مرکز مشاوره اسلامشهر

مرکز مشاوره اسلامشهر

بسیارند کسانی که به دلیل نداشتن اطلاعات کافی از فواید و محاسن مشاوره با یک مشاور خوب ،دکتر روانشناس و دکتر روانپزشک ،آن را کاری بی فایده و بیهوده میپندارند و حتی ممکن است مراجعه به روانشناس و مشاور را عیب بدانند.

مشاوره در میان گذاشتن احساس قلبی و تفکرات شخص با اطمینان ، اعتماد و صمیمیت با مشاور باتجربه است که تمام و کمال به سخنان شما به صورت کاملا  بی طرفانه گوش فرا میدهد است ، این کار به ویژه زمانی که می خواهید تصمیمی بگیرید و دچار سردرگمی هستید بسیار کارساز خواهد بود . مشاوره به ما کمک می کند تا بر توانایی ها و نقاط قوت خویش آگاه شویم و آنها را به بهترین شکل به کار گیریم .پس چه خوب است در مواقع لزوم با مراجعه به یک مرکز مشاوره معتبر و مشورت با یک مشاور به خودمان کمک کنیم تا در زندگی خود فردی موفق تر باشیم.

مرکز مشاوره اسلامشهر به منظور ایجاد فضایی آرام برای مردم عزیز و برای کمک به آنان در مناطق مختلف زیر نظر مرکز مشاوره اسلامشهر نمایندگی هایی را از جمله مرکز مشاوره میدان نماز ، مرکز مشاوره محمدیه ، مرکز مشاوره نوری و سایر مراکز را راه اندازی کرده است. این مرکز با به خدمت گرفتن مشاورانی با تجربه در زمینه های مشاوره خانواده نوری ، مشاوره ازدواج نوری، مشاوره خانواده میدان نماز ،مشاوره ازدواج محمدیه و مشاوره خانواده محمدیه آماده پاسخ گویی به مشکلات شما مردم عزیز و گرانقدر است.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

170 نظر جدید برای مرکز مشاوره اسلامشهر

  • زهرا   میگوید:

    باسلام بخاطر دعواهایی که با عشقم میکنم ایشون خیلی دلسرد شدن و من میخوام دوباره دلشو بدست بیارم چیکار کنم.۱۹سالمه.ایشون ۲۲.دوساله باهمیمم.قصدمون ازدواج.خانواده ها هم خبر دارن

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      در دوران آشنایی همیشه بحث هایی پیش میاد و دلخوری هایی ایجاد میشه اگر شما مقصر بودید خب در عذرخواهی پیش قدم شوید و سعی کنید از این به بعد کنترل بیشتری روی اعصابتون داشته باشید
      اگر واقعا قصد شما ازدواجه کمی شناخت رو از هم بیشتر کنید و سعی کنید بفهمید طرف مقابل از چه چیزهایی خوشش میاد و کدوم مسائل ناراحتش می کنه تا تنش های بینتون به حداقل برسد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • nasrin   میگوید:

    باسلام
    دختری ۲۱ساله هستم ۱۱ماهه نامزد کردم و همه جوره از هم راضی هستیم اما همسرم چند وقته اصرار داره که بعد از عید بصورت توافقی طلاق بگیریم وقتی هم دلیلشو میپرسم دلایل غیرمنطقی میاره مثلا میگه دوست دارم مجرد باشم و از زندگی متاهلی خسته شدم و خیلی فکر آدمو مشغول میکنه و از این چیزا…اما من زندگیمو دوست دارم و دوست ندارم به همین راحتی از دستش بدم خواهش میکنم راهکاری جلوی من بگذارید تا بتونم از خواستش پشیمونش کنم درضمن میخواد برای ادامه ی زندگی بره خارج از کشور زندگی کنه و به من میگه تو نمیتونی اونجا طاقت بیاری و پدرومادرت اجازه نمیدن بیای،من با این آدم چیکار کنم؟؟؟

    • راهنما   میگوید:

      اگر نامزد باشید پس بحث طلاق اصلا” وارد نمیشه و نامزدی فقط و فقط برای شناخت هست
      به هر حال هر کسی در دوران نامزدی طبق قانون میتونه اونو به هم بزنه …
      و اگر ایشون هم به چنین نتیجه ای رسیده باشه نمیتونید به زور اونو مجبور به ادامه کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دلیل ایشون که منطقی نیست چون قطعا برنامه خارج از کشور رو از ابتدا در ذهن داشتند ولی با این وجود باز هم راضی به ازدواج شدند و ازدواج که لباس عوض کردن نیست که بعد از مدتی دل ما رو بزنه و تمومش کنیم باید بتونیم متعهد و مسئولیت پذیر باشیم .و طلاق توافقی که ایشون مطرح کردند گزینه مناسبی نیست .با همه این شرایط هم خانواده ها باید اقدام کنند تا ایشون دلیل واقعی رو مطرح کند چون دلایلشون خیلی بچه گانه است .و حتما هر دو باید به مشاوره هم مراجعه کنید .شاید به هر حال مساله چیز دیگری است .شاید ایشون به فرد دیگری تمایل دارند و یا حاضر به پذیرش مسئولیت زندگی نیستند و یا اینکه رفتاری از شما بوده که ایشون رو دلزده کرده و همه ی احتمالات دیگر که باید دقیقا بررسی شود اگر .واقعا زندگیتون رو دوست دارید رضایت ندهید
      و بخواهید حتما باید با مشاور صحبت شود اگر اون هم نظرش بر طلاق بود بعد اقدام کنید چون گاهی ما همه تلاش ها رو برای حفظ فردی در زندگیمون می کنیم بی اطلاع از اینکه او قلبا مدت هاست پاینبدی به این زندگی ندارد و منتظر کوچکترین فرصت برای اتمام ان است .اگر این مدت رابطه جنسی داشتید ممکنه کمی شرایط و پذیرش طلاق براتون سخت بشه .ولی باید احتمال هر چیزی رو بدید اگر چه طلاق گزینه آخر است ولی اگر ایشون به هیچ وجه تمایل نداشته باشد ادامه بدهد خب اصرار شما فقط فرصت زندگی اینده رو از تون می گیره .بهتره دلیل اصلی این رفتار بعد از ۱۱ ماه مشخص شود .در حضور نفر سومی که بدون قضاوت شنوای صحبت های هر دو نفر خواهد بود
      فعلا نگران نباشید و با این امیدواری مراجعه کنید که اگر مساله ای وجود داره مرتفع خواهد ش د
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • nasrin   میگوید:

    با سلام
    با همسری ک به جنس موافق خود نیز میل جنسی دارد چکار باید کرد؟متاسفانه در دوران عقد متوجه این موضوع شدم و این کار ایشان تقریبا ریشه ای ۱۰ساله دارد.
    چگونه او را از این کار دور کنم؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست عزیز این مسئله اختلال هم جنس خواهی محسوب می شود البته درسته در بعضی کشورها دیگه اختلال محسوب نمی شود .در هر صورت در جامعه ما اختلال است و چون می فرمایید ده سال است باید حتما مراجعه داشته باشند .و تحت درمان باشند چون قطعا زندگی زناشویی شما تحت تاثیر قرار میگیرد .و نارضایتی ایجاد شده بر فضای زندگی شما هم موثر خواهد بود .امیدوارم سریع تر مراجعه کنید البته این رفتارها دلایلی دارد که باید بررسی دقیق صورت پذیرد.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • سميه   میگوید:

    باسلام
    منوهمسرم قبل ازدواج باهم دوست بودیم و بامیل خودمون باهم ازدواج کردیم همدیگرم دوس داریم
    ولی از شوهرم خیانت زیاد دیدم و گزشت کردم
    باهربار قهر ایشون بادختری دوست میشن و تامن میفهمم تازه دست پیشومیگیره منوگناهکارمیکنه
    چیکارباید بکنم واقعا
    خودش بهم میگه تو بهترین هیکلوقیافه و اخلاقى اشپزیو داری
    پس مشکل جیه اخه

    • مشاور   میگوید:

      با سلامیک نکته ای که د مورد افرادی که بعد از رابطه دوستی ازدواج می کنند صادق است .ادامه دادن هر یک از زوجین به ارتباطات قبل از ازدواج با وجور علاقه ای که بهم دارند .به هر حال این رفتار به نوعی عادت می شود .وقتی متوجه چنین ارتباطاتی می شوید در صورتی که خودتون به این فرد پایبند هستید باید بدونید باید از همسرتون بخو اهید به روانشناس مراجعه کند و دلیل این تنوع طلبی که به عقیده من مشکل و مساله مهمی است بررسی شود .شرایط زندگی افراد و پرداختن صرف به بعد جنسی زندگی و ..و حتی مشکلات خود فرد ممکنه د ایجاد این شرایط موثر بوده باشد که حتما باید تلاش کنید با مراجعه حضوری و بررسی مرتفع شود اگر ایشون تمایلی نداشتند چون می فرمایید بهم علاقه دارید بفرمایید این شرایط برای شما خسته کنتده شده و تنها راه ادامه زندگی درمان رفتار ایشون است .چون این رفتارها قطعا در شما مشکلات عصبی ایجاد خواهد کرد .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • مشاور   میگوید:

    با سلام دوست عزیز اینکه تریاک برای خیلی از بیماری ها توصیه شود دلیلی بر استفاده افراد نیست و نباید با ابن عنوان افراد به سمت آن بروند و در هر حال ماده مخدر است و وابیتگی ایجاد می کند و ابتدا در همه با دوز پایین شروع می شود و کم کم افزایش دوز پیدا می شود و اعتیاد قلمداد می شود و هیچ وقت در بک فرد مصرف کننده به یک میزان ثابت باقی نمی ماند .بهتره اگر واقها این شرایط براتون قابل قبول نیست با ایشون مطرح کنید اگر ایشون به شما علاقه مند باشند ترک در مراحل ابتدایی ساده تر است اگر نپذیرفتند و دلیل آوردند تصمیم با خد شماست که این شرایط را می توانید تحمل کنید یا خیر .امیدوارم منطقی شرایط را برای ادامه دادن بررسی کنید .
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید

  • Anonymous   میگوید:

    پسری دارم ۷ ساله کب شدت ترسوه وبا بچه ها سازگاری نداره و اغلب با بچه ها دعوا میکنه و شکایت از دوستانش رو برام میاره

    • مشاور   میگوید:

      با سلام چه ها از نظر سرشتی و ذاتی با هم متفاوت هستند. بعضی از کودکان معاشرتی تر و اجتماعی ترند و راحت تر با دیگران ارتباط برقرار می کنند ولی از طرف دیگر کودکی را می بینیم که منزوی و گوشه گیر است و بیشتر تمایل دارد وقت خود را در کنار مادر سپری کند.

      علاوه بر مساله سرشت و ذات، بسیاری از کودکان هستند که اضطراب جدایی از مادر را دارند. دسته دیگری از کودکان از اضطراب اجتماعی رنج می برند. در هر صورت این دو دسته آخر کسانی هستند که به بیماری اضطراب مبتلا هستند و مداخلات روان پزشکی به موقع می تواند برای آنها بسیار سودمند باشد. اگر کودک شما منزوی و غیر اجتماعی است توصیه های زیر می تواند کمکتان کند:

      ۱) در صورتی که وابستگی کودک به شما خیلی زیاد است، لحظه ای از شما جدا نمی شود و اصرار دارد نزد شما بخوابد و…، حتما به یک روان پزشک اطفال مراجعه کنید.

      ۲) ترس و اضطراب او را درک کنید و بپذیرید اضطراب او واقعی است و او را به دلیل جمع گریزی و ارتباط برقرار نکردن با دیگران شماتت نکنید. چنانچه به طور مستقیم روی رفتارهای فوق تمرکز کنید: «چرا به دیگران سلام نمی دی، چرا به من چسبیدی و منو ول نمی کنی، مثل بچه آدم سلام بده و…» اعتماد به نفس کودک را از او سلب می کنید و موجب تشدید رفتارهای فوق می شوید.

      ۳) او را با بچه های دیگر که ارتباط بهتری در جمع دارند، مقایسه نکنید: «می بینی سارا چقدر قشنگ حرف می زنه، شعر می خونه و…»

      ۴) زمانی که کودک شما با بچه های دیگر دوست می شود و بازی می کند، در میهمانی ها از شما جدا می شود و شب را به تنهایی در اتاق خودش می خوابد، او را تشویق و از او تعریف کنید. تشویق شما می تواند کلامی باشد و هزینه ای برای شما در برنداشته باشد: «آفرین، چقدر بلند سلام دادی، مامان بزرگش! دیشب سامان تنها روی تخت خودش خوابیده و…»

      ۵) اگر کودک مرتب از شما آویزان است و روی پاهای شما می نشیند، به او بگویید که می تواند کنار شما بنشیند نه روی زانوهایتان و اگر این کار را بکند، زمان برگشتن از میهمانی او را به پارک می برید.

      ۶) انتظار نداشته باشید کودک شما به طور ناگهانی و یک شبه تغییر کند. تلاش های کوچک او را ببینید و قدر بنهید.

      ۷) کودکان پسر را تشویق کنید که ارتباط بهتری با پدر خود برقرار کنند. مسلم است برای پسربچه ۵ ساله ای که مدام با مادر است ارتباط بیشتر با پدر باعث می شود بتواند تطابق و همانندسازی بهتری با جنسیت خود برقرار کند و برای ایفای نقش مردانه آماده شود.

      ۸) شما نیز باید پس از اینکه مهارت های لازم را به کودک خود آموختید، اضطراب خود را کنترل کنید. به عنوان مثال، ممکن است نگران تردد کودک خود از خیابان باشید ولی نمی توانید تا سن ۲۰ سالگی او را از خیابان رد کنید! پس باید به او این مهارت را بیاموزید، با وی آن را تمرین کنید و آرام آرام فرصت بدهید خودش به تنهایی آن را تجربه کند.
      موفق باشید

  • سالار   میگوید:

    سلام
    با همسرم اختلاف سنی ۶ سال دارم
    متاسفانه علی رغم صحبت ها وتوافق هایی که قبل خواستگاری انجام شد ایشان کماکان بر روحیه و رفتار کودکانه خود پایبند هستند و هیچ کدام از قول ها و رفتارهایی را که قرار بود انجام دهند را انجام نمیدهند
    سر هر موضوع کوچکی قهر میکند و دعوا راه می اندازد
    کلا زندگی به این شکل شده که دو روز با هم خوبیم یک هفته قهر
    بارها وبارها با ایشان صحبت کردم تذکر دادم به خانواده خودش گفتم ولی متاسفانه فایده ای نداشت
    بنده ۲۹ سال و همسرم ۲۳ سال دارد
    مانده ام چه کنم!!!

    • راهنما   میگوید:

      وقتی ۲ نفر با هم قهر می‌کنند یعنی یکی از ۲ طرف یا هردو، مهارت حل مساله را بلد نیستند. یا از رو به رو شدن با آن می‌ترسند. قهر کردن مربوط به دوران سنی ۵ تا ۹ سال است؛ یعنی زمانی که افراد هنوز از لحاظ رشد‌شناختی توانمندی‌های استدلالی را به‌طور کامل کسب نکرده‌اند و نمی‌توانند مسائل خود را از طریق استدلال منطقی حل کنند. به همین دلیل قهر کردن یک نقطه ضعف تلقی می‌شود و افرادی که بیشتر این رفتار را دارند باید به ضعف خودشان در مهارت‌ها و اشکالاتی که دارند، واقف باشند.

      در شرایط بحرانی که مشکل حادی بین زوج ایجاد شده، چطور باید با مساله خود روبرو شوند. راه‌حل این است که زوج از روش «سکوت» استفاده کنند، نه روش قهر کردن! در روش سکوت که راهکاری موقت است، فرد باید به طرف مقابل توضیح دهد که: «با توجه به شرایطی که بین ما ۲ نفر ایجاد شده و ناشی از هیجان است، ادامه بحث می‌تواند شرایطمان را بد‌تر کند و برایمان عوارض بیشتری در پی داشته باشد بنابراین ترجیح می‌دهم در این رابطه فعلا سکوت کنم.»!
      بهترین کار این است که افراد در زمان سکوت، برای سکوتشان زمان تعیین کنند. مثلا بگویند: «من ترجیح می‌دهم از الان تا فردا (پس‌فردا، آخر هفته یا هر زمانی که خودشان فکر می‌کنند مناسب است) درباره این مساله سکوت کنم.»

      یادتان است در سریال همسران، وقتی «مهین» با «کمال» قهر می‌کرد، «کمال» می‌پرسید: «قهری؟» و «مهین» می‌گفت: «بله!» «کمال» دوباره می‌پرسید: «حرف که می‌زنی؟!» و باز‌‌ همان «بله» را از همسرش می‌شنید.
      نکته مهم درمورد روش سکوت، این است که سکوت ۲ طرف مطلق نیست که کلا با هم حرف نزنند! بلکه فقط در مورد مساله مورد بحث سکوت می‌کنند اما در مورد سایر مسائل و روزمره‌های زندگی با هم صحبت می‌کنند.
      از جمله نکات مهمی که در چنین مواقعی باید رعایت شود سلام کردن، خداحافظی کردن، اطلاع دادن به همسر در زمان ترک منزل (برای کار، خرید و…) و اعلام ساعت بازگشت و… اصولی است که برای قاعده سکوت وجود دارد و این سکوت در بسیاری مواقع ضروری است زیرا رابطه خراب نخواهد شد.

      همیشه این نکته باید در ذهنمان باشد که عامل به وجود آمدن یک مشکل، یک نفر نیست و همیشه ۲ نفر در بروز مشکل نقش دارند.
      دومین نکته این است که زوج در چنین شرایطی نباید دنبال مقصر بگردند و هر کس باید مسئولیت‌های خود را بپذیرد. زوج موفق زوجی هستند که در مواقع بروز مشکلات، هر کدام به صراحت اعلام کند که «مسئولیت این بخش از مشکل به عهده من است!» بعد از اینکه افراد تکلیف خود را در بروز بحران مشخص کردند که «من هم در بروز این شرایط و شدت آن مسئول هستم»، هر کدام از همسران که شجاعت بیشتری داشته باشد، قدم اول را برمی‌دارد و به همسرش می‌گوید «من در زمینه فلان موضوع فکر کردم و متوجه شدم مسئولیتش با من است و بابت این موضوع به‌خصوص، معذرت می‌خواهم.»
      گاهی هم یکی از زوج رفتاری پرخاشگرانه دارد و از آنجا که این نوع رفتار تحت هر شرایطی ممنوع است، به همسرش توضیح می‌دهد که «بابت رفتار پرخاشگرانه‌ام معذرت می‌خواهم.»

      افرادی که همسرشان فرد مقاومی است و به سختی نظرش را تغییر می‌دهد، برای اینکه شرایط را از جو تنش‌زا خارج کنند، همه مسئولیت‌ها را به تنهایی به عهده می‌گیرند و اعلام می‌کنند مسئولیت تمام مشکلاتی که باعث بروز تنش شده، به عهده خودشان است. وقتی فردی همه بار مسئولیت‌ها را در بروز شرایط بحران به دوش می‌گیرد، بدون اینکه این باور را داشته باشد خودش در بروز کل ماجرا مقصر است، قاعدتا احساس خوبی از این رابطه نخواهد داشت.

      وقتی منتظرید همسرتان مسئولیت کارش را به عهده بگیرد، ادامه بحث به گفتن جمله‌هایی مثل این: «من اشتباه کردم چنین چیزی را گفتم اما تو هم بپذیر که فلان کار را کردی! قبول کن که اینجای ماجرا تقصیر تو بود و…» خواهد کشید!

      ممکن است این سوال پیش بیاید که تا کی فقط یکی از طرفین باید به اشتباه‌های خود اقرار کند و سکوت طرف مقابل را نادیده بگیرد؟!
      اصولا روابط زوج باید متعادل باشد و این رابطه به مذاکره و گفت‌وگو نیاز دارد. وقتی باب گفت‌وگو در رابطه زوج قطع می‌شود، مطمئنا دچار آسیب‌های مختلفی می‌شود اما رابطه‌ای که در آن زوج روابط عاطفی و احساس خوبی نسبت به هم دارند، بهتر است مشکلات و چالش‌های ذهنیشان را برای یکدیگر مطرح کنند. برای این کار باید در موقعیت‌های آرام و مناسب مثلا موقع قدم زدن در پارک با لحنی آرام و بدون تنش، بدون متهم کردن همسر با این جمله‌ها «یادت هست سر فلان موضوع بحثمان شده بود؟ من مسئولیت‌های خودم را پذیرفتم اما تو چیزی در رابطه با مسئولیت‌های خودت نگفتی. این مساله من را نگران کرده که آیا شما واقعا به این نتیجه نرسیده‌ای که در این قضیه شاید تو هم مسئولیتی داشته باشی؟»
      با همسرشان صحبت کنند. یادتان باشد کلماتی مثل «شاید، فکر کنم، احساس می‌کنم و…» و همین‌طور لحن آرام و بدون پرخاش نقشی مهم و کلیدی دارند و اگر جای این‌ها لغات و لحن دیگری استفاده شود طبیعتا منجر به تنش خواهد شد.

      اگر موضوع را در موقعیتی مناسب مطرح کنید، نتیجه‌اش از ۲ حال خارج نیست؛ یا پذیرفته می‌شود یا پذیرفته نمی‌شود.
      اگر پذیرفته شود که عالی است اما اگر پذیرفته نشود، می‌توانید حرفتان را این‌طور ادامه دهید: «خب ذهن من در این زمینه چندان قانع نمی‌شود و من مطمئنم اگر در آینده مشکلی بینمان پیش بیاید، توانایی پذیرش مسئولیت‌های خودم را داشته باشم تا شرایط آرام شود و…»
      یادتان باشد در صورتی که مشکل با گفت‌وگو و مذاکره حل نشود و به مشکلات تکرارشونده تبدیل شود، به مداخله تخصصی و مشاور نیاز است.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      با این شرایط بهتر ه برای اینکه تصمیم درستی برای ادامه داشته باشید از هر مشاوری که نزدیک محل زندگیتون است استفاده کنید شاید ایشون تا کنون فورتی برای تغییر رفتارشون احساس نکردند که با پیشنهاد رفتن پیش مشاور ممکنه کمی تغییر رفتاری داشته باشند البته ممکنه برخورد و بازخورد خود شما هم باعث این مسئله شده باشد که باید بررسی شود در هر حال این قهر ها ی مدام تجربه خوشایندی را ایجاد نخواهد کرد و باید علت اصلی درگیری ها و تعارضات را یافت و برطرف کرد .
      امیدوارم مسائلتون مرتفع شود و رضایت از زندگی افزایش یابد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژ
      موفق باشید

      • سالار   میگوید:

        ممنون از توضیحات کاملتون و وقتی که برام گذاشتید
        فکر میکنم مثاله ما حاد تر از این بحث ها باشه چون تک تک این راه ها رو امتحان کردم ولی متاسفانه جوابگو نبوده

        • مشاور   میگوید:

          دوست عزیز پس بهتره تصمیم درستی برای ادامه دادن و یا ندادن بگیرید با توه به اینکه این راهها امتحان شده و تفاهمی ظاهرا حاصل نشده است در هر حال امیدوارم تصمیمی بگیرید که بعدا پشیمانی در پی نداشته باشد
          موفق باشید

  • Rata   میگوید:

    سلام وقتتون بخیر.سه ماه بعد آشنایی نامزد کردیم،سه ماهه که عقد کردیم.همسرم اخلاق خوبی داره و از لحاظ کاری زرنگه ولی ی سری چیزا رو باهام روراست نبود،مثلا اینکه هر تز گاهی سیگار میکشه(یکی از ملاک های مهم من اهل دود نبودن)و تحصیلاتش که دیپلم گفتن و اینطور نبوده(خودم ارشد)،از لحاظ مالی هم ایشون اصلا پس اندازی ندارن و نسبت به درآمدشون ولخرجن.چندین بار باهاشون مشورت کردم که ایشون با مقایسه خودشون با جامعه یا اینکه من سخت میگیرم خودشون راضی کردن.الان یکماهه که افسرده شدم و از انتخابم پشیمونم.لطفا راهنمایی کنید.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام اینکه ایشون در سه ماه اخلاق خوبی داشتند یک مساله است ولی دروغ در مورد تحصیلات و نداشتن وضعیت اقتصادی و حتی استعمال دخانیات خب برای هر فردی می تواند مسائل مهمی باشد شما از این موارد دچار یاس و ناامیدی از ادامه زندگی شدید ایشون اگد علاقه دارند باید بتواننددتا حدی مساله رو مرتفع کنند اون جنبه هایی که می شود بهبود ببخشید رو ارتقا دهند و تلاش کنند ثابت کنند هر کاری خواهند کرد تا رضایت طرف مقابل به دست اید و همه این ها در مورد شما هم صادق است بهتره بین این یه مساله مساله ای که ۶ اولویت بیشتری دارد رو انتخاب و از همسرتون بخواهید اون رو ابتدا رفع کند مثلا بحث سیگار کشیدن ایشون باید قبل از عروسی مسائلی رو مرتفع کند و برای ادامه زندگی به شما اطمینان خاطر بدهد در غیر این صورت شاید ادامه دادن بعدا باعث مشکلات عدیده دیگری شوید .در هر حال با دید خوشبینانه ابتدا تغییر و اصلاح رفتاری رو از ایشون بخواهید و اگر صلاح دانستید
      به روانشناس مراجعه کنید تا ایشون مشکلات ادامه دادن این رفتارها را گوشزد کند .موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

سوالات شما: انصراف

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه