مرکز مشاوره تبریز

مرکز مشاوره تبریز

ویژگی مرکز مشاوره تبریز

تحقیقات بعمل آمده به وسیله کادر ما در مرکز مشاوره تبریز دراکثر خانواده ها این موضوع رانمایان میکند که بیش ازهرزمان دیگه ای خانواده های ایرانی نیازمند یک بررسی و تغییر درنگرش خود درمباحث مربوط به آن میباشند. مشکلات و فرازونشیب های موجود در زندگی هرانسانی میتواند به عاملی برای پسرفت وعدم پیشرفت آن فرد تبدیل شده واو را ازجریان درست زندگی خارج سازد.

به همین منظور وبه دلیل اهمیت بسیاری که بحث مشاوره در زندگی هرفرد دارد کانون مشاوران ایران اقدام به راه اندازی یکی از شعب خود درشهر تبریز کرده است.مرکزمشاوره تبریز با استفاده ازبهترین مشاوران در امر مشاوره خانواده بستری را فراهم نموده است تا جوانان و خانواده های تبریزی بتوانند باآسودگی خاطر به مرکز مشاوره تبریز مراجعه کرده و مشکلات خود را با یک مشاور خوب تبریز در میان بگذارند. مرکز مشاوره تبریز بااستفاده از بهترین مشاور تبریز در زمینه های مختلف مثل ازدواج و خانواده میتواند راهگشای بسیاری از مشکلات شما باشد کافیست با مشاوره تبریز تماس بگیرید.

امتیازدهی به مطلب:
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (بدون رای)
Loading...

742 نظر جدید برای مرکز مشاوره تبریز

  • ساناز   میگوید:

    من حدود ۴ سال ازدواج کردم همسرم تک پسر هست که دو تا خواهر داره، بیش از حد به خانواده اش اهمیت میده و به نظرم همش به حرف مادرشه با وجود اینکه ثبل ازدواج گفته بود مستقل هست ولی فقط الان از نظر مالی مستقل هست. من ۳-۴ ماه قبل به مادر شوهرم از همسرم گلایه کردم بابت رفتارهای خودخواهانه اش، که متاسفانه اوضاع بدتر شد و شوهرم میگه چرا رفتی خونه اونا و اونارو ناراحت کردی؟ چرا به مادرم حمله کردی؟؟؟؟ در حالی که مادر شوخرم خیلی ناراحتم کرد و من رو اصلا خونش راه نداد و انداختم بیرون در حالی که دیدم ماشین شوهرم جلو در خونه اوناست که من رفتم.
    الان هم پدر من مریض هست ولی در حد غریبه هم درک نمیکنه. واقعا از خودخواهی و بیشعوریش خسته شدم.حتی مواقعی که میونمون خوبه دیگه اخساس علاقه ندارم بهش و همش بدیهای خودش و خانواده اش یادم میمونه
    هرچند به نظرم هیچ خوبی خاصی نداره در حد بچه آدمو درک میکنه
    خودش واسه خانواده ش هر کاری میکنه وای منی که خودم هم کار میکنم حق ندارم بدون اجازه اون کنکی بکنم. در حالیکه همه پولم رو به خواست اون و واسه کار اون خرج میکنم.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست عزیز یعنی ارتباط شما دو نفر تا این حد مخدوش شده که هیچ کدوم درکی از شرایط هم ندارید .اینکه نباید با مادرشون مطرح می کردید خب برای فردی که تا این حدی که می فرمایید وابسته است خیلی سخت و گرون تمو م میشه .
      اگر ایشون اصلا شما رو درک نمی کنند ضمن اینکه با مادر شوهرتون بحث کردید و ایشون شما رو از خونشون بیرون کردند شاید بهتر باشه با همسرتون صحبت کنید بگید که چه حسی دارید و خب این رفتارها باعث سرد شدن زندگی میشه و بر کیفیت زندگی تاثیر منفی میزاره و با این شرایط نمی تونید ادامه بدید باید به روانشناس مراجعه کنید .
      لااقل به این خاطر که شرایط بدتر از این نشه و مشکلات بیشتر نشود چون این مسائل بر کیفیت زندگی و رضایت از زندگی هم تاثیر منفی می گذارد .همان طور که خودتون هم متوجه هستید .موفق باشید و امیدوارم به زودی مشکلات رفع شود .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

      موفق باشید

  • حسن   میگوید:

    با سلام
    سه ساله ازدواج کردم از روز اول دو دل بودم ولی خانوده ام تشویق کردن و ادامه دادم شغل همسرم معمم هست و در جامعه هرکی میشنوه مسخره میکنه و خودمم از اول متنفر بودم با این شغل حالا همش با دودلی زندگی میکنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز بهتره بدونید که اینکه ابا خود شما نسبت به این شغل حساسیت داشتید یا صرفا اجبار خانواده بوده که مشکل ایجاد کرده است .باید دید جریان چیست ؟؟به هر حال اگر شما فردی باشید که که براتون مهم باشه توجه و نظر دیگران و حرف دیگران رو بخونید مطمئن باشید اگر فرد دیگری هم باشه باز ممکنه دچار تردید شوید
      بهتره اکنون که ازدواج کردید به روانشناس مراجعه کنید و به جای نظر دیگران و دیدگاهاشون به این مساله توجه کنید که ایشون چه ویژگی های مثبتی دارند و چقدر می توانید با ایشون کنار بیاید .
      به هر حال همسری که ویژگی های مثبتی داشته باشد و اخلاق مناسب شاید در اینده هر فردی نباشد به هر حال ما هر طور زندگی کنیم باز دیگران حرف هایی برای گفتن دارند و نظراتی می دهند پس بهتر است دقت داشته باشید که چگونه برخورد می کنید با مسائل .
      در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید و زندگی موفقی را تجربه کنید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

      • حسن   میگوید:

        بله خودم با این شغل مشکل داشتم و دارم ولی تو رودرواسی قرار گرفتم و نه نگفتم و هر روز فقط خودمم سرزنش میکنم البته تقریبا همسرم خوبه یه اخلاق های بدی داره ولی در مرو زمان بهتر میشه هر روز به فکر جداییم ولی بهش نمیگم تا بیشتر روش فکر کنم لطفا یه مرکز روانشناسی معرفی کنین برم تا تلفنی مشاوره بگیرم

        • راهنما   میگوید:

          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          دفتر سعادت آباد:
          ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

        • مشاور   میگوید:

          با سلام
          بله حتما مراجعه داشته باشید ولی بینید کسی با اینده و زندگی خودش که رودربایستی نداره و نمی کنه طبیعتا و اصلا درست نیست که چنین رفتارهایی وجود داشته باشه . و بهتره تصمیم قزعی بگیرید ولی وقتی می فرمایید ایشون خوب هستند و حتی اخلاق های بدی دارند که باز بهتر می شود راحت تصمیم نگیرید که مثلا مشکلاتی وجود دارد و اصلا قابل رفع نخواهد بود .
          به هر حال در زندگی با هر قشری مشکلات خاص خود وجود دارد ولی اینکه شما همسری مناسب داشته باشید که تفاهمی ب قرار باشد و تا حدی اخلاق مناسب مطمءن باشید که مسائل دیگر را می شو حل کرد و کنار امد اگر با مراجعه هم باز مساله شما حل نشد دیگر ادامه دادن صحیح نخواهد بود .
          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
          موفق باشید

  • حسن   میگوید:

    سلام
    واقعان نمیتونم این وضعو تحمل کنم با شغل پدر شوهرم نیمتونم کنار بیام به مشاوره هم رفتم گفتن چاره ای نیست جدابشیم حالاموندم پسرمو چکارکنیم و اینکه واقعان ادم احساسی هستم نمیتونم ظلم کنم موندم به خودم فشار بیارم وهروز با افسردگی سر کنم یا تموم کنم کمکم کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست عزیز مگر ایشون چه شغلی دارند و اینکه مگر شما از ابتدا متوجه این شرایط نشده اید که نگران هستید ؟؟به هر حال تقصیر همسر شما چیست مخصوصا که شما فرزندی دارید در مورد مسائلی که خود فرد هیچ نقشی در ان ندارد و اصلا مقصر نیستید نباید حساسیت به خرج دهید نهایتا می توانید رفت و امد را قطع کنید مگر اینکه از همسرتون هم ناراضی باشی که در این صورت مساله کاملا متفاوت می شود پس دقت داشته باشید که وقتی می فرمایید که افسرده شدید و هر مساله ای شاید تنها راه حل با یک فرزند طلاق نباشد مگر اینکه واقعا شما همسر خودتون رو هم در شغل پدرش مقصر می دانید و تمایل ندارید که ادامه بدهید ….به هر حال کمی با مساله به دید باز نگاه کنید و بهتره مراجعه داشته باشید به یک مشاوره بسنده نکنید موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸

      موفق باشید

  • مهسا   میگوید:

    من خانم۲۱ساله ای هستم که یه ساله ازدواج کردم ویه پسربچه یه ماهه دارم همسرم نسبت بهم سرده وعلاقه ای به من ندارن ومیگن ازقیافه ی من خوششون نمیاد واینکه اعتمادبه نفسم خیلی پایینه….میخادازهم طلاق بگیریم….میخام راهنماییم کنین.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز شرایط روحی شما کاملا قابل درکه برای هر زنی که با علاقه وارد زندگی شود و فرزندی هم داشته باشد سخت است که بخواهد چنین شرایطی را تحمل کند .سخت است که بپذیرد چنین بی مهری هایی از همسرش بییند مخصوصا بعد از تولد فرزند منتهی شما نباید سریع با این حرف ایشون اعتماد به نفستون کاهش پیدا کنه مردها اصلا زن هایی که خودشون خودشون رو قبول ندارند خوششون نمیاد به هر حال اینکه ایشون چرا اکنون این حرف را می زنند باید مشخص شود و طبیعتا باید بدونید که بهتره ابتدا قبل از هر واسطه ای با خود ایشون صحبت کنید .. و در مورد این مسائل که به هر حال چرا ایشون نظرشون عوض شده حرف بزنید
      ببینید اگر واقعا ایشون با فرد دیگری مرتبط باشد یا تحت تاثیر فری باشد که این تصمیم را گرفته باشد باید واقع بین باشید و بهتره زودتر متوجه شوید و اگر هم قابل رفع است یعنی به واسطه برخی رفتارها ایشون این تصمیم رو گرفتند خب بهتره که حتما با روانشناس صحبت کنید
      در این رابطه بخواهید از همسرتون که با با هم به رواننشاس مراجعه کنید اگر لازم است رفتارهایی از هر دو نفر تعدیل و اصلاح شود خب این اتفاق بیفتد و اگرتشخص براین باشد که همسر شما واقعا همراهی نمی کند می توانید از واسطه ای استفا ده کنید در هر صورت امیدوارم موفق و خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵

      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      اینکه همسرم همه شرایط مطلوب مرا دارد اما از چهره ایشان زیاد خوشم نمی آید؟راهنمایی شما چیست؟خواهر گرامی، ازدواج خطیرترین حادثه و رویداد زندگی انسانی است وا ین رویداد بدون اراده شخص آدمی رخ نمیدهد و مانند تمام رفتارهای ارادی انسان بر شناخت و آگاهی تکیه دارد و از اهداف و اصول خاص خود پیروی میکند و آنچه هم اکنون به آن نظر داریم شرایط ازدواج است و از بین شرایط هم به شرایط درجه دوم میپردازیم. چه زیبایی و تناسب اندام گرچه از شرایط ازدواج است ولی از شرایط اساسی ازدواج نیست. یعنی از شرایطی نیست که رعایت نکردن آن به آدمی آسیب برساند و یا ضرری را متوجه انسان نماید و یا بدون آن نتوان زندگی مشترک را بنا نهاد.

      البته تا قبل از ازدواج میتوان به این شرایط همتراز، به شرایط اساسی اهمیت داد وبه بهانه زشتی و یا نداشتن جایگاه اجتماعی و… به یک خواستگار مناسب پاسخ منفی داد و یا این که شرایط اساسی مانند ایمان و اخلاق را تا به حد شرایط درجه دوم تنزل داد. اما هم اکنون از این مراحل عبور کرده و پا به گردونه زندگی گذارده اید و لذا به اندک بهانه که هیچ بلکه برای تأمین خواسته های اساسی و مشروع خود نمیتوانید زندگی مشترک را سست سازید و به تعهدات زندگی مشترک پشت کنید، بنابراین شما هم نمیتوانید به دلیل خوش صورت نبودن همسرتان بنیان زندگی مشترک را متزلزل نمایید و یا با بداخلاقی و حرف های نامناسب و رفتارهای بیمورد فضای یک زندگی سالم و رو به رشد را آلوده ساخت و اندک اندک سرمایه اعتماد و ایمان را از یکدیگر ربود. اما در کنار این توصیه اکید باید به منظور پاسخگویی به ذهن خود و تأمین روحیه مناسب جهت زندگی سالم به راهکارهای زیر به صورت دقیق و کامل عمل کنید:

      ۱) دیگر زشتی و یا ناموزون بودن صورت و قیافه همسرتان را بر زبان نیاورید و حتی باید به صفات ظاهری ساختگی بپردازید.

      ۲) به تلقین و تکرار اوصاف خوب و پسندیده همسرتان بپردازید و در کنار ناموزون بودن ظاهر خصائل اخلاقی و روحی خوب او را برجسته سازید و به عنوان پاسخ ذهنی خود آنها را ارائه کنید.

      ۳) به عنوان یک واقعیت و روشنگری ذهنی توجه داشته باشید زیبایی؛

      – یک پدیده نسبی است و هر شخصی از درصدی زیبایی برخوردار است.

      – آنچه ارزش انسان را شکل میدهد کمال های معنوی است، لذا باید توجه و وجهه همت شما بیشتر به کمالات معنوی معطوف گردد و به این امور همانند ایمان، صداقت، پاکی، خوش اخلاقی و سیرت نیکو اهمیت دهید و در کنار این برجستگیها نقاط ضعف ظاهری را کوچک و کم اهمیت سازید.

      ۴) از مقایسه کردن صفات ظاهری همسرتان با دیگران سخت بپرهیزید حتی در صفات معنوی و روحی نیز مقایسه کردن ناپسند است ولی رقابت سالم و سازنده پسندیده است و سعی کنیم سمت و سوی زندگی خود را در جهت خصائص نیک اخلاقی قرار دهید.

      ۵) بعد از آغاز زندگی به تمام اموری که به برخورداری از زندگی پرنشاط آسیب میرساند پرهیز کنید چه این امور ظاهری و صوری باشد و چه اختلاف باطنی. شما باید به نقاط مشترک پایفشارید و به مشترکات زندگی خود توسعه دهید تا زندگی مشترکی که نتیجه آن پرورش نسل سالم و پاک است بهبود یابد.

  • MoHaDeSeH   میگوید:

    سلام من ۲۱ سالمه یک سال و نیم با آقایی ۲۷ ساله آشنا شدم و از همون روز اول هم قصد هردومون ازدواج بود ..از نظر خانواده ها هم هیچ مشکلی نداریم ،تمام شرایطمون ایده آله هردوطرف ،خیلی هم به هم علاقه داریم و به هم احترام میزاریم و ۱۰۰% باهم تفاهم داریم ،ولی تنها مشکلمون اینه که ایشون میترسن توی این اوضاع جامعه و گرونی و بیکاری و کمبود کار ازدواج کنن میترسن بعد ازدواج از پس مخارج برنیان..و اینکه میگن تا هونه نخرم نمیتونم تورو اواره کنم هی از این خونه به اون خونه…یکبارم به خاطر این که نمیدونه شرایط مالیش کی درست میشه از هم جدا شدیم ولی نتونستیم از هم دور باشیم و الانم هردومون میدونیم که بهتر از اون یکی وجود نداره واسمون و با هیچکس اینجوری خوشبخت نمیشیم…اگه میشه راه حلی واسمون بیان کنید خیلی ممنون

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز ببینید این مساله رو باید در نظر بگیرید که به هر حال اگر واقعا با هم توافق دارید یک بار جدا شدید دوباره به خاطر تمایل به سمت هم اومدید خب باید بدونید همه در زندگی مشکل دارند و با مشکلاتی مواجه می شوند و هیچ دو نفری که از ابتدا همه شرایط زندگیشون رو به راه و کامل نبوده
      اگر خانواده ها هم راضی هستند حداقل نانزد کنید حالا فرصتی هست تا ایشون شرایط زندگی رو فراهم کنند همه افراد ک۶ از ابتدای زندگی خونه نداشتند منتهی بحث خونه اگر بهانه باشد و طرف مقابل دچار تردید باشد و نخواهد که فعلا زیر با ازدواج برود اون یک مساله دیگس که خب طبیعتا باید در نظر گرفت ..
      به هر حال بهتره همه جوانب و شرایط را هر دو نفر در نظر بگیرید و خوب است که اینده نگری وجود داشته باشد که بعدا به مشکل بر نخورید .
      به هر حال برای ازدواج داشتن یک سری مقدمات لازم است و ضروری منتهی اینکه انتظار وجوددداشته باشد که کلا همه چیز رو به راه باشد و بعد زندگی شروع شود خب این انتظاری غیر واقع بینانه است ..
      به هر حال بهتره هر دو ب۶ روانشناس مراجعه کنید و اگر فکر می کنید از هر طرفی هنوز شک و شبهه وجود دارد که ایا ازدواج صورت بگیرد یا خیر خب بهتره تصنیم مناسبی بگیرید ..
      و امیدوارم خوشبخت باشید و موفق به هر حال باید ایشون تکلیف رو مشخص کنند که تمایل دارند زندگی کنند یا خیر و این نکته حائز اهمیتی است
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      تکلیف‌تان را روشن کنید

      اگر می‌خواهید فردی که دوستش دارید را به ازدواج راضی کنید، قبل از هرچیز باید بدانید که کجای این رابطه قرار دارید. آیا شما و او در زمان شروع رابطه یا پس از آن، محدوده‌ای را برای این ارتباط مشخص کرده‌اید؟ آیا حرفی از ازدواج میان شما رد و بدل شده یا برنامه‌ای در این مورد ریخته‌اید؟ برای آنکه به سمت ازدواج قدم بردارید، باید بدانید چرا با این شخص ارتباط دارید و چرا این رابطه را ادامه می‌دهید.

      گذشته از این، باید از خود بپرسید که آیا او هم مانند شما و هدفدار به ارتباط می نگرد یا خیر؟ مطمئن‌ترین اقدامی که می‌توانید بکنید، این است که از همان آغاز هدف رابطه را مشخص کنید و با فرد مقابل‌تان در این مورد به توافق برسید. روشن بودن تکلیف هر دوی شما، بسیاری از مشاجراتی که ممکن است در این دوران میان شما فاصله بیندازد را از میان می‌برد و از آنجا که هر دوی شما برای هدفی مشترک انرژی صرف کرده و تلاش می‌کنید، مانع از دلسردی و تردیدتان می‌شود.

      هیچ وقت از مردها خواستگاری نکنید!

      اگر از روزهای اول رابطه عبور کرده‌اید و هیچ هدف و فرجامی را هم تعریف نکرده‌اید، باید راه‌های دیگری را امتحان کنید. اگر هرچه صبر هم‌ کنید خبری از پیشنهاد ازدواج نمی‌شود، بهتر است به صورت نا محسوس خواسته‌تان را بیان کنید. شاید پیشنهاد مستقیم ازدواج از طرف یک خانم در کشور ما چندان مرسوم نباشد و آغازگر مشکلات دیگری در رابطه شود، اما یک پیشنهاد غیرمستقیم، می‌تواند شما را چند قدمی جلوتر ببرد و تکلیف‌تان را تا اندازه‌ای روشن‌تر کند. اگر شما به یک مرد به صورت مستقیم پیشنهاد ازدواج دهید، معمولا حالات دفاعی به خود می‌گیرد و عقب‌نشینی می‌کند، بنابراین بهتر است زمینه را مهیا کنید و کمی به انتظار بنشینید. برای شروع می‌توانید به ایده‌هایی که در زمینه ازدواج دارید اشاره کنید یا از اینکه ارتباط هدفدار را می‌پسندید صحبت کرده و به عکس‌العمل‌های او خوب توجه کنید. اگر مردی که حرف‌های شما را می‌شنود، صحبت را عوض کرد یا نشان داد که کاملا عکس شما فکر می‌کند، بهتر است وقت خود را تلف نکنید!

      از دغدغه‌هایش با خبر شوید

      از یاد نبرید فشار آوردن و انتظار عجله از طرف مقابل، داشتن جایگاه شما را در چشم او پایین می‌آورد. پس به جای اینکه از او بخواهید با سرعت بیشتری به خواستگاری بیاید، دریابید که به چه دلیل آمادگی برداشتن چنین قدمی را ندارد. می‌توانید در این مورد با هم صحبت کنید و دلایلی که آمادگی ازدواج را از او می‌گیرند را جویا شوید. شاید شما بتوانید به او در برطرف کردن‌شان کمک کنید و شاید این دلایل به شما برای صبر بیشتر انگیزه بدهند. بهتر است با همفکری هم، پیش‌نیازهای رسیدن به این اهداف را مشخص کرده و مهلتی را تعیین کنید. اگر مردی که به او علاقه‌مند شده‌اید، از شما مهلتی برای رسیدن به اهدافش خواست و قرار بر این شد که بعد از تحقق برنامه‌هایش به خواستگاری‌تان بیاید، چاره‌ای جز انتظار ندارید. در این مدت بهتر است میزان تلاش او برای تحقق وعده‌هایش را زیر ذره‌بین بگذارید. اگر بعد از این مدت هم بهانه‌تراشی و دلایلی را مطرح کرد که از نظر شما و اطرافیان‌تان قابل‌قبول و منطقی نبودند، بدانید که شما در حال ازدست دادن فرصت خود برای ازدواج هستید و بیهوده به این ارتباط دل بسته‌اید. اما اگر توضیحات او قانع‌کننده به نظر رسید و موضوعات مهمی مانند به اتمام نرسیدن تحصیل یا رفتن به خدمت سربازی یا عدم آمادگی اولیه مالی را مطرح کرد، باتوجه به شرایط سنی شما و مقدار زمانی که لازم دارد، تصمیم بگیرید.

      رابطه را بی‌دلیل کش ندهید

      از یاد نبرید زمان ازدواج دختر و پسر متفاوت است و بسیاری از دختران با عبور از یک محدوده سنی شانس کمتری برای ازدواج با کسی که سن و شرایط مناسب را داشته باشد پیدا می‌کنند. گذشت زمان طولانی و بیشتر از ۳ سال به انتظار پیشنهاد خواستگاری او نشستن، مشکلات بسیاری را در یک رابطه ایجاد می‌کند. بعد از چنین زمانی، احتمال اینکه طرف مقابل شما از بودن در این رابطه پشیمان شود یا شما با خسته شدن خود این رابطه را به مرحله تازه‌ای از تنش وارد کنید زیاد است. اگر با هم قرار ازدواج گذاشته‌اید، می‌توانید بعد از گذشتن مدتی از او بخواهید در جلسات مشاوره پیش از ازدواج شرکت کند.

      دوست مشترک‌تان را واسطه کنید

      برای دانستن اینکه آیا او هم علاقه‌ای به ازدواج با شما دارد یا خیر، می‌توانید از کسی که به او نزدیک است کمک بگیرید. دوست صمیمی او یا دوست مشترک‌تان می‌تواند نقش واسطه را ایفا کند. اما یادتان نرود که این واسطه باید بی‌طرف باشد و نسبت به ازدواج شما هم نظری مثبت داشته باشد. پرسش و صحبت در مورد ازدواج یا سؤال کردن در این مورد که آیا برای آینده تصمیمی داری یا نه، از مسئولیت‌های این واسطه است. برایش توضیح دهید که در این گفت‌وگو، نباید اشاره مستقیمی به شما داشته باشد.

      ریشه ترس‌هایش را پیدا کنید

      شاید او واقعا به شما علاقه دارد و تنها به‌دلیل ترسش از ازدواج، توان برداشتن گام آخر را ندارد. برای مطمئن شدن از این موضوع، بهتر است واژه‌هایی که به زبان می‌آورد را زیر ذره‌بین بگذارید. کسی که می‌گوید «من اهل ازدواج نیستم اما چون تو را دوست دارم حاضرم برای همیشه با تو بمانم!» یا فرد مسئولیت‌پذیری نیست یا ترس‌هایی برای ازدواج دارد. اگر مورد اول مصداق داشته باشد، شما به سادگی نمی‌توانید او را به سمت یک زندگی موفق هدایت کنید. کسی که توان پذیرفتن مسئولیت را ندارد، حتی اگر با اصرار شما به خانه مشترک وارد شود، نمی‌تواند زمینه یک زندگی موفق و آرام را فراهم کند. پس گمان نکنید که همه ماجرا به نشستن پای سفره عقد ختم می شود. زندگی با یک فرد بی‌مسئولیت، از انتظار برای به‌دست آوردن او هم زجرآورتر است.

      خیالبافی نکنید

      اگر مردی که دوستش دارید تاکید می‌کند که با وجود دوست داشتن شما قصد ازدواج ندارد، ماندن و منتظر شدن ریسک بزرگی خواهد بود. به جای نادیده گرفتن نشانه‌ها و امید بستن بی‌دلیل سنگ‌های‌تان را با او وا بکنید. اگر او از دادن جواب صریح به شما طفره می‌رود، بیشتر مراقب باشید! شاید پای یک بازی در میان است و این فرد تنها می‌خواهد زمان بیشتری را در کنار شما صرف کند. برخی از آقایان نه حاضر به پذیرفتن مسئولیت ازدواج هستند و نه حاضرند از طرف مقابل جدا شوند.

      باج ندهید

      گمان نکنید اگر یک تنه بار رابطه را به دوش بکشید و به او اطمینان دهید که همه سختی‌ها را تحمل می‌کنید ماجرا تغییر می‌کند.

      دیدن ضعف و اصرارهای شما، می‌تواند دلیل دیگری برای عقب‌نشینی او باشد. پس مواضع‌تان را شفاف بیان کنید و به او بگویید که در چه شرایطی حاضر به ازدواج هستید. گمان نکنید که برداشتن مرزهای و حریم‌های یک رابطه یا فداکاری بیش از حد مشکل شما را حل می‌کند.ازدواج یک معقوله مهم در زندگی هر فرد است اما راضی کردن مردان برای ازدواج دارای اصول و قوانین مخصوص به خود است. این موضوع حقیقت دارد که امروزه بیش از هر زمان دیگر مردان عجله ای برای متعهد گشتن به یک رابطه درازمدت از خود نشان نمیدهند.راضی کردن مردان

      هنگامی که از مردان در مورد علل این مسأله سوال میشود، آنها معمولاً دلایل گوناگونی را برای عدم آمادگیشان برای ازدواج مطرح میسازند. در این مطلب سعی میکنیم تا اصولی را برای راضی کردن مردان به ازدواج مطرح کنیم.

      راضی کردن مردان برای ازدواج

      اصول بله گرفتن از مردها برای ازدواج

      فکر می کنید با بیشتر منتظر ماندن چه چیزی عوض می شود؟ فکر می کنید اگر همه روزهای جوانی تان را وقف او کنید، دلش پیش شما می ماند؟ تصور می کنید اگر در هر شرایطی کنارش بمانید، مرد زندگی تان می شود؟ نه! باور کنید این طور نیست! روان شناسان می گویند چنین افکاری نمی توانند شما را پای سفره عقد بنشانند.

      یک متخصص در این رابطه معتقد است که هیچ مردی نه با انتظاری که سال ها طول می کشد و نه با التماسی که دل سنگ را هم می تواند آب کند، حلقه ازدواج را به دست نمی کند. او می گوید برای بله گرفتن از مردها، باید اصول خاصی را رعایت کنید. پس در ادامه این مطلب با او باشید تا بدانید که چه اشتباه هایی، مردها را فراری می دهند و برای راضی کردن مردها باید به چه ابزارهایی مجهز شوید.

      راضی کردن مردان برای ازدواج !

      ۱- خودتان باشید

      آدم ها به محض اینکه می فهمند رابطه به مسری که پایانش ازدواج است پیش می رود، دیگر آن طور که هستند رفتار نمی کنند. آن ها وقتی این موضوعی را می فهمند، می خواهند جامعه پسند و خانواده پسند رفتار کنند و همین رفتارهای ساختی به رابطه شان آسیب می زند. مراقب باشید برای مجاب کردن فردی که دوست دارید با او ازدواج کنید، به چنین دامی نیفتید. اگر قصد ازدواج دارید، هرگز سعی نکنید خودتان را بهتر از آنچه هستید نشان دهید. وقتی ناخودآگاه یک رفتار ساختگی را ابراز می کنید، مچ خودتان را بگیرید و از خود بپرسید «آخرش چه؟ تا کجا می توانم به بازی وانمود کردن ادامه دهم؟» گذشته از این اگر می خواهید با او ازدواج کنید، باید ۲۰ تا ۳۰ درصد بدتر از آن چیزی که امروز می بینید، تصورش کنید؛ آیا اگر او ۳۰ درصد بدتر از اینکه هست شود، باز هم می توانید کنارش زندگی کنید؟

      ۲- شبیخون نزنید

      هیچ چیز مثل صبحت کردن از ازدواج در همان برخورد اول نمی تواند یک مرد را بترساند. پس با عجله کردن در بیان این خواسته، او را پس نزنید. به جای اینکه به فکر پیدا کردن راهی برای محاصره کردن او بگردید، این تصور را برایش ایجاد کنید که «هرچه در او می گردم چیزهای بهتری پیدا می کنم و حالا که بیشتر می شناسمش، فکر می کنم او می تواند زنی باشد که تمام عمرم را در کنارش بگذرانم!»

      راضی کردن مردان برای ازدواج !

      ۳- خودتان را گول نزنید

      می گوید هنوز برای ازدواج کردن آماده نیست؟ بیشتر از دو سال است که منتظر هستید اما او انتظار صبوری بیشتری دارد؟ انتظاری که از دو سال فراتر برود، می تواند معنای بی میلی او به ازدواج کردن را به دنبال داشته باشد. کسی که بعد از گذشتن دو سال از رابطه، موضوع ازدواج را پیش نمی کشد و امروز و فردا می کند، شاید شما را نمی خواهد و شهامت ابراز کردنش را ندارد، یا شاید از تنها ماندن می ترسد و نمی خواهد شما را از دست دهد اما میلی به ازدواج کردن و قبول مسئولیت هم ندارد. اگر با چنین مردی رو به رو شدید، به او بگویید مشکلاتت به خود مربوط است و من نمی توانم وقت و انرژی بیشتری را برای روشن شدن وضعیت زندگی تو صرف کنم.

      در چنین موردی، باید قاطعانه، رک و در نهایت ادب، ماجرا را تمام کنید؛ اما اگر فقط تهدید به رفتن می کنید و با هر خواهش دوباره منتظر روزی که با شما ازدواج کند، می مانید، مطمئن باشید که چیزی در رابطه شما بهتر نخواهدشد.

      ۴- سریش نباشید

      اگر بیش از اندازه به یک مرد آویزان شوید، او را پس خواهید زد. نکند می خواهید ضعف هایتان را با کوتاه کردن زمان آشنایی بپوشانید و به همین دلیل با وجود انکارکردن های او اصرار دارید هرچه زودتر جشن عروسی بپا شود؟ اگر تصور می کنید طولانی شدن دوره شناخت باعث زده شدنش از شما می شود و ممکن است بعد از چند ماه خیال ازدواج کردن با شما از سرش بیرون برود، چطور می خواهید او را یک عمر کنار خودتان نگه دارید؟ باور کنید اگر همین انرژی را برای قوی تر کردن خودتان و بالابردن توانایی هایتان بگذارید به نتیجه بهتری می رسید. فراموش نکنید مردی که در زمان آشنایی تمایلی به ازدواج ندارد، به احتمال زیاد بعد از راضی شدن به ازدواج هم تا ابد در کنارتان نمی ماند.

      ۵- گنده دماغ نباشید

      گفتیم که نباید بیش از اندازه به یک مرد چسبید و او را با عاشق و مراقبت کردن محاصره کنید؛ اما معنای این حرف این نیست که با عقب نشینی کردن و پس زدن یک مرد، میل او به ماندن کنار خودتان را بیشتر می کنید. مردها از بی تفاوتی متنفرند، پس تصور نکنید اگر از او فاصله بگیرید و به فردی که در خیالتان دوست دارید با او ازدواج کنید، بی اعتنایی کنید، مقدمات ازدواج تان با او زودتر فراهم می شود. در رابطه با او، تعادل را رعایت کنید؛ نه آن قدر دور شوید که شما را نبیند و نه آن قدر نزدیک شوید که حضورتان آزارش دهد.

      ۶- همه فن حریف شوید

      با رفتارهایتان این تصور را ایجاد نکنید که زنی بی پناه و محتاج به او هستید و اگر ترکتان کند، هیچ دل خوشی ای برای زنده بودن ندارید. به جای اینکه به فکر پیدا کردن راهی برای پایبند کردن او و سر سفره عقد نشاندنش باشید، توانایی های خودتان را بالا ببرید. مردها از زن های چندبعدی خوششان می آید. وقتی فرد مقابلتان توانایی های متعدد شما را ببیند، با اطمینان بیشتری به ازدواج فکر می کند، پس برای تقویت کردن خودتان و توانایی هایتان به عنوان یک زن امروزی تلاش کنید و خودتان را چندبعدی پرورش دهید. اگر می خواهید با پنهان کردن واقعیت های زندگی تان و سرپوش گذاشتن روی ناتوانی هایتان، او را به این رابطه پایبند کنید، به نتیجه ای نخواهید رسید.

      ۷- امتیاز اضافی ندهید

      بیش از اندازه سرویس و امتیاز دادن به یک مرد، نه تنها او را به یک فرد و رابطه وابسته نمی کند، بلکه باعث می شود شما را پس بزند و میلی به ازدواج کردن با شما نداشته باشد. هیچ کس دوست ندارد زندگی اش را با فردی ضعیف که به خاطر جلب محبت دیگران از همه چیزش می گذرد، بگذراند؛ پس چنین چهره ای را به او نشان ندهید.
      ۸ – خودتان دست به کار شوید

      راضی کردن مردان برای ازدواج !

      خیلی ها تصور می کنند اگر یک زن پیشنهاد ازدواج کردن را به زبان بیاورد، خودش را تحقیر کرده و به همین دلیل توصیه می کنند که زن ها با زبان بی زبانی برای راضی کردن مرد به چنین اتفاقی، هر کاری بکنند اما واژه «ازدواج» را به زبان نیاورند؛ در حالی که این طور نیست. اینکه یک زن در مورد ازدواج صحبت کند، همیشه پس زننده نیست و اگر تصور می کنید مرد مقابلتان توانایی درک این موضوع را دارد، می توانید به جای منتظر ماندن خودتان دست به کار شوید واکنشی که یک مرد به چنین پیشنهادی می دهد، به سطح سواد، نوع تربیت، اینکه در خانواده شان چه نگاهی به زن می شود و جایگاه مادرش یا خواهرهایش در خانواده او بر می گردد. اگر تصور می کنید او در خانواده ای که زن جایگاه بالایی دارد رشد کرده، می توانید صادقانه در این مورد حرف بزنید و تکلیف خودتان را روشن کنید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

سوالات شما:


مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۲۴۷۱۰۰ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه