مرکز مشاوره بابل

مرکز مشاوره بابل

همه مردم از همه اقشار و در همه سنین در زندگی عاطفی ، روابط اجتماعی ، روابط خانوادگی و روابط زناشویی خود به نوعی دچار مشکلاتی میشوند و همواره در تلاشند این مشکلات را هرچه سریعتر و آسانتر پشت سر بگذارند و ممکن است با افرادی ازجمله دوستان و یا افراد خانواداه مشورت کنند اما چه کسی برای انجام این مشورت ها مناسب است؟

مرکز مشاوره بابل به شما بهترین مشاوران و روانشناسان را در مشاوره خانواده امام خمینی، مشاوره خانواده بهشتی، مشاوره خانواده شریعتی ، مشاوره ازدواج شریعتی، مشاوره ازدواج بهشتی و دیگر مراکز معرفی خواهد کرد.

مرکز مشاوره بابل با داشتن نمایندگی هایی شامل مرکز مشاوره بهشتی ، مرکز مشاوره شریعتی ، مرکز مشاوره امام خمینی و دیگر نمایندگی ها در تلاش است تا بهترین خدمات مشاوره ای را به شما ارائه دهد و در در راستای رضایت هرچه بیشتر شما گام بردارد.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

امتیازدهی به مطلب:
1 ستاره2 ستاره3 ستاره4 ستاره5 ستاره (بدون رای)
Loading...

177 نظر جدید برای مرکز مشاوره بابل

  • آتنا   میگوید:

    سلام. کمکم کنید دارم دیوونه میشم. یه نوبت حضوری بهم بدید. آهه چی بگم اینجا….

    • راهنما   میگوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست عزیر طببعتا مثل بافی دوستان می توانید سوال را مطرح کنید و خب اگر مایل نیستید حضوری اقدام شود .در نهایت امیدوارم مساله شما رفع شود .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران،
      مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • پری   میگوید:

    سلام،من به تازگی عقدکردم،مساله ای است که ذهنمو درگیر کرده،دوست دارم شما از لحاظ کارشناسی کمکم کنید،ما کمتر از یک ماه عقد کردیم و اوایل با دست گرفتن و بوس دادن همسزم به حد زیادی به سر شوق اومد،هنوز توی همون حال و هوا بودیم که من ناخواسته بحث اینکه میخوام بعد از عقد زن بشم و از این حرفا پیش اوردم و به یه باره،حرفامون خیلی شفاف تر شد و ایشون تمایلاتی که شاید تا الان خجالت میکشیدن رو به زبون اوردن(میدونم زن و شوهریم ولی از اینکه سر دوهفته اینقذ زاحت شدیم حس خیلییی بدی بهم دست داد،همون لحظه دوست دارما،اما بعد میگم کاشکی یکم دیرتر حرف به این موضوع کشیده میشذ،یاذمثلا شروع کننده حرف ایشون میشدن نه من)ایشون از اینکه که رابظه جنسی کامل بعد از عروسی باشه رو بخاطر من قبول کردن،ولی جناب مشاور نمیدونم چرا دوست دارم مسائل جنسی خیلی زده بشه،البته چون میدونمدخیلیی نیاز دارن،تنها یه بار با همون محدودیت های زن نشدن خیلیی نیازشونودبراورده کزدن،به طوری که بارها از احساس خوبشون گفتن،من هم لذت میبردم،ولی بیشتر دلم میخواست ایشون بدونندمن در حد چیزی که گفتم براش کم نمیذارم،و ایشونم هی از این رابظه حرف زدن،از پایه بودنم،از اندام خوبم و…
    اما الان وقتی همو میبینیم(بخاطر فضای خونه،ما نمیتونیم همیشه تنها بلشیم و اونطور که دوست داره،نیازشو براورده کنم)دائم میخواد دوباره اون لحظه تکرار بشه و منتظره دوباره موقعیت خوب پیش بیاد،و این حس در من به وجود میاد که نکنه الاندارزش من فقط به همون لذتی که از من میبره،شایذ حرفم بی معنیه بخاطر اینکه شوهرمه،اما من دوست دارم اون همه جوره ازم لذت ببره،حتی با دست گرفتنم،وقتی من دستاشو میگیرم و کلی حس خوب بهم میده،یا میگمدنکنه زود شروع به این قضایا شد،شاید حداقل دو و سه ماه دیگه بابد اون رابظه روبرقرار میکردم،همین حسم باعث میشه گاهی ازش بدم بیاد،خیلییی جلوم روم بهم محبت میکنه هااما وقتی توی پیامدمیگه،دلش اون لحظه رو میخواد حسم بد میشه،اگه مشکل از منه،تورو خدا راهنماییم کنید،یا طرز خواستن اون اشتباس،راسی مثلا من توی اولین رابطه برای اینکه اوج نیازاشو اروم کنم ،خیلی رابطه خوبی برقرار کرذم مثلا توی بعضی چیزع شروع کننده خودم بودم ،برای همین خیلی لذتذبر،ولی نمیدونم کارم اشتباه بود یا نهز،اخه دلم میخواست همیشه میخواست،شوهرمو از نظر جنسی کاملا ارضا کنم و راضیش کنم،دیگهدهمین

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز نگرانی شما دقیقا چیست ؟پیشدستی رد مورد صحبت در باره رابطه جنس یکامل و دخول و اینکه شما خودتون پیش قدم در برخی رابطه بودید .به هر حال شما زن و شوهر هستید و این مسائل طبیعی است که مطرح می شود و پیش می اید و جای نگرانی وجود ندارد منتهی اینکه در دوران عقد همه ارتباطات شکل بگیرید و همیشه شما بخواهی پیش قدم باشید ممکنه هم باعث ایجاد این عادت در همسر شما بشود که همیشه منتظر پیش دستی شما باشند و هم اینکه مشکل دیگر این است که کم کم یک سری رفتارها عادی شود و از هیجان اولیه ان کاسته شود اینکه شما به هر صورت خودتون رو در اختیار ایشون قرار بدهید درسسته باعث ارضا می شود ولی ممکنه در دراز مدت زدگی برای ایشون ایجاد کند و بهتره اجازه بدهید ایشون هم خودشون پیش قدم شوند به هر حال زنان در رابطه جنسی به بعد عاطفی اهمیت بسیاری می دهند و این طبیعت زن است اگر در این رابطه در اوایل که در هر دو نفر هیجاناتی وجود دارد شما زیاد پیش دستی کنید کم کم اجازه ابراز را از طرف مقابل می گیرید و وقتی این عادت در همسر شما شکل بگیرید این شما هستید که اذیت می شوید و زن دوست دارد در خیلی از مواقع همسرش در این زمینه ابتکار عمل داشته باشد و جلو بیاید .البته مطرح کردن ابتدایی شما مشکلی نداشته به هر حال هر فردی سلایقی دارد و مهم تفاهم و صحبت دو طرف در این زمینه هاست ولی بهتره کمی در رفتارها و ابراز ها دقت دشاته باشید و مدیریت شده رفتار کنید و همیشه هیجانی را برای زندگی زیر یک سقف باقی بگذارید و اجازه ندهید شرایط عادی شود .به هر حال رضایت زناشویی بعد مهمی از زندگی است که اگر زوجین به ان توجه داشته باشند زندگی موفق را تجربه خواهند کرد
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      اﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ در دوران ﻋﻘﺪ
      دوران ﻋﻘﺪ ﭼﻪ دوراﻧﯿﺴﺖ ؟
      ﻣﻌﻤﻮﻻ در ازدواﺟﮫﺎی اﻣﺮوزی ﻣﺪت ﮐﻤﯽ را ﺑﻪ دوران ﻧﺎﻣﺰدی اﺧﺘﺼﺎص ﻣﯿﺪھﻨﺪ و اﮐﺜﺮ ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﺧﺎﻧﻮاده طﺮف دﺧﺘﺮ ﺗﺮﺟﯿﺢ
      ﻣﯿﺪھﻨﺪ ھﺮ ﭼﻪ زودﺗﺮ ﺻﯿﻐﻪ ﻋﻘﺪ داﺋﻢ ﺟﺎری ﺷﻮد ﺣﺎل ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺮاﺳﻢ و ﺗﺸﺮﯾﻔﺎت ﺧﺎص ﯾﺎ در ﻣﺤﻀﺮ و ﯾﺎ … ﺑﻪ ھﺮ ﺣﺎل ﻧﮑﺘﻪ ای ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ
      ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺪﻧﻈﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ اﯾﻨﮑﻪ دوران ﻋﻘﺪ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ دوران ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﺮا ﮐﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ در دوران ﻧﺎﻣﺰدی ﺑﺎﯾﺪ ﺳﭙﺮی ﺷﻮد ﻧﻪ در
      دوران ﻋﻘﺪ و ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ اﯾﻨﻤﺮﺣﻠﻪ ( ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ) ﺗﺎ ﺣﺪ ﻣﻄﻠﻮﺑﯽ ﺳﭙﺮی ﻧﺸﺪه ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺻﯿﻐﻪ ﻋﻘﺪ داﺋﻢ ﺟﺎری ﺷﻮد ﭼﺮا ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺟﺎری
      ﺷﺪن اﯾﻦ ﺻﯿﻐﻪ ﻋﺮﻓﺎ و ﺷﺮﻋﺎ دو طﺮف زن و ﺷﻮھﺮ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ و دﯾﮕﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ . در دوران ﻋﻘﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ اﺻﻼح
      اﺧﻼق و رﻓﺘﺎرھﺎی ﻣﻨﻔﯽ از دﯾﺪ طﺮﻓﯿﻦ ﭘﺮداﺧﺘﻪ ﺷﻮد ﺑﻌﻨﻮان ﻣﺜﺎل زوﺟﯽ در دوران ﻧﺎﻣﺰدی ﺷﺎھﺪ ﺑﺮﺧﯽ رﻓﺘﺮاھﺎی ﻧﺎدرﺳﺖ ھﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ
      رﻓﺘﺎرھﺎ در ﺣﺪی ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺧﺎطﺮ آﻧﮫﺎ ﺑﺸﻪ ﯾﮏ راﺑﻄﻪ رو زﯾﺮ ﺳﻮال ﺑﺮد در دوران ﻋﻘﺪ دو طﺮف ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﻨﺪ اﯾﻦ رﻓﺘﺎرھﺎی ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ
      ﺷﺪه را اﮔﺮ ﻣﻨﻔﯿﺴﺖ ﺑﺮطﺮف ﺳﺎزﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺮای آﻏﺎز زﻧﺪﮔﯽ اﯾﻦ رﻓﺘﺎرھﺎ ﻣﺸﮑﻞ ﺳﺎز ﻧﺸﻮﻧﺪ . اﮐﺜﺮ ﻣﻮاﻗﻊ دوران ﻋﻘﺪ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻋﺪم آﻣﺎدﮔﯽ ﺑﻪ
      ﻟﺤﺎظ ﺷﺮاﯾﻂ ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ طﺮف دﺧﺘﺮ ﯾﺎ وﺿﻌﯿﺖ اﻗﺘﺼﺎدی طﺮف ﭘﺴﺮ و ﯾﺎ اﺗﻔﺎﻗﺎت ﻏﯿﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮه ﮐﻤﯽ طﻮﻻﻧﯽ ﻣﯿﺸﻮد طﻮﻻﻧﯽ ﺗﺮ ﺷﺪن راﺑﻄﻪ ﻋﻘﺪ
      ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ راﺑﻄﻪ ھﻤﺮاه ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺧﻮد ﻣﺸﮑﻞ آﻓﺮﯾﻦ ﻣﯿﺸﻮد .
      راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ در دوران ﻋﻘﺪ ؟
      اﮔﺮ ﭼﻪ ﭘﺲ از ﺟﺎری ﺷﺪن ﺻﯿﻐﻪ ﻋﻘﺪ داﺋﻤﯽ دو طﺮف ﻋﺮﻓﺎ و ﺷﺮﻋﺎ زن و ﺷﻮھﺮ ﻣﺤﺴﻮب ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ اﻣﺎ ﻧﮑﺘﻪ ای ﮐﻪ ﻣﮫﻢ ﺗﻠﻘﯽ ﻣﯿﺸﻮد اﯾﻨﮑﻪ
      دو طﺮف ﺑﺮﺧﯽ رواﺑﻂ و رﻓﺘﺎرھﺎی ﺧﻮد را ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﯾﺮ ﯾﮏ ﺳﻘﻒ ﻧﺮﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﻨﺪ . اوﻻ ھﺮﮔﺰ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻮد راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﺑﻪ
      ﺻﻮرت دﺧﻮل (hard) را در اﯾﻦ دوران ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻨﻨﺪ ﭼﺮا ﮐﻪ ﻋﻄﺶ ﺟﻨﺴﯽ دو طﺮف ﺑﺎﯾﺪ در اﯾﻦ زﻣﯿﻨﻪ ﻣﺤﻔﻮظ ﻣﺎﻧﺪه ﺗﺎ در ﺟﺎﯾﮕﺎه ﺧﻮد ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ
      ﮔﺬار ﺑﺎﺷﺪ زوﺟﮫﺎی ﺟﻮاﻧﯽ ﮐﻪ در دوران ﻋﻘﺪ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﯿﺒﺮﻧﺪ اﮔﺮ ﻣﯿﺨﻮاھﻨﺪ راﺑﻄﻪ اﻧﮫﺎ ﺗﮑﺮای ﻧﺸﺪه و ﺷﮑﻞ ﻋﺎدت ﺑﻪ ﺧﻮد ﻧﮕﯿﺮد ﺳﻌﯽ ﮐﻨﻨﺪ از
      دﺧﻮل اﺟﺘﻨﺎب ﺑﻮرزﻧﺪ اﻣﺎ در ﻣﻮرد ﻧﯿﺎزھﺎی ﺟﻨﺴﯽ ﺧﻮد ازاداﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪ و در اﯾﻦ ﺻﺤﺒﺘﮫﺎ ﺳﻌﯽ در ﺗﺤﺮﯾﮏ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ
      در دوران ﻧﺎﻣﺰدی ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد در دوران ﻋﻘﺪ ﻧﯿﺰ ﻣﻌﺎﺷﻘﻪ و در ﺻﻮرﺗﯿﮑﻪ دو طﺮف ﻧﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺧﻮﯾﺸﺘﻦ داری ﮐﻨﻨﺪ و ﯾﺎ ﺟﮫﺖ آﺷﻨﺎﯾﯽ ﺑﺎ اﻣﯿﺎل
      ﺟﻨﺴﯽ ﺧﻮد راﺑﻄﻪ ﺟﻨﺴﯽ ﺗﺎ ﻣﺮز دﺧﻮل را ،ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻣﺤﺪود، ﺗﺎﮐﯿﺪ ﻣﯽ ﺷﻮد، ﻣﺤﺪود ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻨﻨﺪ اﻣﺎ دﺧﻮل ھﺮﮔﺰ. ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ در اﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ
      ﺑﺎ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ روﺑﺮو ﺷﻮﻧﺪ دوران ﻋﻘﺪ دوران ﻣﻨﺎﺳﺒﯽ ﺑﺮای رﻓﻊ ﺳﺎﯾﺮ اﺧﺘﻼﻻت ﺟﻨﺴﯽ و ﯾﺎ اﺣﯿﺎﻧﺎ اﮔﺮ ﺑﺮﺧﯽ از ﺧﺎﻧﻤﮫﺎ ﻧﯿﺎز ﺑﻪ درﻣﺎن و رﻓﻊ
      ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ ﻧﻈﯿﺮ ﮐﯿﺴﺖ رﺣﻢ ، ﭼﺮﺧﺶ دھﺎﻧﻪ رﺣﻢ ،دردھﺎی واژن ﺧﺸﮑﯽ دھﺎﻧﻪ واژن و … ھﺴﺘﻨﺪ ﺑﭙﺮدازﻧﺪ .
      رﻓﺖ و آﻣﺪھﺎ در دوران ﻋﻘﺪ ؟ﭘﺲ از ﻋﻘﺪ رﺳﻤﯽ ﻣﺴﻠﻤﺎ راﺑﻄﻪ ﺷﮑﻞ ﺟﺪی ﺗﺮ ﺑﻪ ﺧﻮدش ﻣﯿﮕﯿﺮه در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل ﮐﻪ ﯾﮑﺴﺮی از ﻣﺤﺪودﯾﺘﮫﺎ ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد ﻋﺪم ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ
      راﺑﻄﻪ ﻣﯿﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺎﻋﺚ ﺑﺮوز ﻣﺸﮑﻼت و ﺑﺤﺜﮫﺎی ﺧﺎﻧﻮادﮔﯽ ﺷﻮد ﺗﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﺎر ﺑﻪ طﻼق ﺑﺮﺳﺪ . ﻣﺴﻠﻤﺎ ھﺮ دو طﺮف ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ
      ھﺴﺘﻨﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﮐﻨﺎر ھﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ رﻓﺖ و آﻣﺪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻨﺎر ھﻢ ﺑﺨﻮاﺑﻨﺪ و ﺣﺘﯽ ﻣﺴﺎﻓﺮت ﺑﺮوﻧﺪ ﺑﻠﻪ اﯾﻨﺪو زن و ﺷﻮھﺮ
      ھﺴﺘﻨﺪ ﭘﺲ از ﺳﺎﻟﮫﺎ ﺧﻼء اﺣﺴﺎﺳﯽ و ﺟﻨﺴﯽ ﺣﺎل ﻓﺮﺻﺘﯽ ﺑﺮای ﺑﺮ طﺮف ﮐﺮدن اﯾﻦ ﺧﻼء ﯾﺎﻓﺘﻪ اﻧﺪ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻮرد ﻧﻈﺮ ﺧﻮد را ﯾﺎﻓﺘﻪ اﻧﺪ ھﻢ
      دﯾﮕﺮ و دوﺳﺖ دارﻧﺪ اﻣﺎ ﻓﺎﮐﺘﻮرھﺎی ﻣﮫﻢ و اﺳﺎﺳﯽ ﻋﻤﻮﻣﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ ﺑﺎ رﻓﺖ و آﻣﺪ و اﯾﻨﮑﻪ دو طﺮف ﺷﺐ ﮐﻨﺎر ھﻢ ﺑﺨﻮاﺑﻨﺪ و ﺑﺎ ھﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ
      ﻣﺸﮑﻞ دارﻧﺪ ﻋﻠﺖ اﺻﻠﯽ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﻋﺪم ﺟﻠﻮﮔﯿﺮی و ﮐﻨﺘﺮل ﻏﺮﯾﺰه ﺟﻨﺴﯽ از ﺳﻮی دو طﺮف اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﻋﺚ ﭘﯿﺪاﯾﺶ ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ
      ﻧﻈﯿﺮ ﺑﺎردار ﺷﺪن ﯾﺎ از ﺑﯿﻦ رﻓﺘﻦ ﺑﺎﮐﺮﮔﯽ دﺧﺘﺮ ﺷﻮد ﻋﻤﻮﻣﺎ ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽ دھﺪ ﻗﺒﻞ از ازدواج ﺑﺎﮐﺮﮔﯽ ﺣﻔﻆ ﺷﻮد ﺑﻪ ﺧﺼﻮص ﺧﺎﻧﻮاده
      دﺧﺘﺮ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد دو طﺮف ﺑﻪ اﯾﻦ ﺧﻮاﺳﺖ ھﮫﺎ اﺣﺘﺮام ﺑﮕﺬارﻧﺪ ﻧﮑﺘﻪ ﻣﮫﻢ ﺑﻌﺪی ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ وﺿﻌﯿﺖ اﻗﺘﺼﺎدی اﮐﺜﺮ ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ و ﻣﻌﺬب ﺑﻮدن
      ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ در اﺑﺘﺪای راﺑﻄﻪ ﺟﮫﺖ ﭘﺬﯾﺮش ﻋﻀﻮ ﺟﺪﯾﺪ ﻋﺮوس ﺧﺎﻧﻢ ﯾﺎ آﻗﺎ داﻣﺎد و رودرواﺳﯿﮫﺎﯾﯽ ﮐﻪ دارﻧﺪ ﻣﺴﻠﻤﺎ ھﺮ دﯾﺪو ﺑﺎزدﯾﺪ ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺧﺮج
      و ﻣﺨﺎرﺟﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﺎﺑﺮﺧﯽ از ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ دﺷﻮار اﺳﺖ دو طﺮف ﺧﻮد ﺑﺎﯾﺪ ﻗﺒﻞ ازاﯾﻨﮑﻪ ﺑﺤﺜﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﺎﯾﺪ رﻓﺖ و اﻣﺪھﺎی ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﻨﺰل دو
      ﺧﺎﻧﻮاده را ﮐﻨﺘﺮل ﮐﻨﻨﺪ . ﺟﺪای از اﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ در اﯾﻦ رﻓﺖ و آﻣﺪھﺎ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺣﺮﻓﮫﺎﯾﯽ ردو ﺑﺪل ﺷﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻋﺪم ﺷﻨﺎﺧﺖ
      ﺑﺎﻋﺚ ﭘﯿﺪاﯾﺶ ﮐﺪورﺗﮫﺎﯾﯽ ﺑﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ ﺑﺸﻮد ﭘﺲ ﺑﺤﺜﮫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻮاده ﭘﯿﺶ ﻣﯽ اﯾﺪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺗﻮﺳﻂ ﻋﺮوس ﺧﺎﻧﻢ ﯾﺎ اﻗﺎی داﻣﺎن ﺑﻪ اون
      ﯾﮑﯽ ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺷﻮد . ﮐﻼ دوران ﻋﻘﺪ دوران ﺣﺴﺎﺳﯿﺴﺖ . ﺑﻪ ﺟﺎی اﻧﮑﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻣﻨﻞ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ ﺑﺮوﯾﺪ ﻗﺮار ھﺎی ﺧﻮد را ﺑﯿﺮون ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ و
      رﻓﺖ وآﻣﺪھﯽ ﻣﻨﻞ را در ﺣﺪ ﯾﮏ ﻧﺎھﺎر ﯾﺎ ﺷﺎم و در ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻮاد ھﮫﺎ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﺷﺐ را اطﺮاق ﮐﻨﯿﺪ . ﺣﻔﻆ ﺣﺮﻣﺖ ﺑﺴﯿﺎر
      اھﻤﯿﺖ دارد . ﮐﺎری ﻧﮑﻨﯿﺪ ک ھﺒﻪ ﺧﺎطﺮ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﻟﺬت دوران ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻋﻘﺪ ﺧﻮد را ﺗﻠﺦ ﮐﻨﯿﺪ . اﻣﺎ در ﻣﻮرد ﻣﺴﺎﻓﺮت رﻓﺘﻦ ، ﺳﻔﺮ ﮐﺮدن روش
      ﻣﻨﺎﺳﺒﯽ ﺑﺮﯾﺎ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﺧﯿﻠﯽ از ﮐﻨﺸﮫﺎ و واﮐﻨﺸﮫﺎی اﺧﻼﻗﯽ و رﻓﺘﺮای ﯾﮏ ﻓﺮد ﻣﺤﺴﻮب ﻣﯿﺸﻮد اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻮاد ه ھﺎ ﺑﺎ اﯾﻦ ﻗﻀﺎﯾﺎ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪارﻧﺪ
      ﯾﮏ ﺳﻔﺮ ﺣﺘﻤﺎ در اﯾﻦ دوران ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد اﻟﺒﺘﻪ از اﻋﺘﻤﺎد ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺳﻮ اﺳﺘﻔﺎده ﺷﻮد و اﮔﺮ ﺧﺎﻧﻮاد ھﮫﺎ راﺿﯽ ﻧﺸﺪﻧﺪ ﮐﻪ دو ﻧﻔﺮه
      ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺑﺮوﯾﺪ ﻣﯿﺘﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺎ ھﻤﺮاھﯽ ﺧﺎﻧﻮاد ھﮫﺎ ﯾﮏ ﺳﻔﺮ ﺗﺮﺗﯿﺐ دھﯿﺪ . اﮔﺮ ﭼﻪ دوران ﻋﻘﺪ دوران ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻧﯿﺴﺖ ﭼﺮا ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت ﻋﺎم ﮐﺎر از
      ﮐﺎر ﮔﺬﺷﺘﻪ .
      ﻣﻨﺎﺳﺒﺘﮫﺎ ، رﺳﻢ و رﺳﻮﻣﺎت
      ﺑﺮﺧﯽ از رﺳﻢ و رﺳﻮﻣﺎت ﻣﺎ زﯾﺒﺎ ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ اﻣﺎ ﭼﻮن در ھﺮ دوره ھﺮ ﺧﺎﻧﻮاده اﯾﻦ رﺳﻢ و رﺳﻮﻣﺎت را ﺑﻪ ﻧﻔﻊ ﺧﻮد ﺗﻐﯿﯿﺮ داده ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﺮﺧﯽ از
      رﺳﻢ و رﺳﻮﻣﺎت ﺑﯿﺸﺘﺮ دﺳﺖ و ﭘﺎ ﮔﯿﺮ ﺷﺪه و ﺑﺎﻋﺚ ﺷﮑﻞ ﮔﯿﺮی ﻣﺸﮑﻼﺗﯽ در دوران ﻋﻘﺪ ﻣﯿﺸﻮد ﺑﻌﻨﻮان ﻣﺜﺎل ﮔﺮوھﯽ رﺳﻢ ﺑﺮ اﯾﻦ دارﻧﺪ ﮐﻪ
      ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ اﻋﯿﺎد ﻣﺨﺘﻠﻒ ھﻢ ﺧﺎﻧﻮاده ﭘﺴﺮ و ھﻢ ﺧﺎﻧﻮاده دﺧﺘﺮ ھﺪاﯾﺎﯾﯽ ردو ﺑﺪل ﮐﻨﻨﺪ اﮔﺮ ﺳﻄﺢ طﺒﻘﺎﺗﯽ دو ﺧﺎﻧﻮاده ﯾﮑﺴﺎن ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺧﺐ
      ﮐﺘﺮ ﻣﺸﮑﻞ ﭘﯿﺶ ﻣﯽ اﯾﺪ اﻣﺎ ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﺳﻄﺢ طﺒﻘﺎﺗﯽ ﯾﮑﯽ از ﺧﺎﻧﻮاد ھﮫﺎ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻘﺎﺑﻞ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺟﺮﻗﻪ ﺑﺤﺚ و ﻣﺸﮑﻼت زده ﻣﯽ
      ﺷﻮد و ﺑﻪ ﺟﺎی آﻧﮑﻪ ﻗﺒﻞ از ﻓﺮا رﺳﯿﺪن ﻋﯿﺪ ﯾﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﺧﺎﺻﯽ اﺳﺒﺎب ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻓﺮاھﻢ ﺷﻮد ﺑﺎﻟﻌﮑﺲ ﻏﻢ ﺧﺮﯾﺪ ھﺪﯾﻪ ای ﮐﻪ در ﺧﻮر ھﺪﯾﻪ
      درﯾﺎﻓﺘﯽ از ﺧﺎﻧﻮاده ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎﺷﺪ ﺟﺎﯾﮕﺰﯾﻦ ﺷﺎدی ﻣﯿﺸﻮد ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد در ھﻤﺎن اﺑﺘﺪای راﺑﻄﻪ ھﺮ دو ﺧﺎﻧﻮاده ﺗﻮاﻓﻘﯽ ﺻﻮرت دھﻨﺪ ﮐﻪ
      ﭘﯿﺮاﻣﻮن ان ﮐﻼ ھﺪﯾﻪ ای رد و ﺑﺪل ﻧﺸﻮد و ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ ھﺪﯾﻪ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻧﺒﺎﺷﺪ . اﯾﻦ رﺳﻢ و رﺳﻮﻣﺎت در ﺟﮫﯿﺰه ﻧﯿﺰ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔﺬار ﺑﻮده ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻓﺮھﻨﮓ
      ﻏﻠﻂ ﺟﺎﻣﻌﻪ در اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ ھﺮ ﮐﺴﯽ ﺗﺠﻤﻼﺗﯽ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ آﺑﺮو دار ﺗﺮ اﺳﺖ و ﻋﻤﻮﻣﺎ اﯾﻦ ﻣﺸﮑﻼت ھﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﻋﺮض ﺷﺪ در ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ دو
      ﺧﺎﻧﻮاده از ﻧﻈﺮ ﺳﻄﺢ اﻗﺘﺼﺎدی ﻣﻄﺎﺑﻘﺖ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ ﭘﯿﺶ ﻣﯽ آﯾﺪ . و ھﻤﯿﻨﻄﻮر ﭼﺸﻢ روی ﭼﺸﻢ ﺑﻨﺪی ، از ھﻤﺎن اﺑﺘﺪای راﺑﻄﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯿﺪ
      ﯾﺎ رﺳﻢ و رﺳﻮﻣﺎت دﺳﺖ و ﭘﺎﮔﯿﺮ را ﺗﻮاﻓﻘﯽ ﮐﻨﺎر ﺑﮕﺬراﯾﺪ ﯾﺎ اﯾﻨﮑﻪ رﺳﻢ ھﺎی ﯾﺮا اﺟﺮا ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ھﺮ دو ﺧﺎﻧﻮاده ﺑﻪ ﯾﮏ ﻣﯿﺰان از ﻋﮫﺪه آﻧﮫﺎ ﺑﺮاﯾﻨﺪ .
      وﮔﺮﻧﻪ ھﺪف ﭼﯿﺰه دﯾﮕﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ اﯾﻦ رﺳﻮﻣﺎت دو طﺮف را از ھﺪف اﺻﻠﯽ دور ﮐﻨﺪ .
      ﻣﺪت دوران ﻋﻘﺪ ؟
      ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ ﻣﺪﯾﺮﯾﺖ راﺑﻄﻪ ﺣﻔﻆ ﺷﻮد دوران ﻋﻘﺪ ﺗﺎ آﻣﺎده ﺷﺪن ﺷﺮاﯾﻂ دو طﺮف ﺣﺪاﮐﺜﺮ ۲ ﺳﺎل ، ھﺮ ﭼﻪ اﯾﻦ دوران ﮐﻮﺗﺎه ﺗﺮﺑﺎﺷﺪ ھﻢ ﺑﺮای طﺮﻓﯿﻦ
      و ھﻢ ﺑﺮای ﺧﺎﻧﻮاده ھﺎ ﺑﮫﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﺎﻟﻌﮑﺲ ﺗﻮﺻﯿﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد دوران ﻧﺎﻣﺰدی ﮐﻮﺗﺎه ﻧﺒﺎﺷﺪ ﺗﺎ دو طﺮف ھﻤﺪﯾﮕﺮ را ﺑﮫﺘﺮ ﺑﺸﻨﺎﺳﻨﺪ ﺑﺎ ﻧﻈﺎرت ﺧﺎﻧﻮاده
      ها.

  • حسینی   میگوید:

    سلام وقتتون بخیر.
    من و همسرم ۶ ماه پیش عقد کردیم و قبل از اون دو سال و نیم باهم دوست بودیم و عاشق هم. روابط خیلی خوبی که تا به امروز داشتیم. شوهر من یک همسر فوق العاده عاشق,منطقی در جاهای ضروری, و تو یک کلام بگم اینکه من با وجود همسرم تو این سه سال بزرگ شدم خانوم شدم پخته شدم و خیلی هم راضی ام. سه سال از من بزرگتر هم هستن. مشکلی که من میخوام مطرح کنم مشکل خودمه. یه سری کم ک کاستی ها و نقاط منفی ای تو رفتار های من هست که خب بیشترشون از بچگی بوده و من هنوز قادر نبودم تغییرشون بدم. به عنوان مثال؛ خب من خیلی تحت تاثیر هستم و تو جو های مختلف و بین دوستا و آشنا ها بشدت زود تحت تاثیر قرار میگیرم و مثلا اگه کسی تبلیغی از چیزی.کنه قبول میکنم اگه.کسی بگه این زمین ارزش خرید داره قبول میکنم و از این قبیل چیز ها. که خب همسر من واقعا از این قضیه درمورد من اذیت میشه. دوم اینکه من در مواقع ناراحتی حرف دلم رو بیان نمیکنم و خیلی اوقات ناراحتیمو همون لحظه عنوان نمیکنم و خیلی دیر اونم بقول شوهرم باید از زیر زبونم بکشه بیرون. همسرم بهم.میگه شخصیت مستقلتو هنوز پیدا نکردی و نمیدونی چی میخوای. اینکارو بکن شاید دیگه بعدش منو نخواستی 😔 من دیوونه ی شوهرمم. یه تار موشو به دنیا نمیدم و میدونم که اونم عاشقمه و فقط میخواد که من با خودم روراست باشم و بدونم کی ام و چی میخوام. دلم نمیخواد ناراحتش کنم با رفتارایی که گاهی بدون فکر انجام میدم.. دلم میخواد تغییر کنم.. گاهی از چیزی ناراحت میشم یا همسرم ناراحت میشه بیانش نمیکنم چون میترسم.. میترسم از ازدست دادنش.. میترسم از اینکه اگه بگم.. اگه ته فکرمو براش باز کنم نظرش راجبه من عوض شه.. من خیلی از این قضیه میترسم. همسرم به من گفته که خیلی اوقات تو با اینکه با من مخالف بودی و هنوز حرفامو قبول نداشتی میگفتی موافقی و الکی عذرخواهی میکردی و قول میدادی اشتباهتو تکرار نکنی. و گاها تکرار هم میکردم. من به این نتیجه رسیدم که واقعا اینجوری بوده.. زیادی میترسیدم همیشه که باهاش مخالفت کنم و ناراحتیمو بگم مبادا دیگه مثل قبل دوسم نداشته باشه.. هیچوقت فکر نکردم که شاید با این تغییرات حتی بیشتر دوسم داشته باشه.. من فهمیدم حتی که همسرمو بیشتر از خودم دوست دارم و به هر قیمتی. خودش بهم گفته خودتو دوست داشته باش بیشتر از هرکس و هرچیزی.. میخوام به این حرفش عمل کنم. میخوام تغییر کنم. میخوام ترس از دست دادنش منو رها کنه. چون ته قلبم میدونم که همسر من با من میمونه و رهام نمیکنه. من چطور تغییرات تو خودم بوجود بیارم؟ آیا لازمه که جلسات روانشناسی یا روانکاوی برم؟ یا اینکه هرچه هست و نیست رو با کمک همسرم انجام بدم؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام ممنونم بابت توضیحات مبسوط شما با این شرایط حتما باید حضوری مراجعه داشته باشید اینکه ترس از دست دادن ریشه در کودکی دارد و هر کاری را برای رضایت طرف مقابل انجام دادن تا حدی که خودتون رو نادیده بگیرید اصلا شایسته نیست و مردان دوست دارند همسرشون بهشون توجه کنه و البته به خودش توجه داشته باشد و اینکه بعد از مدتی خود شما دچار مشکلات روحی می شوید از حرف نزدن ها کتمان دلخوری ها و همه این شرایط چون زن نیاز عاطفی دارد البته اینکه تصمیم گرفتید تغییر کنید بسیار مطلوب است چون مقدمه ای برای اصلاح و مدیریت رفتار شماست البته درراین بین نقش همسرتون و همراهی ایشون هم اهمیت دو چندانی خواهد داشت .به هر حال هر افراط و تفریطی در زندگی زناشویی مشکل ساز است .امیدوارم با مراجعه مساله حل شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • کیوان   میگوید:

    سلام.من مدتیه به خواستگاری دختری رفتم و ایشون گفتنم برای آشنایی باید چند باری حرف بزنیم تا به جواب منطقی برسیم.الان ۵ ماه میشه با هم حرف میزنیم و الان بهم بخاطر یک کامنت به یکی از همکلاسیمان در اینستا که قبلا قرار بود به خواستگاریش برم اما به دلایلی نشد و ایشون هم در جریان بودن رابطمون خراب شده.من بار ها بخاطر این کامنتم ازش عذرخواهی کردم و گفتم این کامنت فقط بخاطر این بوده که ایشون همکلاسی من بودن و من از این بابت ازشون بخاطر عکس که گرفتن تعریف کردم و گفتم چه عکس هنری و چه عکاس هنرمندی.حالا ایشون خیلی بهم شک دارن و واقعا بهم میگن من در گذشته ام و به اون دختر حسی یا علاقه ای دارم یا چراغ سبزی نشونش داده ام.در حالی که من واقعا چینین حس و علاقه ای جز خودش به کسی نداشتم و ندارم.اون همکلاسی موضوعش ۳ سال پیش بود و من در این ۳ سال هیچ ارتباطی باهاشون نداشتم.روز اول هم تمام موضوع رو بهشون گفتم که پنهون کاری نباشه.لطفا خواهش میکنم راهنمایی کنید.من واقعا دوسش دارم و نمیخوام این رابطه که با هماهنگی خانواده ها بوده بخاطر چیزی خراب بشه.لطفا کمکم کنید.

    • مشاور   میگوید:

      آژانس مسافرتی,رزروهتل
      
      ۱۰ معیار اشتباه در انتخاب همسر + راه حل
      مجموعه: رازهای موفقیت

      انتخاب همسر, در آستانه ازدواج,ملاک‌های ازدواج
      با مطالعه این نوشتار وضعیت‌های خطرناک را بشناسید تا هنگام مواجهه با آنها بتوانید معقولانه و منطقی، برای رفع و رجوع آنها گام بردارید.
      هر فردی برای ازدواج معیارها و ملاک‌هایی دارد که به گمان خودش منطقی و اصولی است، اما حقیقت این است که حتی منطقی‌ترین ملاک‌های ازدواج هم ممکن است با تصورات اشتباه و باورهای نادرست ترکیب شود و چشم‌ها را روی حقایق ببندد.

      البته این احتمال هم وجود دارد که هر جوان مجرد در آستانه ازدواج در موقعیتی قرار گیرد که به اجبار تن به وصلت دهد یا در شرایطی باشد که گمان کند ازدواج تنها راه نجات از موقعیت ناخوشایندش است. با مطالعه این نوشتار وضعیت‌های خطرناک را بشناسید تا هنگام مواجهه با آنها بتوانید معقولانه و منطقی، برای رفع و رجوع آنها گام بردارید.

      ۱ – نداشتن شناخت کافی
      می‌گویند «فرد خوبی است و خانواده با اصالتی دارد، اما هنوز مطمئن نیستم»، «در چند بار ملاقاتی که داشتم به نظر می‌آید فرد موجهی است»، «دو به شک هستم نمی‌دانم فرد مناسبی برای ازدواج هست یا نه» و… .

      بسیاری از افراد به واسطه ارتباطات کوتاه‌مدت یا بلندمدت دوران آشنایی ممکن است احساس کنند آنچنان که باید و شاید یکدیگر را شناخته و از روحیات و خلقیات هم مطلع شده‌اند و می‌توانند جواب مثبت خود را به خانواده‌ها اعلام کنند، اما براستی شناخت شما کافی است؟ به نظر کارشناسان، ازدواج با یک فرد، ازدواج با کل وجود او و همه ابعاد زندگی اوست. حال، شناخت‌های چند جلسه خواستگاری یا شناخت‌های کافی‌شاپی، رستورانی و… فقط شناخت‌های کلیشه‌ای غیرجدی هستند که محدود به چند بعد شخصیت فرد می‌شود و دیگر ابعاد اصلی شخصیت وی را پنهان نگه می‌دارد و حقیقت وجود او را افشا نمی‌کند. پس هرگز برای یک ازدواج خوب و موفق، نمی‌توان به شناخت از شخصیت مجازی که عموما تفاوت بسیاری با شخصیت حقیقی دارد، بسنده کرد؛ این نوع آشنایی، پاسخگوی شناخت درست و کامل نیست.

      راه‌حل :
      شناخت همسر آینده به اندازه شناخت خود اهمیت دارد؛ اگر شناخت درست و کاملی از فرد مورد نظرتان ندارید، هرگز برای ازدواج عجله نکنید! فراموش نکنید ازدواج پیوندی مهم است که به شناختی عمیق و دوطرفه افراد از یکدیگر نیازمند است. برای شناخت بیشتر لازم است از افراد با تجربه فامیل کمک بگیرید تا آنان به مدد تجربه و آگاهی‌شان بتوانند تحقیقات گسترده‌ای راجع به این فرد انجام دهند یا آن که با یک روان‌شناس مجرب مشورت کنید و با کمک وی می‌توانید ابعاد شخصیتی فرد مورد نظرتان را بکاوید و از راهنمایی‌های تخصصی و راهکارهای کاربردی پیشنهادی ایشان، برای شناخت بیشتر گزینه انتخابی‌تان قدم بردارید.

      ۲ – ازدواج به امید تغییر
      «بسیار یکدنده و لجباز است، اما با مهربانی مطابق میلم می‌شود»، «من می‌توانم او را بروفق مرادم سازم»، «الان به هوای مجردی چنین رفتار می‌کند، دنیای تاهلی حال و هوایش را تغییر می‌دهد» و… .
      با فردی مواجه شده‌اید که به نظر آدم جالبی است، بخشی از نیازها و خواسته‌های شما از همسر را برآورده می‌کند، اما در عین حال شخصیت او بسیار متفاوت از شخصیت شماست. با وجود این تصمیم دارید دل به دریا بزنید و با او ازدواج کنید؛ با خود می‌اندیشید بعدترها ممکن است همین تفاوت‌ها به جذابیت‌های زندگی شما تبدیل شود یا به این امید که بعد از شروع زندگی، بتوانید با صبوری و محبت نواقص شخصیتی او را برطرف کرده و تغییرش دهید، بر تصمیم ازدواج‌تان راسخ‌تر می‌شوید و پیش می‌روید.

      راه‌حل :
      می‌خواهید زیر پر و بالش را بگیرید، مرهمی بر مشکلاتش شوید، به او اعتماد به نفس دهید و ترغیبش کنید تا تغییر کند و به راه درست بیاید و… هدف خوب و پسندیده‌ای است، اما باید یادتان باشد تا زمانی که فردی نخواهد و خود انگیزه به تغییر نداشته باشد شما نمی‌توانید او را مجبور به تغییر کنید. چه‌بسا بسیاری به امید معجزه تغییر همسر بعد از ازدواج، مشکلات موجود را نادیده گرفته‌اند، اما به فاصله بسیار اندک، پس از ورود به زندگی متوجه این امر شده‌اند که حقیقت زندگی مشترک توفیر دوصدچندان با خیالپردازی پیش از ازدواج دارد. اگر در چنین شرایطی هستید، توصیه می‌کنیم خیال باطل تغییر همسر را از سرتان بیرون کنید. یقین داشته باشید اوضاع عوض نخواهد شد، شرایط همسرتان را همان‌گونه که هست بپذیرید و دوست داشته باشید.

      ۳ – انتخاب‌های هیجانی و سرخوشانه
      جملات یک جوان عاشق را بشنوید: «همون لحظه اول که دیدمش، مهرش به دلم نشست»، «ما با هم تفاهم داریم، می‌دانم خوشبخت می‌شویم»، «من فقط با این دختر‌/ ‌پسر ازدواج می‌کنم و گرنه قید ازدواج را می‌زنم»، «هیچ کس نمی‌تواند مرا از عشقم جدا کند» و… .
      اندک نیستند دختران و پسرانی که با یک نگاه یا یک آشنایی کوتاه‌مدت، یک دل نه صد دل عاشق و شیدای هم شده‌ و به گمان آن که نیمه گمشده‌شان را پیدا کرده‌اند، بدون توجه به معیارهای اساسی و حتی با وجود مخالفت خانواده‌هایشان تصمیم به ازدواج گرفته و بر سر سفره عقد نشسته‌اند؛ اما بعد از گذشت اندک زمانی و گاه حتی تا زیر یک سقف نرفته از انتخابشان پشیمان شده و کاسه چه کنم، چه کنم به دست گرفته‌اند.اگر شما هم در چنین شرایطی، فقط به حکم عاشقی و علاقه‌مندی بسیار به فرد مقابلتان تصمیم به ازدواج گرفته‌اید، دست نگه دارید! بی‌شک شما تحت تاثیر هیجاناتتان جوگیر شده‌اید. بی‌تعارف باید بگوییم عشق آتشین چشم و گوشتان را کور و کر کرده است!

      راه‌حل :
      مواظب هیجانات زودگذر و موقت‌تان باشید؛ هیجانات مثبت یا منفی، مولفه‌ای هستند که می‌توانند شما را در انتخاب همسفر زندگی‌تان دچار اشتباه کنند. برای رفع این حالت و فروکش کردن احساسات تند و تیزتان، توصیه می‌کنیم اندکی صبر و خویشتنداری کنید. به خود بقبولانید در جاده زندگی به واسطه احساساتتان تخت گاز حرکت می‌کنید و هر لحظه امکان برخورد به مانع و تصادف دارید، سعی کنید ترمز احساساتتان را بکشید تا از میزان سرعت‌تان بکاهید. با کاهش سرعت می‌توانید عقل خفته‌تان را بیدار کنید، منطق‌تان را به کار گیرید، با آرامش خاطر و چشمان باز حرکت کنید و با بصیرتی روشن هر آنچه را دور و برتان هست، نظاره کرده و رصد کنید. مجددا راجع به تصمیم به ازدواج‌تان و گزینه انتخابی‌تان تفکر کنید، دوباره آن را ارزیابی کنید و زیر سوال ببرید، چه‌بسا بسیار مشاهده شده اغلب انتخاب‌های هیجانی بعد از مدتی از چشم می‌افتند و مانند گذشته جلوه‌گری و طنازی نمی‌کنند.

      ۴ – امان از چشم و هم‌چشمی
      «از دخترخاله‌ات یاد بگیر، شوهری پیدا کرد که بیا و ببین!»، «پسرعمه‌ات چه دختر زیبارویی را به همسری انتخاب کرده است!»، «همه توانستند ازدواج کنند الا تو یکی» و… صحبت‌های این چنینی در بسیاری از خانواده‌هایی که جوانان هم‌سن و سال دارند که اتفاقا همگی‌شان هم دم‌بخت هستند، بسیار شنیده می‌شود.
      اگر شما هم در چنین شرایطی هستید؛ از هر کسی که سراغ‌تان می‌آید حرف و حدیث می‌شنوید، تحت فشار هستید و احساس اجبار به ازدواج می‌کنید، خانواده‌تان شما را لای منگنه گذاشته و اصرار به ازدواج سریع‌تر شما دارند، اگر به دنبال برترین انتخاب‌ها هستید یا این که نقشه می‌کشید چگونه و چطور می‌توانید از دیگران رویی کم کنید تا بیایند و ببینند و… باید بگوییم اینجا چراغ قرمز است، لطفا ایست کنید، حرکت شما جایز نیست، حتما جریمه خواهید شد! میل شدید به جبران کردن و خودی نشان دادن، کم کردن روی اطرافیان از طریق ازدواج یا مقایسه دائم گزینه انتخابی خود با مورد ازدواج دیگران و… به عنوان نشانه‌های خطر در انتخاب محسوب می‌شوند که می‌توانند مسیر زندگی‌تان را در سرابی پیش ببرند که هرگز آبی گوارا و قابل نوشیدنی یافت نخواهد شد.

      راه‌حل :
      حسادت برانگیخته شده‌تان را بپذیرید؛ شما در حال حاضر برحسب این حس‌تان فکر و رفتار می‌کنید. عموما انتخاب بر مبنای حسادت، فارغ از عقل و منطق بوده و بسیار تحت تاثیر کوته‌نگری‌ها و ساده‌اندیشی‌هاست که عاقبتی جز یاس و پشیمانی به ارمغان نمی‌آورد؛ بنابراین در این شرایط، عقل سلیم حکم می‌کند از هر اقدامی در زمینه ازدواج صرف‌نظر کنید، چون ضریب خطا در این نوع انتخاب‌ها تا حد زیادی بسیار بالاست. به جای تفکر به ازدواج، به درون خودتان بیندیشید؛ حسادتتان را ریشه‌یابی کنید، عوامل ایجادکننده و تداوم‌دهنده آن را بشناسید، راهکارهای مقابله با آن را یاد بگیرید و در نهایت خود را ملزم و موظف به تمرین کنید تا با اراده‌ای قوی و برای خوشبختی‌ای که لایق آن هستید به جنگ این حس مخرب بروید. زمانی که عاری و تهی از حسادت شدید و به مرتبه‌ای رسیدید که به خاطر خود، علایق و خواسته‌هایتان خواهان ازدواج باشید، وقت آن است که آستین‌هایتان را بالا بزنید و برای انتخاب همسر ایده‌آل‌تان قدم بردارید.

      ۵ – عجله همیشه‌کار شیطان است
      «دوست دارم سریع‌تر تکلیفم مشخص شود»، «حوصله کش‌دادن ماجرا را ندارم»، «از فس‌فس کردن خوشم نمی‌آید، یک‌بار آره یا نه را می‌گویم و خلاص»، «خانواده عروس‌/‌ داماد عجله دارند تا سریع‌تر جواب را بدانند»، «مادر و پدرم عجله دارند» و… .
      انتخاب در شرایط اضطرار و عجله، انتخابی عجولانه یا تصمیم‌گیری از نوع از سر بازکنی است. انتخاب عجولانه، انتخابی سریع، بی‌هدف و بی‌سازمان بوده که امکان اشتباه کردن در آن حتمی و قطعی و چند برابر است و احتمال دارد فرد به واسطه آن انتخاب ناآگاهانه و ضرب‌العجل با بسیاری از مصائب و مشکلات جبران‌ناپذیر مواجه شود. هر انتخاب درستی به وارسی و بررسی بسیار نیاز دارد، بی‌گمان لازمه این عمل نیز مستلزم صرف زمان بسیاری است. حال در انتخابی به بزرگی انتخاب شریک و همسفر یک عمر زندگی، حساسیت و اهمیت آن دو صدچندان می‌شود.

      راه‌حل :
      برای کاهش درصد خطا و افزایش احتمال موفقیت در انتخابتان، سعی کنید بر خصلت عجولانه خود یا دیگران فائق آیید و شرایط فوری و فوتی و موقت امروز را بر خوشبختی و سعادت فردایتان ترجیح ندهید. سلامت آینده زندگی شما ارزش آن را دارد که با این خصلت و افکار ترغیب‌کننده به آن، مبارزه کنید. این جمله را بارها به خود بگویید یا به دیوار اتاق‌تان نصب کنید: «من به ندای عقلم گوش می‌دهم، نباید عجله کنم.» ترس و واهمه را کنار بگذارید، اجازه دهید زمان کارتان را با حوصله پیش ببرد. از این که ممکن است فرد دلخواهتان را از دست بدهید نهراسید، بدانید آن که روزی شماست، مال شما خواهد بود و نه هیچ کس دیگر. با اطمینان تمام بپذیرید، عجله کار شیطان است، به خودتان و فرد مقابل‌تان فرصت شناخت بدهید، گاه با عجول بودن فقط چاه زندگی‌تان را می‌کنید و در قعری فرود می‌روید که شاید پشیمانی بعد از آن سودی نداشته باشد. با اطرافیان یا کسانی که احساس می‌کنید از جانب آنها تحت فشار هستید صحبت کرده و شرایط و افکار خود را تا حدودی بازگو کنید، قاطعانه به آنها بگویید برای دادن جواب مثبت یا منفی عجله ندارید و حتی انتظار دارید در این مسیر مهم، همراهی‌تان کنند. به آنها بگویید تصمیم خود را با آرامش و سر فرصت خواهید گرفت و عجله‌ای برای گفتن جواب ندارید.

      ۶ – یا نصیب و یا قسمت
      «باید استخاره کنیم»، «جواب استخاره، جواب ماست»، «قسمت هر چی باشه همون می‌شه»، «با قسمت نمی‌شه جنگید»، «ببینیم قسمت تا چی باشه»، «یا نصیب و یا قسمت» و… این عبارات برای همگی ما آشناست!
      وقتی بحث داغ خواستگاری و ازدواج می‌شود، استفاده از این عبارات از دهانمان نمی‌افتد؛ به حقیقت یک باور یا بر حسب عادت، پشت بند هر حرف و حدیثی که راجع به ازدواج بیان می‌شود بی‌درنگ یکی از این عبارات را به کار می‌گیریم؛ آنچنان که گویی خودمان هم باورمان می‌شود همه چیز از دست ما خارج است و هر آنچه تقدیر و مقدر باشد، چه ما بخواهیم چه نخواهیم، اتفاق خواهد افتاد. اعتقاد راسخ بر این باور اشتباه که ازدواج تمام و کمال منوط به قسمت است، گاه به اهمال و سست کاری ما منجر می‌شود تا به همین دلیل، دور تحقیق و مشورت را خط قرمزی بکشیم و در کمال ناباوری، عاقبت مهمترین انتخاب زندگی‌مان را به گردن قسمت بیندازیم و به «هرچه باداباد» و «هر چه پیش آید، خوش آید» تن دهیم. انتخاب بر این حسب، بزرگ‌ترین اشتباه ممکنی است که فرد، خود یا به اجبار و اصرار خانواده به آن متوسل می‌شود؛ پیروی از این باور خیانتی بیش نیست و ظلمی به خود یا دیگری است که احتمال دارد تاوانی به اندازه یک عمر زندگی پرعذاب به همراه داشته باشد.

      راه‌حل :
      یادتان باشد اراده خداوند در طول اراده ماست، خداوندگار روزگار بر همه چیز قادر و تواناست، اما با این حال، او به ما عقل و قدرت انتخاب داده تا با توسل به آنها، برای سعادت و خوشبختی خود برترین‌ها و مناسب‌ترین‌ها را گزینش کنیم. پس هوشیار باشید؛ ازدواج تقدیر یا سرنوشت از پیش تعیین شده نیست، یقین داشته باشید این شمایید که سعادت یا شقاوت زندگی‌تان را انتخاب می‌کنید.
      صرفا با توجه به کلیات یا احیانا با اتکا به این اندیشه خام که بالاخره در زندگی مشترک راهتان را پیدا خواهید کردید، پیش نروید. خوب تحقیق کنید؛ تا آنجایی که برایتان مقدور است ذره‌بین به دست بگیرید و مورد انتخابی‌تان را رصد کنید و بکاوید و به قول معروف، مو را از ماست بیرون بکشید؛ اجازه ندهید هیچ چیز از نگاه‌تان دور بماند از هر کسی که می‌توانید و می‌دانید خبری دارد پرسش کنید، از شخصیت، روحیات، اخلاقیات، خانواده، فرهنگ و… فرد مورد نظرتان کسب اطلاعات کنید.

      از سوی دیگر، به جای «یا نصیب و یا قسمت گفتن» از عاقلان و مصلحان مشورت بگیرید. با افراد با تجربه و خیرخواه و عاقل مشورت کنید فرد مورد نظرتان را تشریح کنید، نظرات آنها را بشنوید، کم و کاستی‌ها را بررسی کنید، توانمندی مقابله و مواجهه خود با مسائل را محک بزنید و… آن گاه به طور قطع خواهید توانست با ادله‌های صحیح و منطقی، صحت انتخاب‌تان را تائید یا رد صلاحیت کنید.

      ۷ – احساس تنهایی
      «من آدم تنهایی هستم، نیاز به یک همدم دارم»، «ازدواج تو را از تنهایی بیرون می‌آورد»، «تنهایی امانم را بریده، اگر کسی پیدا شود، زندگیم کن‌فیکون می‌شود» و… .
      احساس تنهایی شدید، بسیار ساده‌تر از آنچه که فکرش را کنید، می‌تواند هر فردی را در معرض انتخاب اشتباه قرار دهد. هر وقت شخصی در تنهایی مفرط خود غوطه‌ور شود، احساس یاس و تاسف بی‌قرارش کرده و او را بر هر آغوش به ظاهر بازی، پذیرا می‌کند. فقط کافی است سری به مجلات و روزنامه بزنید و حوادث آن را ورق بزنید بی‌شک با موارد بسیاری برخورد خواهید کرد که چگونه افرادی به خاطر فرار از تنهایی در دام شیاطین گرفتار شده‌اند. قصه تکراری اکثریت قریب به اتفاق این افراد، جوان تنهایی است که به طلب رویای رهایی از دست غول تنهایی و نجات از غم و غصه، دل به غریبه‌ای سپرده و تا ناکجاآباد پیش رفته است.

      راه‌حل :
      در اولین گام، سعی کنید خود را از دام تنهایی برهانید. اگر فکر می‌کنید ازدواج راهی برای حل این مساله است، کاملا در اشتباهید! به جای اندیشه به ازدواج، بهتر است با دوستان و آشنایانتان رفت و آمد کنید، در کلاس‌های هنری و ورزشی ثبت‌نام کنید، خود را هدفمند سازید و برای آینده‌تان برنامه‌ریزی کنید و… بی‌شک بعد از این که از عمق تنهایی‌تان کم کردید، می‌توانید برای زندگی‌تان تصمیمات بهتری بگیرید که در این مرحله شاید ازدواج بهترین گزینه باشد.

      ۸ – ظواهر فریبنده و دلربا
      «پزشک حاذقی است»، «فرد بسیار پولدار و زیبایی است»، «اندام فوق‌العاده خوبی دارد»، «بسیار خوش مشرب و بذله‌گوست» و… . چشم دوختن به ظواهر افراد، اشتباه دیگری در انتخاب همسر است. گاه خواسته یا ناخواسته جذب افرادی می‌شویم که به دلیل موقعیت شغلی‌شان برجسته‌اند، در جایگاه قدرت ویژه‌ای قرار دارند، از جذابیت ظاهری محسورکننده‌ای برخوردارند، روابط اجتماعی بالایی دارند و در نزد دیگران محبوب هستند و… ویژگی‌های برجسته و برتر برخی افراد باعث می‌شود آنان مورد مناسبی برای ازدواج به نظر آیند تا آنجایی که هر کسی متمایل به ازدواج با آنها باشد، اما حقیقت این است که هر کسی باید با شخصی ازدواج کند که برای زندگی با او مناسب است. تناسب در ازدواج امری مهم بوده و بر هر تمایل و گرایشی ارجحیت دارد. هر فردی برای تجربه خوشبختی باید در آرزوی ازدواج با کسی در حد و اندازه خودش باشد.

      راه‌حل :
      اگر در شرایطی قرار گرفته‌اید که تصور می‌کنید حواشی شخصیت فرد انتخابی‌تان شما را مغلوب خود کرده، بهتر است اندکی صبر کنید و سریعا پای سفره عقد نروید. ابتدا سعی کنید فرد مورد نظرتان را تهی از برتری‌ها و موقعیت خاصش (زیبایی، شغل پردرآمد، پرستیژ، موقعیت اجتماعی و…) تصور کنید، سپس به این سوالات پاسخ دهید: آیا همچنان او را فرد قابل قبولی می‌دانید یا نه؟ آیا حاضرید به او بله بگویید و به عنوان همسر انتخابش کنید؟ این فردغیر از این شرایط خاصش، چه خصوصیات ویژه دیگری دارد که شما مجذوب آن شده‌اید؟ آیا واقعا او را به خاطر خودش می‌خواهید یا شرایط استثنایی‌اش؟ اگر او را همراه شرایط ویژه‌اش بپذیرید و با او ازدواج کنید، اما بازی روزگار برتری فعلیش را از او بگیرد آیا باز حاضرید زندگی‌تان را با او ادامه دهید؟ و… .
      اگر در پاسخ به این سوالات دچار مشکل شدید حتما در انتخابتان تجدیدنظر کنید، بی‌تردید بپذیرید این شخص آن فردی نیست که شما می‌خواهید و می‌توانید در کنارش آرامش پیدا کنید و خوشبخت باشید.

      ۹ – هر چه زودتر، بهتر
      «دیگه داری پیر می‌شی، کی می‌خوای ازدواج کنی؟»، «همسن و سالای تو الان بچه دارن ولی تو هنوز اندر خم اولین کوچه‌ای!»، «زودتر ازدواج کنی، موفق‌تری» و… .
      سن ازدواج وابستگی تام به فرهنگ و آداب و رسوم هر خانواده و قومیتی دارد، اما با این حال بسیاری از کارشناسان، ازدواج در سنین نوجوانی یعنی زیر بیست سالگی را بسیار پرخطر می‌دانند، حتی گاه ازدواج در سنین بالاتر از این سن را هم به صلاح نمی‌دانند. آنان معتقدند فردی آماده ازدواج است که بلوغ‌های چندگانه (عاطفی، عقلی و اجتماعی) را پشت‌سر گذاشته باشد، به خودآگاهی و شناخت درستی از خویش دست یافته، اولویت‌هایش را تعیین کرده و به دور از هیجانات موقت و کاذب دست به انتخاب بزند و… .

      راه‌حل :
      اگر همین حالا در موقعیت انتخاب مورد ازدواج‌تان هستید بهترین کار این است که خود را محک بزنید و ملاک‌هایتان را بررسی کنید و چند باره این پرسش‌ها را از خود بپرسید: آیا زمان ازدواج‌تان فرارسیده است؟ آیا آمادگی پذیرش مسئولیت‌های زندگی مشترک را دارید؟ آیا این فرد مطابق با ملاک‌های شما و خانواده‌تان است؟ آیا می‌تواند در پیش بردن اهداف‌تان به شما کمک کند یا نه؟ و… .

      ۱۰ – بحران‌های روحی و عاطفی
      «فکر کنم با ازدواج اوضاع روحی‌ام بهتر شود»، «دوای درد من ازدواج است»، «اگر ازدواج کنم تمام مشکلاتم حل می‌شود» و… .
      اظهارات فوق، گفته‌های افرادی است که دچار «شکست عاطفی» شده‌ و تصور می‌کنند با ازدواج می‌توانند از شرایط و احوالات نابسامان و بد خود رها شوند. نجات از بحران روحی با ازدواج، صرفا تصوری اشتباه و نادرست است که می‌تواند مصداق حقیقت «از چاله به چاه افتادن» باشد.

      راه‌حل :
      برای نجات از بحران عاطفی و افسردگی‌های طولانی‌مدت با یک روان شناس مشورت کنید. ایشان با ارائه راهکارهایی تخصصی یاری‌تان می‌کند تا با افکار منفی و پریشان‌کننده خود مواجه شوید، هیجاناتتان را بشناسید و در نهایت با فراگیری و به‌کارگیری روش‌های سودمند،برای حل مشکلات روحی و عاطفی گام بردارید

      • کیوان   میگوید:

        جناب مشاور ما از خیلی از جهات با هم تفاهم داریم و خیلی با هم خوب بودیم.حتی در یک مرحله به این نیجه رسیده بودیم که با هم ازدواج کنیم.اما موضوعی که پیش اومده و چند سال اصلا برام اهمیتی نداشت شده الان مشکل اصلی.به نظرتون من چیکار باید بکنم تا نظر ایشون رو تغییر بدم و اعتمادشون رو جلب کنم؟

        • مشاور   میگوید:

          با سلام خوب درسته و طبیعیه که ارتباط خوبی داشتید که دلبستگی ایجاد شده و حتی به فکر ازدواج بودید ولی در هر حال اینکه ایشون از یک مساله که قبلا هم مطرح شده کوه ساختند و اصلا تمایلی به ادامه ندارند کمی غیر منطقی به نظر می رسد البته تا وقتی که ایشون نظرشون رو ندادند شاید مساله مهمی بوده که بی اطلاع هستیم و همان برای این فرد ایجاد مشکل کرده است .و بحث عدم اطمینان که مطرح می کنی بهتره از دلایل اصلی ایشون مطلع شوید منظورم برداشت هایی که کردند کمی بهشون زمان بدید تا ارام تر شوند و به مساله فکر کنن البته توضیحات رو به ایشون بدهید که بعدا شرایط سخت تر نشود اگر بعد از یک زمان باز ایشون بر تصمی خودشون پافشاری کردند بهتره شما دیگر اقدامی نکنی چون فقط باعث ازار روحی خود شما خواهد شد .وقتی فردی تمایلی به ادامه ندارد تلاش های شما ممکنه برای اون خانم ازاردهنده به نظر برسد و مشکلاتی را ایجاد کند .در هر حال با شناختی که از طرف مقابل دارید اقدام کنید و امیدوارم خوشبخت باشید
          و البته واقع بین باشید
          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
          موفق باشید

سوالات شما: انصراف

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه