مرکز مشاوره

مرکز مشاوره تهران

ویژگی های روابط زناشویی خوب

بهترین مرکز مشاوره تهران

 آماده خدمت رسانی به مردم عزیز در تمامی نقاط تهران میباشد.

مشاوره فوری : ۰۲۱۲۲۳۴۴۲۸۲

۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵

زندگی های سخت امروزی و مشکلاتی که در این زندگی ها به وجود می آید، در کلان شهر ها دوچندان شده و به دلیل کمبود وقت و یا اولویت بندی های انجام شده در زندگی، حل کردن این مشکلات پشت گوش انداخته شده و به آن توجهی نمی شود. به همین دلیل در این شیوه از زندگی نیاز به فردی که آگاهانه بتواند مشکلات خانواده را شناخته و با توجه به شناختی که از خانواده ها دارد آن را حل نماید احساس می شود. بنابراین کانون مشاوران ایران با مشاورانی با تجربه و راه اندازی مراکز متعدد در تهران به عنوان پایتخت کشور سعی در کمک دارد.

پس مشکلات خانوادگی ، مشکلات زناشویی ، مشکلات با کودک خود و حل این مشکلات را به مشاوران و روانشناسان ما بسپارید.ما با دور هم گرد آوردن کادری مجرب و سرشناس از بهترین مشاوران و روانشناسان در پی ارائه بهترین خدمات در تمام زمینه های مشاوره ای هستیم. مرکز مشاوره تهران تحت عنوان مرکز مشاوره خوب تحت حمایت کانون مشاوران میباشد و در سراسر ایران دارای نمایندگی های معتبر و مجاز میباشد.

شماره های تماس 01

مراکز مشاوره تهران

مرکز مشاوره تهران و نواحی مشاوره در شرق تهران و مرکز مشاوره غرب تهران و سایر مراکز مشاوره تهران آماده خدمت به هم میهنان عزیزمان می باشد.

برادر با ایمانم الان به پوچی رسیده

سلامن برادری دارم دانشجوی یکی از دانشگاهای دولتی با حقوق است.ایشون اهل نماز بود ولی چند سالی است که به سمت اهنگهای یکی از خوانندگان غربی که پوچ گرا است شده وهمه زندگیش شده حرفهای پوچ اون.

همش با کسانی که درشأن اون نیستن میگرده مثلا فامیل.

نزدیکمون که پسرای اهل خلافن همش تمایل داره میره پیششون اونام که حسادت میکنن بهش همش ترغیبش میکنن به رفتارای بدوغیر اخلاقی .

انگار هیچی برادرم رو خوشحال نمیکنه وقدر خودشو نمیدونه درحالیکه بسیار باهوش بسیار دلسوز خانواده مخصوصا پدرم ومهربونه واحساساتی .

خیلی دوست دارم کمک کنید .

دچار سردرگمی شده نصیحتهای منم فایده ندارهدلم میسوزه زندگی وجونی برادرم اینجوری بگذره خیلی حالت سردرگمی داره کتابهای ادمهایی که خودکشی کردن وپوچ گرا هستنرو میخونه….

پاسخ

دوست عزیز فقط باید از طریق دوستانی که روی ایشون نفوذ داره .
وارد گفتگو بشید ولی انتظار معجزه نداشته باشید .
در ضمن شاید ایشون فقط یک آهنگ گوش میده .
و بعد از مدتی سراغ لحن دیگری خواهد رفت .
پس به جای مخالفت با ایشون ازش بخوایت شمارو با این فضا آشنا کنه .
بعد در موردش تحقیق کنید و با برادرتون آرام بحث و گفتگو کنید .
از این طریق میتونید روی ایشون اثر بذارید .
ایشون هم به حرفهای شما گوش میده چون شمارو شبیه خودش میبینه.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

دوست عزیز ایشون در سنی نیستند که شما بخواهید ایشون رو نصیحت کنید و تلاش کنید که مسائل ایشون رو رفع کنید متوجه نگرانی و دغدغه شما هستم.
ولی بهتره یا از طریق روانسناس و یا دوستی بدون قضاوت با ایشون صحبت بشه متاسفانه این مسائل در بین دانشجویان بسیار است .
که دچار مشکلاتی می شوند .
و طبیعی است که به هر حال کمی به سمت مسائل غربی بروند .

در مورد برادر شما اینکه می خواهد هم ردیف دوستانش باشد و از طرفی هم دنبال جلب رضایت خانواده خواهد بود مطمئن باشید .

در هر صورت بهتره با فردی در غالب دوستانه و بی قضاوت صحبت شود که با ایشون حرف بزنند
گاهی خود فرد هم متوجه شرایط نیست ولی مسائل می توانند به راحتی حل شوند
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
موفق باشید

پیشنهادات مرکز مشاوره ایران

  • الف) آینده نگر باشید و برای چند سال آینده برنامه ‏ریزی کنید.
  • ب ) با افراد شاد، خوشبین و امیدوار مجالست داشته باشید و از روحیه آنان الهام بگیرید.(مهم)
  • ج ) به شدت از منفی گرایی بر حذر باشید و افکار منفی را از خود دور کنید.
  • د ) با هسته‏های مشاوره در این زمینه ارتباط داشته باشید.
  • ه ) از اساتید دلسوز و متعهد کمک بگیرید.
  • و ) منزوی نباشید و با افراد با تجربه و متعهد ارتباط صمیمانه برقرار کنید.
  • ز ) کتاب‏هایی را که در زمینه شادکامی، رمز موفقیت، راز موفقیت مردان بزرگ و… نوشته شده، با دقت بخوانید و به دستورات آنها عمل کنید.
  • ح ) ورزش کنید؛ زیرا ورزش در شادی روح و سلامت جسم مؤثر است.
  • ط ) در محیط‏های شاد و سالم، به استراحت و تفریح بپردازید (مرکز بهداشت و مشاوره).

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۴۴۰۳۴۴۹۰
موفق باشید

  • ی ) از افراد منفی‏گرا بر حذر باشید.
  • ک ) از بحث‏های رنج‏آور با این و آن اجتناب کنید.
  • ل ) توجه داشته باشید که مشکلات و رنج‏ها، همیشگی نیست و روزگار در تحوّل و تغییر است و چه بسا حوادث پیش‏بینی نشده‏ای نیز در حل مشکلات به یاری انسان بشتابد.
  • م ) سفرهای شاد و سیر و سیاحت‏های علمی برای شما لازم و مؤثر است.
  • ن ) خاطرات تلخ را به دست فراموشی بسپارید و از بازگو کردن آن برای دیگران، پرهیز کنید.
  • س ) اگر ذوق هنری دارید، به کارهای هنری از قبیل کاریکاتور، گرافیک، نقاشی، خط، نویسندگی و… بپردازید. ضمنا نیایش و دعا مؤثر و نافذ است(انجمن روانشناسان آمریکا ، مرکز مشاوره خانواده، ۲۰۱۵)

بنابراین از دعاها و مناجات‏های دلنشین غافل نباشید. در این راستا نیایش‏هایی هم چون: مناجات خمسه ‏عشر، کمیل و نیز صحیفه سجادیه بویژه دعای بیستم (مکارم الاخلاق) را همواره بخوانید و باور داشته باشید که نیایش و دعا سرنوشت‏ساز است، با خدا انس بیشتری داشته باشید و با او درد دل کنید.
پیشنهاد می‏شود که در اوقات فراغت، به تفصیل نعمت‏ها و الطاف الهی از قبیل اصل وجود، سلامتی، توفیق تحصیل و… هم‏چنین بلایایی را که خدا از شما دور کرده است، یادآور شوید و ضمن سپاسگزاری از او، قلب خویش را مالامال از محبت و عشق الهی کنید.
قرآن کلام خداست. از تلاوت و تدبّر در آیه‏های آن هر چند اندک، دریغ نکنید. این جهت علاوه بر ارزش‏های گوناگون دیگر، شما را با خدا مأنوس‏تر می‏سازد.
در مورد ازدواج هم عجله نکنید, یکی از دلیل های عدم علاقه ئ شما به ازدواج , شرایط سنی شما است (البته شما هنوز چند سال دیگر فرصت دارید).

سعی کنید زمانی ازدواج کنید که صد در صد شایق و متمایل به تشکیل زندگی مشترک باشید و این را بدانید که ازدواج و شوهر داشتن نه تنها دختر را محدود نمی کند; بلکه سبب به وجود آمدن بسیاری از آزادی ها و فعالیت های اجتماعی مثبت می گردد(ماهنامه مشاوره نفت).

خواستگاری از دختر در دوران دانشجویی

من از یه دختری که دوستش دارم خواستگاری کردم همدیگرو میخوایم و تو دوران آشنایی هستیم و پسندیدیم همدیگرو ولی بخاطر دانشجو بودن هر دومون (من ترم ۲ ارشد و ایشون ترم ۶ کارشناسی) میگن که تا شرایطمون بهتر نشده (یعنی خونه و شرایط کاری) با هم در ارتباط نباشیم هر موقع شرایطت بهتر شد من آماده هستم برا ازدواج.

یعنی ارتباطمو قطع کنم یکم سخته نمیدنم چیکار کنم ممنون میشم ازتون که راهنماییم کنین

پاسخ روانشناس

خب دوست عزیز تا وقتی که شرایط ازدواج و نداشته باشید ارتباط داشتن باعث افزایش وابستگی و سخت شدن شرایط میشه
پس اول درستون رو تمام کنید و کاری متناسب رو پیدا کنید تا بتونید برای ازدواج قدم های اولیه رو بردارید

اگر ایشون هم موافق هستند با شما و انتخابشون شما هستید و شما می تونید شرایط حداقلی برای ازدواج فراهم کنید خب زودتر اقدام کنید و از طریق خانواده ها جلو تر برید و اجازه بدید ایشون هم مطمئن تر شوند.

البته که ایشون هم دغدغه هایی دارند که مایلند در ارتباط نباشید ولی اکر برای شما این شرایط سخته خب کمی تلاشتون رو بیشتر کنید و از طریق خانواده ها پیش برید و اجازه بدید حمایت اونها باعث اطمینان خاطر ایشون هم باشه .

مثل خیلی از افراد دیگه که دوران دانشجویی ازدواج می کنند و خب قطعا که سختی هایی دارد ولی تلاش می کنند برای رفع اونها شما هم با هم زندگی دانشجویی رو شروع کنید و البته که باید تفاهم متقابل و مشترک وجود داشته باشد.

ایشون توان شما رو برای اداره زندگی عینی ببینند .

بهتره خودتون برای ایجاد شرایط ازدواج اقدام کنید
موفق باشید و امیدوارم خوشبخت باشید

اختلاف سن به خاطر اینکه زنان زودتر از مردان در مسایل جنسی افتاده میشن وارد میشه وگرنه تمام این موضوعات به درک دو طرف داره
پس اگر میتونید چنین درکی رو داشته باشید مسلم بدونید مشکلی برای شما پیش نخواهد آمد
ازدواج در شرایط کنونی اقتصادی می رود به یکی از معضلات نسل جوان تبدیل شود.

هزینه های سر سام آور قبل ازدواج و بعد از ازدواج مانند هزینه برگزاری جشن، تهیه جهاز، تهیه مسکن و گذران زندگی نرخ ازدواج در کشور را کاهش داده است (مشاوره ۱۳۹۷)

۴ ساله که ازدواج کردیم همیشه در مورد روابط خانوادگی مون با هم مشکل داریم

من و همسرم ۴ ساله که ازدواج کردیم همیشه در مورد روابط خانوادگیشون با هم مشکل داریم ولی اکثر مشکل من خواهرش هست که یه جوراب مطمئنم نفر اول زندگی همسرم حتی قبل از من هستش اون انسان حسودیه که حتی این موضوع برای همسرم ثابت شده ولی همسرم تنها اقدامی که کرده اینه که رابطه من با خانواده اش رو قطع کرده باز هم اگر دخالت اونها نباشه من مشکلی ندارم ولی اکثر اوقات خواهرش با تماس تلفنی یا رفتن به محل کار همسرم باعث بروز اختلاف و دعوا بین ما میشه ما تو این چند سال ٣ بار با هم دعوا کردیم و هر بار موضوع خواهر ایشون بوده همین دلیل باعث شده بشدت ازش متنفر باشم نمیدونم چطور این مشکل رو حل کنم.

پاسخ

سعی کنید با تعامل و سازش برخورد کنید و اگر می توانید محل زندگی خودتون رو از اونها دور کنید و در این مورد با همسرتون مشورت کنید

حدود ۵سال هست که نامزد کردم و کم نامزدم رو می بینم

سلام. من حدود ۵سال هست که نامزد کردم …

بخاطر اینکه محل کار و تحصیل همسرم در استان دیگه ای هست کمتر میتونیم حضوری همدیگرو ببینیم شاید ۴بار در سال بیشتر از طریق تلفن و.. هست …

من به همسرم اعتماد کامل داشتم و دارم ولی اخیرا حس میکنم همسرم بهم یه چیزایی رو نمیگه میدونم فشار زیادی رو تحمل میکنه ولی نمیتونم این حس ترس رو از خودم دور کنم دائما میخوام به همسرم زنگ بزنم ببینم کجاست..

دفه اول که فهمیدم چیزی رو بهم نگفته دعوای بدی کردیم …

ولی دیروز که بهش زنگ زدم و گفت حالش خوب نیست و میخواد بره خونه احساس بدی داشتم .

تا اینکه ساعت ۲۳شب متوجه شدم تازه رسیده خونه درحالیکه اونجور که به من گفت باید ۲۰ خونه میبود …

تا ساعت ۲بامداد حرف میزدم باهاش ولی بروز ندادم که میدونم خودشم چیزی نگفت … نمیدونم باید چیکار کنم . مراسم عروسیمون نزدیک .

توروخدا راهنماییم کنید .

باید بگذرم یا متوجهش کنم که میدونم .

چجوری مطرحش کنم که دوباره دعوامون نشه ؟

من بهش اعتماد دارم فقط میخوام دلیل این کارش رو بدونم

پاسخ کارشناس مرکز

اگر شما واقعا به ایشون اعتماد دارید نباید با این مسائل سلب اعتماد بشه و ایشون رو هم معذب کنید شاید شرایطی باعث میشه که دقیقا برنامشون رو نگن و شاید بخشی از اون هم کاملا غیر قابل پیش بینی است .

و برای شما چون دور هستید سو تفاهم ایجاد می کند .

بهتره وقتی با ایشون مساله ای دارید تلفنی و پیامکی مطرح نکنید چون به سو تفاهمات دامن می زند و بهتره حضوری صحبت شود .

اصولا دوران نامزدی به واسطه دور بودن خیلی مسائل اغراق می شوند و مشکل تلقی می شوند ولی بعد از عروسی چون هر دو نفر در کنار هم هستند و از برنامه های مطلع هستن
مسائل مرتفع می شود در هر حال اگر فکر می کنی ایشون واقعیت هایی رو به شما نمیگن در زمان و مکان مناسب مطرح کنید و یاد بگیرید دغدغه هایی که نسبت به هم دارید را درست مطرح کنید .
امیدوارم به جای نگرانی خوش بین باشید و با مطرح کردن رودرو و با لحن مناسب به حل سو تفاهمات کمک کنید

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
موفق باشید

راستی اینم بگم که من مشکل خودمم میدونم من دچار واژینیسم هستم همسرم خیلی گرمه و من خیلی سرد.

البته به خاطر رفتارایی که از اول عروسی داشتن دیگه هیچ نوع تمایلی به رابطه باایشون ندارم.

من خودمم خیلی حساس و زودرنجم ولی دررابطه باایشون سعی کردم تحملمو خیلی بالا ببرمولی وقتی بحث میشه ترجیح میدم سکوت کنم وکشش ندم اما ایشون یه موضوع ساده رو خیلی گسترش میده و دعوا راه میندازه.

۶جلسه هم پیش مشاور رفتیم چون ایشون منو هل داده بود وخوردم زمین زانوم صدمه دیده بود مشاور یه جلسه هم باپدرومادرم حرف زد و گفت این اقا خیلی باشما متفاوته و اگه بخوای همینجوری ادامه بدی خیلی اذیت میشی.

اما بعد۶جلسه دیگه ادامه ندادیم به خاطراینکه ایشون مشکلات مالی داشتن منم اصرار نکردم.

الان نمیدونم باید چیکارکنم من همیشه معتقدم یه طرف مقصر صرف نیست ولی خیلی تلاش کردم باهم دعوا نکنیم اما ایشون خیلی عصبی وتند مزاجه وهمین باعث شده خیلی سردتر ودورتر بشم ازشون.کمکم کنید…ممنون

پاسخ مرکز مشاوره تهران

در مورد شما خود این اختلاف سنی یک جنبه از مشکلات را ایجاد کرده چون به لحاظ بلوغ فکر ی در یک سطح نیستید درکتون نسبت به نیار های یکدیگر کامل نیست.

ظاهرا ایشون حرف خودشون رو قبلو دارند شرایط زندگی و اقتصادی متفاوت خودش یک جنبه مهم در ایجاد مشکلات است .
ببنید منطقی فکر کنید ایا با این شرایط و با توجه به ۶ جلسه مشاوره رفتن می توانید این شرایط و این فضا را تحمل کنید یا خیر ؟؟

ایا پذیرشی نسبت به این مساله دارید یا خیر ؟

انچه که بسیار اهمیت دارد تصمیم شما برای ادامه این شرایط است چون درست است هر دو نفر در ارتباط مقصر هستند ولی هر دو هم باید بپذیرند که رفتارشون رو اصلاح کنند و تغییر کنند اگر پذیرشی وجود نداشته باشد شرایط سخت خواهد شد در نهایت امیدوارم تصمیم درستی بگیرید که بعدا پشیمان نشوید

در این مورد میتونید با متخصصین مرکز مشاوره و روانشناسی ایران ، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
موفق باشید

خواستگاری از فامیل دور

با سلام..مدتی هست از طریق خانواده با دختری آشنا شدم که فامیل دور هم محسوب میشوند، شناخت کافی در مورد خانواده داشتم برای همین رضایت برای خاستگاری اعلام کردم و روز خاستگاری مهر دختر به دلم نشست گونه ای که گویا سال ها میشناختمش و ازش دور بودم.

از خانواده دختر و خود دختر اوکی گرفتم ، بعد یکی دور مکالمه با دختر ایشون عنوان کرد قبلا پسری با وی وست بوده و گوید از وی سواستفاده کرده…

من به محض شنیدن شوکه شدم.

دختر گفت تو رو اینقد دوست دارم که با دیدنت احساس آرامش کردم و برای همون موضوع رو بازگو کردم….من جریان رو به خانواده اطلاع دادم اما به گونه ای پدر مادر دختر مطلع نشن و تنها تصور کنن بله پسر خیلز حساس و سخت گیر و شکاک هست.

به دختر هم گفتم موردی نداره من ضربه بخورم ولی پیش کسی بازگو نکن..رابطه ما هم همینجا تموم بشه.از طرفی والدین بنده هم هم برای دختره ناراحت هستن و هم اینکه برای اینده من نگران هستن..

من دخت خیلی دوست دارم اما دو دلم که دوباره قبولش کنم با اون گذشتش ک ازش سو استفاده کرده یا کلا تموم کنن….دختر هم به شدت بهم علاقه داره و شب روز گریه و حتی از خودکشی نجاتش دادن..
من موندم چیکار کنم..به حرف والدین توجه کنم و قید دختر بزنم و یا اینکه پای دختر بایستن فارغ از هر نگاه سنگین و حرف اطرافیان

پاسخ

کسی نمیتونه شمارو مجبور به چنین کاری کنه …

برای چنین کاری نیاز به گذشت فراوان هست که این موضوع رو برای همیشه فراموش کنید و هیچ وقت نه یادآوری کنید و نه باعث شک و تردید شما شود …

پس در این مورد خوب فکر کنید و تکلیف خودتون رو مشخص کنید …

پس وقتی گذشته ایشون برای شما قابل هضم نیست حرفی از دوست داشتنش نزنید و خودتون رو بی دلیل توجیه نکنید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

ارتباط سالم و موثر چیست؟

یک ارتباط سالم و موثر ارتباطی است که در آن‌، زمینه رشد برای هر دو طرف فراهم شده باشد، آرامش هر دو طرف در آن رابطه حفظ شده باشد، حق هیچ‌یک از طرفین در آن ارتباط ضایع نشود و به حق و حقوق دیگران هم تجاوز نشده باشد.

در یک ارتباط سالم و موثر دو نفر هنگامی که در کنار یکدیگر هستند شرایط شان اینگونه است:

  • حس و حال خوبی دارند.
  • احساس شور و نشاط می‌کنند.
  • احساس می‌کنند به داشته‌هایشان افزوده می‌شود.
  •  تعامل دارند.
  • احساس بدهکار بودن و طلبکار بودن ندارند بلکه احساس می‌کنند در رابطه‌شان یک بده- بستان عاطفی اتفاق می‌افتد.

لزوم داشتن یک ارتباط خوب و سالم با خانواده همسر

وقتی شما با فردی ازدواج می‌کنید در واقع با او و خانواده‌اش وصلتی انجام داده‌اید.

خانواده همسر هم جزیی از خانواده شما محسوب می‌شود؛ بنابراین برای اینکه بتوانید ارتباط خوب و عاشقانه خود را با همسرتان حفظ کنید باید با خانواده او هم ارتباط خوب و سالمی داشته باشید.

همچنین به عکس؛ برای داشتن یک ارتباط خوب با خانواده همسر باید ابتدا یک رابطه خوب با همسرتان داشته باشید؛ اما مادامی که با همسرتان مشکل دارید، نمی‌توانید با خانواده او یک رابطه عاطفی برقرار کنید.

وقتی شما با همسرتان یک رابطه خوب برقرار می‌کنید در آینده در زندگی مشترک‌تان از یک منبع قوی و خوب به نام حمایت اجتماعی خانواده برخوردار خواهید بود.

حمایت اجتماعی خانواده‌ها در موقعیت‌های تنش‌زا، استرس‌زا و بحران‌های زندگی بهترین پناهگاه و مناسب‌ترین عامل کمک‌کننده است.

هر چه شبکه ارتباطی ما پویاتر و غنی‌تر باشد و منابع حمایتی اجتماعی‌مان تقویت‌شده‌تر باشد، در چالش‌های زندگی و مواجهه با استرس‌ها و تنش‌های زندگی بهتر می‌توانیم عمل کنیم.

نقش مهم خواهرشوهر

معمولا مادرها در همه موارد نظر دخترهایشان را جویا می‌شوند؛ بنابراین می‌توان از خواهرشوهر به عنوان مشاور مادرشوهر یاد کرد؛پس وجود یک رابطه خوب بین عروس خانواده و خواهرشوهر در تحکیم پیوند عاطفی‌ای که بین عروس و خانواده شوهر ایجاد می‌شود، می‌تواند تأثیرگذار باشد.

اگر یک رابطه خوب، سالم و دوستانه با خواهرشوهرتان داشته باشید در ایجاد یک ارتباط خوب با سایر اعضای خانواده شوهر موفق‌تر خواهید بود و بالعکس.

به عبارت دیگر خواهرشوهر به‌عنوان یک عضو کلیدی در خانواده شوهر اگر بخواهد، می‌تواند تنش‌ها را کاهش دهد، اسباب صلح را فراهم کند و برعکس می‌تواند فضای ارتباطی زوج جوان را تنش‌زا کند.

مرز بین دخالت و حمایت را مشخص کنید

مرز بین دخالت و حمایت بسیار باریک است.

برای اینکه رابطه بین خواهرشوهر و عروس شکرآب نشود، نباید صحبت‌ها، پیشنهادها و رفتارهایی که به منظور حمایت ارائه می‌شود، دخالت تلقی شود.

حمایت و نظارت جنبه مثبت دارد اما دخالت جنبه منفی دارد. هیچ‌کس دوست ندارد دیگری در اموری که مربوط به اوست، دخالت کند اما مشکل زمانی شروع می‌شود که دیگری قصد حمایت از شما را داشته و شما حمایت و کمک او را دخالت تلقی می‌کنید.

بیشتر خانواده‌ها قصد حمایت کردن از زوج‌های جوان را دارند اما متأسفانه در موارد بسیاری این پیشنهادات به‌عنوان دخالت برداشت می‌شود و سوءتفاهم‌ها و اختلافاتی را بین عروس و خانواده شوهر ایجاد می‌کند؛ مثلا خواهرشوهر برای حمایت از برادر و همسر جوانش پیشنهادی ارائه می‌دهد اما شما از آن برآشفته می‌شوید و گمان می‌کنید که او در کارهای شما دخالت می‌کند.

حالا از کجا باید فهمید کدام دسته از پیشنهادها جنبه حمایتی دارد و کدام‌یک دخالت محسوب می‌شود؟

به‌عنوان مثال شما خواهرشوهرتان را دعوت کرده‌اید منزل‌تان. صحبت از مشکلات اقتصادی و گرانی می‌شود و همسرتان می‌گوید که فلان روز برای خرید میوه فلان مقدار هزینه کردیم.

خواهرشوهرتان پیشنهاد می‌دهد که از فلان میدان میوه و تره‌بار اگر خرید کنید کیفیت میوه‌هایش خوب و قیمت‌ها مناسب است.

ممکن است شما این پیشنهاد را دخالت برداشت کنید اما او با این پیشنهاد خواسته تجربه‌ای را که در این زمینه دارد در اختیار شما به‌عنوان یک زوج جوان قرار بدهد (سارا نظری مقدم ،۱۳۹۴)

احترام مهم‌تر از صمیمیت است

عروس و خواهرشوهر باید مرز بین صمیمیت، اقتدار و احترام را از هم تفکیک و در روابط‌شان آن را رعایت کنند. احترام گذاشتن به یکدیگر در رابطه عروس و خواهرشوهر بیشتر از دوست داشتن و صمیمی شدن اهمیت دارد؛ بنابراین در درجه اول به عقاید، سلیقه ها و تفکرات همدیگر احترام بگذارید.

درواقع به جای اینکه صمیمیت و احساسات را در رابطه‌تان تقویت کنید، ابتدا ستون‌های احترام را در رابطه‌تان بنا کنید و بعد اگر توانستید و شرایط به شما اجازه داد با رعایت حد و حدود یکدیگر دوستی‌ها و صمیمیت‌ها را افزایش دهید.

تو نیکی می‌کن و در دجله انداز

شخصی که قصد نظارت و حمایت دارد نظر می‌دهد، توصیه می‌کند، پیشنهاد می‌دهد اما انتظار ندارد که حتما نظر او اعمال شود؛ بنابراین اگر شما به‌ عنوان خواهرشوهر قصد حمایت از برادر جوان و همسرش را دارید و می‌خواهید تجربه‌تان را در اختیار آنها قرار دهید، باید به همین توصیه و پیشنهاد ساده اکتفا کنید؛

یعنی اگر آنها به پیشنهاد شما عمل نکردند و شما ناراحت و با آنها سرسنگین شدید و تصمیم گرفتید دیگر در هیچ موردی که مربوط به آنهاست هیچ نظری ندهید یا آنها را بازخواست کردید، پس شما قصد دخالت داشتید.

اگر دوست دارید به‌عنوان خواهرشوهر رابطه‌ای دوستانه، محترمانه و صمیمانه با عروس‌تان داشته باشید سعی کنید رفتارها و گفتارهای حمایتی‌تان به‌گونه‌ای باشد که دخالت برداشت نشود.

چند نکته کلیدی

  1. – عروس و خواهرشوهر در ابتدای ارتباط باید بدون هیچ چشم‌داشتی به همدیگر محبت کنند تا دوستی و صمیمیت بین‌شان ایجاد شود.
  2. – خواهرشوهرها نباید بین عروس‌های خانواده تبعیض قائل شوند.
  3. – رازهای شخصی و خصوصی‌تان را ترجیحا با یکدیگر مطرح نکنید.
  4. – در مکالمات‌تان درباره مسائل کلی و روزمره و مسائلی که مربوط به خودتان است، صحبت کنید.
  5. – در حضور جمع از یکدیگر تعریف و تمجید کنید.
  6. – هرگز بدگویی شوهرتان را پیش خواهرش نکنید.
  7. – از همسر برادر پیش برادرتان گلایه نکنید.
  8. – در حضور جمع از یکدیگر انتقاد نکنید.
  9. – اگر با خواهرشوهرتان مشکلی دارید بدگویی او را پیش مادرش نکنید.

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

administrator

مقالات مرتبط

491 نظرات

  • سعیده-لیری , آگوست 10, 2016 @ 12:44 ب.ظ

    سلام.من نیاز به مشاوره ازدواج دارم میخوام راهنمایی کنن که اگر بخوای کسی رو بدون خانوادش انتخاب کنی باید چه مساعلی رو رعایت کنی.ما همدیگرو دوست داریم .ولی خانواده ایشون راضی نمیشن بیان خواستگاری.نمیتونمم ازش بگذرم بخاطر رفتار خانوادش.لطفا منو راهنمایی کنین که چکار کنم بهتره.ایا صلاح هست من وارد صحبت با مادرشون بشم یا خیر البته تا این زمان ۳بار با مادرشون صحبت کردیم و مساعل حل شده.نمیدونم چرا الان مجدد ناراضین

    • راهنما , آگوست 10, 2016 @ 4:12 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • ناشناس , آگوست 26, 2016 @ 10:35 ب.ظ

    سلام دختری۲۷ ساله دارم میخوادتنها زندگی کنه برای فوق لیسانس رفته شهرستان حالا نمیخوادبا ما زندگی کنه فقط هم میگه نمیتونم با مامانم زندگی کنم ازدست تو . چکار کنم دیوونه دارم میشم

    • راهنما , آگوست 26, 2016 @ 11:30 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • فرهاد , آگوست 29, 2016 @ 12:00 ب.ظ

    سلام.من سی و چهار سال سن دارم.مدت پانزده سال اعتیاد داشتم.الان هشت ماهه که بصورت تدریجی مصرفم رو به صفر رسوندم.اما در این مدت بشدت افسرده بی انگیزه و بی حوصله شده ام لطفا راهنمایی کنید.ممنون.

    • راهنما , آگوست 30, 2016 @ 12:00 ب.ظ

      برای ترک حتما” به مشاوره نیاز دارید .
      چون در زمان مصرف تعدادی از هورمونها و ناقل های عصبی دچار اختلال می شوند و عملکردشان متوقف می گردد و همین مسئله باعث بروز علائم افسردگی می شود و در حین درمان و قطع مصرف این علائم بمرور حاد تر می گردد و البته با یک دوره درمان افسردگی اغلب از بین می رود. در ضمن طبق تئوری طب اعتیاد ، فرد معتاد که فقط از مواد لذت می برد( تقویت مدار پاداش مغز با مواد ) و پله پله حتی لذت مواد را هم دیگر احساس نمی کند و تقریبا دچار یک بی علاقگی + توقف در یادگیری مهارتها می گردد ، در زمان درمان باید این عقب ماندگی را جبران نموده همچنین یاد بگیرد تفریحات سالمی را جایگزین نموده و در برنامه زندگی خود اوقاتی را برای تفریحات سالم و فراغت از کار بگنجاند ، یک فعالیت جذاب را شروع کرده و ادامه دهد (مثل ورزش، کار هنری و …) . نادیده گرفتن این مسائل موجبات پیشرفت علائم افسردگی را فراهم می نماید . طبق پژوهشهای انجام شده افسردگی و اضطراب بیشترین همبودی با اعتیاد را دارند.
      برای این بیمار محترم درمان شناختی – رفتاری افسردگی با شروع جلسات نیم ساعته ۱ بار در هفته و ویزیت روانپزشک هر ۲ هفته یکبار را درنظر گرفتیم .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • زهرا , سپتامبر 6, 2016 @ 5:20 ب.ظ

    سلام خانمی ۴۵ ساله هستم سه فرزند دارم شوهر عزیزم به گفته خودش ۱۳ سال است با دختری دوست شده والان ۳سال است که رسمابا هم ازدواج کردن وما خیلی با هم اختلاف داریم ومن تحملم تمام شده و نمیدانم با این وضعیت چکار کنم وتا به حال هم به خاطر ه بچه ها ماندم لطف من را راهنمای کنید با تشکر

    • راهنما , سپتامبر 7, 2016 @ 11:30 ق.ظ

      خود شما تا امروز به خاطر بچه ها گذشت کردید و پس خود شما هستید که باید تصمیم نهایی رو بگیرید
      چون هیچ کسی به غیر از شما چنین صلاحیتی رو نداره

  • ناشناس , سپتامبر 6, 2016 @ 5:27 ب.ظ

    سلام خانمی ۴۵ ساله هستم سه فرزند دارم شوهر عزیزم به گفته خودش ۱۳ سال است با دختری دوست شده والان ۳سال است که رسمابا هم ازدواج کردن وما خیلی با هم اختلاف داریم ومن تحملم تمام شده و نمیدانم با این وضعیت چکار کنم وتا به حال هم به خاطر ه بچه ها ماندم لطف من را راهنمای کنید با تشکر

    • راهنما , سپتامبر 6, 2016 @ 8:33 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • Sharare , سپتامبر 7, 2016 @ 1:30 ق.ظ

    زنى ۴٨ ساله هستم حدود چهارده سال معتاد بودم شوهرم منو به سمت مراد و سیگار کشاند سال ٨٠ موادو ترک کردم و سال ٨۴ سیگار و همه چیزهاى جانبى دیگر را کاملا گذاشتم کنار و وارد دنیاى سلامت شدم وقتى همسرم متوحه شد که دیگر صد در صد راضى به زندگى با ایشون نیستم خدارو شکر مواد را سال ٨۵ ترک کرد ولى من از همه حا بى خبر تازه متوجه شدم که ایشون فقط مدت کمى در سلامت بودن دو پسر بزرگ دارم پسرهایم کاملا به من بى احترامى میکنند در صورتى که توى این سالها هم خرج خانه دادم و هم با محبت و گذشت بیش از اندازه باعث خراب کردن انها شدم به طور کامل از سیگار خالم بهم میخورد جورى که حالم خراب میشد ولى انگار سقوط کردم و تو یک هفته دو عدد سیگار کشیم و میترسم موندن با همسرم دچار مشکل بشم راهنماییم کنید

    • راهنما , سپتامبر 7, 2016 @ 11:42 ق.ظ

      در این مورد حتما” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • مهدی , سپتامبر 26, 2016 @ 1:19 ب.ظ

    سلام خسته نباشید
    نامزد من یه مسئله اییو فراموش نمیکنه و همین همیشه مورد بحثه و همیشه درموردش دعوا میکنیم، اتفاقی که سوء برداشت بود از طرف نامزدم و من با صحبت کردن براش‌ توضیح دادمو قبولم کرد اما بعد از یه مدت دوباره سر همون موضوع بحث میکنه و بهش میگه فراموش کن، میگه نمیتونم
    چیکار کنم که درست شه؟ داره ضربه میزنه بهمون
    ممنون اگه پاسخ بدید

    • مهدی , سپتامبر 26, 2016 @ 1:28 ب.ظ

      وقتی که صحبت میکنیم درموردشو قبول میکنه، آشتی میکنیم باهم اما بعد مثلا چن روز هموم آشو همون کاسه

    • راهنما , سپتامبر 27, 2016 @ 12:22 ق.ظ

      خب اول باید بپذیرید رفتار ایشون همینطوره و شما در دوره طلایی شناخت هستید پس میتونید تصمیم درست رو بگیرید
      چون این رفتار در آینده هم میتونه تکرار بشه
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      • مهدی , سپتامبر 27, 2016 @ 1:53 ق.ظ

        ممنون از پاسختون

  • مريم , اکتبر 1, 2016 @ 3:34 ق.ظ

    سلام
    مردی که به مدت یک سال و نیم همسر خود را تمکین جنسی نکرده باشد ، دادگاه به ان زن حق طلاق میدهد ؟

    • راهنما , اکتبر 1, 2016 @ 11:59 ق.ظ

      در ایران حق طلاق با مرد است
      مگر طبق بندهای ۱۲ گانه عقدنامه موردی باشه که نیاز به بررسی و مشاوره داره
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  • بانو , اکتبر 8, 2016 @ 10:17 ق.ظ

    سه سال باشخصی که از قبل در دانشگاهمی شناختم دوست بودم و یکبار به خواستگاری اومدن ولی خانواده ش در سکوت منزل مارو ترک کردن و هشت ماه بعد با اصرار همسرم برای بله برون آمدن دراین مد ت هم ارتباطی با خانواده ایشون نداشتیم .مراسم نامزدی و عقد و عروسی کلا در سه ماه انجام شد.درسته که برای آمدن بله برون خانواده ایشون ناراضی بودن اما بعداز بله برون بامن رفتار بدی نداشتند انصافاً.ما یکساله ازدواج کردیم و توی این یکسال بسیار دعوا داشتیم با همسرم سرموضوعات مختلف.ایشون اوایل وقتی عصبانی میشدن کتک میزدن حتی یکبار دستش رو بامشت کوبید دیوار بیشتر دعواهاهم سرمادرایشون بود که همسرم اصرار داشت من باید تمام خل بازی های ایشون رو تحمل کنم و به صورت مرتب هم به خونه ایشون رفت وآمد کنم.مادرایشون هر جور که هستن از نظر من مشکل نیست مهم و مشکل رفتار همسر من هست با من و در مقابل مادرشون .ایشون بخاطر علاقه و تعصب زیاد به ما درشون هرگونه کار ایشون رو نادیده میگیرن و به من میگن که تو باید تحمل کنی همه چیز رو .ازمن که نصف سن مادرشون رو دارم انتظار داره بیشتر از سن مادر خودش رفتار کنم و عاقلانه باش کارام.ضمناً من همیشه توخونه مادرهمسرم مثل دخترشون سعی کردم تو کارا کمک کنم مثلا همیشه ظرف شستن رو انجام میدم وقتی هستم و حتی یبار مهمونی داشت رفتم قبلش خونش رو همه جارو براش تمیز کردم اما بماند که بامن همونجاهم مثل کلفت برخورد کرد…. خلاصه مشکل اصلی من این هستش که همسرم هرچیزی رو که برای خودش و خانواده ش می پسنده برای من نمی پسنده و برعکس.
    من به این موضوع که هرکسی ایراداتی داره و اقف هتم و قطعا منم ایراداتی دارم ولی من سعی می کنم همیشه تعادل رو برقرار کنم و وقتی چیزی رو که من روعذاب میده برای همسرم هم نمیخوام.مثلا همسرم میگه من خوشم نمیاد زیاد بیام خونه ما درت منم گاهی خودم تنها میرم ولی همسرم هرهفته منو میخواد ببره اونجاواین موضوع از تحمل من خا رجه. عمه ایشون حتی عید دیدنی منزل ما نیومدن و ایشون باز انتظار دارن ما مثل قبل بریم منزل ایشون ولی برادر من که سالگرد ازدواج مارو به ا یشون تبریک نگفته و تازه خونه خریده و ما بخاطر چشم روشنی گفتن رسمه که باید بریم منزلشون میگه به من بی احترامی شده ونمیاد.بی احترامی های خودشون رو نمیبینه و برای من رو میبره زیر ذره بین وبزرگ میکنه. میشه من رو راهنمایی بکنید؟
    من ۳۱ ساله و همسرم ۳۵ ساله.همسرم قبلا یکبار عقد کردن و سه سال بعداز عقد جداشدند و خانمشون هم دوشیزه بودن. اما من اولین ازدواجم هستش .عقد ایشون بعلت خوادخواهی و عدم منطق ایشون تموم شده که البته خودایشون جور دیگه برای من بازگو کرده بودند ولی من نامه همسر قبلی ایشون رو خوندم و نظر ایشون رو اینجوری متوجه شدم. باتشکر

    • راهنما , اکتبر 8, 2016 @ 11:49 ب.ظ

      راه های زیادی وجود داره که در مورد رابطه عروس و مادرشوهر بحث کرده
      ولی دوست عزیز بهترین راه حلی که میشه به شما در این شرایط پیشنهاد کرد اینه که از طریق محبت به مادرشوهر اعتماد و توجهش رو جلب کنید
      هر محبتی میتونه روی افراد موثر باشه …. وقتی به این نتیجه رسیدید به راحتی از دست دخالتهای احتمالی خلاص شده و حتی میتونید از این طریق روی رفتارهای شوهرتون هم اثرگذار باشید
      کمی سیاست زنانه و صبر لازمه تا به این نتیجه برسید

      • بانو , اکتبر 10, 2016 @ 10:31 ق.ظ

        ممنون از پاسختون. من محبت هم میکنم تا حدودی البته ولی ایشون راه محبت رو می بنده و با اخلاقای خاصی که داره آدمو کفری میکنه و اینم بگم که تازمانیکه مثل کلفت براش کار کنی و هرچی میگه گوش کنی مشکلی نیست.منم که نمیتونم اینجوری زندگی کنم که هرچی بگن منم بگم چشم تا همه چیز خوب باشه!!! بااین شرایط بازم میگید محبت کنم؟

        • بانو , اکتبر 10, 2016 @ 10:36 ق.ظ

          یه سوال دیگه . درمورد رفتن به خونه مادرایشون به صورت هرهفته (البته تازگی ها هرهفته قبلا هقته ای دو سه بار بود) نظرتون چیه؟ آیا میشه ما فقط ماهی یکبار خونه ایشون و مادر من بریم؟ این منطقیه که ما هرهفته بریم اونجا درصورتیکه فقط اعساب من و همسرم البته خورد میشه بلخره دعوامون میشه معمولا .چیکارکنم واقعا؟ هرچقد رسمی تر برخورد بشه به نظر من بهتره ولی همسرم دوست داره ما زیادبریم بیایم حتی یبار بهم گفت دوست دارم دوروز یبار بری به مادرم سربزنی البته از علایقش داشت میگفت و مجبورم نکرد.

          • راهنما , اکتبر 11, 2016 @ 2:01 ب.ظ

            با چنین برخوردهایی که رخ داده بهتره روابط در همین حد باقی بمونه

  • saba , اکتبر 8, 2016 @ 12:29 ب.ظ

    با سلام
    دختری ۲۷ ساله هستم به مدت چند سال با پسری دوست بودم و برای مشاوره قبل از ازدواج به مشاور مراجعه کردیم.مشاور بعد از دو جلسه , تست گرفتن به من گفتن طرف مقابلم اختلال شخصیت دارد و از من خواستن تا با طرف مقابلم صحبت کنند و در مورد من مسائلی به طرفم بگویند که ایشان کنار بکشند و قطعی رابطه از طرف مقابلم باشد.می خواستم بدانم این کار درست است؟

    • راهنما , اکتبر 9, 2016 @ 12:28 ق.ظ

      به هر حال ایشون مشاور هست و در کارشون تخصص داره و شما هم باید نسبت به هشدار ایشون اگاه تر برخورد کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • میر جلال شریف , اکتبر 31, 2016 @ 11:18 ق.ظ

    سلم خسته نباشید ببخشید من رشتم تجربیه رتبه ی کنکورم بالا شد تصمیم گرفتم یسال دوباره بخونم ولی الان نظرم عوض شده میخوام برم میکروبیولوژی دانشاه ازاد شما نظرتون چیه ؟ممنو میشم راهنماییم کنید

    • راهنما , نوامبر 1, 2016 @ 12:46 ق.ظ

      دوست عزیز هر چیزی که مورد علاقه شماست و شما در اون توانایی دارید رو انتخاب کنید
      چون درصد موفقیت شما بسیار بالا خواهد بود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

  • بانو , نوامبر 12, 2016 @ 9:20 ق.ظ

    سلام .ببخشید یه سوال.شوهرمن دست به زن داره وبارهامنو کتک زده ولی من نرفتم دادسرا شکایت کنم اصلا به عقلم نرسیده بود.الان اخرین دعوا رفتم خونه مادرم ،پدرندارم، نمیدونم باید چیکارکنم.هرباردعواکردیم خانوادش اومدن وسط این سری اخر که شوهرم کتک زد میخواست خودشو از دیوار تراس بندازه پایین ما طبقه ۱۲ هستیم رفته بود بالای دیوار تراس من خیلی ترسیدم،چندروز بعدش خونه رو ترک کردم رفتم خونه مادرم به پدرشم موضوع رو گفتم اما پسرش به باباش گفته که نه من همچین کاری نکردم نرفتم بالای دیوار.به نظر شما شوهر من مشکل روانی داره؟؟ خیلی بهش گفتم بیابریم پیش دکتر منم میام اما نمیادکه نمیاد.

    • راهنما , نوامبر 12, 2016 @ 11:43 ق.ظ

      با سلام
      با این توصیفات ممکن است مشکلی وجود داشته باشد ولی صد در صد نمی شود اظهار نظر کرد
      اگر ایشان موافقت داشته باشند رفتن نزد روانشناس مفید است و البته اگر شما زندگی خود را دوست دارید و قصد کمک به همسرتان دارید .سوالت زیادی مطرح می شود که به نظرم در چهارچوب جلسه روانشناسی بهتر حل خواهد شد
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • نازنين , نوامبر 13, 2016 @ 11:00 ق.ظ

    سلام
    میخوام از همسرم جدا بشم لطفا یک تلفن بدید برای مشاوره

    • راهنما , نوامبر 13, 2016 @ 1:25 ب.ظ

      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

  • MEHRI , نوامبر 28, 2016 @ 7:52 ب.ظ

    سلام. من دختری با سن ۲۳ سال هستم
    دیدن اطرافیان و متاهل شدنشون منو اذیت میکنه از یک طرفم اینجور فکر میکنم ک اکثرا صرفا برای رفع نیاز جنسیشون ازدواج میکنن.
    من خیلی احساس نیاز میکنم ب جنس مخالف برای عشق علاقه محبت .
    خاستگار هم ندارم برای ازدواج
    میشه بگید چکار کنم ؟بدون جنس مخالف زندگی کردن برام سخته

    • راهنما , نوامبر 28, 2016 @ 8:44 ب.ظ

      تنها توصیه به شما اینه که صبور باشید
      شما میتونید مجرد باشید و در آرامش زندگی کنید
      میتونید مجرد باشید و با استرس شرایط رو برای خودتون تنگ کنید در اصل موضوع اتفاقی نمیفته
      جز اینکه به خودتون سخت گرفتید پس صبور باشید و به خداوند توکل کنید …و نگران نباشید بلاخره شما هم ازدوج میکنید
      فقط سعی نکنید با این احساس نیاز به هر خواستگاری در آینده بدون فکر پاسخ بدید

  • زینت , دسامبر 2, 2016 @ 9:28 ب.ظ

    میل به خودکشی البته داروی افسردگی طولانی مصرف میکنم و یک دختر ۲۸ ساله دارم که من و پدرش را بسیار ازار میدهد باتوقعات بالا وفحاشی رکیک

    • راهنما , دسامبر 3, 2016 @ 12:00 ق.ظ

      افسردگی یک بیماری جدی است که می تواند آثار وخیمی برفرد و خانواده به جا گذارد. افسردگی درمان نشده می تواند منجر به مارپیچ نزولی ناتوانی، وابستگی و خودکشی شود. میزان خودکشی در مردان ۴ برابر بیشتر از زنان است، گرچه زنان بیشتر اقدام به خودکشی می کنند. میزان خودکشی پس از ۷۰ سالگی در مردان افزایش می یابد، و این میزان پس از ۸۵ سالگی بیشتر است .
      علایم هشدار خاصی می تواند نشاندهنده افسردگی شدید و احتمال خودکشی باشند. با جدیت هر درمانی را برای پیشگیری از خودکشی به کار گیرید حتی اگر فرد تحت درمان افسردگی است. اگر هر یک از علائم خطر زیر را مشاهده کردید با یک پزشک یا درمانگاه روانی تماس بگیرید.
      – (pacing ) آرامش، رفتار پرخاشگرانه ، تغییرات خلقی زیاد و بیخوابی برای چند شب متوالی.
      – تهدید یا عمل به آسیب جسمی یا خشونت .
      – تهدید یا صحبت در مورد مرگ یا خودکشی مانند:  دیگر برایم اهمیت ندارد یا  دیگر نیازی نیست بیش از این نگران من باشی  .
      – افت فعالیتها و ارتباطات .
      – کارهایی مانند خداحافظی با دوستان، نوشتن وصیت نامه یا … .
      – بهبود ناگهانی خلق پس از یک دوره افسردگی .
      – رفتار خطرناک غیر طبیعی مانند خرید یا حمل اسلحه یا رانندگی … .
      درمان
      ساخت داروهای ضد افسردگی و داروهای تثبیت کننده خلق درمان افسردگی را بهبود بخشیده است. داروها می توانند علائم افسردگی را برطرف کنند و در بسیاری از انواع بیماری تبدیل به خط اول درمان شده اند. روان درمانی هم می تواند بخشی از درمان باشد که به شما کمک می کند با مشکلات دائمی خود که افسردگی را تحریک می کند یا به آن دامن می زند کنار بیایید. ترکیبی از داروها و یک دوره کوتاه روان درمانی در صورتیکه افسردگی خفیف یا متوسط داشته باشید، معمولأ با دارو یا درمان الکترو شوک آغاز می شود. به محض اینکه بهتر شوید روان درمانی می تواند مؤثرتر واقع شود.
      پزشکان عموماً افسردگی را در دو مرحله درمان می کنند. درمان حاد دارویی به برطرف کردن علائم تا آنجا که شما احساس خوب بودن پیدا کنید کمک می کند. به محض اینکه علائمتان برطرف شود، رمان نگهدارنده مشخصاً بامدت ۶ تا ۱۲ ماه براب پیشگیری از عود ادامه داده می شود.
      حتی اگر احساس می کنید حالتان خوب است و به فعالیتهای معمولتان بازگشته اید، بسیار مهم است که داروهایتان را مصرف کنید. در افراد بسیاری که یک حمله داشته اند، حمله مجدد افسردگی اتفاق می افتد، اما ادامه درمان به مدت حداقل ۶ ماه به میزان زیادی خطر عود فوری را کم می کند، اگر در بیش از دو مورد حمله قبلی افسردگی داشته اید، امکان دارد که پزشکتان درمان طولانی مدت با ضدافسردگی ها را پیشنهاد بدهد .
      مراقبت از خود
      با آغاز درمان ضد افسردگی شما همچنان باید به طور روزانه کنترل شوید در اینجا چند رهنمود آورده شده است .
      مرتبأ پزشک خود را ببینید: پزشک پیشرفت شما را ارزیابی می کند، شما را حمایت و تشویق می کند و داروهای شما را در صورت لزوم تعدیل می کند.
      داروهای خود را دریافت کنید: پیدا کردن دارویی که برای شما بهترین باشد، ممکن است نیاز به چندین بار امتحان داشته باشد. امکان دارد چند هفته طول بکشد تا نتیجه را ببینید. وقتی احساس بهتر بودن کردید هم به مصرف داروهایتان همانگونه که توصیه شده است ادامه دهید.
      تنها نمانید: سعی کنید در فعالیتهای طبیعی شرکت کنید .
      از خود مراقبت کنید: یک رژیم سالم داشته باشید و میزان مناسبی خواب و ورزش داشته باشید . ورزش می تواند به درمان بعضی اشکال افسردگی، برطرف شدن استرس و آرام شدن شما کمک کند.
      از الکل و داروهای تفریحی پرهیز کنید: سوء استفاده از الکل و داروها از بهبود شما جلوگیری می کند یا سرعت آن را کند می نماید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

  • محسن شهریاری , دسامبر 11, 2016 @ 7:07 ب.ظ

    با سلام و احترام ، وقت بخیر، من در سال ۱۳۹۲ به خاط وجود غده(classic seminoma) در یکی از بیضه هایم و پس از در آوردن آن ، به رادیوتراپی معرف شدم و قسمتی پایین تر از ناف شکمم تا پایین تر از قلبمم رادیوتراپی شده است(لازم به توضیح است که نواحی تناسلی و بیضه ام اصلا” رادیوتراپی نشده و اشعه ندیده است)؛ لذا از آقای دکتر این سوال را دارم که آیا این رادیوتراپی انجام گرفته شده روی بدنم ، به ژنهای جهت تولیدمثل تاثیر دارد یا نه ؟ و آیا این رادیوتراپی در روی بچه عوارضی خواهد داشت یا نه ؟ لطفا” یک مقدار توضیح بدهید .
    با تشکر و احترام

    • dr-salary , دسامبر 12, 2016 @ 11:37 ق.ظ

      با سلام پیامتون نامفهوم است لطفا دقیق توضیح بدید

  • فرخنده اسلامی , دسامبر 27, 2016 @ 5:11 ق.ظ

    باسلام آیا این مرکز به بیماران فیبرو مالژیا کمک میکند

    • راهنما , دسامبر 27, 2016 @ 10:57 ق.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  • بهار , ژانویه 13, 2017 @ 6:06 ب.ظ

    با سلام
    من یک دختره ٣٠ ساله هستم و تا به امروز با هر کاری که خواستم انجام بدم خانواده گفتن نه به عنوان نمونه کار عکاسی کلاس نقاشی و چیزهایی از این دست و البته من همیشه بابتش جنگیدم و در نهایت انجام دادم که اینا از نظر خانوادم غلط بوده بعد مدتی که اتلیه عکاسی داشتم و خانواده اونو به عنوان شغل قبول نداشتن بالاخره تسلیم شدم و مدتیه در شرکت معتبری مشغول کارم که مسافرت خارج از کشور هم داره البته همراه با گروهی از افراد سرشناس و خانواده باز مخالف و با هر توضیح حرف حرف خودشونه من این روزها به شک گفتم نکنه مشکل از منه نکنه من واقعا باید اونجور بشم که اونا میگن و میخوان چرا هر کاری میکنم مخالفن ممنون میشم از راهنماییتون

    • راهنما , ژانویه 15, 2017 @ 2:14 ب.ظ

      برای جلب اعتمادشان چه اقدامی کرده ای؟ چه کاری کرده ای که به شما اعتماد داشته باشند؟
      خودت هم اگر جای آن ها بودی اعتماد نمی کردی ولی اینکه توانسته ای با پسر دیگری آشنا شوی و با حرف زدن با وی به آرامش برسی بدان که خانواده ات خیلی هم سخت نگرفته اند.
      قدر خانواده ات را بدان، سنت پایین تر از حدی است که در حال حاضر صحبت از عشق و ازدواج و عاشقی بزنی.
      قبل از اینکه دیر شود و قبل از اینکه زندگی آینده ات را با دستان خودت برای خودت کوچک تر کنی به نظر خانواده ات احترام بگذار و شرایط اعتمادشان را فراهم کن
      مطمئن باش آن ها شما را بیشتر از خودتان دوست دارند.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

      • بهار , ژانویه 16, 2017 @ 10:09 ب.ظ

        ببخشید این جواب من بود؟ من خدممتون نوشتم مشکلم مخالفت خانواده با فعالیت های اجتماعی حالا به هر شکلی که میخواد باشه هست . خدارو شکر مورد بی اعتمادی هم نداشتم اما اینکه سنم کمتر از اونه که بخوام صحبت ازدواج کنم؟ من تو متنم همچین چیزی نداشتم و البته ٣٠ سال کم نیستا به نظرم این جوابمو اشتباه دادین

        • راهنما , ژانویه 19, 2017 @ 3:35 ب.ظ

          جواب بطور کلی داده میشه و شما باید دنبال علت و دلیلی باشید که این بی اعتمادی رو به دنبال داشته
          هر چند حساسیت خانواده شما یک مورد عمومیه و خانواده ها در شرایط امروز جامعه بیشتر کنترلگر شدن
          ولی شما سی سال سن دارید و باید در خواسته های خودتون قاطع باشید ولی در نهایت دوست عزیز تا شما ازدواج نکنید و در این محیط باشید باید بدونید تحت حساسیت خانواده خودتون هستید
          در این مورد حتما مراجعه حضوری و بیان شرایط محیط خانواده برای رسیدن به راهکاری عملی لازمه

  • ناشناس , ژانویه 25, 2017 @ 9:18 ب.ظ

    من رابطه نامشروع قبل از ازدواج داشته ام اما الان که ازدواج میخوام بکنم باید این مسئله را بگم؟

    • دکتر منصوره ناصحی , اکتبر 29, 2013 @ 11:23 ب.ظ

      سلام خانم و یا آقای ناشناس
      صداقت اصل اول خوشبختی است اما این دیگه بستگی به خودتان دارد که دوست دارید صادق باشید و یا نه
      اما گفتن و نگفتن این موضوع عواقبی دارد که به پای خودتان است ولی کاش کمی صبر می کردید تا با ازدواج و برقراری یک رابطه مشروع زندگی خوبی داشته باشید
      با سپاس

    • راهنما , ژانویه 25, 2017 @ 10:50 ب.ظ

      در این مورد نباید کلامی صحبت کنید
      چون فقط اعتماد ایشون رو از خودتون برای همیشه سلب خواهید کرد

      در سوره غافر هشت اسم از اسامی قیامت آمده است: یوم التلاق (روز ملاقات) و یوم البارزون. در مورد یوم البارزون باید گفت که مثل یوم تبلی السرائر است یعنی روزی که همه ی پنهان ها آشکار می شود هم نیات و هم اعمال ما در دنیا بروز پیدا می کند. اگر نیات ما ریا یا اخلاص بوده آشکار می شود. ما می توانیم در دنیا نقش بازی کنیم ولی در قیامت جای نقش بازی کردن نیست. و همه چیز ظاهر می شود.

      بعضی پرسیده بودند با اینکه ما در شب قدر توبه کردیم، آیا باز خداوند در قیامت همه ی اعمال ما را نشان می دهد (یوم تبلی السرائر)؟ باید گفت که با توبه سیئات به حسنات تبدیل می شود. وقتی خداوند در این دنیا ما را می بخشد، دیگر در قیامت تبلی السرائری وجود نخواهد داشت. پس برای کسانی که توبه می کنند جای نگرانی وجود ندارد.

      بعضی پرسیده اند که اگر ما گناهی از دیگری دیدیم آیا می توانیم آنرا به خانواده و دوستانش بازگو کنیم. ما حق نداریم گناهی که انجام داده ایم به احدی بگوییم ، حالا چطور حق داریم که در مورد گناهان دیگران صحبت کنیم؟ فردی که مرتکب گناه می شود حتی نمی تواند آنرا برای امام زمانش بازگو کند. پس وقتی ما نمی توانیم اسرار خودمان را آشکار کنیم، حتما هم اجازه نداریم اسرار دیگران را آشکار کنیم.

      درکتاب کافی کلینی داریم: فردی نزد امام علی (ع) آمد و گفت :من عمل خلافی مرتکب شده ام، حد الهی را بر من جاری کن. امام چهار بار روی از او برگرداند و خشمگین شدند و فرمودند: چقدر زشت است که انسان گناهش را نزد دیگران بگوید. چرا گناهت را به من می گویی مگر بین خود و خدایت توبه نکرده ای؟ حضرت فرمود: به خدا قسم اگر او بین خود و خدا توبه می کرد بالاتر از این بود که پیش من اعتراف کند و من حّد را بر او جاری کنم. این فکر اشتباه است که با اعتراف به گناهان سبک می شویم. ما باید با توبه کردن نزد خدا سبک بشویم.
      ممکن است خانم یا آقایی، قبل از ازدواج یا بعد از ازدواج رابطه ی نامشروعی داشته است. آنها حق ندارند که این مطلب را بگویند و اگر بگویند حرام است. نباید راحت گناهان خودمان یا دیگران را بیان کنیم. روایت داریم که پیامبر(ص) از خدا تقاضا کرد که خودش به حساب امتش برسد ولی خداوند قبول نکرد و فرمود: من نسبت به بندگانم مهربانتر هستم و خودم به حساب آنها رسیدگی می کنم. با این روایت، یوم تبلی السرائر چه معنایی دارد؟ قرآن می فرماید که در قیامت خداوند باطن ها را آشکار می کند. اگر در دنیا از کار دیگران پرده پوشی کنیم خداوند هم در قیامت از کار ما پرده پوشی می کند. اما اگر اسرار دیگران را آشکار کنیم در قیامت خداوند همه ی سِّرهای ما را به دیگران نشان می دهد. اگر مردم در دنیا از نیش زبان یا قلم ما در امان نباشند، مطمئن باشیم که در قیامت خداوند کارهای ما را پرده پوشی نمی کند.

      از آقایی پرسیدم که برادرتان کجاست؟ او گفت :برادرم به فلان اتهام در زندان است. من ناراحت شدم و می خواستم بگویم که چرا به من گفتی که برادرت در زندان است. من نباید براحتی خبر زندان شدن دوستم را بگویم. در کافی روایتی از امام صادق(ع) داریم :اگر کسی خبر مومنی را پخش کند که آبروی او را ببرد یا از چشم مردم بیندازد، خداوند او را به ولایت شیطان منتقل می کند و شیطان هم او را نمی پذیرد.

      گاهی ما می خواهیم در مناسک حج به شیطان سنگ بزنیم ولی می بینیم که ما خودمان از شیطان هستیم. در بعضی مواقع شیطان هم ما را نمی پذیرد. آیا چنین شخصی می تواند انتظار داشته باشد که خداوند در قیامت کارهای او را پرده پوشی کند؟ آیا او آبروی کسی را حفظ کرده است که در قیامت خداوند آبرویش را حفظ کند؟

      روایت از حضرت علی(ع) داریم: خداوند تا چهل پرده از گناه را می پوشاند (چهل گناه کبیره داریم)، بعد به فرشته ها می فرماید: شما گناهان را بپوشانید. ولی فرد به گناهانش ادامه می دهد و هر گناهی را انجام می دهد و در مرحله ی بعد انسان به گناه افتخار می کند، خداوند به فرشته ها می فرماید که شما پرده ها را بردارید و او را رها کنید.

      لطف حق با تو مداراها کند چونکه از حد بگذر رسوا کند

      پس ستاریت خداوند وقتی شامل ما می شود که ما هم حدی را رعایت کنیم. اگر ما می خواهیم از یوم تبلی السرائر درامان باشیم، باید آبروی کسی را نریزیم. یک وقت فردی گناهی کرده و ما آن را به همه می گوییم و گاهی به دروغ گناه را به گردن دیگران می اندازیم. فردی نزد امام هادی(ع) آمد و امام پرسید: از فلانی (یکی از دشمنان امام) چه خبر؟ فرد گفت: کشته شده است. امام بیست و چهار مرتبه فرمود :الحمدلله .فرد تعجب کرد وعلت را پرسید. امام فرمود :این فرد روزی به پدرم گفت: به قیافه ی تو می آید که امروز مست باشی .پدرم امام جواد(ع)فرمود: من امروز روزه هستم و او را نفرین کردند.

      مرحوم شوشتری دارد که امام حسین (ع)در برابر نیزه نفرین نمی کردند ولی وقتی زخم زبان می زدند، نفرین می کردند. زخم شمشیر خوب می شود ولی زخم زبان به آسانی خوب نمی شود. سعی کنیم که زخم زبان نزنیم و دل کسی را نشکنیم. ممکن است که فردی خطا کند آیا باید آن را همه جا پخش کرد؟ مثلا پیامک یا بولوتوثی به شما می رسد که فلانی کار خطایی انجام داده است آیا شما باید آنرا برای همه بفرستید؟ بعضی ها دنبال این پیامک ها می گردند.

      شیخ بهایی دارد که امام صادق(ع) یکی از یارانش را دید که چیزی دستش بود. امام پرسید چه چیزی خریده ای؟ گفت: شیر خریده ام و به خانه می برم. او شراب خریده بود ولی نمی توانست به امام بگوید. امام گفت: مقداری از این شیر را در کف دست من بریز. وقتی او ظرف را سرازیر کرد، در دست امام شیر آمد. درحالیکه طرف فکر می کرد الان شراب به دست امام می آید. پس امام از تصرف ولایی خودش استفاده کرده و شراب را به شیر تبدیل کرد تا آبروی فردی حفظ شود. ما گاهی شیر مردم را تبدیل به شراب می کنیم.

      ممکن است که فردی خلاف کند و بعد توبه کند. ولی وقتی کار خلاف او پخش شد، با خودش می گوید: حالا که همه فهمیدند ما خلاف کردیم، پس کار از کار گذشته است و به کار خلاف خودش ادامه بدهد. پخش کننده این خبر در گناه فرد سهیم است. گاهی ما به این کارها عادت کرده ایم و منظوری هم نداریم. مثلا گناه غیبت و تهمت چه لذتی دارد؟ مثلا کسی کار خلافی می کند، توبه می کند و به مسجد می آید ولی وقتی ما گناه آنها را پخش می کنیم او از ما دور می شود. پس پرده پوشی خداوند برای کسانی است که در دنیا پرده پوشی می کنند. تمام فرد فرد ما باید جانشین خدا روی زمین باشیم. آیا خدا آبروی کسی را می برد؟ بعضی ها زبانشان در اتهام زدن و آبرو بردن خیلی دراز است و بعد آن را توجیه می کنند و می گویند که وظیفه ی شرعی ماست که اینها را بگوییم.

      پس هم ستاریت خداوند دردنیا محدود است و هم یوم تبلی السرائر در قیامت محدود است. گاهی ما در سخنرانی اشتباهی می کنیم و بعد به خاطر آن اشتباه خیلی ناراحت و نگران هستیم، پس چطور می توانیم آبروی کسی را ببریم؟

    • مشاور , ژانویه 25, 2017 @ 11:58 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز اینکه رابطه ای وجود داشته قطعا تحت شرایطی بوده و اگر شما پشیمان هستید و قرار نیست تکرار شود ذهنتون رو درگیر نکنید .خداوند بخشنده است و گناهان ما انسان ها رو می پوشانه حالا اگر شما مرتکب این خطا شدید حرف بنده این نیست که بگویم اتفاقی نیفتاده ولی اگر توبه ای کرده اید بهتر است که مطرح
      نشود .تا اینکه به هر حال با مطرح کردن پذیرشش اونقدر برای فرد سخت هست که حتی به فرض اینکه اگر در ابتدا بپذیرد بعدا مدام دچار شبهه و شک شود .اینکه در طی زندگی به صورت اتفاقی متوجه شود ولی شما زندگی سالمی داشته باشید برای طرف مقابل قابل قبلو تر است
      موفق باشید

  • دختر , ژانویه 25, 2017 @ 9:26 ب.ظ

    باسلام من دختری ۲۸ ساله هستم و به پیشنهاد دوستم با برادرش که قصدش ازدواج هست آشنا شدم موضوعی که در این مدت آشنایی مطرح شده اینه که چون ایشون قبلا ازدواج کرده و در دوران عقد از همسرش جدا شده و تجربه تلخی در این رابطه داره،تعداد مهریه رو ۱۱۴ تعیین کرده و تغییری تو نظرش نمیده و نظرش این هست که تنها دورانی نامزد باشیم و بعد در یک شب عقد و عروسی برگزار شود. از شما می خوام راهنماییم کنید که چه باید بکنم و علت این نظر غیر منطقیش چی هست!؟ با تشکر

    • دکتر منصوره ناصحی , اکتبر 29, 2013 @ 11:29 ب.ظ

      سلام
      این مورد بسته به نظر خانواده ها و خودتان دارد اما شاید ایشون ترسیده اند
      اما باید از اول در این زمینه صحبت می کردید تا این مشکل پیش نیاید
      اگر همدیگر را دوست دارید هر دو طرف باید کوتاه بیایند اما اگر ازدواج سنتی است باید تامل بیشتری کنید و بهتری تصمیم گیری کنید
      در ضمن کمی هم راه آمدن از طرف هر دو نیاز است

    • راهنما , ژانویه 25, 2017 @ 10:52 ب.ظ

      بهترین حالت اینه که شما مدتی در حدود ۹ ماه رو نامزد بدون ذکر در شناسنامه باشید تا شناخت کافی از هم پیدا کنید
      بعد میتونید در این مدت در موارد مهریه و باقی مسایل صحبت کنید
      ایشون شرایط سختی رو گذرونده و شما هم برای ازدواج معیارهایی رو دارید که باید با هم به توافق برسید

    • مشاور , ژانویه 25, 2017 @ 11:48 ب.ظ

      با سلام
      در ابتدا باید بگویم نباید تصمیم ایشون رو غیر منطقی تلقی کنید خیلی از افراد دوران عقد را ندارند و بلا فاصله وارد زندگی می شوند
      و این مساله مشکل ساز نشده است ومنتهی چون ایشون قبلا ازدواج ناموفق داشته باید بررسی کنید و برای صحبت بیشتر زمان بگذارید .بحث شناخت و تفاوت ها رو جدی بگیرید و اینکه چرا جدا شده و حتی خودتون تحقیق کنید و به صحبت های فرد اکتفا نکنید هیچ کس خودش را مقصر نمی داند .این ها مسائل حائز اهمیت و اساسی هستند و بحث های مهریه و ….مشکل ساز نخواهند بود
      موفق باشید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.