مرکز مشاوره یزد

مرکز مشاوره یزد

بر طبق آخرین تنایج به دست آمده از تحقیق کارشناسان، چه در جوامع پیشرفته و چه در جوامع جهان سوم، لزوم مشورت کردن در رابطه با مشکلات به وجود آمده در امور مختلف با فردی که تخصص و تجربه مورد نیاز را دارد اثبات شده است. همانطور که می دانیم انسان با ظرفیت های عقلی و تفکری بسیاری آفریده شده است. قدرت عقل انسان بسیار زیاد می باشد اما این دلیل نمی شود که این انسان بتواند به تنهایی همه مشکلات خود را حل کند و در واقع یک تنه حریف آن ها شود. همواره بهره گیری از تجربیات یک فرد دیگر بسیار راه گشا و مفید بوده است.پس نتیجه می گیریم که انسان هرچقدر هم توانا باشد برای حل کردت مشکلات خود چه عاطفی، چه خانوادگی و چه اقتصادی نیاز به مشورت با یک مشاور کار بلد را دارد.

از این رو و برای دست یابی به همین هدف  مرکز مشاوره با شعب مختلف در ایران و اینبار با راه اندازی مرکز مشاوره یزد بر آن است تا بتواند کمک بزرگی به جامعه ایرانی کرده باشد. مرکز مشاوره یزد با برپایی نمایندگی در مناطق مختلف شامل مرکز مشاوره امام خمینی ، مرکز مشاوره سلمان فارسی ، مرکز مشاوره بعثت ، مرکز مشاوره فهادان و دیگر شعب آماده این است تا بهترین روش ها و راه حل ها را در اختیار شما مردم عزیز بگذارد.

برای مشاوره خانواده ، ازدواج و هرنوع خدمات مشاوره ای دیگر میتوانید به مراکز مشاوره ازدواج فهادان ، مشاوره خانواده فهادان ، مشاوره خانواده سلمان فارسی ، مشاوره ازدواج سلمان فارسی ، مشاوره خانواده بعثت و دیگر نمایندگی ها مراجعه کنید.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

182 نظر جدید برای مرکز مشاوره یزد

  • Maryam   میگوید:

    سلام وقتتون بخیر
    من به یک مشاوره، راهنمایی و کمک نیاز دارم ولی حرفم یکم طولانی هست ایرادی نداره همینجا مطرح کنم؟ یا جای خصوصی ای نیست ک حرفم رو بزنم؟
    ممنون میشم راهنمایی کنین تا بتونم حرفم رو بزنم

    • راهنما   میگوید:

      طرح سوال در سایت عمومیه و همه میتونن ببینن

      در ضمن سوال شما باید خلاصه /مفید و کوتاه باشه

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

  • علی   میگوید:

    سلام کودک من واسه هر مسله ای گریی میکنهه میکنه چکار کنم

    • dr-salary   میگوید:

      با سلام
      گریه نوعی عادت شکل گرفته است گاها که خود والدین مسبب این مساله بودند .ئقتی در بین همه رفتارها بیشترین رفتاری که توجه مثبت دارد گریه است .بهتر است نسبت به این مساله کاملا بی توجه باشید هر وقت خواسته اش را به صورت دیگری بیان کرد پاسخگو باشید در غیر این صورت فقط بی توجهی به گریه حتی تنبیه هم صحیح نیست

  • Mahya   میگوید:

    سلام.شوهرم بی نهایت دم دمی مزاجه وخانوادش توزندگیمون دخالت میکنن امااصلابه خرجش نمیره که دارن زندگیمون راخراب میکنن تاجایی که حاضرشده منوبایکی بچه طلاق بده به خاطرپدرمادرش.هرچی هم باهاش حرف میزنم کوتاه نمیاد.توراخدابگین چکارکنم بازندگیم

    • راهنما   میگوید:

      با خواندن این مطلب از استرس‏ها و روحیه بد خودتان فاصله می‏گیرید و می‏آموزید که با فراست و هوش خودتان در ارتباط باشید. “دکتر ریچارد کارلسون” راه و روش کنار آمدن با روحیه بد خودتان را به شما می‏آموزد. زمانی که سازگاری با احساسات خود را آموختید و بر خود مسلط شدید می توانید رابطه ای موثرتر را با همسرتان نیز تجربه کنید .
      با خود نجنگید
      شادترین انسان روی زمین هم همیشه شاد نیست. در واقع شادترین و خوشبخت‏ترین مردم دنیا هم گاه ناخشنود، نومید و دلشکسته هستند. اغلب تفاوت میان کسی که شاد است و کسی که شاد نیست این نیست که شخص ناخشنود بیشتر ناراحت و کم روحیه است. مهم این است که وقتی ناخشنود هستید با این ناخشنودی خود چه می‏کنید.
      این‏بار که روحیه‏تان خراب می‏شود، به جای اینکه با آن بجنگید، سعی کنید که آرام بگیرید. ببینید درست همانطور که طلوع و غروب خورشید از پی هم رفت و آمد می‏کنند، روحیه بد و خوب هم به دنبال یکدیگر می‏آیند.
      همه افراد در زندگی مشترک و در زندگی با یک شخص به نام همسر به یک همراه نیاز دارند که بتواند تکیه گاهی برای او باشد. و با خلاقیت مشکل گشایی نموده و یا کمک فکری برای همسر خود باشد.
      کنار آمدن با روحیه بد
      اغلب اشخاصی وقتی احساس بدی دارند آستین‏هایشان را بالا می‏زنند و دست به کار می‏شوند. روحیه بدشان را جدی می‏گیرند و سعی می‏کنند از علت ناراحتی‏شان مطلع شوند. سعی می‏کنند به زور از روحیه بد فاصله بگیرند و همین بر شدت بدی روحیه‏شان می‏افزاید. وقتی اشخاص آرام و راحت را می‏بینید، به این نتیجه می‏رسید که وقتی حالشان خوبست در احساسی از امتنان به سر می‏برند. می‏دانند که احساس خوب و احساس بد در رفت و آمد هستند، جابجا می‏شوند. می‏دانند زمانی می‏رسد که حالشان تعریفی نداشته باشد. برای اشخاص شاد این هیچ اشکالی ندارد، جنبه‏ای از زندگی است. آنها ناچارا تغییر احساسات را می‏پذیرند. به همین جهت وقتی افسرده، عصبانی یا استرس زده هستند، با روی باز به استقبال آنها می‏روند. احساساتشان را می‏پذیرند و می‏دانند که این شرایط نیز می‏گذرد. یکی از شادترین اشخاصی که می‏شناسم کسی است که گهگاه روحیه‏اش خراب می‏شود اما تفاوت او با دیگران این است که با روحیه بدش کنار می‏آید و می‏داند دیری نخواهد گذشت که روحیه بدش به انتهای خواهد رسید و دوباره شاد خواهد شد. برای او بی‏روحیه و کسل شدن هرگز موضوع مهمی نیست.

      قلب
      شوهرانی بدون احترام
      “الن کریدمن” روانشناس و مشاور برجسته بین‏المللی به شوهران جوان توصیه‏هایی دارد که باعث می‏شود همسرانشان احترام بیشتری برای آنان قائل شوند. هیچ زنی از مرد دمدمی مزاج خوشش نمی‏آید. اگر زن از او بپرسد که آیا می‏خواهد شنبه شب به سینما برود، آقای دمدمی مزاج می‏گوید «حالا ببینم چه می‏شود.» یا «شاید» اگر از او بپرسند در چه رستورانی می‏خواهد غذا بخورد و یا حال و حوصله خوردن چه غذایی را دارد، او پاسخ می‏دهد: «مهم نیست» . یا «برای من فرقی ندارد» اگر زن از او بپرسد: «برای تعطیلات دوست دارد به کجا برود؟» پاسخ او این است: « تا نظر تو چه باشد.»

      چیز دیگری که می‏تواند زنی را بی‏اندازه خشمگین کند، مردی است که پیوسته پرسش می‏کند. به جای آنکه بپرسید آیا دوست داری برایت هدیه‏ای بخرم، بهتر است بگویید: «دوست دارم امشب با هم بیرون برویم و چیزی را که دوست داری برایت بخرم.» بسیاری اوقات شما واقعاً اهمیتی نمی‏دهید و فقط می‏خواهید همسرتان را خوشحال کنید، ولی اگر لازم است که او همه تصمیم‏ها را بگیرد، این امر مسئولیت‏های فراوانی را بر عهده او می‏گذارد که سبب می‏گردد او دیگر احترام چندانی برای شما قائل نشود.

      البته می توان گفت که خلق بی ثبات تنها اختصاص به مردان ندارد . این خصیصه حتی در زنان هم می تواند ایجاد مشکل نموده و همسر را دلخور نماید . اگر چه شاید زندگی با شخصی که اظهار نظر های مستقیم نداشته و در کل صاحب نظر به نظر نمی رسد آسان تر باشد ، اما همه افراد در زندگی مشترک و در زندگی با شریک زندگی خود به یک همراه نیاز دارند که بتواند تکیه گاهی برای او باشد. و با خلاقیت مشکل گشایی نموده و یا کمک فکری برای همسر خود باشد.این حالت در مردان به دلیل نقش آنها در زندگی مورد نیاز بیشتری بوده و خانواده به حضور پررنگ و فعال آنها بیشتر محتاج است. حضور خود را با یکدندگی و سماجت به اثبات نرسانید بلکه در موقع لزوم یار و همراه همسر خود باشید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • حمید   میگوید:

    سلام من جوانی ۳۲ ساله هستم تو این مدت سعی کردم به پاکی زندگی کنم در این سن از یک دختر خانم ۲۶ ساله که در محل کار باهم اسنا شده ایم خوشم اومده قد من ۱۸۵ سنات و قد دختر ۱۶۰ سانت می باشد. مادرم تنها به این دلیل با امر ازدواج ما مخالفت میکنه من باید چیکار کنم؟

    • dr-salary   میگوید:

      با سلام
      بنده اطلاعی ندارم که مادر شما این دختر خانم را دیه اند یا خیر ؟
      اگر جواب منفیه بهتره جلسه ملاقاتی بگذارید و قبلش به مادرتون اطمینان بدید که نظر ایشون مهمه .و یک بار دیدن مشکلی ایجاد نمیکنه ولی یادتون باشه پافشاری نکنید تا موضع بدتر بگیرن .اجازه بدید با ایشون صحبت کنند و رفتار ایشون رو ببینند .مطمئنن اگر اون خانوم فرد معقولی باشه با رفتار خودش نظر مادر شما رو جلب میکنه .اگر مادرتون باز اصرار داشتند بر حرفشون ازشون اجازه بخواید که چند جلسه دیگه اون دختر رو در موقعیت های مختلف ببینند وبه هر حال تنها شرط قد مساله معقولی نیست
      موفق باشید

  • موسوی   میگوید:

    سلام چطور میتونم از مرکز مشاوره وقت بگیرم و حضورا صحبت کنم

    • راهنما   میگوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • mo am   میگوید:

    سلام و خسته نباشید.ببخشید من یه سوال داشتم بااینکه یکساله از زنگی زنا شوییم میگذره اما از دست خیلی از اخلاق های همسرم گله دارم بااینکه ۲۲سال بیشتر ندارن اما خیلی شخصیت منو کوچک میکنن و بهم فحش میدن و…اما بعضی اوقاتم انقدر مهربونه من نمیفههم چجوریه مثل عصبی هاست تا حرف از طلاق هم میزنم دعوام میکنه و میگه دوستم داره ولی حداقل روزی یکبارو داره دعوام میکنه خیلی خسته شدم از دستش اگه میشه راهنماییم کنید. فک کنم خودمم دارم عصبی میشم دیگه نمیدونم چیکار کنم از دستش. مچکرم از خدماتتون

    • راهنما   میگوید:

      رفتار با شوهر بداخلاق، کار ساده‌ای نیست. مردان بیشتر کلامی هستند و به همین خاطر باید اجازه دهید عصبانیت خود را بیرون بریزند. درحالی که زنان تمام خشم خود را درون خود نگه می‌دارند و با گریستن آن را نشان می‌دهند. درمورد یک زوج متأهل، تمام خشم مرد متوجه زن خواهد بود چون او نزدیک‌ترین فرد به شوهرش می‌باشد.

      خشمی که از طرف شوهرتان سر می‌زند، مستقیماً شما را هدف قرار نمی‌دهد. در این شرایط شما به اندازه کافی به احساساتی شدن گرایش دارید. اندیشیدن به شوهرتان که همیشه با خشم برخورد می‌کند، باعث می‌گردد احساس فرومایگی کنید و این امری کاملاً طبیعی است. شما باید یک قدم به عقب بردارید و عملاً به آنچه رخ داده است بیندیشید و دلیلی که در پس این رفتار وجود دارد را بیابید.

      استرس، ناامیدی و ترس، مردان را عصبانی می‌کند. می‌توانید به همسرتان بگویید که با اینکه می‌دانید او این روز‌ها چه استرس فراوانی دارد و این مسئله او را عصبی کرده است، اما این موضوع باعث شده که رابطه زناشوییتان نیز تحت تأثیر قرار گیرد. با همسرتان شفاف و روشن گفت‌و‌گو کنید و او را بدون قید و شرط حمایت کنید.

      ۶ نکته برای آرام کردن شوهران خشمگین

      ۱ – نگذارید همسرتان درگیر خشم خود گردد. اگر دیدید عصبانی است، او را تنها بگذارید. اگر فکر می‌کنید که مسئله خاصی باعث عصبانیت همسرتان می‌شود، از طرح آن موضوعات اجتناب کنید.

      ۲ – عصبانیت به آسیب‌های فیزیکی و عاطفی می‌انجامد. با شوهرتان لجبازی نکنید. در عوض سعی کنید راه‌هایی برای درک و حمایت او بیابید.

      ۳ – شما باید درون خودتان را مورد تجزیه و تحلیل قرار دهید. باید به این فکر کنید که چرا همسرتان عصبانیت خود را برسر شما خالی کرد. غر نزنید، زیرا نتیجه‌ای جز انفجار عصبانیت و بد‌تر شدن شرایط ندارد.

      ۴ – طوری رفتار کنید که همسرتان با شما احساس راحتی کند. شما می‌توانید انفجار خشم همسرتان را با برقراری ارتباطی درست با وی، خنثی کنید. گفت‌و‌گو با همسرتان به هیچ وجه او را ناراحت نخواهد کرد. پس از اینکه با او گفت‌و‌گو کردید، درخواهید یافت که همه چیز به حالت عادی بازگشته است. این زمان مناسبی است تا با شریک زندگی خود روبه رو شوید.

      ۵ – شوهرتان را درک کنید. درک شما از او طغیان خشمش را کمتر می‌کند. در ضمن شنونده خوبی باشید.

      ۶ – اگر متوجه شده‌اید که شوهرتان بیش از اندازه عصبانی می‌شود، می‌توانید از یک متخصص کمک بگیرید. از او بخواهید که خود را متعهد به انجام برنامه‌های مدیریت خشم نماید.

      پس حتما” خودتون برای مشاوره مراجعه کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • محمد   میگوید:

    باسلام
    من ۲۹ سالمه وبا یه خانم اشنا شدم ۵سال از من بزرگتره هیچ رابطه ای جز صحبت کردن با هم نداریم من به ایشون علاقه مند شدم اولین ارتباط من با یه خانمه ،این علاقه مندی میشه دلیلش تنهایی باشه ودیگر اینکه ازدواج با این اختلاف سنی مشکلی در اینده بوجود میاره یا نه،،
    معیارهای مورد نظر منو ایشون دارن. ممنون

    • راهنما   میگوید:

      خب این مشکل بزرگ ایرانیاست که خیلی زود رابطه دوستی رو به ازدواج میچسبونن
      در صورتی که زمان زیادی نیاز هست تا دوستی به عشق ختم بشه و بتونید به این نتیجه گیری برسید
      اگر به ایشون علاقه دارید پس نباید به اختلاف سن فکر کنید چون افراد زیادی با این اختلاف زندگی مشترک خوبی دارن
      و اگر تردید دارید بهتره مدتی رو صبور باشید و حتما مشاوره ای حضوری انجام بدید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  • فرناز   میگوید:

    درضمن من اینو هم میدونم که دوستی با هم کلاسیم اخر و عاقبت نداره و من ازدواج میکنم چون هم کلاسیم هم شرایطش مشابه همون پسرس که هیچ علاقه ای ندارم با این تفاوت که من ایشون رو خیلییییی دوسشون دارم….بخدا کارم شده گریه دیگه توان ندارم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام دوست عزیز شما چه با اصرار چه بدون اون خودتون رو درگیر رابطه احساسی با این فرد کردید و اگر چه شما علاقه ای ندارید ولی ظاهرا اون آقا زندگیش رو براساس شما ساخته و پیش برده .باید توجه داشته باشید که اگر در ارتباط باایشون رابطه خارج از عرف عکس با هر چیزی ندارید توجهی به تهدید های ایشون نداشته باشید و کلا بی توجهه باشید حتی اگر به خط شما دسترسی دارند توجهی نکنید و حتی خطتتون رو عوض کنید در دانشگاه توجهی نداشته باشید و له طور کل این سردی ارتباطی رو داشته باشید حتی سعی در توجیه نداشته باشید چون مطمئنا ایشون دوباره تمایل به ادامه دارند.در مورد هم کلاسی دیگرتون وقتی شما می دونید این افراد شرایط خانوادگی شما رو ندارند و خانواده اجاره ازدواج رو نمی دهند چرا خودتون رو درگیر رابطه حسی می کنید هر چند به ایشون علاقه مند هستید ولی در زندگی مشترک فقط علاقه اهمیت ندارد .تشابهات فرهنگی و سطح خانوادگی و سایر مسائل هم اهمیت ویژه ای دارند .امیدوارم با مراجعه حضوری به روانشناس مساله شما حل شود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • راهنما   میگوید:

    مسلما اگر شما در تصمیمتون جدی باشید این رابطه کات خواهد شد
    ولی خود شما هم وابسته شدید و همه تقصیرهارو نباید به گردن ایشون بندازید
    در ضمن برای کات کردن فکرتون رو از این حرفهای پوچ خالی کنید خدا قراره از شما انتقام بگیره و …. باقی مطالب که نوشتید
    با این توصیفات شما برای ازدواج با ایشون هیچ تفاهمی ندارید و بهتره تکلیفتون رو روشن کنید
    پس اگر
    اگر احساسات یا نیازهایتان تغییر کرده است، اگر رویاهاتان دیگر به هم شباهتی ندارد یا زندگی تان در مسیرهایی متفاوت است، شجاع باشید و این را صریح اعلام کنید، نه اینکه طوری با شریک زندگی تان برخورد کنید تا مجبور شود اینها را به زبان بیاورد.

    پال فالزون، مدیر یک شرکت خدمات آنلاین یافتن شریک زندگی می گوید: «وقتی احساس می کنید یک رابطه باید تمام شود نباید مسئولیت گریز شوید و کاری کنید که طرف مقابل خودش به زبان بیاید و بگوید که دیگر نمی تواند ادامه دهد. این باعث نابودی عزت نتفس شما می شود، این خاطره هیچ وقت از ذهنتان پاک نمی شود و هیچ وقت فراموش نمی کنید که شجاعانه عمل نکردید.»

    راسل فریدمن مدیر مرکز مشاوره ای «بهبودی از غم» در کالیفرنیا هم می گوید: «شما دوست دارید این بار را از دوشتان بردارید و جوری رفتار می کنید که بالاخره طرف مقابل بگوید که دیگر بس است و از این رابطه خسته شده اما این رفتار شما تمام تلقی آن آدم از زندگی را به هم می ریزد. طرف مقابل در ابتدا متوجه نمی شود که شما قصد دارید رابطه را قطع کنید و شروع می کند به پرسیدن این سوالات از خودش: آیا آدم ارزشمندی نیستم؟ آیا غیرجذابم؟ شما آرام آرام این احساس را در طرف مقابل به وجود می آورید که مقصر خودش است. شما به درک او ضربه می زنید و او به آنچه احساس می کند، می بیند یا می شنود اطمینان نخواهد کرد.» این نوع بلاتکلیفی می تواند آن را در رابطه های بعدی هم فلج کند. دیگر نمی تواند به از خودگذشتگی یا شایستگی نفر بعدی اطمینان کند.

    ۲- قطع رابطه را رو در رو انجام دهید

    یک نکته علمی: آدم ها در روند تکامل به مراوده رو در رو روی آورده اند و این باعث نزدیکی و آرامشی می شود که در رابطه از راه دور ممکن نیست.

    در یک قطع رابطه رو در رو ممکن است اشاره های غیرکلامی را حس کنیم که به ما اطمینان می دهند که همچنان قابل دوست داشتن هستیم. هر چیزی جز قطع رو در روی رابطه، این پیام اضطراب آور را در خودش دارد: «تو اهمیت نداری».

    عده ای ممکن است فکر کنند با ایمیل زدن، پیامک فرستادن یا اعلام در فیس بوک می توانند از تلخی اعلام قطع رابطه کم کنند اما این روش های از راه دور به شخصی که خبر قطع رابطه را دریافت کرده چنان ضربه ای وارد می کند که در رابطه های بعدی اثراتش را خواهیم دید. فالزون می گوید: «وقتی شما هیچ توضیحی د رباره دلیل قطع رابطه نمی دهید، طرف مقابل زمانی خیلی طولانی را صرف این مسئله می کند که چه مشکلی داشته و چه اشتباهی کرده است. این آدم بعد از شما به سختی وارد رابطه عاطفی دیگری می شود.»

    جان کاکیبو، عصب شناس دانشگاه شیکاگو می گوید: «اگر با ما از راه دور قطع رابطه کنند به احتمال زیاد در یک برزخ احساسی گرفتار می شویم. رو در رو نبودن قطع رابطه، درد ناشی از دست دادن یک رابطه پر ارزش را چند برابر می کند.» بدون یک پایان قطعی، وارد فکرهای بی پایانی می شویم که در اکثر اوقات به افسردگی منجر می شود.

    سوزان نولن – هوکسما استاد روانشناسی دانشگاه ییل هم معتقد است: «در مواقعی که شخص تصویر ناقصی از وقایع اطراف دارد به احتمال زیاد در تفکر غرق می شود. این می تواند باعث سقوط احساسی شخص شود. عده زیادی از کسانی که از این سقوط جان سالم به در می برند به شدت به دیگران بدگمان می شوند و به سختی می توانند به کسی نزدیک شوند.»

    رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

    برناردو کاردوچی، استاد روانشناسی در دانشگاه ایندیانا هم می گوید: «وقتی به دیگران اعتماد نداری روی آنها سرمایه گذاری کمتری می کنی. پس آدمی که بعدا باهاش رابطه برقرار می کنی از گناه های یک غریبه – شخص قبلی در رابطه – رنج خواهد کشید.»

    جالب است وقتی ما از راه دور قطع رابطه می کنیم دیر یا زود دچار عذاب وجدان می شویم چون بالاخره می فهمیم که چطور به طرف ضربه زدیم و چقدر کم نگرانش بودیم. جان پورتمن، استاد درس فلسفه اخلاق در دانشگاه ویرجینیا می گوید: «ممکن است پنج سال بگذرد و بالاخره از کار خودتان خجالت بکشید. این احساس گناه و خجالت بر روابط بعدی شما هم تاثیر می گذارد.»

    ۳- با وقار رفتار کنید

    از آنجا که قطع رابطه یک سناریوی بالقوه انفجاری هست سعی کنید پیش از انجام آن به تک تک توهین هایی که خواهید شنید و تک تک فحش هایی که احتمالا خواهید داد فکر کنید. اینجوری موقع دعوا معقول تر حرف می زنید. محترم شمردن طرف مقابل باعث می شود او هم با احترام بیشتری با شما حرف بزند.

    ۴- صادق باشید

    اینکه بگویید «دیگر عاشقت نیستم» خوب است اما نباید از صداقت چماق بسازید یا همه چیز را فاش کنید.اگر مثلا از نحوه حرف زدن طرف مقابل نفرت پیدا کردید و تا دهنش را باز می کند حالتان به هم می خورد بهتر است این را در دلتعون نگه دارید. جان پورتمن، استاد دانشگاه ویرجینیا می گوید: «مهمترین وظیفه شما این است که مراقب اعتماد به نفس طرف مقابل باشید. طوری بلا سرش نیاورید که نتواند هیچ رابطه موفق دیگری داشته باشد. نمک روی زخمش نپاشید. این شکنجه است.»

    روی بامیستر استاد روانشاسی دانشگاه دولتی فلوریدا هم معتقد است: شما قصد دارید یک پیام را به طرف مقابل برسانید «تو آن کسی که من می خواهم نیستی». همین. پس نباید او را به این نتیجه برسانید که مشکل بزرگی دارد و پر از کمبود است.

    ۵- بی خیال کلیشه های بد مثل «مشکل تو نیستی، منم» شوید

    این جمله های تکراری و بی ربط فقط طرف مقابل را به این نتیجه می رساند که ذره ای احترام برایش قائل نیستید و با دم دستی ترین تکه های فیلم ها و سریال ها با آن برخورد کرده اید. شما به طرف مقابل یک توضیح درست (حتی مختصر) بدهکارید. باید به او توضیح دهید که چرا اوضاع آنطور که می خواستید پیش نرفته است، ضمنا نیاز نیست طرف مقابل را وادار کنید که دلایلتان را بپذیرد، به خصوص که چنین بحث هایی عموما به خشونت منجر می شود.

    ۶- شروع نکنید به تحلیل جزء به جزء ماجرا

    به اعتقاد راسل فریدمن «این ایده خوبی نیست چون امکان ندارد به توافق برسید. شما می گویید ماجرا اینگونه رخ داده است و طرف مقابل می گوید نه! نه! ماجرا را اشتباه دیدی … جور دیگری بود.» این رفت و برگشت های مداوم اکثر اوقات به دعوا یا بدتر از آن منجر می شود. بدتر از دعوا این است که شما در بحث ببازید و طرف مقابل شما را وادار به بازگشت کند، آن هم بازگشت به رابطه ای ناکارآمد که خودتان به دنبال پایان دادنش بودید.

    ۷- کامل قطع کنید

    برای اینکه جلوی ضربه را بگیرید نگویید که بیا از این به بعد دیدارهای دوستانه داشته باشیم. روی بامیستر می گوید: «اینکه به طرف بگویید بیا از حالا به بعد فقط با هم دوست باشیم ممکن است احساس گناه شما را از قطع رابطه کم کند اما برای طرف مقابل چیز خوبی نیست.» این ممکن است باعث شود او به اشتباه به آینده و بازگشت شما امیدوار شود و این امیدواری جلوی حرکت دو طرف به سمت زندگی بهتر را می گیرد.

    ۸- موقع خداحافظی قدرشناس باشید

    به اعتقاد فریدمن روزنامه نگار آمریکایی خیلی خوب است که هنگام خداحافظی یا رد و بدل کردن آخرین ایمیل ها دوران خوب مشترک را مورد قدردانی قرار دهید و این خوب است که حس ناراحتی تان را (از اینکه امیدهای مشترکتان به رابطه به ناامیدی تبدیل شد) بروز دهید. چنین کارهایی به طرف مقابل ثابت می کند که شخص ارزشمندی بوده است.

    ۹- به تصمیم طرف مقابل اعتراض نکنید

    التماس نکنید تا از تصمیمش صرفنظر کند. وقتی یکدفعه با شما قطع رابطه می کنند بهترین راه این است که بپذیرید این رابطه به پایان کامل خودش رسیده است. اینگونه روند بهبود عاطفی سریع تر می شود. دکتر هلن فیشر، انسانه شناس کانادایی – آمریکایی در تحقیقات خودش متوجه شده است که آدم بعد از قطع رابطه، از همه کناره می گیرد اما با گذشت زمان، این کناره گیری اجتماعی کمتر و کمتر می شود و این یعنی شخص در پروسه بهبود قرار گرفته است اما به گفته فیشر، این پروسه به شدت حساس هست و هر ارتباط یا تلاش برای بازگشت طرف مقابل به او ضربه می زند. «اگر به طور ناگهانی یک ایمیل از طرف مقابل به شما برسد ناگهان به او تمایل پیدا می کنید و دلتان می خواهد رابطه دوباره آغاز شود.» فیشر یه توصیه ساده دارد: «هرگونه ارتباط با شخصی که با شما به هم زده را قطع کنید. نامه ها و کارت پستال هایش را دور بریزید. به او زنگ نزنید و بیخود تلاش نکنید که باهاش دوست بمانید.»

    رابطه عاطفی را چگونه تمام کنیم؟

    ۱۰- از عشق سابق، شیطان نسازید

    این فقط انرژی خودتان را تلف می کند و باعث می شود متوجه نشوید که به بن بست رسیدن یک رابطه دو نفره، تقصیر هر دو نفر بوده است و بی خیال نقشه انتقام شوید؛ چون این باعث می شود که طرف مقابل بیشتر از قبل در تفکرات شما حضور داشته باشد و این یعنی عقب افتادن روند بهبود.

    ۱۱- درد را به زور از بین نبرید

    بعد از مرگ یک عزیز، پایان یک رابطه بلندمدت یکی از بزرگترین ضربه های احساسی است که شخص می تواند تجربه کند پس کاملا طبیعی و در واقع ضروری است که شخص برای این فقدان سوگواری کند. پورتمن می گوید: «عشق شما را به شدت آسیب پذیر می کند. اگر اجازه دهید که عاشق شوید می توانید خیلی بد ضربه بخورید.» پس درد طبیعی است. هر چه زودتر با این درد روبرو شوید، زودتر می گذرد.

    ۱۲- فکر نکنید که بزرگترین عشق روی زمین را از دست دادید

    به خودتان نگویید کلا یک آدم برای شما روی زمین وجود داشته است و حالا او را از دست دادید. روی بامیستر می گوید: «عشق باعث می شود که فکر کنید فقط همین آدم است که با شما هماهنگ است. در فیلم ها و کتاب ها هم به این اسطوره دامن می زنند اما مسئله اینجاست هیچ چیز جادویی در مورد یک شخص خاص وود ندارد.» در واقع در روی زمین تعداد زیادی آدم وجود دارند که می توانیم با آنها رابطه خوبی داشته باشیم. البته درست بعد از به پایان رسیدن یک رابطه عاطفی، نمی توانیم اینجوری فکر کنیم اما باید بپذیرید که به احتمال خیلی خیلی زیاد شما کس دیگری را پیدا می کنید و کمی بعد فکر می کنید که او هم تنها کسی روی زمین هست که به شما می آید.

  • مريم   میگوید:

    سلام من یک ساله با همکلاسیم عقد کردم اول با عشق خیلی زیادی ازدواج کردیم ولی یه ماه بعد از عقدم خانوادم چون اجازه مسافرت در دوران عقد را بهمون ندادن شوهرم کاملا عوض شده خیلی سنگدل شده خیلی زود عصبی میشه سر مسائل کوچیک داد و بیداد میکنه و حتی به خودم و خانوادم فحش میده ولی بعضی وقتا هم که خوش اخلاقه خیلی خوبه من از خانواده ای هستم که خیلی بهم احترام میزاریم اصلا نمیتونم رفتاراشو تحمل کنم فقط ته دلم هنوز دوسش دارم به نظرتون ازش طلاق بگیرم یا بسازم ؟اصلا امیدی به بهتر شدنش ندارم هرروز عصبی تر و بهونه گیرتر میشه
    ممنون میشم اگه راهنماییم کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      ممکنه به قول خودتون این رفتارها موقعیتی باشه و مربوط به شرایط خاص دوران عقد باشد البته تکرار شدنش حائز اهمیته و باید دید
      ایشون واقعا جز ویزگی های شخصیتشونه این رفتار یا نه .بهتره هنوز که وارد زندگی نشدید و عروسی نگرفتید پیش مشاور برید چون قطعا از روی علاقه ازدواج کردید و هنوز هر دوی شما به هم متمایل هستید بهتره اگر مشل رفتاری دردسرساز شده زودتر بررسی و مرتفع شود که بعدا در زندگی مشترک دچار مشکلات و شک نسبت به ازدواج نشوید .بحث طلاق رو اصلا فعلا مطرح نکنید دوران عقد باعث خیلی از سوتفاهمات برای طرفین می شود که ممکنه دلسردی هایی ایجاد کند و این به خاطر دوری های بین طرفین است .
      و امیدوارم با مدیریت شما مرتفع شود و جای نگرانی نیست اگر با جلسات مشاوره احساس کردید اختلافات بسیار است و قابل حل نیست تصمیم دیگری بگیرید .
      فعلا امیدوارانه به بهبود زندگی و روابط ما بین خود فکر کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

      • مريم   میگوید:

        ممنون از راهنماییتون و اینکه سریع جواب دادین
        متاسفانه چون شوهرم داداششو ده سال پیش بر اثر تصادف از دست داده میترسم عصبی باشه رفتاراش و هیچوقت خوب نشه خیلی ناراحتم چون از همه نظر ازش سرتر بودم ولی بخاطر عشقم بهش چشممو رو همه چیزا بستم و الان اون عشقم داره با بداخلاقیا و بهونه گیریاش کم کم از بین میبره.یعنی میشه همه این رفتاراش بخاطر محدودیتی باشه که خانواده من گذاشتن؟

        • مشاور   میگوید:

          من گفتم به شما که ممکنه شرایط جانبی باشد خب اگر به خاطر فوت براردشون عصبی دشند باید تحت درمان باشند و خب شرایط دیگر هم مشکل ایشون رو چند برابر خواهد کرد و باید به هر حال درمان کنند و شرایط روحی رو بهبود ببخشند و اگر درمان پذیر نباشه و مشکل خاصی وجود داشته باشه خوب قطعا با شما در میون می گذارند
          به هر حال بهتره برای درمان اقدام کنند
          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
          موفق باشید

سوالات شما: انصراف

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه