مرکز مشاوره تبریز

مرکز مشاوره تبریز

ویژگی مرکز مشاوره تبریز

تحقیقات بعمل آمده به وسیله کادر ما در مرکز مشاوره تبریز دراکثر خانواده ها این موضوع رانمایان میکند. که بیش ازهرزمان دیگه ای خانواده های ایرانی نیازمند یک بررسی و تغییر درنگرش خود درمباحث مربوط به آن میباشند. مشکلات و فرازونشیب های موجود در زندگی هرانسانی میتواند به عاملی برای پسرفت وعدم پیشرفت آن فرد تبدیل شده واو را ازجریان درست زندگی خارج سازد.

شماره های تماس 01

به همین منظور وبه دلیل اهمیت بسیاری که بحث مشاوره در زندگی هرفرد دارد کانون مشاوران ایران اقدام به راه اندازی یکی از شعب خود درشهر تبریز کرده است.مرکزمشاوره تبریز با استفاده ازبهترین مشاوران در امر مشاوره خانواده بستری را فراهم نموده است تا جوانان و خانواده های تبریزی بتوانند باآسودگی خاطر به مرکز مشاوره تبریز مراجعه کرده و مشکلات خود را با یک مشاور خوب تبریز در میان بگذارند. مرکز مشاوره تبریز بااستفاده از بهترین مشاور تبریز در زمینه های مختلف مثل ازدواج و خانواده میتواند راهگشای بسیاری از مشکلات شما باشد کافیست با مشاوره تبریز تماس بگیرید.

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

مقالات مرتبط

746 نظرات

  • م.م , خرداد ۲۳, ۱۳۹۶ @ ۱۲:۳۲ بعد از ظهر

    سلام مامانم خودشم قبول داره که تو ازدواجم کاری نداره اوئ انتخاب با خودمه مامانم فقط میگه خانواده دار باشع

  • asal , خرداد ۲۵, ۱۳۹۶ @ ۱۱:۴۸ قبل از ظهر

    سلام،من به همسرم خیلی اعتماد داشتم ولی یه شب بعد خابیدنم که تو دوران قاعدگی بودم قصد ارضا کردنشو با فیلم دیدن داشت ک منم متوحه شدم از اون موقع به بعدم دروغ گفتن براش خیلی راحت شده ومنم اعتمادمو بهش از دست دادم چون حتی اگه با چشام میدیم داره خیانت میکنه بهش شک نمیکردم عوضش ب چشام شک میکردم احساس پوچی تو زندگیم میکنم واصلا نمیتونم بهش اعتماد کنم و اون حسی ک داشتمو از دست دادم حتی یبار عذرخواهی نکرده وهمش میگه خوب کردم وتوهین میکنه بی زحمت راهنمایییم کنید

    • راهنما , خرداد ۲۵, ۱۳۹۶ @ ۳:۴۷ بعد از ظهر

      اعتماد زمینه ساز پیوند میان انسان‌هاست که از نزدیک‌ترین نوع رابطه یعنی رابطه میان نوزاد و مادر آغاز می‌شود، سپس در خانواده شکل می‌گیرد و آنگاه به جامعه تسری می‌یابد. شکل گیری هرگونه رابطه‌ای بدون وجود اعتماد ناممکن است. بی تردید رشد بشریت و اکثر دستاوردهایی که داشته در سایه اعتماد تحقق یافته است. وجود اعتماد در دوستی، عشق، خانواده، سازمان‌ها و جامعه ضروری است و نقشی مهم در روابط انسانی ایفا می‌کند.
      در قلمرو روان شناسی نیز زندگی با اعتماد آغاز می‌شود که بستر مهرورزی و موجبات رشد و انسجام آن را فراهم می‌آورد. در روان شناسی اعتماد یعنی باور و اتکاء به کسی که بر اساس آن چه از او انتظار می‌رود عمل می‌کند. اعتماد از ارکان ضروری شکل گیری هرگونه رابطه‌ای است. اگر بخواهیم رابطه‌ای تداوم یابد باید به گونه‌ای قابل اعتماد عمل کنیم یا رفتاری قابل اعتماد داشته باشیم. این حکم روابط دونفره، خانوادگی، ازدواج و هرگونه رابطه بینا فردی را در بر می‌گیرد. بنابراین نباید اعتماد را تنها یک رویداد روان شناختی در درون فرد دانست، بلکه باید آن را به عنوان یک واقعیت اجتماعی تلقی کرد. در حقیقت اعتماد میان فردی فرایندی است که نشان دهنده باور به ارتباطات اجتماعی و زمینه ساز عملکرد اجتماعی است. در اعتماد بین فردی انتظار از یک فرد یا گروه برای تحقق وعده‌هایی که داده می‌شود یا عمل به آن وعده‌ها مورد نظر است و این مفهوم کاربرد وسیعی در انواع رابطه‌ها از دوستی و ازدواج گرفته تا رابطه میان افراد در محیط کار و نیز اعتماد عمومی و خانوادگی دارد. بدیهی است در مواردی که با تضعیف یا کاهش اعتماد در روابط بین فردی روبرو هستیم، مهم‌ترین هدف برای شکل دادن روابط اجتماعی سالم، بازیابی و بازسازی اعتماد از دست رفته است؛ لذا با این تفاسیر طبیعی است وقتی که در اثر یک اتفاق ناخوشایند، اعتماد شما نسبت به یک فرد خدشه دار می‌شود اعتماد مجدد کردن و بازگشت به شرایط اولیه بسیار دشوار خواهد بود.
      اعتماد یعنی باور و اتکاء به کسی که بر اساس آن چه از او انتظار می‌رود عمل می‌کند. اعتماد از ارکان ضروری شکل گیری هرگونه رابطه‌ای است. اگر بخواهیم رابطه‌ای تداوم یابد باید به گونه‌ای قابل اعتماد عمل کنیم یا رفتاری قابل اعتماد داشته باشیم.
      بعضی از مردم هیچ گاه دلشکستگی شان را فراموش نمی‌کنند و کوتاه نمی‌آیند اما به هر حال اعتماد مجدد به فرد یا افراد حتی اگر رابطه شما را به شدت خدشه دار کرده باشد لازمه زندگی اجتماعی است. شما نباید اجازه دهید ناتوانی یک نفر در اعتماد کردن به افراد سبب لوث شدن و لکه دار شدن تمام روابط آتی شما شود؛ لذا اگر شما جز آن دسته از افراد هستید که در اثر یک سلسله اتفاقات و مشکلات اعتماد خود را نسبت به محیط اطراف و نسبت به اطرافیان خود از دست داده‌اید، با دنبال کردن این گام‌ها می‌توانید اعتماد سلب شده‌تان را مجدداً کسب نمایید:
      – سعی کنید مجدداً احساس و نیاز به اعتماد کردن را در خود تقویت کنید. برخی از افراد خود را فریب می‌دهند و معتقدند که در زندگی‌شان محتاج داشتن رابطه نزدیک با دیگران نیستند در حالی که بشر یک مخلوق اجتماعی است و به یکدیگر نیازمند هستند. بدون اعتماد نمی‌توانید رابطه نزدیکی با دیگران داشته باشید و بدون داشتن رابطه نزدیک زندگی پوچ خواهد بود.
      – حوزه‌هایی را که قبلاً به آن‌ها اعتماد داشته‌اید به خاطر آورید. بسیاری از افراد به ویژه آن‌هایی که در دوران کودکی‌شان از طریق سو استفاده و یا بدقولی‌های مکرر والدین تجربه بی اعتمادی دارند به هیچ طریقی نمی‌توانند به کسی اعتماد کنند اما این نیز یک تصور نادرست است. حتی در وخیم‌ترین شرایط نیز اعتماد است که روابط سالم و مطلوب را می‌تواند شکل دهد. اگر شما اعتماد لازم را به محیط اطراف خود نداشته باشید نامه‌هایتان را پست نمی‌کنید، برای غذا خوردن به رستوران نمی‌روید و یا برای درمان بیماری‌هایتان به پزشک مراجعه نمی‌نمایید.
      بعضی از مردم هیچ گاه دلشکستگی شأن را فراموش نمی‌کنند و کوتاه نمی‌آیند اما به هر حال اعتماد مجدد به فرد یا افراد حتی اگر رابطه شما را به شدت خدشه دار کرده باشد لازمه زندگی اجتماعی است.
      – توجه داشته باشید که هیچ گاه یک شخص نمی‌تواند منطبق بر تمام خواسته‌های شما باشد. بسیاری از مردم در جستجوی کسی هستند که بتوانند او را از صمیم قلب دوست داشته باشند و جنبه‌های مشترک فراوانی با هم بیابند. اگر بخواهید بر این خواسته خود پافشاری کنید (یعنی یافتن کسانی که هماهنگی کامل و یا بسیار بالا با شما داشته باشند) و تمام خواسته‌های خود را در نظر بگیرید هیچ‌گاه نمی‌توانید به افراد مختلفی که خود نیازهای متنوعی دارند اعتماد کنید که مسلماً منطقی نیست.
      دل شکسته
      – سعی کنید همیشه در روابط خود در جستجوی افراد قابل اعتماد و امین باشید. روش برخورد یک شخص با دیگران نشانه خوبی است که می‌توان فهمید آن شخص در آینده با شما چگونه رفتار خواهد کرد و آیا فردی قابل اعتماد هست یا خیر؟ اگر او تمام جزییات زندگی خصوصی و شخصی خود و یا دیگری را با شما به راحتی در میان می‌گذارد کاملاً منطقی است که فکر کنید همین کار را با شما خواهد کرد و اعتماد شما را سلب خواهد نمود. در حالی که اگر او هیچ گاه درباره کسی از عبارت مهربانانه ای استفاده نکرد و یا تمام جزییات زندگی وی را تعریف نکرده و اسرار کسی را فاش ننمود، می‌توان به او اعتماد کرد که از نقاط ضعف یا اسرار شما نزد دیگران نخواهد گفت و این شخص یک نمونه قابل اعتماد است.
      اگر کسی در یک مورد جزیی نتوانست اعتماد شما را جلب کند هرگز درباره امور مهم‌تر به او اعتماد نخواهید کرد.
      – سعی کنید روابط جدید را به تدریج و کم کم آغاز کنید. از اعتماد کردن‌های کوچک به افراد شروع کنید و منتظر نتیجه آن بمانید. اگر کسی در یک مورد جزیی نتوانست اعتماد شما را جلب کند هرگز درباره امور مهم‌تر به او اعتماد نخواهید کرد. در حالی که اگر با یک تجربه کوچک دیدید این شخص، ارزش اعتماد کردن را دارد آنگاه درباره کارهای مهم‌تر نیز می‌توانید به او اعتماد کنید.
      – اگر با بی اعتمادی و فاش شدن رازهایتان مواجه شدید به خوب بودن خودتان شک نکنید. در بسیاری از موارد ترس از اعتماد به دیگران بیشتر به خاطر ترس خودتان از اینکه نتوانید یک بی مهری و بی اعتمادی را تحمل کنید نشات می‌گیرد. اگر فکر می‌کنید که با از دست رفتن اعتمادتان به کسی دچار سقوط و از هم پاشیده شدن خواهید شد به احتمال زیاد هیچ‌گاه موفق به اعتماد کردن مجدد به افراد نخواهید شد. در حالی که اگر مطمئن باشید که حتی زمانی که دیگران به شما بی وفایی می‌کنند شما خوب و تایید شده بوده و یا در حال بهتر شدن هستید یادگیری اعتماد دوباره به افراد برایتان ساده‌تر خواهد بود.
      – در خصوص روند پیشرفت خود صبور باشید. وقتی با افشاگری دیگران در قبال خود مواجه می‌شوید آموختن مجدد اعتماد به افراد یک کار مشکل و پر چالش خواهد بود بنابراین برای خودتان زمان و موقعیت مناسبی فراهم کنید تا بتوانید راحت‌تر به دوران اعتماد به دیگران بازگردید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

  • فرزاد بهروزی , خرداد ۳۰, ۱۳۹۶ @ ۱۲:۵۲ بعد از ظهر

    با سلام. همسر بنده برای مهریه ۸۰۰ سکه ای (برابر سند ازدواج) شکایت کرده و همه اموال بنده اعم از مغازه و ماشین و اجناس مغازه را توقیف کرد ولی چون ۷۸۶ سکه را (طبق سند عادی دست نویس ) ابراء نموده بود دادگاه مرا به پرداخت ۱۴ سکه و هزینه دادرسی محکوم کرده و دادگاه تجدید نظر هم حکم را تایید کرده است . تمکین داده ام و ایشان (زوجه ) در دادگاه حضور نیافت و دادگاه او را به تمکین محکوم کرد ولی تجدید نظر داده هنوز رای تجدید نظر تمکین نیامده .در ضمن بنده ماهیانه ۲۰۰ تومان به حساب زوجه واریز می کنم از نظر انسانی ( حکمی مبنی بر واریز مبلغی وجود ندارد.)و ایشان تنها ۱۰ ماه با بنده زیر سقف مشترک زندگی نموده اند و بدون اطلاع از تاریخ ۱۰ بهمن ۹۴ ترک خانه کرده اند. میخواهم هر چه زودتر از دستش خلاص بشم . و بهیچ وجه حاضر به ادامه زندگی مشترک با ایشان نیستم. چگونه باید عمل کنم ؟که در کمترین مدت و کمترین آسیب از این مرحله خلاصی یابم؟ آیا دادخواست طلاق در این مرحله به نفع من است .( حاضر به پرداخت ۱۴ سکه هستم .) اجرت المثل و نصف دارائی در مورد پرونده من چگونه است ؟ هزینه دادرسی آیا ۸۰۰ تا محاسبه میشود یا ۱۴ تا ؟

    • مشاور , خرداد ۳۰, ۱۳۹۶ @ ۵:۳۲ بعد از ظهر

      با سلام
      در مورد این مسائل باید با مشاور حقوقی صحبت کنید .و احیانا اگر در این پرونده وکیل دارید ایشون می توانند شما را راهنمایی کنند ولی اگر خودشون منزل رو ترک کردندو خب دادخواست طلاق داده شده چون هر دو نفر راضی به طلاق هستید اگر دادگاه زمان را به تعویق نیندازد که معمولا این کار را برای احتمال بازگشت به زندگی انجام می دهند خیلی سریع اتفاق می افتد امیدوارم در انتخاب های بعدی دقت لازم رو داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • سيما , تیر ۴, ۱۳۹۶ @ ۲:۱۶ بعد از ظهر

    با سلام من چند بار پیام زدن همسرمو با دوست دخترش دیدم تا حالا چند بار باهاش حرفم شده و هر دفعه یه بهانه ای برای اینکارش اورده الان جدیدا بازم دیدم که داره پیام میده نمیدونم همون نفر قبلیه یا نه ولی موندم چیکار کنم به روش بیارم یا نه ؟ اصلا ادامه زندگی به صلاحمه یا بهتره ازش جدا بشم راستی من یه دختر سه ساله هم دارم
    الان یه اره یا نه میخوام برای اینکه تکلیفم مشخص بشه واقعا موندم چیکار کنم

    • مشاور , تیر ۴, ۱۳۹۶ @ ۷:۰۹ بعد از ظهر

      با سلام
      دوست عزیز زندگی با یک فرزند با اره و نه ترمیم نمی شود و مشکلات حل نمی شود باید دید همسر شما در ارتباط با شما چه کمبودی را حس کردند که وارد رابطه های فرازناشویی شدند و البته شاید هیچ مشکلی وجود نداشته باشد و خودشون دچار تنوع طلبی و ارتباطات خارج از عرف شدند و به نوعی به این راتباطات عادت کرده اند .اینکه شما مسائل رو در نظر نگیرید اشتباه است و باید ایشون رو متوجه کنید که از مسائل باخبر هستید و بدون اینکه هیجانات غلبه پیدا کنید از ایشون راجب دلیل کارشون بپرسید بهتره حتما به روانشناس مراجعه کنید و از ایشون بخواهید که برنامشون برای اینده رو بگن اگر فردی ابراز پشیمانی کند و مایل نباشد زندگی از هم بپاشد یک مساله است ولی اگر فردی بعد از اطلاع همسر هیچ پشیمانی نداشته باشد و این ارتباطات را حق خودش بداند خب شاید ادامه دادن به صلاح نباشد البته باز هم طلاق توصیه نمی شود باید همه جوانب سنجیده شود و حرف های ایشون رو هم شنید و نمی شود یک طرفه قضاوت کرد .بنابراین فعلا تصمیم برای صحبت و مراجعه به روانشناس باشد و امیدوارم مشکل حل شود و زندگی شما از هم نپاشد حداقل به خاطر فرزندی که در این بین قطعا گناهی ندار د
      موفق باشید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

  • نگار , تیر ۹, ۱۳۹۶ @ ۱:۲۰ بعد از ظهر

    سلام من با کسی میخوام ازدواج کنم که ساکن تهران هست و من تبریز مامانم بهش میگه باید بیای تبریز اونم کارش اونجاس نمیتونه بیاد چیکار میتونم بکنم مامانم راضی بشه بزاره برم ؟ لطفا راهنمایی کنین

    • مشاور , تیر ۹, ۱۳۹۶ @ ۲:۲۷ بعد از ظهر

      با سلام دوست عزیز هر خانواده ای شرایطی رو برای فرزندشون در نظر دارند منتهی اگر ان فرد از هر لحاظ مقبول است و ویزگی های مثبت بسیاری دارد بهتره خودشون با مادرتون و یا پدرتون شخصا صحبت کنند و از عدم امکان تغییر شرایط و محل کاری خانواده شما را مطلع کنند .درسته مادرتون دوست دارند فرزندشون نزدیک خودشون زندگی کنند ولی به هر حال همیشه همه شرایط با هم جور نمی شوند ..ایشون قطعا صلاح شما را می دانند ولی اگر شما به این اقا تمایل دارید از خودشون بخواهید با مادرتون صحبت کنند .البته اگر شناختتون کافی است و تقریبا از اینکه با ایشون خوشبخت می شوید اطمینان دارید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

      • نگار , تیر ۹, ۱۳۹۶ @ ۴:۳۹ بعد از ظهر

        سلام ، بله من ٨ ماهه حرف میزنم باهاش کاملا ادم با شخصیت و تحصیل کرده هست و از هر نظر فوق العادس مامانم همه خانوادم هم دوسش دارن ولی میگن چون دور هست نمیزارم بری اونم نمیتونه بیاد خودش چندیدن بار حرف زده با مامانم اما قبول نمیکنه یکمم دیکتاتور هست ولی بابام میگه شوهر کجا باشه زن هم میره اونجا در کل موندم وسط نمیدونم چیکار کنم ( من تک فرزند هم هستم )

        • مشاور , تیر ۱۰, ۱۳۹۶ @ ۹:۳۴ قبل از ظهر

          با سلام
          خب اگر صحبت کردید و ظاهر پدرتون هم رضایت دارند و شما هم مشکلی برای رفتن ندارید از پدرتون برا ی جلب رضایت مادر کمک بگیرید البته درسته به خاطر تک فرزند بودن ممکنه ایشون حساسیت داشته باشند روی این مساله ولی به هر حال شما به شناخت رسیدید خانواده هم ایشون رو قبول دارند و این درخواست غیر معقول است وقتی امکان اجرا یی شدن ندارد .شما با پدرتون قاطعانه موضوع را مطرح کنید و روی حرفتون باشید تا ایشون هم قانع شوند .اگر امکانش وجود دارد مادرتون پیش یک مشاور بروند تا نظر فرد متخصص را هم بدانند
          امیدوارم مشکل برطرف شود

  • شهرام آللو , تیر ۳۰, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۰۱ بعد از ظهر

    با سلام خسته نباشید:
    بنده باتوجه به اینکه یه دختر ۸ماهه دارم قبلنا مشکلاتی داشتیم به مرور زمان حل شده بود ولی متاسفانه پدر ومادر خانمم اونقدر در زندگی شخصی بنده دخالت کردند که دخترشونو از زندگی بامن رو دلسرد کردند چندین بار هم خانه رو ترک کرده بود که من با پیش پا گذاشتن به زندگی برگردوندمش ولی الان نزدیک سه ماهه که سر هیچی خانه را با دخترم ترک کرده وبنده چندین بار رفتن ریش سفید حاظر به بازگشت نشد،منم با تمکین کردنو اینجور چیزا قانونی خواستم برشگردونم اونم نشد الان هم پدرش میگه هم بچه رو بده هم نصف مهریه یا بچه رو بردار کل مهربه رو پرداخت کن در این مورد کمکم کنین ممنون میشم با تشکر.

    • راهنما , تیر ۳۱, ۱۳۹۶ @ ۱:۴۶ بعد از ظهر

      بچه تا هفت سالگی با مادره و بعد از این مدت حضانت با پدر خواهد بود
      اگر ایشون تمایل به جدایی داره پس دلیلش برای مهریه چیه ؟
      بهتره کمی در رفتار و قصدتون قاطع باشید و شما هم شروطی رو بیان کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    • مشاور , تیر ۳۱, ۱۳۹۶ @ ۲:۴۱ بعد از ظهر

      با سلام
      شما فکر می کنید همه مسائل به دخالت پدر و مادر ایشون برمی گرده یا جریان دیگه ای در کار است .؟یعنی خود شما و همسرتون در این بین مقصر نبودید و یا شما اصلا به لحاظ رفتاری دچار خطا نشدید چون بعیده مادری از فرزند ۸ ماهش به خاطر حرف و دخالت خانواده دوری کند و حتی بپذیرد مهریه کامل را در قبال دادن فرزند .بهتره این مساله حضوری بررسی شود .تا مقص و مقصرین مشخص شوند و اینکه با توجه به شناختی که از همسرتون دارید چطور میشه به زندگی امیدوارشون کنید و برگردونید ایشون رو .اگر احتمال ملاقات شخصی با ایشون وجود داره که خانوادشون مطلع نباشند بهتره با هم صحبت کنید و نظرات ایشون رو هم بدونید .البته این ها به خاطر گنگ بودن و کلی بودن سوال شما است که باید پرسیده شود تا شرایط برای راهنمایی مشخص شود ..ایشون اگر رضایت می دهند که به روانشاس هم مراجعه کنید بهتره این اقدام صورت گیرد هر چند که در روند دادگاه قبل از طلاق این مساله وجود دارد .امیدوارم موفق باشید و مساله به نحو درست حل شود و اگر واقعا پدر و مادر ایشون دخالت بی جا دارند خانم شما متوجه شوند و اینده خودشون و بچشون رو تباه نکنند .البته که نمی شود یک طرفه قضاوت کرد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

      موفق باشید

  • شهرام آللو , تیر ۳۱, ۱۳۹۶ @ ۷:۲۵ بعد از ظهر

    والله هر کاری کردم به زندگیمون وابسته باشه نشد که نشد هفت روزه هفته رو خانه باباش سپری میکرد.در مورد رفتارم من که عرض این رابطه اذیت و ازاری نداده بودم فقط پدر ومادرش دخالت میکردند وچون خودش هم عقل نداشت ونداره سر هر موردی خانه را ترک میکرد وپدر ایشان عوض اینکه هم من هم دخترشو به زندگی تشویق کنن به توافق طلاق و کلانتری و اینجور چیزا تشویق میکردند الان هم میخوان طلاق بگیرن هم پچه رو بگیرن هم مهریه اینا تو این سه مورد میخوان توافق کنن باتشکر.

  • فرزاد , مرداد ۷, ۱۳۹۶ @ ۶:۱۶ بعد از ظهر

    سلام من الان تقریبا ۴ ماه با یک نفر در ارتباطم ، متاسفانه ایشون پیشینه خوبی نداره و این در حالیه که من بعدا متوجه شدم این موضوع رو
    البته نه اینکه دختر فلان کاره بوده باشه نه ! ولی خوب هم با خیلیا دوست بوده هم اینکه چت های ناجورم کرده ، خلاصه خیلیا تو زندگیش بودن ! ینجا هم ی محیط کوچیکی هست و همه همه رو میشناسن ، بعد من کلی تغییر کرده ولی بازم نمیتونم اعتماد کنم از اونورم نمیتونم دست بکشم ، دوسش دارم ،ولی خیلی فشار روم هست اصلا نمیدونم مسیر. درست چیه !! اصلا نمیدونم ادامه بدم ندم

    • مشاور , مرداد ۷, ۱۳۹۶ @ ۸:۵۷ بعد از ظهر

      با سلام اگر شما فکر می کنید که ایشون قبلا با افرادی در ارتباط بوده در حد دوستی و چت و به قول خودتون محیط شما کوچک است و ممکن است همین مساله بعدا برای شما مشکل ساز شود و اصلا نوع ارتباط ایشون باعث رنجش خاطر شما شود .و حتی در روابط زناشویی با ایشون با این ذهنیت که قبلا با افراد دیگری دوست بودند به مشکل برخورید .در هر حال اگر واقعا به ایشون تمایل دارید می تونید از مشاوره پیش ازدواج بهره ببرید .و اینکه یادتون باشه شما فقط همسر انتخاب نمی کنید بلکه مادر فرزندانتون رو انتخاب می کنید و این مساله مهمی است .و اینکه به هر حال این فرد در تربیت صحیح فرزندان حتما نقش خواهد داشت .بهتره با فردی زندگی رو شروع کنید که به خط قرمزهایی تقید داشته باشد .البته اگر خود شما هم مقید به برخی مسائل اخلاقی و رفتاری باشید .بهتر است در این مواقع احساسی تصمیم نگیرید موفق و خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • یاسین , مرداد ۱۶, ۱۳۹۶ @ ۳:۲۷ بعد از ظهر

    باسلام.جهت مشاوره حضوری در تبریز کجا باید مراجعه کنیم؟

    • راهنما , مرداد ۱۶, ۱۳۹۶ @ ۳:۴۱ بعد از ظهر

      با سازمان بهزیستی تماس بگیرید

  • Baran , مرداد ۱۹, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۱۹ قبل از ظهر

    سلام
    من با کسی ۴ ماه تقریبا حرف میزنم ولی اون نزدیک ۱ ماه یه حسی پیدا کرده حسی که نسبت به همه چیز بی حس و حوصله هیچ کسی رو نداره حتی از چیزهایی که لذت میبرد دیگر لذت نمیبرد چطوری میتونم از راه دور یعنی از راه تلگرام حالشو خوب کنم؟😢

    • مشاور , مرداد ۲۰, ۱۳۹۶ @ ۹:۱۶ قبل از ظهر

      با سلام این شرایطی که شما می فرمایید علائم افسردگی است و افسردگی را نمی شود با تلگرام و از راه دور مرتفع کرد بهتریت کمک شما میشنهاد رفتن به مشاوره به این فرد است .و اینکه دنبال علا ایت تغییر خالت باشد شاید واقعا مساله مهمی اتفاق افتاده است که خب شما بی خبرید و همین باعث بی لذتی در فرددشده بی حوصله شده و همه چیزهایی که قبلا برای فرد خوشایند بود اکنون بی اهمیت است .به هر خال تداوم این حالات مشکل ساز است و این فرد باید برای بهبود وضعیت روحی اتگیزه لازم و اراده برای تغییر را داشته باشد .شاید هم بحث بیماری و ..در کار نباشد و صرفا مشکل به صورت دیگری باشد که شما بی اطلاع هستید چون اعتمادی به فضای مجازی نیست .موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

      • Baran , مرداد ۲۰, ۱۳۹۶ @ ۱:۲۱ بعد از ظهر

        سلام
        چطوری مثلا بگم که به مشهوری مراجعه کنه بدون اینکه ناراحت شه؟

  • AMD , مرداد ۲۲, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۵۶ قبل از ظهر

    با سلام
    از ازدواج با همسرم مثل سگ پشیمونم، ولی یه دختر سه ساله دارم که وقتی به اون فکر میکنم مجبور میشم همسرم رو تحمل کنم.
    ولی واقعا خیلی در عذابم، موندم بین آب و آتش.
    آیا میتونین کمکم کنین که بهترین راه رو انتخاب کنم؟؟؟

    • راهنما , مرداد ۲۳, ۱۳۹۶ @ ۱۲:۳۶ قبل از ظهر

      به هر حال باید تا رسیدن کودکتون به سنی معقول صبور باشید
      چون شما این فردو به این دنیا دعوت کردید پس نباید بدون تکیه گاه رها کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      کیفیت رابطه‏ زناشویی هر کسی، نتیجه‏ باورها، اندیشه‏ها، رفتار و کردار خویش بوده و به تصمیمات و عملکرد گذشته‏اش مربوط می‏شود. به عبارت دیگر، رابطه‏ زناشویی مطلوب یا نامطلوب هر کسی، چه از زندگی مشترک راضی باشد و چه ناراضی، بازتاب باورها، اندیشه‏ها و کنش و واکنش‏ رفتار از بدو ازدواج خویش است و همان چیزی ا‏ست که یا خواستار آن بوده یا زیر بار آن رفته است.

      برای ایجاد رابطه‏ بهتر و موثر با همسر و تقویت آن، چه باید کرد؟
      مهارت‏های ضروری برای داشتن زندگی زناشویی موفق، یاد گرفتنی ا‏ست؛ به‏طوری که زوج‏ها با کسب آگاهی و مهارت‏های لازم می‏توانند زندگی مشترک مثبت و دلنشینی به وجود آورند.

      برای داشتن زندگی مشترک خوب، متفاوت و متعهدانه لازم است از خود بپرسیم : چه کارهایی می‏توانیم انجام دهیم؟
      باید بدانیم در زندگی مشترک چه نقشی داریم؛ هر کس باید خود را موظف کند که: «من متعهد هستم یک زندگی مشترک خوب و رضایت‏بخش بسازم.

      با دانایی و عمل است که بر ذهن خود مدیریت کرده و احساس خود گردانی را تقویت می‏کنیم.
      همه می‏دانیم که ایجاد هر گونه تغییر، دشوار و زمان‏بر است. هر فرد باید خود را برای داشتن زندگی زناشویی خوب، متعهد کند و بداند که هر گونه تغییر، از خود او شروع می‏شود. می‏دانیم که تغییرهای بزرگ، از تغییرهای کوچک شروع می‏شوند.

      زوج‏های موفق، دست از خود محوری و بی‏تفاوتی برمی‏دارند، تغییرات را پیش‏بینی کرده و بر آنها مسلط می‏شوند و به منظور همراه شدن با رابطه‏های در حال تغییر، خودشان نیز تغییر می‏کنند.

      وقتی زن و شوهر، فاقد اطلاعات و مهارت‏ کافی برای زندگی مشترک باشند، در ایجاد هیجان، صمیمیت و روابط گرم بین خود، کم آورده، دچار مشکل می‏شوند، در طولانی مدت احساس‏های مثبت‏شان نسبت به هم، کاهش یافته و منفی‏اندیشی‏ جای مثبت‏‏اندیشی را گرفته و متقاعد می‏شوند که به آخر خط رسیده‏اند. در این شرایط، چگونه می‏توان بر افکار منفی غلبه کرد و احساس‏های خوب، مثبت، صمیمیت و مهر و محبت خود را نسبت به همسر ارائه داد؟

      زوج‏های موفق، احساس مهر و محبت و حتی توقعات و انتظارات و نارضایتی‏ خود را به طور صریح بیان می‏کنند و به‏ طور مداوم با هم به گفت و شنود می‏پردازند تا به توافق و درک متقابل برسند، در حالی که زوج‏های ناموفق، شفاف عمل نمی‏کنند و با پنهان‏ کاری و نادیده گرفتن احساسات خود و همسرشان، از بیان نیازهای واقعی‏شان، طفره می‏روند.

      باید توجه داشت کسب مهارت‏های لازم و ایجاد عادت‏های مثبت جدید برای ساخت زندگی مشترک، بسیار مفیدند اما مواقعی پیش می‏آید که با وجودی که تلاش شما و همسرتان در جهت تغییر است، ولی ذهن ناخودآگاه‏تان طبق عادت‏های گذشته عمل می کند و ممکن است باز هم رفتار ناخوشایند گذشته را برخلاف میل‏تان تکرار نماید!

      وقتی مصمم به انجام کاری باشید، اگر با شجاعت به دنبال اهداف مشخص و روشن خود بروید حتماً موفق می‏شوید، بنابراین به اعمال ناخوشایند اهمیت ندهید، برای ایجاد عادت‏های جدید و رابطه‏ مطلوب، به تلاش خود ادامه دهید و بدانید که با پی‏گیری برای تغییر عادت‏های منفی به مثبت، موقعیت‏تان در ساخت زندگی مشترک، بهتر خواهد شد.

      با کسب مهارت و بالا بردن آگاهی‏هاست که متوجه می‏شویم در زندگی مشترک، بعضی از اختلاف‏ها، قابل حل هستند و برخی غیرقابل حل، تشخیص این دو از هم، به آگاهی و تجربه نیاز دارد. تفاوت‏های غیرقابل تغییر را بپذیرید نه اینکه آنها را تحمل کنید! زوج‏های موفق به جای توجه و تمرکز بر موارد غیر قابل تغییر، به نقاط مثبت همسرشان توجه می‏کنند به ویژه حرف‏ها و کردار همسر را بدون پیش‏داوری، سرزنش و انتقاد و به قصد فهمیدن مورد توجه قرار می‏‏دهند و در مورد اختلاف‏شان، با یکدیگر گفت و گو می‏کنند، حتی اگر احساس بدی نسبت به یکدیگر داشته باشند نیز ارتباط بین خود را حفظ می‏کنند تا با مذاکره و تبادل افکار، به تفاهم برسند.

      زوج‏ها باید بدانند که زندگی زناشویی خوب یا بد را خودشان می‏سازند و در ساخت آن، هر یک نقش ویژه‏ای دارند. زن و شوهر، هر یک به تنهایی بر حسب اینکه آگاه و مسوولیت‏پذیر باشند یا نه؛در ایجاد هیجان و حاکم ساختن مهر و محبت و یا در تداوم اختلاف‏ها و مشکلات زندگی مشترک، نقش مهمی بر عهده دارند.

      به عبارت دیگر، هر یک از زوج‏ها بر حسب اینکه برای افزایش آگاهی‏های خود و انجام وظایف خویش، به صورت مسئوولانه تلاش کنند یا نه، می‏توانند نقشی سازنده یا مخرب بر عهده داشته باشند چرا که وقتی یکی از دو طرف، آگاهانه و مسوولانه کنش یا واکنش‏ احساسی و رفتاری اثربخش و مثبت را بارها از خود بروز دهد، پاسخ‏های دیگری را هم تغییر داده و رابطه‏ بین خود و همسرش را در مسیر رضایت بخش و مطلوبی قرار می‏دهد. در واقع هر یک از زوجین آگاه در ساختن زندگی مشترک، حق انتخاب دارند و حتی می‏توانند به تنهایی، رابطه‏ بین خود و همسر را در جهت مثبت و سازنده سوق دهند.

      زنان و مردان با مدیریت بر ذهن خود می‏توانند بر باورها، اندیشه‏ها و نگرش خود، نظارت کرده و آنها را کنترل کنند. در نتیجه، در بروز احساس‏ها و رفتارهای‏شان، حق انتخاب پیدا می‏کنند. به عبارت دیگر، با دانایی و عمل است که توانا می‏شویم. وقتی این مفهوم را بپذیریم که هر یک از زنان و مردان به تنهایی حق انتخاب دارند ومی‏توانند زندگی مشترکشان را کنترل کنند و به زندگی ‏شان، معنی و مفهوم مثبت و سازنده‏ای ببخشند، در این شرایط است که احساس خود گردانی در زوج‏ها تقویت می‏شود و این تصور و باور به وجود می‏آید که زندگی مشترک مطلوب می‏تواند حتی با هر یک از دو طرف شروع شود و ادامه یابد.

      تأکید می‏ شود، یک زن و یک مرد زمانی می‏توانند به خود، همسر و فرزندان کمک کنند که مهارت و آگاهی‏های خود را در زمینه‏ی همسرداری به درستی بالا ببرند تا بتوانند با برقراری ارتباط موثر، وظایف و مسوولیت خود را به خوبی و به بهترین نحو انجام دهند. اگر همسران از فقر یا کمبود دانش همسرداری و فرزند‏پروری، در رنج باشند و به جای رفع علت‏ها، دچار بازی با معلول‏ها شوند، دیر یا زود در انجام وظایف مربوطه، با مشکلات حادی رو به رو خواهند شد و دچار انواع بیماری‏ها، افسردگی، اضطراب، خستگی، ناتوانی و بی‏تفاوتی شده و هیجان و صمیمیت زندگی مشترکشان، به آرامی از دست خواهد رفت.

      اما بسیاری از زنان و مردان به علت ناآگاهی و باورهای غلط، تصور می‏کنند در زندگی مشترک، حق و قدرت انتخاب ندارند و نمی‏توانند بر اندیشه و نگرش خویش مدیریت کنند و به‏طور معمول می‏گویند: « من نمی‏توانم… من اراده ندارم… می‏خواهم ولی قدرت اجرا ندارم… من در رضایتمندی زندگی مشترک، نقشی ندارم… اگر همسرم یا دیگران تغییر کنند، زندگی‏ام بهتر می‏شود و…»

      اگر موفقیت‏های به دست آمده را تجزیه و تحلیل کنیم، متوجه خواهیم شد که در میان انبوه آرمان‏ها و آرزوهای خود، فقط به آنچه که واقعاً و عمیقاً و با انگیزه‏ی قوی می‏خواستیم، رسیده‏ایم

      در نتیجه خود را در مدیریت ذهن و کنترل احساس و رفتارشان ناتوان و درمانده می‏بیند و در نهایت، اسیر اندیشه‏های منفی شده و در ساختن زندگی مشترک، نقشی غیرمسئوولانه، منفعلانه و منفی بر عهده می گیرند و مدام با برچسب زدن، به سرزنش و انتقاد آشکار یا پنهان از خود، همسر و دیگران می‏پردازند، کارهای اشتباه خود را توجیه می‏کنند و در هر زمینه‏ای به داوری و پیش‏داوری می‏پردازند، انرژی خود را بیشتر در مسیر منفی و تخریب به کار می‏گیرند و بیشتر روی کمبودها و نقاط منفی خود، همسر و فرزندان تمرکز می‏کنند. در نتیجه خود و زندگی مشترک را در مسیر تلخی و بدبختی بیشتر قرار می‏دهند.

      اگر هر زن و مردی عمیقاً بخواهد زندگی مشترک خود را در جهت مثبت‏ تغییر دهد، آن‏وقت مساله‏ی توافق پیش می‏آید و در واقع زوج با خواستن و انگیزه‏ی قوی، در مسیر توانستن قرار می‏گیرد.

      اگر به گذشته‏ خود توجه کنیم، همه‏ی ما در طول زندگی، موفقیت‏هایی داشته‏ایم. اگر موفقیت‏های به دست آمده را تجزیه و تحلیل کنیم، متوجه خواهیم شد که در میان انبوه آرمان‏ها و آرزوهای خود، فقط به آنچه که واقعاً و عمیقاً و با انگیزه‏ی قوی می‏خواستیم، رسیده‏ایم، بنابراین با انگیزه‏ی قوی و کافی، باید دست به کار شد و پذیرفت که زندگی مشترک مطلوب، با خود من شروع می‏شود و می‏بایست از هر فرصتی، برای رشد در جهت مثبت و سازنده استفاده کرد.

    • مشاور , مرداد ۲۳, ۱۳۹۶ @ ۷:۰۹ قبل از ظهر

      با سلام قرار نیست ما همدیگر رو تحمل کنیم بلکه قراره بپذیریم مشکلاتی داریم دو طرفه که هردو باید برای رفع ان تلاش کنند .اگر چه شما از زندگی راضی نیستید و طبق گفته خودتون به خاطر فرزند تون تحمل می کنید ولی امکان ندارد در این رابطه شما هیچ نقشی نداشته باشید به هر حال همه ازدواج ها در ابتدا با علاقه شروع می شود وگرنه اتفاق نمی افتد ولی بعد از مدتی بی صبری ها ناسازگاری ها و عدم انعطاف و خودخواهی ها باعث می شود کم کم فردروابط به سمت سردی و مخالفت کشیده شود و اصولا افراد بدون کمک متخصص نمی توانند شرایط درست را برقرار کنند.بهتره با هم به روانشناس مراجعه کنید و بدونید اگر واقعا توافقی نیست فرزند بهانه خوبی برای ماندن کنار هم نیست چون او تمام تنش ها را درک می کند و اثرات روحی مخرب تری برای او دارد .امید ارم متوجه صحبت های بنده باشید وبا مراجعه مساله درست حل و مدیریت شود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • ؟؟ , مرداد ۲۵, ۱۳۹۶ @ ۷:۰۳ قبل از ظهر

    سلام
    بنده حدودچهار سال هست که به منظور ازدواج با دختری آشنا شده ام و وی را خیلی دوست دارم. در این مدت طی حرف هایی که زدیم به این نتیجه رسیدیم که در خیلی از زمینه ها با هم تفاهم داریم ولی اخیرا که شروع کردیم در باره ی مسایل جنسی صحبت کنیم، ایشون به من گفته که من دختر نیستم و منم قبولش دارم و میخوام ازدواج کنم باهاش همو خیلی دوست داریم و موندم به خانوادم در مورد دکتر بردنش چی بگم ؟؟.

    • راهنما , مرداد ۲۵, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۵۴ قبل از ظهر

      اگر این مورد برای شما پذیرفته شده است دلیلی نداره خانواده دخالت کنه … این رسم و رسومات پوسیده گذشته رو برای همیشه دفن کنید
      و اگر قراره با این موضوع کنار بیایت برای همیشه باشه

  • رها , مرداد ۲۵, ۱۳۹۶ @ ۷:۰۵ قبل از ظهر

    سلام
    بنده حدودچهار سال هست که به منظور ازدواج با دختری آشنا شده ام و وی را خیلی دوست دارم. در این مدت طی حرف هایی که زدیم به این نتیجه رسیدیم که در خیلی از زمینه ها با هم تفاهم داریم ولی اخیرا که شروع کردیم در باره ی مسایل جنسی صحبت کنیم، ایشون به من گفته که من دختر نیستم و منم قبولش دارم و میخوام ازدواج کنم باهاش همو خیلی دوست داریم و موندم به خانوادم در مورد دکتر بردنش چی بگم ؟؟.

    • مشاور , مرداد ۲۵, ۱۳۹۶ @ ۹:۱۴ قبل از ظهر

      باسلام مهم پذیرش شماست .می شود طوری رفتارکرد که خانواده متو جه نشوند چون بحث گواهی سلامت مطرح می شود در خانم ها نوعی از پرده خونریزی در شب زفاف ندارد و این می تواند در ان غالب قلمدادشودولی نکته مهم احساسی قضاوت و تصمیم گیری شماست .ایا واقعا ایشون رو پذیرفتید .اگر بعدا در زندگی نسبت به هر رفتاری شک کنید بی اعتماد شوید حتی این مساله رو یاداور شوید چه اتفاقی می افتد .اگر بعد از رابطه جنسی و کاهش هیجان ها به این فکر کنید که نمی توانید رابطه قبلی ایشون رو بپذیرید ایا راه برگشتی وجود دارد .چقدر شرایط روحی ناگواری برای اون خانم پیش خواهد امد .این مسائل را بنده بسته به تجربه کاری با مراجعین عنوان می کنم .که افراد بعد از گذر از مرحله احساسی تازه فکر می کنند و مسائلی برایشان مهم می شود توصیه می کنم بیشتر فکر کنید و شرایط و جوانب را در نظر بگیرید امید ارم خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۴۴۰۳۴۴۹۰
      موفق باشید

  • زهرا اشرفی , شهریور ۴, ۱۳۹۶ @ ۱۲:۰۴ قبل از ظهر

    باسلام و عرض خسته نباشید
    ۳سال با اقایی اشنا شدیم و بعد از اشنایی ازدواج کردیم و الان یک و سال و نیمه که نامزدیم دو ماه بعد نامزدی بحث هامون شروع شد سره هر چیزی سره هر دخالتی دعوا میکنیم به جایی رسیده که اصلا حرمتی بینمون نمونده حتی دستش هم‌روم باز شده به خواسته هامون اصلا توجه نداریم چند باری هم که شده حرف طلاق اومده وسط ولی خانواده اقا اصلا رضایتی ندارن و بیشتر دعواهامونو اصلا اطلاع ندارن و دعواهامون همیشه تو خونه ماست ما همدیگرو دوست داشتیم اما بعد از این دعوا ها علاقه هامون کاملا از بین رفته راه حلی دارین برای مشکل ما ؟

    • مشاور , شهریور ۴, ۱۳۹۶ @ ۸:۰۸ قبل از ظهر

      با سلام حتما شما دو نفر به روانشناس مراجعه کنید .چون ظاهرا زبان مشترک ندارید .به خاطر مسائل مطرح شده با هم راحت شدید .و شاید حرمت ها از بین رفته باشد پس بهتر است با مراجعه حضوری مساله رو مرتفع کنید به خاطر علاقه ای که قطعا هنور بین شما هست .می توانید به کمک هم با اصلاح رفتارهایی به خودتون کمک کنید .اصلا به طلاق فکر نکنید گاهی برخی مسائل یو تفاهم است و درگیری هایی که کاملا بچگانه است و به افزایش مشکلات کمک می کند .امیدوارم خوشبخت باشید و مشکل حل شود .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • رویا , شهریور ۱۱, ۱۳۹۶ @ ۱۱:۱۶ بعد از ظهر

    سلام من ۲سال نامزدکردم پدرومادرم نسبت به نامزدم بی محلی میکنن حالانزدیک عروسی همسرم میگ حق ندارن خانواده ات بعدعروسی بیان خونمون لطفاکمکم کنیدچکاربایدبکنم؟

    • مشاور , شهریور ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۳۹ قبل از ظهر

      با سلام
      اگر به ایشون حق می دهید که به خاطر رفتارهای پدر و مادرتاون این برخورد را دارند بهتره حتما با خانواده صحبت کنید چون بههر حال برخورد درست انها تضمین کننده ی خوشبختی دخترشون است اگر خودتون با هم به غیر از این مشکل خاصی ندارید و فقط صرف این مساله درددسر ساز شده است با والدینتون صحبت کنید و بفرمایید که به خاطر رفتارها ایشون گله مند شدند البته طوری مطرح کنید که نظرشون نسبت به ایشون از ابتدا هم منفی تر شود .ولی بای خودتون مدیریت کنید و بتوانید نظر ایشون رو نسبت به والدین و والدین رو نسبت به ایشون مثبت کنید ..خواسته همسر شما هم منامعقول است البته با توجه به اینکه نمی شود قضاوتی داشت و یک طرفه در نظر گرفت .بنابراین شاید ایشون هم صحبت هایی برای گفتن داشته باشند ولی به خاطر خوشایند شما هم باید گذشت داشته باشند .بهتره هر دو نفر به صورت حضوری مراجعه کنید .
      امیدوارم خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • zahra , شهریور ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۸:۴۱ بعد از ظهر

    سلام مشکل من اینه که من یه خواستگار خوب دارم که فعلا شرایط ازدواج نداریم بنا به ماه هااصرار ایشون بالاخره قبول کردم باهاشون تا موقع نامزدی حرف بزنم بعد چن ماه ایشون دیگه علاقه ای به خرف زدن باهام ندارن من کلی قهر کردم دعوا کردم خوب شدن ولی بازم علاقه ای ندارن باهام حرف بزنن نمی خوام از دستش بدم چیکار کنم

    • مشاور , شهریور ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۹:۲۰ بعد از ظهر

      با سلام
      دوست عزی ز از ابتدای صحبت شروع کننده چه کسی بوده است ؟اگر شما شروع کننده بودید خب باید بدانید اینکه ایشون تمایل به صحبت ندارند مساله جدیدی نیست و ظاهرا به خاطر اینکه شما تمایل دارید و داشتید تا اکنون ادامه دادند و وقتی فردی از اداکه تعامل سر باز می زند شاید بهتر باشد که شما بیشتر اصرار نداشته باشید چون اصرار بیشتر شما شرایط را دشوار می کند .و در هر حال باعث کسالت بیشتر ایشون و دلزدگی می شود فردی که قرار نیست با شما بماند شاید امروز برود بهتر از فرداست .گرچه شرایط روحی شما قابل درک است ولی باید حضورا مراجعه کنید شاید مساله خاصی پیش امده که ایشان دیگر حاضر به ادامه نیستند ویا عدم تفاهمی که از نظر ایشون بسیار مهم و حساتی بوده است .در هر حال هر چند به فردی علاقه مند باشید و بخواهید حفظش کنید باید بدانید شما در نقش زن احتیاج به حمایت عاطفی و پشتیبانی از طرف مقابل را دارید و شاید این انتظار که همیشه شما باید پیش قدم شوید در زندگی اینده شما را دچار مشکل می کند .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • مهراب , مهر ۱۹, ۱۳۹۶ @ ۵:۳۹ بعد از ظهر

    سلام و خسته نباشید بنده یک ماهه بایک دختر ۱٨ساله صحبتمیکنم که دیپلم ردی است و قصد تحصیل نداره بنده هم ۲۶ سالمه و لیسانسم صحبتهایی که کردیم کمتر به مشکل خوردیم به نظر شما ازدواج در این سن و سال صحیح میباشد یا بعدا به مشکل برمیخوریم؟

    • مشاور , مهر ۲۰, ۱۳۹۶ @ ۷:۴۸ قبل از ظهر

      با سلام اگر سن و سال متظور دختر خانم است که خوب سن معقولی است و طبیعتا مشکلی به وجود نخواهد اورد .البته اگر شناخت درستی صورت گرفته باشد و به لحاظ یک سری از اهداف و روحیات مشابهت هایی بین شما دو نفر وجود داشته باشد .در مورد خود شما هم وقتی از عهده انتظارات و شرایط زندگی بر بیایید و بتوانید د حد متوسطی زندگی را تامین کنید خوب مشکلی وجود نخواهد داشت .چون خانم ها زودتر به رشد عقلی می رسند بزرگ بودن مرد مانع و مشکل چندانی ایجاد نمی کند مگر اینکه اون دختر به لحاظ روحی امادگی ازدواج نداشته باشد و نتواند زندگی زناشوبی را درست اداره و مدیریت کند .شاید مشاوره پیش از ازدواج هم در صورت تمایل برای شناخت بیشتر بتواند کمک کند.امیدوارم در هر صورت تصمیم درستی بگیرید و خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • بی نام , آبان ۲, ۱۳۹۶ @ ۱۲:۵۱ قبل از ظهر

    با سلام
    تقریبا ۳۰ سالمه و نمیتونم دختر مناسب برای ازدواج پیدا کنم لطفا اگر مرکز یا افرادی را ددر تبریز میشناسید که میتونن بمن کمک کنن معرفی کنین ممنون میشم.

    • مشاور , آبان ۲, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۴۹ قبل از ظهر

      با سلام اینکه باید بدونید خوب قطعا هدف این سایت همسر یابی نیست .شما به هر حال در شهر خودتون اشنایانی دارید خوب ملاک های خود را به انها بسپارید و به راحتی افرادی را پیدا خ اهید که متناسب باشند و بعد پیگیری لازم را انجام دهید .ممکن است مورد اول و یا ..متناسب نباشد ولی به هر حال پرویه ایست که باید طی شود .مهم این است که شما درک درستی از شرایط و ملاک هاتون داشته باشید .و سطح توقع و انتظاراتتون معقول باشه در این شرایط فردی هم عقیده و هم سو با شرایط شما خواهد بود مشکل جوانان در افزایش سن ازدواج و نیافتن فرد مناسب بیشتر از اینکه به نداستن کیس مناسب مربوط باشد به سطح توقعات و انتظارات غیر معقول انها مربوط است در هر حال خوشبخت باشید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • مهسا , آبان ۱۰, ۱۳۹۶ @ ۷:۳۵ بعد از ظهر

    سلام
    من حدود ۷ ساله ازدواج کردم و هیچ مشکلی با همسرم ندارم ولی حدود یک ماهه ک همسرم موقع خواب من رو با یکی از دخترای فامیل ک ارتباط خوبی باهام داره در حالت سکس میبینه
    این موضوع تو هفته های اخیر ب هر شب کشیده شده
    پیش مشاور رفتیم ولی چیزی دست گیرمون نشد
    خواهشا راهنماییمون کنید چیکار کنیم دیگه زندگی لذت های قبلو نداره:(

    • مشاور , آبان ۱۱, ۱۳۹۶ @ ۹:۳۲ قبل از ظهر

      با سلام دوست عزبر در موقع رابطه اگر اسم فرد دیگری رو صدا می زنند مربوط به فانتری های جنسی همسر شماست .و خب تا حدی می شود گفت مساله در بسیاری افراد وجود دارد که البته طبیعی نیست و در شرع ما هم جایز نیست که در حین رابزه همسر را له شکل دیگری تصور کردن ولی در هر حال خوب مساله ای که پیش می اید .این است که این فرد چه ویژگی هایی دارد ارتباط همسر سما با ایشون تا چه حدی بوده است و خوب در این یک ماه چه اتفاقی افتاده و مساله ای رخ داده که چنین رفتاری ایجاد سده است بحث فانتزی را باید با سک س تراپ مطرح کرد که نمی دانم مراجعه داشتید یا خیر؟ولی به هر حال ایشون می توانند به شما کمک کنند .باید بررسی شود که چه مساله ای دلیل این رفتار است .در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید و این مساله رفع شود .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

      • مهسا , آبان ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۸:۵۰ قبل از ظهر

        سلام
        ممنونم از راهنماییتون ولی تو رابطه اسم رو صدا نمیکنه تو خواب میبینه ، اونم تنها ن همراه من
        ما ایشون رو عید تا عید میبینیم ولی تلفنی خیلی در ارتباطیم
        پیش هر مشاوری ک رفتیم یا گفتن عقده سکس داره ک ب هیچ عنوان نداره یا گفتن باهاش ازدواج کن.

        • مشاور , آبان ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۰۵ قبل از ظهر

          با سلام دوست عزیز بنده مساله عقده سک س رو نه شنیدم نه تایید می کنم و بحث ازدواجم هیچ منطقی ندارد و البته تا ایسون رو حضورا نبینیم نمی توانیم پاسخ قطعی بدهیم ولی برای مردان بحث فانتزی های جنسی اهمیت دارد و اینکه در گیری ذهنی دارند و در خواب هر دو نفر را می بینتد کاملا ریشه در نیازهای درونی دارد که باید با دقت بررسی شود .چون بحث خواب و رویا گاها به خاطر نیازهای ارضا نشده روانی است .ببیتید مساله پیچیده تر از این است که در غالب چند جمله توضیح داده شود شاید بهتر باشید یک دوانکاو ایشون رو ببینند .اصلا نگران نباشید و مساله فابل رفع است فقط کمی احتیاج به زمان دارد .خوشبخت باشید
          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          ۴۴۰۳۴۴۹۰
          موفق باشید

  • دیبا , آبان ۱۱, ۱۳۹۶ @ ۱۱:۱۱ بعد از ظهر

    باسلام شکاکینت و بدبینی همسرم که خودش سرباز و در شهر دیگر است بعد از یک سال که هم اکنون از عقدمان میگذرد تشدید شده و کارمان به طلاق کشیده میشود.آیا طلاق گزینه ی مناسبی هست؟مشکلات اخلاقی ایشون رو نمیشه به نحوی اصلاح کرد؟

    • مشاور , آبان ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۳۰ قبل از ظهر

      با سلام دوست عزیز بحث شکاکیت یک مساله است بحث مشکلات اخلاقی چیز دیگر دقیقا منظورتون چیه از این د مبحث ببینید اگر همسر شما بدبینی داشته باشند حتی در حد بیماری کاملا با دارو و درمان روانشناختی قابل رفع است ولی مهم است است که خود فرد بخواهد .مهم است که افراد بپذیرند مشکل دارند البته باز نمی شود کاملا یک طرفه قضاوت کرد و مساله را در نظر گرفت ولی خب درمان پذیر است منتهی زمان می خواهد و اگر فردی قبول نکند اصلا ادامه زندگی توصیه نمی شود چون بسیار فضای ازاردهنده ای خواهد بود و برای زن حالت فرسایشی خو اهد اشت و از مساله ازار می بیند .در مورد بحث اینکه مشکلات اخلاقی بایددید دقیقا چه مشکلی مدنظر است و مساله چیست خوب این هم سوار بر بدبینی شود واقعا سازش سهت است و البته به تحمل و توان شما بستگی دارد و انگیزه طرف مقابل برای تغییر خوب هیچ چیز غیر ممکن نیست ولی اگر ایشون نپذیرند اکنون جدا شوید بهتر از فرداست با فرزند و با اسیب های دوچندان که قطعا شرایط را سخت خواهد کرد .در هر حال امیدوارم هر تصمینی گرفتید پشیمانی نداشته باشد و خوشبخت باشید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۴۴۰۳۴۴۹۰
      موفق باشید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.