مرکز مشاوره ساری

مرکز مشاوره ساری

کانون گرم خانواده از آن دست مسائلی است که بیشترین اهمیت را برای هر فرد دارد، چه خانواده  و چه زوجی که در حال تشکیل خانواده هستند. این کانون گرم گاهی اوقات با برخی از رفتارهای ناخواسته و غیر عمدمان به هم می ریزد ، ما باید یاد بگیریم که با افراد خانواده خود چگونه رفتار کنیم و چه کار کنیم تا بهترین تصمیم را در زندگیمان در قبال مشکلات بگیریم.

مرکز مشاوره ساری به منظور کمک به مردم ساری و با هدف ارائه بهترین خدمات مشاوره ای و روانشناسی و کمک به محکم تر شدن بنیان خانواده ایجاد شده است. این مرکز با برپایی شعب متعدد مانند مشاوره ازدواج طبرسی، مشاوره خانواده طبرسی، مشاوره ازدواج فرهنگ ، مشاوره خانواده سلمان فارسی ، مشاوره خانواده انقلاب ، مشاوره خانواده رازی و با به کارگیری کارشناسان مجرب در مرکز مشاوره ساری آماده پاسخ گویی به شما عزیزان می باشد.

مشاوران و روانشناسان ما مستقر در نمایندگی های این مرکز مشاوره در مرکز مشاوره سلمان فارسی ، مرکز مشاوره رازی، مرکز مشاوره  طبرسی، مرکز مشاوره فرهنگ ، مرکز مشاوره انقلاب و دیگر نمایندگی ها آماده ارائه خدمات مردم عزیز هستند.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

224 نظر جدید برای مرکز مشاوره ساری

  • پریا   میگوید:

    سلام.من فکر میکنم شوهرم با من روراست نیست و به من دروغ میگه. آدم خیلی رند و زیرکی اصلا نمیتونم از کاراش سردربیارم. حتی نمیتونم دروغاشو بهش ثابت کنم نمیتونم بفهمم چه جور آدمیه
    خیلی حس بدیه شریک زندگیت باهات روراست نباشه
    نمیدونم چه جوری باید باهاش برخورد کنم
    لطفا کمک کنین

    • راهنما   میگوید:

      دوست عزیز به این مورد توجه داشته باشید
      گاهی پیش می‌آید که دچار شک به همسر شوید و دارای دلایلی هستید که شک‌تان درست است در این حالت باید با توجه به موضوع و آدم مقابلتان راه‌ حل مناسبی را پیدا کنید. اول از همه باید شروع به جمع‌آوری اطلاعات کنیم، مثلاً اگر کسی به ما زنگ زده و از عدم‌ تعهد شوهرمان خبر داده‌ است نباید حرف او را حجت بدانیم بلکه خودمان باید شروع به تحقیق کنیم. مثلاً شاید با یک یا ۲ بار چک کردن طرف مقابل (بدون اینکه خودش متوجه شود) از حقیقت ماجرا با خبر بشویم و در نهایت با روشن شدن ماجرا، موضوع را با همسرمان مطرح کنیم و از او توضیح بخواهیم و ۲ نفری مشکل را حل کنیم و اگر نشد با بزرگتر یا مشاوری موضوع را مطرح کنیم . اما اگر مطمئن شدید که شک شما اشتباه است باید روی خودتان کار کنید تا کاملا موضوع را فراموش کنید.

      سه قدم مهم در رفع شک به همسر
      اگر دچار شک به همسر هستید و بعد از مدتی فهمیدید شک‌ شما اشتباه بوده‌ است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملاً شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می‌تواند شک‌ها و نا آرامی‌های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی‌قید و شرط به یکدیگر است. چون در این صورت رابطه دلپذیر می‌شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی باز می‌گردد. اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت‌ خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهایتان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلاً کمتر سؤال کنید و… قدم سوم در رفع شک به همسر این است: بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بورزید.

      وقتی شک به همسر تبدیل به بیماری می‌شود
      بعضی اوقات فرد آنقدر شک به همسر دارد که می‌توان او را بیمار دانست. برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی‌ اش دچار شک بوده ‌است؟ دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به‌شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک ‌ها هم خودش را آزار می‌دهد و هم اطرافیانش را. یعنی زندگی فرد تحت‌تاثیر قرار گرفته‌ است و تمام زندگی‌اش تبدیل به بحث و جنجال شده است ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می‌کند.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • مهرشاد   میگوید:

    سلام
    پسر بزرگ من همیشه با پسر کوچکترم دعوا دارند چیکار کنم که این مشکل پیش نیاید؟

    • دکتر منصوره ناصحی   میگوید:

      سلام
      بهترین کار این هست که با هردوی آنان صحبت کرده و سپس به آنان بفهمانید که با صحبت می شود مشکلات را حل نمود

      • Anonymous   میگوید:

        مگه این نوجونا حرف حساب حالیشونه؟

        • Anonymous   میگوید:

          nojavoniyo sheitoniyasg

      • Anonymous   میگوید:

        به نظر من راهی نداره جز تحمل

    • Anonymous   میگوید:

      این یه مشکل عادی همه جا وجود داره

    • راهنما   میگوید:

      بهترین کار این هست که با هردوی آنان صحبت کرده و سپس به آنان بفهمانید که با صحبت می شود مشکلات را حل نمود

      یکی از شایع‌ترین واکنش‌هایی که اغلب کودکان موقع بروز عمل رقابت از خود نشان می‌دهند حسادت است. حسادت که به معنی رشک بردن، بدخواهی و نابودی نعمت و مقام کسی را خواستن است، صفت مذموم و ناپسندی به شمار می‌رود.

      حسادت که در بین همه اقشار و طبقات اجتماعی و در همه سنین وجود دارد، یکی از رفتارهای شایع کودکان و نوجوانان است.

      نوع و میزان و شدت حسادت، به زمان و مکان و سن و جنس کودک بستگی دارد. درباره حسادت تعاریف متعددی ارائه شده است که به دو مورد آن اشاره می‌شود. حسادت: واکنش کودک نسبت به از دست دادن محبت واقعی یا ذهنی والدین و نزدیکان که به صورت رفتارهای مزاحم بروز می‌کند. تعریف دیگر حسادت: نوعی خشم یا ترس که از احساس حقارت و محرومیت یا اضطراب حاصل می‌شود..

      گاهی اوقات حسادت خود را به صورت تغییر رفتار خود نشان می‌دهند. مثلا رختخواب خود را تر می‌کنند و یا به مکیدن شست خود مبادرت می‌ورزند و گاهی اوقات از خوردن غذا خودداری می‌کنند و یا از برخورد با اشیاء ترس نشان می‌دهند.

      از جمع، گوشه‌گیری و تظاهر به بی‌اعتنایی می‌کنند، با رقیب خود دشمنی و بدرفتاری می‌کنند و از شخص مورد علاقه دوری می‌کنند.

      هدف بچه‌ها از اجرای این گونه اعمال، جلب توجه مادر و منحصر نمودن علاقه و محبت او نسبت به خویشتن است. در حقیقت آنها از این وسیله دفاعی برای برخورد با موقعیت نامطلوب استفاده می‌کنند. حسادت در میان بچه‌ها در سال‌های سوم و چهارم زندگی بیش از سایر اوقات است..

      او را با مسئولیت نگهداری نوزاد درگیر کنید. از او بخواهید پوشک نوزاد را برایتان بیاورد. وقتی شما در اتاق نیستید او را سرگرم کند. هنگامی که نوزاد گریه می‌کند آرام به پشت نوزاد بزند و او را ساکت کند، اگر اصرار دارد نوزاد را در آغوش بگیرد با رعایت نکات ایمنی این اجازه را به او بدهید. این که کودک ۵ ساله به نوزاد حسادت کند امری طبیعی است.

      او مجبور است شرایط جدیدی را تحمل کند. از این پس در هر آنچه داشته، باید با دیگری شریک شود. احساس او را درک کنید. اوقاتی را به او اختصاص دهید. حتی زمانی خیلی کوتاه او را در آغوش بگیرید. اگر عادت داشته روی زانوی شما بنشیند باز هم این امکان را در اختیارش قرار دهید.

      توصیه‌ای که به والدین می‌شود، این است که قبل از تولد فرزند دوم تمام مسائل را برای بچه‌ اول توضیح دهند و اثرات مثبت برادر و خواهر داشتن و اثرات منفی تنهایی را برایش بیان کنند. از طرف دیگر بعد از تولد فرزند دوم این مساله را رعایت کنند که تمام حواس‌ها و ذهن‌ها عطف به بچه دوم نشود و در تمام کارها از بچه اول کمک گرفته و آن را در بزرگ کردن بچه دخیل کنند.

      اهمیت دادن به کودک و نظرخواهی از او این احساس را در کودک به وجود می‌آورد که هنوز برای خانواده‌اش عزیز و محترم است و احساس بزرگی می‌کند. برای کودکی که به نوزاد جدید و حسادت می‌کند راه‌های زیر را پیشنهاد می‌کنیم:

      او را در فعالیت‌های مربوط به شیرخوار شرکت دهید تا احساس طرد شدن نکند. رفتارهای مناسب کودک را تشویق کنید؛ مثلا بگویید از این که در عوض کردن لباس کوچولو به من کمک کردی متشکرم. تو خیلی خوب کمک می‌کنی. به او یاد بدهید چگونه نوزاد را بغل کند و در طول روز به او اجازه بدهید نوزاد را در آغوش بگیرد.

      واکنش‌های نوزاد را برایش توصیف کنید، مثلا بگویید: او دوست دارد تو به آرامی با او رفتار کنی. این توضیحات موجب بهتر شدن روابط بین آنان و لذت بردن از وجود یکدیگر خواهد شد. به علاوه زمانی که خانواده و بستگان شما فرزند جدید را ملاقات می‌کنند به آنها یادآوری کنید که به کودک بزرگتر نیز توجه کنند.

      زمانی را در طول روز به کودک اختصاص دهید و حتی سعی کنید چند دقیقه با او تنها باشید. احساس خود را به کودک نشان دهید و به او بگویید که دوستش دارید تا او نیز احساسات خود را برای شما بیان کند.

      کودک بایستی بفهمد که آسیب رساندن به نوزاد پذیرفتنی نیست و با انضباط خاصی با او برخورد خواهد شد. در صورتی که با رعایت نکات گفته شده، همچنان با کودک خود درباره فرزند جدید مشکل دارید، بهتر است از مشاوران روان‌پزشک و یا روان‌شناس کودک بهره بگیرد.

  • عباس   میگوید:

    همسر من به دیدن سریال ها خارجی عادت پیدا کرده و کمتر برای خانواده وقت می گذارد.

    • دکتر منصوره ناصحی   میگوید:

      شما باید خودتان بیشتر او را ترغیب کنید تا به خانواده بها بدهند همچنین می تونانید با او در این زمینه صحبت کنید

    • Anonymous   میگوید:

      چرا لابد شما زیاد بهش توجه نمیکنید؟

      • Anonymous   میگوید:

        in seriyalha bonyane khanevadeharo az ham mipashone

    • راهنما   میگوید:

      بعضی از مردان به تماشای فیلمهای پورنو علاقه دارند ،‌اما فکر میکنند این علاقه لزوما به رابطه جنسی شان با همسرشان آسیبی وارد نمی کند. شما باید ببینید که آیا نگرانی تان به زندگی و رابطه زناشویی تان خلیی وارد کرده یا خیر ؛ شما احساس ناامنی می کنید. نگران هستید که این کار شوهرتان نقش شما را در رابطه جنسی تان کمرنگ کند.
      شاید این حس عدم اطمینان و اعتماد شما نسبت به خود به همسرتان نیز منتقل شده باشد ، پس ابتدا باید روی اعتماد به نفس خود کار کنید. اما اگر شوهر شما خود باعث ایجاد احساسات منفی در شما شده باشد و هیچ تلاشی نیز برای بهتر کردن رابطه تان نمی کند ، باید مشکل را جدی تلقی کنید. حقیقت این است که عادت به ارضای میل جنسی از طریق تماشای فیلم های پورنو نشانه خوبی برای یک رابطه موفق نیست!
      راه حل این مشکل در دستان خود شماست ؛ شماید که باید پا پیش گذاشته و در مورد احساسات منفی خود با همسرتان صحبت کنید و هر دو راهی برای این مشکل پیدا کنید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز دیدن سریال های خارجی و ایجاد مشغولیت برای یک فرد ممکن است به خاطر جو و شرایط منزل باشد مثلا اگر همسر شما خانه در باشد خوب تایم تفریح کمتری ممکن است داشته باشد و بیشتر در منزل است و همین مساله باعث وابستگی به این سریال ها شده است و اگر این سریال ها ماهواره ای باشد متاسفانه نوع چیدمان سریال ها با هدف مشخصی صورت می گیرد که افراد باید هشیار باشند زیرا با قرار دادن جذابیت های بالای زندگی و روابط زناشویی باعث حالت سرد مزاجی در فرد می شوند و اتظار دارد همسرش هم همین رفتارها را داشته باشد با افزایش سطح انتظارت کم کم فرد حس می کند نباید به خانواده رسیدگی داشته باشد یعنی براساس آموزه های سریال ها این مساله وقت تلف کردن و بها دادن بیش از حدبه دیگران وفراموش کردن خود و نیاز های خود است که صحیح نیست ضمن اینکه باید بدونید تلاش ما برای توجه مثبت به فرد و همراهی عاطفی و درک نیازهای همسرتون باعث میشه روابز بهتر بشه و زمان بیشتری رو با دلگرمی به زندگی برای خانواده بگذارند و بهتر است که دیدن این سریال ها تا حد امکان اگر نمی توانند کنار بگذارند محدود شود
      موفق باشید

  • راهنما   میگوید:

    فرزندان به دنبال تأمین نیازهای خود هستند . هر چه بزرگتر می شوند ، انتظارات و نیازهای آنها نیز نمایان تر می شود . اگر پدر و مادر به درستی آنها را درک نکنند و نیازهای عاطفی و مادی آنها تأمین نشوند و در ادامه محدودیت هایی را برای آنها مقرر کنند ، نارضایتی فرزند آغاز می شود و به تدریج این نارضایتی ، تبدیل به تنفر می شود! آنها انتظار دارند که والدین در هر صورت به رشد شخصیتی آنها نیز اهمیت بدهند.

    علت دیگر تنفرگرایی فرزند ، اثرات شرایطی است که والدین برای آنها فراهم می کنند. همانطور که آنها در محیط بیرون تأثیر پذیر هستند ، شرایط و جو منزل هم بر آنها موثر است . خیلی از والدین ، با بحث و جدل و استرس های متوالی در منزل ، فرزند را تحت فشار روحی قرار می دهند. با این اوضاع آنها نمی توانند به درستی بر درس یا فعالیتهای مفید خود در منزل تمرکز کنند . همچنین با وجود شرایط نه چندان مناسب محیط بیرون از منزل ، همچون ، افراد و دوستان ناباب که آنها را همیشه به راه خطا می کشانند ، فرزند خود را در تنگنا می بیند و در این حالت است که اهانت و بی حرمتی به والدین ، از جانب او آغاز می شود و آنها را اشخاصی خودخواه و بدون ملاحظه می خواند.

    راه حل
    شاید راه حل آن از نظر برخی بررسی ها آسان باشد، ولی زمان می برد. شما برای ایجاد عاطفه و محبت با فرزندان خود همواره باید صبور باشید. به آنها عشق بورزید، برای آنها وقت بگذارید و آنها را درک کنید. به صحبت های آنها بطور دقیق گوش فرا دهید. آنها را تشویق کنید تا از دوستان ناباب خود دوری کنند و در این راه از هیچ کمکی دریغ نکنید. آنها را در پیشرفت درس و به سرانجام رسیدن اهدافشان یاری کنید. سعی کنید شرایطی را فراهم آورید که رشد شخصیتی آنها در جهتی مثبت نیل پیدا کند .

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • محمد غفاری خان   میگوید:

    من روانشناس بالینی از تهران هستم که مجوز کار هم دارم در مقطع ارشد میتونم با شما همکاری داشته باشم قصد دارم به شهر شما مهاجرت کنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • امیر   میگوید:

    با سلام , برادر ۲۲ ساله ای دارم که اینجور که متوجه شدیم میل جنسی بالایی دارد و دوست دخترهای زیادی دارد, تازگی متوجه شدم که به چندنفر پیشنهاد سکس داده البته مطمینم قبلا سکس داشته داشته و امروز فهمیدم به چندنفر از افرادی که با من صمیمی هستن پیشنهاد داده, نمیدونم چطور باهاش صحبت کنم یا چیکار کنم که به این کارها ادامه نده چه برخوردی داشته باشم اخه ابرو خودمم در خطره.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام داشتن میل جنسی بالا و غیرقابل کنترل خودش اختلال محسوب میشه و باید بامراجعه به روانپزشک و مصرف دارو و طی کردن دوره درمان روانشناسی بهبود یابند.برادر شما اگر به دوستان شما پیشنها دادند که هم جنس خودشون هستند خب هم جنس گرایی محرز است و اگر شما خواهر ایشون هستید که پیام رو گذاشتید بازهم منطقی برای ایجاد روابط متعدد اون هم در این سن وجود ندارد و باید درمان شوند ضمن اینکه این روابط علاوه برآسیب شدید جسمی آسیب های روحی وارد می کند که در آینده برای ایشون مشکل ایجاد می کند .اگرنگران ایشون هستید باید از طریق خانواده به دنبال درمان باشید چون بعضی عوارض رابطه جنسی غیر قابل برگشت است و ممکن است یک عمر پشیمانی داشته باشد.امیدوارم با مراجعه بهنگام مساله مرتفع شود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • A.v   میگوید:

    سلام.. من به همسرم خیانت کردم و دست به کاری زدم که نه راه پس داشتم نه پیش از اینکه یه خانم کشوندم تا محل زندگی خودم و منزل اجاره ای و غریب و بی کس طوری که تمام خانواده اش اونو پس زدن و حتی در روش باز نمیکنن البته بابت گذشته سیاهش از این سمت خانواده خودم از جمله خانمم متوجه شدن و گذاشتن رفتن.. دقیقا الان تصمیم به خودکشی گرفتم تا اینکه با کسی چشم تو چشم بشم یعنی تنها دارائی من تو زندگی آبروم بود که سر یه فداکاری و فردین بازی به باد رفت دیگه تا عمر دارم نگاه خانمم و خانواده به یه شکل دیگه است.. شاید یه خانم در ظاهر بگه بخنده حتی بگه بخشیدمت ولی ته دلش همیشه اون شک و تردید و فشار روحی و روانی هست..

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز بنده متوجه نشدم اگر خانواده شما شما رو رها کردن بحث اینکه ایشون شما رو بخشیدند چیست ؟اینکه شما متوجه رفتار ناردست خودتون شدید مسئله مهمی است و اینکه دلیل ایجاد و شروع رابطه و خیامت چگونه بوده است ؟مساله مهمی است .حتما حضوری مراجعه کنید و این مساله بررسی شود چرا که شما دچار عذاب وجدان و احساس گناه شدید و حس منفی و حتی خودکشی ببینید در هر مشکلی هر چند اذعان داشته باشید خطا انجام دادید ولی مطمئن باشید قابل رفع است .و همیشه راهی برای جبران وجود دارد اینکه شما برای ترحم به این فرد جا دادید مساله ای است و اینکه چطور به خیانت منجر شده مساله دیگری است .به هر حال همسر شما و خانوادشون هم حق دارند .و اگر واقعا بخشیدن بدونید به خاطر ابرویی بوده شما داشتید و خودتون باید فرصت بازسازی روحی و روانی رو به خودتون بدهید
      امیدوارم معنی صحبت های بنده رو درک کنید و مراجعه حضوری داشته باشید فکر خودکشی برای افراد ضعیف است که وقتی شما به مساله شناخت دارید مطمئن باشید توان برخورد با مشکل رو داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • Anonymous   میگوید:

    من دو سال نامزدم وبخاطر ترس بیش از حد از رابطه زناشویی باشوهرم قادر به انجامش نیستم و همیشه با همسرم بعد تحریک شدنم که موقع دخول میشه دعوا میفتم که نمیتونم انجام بدم.کل عضلات بدنم سفت میشن اون لحظه. زندگیمون بهم ریخت خواهشا راهنمایی کنین

    • مشاور   میگوید:

      روابط جنسی و زناشویی یکی از مهم‌ترین جنبه‌های زندگی مشترک است و چنانچه زوجین نتوانند به خوبی از این روابط احساس رضایت کنند نتیجه آن سردی عاطفی و رفتاری بین آن‌هاست. یکی از عواملی که باعث این عدم رضایت می‌شود مشکلات و بیماری‌های جنسی است. اختلالات و مشکلات جنسی تنها گریبان‌گیر مردان نیست و زنان هم ممکن است مشکلات جنسی را تجربه کنند. اگرچه ناتوانی جنسی و عدم نعوظ از شایع‌ترین مشکلات جنسی مردان است واژینیسموس را می‌توان نمونه‌ای از اختلالات جنسی شایع در زنان دانست که در این مقاله به بررسی آن می‌پردازیم.

      واژینیسموس چیست؟

      واژینیسموس‌ عبارت‌ است‌ از اسپاسم‌ عضلات‌ اطراف‌ مدخل‌ مهبل‌؛ اگر شدید باشد، ممکن‌ است‌ مانع‌ از مقاربت‌ گردد. این اختلال می‌تواند زنان‌ را در تمامی سنین‌ مبتلا کند. در این حالت هرگونه دخولی به واژن به شدت دردناک و حتی غیرممکن است، حتی انگشت خود فرد. در این مواقع معاینات زنان و زایمان هم با مشکل رو به رو می‌شود چون بیمار حتی از فکر اینکه وسیله معاینه به واژن وی وارد شود وحشت دارد. این مشکل ناشی از انقباض خود به خود و غیر ارادی عضلات کف لگن است و اراده فرد در آن نقشی ندارد. در برخی موارد نوع واژینیسموس به حدی شدید هست که زن از ترس اینکه ممکن است معاشقه با همسرش به دخول ختم شود هیچ لذتی از معاشقه نمی‌برد و اصلا تحریک نمی‌شود. این انقباض به حدی شدید است که باعث بسته شدن خود به خود پاها و انقباض شدید تمام بدن، افزایش ضربان قلب ، تنفس و افت فشار خون می‌شود.

      انواع مختلف واژینیسموس

      خانم‌ها ممکن است در هر سن و مرحله‌ای از زندگی‌شان، واژینیسموس را تجربه کنند. این عارضه بر اساس زمان شروع و بروز، در دو گروه عمده اولیه و ثانویه تقسیم‌بندی می‌شود.

      واژینیسموس اولیه: مواردی که زن در اولین تجربه جنسی دچار انقباض واژن شده و مرد در هنگام دخول با مانع برخورد می‌کند. این عارضه، علت مشکلی به نام ازدواج به وصال نرسیده است که در طی آن زوج هرگز موفق به نزدیکی نمی‌شود. زنان دچار این عارضه ممکن است در هنگام معاینه واژینال هم دچار انقباضات مشابهی شوند.

      واژینیسموس ثانویه: به تجربه انقباضات واژن بعد از یک دوره رابطه جنسی موفق گفته می‌شود و زن ممکن است بعد از سال‌ها انجام رابطه جنسی بر اثر مشکلاتی مثل عفونت و واکنش‌های روانی نسبت به همسر و فعالیت جنسی، دچار درد و انقباض در هنگام دخول بشود.

      علت ابتلا به واژینیسموس چیست؟

      در حال حاضر منابع علمی دلایل واضحی را برای واژینیسموس مشخص نکرده‌اند. باید گفت عمده‌ترین علت این اختلال، علل روانی است. به نظر می‌رسد تجربه دردناک و انتظارات منفی درباره دخول واژینال، مثلا ترس از پارگی و خونریزی شدید، موجب بروز افکار ترسناکی در ذهن فرد می‌شود که به دنبال آن، ترس از دخول و درد همراه با مقاربت ایجاد می‌شود و زن برای مقابله با این ترس، از همه فعالیت‌هایی که مربوط به دخول واژینال است پرهیز می‌کند. معمولا هر چه تلاش برای ادامه فعالیت جنسی بیشتر باشد، پاسخ واکنشی شدت بیشتری می‌یابد و درد و سفتی تشدید می‌شود.

      می‌توان اصلی‌ترین دلایل بروز این بیماری را موارد زیر دانست:
      مقاربت شتاب‌زده در شب اول ازدواج و تجربه دردناک ناشی از این مسئله
      ناآگاهی از آناتومی و عملکرد دستگاه تناسلی زن
      ناآشنایی با روش‌های فعالیت جنسی
      تفاوت‌های فرهنگی زن و شوهر درباره روابط جنسی
      سابقه خشونت و سوء استفاده جنسی
      دریافت اطلاعات غلط از والدین و همسالان درباره روابط جنسی
      داشتن احساس گناه از انجام روابط جنسی
      سابقه بیماری، جراحی و مداخلات پزشکی
      ترس از بارداری

      تذکر: معاینه‌ لگن‌ به‌ وسیله‌ یک پزشک و مشاوره‌ قبل‌ از شروع‌ فعالیت‌ جنسی می‌تواند تا حدی از بروز این اختلال پیشگیری کند.

      روش‌های درمان واژینیسموس

      خبر خوب برای مبتلایان به واژینیسموس این است که این اختلال، درمان‌پذیرترین اختلال جنسی است و با روش‌های جدید درمانی، بیش از ۹۹ درصد بیماران بهبود می‌یابند. اغلب بیماران از تغییری که در طی درمان و پس از آن در زندگی‌شان پدید می‌آید، شگفت‌زده می‌شوند.
      درمان‌ در ابتدا متوجه‌ هرگونه‌ مشکل‌ طبی و سپس‌ کاهش‌ اسپاسم‌های عضلانی و مشکلات‌ روانی خواهد بود. یک نوع‌ درمان‌ شامل‌ گشاد کردن‌ ملایم‌ و تدریجی مدخل‌ مهبل‌ با گشادکننده‌های لاستیکی یا شیشه‌ای است‌. احتمالاً درمان‌ در مطب‌ ۳ بار در هفته‌ لازم‌ خواهد بود و باید در منزل‌ حداقل‌ ۲ بار در روز تمرین‌ انجام شود.
      قبل‌ از اتساع‌ یا تلاش‌ برای مقاربت‌، به‌ مدت‌ ۱۵-۱۰ دقیقه‌ در وان‌ آب‌ داغ‌ بنشینید. حمام‌ گرفتن‌ غالباً عضلات‌ را شل‌ می‌کند و ناراحتی را تسکین‌ می‌دهد. قبل‌ از تلاش‌ برای مقاربت‌، استفاده از یک نرم‌کننده‌ مثل‌ ژل‌ مهبلی K-Y یا روغن‌ بچه‌ توسط شما و همسرتان می‌تواند تا حدودی کمک‌کننده باشد. در صورتیکه‌ این روش‌ها موفقیت‌آمیز نباشد، روان‌درمانی یا مشاوره‌ توصیه‌ می‌گردد. این‌ امر می‌تواند شامل‌ تمرکز حس‌ و بهبود روابط‌ با همسر، همراه‌ با درمان‌ برای حل‌ هرگونه‌ تعارض‌ در زندگی شما باشد.

      درمان واژینیسموس بسته به عوامل مختلف می‌تواند تا بیش از یک سال طول بکشد. برای افرادی که به دنبال راه حل‌های سریع‌تر هستند درمان‌هایی چون نزدیکی کردن آقا با خانم در حالی که خانم توسط پزشک بیهوش شده و یا فلج کردن عضلات اطراف و دهانه واژن با تزریق موادی چون بوتاکس در ایران گزارش شده است که در درازمدت نه تنها اثر بهتری ندارد بلکه می‌تواند اثر بسیار مخربی روی روابط زوج‌ها و تصویری که زن از خودش دارد بگذارد. بنابراین ، این روش‌ها توصیه نمی‌شود. قطعا حضور همسر در زمان‌های مشاوره و در طی دوره درمان در کنار زن در تسریع روند درمان بی‌تاثیر نیست. بنابراین مردان باید با این پیش آگاهی که این رفتار همسرشان به طور کاملا غیر ارادی است او را به درمان سریع‌تر تشویق کنند. زیرا اگر روابط جنسی از زندگی زوجین حذف گردد به طور حتم در آینده نزدیک با مشکلات زناشویی جدی‌تری مواجه می‌شوند.

  • فريده   میگوید:

    سلام در محل کارم یکی از همکارم دوسال در پی به دست اوردنم بوده که موفق شده چند ماه که باهم دوست شدیم مشکل اینه که همیشه هرجا خانمی هست توی جمشون هست باهشون شوخی می کنه گاهی اوقات خریداشونو انجام می ده و گاهی ازشون پول نمی گیره هرجا می رن دنبالشون می ره البته سه سال طلاق گرفته فکر کنم مشکل اخلاقی داره از کجا باید بفهمم درضمن اون خانم همش پشت سرش حرف های بدی می زنند تا اینکه یه روز بهش گفتم از اون روز به بعد با اونا خوشرفتاری و بامن سنگین برخورد می کنه

    • مشاور   میگوید:

      با سلام فهم رفتار طرف مقابل در همین تعاملاتی است که می فرمایید اگر فرضا ایشون خیلی از ملاک های شما رو هم داشته باشند .ولی شما از رفتار صمیمی با سایرین ناراحت هستید خب این مورد مناسب شما نیست .باید توجه داشته باشید که در ازدواج باید منطقی تصمیم گرفت .اکر بعد از ازدواج این رفتارها رو ببینید قطعا براتون ازاردهنده تر خواهد بود .خودتون باید تصمیم درست رو بگیرید .رفتار ایشون بعد از تذکر شما هم خیلی مهمه .این ممکنه الگوی همیشگی رفتاربشون باشه که وقتی مخالفت می بینند در مقابلش اینچنین رفتاری رو دارند در هر حال امیدوارم تصمیم درست رو بگیرید و بهتره معیارها خط قرمزها خودتون رو برای انتخاب فرد درنظر بگیرید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • رها   میگوید:

    سلام ۴ ساله با پسری دوستم اما یک مانع برای ازدواج ما وجود دارد و اون گذشته من است من قبلا با پسری دوست بودم در حد یک ماه حالا دوستم با اینکه میدونسته اما حالا هی بهاته میکنه که من قابل اعتماد نیستم امادبعد میگه تو دختر خوبی هستی میگه نمیتونم فراموش کنم چکار کنم که فراموش کنه

    • مشاور   میگوید:

      با سلام خب اگر ایشون گذشته شما براش مهمه باید بدونه همین الان خودش با شما رابطه دوستی دارد و اگر بحث اعتماد است شما هم می توانسد نتیجه بگیرید چون با شما دوسته شاید با افراد دیگری هم در ارتباط باشد و این یعنی مسائل دوجانبه است نباید فقط حق رو به خودشون بدهند .در رابطه دوستی تعهدی نیست و تضمینی هم برای خوشبختی وجود ندارد بهتر اگر ایشون قراره بعدا سر هر نساله ای در زندگی گذشته شما رو یاداور شود همین ابتدای کار جریان را تمان کنید و اگر ایشون درک می کنه و مشکل خاصی نیست حتما قبل از ازدواج از مشاوره پیش از ازدواج برای اطمینان بیشتر در مورد تصمیم گیری استفاده کنید .امیدوارم خوشبخت باشید.در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • زهرا   میگوید:

    سلام وقتتون بخیر
    من اسمم زهراست ۲۸ سالمه یک ماه دیگه وارد ۲۹ سال میشم ی خواستگاری دارم ک قیافه و تیپ آنچنانی نداره ولی پسر خوب وفهمیده وکاری ای هست از لحاظ اخلاقی قبولش دارم ولی از لحاظ قیافه و تیپ دچار مشکل شدم و تردید دارم ک با این آدم میتونم تو اجتماع برم یا نه و از طرفی نمیدونم خوشبخت میشم یا نه بنا ب تجربه ای ک تو زندگی خواهرم رخ داد و طلاق گرفت خیلی میترسم و نمیدونم چیکار کنم لطفا کمکم کنید و منو از بلاتکلیفی نجات بدین ممنونم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست گرامی بحث ظاهر و قیافه نه اینکه مهم نباشد منتهی باید در حدی باشد که به دل بنشیند و شما دوست داشته باشید ولی مهم تر از اون که ماندگاری زندگی رو تضمین می کنه بحث اخلاق و رفتار ادم هست مخصوصا برای حانم ها که عاطفی هستند داشتن همسری با درک بالا نشانه ازدواج موفق است .کمی اعتماد به نفس داشته باشید اگر با منطق بررسی کردید و ایشون نکات مثبت زیادی دارند براتون حرف و نظر دیگران در مورد ظاهر ایشون مهم نباشد چون شما می خواهید زندگی کنید و مهم خواست و پذیرش شماست نه دیگران.در مورد اینکه خواهرتون طلاق گرفته گرچه ترس شما طبیعی است ولی باید بدونید در روز صد ها نفر ممکنه طلاق بگیرند ایا براین اساس می توانیم تصمم بگیریم که ازدواج نکنیم این فکر منفی است که شما درگیرش هستید .و باید رفع شود .بهتره با ایشون جلساتی رو داشته باشید صحبت کنید و با قاطعیت تصمیم بگیرد و اهم و مهم کنید تا فردا پشیمانی نداشته باشید.امیدوام خوشبخت و سالم باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • النا   میگوید:

    سلام من و شوهرم نزدیک ۵ ساله ازدواج کردیم . ده سال اختلاف سنی داریم، من میل جنسی بالایی دارم و دوس دارم هفته ای چندین بار رابطه داشته باشیم ولی تا الان حتی یکبار هم ارضا نشدم بدلیل ناوارد بودن همسرم خودمم انقدر که نیازم سرکوب کردم دیگه نمیتونم تحریک بشم نیاز دارم ولی وقتی میخوایم رابطه داشته باشیم ناراحت میشم و حوصله تذکر دادن به شوهرم ندارم و خیلی مشکلات دیگه ای داریم ولی این مورد خیلی دیگه داره برام زجر اور میشه و هیچ امیدی به زندگی ندارم اصلا دیگه دوس ندارم شوهم بهم نزدیک بشه تمام روز فکرم مسائل جنسی هست ولی شوهرم ماهی دو سه بار هم براش کافیه و هیچ تلاشی هم برای تغییر نمیکنه . لطفا یه مشاور خوب بهم معرفی کنید در ساری یا مازندران . ممنونم

    • راهنما   میگوید:

      ارگاسم خانم ها و آقایان با هم متفاوت است از این نظر که آقایان از یک طریق به ارگاسم یا اوج لذت جنسی میرسند و خانمها از دو راه. خانها یکی از طریق دخول ارضا میشوند اصطلاحا واژینال و دیگری بر اثر تحریک کلیتوریس که کلیتورال خوانده میشود. افراد زیادی در این مورد سئوال داشتند و راهنمایی خواسته اند، مثلا پرسیدند که اگر تنها با تحریک کلیتوریس به ارگاسم برسند طبیعی است یا نه؟ یا عده ی دیگری گفته اند که از طریق دخول هیچ حسی ندارند و نمیتوانند به ارگاسم برسند.

      برای اینکه خیالتان راحت بشود اول بگویم که نه تنها غیر عادی نیستید خیلی هم طبیعی هستید. قریب به ۸۰% و بیشتر از خانمهایی که مورد تحقیقات مختلف واقع شده اند اعلام کرده اند که تنها از طریق دوم یعنی تحریک کلیتورال به ارگاسم میرسند. دانستن این نکته مهم است چون میتواند مژده ای باشد برای خانهایی مثل شما که هرگز احساس ارگاسم را از طریق دخول تجربه نکرده اند و همچنین خبر خوبی برای آقایانی که چون نمیتوانند خانمشان را به ارگاسم برسانند تصور میکنند که به اختلال انزال زودرس دچار هستند و یا احساس عدم کفایت میکنند.

      با دانستن این نکته میتوانید کاری کنید که هر دو طرف در هر بار برقراری ارتباط جنسی چرخه تان را کامل کنید. چرخه جنسی کامل یعنی از زمانی که تصمیم به برقراری رابطه جنسی می گیرید تا زمانی که به اوج لذت جنسی می رسید و در کنار هم به آرامش می رسید. به زبان دیگر یعنی بجای اینکه با ارضا شدن یک نفر معمولا مرد، نفر بعدی اکثرا خانم به حال خودش رها بشود و از دست هم عصبانی بشوید یا ناامید بشوید و غیره، با ادامه تحریکات بر روی کلیتوریس توسط خود خانم و یا شریک جنسی اش او هم میتواند به ارگاسم یا اوج لذت جنسی برسد و چرخه اش را کامل کند.

      برای انجام این کار باید خانم اول با بدنش آشنایی داشته باشد که بتواند همسرش را به مرور راهنمایی کند. این شما هستید که باید به او یاد بدهید از چه گونه تماسی لذت میبرید تا ایشان به مرور نحوه انجام صحیح این کار را یاد بگیرند. اگر اطمینان حاصل کنید که هر دو نفر در هر بار برقراری ارتباط جنسی چرخه جنسی تان را کامل کرده اید دیگر بیش از حد نگران انزال آقا پیش از ارضا شدن خانم نیستید و یا دچار این شک و شبهه نخواهید بود که بدلیل کوچک بودن آلت مردانه آقا، خانم قادر نیست ارضا شود چون اندازه آلت در ارضا شدن خانمها تاثیر چندانی ندارد.

      اولا اگر شما پیش از خانمتان ارضا بشوید و یا به انزال برسید لزوما دچار اختلال انزال زودرس نیستید و میتوانید با رعایت نکاتی که گفتم مسئله ارضا نشدن خانم را تا حد زیادی حل کنید. و حتی اگر دچار انزال زودرس هستید در کنار انجام دادن تمرین هایی برای رفع اختلالتان با کامل کردن چرخه هر دو نفرتان مقدار زیادی از تنش رابطه جنسی تا کم می شود بدلیل اینکه معمولا زمان انزال زمانی اهمیت پیدا می کند که یکی از طرفین رضایت جنسی نداشته باشد. برانگیخته شدن و بعد به ارگاسم نرسیدن میتواند هر یک از طرفین را عصبی کند و به مرور زمان از برقراری رابطه جنسی سرد کند.

      چه باید کرد؟
      اولین مرحله از چرخه جنسی داشتن رغبت جنسی به فرد مقابل است. خانمها دوست دارند اغوا بشوند، دوست دارند بدانند که شما بخاطر اینکه آنها را دوست دارید با آنها ارتباط جنسی برقرار می کنید نه از سر ناچاری و نه برای ارضا شدن خودتان. این حتی شما را در موقعیت ضعیف تری قرار میدهد، چون رابطه جنسی مثل یک نیاز یک طرفه میشود یعنی مرد تقاضا میکند و زن عرضه میکند که حالت متعادلی نیست.

      تمرینی که می دهم برای بر قراری این تعادل خیلی مفید است. این تمرین تمرکزحسی نام دارد:
      جلساتی را فقط برای تمرکز و عشق ورزی به هم اختصاص بدهید. یعنی اگر بچه دارید بعد از اینکه به خواب رفتند و یا روزی که پیش مادربزرگ یا خاله شان هستند زمانی را با هم خلوت کنید. اگر در ابتدا خجالت میکشید ایرادی ندارد که این کار را در نور بسیار کم انجام دهید. حتی میتوانید لباس نازکی به تن داشته باشید که معذب نشوید.

      در طول این تمرین یکی دراز میکشد و دیگری با دقت تمام بدن او را نوازش میکند، دقت کنید که این کار حالت ماساژ دادن ندارد بلکه حالتی است که شما به لذت بردن و کشف نقاط مختلف بدن همسرتان میپردازید. در طول این تمرین از لمس کردن ناحیه تناسلی و سینه هم در خانم ها و هم در آقایان پرهیز کنید، چون این تمرین اصلا ربطی به رابطه جنسی ندارد. این تمرین برای آن است که به هم ثابت کنید تنها برای برقراری رابطه جنسی به سمت هم نمی روید بلکه میتوانید از روی محبت و علاقه همدیگر را لمس کرده و از این تماس لذت ببرید. هر دو طرف باید بر روی احساس خودشان تمرکز کنند.

      بعد جایتان را با هم عوض کنید و بعد از تمرین راجع به احساستان با هم صحبت کنید. از لمس چه مناطقی از بدن طرف مقابلتان لذت بردید؟ اگر چطور بود بهتر می شد و غیره. با وجود اینکه اکثر زوج ها بخصوص کسانی که سال هاست با هم زندگی میکنند فکر میکنند همدیگر را به خوبی می شناسند من تضمین میکنم که با انجام این تمرین نکاتی را در مورد خودتان و همسرتان یاد میگیرید که تعجب زده می شوید.

      این تمرین استانداردی است که برای درمان کم شدن میل جنسی در خانمها توصیه میشود. بخاطر داشته باشید که بر روی مثبت ها تمرکز کنید و تا جای ممکن بدنبال یادگیری باشید تا هر چیز دیگر. اگر هر دو نفر موافق بودید میتوانید این تمرین را هر از گاهی به عنوان بخشی از پیش نوازی پیش از بر قراری رابطه جنسی تان هم استفاده کنید. تاکید میکنم هر از گاهی چون این تمرین نباید همیشه به برقراری رابطه جنسی بیانجامد و گرنه کل هدف آن از بین می رود.

      برای خانمهایی که در رسیدن به اوج لذت جنسی مسئله دارند تمرینات عضلات کف لگن یا پی سی میتواند بسیار موثر باشد. همانطوری که قبلا گفته شد اسم این تمرینها تمرین های کگل است. این ها همان تمرینهایی هستند که برای درمان انزال زودرس در آقایان هم خیلی مفید هستند.

      برای انجامشان باید این مراحل را انجام بدهید:
      • خروج ادرار را در هنگام ادرار کردن بوسیله‎ی سفت کردن عضلات لگنی متوقف کنید و بعد دوباره رها کنید.
      • عضلات لگن را منقبض کرده ، به مدت یک ثانیه نگه دارید و رها کنید. این حرکت را روزی سه بار و هر بار ده مرتبه انجام دهید. به ‎تدریج تعداد انقباضات و دفعات را به ده بار انقباض به تعداد بیست دفعه در روز برسانید.

      • در هر حالتی اینکار را انجام دهید: حتی هنگامی ‎که پشت کامپیوتر هستید، یا وقتی کتاب می‎خوانید و یا با تلفن صحبت می‎کنید.

      • در هنگام نزدیکی انقباض عضلات لگنی که قوی هستند موجب ایجاد لذت برای شما و شریک جنسی‎تان خواهد بود. نتیجه یکباره حاصل نمی‎شود اما تدریجاً تفاوت را متوجه خواهید شد.
      برخی پزشکان معتقدند زنان باردار باید تعداد تمرینات خود را بیشتر از افراد عادی انجام دهند تا آمادگی لازم را برای انجام زایمانی راحت‎تر و سالم‎تر داشته باشند. و این تمرین ها را پس از زایمان ادامه دهند که بعد از زایمان هم قوام واژن شان زودتر به حالت طبیعی بازگردد.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اگر با ایشون صحبت کردید و راجب تمایلات بحث شده و ایشون بیان کرده ماهی یک یا دو بار کفایت داره یک مساله است ولی اگر براساس نوع زندگی و رفتار جنسی ایشون در حال حاضر می فرمایید مساله ای دیگر است چون می فرمایید نیاز رو سرکوب کردید خب اگر به ایشون نمیگید ددقیقا چی می خواهید و چه نوع رابطه ای ارضا کننده است ایشون متوجه شرایط نیست و با توجه به باور سنتی که فکر می کردند صرفا نیاز جنسی در مردان است و اونها زمان رابطه رو تنظیم می کنند خب ایشون اصلا تشخیص نمی دهند که کار درست چیست ؟و حتی شاید بی اطلاع باشند از وضعیت عدم ارضای شما .مشکلات دیگری که می فرمایید مهم است چون قطعا بر روابط زناشویی هم تاثیر سوئی گذاشته و مشکل ایجاد کرده است که باید بررسی شود .شما بهتره زودتر با هم به روانشناس مراجعه کنید و تحت نظر باشید و اگر هر دو طرف بخواهند و همسرتون مشکل جسمی و روانی خاصی نداشه باشد می توان دفعات رابطه را و نوع ان را مدیریت کرد .و اگر مشکلی بود مطمئن باشید به سکس تراپ ارجاع می دهند و اگر نیاز باشد دارو مصرف خواهند کرد.
      امیدوارن به زودی مساله رفع شود.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • النا   میگوید:

    سلام من و شوهرم نزدیک ۵ ساله ازدواج کردیم و ده سال اختلاف سنی داریم شوهرم ۳۴ سالشه. من از نظر جنسی خیلی گرم هستم و دوس دارم هفته ای چندین بار رابطه داشته باشیم ولی تا بحال حتی یک بار هم ارضا نشدم بخاطر ناواردی همسرم و خودم و اینکه خواسته هامو بهش نمیگفتم . من تمام روز فکرم درگیر مسایل جنسی هست ولی شوهرم ماهی دو سه بار رابطه براش کافیه ، من دلم میخواد همش نوازش و بوسه های تحریک کننده داشته باشیم در طول روز ولی شوهرم اصلا منو نوازش نمیکنه منم دلم نمیخواد که همش بهش بگم چیکار کنه دوس دارم خودش ابتکار داشته باشه و پیشقدم باشه ولی دریغ .. دیگه ازبس احساسات خودمو سرکوب کردم خیلی وقته که دیگه حتی تحریک هم نمیم و با اینکه نیاز دارم اما حوصله نزدیکی ندارم و دلم نمیخواد با شوهرم رابطه داشته باشم . لطفا کمک کنید ما مشکلات دیگه هم دایم ولی هیچکدوم به اندازه این زجر اور نیستن . همش با خودم فکر میکنم اگه چندسال دیگه شوهرم چون سنش زیاد میشه توانایی شو از دست بده و من ک انقدر نیاز دارم چیکار باید بکنم و اون که الان اینجوریه ده سال دیگه قراره چی بشه . لطفا یه مشاور خوب در ساری یا مازندران بهمون معرفی کنید . ممنونم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      متداول‌ترین مشکل جنسی بین زوج ‌های خوشبخت، چیزی نیست جز عامل کافی نبودن. زوج‌ها معمولا در زندگی‌های زناشویی که محکوم به تکرار رابطه‌ جنسی است، سردرگم می‌شوند. اما به عقیده دکتر کیمبرلی شارکی، درمانگر جنسی، مسائل جنسی در زندگی‌های زناشویی خوب و موفق معمولا قابل حل هستند. اما باید در مورد رابطه ‌جنسی با همسرتان صحبت کنید. در ادامه این مطلب به نکاتی اشاره می‌کنیم که برای حرف زدن در مورد این مسائل به شما کمک خواهد کرد.

      ۱ -هیچوقت در تختخواب موضوع را به میان نکشید
      درست قبل و بعد از رابطه‌ جنسی ، اصلا زمان خوبی برای بررسی اشتباهات و عملکرد جنسیتان نیست. دکتر شارکی می‌گوید، “در این زمان همه ما بیشتر از زمان‌های دیگر آسیب‌پذیر هستیم.” علاوه بر این، اتاق خوابتان و مخصوصا تختخوابتان، باید محل آرامش شما باشد نه محلی برای ایراد نارضایتی‌ها. باید محلی دلپذیر اما خنثی برای این منظور پیدا کنید، مثل یک رستوران یا کافی‌شاپ که به اندازه کافی برای ریلکس کردن رمانتیک و آرامش‌ بخش باشد.

      ۲ -برای حرف زدن برنامه بریزید
      درست است که می‌توانید در همان لحظه هم حرف بزنید اما الان شاید وقتش نباشد. اگر بی‌مهابا حرف بزنید، ممکن است باعث شود همسرتان حالت دفاعی بگیرد. از قبل به او بگویید که می‌خواهید با او حرف بزنید تا هر دو شما فرصت کافی برای فکر کردن به آنچه می‌خواهید بگویید در اختیار داشته باشید.

      ۳ -با عشق و علاقه به عطش و شور روابط جنسیتان در روزهای اول ازدواج نگاه کنید
      گاهی ‌اوقات سهیم شدن در یک حس نوستالژی از آنچه قبلا انجام می‌دادید برای اینکه بتوانید آزادانه در مورد رابطه‌ جنسی با هم حرف بزنید هدایتتان می‌کند. می‌توانید بگویید، ” آن موقع‌ها را یادت هست که ساعت‌ها فقط همدیگر را می‌بوسیدیم؟ ” یا ” وقت‌هایی که بغلم می‌کردی واقعا سراپا لذت می‌شدم.”

      ۴ -بدانید که او خود به ‌خود نمی‌داند که چطور باید به شما لذت بدهد
      این روزها کمتر مردی هست که راه و رسم عشق‌بازی با همسرش را بلد نباشد اما ممکن است کارهایی که قبلا برایتان لذت بخش بوده‌اند، دیگر تاثیر نداشته باشند. دلیل آن می‌تواند بچه‌دار شدن یا بالاتر رفتن سنتان باشد. اگر به همسرتان نگویید که چه می‌خواهید، او از کجا باید بفهمد؟

      ۵ -در مورد چیزی که می‌خواهید رک و راست باشید
      اگر ندانید چه چیز شور و میل جنسی شما را تحریک می‌کند به هیچ ‌وجه نخواهید توانست آن را به همسرتان بفهمانید. اگر قبلا یک راست وارد تختخواب می‌شدید و رابطه خود را شروع می‌کردید ولی الان احساس می‌کنید دوست دارید وقت بیشتری را صرف نوازش یکدیگر کنید، باید این را مسئله به همسرتان بگویید. اگر یک قسمت خاص از بدنتان دیگر مثل قبل محل خوبی برای تحریک شدن نیست باید آن را به اطلاع همسرتان برسانید.

      ۶ -سرزنش یا تحقیرش نکنید
      برای اینکه به چیزی که می‌خواهید برسید لازم نیست بدجنس شوید. در نظر بگیرید که همسرتان دوست دارد بیشترین لذت‌ها را به شما بدهد. پس به‌جای اینکه بگویید، “باید درمورد روابط جنسی مسخره‌ای که داریم با هم حرف بزنیم:، بگویید، “می‌دونم دوست داری من از رابطه‌‌مون لذت ببرم اما می‌خوام تو هم لذت ببری به خاطر همین مایلم صحبت کنیم تا ببینیم چطور می‌تونیم هر دو لذت ببریم.”

      ۷ -موضوع را به خودتان برگردانید
      زاویه صحبت را طوری تغییر دهید که انگار موضوع در مورد شماست. مثلا بگویید، “به این ربطی نداره که تو چه کاری رو اشتباه انجام میدی، موضوع اینکه که من چه چیزی دوست دارم.” پس به‌ جای اینکه بگویید، “هیچوقت به اندازه کافی منو نوازش نمی‌کنی” بگویید، “دوست دارم قبل از اینکه سراغ کار اصلی بریم کمی بیشتر ناز و نوازشم کنی.”

      ۸ -به ایما و اشاره‌های غیرکلامی خودتان دقت کنید
      زبان اندامتان هم راهی برای بیان احساستان است! سعی کنید تا می‌توانید آرام باشید و بدون عصبانیت و خستگی حرف بزنید. چند نفس عمیق بکشید، دقت کنید که دست ‌به سینه نباشید و موقع حرف زدن نزدیک به همسرتان بنشینید.

      ۹ -در ذهنتان راه ‌حل داشته باشید و از ایده‌های او هم استقبال کنید
      رسیدن به خواسته‌ها و نیازهایتان درست است اما باید به حرف‌های همسرتان هم گوش بدهید. اولویت‌های او هم ممکن است تغییر کرده باشد و نیمی از مسئولیت لذت بردن از رابطه‌ جنسی نیز بر عهده ‌شماست. با او همفکری کنید و بهترین زمان‌ها را برای رابطه ‌جنسی تعیین کنید. شاید هم بد نباشد با هم برای مشاوره بروید. مشاورین می‌توانند راه‌های بسیار خوبی برای برگرداندن شور و عشق قدیم به زندگیتان به شما پیشنهاد کنند.

      ۱۰ -یادتان باشد این مکالمه یک طرفه نیست
      حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان چیزی نیست که یکبار در طول زندگیتان در مورد آن حرف بزنید. این بحثی همیشگی است. بعضی از زوج‌ها به‌طور منظم جلساتی را با هم به حرف زدن درمورد مسائل دیگر زندگی مثل برنامه‌های مالی و برنامه‌های مربوط به فرزندانشان اختصاص می‌دهند. پس چرا نباید وقتی را هم برای حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان اختصاص دهید؟
      موفق باشید

  • النا   میگوید:

    بسیار بسیار ممنونم از راهنمایی های شما ، ممکنه ادرس یه مشاور مورد تایید در این مسئله رو بدید که حضوری بتونیم باهاشون صحبت کنیم ؟ و همینطور یک سکس تراپیست خوب چون من خیلی تحقیق کردم و کسی رو در مازندران پیدا نکردم با این تخصص .

    • مشاور   میگوید:

      با سلام بهتره حتما به مراکز مشاوره دانشگاهی مراجعه کنید و حتما اونجا بهتون سکس تراپ مراجعه می کنند امیدوارم در مازندران افراد قابلی باشند و در نهایت به تهران مراجعه کنید البته می دونم شاید شرایط رفت و امد سخت باشد ولی برای تغییر زندگی گاهی باید هزینه هایی داد و سختی های کشید .موفق باشید

  • النا   میگوید:

    رفت و امد به تهران برامون سخت نیست ولی مشکل ما اینه که کسی رو نمیشناسیم تا مراجعه کنیم بهشون

    • مشاور   میگوید:

      با سلام با شماره تماس بیگرید و هماهنگ کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • یاسمن   میگوید:

    سلام توروخدا کمکم کنید زندگیمودارم ازدست میدم خیلی عصبی ام سرهرچیزی عصبی میشم چیکارکنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز وقتی به مشکلتون واقف هستید خب بهتره پیگیری کنید ابتدا توصیه می کنم با متخصص مغر و اعصاب مشورتی داشته باشید که خدای ناکرده مشکل جسمی نباشد و اگر نبود روانپزشک و روانشناس می توانند به شما کمک کنند و اصولا داروهایی از نسل سوم روانپزشکی برای کنترل اعصاب و پرخاشگری است و اصلا عوارض سوئی ندارد که نگران باشید و کاملا اگر زیر نظر دکتر مصرف کنید به حالت طبیعی برمی گردید و کنترل شرایط در دست شما قرار می گیرید البته اگر این مشکل به خاطر شرایط محیطی و جانبی نباشد که در ان صورت شرایط را باید تغییر داد .و باید مراعات هایی برای اطرافیان برای بهبود حال شما در نظر گرفت .امیدارم با پیگیری به زودی مشکلتون مرتفع شود شاریط استرس زا برای شما مشکل زا هستند که باید دوری کنید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژ
      موفق باشید

سوالات شما:

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه