مرکز مشاوره بندرعباس

مرکز مشاوره بندرعباس

خانواده و نقش مرکز مشاوره

خانواده از مهم ترین و قدیمی ترین نهاد ها میباشد که نقش مهمی در تعلیم  و تربیت فرزندان ، روابط اجتماعی ، موفقیت  در زندگی مشترک آینده و سربلندی آنها دارد.ما باید نهایت سعی خود را بکنیم تا محیط خانواده را برای خود ، همسر و فرزندانمان محیطی امن ، صمیمی ، آرامش بخش و به دور از هرگونه تشویش و اضطراب سازیم. البته نمیتوان منکر این شد که هر خانواده و هر شخصی ممکن است در یک یا چند برهه زمانی خاص دچار مشکلات و نگرانی هایی شود اما باید برای مقابله با این مشکلات به دنبال راه چاره بود.

مرکز مشاوره بندرعباس به منظور کمک به هموطنان عزیز ساکن این شهر و با هدف تقویت و بالا بردن سطح دانش  و کمک به فرهنگ کشور ایجاد شده است. این مرکزمشاوره با داشتن شعب متعدد مشاوره ازدواج سورو، مشاوره خانواده سورو ، ،مشاوره ازدواج پاسداران و مشاوره خانواده صدر در راه رضایت هرچه بیشتر شما عزیزان گام برمیدارد.

مراکز مشاوره سورو و امام خمینی

مشاوران و روانشناسان ما در نمایندگی های مرکز مشاوره بندرعباس در مرکز مشاوره سورو ،مرکز مشاوره امام خمینی ، مرکز مشاوره  پاسداران و مرکز مشاوره صدر پذیرای مردم عزیز خواهند بود.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

امتیازدهی به مطلب:
1 ستاره2 ستاره3 ستاره4 ستاره5 ستاره (1 رای , میانگین: 4٫00 از 5)
Loading...

263 نظر جدید برای مرکز مشاوره بندرعباس

  • ترنم   میگوید:

    با سلام.
    خواهری دارم ۲۵ساله،دختر خوب و با نمازیه،حدود دو سال پیش با پسری از شهر دیگه از طریق دنیای مجازی اشنا شد و عشقشون باعث شد از خواستگاری که عاشقانه دوسش داشت و اونم اوایل دوسش داشت خیلی راحت، بگذره،هرچند بعد از نا امید شدن خواستگار،و عقد اقا پسر،خواهرم دچار پشیمانی کوتاه مدتی شده یود،اما دوباره به سمت همون اقا کشیده شد،این اقا تحصیلات خوبی داره،اما در حال حاضر ۶سال زنی به عقدشه که به گقته خودش برای اینکه این خانم از مهریش بگذره،طلاقش نمیدن(اخه میگه،خرج سرویس طلایی که تویدوره عقد کردن،هزینه بالایی داشته و دختره باید از مهریه تعیین شدش بگذره،البته دختزه هنوز دوشیزس و اینا هم چون طلاق نمیدن دارن نفقه میدن و یخاطر خزج های دادگاه و اذیت و ازارای دختره،قصد ندارن مهریع بدن و میخوان ذختره خسته بشه)از طرفی پسر مذهبی هسش و از خانواده مذهبی.حالا با همین شرایظ به خواستگاری خواهرم اومده،بابامم بخاطر سادگیش بابت موقعیت شغلی و علاقه ای که به خواهرم داره دوست داره رضایتش جلب بشه،تقریبا داره راضی میشه که خواهرم به عنوان همسر دوم وارد این زندگی بشه که شاید حالا بعدها اینا بخوان طلاقش بدن(پدر پسره گفته،فعلاشرایط همینه و قصد ندارن دختره رو طلاق بدن)پسره میگه:دختره بدونه یکی وارد زندگیم شده میره.
    البته این اقا پسره قبل این خانم هم با دختر دیگری هفت ماه صیغه بود و بعد ماجراشون بهم خورد،دوتا شکست توی زندگیش،الانم انتخاب خواهرم،البته پدر پسره هم خیلی موافق خواسته پسرش نبوده اما با گفتن همین شرایط که فعلا دختره رو طلاق نمیدیم از خواهرم خواستگاری کرد(پدره قاضی هسش)خواهرم به شدت علاقمند ایشونن ،هرچند از طرفی نمیخوان موقعیت ازدواج رو از دست بده،اقع پسر هم خیلییی ابراز علاقه میکنه و ….
    پدرمم در بهت و ناباوری ما داره با شرایط کنار میاد و من واقعا نمیدونم ما داریم اشتباه میکنیم و با مخالفت داریم بخت خواهرمو میخوابونیم یا بابام سادگی میکنه و خواهرم عاشقی کورش کرده،خیلییی توضیح دادم،اما دلم یه جوابی میخواد،نگاه شما به این شذایط چیه؟خواهرم این اقا رو دوستدداره،اما گاهی هم دودل هسش،گاهی فک میکنم اگه خواستگار بهتر بیاد ،راحتتر از این اقا میکذره،و گاهی میگم بخاطر عمری که پاش گذاشته واقعا عاشق و کور شده،خواهرم زیاد ار احساسش نمیگه و این باعث سخت دانستن احساسشه،دلم براش میسوزه ،دوست دارم کممش کنم،دوست دارم بابامو قانع کنم ،اما میترسم اشتباه از نگاه من باشه،بابام قصدداره بره تحقیق به اون شهر،اگه اوکی بود،قبول کنه.توروخدا نظرتونو بنویسین

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست گرامی خواهر شما سن بالایی ندارند که بخواهند با این شرایط کنار بیایند.چون هر چند این اقا موقعیت خوبی داشته باشند با یک تجربه شکست قطعی و یک طلاق ناموفق مشخص نیست شرایط خواهر شما چگونه پیش خواهد رفت ایشون هر چقدر هم ابراز علاقه کنند و موقعیت بالایی داشته باشند باید دقت کنید همسران قبلی هم همین ظواهر را دیدند و خب هیچ کس به بهای طلاق ازدواج نمی کند پس جه می شود شرایط به این نحو پیش می رود .شاید ایشون مشکلی دارند که باید تحقیق صورت گیرد ضمن اینکه شاید خواهر شما متوجه نباشد که همسر دوم بودن به فرض اینکه اون خانم هیچ وقت سر مهریه کوتاه نیاید در شرایط فعلی سخت است هر چند عشق وجود داشته باشد بهتره بیشتر فکر کند چون ایشون هنوز فرصت های زیادی برای ازدواج خواهد داشت که باید توجه داشته باشید .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشند تصمیم درستی بگیرند .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • مهدی   میگوید:

    باسلام
    من همسرم هر چی تلاش میکنم با خانواده ام(مادرم و خواهرم)اصلا خوب نیست
    البته اونا هم دخالت های جزیی داشتند ولی نه در این حد که دیگه باهاشون صحبت هم نمیکنه ولی الان جوری شده که تقریبا یک سمت رو بگیرم که این خیلی عذابم میده
    به نظر شما من چکار کنم؟

    • راهنما   میگوید:

      روابط بین عروس و مادرشوهر
      دوست عزیز گاهی لازمه برای حفظ آرامش زندگیتون روابط رو کاهش بدید .
      کسی این نوع برخورد و تایید نمیکنه .
      ولی وقتی قرار باشه در هر رابطه و برخوردی تنش و بحث به وجود بیاد .
      بهتره مدتی رو به همین روال ادامه بدید.
      وقتی مدتی از این شرایط گذشت و تب و تاب موضوع کم شد .
      میتونید با صحبت کردن با همسرتون و خانواده دوباره زمینه ای رو برای برقراری رابطه انجام بدید.
      در این مدت همسرتون باید متوجه علاقه شما بشه .
      اینکه شما پشتوانه اون در زندگی هستید .
      مادر شما هم باید متوجه قدردانی شما باشه و به همین سبک ادامه بدید تا زمان مناسب فرا برسه.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      ببینید به هر حال در همه زندگی ها اختلاف نظرهایی وجود دارد مخصوصا بین عروس و مادر شوهر اگر در مورد شما و رابطه همسر فکر می کنید واقعا حق با همسر شماست خب بهتره با ایشون همراهی کنید و دلگرمش کنید و بف مایید درکش می کنید ولی ایشونم باید منصف باشند و بدانند وقتی شما می فهمید مقصر کیست نباید در این بین شما را در شرایطی قرار دهند که حتما تصمیم بگیرید و سریع نتیجه را اعلام کنید .که خب با کدام طرف می توانید و یا راحت خانواده را کنار بگذارید .
      چنین چیزی امکان پذیر نیست و فقط شرایط را بدت می کند ایشون باید سیاست رفتاری داشته باشند در عین ارنباط جنبه های دخالت را ندید بگیرند وقتی شما درکشون کنید این مساله خیلی راحت حل می شود .
      در هر حال امیدوارم موفق باشید و مساله به درستی حل شوددر این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

  • محمدی   میگوید:

    سلام من خانم ۲۹ ساله یک ساله با شوهرم ازدواج کردم قبلا ازدواج سه ماهه داشتم به علت بی آبرویی انها ازش جدا شدم و با شوهرم جدیدم مشکلاتی داریم از قبیل اینکه بعد از ازدواج فهمیدم اهل نماز نیست و مشروب خور هست و به هیچ کس احترام نمیذاره و حرف من هم براش پوچه با زنهای مردم دوست میشه و صیغه میکنه چندین بار بخشیدمش اما فایده ای نداشت و همچنین معتاد به سیگاره که نمیدانستم. اهل کار نیست و خیلی زود از کوره در میره.
    میگه تو برو دنبال زندگی خودت لطفا راهنمایی ام کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز توجه داشته باشید که به هر حال تجربه شکست قبلی شاید باعث زود تصمیم گرفتن در مور ازدواج فعلی شما شده است که البته نمی توانید هم ان را نفی و انکار کنید و نمی شود قضاوتی هم داشت چون زندگی شماست و شاید هر فرد دیگری هم بود این گونه رفتار می کرد ..با همه این وجود در شرایط فعلی شما فعلا بچه ندارید و راحت تر می توانید تصمیم بگیرید
      شرایطی که فرمودید را یا خود شما توانایی تحمل ان را دارید یا خیر ؟؟باید بپذیرید که به هر حال ایشون با زنان در ارتباطند مشروبات استفاده می کنند و ظاهرا اصلا بود و نبود شما دررزندگی برای ایشوت هیچ اهمیتی ندارد که به این راحتی می گویند دنبال زندگی خودتان باشید پس اگر با شناختی که کسب کردید فکر می کنید می توانید ادامه بدهید و با ایشون زندگی کنید خب یک مساله است ولی چنانچه نمی توانید شرایطی را تحمل کنید و نمی تواتید بپذیرد خب طلاق و جدایی شاید بهترین راهکار باشد
      البنه ممکنه شما به لحاظ مالی به ایشون وابستگی هایی داشته باشید که خب طبیعی است که در این حالت باید به دنبال حفظ زندگی باشید در صورتی که همسر شما بخواهند رفتارها را تغییر دهحد در غیر این صورت ماندن در این زندگی فقط اسیب های زیادی را به شما خواهد زد و مشکلات ایجاد می کند .
      در هر صورت امیدوارم خوشبخت باشید و به درستی مساله خل شود ولی د این مواقع بحث اهم و مهم کردم مهم است .

  • محمدی   میگوید:

    الان چها روزه رفته و من رو تنها گذاشته و کارش را ول کرده هرچی ازش خواهش کردم که نره گوش نکرد

    • مشاور   میگوید:

      ساناز- مالزی- ۹ دسامبر ۲۰۱۳
      سلام دختر خوبم!
      مقاومت شما را برای ساختن یک زندگی خوب و تغییر همسرتان در طی ۱۱ سال ازدواج تحسین می کنم. به نظر من شما دوست داشتن را به معنای واقعی به همسرتان ثابت کرده اید. قرار نیست ما در خوشیهای یکدیگر با هم شریک باشیم اما نوبت به دردسر و مشکلات که شد همسرمان را تنها بگذاریم. دختر خوبم! خیلی به حرفهای مردم در مورد جدایی و طلاق توجه نکنید. همین آدمها بعد از جدایی شما تنهایتان خواهند گذاشت و شما در آن لحظه از عمل خود یعنی جدایی سخت پشیمان خواهید شد. چون شوهر شما به نظر مرد خوب و کاملی است اما متاسفانه اسیر اعتیاد شده است که باید کمکش کرد تا از این دام سخت نجات یابد و این امری شدنی است. نمونه بارز آن آقای “مهدی اولیایی” است که الان مدت ۲۶ سال است که اعتیاد خود را کنار گذاشته و با راه اندازی جلسات NA و یا معتادان گمنام (Narcotics Anonymous) و همینطور جلسات AA و یا الکلیهای گمنام (Alcoholics Anonymous ) در ایران و سراسر جهان هزاران نفر را از دام اعتیاد نجات داده است. بقول آنتونی رابینز: اگر یک آشپز حرفه ای در نقطه ای از دنیا بتواند غذای خوشمزه ای را درست کند, شما هم که دارای همان سیستم مغز و اعصاب هستید می توانید همان غذای خوشمزه را درست کنید به شرط آنکه شما هم دقیقا همان کاری را بکنید که آن آشپز حرفه ای انجام داده است. پس اگر مهدی اولیایی و هزاران نفر ایرانی دیگر توانسته اند اعتیاد خود را کنار بگذارند شما هم که دارای همان سیستم مغز و اعصاب هستید می توانید اعتیاد خود را کنار بگذارید. به شرط آنکه شما هم دقیقا همان کاری را بکنید که مهدی اولیایی و هزاران فرد موفق دیگر انجام داده اند. بنابر این در این شرایط سخت همسرتان را تنها نگذارید و با انجام اقدامات زیر گام به گام او را یاری کنید:
      ۱- پیوستن به سازمانهای خودیاری:
      تحقیقات نشان داده است که سازمان‌های خودیاری همچون الکلی های بی نام (Alcoholics Anonymous “AA) ) اغلب بسیار مفید می باشد. لذا با توجه به اینکه گفتید همسرم به زبان انگلیسی تسلط دارد او را با همین گروه در مالزی آشنا کنید. شما می توانید به سایت این گروه:
      http://www.aamalaysia.org/ ((ALCOHOLICS ANONYMOUS MALAYSIA مراجعه کنید و همسرتان را با این گروه آشنا کنید.
      ۲- دوست داشتن غیر مشروط:
      بدن هیچ قید و شرطی همسرتان را دوست بدارید. همانطور که خدا شما را بدون هیچ قید و شرطی دوست دارد. خدا شما را عاشقانه دوست دارد چه شما مشروب بخورید و چه نخورید. خدا هیچ قید و شرطی برای دوست داشتن شما ندارد. پس شما هم او را همانطور که هست بپذیرید و مثل گذشته عاشقانه دوستش بدارید. دست از انتقاد و سرزنش و توبیخ او بردارید. بخاطر الکل با او قهر و خانه را ترک نکنید. قهر کردن یک رفتار ناپخته اجتماعی است. همسر شما خودش به اندازه کافی در درون, خودش را سرزنش میکند اما واقعا درمانده شده است و نمیداند چکار باید بکند. از نقش مادری برای او دست بردارید و نقش یک دوست خوب را بازی کنید.
      مشکل او دانستن نیست مشکل او توانستن است. او تمام نصیحتهایی را که شما به او می گویید می داند اما نمیداند که چگونه باید از این جهنم خود ساخته بیرون بیاید. اگر می خواهید همسرتان را برای ترک الکل متقاعد کنید ابتدا باید او را با خود همراه سازید و قلب او را بدست بیاورید. راه تسخیر ذهن همسرتان تسخیر قلب اوست. آدمها وقتی کسی را دوست دارند نه تنها حرف او را گوش می کنند بلکه جانشان را هم برای او می دهند. آدمها بخاطر عشق هر ساله هزاران داستان, فیلم, رمان و قصه های کوتاه و بلند می سازند. میلیونها دلار هزینه خرید رمانهای عاشقانه و یا تماشای فیلمهای عاشقانه می کنند.
      انسانها بخاطر عشق حتی قتل و جنایت می کنند و گاه در برابر عزیزترین کسان خود مثل پدر و مادر هم می ایستند. پس قدرت عشق را دست کم نگیرید. قدرت عشق طبق تحقیقات هلن فیشر (۲۰۰۸) بیش از نیاز جنسی, وابستگی و تشکیل خانواده است. پس برای اینکه همسرتان مشروب نخورد دل او را نشکنید. او را از خود نرانید و با او تندی نکنید. اول عشق و محبت بین شما مهم است بعد مشروب, اول ارتباط بین شما مهم است بعد الکل, اول وجود همسرتان مهم است بعدا اعتیاد او. اگر خدای نکرده همین امروز خبر فوت و یا خودکشی همسرتان را بیاورند آنوقت حاضرید فقط یکبار دیگر او در کنار شما باشد و شما هر کاری از دستتان برمی آید برایش بکنید تا از الکل نجات پیدا کند پس بیش از هر چیز دیگری به وجود او, ارتباطتتان و عشق و محبتی که به یکدیگر دارید اهمیت بدهید و آنها را در اولویت قرار دهید.
      ۳- عزت نفس همسرتان را تقویت کنید:
      تحقیقات نشان می دهد که بین عزت نفس و میزان مصرف مشروبات الکلی ارتباط معنا داری وجود دارد. بین عزت نفس و اعتیاد به مواد مخدر هم رابطه معناداری وجود دارد همینطور بین عزت نفس و تقلب کردن در امتحانات در دانشجویان و دانش آموزان. بنابراین, یکی از دلایل افراط همسر شما در مصرف مشروبات الکلی ناشی از کمبود عزت نفس ایشان است. افرادیکه در درون احساس لیاقت و ارزشمندی کنند در مصرف مشروب زیاده روی نمی کنند. بنابر این, دستورالعمل بعدی اینست که عزت نفس همسر خود را تقویت کنید و یا لااقل دست از تحقیر او بخاطر مصرف مشروبات الکلی بردارید. چون طبق تحقیقات جان گاتمن (۲۰۰۸) تاثیر و قدرت یک رفتار منفی ۵ برابر رفتار مثبت است. برای تقویت رفتارهای همسرتان شروع کنید به شکار رفتارهای مثبت او در طول روز. مثل شیری که در کمین آهوست در کمین همسرتان باشید تا به محض مشاهده کوچکترین رفتار مثبتی او را مورد توجه قرار دهید. همانطور که گفتید ایشان با وجود شرایط نامناسب جسمی و روحی حامی شماست اما شما ممکن است بخاطر اعتیاد او به الکل توجهی به این رفتارهای خوب نمی کنید و آنها را نادیده می گیرید. فهرستی از ویژگیهای خوب و مثبت او تهیه کنید و بصورت یک تابلو در منزل نصب کنید و یا از این صفات همراه با عکسها و فیلمهایی که از او دارید برایش یک کلیپ بسازید و صفات خوب او را در نظرش برجسته و Highlight کنید تا او خودش را آدم بی لیاقت و بی ارزشی نبیند. بلکه احساس کند انسان خوب, مفید و باارزشی است.
      ۴- از تکنیکهای شنونده- گوینده (Listener- Speaker) استفاده کنید:
      با همسرتان مثل یک دوست رفتار کنید نه مثل یک بازپرس یا کاراآگاه, دانشمند, معلم اخلاق و…. به او فرصت حرف زدن بدهید فرصتی را فراهم کنید تا او با شما صحبت کند. قطعا او احساس تنهایی می کند که به مشروبات الکلی بعنوان یک همدم روی میاورد. به او فرصت حرف زدن بدهید. وقتی با او صحبت می کنید از تکنیکهای شنونده- گوینده (Listener- Speaker) استفاده کنید. بنابراین از این ۱۴ رفتار اجتناب کنید تا او با شما راحت باشد:
      ۱- فرمان دادن، دستور العمل صادر کردن، تعیین تکلیف = نقش یک فرمانده را بازی میکنید.
      ۲- تهدید کردن، خط نشان کشیدن: نقش یک سلطه گر
      ۳- پیشنهاد کردن، نصیحت کردن، راه حل نشان دادن: نقش مادر بزرگ
      ۴- تذکرات اخلاقی نطق کردن، موعظه کردن: نقش یک کشیش و روحانی
      ۵- بحث های منطقی نقش بمب اتم در روابط: نقش یک آدم فهمیده و باهوش
      ۶- انتفاد، مخالفت، سرزنش، توبیخ: نقش مهاجم را بازی میکنید. انتقاد سازنده نداریم. تمام انتقادها آزارنده و تحقیر کننده اند.
      ۷- موافقت و تایید و تشویق :نقش یک مادر مهربان
      ۸- تحقیر ،فحش،ناسزا،شرمنده و خجالت زده کردن، تبعیض: نقش یک آدم مغرور
      ۹- تجزیه و تحلیل: نقش یک دانشمند
      ۱۰- اطمینان دادن و دلگرم کردن : نقش یک حامی قدرتمند
      ۱۱- سوال کردن و بازجویی :نقش آقای پوآرو و یا خانم مارپل ( نقش یک کارآگاه پلیس)
      ۱۲- طرد کردن ،کنار کشیدن ،پس زدن ،مسخره کردن
      ۱۳- مظلوم نمایی: نقش شهید و قربانی
      ۱۴- پرخاشگری انفعالی: نقش موذی
      قطعا ایشان خودش هم از این شرایط ناراحت است. من با الکلیهای زیادی صحبت کرده ام حتی یک الکلی نیست که از اعتیاد خودش خوشحال و راضی باشد همه آنها از وضعیت خود ناراضی و مساصل هستند و واقعا نمی دانند با مشکل خود چه کنند. شوهر شما نیاز به کمک دارد اما باید صبور باشید و برای کمک به او اصلا عجله نکنید.
      ۵- اعضای خانواده یا دوستانی را که از قطع مصرف الکل حمایت می‌کنند، شناسایی کنید:
      اکر در اطراف و همسایگی شما هستند دوستانی که زندگی سالمتری دارند و طرفدار قطع مصرف مواد هستند با آنها ارتباط برقرار کنید و از حمایت آنها برای کمک به همسرتان بهره بگیرید. گاه یک فردی که اعتقادی به مشروبات الکلی ندارد اما انسان شاد, ورزشکار و فرهیخته ای است می تواند کمک شایانی به بهبودی یک الکلی نماید چون فرد الکلی می بیند که میتوان بدون الکل و صرف مشروبات الکلی هم از زندگی لذت برد
      ۶- تغییر افکار غیر منطقی در باره مصرف مشروبات الکلی:
      یکی از دلایل گرایش همسر شما به الکل افکار غیر منطقی در بار مصرف مشروبات الکلی است. بعنوان نثال اگر ما در جمعی قرار بگیریم که همگی مشروب می خورند فکر می کنیم که اگر ما هم با آنها همراه شویم نشاندهنده کلاس و فهم و شعور و اعتبار ماست در حالیکه رفتار کردن با اعتماد به نفس و انجام ندادن کاریکه می دانید اشتباه است نشاندهنده بزرگی, استقلال و شخصیت شماست. البته بهتر است این موارد را روانشناس با او کار کند بنابر این دستورالعمل بعدی آشنا کردن همسرتان با یک روانشناس است. همچنین افکار غلط و عامیانه در باره فواید مشروب باید تغییر کند. مثلا میگویند شراب قرمز برای قلب خوب است. شما میتوانید با استناد به تحقیقات انجمن قلب امریکا به ایشان بگویید که این توصیه پزشکی شرط و شروطی دارد اول اینکه پزشک باید تجویز کند و هر کسی نمی تواند خوددرمانی کند و این فقط یک توجیه است. دوم اینکه برای مردان فقط دو شات یا پیک و برای زنان فقط یک شات و آنهم نه برای هر کسی. فقط برای کسانی که کبد و کلیه سالم دارند و از نوجوانی مشروب مصرف کرده اند نه افرادیکه در جوانی یا بزرگسالی شروع به مشروب خوردن کرده اند. آنهم نه هر مشروبی بلکه مشروبهایی که به شیوه تخمیری و با استفاده از مخمرها و قارچها تهیه شده اند. مشروبهایی که بصورت تخدیری تهیه شده اند مثل وتکا و عرق. همچنین مشروبهایی که بصورت سنتز شده تهیه می شوند مثل ویسکی و کونیاک فوق العاده خطرناک هستند.
      در واقع وقتی فرمول مشروب تغییر می کند و از الکل اتیلیک به الکل متیلیک یا صنعتی تبدیل می شود باعث چشم درد, سفتی عضلات و دردهای عضلانی و دهها مشکل جسمی می شود. یکی از دوستان تماس گرفته بود می گفت بعد از مصرف مشروب چشمهایم شدید درد می کند. به او گفتم سریع خودش را به پزشک برساند چون اگر خدای نکرده الکل متیلیک مصرف کرده باشد احتمال سکته قلبی هم هست. مخصوصا در ایران که مشروبهای خانگی و خود ساخته بدون هیچگونه نظارتی و هیچ مسئول علمی و بهداشتی ساخته می شود و بسیار خطرناک هستند. مشروب حتما باید تحت نظارت یک سازمان علمی و معتبر تهیه شود تا از فرمول اصلی آن تخطی نشود. در حال حاضر سالانه ۸۰ میلیون لیتر مشروبات الکلی معادل ۷۳۰ میلیون دلار وارد ایران میشود (ایسنا) که ۲۰% کشف و ضبط و ۶۰% مصرف میشود. ۵۰ % از دانشجویان بصورت تفننی از الکل استفاده میکنند و سن مصرف کنندگان به ۲۰ سال کاهش یافته است.
      ۷- رواندرمانی:
      همسرتان را با یک روانشناس خبره و میانسال که از خودش بزرگتر باشد آشنا کنید. رواندرمانی و ریشه یابی ریشه های الکلیسم در همسرتان کمک بزرگی به مدیریت این مشکل در همسرتان خواهد کرد.
      ۸- شناسایی و پر کردن اوقات حساس:
      هر فرد الکلی در لحظات خاصی گرایش شدیدتری به مصرف پیدا می کند. ببینید همسرتان در چه مواقعی (مثلا شبها یا غروبها) گرایش بیشتری به مصرف دارد. چنین لحظاتی را با فعالیتهای جسمی مثل ورزش کردن یا فعالیتهای لذتبخش مثل دعوت دوستان مورد علاقه اش, فیلم وسریالهای مورد علاقه, رابطه جنسی, تئاتر و سینما, بازی تخته نرد, شطرنج, پاسپورت, دبرنا و حتی بازیهای کامپیوتری و …پر کنید.
      ۹- ورزش:
      قطعا ورزش ضد اعتیاد است. اگر با هم بتوانید ورزش کنید تاثیر بیشتری خواهد گذاشت. چون شما را بعنوان حامی خود در کمار خویش می بیند و در هدف خود برای ترک الکل بیشتر تلاش میکند و مصمم تر می گردد.
      ۱۰- دارو درمانی:
      از سوی اداره نظارت بر غذا و داروی آمریکا، سه دارو به عنوان درمان اصلی الکلیسم پیشنهاد شده‌اند: دی‌سولفیرام، نالترکسون و آکامپروسات. ولی برای دارو حتما باید نزد روانپزشک بروید تا داروی مناسب همسرتان را تجویز کند.
      موفق باشید

سوالات شما:


مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه