مرکز مشاوره قم

مرکز مشاوره قم

با نگاهی به تاریخ بشریت در میابیم که انسان از همان ابتدای خلقت برای رفع امور خود نیازمند کمک بوده و همواره باید فردی را در کنار خود داشته باشد، رفته رفته با به وجود آمدن خانواده ها و همچنین پیشرفت مشکلات کسانی برای کمک انتخاب می شدند که صلاحیت مشاوره دادن را داشته و از تجربه کافی بهره مند بوده اند. این افراد می توانند در مقاطع بحرانی  زندگی خانواده را نجات داده و با رهنمود های خود گره گشای یک مشکل باشند. پس مشورت گرفتن و مشاوره دادن شروعی تاریخیخ داشته و اهمیت بسیاری در زندگی دارد.

از این رو و برای رفع این نیاز ابتدایی و همچنین به منظور ارتقاء سطح علمی جامعه و کمک به فرهنگ کشور اقدام به راه اندازی مرکز مشاوره قم کرده ایم.این مرکز با برپایی شعب متعدد شامل مشاوره ازدواج امام خمینی ، مشاوره خانواده ارم ، مشاوره خانواده امام خمینی ، مشاوره ازدواج ارم، مشاوره خانواده جمهوری، و با به کارگیری مشاوران مجرب در مرکز مشاوره آماده ارائه خدمات به شما عزیزان می باشد.

مشاوران و روانشناسان ما در نمایندگی های مرکز مشاوره قم در همه مناطق از جمله مرکز مشاوره امام خمینی ، مرکز مشاوره امین ، مرکز مشاوره ارم ، مرکز مشاوره جمهوری ، مرکز مشاوره انقلاب ودیگر نمایندگی ها پذیرای مردم عزیز خواهند بود.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

309 نظر جدید برای مرکز مشاوره قم

  • reza   میگوید:

    سلام من پسر مجرد۲۲ساله دانشجو هستم وحدود یه سال از اوایل سال ۹۵دچار وسواس فکری شدید شده ام وبیماریهای زیادی سراغم اومده با وسواس که الان که اواخر سال ۹۵است من دچار توهمات وافکار مسخره شدم و یکجور انگار خودم رو گم کردم و به اینه که نگاه میکنم با خودم میگم این واقعا من هستم و هر وقت به فکر فرو میرم سوالات خیلی ترسناکی سراغم میان مثلا اینکه من کیستم بقیه انسان ها ایا مثل من هستند و هویت خودم رو گم کردم و احساس پوچی شدید میکنم و خیلی نامیدانه به زندگی نگاه میکنم من قبلا ادم خوشحال و معمولی بودم واصلا بیماری روانی نداشتم و چرا باید چنین بشه که خودم رو گم کنم وهر روز از خودم بپرسم ایا من هستم ایا این چهره من است ایا این صدای من است ووو میدانم همه اینها تخیل و افکار بیهودست ولی من به حدی غرق اینها شدم که لحظه ای راحتم نمیذارن و هر روز و هر زمان در افکار من هستند وخودم با افکارم چیز هایی که منو خوشحال میکنن رو تبدیل به چیز های بیهوده کردم و کسایی که اطرافم هستند رو انگار باهاشون نسبتی ندارم وانگار فراموشی گرفتم احساس میکنم فردی هسم که با ۲۲سال سن تازه متولد شده و همه چیز رو نمیشناسه در صورتی که در واقعیت من پدر مادر دوستانم رو میشناسم و باهاشون زندگی میکنم ولی زمانی که دارم باشون زندگی میکنم ویا با دوستانم هستم یکدفه این فکر لعنتی سراغم میاد که با خودم میگم خوب من کیم این ها کی هستن که منو میشناسن ایا واقعیت دارن ایا خوابم یا بیدار. خییییییلی تأسف باره خیلی دردناک و ترسناکه من میدونم اینها همش افکار وتوهم وتخیلات منه ولی چراذنمیتونم ازشون بیام بیرون
    درضمن من اوایل بیماریم دوبار به روانپزشک مراجعه کردم و اصلا از روانپزشکی متنفر شدم چون بدون شناخت وعلم کامل از من و در عرض فقط چند دقیقه قرص هایی تجویز کردند که من عوارض اونها بیشتر تاثیر داشت تا درمانشون راهنمای کنید منو که من نمیخوام پیش روانپزشک مراجعه کنم ودنبال روانشناسم که تا در اینترنت دنبال ادرس وهرچیزی دررابطه با روانشناس سرچ میکنم در شهر خودم پیدا نمیکنم وهمش روانپزشک رو نشان میدهد اگر لطف کنید به من یک روانشناس خوب در شهر قم معرفی کنید که هدفش درمان مریض باشه نه پول ممنون میشم در ضمن منو در درمان توهمات وافکارم کمک کنید و تاجایی که امکان داره نمیخوام به روانپزشک وداروهای شمیمیایی مضرمراجعه کنم و مممون منتظر جواب شما در جیمیلم هستم تاریخ۱۶/۱۱/۹۵

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      حتما باید حضوری مراجعه کنید و دارو وقتی مضر است که خیلی با دوز بالا و سرخود مصرف شود در غیر این صورت با تجویز روانپزشک مساله ای نیست
      و در خیلی از موارد باعث جلوگیری از عود بیماری می شوذ و بعدا با مراجعه به روانشناس قطعا شرایطت شما بهتر میشه و امیدوارم درمان کامل اتفاق بیفته فقط باید مسئولیت پذیر باشید و به درمان متعهد باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • مهدی   میگوید:

    سلام
    وقتتون بخیر
    من پسری هستم متولد تیرماه۷۴.
    وقتی اواخر سربازیم بود متوجه شدم واریکوسل درجه ۳ دارم.
    تازگیا رفتم دکتر و آزمایش میگن که الان احتمال بچه دار شدنم ۸۰درصد هست ولی این احتمال با سرعت داره کم تر میشه.
    خونوادم میگن ازدواج کن.
    من میترسم چون هم سنم پایینه و هم درآمدم کمه.
    از طرفی بچه دار شدن مسئولیت بزرگیه و من فکر نمیکنم آمادگیشو داشته باشم.
    اگر راهنمایی بفرمایید ممنون میشم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      بهتره حضوری مراجعه کنید و برای ازدواج عجله نکنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • جعفري   میگوید:

    با سلام
    مردی هستم ۳۷ ساله که حدود ۱۴ سال است ازدواج کردم دو فرزند دارم یک پسر۱۳ ساله و یکی دختر ۷ ساله دارم .
    حدود یک سال است به همسرم مشکوک شدم که با یکی از دوستان خانوادگی من ارتباط دارد. صدای تلفنش را ضبط کردم ولی او قبول نمی کند .با اینکه مطمئن هستم این موضوع وجود دارد ولی به خاطر بچه هایم تا االان سکوت کردم . ولی دیگر توان تحمل ندارم

    • راهنما   میگوید:

      شک از آن موضوعاتی است که در زندگی همه انسان‌ها وجود دارد اما گاهی می‌تواند حسابی دردسرآفرین شود و زندگی را ویران کند پس باید با آن برخورد کرد. اگر همسری شکاک دارید یا خودتان شکاک هستید و شک به همسر دارید یا قصد ازدواج دارید، این مطلب را بخوانید.

      دو محور اصلی و بسیار مهم هر رابطه‌ای و به‌ خصوص در زندگی مشترک ، اعتماد و احترام است‌ و اگر هرکدام از این دو محور آسیب ببینند ممکن است رابطه کاملاً از بین برود. در حقیقت این دو ،خط قرمز‌هایی هستند که هیچگاه نباید از آنها عبور کرد. به محض اینکه بی‌اعتمادی در رابطه‌ای به‌ وجود بیاید رابطه به سمت ویرانی می‌رود. شک به همسر از آن چیزهایی است که می‌تواند هم احترام و هم اعتماد را در زندگی زناشویی از بین ببرد و به‌ تدریج پناهگاه امن خانه و زندگی مشترک را به جهنمی تبدیل کند. هر‌کدام از ما دست کم یکبار در زندگی شک را تجربه کرده‌ایم ولی شک در هیچ کجا مثل زندگی مشترک و شک به همسر نمی‌تواند مخرب باشد.

      شک به همسر عشق را می‌کشد
      وقتی آدم‌ها همدیگر را دوست دارند، به هم عشق می‌ورزند و به هم اعتماد دارند اما از لحظه‌ای که شک به همسر و عدم‌ اعتماد و کنترل در رابطه‌ای به‌ وجود می‌آید ذره ذره عشق بین زوجین رو به زوال می‌رود و دو طرف از هم دور می‌شوند. البته اگر هر دو طرف دست از شک و کنترل هم بر‌دارند دوباره می‌توانند باز به هم نزدیک ‌شوند چون هیچ‌گاه عشق با نیت‌های منفی، عدم‌اعتماد و سوءظن نمی‌تواند در یک جا جمع شود.

      صورت مسئله را پاک نکنید
      متاسفانه ترس و نگرانی را در مکالمات اکثر آدم‌ها می‌بینیم. این روزها وقتی با آدم‌ها حرف می‌زنیم می‌بینیم که ترس و نگرانی پشت اکثر حرف‌ها و رفتارهای آن‌ها وجود دارد، در حقیقت از یک چیزی نگران هستند! حال اگر این نگرانی‌ها وارد زندگی مشترک شود، ‌مثلاً یکی از زوجین با خود مدام فکر کند وقتی همسرش از او دور است «مبادا با کس دیگری حرف بزند!»، «مبادا از کس دیگری خوشش بیاید!» و…این مبادا‌ها که خود شخص آن‌ها را در ذهنش می‌سازد همه تبدیل به نگرانی‌های جدیدی در زندگی می‌شوند و فرد برای اینکه از آن‌ها خلاص شود شروع می‌کند به کنترل‌ کردن طرف مقابل. با این رفتارها فرد می‌خواهد صورت مسئله را در بیرون پاک کند، و به سراغ حل مسئله در درون خودش نمی‌رود. در واقع افرادی که سوءظن‌های زیادی دارند ، شک به همسر دارند و یا کنترل گر هستند در بیرون نباید به‌ دنبال چاره باشند بلکه باید در درون خودشان به دنبال راه حل بگردند.

      آنها به‌ خودشان شک دارند
      در همه ما یک حس مالکیت وجود دارد، در واقع آدم‌ها نسبت به هرچیزی که دوست‌ دارند نوعی احساس مالکیت دارند و این حس ناشی از یک ترس درونی است، ترس از دست دادن. در حقیقت پشت رفتارهای کنترل‌گر و سوءظن‌آمیز ، ترس از دست‌دادن وجود دارد. این افراد انگار در وجودشان چیزی را کم دارند و جای چیزی برایشان خالی است و می‌خواهند به نوعی این جای خالی را پر کنند. در حقیقت رفتارهای شکاکانه و سوءظن آمیز آن‌ها نسبت به بیرون و آدم مقابلشان نیست بلکه این شک نسبت به‌ خودشان است و به نوعی طرف مقابل و اتفاقات مختلف آینه‌ای است برای آن‌ها تا خودشان را ببینند.

      وقتی من نسبت به‌ خودم شک داشته‌ باشم یعنی به توانایی‌ ها و دوست‌ داشتنی‌ بودن خودم شک دارم و شک دارم که آنقدر خوب باشم که طرف مقابل حاضر شود با من بماند. ولی اگر من اطمینان داشته باشم که آنقدر خوبم که طرف مقابل با من می ماند دیگر نیازی ندارم با رفتارهای کنترل‌ گر ، طرف مقابل را مجبور کنم که با من بماند. یعنی دارای خود باوری و اعتماد به نفس کافی هستم و باور دارم طرف مقابل به خاطر من در این رابطه می ماند. ولی کسانی که به‌ خودشان و تواناییها یشان شک دارند، لاجرم فرافکنی کرده و دچار شک به همسر می شوند. چون فکر می کنند آنقدرها خواستنی نیستند که طرف مقابل به این رابطه وفادار بماند!

      حریم خصوصی کجاست؟
      هر آدمی یکسری حریم و حدودی دارد که دوست ندارد کسی وارد آن شود. این حریم یک چیز کاملاً نانوشته است که برای هر کسی مهم است اما گاهی بعضی افراد آن حریم را حفظ نمی‌کنند و وارد حریم شما می‌شوند. مسلماً این مورد شما را ناراحت می‌کند و اگر به طرف مقابل تذکر ندهید روز به روز از او دورتر می‌شوید. اگر زن و شوهر هم این حریم را رعایت نکنند ممکن است روز به روز از هم دورتر شوند. حریم‌های شخصی بسیار مهم است. در زندگی هر کدام از ما بخش‌هایی وجود دارد که فقط برای خودمان است و اصلاً دلیلی ندارد فرد دیگری را وارد این حریم‌‌ها کنیم. این حریم شخصی برای افراد مختلف متفاوت است، ممکن است یک فردی ایمیل‌ها و تلفن‌ هایش در حریم شخصی‌ اش باشند و ممکن است برای فرد دیگر مثلا ایمیل‌ هایش در حریم شخصی ‌اش نباشند. به مرور می‌توان حریم شخصی آدم‌ها را فهمید.
      به قول جبران خلیل جبران در کنار هم بایستید اما نه بسیار نزدیک.

      وقتی خودتان مقصر هستید
      اگر از همان ابتدای زندگی زناشویی شروع به کنترل همسرتان بکنید از ترس اینکه مبادا او روزی نسبت به شما غیر متعهد شود، در واقع ناخودآگاه او را به سمت غیرمتعهد شدن سوق می‌دهید، یعنی آنقدر کنترل‌ هایتان همسرتان را از شما دور می‌کند که ممکن است به سمت غیرمتعهد شدن هم برود. اگر همیشه ترس از دست دادن همسرتان را دارید یا شک به همسر دارید، دو راه بیشتر ندارید یکی اینکه از همان ابتدا و در دوران آشنایی آنقدر او را خوب بشناسید تا با توجه به شخصیت او این ترس و شک به همسر برطرف شود و راه دوم اینکه، آنقدر در رابطه و زندگی زناشویی خود عشق و محبت بگذارید که همسرتان نتواند به فرد دیگری فکر کند و کاملا در زندگی با شما سیراب شود.

      روش برخورد با شک به همسر
      گاهی پیش می‌آید که دچار شک به همسر شوید و دارای دلایلی هستید که شک‌تان درست است در این حالت باید با توجه به موضوع و آدم مقابلتان راه‌ حل مناسبی را پیدا کنید. اول از همه باید شروع به جمع‌آوری اطلاعات کنیم، مثلاً اگر کسی به ما زنگ زده و از عدم‌ تعهد شوهرمان خبر داده‌ است نباید حرف او را حجت بدانیم بلکه خودمان باید شروع به تحقیق کنیم. مثلاً شاید با یک یا ۲ بار چک کردن طرف مقابل (بدون اینکه خودش متوجه شود) از حقیقت ماجرا با خبر بشویم و در نهایت با روشن شدن ماجرا، موضوع را با همسرمان مطرح کنیم و از او توضیح بخواهیم و ۲ نفری مشکل را حل کنیم و اگر نشد با بزرگتر یا مشاوری موضوع را مطرح کنیم . اما اگر مطمئن شدید که شک شما اشتباه است باید روی خودتان کار کنید تا کاملا موضوع را فراموش کنید.

      سه قدم مهم در رفع شک به همسر
      اگر دچار شک به همسر هستید و بعد از مدتی فهمیدید شک‌ شما اشتباه بوده‌ است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملاً شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می‌تواند شک‌ها و نا آرامی‌های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی‌قید و شرط به یکدیگر است. چون در این صورت رابطه دلپذیر می‌شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی باز می‌گردد. اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت‌ خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهایتان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلاً کمتر سؤال کنید و… قدم سوم در رفع شک به همسر این است: بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بورزید.

      وقتی شک به همسر تبدیل به بیماری می‌شود
      بعضی اوقات فرد آنقدر شک به همسر دارد که می‌توان او را بیمار دانست. برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی‌ اش دچار شک بوده ‌است؟ دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به‌شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک ‌ها هم خودش را آزار می‌دهد و هم اطرافیانش را. یعنی زندگی فرد تحت‌تاثیر قرار گرفته‌ است و تمام زندگی‌اش تبدیل به بحث و جنجال شده است ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می‌کند. اگر همسر شما نیز جزو این گروه است باید از او بخواهید که برای حل مشکل به متخصص مراجعه کنیم یا با متخصصین صدای سلامت تماس بگیریم (هیچ‌گاه به او نگویید خودش تنهایی باید پیش متخصص برود چون حتماً جبهه خواهد گرفت) یعنی باید همگام با هم مشکل را حل کنید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      در این مواقع دبترین کاری که افراد انجام می دهند سکوت است و همه هم دلیل را بر داشتن فرزند و به خاطر انها می دانند اگر چه تا حدی قابل پذیرش است ولی باید بدانید که اینکه مدام ذهن شما درگیری داشته باشه در روابط با همسر اثر منفی داره و بچه های شما در سنی هستند که کاملا متوجه شرایط هستند .شما باید از همان ابتدا که صدای ایشون رو داشتید و مطمئن شدید با ایشون صحبت می کردید و وقتی انکار کردند باید جدی مسئله رو مطرح می کردید و موضع منفعل نشان ندهید منتهی اگر مطمئنید و اگر حدود رابطه در حدی هست که قابل گذشت باشد و همسرتون هم پشیمان هستند خب خیلی یاداوری نکنید ولی وقتی این موضوع از ذهنتون پاک نمیشه و مدام درگیری دارید به ایشون بگید این طور نمی تونید ادامه بدید مگر رابطه قطع بشه و بدونید چه زن و چه مرد وقتی رابطه خارج از روابط و چهارچوب زناشویی برقرار می کنند یعنی کمبودهایی در زندگی شخصی افراد وجود دارد .
      چه در روابط زناشویی چه در محبت و روابط تعاملی طرفین و …منتهی وقتی مشکلی نیست و زوجین در منزل روابط مناسبی دارند و به سمت روابط خارج عرف کشیده می شوند نوعی اختلال محسوب می شود که باید بررسی شود .بهتره به همسرتون بگید این مسئله از ذهنتون خارج نمیشه اگر واقعا اتفاق خاصی نیفتاده و ایشون همچنان انکار می کند بگید شما می خواهید با مشاور هم صحبت شود و بهتره دو نفر ی مراجعه کنید و البته در صورت صلاحدید جلسات جداگانه ای هم می گذارند تا مسائل و جزئیات بررسی شود و احیانا اگر افراد نمی توانند در حضور هم صحبت هایی داشته باشند در جلسه انفرادی مطرح کنند تا بتوان راهکاری متناسب با مشکل انها ارئه داد.برای جلوگیری از مسائل روحی احتمالی زودتر مراجعه کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • باران   میگوید:

    سلام من دختری ۲۵ساله و مجردم چهار سال اخیر زندگین دچار یک رابطه غلط بودم ک متاسفانه باعث شد که من از دانشگاه و درس انصراف بدم الان در حال حاظر که جداشدم اصلا انگیزه ندارم بااینک از جدایی حدود یکسال میگذره امامن شدیدا افسردم و اصلا هیچ کاری نمیتونم بکنم همش خونم دچاراضافه وزن شدم بنظرتون چطوری خودمو بشناسم ک چکار کنم دنبال چه راهی برم ک از این شرایط بد نجات پیدا کنم امیدمو کلا ازدست دادم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز اگر مشکلات روحی خودتون رو در جلسه حضوری مطرح کنید قطعا موثر تر خواهد بود .چون باید چرایی اون رابطه غلط بررسی شد شرایطی که ایجاد شده و سایر مسائل خانوادگی و تحصیلی که بسیار حائز اهمیت است .این مشکلات جسمی و روحی اگر دقیقا بررسی شود و تشخیص افسردگی باشد باید زیر نظر روانشناس باشید و در صورت تشخیص به روانپزشک ارجاع داده شوید و
      دارو مصرف کنید .
      چون افسردگی باعث کاهش تمرکز و انگیزه می شود و مشکلات جانبی برای فرد به وجود می اورد منتهی نگران نباشید با درمان های امروزه کاملا قابل برطرف شدن است
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • ساغر   میگوید:

    با سلام من ۳۸ و شوهرم ۴۷ سال داره. یه پسر یک سال ونیم دارم. سه ساله ازدواج کردیم شوهرم با زنهای شوهردار ارتباط عاشقانه و پیامکی داره و باهاشون بیرون میره. فیلمهای غیراخلاقی نگاه میکنه.هر چندماه بایکی هست. تکراری که میشه میره سراغ یکی دیگه. بعداز بارداریم اندام و چهره ی من تغییر کرده. ولی بازهم به خودم میرسم لباس های متنوع و آرایش های متنوع ولی دیگه سراغ من نمیاد همیشه من طرفش رفتم. تا بحال چندبار باهاش صحبت کردم که این کارشو ترک کنه و باهم مشکل زندگیمونو حل کنیم ولی بهانه های مختلف آورده و دوباره رفته سراغ کار خودش. میگه من حقمه اشتباه نمیکنم.الان فهمیدم که .دوره مجردیش هم. ازین کارها زیاد کرده. دیگه خسته شدم بهش هیچ کاری ندارم حوصله جنگ و دعوا هم ندارم. با چنین مردی باید چکار کنم. دوره نامزدی با شوهرم روابط زناشویی خوبی داشتیم. اما از اوایل زندگی مشترک تا الان برای روابط زناشویی اکثر مواقع یا بهتر بگم اخیرا همیشه من طرف همسرم رفتم.تا من نرم اون سراغم نمیاد میگه زن باید خودش رو به شوهرش ارائه بده.میگه اگه تو منو از نظر جنسی سیراب کنی من سراغ این کارها نمیرم.تو حرفهایی که تو چت با دوست دخترش میزنه گفته من از روابط زناشویی با همسرم لذت نمیبرم بلکه زجر میکشم دوسش ندارم. الان سه هفته از آخرین باری که سراغش رفتم میگذره. به نظر شما درسته فقط من برم سراغش و این روند رو ادامه بدم؟آیا این کار من به بهبود روابط ما کمک میکنه؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز اینکه ایشون مشکل دارند کاملا محرز است .چون این تنوع طلبی نمی تونه فقط دلیلش عدم ارضای جنسی از سمت شما باشد ضمن اینکه همیشه می فرمایید شما در رابطه پیش تاز بودید و ایشون اقدامی نکردند .و نظرشون اینه شما باید سراغ ایشون برید این کاملا اشتباه است مخصوصا که در رابطه با بقیه ایشون خودش جلو میره .بهتره اگر به زندگیتون علاقه دارید با سکس تراپ مشورتی داشته باشید این تنوع طلبی جنسی به زندگی شما لطمه وارد می کند .
      اینکه شما ایشون رو رها کنید در ورابطشون اگر دچار بیماری یا هر چیزی شوند شما هم دچار مشکل جسمی خواهید شد .باید توجه داشته باشید که ایشون باید بپذیرد دچار مشکل است و کار شما هم در پیش رفتن اشتباه است و این توقع را ایجاد کرده است که همیشه شما باید اقدام کنید و این به لحاظ عاطفی برای زنان باعث اسیب است .
      در هر حال بهتره زودتر اقدام کنید و امیدوارم به زودی مرتفع شود
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • راهنما   میگوید:

    شما بهتر از هر کسی میدونید شرایط چیه پس نیاز به مشاوره ندارید ولی دوست عزیز ممکنه شرایطی که ایشون برای شما تشریح کرده با واقعیت فاصله داشته باشه پس بیهوده خودتون رو با عناوین سرگردان نکنید …
    تنها هدفتون روی کنکور باشه چون خیلی از این روابط تو خالی هیچ نتیجه ای جز نگرانی و استرس ندارن

  • پگاه   میگوید:

    سلام دختری هستم ۲۰ساله چندی پیش،با پسری به صورت اینترنتی اشنا شدم که در ابتدای امر قصدمون ازدواج بود ولی بعد از مدتی فهمیدم که مدام درمورد هر قضیه ایی به من دروغ میگه همین باعث سردی ونامیدی من از اون آقا پسر شد به همین خاطر خیلی منطقی ازش خواستم که رابطمونو قطع کنیم ودلیل ترک رابطه رو هم گفتن دروغهاش اعلام کردم ولی اون همشونو تکذیب میکنه وشروع میکنه به گفتن مساعل نامربوط مثلأ میگه تو دروغ گفتنو بهانه کردی چون من مثل بقیه پولدار نیستم میخای ولم کنی هر چقدرم ازش میخام منطقی باشه اهمیتی نمیده الانم شروع کرده به تهدید که چون با دلم بازی کردی با زندگیو آبروت بازی میکنم مادر وپدرم از این رابطه چیزی نمیدونن واین تهدیداش به شدت منو ترسونده تا جایی که احساس میکنم خودکشی تنها راه نجاتم هست خواهش میکنم کمکم کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز در این مدت که اینترنتی رابطه داشتید چه چیزی ممکنه در میان باشه که شما ترس از افشای اون رو داشته باشید ضمن اینکه اگر قراره اون فرد تهدید به ابروریختن کنه فضای مجازی فضای مطمئنی نیست که افراد بخواهند نگران باشند مگر اینکه عکسی به ایشون داده باشید یا چیزی باشه که بنده بی اطلاع هستم و اون هم اگر نهایتا خانواده شما متوجه شوند اگر هم بسیار متعصب باشند باز هم باید درک کنند که فضای مجازی همه مسائلش قابل استناد نیست بهتره به
      جا فکر به خودکشی و اینکه ایشون از نقطه ضعف شما استفاده کنند کلا ارتباط رو قطع کنید و قضیه تمام شود .ادامه دادن ایشون بدون پاسخ شما خودش دلیلی بر مقصر بودن این اقاست و جای نگرانی وجود ندارد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

  • امیر   میگوید:

    سلام خسته نباشید
    من پیام دادم ولی جواب ندادین
    من حدود یک ماه پیش به خاطر فشار روحی که برای کنکور داشتم از طریق کسی با یک دانشجو پزشکی ترم اولی آشنا شدم.من سال دومه که پشت کنکورم و خیلی سخته برام…وقتی با ایشون صحبت کردم خیلی بهم روحیه دادن و خیلی خوب بود…بعد این صحبت ایشون چند روز بعد دوباره به من پیام دادن و من از سر احترام بهشون جواب دادم و ایشون شروع به حرف زدن کردن.خوب اشتباه از من بود که ادامه دادم‌ولی یکم بعد متوجه شدم این خانم به من علاقه مند شدن.حالا چرا و چجوری نمی دونم
    بعد که ایشون متوجه شدن من فهمیدم،بی پروا تر شدند
    من همون اول طفره رفتم آخه خانواده ایشون خیلی با خانواده من فرق داره پدرشون استاد دانشگاه و مادرشون پزشک ان و خانواده من سطح معمولی ولی ایشون گفتن که مهم‌نیست و پا فشاری کردن رو این موضوع
    ایشون هر روز به من پیام‌و زنگ می زدن
    الان یک هفته است خواهش کردم به خاطر کنکور تا کنکور بهم زنگ نزن ولی مطمئنا بعد از کنکور دوباره شروع میشه
    من میخوام تموم کنم موضوع رو ولی اطرافیان میگن که این شانسیه که به من رو آورده ولی من نگران آینده اون خانم ام و اینکه ما از نظر فرهنگی و جایگاه اقتصادی با اونا خیلی فرق داریم
    از طرفی این علاقه خانم نسبت به من خیلی شعله ور هستش و میترسم لطمه بخورن و مدام عذاب وجدان دارم…
    نمی دونم چکار کنم فقط به آینده این رابطه خوش بین نیستم و فک میکنم مناسب هم‌نباشیم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز اصلا بحث رو اوردن شانس و …نیست و عضق ایشون هم به شما طبیعی نیست با شرایطی که از ایشون می فرمایید و توجیه ندارد مگر اینکه خود ایشون دلایلی داشته باشند .شما فعلا درگیر کنکور هستید و قطعا این مشغولیت ها دردسر ساز خواهد شد .اینکه ایشون به شما علاقه مند شدند با یک صحبت معمولی و چند پیام باید بررسی شود .بهتره شما قاطع به ایشون پاسخ بدید تا کنکور برطرف شود و تمرکزتون رو روی کنکور خودتون بگذارید و بعد از اون بتونید منطقی تر به این موضوع فکر کنید و بررسی کنید البته که با مطالبی که نوشتید کاملا منطقی به قضیه نگاه کردید و متوجه اختلافات خانوادگی و شرایط ایشون هستید .به هر حال امیدوارم تصمیم درستی بگیرید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • سارا   میگوید:

    سلام
    حدود شش ماه است که با پسری ۲۸ آشنا شدم از طریق یکی از شبکه های اجتماعی
    ایشون از لحاظ برخورد هایی که تا به حال با من داشته اند از طریق تلگرام بسیار معقول هستند ،من خیلی دوست دارم (همینطور ایشان)برای یک بار هم که شده ایشان را از نزدیک در یک مکان عمومی ملاقات کنم، اما نمی دانم چگونه، امکان ملاقات در شهری که من ساکن هستم مشکل است
    و با هیچ کس هم تا حالا درمیان نگذاشته ام این موضوع را تا راهنمایی بگیرم
    من تا به حال تنهایی سفر نکرده ام وبا اینکه ۲۴ سال دارم خانوداه ام لزومی نمیبینن که من تنهایی مثلا برای دیدن تئاتر به تهران با حتی رفتن به نمایشگاه کتاب بروم
    می گویند هرجا که می خواهی بروی با همدیگر می رویم
    خیلی دوست داشتم این موضوع رو با مادرم درمیان بگذارم ولی وقتی ما همدیگر را ندیده ایم و هنوز از چیزی مطمئن نیستیم، می ترسم فقط اطمینان مادرم رو از دست بدهم و دیگر دید قبلی را نسبت به من نداشته باشد
    بسیار مستاصلم
    دوست دارم برای یک بار هم که شده تجربه کنم
    نمی دانم واقعا باید چکار کنم
    از خواستگارهای متعصبی که برایم تا به حال آمده است بیزارم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      این مساله رو در نظر بگیرید که شما در فضای مجازی با ایشون آشنا شدید و علاقه شکل گرفته هیچ تضمینی برای بیان واقعیت از سمت ایشون وجود نداره .البته ممکن هم هست درست گفته باشند و صادقانه اگر مواردی در مورد خودشون مطرح شده باشه ولی اینکه شما بخواهید برید تهران برای دیدن ایشون درست نیست اگر واقعا تفاهم و علاقه ای صورت گرفته ایشون باید اقدام کنند به عنوان مرد و بیان و شما رو ببینند .اگر موافقت کردند خب می تونید با ماردتون مطرح کنید .اصلا بحث تعصب و غیره نیست وقتی فردی در فضای مجازیه و برای اولین بار قراره ملاقاتی باشه
      بهتره از طرف ایشون باشه و به هرحال کمی احتیاط کنید و خانواده حق دارند اگر مایلند هر جایی با اون ها باشید منتهی قطعا دادن استقلال عمل هم کمک کننده خواهد بود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • حمید   میگوید:

    سلام بنده در دومین سال عقدم هستم.خانمم احساس میکنم وسواس داره توی شستوشور گاهی گوشیمم چک میکنه.وخیلی درباره ی دوران دانشجویی من که دانشگاهم مختلط بود حساسه و تجسس میکنه.اخلاقش معمولا خوبه،حرفای عاشقانه میزنه فعلای عاشقانه ولی یه دفه جنی میشه طوری که میخواد ادمو تیکه تیکه کنه.لطفا منو راهنایی کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اگر تناقضات رفتاری می بینید بهتره اول با خود ایشون صحبت کنید و متوجه رفتارهاشون کنید البته در شرایط مناسب و زمان مناسب .
      ولی اگر دیدید مرتفع نشد بخواهید ازشون به روانشناس مراجعه کنند مساله وسواس باید درمان شود و بسیار مهم است و مساله مشکلات هیجانی
      هم مساله جداست .اینکه رفتارها به یک باره عوض می شود می تواند ناشی از شرایط زندگی ایشون باشه و نوع شخصیت بهتره همین ابتدای زندگی به دنبال رفع مسائل باشید که بعد ا با مشکل مواجه نشوید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • علی   میگوید:

    با سلام و عرض خسته نباشد خدمت مشاورین گرامی
    من علی ۲۴ سه سالی هست بادختر خانمی اشنا شدم و باایشان دوست شدم از اول نیت من و ایشان ازدواج بوده و در مورد بیشتر شرایط صحبت کرده ایم اما بنا به دلایلی مثل تحصیل من به ایشان گفتم صبر کنند تا یکی دوسال دیگر تا درسم تمام شود و باخانواده برای ازدواج خدمتشان برویم
    ولی چندی پیش متوجه شدم که ایشان بایک پسر دیگری بتازگی اشنا شده است
    توروخدا بگین چکار کنم دارم دیوونه میشم؟باهاش تموم کنم یا….

    • مشاور   میگوید:

      با سلام اگر توافق خانواده ها بوده یعنی خود دختر خانم ممکنه نظر دیگری داشته و کارش طبیعیه ولی اگر ایشونم قبول کردند تا ۲ سال دیگر خب شرایط اون طرف مقابل شاید ملاک های ایشون رو تامین کرده به نظرم با خودشون و خانوادشون راجب قطعیت جریان صحبت کنید اگر ایشون نظرش روی این فرد جدید قطعی خب با همه اینکه شرایط سخت است ولی بهتره فراموش کنید و شما هم دنبال اینده خودتون باشید البته هیچ چیز قطعی نیست شاید دلیل خاصی وجود داشته باشد برای رفتار ایشون که باید صحبت شود .وقتی صرفا وعده و قراری بین شما بوده خب اصلا اعتباری نداشته و تضمینی برای سر وعده بودن ایشون هم نبوده .امیدوارم خوشبخت باشید و در هر مورد از کانال رسمی خانواده ها وارد شوید .تا مسائل اینچنینی قابل بررسی باشد .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

      • علی   میگوید:

        تشکر حتما باخانواده مشورت میکنیم واز راهنمایی مشاوران شما استفاده خواهم کرد

        • مشاور   میگوید:

          سلامت و تندرست باشید

  • عسل   میگوید:

    سلام صبحتون بخیر، من دو سالی هست ازدواج کردم، متاسفانه شوهرم اصلا رابطه خوبی با مادرم نداره، علیرغم اینکه مادرمن هیچ دخالتی تو زندگیمون نمیکنه ولی کلا این ذهنیت رو داره که مادر زن یه موجود مزاحمه و باید بهش کم محلی کرد، سال به سال ب مادر من زنگ نمیزنه بخاد حالشو بپرسه، وقتی میریم خونشون اصلا حرف نمیزنه و مدام سرش تو گوشیه و خیلی کم میاد اونجا، اوایل خیلی سر این موضوع باهاش بحث میکردم ولی جدیدا دیگه هیچی بهش نمیگم ولی دارم از درون داغون میشم، چون مادرم واقعا ماهه و من تو زندگیم همیشه مدیونشم ولی بخاطر اینکه تو زندگی کمتر تنش داشته باشم مجبورم رابطمو باهاش کم کنم، چون اگه نصف روز خونه مامانم باشم تا یک ماه هرچی بگم میگه مادرت بهت یاد داده، این در حالیه که من اصلا جرات ندارم بگم بالای چشم مادرت ابرو هس، ولی اون هرچی ب دهنش میرسه ب مادر من حواله میکنه، نمیدونم چکار کنم، تورو خدا کمکم کنید.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام در مورد رابطه ایشون با مادر شما باید دنبال شرایط و یا حرفی باشید که ممکنه زده شد ه و ذهنیت ایجاد کرده شاید از نظر شما خنثی بوده و چیز خاصی نبوده چون نمیشه افراد به یک باره راجب فردی این طور با ابن شدت موضع بگیرند یا ممکنه خود شما در این بین با صحبت راجب ایشون ذهنیتی ایجاد کردید که همسرتون فکر می کنع مادر رو به اون ترجیح دادید .اگر شرایط رو بررسی کردید و واقعا چیزی نبوده خب باید مادر شما با ایشون صحبت کنند و پیش قدم شوند چون این نوع برخورد نمی تونه ادامه داشته باشه و قطعا ایجاد مشکل خواهد کرد .البته به نظرم حضوری برای بررسی شرایط تشریف بیاورید .امیدوارم به زودی روابط بهبود پیدا کند.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

سوالات شما:

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه