بهترین مرکز مشاوره

مشاوره اینترنتی

آیا تا به حال با خود فکر کرده اید که خواسته های شما از یک مرکز مشاوره خوب چیست؟ و این مرکز باید چه خصوصیاتی داشته باشد؟ ما مفتخریم بهترین مرکز مشاوره  و بهترین مشاوره ازدواج در تهران و شهرستانها و حتی در خارج از کشور را به شما هموطنان عزیز معرفی کنیم.

مرکز مشاوره خوب کجاست؟

مرکز مشاوره  تا به کنون با دور هم گرد آوردن سرشناسترین روانشناسان سعی داشته است تا گامی در جهت سعادت و خوشبختی شما عزیزان بردارد ، هدفش را همواره رضایت شما عزیزان قرار داده است و برای کمک به همه هموطنان عزیز آمادگی خود را اعلام میکند. در این مرکز شما میتوانید به آنچه که میخواهید و انتظاراتی که از یک مشاوره خوب دارید از طریق بهترین مشاور ازدواج دست یابید.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

امتیازدهی به مطلب:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (1 رای , میانگین: 5٫00 از 5)
Loading...

268 نظر جدید برای بهترین مرکز مشاوره

  • Mah   میگوید:

    با سلام. دختری ۲۷ ساله هستم. حدود یکسال و خورده ای هست که با پسری که یکسال از من کوچکتر است در ارتباط هستم. باهم سازگاریم.یک مشکلی که در رابطه ما هست این هست که ایشون الان ترم اخر فوق هستند و به تازگی هم مشغول به کار شدند. و اینکه سرشون شلوغ شده. ما نمیدونیم که چیکار کنیم که با توجه به این شرایط چطور وقتی هم برای خودمون داشته باشیم. با توجه به اینکه ایشون میگن آخر هفته ها یک روز میتونن و به نظر من خیلی خیلی کمه. چون اکثر اوقات ایشون نیستن پیش من. در حد اینکه فرصت کنن تماس تلفنی با هم داشته باشیم. من ترجیح میدم در طول هفته هم باهم بتونیم برنامه داشته باشیم.
    کلا در رابطه ما به نظر من ایشون خیلی وقت کم گذاشتن به خاطر شرایطشون و فکر میکنم این طبیعیه که من دوس داشته باشم بیشتر باهم وقت بگذرونیم. خود ایشون هم میخوان این مشکل حل بشه.

    • راهنما   میگوید:

      پس بهتره شما دوست عزیز توقعات خودتونو کاهش بدید
      شما فقط یک رابطه ساده دوستانه دارید پس دلیلی نداره ایشون بیشتر از این برای شما وقت بذاره و در حال حاضر کار و شغلش بسیار مهمتره …
      بهتره در این موارد واقع بین باشید

  • samanefateh   میگوید:

    باسلام دختری ۲۱ ساله هستم حدود دوساله با یه اقایی آشنا شدم و تواین مدت خیلی بهش وابسته شدم مشکل من اینکه حسادت بیش از حد ب اطرافیان مثل دخترهای فامیل یا همکارای خانمشون دارم طوریکه حتی تحمل ندارم تو یک مکان باشن و واقعا سراین موضوع خیلی ب مشکل برمیخوریم لطفا راهنمایی کنید

    • راهنما   میگوید:

      اولا شما فقط دوتا دوست ساده هستید و هیچ ربطی نداره که ایشون چطور رفتار میکنه !!!!
      واژه ی زود رنج در فرهنگ لغات فارسی به معنی کسی که زود برنجد و آزرده شود و نازک دل بکار باشد ، برده می شود. اما از این منظر می توان فرد زودرنج را کسی برشمرد که زود آزرده می شود و یا به کسی گفته می شود که بر اثر کنشی منطقی ویا غیر منطقی ازرده خاطر می شود و یا می توان گفت فرد زود رنج کسی است که در مقابل یکسری رفتارو برخوردها که با روحیات و شخصیت آن سازگار نیستند،آزرده خاطر می شود .

      علت زودرنج بودن:
      برخی افراد زود رنج و حساس هستند. افراد در برابر مشکل و ناراحتی واکنشهای مختلفی را بروز می دهند. به عنوان مثال برخی پرخاش کرده، بعضی به گریه می افتند و افرادی هم قهر می کنند و بروز این عکس العملها در افراد با هم فرق دارد و به شخصیت فرد بستگی دارد.وی تصریح کرد: افرادی هستند که حساس بوده و زودرنج هستند و عواطفشان رقیق تر بوده که در برابر مشکل و ناراحتی بسیار زود ناراحت می شوند و از خود نمی توانند دفاع کنند.صادقی در مورد علت بسیار حساس بودن برخی افراد بیان کرد: علت ایجاد این حساسیت های زیاد و زود رنج بودن به شخصیت فرد، ژنتیک، یادگیری و تربیت فرد در دوران کودکی باز گشت می کند.

      اگر افراد بیش از حد حساس و زودرنج این ویژگی ها را دارند:
      – میتوانند اطلاعات را عمیقاً پردازش کنند.
      – می توانند خیلی عمیق روی چیزی تمرکز کنند.
      – در کارهایی که نیازمند دقت، سرعت و جزئیات است مهارت دارند.
      – شدیداً وظیفه شناس هستند.

      خصوصیات ظاهری افراد بیش از حد حساس:
      – در اعمال حرکاتی مهارت دارند.
      – بیشتر تحت تاثیر کافئین هستند.
      – در ثابت ماندن مهارت دارند.
      – نیمکره راست مغزشان قوی تر است: خلاق تر هستند.
      – کندتر از محرک های شدید ریکاور می شوند.

      اعتماد به نفس پایین و حساسیت بیش از حد
      افرادی که اعتماد به نفس خوبی دارند، معمولا زندگی بهتری را هم تجربه می‌کنند و در زندگی شرایط مناسب‌تری خواهند داشت. این شرایط تا جایی پیش می‌رود که به گفته دکتر ناظمی کمبود اعتماد به نفس حتی می‌تواند موجب ایجاد حساسیت و زود رنجی هم بشود.

      پایین بودن میزان اعتماد به نفس، یکی از مهم‌ترین دلایلی است که می‌تواند فرد را حساس و زود رنج کند. نباید فراموش کنیم حساسیت بیش از حد افراد، به اعتماد به نفس آنها بستگی دارد. به این معنی که این افراد چون نسبت به نوع زندگی و شرایطی که دارند، حساس هستند و خودشان را پایین‌تر از دیگران می‌دانند، نمی‌توانند حرف‌ها و نظرات دیگران را تحمل کنند و چنین رفتارهایی را از خود نشان می‌دهند.

      حساس‌ها مراقب باشند
      دوست ندارد این‌طور باشد، اما کاری هم از دستش برنمی‌آید. حساس است و خیلی زود از حرف‌های دیگران ناراحت می‌شود. تصمیم می‌گیرد رفت و آمدهایش را کم کند، روابط اجتماعی‌اش را حذف می‌کند و در خانه می‌ماند تا نه از حرفی ناراحت شود و نه کسی را ناراحت کند. غافل از این‌که این کناره ‌گیری‌ کردن فقط شرایطش را بدتر می‌کند و موجب تشدید حساسیت‌هایش می‌شود. البته خیلی وقت‌ها هم دست به کار می‌شود و سعی می‌کند رفتارهای اشتباهش را تغییر دهد ولی چون این کار برایش سخت است، در همان ابتدای کار، پشیمان می‌شود و دوباره به همان روال قبل برمی‌گردد؛ یعنی حساسیت و ناراحت شدن، بعد تنهایی و فرار از موقعیت برای کم شدن این همه ناراحتی و پس از آن هم تشدید مشکل و بدتر شدن شرایط.

      آن‌طور که این روان‌شناس توصیه می‌کند این افراد در اولین قدم باید اعتماد به نفس‌شان را تقویت کنند و هر کاری از دست‌شان برمی‌آید ـ مانند خود گویی‌های مثبت ـ برای تقویت اعتماد به نفس انجام دهند. همچنین خوب است برای تقویت اعتماد به نفس، به خود آگاهی رسیده و شناخت دقیقی از نقاط ضعف و قوت‌شان پیدا کنند.

      از جمع فرار نکنید
      کسانی که حساس هستند، معمولا خیلی دوست ندارند در جمع حاضر شوند و ترجیح می‌دهند تنها بمانند. گروهی از این افراد هم هستند که همیشه از دیگران ناراحتند و برای همین هنگامی که در جمع هستند، احساس خیلی بدی را تجربه خواهند کرد. در نتیجه طبیعی است این افراد کم‌کم از جمع دور ‌شوند و تنهایی را ترجیح دهند، اما وقتی آنها از دیگران فاصله می‌گیرند، طرز فکر و نگرش منفی‌‌ که نسبت به جمع و دیگران دارند نیز تقویت می‌شود و در نتیجه نمی‌توانند با شرایط و موقعیت‌های جدید هماهنگ شوند.

      بنابراین گاهی افراد حساس تصمیم می‌گیرند به جای حل مساله و ایجاد توانایی برای برطرف کردن این مشکل، از جمع فرار کنند و همین دوری از گروه باعث تشدید مشکلات‌شان می‌شود.

      اولین و یکی از بهترین کارهایی که می‌توان برای این گروه از افراد انجام داد، مواجه شدن با موقعیت است. به این معنی که قرار نیست زمانی که احساس می‌کنید از قرار گرفتن در جمع ناراحت می‌شوید یا از حرف‌ها و نظرات دیگران احساس خوبی ندارید، رفت و آمدهایتان را قطع کنید. بلکه توصیه می‌شود روابط اجتماعی بیشتری داشته باشید، اما قبل از این مرحله، خودتان را بهتر بشناسید و اعتماد به نفس‌تان را تقویت کنید و پس از آن مهارت‌های ارتباطی را بیاموزید و بدانید در هر رابطه‌ای چطور باید برخورد کرد. وی ادامه می‌دهد: افرادی که حساسیت بیش از حد دارند، معمولا از کمبود قدرت ابراز وجود هم رنج می‌برند و نمی‌توانند حرف‌ها و نظرات‌شان را بدرستی مطرح کنند. برای همین هم احساسات‌ منفی‌شان بیشتر می‌شود و همین می‌تواند شرایط آنها را بدتر کند. همچنین به این موضوع هم توجه داشته باشید که تمام رفتارها و حرف‌های دیگران را به خودتان نسبت ندهید و بدانید خیلی از حرف‌ها و رفتارها به شما ارتباطی پیدا نمی‌کند.

      دیگران هم باید به آنها کمک کنید
      کسانی که با فردی حساس و زودرنج زندگی می‌کنند، معمولا نمی‌دانند چطور باید با او برخورد کرد؛ اگر خیلی سخت بگیرند، او را ناراحت کرده‌اند و اگر خیلی کاری به کارش نداشته باشند، این خصوصیت اخلاقی را تشدید کرده‌اند. پس چه کاری بهترین است و برای کمک به این افراد چه کار باید کرد؟

      لحن و نوع کلام و همین‌طور زبان بدن ما باید متناسب با نیازها و شخصیت فرد باشد، اما با همین حرف‌ها باید به او کمک کنید رفتارش را تغییر دهد و در موقعیت مناسب قرار بگیرد.

      اگر می‌خواهید به فردی که حساس است کمک کنید رفتارش را تغییر دهد، او را در موقعیت قرار دهید و پس از آن کمکش کنید موقعیتی را که در آن قرار گرفته، بخوبی درک کند و پذیرش بیشتری داشته باشد. همچنین باید این فرصت را در اختیار آنها بگذارید تا اعتماد به نفس‌شان را تقویت کنند و وضع بهتری داشته باشند.

      بچه‌ها را درست تربیت کنیم
      همان‌طور که گفته شد شیوه تربیتی پدر و مادر هم در ایجاد این حساسیت‌ها موثر است و می‌تواند آن را تقویت کرده یا برای حل مشکل کمک کند. دکتر ناظمی هم در این زمینه به والدین توصیه می‌کند فرزندان‌شان را طوری تربیت کنند که آمادگی رویارویی با فراز و نشیب‌های زندگی را داشته و واقع‌نگر باشند. به این معنی که بچه‌ها باید در شرایط اجتماعی طبیعی و عادی قرار بگیرند و این‌طور نیست که در محیطی بسته آنها را پرورش دهیم و انتظار داشته باشیم در آینده هم زندگی اجتماعی موفقی داشته باشند.

    • مشاور   میگوید:

      باسلام این حساسیت شاید برای هر فرد علاقه مندی قابل درک باشد.و خب اگر به طرف مقابل انتقال دادید باید مراعات هابی رو داشته باشند مگر اینوه افراطی باشد که خب طبیعی است که هر فردی را زده می کند و مسکلاتی را ایجاد می کند و باید حضورا مراجعه کنید .چون تکرار رفتار وسواس گونه باعث رنجش طرف مقابل می شود .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید .پ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۴۴۰۳۴۴۹۰
      موفق باشید

  • Maryam   میگوید:

    سلام زنی ٣۴ ساله هستم و ٣فرزند ٨سال و ٧ سال و٢سال دارم همسرم عاشق بچه ها و من هست ولی خیلی وقت ها من بهش شک دارم مثلا رمز موبایلش و به من نمیده یا اینکه وقتی من سفر میرم حس میکنم بهم خیانت میکنه خلاصه از لحاظ روحی خیلی رو من فشاره و اگه ازش بیخبر باشم همش فکر میکنم با زن دیگه ای هست چون در چنین مواقعی همسر بیشتر من و تحریک به شک میکنه مثلا اگه سؤال کنم که کجاس عمدا جواب سربالا میده و نمیدونم اینا شک هستن یا باید تحقیق کنم یا گوشیش و هک کنم که بتونم به این شک خاتمه بدم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست عزیز اینکه هر شکی باید بر پایه ای باشد .به هر حال نمی توانیم بی خودی و بی جهت براساس فرضیه سازی ذهنی خودمون که متهم کنیم باید ببینم مبنای ان شک چیست ؟از چه زمانی شروع شده و چقدر رفتارهای همسرتون در این مساله دخیل است .هک کردن گوشی ایشون فضای بی اعتمادی و درگیری را بیشتر می کند و مطمین باشید روابط شما دررصورت مطلع شدن ایشون مثل قبل نخواهد شد .به هر حال مساله مهمی که اتفاق می افتد بحث بی اعتمادی گسترده تر است بعضی از مردان در عامه وقتی متوجه حساسیت طرف مقابل می شوند به عمد و صرفا شوخی پاسخ هایی می دهند که متوجه نیستند برای فردی حساس این پاسخ ها در گیر ذهنی زیادی ایجاد می کند.شما سه فرزند دارید و عاشق زندگیتون هستید بهتره حتما در این مورد با خودایشون البته با لحن مناسب که کدورتی ایجاد نکند صحبت کنید و از ایشون بخواهید شما رو اروم کنند .مطمئن باشید وقتی متوجه این همه حساسیت شما بشوند خود ایشون تلاش می کنند در برخی رفتارها تجدید نظر کنند مهم این است به ایشون بفرمایید ازسون مطمئنید منتهی این افکار شما رو ازار می ده و وقتی جواب سر بالا می دهند این دغدغه دو چندان می شودو الا به ایشون و زندگی بسیار علاقه مند هستید در صورت تمایل از مشاورهدحضوری هم می توانید بهره ببرید .امیدوارم خوشبخت باشید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • تنهای تنها   میگوید:

    سلام .من دختری ۳۸ساله هستم و با پسری۴۰ساله برای ازدواج آشنا شدیم دفه اولم بودکه با کسی آشنا می شدم وهمون اول بهش اعتماد کردم.خانواده سنتی داریم وبسیار سختگیربخاطرهمین چون هرچه خواستگاربرایم می امد خانواده با یک بهونه ای رد می کردندتصمیم گرفتم این مورد را خودم بشناسم چون ازش خوشم اومده بود.
    اون اقا به بهونه بیماری پدرش ۳سال به خواستگاری نیومد وتواین مدت ارتباط جنسی داشت.
    بعدازفوت پدرش امدند خواستگاری. خانواده ام در برخورد اول قبول کردند اما بعد ازتحقیقات نظرشون عوض شد چون گفته شد که این آقا معتاده وبندال.
    ازبعد اون روز هرچه من تلاش می کنم ارتباط را تمام کنم تهدید می کنه که من ابروت را می برم ومیام به خانوادت می گم با من ارتباط داشتی.
    چندبار به بهونه های الکی منودر خیابان کتک زده است. ازمن چندبارپول قرض گرفته وپس نداده اما الن با زور میگه باید هرماه۵۰۰۰۰۰تومان بهم بدهی..قبلا خیلی دوستش داشتم اما الان فقط ازش می ترسم.
    خانواده از ارتباط ما بعد خواستگاری بی خبرند. هرشب من دارم گریه می کنم و می لرزم اگر متوجه بشود من بیرون رفته ام اونقدر فوش ناموسی میدهد وتهدید می کنه ترا خدا کمکم کنید.وحشتناک شکاکه حتی میگه با خواهر وبرادرهایت هم نباید حرف بزنی. شب تا صبح میگه خوابش نمیبره وبعدازدواج خوب میشه الان چون زیاد فکرمیکنه خوابش نمیبره.
    چندبارتصمیم به خودکشی کردم اما موفق نشدم. زندگیم شده آه واشک وگریه .
    بنظرتون بروم شکایت کنم؟ اگرشکایت کردم بنظرتون نیازه که بگم ما باهم ارتباط جنسی داشته ام(من هنوز دخترم)؟دارم دیوانه میشوم ترا خدا کمکم کنید.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز خب شرایط بسیار سختی است و نگرانی ها طبیعی منتهی این ادم اصلا تعادل روانی ندارد و کاملا مشخص است که هدفش اخاذی است به هر حال شاید سخت گیری های خانواده باعث شده که شما به فردی اعتماد کنید و روباط اینگونه پیش برود منتهی باید بدونید نباید از اشتیاهات خودتون هم غافل شوید به هر حال ایشون متوجه سنتی بودن خانواده شما شده و می دونند که ترس دارید از اینکه مطرح کنید ببینید الان بحث علاقه نیست اینکه ایشون مسلما بیمار هستند و شکاک و اخاذ و شما بهترین وسیله برای سو استفاده چون کاملا به شرایط خانوادگی شما واقف هستند به هر حال در نظر داشته باشید که در زندگی مشکلات زیادی ایجاد می شود که باید بتوانید پیگیری و رفع کنید و فقط مساله ازدواج اولبه نیست کسی که اکنون این مشکلات را دارد طبیعتا بعد از ازدواج هم بهتر نخواهد شد جر اینکه مشکلات بیشتر می شود ..حق دارید که نگران باشید منتهی ضرر رو از هر جایی بگیرید منفعت است همینکه بهتره سریع تر با پلیس در میون بگذارید به هر حال رابطه جنس یشکل گرفته و نمی شود انکار کرد منتهی اگر شما هنوز دختر باشید و ایشون هم سند و مدرکی نداشته باشد نمی تواند اثبات کند و اگر واقعا بیمار باشد و تشخیص دادگاه هم این مساله باشد مساله بهتر حل خواهد شد و جای نگرانی نیست منتهی اگر این فرد بخواهد بعد از شکایت صدمه ای به شما بزند بهتره خانواده در جریان باشند و شما هم حتما وکیل داشته باشید چون مساله مهمی است و نمی توان گفت به راحتی حل و مدیریت می شود ..و بهتره حتما وکیل داشته باشید .در هر صورت امیدوارم مشکلی ایجاد نشود و موفق باشید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      فرض کنید یک روز مثل همه روزها از خواب بیدار می‌شوید و کمی از غروب می‌گذرد که مخاطب خاص‌تان بی‌خبر با دسته گل به خواستگاری‌تان می‌آید. چشم‌های‌تان را که ببندید دست کمی از سیندرلا ندارید! هر روز هم که می‌گذرد بیشتر مطمئن می‌شوید مرد رؤیاهای‌تان همین است.

      با همان سختگیری‌هایش دو ستش دارید، آخر می‌گوید: «آنقدر عاشق تو هستم که به پشه‌های نری که در اتاقت می‌چرخند حسادت می‌کنم!» یا «آنقدر عاشقت هستم که دوست دارم با هیچ‌کس جز من نگویی و نخندی و نفس نکشی!»، «من به تو اعتماد دارم اما جامعه آن‌قدر کثیف است که به خاطر من «فقط» با مادرت بیرون برو!». . . فکر می‌کنید دوست‌تان دارد، آن وسط‌ها هم با یک جمله آشنا سختگیری‌های عجیبش را برای شما جامی‌اندازد. ..«غیرتم اجازه نمی‌دهد که. . . » آن اوایل داستان‌تان شبیه قصه‌های عشقی است، از فرط توجهش بال درآورده‌اید اما فقط کمی از این رؤیای شیرین می‌گذرد که گیرهای باخود و بی‌خودش کلافه‌تان می‌کند. شاهزاده با اسب سپیدش از راه رسیده اما به اندازه شرلوک هولمز از روابطش با شما و روابط تان با کل عالم بشریت نکته منفی بیرون می‌کشد! زنگ خطر به صدا درآمده است شاید این عاشق دلباخته خوش‌تیپ، پارانوئید باشد.

      تئوری توطئه و سایر مخلفات!
      بیایید به قصه‌مان بازگردیم. در حال برگشتن از ‌مهمانی هستید، طبق معمول باز هم اخم‌هایش تا جای ممکن درهم است، سعی می‌کنید با آرامش مشکل را حل کنید اما هرچه بیشتر سعی کنید او عصبی‌تر و غیر منطقی‌تر می‌شود. وقتی دلیل این همه بداخلاقی‌اش به‌طور مثال جوکی باشد که یکی از پسرهای فامیل در جمع تعریف کرده و شما هم مثل همه ‌مهمان‌ها از ته دل به آن خندیده‌اید یا اینکه با یکی از مهمانان گفت‌وگوی ساده‌ای داشته‌اید، کم‌کم‌گیرنده‌های عاطفی‌تان باید فعال شود. شاید نامزدتان بیماری بدبینی دارد.

      فرد بدبین به همه اشخاص و رفتارهای‌شان شک دارد از نظر او دیگران غیر قابل اعتمادند، این دیگران که می‌گوییم شامل همه آشنایان نزدیک و دور خودش و شما می‌شود. ارتباطات خودش که محدود و ناچیز است از شما هم می‌خواهد مثل خودش باشید، شاید با اعتماد به نفس در حالی که منطقی‌ترین آدم دنیا به نظر می‌رسد به ساده بودن متهم‌تان کند، بگوید تو بی‌تجربه هستی که راحت اعتماد می‌کنی. اصلا تئوری توطئه برای فرد بدبین یک اصل پذیرفته شده است. او می‌گوید همه می‌خواهند سرمان کلاه بگذارند و از ما سوء‌استفاده کنند! دوستان صمیمی کمی دارد یعنی او اصلا درکی از صمیمت ندارد، یک ذره‌بین قوی دستش گرفته تا دشمنان احتمالی را شکار کند! پس فرصت و موقعیتی برای صمیمی شدن نمی‌ماند.

      خسیس اطلاعاتی
      نامزد بدبین هر چند به خودش اجازه و حق می‌دهد که ریزترین جزئیات زندگی شخصی فعلی و قبلی و بعدی ! شما را بداند و بپرسد اما به محض اینکه خودش در موردی سوال‌پیچ شود، نیت شما را هم مثل نیات مشکوک خودش فرض کرده بنابراین با کلافگی به آن واکنش نشان می‌دهد. اگر از این تیپ آدم‌ها درباره مدرسه و خانواده‌شان سوال کنید و بعد بخواهید کمی پرس‌وجوی‌تان را ادامه بدهید با خست و وسواس هرچه تمام‌تر اطلاعات درخواستی شما را بروز می‌دهند.

      در حین پاسخ دادن به سوالات هم ممکن است به شما بگوید: «یعنی تو به من شک داری؟» یا «چرا این را می‌پرسی؟» او نمی‌خواهد حتی به نامزدش اطلاعاتی بدهد چون راستش به شما هم اعتماد ندارد پس اگر به بدبینی نامزدتان شک کردید کافی است در فواصل زمانی از او در مورد زندگی شخصی یا گذشته‌اش سوالاتی بپرسید و به واکنش‌هایش بادقت توجه کنید.

      فرد بدبین به‌طورکلی کینه‌ای است

      بادکنکی که ساده می‌ترکد
      فرد بدبین به‌طورکلی کینه‌ای است او به‌راحتی از گناه دیگران نمی‌گذرد و سخت می‌بخشد. وقتی هم ببخشد یک عمر خطای شخص خاطی در یادش هست. یک نشانه دیگر فرد بدبین هم هم قهرهای طولانی‌مدتش با شماست. او اگر برنجد سرد می‌شود و خیلی راحت می‌بینید که روزهای زیادی به تماس‌تان پاسخی نمی‌دهد. افراد بدبین عواطف خودشان را بروز نمی‌دهند و به همین دلیل سعی دارند عقلانی و منطقی جلوه کنند. ضمن اینکه به وضعیت‌شان افتخار کرده و معتقدند اصلا خوب است آدم جدی باشد.

      او از خود راضی و خودبزرگ‌بین است اما در واقع این پوششی است برای کمبود اعتماد به نفسی که به این سادگی‌ها هم خوب نمی‌شود. او دقیقا مثل بادکنکی است که با اولین انتقاد می‌ترکد چون برخلاف ظاهر پراز منم‌منم‌اش از درون تهی است. یک تست دیگر هم این است که از او انتقاد کنید تا چهار انتقاد بدتر از آن را به خودتان بازنگرداند آرام نمی‌گیرد.

      پیش از شروع بخوانید
      شک و بدبینی می‌تواند به دلایل ساده‌ای وجود داشته باشد انواع خوش‌خیم بدبینی به مرور زمان و با دقت روی اعمال و رفتاری که فرد بدبین را تحریک می‌کند شفا می‌یابد یا حداقل می‌شود امید داشت که خوب شدنی است.

      وقتی کسی تجربه‌های شور، تند و تلخ در رابطه با جنس مخالف دارد، طبیعی است سخت می‌تواند اعتماد کند و بپذیرد زندگی شیرین است پس باید صبر کرد تا ذائقه‌اش تغییر طعم را باور کند.

      فرد بدبین دائم در حالت آماده باش است اصلا اگر راه داشته باشد با کت و پوتین می‌خوابد، به چیزهای خیلی ریز و پیش پاافتاده با دقت یک کارآگاه در حال انجام ماموریت توجه می‌کند و واکنش نشان می‌دهد آخر می‌خواهد به هر قیمتی شده خطر را کشف کند حتی اگر خطری نباشد! نگاهش تیز و دقیق است و با شما به عنوان نامزدش هم تماس چشمی مداوم دارد یعنی یک لحظه نمی‌شود از زیر نگاه سنگینش خلاص شد. او سرتاپای مخاطب را زیر نظر می‌گیرد و می‌تواند از تغییر رنگ جوراب‌هایش هم نتیجه‌گیری‌های عجیب و غریب داشته باشد.

      جنگ شبانه روزی
      حالا وای به آن روز که در محیط فرد بدبین، آدمی که نسبت به او حس تهدید دارد هم نفس بکشد دیگر چشم‌هایش را تا جای ممکن به کار می‌اندازد و ریز می‌کند، اگر شخص سمت چپ‌شان نشسته باشد، پای چپ را روی پای راست می‌اندازد، دست به سینه با عضلاتی سفت و حرکاتی خشک! طوری روی صندلی می‌نشیند که رقیب فرضی‌شان بداند کسی که روی صندلی کنارشان نشسته در هر جنگی برنده است. شخص بدبین با نگاه و حرکاتش، دائم سعی دارد به دیگران بفهماند که حواسش به تهدیدی که از طرف آنها برایش وجود دارد هست و آمادگی دفاع و مبارزه دارد درضمن به ذهن‌خوانی هم علاقه دارد.

      غافلگیرت می‌کنم پس هستم
      همان‌طور که اول قصه گفتیم نامزد بدبین در ابتدا با یک پز عاشقانه سعی می‌کند در تمام اوقات شبانه‌روز شما را نظارت و کنترل کند. حرف‌های او پر از بکن، نکن مداوم است. دخالت را از لباس‌تان شروع می‌کند و کم‌کم شعاع مداخله‌اش آنقدر وسعت پیدا می‌کند که شامل همه ابعاد ریز و درشت زندگی‌تان می‌شود؛ «اینجا برو، آنجا نرو»، «اینجا بخند، آنجا نخند»، «اینجا سرت را پایین بینداز، آنجا سرت را بالا بگیر» و هزار جمله شبیه به این در روز از دهانش بیرون می‌آید، از طرفی هم وقتی تنها کمی از دسترس‌شان دور باشید یک‌سره با هر ابزار ممکن می‌خواهد با شما در تماس باشد.

      نامزدی را به هم بزنید؟
      خشم فرد بدبین ممکن است با خودخوری و زیرلب غرزدن آغاز شده و بعد از ترک محیط و تنها شدن با شما به اوج خودش برسد. خوب است بدانید عادی‌ترین رفتار و حرکات کسی که مورد بدبینی نامزد شکاک شما قرار گرفته می‌تواند به بی‌محلی، تحقیر یا تهدید تعبیر شود و فاجعه اینجاست که شخص بدبین بخواهد براساس همین برداشت‌های اشتباه و بیمارگونه خودش به اطرافیان واکنش نشان داده و با فرد یا افراد مورد نظر، درگیر هم شود. رسیدن به این نقطه همان جایی است که مشاور محترم ازدواج در مورد ادامه دوران نامزدی با نامزد رؤیایی‌تان به شما اخطار خواهد داد و پیشنهاد می‌کند نامزدی را به هم بزنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

سوالات شما:


مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه