مرکز مشاوره اراک

مرکز مشاوره اراک

آیا تا به حل از خدمات مشاوره ای در زمینه های مربوطه استفاده کرده اید؟ آیا از مزیت های مشاوره و محاسن آن اطلاع دارید؟ آیا معتقد هستید که مشاوره نقش پررنگ و مهمی در زندگی هر فرد دارد یا این کار را بی فایده و وقت تلف کردن میدانید؟

مشاوره در واقع قسمت کردن و در میان گذاشتن افکار ، مشکلات ، معضلات واحساسات درونی  با اطمینان ، اعتماد و صمیمیت با مشاوری است که شنونده ای خوب و بی طرف است و این کار به خصوص وقتی  که  قصد دارید تصمیمی بگیرید مفید خواهد بود .گاهی مشاوره به بهبود روابط و  رفتارهای خود  برای رویارویی و مقابله بهتر با یک مشکل ،کمک میکند . هم چنین مشاوره به ما کمک می کند تا ازاستعداد ها و قابلیت های خویش آگاه شویم و آنها را به نحو احسنت به کار بندیم .پس چرا وقتی می توانیم فردی بهتر باشیم، ار استرس زندگی خود بکاهیم و در آخر آرامش داشته باشیم، خود را از نعمت مشاوره محروم میکنیم؟!

مرکز مشاوره اراک به منظور ایجاد فضایی مناسب برای مردم عزیز این شهر و برای کمک به آنان در مرکز مشاوره امیرکبیر ، مرکز مشاوره ملک ، مرکز مشاوره باغ ملی ، مرکز مشاوره قائم مقام و سایر نمایندگی هاراه اندازی شده است.

 مرکز مشاوره اراک با به خدمت گرفتن مشاورانی با تجربه در مراکز مشاوره خانواده باغ ملی، مشاوره ازدواج قائم مقام ، مشاوره خانواده امیر کبیر ، مشاوره ازدواج امیر کبیر، مشاوره خانواده ملک و سایر نمایندگی ها آماده پاسخ گویی به مشکلات شما مردم عزیز شهر اراک است.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

امتیازدهی به مطلب:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (بدون رای)
Loading...

331 نظر جدید برای مرکز مشاوره اراک

  • علی   میگوید:

    سلام من با دختری آشنا شدم که ایشون ۱ بار ازدواج کرده ولی به ۳ ماه طول نکشیده طلاق گرفتن و ۱سال هم از من بزرگترن و بنده به شدت به ایشون علاقمند هستم اما خانواده من با این ازدواج مخالفن چکار کنم چون واقعا دوسش دارم؟؟؟

    • راهنما   میگوید:

      بررسی را در قالب ۲گروه ( گروه اول: یک طرف مجرد – یک طرف مطلقه / گروه دوم: هر دو طرف مطلقه) انجام داده و در هر بخش به بیان محاسن و معایب می‌پردازد:

      یک طرف مجرد – یک طرف مطلقه

      محاسن ازدواج زمانی که یک طرف ماجرا مجرد و طرف دیگر مطلقه است ( فارغ از جنسیت) می‌تواند شامل موارد زیر باشد:

      – وجود کسب تجربه در زندگی مشترک (مثلا مرد به واسطه تجربه از زندگی مشترک قبلی می‌تواند اکنون به ایفای نقش بهتری بپردازد.)

      – آشنایی بیشتر افراد با خواسته‌های عاطفی- روانی طرف مقابل و بهتر برطرف کردن نیازهای روانی او.

      – کسب تجربه و آشنایی بیشتر نسبت به انجام مراسم و مناسک‌های موجود در فرهنگ ایرانی (که در صورت بی‌اطلاعی خود می‌تواند زمینه‌ساز اختلاف بین زوج‌های جوان و بی‌تجربه باشد.)

      – تلاش بیشتر فرد برای جلوگیری از برخوردها و پیشگیری از تکرار تجربه تلخ گذشته

      این ازدواج‌ها می‌تواند معایبی هم داشته باشد:

      – احتمال وجود توقع بالای خودآگاه یاناخوآگاه از همسر فعلی به دلیل تجربیات گذشته

      – احتمال قیاس کردن همسر قبلی با همسر فعلی به شکل منفی

      – احتمال عدم قطع ارتباط با همسر قبلی و ادامه آن. گاهی این ارتباط می‌تواند در قالب ارتباط ذهنی و فکری باشد نه حتی به صورت واقعی اما گاهی هنوز هم ارتباط به صورت واقعی وجود دارد که قطعا مورد پسند همسر فعلی نیست.

      – امکان عدم تسویه حساب حسی و عاطفی با همسر قبلی ( اگر این تسویه‌حساب اتفاق نیفتاده باشد ممکن است فرد با یادآوری خاطرات گذشته سبب آزار خود و طرف مقابل شود.)

      – آسان شدن موضوع طلاق برای فرد و خارج شدن از ذهن فرد به عنوان یک تابو. در این ازدواج‌ها معمولا فرد در صورت برخورد و بروز مشکلات جدی با فرد جدید، احتمالا راحت‌تر به جدایی فکر می‌کند.

      محاسن ازدواج زمانی که هر دو فرد مطلقه هستند:

      – وجود تجربه زندگی مشترک و عدم ناپختگی در این زمینه و درک بهتر از شرایط زندگی مشترک و همسر فعلی

      – شناخت نسبی بیشتر از جنسیت روانی و نیازهای جنس مخالف

      – تلاش برای پیشگیری از تکرار اشتباه‌های گذشته

      – تعهد و تلاش بیشتر برای حفظ و مراقبت از رابطه و پیشگیری از جدایی

      – تمایل بیشتر خانواده‌ها برای آشنایی بیشتر این دو فرد با یکدیگر و ایجاد زمینه مناسب برای انتخابی دقیق‌تر (چون هر دو فرد یک تجربه ناموفق را پشت سر گذاشته‌اند بنابراین خانواده‌ها برای جلوگیری از تکرار آن، معمولا کمی راحت‌تر با موضوع آشنایی قبل از ازدواج برخورد می‌کنند تا فرد با شخص مورد نظرش ارتباطی معقول و مناسب داشته باشد و بتواند به این شناخت برسد که آیا این شخص فرد مناسب زندگی اوست یا خیر!)

      – وجود توقع بالا و شاید انتظارات زیاد از همسر فعلی

      – قیاس با رابطه قبلی در ابعاد مختلف و رسیدن به یأس و ناامیدی و بن بست در صورت برآورده نشدن خواسته‌های مهم

      – ادامه ارتباط ذهنی- فکری یا واقعی با همسر قبلی یا خانواده وی که از جانب همسر فعلی قابل پذیرش نبوده و موجبات اختلاف را فراهم می‌کند.

      ابتدا باید به این موضوع اشاره کرد که به واسطه وجود تفاوت‌های فردی میان انسان‌ها و تفاوت در دیدگاه‌ها و باورهای آنها محاسن و معایب مذکور در رابطه با همه ارتباطات مصداق ندارد و هر رابطه‌ای برای خودش مختصاتی دارد که نیاز به بررسی را حتمی می‌کند. مجموعه آنچه که در این مطلب آورده شده، از موارد عمومی چنین ازدواج‌هایی است، اما آنچه در این میان حائز اهمیت بوده و باید اصلاح شود، وجود یک دیدگاه قالبی در جامعه است. بر اساس این دیدگاه ،ازدواج فرد مطلقه با فرد مجرد درست نبوده و حتما همسر بعدی وی باید یک مطلقه باشد. این دیدگاه نادرست است چرا که در مقوله ازدواج، فاکتورهای متعددی دخیل هستند و صرفا نمی‌توان به دلیل آنکه فرد، سابقه ازدواج قبلی دارد از تمام گزینه‌های مثبت او چشم‌پوشی کرد و وی را گزینه نامناسبی دانست. در این زمینه نظر و دیدگاه شخص مجرد در انتخاب فرد مطلقه مهم است و وی باید به دنبال کشف تفاوت‌ها و شباهت‌ها باشد.محمود هندی پور مراجعه به یک مشاور باتجربه و متبحر در زمینه ازدواج را برای تمامی این افراد امری ضروری و مهم می‌داند ،چرا که با انجام مصاحبه تخصصی و گرفتن تست سازگاری و شخصیت از این افراد، بسیاری از نکات در زمینه کیفیت رابطه و شکل تداوم آن برای آنها روشن می‌شود. همچنین وی معتقد است ازدواجی که بر پایه انتخاب صحیح و آگاهانه باشد، فارغ از مجرد یا مطلقه بودن می‌تواند سرانجام خوشایندی را برای هر دو نفر به ارمغان آورد.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دلیل مخالفت خانواده رو خودتون قطعا درک می کنید هم یک سال بزرگتر بودن و هم طلاق ایشون در جانعه ما پذیرشی ندارد متاسفانه
      .ولی اگر شما اکنون احساسی قضاوت نمی کنید و واقعا ایشون و شخصیت و سایر مسائل را قبول کردید و فکر می نید انقدر شناخت پیدا کردید که بعدا به مشکلی برنخورید و در زندگی مساله سن یا طلاق ایشون رو یاداور نخواهید شد چون قطعا در همه زندگی ها مشکلاتی وجود خواهد داشت و همه شرایط خوب پیش نخواهد رفت .بهتره از خانواده بخواهید ملاقاتی داشته باشند سرایط ایشون رو هم بدونند با ایشون و رفتارایشون اشنا شوند و بعد تصمیم بگیرند .منتهی خودتون باید امادگی پذیرش این خانم را با شناخت عقلانی کامل داشته باشید .به علاقه قبل از ازدواج به عنوان ملاک خوشبختی نگاه نکنید چون بعد از مدتی ممکنه منطق غلبه پیدا کند و خودتون رو بابت انتخاب سرزنش کنید و یا مانند عده ای فکر کنید لیاقت بهتر از این فرد را داشته اید در این صوت این فرد هم برای بار دوم در زندگی ضربه سختی خواهد خورد .قبل از رضایت خانواده از خواست خودتون مطمئن شوید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژ

  • اصغر   میگوید:

    سلام خسته نباشید
    یه سوال داشتم من تازه ازدواج کردم ومیخواستم ببینم چه کار کنیم برای جلوگیری از بارداری که آسیبی به خانومم نزنه یعنی قرص یا آمپول .ایا استفاده از قرص یا آمپول به ایشون آسیبی نمیزنه؟ ایا روش دیگری وجود دارد که عوارضی نداشته باشد؟ یا مجبوریم فقط از کاندوم استفاده کنیم؟
    ممنون

    • راهنما   میگوید:

      بهترین گزینه استفاده از کاندم هست ولی متاسفانه بخاطر عدم فرهنگ سازی افراد برای استفاده از این وسیله مشکل دارن

    • مشاور   میگوید:

      با سلام در پاسخ شما باید گفت خیر علاوه بر استفاده از کاندوم که ممکنه برای مرد لذتی رو در برنداشته باشد روش های دیگری هستند که باید فرابگیرید که در عین حال دو نفر لذت می برند ولی از وسیله پیشگیری استفاده نکردند .که بهتره مراجعه کنید و اموزش ببینید ایتفاده از امپول مخصوصا قرص ها باعث عوارض جسمی برای زن مثل چاقی ایجاد کیست و سایر مسائل می کند و شاید مهمترین عارضه در اثر استفاده طولانی مدت نازایی است که به واسطه دارو ایجاد می شود که برای زوجین عواقب ناخوشایندی را در بر خواهد داشت .شما حتی می توانید پیشگیری طبیعی داشته باشید و قبل از انزال رابطه دخول را قطع کنید .در هر حال روش ها متفاوت است که باید فرابگیرید .موفق باشید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژ
      موفق باشید

  • Arefeh   میگوید:

    بامردسن پدرم رابطه داشتم حالا جداشدیم و فکرمیکنم خیلی خسارت دیده ام خیلی پشیمونم چه کنم؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام مدت رابطه مهم است و دلیل شروع رابطه ؟و خب مشخصا باعث ایجاد اسیب می شود ولی بهتره حضوری مراجعه داشته باشید تا مشخص شود دقیقا چه مساله ای باعث ایجاد این ارتباط بوده است و چه مدتی است که رابطه پایان یافته است و از سمت چه کسی این اتفاق افتاده است .
      بهته همه این موراد بررسی شود تا بشود به شما در جهت کاهش اثرات این اسیب مشخص شود .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • آناهیتا   میگوید:

    باسلام. هفت ساله ازدواج کردم وی پسر سه ساله حاصل ازدواجم.مشکلم با شوهرم اینه که همش از خانواده من توقعات مالی داره بااینکه شغل دایمی داره وخونه هم داریم و اصلا مشکل مالی نداریم ولی شوهرم با اذیت کردن من و تحت فشار گذاشتنم مجبورم میکنه که خواسته هاشو به خانوادم انتقال بدم اونام اگه بتونن برآورده میکنن واگرم نه که یه مصیبت بزرگ میفته تو زندگیم و کار به کتک کاری و فحاشی و… میرسه ازتون میخوام راهنمایی کنید من با یه مرد خسیس و طماع و بدون و دست بزن چکار کنم به طلاق فکر نمیکنم چون بچه من گناهی نداره که بخواد از الان اسم بچه طلاق روش بیفته.

    • راهنما   میگوید:

      در حالت اول: اگر بین شما و همسرتان رابطه عاطفی و محبت قلبی برقرار است و در دیگر امور زندگی با هم تفاهم دارید و فقط خساست او شما را آزار می دهد باید توجه داشته باشید که خساست یک مشکل روان شناختی است و ریشه در ناامنی درونی افراد دارد. هر فردی در زندگی به هویتی برای خود نیاز دارد. برای بعضی از افراد پول و دارایی تکیه گاه هویتی به حساب می آید و چنانچه آن را از دست بدهند، دچار احساس ناامنی و اضطراب خواهند شد. به همین دلیل خرج کردن پول برای آن ها به معنای از دست دادن هویت و ابتلا به نیستی است. این اشخاص با جمع کردن و حفظ افراطی و بیمار گونه پول در اصل سعی دارند امنیت و آرامش روانی خود را حفظ کنند.

      برای این عده پول و دارایی ملاک شأن و منزلت است. به خصوص در جامعه ای که ثروت یکی از مهم ترین ملاک های ارزش گذاری اجتماعی افراد محسوب شود. این سخن به این معناست که پول بیشتر برای فرد مساوی با منزلت و احترام بیشتر است؛ بنابراین کسی که دچار این مشکل روان شناختی است پول خرج کردن برایش به معنای از دست رفتن احترام و ارزشمندی است. نکته مهمی که در این جا باید به آن توجه کرد این است که همسرتان به احتمال زیاد نسبت به شما بی توجه نیست بلکه از یک ضعف شخصیتی رنج می برد و اشتباه است که انتظار داشته باشید به این راحتی امنیت، هویت و احترام خواهی خود را کنار بگذارد و ملاک ارزشمندی خود یعنی پولش را دائم خرج کند. در این باره هر قدر تلاش کنید به نتیجه دلخواه نخواهید رسید و تنها عایدی شما دعوا، ناکامی، فاصله و خستگی خواهد بود.

      در رفتار با همسر خسیس، اول از همه نباید فراموش کنیم که حل مشکل خساست همسر کار ساده ای نیست بنابراین فقط باید تلاش کنیم تا رفتار او را تعدیل کنیم. امیدواریم با این راهکارها بتوانید بیشتر با همسر خسیس تان مدارا کنید:
      * طبیعت افراد خسیس را باور کنید و بپذیرید که به بیماری خساست دچار هستند. این باور باعث می شود تا رفتارهای آن ها برایتان قابل تحمل باشد.
      * بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در این صورت با درک مشکل شان باید به آن ها کمک کنیم. نباید این افراد را مسخره کنیم یا دائم از آن ها ایراد بگیریم. بلکه باید کنارشان باشیم تا با کمک هم به تدریج بر مشکل غلبه کنیم.
      * پیش از خرید هر وسیله ای برای منزل با همسرتان مشورت کنید. با وجود اختلاف نظر، مشورت کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه رو نشویم. به این ترتیب، مانع از بروز جنجال می شویم.
      * زمانی که از رفتار همسرتان غمگین و عصبانی می شوید، ناراحتی تان را ابراز کنید، البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح دهید که از رفتارهای او ناراحت می شوید و خجالت می کشید. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.
      * افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می کنند؛ بنابراین به جای دلخور شدن یا مسخره کردن همسرتان، از او تشکر کنید.
      همین که او هزینه ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر شما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرتان است.

      حالت دوم: اگر ارتباط شما و همسرتان در دیگر زمینه های زندگی نیز نامناسب و تیره است، این می تواند نشانه ای از وجود مشکلات وسیع تر در رابطه شما با همسرتان باشد و اختلاف شما عمیق تر از چیزی است که در سوال تان مطرح کرده اید. در چنین مواردی همه اعضای خانواده به بررسی همه جانبه و تغییر در روابط خود نیاز دارند تا با تعیین مجدد جایگاه و مسئولیت های هر فرد مرزهای جدیدی در خانواده شکل گیرد. چرا که اگر یکی از زوجین رشد عاطفی لازم را کسب نکرده و به بلوغ و پختگی لازم دست نیافته باشد، در زندگی مشترک موفق نخواهد بود.
      اگر همسرتان از قبول مسئولیت های خود در زندگی مشترک طفره می رود و خشم حاصل از اختلافات در دیگر موارد زندگی تان را به این صورت بروز می دهد بهتر است به ریشه یابی مشکل او بپردازید. اگر صاحب فرزند هستید می توانید به همراه آن ها با طلب کردن خواسته ها البته با محبت و تشویق، او را وادار کنید جایگاه و مسئولیت خود را در خانواده پیدا کند و با ایجاد فضای مناسب برای گفت وگو همراه با ابراز صحیح عواطف به یکدیگر کمک کنید و اجازه ندهید که هیجانات سرکوب شده، زندگی تان را تخریب کند.

      اجازه دهید یک فرض دیگر را نیز بررسی کنیم. چنانچه همسرتان در حد توان و عرف نیازهای مالی شما را تأمین می کند ولی شما باز هم ناراضی هستید، آنگاه مشکل به شما برمی گردد. شاید ملاک شما برای علاقه مندی و توجه همسرتان نسبت به شما، میزان پول خرج کردن اوست. در این صورت شما نیز گرفتار سیستمی هستید که ارزش آدم ها را با پول تعریف می کند و می خواهید با طلب بیشتر پول در واقع توجه و احترام بیشتری طلب کنید.
      به هر حال تمام آن چه درباره شما و همسرتان گفته شد فرض هایی است که باید با دریافت اطلاعات بیشتر مورد بررسی دقیق تری قرار بگیرد و من پیشنهاد می کنم به همراه همسرتان به یک مشاور مجرب خانواده مراجعه کنید. در نهایت یادآور می شوم که در هر رابطه ای، هر ۲ نفر سهیم هستند و با رفتارهای شان خواسته یا ناخواسته به تداوم یا فروپاشی آن کمک می کنند.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اکنون بحث طلاق رو مطرح نکنید و قطعا راهکار وجود دارد .در مورد ایشون اشتباه اول از سمت شما و خانواده شما بوده است که به خواسته های نامعقول ایشون بهادادید بهتره با اینکه شرایط سختی است ولی در برابر ایشون مقاومت داشته باشید قطعا رفتار نادرستی دارند و لی شما باید مقاومت کنید برای تغییر این الگوی نادرست باید تلاش کنید و ثطعا در این بین باید صبور باشید فکر نمی کنم همسر شما به طلاق فکر کنند و رفتارشون رو هم معقول می دانند .
      بنابراین شما بهتر ه با مراجعه حضوری و بررسی شرایط احتمالی راهکار مناسبی دریافت کنید .اگر بخواهید که در ایشون تغییر ایجاد کنید موفق خواهید شد.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • Mehdi Pilpayeh   میگوید:

    سلام خانم دکتر شما مطبی در اراک دارید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

      • Mehdi Pilpayeh   میگوید:

        ممنون متشکر

        • مشاور   میگوید:

          موفق باشید

  • الهه   میگوید:

    سلام من یه خواهر ۲۲ساله دارم که از نظر روحی خیلی وضعیت بدی داره .خیلی عصبیه.پرخاشگر.دهن بینه حرف مردم خیلی براش مهمه .همیشه خودشو با اطرافیانش مقایسه میکنه.از نظر مالی خیلی پدرو مادرمو تحت فشار میزاره وقتی عصبی میشه هر چی به ذهنش میرسه میگه مهم نیست براش که حرف خوبیه یا بدی…خیلی تحت تاثیر یه سری از اطرافیان …خواسته های نابجا داره وقتی هم که باهاش مخالفت میکنیم حرفای نامربوط میزنه عصبانی میشه همش میگه من یه روز خودمو میکشم …یه وقتایی هم خیلی مهربون شوخ میشه تروخداکمکم کنید من باید چطور باهاش رفتار کنم آیا مشاوره حضوری نیازه؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      بله با این شرایط تناقض رفتاری و دوسو گرایی ها باید ایشون رو روانشناس ببیند و حتی شاید احتیاج به روانپزشک هم باشد .اینکه ایشون پرخاشگر و عصبی هستند و گاها طور دیگری رفتار می کنند و در قطب مخالف ممکنه بسیار شاد و بشاش و ولخرج شوند البته باید شرایط ایشون رو در نظر گرفت توجه والدین شما نسبت به ایشون .اینکه چقدر ایشون در کودکی مورد مقایسه قرار گرفته است .فرزند چندم خانواده است و سطح اعتماد به نفس ایشون شرایط درسی و یا احیانا کاری و توقعات و انتظاراتش چقدر پاسخ داده م شود همه حائز اهمیت است در هر حال امیدوارم با مراجعه شرایط ایشون ثبات بیشتری پیدا کند
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • mohamad   میگوید:

    با سلام
    من یک جوان ۲۷ ساله هستم که مدت ۱۰ ماهه که در دوران عقد به سر میبرم و به دلیل پنهان کاری خانمم در مورد سلامت… حدود ۹ ماهه که علاقه ای دیگه برام نمونده به طوری که حس تنفر ایجاد شده و شرایط ادامه دادن ، حتی فکرشو هم نمیتونم بکنم و سایر مشکلات که قبلش برام مهم نبوده الان بولد شدن ،متاسفانه شرایط خانوادگیشون طوری هست که ایشون اصلا از اول تصمیم گیرنده نبودن و اعتقادات نادرست پایبندن،تحمل این شرایط برام خیلی سخته تمرکزمو از دست دادم حوصله هیچ کاریو ندارم تسویه ارشد یک ساله که تموم شده مونده دارم داغون میشم ، لطفا راهنماییم کنید تشکر.

    • راهنما   میگوید:

      برای به هم زدن عقد در قانون مواردی مشخص شده که میتونید بر اون اساس تدلیس رو اثبات و بهره مند بشید در غیر اینصورت راه بر شما بسته نیست و میتونید ایشونرو هم طلاق بدید ولی باید تمامی حق و حقوق ایشون رو پرداخت کنید که اگر رابطه جنسی برقرار نشده باشه شرایط تفاوت داره و تا نصف مهریه رو شامل خواهد شد
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست عزیز دقیقا مساله چیست ایشون در زمینه ۶ سلامت بکارت به شما دروغ گفتند ؟لطفا کمی روشن صحبت کنید اینکه تصمیم گیرنده نبودن یعنی چه به اجبار همسر شما شدند و عقایدی ب۶ هم شباعتی ندارید .؟خب برای تک تک مسائل راهکار وجود داد منتهی حال روحی شماقابل درک است که شرایط مساعدی نداشت۶ باشید و با این شرایط خیلی از امورات شما دچار مشکل شود .در هر حال امیدوارم مراجعه حضوری داشته باشید و پیگیر مسائل باشید تا مشکلات درست بر طرف و حل شود و راهکارهای مناسب را بیاموزید .در هر حال امیدوارم مسائل مرتفع شود.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • ريتا عراقي   میگوید:

    با سلام
    مادری ۴۸ساله دارای دختری ۱۶ساله هستم.دخترم دوست پسردراد.و اصرار دارد که چون همه دوستانش دوست پسر دارند این کار درست میباشد.چگونه می توانم راهنماییش کنم؟

    • راهنما   میگوید:

      «نوجوانی» یکی از بحرانی ترین دوره های زندگی انسان هاست. هویت یابی در این سنین شروع می شود و تا مدت ها ادامه دارد. از یک سو نوجوان تکلیف خودش را با خودش نمی داند و هر روز یک برنامه جدید برای آینده اش دارد، از سوی دیگر تغییرات هورمونی و فرآیندهای رشد موجب می شود که دچار مشکلاتی با خانواده اش، دوستان و جامعه شود.

      احتمالا خانواده ها هم متوجه این بحران هستند. بعضی ها به خوبی از پس مدیریت دوره نوجوانی برمی آیند. بعضی اما اوضاع را خراب تر می کنند، ارتباط شان را با فرزندشان از دست می دهند و در نهایت تاثیر عمیقی روی آینده اجتماعی – ارتباطی – شغلی فرزندشان می گذارند.

      شاید یکی از چالش برانگیزترین اتفاق ها برای خانواده ها در این دوره، برقراری ارتباط عاطفی با جنس مخالف است. آنها نمی دانند که با این وضعیت چگونه روبرو شوند و عموما کار را خراب تر می کنند. این مطلب، راه های چگونگی رویارویی با این وضعیت است.

      اگر فرزندتان با جنس مخالف رابطه دارد…
      آیا برقراری ارتباط در این سنین درست است؟

      احتمالا در دسترس ترین پاسخ خانواده ها به این سوال این است که جلوی این حرکت را بگیرند. بعضی از خانواده ها این اتفاق را خط قرمز خانوادگی خود می دانند و با نوجوانی که ارتباط برقرار کرده، بدترین واکنش ها را نشان می دهند.

      کلینیک های مشاوره و روانشناختی با دختران و پسران و نوجوانان مضطرب و نگرانی که به علت برقراری ارتباط سرکوب شده، اعتماد به نفس و آرامش خود را از دست داده اند، غریبه نیستند.

      واقعیت این است که از لحاظ روانی و فیزیولوژیکی، خیلی عجیب نیست که در این سنین، نوجوانان تمایل به برقراری ارتباط عاطفی داشته باشند. یعنی بعد از شروع بلوغ و ترشح هورمون های جنسی در دختر و پسر، تمایلات دگرجنس خواهانه هم در آنها شکل می گیرد. نوعی نیاز به برقراری ارتباط عاطفی و هیجانی و نیز ارتباط جسمی.
      این یک فرآیند طبیعی است و تا قرن های متمادی انسان ها وقتی به سن بلوغ می رسیدند اقدام به برقراری ارتباط برای تشکیل زندگی مشترک می کرده اند؛ بنابراین اینکه نوجوانی تمایل به برقراری ارتباط داشته باشد یا عاشق شود یا در ذهنش به این موارد فکر کند، اصلا چیز عجیبی نیست. خیال تان را راحت کنم، به سلامت روان نوجوانی که به اینجور چیزها فکر نمی کند، باید شک کنید!

      چه واکنشی نشان دهیم؟

      وقتی از رابطه نوجوان تان با جنس مخالف آگاه شدید، این کارها را انجام دهید:

      ۱) ارتباط خودتان را با فرزندتان حفظ کنید

      این اصل، مهمترین اصل تربیت فرزندان است. والدین باید به گونه ای با نوجوان تعامل کنند که خانواده مهمترین منبع ارتباطی برای او باشد. در واقع خانواده ای در تربیت فرزندش موفق شده است که فرزند نوجوانش اگر رابطه ای برقرار کرد یا تمایلی به فردی داشت، آن را ابتدا با والدین یا حداقل یکی از والدین در میان بگذارد.

      نوجوان زمانی می تواند این کار را انجام دهد و خانواده را در جریان بگذارد که مطمئن باشد واکنش خانواده نسبت به این ماجرا وحشتناک نخواهد بود. مثلا اگر نوجوان متوجه باشد که با فهمیدن خانواده، دوره پر تنشی شروع خواهد شد، سرکوب می شود، مورد خشونت قرار می گیرد یا سرزنش ها و اضطراب های جدیدی برایش شروع خواهند شد، ترجیح می دهد اساسا قید اطلاع رسانی به خانواده را بزند. چنین نوجوانی مستعد آسیب در روابط عاطفی است و به واسطه اینکه پتشوانه تجربی و حمایتی و آموزشی ندارد، احتمالا دچار مشکلات در رابطه یا حتی سوءاستفاده خواهد بود.

      نوع دوم خانواده هایی هستند که با مطلع شدن از این ارتباط، اصولا شروع به نصیحت و سرزنش می کنند و تلاش می کنند که ارتباط نوجوان شان را قطع کنند. نتیجه اینکه شاید موفق شوند که فرزندشان را از ادامه ارتباط منصرف کنند ولی مشکل اینجاست که احتمالا نوجوان در تجربه های بعدی ترجیح می دهد که خانواده را در جریان این اتفاق ها قرار ندهد.

      اگر فرزندتان با جنس مخالف رابطه دارد…
      نوع سوم خانواده هایی هستند که بعد از فهمیدن ماجرا، به احساس نوجوان شان احترام می گذارند. او را برای این ارتباط سرزنش نمی کنند. این خانواده ها آگاهانه سعی می کنند که ارتباط شان را با فرزندشان حفظ کنند تا نوجوان بتواند به راحتی مشکلاتی که پیش می آید را با آنها در میان بگذارد ولی در عین حال تلاش می کنند فرزندشان را راهنمایی کنند.

      این راهنمایی به معنای نصیحت نیست بلکه آنها واقعیت های موجود را درباره ارتباط های نوجوانی می گویند. مثلا همانقدر که به احتمال بی ثباتی این رابطه ها اشاره می کنند، به جذاب بودنشان هم اشاره می کنند، به اینکه کنجکاوی نوجوان را برمی انگیزاند.

      ۲) با نوجوان تان صادقانه صحبت کنید

      آمارها نشان می دهند که نوجوانان بیشترین اطلاعات ارتباطی را از همسالان می گیرند و تنها درصد کمی را از والدین می گیرند؛ این در حالی است که همسالان همیشه اطلاعات مبهمی از اینگونه روابط دارند و والدین مشخصا دقیق ترین اطلاعات را دارند.

      بنابراین نسبت به روابط، هیجان ها و احساس هایی که افراد می توانند در این دوره تجربه کنند، با نوجوان تان حرف بزنید و اطلاعات دقیق به او بدهید. سعی نکنید اطلاعات دلهره آور در اختیار او قرار دهید. اینکه اینگونه روابط موجب بدبختی آدم ها می شود یا ایجاد احساس گناه در نوجوان، کمکی به مدیریت این وضعیت نمی کند. منصف باشید و اطلاعات دقیق در اختیارش قرار دهید.

      ۳) پذیرش تان را بالا ببرید

      منظورم این نیست که هر اتفاقی افتاد با آغوش باز بپذیرید، نه؛ پذیرش یعنی اینکه آرامش خود را در مواجه شدن با برخی اتفاق های فرزندتان بالا ببرید. نوجوانی که با مسئله ای روبرو شده است، خود به اندازه کافی استرس و تنش دارد. بهتر است شما با آرامش تان، وضعیت روانی فرزندتان را بیشتر دچار تنش نکنید.

      لزومی ندارد در آن لحظات شروع کنید به پیش بینی هایی که از این رابطه کرده بودید، اینکه این رابطه از اول اشتباه بوده است. جو حمایتی خانواده را به گونه ای پیش ببرید که فرزندتان به خانواده اعتماد کند. آنقدر پذیرش داشته باشید که نوجوان تان بتواند اتفاق های عجیبی که برایش افتاده را با شما در میان بگذارد. در واقع خانواده باید اولین حریم امن نوجوان باشد.

      ۴) کنترل نکنید

      بعضی از خانواده ها تمام تلاش خود را می کنند که فرزند نوجوان شان را کنترل کنند. چک کردن گوشی، زیر و رو کردن وسایل شخصی اش برای پیدا کردن نشانه های خطر! یا پیگیری کردن کارهای روزمره زندگی نوجوان.

      نوجوان ها متوجه این کنترل ها می شوند. آنها (و در کل همه انسان ها) نسبت به کنترل شدن حساس هستند. کنترل ارتباط را قطع می کند، اعتماد را از بین می برد و نوجوان را از خانه گریزان می کند. به حریم شخصی نوجوان احترام بگذارید ولی همیشه خود را برای شنیدن حرف های نوجوان تان درباره رابطه عاطفی اش آماده کنید.

      اگر فرزندتان با جنس مخالف رابطه دارد…
      ۵) خط قرمزها را مشخص کنید

      به جای تهدیدها یا نصیحت های مکرر، با در نظر گرفتن وضعیت خانوادگی، خط قرمزهایی را برای این ارتباط مشخص کنید. محدودیت های خانوادگی را با او در جریان بگذارید. محدودیت هایی مثل محدودیت های زمانی ارتباط، استفاده تلفنی و …

      حتی می توانید محدودیت رابطه جنسی را با قاطعیت با آنها در میان بگذارید. متاسفانه خانواده ها از صحبت کردن در این موارد به شدت گریزان هستند و چه بسا می ترسند که با صحبت کردن در این باره، فایل هایی در ذهن نوجوان باز کنند که فرزندشان قبلا توجهی به آنها نداشته است.

      اگر تا این زمان آموزش جنسی به فرزندتان نداده اید، سعی کنید به شیوه های مختلف او را آگاه سازید. مثلا می توانید کتاب های خوبی در این باره برای هدیه دادن به فرزندتان پیدا کنید.

      ۶) با دوست فرزندتان ارتباط برقرار کنید

      در صورتی که مقدور باشد، با فردی که فرزندتان با او دوست شده، آشنا شوید. او را به خانه یا به یک گردش چند ساعته در شهر دعوت کنید. حسن نیت تان را هم به فرزندتان و هم به دوستش ثابت کنید و نشان دهید که به احساس آنها احترام می گذارید.

      با این کار مدیریت بیشتری روی ارتباط آنها خواهید داشت. با این کار احتمالا آنها مخفی کاری نمی کنند و مشکلات شان را با شما در میان می گذارند. خطوط قرمز را رعایت می کنند و طبق اصول خانوادگی شما پیش می روند.

      این شکل از ارتباط عموما برای خانواده ها بسیار سخت است، مخصوصا اگر دخترشان در ارتباط باشد ولی واقعیت این است که با جنگ و دعوا و تنش کاری پیش نمی رود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    • مشاور   میگوید:

      با سلام مادر گرامی این مساله این روزها در اکثر افراد وجود دارد و متاسفانه فراگیر شده است مخصوصا در سن دختر شما که فکر می کند باید مثل دیگران باشد تا در گروه انها پذیرفته شود و به خاطر تغییرات فرهنگی و شکاف نسل ها حرف شما را قبول نخواهد داشت بنابراین باید ایشون زیر نظر روانشناس باشند .و بهتره فردی دیگر نکاتی را مطرح کند و با توجه به شرایط زندگی شما به شما راهکار بدهد که بیشتر بتوانید دوستش باشید در این شرایط و اصلا انتقاد نکنید که باعث شود به گروه های دوستی نزدیک تر شود و حس کند خوشبخت نیست .و با شما راحت نیست .به هر حال درسته این مساله برای شما که مادرش هستید پذیرشش سخت است و تمایل به راهنمایی دارید ولی از نظر ایشون درست ترین کار در شرایط حال حاضر است و اصلا در این سن متوجه خطرات ان نیست و حتی ممکن است با شناختی که از شما دارد بسیاری از ارتباطات و مسائل را پنهان کند که اگر زیر نظر روانشناس باشد راحت مطرح کند و همین در جریان بودن از بسیاری از مسائل غیر قابل پیش بینی جلوگیری کند .اصلا نگران نباشید امیدوارم به زودی مساله رفع شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

سوالات شما:


مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه