مرکز مشاوره مشهد

مرکز مشاوره مشهد

مشورت گرفتن و راهنمایی خواستن از کسی که بدون هیچ قضاوتی و بی طرفانه در محیطی آرام  به صحبت ها و درد و دلهای شما گوش فرا میدهد و آنها را درک میکند و برحسب تجارب و دانسته های خودش شما را راهنمایی میکند ، فرصتی است تا برای مقابله و یافتن راه حل برای مشکلات خود روش های جدید را یاد بگیرید  و آنها را آسانتر تر و بهتر از قبل حل کنید و همینطور بتوانید مشکلاتی را که در آینده برای شما پیش می آید به نحو تواناتر و کاراتری حل کنید .عده کثیری هستند که از درمیان گذاشتن احساسات و مشکلات درونی خود با مشاور میترسند! اما این ترس بسیار بیجاست زیرا یک مشاور خوب می کوشد تا برقراری ارتباط با فرد مورد نظر خود بهترین روش را برای حل مشکل پیش روی شما بگذارد. پس اگر به مشکلی برخوردید اصلا نگران نباشید و فرقی هم نمی کند که کجای ایران سکونت داشته باشید زیرا کارشناسان ما در مرکز مشاوره و مشاوره مشهد و مشاوره ازدواج مشهد در همه نقاط ایران آماده پاسخگویی به شما هستند. به همین دلیل بار دیگر و این بار مرکز مشاوره مشهد با کادری مجرب و کارآزموده در زمینه های مشاوره ازدواج توحید، مشاوره خانواده توحید، مشاوره ازدواج هاشمی نژاد، مشاوره خانواده امام خمینی و مشاوره ازدواج امام خمینی را در مشاوره مشهد به شما معرفی میکند.

مرکز مشاوره مشهد دارای شعب متعدد از جمله مرکز مشاوره امام خمینی ، مرکز مشاوره توحید ، مرکز مشاوره هاشمی نژاد و مرکز مشاوره پیروزی به صورت مداوم پذیرای شما خواهد بود پس از مشاوره و گرفتن مشورت نترسید.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

612 نظر جدید برای مرکز مشاوره مشهد

  • azar   میگوید:

    خانمی هستم ۲۴ساله ازدواج ناموفقداشتم ومدتی هستی بافردی اشنا شدم وقصد ازدواج داریم ولی خانواده شون راضی به ازدواج مانیستن بخاطرازدواج قبل من واون اقا میگن که دورازچشم خانواده اش ازدواج کنیم واقعانمیدونم چیکارکنم

    • راهنما   میگوید:

      در زندگی هر کدام از ما، والدین مان نقش مهمی دارند اما گاهی دخالت های نابجای آنها می تواند آسیب های فراوانی داشته باشد به خصوص در مرحله انتخاب همسر، وقتی مخالفت های آنها آنقدر زیاد باشد که امکان تصمیم گیری را از ما بگیرد.

      اما در این مواقع چه باید کرد؟معمولا چه قبل از ازدواج، چه بعد از ازدواج حضور والدین و همیاری و کمک شان می تواند مفید و موثر باشد و ما این امر را کتمان نمی کنیم و چه بسا در ابتدای زندگی زناشویی کمک های مالی آنها، راهنمایی هایشان و همچنین دلگرمی آنها کمک فراوانی به زوج ها کرده و مسیری را برای آنها مهیا می کند تا آجرهای زندگی آنها تا به آخر درست و صاف روی هم چیده شود و بالا رود. اما والدین همان قدر که می توانند تاثیرگذاری مثبت داشته باشند، می توانند تاثیرگذاری منفی هم داشته باشند که تشخیص تفاوت بین این دو حالت کار چندان ساده ای نیست.

      در اینجا ضمن بررسی این اختلاف نظرها، درباره سبک های ازدواج هم بحث می کنیم و اینکه هرکدام چه معایب و مزایایی دارد.همه انسان ها احساس تعلق به گروه و به خصوص خانواده را دوست دارند، حالا کسانی که از خانواده هایشان به طور کلی جدا می شوند و بدون رضایت آنها زندگی مشترک تشکیل می دهند، ممکن است در سال های اول چندان به مشکل برنخورند، اما بعد از چند سال همین احساس بدون خانواده بودن غم هایی را برایشان به ارمغان می آورد که می تواند در زندگی تاثیرات بدی را به جا بگذارد.
      انتخاب نهایی با چه کسی است؟
      پدرها و مادرها وقتی قبل از ازدواج می گویند: «تو باید با شخص موردنظر من ازدواج کنی» یا «تو نباید با فرد موردنظرت به فلان دلایل ازدواج کنی و من او را دوست ندارم» و… اینهاباعث به وجود آمدن کدورت می شود و خواه ناخواه از فرزندشان فاصله می گیرند. شاید اینجا این سؤال پیش بیاید که پدرها و مادرها تا کجا می توانند برای ازدواج فرزندشان نظر بدهند؟ والدین نباید به گونه ای رفتار کنند که فرزندشان احساس کند از خودش هیچ اراده ای ندارد.

      باید به جرات گفت در این موضوع نظر نهایی را باید خود فرزند بدهد چون یک عمر زندگی را با یک مسئولیت بزرگ پیش رو دارد وکسی تا آخر این مسئولیت را به دوش می کشد که خودش از اول انتخاب کرده باشد. در واقع بهترین حالت این است که والدین نظر موافق یا مخالف خودشان اعلام را کنند ولی در نهایت تصمیم گیری را به عهده خود فرزند بگذارند. پدر و مادر باید به جای دخالت کردن در کار فرزندشان این فضا را به او بدهند تا خودش فکر کند و تنها به اعلام نظر قناعت کنند.
      همیشه حق با پدر و مادرها نیست
      امروز فضای سنتی ازدواج تا حد زیادی تغییر کرده و بچه ها ترجیح می دهند خودشان انتخابگر باشند و تصمیم بگیرند و انصافا باید گفت گاهی ملاک های واقعی تری هم برای ازدواج دارند. مثلا من بین مراجعانم جوان هایی را داشتم که وقتی درباره دلایل مخالفت های والدین و نظرات خودشان صحبت می کردند، می دیدم دلایل بچه ها خیلی منطقی تر است. البته در کشور ما نمی توان بدون خانواده زندگی کرد.

      اگر خانواده ها برای ازدواج موافق نباشند بچه ها هم امروز به مشکل برمی خورند و هم فردا. آنها چند سال بعد از ازدواج مشکلاتی هم در رابطه شان و هم احساسات بدی را درون خودشان تجربه می کنند. وقتی جوانی با خانواده اش قهر باشد عملا با خودش و همه آدم های اطراف به طور ناخودآگاه دچار تنش هایی می شود، اضطراب ها و احساس گناه را تجربه می کند و همه اینها می تواند روی زندگی شخصی و زناشویی تاثیر منفی بگذارد.
      ازدواج پنهانی چه عواقبی دارد
      متاسفانه برخی مواقع هیجان ها و آن کودک درون بر رفتارهای ما مسلط می شود و ما را به سوی تصمیم گیری هایی می برد که شاید در شرایط عقلانی به آنها تن ندهیم، تنها چیزی که فکر می کنیم این است که من او را دوست دارم پس باید با او ازدواج کنم و تحت تاثیر همین هیجانات و احساسات اقدام هم می کنیم و بدون اطلاع پدر و مادر تن به ازدواج می دهیم، در چنین موقعیتی اول از همه باید در نظر بگیریم تمام مسئولیت این انتخاب بر عهده خودمان است و نباید انتظار داشته باشید والدین به همین راحتی ها شما را ببخشند.

      اگر خودتان را هم جای آنها بگذارید می بینید، حق دارند. زمان می برد تا وضعیت به حالت عادی برگردد، حتی ممکن است تا مدت ها واکنش های منفی بسیاری چون متلک، حرف های نامناسب و… از خود بروز دهند. اما بچه ها باید عذرخواهی کرده و سعی کنند آرامش را به همراه هم به فضا بازگردانند تا نشان دهند که انتخاب درست بوده است. در چنین شرایطی شاید پدر و مادر ببخشند و آن اعتماد گذشته بازگردد و شاید هم شرایط هیچ وقت عادی نشود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

    • مشاور   میگوید:

      با سلام شما یک تجربه ناموفق داشتید .یادتون نره داشتن حمایت خانوادگی مساله بسیار حائز اهمیتی است این اقا باید این شرایط رو درک کنند و اشتباهه اگر بخواهند غیر منطقی شما پیش برید چون این طور تمام پل های پشت سرتون رو خراب می کنید .مخصو صا اینکه بهانه ای دست خانواده این اقا می دهید که خانواده می توانند حتی بعد از ازدواج براتون درگیری های دادگاهی و .. درست کنند .اگر واقعا به هم علاقه دارید اون اقا با شناخت خانوادش باید اقدام کنه حتی از واسطه قابل قبول و مورد پذیرش خانوادش استفاده کند .بهتره خانواده ایشون با شما ملاقات هایی رو برای شناخت بیشتر داشته باشند تا احیانا اگر دید بدی وجود دارد اصلاح شود.در هر حال شما جرمی مرتکب نشدید و ازدواج ناموفق ممکنه برای هر فردی پیش بیاد و افراد محکوم نیستند تا اخر تنها زندگی کنند و یا تن به هر ازدواجی بدهند .امیدوارم مساله شما به درستی حل شود فقط یک نکته رو به خاطر داشته باشید که اگر تحت هر عنوانی این مساله اتفاق نیفتاد دنیا برای فردی تمام نشده و قطعا حمکتی در کار بوده است .امیدوارم خوشبخت و موفق باشید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • مریم   میگوید:

    سلام شوهرم منو قبول نداره خودش تصمیم میگیره از من نظر میپرسه ولی وقتی نظرمو میگم میگه نه تو نمیفهمی و کار خودش رو میکنه حتی واسه گردش و مهمونی بدون نظر من برنامه میذاره تو فامیلشون همه قبولش دارن واسه همین به خودش خیلی مطمعنه و منو آدم حساب نمیکنه همش هم کنترلم میکنه هر جا میرم و هرکار میکنم باید بهش بگم و گرنه دعوا میکنه و هیچ وقتم نشده تو دعواها اون پیشقدم بشه واسه آشتی

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      اینکه شما چه مدتی ازدواج کردید مهمه .برخورد شما در قبال رفتار ایشون مهمه و وقتی دعوا می کنید چرا هیچ وقت صبر نی کنید ایشون اگر اشتباه کرده جلو بیاد نمی دونم شاید مقصر شما هستید که بعید می دونم چون دعوا یا هر مساله ای تعامل دو نفره است .
      و هر دو نفر مقصر هستند .ناراحت نشید اگر بگم رفتار شما در قبلا ایشون باعث تداوم رفتار ایشون شده
      چه شما چه فامیل وقتی فردی رو بزرگ می کنیم بدون اینکه به عواقب مساله توجه کنیم ممکنه اتفاقاتی از این دست بیفتد .
      و اون فرد به خاطر حس خود بزرگ بینی فکر کنه می تونه در قبال همه مسائل مرجع تصمیم گیری باشد .امیدوارم دقیق تر به مساله فکر کنید
      و بهتره حتما حضوری مراجعه کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • مریم   میگوید:

    سلام ممنون از اینکه وقت میزارید.
    ما ۳ سال دوست بودیم و ۶ ماه عقد کردیم از همون اوایل آشنایی میگفت واسه من سخته شروع کننده باشم تو اس دادن و داعوا منظورمه. تو پیش قدم شو منم کوتاه میام اوایل پیش قدم میشدم چون میدونستم این ضعفو داره خودش هم عذرخواهی میکرد ولی الان یکی دو سالی هست همیشه میگه تقصیر خودتی انگار خودش همه چی میفهمه منم نفهم ولی منم شعور دارم مفهمم ولی به خاطر اینکه نمیخوام قهر منه باز ناز بکشم به رو نمیارم. نمیدونم بخدا دارم زجر میکشم از این وضع و زندگی من مشهد هستم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز متوجه رفتار نادرست خودتون هستید و اینکه برای ایشون الگوی ساختید .که ایشون فکر می کنه همیشه باید پیش قدم باشید و خب خودشون رو بیشتر قبول داشته باشند .درسته شما با این رداشت که بخواهید جلوی دعوا و بحث گرفته شود پیش قدم می شدید ولی خب در مورد زندگی زناشویی این رفتار درست نیست .بهتره حضوری مراجعه کنید به هر روانشناسی که در شهر شماست و البته قابل اعتماد و فرد با کفایتی است .
      .اینکه از ایشون و رفتارهاشون نارحتید با خودشون مطرح کنید و بخواهید که ایشون هم باید به روانشناس مراجعه کنند .سعی کنید خیلی جدی مساله رو مطرح کنید کمی تغییر رفتار بدید و سعی نکنید مثل همیشه شرایط رو اون طوری که ایشون دوست دارند فراهم کنید
      .باید توقعات و انتظارات شما هم براورده شود و این مساله بسیار حائز اهمیتی در رضایت زناشویی طرفین است
      امیدوارم روانشناس بتونه کمکتون کنه
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • Anid   میگوید:

    با سلام میخاستم بدونم برای گرفتن طلاق توافقی چه مدت طول میکشد؟؟و اینکه از زمان گرفتن تست بارداری تا زمان طلاق چ مقدار باید صبر کرد؟؟
    بعبارتی میخواستم بدونم این سه ماه عده،چه مهنایی دارد،من متوجه نمیشم،یعنی باید سه ماه با شوهر زندگی کرد،بعد طلاق گرفت؟؟؟

    ممنون میشم جواب بدید ،
    با تشکر

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      مدت زمان رو بسته به نظر طرفین دارد و اگر دادگاه هم زمان رسیدگی داشته باشد طولانی نخواهد شد ضمن اینکه بحث گذراندن عده یعنی شما در هنگام جاری شدن صیغه طلاق نباید در دوران قاعدگی باشید و اگر بخواهید ازدواج کنید باید سه قاعدگی را پشت سر گذاشته باشید .
      .و در هر حال این مسائل رو کاملا دادگاه برید توضیح خواهند داد چون د رهر صورت اگر این شرایط نباشد نه صیغه طلاق درست است و نه
      ازدواج بعد از طلاق .امیدوارم در مورد طلاق هم بیشتر فکر کنید و اگر فکر می کنید راهی وجود دارد بررسی کنید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

  • مریم   میگوید:

    من قبلا هم سوال پرسیدم ولی پاک شده:( من چندتا مشکل دارم با شوهرم دارم ( ۶ ماه عقدیم) که تو دوران دوستی هم همین مشکل رو داشتم(۲/۵ دوست بودیم) ولی الان انتظاراتی به عنوان همسر دارم که خب اون موقع چون دوست بودیم زیاد توقعی ازشون نداشتم اول اینکه شوهرم تو خونواده مرد سالاری بزرگ شده البته به ظاهر ایشون هم همینطورن خودشون تصمیم میگیرن و منو در جریان نمیزارن من باید مطیع باشم و هر حرفی میزنن بگم چشم دوم اینکه من همون اوایل آشنایی به ایشون دروغی گفتم خیلی کوچیک من رفتم بیرون و به هیشون نگفتم دارم میرم گفتم خونه ام که ما سر این موضوع قهر کردیم و ۲ روز خاموش بودن بعدش زنگ زد گفت بیا حرف بزنیم منم واسش توضیح دادم و موضوع حل شد تا الان که یاد آوری اون سال رو میکنه که تو قبلا دروغ گفتی و بهمبدبین شده یه سو تفاهمی که پیش میاد فکر میکنه دروغ گفتم میگه بیا طلاق بگیریم و خیلی هم زود بهشون برمیخوره اصلا توقع شنیدن تو یا حرف و رفتار ساده رو ندارن حتما باید با مهربونی و احترام فراوان باشه در صورتی که خودش خشک و سرد اگه رفتار کرد اشکال نداره چون مرده:( مورد آخر اینکه تو جمع و مهمونی ها اصلا بهم توجه ندار مسخرم میکنه ن تو جمع خجالت میکشم غیر مستقیم هم که میگم زود جهبه میگیره که شوخی بوده و جنبه داشته باش اصلا دیگه باهاتم شوخی نمیکنم و… تو رو خدا راهکار بدین من چیکار کنم همش فکر میکنم یه روزی ولم میکنه میره و تو هیچ زمینه ای هم منو قبول نداره و خودشو بالا میبینه

    لطفا راهکار بدین شوهرم مشاوره نمیاد یا کتاب بهم معرفی کنین که بتونه راهنماییم کنه

    • راهنما   میگوید:

      دوست عزیز تا طرف مقابل شما تصمیمی برای تغییر نداشته باشه تلاش هیچ کسی به نتیجه نخواهد رسید
      و در نهایت این شما هستید که باید سازگاری به خرج بدید و تحمل کنید
      به شما توصیه میکنم خودتون به تنهایی به مشاوری مجرب مراجعه کنید تا بر اساس گفته های شما به راهکاری عملی برسید

      دنیای زنانه و مردانه به خاطر تفاوت های طبیعی که دارد، ممکن است برای هر کدام از زن و مرد، مشکل ساز شود. بسیاری از رفتارهایی که ما زن ها نامطلوب می دانیم، برای مردان طبیعی است و بر عکس. زمان می برد تا به این تفاوت ها عادت کنیم و بپذیریم که او مثل ما نیست و بجز این موضوع، تفاوت های فردی هم اثرگذار است.

      اگر قصد دارید مشکلی را در همسرتان اصلاح کنید، خوب توجه داشته باشید که شاید رفتار شوهرتان غیرمعمول نیست و حساسیت بیش از حد شما یا عدم شناخت تان از روان شناسی جنس مخالف، باعث شده تا آن عادت رفتاری، به نظرتان نامناسب بیاید.

      اما گاهی رفتاری از حد معمول خارج شده و آرامش زندگی را مختل می کند؛ یکی از این رفتارها که در مردها بیشتر مشاهده می شود، خشونت و عصبانی بودن است.

      مشکل خشونت در خانواده از آنجا بسیار آسیب زاست که بچه ها هم در چنین محیطی رفتار نامناسب والد خود را آموخته و رفتارهای عصبی از خود نشان می دهند. علاوه بر این خود فرد خشن نیز آسیب های زیادی را می بیند و برای بسیاری از بیماری ها مستعد خواهد بود. پس اگر شوهر عصبانی دارید، به دنبال راه حلی مناسب برای رفع این رفتار در او باشید.

      مثل تمام مشکلات زندگی، نیم نگاهی به علت آن بیاندازید.کمک می کند تا نگاه جامع تری به مشکل تان پیدا کنید. با خودتان بگویید: چرا همسرم عصبانی است؟

      هر رفتاری از ما انسان ها سر می زند، علتی دارد که با شناخت درست آن، می توان از آن جلوگیری کرد. چطور وقتی دل درد داریم به دنبال علتش می گردیم تا داروی مناسبش را پیدا کنیم؟ برای درمان مشکلات رفتاری نیز باید چنین کنیم.

      تربیت خانوادگی او را بررسی کنید. تجاربی که قبل از ازدواج داشته، مشاهداتی که از رفتار والدینش انجام داده است و کمبودها و مشکلاتی که در زندگی با آن رو برو شده است. البته وقتی به دنبال علت رفتار نامناسب او هستید، مراقب باشید تا باعث تحقیر و تخریبش نشوید.

      تأثیر مشکلات را شوخی نگیرید. گاهی شکست ها و مشکلات زندگی، تأثیر زیادی بر روحیه فرد می گذارد. مخصوصاً اگر عصبانیتش همیشگی نبوده و به تازگی بیشتر شده باشد. ممکن است یک مشکل شغلی دارد که نمی تواند با شما مطرح کند. این روزها مرد بودن سخت است! سعی کنید بفهمید پشت این رفتار نامناسب چه چیزی نهفته است.

      گاهی میزان خشونت مرد به حدی بالاست که باید از یک مشاور و متخصص کمک بگیرید. اگر همسرتان راضی شد با شما به مشاور مراجعه کند، کارتان ساده تر می شود. در غیر این صورت باید تنها مراجعه کنید و راهکارهایش را انجام دهید. گاهی عصبانیت افراد بخاطر کمبود ویتامین یا کم و زیاد شدن هورمون های بدن است که با دارو درمان می شود.

      اما به طور معمول سبک زندگی نامناسب و الگوگیری غلط، باعث بروز خشونت رفتاری و کلامی است. اگر همسرتان در کودکی یاد گرفته فریاد بزند یا اگر بخاطر مشکلات، زودرنج شده، شما در مقابلش انعطاف بیشتری بخرج دهید.

      برای برخورد با یک شوهر عصبانی فراموش نکنید که درجه صبر و تحمل خود را بالا ببرید. در هر صورت طرف مقابل شما آستانه تحمل پایینی دارد، پس اگر شما هم اینگونه باشید، انفجار در خانه تان حتمی خواهد بود.

      بهتر است مطمئن شوید که مقصر شما نیستید. شاید لجبازی، نحوه حرف زدن و یا رفتارهای تان، او را عصبی می کند. شاید تغییر در برخی رفتارهای تان کمک کند تا او نیز آرام تر شود.

      می توانید در زمان آرامش او، کمی در این باره صحبت کنید. البته مراقب باشید که نحوه گفتگوی تان به صورتی نباشد که فکر کند محاکمه می شود وگرنه بیشتر عصبی شده و به نتیجه ای نمی رسید. بگذارید حس کند وارد یک گفتگوی دوطرفه شده است. بگذارید او هم مشکلات شما را بیان کند و صادقانه گوش دهید. زمانی که نوبت به شما رسید، در مورد رفتار همراه با خشونت او حرف بزنید. آثار رفتارش را به او گوشزد کنید. نمونه هایی را به او یادآوری کنید که بخاطر عصبانیت، پشیمان شده و ضرر کرده است.

      با محبت از او بخواهید آرام تر باشد و با عصبانیت خود، باعث کم شدن محبت تان نشود. به او بگویید که چقدر دوستش دارید. انسان های عصبانی بخاطر ظاهر خشن خود، محبت کم تری دریافت می کنند؛ در حالی که نیاز آنها به محبت، بیشتر است. گاهی یک چرخه معبوب درست می شود. خشونت بیشتر، روابط را تخریب می کند و عاطفه کمتر، به عصبانیت می انجامد.

      وقتی همسرتان از عشق شما مطلع شود، سعی بیشتری برای تغییر رفتار خواهد داشت؛ اما به یاد داشته باشید روزی سه وعده؛ صبح، ظهر و شب قرص صبر بخورید!

      برای اینکه شما آرام باشید و در برنامه تان موفق تر شوید، به نکات مثبت او فکر کنید. به زمان هایی که عصبی نیست و کارهایی که برای شما انجام داده است. از خداوند کمک بگیرید و به این ترتیب، با صبر و مقاومت خود، آرام ارام او را تغییر دهید.

      می شود یک برنامه کنترل خشم در خانه پیاده کرد. قرارهای ساده ای که می تواند فضا را آرام کند. مثلاً از همسرتان بخواهید هر گاه ازرفتار شما عصبانی شد و خواست فریاد بزند، اتاق را ترک کند و مدتی را تنها باشد تا خشمش فرو بنشیند.

      شما هم موقعیت «بگو مگو» را در خانه ایجاد نکنید. شاید اگر سکوت کنید او هم بعد از چند فریاد، شرمنده شود! در اینصورت بازی به نفع شما پایان می یابد.

      قصد ما به هیچ وجه تبرئه کردن مرد عصبانی که فریاد می زند و یا دشنام می دهد، نیست. او باید رفتارش را کنترل کند، اما بدانید که خداوند به زن ها قدرتی داده که می توانند اثرگذاری عاطفی بالایی داشته باشند. از این قدرت استفاده کنید.

      اما باز هم تکرار می کنم که برخی از انواع خشونت که بیش از حد هستند نیاز به بررسی متخصص دارند و تلاش شما ممکن است اثرگذار باشد، اما مشکل به طور کامل رفع نمی شود.

      در هر صورت این مشکلی است که که باید آن را برطرف کنید. کوتاه نیایید و برای آرام شدن زندگی تان تلاش کنید. افق زندگی تان از این پنجره روشن خواهد شد.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

    • مشاور   میگوید:

      با سلام شرایط سنی و تحصیلی شما مهمه و در مورد همسرتون و د قبال رفتار ایشون برخورد و عکس العمل های شما هم اهمیت دارد چرا که ممکنه رفتاری که خود شما دارید مسئول این بی احترامی ها باشد .خب دروغ شما هر چند کوچک ذهنیت ایجاد کرده و اگر بخواهد رفع شود رفتارهای بعدی شما تعیین کننده است و اگر همسر شما هر چیز کوچکی را بزرگ می کند و در جمع احترام شما را نگاه نمی دارد ایشون هم باید مراجعه داشته باشند شاید صحبت هایی باشد که مهم باشد هر دو طرف در این مسائل می توانند مقصر باشند که باید در اصلاح رفتارهاشون تلاش کنند .نمی توان یک طرفه مسائل را در نظر گرفت .ضمن اینکه چون مدت زیادی دوست بودید شاید روابط اون زمان باعث بدبینی شده باشد به هر حال احتمالات زیاد است باید حضوری بر طبق گفته های هر دو نفر تصمیمات گرفته و راهکارها ارائه شود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • :(   میگوید:

    سلام تو رو خدا کمکم کنین با شوهرم مشکل ندارم خودخواهه حرف حرف خودشه منم نمیدونم چیکار کنم دو هفته پیش دعوامون شد گفت طلاق بگیریم بعدش که صحبت کردیم گفت عصبانی بودم گفتم ولی خیلی به هم ریخته ام ما تازه عقد کردیم و چند سالی قبلش دوست بودیم الان من ۳۰ و همسرم۳۱ هست… حوصله هیچکس و هیچی رو ندارم میخندم الکی میرم جایی الکی دلم میخواد فقط و فقط بخوابم هیچ انرژی ندارم شوهرمو دوست دارم یا شاید وابسیتش هستم هرچی وقتایی که میاد بخودم میرسم و خنده از رو لبام نمیره همه فکر میکنن چقدر خوشم اما دریغ… کسی رو ندارم حتی از مشکلاتم بگم راهنمایی کنه اصلا اهل درد و دل کردن با مادر و خواهرام نیستم چون میترسم روشون تاثیر بذاره دلم میخواد از این حال و هوا در بیام ذوق هیچی رو ندارم اینایی که تو عقدن میرن بیرون میخندن دلم خون میشه چرا من نباید خوشحال و آزاد و رها زندگی کنم همش باید نگران باشم یه وقت حرف و کاری نکنم شوهرم ناراحت نشه چون به شدت حساس و ریز بینه و خییییلی تحت کنترلم داره واقعا خسته ام خسته

    • مشاور   میگوید:

      با سلام رفتاری که شما در قبال ایشون در پیش گزفتید موضع منفعله و حق رو به ایشون می دهد که داره درست رفتار می کنه .مثل اینکه وقتی به فردی مدام بگویی معذرت می خوام حتی اگر مقصر نباشی باور می کند که تو مشکل داشتی و الا نیازی به عذرخواهی نبود .بهتره حضوری مراجعه کنید این روند ی که شما در پیش گرفتید فرسایشی است و چون اهل گفت و گو با افراد دیگر نیستید خب این ها همه تبدیل به دردهای جسمانی خواهد شد و مشکلات شما رو دو چندان خواهد کرد.شما باید توجه کنید که مدیریت رفتار مساله بسیار مهمی است که باید داشته باشیم .امیدوارم با مراجعه حضوری و اموختن تکنیک های رفتاری مساله حل شود.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • عباس   میگوید:

    سلام من از طریق اینترنت با دختری اشنا شدم والان پنج سال است با ارتباط داریم خانوادها ویشان اولین فردی است که در زندگی من مطرح شده در ضمن ما از دو شهر خیلی دور هستیم خانواده من علیرغم مخالفت با این نوع ازدواج بدلیل پایداری ما در رابطه مون وپس از اشنایی خانوادگی موافقت کردند الان که میخواهیم جدی تر جلو برویم مسیله مهریه پیش اومده خانواده من زیر بار بیش از صد سکه نمیرن وانها هم راضی نمیشن من هم دانشجو هستم وسربازی نرفتم وکار هم ندارم البته دانشجوی مقطع دکتری هستم وخانواده مخارج مرا میدن
    حالا چکارکنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      در مورد بحث مهریه ایشون باید درک متقابل داشته باشند هم بحث دانشجو بودن و هم تامین مخارج تحصیل و زندگی البته منظورم اینه باید خانوادشون رو راضی کنند .مهریه ملاک خوشبختی نیست .ول خب دیدهایی متاسفانه وجود دارد که مشکل ساز است بهتره البته خانواده شما هم جلساتی داشته باشند و صحبت بشود و شرایط توضیح داده شود وشاید اگر قراره این مساله دردسر ساز بشه ادامه صحبت و ازدواج به صلاح نباشد .می توانید شرایط رو از طریق مراجعه حضری با روانشناس در شهرتون پیگیری کنید ولی گاها اصرار زیاد باعث افزایش توقع خانواده طرف مقابل می شود و ویزگی های مثبت اون پسر رو در نظر نمی گیرند گاهی کمی فاصله و زمان دادن به طرف مقابل و خانوادش شرایط رو به نفع شما تغییر می دهد
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

سوالات شما: انصراف

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه