مرکز مشاوره مشهد

مرکز مشاوره مشهد
مرکز مشاوره مشهدReviewed by دكتر رومياني on Jul 22Rating: 4.0مرکز مشاوره مشهدمرکز مشاوره مشهد دارای شعب متعدد از جمله مرکز مشاوره امام خمینی ، مرکز مشاوره توحید ، مرکز مشاوره هاشمی نژاد و مرکز مشاوره پیروزی به صورت مداوم پذیرای شما خواهد بود پس از مشاوره و گرفتن مشورت نترسید.

مشورت گرفتن و راهنمایی خواستن از کسی که بدون هیچ قضاوتی و بی طرفانه در محیطی آرام  به صحبت ها و درد و دلهای شما گوش فرا میدهد و آنها را درک میکند و برحسب تجارب و دانسته های خودش شما را راهنمایی میکند ، فرصتی است تا برای مقابله و یافتن راه حل برای مشکلات خود روش های جدید را یاد بگیرید  و آنها را آسانتر تر و بهتر از قبل حل کنید و همینطور بتوانید مشکلاتی را که در آینده برای شما پیش می آید به نحو تواناتر و کاراتری حل کنید .عده کثیری هستند که از درمیان گذاشتن احساسات و مشکلات درونی خود با مشاور میترسند! اما این ترس بسیار بیجاست زیرا یک مشاور خوب می کوشد تا برقراری ارتباط با فرد مورد نظر خود بهترین روش را برای حل مشکل پیش روی شما بگذارد. پس اگر به مشکلی برخوردید اصلا نگران نباشید و فرقی هم نمی کند که کجای ایران سکونت داشته باشید زیرا کارشناسان ما در مرکز مشاوره و مشاوره مشهد و مشاوره ازدواج مشهد در همه نقاط ایران آماده پاسخگویی به شما هستند. به همین دلیل بار دیگر و این بار مرکز مشاوره مشهد با کادری مجرب و کارآزموده در زمینه های مشاوره ازدواج توحید، مشاوره خانواده توحید، مشاوره ازدواج هاشمی نژاد، مشاوره خانواده امام خمینی و مشاوره ازدواج امام خمینی را در مشاوره مشهد به شما معرفی میکند.

مرکز مشاوره مشهد دارای شعب متعدد از جمله مرکز مشاوره امام خمینی ، مرکز مشاوره توحید ، مرکز مشاوره هاشمی نژاد و مرکز مشاوره پیروزی به صورت مداوم پذیرای شما خواهد بود پس از مشاوره و گرفتن مشورت نترسید.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

534 نظر جدید برای مرکز مشاوره مشهد

  • محمود   میگوید:

    سلام
    خواهش دارم یک مرکز مشاوره عالی در مشهد معرفی کنید.(مشاوره خانواده).

    • راهنما   میگوید:

      با سازمان بهزیستی شهرتون تماس بگیرید

  • هلیا   میگوید:

    من۳ماهه ک ازدواج کردم وشوهرم رادوست ندارم وبه فرده دیگه علاقه دارم چیکارکنم

    • راهنما   میگوید:

      در این مورد با خانواده صحبت کنید
      ولی کسی که وارد ازدواج میشه نمیتونه چنین ادعایی داشته باشه
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • الی   میگوید:

    سلام.من تصمیم دارم ازدواج کنم و ب شدت وسواس ب خرج میدم.ولی درمورد مشاوره ب اون آقا گفتم گفتن ک مشاور بیشتر براونایی خوبه تا ۶ماه وقت دارن برای آشنایی نه ما ک نهایت تا ۳ماه باید ب نتیجه برسیم.ایشون در یک خانواده فوق العاده مذهبی بزرگ شده ولی من در یک خونواده معمولی و بیشترین تفاوتمون سر این جریانه ک من یکم باهاش مشکل دارم و مشکل دیگ تک پسر بودن اون آقاس ک احساس میکنم خونوادشون خیلی حساسن نسبت بهشون و یا اینکه این آقا در اصلاح امکان داره بچه ننه باشه.ب نظرتون چجوری تشخیص بدم این جریانو؟؟

    • راهنما   میگوید:

      برای ازدواج حتما” لازمه مدتی رو بعنوان نامزد باقی بمونید و این مدت نه ماهه میتونه برای شناخت هر دوی شما از هم کافی باشه
      هر چند با اختلاف فرهنگی که بین خانواده ها وجود داره در آینده مسلما با مشکلات و تنشهایی مواجه خواهید شد
      در مورد بچه دار شدن میتونید مشاوره ژنتیکی انجام بدید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  • سارا   میگوید:

    سلام مرکز مشاوره رایگان تو. مشهد میخام لطفا

    • راهنما   میگوید:

      با سازمان بهزیستی شهرتون تماس بگیرید

  • نرگس سلیمانی   میگوید:

    سلام من میتونم مشاوره حضوری بیام؟

    • راهنما   میگوید:

      با این شماره تماس بگیرید

      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

  • فرزانه   میگوید:

    سلام
    من می خواهم بعضی از اخلاق هام رو تغییر بدم ولی نیاز به کمک دارم.
    بسیار زودرنج و گاهی پرخاش میشم.
    لطفا راهنمایی کنید.

    • dr-salary   میگوید:

      باسلام
      برای مشکل زودرنج بودن تکنیک های مختلفی داریم مثل
      زودرنجی شدید و حسایات های رفتاری بالا منجر به کمبود اعتماد به نفس و به نوعی خود آزاری احساسی می شود. کودکان و حتی بزرگترهایی که از این مشکل رنج می برند خیلی راحت نمی شود با آنها صحبت کرد؛ چون یا در همان لحظه اول از حرف ها و نحوه گفتارتان ناراحت می شود یا پس از ساعت ها فکر کردن به تک تک کلمات و جملات مکالمه کوتاهی که فقط چند دقیقه ادامه داشته است.

      کسانی که اینقدر حساسیت دارند و زود ناراحت می شوند، معمولا تمام حرف ها و رفتارهای دیگران را هم به خود نسبت می دهند و با نگرشی منفی درباره مسائل صحبت می کنند. برای همین، معمولا ترجیح می دهند در جمع حضور پیدا نکنند و تنهایی را بیشتر می پسندند. غافل از این که تنها ماندن و گوشه گیری، حساسیت شان را تشدید و احساسات منفی شان را بیشتر می کند. روان شناسان و متخصصان به این افراد توصیه می کنندبا نگاهی مثبت خود را در موقعیت های جدید قرار دهند و از واقعیت فرار نکنند.
      کسانی که حساس هستند، معمولا خیلی دوست ندارند در جمع حاضر شوند و ترجیح می دهند تنها بمانند. گروهی از این افراد هم هستند که همیشه از دیگران ناراحتند و برای همین هنگامی که در جمع هستند، احساس خیلی بدی را تجربه خواهند کرد. در نتیجه طبیعی است این افراد کم کم از جمع دور شوند و تنهایی را ترجیح دهند، اما وقتی آنها از دیگران فاصله می گیرند، طرز فکر و نگرش منفی که نسبت به جمع و دیگران دارند نیز تقویت می شود و در نتیجه نمی توانند با شرایط و موقعیت های جدید هماهنگ شوند.

      بنابراین گاهی افراد حساس تصمیم می گیرند به جای حل مساله و ایجاد توانایی برای برطرف کردن این مشکل، از جمع فرار کنند و همین دوری از گروه باعث تشدید مشکلات شان می شود.

      اولین و یکی از بهترین کارهایی که می توان برای این گروه از افراد انجام داد، مواجه شدن با موقعیت است. به این معنی که قرار نیست زمانی که احساس می کنید از قرار گرفتن در جمع ناراحت می شوید یا از حرف ها و نظرات دیگران احساس خوبی ندارید، رفت و آمدهایتان را قطع کنید. بلکه توصیه می شود روابط اجتماعی بیشتری داشته باشید، اما قبل از این مرحله، خودتان را بهتر بشناسید و اعتماد به نفس تان را تقویت کنید و پس از آن مهارت های ارتباطی را بیاموزید و بدانید در هر رابطه ای چطور باید برخورد کرد. وی ادامه می دهد:افرادی که حساسیت بیش از حد دارند، معمولا از کمبود قدرت ابراز وجود هم رنج می برند و نمی توانند حرف ها و نظرات شان را بدرستی مطرح کنند. برای همین هم احساسات منفی شان بیشتر می شود و همین می تواند شرایط آنها را بدتر کند. همچنین به این موضوع هم توجه داشته باشید که تمام رفتارها و حرف های دیگران را به خودتان نسبت ندهید و بدانید خیلی از حرف ها و رفتارها به شما ارتباطی پیدا نمی کند.
      ولی در کل به خاطذ داشته باشید که برخی ویژگی های شخصیتی در افراد مربوط به وراثت است و ما می توانیم فقط بخش مربوط به محیط را تغییر دهیم
      موفق باشید

  • مرتضی   میگوید:

    سلام. ساکن مشهد هستم و به دنبال مشاور شغلی میگردم تا برای انتخاب و تغییر شغل و ایجاد شغل راهنمایی بگیرم. اگر مشاور شغلی مناسب در مشهد نیست، مشاور تلفنی یا اینترنتی هم اگر سراغ دارید، ممنون میشم معرفی کنید.
    مرسی

    • راهنما   میگوید:

      با مراکز مشاوره ای در شهرتون تماس بگیرید
      ادرس رو هم از سازمان بهزیستی میتونید دریافت کنید

  • Reza   میگوید:

    باسلام
    من ۲۷ساله ام م همسرم ۲۰ساله هست و۴ماه مه عقد کردیم وخانواده زنم از من راضی م خانواده خودم هم از زنم راضی ولی همسرم یک هفته با من خوبه یک هفته بعد بد میشه میگه حوصله ات را ندارم خوشم ات نمیاد حتی بخاطر من هم با پدر ومادر اش دعوا کرده وحالا میگه باید جدا شیم من نمیتوام ولی من همسرم را دوست دارم نمی خوام جدا شیم تورا خدا کمک کنید چکار کنم

    • راهنما   میگوید:

      با توجه به دلایل مطرح شده در مقاله پیشین، می توان گفت : مشکل بی توجهی زن و مرد نسبت به یکدیگر از دو اصل اساسی ذیل ناشی می شود:

      - تربیت نادرست زن یا مرد
      - عکس العمل و تقابل به مثل نسبت به رفتار زن یا مرد

      در زمینه اصل اول که بیشتر نمود پیشگیری دارد، بایستی والدین را با اصول و شیوه های تربیتی صحیح آشنا ساخته و در این مسیررهنمون بود تا بدین طریق، فرزندان با هنر درست زیستن و مهارت حل مسئله آشنا شوند. اما در اینجا برای زوجینی که با این مسئله همسر، به لحاظی تربیتی، مشکل دارند توصیه می شود مستاصل نشوند و آگاه به این مطلب باشند که همسرشان به دلیل شرایط تربیتی نادرست مرتکب چنین رفتارهایی می شود و ذاتا این چنین نیستند؛ لذا، همسرتان با قدری تحمل و صبر شما قابل تغییر است و شما می توانید یادگیری زدایی کرده و رفتارهای جدید را به او بیاموزید، در فضای بدون تحقیر و سرزنش فقط درباره مشکل با او گفتگو کنید و به او بگویید حاضر هستید در رفع این مسئله به او کمک کنید و این ادعا را در عمل ثابت نمایید. اما در مورد اصل دوم، آگاهی از راهکارهای مواجه و حل وفصل مشکل و کاربرد آنها ضروری به نظر می رسد.

      زوجین درگیر با این معضل، بهتر است تدابیر ذیل را برای رفع مشکل بین یکدیگر به کار گیرند:

      - رجوع و بازنگری رفتار و نوع ارتباط خود با همسرتان را، در اولین اولویت اصلاح رابطه تان قرار دهید. بدون سوگیری و پیشداوری، به عبارتی به صورت عادلانه و منصفانه، خود و رابطه تان را با پرسش و پاسخ های از قبیل: ” آیا رفتار من سبب بی توجهی همسرم شده است؟!، کدام رفتار من باعث آن شده است؟ چه موقع و در چه شرایطی آن رفتار را انجام دادم؟ عکس العمل همسرم چه بود؟ و …” محک بزنید و نقاط ضعف و قوت خود و همسرتان را بیابید.

      نکته: توصیه می شود هر یک از زوجین ابتدا به طور انفرادی، خود را در محکمه ای که در ذهن دارند، به قضاوت بنشانند و پس از یافتن ریشه مشکل و آگاهی از درجات قصور خود و همسر و نحوه واکنش هر یک از طرفین، آن را در محفلی دوستانه و بی غرضانه داوری کرده و حل نمایند.

      نکته: برای کسب نتیجه مثبت، توصیه می شود: قصور و کوتاهی خود را به پای دیگری ننویسید و هر یک از طرفین شجاعانه و با جرات عیوب و کاستی خود را بپذیریند و درصدد رفع آن برآیند.

      - یادتان باشد دومین اصل موفقیت، هنر شما و همسرتان در گفتگوی موثر است. رعایت نکات ذیل ضمن گفتگو ضروری است:
      رجوع و بازنگری رفتار و نوع ارتباط خود با همسرتان را، در اولین اولویت اصلاح رابطه تان قرار دهید
      * زمان و شیوه بیان بسیار مهم است. در یک زمان مناسب با لحن آرام به گفتگو بپردازید.

      *هرگز در بیان ایرادات و اشتباهات همدیگر، از ضمیر تو استفاده نکنید. شما بهترین ضمیر خطاب در چنین مواقعی است و قدرت اثر پذیری و نفوذ کلام شما را صد برابر می کند، چرا که شما با بیان این واژه سحر آمیز، حس انتقاد و تخطئه کردن را در طرف مقابلتان ایجاد نمی کنید.

      * هرگز از عباراتی استفاده نکنید که منزلت و شان شخصیتی و خانوادگی یکدیگر را زیر سوال ببرد.

      * جدا از سرزنش، از مقایسه منفی و تهدید بپرهیزید.
      با بی توجهی همسرم چه کنم؟
      * دلخوری‌ها، دل‌مشغولی های ذهنی، نیازها و خواسته هایتان را بیان کنید اما از عبارات داوری کننده، انتقاد آمیز اجتناب کنید.

      *هیچ وقت یکدیگر را محکوم نکنید و مسبب بی توجهی خود قلمداد نکنید.

      *صادقانه صحبت کنید و بدون هیچ رو دربایستی و با حفظ حریم و احترام، اندیشه و احساس خود را راجع به بی توجهی بیان کنید و از او نیز بخواهید چنین کند.
      - از همسرتان بخواهید به شما بگوید: از نظر او کدام رفتار شما بی توجهی قلمداد می گردد و چه رفتاری انجام دهید برای او به منزله توجه و ارادت است.

      - قبل از تصمیم گیری بیندیشید و به دنبال یک راه حل اساسی باشید و احساساتی اندیشه و رفتار نکنید.

      - در فکر سازندگی باشید نه تخریب زندگی. برخی مواقع مشاهده می شود که یکی از زوجین برای خاتمه دادن به مسئله، سکوت اختیار کرده و یا گاهی اوضاع را متشنج می سازند و با پاک کردن صورت مسئله، مشکل را پابرجا و پایدار باقی می‌گذارند، زوجین عاقل سعی می کنند با کوشش و خطا راه حلی قطعی بیابند نه راه حل موقت و یا گاهی پایداری شرایط نامناسب و یا وخیمتر شدن آن.

      - لجبازی نکنید و از طفره رفتن و امتناع از پذیرش قصور خود بپرهیزید .
      با بی توجهی همسرم چه کنم؟
      - اگر گفته‌های همسرتان حقیقت داشت با کمال میل آن را بپذیرید و از عذرخواهی کردن نهراسید و به او قول دهید با کمک او و ممارست خود سعی خواهید کرد در رفتار خود بازنگری و تغییر ایجاد کنید.

      - اگر طرح مسئله به صورت مستقیم ممکن نباشد با کمک فردی که امین و عاقل و ماهر است مسئله را مطرح کنید و با مشورت او و با کمک یکدیگر مشکل را حل کنید. در صورت لزوم برای مشاوره به فردی امین و کاردان مراجعه کنید.

      در نهایت باید یاد آور شوم تغییر کاری است بسیار صعب و دشوار، اما اگر شما و همسرتان بخواهید پیمودن این مسیر بسیار سهل و آسان است؛ البته به دوشرط، یکی آنکه همراه و پشتیبان یکدیگر باشید، دیگر آنکه صبور و بردبار. با اجرای این دو شرط، خواهید دید که سرانجام به سود شماست و همسرتان نیز از تغییر رفتار شما استقبال خواهد کرد و آرام آرام عکس العمل منفی خود را درست خواهد نمود.

      و حتما” با مشاوری مجرب در زمانی مناسب مشورت کنید

      • Reza   میگوید:

        تشکر از مشاوره تان دنبال یک مشاور خوب در سطح مشهد میخواستم معرفی کنید

        • راهنما   میگوید:

          با سازمان بهزیستی شهرتون تماس بگیرید

  • motahare   میگوید:

    سلام خسته نباشید من و همسرم یه و نیم ساله که در عقدیم و شاید تا چهار ماهه دیگه عروسی بگیریم.من تک فرزندم و مادرم روی من حساسه و این موضوعمن رو آزار میده.و همسرم هم نقطه مقابل مادرمه و مدام میگه استقلال داشته باش، من اولویتت نیستم ، پدر و مادرت اولویتت هستن و خیلی چیزای دیگه…باور کنین دیگه تحمل ندارم
    من هرکاری که تو این یه سال انجام دادم رو فقط بخاطر اونا بودهـ.یه بار مامان ناراحت نشه،یه بار شوهرم.نشد یه کار رو واسه دل خودم انجام بدم.شاید کارایی که اونا میگفتن باب طبع منم بود ولی طرف دیگه ام نا احت میشد
    و هنوزم که هنوزه من این دغدغه رو همیشه با خودم دارم
    میشه راه حل ارائه بدید لطفا؟!ممنون میشم

    • راهنما   میگوید:

      با همسرتون باید صحبت کنید … این استقلالی که ایشون صحبت میکنه با شروع زندگی مشترک اتفاق میفته و نه با درگیری و جلوی مادر شما درومدن
      پس هر دوی شما باید حساسیتهارو بشناسید و کمی صبور باشید تا روال عادی زندگی به پیش بره

  • علی   میگوید:

    با عرض سلام و خسته نباشید

    من حدود ۲۱ است که با همسرم ازدواج کردم و با اخلاق و رفتارهایی که ایشان دارد زندگی را برایم مشکل کرده :
    ۱-به خاطر مسائل کوچک و پیش پا افتاده دعوا داریم
    ۲-شک و بدبینی شدید دارد . با همکاران خانم من در شرکت مشکل دارد . برای اینکه تلفن منشی شرکت را در گوشیم ذخیره کرده بودم کلی دعوا راه انداخت .
    ۳- با تلفن های پی درپی در محل کار آرامش و تمرکز را از من می گیرد
    ۴-هرکاری که من بخواهم انجام دهم ، ابراز مخالفت می کند . مثلا برای گواهینامه ، دانشگاه
    ۵-به پیشنهاد شرکت با هزینه شرکت فوق دیپلم گرفتم که این موضوع را با شرط و شروط قبول کرد . مجددا هم پیشنهاد دادند که ادامه دهم و لیسانس بگیرم برای سرپرستی دفتر فنی ولی به هیچ عنوان راضی نشد حتی یکبار برای آزمون ثبت نام کردم ولی نگذاشت بروم امتحان بدهم . و بخاطر اسرار مدیرعامل شرکت ، بالاخره گفتم همسرم مخالف است .
    ۶- برای تاخیر آمدن از شرکت حتی ۵ دقیقه اعصابم را خورد می کند .
    ۷-روش صحیح تربیت فرزندان را نمی داند و با آنها هم بد برخورد می کند .
    ۸-ما دارای ۳ فرزند پسر بودیم ، همسرم بدون توجه به مشکلات اقتصادی و اجتماعی برای داشتن یک دختر اصرار می کرد و علیرغم مخالفت من کار خودش را انجام داد ( صاحب ۲ تا دوقلوی دختر شدیم ) و حالا برای مشکلات جمع آوریشان من را مسئول می داند و مدام و در طول روز به محل کارم زنگ می زند .
    ۹-اگر کوچکترین شوخی پیش جمع با او انجام دهم می گوید شخصیتم را خورد کردی .
    ۱۰-به جای اینکه هم و غمش فرزندانش باشند ، تمام فکر و ذکرش از صبح تا شب من هستم .
    ۱۱-حتی برای یک مأموریت یک روزه که بخواهم بروم ، زمین و زمان را به هم می ریزد .
    ۱۲-فوق العاده بدبین و بدگمان است .
    ۱۳-بعضی وقتها در مقابل کارهایش جبهه میگیرم و بداخلاقی می کنم که نتیچه اش این میشه که تا دو روز هیچی نمی خوره ، مریض میشه و باز بدبختی اش برای خودمه .
    ۱۴-روی صحبت کردن من با نامحرم های فامیل حتی خواهر خودش حساس است . که این رو از رفتارش می فهمم .
    ۱۵- واقعا کلافه شدم . اوایل ازدواح ما طبقه دوم منزل پدرم زندگی می کردیم ، شب اگه می خواستم یک سری به پدر مادرم بزنم نمی گذاشت و می گفت اگه بخوایم بریم با هم می ریم .
    ۱۶-خلاصه مشکلات فراوان است و خودم فکر میکنم تنها راه طلاق است . ولی متأسفانه با ۵ تا بچه ؟
    ۱۷-باور کنید این خانم جلو پیشرفت های منو بشدت گرفته و الان هم انتظار داره شرکت بالاترین حقوق رو به من بده که بتونم مخارج سنگین زندگی ۷ نفره رو تأمین کنم . حتی راضی به مسافرکشی شدم یا در آژانس بصورت پاره وقت مشغول شوم . که باز هم مخالفت می کند .
    ۱۸- خلاصه مشکلات زیاد است نمی دانم چکار کنم واقعا به بن بست رسیدم . لطفا راهنمایی بفرمایید .

    • راهنما   میگوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • بهار   میگوید:

    سلام خستع نباشید
    یک مدت احساس می کنم دوتا شخصیت تووجودم زندگی میکنن یکی سرسخت و بد اخلا و فضول و… که نیم بیشتر روحم رو در اختیار گرفته و نیم کمتر روحم دقیقا نتطه مقابلش خیلی خوب و مهربون و… همش منفعت طلب شدم مردن ادما برام مهم نیست این وسط همش زورم به دخترم میرسه اگه از اطرافیانم خبر نداشته باشم بدترین فکرا میاد در نظرم اصلا احساس خوشبختی نمی کنم با اینکه خدا را شکر همه چی دارم اما اون نیمه بد روحم نمی ذاره زندگی کنم از اینکه پیش روانشناس برم ترس دارم اینکه نتونه کمکم کنه اینکه دیگه وقت ندارم میشه لطفا راهنماییم کنید من ۲۹ سال زن دارم ویک دختر ۵ ساله ممنونم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز زمان شروع این احساسات به همان اندازه اهمیت دارد که دلیل شروع مهم است و این ها با بررسی های روانشناس صورت می گیرد .اینکه آیا این دو شخصیتی که می گویید را دیگران هم متوجه شدند آیا شده در قالب یکی از این شخصیت ها حتی نوع صحبت کردن تن صدای شما و حتی نوع لباس پوشیدن شما هم متفاوت شود ..در مورد روانشناس از قبل قضاوت نکنید به هر حال برای هر مسئله و مشکلی متخصصی وجود دارد که قطعا قصدش بهتر شدن و یا رفع آن مشکل است .با این توصیفات جنابعالی توصیه می شود حتما به صورت حضوری مراجعه کنید
      و تلاش نکنید که خودتون تنها و یا با مشورت از افراد غیر متخصص به مسالتون غلبه پیدا کنید .
      برای مشماوره می توانید با

      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      تماس بگیرید
      موفق باشید

  • sahar   میگوید:

    سلام خسته نباشید .
    من و همسرم یه ساله ازدواج کردیم ومن خیلی دوسش دارم ولی متاسفانه یه کم عصبیه زود ناراحت میشه وبی احترامی میکنه حتی بعدم لشتباهشو قبول نداره و فکر میکنه حق با خودشه منم بعضی وقتا عصبی میشم و جوابشو میدم یه دعوا درست میشه ولی بیشتر وقتا تحمل میکنم و هیچی نمیگم ..به نظرتون چیکارکنم که بهتر بشه میترسم اگه سکوت کنم فکر کنه حق با خودشه …راهنماییم کنید لطفا ؟؟؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      روش تربیتی و محیط ، بیماریهای روحی ،ناملایمات و شرایط زندگی نیز در تشکیل و تغییر اخلاقها تاثیر گذارند. لذا تنوع شخصیتی و اخلاقی زیادی بین انسان ها وجود دارد .نهایتا در بین شخصیتهای مختلف،بعضی از افراد ،دارای روحیه ای بسیار عصبی و تند هستند. این افراد در اثر هر مخالفتی زود آشفته می شوند ،زیاد فریاد می زنند،خشمشان را نمی توانند کنترل کنند.ممکن است گرفتار عادتهای غلطی همچون کتک زدن هم بشوند و…
      زندگی کردن با مردانی که چنین خصوصیاتی داشته باشند ،اگر نگوییم سخت است ،متفاوت و نگران کننده است،اما راههای چاره ای هم وجود دارد که می تواند دری به سوی خوشبختی بگشاید و شاید در بیابان گرم و داغ این گونه زندگی ها ،گنجی هم پیدا بشود .
      هر که خشم خود را از مردم باز دارد خدا عذاب روز قیامت را از او باز دارد
      پیدا کردن امتیازها
      زنان زیادی هستند که مجبور به تحمل شوهرانی پرخشم و عصبی هستند و از اخلاق همسرشان بسیار می رنجند وشاید خودشان را سخت بدبخت بدانند .در حالی که می توانند در موقعیت ایده آلی قرار بگیرند .اگر خصوصیات اخلاقی همسرشان را خوب بشناسند و با قلقی که مخصوص این دسته از مردهاست آشنا باشند ،راه خوشبختی را پیدا می کنند .معمولا در کنار هر اخلاق بدی یک خوبی هم وجود دارد .آدمهای تند مزاج و عصبانی ،اکثرا دارای عواطف عمیقی نیز هستند . شاید گزاف نباشد اگر بگوییم مهربانترین یا دلسوز ترین آدمها در بین همین افراد پیدا می شوند.خشم هم یک نوع عاطفه است .عاطفه منفی !
      کسی که زیاد خشمگین می شود، آدمی احساس گراست یعنی از احساساتی قوی برخوردار است پس همانطور که از احساسات منفی لبریز می شود از احساسات مثبت و عاشقانه نیز سرمست می شود. همانطور که بهنگام خشم، خورد کننده و بی رحم است ،به هنگام عشق ورزی و محبت هم سنگ تمام است. اینها در حمایت از کسی که دوستش دارند یکه تازند. مردهای آرام و سربزیر هیچگاه در دفاع و حمایت از خانواده، مانند مردهای عصبی از اعصاب خودشان خرج نمی کنند .خوبی دیگرشان این است که اهل قهر نیستند .اگرهم قهر کنند قهرشان طول نمی کشد .زیرا آدم عصبی موقعی که خشمگین است فورا احساسات بدش را تخلیه می کند .فریاد می زند. اشیاء را می شکند . بد و بیراه می گوید و هر طور شده انتقامش را سریعا از طرف مقابل می گیرد . این کارها باعث می شود که زود از شر احساسات منفی خودش خلاص شود .دیگر دلیلی برای قهر باقی نمی ماند.
      پشیمانی خیلی زود دست و دلشان را به لرزه در می آورد. عاشقانه ترین لحظات زندگی این افراد بعد از یک دعوای مفصل بوجود می آید (البته به شرطی که همسرشان با مظلومیت تحمل کرده باشد.)
      فوت و فن زندگی با مردهای عصبی
      بهترین راه این است که به کمک عواطف خودشان ،به اصلاح و بهبودی دست یافت . با تحریک عواطف مثبتشان می توان بر بدیهایشان غلبه کرد . سکوت در مقابل خشمشان و ایجاد فرصتهای عاطفی مناسب ،می تواند منجر به ندامتی سازنده بشود . اشتباه ترین کار این است که کسی بخواهد در مقابل این جور افراد آنهم وقتی عصبانی هستند بایستد و حرف حساب بزند .آدم عصبانی هیچ منطقی را نمی فهمد .
      دکتر جان گری در این باره می گوید:
      “وقتی مردی در شرایط روحی مناسبی قرار ندارد و عصبی است ،اگر همسرش حالت او را چون طوفانی گذرا فرض کند مرد پس از آرامش و رفع تشنج از اینکه همسرش او را سرزنش نکرده و حالت او را تحمل کرده است ،به او پاداشی ارزشمند خواهد داد اما اگر زن سعی کند طوفان را مهار کند مشکلات زیادی رخ نموده و متهم به دخالت بیجا در امور مرد نیز خواهد شد .”)
      توجه
      البته عصبیت آدمهای عصبانی ،بیشتر مربوط به دوران جوانی است و توقع می رود که در شرایط طبیعی یک زندگی عادی به مرور بهبودی حاصل شود.عصبیت یک بیماری روحی است که در طی سالهای طولانی می توان آن را درمان کرد .در طول درمان نیز می توان با پرهیز کردن از محرک ها و آلاینده های عصبی آن را به شکل یک اژدهای خفته دراورد .پرهیز کردن از زندگی در جاهای شلوغ ،عدم اشتغال به کارهایی که عصبی کننده اند – مثل رانندگی تاکسی – ،پرهیز از مشاجرات بیهوده ای که می توان از آنها صرف نظر کرد ،پرهیز از دیدن فیلمهای خشونت آمیز و شنیدن اخباری که موجب ناراحتی است و…در هنگام خشم نیز می توان با بکارگیری برخی تکنیک ها از شدت خشم کاست .

      موفق باشید

  • majid   میگوید:

    باعرض سلام وخسته نباشی.من حدودچهارسال هست ازدواج کردم.چندوقتیه که خانمم ازلحاظ جنسی دیگه میلی به من نداره ویک جورایی سردشده.چند بارهم تصمیم به جدایی گرفتیم ولی ازلحاظ عشق عاشق همیم خواستم اگه میشه راهنماییمون کنین

    • مشاور   میگوید:

      با سلام بهتره به جای طلاق به سکس تراپ در محل زندگیتون مراجعه کنید تا دلیل یا دلایل احتمالی این سردمزاجی بررسی شود
      برای مشاوره حضوری و راهنمایی در این زمینه می توانید با شماره زیر تماس حاصل فرمایید:

      ۴۴۰۳۴۴۹۰–۰۲۱
      موفق باشید

  • جواد   میگوید:

    با سلام. من به دختری علاقه دارم که با معیارهای من برای ازدواج کاملا جوره و من و اون همدیگه رو دوست داریم وخصوصیات و باور یکسانی داریم ولی پدرم به شدت مخالفه و میگه خونواده اونا در حد ما نیستند. اون دختر خانوم هم دختر خوبیه و درسخون هم هست ولی بابام میگه باباش معتاده من برات نمیگیرمش. من جز اون کس دیگه ای رو دوست ندارم.لطفا راهنماییم کنید چه جوری بابام رو راضی کنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اینکه شرایط خانوادگی دو طرف باید یکسان باشد حرف کاملا منطقی است
      منتهی اعتیاد یک پدر نباید به پای فرزندش نوشته شود
      اگر واقعا فکر می کنید این خانم فرد مقبولی هستند بهتر است خانواده رو راضی کنید حداقل یک بار ملاقاتی داشته باشند و صحبت شود منتهی سعی نکنید اصرار افراطی داشته باشید
      موفق باشید

  • Monireh   میگوید:

    سلام دوستان من میخاستم بدونم که قیمت هر ساعت مشاوره قبل از ازدواج چقدر هست و این که بخوام فوری نوبت بگیرم باید چیکار کنم.چون از شهرستان میخام بیام و ١ هفته وقت دارم واسه مشاوره
    اگه لطف کنید جواب بدید ممنون میشم
    آدرس مرکز و شماره و قیمت رو میخاستم

    • راهنما   میگوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

سوالات شما:


× 3 = six

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه