مرکز مشاوره رشت

مرکز مشاوره رشت

مشکلات فردی و اجتماعی مشکلاتی هستند که شما به تنهایی نمی توانید از پس آنان بر آمده و آنها را حل نمایید در این راه قطعاً به یک راهنمای با تجربه که همانند نقشه شما را یاری نماید دارید همچنین باید این فرد قابل اعتماد باشد. مشاوران کانون مشاوره ایران افرادی با تجربه و کاردان هستند که شما می توانید با آنها احساس صمیمیت کرده و بدون هیچ مشکلی مسائل خود را با آنان در میان بگذارید و پاسخ سوالات و راه حل مشکلات خود را به دست آورید.

مشاوران و روانشناسان ما در مرکز مشاوره در همه نقاط آماده پاسخگویی به شما هستند. ما به ساکنین شهر رشت مرکز مشاوره رشت را که با کادری مجرب و کارآزموده در زمینه های مشاوره ازدواج تختی، مشاوره خانواده تختی ، مشاوره ازدواج بیستون و  مشاوره خانواده مطهری ، در خدمت مردم عزیز می باشد را معرفی میکنیم.

مرکز مشاوره رشت دارای نمایندگی های متعدد از جمله مرکز مشاوره بیستون ، مرکز مشاوره مطهری ، مرکز مشاوره میدان شهرداری و مرکز مشاوره تختی همراه همیشگی شما در برابر مشکلاتتان خواهد بود.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

488 نظر جدید برای مرکز مشاوره رشت

  • حانیه   میگوید:

    با سلام
    من حدود ۴سال باکسی دوستم قصدمون ازدواجه خانوادهامون در جریانن.. ولی از هم دوریمو این دوری ی شکاکیتای برای من درست کرده.. یک بار میخواستم که یه دستی به دوستش بزنم و از کاراش سر در بیارم حرفای نامربوطی زدم و وقتی به گوشش رسید خیلی ناراحت شد و قهر کرد ۳روز پیگیری کردم دیدم جواب نمیده منم دیگه بهش زنگ نزدم و الان ۲۰روز شده که قهریم دنبالشو نگرفتم چون فک میکنم اونم باید به من اجازه میداد و اگر دیگه زیادی پیگیرس بشم باعث میشه تو زندگیمون یک مرد قهرکنه برای همین الان نمیدونم باید چیکارکنم زنگ بزنم و ازش دلجویی کنم یا صبر کنم تا خودش بیاد با تشکر از سایت خوبتون

    • راهنما   میگوید:

      اگر همیشه ترس از دست دادن همسرتان را دارید… در این صورت ۲ راه بیشتر ندارید:

      ۱. از همان ابتدا و در دوران آشنایی آنقدر او را خوب بشناسید تا با توجه به شخصیت او این داستان برطرف شود.

      ۲. آنقدر در زندگی زناشویی خود، عشق و محبت صرف کنید که همسرتان نتواند به کسی دیگر جز شما فکر کند.

      اگر به همسرتان شک کردید و بعد از مدتی متوجه شدید شک شما اشتباه بوده است، در این شرایط ۲ حالت ممکن است پیش بیاید:

      ۱. همسرتان متوجه شک شما نشده است؛ در این صورت باید روی خودتان کار کنید تا کاملا شک شما برطرف شود و تنها چیزی که می تواند شک ها و ناآرامی های بین زوج ها را از بین ببرد محبت کردن بی قید و شرط به یکدیگر است چون در این صورت رابطه دلپذیر می شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی بازمی گردد.

      ۲. همسرتان متوجه شک شما شده است؛ دراین صورت باید اول به اشتباه خود اعتراف و از او معذرت خواهی کنید. بعد به نوعی با رفتارهایتان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید.

      راهکارهایی که باعث می شود شک همسرتان از بین برود:

      ۱. برای اینکه همسرتان به شما اعتمادداشته باشد احتیاجی نیست که کار خارق العاده ای انجام بدهید. مهم ترین قدم این است که همیشه و حتی در مورد چیزهایی که به نظرتان کوچک و بی اهمیت می رسند قابل اعتماد باشید. حتی اگر هیچ وقت پیمان شکنی بزرگی نکنید و همیشه با همسرتان صادق باشید، جدی نگرفتن این موارد کوچک می تواند بیش از هر چیز دیگری اعتماد او نسبت به شما را از بین ببرد.

      یادتان نرود: از خرید یک میوه تا برنامه ریزی سفر یا تعهدهای بزرگ تر و جدی تر زندگی، هر چیزی را که به همسرتان وعده می دهید باید عملی کنید.

      یادتان باشد: هرگز برای دلخوش کردن او قولی ندهید که نمی توانید انجام دهید.

      ۲. اعتماد او را از دست ندهید و رازهایش را به یک موضوع عمومی تبدیل نکنید. یادتان نرود که آنچه در یک رابطه مطرح می شود باید در همان رابطه هم بماند. برای سرپیچی از این قانون هیچ استثنایی وجود ندارد و شما نمی توانید به بهانه عصبانیت یا دعواهای زناشویی رازهای همسرتان را فاش کنید.

      یادتان باشد: اعتمادی که از بین می رود به همین سادگی ها تجدید نمی شود.

      ۳. چرا فکر می کنید که همسرتان باید به شما اعتماد کند و هیچ رازی در مقابل شما نداشته باشد. در حالی که خودتان نمی توانید به او اعتماد کنید و حقایق زندگی تان را برایش بیان کنید؟!

      یک اگر مهم:اگر اعتماد همسرتان برایتان اهمیت دارد باید رازهایتان را برایش فاش و از احساساتی که هر روز و هر لحظه دارید برایش صحبت کنید.

      ۴. در نظر گرفتن منافع خود و بی توجهی به خواست طرف مقابل و آنچه به نفع رابطه شماست خیلی زود اعتماد همسرتان را از بین خواهد برد. اگر برای ساختن یک اعتماد همیشگی جدی هستید پس این نکته را هم نادیده نگیرید.

      سعی کنید: در زمان انتخاب و تصمیم گیری چیزی را انتخاب کنید که به نفع همسرتان و زندگی مشترک تان هم باشد. مسلم است که همیشه نباید منافع خودتان را نادیده بگیرید و خواسته هایتان را قربانی این اعتمادسازی کنید. باید سعی کنید توازنی میان این دو ایجاد کنید.

      ۵. هنگامی که اشتباهی از شما سر می زند عذرخواهی کنید. هیچ چیز بیشتر از اشتباه نمی تواند اعتماد همسرتان را از بین ببرد. از گفتن این جمله نترسید و به خاطر غرورتان همه چیز را خراب نکنید البته مهم تر از این عذرخواهی اولیه، نشان دادن پشیمانی تان در رفتارهایتان است.

      به طور کلی همسران شکاک یکی از ۳ گروه زیر هستند:

      گروه اول: افرادی هستند که بدبینی در ذات شان است؛ این افراد از همان ابتدای زندگی به راحتی قابل شناسایی هستند و اصولا نسبت به هر موضوعی نیمه خالی لیوان را می بینند و در رابطه با پیرامون خود نوعی نگاه منفی دارند.

      گروه دوم: افرادی هستند که نوعی وسواس فکری نیز در بدبینی هایشان نهفته است؛ این دسته افراد نسبت به برخی رفتارها و واکنش های همسر خود به جنس مخالف نوعی وسواس فکری دارند که در بیشتر موارد همراه با بدبینی است که در این صورت اختلاف چندانی بین زوجین پیش نمی آید.

      گروه سوم: افرادی هستند که روزگاری جزو گروه های یک و دو بودند و در معرض خطر ابتلا به اختلالات پارانوئید هستند. به این معنا که با کنار هم گذاشتن برخی پارامترهای خیالی به این نتیجه می رسند که همسرشان قطعا در حال خیانت است.

      رازهای کنار آمدن با همسر شکاک

      ۱. سعی کنید همسرتان را در جریان کارهای روزمره تان قرار دهید. وقتی او از کارهای شما خبردار باشد و متوجه شود که بدون نیاز به کنجکاوی از همه فعالیت های روز شما خبر دارد خیالش راحت می شود و دیگر دلیلی نمی بیند که مخفیانه سر از همه کارهای شما دربیاورد.

      ۲. برنامه هایتان را تا جایی که امکان دارد با همسرتان اجرا و سعی کنید بیشتر اوقات همراه او باشید. شما می توانید در کنار همسرتان:

      تلویزیون تماشا کنید

      پیاده روی کنید

      شام بخورید

      ۳. وقتی همسرتان شکاک است، باید این را بپذیرید که اوضاع شما با دیگران فرق می کند. همسر شما یک انبار باروت است و برای منفجر شدن تنها به یک جرقه احتیاج دارد. پس فرصت را برای منفجر شدنش فراهم نکنید. یادتان نرود که هر اشتباه کوچکی می تواند یک ناامنی بزرگ را برای او ایجاد کند.

      ۴. هر وقت در مورد موضوعی متوجه شک همسرتان شدید قبل از هرگونه قضاوتی باید سعی کنید موضوع را از دریچه نگاه او ببینید.

      ۵. شما باید بدانید که چه موضوعاتی حساسیت همسرتان را تشدید می کند و در نتیجه از آنها بپرهیزید. اگر فکر می کنید حساسیت او بی مورد است باید قبل از آنکه کاری کنید یک قدم به عقب بازگردید و به او کمک کنید تا حساسیت های بی موردش را کنار بگذارد.

      ۶. باید بدانید در چنین شرایطی برای حفظ زندگی مشترکتان بیش از آنکه به سوختن و ساختن احتیاج دارید نیازمند اصولی هستید که مثل یک خط قرمز در زندگی تان پررنگ هستند و هر دو شما باید از آنها پیروی کنید.

      ۷. داشتن یک ازدواج ناموفق در گذشته ممکن است حسادت همسرتان را آرام آرام تشدید کند. درست است که او از آغاز ازدواج تان این موضوع را می دانسته و به ظاهر آن را پذیرفته اما با بیشتر شدن عشقش ترس از دست دادن شما در او بیشتر می شود. این موضوع به شکلی آزاردهنده ذهنش را مشغول می کند و قطعا در روابط شما تاثیر منفی خواهد گذاشت.

      راه حل: شما نمی توانید گذشته خود را تغییر دهید بلکه تنها کاری که می توانید انجام دهید پرهیز کردن از گفتن خاطراتی است که مربوط به آن روزهاست. اجازه دهید همسرتان فکر کند شما همه آن روزها را فراموش کرده اید. این طرز فکر به او کمک خواهد کرد تا او نیز این موضوع را فراموش کند.

      ۸. همسر شما به دیدن احساس تان احتیاج دارد و باید بداند که او برای شما با همه فرق می کند و حسی که به او دارید از جنس دیگری است. همسر شکاک شما نیاز دارد تا مطمئن شود که تمام قلب تان را از آن خود کرده است.

      ۹. سعی کنید به همسرتان ثابت کنید که تنها متعلق به او هستید. فکر نکنید بعد از گذشت چند سال از زندگی مشترک، دیگر نیازی نیست که این قضیه را به او ثابت کنید. حتی اگر ۳۰ سال هم از ازدواج تان گذشته نباید بگذارید که همسرتان به این قضیه ذره ای شک کند.

      کارآگاه بازی های عاشقانه!

      فرض کنید وقتی از اتاق خارج می شوید همسرتان سراغ تلفن همراه تان می رود یا وقتی خواب هستید، ای میل های شما را چک می کند یا اینکه وقتی برای یک قرار دوستانه بیرون می روید بارها و بارها با شما تماس می گیرد و اگر کمی بیش از انتظارش بیرون بمانید پرس وجوهایش را شروع می کند. گاهی فکر می کنید همه این کارآگاه بازی ها از عشق است و به او فرصت می دهید که همه چیز را بداند و گاهی احساس می کنید حریم خصوصی تان از دست رفته و مقاومت می کنید.

      مقاومت هایی که نتیجه شان یا دعواست یا حساسیت های بیشتر. اگر شما با چنین فردی زندگی می کنید باید بیشتر از این واکنش های ساده، مراقب ارتباط تان باشید. شما که با یک همسر همیشه شکاک زیر یک سقف زندگی می کنید باید آداب زندگی با این آدم ها را بدانید و با کمی ظرافت اوضاع را برای خودتان و همسرتان راحت تر کنید.

      این اشتباه را هرگز مرتکب نشوید

      کار اشتباهی است که در مورد شک تان به همسرتان با همه حرف بزنید. موضوع را پیش خودتان نگه دارید. مشکلات بین شما و همسرتان باید بین خودتان بماند و نفر سومی نباید وارد موضوع شود. اگر لازم می بینید که با کسی مشورت کنید فردی مناسب را پیدا کنید که بتواند توصیه های مفید و عاقلانه به شما بدهد.

      آیا می دانید چه بلایی سر همسر شکاک می آید؟

      اگر سوءظن به یک اتفاق هرروزه تبدیل شود می تواند مشکل ساز باشد. به خصوص برای کسی که شکاک است.

      یک فرد شکاک:

      معمولا احساس ناامنی می کند.

      بدترین چیزها را در مورد همسرش تجسم می کند.

      حتی یک اتفاق ساده مثل برنداشتن تلفن توسط همسرش می تواند زندگی را برای خودش و بقیه به جهنم تبدیل کند.

      آرامش روحی و روانی را از خود و دیگران سلب می کند.

      حریم خصوصی خودتان را داشته باشید

      از مهم ترین راهکارهای زندگی با یک همسر شکاک ایجاد حریم خصوصی برای خودتان و البته همسرتان است. همسرتان چه بخواهد و چه نخواهد باید بداند چه محدوده هایی جای او نیست و در چه مواردی نباید دخالت کند یا حساسیت به خرج دهد. این کار را باید از همان روز اول زندگی مشترک تان انجام دهید. او را به حوزه هایی که فقط و فقط متعلق به خودتان است وارد نکنید.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام اگر قصد ازدواجه و واقعا ایشون رو پذیرفتید خب این رفتار شما اینجا اشتباه بوده و هر فردی بود برایش دلخوری ایجاد میشد و بهتره شما عذرخواهی کنید یادتون باشه در هر چیز افراط و تفریط مشکل ساز است .مثلا اینکه مدام زن بخواهدداز مرد دلجویی کند تحت هر شرایطی و بالعکس ولی در مواقعی که واقعا می دانید مقصر هستید باید عذر خواهی کنید و اجازه ندید یک مساله کوچک تبدیل به کینه بزرگ شود.امیدوارم بتونید این جریان رو مدیریت کنید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

      • حانیه   میگوید:

        ممنونم که وقت میذارید و به سوالاته ما جواب میدید.. خسته نباشید

        • مشاور   میگوید:

          سلامت باشید و موفق

  • نازنین   میگوید:

    سلام خسته نباشید
    من دختری ۲۸ساله هستم با پسری۲۹ساله اشنا شدم قصد ازدواج داریم خانواده هارو در جریان گذاشتیم. مادر من با مادرو خواهر ایشون ملاقات داشتن ولی در گفتگو دچار مشکل شدن بحث پیش اومد و خانواده ها سخت جبهه گرفتن و کلا مخالف این ازدواجن. منو ایشون بهم علاقه داریم ولی نمیدونیم چجوری خانواده هارو دوباره در جریان بزاریم که بیان دوباره ارتباط برقرار کنن. من ازتون تقاضای راهنمایی دارم. خواهش میکنم کمک کنین

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      باید دید در اون دیدار چه مساله منجر به بحث شده است شاید به طور کل بحث جدی باشد که قابل رفع نباشد و تلاش شما دو نفر هم برای کسب رضایت خانواده ها با این ازدواج بی نتیجه باشد ولی گاهی ممکن است ناشی از سو تفاهماتی باشد که بشود مرتفع کرد .و به هر حال اگر هر دو به شناخت کافی نسبت به هم رسیدید و فکر می نید در ملاقات بحث پیش افتاده ای منجر به مخالفت شده هر فرد باید رضایت خانواده خودش را برای ملاقات دیگری فراهم کند ضمن اینکه خانواده ها هم باید تلاش کنند کمی منعطف باشند در هر حال همه علایق و سلایق مطابق هم پیش نمی رود
      باید خانواده ها این موضوع را درک کنند ولی اگر تفاوت فرهنگی و عقیده ای باشد خب اصرار به این ازدواج مشکل ساز خواهد شد چون شما نمی توانید خانواده ها را انکار کنید و باید حمایت و رضایت انها را داشته باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • پانته آ   میگوید:

    با سلام
    دختری ۳۴ ساله هستم،مدرکم فوق لیسانسه و کارمند رسمی هستم مشکلی که دارم اینکه خواستگارم که توسط یکی از اقوام معرفی شده کارش به صورت پروژه ای هست یعنی زمانیکه پروژه داشته باشه اگه زمان پروژه ۲ ماه طول بکشه تا مدت تمام شدن پروژه باید در شهر مورد نظر بماند و اگه پروژه نداشته باشه حداقل حقوق میگیره که من بهشون گفتم که با کارش مشکل دارم و به من احساس سردرگمی میده ،جدا از اینکه حقوقشون از من پایینتر هست و همینطور اصلا اصلا قیافه اشون خوب نیست،مدرکشون هم لیسانس هست ولی به نظر آدم خوبی میاد ،من ازشون خوشم نیومد و می خواستم جواب رد بدم ولی خانوادم میگن سنت رفته بالا اگه آدم خوبی باشه اینکه از همه نظر هم پایینتر باشه مهم نیست و سر این موضوع مدام با خانواده ام دعوا دارم و به قدری اعصابم خراب شده که با کوچکترین حرفی اشکام سرازیر میشه ،خواهش می کنم راهنماییم کنید.

    • راهنما   میگوید:

      در یک کلام !
      وقتی با معیارهای شما چه از نظر ظاهری و چه از نظر درآمدی همخوانی نداره پس دلیلتون برای ادامه این رابطه چیه ؟
      اینکه سن شما بالا رفته باشه یا خیر اصلا ربطی به ازدواج کردن به مردی که هیچ علاقه ای بهش ندارید ، نخواهد داشت
      چون نتیجه اش در کوتاه مدت دعوا و تنش و سردی و راهروهای دادگاست که خانواده ها اصلا به این مسایل توجه ندارن
      البته ما براساس گفته های شما این مطالب و عنوان میکنیم
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

    • راهنما   میگوید:

      کاملا مشخصه ایشون نتونسته نظر شمارو به خودش جلب کنه پس بهتره در این انتخاب با دید بهتری نگاه کنید
      چون بحث سن شما کاملا با ازدواجی بدون علاقه دو مورد کاملا متفاوته و نباید بخاطر سن وارد زندگی مشترکی شد که هیچ انگیزه و علاقه ای در آن راه ندارد
      پس دوست عزیز شما تحصیل کرده هستید پس واقع بین باشید

    • مشاور   میگوید:

      باسلام
      دوست عزیز درسته خانواده نگران شما هستند که سن شما را گوشزد می کنند و شاید موجب حساسیت شوند ولی ازدواج نکردن بهتر از ازدواج ناموفق است البته این در مورد شما صادق نیست چون فعلا ایشون به عنوان خواستگار مطرح است و به خاطر داشته باشید برای دادن جواب رد همیشه وقت است منتهی پاسخ رد زودرس ممکنه باعث پشیمانی شود .شما به ایشون علاقه پیدا نکردید و خب دلایل زیادی هم از نظر خودتون دارید ولی باید توجه داشته باشید که اینکعه ایشون لیسانس هستندو وظاهر خوبی ندارند دلیلی برای پاسخ منفی نمی شود ظاهر نسبی است و مهم این است کم کم او را بپذیرید و ظاهرش به دل شما بنشیند یعنی شما تمایل پیدا کنید و این ملزم گاشتن زمان برای شناخت این فرد است شاید وقتی زمان بگذارید نظرتان از حالت کاملا منفی تغییر کند وچون خانم ها نیازهای عاطفی دارند که به سمت مردانی که درک بالایی دارند جذب می شوند و اخلاق انقدر برایشان پررنگ می شود که ظاهر و اختلاف های جزئی رنگ می بازد .شما فعلا خود را در شرایطی قرار ندهید که مجبورید پاسخ مثبت بدهید ولی در عین حال برای شناخت بیشتر و بررسی شرایط و اینکه بعدا پشیمان نشوید زمان بگذارید مطمئن باشدی انگاه ه رپاسخی بدهید پشیمانی در پی نخواهد داشت .
      نگران نباشید و اصلا با خانواده وارد چالش نشوید و شرایط رو بررسی کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • آناهیتا   میگوید:

    با سلام من دختری ۲۰ ساله هستم و۵ ساله در رابطه دوستیم خانوادها در جریانن واینکه قصدمون ازواجه الان نزدیک به یه ساله که مشکلاتی واسمون پیش اومده من ۳ ساله پیش دختره ارومی بودم وبا همه چی میساختم هرچی نامزدم میگفت همون بود بود ولی الان یک ساله که ادم خیلی عصبی شدم که هرچی میگه ناراحت میشم وهمون یه کلمه حرفو اینقدر کش میدم تا یه دعوا بد میگیریمو به هفته قهر میکنیم دوست ندارم اینجوری باشه من مشکلم اینه نمیتونم خودمو کنترل کنم وقتی عصبیم دوست دارم یکی ارومم کنه ولی بدتر باهام کل کل میکنه و منو به اوج عصبانیت میرسونه و من نمیتونم خودمو کنترل کنم و بهش فش میدم وسط خیابون دادو فریاد میکنم الان که قهر کردیمو بهم میگه هروقت خواستی عوض شی و همون دختر قبلی شی خبر بده وگرنه دیگه بهت زنگ نمیزنم نمیدونم چیکار کنم راهنماییم کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      تغییرات رفتاری ممکن ناشی از مسائل فیزیولوزیکی در هر دوران باشد و شرایط محیطی و استرس های بیرونی در مورد شما هم اگر فکر می نید منشا رفتارتون درونی است و ربطی به ایشون و محیط بیرونی ندارد باید با روانشناس و متخصص مغر و اعصاب مشورت داشته باشید .و شرایط را توضیح دهید و اگر فکر می کنید فشارها و استرس های بیرون موثر است و توان کنترل شرایط رو از شما گرفته که قبلا وجود نداشت روانشناس گزینه بهتری خواهد بود البته که افراد باید درکی از شرایط داشته باشند و نامزد شما هم همین مساله را باید در نظر بگیرید البته اگر خود شهم با بحث بی جا مقصر باشد اگر فر می کنید خودتون مقصر هستید خب مساله دیگری است که باید به ان پرداخته شود .البته شرایط سنی شما هم پایین است و ممکن است تحمل هر رنجش و مساله ای را نداشته باشید .امیدوارم با پیگیری مساله مرتفع شود همرهی نامزد شما در این زمینه بسیار حائز اهمیت است .

  • آناهیتا   میگوید:

    ممکنه این رفتارام از خانوادم نشئت گرفته باشه

  • Shadi   میگوید:

    سلام، من یک زن ۴۰ ساله هستم .دو فرزند دختر و پسر دارم. پانزده ساله که ازدواج کردم. همسرم یه فرد بسیار عصبی است. در خصوص کوچکترین موارد منفجر میشه. فحاشی میکنه وسایل میشکنه، مسیولیت پذیر نیست، هیچ کجا با من همراه نیس به تنهایی به امور بچه ها میرسم، خرید بانک طلبکار بدهکار کلیه امور این زندگی بامنه، هیچ جا با من نمیاد نه مهمانی و نه حتی دکتر بچه، خیلی تحمل کردم ولی الان دیگه صبرم تموم شده و خیلی خستم، فقط میخوام آرامش به زدگیم برگرده، لطفا کمکم کنین باید چه کار کنم. ضمنا ایشون تحصیلکردس و این رفتارو داره. ضمنا ایشون دایم به خونواده من توهین میکنه و منو بیسواد میدونه و با رفتارش اعتماد بنفس من رو کاملا نابود کرده.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اگر با ایشون راجب رفتارهاشون جدی صحبت کردید و اینکه دیگر برای شما تحمل پذیر نیست و راضی شدند با هم به روانشناس مراجعه کنید خب یک طرف قضیه است ولی اگر تمایل نداشتند باید خودتان حداقل برای پیشگیری از بدتر شدن شرایط و اصلاح برخی رفتارهایی
      که برای ایشون انتظار ایجاد کرده است باید مراجعه حضوری داشته باشید .و خب طبیعی است با این همه فشار اعتماد به نفس شما کاهش پیدا می کند و دچار مشکل می شوید .شاید مشکل ایشون جسمی باشد و نیاز باشد با متخصص مغز و اعصاب مشورت داشته باشید .شاید هم صرف مراجعه با روانپزشک در صورتی که مشکل جسمی نباشد با دارو این رفتارها کنترل شود که قطعا کنترل خواهد شد و جای نگرانی وجود ندارد .
      امیدوارم با مراجعه و قانع کردن ایشون که مشکلی وجود دارد که باید حل شود مساله مرتفع شود .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹
      موفق باشید

سوالات شما: انصراف

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه