مرکز مشاوره خانواده

مرکز مشاوره خانواده

 مرکز مشاوره خانواده   مرکز مشاوره خانواده   مرکز مشاوره خانواده   مرکز مشاوره خانواده  مرکز مشاوره آدرس مراکز مشاوره خانواده در تهران  مرکز مشاوره آدرس مراکز مشاوره خانواده در تهران

شما میتوانید مشاوره با بهترین ها را در مرکز مشاوره خانواده که توسط کانون مشاوران ایران تائید شده است را تجربه کنید. این مرکز همراه همیشگی شما در تمامی بحران ها و مشکلات و راهگشای شما در این سختی ها خواهد بود. با اعتماد به ما ، زندگی شیرین تر و بدون دغدغه را برای خود و خانواده تان به ارمغان آورید. مرکز مشاوره خانواده و مرکز مشاوره خانواده تهران نیز پذیرای شما ساکنین تهران بزرگ در این مرکز خواهد بود.

شما میتوانید تمام مسائل مربوط به مشکلات  خود را چه فردی و چه خانوادگی با مشاوران ما در این مراکز در میان بگذارید و پاسخی معقول و صحیح برای آنها بیابید. با ما تماس بگیرید.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

472 نظر جدید برای مرکز مشاوره خانواده

  • رسول   میگوید:

    با سلام
    طرح یک سوال
    چرا دخترها در اینیستگرام خودرابا وضعیت نامناسب در معرض نمایش گذاشته اند؟
    علت چیست؟

    • راهنما   میگوید:

      سلام
      فضای مجازی عرصه ای برای جبران یکی سری از کمبودها در بعضی از افراد ی است که در جامعه بازخورد مثبتی نگرفتند و این حس منجر به ظاهر سازی ها ی نامتعارف شده است .و البته فرد احساس آزادی عمل بیشتری دارد .

  • dr-salary   میگوید:

    با سلام
    شما نباید مدام در گذشته باشید اینکه همسر شما از همسر قبلی خود فرزندی دارد خودش دلیلی برای داشتن ارتباط است که گاها این ارتباط با عواطفی از هر دو طرف نیز همراه است ولی اینکه در حال زندگی کنید اکنون انتخاب همسر شما شما هستید و فکر به گذشته فرصت زندگی را از شما می گیرد .اگر واقعا به همسر خود علاقه دارید و به ایشان مایل هستید و زندگی خود را دوست دارید سعی کنید گذشته را فراموش کنید
    به صورت حضوری هم با مشاور صحبت کند
    موفق باشید

  • man   میگوید:

    سلام
    من ۱۸سالمه…مادرمم ۵۰سالشه خداروشکر اصلا از نظره سنی مشکل نداریم.
    ولی الان ی مدته خیلی غصه میخورم . همش ناراحتم با مامانم نمیتونم رابطه خوبی داشته باشم.
    مامانم فقط میگه من ،
    فقط خودشو قبول داره
    من اصلا نمیتونم بشناسمش
    ی روز مهربونه خوب رفتار میکنه ی روز میاد برعکس میشه . من حتی میترسم مثل ی مادرو دختر باهاش دردو دل کنم . میترسم از عکس العملش
    خوبه بده
    حرفه مردم براش مهمه مهم نیست
    اصلا نمیتونم بشناسمش
    قبلا اینجوری نبود خیلی باهاش راحت بودم خیلی از حرفامو بهش میزدم.

    ب نظر شما چجوری میتونم با مادرم راحت باشم .

    • dr-salary   میگوید:

      با سلام
      این سن سن حساسی است و شما باید مراعات ایشون رو بکنید و بدانید که
      دوره سالمندی هم مانند هر دوره دیگری در زندگی خصوصیات و دغدغه‌های مربوط به خود را دارد به طور خلاصه، شاید بتوان تنها یک نکته مهم را در مورد رفتار با سالمندان اشاره کرد. آن نکته مهم این است که ما باید همواره در ذهن خود یادآوری کنیم که این سالمند (پدر، مادر یا هر عضو دیگر خانواده) به دلیل ضعف قوای جسمانی و آسیب‌پذیری در برابر بیماری‌ها به شدت نگران و مضطرب است که مبادا سلامت او به مخاطره بیفتد. از سوی دیگر و علاوه بر این نگرانی، به خاطر تغییر شرایط زندگی و کم‌مشغله‌‌تر شدن

      نسبت به گذشته‌ها، این افراد تا حدی دچار کاهش اعتماد به نفس می‌شوند. بنابراین همواره در تلاش‌اند و با این درگیری ذهنی می‌کوشند که به خود و اطرافیان بگویند هنوز هم مانند گذشته فرد موثری هستند. حالا اگر ما خودمان به اشکال مختلف، به فرد سالمند کمک کنیم که از نظر ذهنی، آسودگی اینکه هنوز جایگاه قبلی، یعنی موثر و مفید بودن را دارد؛ در نتیجه از اضطراب سالمند کم شده،

      جایگاه خود را در مخاطره نمی‌بیند و دچار کاهش اعتماد به نفس نمی‌شود. همان‌طور که شما و دیگر کسانی که در خانواده‌شان فرد سالمندی را دارند، به وضوح مشاهد می‌کنید وقتی به هر دلیلی جایگاه قبلی والدین شما که در دوران طولانی بزرگسالی آن را به سختی تثبیت کرده بودند، در معرض آسیب قرار می‌گیرد،

      فرد سالمند به دنبال به دست آوردن آن جایگاه قبلی، ممکن است به حوزه‌هایی وارد شود که شاید برای شما و یا بعضی از افراد خانواده ورود به این حوزه نوعی دخالت تعبیر شود و یا تا حدی هضم سخت باشد؛ مثلا مادر شما چنین قصدی ندارد که در امور تربیت فرزند شما و یا روابط خانوادگی‌تان دخالت کند، بلکه فقط می‌خواهد نشان دهد که هنوز هم مثل گذشته فردی مفید و توانمند است

      که دیگران می‌توانند به او رجوع کرده و در حوزه‌های مختلف از او نظر بخواهند. اگر هر کدام از ما برحسب علاقه، توان و تخصص سالمندمان، جایگاهش را به او تقدیم کنیم و با رفتارمان به او نشان دهیم که هرگز از نظر ما به فردی سربار و غیر موثر تبدیل نشده است، بسیاری از مسایل و مشکلات‌مان حل خواهد شد.

      افراد سالخورده ممکن است مشکلات جسمانی داشته باشند که صحبت کردن و یا فهمیدن صحبت شان را دشوار می کند. اطمینان کسب کنید قبل از اینکه با کسی وارد تعامل شوید شرایط و مشکلات جسمانی و تندرستی او را درنظر گرفته اید. به عنوان مثال ممکن است سالمند شما مشکل شنیدن، مشکل در صحبت کردن یا زایل شدن حافظه را داشته باشد. این فاکتورها تعامل را دشوار می کند. یادتان باشد سن شناسنامه ای هیچگاه معیار کاملی برای تشخیص سلامت جسمانی یک نفر نیست.
      واضح و شمرده حرف بزنید و تماس چشمی تان را حفظ کنید. ممکن است فرد سالخورده مشکل شنوایی داشته باشد؛ لذا لازم است که شمرده و روشن حرف بزنید. روبروی هم و چهره به چهره با وی تعامل برقرار کنید نه در کنار هم. کلمات را تند تند و بریده بریده بیان نکنید. ضمنا از برخی کلمات عامیانه روزمره که تکیه کلام نسل جدیدی هاست استفاده نکنید چون فقط گفتار شما را مبهم و نامفهوم می کند.

      جملات و سوالات مبهم و غیر واضح افراد سالخورده را که حافظه کوتاه مدت و یا مشکل شنوایی دارند را با مشکل مواجه می کند. از سوالات مستقیم استفاده کنید. هر قدر زبان تان صریح تر باشد فهم ان آسان تر خواهد بود-تن صدای تان را مناسب کنید. بین بلند حرف زدن و روشن و واضح حرف زدن تفاوت وجود دارد. توجه کنید همه سالمندان مشکل شنوایی ندارند ، ولی باید با آنها شمرده و واضح حرف زد .

      -از جملات و سوالات واضح و دقیق استفاده کنید. اگر درک و فهم سوال یا جملات شما برای طرف مقابل تان دشوار است اصراری بر تکرار چندین باره آن نداشته باشید. جملات و سوالات مبهم و غیر واضح افراد سالخورده را که حافظه کوتاه مدت و یا مشکل شنوایی دارند را با مشکل مواجه می کند. از سوالات مستقیم استفاده کنید. هر قدر زبان تان صریح تر باشد فهم ان آسان تر خواهد بود.

      – از در هم آمیختن موضوعات و مطالب مختلف خودداری کنید. سعی کنید عبارات و نظرات خود را به طور منطقی و معقول مطرح کنید. اگر چند مساله را با هم ترکیب کنید ممکن است فهم آن برای سالمند سخت باشد. در هر ارتباط سعی کنید یک منظور را به فرد سالخورده منتقل کنید. مثلا نگویید:اول تلفنی حال عمو را بپرس و بعد صدایم کن تا منزل اقای محبی را شماره بگیرم تا از احوالش با خبر شویم.بلکه بگویید:بهتر است شماره بگیرم با عمو احوال پرسی کنید.سپس بعد از انجام این کار بگویید: بهتر است با منزل آقای محبی هم تماس بگیریم و جویای احوال وی شویم.
      موفق باشید

  • مریم   میگوید:

    سلام.من و شوهرم سه ساله ازدواج کردیم ایشون سی سال و من ۲۳سال دارم .شوهر من منو تحت فسار میزاره که بچه میخواد و من به عنوان کسی که مادر محسوب میشه به علت نبود وضع مناسب زندگی و جسمانی و درونی خودم اصلا علاقه ای به بچه دار شدن ندارم این ها همش مشکل من نیست مشکل من جاییه که شوهر من به طور گستاخانه ای میگه تو حق تعیین کردن وقت بچه دار شدن نداری و باید هر موقع من میگم بچه دار شیم و نظر شما مهم نیست .ما حتی خونه نداریم و در طبقه بالا خونه پدر شوهرم زندگی میکنیم که اوضاع منلسبی نداره .خواهشا راهنماییم کنید جواب مردی رو که به جای همه تصمیم میگیره و احترامی برای زنش قاعل نیست چطور باید داد و بهش فهموند که بچه دار شدن شرایط میخواد

    • راهنما   میگوید:

      زندگی شما مشترکه و باید با هم در این مورد تصمیم گیری کنید
      و ایشون هم باید بدونه اگر به ناراحتی باشه لذت و ارامش زندگی رو برای خودش از بین برده
      پس با گفتگو و مشاوره این مشکل و حل کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  • هدیه   میگوید:

    سلام من خانمی ۳۵ساله هستم ۵ساله ازدواج کردم و دوفرزند دارم من با همسرم به اجبارازدواج کردم بدون هیچ علاقه ای اما تصمیم گرفتم هر جوری شده با محبت کردن او رو جذب کنم و موفق بودم اما بعداز تولد فرزند اولم ومسائل روحی که برام بوجود اومد رابطه مون خراب شده البته من چیزهایی رو به زبان اوردم که نباید مثل اینکه دوستش ندارم حالا که دوباره شرایط روحی ام بهتر شده همسرم دیگه مثل قبل نیست راستش به سختی دارم بااون زندگی می کنم چون اون مردی بسیار لجباز است و به راحتی به من بی حرمتی می کند ودیگر برایش بودن من اهمیتی ندارد حتی الان که باردار هستم به راحتی به زبان می اورد که فرزندم برایش اهمیت دارد نه خود من لطفا من رو راهنمایی کنید چه کار کنم با تشکر

    • مشاور   میگوید:

      با سلام بهتر است برای حل مشکل با روانشناس حضوری صحبت شود
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • ن   میگوید:

    سلام من ۲۹ سالمه و متاسفانه نمی تونم علی رغم داشتن خواستگارهای خوب پاسخ بدم بعد از مدتی آشنایی از هر کدوم یه ایراد می گیرم و تموم خسته شدم لطفا بگید چرا من اینجوریه در ضمن من تحصیل کردم و دانشگاه درس میدم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز در مورد شما احتمالا سطح تحصیلات و بازخوردها ی اطرافیان در مورد اینکه از شما انتظار دارند ازدواج بسیار موفقی داشته باشید در این سخت گیری دخیل است .منتهی باید بدانید ما ادمی که صد در صد با شرایط ایده ال ما جور شود پیدا نخواهیم کرد چون همه دارای خطاهایی هستیم و باید بپذیرید سخت گیری های بی مورد شاید فرصت های مناسب رو از شما بگیره اگر با فردی در همه موارد تا ۷۰ درصد هم توافق داشتید بقیه را باید توکل داشته باشید .وسواس در زمینه ازدواج فرسایشی است و بهتره با موارد جدید با جدیت صحبت کنید و با این امید که اگر این فرد را رد کردید فرد بهتری خواهد امد راحت از کنار فردی نگذرید .به هر حال در زندگی مشترک گذشت هایی باید باشد و اتفاقا تفاوت ها زندگی را جذاب تر خواهد کرد
      موفق باشید

  • zahra   میگوید:

    سلام من تقریبا ۳ سال هست که ازدواج کردم همسرم از خانواده معتقدی هست و خودش هم انسانی مذهبی و معتقدی است اما متاسفانه از ۶ ماه بعد از ازدواج متوجه شدم که از طریق اینستاگرام وارد سایتهای مستهجن شده و در همونجا نیز با بعضی ها چت می کند بعد از مدتی دیدم که با یکی از اپخانمهایی که آشنا شده از طریق اس ام اس و تلفنی نیز ارتباط داره
    سر این موضوع باهم دعوا کردیم و قول داد که دیگه اینکا رو نکنه و مدتی هم نکرد اما بعد از مدتی دوبتره آلوده این قضیه شد
    الان هرچند وقت یکبار سر این موضوع با هم دعوا میکنیم الان دیگه قضیه رو حاشا میکنه و میگه من با اونها ارتباطی نداریم فقط گاهی صحبت میکنیمدیگه خسته شدم هیچ اعتمادی بهش ندارم
    نمیدونم باید چکارکنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      خانم محترم لطفا دقت کنید و با دید باز مساله رو نگاه کنید .و بدونید که به جای دعوا بشینید منطقی صحبت کنید و نزارید ایشون حساس بشه روی این موضوع و بیشتر به رفتارش ادامه بده .بلکه شاید علت عدم روابط عاطفی درست بین شماست یا مثلا نمی تونید نیازهای ایشون رو درک کنید و راحت با هم صحبت کنید .زوجین باید مهارت های ارتباطی رو بدونند و سعی نکنند با بحث و دعوا مشکل رو شعله ور تر کنند.به هر حال تفاوت های رفتاری هست ولی باید سازش پیدا کنید و این به معنی گذشتن از حق و حقوقتون نیست .در مورد ارتباط با فرد دیگر بهتره هم دلیل رو جویا باشید هم اینکه ایا اون فرد رفتاری داره که برای ایشون جذابیت داره یا خیر و اینها با صحبت کردن مشخص میشه .بهتره کاملا خنثی مباحث رو مطرح کنید و سعی نکنید در صحبت ها هیجانات رو نشون بدید و از منظر ضعف وارد بشید .
      قطعا می تونید این شرایط رو مدیریت کنید
      موفق باشید

  • الهام   میگوید:

    سلام خسته نباشید…
    من ۲۷ سالمه و تقریبا نزدیک به یک سال هست که با شوهرم زیر یک سقف زندگی یکنم دوران نامزدی ما ۷ ماه بود و البته دوران آشنایی قبل ازدواج هم داشتیم حدودا ۶-۷ ماه….همسرم ۳۲ ساله است و فرزند ارشد خانوادشون….متاسفانه بعد از ۱ سال زندگی مشترک رابطه ما بجایی رسید که من در این مدت به فکر جدایی افتادم و همین طور همسرم…..همسرم توان و تحمل نه گفتن به خانواده خودش رو نداره تاجایی که هر سفری هربخوایم بریم و هر کار کوچیکی که بخوایم بکنیم اول باید با خانواده همسرم درمیون بزاریم و اونا برامون تصمیم بگیرن حتی برای سفر ماه عسل و هر سفری که تا الان من و همسرم با هم رفتیم اونا همراهم بودن….و این واقعا برام عذاب آور بود…و اگر همسرم این کارا رو نمیکرد چون از خانوادش و بخصوص پدرشون ترس داشتن و بقول خودشون این رو نوعی احترام میدونستن متاسفانه ما تا این حد اجازه دخالت بهشون دادیم…..و من الان موندم با این مشکل ….و نیاز به راهنماییتون دارم

    • راهنما   میگوید:

      اگر همسرتان از لحاظ عاطـــــفی و احســــــاسی به خانواده اش وابستگی دارد و نیازهای روحی اش را فقط در محبت پدرومادرش تامین می کند، شما حق دارید از این وضعیت ناراحت شوید. اگر او به جای اینکه با شما درباره روزی که گذرانده و اتفاقاتی که افتاده است با پدرومادرش صحبت کند یا ساعت های طولانی با آنها حرف بزند اما علاقه ای به گفتگو با شما نداشته باشد، یک مشکل جدی در زندگی و رابطه زناشویی تان ایجاد خواهد شد.

      اصل احترام، راه حل بسیاری از مشکلات زناشویی است. به همسرتان یادآوری کنید که باید پیرو این اصل و قاعده اخلاقی رفتار کند. خود شما هم باید تابع این قاعده اخلاقی باشید و بدون هیچگونه حرمت شکنی از همسرتان بخواهید تا رفتارش را اصلاح کند. درمواردی هم می توانید از خانواده همسرتان بخواهید تا این روابط احساسی غیرعادی را کم کنند. از آنها بخواهید تا رفت وآمدها را محدودتر کنندالبته شاید خانواده همسرتان درک و پذیرش خواسته شما را نداشته باشند زیرا می توانستند از ابتدا روش درستی را پیش بگیرند با این حال این حق شماست که به آنها توضیح بدهید که این نوع ارتباط های عاطفی به زندگی شما آسیب می رساند. درعین حال سعی کنید ارتباط صمیمی تری با همسرتان برقرار کنید. این کار در ابتدابسیار سخت است زیرا همسرتان ترجیح می دهد مسائلش را با خانواده اش مطرح کند. شما باید صبروتحمل بیشتری داشته باشید. بیشتر به همسرتان نزدیک شوید، با او درد و دل کنید و به شیوه ای که با روحیات همسرتان سازگار است او را تشویق کنید تا با شما حرف بزند.

      این نکته را در نظر داشته باشید که محدود کردن روابط با پدرومادر به معنای قطع صله رحم و هر نوع وابستگی عاطفی نیست. محدود کردن روابط خانوادگی فقط برای کنترل و تسلط شما بر رابطه زناشویی تان است. یادتان باشد که قطع ارتباط با پدرومادر نه تنها مشکل شما را حل نمی کند بلکه بر مشکلات شما اضافه می کند.

      آیا همسرتان هر نوع اختلاف و درگیری ای که با شما به وجود می آید را به خانواده اش گزارش می دهد؟این مسئله یکی از اشتباهات رایج زن وشوهرهاست که برای هم صحبتی، مشورت کردن و پیدا کردن راه حل مشکلاتشان گوشی تلفن را برمی دارند و به پدرومادرشان صحبت می کنند. ناراحتی شما از این مسئله کاملا طبیعی است. زیرا این کار نوعی بی احترامی به شما و حریم های خصوصی زندگی زناشویی است.

      با همسرتان صجبت کنید و از او بپرسید در اختلافات گذشته پدرومادرش چه کمکی به او کرده اند؟آیا او نمی داند که در بیشتر موارد اختلاف شما بیشتر شده است؟آیا فکر نمی کند حرمت ازدواجشان شکسته می شود؟گاهی لازم است به همسرتان یادآوری کنید که شما اختلافاتتان را کنار می گذارید اما خاطره دعوای شما هرگز از ذهن پدرومادرها پاک نمی شود و شما تنها تصویر مخدوشی از روابطتان برای آنها می سازید. زمانی که هر دوی شما آرامش دارید با هم درباره این مسئله حرف بزنید. بدون اینکه همسرتان را متهم کنید و یا سرکوفت بزنید از تاثیرات منفی کارش بگویید. به او پیشنهاد بدهید که هر وقت مشکل و اختلافی با شما پیدا کرد گزینه های بهتری را برای به آرامش رسیدن و یا مشورت کردن پیداکند. شما باید در ترک این عادت به همسرتان کمک کنید. شاید بهترین راه حل این باشد کمتر با همسرتان درگیر شویدو اختلافاتتان را کم کنید.

      یکی از عادت های بد همسر شما می تواند این باشد که او بعد از یک جرو بحث و درگیری خانه را ترک کند و به خانه پدر یا مادرش برود.اگر همسرتان چنین روحیه ای داردسعی کنید مانع این نوع تصمیم گیری های آنی شوید. اول از همه اختلافاتتان را رفع کنید اما اگر گاهی این اختلافات سربرمی آورند و درگیری ایجاد می شود از او بخواهید تا درخانه بماند. اگر او نیاز به تنهایی دارد، از خانه خارج شوید. او را به سفر بفرستید. سعی کنید کمی فاصله بگیرید اما از او بخواهید خانه را ترک نکند و دیگران را وارد مشکلاتتان نکند.

      وقتی با همسرتان حرف می زنید به این نکات توجه کنید:

      – وقتی می خواهید درباره این مشکل حرف بزنید سعی کنید عاقلانه و آگاهانه این کار را انجام دهید، او را درک کنید و عصبانی نشوید.

      – زمانی را برای صحبت درباره این موضوع در نظر بگیرید که هر دو استراحت کرده اید، گرسنه نیستید و در حوصله دارید. بسیاری از مواقع زن وشوهرها موقعیت مناسب برای یک گفتگو را مهیا نمی کنند و دررختخواب و یا بعد از یک مهمانی طولانی در خانه جروبحث راه می اندازند. اما وقتی خسته هستید و می خواهید بخوابید زمان مناسبی برای این کار نیست.

      – زمانی که می خواهید در مورد خانواده او صحبت کنید، گام به گام پیش بروید. به یاد داشته باشید که همسرتان نکات منفی بیشتری نسبت به شما در مورد خانواده اش می داند، اما ممکن است نخواهد آنها را به زبان بیاورد. وقتی شما به طور متناوب از خانواده همسرتان شکایت کنید، ممکن است همسرتان با اینکه به شما حق بدهد در مقابل شما موضع بگیرد.

      – به یاد داشته باشید که شما یک زوج هستید وبه یکدیگر متعهد هستید، حتی اگر در مورد جزئیات هم به توافق نرسید می توانید با هم به مشکلات غلبه کنید. مثلا در مورد مشکلاتی مانند دخالت های خانواده ها، پاسخ به نیازهای همدیگر، تربیت و طرز تنبیه و تشویق کودک؛ می توانید بدون آنکه درباره تمام جزئیات با هم توافق داشته باشید، راه حلی بیابید.

      – اولویت اصلی شما باید حفاظت از خانواده تان باشد. اجازه ندهید خانواده خودتان در زندگی تان دخالتی داشته باشند. آنوقت است که می توانید از همسرتان این توقع را داشته باشید که اجازه ندهد کسی وارد تصمیم گیری ها و روابط عاطفی شما بشود.

      – اگر بعد از انجام تمام این مراحل، همچنان رابطه تان تحت تاثیر دخالت ها و وابستگی ها است، از یک مشاور خانواده کمک بگیرید.

      – به اظهارنظرها و تصمیم گیری های مستقل همسرتان توجه کنید و آنها را معتبرتر از نظرات دیگران بدانید. او را تشویق کنید که خودش تصمیم گیرنده باشد و نه اینکه تابع نظرات دیگران باشد.

      – بیش از اندازه حساسیت نشان ندهید. ممکن است وابستگی های همسرتان طبیعی باشد و شما آن را زیاد ببینید. اگرپدرومادر همسرتان تجربه و دانش بیشتری در یک مورد خاص دارند، هیچ ایرادی ندارد که از آنها مشورت بخواهید.

      – هرگز همسرتان را تشویق به قطع ارتباط با پدرومادرش نکنید و نگویید« یا من یا پدرومادرت». اگر دخالت های آنها و وابستگی همسرتان بسیار بیمارگونه و آسیب زننده است تمام تلاشتان را بکنید تا با استفاده از این پیشنهادها او را متقاعد کنید که روش اشتباهی را در پیش گرفته است. اگر واقعا لازم است ارتباط با خانواده همسرتان را قطع کنید اجازه بدهید او خودش به این نتیجه برسد.

      – کسی که شما با او طرف هستید همسرتان است. پس این مشکل را با همسرتان حل کنید و با بدزبانی و توهین به پدرومادرش عصبانیت و ناراحتیتان را خالی نکنید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز اختلاف نظرها همیشه وجود دارد حالا در مورد افراد مختلف مسائل مختلف است .اینکه به خاطر بودن خانواده همسرتون در زندگی شما تصمیم به جدایی بگیرد.منطقی نیست .
      گرچه این مسائل ممکنه روند زندگی
      شما رو دچار خلل کرده است ولی اگر هنوز علاقه ای به هم دارید بهرته برای رفع اون به روانشناس مراجعه کنید

      برای مشاوره حضوری و راهنمایی در این زمینه می توانید با شماره زیر تماس حاصل فرمایید:
      ۴۴۰۳۴۴۹۰–۰۲۱
      موفق باشید

  • محمد كاشفي   میگوید:

    سلام وقت بخیر
    من آدرس و شماره تماس یک مشاور خانواده که فردی مجرب و باتجربه باشند را میخواهم. من و همسرم نیاز به مشاوره با یک مشاور با تجربه داریم
    با تشکر

    • مشاور   میگوید:

      با سلام با شماره داده شده تماس بگیرید تا مشاور مجرب نزدیک محل سکونت شما معرفی کنند امیدوارم موفق و سلامت باشد و مشکلات به زودی مرتفع شود
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • ...   میگوید:

    با سلام.بنده شماره تماس یک مشاور مجرب در اسلامشهر رو می خواستم.ممنون

    • راهنما   میگوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • پریسا   میگوید:

    با سلام خانمی ۳۹ساله هستم بعداز سالها انتظار فرد مورد نظرمو پیدا کردم در همه موارد عقاید شرایط احساسات اتفاق نظر خوبی باهم داریم و قرار شد با خانواده مطرح بشه برای اقدام کردن ولی متاسفانه خانواده آقا به شدت مخالفت کردن و بهانه هایی مثل محل سکونت تعداد خواهر برادرا وضعیت مالی آوردن مثلا اونا غرب تهران ما شرق تهران یا چون آقا یه شکست تلخ داشته و مهریه سنگینی داده حالا باید به پولدار پیدا کنه که جبران بشه و کلا مخالف ازدواج آقا هستن میگن برو یه زن صیغه کن ولی ازدواج نمیخواد خود آقا میگه با همین بهانه ها باعث شدن برادر۴۵سالش ازدواج نکنه و با زنهای مختلف روزگار بگذرونه ولی این آقا اهل نمازه و روحیات احساسی عاطفیش برای بودن با زنهای مختلف اجازه نمیده آقا دنباله پولدار کم سن نیست چون انتخاب اشتباه اولی کلی تجربه بهش داده و الان مناسب با خواسته هایش انتخاب کرده فرد با ایمان محجبه با احساس خانواده دار که شرایط مالیش هم درک کنه باب دلشه درضمن هردو هم سن هستیم. ما در همه موارد با هم اتفاق نظر داریم تنها مشکلمون مخالفت شدید خانواده بی منطقه آقاست بدون خانواده هم که نمیشه هیچ خانواده ای به یه مرد تنها دختر نمیده همه میگن خانوادت باید باشن آقا توی شرایط روحی بدی به سر می‌بره زن اول بهش خیانت کرده و همین باعث طلاقش شده از لحاظ روحی نیازبه تشکیل خانواده و ازدواج داره لطفا راهنمایی کنید چطور خانواده بی منطق آقارو راضی کنیم خود آقا قبول داره خانوادش اصلا درکش نمیکنن و معیار خودش با خانوادش برای ازدواج خیلی خیلی متفاوته

    • مشاور   میگوید:

      باسلام دوست عزیز مشخصه انتخاب هردو بر محور عقلانیت هست و خب ظاهرا خانواده اون اقا دید غیر منطقی دارند .اگر چه ایشون به خاطر مهریه دادن شرایط سختی رو گذروندند ولی ملاک نمیشه دوباره اشتباه کنند .ایشون باید به عنوان فرد عاقل تلاش کنند خانواده رو برای این ازدواج قانع کنند البته اگر شما فکر می کنید همه جوانب امر رو سنجیدید و ار انتخابتون مطمئن هستید .ایشون در این سن باید حمایت خانواده رو برای ازدواج داشته باشند ولی علاوه بر اون باید بتونند برای بار دوم مستقل تر عمل کنند البته اگر فردی به عنوان واسطه مورد قبول باشد بهتر است .که به هر حال نظر خانواده رو جلب کنه .در هر حال امیدوارم تصمیم درستی بگیرید و خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  • Arezoo   میگوید:

    سلام
    من و همسرم یک سال و چهار روز پیش عقد کردیم و بیست و پنج روز از عروسیمون میگذره. همسرم قبلا با چند نفر رابطه داشته البته کلى قسم خورده که از سه ماه قبل از آشنایى با من دیگه هیچ کدومو ندیده. البته چند روز بعد از عقدمون به یکى از اونا پیام داده بود که قبل از اینکه اون طرف برسه من رسیدم باز کلى قسم خورد که دیگه اینکارو نمیکنه و پشیمونه تو این یکسال چندبار اتفاق افتادو الان سه روز هست که یه نفر به تلگرامش پیام میده ولى همسرم میگه بى خبره. من باید چیکار کنم این موضوع رو نمیتونم تحمل کنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام ایشون هر کاری قبلا می کردند باید اکنون به زندگی متعهد باشند اگر چندین بار این مسائل رو شنیدیدو دیدید و گذشت داشتید کار اشتباهی است اینجا برخورد جدی شما نشان دهنده اشتباه ایشون است اگر این رفتا ها دست همسرتون نیست دچار تنوع طلبی هستند که باید بررسی شود و ممکنه باز هم این رفتارها رو ببینید .که باید از ایشون بخواهید برای ادامه زندگی به روانشناس مراجعه کنند چون افراد به خاطر شخصیت گذشته و خلا های عاطفی ممکنه تنوع طلب شوند و ارتباطاتی داشته باشند که مساله بسیار مهمی است .امیدوارم پیگیر باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • مرتضی   میگوید:

    با عرض سلام و وقت بخیر.
    من یه پسر ۲۷ ساله هستم./

    فقط من با خانم ها رابطه بهتری دارم و خیلی راحت تر میتونم صحبت کنم و شرایطم رو عنوان کنم( کسی که هم شرایط جامعه فعلی رو درک کنه و هم منطقی فکر کنه و هم روشن فکر واقعی باشه ).

    اما متسفانه با مشاورین آقا اصلاً به هیچ عنوان نمیتونم به نتیجه خوب برسم(چون باهاشون راحت نیستم).

    اگر تلفن دیگری هم هست ممنون میشم راهنمایی کنید /
    ترجیحاً مرکز یا غرب تهران.

    البته جایی باشه که هزینه مشاوره مناسب باشه.

    با تشکر.

    • راهنما   میگوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

    • مشاور   میگوید:

      با سلام شما تماس بگیرید و بفرمایید مشاور خانم می خواهید مشکلی نیست و باهاتون هماهنگ می کننذ منتهی ذهنیت نداشته باشید که روشن فکر و …باشد چون این مفاهیم از دید هرفردی معنای خاص خودش را دارد .
      البته که شما با اون روانشناس باید احساس راحتی کنید تا بتوانید همه مسائل رو بازگو کنید منتهی دنبال فرد خاصی نباشید چون ممکنه با هیچ کس نتونید وارد صحبت بشوید .امیدوارم مشکل شما مرتفع شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • ناشناس   میگوید:

    سلام
    من مردی ۴۷ ساله هستم ۱۶ساله که ازدواج کردم ویک دختردارم .همسرم فردی بسیارباهوش وکدبانواست ولی یک موضوعی که مشکل برایش وبرای ما بوجودآورده حساسیت اونسبت به حرف اطرافیان وبخصوص خانواده من می باشد.بااینکه حدود ۱۱سال است که مستقل زندگی می کنیم ولی هرمهمانی وهر رفت وآمدی که باخانواده ام داشته باشیم تمامی حرکات وحرفها را درمغزش ثبت کرده وتاچندروزخانه مثل جهنم میشود.راستش دیگرخسته شدم مدام که وقت وانرژی برای آرام کردنش صرف کردم .فکرمیکنم بهترکه نمیشود هیچ روز به روز بدترمیشود .دیگه میخواهم به دادگاه خانواده برویم وتکلیفمان راروشن کنیم.قبل ازدادگاه میخواستم بدانم برای حل این معضل چه باید بکنیم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      بهتره خب قبلش حتما به مشاوره مراجعه کنید البته قطعا که دادگاه هم در مراحل اداری بحث مراجعه به روانشناس را دارد ولی به طور کل بهتره بحث دادگاه و …نباشد تا ایشون انگیزه برای تغییر داشته باشد اگر به قول شما صرفا حساسیت بی جای ایشون باشه .چون خود بحث دادگاه دلسردی را ایجاد می کند و قطعا بحث ها شدت می یابد .بهتره حرف های ایشون رو روانشناس بشنود و دلیل حساسیت ها را متوجه شوند البته سیستم مغزی و رفتاری خانم ها و اقایان با هم متفاوت است و گاها مرداها ممکنه مبحثی رو بی اهمیت ببینند ولی برای خانم ها ایجاد حساسیت کند البته احتمالات دیگری هم مطرح است که در مشاوره به ان پرداخته خواهد شد و تلاش خواهد شد که این حساسیت ایجاد شده کاهش یابد امیدوارم با مراجعه مشکل برطرف شود و زندگی ارامی داشته باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • محمد   میگوید:

    دختری دارم ۲۳ ساله مجرد اخیرا خیلم تو اینترنته قرار ملاقات بیرون میزاره وبه مانمیگه کجا میره چکار میکنه.وقتی منو مادرشم م میپرسیم سروصدا و دعوا را میندازه چی کار کنیم؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      در این شرایط که امروزه بسیاری از جوان ها درگیر فضای مجازی می شوند خب این رفتارها قطعا پیامد خوشایندی ندارد .بهتر است از او انتقاد نکنید و تلاش کنید ایشون با مشاوری صحبت کنند و البته می توانید برای این دیدار دلیلی را مطرح کنید .بین شما و مادرش هر کدام رابطه بهتری دارید ایشون سعی کنه صحبت کند اگر باز دختر شما در پاسخ دعوا و رفتار نادرست داشت از دور نظارت کنید ممکنه این قرار ملاقات ها چیز خاصی نباشد ولی در هر حال این نظارت وقتی ایشون با شما صادق نیست ضروری است .اگر در بین خاله یا دایی فردی که شرایط سنی نزدیک تری داشته باشد و با ایشون راحت تر و صمیمی تر باشد وجود دارد از ایشون بخواهید مدتی با ایشون در ارتباط بیشتری باشد چون دختر شما قطعا با فردی که راحت تر است مسائلش را مطرح خواهد کرد .در هر حال امیدوارم مساله مرتفع شود و بتوانید مدیریت درستی داشته باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

  • بابک   میگوید:

    خانم بنده در دوران قبل از عادت ماهیانه بسیار پرخاشگر و عصبانی هستند و با کوچکترین مساله ای دعوا و جنجال به راه می اندازد حتی در محیطهای عمومی و اکثرا به من و خانواده ام ناسزا میگوید و به داد و فریاد میپردازد. این مساله واقعا باعث ناراحتی من است البته ایشان بعد از آنکه خود را از نظر روحی تخلیه کردند آرام میشوند . میخواستم بدانم آیا این مساله عادی است و آیا راه حلی برای برطرف کردن آن نیست ؟ چون من خیلی از این رفتار ایشان در عذاب هستم

    • راهنما   میگوید:

      بله این رفتار طبیعیست و شما باید در این مدت ایشون رو درک کنید
      بهترین توصیه این هست که همسر شما در این زمان شمارو اگاه کنند تا شما بتونید با رعایت حد و حدودی از ایجاد تنش جلوگیری کنید
      بسیاری از خانم‌ها با نشانگان (سندرم) پیش از قاعدگی آشنا هستند. نوسانات خلقی پیش از قاعدگی معمولا در پس‌زمینه‌ای از خلق‌و خوی کلی مانند افسردگی و اضطراب اتفاق می‌افتد .

      برخی از علائمی که زنان دچار نشانگان پیش از قاعدگی از آن رنج می‌برند شامل استرس، ‌ تحریک‌پذیری، اضطراب، نوسانات خلقی، از دست دادن اعتماد‌به‌نفس و گریه بی‌دلیل است.

      برای این‌که بتوان این اختلال را تشخیص داد، باید حداقل پنج نشانه در خلال هفته قبل از قاعدگی ظاهر شود:
      ـ احساس غمگینی، ناامیدی یا حقارت
      ـ احساس تنش، اضطراب یا بی‌قراری
      ـ تغییرات خلقی همراه با گریه کردن زیاد
      ـ تحریک‌پذیری پایدار، خشم و افزایش تعارض‌های بین فردی
      ـ کاهش علاقه به فعالیت‌های معمول که ممکن است با کناره‌گیری از روابط اجتماعی همراه باشد
      ـ اشکال در تمرکز
      ـ احساس خستگی، خواب آلودگی یا فقدان انرژی
      ـ تغییرات آشکار در اشتها که ممکن است با زیاد خوردن یا تمایل شدید به غذاهای خاص همراه باشد
      ـ پرخوابی یا بی خوابی
      ـ احساس ذهنی از پا افتادن یا غیرقابل کنترل بودن
      ـ نشانه‌های جسمانی مانند حساسیت غیرطبیعی یا ورم پستان، سردرد یا احساس تورم یا افزایش وزن همراه با تنگ شدن لباس و کفش یا انگشتر
      ـ درد مفصل یا عضله

      گاهی این نشانه‌ها ممکن است با افکار خودکشی نیز همراه شوند.

      برای کاهش تغییرات خلقی این اختلال به توصیه های زیر عمل کنید.

      حمام آب گرم بگیرید:
      حمام آب‌گرم بگیرید و روی لیفتان دو قطره عصاره گل یاس و روغن بابونه بچکانید و روی پوستتان بکشید. این کار مانند نوعی ماساژ است که به آرامش شما کمک خواهد کرد.

      قندتان را تنظیم کنید:
      می‌دانید نوسانات قند‌ خون می‌تواند در خلق‌و‌خوی شما موثر باشد. به هر‌ حال نوسانات هورمونی به‌طور طبیعی در تمام زنان قبل از قاعدگی اتفاق می‌افتد، اما در خانم‌هایی که نشانگان پیش از قاعدگی دارند، نوسانات قند‌خون می‌تواند تشدید شود.

      توصیه می‌شود برای داشتن خلق و خوی آرام و با ثبات، تعادل قند‌خون را در تمام طول ماه نگه‌ دارید و آن را محدود به روزهای منتهی به قاعدگی نکنید.

      به امگا۳ توجه کنید:
      امگا ۳ نقشی مهم در پایداری خلق‌وخو دارد. حتما می‌دانید که ماهی منبع غنی این ماده است و مصرف آن می‌تواند موثر باشد.

      اگر گیاهخوار هستید، می‌توانید به جای ماهی از بذر کتان استفاده کنید که آن هم منبع امگا۳ است.

      کافئین را کنار بگذارید:
      بدون شک کافئین به شما انرژی می‌دهد، اما از سوی دیگر خلق‌و‌خوی شما را به هم می‌ریزد. نوشیدنی‌های کافئین‌دار (مثل چای و قهوه) به‌دلیل کافئین و شکری که دارند، می‌توانند نوسانات هورمونی و متعاقب آن نوسانات خلقی ایجاد کنند.

      خانم‌های مبتلا به نشانگان پیش از قاعدگی به میزان کم کافئین هم حساس هستند و علائم شدیدی نشان می‌دهند.

      بهتر است میزان مصرف این نوشیدنی را کم کنید و آن را با چای سبز که آنتی‌اکسیدان دارد، جایگزین کنید تا ببینید چه تغییری در خلق‌و‌خوی شما اتفاق می‌افتد.

      آرامش را تمرین کنید:
      بهتر است تمرین‌های آرام‌بخش انجام دهید.
      به جای هر واکنشی بهتر است ابتدا نفس عمیقی بکشید. اگر‌چه آسان نیست اما بهتر است امتحان کنید.
      تا ۱۰ بشمارید و خودتان را در یک موقعیت آرامش‌بخش تصور کنید.
      این تکنیک‌ها بدون شک همیشه شما را خونسرد و متعادل نگه‌نمی‌دارد، اما با تمرین بیشتر، تعداد دفعاتی که آرام برخورد می‌کنید، بیشتر خواهد شد.

      ورزش کنید:
      اینکه در حال حاضر افسرده هستید، یا علائم نشانگان پیش از قاعدگی دارید، دلیل نمی‌شود ورزش را کنار بگذارید. اتفاقا در این حالت، ورزش و فعالیت‌بدنی می‌تواند استرس را از شما دور کند و باعث شود در واکنش به محرک‌ها آرام‌تر برخورد کنید.

      سعی کنید حداقل ۳۰ دقیقه پیاده‌روی تند، دوچرخه‌سواری، شنا یا سایر ورزش‌های هوازی را در برنامه روزانه خود یا حداقل بیشتر روزهای هفته بگنجانید.

      ورزش منظم برای بهبود سلامت عمومی شما و کاهش شدت بعضی از علائم نشانگان پیش از قاعدگی همچون خستگی و افسردگی مفید است.

      غذاهای غنی از آهن بخورید:
      بسیاری از زنان ممکن است در دوران قاعدگی احساس کمبود انرژی و خستگی کنند. این حالت معمولا به دلیل خونی که در این مدت از بدن خارج می‌شود، بروز می‌کند.

      بهترین کار این است که مقدار زیادی غذاهای غنی از آهن مانند اسفناج، تخم‌مرغ، لوبیا، آجیل و غلات سبوس‌دار به برنامه غذایی روزانه تان اضافه کنید. حتی ممکن است نیاز به مصرف قرص آهن داشته باشید.

      در بسیاری از زنان مصرف مواد‌غذایی غنی از کلسیم مانند شیر و ماست نیز می‌تواند به کاهش احساس خستگی کمک کند.

      میان وعده‌های کم و با شاخص قند‌خون پایین مانند کیک‌های ساخته شده از آرد جو هم می‌تواند به افزایش سطح انرژی کمک کند. از مصرف تنقلات شیرین خودداری کنید.

      کاری کنید که همسر موقع عادت ماهیانه احساس خوبی نسبت به خود پیدا کند

      چطور وقتی همسرتان عادت ماهیانه است احساس بهتری به او بدهید
      گاهی‌اوقات برای آقایان سخت است که درک کنند خانم‌ها در طول عادت ‌ماهیانه چه احساسی دارند و به همین دلیل نمی‌دانند برای کمک به او باید چه کنند. همیشه فردی منطقی و باملاحظه بودن هدف همه است. اگر می‌خواهید در زمان‌هایی که همسرتان عادت‌ماهیانه سنگین دارد. حمایت بیشتری از او داشته باشید، این مراحل کمکتان خواهد کرد.

      مراحل
      ۱. بفهمید در طول عادت‌ماهیانه چه اتفاقی برای خانم‌ها می‌افتد. مطمئناً آقایان نمی‌توانند خودشان را جای خانم‌ها بگذارند و درک کنند که داشتن عادت‌ماهیانه چه حسی می‌تواند داشته باشد ولی می‌توانند علائم آنها را بفهمند و درک کنند. خانم‌ها ممکن است دچار دل‌دردهای شدید شوند که اصلاً چیز جالبی نیست. این دل‌دردها ممکن است دردی خفیف و جزئی یا دردهایی فلج‌کننده باشد. خانم‌ها در این دوران دچار تغییر روحیات می‌شوند، ممکن است سردرد گرفته یا دچار بی‌قراری، خستگی، خواب‌آلودگی یا تغییر اشتها شوند. البته علائم عادت‌ماهیانه در خانم‌های مختلف متفاوت است و حتی ممکن است بعضی خانم‌ها هیچ علائمی نداشته باشند! خانم‌هایی که عادت‌ماهیانه سنگین دارند سختی بیشتری می‌کشند چون بخاطر خونریزی زیاد مجبورند مدام به فکر تعویض پد‌های بهداشتی خود باشند. عادت‌ماهیانه به طور کلی مسئله‌ای ناخوشایند است و علائم آن به هیچ‌عنوان شوخی نیست.

      ۲. کاری کنید احساس خوبی نسبت به خود پیدا کند. تحسینش کنید. حرف‌هایی بزنید که احساس کند در زمان عادت‌ماهیانه هم مثل زمان‌های دیگر زیبا و باهوش است. این اعتمادبه‌نفس او را بالا می‌برد و باعث می‌شود بخاطر تغییرات روحیه‌ای که در این دوره برای خانم‌ها ایجاد می‌شود، حس بهتری نسبت به خود پیدا کند.

      ۳. در کارها به او کمک کنید. اگر کارهای کوچکی باید در خانه انجام دهد، کمکش کنید. با شستن ظرف‌ها یا لباس‌ها کمی استرس او را کم کنید. این کمی از بار را از روی شانه‌هایش برمی‌دارد و زمانی برای استراحت بیشتر به او می‌دهد. یادتان باشد که فقط کارهای کوچک خانه نیست، خانم‌هایی که بیرون کار می‌کنند یا مسئولیت بزرگ کردن بچه‌ها را بر عهده دارند هم عادت‌ماهیانه می‌شوند. با آنها باید با ملاحظه بیشتری رفتار کنید.

      ۴. به او آرامش دهید. او را بنشانید و ماساژش دهید یا در آغوشش بگیرید. حتی نوازش کردن دست‌هایش احساس بهتری به او می‌دهد یا حداقل نشان می‌دهد که دوستش دارید.

      ۵. کاری کنید احساس کند دوستش دارید. به او نشان دهید که از اینکه او را در زندگی‌تان دارید خوشحالید. به او بگویید که دوست و همسر فوق‌العاده‌ای برای شماست. اگر سر کار است یا از شما دور است، به موبایلش یا تلفن محل‌کارش زنگ بزنید و به او بگویید چقدر زیبا و فوق‌العاده است. نمی‌دانید این کارها چه تاثیر مثبتی در او می‌تواند داشته باشد.

      ۶. طوری رفتار نکنید انگار چندشتان می‌شود. به او نشان دهید که چرخه عادت‌ماهیانه او حال شما را بد نمی‌کند (حتی اگر واقعاً حس خوبی نسبت به آن ندارید). اگر سعی می‌کند درمورد آن با شما صحبت کند، صورتتان را برایش کج نکنید و نگویید برو با یکی از دوست‌های دخترت درمورد آن حرف بزن. این باعث می‌شود تصور کند هیچ اهمیتی برایتان ندارد. یک قسمت دیگر این مرحله این است که کارهایش را انجام دهید. وسایلی که لازم درد را برایش تهیه کنید، برایش شکلات یا مجله موردعلاقه‌اش را بخرید. این باعث می‌شود احساس کند واقعاً برایتان مهم است.

      نکات
      – حتی اگر زنی در طول عادت‌ماهیانه خود هیچ علائمی نداشته باشد، باز هم کمک کردن و آرامش دادن به او فوق‌العاده است.

      – فقط با او حرف بزنید و از موضوعات بحث‌برانگیز خودداری کنید. صرفنظر از حسی که دارد، کمک کردن به او برایش لذت‌بخش است.

      – باعث لبخند او شوید. یک جوک یا داستان خنده‌دار برایش تعریف کنید تا حالش بهتر شود.

      – سعی نکنید در هر موقعیتی درمورد عادت‌ماهیانه او حرف بزنید. طبیعی رفتار کنید ولی طوری رفتار کنید که بداند هر وقت نیاز داشت پیشش هستید.

      – گاهی‌اوقات بیرون رفتن برایش سخت می‌شود. ولی بد نیست رستورانی رزرو کنید و برای شام او را بیرون ببرید. این کار می‌تواند برایش لذت‌بخش بوده و فکرش را از موضوع پرت کند.

      – کارهایی که دوست دارد را انجام دهید. اگر برای غذا خوردن بیرون می‌روید، اجازه دهید او رستوران را انتخاب کند یا اگر می‌خواهید به سینما بروید بگذارید او بگوید که دوست دارد چه فیلمی ببیند.

      – فقط بغل کردن او و خواباندن او در آغوشتان به او احساس آرامش می‌دهد. مهربانی کردن با او باعث می‌شود حسی فوق‌العاده پیدا کند.

      – اگر خواست درمورد آن با شما حرف بزند، حرف‌های تند و تلخ به او نزنید.

      – برای وان آب داغ را آماده کنید. این کار دل‌دردش را کمتر می‌کند.

      – اگر مطمئن نیستید که پریود شده است یا نه، بهتر است از او نپرسید. مطمئن شوید که با شما راحت است و اگر بپرسید از دستتان ناراحت نمی‌شود.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      درسته که سندرم پیش از قاعدگی وجود دارد و در بسیاری از خان ها حالت تنش جسمانی و روانی و بدخلقی و بی قراری ایجاد می کند ولی تا این حد که فرد دعوا و جنال به پا کند در همه اتفاق نمی افتد و بهتره حتما به پزشک مراجعه کنند .ممکنه کم خونی و ضعف جسمی باشد اگر مسئله پزشکی نبود باید به روانشناس مراجعه کنند تا مسائل روحی بررسی شود برای هر مساله ای راهکار وجود دارد به ایشون بگید برای رفع این مساله باید پیگری کنند چن در رضایت از زندگی شما موثر است و مشکلات را بیشتر خواهد کرد .بهتره مسائل را با گفت و گو مطرح و با ارجاع به متخصص برطرف کنید .امیدوارم موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

سوالات شما: انصراف

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه