مرکز مشاوره تهران

ویژگی های روابط زناشویی خوب

بهترین مرکز مشاوره تهران آماده خدمت رسانی به مردم عزیز در تمامی نقاط تهران میباشد.

زندگی های سخت امروزی و مشکلاتی که در این زندگی ها به وجود می آید، در کلان شهر ها دوچندان شده و به دلیل کمبود وقت و یا اولویت بندی های انجام شده در زندگی، حل کردن این مشکلات پشت گوش انداخته شده و به آن توجهی نمی شود. به همین دلیل در این شیوه از زندگی نیاز به فردی که آگاهانه بتواند مشکلات خانواده را شناخته و با توجه به شناختی که از خانواده ها دارد آن را حل نماید احساس می شود. بنابراین کانون مشاوران ایران با مشاورانی با تجربه و راه اندازی مراکز متعدد در تهران به عنوان پایتخت کشور سعی در کمک دارد. پس مشکلات خانوادگی ، مشکلات زناشویی ، مشکلات با کودک خود و حل این مشکلات را به مشاوران و روانشناسان ما بسپارید.ما با دور هم گرد آوردن کادری مجرب و سرشناس از بهترین مشاوران و روانشناسان در پی ارائه بهترین خدمات در تمام زمینه های مشاوره ای هستیم. مرکز مشاوره تهران تحت عنوان مرکز مشاوره خوب تحت حمایت کانون مشاوران میباشد و در سراسر ایران دارای نمایندگی های معتبر و مجاز میباشد.

مرکز مشاوره تهران و نواحی مشاوره در شرق تهران و مرکز مشاوره غرب تهران و سایر مراکز مشاوره تهران آماده خدمت به هم میهنان عزیزمان می باشد.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

418 نظر جدید برای مرکز مشاوره تهران

  • مونا   میگوید:

    سلام من با پسری ۴سالو نیمه که دوستم و دوستیمون با پیشنهاد ازدواج شروع شد و خونواده ها درجریان بودن و الان که میگم ازدواج کنیم میگه میترسه و شرایطشو نداره میگه قلبم میگه ازدواج کنم و عقلم میگه ازدواج نکنم میگه خیلی دوسم داره ولی از تعهد و مسیولیت بعدش میترسه و الان واسه ازدواج زوده
    نمیدونم چیکارکنم

    • دکتر منصوره ناصحی   میگوید:

      سلام ایشون بعد این همه مدت دیگه باید موضع خودشو مشخص کنه یه کم تحت فشارش بذارید تکلیفتونو مشخص کنه
      در ضمن سعی کنید بهش امید بدید و بگید که در همه شرایطی در کنارش هستید

    • Anonymous   میگوید:

      همش دروغ میگه

    • راهنما   میگوید:

      خب تکلیف شما مشخص شده و میدونید ادامه این رابطه دیگه بی فایده است
      اگر هم ادامه بدید فقط باید انتظار یک دوستی ساده رو داشته باشید

      دلایلی که جوانان را در بستن پیمان مشترک منصرف می کند کم نیستند، اما این نظرسنجی نشان می دهد قصد ادامه تحصیل، یکی از اصلی ترین این دلایل است. یافته ها نشان می دهد ۵۲/۶ درصد از دختران و ۴۴/۸ درصد از پسران ترجیح می دهند به جای ازدواج، درس شان را ادامه دهند. افزایش سطح تحصیلی دختران نسبت به پسران هم به نظر ۷۴/۴ درصد دختران و ۴۰درصد پسران در کاهش آمار ازدواج تاثیرگذار است.
      نمی توان عوامل دیگر را فراموش کرد و تنها تمایل به ادامه تحصیل را در این زمینه موثر دانست. در بسیاری موارد، تمایل افراد، به ویژه دختران به ادامه تحصیل ناشی از بیکاری است و بسیاری از پسر ها هم برای به دست آوردن شأن اجتماعی بالاتر به تحصیلات رو می آورند. خیلی از دخترها تحصیل را به عنوان یک سرگرمی و راهی برای ورود به جامعه می بینند و پسرها هم گمان می کنند که با بالاتر بردن پایگاه اجتماعی شان، برای داشتن یک ازدواج موفق امکان بیشتری را پیدا می کنند.

      بر کسی پنهان نیست که نگرانی های اقتصادی بیشتر از هر دلیل دیگری جوانان را به مجرد ماندن ترغیب می کند. از هزینه های سرسام آور اجاره خانه گرفته تا فراهم کردن مقدمات یک جشن عروسی و به جا آوردن رسوم، همه و همه در منصرف کردن جوانان از ازدواج نقش دارند. طبق این نظرسنجی، یافتن شغل مناسب به نظر ۸۹/۹ درصد دختران و ۹۱/۸ درصد پسران، انتظار جهت دستیابی به امکانات رفاهی برای شروع زندگی مشترک از نظر ۸۱/۵ درصد دختران و ۸۳/۶ درصد پسران، اشتغال زنان نیز از نظر ۷۸/۴ درصد دختران و ۴۱/۶ درصد پسران تاثیر زیادی دارد. همچنین به نظر ۵۲/۲ درصد دختران و ۴۴/۹درصد پسران کسب درآمد توسط زنان و بی نیازی آنها از مردان در افزایش سن ازدواج جوانان تاثیر بسیار زیادی در تاخیر سن ازدواج دارد.

      می توان مشکلات اقتصادی و معیشتی را به عنوان عامل اصلی دوری جوانان از ازدواج در نظر گرفت. در کشور ما با وجود سنت های بسیاری که بار مالی زیادی را بر دوش خانواده ها می گذارند، اقدام برای ازدواج نیازمند پشتوانه مالی بزرگی است و این موضوع باعث طفره رفتن جوانان از این تصمیم می شود. سنت هایی مثل جهیزیه کامل، هدیه های سنگین برای مناسبت های مختلف و بسیاری موارد دیگر، به ۲ جوان که پشتوانه مالی قوی ندارند اجازه تصمیم گیری در این مورد را نمی دهد. در بسیاری از موارد، خانواده ها هم امکان تحمل چنین بار مالی سنگینی را ندارند و برای ازدواج فرزندانشان پیش قدم نمی شوند.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      شما با توجه به صحبت های ایشون باید بهشون زمان بدید و بدونید که اگر ایشون دارن این مساله رو مطرح می کنند که از تعهد و مسئولیت بعدی هراس دارند اگر الن در حالت اجبار قرار بگیرند بعدا خودتون در زندگی دچار مشکل خواهید شد به هر حال روحیه زن شکننده است و احتیاج به حامی دارد در زندگی و اگر قرار باشد با فردی زندگی کند ولی تمام مسئولیت ها بر عهده زن باشد مشکل ساز خواهد شد.ضمن اینکه این زمان دادن دلیل اصلی ترس ایشون رو مشخص می کنه .شاید دلیل عدم ازدواج تعهد و مسئولیت نباشه و مسائل دیگری دخیل هستند به هر حال با وجود اینکه بعد از ۴ سال دوستی و روابط عاطفی سخته این ابهام رو تحمل کنید ولی به فکر زندگی ایندتون باشید و تصمیم گیری درست
      موفق باشید

  • مریم   میگوید:

    با سلام
    همسر من چند شب است که دیر وقت به خانه می آید کم کم دیگه دارم شک می کنم که کجاست اخه موبایلشم در دسترس نیست چیکار کنم؟ شک کنم یا نه؟

    • دکتر منصوره ناصحی   میگوید:

      سلام در ابتدا شما باید مطمئن شوید سپس اقدام کنید اگر واقعاً به این موضوع شک دارید درباره آن با همسرتان صحبت کنید اگر جواب قاطع از وی شنیدید به او اعتماد کنید اگر نه باید بیشتر دقیق شوید ئر گاک اول با همسرتان صحبت کنید

    • Anonymous   میگوید:

      به نظر من شک یه چیز ذاتیه

  • بهار   میگوید:

    سلام میدونم افسردگی گرفتم چون علائم همشو دارم حتی یک بار هم خودکشی کردم با خانوادم رابطه ی خوبی ندارم بهمین خاطر ازدواج کردم الان در دوران نامزدی هستم ولی از طرف اون هم مثل خانوادم کمبود محبت و توجه دارم بگین چیکار کنم الان میخوام ازش جدا شم حالم خخیلی بده تترخدا کمکم کنین

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      شما باید ببینید چه انتظاراتی از ازدواج داشتید که محقق نشده است .اینکه به خاطر کمبود محبت والدین
      و خانواده ازدواج کنید قطعا در این زمینه انتظارات خاصی دارید .بهتره حتما حضوری مراجعه کنید و به جای اینکه به فکر طلاق باشید بهتره بیشتر بررسی کنید و اگر شده با نامزدتون راجب انتظاراتتون صحبت کنید و به هر حال بهتره به جای اینکه ذهنیت برای خودتون ایجاد کنید با حرف زدن مسائل رو بازگو کنید .بنده اطلاعی ندارم از شرایط قبل از خودکشی و اینکه چه مساله ای منجر شده به خودکشی ولی به هر حال افرادی که خودکشی می کنند مهارت های مقابله با زندگی رو بلد نیستند و همین کمبود باعث خستگی از زندگی می شود بهتر است بدونید افسردگی مثل هر مشکل دیگری نیاز به رفتن پیش متخصص داره و زمانی طول میکشه برای رفع اون و خود شما باید انگیزه تغییر کردن رو داشته باشید و تعهد نسبت به درمانی که احیانا روانشناس تعیین می کند

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      موفق باشید

  • زهرا   میگوید:

    سلام.دختری۲۴ ساله هستم .خواستگاری دارم که از برخی لحاظ خوب هست.دو جلسه با هم صحبت کردیم و جلسه دوم گفت که گاهی سیگار میکشه ،خانواده اش در جریان نیستن و کسی هم خبر نداره. اگر ازدواج کنه ترک میکنه.من بهش گفتم که شدیدا به بوی سیگار حساسم .گفت همه سعی اش رو میکنه.
    الان برام سوال پیش اومده که اگر ترک کنه ممکنه روزی به هر علتی دوباره بره سراغش، چون مشغله ها و گرفتاری های بعد ار اردواج بیشتر از دوران مجردی هست.لطفا هرچه زودتر کمکم کنید.
    باتشکر

    • دکتر منصوره ناصحی   میگوید:

      سلام زهرا جان
      همین که ایشون این موضوع را به شما گفته و در میان گذاشته خیلی خوب است و نشان از صداقت ایشون داره و همچنین ایشون گفته است که ترک می کنه در ضمن گاهی سیگار می کشن اما خوب بعد از ازدواج درست است که مشغله ها زیاد می شود اما اگر شما به مانند یک همسر خوب در هنگام مشکلات پیش و همراه شوهرتان باشید مطمئناً ایشون جایگزینی به نام سیگار را انتخاب نخواهد کرد
      همه چیز به رفتار خودتان بستگی دارد
      موفق باشید

    • Anonymous   میگوید:

      هر احتمالی رو باید در نظر گرفت

    • راهنما   میگوید:

      همین که ایشون این موضوع را به شما گفته و در میان گذاشته خیلی خوب است و نشان از صداقت ایشون داره و همچنین ایشون گفته است که ترک می کنه در ضمن گاهی سیگار می کشن اما خوب بعد از ازدواج درست است که مشغله ها زیاد می شود اما اگر شما به مانند یک همسر خوب در هنگام مشکلات پیش و همراه شوهرتان باشید مطمئناً ایشون جایگزینی به نام سیگار را انتخاب نخواهد کرد
      همه چیز به رفتار خودتان بستگی دارد
      برخی معتقدند فرد سیگاری با فرد معتاد هیچ فرقی نداشته و به هیچ وجه نباید با آنها ازدواج کرد. بعضی دیگر برعکس معتقدند که سیگاری بودن عیب محسوب نشده و مشکلی در زندگی آنها ایجاد نمی کند.
      اما واقعیت این است که اصل سیگار کشیدن به زندگی مشترک لطمه نمی زند و رابطه شما را خراب نمی کند. مگر آن که از بوی سیگار متنفر باشید یا به خاطر مسایل سلامتی و بهداشتی، نخواهید با یک فرد سیگاری زندگی کنید. ترک سیگار البته همیشه به عنوان یک راهکار جدی مطرح است اما باید بدانید سیگار چیزی نیست که هرکسی به راحتی بتواند آن را ترک کند، مگر این که انگیزه ای درونی و قوی داشته باشد. بنابراین اگر با فکر ترک دادن خواستگارتان به او بله می گویید، بدانید که در حال ارتکاب یک اشتباه ناامید کننده هستید.
      سیگاری ها معتادند؟
      خیلی ها می گویند، سیگار مقدمه اعتیاد است. امروز، با توجه به رایج شدن انواع اعتیادهای شیمیایی مثل شیشه و کراک، دیگر نمی توان گفت سیگار، دودی است که به تریاک و هروئین ختم می شود. اما تقریبا می توان گفت همه آنهایی که اعتیاد به مواد سنتی (مثل تریاک) دارند، حتما سیگار می کشند. چطور می توانید از این دغدغه خلاص شوید؟ آیا آزمایش اعتیاد پیش از ازدواج کافیست!؟ متاسفانه جواب منفی است. تشخیص اعتیاد از طریق معاینه بالینی قابل اعتماد است و تست های آزمایشگاهی یک روش کمک کننده است. به عبارتی منفی بودن تست اعتیاد به هیچ عنوان به معنی عدم اعتیاد نیست و راه های متعدد و ساده ای برای منفی کردن تست اعتیاد به صورت کاذب وجود دارد که اغلب افراد مصرف کننده مواد از آن آگاهی دارند.
      بررسی ها نشان می دهند سیگاری ها میل کمتری به ازدواج دارند و اگر هم تن به ازدواج دهند زندگیشان با ناکامی مواجه خواهد شد
      بررسی اجمالی از نتایج تست های اعتیاد قبل از ازدواج نشان می دهد که اولاً در تعداد اندکی از افراد تست مثبت گزارش شده که در این بین مواردی تست مثبت نیز ناشی از مصرف داروهای مجاز بوده است.
      ثانیاً به نظر نمی رسد تعداد قابل توجهی از افراد به دلیل مثبت بودن تست از ازدواج صرف نظر کرده باشند، در حالیکه شاهد هستیم بعد از طی مراحل ازدواج و علی رغم داشتن تست منفی، افرادی هستند که از قبل معتاد بوده اند.بنابراین برای اطمینان بیشتر باید با معاینه بالینی و بررسی سوابق فرد اطمینان قطعی از اعتیاد یا عدم اعتیاد او به دست آورید.

      اما شاید برایتان جالب باشد که نتایج این پژوهش را هم بخوانید. محققان می گویند سیگار باعث تخریب نورون های مغزی می شود و قسمتی از مغز که مربوط به احساسات و عواطف است را به شدت تخریب می کند. پزشکان با آزمایش روی ۱۷ هزار داوطلب مرد دریافتند کسانی که میل و گرایش زیادی به مصرف دخانیات دارند ۷۰ درصد بیشتر از افرادی که دخانیات مصرف نمی کنند طلاق می گیرند و زندگی آنها با ناکامی مواجه می شود.
      بررسی ها نشان می دهند سیگاری ها میل کمتری به ازدواج دارند و اگر هم تن به ازدواج دهند زندگیشان با ناکامی مواجه خواهد شد.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اینکه ایشون گفتند سیگار می کشند باید بررسی بیشتری شود هر چن خانواده مطلع نیستند ولی در روز چند نخ و تحت چه شرایطی مثلا تفریحی یا هنگام عصبانیت .اصولا در هنگام عصبانیت به صورتی عادتی شکل می گیرد که ترک کردن ان دشوار است و هر گاه شرایط خاصی باشد سراغ این مساله می رود واقع بینانه این است که صرف گفتن افراد که من ترک می کنم کفایت نمی کند .ایشون اگر مایل به ازدواج با شما هستند باید بهشون زمان بدید تا قبل از عقد یا هر مسئله دیگری ترک کنند وضمن اینکه باید تحقیق بیشتری کنید و ایشون در موقعیت های مختلف ارزیابی شوند .شما باید ببینید این مساله چقدر براتون اهمیت داره .وقتی اهمیتش زیاده از طریق فردی که به اون اعتماد دارید بخواهید براتون تحقیق کنند .از سعی افراد تا عمل فاصله بسیار است .قبل از ایجاد وابستگی عاطفی بهتره با چشم باز و منطقی بررسی شود تا بهترین تصمیم گرفته شود
      موفق باشید

  • راهنما   میگوید:

    سلام
    در ابتدا باید بگم انتخاب های بسیار بالایی دارید نمیگم نشدنیه اما واقعاً سخت هست برای قبولی در رشته هایی که گقتید در دانشگاه هایی که گفتید باید رتبه بسیار خوبی بیاورید و تلاش بسیاری بکنید دیر نیست اما باید حتما به مرکز مشاوره ما مراجعه کرده و ضمن گرفتن مشاوره تحصیلی و برنامه زمانبندی برای درس خواندن، تمام تلاش خود را بکنید.
    اما جواب سوال شما
    شما برای خدمت سربازی و سوالتون حتما به یکی از مراکز پلیس +۱۰ مراجعه کنید بهترین مرکزی که به شما کمک می کند همان پلیس+۱۰ هست چون قوانین نظام وظیفه بسیار پیچیده هستند اما با توجه به توضیحاتی که دادید می توانید دفترچه را ارسال کنید و به خدمت برید هر زمان که در کنکور قبول شوید دیگر نیازی به ادامه سربازی نبوده و از آن تاریخ به بعد برای شما معافیت تحصیلی رد خواهد شد اما باز هم به دفاتر پلیس + ۱۰ مراجعه کنید.
    اما برای مشکل درس خواندن هم باید در خود انگیزه ایجاد کنید و باز هم می گویم با مراجعه به مشاوره تحصیلی و گرفتن برنامه خوب مطمئناً دیگر همچین مشکلی را نخواهید
    اصلاً از این قرص استفاده نکنید این قرص به شدت اختلالات ایجاد می کند و همچنین اعتیاد آور استبنابراین در این زمینه اصلاً وارد نشوید.
    رتبه ای که برای فبولی در چنین رشته و دانشگاهی می خواهید بسته به کنکور و نتایج است اما قطعاً رتبه ای زیر ۲۰۰ یا ۱۰۰ می خواهید و برای تبریز حداقل زیر ۱۰۰۰ که بسیار سخت است اما با برنامه ریزی امکان پذیر است.
    امیدوارم کمک کرده باشم
    موفق باشید

  • مشاور   میگوید:

    با سلام
    دوست عزیز در پاسخ به سوال اول باید بگویم که اینکه اگر شما دفترچه سربازی رو بفرستید تا ۶ ماه زمان لازمه برای اعزام .اگر دانشگاه قبول شدید خب چون برای سربازی اقدام کردید نمی توانید سربازی را کنار بگذارید مگر اینکه بخواهید به طور کل دانشگاه بروید و چون فرصت دارید برای سربازی اقدام نکنید ودر مورد مصرف قرص ریتالین درست اسا که در عامه و در بین دانشجویان و حتی دانش اموزان زیاد استفاده می شود ولی این قرص مانند هر داروی شیمیایی دیگری عوارضی دارد بعد از مدتی فرد را دچار تحریک پذیری و تنش می کند .و ممکن است دچار اعتیاد فرد به این
    دارو شود .نباید خودتان از طرف خود این دارو را تجویز کنید .مساله دیگر اینکه برای افزایش تمرکز تکنیک های رفتاری زیادی وجود دارد که می توانید با شماوره حضوری تکنیک ها را آموخته و به کار ببرید و اینکه بخواهید برای این مساله خودتان دارو بخورید یا گزینه اول روانپزشک باشد صحیح نیست چون روانپزشک به هر حال دارو تجویز خواهد کرد و در دراز مدت کارا نخواهد بود .برای قبولی در رشته مکانیک و هوافضا رنج رتبه ها متفاوت است بسته به اینکه در کدام دانشگاه تهران بخواهید بخوانید دانشگاخ های صنعتی مثل شریف و امیر کبیر و فنی تهران و علم و صنعت قطعا باید رتبه زیر ۷۰۰ برای مکانیک داشته باشید البته با سهمیه آزاد و برای هوافضا ممکن است کمی رتبه بالاتر هم جذب شود منتهی بسته به تعداد شرکت کنندگان رتبه های متقاضی و ظرفیت ها دارد که هر سال متفاوت با سال قبل است .بهتر است به فکر مشکل عدم تمرکز باشید و با خیال اسوده تری دروس را مطالعه کنید و فعلا به نتیجه فکر نکنید منته در حد هدف این رشته ها مطرح باشد ولی ایده ال سازی نکنید که اگر بعدا انها محقق نشد دچار سرخوردگی شوید .امیدوارم موفق باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  • Zizi   میگوید:

    سلام
    من ٢١سالمه و خواستگار زیاد دارم و شرایطشون هم خوبه،با یکیشون دو جلسه صحبت کردم،ولی فکرم درگیر سن خودم و توقعات و تغییراتی هست که ممکنه بعدا باعث مشکل شه
    میخواستم راهنمایی کنین و اینکه باید از کجا بفهمیم امادگی زندگی مشترکو داریم؟
    و چقدر سن کم دختر ممکنه مشکل ساز باشه
    ممنون

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      در ابتدا باید بگویم که به خاطر اینکه بلوغ جنسی زودرس در افراد در جامعه امروز ی اتفاق افتاده است و به تبع آن داشتن وسایل گسترده ارتباط جمعی این سن شما سن کمی محسوب نمی شود و اینکه اگر فردی احساس کند که می تواند در ادامه زندگی فرد دیگر را همراهی کند
      تفاوت ها ی رفتاری و شخصیتی را درک کند .تحلیل درست و منطقی از مسائل داشته باشد و بداند که زندگی زناشویی بدون مشکل نخواهد بود و همه چیز در عشق اولیه خلاصه نخواهد شد قطعا اادگی روحی پذیرش ازدواج را دارد و البته داشتن اطلاعات در مورد روابط زناشویی هم کمک کننده خواهد بود .اینکه فردی با هویت خودشاخته باشد نه اینکه هنوز در این سن نداند به دنبال چیست و هدفش چیست می تواند موفق باشد .ضمن اینکه ازدواج در این سن باعث می شود شما زودتر وارد زندگی شوید شرایط را درک کنید و برای اتفاقات مهم زندگی زمان دارید .و به شناخت بهتری خواهید رسید .در این سن چون هنوز دچار کمال طلبی بعضی از دختران و پسران امروز جامعه ما نشده اید راحت تر با فرد مقابل کننار می ایید ملاک هایتان درست تر است و دچار ایده ال نگری صرف نخواهید شد .و زودتر در زندگی به ثبات خواهید رسید و البته این ها منوط به داشتن منطق درست و درک درست فرد است و شخصیت شما ..بلو غ فکری ربطی به سن و سال ندارد و اصولا بازخوردهای دیگران در مورد رفتار ما تا حدی مشخص کننده مسائل و روحیات و شخصیت ما خواهد بود و بهترین مرجع در این مورد والدین هستند مخصوصا مادر برای خانم ها .امیدوارم با بررسی شرایط موجود و سطح امادگی شما برای وقت گذاشتن برای فرد دیگری در زندگی بتوانید تصمیم درست و منطقی بگیرید
      موفق باشید

  • سما   میگوید:

    سلام. به اجبار خانواده راهی محضر شدیم و کارای محضر که امضای طلاقو باید انجام میدادیمو انجام دادیم اما به علت شرعی من صیغه طلاق جاری نشد.آیامن هنوز به شوهرم مرحم هستم؟ آیا میتونم جلوی خانواد وایسم؟ من به شدت شوهرمو دوس دارم. لطفا زود جواب بدین دو روز دیگه صیغه قراره جاری بشه

    • راهنما   میگوید:

      وقتی صیغه طلاق جاری نشده پس هنوز زن و شوهر هستید
      ولی بهتره کمی در تصمیم گیری خودتون دقت کنید …چون همونطور که با احساسات وارد شدید میتونه همین احساسات شرایط آینده شمارو به تنش برسونه

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اینکه شما به ایشون علاقه دارید و چرا طلاق می گیرید جای بحث دارد اگر اونقدر به ایشون علاقه مندید و زندگیتون خب بهتره خودتون پیشنهاد رفتن پیش مشاور رو بدید تا شاید موثر باشد و تا صیغه جاری نشده به همسرتون محرم هستید .اگر حرف شما برای خانواده اهمیت نداره از یک نفر که خانواده قبولش دارند بخواهید که واسطه شود البته اگر همسرتون هم به بازگشت تمایل داره .دوست عزیز اگر خوشبین هستید به اینده زندگیتون به خاطرش تلاش کنید و نزارید به خاطر حرف های بقیه یه عمر حسرت نصیبتون بشه البته بنده هیچ اطلاعی ندارم و صرف صحبت های شما و با پذیرش اینکه شما درست می فرمایید این توصیه ها را دارم
      موفق باشید

  • م ن   میگوید:

    با سلام
    من دختر ۳۵ ساله ای هستم که نزدیک ۵ ماه با یه آقایی تو دنیای مجازی آشنا شدم و از همون روز اول که پیام دادن پیشنهاد ازدواج دادن و گفتن که قصدشون چیه . این آقا ۴ سال از من کوچکتر هستن و با هم شرایط خیای خوب و رویایی داشتیم و همدیگرو درک میکردیم . حدود ۱/۵ ماه که کاملا اخلاقشون عوض شده . خیلی بدبین هستن بهم تهمتای بی مورد میزنن و قضاوتای بیجا در مورد من و دوستام و همکارام میکنن . هر زمان هم میگم پس کی میخواین خواستگاری بیاید بهانه کارو گرفتاری میاره . از پستایی که میزارم ایراد میگیره اگه آنلاین باشم ایراد میگیره اگه بیرون برم ایراد میگیره .
    ولی یه چیزو خیلی خوب میدونم که خیلی دوستم داره ولی آخه دوستی خاله خرسه به چه دردم میخوره . به نظرتون اصلا میشه به ادامه این رابطه فکر کرد تا باید خودم و اعصابمو نجات بدم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      نظرخود شما چیست ؟در دنیای مجازی چقدر اعتماد می تونید بکنید که فرد سنش و شرایطش رو داره درست میگه و حتی قصدش برای ازدواج رو .وازه جالبی به کار بردید یعنی رویایی واقعا وقتی فضای ناشناخته وجود دارد و افراد هیچ تعهدی به هم ندارند همه چیز خوب پیش می رود .شما در سنی نیستید که بنده بگویم کم تجبره هستید
      باید بدونید که بهتره این ارتباط رو قطع کنید تا بیشتر از این احساساتتون به بازی گرفته نشده .به فرض صداقت طرف مقابل ۴ سال کوچکتر از شما خودش اسیب است .به هر حال خودتان بهتر از هر کسی صلاحتون رو می دونید ولی این فضاها فضای سالم و قابل اعتمادی نیست و افراد به راحتی از هم سوء استفاده می کنند

      برای مشاوره حضوری و راهنمایی در این زمینه می توانید با شماره زیر تماس حاصل فرمایید:
      ۴۴۰۳۴۴۹۰–۰۲۱
      موفق باشید

  • Z   میگوید:

    سلام ۲۳سالمه ازدواج کردم یه پسره چهارساله دارم خیییییییییییییییییلللللللللللی همسرم دروغ میگه چیکارکنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      عتماد جوهره زندگی زناشویی است و اگر دروغگویی باعث شود اعتماد زوج‌ها نسبت به یکدیگر سلب شود، زندگی به کام آنها تلخ خواهد شد و سردی عاطفی جای صمیمیت را خواهد گرفت.

      حس دردناکی است وقتی از همسری دروغ بشنوید که با صداقت و درستی با او رفتار کرده اید و تمام زندگی تان را وقفش کرده اید. این کاملا طبیعی است

      در مقابل دروغ های همسرتان عکس العمل تند نشان دهید و عصبانی شوید، اما بی شک می دانید با ناراحتی راه به جایی نخواهید برد، بهتر است به طور کاملا اصولی با این مشکل برخورد کنید.

      خودتان را بی تقصیر ندانید

      علت دروغگویی همسرتان را پیدا کنید، چه بسا در بعضی موارد علت دروغگویی همسر، خود شما و نحوه برخورد شماست. بسنجید ببینید که دروغ های همسرتان تا چه حدی به عکس العمل های شما مربوط است.

      یکی از پیامدهای سختگیری های بی مورد، حساسیت بیجا و کنترل شدید، سرزنش ها و… توسل به دروغگویی است. در حقیقت همسر تان به خاطر بعضی از رفتارهای شما تبدیل به یک دروغگو شده است. مثلا ممکن است همسرتان به خاطر گفتن حقیقتی، از جانب شما مورد مواخذه قرار گرفته و کار به دعوا و تلخی رسیده است.

      در چنین شرایطی دروغ گفتن همسر، راهی برای حفظ شخصیت، ایجاد آرامش و دوستی است، چه بسا با خود می گوید: «اگر درباره کارهایم دروغ بگویم راحت ترم تا آن که بخواهم مورد توهین قرار بگیرم یا از انجام کاری که دوست دارم محروم شوم.»

      بنابراین بهترین راه حل برای این که همسرتان دروغ نگوید این است که به همسرتان احساس امنیت بدهید و شرایطی را فراهم کنید که او از راستگویی هراسی نداشته باشد.

      به جای این که نسبت به دروغ حساس باشید، به موضوعی حساسیت نشان دهید که سختگیری در مورد آن بیجاست و توجیه عقلی و شرعی و عرفی ندارد.

      تقویت رابطه عاطفی می تواند این هراس را از بین ببرد و امنیت لازم را به وجود آورد. اگر همدیگر را کمی آزاد بگذارید و اجازه دهید هر کدام آن طور که دوست دارید زندگی کنید، بی شک به مرور تبدیل به دو دوست خواهید شد که دیگر لزومی بر دروغ گفتن هم نیست.

      البته لازم است اگر خودتان نیز در مواردی بنا بر دلایلی دروغ گفته اید، آن را ترک کنید. از خودتان شروع کنید و با خود و همسرتان قول دهید تحت هیچ شرایطی دروغ نخواهید گفت.

      چشم بر بعضی دروغ ها ببندید

      گرچه دروغ، دروغ است و همیشه امری مذموم و ناپسند محسوب می شود، اما خواه یا ناخواه در زندگی با آن مواجه می شویم و از آنجا که مفری از آن نیست مجبور به پذیرش این حقیقت هستیم که دروغ وجود دارد و ما باید راه حلی برای مواجهه و مقابله با آن داشته باشیم.

      در نخستین گام مواجهه با دروغگویی، توجه به نوع دروغ است و این که با توجه به مدت زمان رابطه تان، چه مقدار دروغ شنیده اید؟

      گاهی زوجین، دروغ های کوچک و کم اهمیتی به یکدیگر می گویند که تاثیر چندانی در ادامه یا قطع رابطه ندارد، مثلا همسرتان به شما می گوید وقت پزشک دارد، اما به جای رفتن به مطب دکتر، به خانه یکی از دوستانش می رود، گرچه این رفتار شما را ناراحت و اذیت می کند.

      اما احتمالا مشکل خیلی بزرگ و جدی در زندگی تان ایجاد نمی کند. بهتر است همیشه این مساله را مدنظر داشته باشید که دروغگویی های همسرتان تا چه حد در زندگی و سرنوشت شما تاثیرگذار است، گاهی دروغ از اهمیت کمی برخوردار است و تاتیر چندانی در زندگی تان نداشته و نخواهد داشت، اینجاست که شما می توانید از آن چشم پوشی کنید.

      زن و شوهرها باید بپذیرند گاهی دروغ گفتن یک نفر و انعطاف پذیری طرف دیگر درباره آن دروغ، می تواند تنش کمتری را در زندگی ایجاد کند، یعنی بعضی دروغ ها را می شود به قول معروف زیر سبیلی رد کرد، گرچه گاهی نیز دروغ های همسران آن قدر بزرگ است که یکی از طرفین طاقت شنیدن و تحمل آن را ندارد و به یک مشکل کاملا پیچیده منجر می شود.

      بی شک عدم صداقت در مسائلی چون درجه تحصیلی و شغلی، رابطه های پنهانی و… جزو دروغ های کوچک محسوب نمی شود. معمولا دروغ های بزرگ باعث می شود یکی از طرفین مدام در حال اثبات بی گناهی خود باشد یا در حال مچ گرفتن و پیدا کردن سرنخ هایی برای اطمینان از خطاهای دیگری باشد. این کش و قوس های بسیار، به رابطه زن و شوهر لطمه زده یا گاه آن را مختل می کند.

      نگاه تان را تغییر دهید

      دست خودتان است که مشخص کنید تا چه حد مجاز به دروغ گفتن یا دروغ شنیدن هستید. گاهی رفتار و کلام یکی از همسران به دروغگویی منجر می شود، این در حالی است که هیچ یک قصد چنین کاری نداشته اند.

      اما شرایط طوری رقم می خورد که شما یا همسرتان دروغگو شناخته شوید. مثلا همسر شما می گوید تا یک ساعت دیگر خانه است، اما این یک ساعت کجا و خانه رسیدن او کجا؟ در این مواقع، اگر چه همسرتان خود متوجه شده است که زمان به خانه آمدنش را خیلی هم درست نگفته، ولی متمایل است در همان زمانی که به شما گفته است به منزل آید.

      اما تلاش او برای عملی کردن حرفش چندان کافی نیست و در نتیجه حرف و عملش دو تا می شود و این تنها یک نمونه از اتفاقاتی است که در زندگی خیلی از زن و شوهرها پیش می آید.

      در این شرایط شما می توانید این مساله را از دو زاویه مورد توجه قرار دهید، از یک نظر می توانید این گونه فکر کنید که همسرتان توانایی چندانی در برنامه ریزی زمانی خود ندارد و نمی تواند کارهای خود را بدرستی تنظیم کند یا آن که علتی دیگر، برای تاخیر آمدنش پیدا کنید

      و از نظر دیگر آن که، این طور به موضوع نگاه کنید که همسرتان فردی دروغگو ست که هیچ اهمیتی برای شما قائل نیست. شما کدام یک از این نظرگاه ها را بیشتر می پسندید؟ به نظر شما کدام یک برخورد مناسب و پسندیده تری است؟ این امر بسیار مهم است که بدانید در به وجود آمدن چنین رفتاری ممکن است شما و همسرتان هر دو مقصر باشید.

      گفت وگو کنید

      اگر اعتمادتان را از دست داده اید و احساس می کنید دیگر نمی توانید با دروغگویی همسرتان کنار بیایید، بهتر است به دنبال یک راه حل برای مواجهه با دروغگویی همسرتان باشید، قطعا با انتخاب راه حلی مناسب، نه تنها می توانید رفتار مناسبی داشته باشید، بلکه خواهید دانست که چگونه احساس تان را مدیریت و آنها را ابراز کنید.

      گفت وگو یکی از راه حل هاست. پیش از آن که بخواهید درباره درغگویی همسرتان با او صحبت کنید، بهتر است حسابی فکر کنید و واکنش ها و جواب های او را پیش بینی کنید. به عبارت دیگر، پیش بینی کنید؛ بعد شروع به صحبت کنید.

      بی شک اگر به پاسخ های احتمالی نیندیشید، هرگز نمی توانید بدرستی با او حرف بزنید و گفت وگوی مفید و ثمربخشی داشته باشید. با حدس زدن واکنش ها و تمام جواب های احتمالی همسرتان می توانید کاملا مجهز شوید و با دستی پر پیش بروید. با این روش شما خواهید دانست اگر همسرتان فلان جواب را داد در مقابل آن پاسخ، چه عکس العملی نشان دهید.

      به دیگر سخن، شما با پیش بینی رفتارهای همسرتان، خیلی خوب می دانید چه رفتاری باید نشان دهید و بهترین تصمیم تان چیست. البته لازم است خودتان را آماده به شنیدن هر حقیقتی کنید ممکن است چیزهایی به شما بگوید که غافلگیر شوید یا دوست نداشته باشید، آنها را بشنوید.

      البته ممکن است بعضی از دلایلی که همسرتان را بیان می کند، شما را قانع کند، به طور کاملا روشن و صریح به او بگویید که حرف هایش را قبول دارید، اما دوست ندارید حتی به خاطر آن دلایل هم دروغ بشنوید ولو آن که به قیمت ناراحتی بسیارتان تمام شود.

      بهتر است در انتهای صحبت تان، خط قرمزها و حدها را برای هم مشخص کنید و به همسرتان بگویید در چه مواقعی جایز به دروغ گفتن نیست و شما او را بابت آنها، نخواهید بخشید. صبر داشته باشید و برای چند بار هم شده به او فرصت جبران بدهید تا بتواند خود را اصلاح کند.

      نزد روان شناس بروید

      اگر دروغگویی همسرتان تبدیل به یک عادت شده است او را نزد مشاور بروید تا در یک پروسه درمانی بتوانید این مشکل را حل کنید، چه بسا زندگی با فردی دروغگو، امنیت روانی شما را تهدید کند و باعث اضطراب و افسردگی تان شود.موفق باشید

سوالات شما: انصراف

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه