مرکز مشاوره

مرکز مشاوره ساری

مرکز مشاوره ساری

مرکز مشاوره خوب ساری

کانون گرم خانواده از آن دست مسائلی است که بیشترین اهمیت را برای هر فرد دارد، چه خانواده  و چه زوجی که در حال تشکیل خانواده هستند. این کانون گرم گاهی اوقات با برخی از رفتارهای ناخواسته و غیر عمدمان به هم می ریزد ، ما باید یاد بگیریم که با افراد خانواده خود چگونه رفتار کنیم و چه کار کنیم تا بهترین تصمیم را در زندگیمان در قبال مشکلات بگیریم.

مرکز مشاوره ساری به منظور کمک به مردم ساری و با هدف ارائه بهترین خدمات مشاوره ای و روانشناسی و کمک به محکم تر شدن بنیان خانواده ایجاد شده است. این مرکز با برپایی شعب متعدد مانند مشاوره ازدواج طبرسی، مشاوره خانواده طبرسی، مشاوره ازدواج فرهنگ ، مشاوره خانواده سلمان فارسی ، مشاوره خانواده انقلاب ، مشاوره خانواده رازی و با به کارگیری کارشناسان مجرب در مرکز مشاوره ساری آماده پاسخ گویی به شما عزیزان می باشد.

شماره های تماس 01

مشاوران و روانشناسان ما مستقر در نمایندگی های این مرکز مشاوره در مرکز مشاوره سلمان فارسی ، مرکز مشاوره رازی، مرکز مشاوره  طبرسی، مرکز مشاوره فرهنگ ، مرکز مشاوره انقلاب و دیگر نمایندگی ها آماده ارائه خدمات مردم عزیز هستند.

برادرم عاشق یک دختر ۱۵ ساله است

سلام،برادر ۱۸ ساله دارم که مدتی با دختری دوست شده و این دختر عشق اولشه،اما این دختر ،دختر درستی نیست ،دختره ۱۵ سالشه و ۲ سال دوستیشون خیلی فراتر رفته و ارتباطشون خیلی صمیمیتر از دوستی معمولی.

چند وقت پیش برادرمو به خونشون کشید که قبل هم‌این کارو کرده بود و مادرش فهمید،و ازدواج خواست،ما بعد کلی تلاش کاری کردیم که از دختره دست بکشه و در آخر هم‌ دختره به دوستای برادرم پیشنهاد داد که برادرم با فهمیدن این موضوع دیگه کامل پسش زد.

الان بعد یه ماه به بهانه اینکه مادرش میخواد شوهرش بده از خونه فرار کرد و دوباره خودش رو به برادرم چسبوند،الان برادرم طوری شده که از هیچ کسی حرف شنوی نداره هیچ کس نمیتونه باهاش حرف بزنه.

و کارش شده هر شب مشروب خوردن و فقط شب و روز با اون دختر در حال پیام دادنه.

این رو هم بگم‌که نه ما راضی هستیم به اون‌دختر نه اونا به برادر من راضین،مادر دختره هم که اول مخالفتش اعلام کرده بود وقتی دید دختره فرار کرد الکی گفته ازتون حمایت میکنم.

دیگه دستمون از زمین و زمان بریده شده نمیدونیم چیکار کنیم.

نه آروم برخورد کردنمون سازگاره نه تند برخورد کردنمون جواب میده،شما رو به این ماه عزیز اگه راهی میدونید. که برادرم سر به راه شه و عقلش بیاد سر جاش بگین،به خدا خانوادگی دعاگوتون میشیم

پاسخ

با سلام دوست عزیز هر دو سن کمی دارند و اصلا متوجه عشق و ..نیستند بیشتر هوس و کنجکاوی کودکانه است که باعث تصمیمات غیر متطقی هر دو نفر می شود باید دید چه مساله ای باعث شده دوباره ب ادر شما به سمت ایشون بر گردند چون شما که می فرمایید به خاطر پیشنهاد به دوستان برادرتون ایشون از ادامه منصرف شدند ضمن اینکه برادر شما مشروب استفاده می کند ک ه خب این مساله اصلا قدرت تصمیم گیری را از افراد می گیرید و فقط فرد در پی رفع نیازهای جنسی خود و سایر مسائل است .

شما ابتدا باید ایشدن رو به خاطر شرایط سنی و انجام رفتارهای پر خطر به روانشناس ارجاع بدهید و بعد به مشکل ارتباطی با اون دختر بپردازید .به هر حال باید دقت داشته باشید .

که مسائل خانوادگی و ارتباطی هم در رفتارهای برادر شما موثر است چرا نباید به خانواده اعتماد کند و حرف شنوی داشته باشد شاید در خانواده همیشه مورد انتقاد و قضاوت قرار می گیرد ولی این دختر خانم ایشون رو همان طوری که هست پذیرفته ببینید شرایط سخت و قابل درک است ولی بهتر است ابتدا خودتون به روانشناس مراجعه و راهکار بگیرید و بعد به بهانه ای روانشناس بهتون خواهد گفت ایشون رو ببرید .امیدوارم مشکل به زودی حل شود و شما و خانواده باید صبوررباشید .

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

میخواهم ازدواج کنم ولی خواستگار خوب ندارم چیکار کنم ؟

با سلام اینکه شرایط ازدواج فراهم باشد و فردی نخواهد بسیار کم است ولی در مورد حواستگار هر فردی به تناسب خود افراد خواهان دارددولی گاهی در ذهن ما ایده ال هایی وجود دارد که اجازه اینکه تثمیم بگیریم از ما گرفته می شود و اینکه خوب داشتن روابط اجتماعی در حد مطلوب .

تلاش برای رسیدن به اهداع خیلی از افراد را در فهرست ایده ال های اقایان قرار می دهد خیلی از مسائل به خود افراد بستگی دارد که چگونه عمل کنند.

و چقدر بتوانند فعال باشند در جامعه تا دیده شوند.

گاهی فردی روابط اجتماعی ضعیف دارد .در جانعه امروزی پیگیر تحصیل و یاوموفقیت در عرصه های دلخواه نیست خوب طبیعی است که دچار مشکل شود.

در هر حال امیدوارم فردی مناسب سر راه شما قرار بگیرید ولی روی ویژگی های شخصیتی و خصوصیات اخلاقی خود کار کنید .
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

دوساله که عقد کردم همسرم خیلی عصبی

سلام من دوساله که عقد کردم همسرم خیلی عصبی و سرهرموضوع کوچیکی عصبی وناراحت میشه نمیدونم چطوری باهاش برخورد کنم واقعا.

میخواهیم ترفندها و رازهایی زنانه را به شما اموزش دهیم تا بر همسر بداخلاقتان فائق ایید و هم خودتان و هم زندگیتان را از شر تشنج هایی که به ان وارد میکند راحت کنید

فرمان اول:باورش کن
بیشتر مردان دل شان می خواهد که که همسرشان باورشان کند .اصلا خوششان نمی آید که همسرشان در توانایی ها واستعدادهایشان(مثلا در تامین امنیت ورفاه و…)شک داشته باشد.با رفتار و گفته هایتان به آن ها بفهمانید که توانایی ومهارت واستعدادوپشتکارشان را باور داریدالبته دروغ نگویید چون اساساخوب نیست.

فرمان دوم:حرف بزن
برای اینکه همسرتان بفهمدشما اورا درک میکنیدخودتان را موظف کنیدکه هر روز به مدت کوتاهی درهمین خصوص با او حرف بزنید..بیست دقیقه که در هر روز زیاد نیست .هست؟حتی اگر جوابتان به این سوال مثبت باشد.باز هم این صحبت بیست دقیقه ای را از همسرتان دریغ نکنیدچون تاثیرش خیلی بیشتر از بیست دقیقه است که در ذهن شماست.آیا همسرتان ارزش ۲۰دقیقه ندارد؟

فرمان سوم:تاییدش کن
اکثر آدم ها دوست دارند مورد تاییدباشندهمسر شماهم مثل بقیه چه فرقی میکندتا میتوانید در مناسبت های مختلف همسرتان را تایید کنید.نه با استفاده ازجملات کلیشه ای ومسخره مثل«وااااااای تو فوق العاده ای…بی نظیری….تو حرف نداری..این حرف ها را دیگر هیچ مردی باور نمیکند.خودتان راخسته نکنیددلتان باید با زبانتان یکی باشداگر بتوانید این کار را بکنید قدم بزرگی در تحکیم پیوندتان برداشته اید.

فرمان چهارم:روی اعصابش راه نرو
آیا شما خوشتان می آید کسی به شما بگوید که این کار را بکن وآن کار رانکن؟

مردها هم مثل شما دلشان نمیخواهدهمسرشان مدام از انها بخواهد که زیر ورو شوندتا آنجا که میتوانید مردتان را آنچنان که هست قبول کنیدخیلی از مردهااز اینکه همسرشان بخواهد آن ها را مدام تغییربدهدآزرده خاطر وگاه خشمگین میشوند.

ادم میتواند خودش را خیلی راحت عوض کندولی عوض کردن دیگران خیلی سخت است.

فرمان پنجم:مغزش را گاز نزن
اگر شوهرتان خسته است ومیخواهید به مطلب مهمی رو بگویید بلافاصله به اصل مطلب برید وحاشه پردازی نکنیداگر نیاز به دانستن جزییات باشند خودشان پرس و جو میکنند.

فرمان ششم:چرتکه نیانداز
به هر طریق ممکن..محبتتان را به همسرتان نشان دهید وچرتکه نیاندازید.دنبال یک موقعیت خاص نباشیدخیلی از مردها هستند که از خودشما هم رمانتیک ترند.

فرمان هفتم:احترام بگذار
وقتی همسرتان دارد افکار وعقایدش را به شما میگویدتو ذوقش نزنیدهمیشه وهمه جا نشان دهید که برایش احترام قایل اید.وقتی همسرتان خسته از کار برمیگرددخودتان را بی حوصله ومشغول به کار نشان ندهیدوبه آشپز خانه دور خودتان نگردید.

فرمان هشتم:امان بده
تقریبا تمام ادم های روی زمین احتیاج دارند که در پایان روز دوباره انرژی بگیرندوجسم وروحشان را بازسازی کنند مردها که از مریخ نیامده اند.

بازهم خوششان نمی آید که وقتی ازکار خسته وکوفته برمی گردند شما تمام اتفاقات روز را برایشان بازگوکنید.

امان بدهیدبگذارید کمی استراحت کنند و بعدآرام آرام به شرح ماوقع شروع کنید.

فرمان نهم:اعتماد کن
اعتماد…حیاتی تریت عامل برای شکل گیری یک ازدواج موفق است.اگر به هر دلیلی به همسرتان اعتماد کامل نداریدبه جاسوسی متوسل نشوییدچون اوضاع خراب تر میشودمنطقی ترین کار این است که از یک آدم امین ودارای صلاحیت مشاوره بخواهید.

فرمان دهم:رفیق اش باشرابطه تان را طوری با همسرتان تنظیم کنیدکه هم عاشقش باشید وهم بهترین دوست ورفیقش…برای اینکه بتوانیدسال های سال دوست وهمراه همسرتان باشیدباید راه هایی پیدا کنیدتا وقت بیشتری را با بگذرانیدوکارهای بیشتری را با کمک همدیگر انجام بدهید.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید

سلام ۲۲ سالمه و یه دختر ۲سالو۸ماهه دارم ..۱۷ سالم بود که باشوهرم که ۱۲ سال ازم بزرگ تر بود هزدواج کردم بماند که در دوران عقد باهم مشکلاتی داشتیم پیش مشاور رفتم بهم گفتن که ادامه این رابطه ممگنه آسیب جدی تری بزنه ولی متاسفانه در دوران عقد باردار شدم مجبور به عروسی .

شوهرم از همون اول شروع کرد به زدن فحاشی بی دلیل منو میزد تهدید به مرگم میکرد هیچ دلیل نداشت این کارها رو بکنه منظورم اینه که من کاری نمیکردم یا حرفی نمیزدم که بخواد منو بزنه راستشو بخواین من نمیتونم باهاش شوخی بکنم یعنی هم جنبشو نداره هم قشنگ اختلاف سنیمون حس میشه واقعا نمیدونم چکار کنم من به فکرد جدایی ازش نیستم من زندگی و شوهر و بچمو دوست دارم نمیخوام بهمش بزنم ..

دیروزم بهش خیلی جدی گفتم که میرم و تا زمانی که نیای پیش یه مشاور نریم من برنمیگردم اونم گفته گمشو هر جهنم دره که میخوای برو .

بعد اینکه رفت سرکار پدرم اومد دنبالمو بدون که دوباره خبر بدم از خونه زدم بیرون هنوز زنگ نزده منتظر زنگشم ولی زنگ نزده دارم دیوونه میشم نکنه واقعا منو نخواد آخه همیشه بهم میگفت ازم بدش میاد از تیپم قیافم همش منو با زنای دیگه مقایسه میکرد و از این کارش شکایت میکردم منو میزد ..

بدتر از زدن فحش میده به من به خانوادم .خوبه ولی یهو میزنه به سرش از یه چیزی ایراد مگیره و داستانشو شروع میکنه ..دارم دیوونه میشم..
کبودی تنم اینقدر بده که دلم نمیاد به مادرم نشونش بدم ..

تو تمام این چندسال چیزی به خانوادهامون نگفتم درباره دعواهامون ولی دیگه نتونستم تحمل کنم خواهش میکنم راهنماییم کنین که باید چکار کنم

پاسخ

ببینید شرایط شما بحرانیه و قابل درک و بهتون حق میدم .

منتهی وقتی فردی فحاش باشه دست بزن داشته باشه شما رو مقایسه کنه و واضحا بگه که از قیافه شما خوشش نمیاد .چرا باید ادامه بدید به این شکل
ببینید استرس نداشته باشید کهوایشون زنگ نزده به هر حال این اهمیت شما رو برای طرف مقابل نشون میده .
این نکته بسیار مهمیه که بدونید یه مدت تلاش کنید مثل قبل ضعف نشون ندید نشون ندیددبا همه شرایطی که به شما تحمیل شده می تونید ادامه بدید و بازم زندگیتون رو دوست دارید ایشون باید متوحه رفتارهای غلط شود هر چند سخته برای مادر دوری فرزند ولی بهتره در شرایط قهر بچه رو به ایشون بسپارید تا متوجه بشه که چه زحمتی برای بچه می کشید و چه نقشی در زندگی ایشون دارید
ایشون اگر فرد عصبیه یا مشکلی داره یا هر چیز دیگری که بنده مطلع نیستم باید تلاش کنه برای زندگی البته که شایر نیاز باشه شما هم تغییراتی رو داشته باشید .
چون تعامل وقتی مشکل داره کاملا دو طرفه است .به هر حال چه نیاز به مراجعه به پزشک داشته باشند برای بررسی های عصبی و مغزی و چه نیاز داشته باشند که به روانشناس مراجعه کنند هر دو مسائل مهمی هستند که باید در نظر داشته باشید ..
اگر با قهر شما متوجه شرایط نشوند و اتفاقا این براشون خوشایند باشه خب با همه سختی هایی که دارد شما باید منطقی مسائل رو در نظر بگیرید و بدونید که چی میشه …
و شاید جدایی بهتر از عذاب کشیدن تا اخر عمر باشه البته جدایی تنها راه حل نخواهد بود .
به هر حال خوشبخت و موفق باشید و مساله امیدوادم به درستی حل شود
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۷۲۸۶۴
موفق باشید

پرخاشگری

پرخاشگری از هدف آسیب رساندن سرچشمه می گیرد.

بر اساس تعریف عملیاتی ارائه شده، پرخاشگری تمایل به شرکت در اعمال آسیب زای فیزیکی و روان شناختی برای کنترل اعمال دیگران است.

در ایران یکی از عمده ترین علت های مرگ و میر جوانان پرخاشگری آن ها به یکدیگر است.

نگاهی کوتاه به اطراف نشان خواهد داد که همان گونه که الیوت ارونسون گفته است عصر ما عصر پرخاشگری است.
خانواده می تواند از جهات مختلف موجب بروز یا تشدید پرخاشگری شود که مهمترین این عوامل عبارتند از :مردان پرخاشگر

-نحوه برخورد والدین با نیازهای کودک
– وجود الگوهای نامناسب
– تاثیر رفتار پرخاشگرایانه
– تنبیه والدین و مربیان

رفتار با مردان پرخاشگر

به خانمهایی که دارای همسر عصبانی و پرخاشگر هستند این توصیه ها را ارایه می دهیم :
_ ابتدا باید مطمئن شوید که مشکل ساز اصلی خودتان نیستید. باید یقین کنید که اشتباه نمی کنید.

سپس می توانید مطمئن باشید که طغیان شوهر پرخاشگر، ریشه در مشکلات خودش دارد و رفتار شما سبب پرخاشگری وی نیست.
_اگر مطمئن شوید که بددهنی شریک زندگیتان ریشه در زندگی سخت گذشته ی او دارد و یا به مسایل ژنتیکی و وراثتی مربوط است، آرامش بیشتری خواهید یافت و آگاهی شما به اینکه عامل به وجود آمدن پرخاشگری همسرتان نبوده اید، سبب آرامش شما خواهد شد.
_ آگاهی دقیق از میزان و زمان بددهنی همسرتان، به شما کمک می کند از تهاجم او آسیب کمتری ببینید.

_فردی که از همسرش توجه، عاطفه و محبت می خواهد باید توجه داشته باشد که دیگری نیز این حق را دارد که چنین انتظاری داشته باشد. از سوی دیگر، درک نیازهای واقعی و طبیعی همسر به دور از اینکه به آن اعتقاد داشته باشد یا نه، برآورده کردن آن موجب رضایت از زندگی می شود و بی توجهی به آن خودخواهی است.

_ با قاطعیتی آمیخته با احترام، از او بخواهید عادت خویش در به کار بردن زور و قدرت مردانه را ترک کند، لازم است به او بگویید تا خواسته های شما را دقیقا ندانم نمی توانم کاری برای شما بکنم.

خوب است تا در این مورد وارد مذاکره شویم و با مصالحه پیش ببریم. لذا وقتی که احساس پرخاشگری دارد بایستی به خودش زمان بدهد، قدم بزند تا بتواند ناراحتی حقیقی و گله هایی را که با شما دارد؛ از عصبانیت ناشی از مشکلاتی مانند مسائل مربوط به کارش را تشخیص داده و با هم قاطی نکند.

آنگاه گفتگو را از سر بگیرد. حتی امکان دارد بخواهد به اتاقی دیگر برود و به بالش ضربه بزند.(اطاقش را خالی کند) تازمانی که از رفتار خود پشیمان شود و بتواند ناراحتی های بیرون از منزل را درمان کند.

به او اجازه بدهید بداند علی رغم اینکه از او حمایت می کنید تا خودش را از شر خشم کهنه پاکسازی کند، نباید آن را به شما منتقل کند.

_همسر پرخاشگر شما، نیاز دارد از کمکهای تخصصی بهره مند شود تا خشم خود را بشناسد و درمان کند. شوهر شما وقتی با شما قهر می کند و یا احتمالا الفاظ رکیک به کار می برد به احتمال زیاد از خودش متنفر می شود، اما چون راه و روش دیگری نمی شناسد و نمی داند چطور باید عمل کند این گونه عمل می کند.

شما می توانید به متخصص خبره ای مراجعه کنید تا همسرتان مدیریت خشم را فرا بگیرد و منشا اولیه عصبانیت او پیدا شود.

_ ضمن اینکه در مقابل شوهر خود که وجودش در زندگی شما مهم و مۆثر است، باید از موضع خود حمایت کنید برای تغییر اوضاع نیز باید طوری عمل کنید و قدم پیش بگذارید که پایه های اصلی زندگی تان استحکام خود را از دست ندهد. یکی از این راه ها، جلب حمایت اطرافیان است.
می توانید برای تسکین احساسات برانگیخته ی خود:
۱ – به دوستان دیگرتان توجه بیشتری کنید.
۲ – برای انجام امور روزمره وقت بیشتری صرف کنید.
۳ – در فعالیت اجتماعی شرکت کنید و بدین ترتیب برای به دست آوردن فرصت های طلایی و چگونگی بهبود بخشیدن به روابط خود با دیگران تلاش کنید.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

administrator

مقالات مرتبط

248 نظرات

  • پریا , ژانویه 15, 2017 @ 11:13 ق.ظ

    سلام.من فکر میکنم شوهرم با من روراست نیست و به من دروغ میگه. آدم خیلی رند و زیرکی اصلا نمیتونم از کاراش سردربیارم. حتی نمیتونم دروغاشو بهش ثابت کنم نمیتونم بفهمم چه جور آدمیه
    خیلی حس بدیه شریک زندگیت باهات روراست نباشه
    نمیدونم چه جوری باید باهاش برخورد کنم
    لطفا کمک کنین

    • راهنما , ژانویه 17, 2017 @ 9:52 ب.ظ

      دوست عزیز به این مورد توجه داشته باشید
      گاهی پیش می‌آید که دچار شک به همسر شوید و دارای دلایلی هستید که شک‌تان درست است در این حالت باید با توجه به موضوع و آدم مقابلتان راه‌ حل مناسبی را پیدا کنید. اول از همه باید شروع به جمع‌آوری اطلاعات کنیم، مثلاً اگر کسی به ما زنگ زده و از عدم‌ تعهد شوهرمان خبر داده‌ است نباید حرف او را حجت بدانیم بلکه خودمان باید شروع به تحقیق کنیم. مثلاً شاید با یک یا ۲ بار چک کردن طرف مقابل (بدون اینکه خودش متوجه شود) از حقیقت ماجرا با خبر بشویم و در نهایت با روشن شدن ماجرا، موضوع را با همسرمان مطرح کنیم و از او توضیح بخواهیم و ۲ نفری مشکل را حل کنیم و اگر نشد با بزرگتر یا مشاوری موضوع را مطرح کنیم . اما اگر مطمئن شدید که شک شما اشتباه است باید روی خودتان کار کنید تا کاملا موضوع را فراموش کنید.

      سه قدم مهم در رفع شک به همسر
      اگر دچار شک به همسر هستید و بعد از مدتی فهمیدید شک‌ شما اشتباه بوده‌ است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملاً شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می‌تواند شک‌ها و نا آرامی‌های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی‌قید و شرط به یکدیگر است. چون در این صورت رابطه دلپذیر می‌شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی باز می‌گردد. اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت‌ خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهایتان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلاً کمتر سؤال کنید و… قدم سوم در رفع شک به همسر این است: بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بورزید.

      وقتی شک به همسر تبدیل به بیماری می‌شود
      بعضی اوقات فرد آنقدر شک به همسر دارد که می‌توان او را بیمار دانست. برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی‌ اش دچار شک بوده ‌است؟ دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به‌شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک ‌ها هم خودش را آزار می‌دهد و هم اطرافیانش را. یعنی زندگی فرد تحت‌تاثیر قرار گرفته‌ است و تمام زندگی‌اش تبدیل به بحث و جنجال شده است ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می‌کند.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • مهرشاد , ژانویه 27, 2017 @ 9:24 ب.ظ

    سلام
    پسر بزرگ من همیشه با پسر کوچکترم دعوا دارند چیکار کنم که این مشکل پیش نیاید؟

    • دکتر منصوره ناصحی , اکتبر 30, 2013 @ 12:34 ق.ظ

      سلام
      بهترین کار این هست که با هردوی آنان صحبت کرده و سپس به آنان بفهمانید که با صحبت می شود مشکلات را حل نمود

      • ناشناس , دسامبر 25, 2013 @ 1:14 ب.ظ

        مگه این نوجونا حرف حساب حالیشونه؟

        • ناشناس , ژانویه 1, 2014 @ 10:04 ب.ظ

          nojavoniyo sheitoniyasg

      • ناشناس , ژانویه 28, 2014 @ 6:33 ب.ظ

        به نظر من راهی نداره جز تحمل

    • ناشناس , دسامبر 25, 2013 @ 1:09 ب.ظ

      این یه مشکل عادی همه جا وجود داره

    • راهنما , ژانویه 28, 2017 @ 1:22 ق.ظ

      بهترین کار این هست که با هردوی آنان صحبت کرده و سپس به آنان بفهمانید که با صحبت می شود مشکلات را حل نمود

      یکی از شایع‌ترین واکنش‌هایی که اغلب کودکان موقع بروز عمل رقابت از خود نشان می‌دهند حسادت است. حسادت که به معنی رشک بردن، بدخواهی و نابودی نعمت و مقام کسی را خواستن است، صفت مذموم و ناپسندی به شمار می‌رود.

      حسادت که در بین همه اقشار و طبقات اجتماعی و در همه سنین وجود دارد، یکی از رفتارهای شایع کودکان و نوجوانان است.

      نوع و میزان و شدت حسادت، به زمان و مکان و سن و جنس کودک بستگی دارد. درباره حسادت تعاریف متعددی ارائه شده است که به دو مورد آن اشاره می‌شود. حسادت: واکنش کودک نسبت به از دست دادن محبت واقعی یا ذهنی والدین و نزدیکان که به صورت رفتارهای مزاحم بروز می‌کند. تعریف دیگر حسادت: نوعی خشم یا ترس که از احساس حقارت و محرومیت یا اضطراب حاصل می‌شود..

      گاهی اوقات حسادت خود را به صورت تغییر رفتار خود نشان می‌دهند. مثلا رختخواب خود را تر می‌کنند و یا به مکیدن شست خود مبادرت می‌ورزند و گاهی اوقات از خوردن غذا خودداری می‌کنند و یا از برخورد با اشیاء ترس نشان می‌دهند.

      از جمع، گوشه‌گیری و تظاهر به بی‌اعتنایی می‌کنند، با رقیب خود دشمنی و بدرفتاری می‌کنند و از شخص مورد علاقه دوری می‌کنند.

      هدف بچه‌ها از اجرای این گونه اعمال، جلب توجه مادر و منحصر نمودن علاقه و محبت او نسبت به خویشتن است. در حقیقت آنها از این وسیله دفاعی برای برخورد با موقعیت نامطلوب استفاده می‌کنند. حسادت در میان بچه‌ها در سال‌های سوم و چهارم زندگی بیش از سایر اوقات است..

      او را با مسئولیت نگهداری نوزاد درگیر کنید. از او بخواهید پوشک نوزاد را برایتان بیاورد. وقتی شما در اتاق نیستید او را سرگرم کند. هنگامی که نوزاد گریه می‌کند آرام به پشت نوزاد بزند و او را ساکت کند، اگر اصرار دارد نوزاد را در آغوش بگیرد با رعایت نکات ایمنی این اجازه را به او بدهید. این که کودک ۵ ساله به نوزاد حسادت کند امری طبیعی است.

      او مجبور است شرایط جدیدی را تحمل کند. از این پس در هر آنچه داشته، باید با دیگری شریک شود. احساس او را درک کنید. اوقاتی را به او اختصاص دهید. حتی زمانی خیلی کوتاه او را در آغوش بگیرید. اگر عادت داشته روی زانوی شما بنشیند باز هم این امکان را در اختیارش قرار دهید.

      توصیه‌ای که به والدین می‌شود، این است که قبل از تولد فرزند دوم تمام مسائل را برای بچه‌ اول توضیح دهند و اثرات مثبت برادر و خواهر داشتن و اثرات منفی تنهایی را برایش بیان کنند. از طرف دیگر بعد از تولد فرزند دوم این مساله را رعایت کنند که تمام حواس‌ها و ذهن‌ها عطف به بچه دوم نشود و در تمام کارها از بچه اول کمک گرفته و آن را در بزرگ کردن بچه دخیل کنند.

      اهمیت دادن به کودک و نظرخواهی از او این احساس را در کودک به وجود می‌آورد که هنوز برای خانواده‌اش عزیز و محترم است و احساس بزرگی می‌کند. برای کودکی که به نوزاد جدید و حسادت می‌کند راه‌های زیر را پیشنهاد می‌کنیم:

      او را در فعالیت‌های مربوط به شیرخوار شرکت دهید تا احساس طرد شدن نکند. رفتارهای مناسب کودک را تشویق کنید؛ مثلا بگویید از این که در عوض کردن لباس کوچولو به من کمک کردی متشکرم. تو خیلی خوب کمک می‌کنی. به او یاد بدهید چگونه نوزاد را بغل کند و در طول روز به او اجازه بدهید نوزاد را در آغوش بگیرد.

      واکنش‌های نوزاد را برایش توصیف کنید، مثلا بگویید: او دوست دارد تو به آرامی با او رفتار کنی. این توضیحات موجب بهتر شدن روابط بین آنان و لذت بردن از وجود یکدیگر خواهد شد. به علاوه زمانی که خانواده و بستگان شما فرزند جدید را ملاقات می‌کنند به آنها یادآوری کنید که به کودک بزرگتر نیز توجه کنند.

      زمانی را در طول روز به کودک اختصاص دهید و حتی سعی کنید چند دقیقه با او تنها باشید. احساس خود را به کودک نشان دهید و به او بگویید که دوستش دارید تا او نیز احساسات خود را برای شما بیان کند.

      کودک بایستی بفهمد که آسیب رساندن به نوزاد پذیرفتنی نیست و با انضباط خاصی با او برخورد خواهد شد. در صورتی که با رعایت نکات گفته شده، همچنان با کودک خود درباره فرزند جدید مشکل دارید، بهتر است از مشاوران روان‌پزشک و یا روان‌شناس کودک بهره بگیرد.

  • عباس , ژانویه 31, 2017 @ 6:21 ق.ظ

    همسر من به دیدن سریال ها خارجی عادت پیدا کرده و کمتر برای خانواده وقت می گذارد.

    • دکتر منصوره ناصحی , اکتبر 30, 2013 @ 12:30 ق.ظ

      شما باید خودتان بیشتر او را ترغیب کنید تا به خانواده بها بدهند همچنین می تونانید با او در این زمینه صحبت کنید

    • ناشناس , دسامبر 24, 2013 @ 7:25 ب.ظ

      چرا لابد شما زیاد بهش توجه نمیکنید؟

      • ناشناس , فوریه 19, 2014 @ 11:05 ق.ظ

        in seriyalha bonyane khanevadeharo az ham mipashone

    • راهنما , ژانویه 31, 2017 @ 9:31 ب.ظ

      بعضی از مردان به تماشای فیلمهای پورنو علاقه دارند ،‌اما فکر میکنند این علاقه لزوما به رابطه جنسی شان با همسرشان آسیبی وارد نمی کند. شما باید ببینید که آیا نگرانی تان به زندگی و رابطه زناشویی تان خلیی وارد کرده یا خیر ؛ شما احساس ناامنی می کنید. نگران هستید که این کار شوهرتان نقش شما را در رابطه جنسی تان کمرنگ کند.
      شاید این حس عدم اطمینان و اعتماد شما نسبت به خود به همسرتان نیز منتقل شده باشد ، پس ابتدا باید روی اعتماد به نفس خود کار کنید. اما اگر شوهر شما خود باعث ایجاد احساسات منفی در شما شده باشد و هیچ تلاشی نیز برای بهتر کردن رابطه تان نمی کند ، باید مشکل را جدی تلقی کنید. حقیقت این است که عادت به ارضای میل جنسی از طریق تماشای فیلم های پورنو نشانه خوبی برای یک رابطه موفق نیست!
      راه حل این مشکل در دستان خود شماست ؛ شماید که باید پا پیش گذاشته و در مورد احساسات منفی خود با همسرتان صحبت کنید و هر دو راهی برای این مشکل پیدا کنید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    • مشاور , فوریه 1, 2017 @ 12:19 ق.ظ

      با سلام
      دوست عزیز دیدن سریال های خارجی و ایجاد مشغولیت برای یک فرد ممکن است به خاطر جو و شرایط منزل باشد مثلا اگر همسر شما خانه در باشد خوب تایم تفریح کمتری ممکن است داشته باشد و بیشتر در منزل است و همین مساله باعث وابستگی به این سریال ها شده است و اگر این سریال ها ماهواره ای باشد متاسفانه نوع چیدمان سریال ها با هدف مشخصی صورت می گیرد که افراد باید هشیار باشند زیرا با قرار دادن جذابیت های بالای زندگی و روابط زناشویی باعث حالت سرد مزاجی در فرد می شوند و اتظار دارد همسرش هم همین رفتارها را داشته باشد با افزایش سطح انتظارت کم کم فرد حس می کند نباید به خانواده رسیدگی داشته باشد یعنی براساس آموزه های سریال ها این مساله وقت تلف کردن و بها دادن بیش از حدبه دیگران وفراموش کردن خود و نیاز های خود است که صحیح نیست ضمن اینکه باید بدونید تلاش ما برای توجه مثبت به فرد و همراهی عاطفی و درک نیازهای همسرتون باعث میشه روابز بهتر بشه و زمان بیشتری رو با دلگرمی به زندگی برای خانواده بگذارند و بهتر است که دیدن این سریال ها تا حد امکان اگر نمی توانند کنار بگذارند محدود شود
      موفق باشید

  • راهنما , فوریه 14, 2017 @ 3:45 ب.ظ

    فرزندان به دنبال تأمین نیازهای خود هستند . هر چه بزرگتر می شوند ، انتظارات و نیازهای آنها نیز نمایان تر می شود . اگر پدر و مادر به درستی آنها را درک نکنند و نیازهای عاطفی و مادی آنها تأمین نشوند و در ادامه محدودیت هایی را برای آنها مقرر کنند ، نارضایتی فرزند آغاز می شود و به تدریج این نارضایتی ، تبدیل به تنفر می شود! آنها انتظار دارند که والدین در هر صورت به رشد شخصیتی آنها نیز اهمیت بدهند.

    علت دیگر تنفرگرایی فرزند ، اثرات شرایطی است که والدین برای آنها فراهم می کنند. همانطور که آنها در محیط بیرون تأثیر پذیر هستند ، شرایط و جو منزل هم بر آنها موثر است . خیلی از والدین ، با بحث و جدل و استرس های متوالی در منزل ، فرزند را تحت فشار روحی قرار می دهند. با این اوضاع آنها نمی توانند به درستی بر درس یا فعالیتهای مفید خود در منزل تمرکز کنند . همچنین با وجود شرایط نه چندان مناسب محیط بیرون از منزل ، همچون ، افراد و دوستان ناباب که آنها را همیشه به راه خطا می کشانند ، فرزند خود را در تنگنا می بیند و در این حالت است که اهانت و بی حرمتی به والدین ، از جانب او آغاز می شود و آنها را اشخاصی خودخواه و بدون ملاحظه می خواند.

    راه حل
    شاید راه حل آن از نظر برخی بررسی ها آسان باشد، ولی زمان می برد. شما برای ایجاد عاطفه و محبت با فرزندان خود همواره باید صبور باشید. به آنها عشق بورزید، برای آنها وقت بگذارید و آنها را درک کنید. به صحبت های آنها بطور دقیق گوش فرا دهید. آنها را تشویق کنید تا از دوستان ناباب خود دوری کنند و در این راه از هیچ کمکی دریغ نکنید. آنها را در پیشرفت درس و به سرانجام رسیدن اهدافشان یاری کنید. سعی کنید شرایطی را فراهم آورید که رشد شخصیتی آنها در جهتی مثبت نیل پیدا کند .

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • محمد غفاری خان , فوریه 15, 2017 @ 11:33 ق.ظ

    من روانشناس بالینی از تهران هستم که مجوز کار هم دارم در مقطع ارشد میتونم با شما همکاری داشته باشم قصد دارم به شهر شما مهاجرت کنم

    • مشاور , فوریه 15, 2017 @ 2:10 ب.ظ

      با سلام

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • امیر , آوریل 4, 2017 @ 5:07 ب.ظ

    با سلام , برادر ۲۲ ساله ای دارم که اینجور که متوجه شدیم میل جنسی بالایی دارد و دوست دخترهای زیادی دارد, تازگی متوجه شدم که به چندنفر پیشنهاد سکس داده البته مطمینم قبلا سکس داشته داشته و امروز فهمیدم به چندنفر از افرادی که با من صمیمی هستن پیشنهاد داده, نمیدونم چطور باهاش صحبت کنم یا چیکار کنم که به این کارها ادامه نده چه برخوردی داشته باشم اخه ابرو خودمم در خطره.

    • مشاور , آوریل 5, 2017 @ 8:58 ق.ظ

      با سلام داشتن میل جنسی بالا و غیرقابل کنترل خودش اختلال محسوب میشه و باید بامراجعه به روانپزشک و مصرف دارو و طی کردن دوره درمان روانشناسی بهبود یابند.برادر شما اگر به دوستان شما پیشنها دادند که هم جنس خودشون هستند خب هم جنس گرایی محرز است و اگر شما خواهر ایشون هستید که پیام رو گذاشتید بازهم منطقی برای ایجاد روابط متعدد اون هم در این سن وجود ندارد و باید درمان شوند ضمن اینکه این روابط علاوه برآسیب شدید جسمی آسیب های روحی وارد می کند که در آینده برای ایشون مشکل ایجاد می کند .اگرنگران ایشون هستید باید از طریق خانواده به دنبال درمان باشید چون بعضی عوارض رابطه جنسی غیر قابل برگشت است و ممکن است یک عمر پشیمانی داشته باشد.امیدوارم با مراجعه بهنگام مساله مرتفع شود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • A.v , می 12, 2017 @ 1:44 ب.ظ

    سلام.. من به همسرم خیانت کردم و دست به کاری زدم که نه راه پس داشتم نه پیش از اینکه یه خانم کشوندم تا محل زندگی خودم و منزل اجاره ای و غریب و بی کس طوری که تمام خانواده اش اونو پس زدن و حتی در روش باز نمیکنن البته بابت گذشته سیاهش از این سمت خانواده خودم از جمله خانمم متوجه شدن و گذاشتن رفتن.. دقیقا الان تصمیم به خودکشی گرفتم تا اینکه با کسی چشم تو چشم بشم یعنی تنها دارائی من تو زندگی آبروم بود که سر یه فداکاری و فردین بازی به باد رفت دیگه تا عمر دارم نگاه خانمم و خانواده به یه شکل دیگه است.. شاید یه خانم در ظاهر بگه بخنده حتی بگه بخشیدمت ولی ته دلش همیشه اون شک و تردید و فشار روحی و روانی هست..

    • مشاور , می 12, 2017 @ 5:28 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز بنده متوجه نشدم اگر خانواده شما شما رو رها کردن بحث اینکه ایشون شما رو بخشیدند چیست ؟اینکه شما متوجه رفتار ناردست خودتون شدید مسئله مهمی است و اینکه دلیل ایجاد و شروع رابطه و خیامت چگونه بوده است ؟مساله مهمی است .حتما حضوری مراجعه کنید و این مساله بررسی شود چرا که شما دچار عذاب وجدان و احساس گناه شدید و حس منفی و حتی خودکشی ببینید در هر مشکلی هر چند اذعان داشته باشید خطا انجام دادید ولی مطمئن باشید قابل رفع است .و همیشه راهی برای جبران وجود دارد اینکه شما برای ترحم به این فرد جا دادید مساله ای است و اینکه چطور به خیانت منجر شده مساله دیگری است .به هر حال همسر شما و خانوادشون هم حق دارند .و اگر واقعا بخشیدن بدونید به خاطر ابرویی بوده شما داشتید و خودتون باید فرصت بازسازی روحی و روانی رو به خودتون بدهید
      امیدوارم معنی صحبت های بنده رو درک کنید و مراجعه حضوری داشته باشید فکر خودکشی برای افراد ضعیف است که وقتی شما به مساله شناخت دارید مطمئن باشید توان برخورد با مشکل رو داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • ناشناس , می 14, 2017 @ 6:54 ب.ظ

    من دو سال نامزدم وبخاطر ترس بیش از حد از رابطه زناشویی باشوهرم قادر به انجامش نیستم و همیشه با همسرم بعد تحریک شدنم که موقع دخول میشه دعوا میفتم که نمیتونم انجام بدم.کل عضلات بدنم سفت میشن اون لحظه. زندگیمون بهم ریخت خواهشا راهنمایی کنین

    • مشاور , می 14, 2017 @ 9:04 ب.ظ

      روابط جنسی و زناشویی یکی از مهم‌ترین جنبه‌های زندگی مشترک است و چنانچه زوجین نتوانند به خوبی از این روابط احساس رضایت کنند نتیجه آن سردی عاطفی و رفتاری بین آن‌هاست. یکی از عواملی که باعث این عدم رضایت می‌شود مشکلات و بیماری‌های جنسی است. اختلالات و مشکلات جنسی تنها گریبان‌گیر مردان نیست و زنان هم ممکن است مشکلات جنسی را تجربه کنند. اگرچه ناتوانی جنسی و عدم نعوظ از شایع‌ترین مشکلات جنسی مردان است واژینیسموس را می‌توان نمونه‌ای از اختلالات جنسی شایع در زنان دانست که در این مقاله به بررسی آن می‌پردازیم.

      واژینیسموس چیست؟

      واژینیسموس‌ عبارت‌ است‌ از اسپاسم‌ عضلات‌ اطراف‌ مدخل‌ مهبل‌؛ اگر شدید باشد، ممکن‌ است‌ مانع‌ از مقاربت‌ گردد. این اختلال می‌تواند زنان‌ را در تمامی سنین‌ مبتلا کند. در این حالت هرگونه دخولی به واژن به شدت دردناک و حتی غیرممکن است، حتی انگشت خود فرد. در این مواقع معاینات زنان و زایمان هم با مشکل رو به رو می‌شود چون بیمار حتی از فکر اینکه وسیله معاینه به واژن وی وارد شود وحشت دارد. این مشکل ناشی از انقباض خود به خود و غیر ارادی عضلات کف لگن است و اراده فرد در آن نقشی ندارد. در برخی موارد نوع واژینیسموس به حدی شدید هست که زن از ترس اینکه ممکن است معاشقه با همسرش به دخول ختم شود هیچ لذتی از معاشقه نمی‌برد و اصلا تحریک نمی‌شود. این انقباض به حدی شدید است که باعث بسته شدن خود به خود پاها و انقباض شدید تمام بدن، افزایش ضربان قلب ، تنفس و افت فشار خون می‌شود.

      انواع مختلف واژینیسموس

      خانم‌ها ممکن است در هر سن و مرحله‌ای از زندگی‌شان، واژینیسموس را تجربه کنند. این عارضه بر اساس زمان شروع و بروز، در دو گروه عمده اولیه و ثانویه تقسیم‌بندی می‌شود.

      واژینیسموس اولیه: مواردی که زن در اولین تجربه جنسی دچار انقباض واژن شده و مرد در هنگام دخول با مانع برخورد می‌کند. این عارضه، علت مشکلی به نام ازدواج به وصال نرسیده است که در طی آن زوج هرگز موفق به نزدیکی نمی‌شود. زنان دچار این عارضه ممکن است در هنگام معاینه واژینال هم دچار انقباضات مشابهی شوند.

      واژینیسموس ثانویه: به تجربه انقباضات واژن بعد از یک دوره رابطه جنسی موفق گفته می‌شود و زن ممکن است بعد از سال‌ها انجام رابطه جنسی بر اثر مشکلاتی مثل عفونت و واکنش‌های روانی نسبت به همسر و فعالیت جنسی، دچار درد و انقباض در هنگام دخول بشود.

      علت ابتلا به واژینیسموس چیست؟

      در حال حاضر منابع علمی دلایل واضحی را برای واژینیسموس مشخص نکرده‌اند. باید گفت عمده‌ترین علت این اختلال، علل روانی است. به نظر می‌رسد تجربه دردناک و انتظارات منفی درباره دخول واژینال، مثلا ترس از پارگی و خونریزی شدید، موجب بروز افکار ترسناکی در ذهن فرد می‌شود که به دنبال آن، ترس از دخول و درد همراه با مقاربت ایجاد می‌شود و زن برای مقابله با این ترس، از همه فعالیت‌هایی که مربوط به دخول واژینال است پرهیز می‌کند. معمولا هر چه تلاش برای ادامه فعالیت جنسی بیشتر باشد، پاسخ واکنشی شدت بیشتری می‌یابد و درد و سفتی تشدید می‌شود.

      می‌توان اصلی‌ترین دلایل بروز این بیماری را موارد زیر دانست:
      مقاربت شتاب‌زده در شب اول ازدواج و تجربه دردناک ناشی از این مسئله
      ناآگاهی از آناتومی و عملکرد دستگاه تناسلی زن
      ناآشنایی با روش‌های فعالیت جنسی
      تفاوت‌های فرهنگی زن و شوهر درباره روابط جنسی
      سابقه خشونت و سوء استفاده جنسی
      دریافت اطلاعات غلط از والدین و همسالان درباره روابط جنسی
      داشتن احساس گناه از انجام روابط جنسی
      سابقه بیماری، جراحی و مداخلات پزشکی
      ترس از بارداری

      تذکر: معاینه‌ لگن‌ به‌ وسیله‌ یک پزشک و مشاوره‌ قبل‌ از شروع‌ فعالیت‌ جنسی می‌تواند تا حدی از بروز این اختلال پیشگیری کند.

      روش‌های درمان واژینیسموس

      خبر خوب برای مبتلایان به واژینیسموس این است که این اختلال، درمان‌پذیرترین اختلال جنسی است و با روش‌های جدید درمانی، بیش از ۹۹ درصد بیماران بهبود می‌یابند. اغلب بیماران از تغییری که در طی درمان و پس از آن در زندگی‌شان پدید می‌آید، شگفت‌زده می‌شوند.
      درمان‌ در ابتدا متوجه‌ هرگونه‌ مشکل‌ طبی و سپس‌ کاهش‌ اسپاسم‌های عضلانی و مشکلات‌ روانی خواهد بود. یک نوع‌ درمان‌ شامل‌ گشاد کردن‌ ملایم‌ و تدریجی مدخل‌ مهبل‌ با گشادکننده‌های لاستیکی یا شیشه‌ای است‌. احتمالاً درمان‌ در مطب‌ ۳ بار در هفته‌ لازم‌ خواهد بود و باید در منزل‌ حداقل‌ ۲ بار در روز تمرین‌ انجام شود.
      قبل‌ از اتساع‌ یا تلاش‌ برای مقاربت‌، به‌ مدت‌ ۱۵-۱۰ دقیقه‌ در وان‌ آب‌ داغ‌ بنشینید. حمام‌ گرفتن‌ غالباً عضلات‌ را شل‌ می‌کند و ناراحتی را تسکین‌ می‌دهد. قبل‌ از تلاش‌ برای مقاربت‌، استفاده از یک نرم‌کننده‌ مثل‌ ژل‌ مهبلی K-Y یا روغن‌ بچه‌ توسط شما و همسرتان می‌تواند تا حدودی کمک‌کننده باشد. در صورتیکه‌ این روش‌ها موفقیت‌آمیز نباشد، روان‌درمانی یا مشاوره‌ توصیه‌ می‌گردد. این‌ امر می‌تواند شامل‌ تمرکز حس‌ و بهبود روابط‌ با همسر، همراه‌ با درمان‌ برای حل‌ هرگونه‌ تعارض‌ در زندگی شما باشد.

      درمان واژینیسموس بسته به عوامل مختلف می‌تواند تا بیش از یک سال طول بکشد. برای افرادی که به دنبال راه حل‌های سریع‌تر هستند درمان‌هایی چون نزدیکی کردن آقا با خانم در حالی که خانم توسط پزشک بیهوش شده و یا فلج کردن عضلات اطراف و دهانه واژن با تزریق موادی چون بوتاکس در ایران گزارش شده است که در درازمدت نه تنها اثر بهتری ندارد بلکه می‌تواند اثر بسیار مخربی روی روابط زوج‌ها و تصویری که زن از خودش دارد بگذارد. بنابراین ، این روش‌ها توصیه نمی‌شود. قطعا حضور همسر در زمان‌های مشاوره و در طی دوره درمان در کنار زن در تسریع روند درمان بی‌تاثیر نیست. بنابراین مردان باید با این پیش آگاهی که این رفتار همسرشان به طور کاملا غیر ارادی است او را به درمان سریع‌تر تشویق کنند. زیرا اگر روابط جنسی از زندگی زوجین حذف گردد به طور حتم در آینده نزدیک با مشکلات زناشویی جدی‌تری مواجه می‌شوند.

  • فريده , می 19, 2017 @ 4:06 ب.ظ

    سلام در محل کارم یکی از همکارم دوسال در پی به دست اوردنم بوده که موفق شده چند ماه که باهم دوست شدیم مشکل اینه که همیشه هرجا خانمی هست توی جمشون هست باهشون شوخی می کنه گاهی اوقات خریداشونو انجام می ده و گاهی ازشون پول نمی گیره هرجا می رن دنبالشون می ره البته سه سال طلاق گرفته فکر کنم مشکل اخلاقی داره از کجا باید بفهمم درضمن اون خانم همش پشت سرش حرف های بدی می زنند تا اینکه یه روز بهش گفتم از اون روز به بعد با اونا خوشرفتاری و بامن سنگین برخورد می کنه

    • مشاور , می 20, 2017 @ 6:04 ق.ظ

      با سلام فهم رفتار طرف مقابل در همین تعاملاتی است که می فرمایید اگر فرضا ایشون خیلی از ملاک های شما رو هم داشته باشند .ولی شما از رفتار صمیمی با سایرین ناراحت هستید خب این مورد مناسب شما نیست .باید توجه داشته باشید که در ازدواج باید منطقی تصمیم گرفت .اکر بعد از ازدواج این رفتارها رو ببینید قطعا براتون ازاردهنده تر خواهد بود .خودتون باید تصمیم درست رو بگیرید .رفتار ایشون بعد از تذکر شما هم خیلی مهمه .این ممکنه الگوی همیشگی رفتاربشون باشه که وقتی مخالفت می بینند در مقابلش اینچنین رفتاری رو دارند در هر حال امیدوارم تصمیم درست رو بگیرید و بهتره معیارها خط قرمزها خودتون رو برای انتخاب فرد درنظر بگیرید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • رها , می 20, 2017 @ 9:47 ب.ظ

    سلام ۴ ساله با پسری دوستم اما یک مانع برای ازدواج ما وجود دارد و اون گذشته من است من قبلا با پسری دوست بودم در حد یک ماه حالا دوستم با اینکه میدونسته اما حالا هی بهاته میکنه که من قابل اعتماد نیستم امادبعد میگه تو دختر خوبی هستی میگه نمیتونم فراموش کنم چکار کنم که فراموش کنه

    • مشاور , می 21, 2017 @ 10:32 ق.ظ

      با سلام خب اگر ایشون گذشته شما براش مهمه باید بدونه همین الان خودش با شما رابطه دوستی دارد و اگر بحث اعتماد است شما هم می توانسد نتیجه بگیرید چون با شما دوسته شاید با افراد دیگری هم در ارتباط باشد و این یعنی مسائل دوجانبه است نباید فقط حق رو به خودشون بدهند .در رابطه دوستی تعهدی نیست و تضمینی هم برای خوشبختی وجود ندارد بهتر اگر ایشون قراره بعدا سر هر نساله ای در زندگی گذشته شما رو یاداور شود همین ابتدای کار جریان را تمان کنید و اگر ایشون درک می کنه و مشکل خاصی نیست حتما قبل از ازدواج از مشاوره پیش از ازدواج برای اطمینان بیشتر در مورد تصمیم گیری استفاده کنید .امیدوارم خوشبخت باشید.در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • زهرا , می 21, 2017 @ 3:49 ب.ظ

    سلام وقتتون بخیر
    من اسمم زهراست ۲۸ سالمه یک ماه دیگه وارد ۲۹ سال میشم ی خواستگاری دارم ک قیافه و تیپ آنچنانی نداره ولی پسر خوب وفهمیده وکاری ای هست از لحاظ اخلاقی قبولش دارم ولی از لحاظ قیافه و تیپ دچار مشکل شدم و تردید دارم ک با این آدم میتونم تو اجتماع برم یا نه و از طرفی نمیدونم خوشبخت میشم یا نه بنا ب تجربه ای ک تو زندگی خواهرم رخ داد و طلاق گرفت خیلی میترسم و نمیدونم چیکار کنم لطفا کمکم کنید و منو از بلاتکلیفی نجات بدین ممنونم

    • مشاور , می 21, 2017 @ 10:32 ب.ظ

      با سلام
      دوست گرامی بحث ظاهر و قیافه نه اینکه مهم نباشد منتهی باید در حدی باشد که به دل بنشیند و شما دوست داشته باشید ولی مهم تر از اون که ماندگاری زندگی رو تضمین می کنه بحث اخلاق و رفتار ادم هست مخصوصا برای حانم ها که عاطفی هستند داشتن همسری با درک بالا نشانه ازدواج موفق است .کمی اعتماد به نفس داشته باشید اگر با منطق بررسی کردید و ایشون نکات مثبت زیادی دارند براتون حرف و نظر دیگران در مورد ظاهر ایشون مهم نباشد چون شما می خواهید زندگی کنید و مهم خواست و پذیرش شماست نه دیگران.در مورد اینکه خواهرتون طلاق گرفته گرچه ترس شما طبیعی است ولی باید بدونید در روز صد ها نفر ممکنه طلاق بگیرند ایا براین اساس می توانیم تصمم بگیریم که ازدواج نکنیم این فکر منفی است که شما درگیرش هستید .و باید رفع شود .بهتره با ایشون جلساتی رو داشته باشید صحبت کنید و با قاطعیت تصمیم بگیرد و اهم و مهم کنید تا فردا پشیمانی نداشته باشید.امیدوام خوشبخت و سالم باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • النا , می 22, 2017 @ 10:59 ق.ظ

    سلام من و شوهرم نزدیک ۵ ساله ازدواج کردیم . ده سال اختلاف سنی داریم، من میل جنسی بالایی دارم و دوس دارم هفته ای چندین بار رابطه داشته باشیم ولی تا الان حتی یکبار هم ارضا نشدم بدلیل ناوارد بودن همسرم خودمم انقدر که نیازم سرکوب کردم دیگه نمیتونم تحریک بشم نیاز دارم ولی وقتی میخوایم رابطه داشته باشیم ناراحت میشم و حوصله تذکر دادن به شوهرم ندارم و خیلی مشکلات دیگه ای داریم ولی این مورد خیلی دیگه داره برام زجر اور میشه و هیچ امیدی به زندگی ندارم اصلا دیگه دوس ندارم شوهم بهم نزدیک بشه تمام روز فکرم مسائل جنسی هست ولی شوهرم ماهی دو سه بار هم براش کافیه و هیچ تلاشی هم برای تغییر نمیکنه . لطفا یه مشاور خوب بهم معرفی کنید در ساری یا مازندران . ممنونم

    • راهنما , می 23, 2017 @ 1:34 ب.ظ

      ارگاسم خانم ها و آقایان با هم متفاوت است از این نظر که آقایان از یک طریق به ارگاسم یا اوج لذت جنسی میرسند و خانمها از دو راه. خانها یکی از طریق دخول ارضا میشوند اصطلاحا واژینال و دیگری بر اثر تحریک کلیتوریس که کلیتورال خوانده میشود. افراد زیادی در این مورد سئوال داشتند و راهنمایی خواسته اند، مثلا پرسیدند که اگر تنها با تحریک کلیتوریس به ارگاسم برسند طبیعی است یا نه؟ یا عده ی دیگری گفته اند که از طریق دخول هیچ حسی ندارند و نمیتوانند به ارگاسم برسند.

      برای اینکه خیالتان راحت بشود اول بگویم که نه تنها غیر عادی نیستید خیلی هم طبیعی هستید. قریب به ۸۰% و بیشتر از خانمهایی که مورد تحقیقات مختلف واقع شده اند اعلام کرده اند که تنها از طریق دوم یعنی تحریک کلیتورال به ارگاسم میرسند. دانستن این نکته مهم است چون میتواند مژده ای باشد برای خانهایی مثل شما که هرگز احساس ارگاسم را از طریق دخول تجربه نکرده اند و همچنین خبر خوبی برای آقایانی که چون نمیتوانند خانمشان را به ارگاسم برسانند تصور میکنند که به اختلال انزال زودرس دچار هستند و یا احساس عدم کفایت میکنند.

      با دانستن این نکته میتوانید کاری کنید که هر دو طرف در هر بار برقراری ارتباط جنسی چرخه تان را کامل کنید. چرخه جنسی کامل یعنی از زمانی که تصمیم به برقراری رابطه جنسی می گیرید تا زمانی که به اوج لذت جنسی می رسید و در کنار هم به آرامش می رسید. به زبان دیگر یعنی بجای اینکه با ارضا شدن یک نفر معمولا مرد، نفر بعدی اکثرا خانم به حال خودش رها بشود و از دست هم عصبانی بشوید یا ناامید بشوید و غیره، با ادامه تحریکات بر روی کلیتوریس توسط خود خانم و یا شریک جنسی اش او هم میتواند به ارگاسم یا اوج لذت جنسی برسد و چرخه اش را کامل کند.

      برای انجام این کار باید خانم اول با بدنش آشنایی داشته باشد که بتواند همسرش را به مرور راهنمایی کند. این شما هستید که باید به او یاد بدهید از چه گونه تماسی لذت میبرید تا ایشان به مرور نحوه انجام صحیح این کار را یاد بگیرند. اگر اطمینان حاصل کنید که هر دو نفر در هر بار برقراری ارتباط جنسی چرخه جنسی تان را کامل کرده اید دیگر بیش از حد نگران انزال آقا پیش از ارضا شدن خانم نیستید و یا دچار این شک و شبهه نخواهید بود که بدلیل کوچک بودن آلت مردانه آقا، خانم قادر نیست ارضا شود چون اندازه آلت در ارضا شدن خانمها تاثیر چندانی ندارد.

      اولا اگر شما پیش از خانمتان ارضا بشوید و یا به انزال برسید لزوما دچار اختلال انزال زودرس نیستید و میتوانید با رعایت نکاتی که گفتم مسئله ارضا نشدن خانم را تا حد زیادی حل کنید. و حتی اگر دچار انزال زودرس هستید در کنار انجام دادن تمرین هایی برای رفع اختلالتان با کامل کردن چرخه هر دو نفرتان مقدار زیادی از تنش رابطه جنسی تا کم می شود بدلیل اینکه معمولا زمان انزال زمانی اهمیت پیدا می کند که یکی از طرفین رضایت جنسی نداشته باشد. برانگیخته شدن و بعد به ارگاسم نرسیدن میتواند هر یک از طرفین را عصبی کند و به مرور زمان از برقراری رابطه جنسی سرد کند.

      چه باید کرد؟
      اولین مرحله از چرخه جنسی داشتن رغبت جنسی به فرد مقابل است. خانمها دوست دارند اغوا بشوند، دوست دارند بدانند که شما بخاطر اینکه آنها را دوست دارید با آنها ارتباط جنسی برقرار می کنید نه از سر ناچاری و نه برای ارضا شدن خودتان. این حتی شما را در موقعیت ضعیف تری قرار میدهد، چون رابطه جنسی مثل یک نیاز یک طرفه میشود یعنی مرد تقاضا میکند و زن عرضه میکند که حالت متعادلی نیست.

      تمرینی که می دهم برای بر قراری این تعادل خیلی مفید است. این تمرین تمرکزحسی نام دارد:
      جلساتی را فقط برای تمرکز و عشق ورزی به هم اختصاص بدهید. یعنی اگر بچه دارید بعد از اینکه به خواب رفتند و یا روزی که پیش مادربزرگ یا خاله شان هستند زمانی را با هم خلوت کنید. اگر در ابتدا خجالت میکشید ایرادی ندارد که این کار را در نور بسیار کم انجام دهید. حتی میتوانید لباس نازکی به تن داشته باشید که معذب نشوید.

      در طول این تمرین یکی دراز میکشد و دیگری با دقت تمام بدن او را نوازش میکند، دقت کنید که این کار حالت ماساژ دادن ندارد بلکه حالتی است که شما به لذت بردن و کشف نقاط مختلف بدن همسرتان میپردازید. در طول این تمرین از لمس کردن ناحیه تناسلی و سینه هم در خانم ها و هم در آقایان پرهیز کنید، چون این تمرین اصلا ربطی به رابطه جنسی ندارد. این تمرین برای آن است که به هم ثابت کنید تنها برای برقراری رابطه جنسی به سمت هم نمی روید بلکه میتوانید از روی محبت و علاقه همدیگر را لمس کرده و از این تماس لذت ببرید. هر دو طرف باید بر روی احساس خودشان تمرکز کنند.

      بعد جایتان را با هم عوض کنید و بعد از تمرین راجع به احساستان با هم صحبت کنید. از لمس چه مناطقی از بدن طرف مقابلتان لذت بردید؟ اگر چطور بود بهتر می شد و غیره. با وجود اینکه اکثر زوج ها بخصوص کسانی که سال هاست با هم زندگی میکنند فکر میکنند همدیگر را به خوبی می شناسند من تضمین میکنم که با انجام این تمرین نکاتی را در مورد خودتان و همسرتان یاد میگیرید که تعجب زده می شوید.

      این تمرین استانداردی است که برای درمان کم شدن میل جنسی در خانمها توصیه میشود. بخاطر داشته باشید که بر روی مثبت ها تمرکز کنید و تا جای ممکن بدنبال یادگیری باشید تا هر چیز دیگر. اگر هر دو نفر موافق بودید میتوانید این تمرین را هر از گاهی به عنوان بخشی از پیش نوازی پیش از بر قراری رابطه جنسی تان هم استفاده کنید. تاکید میکنم هر از گاهی چون این تمرین نباید همیشه به برقراری رابطه جنسی بیانجامد و گرنه کل هدف آن از بین می رود.

      برای خانمهایی که در رسیدن به اوج لذت جنسی مسئله دارند تمرینات عضلات کف لگن یا پی سی میتواند بسیار موثر باشد. همانطوری که قبلا گفته شد اسم این تمرینها تمرین های کگل است. این ها همان تمرینهایی هستند که برای درمان انزال زودرس در آقایان هم خیلی مفید هستند.

      برای انجامشان باید این مراحل را انجام بدهید:
      • خروج ادرار را در هنگام ادرار کردن بوسیله‎ی سفت کردن عضلات لگنی متوقف کنید و بعد دوباره رها کنید.
      • عضلات لگن را منقبض کرده ، به مدت یک ثانیه نگه دارید و رها کنید. این حرکت را روزی سه بار و هر بار ده مرتبه انجام دهید. به ‎تدریج تعداد انقباضات و دفعات را به ده بار انقباض به تعداد بیست دفعه در روز برسانید.

      • در هر حالتی اینکار را انجام دهید: حتی هنگامی ‎که پشت کامپیوتر هستید، یا وقتی کتاب می‎خوانید و یا با تلفن صحبت می‎کنید.

      • در هنگام نزدیکی انقباض عضلات لگنی که قوی هستند موجب ایجاد لذت برای شما و شریک جنسی‎تان خواهد بود. نتیجه یکباره حاصل نمی‎شود اما تدریجاً تفاوت را متوجه خواهید شد.
      برخی پزشکان معتقدند زنان باردار باید تعداد تمرینات خود را بیشتر از افراد عادی انجام دهند تا آمادگی لازم را برای انجام زایمانی راحت‎تر و سالم‎تر داشته باشند. و این تمرین ها را پس از زایمان ادامه دهند که بعد از زایمان هم قوام واژن شان زودتر به حالت طبیعی بازگردد.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    • مشاور , می 23, 2017 @ 5:55 ب.ظ

      با سلام
      اگر با ایشون صحبت کردید و راجب تمایلات بحث شده و ایشون بیان کرده ماهی یک یا دو بار کفایت داره یک مساله است ولی اگر براساس نوع زندگی و رفتار جنسی ایشون در حال حاضر می فرمایید مساله ای دیگر است چون می فرمایید نیاز رو سرکوب کردید خب اگر به ایشون نمیگید ددقیقا چی می خواهید و چه نوع رابطه ای ارضا کننده است ایشون متوجه شرایط نیست و با توجه به باور سنتی که فکر می کردند صرفا نیاز جنسی در مردان است و اونها زمان رابطه رو تنظیم می کنند خب ایشون اصلا تشخیص نمی دهند که کار درست چیست ؟و حتی شاید بی اطلاع باشند از وضعیت عدم ارضای شما .مشکلات دیگری که می فرمایید مهم است چون قطعا بر روابط زناشویی هم تاثیر سوئی گذاشته و مشکل ایجاد کرده است که باید بررسی شود .شما بهتره زودتر با هم به روانشناس مراجعه کنید و تحت نظر باشید و اگر هر دو طرف بخواهند و همسرتون مشکل جسمی و روانی خاصی نداشه باشد می توان دفعات رابطه را و نوع ان را مدیریت کرد .و اگر مشکلی بود مطمئن باشید به سکس تراپ ارجاع می دهند و اگر نیاز باشد دارو مصرف خواهند کرد.
      امیدوارن به زودی مساله رفع شود.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • النا , می 22, 2017 @ 11:57 ب.ظ

    سلام من و شوهرم نزدیک ۵ ساله ازدواج کردیم و ده سال اختلاف سنی داریم شوهرم ۳۴ سالشه. من از نظر جنسی خیلی گرم هستم و دوس دارم هفته ای چندین بار رابطه داشته باشیم ولی تا بحال حتی یک بار هم ارضا نشدم بخاطر ناواردی همسرم و خودم و اینکه خواسته هامو بهش نمیگفتم . من تمام روز فکرم درگیر مسایل جنسی هست ولی شوهرم ماهی دو سه بار رابطه براش کافیه ، من دلم میخواد همش نوازش و بوسه های تحریک کننده داشته باشیم در طول روز ولی شوهرم اصلا منو نوازش نمیکنه منم دلم نمیخواد که همش بهش بگم چیکار کنه دوس دارم خودش ابتکار داشته باشه و پیشقدم باشه ولی دریغ .. دیگه ازبس احساسات خودمو سرکوب کردم خیلی وقته که دیگه حتی تحریک هم نمیم و با اینکه نیاز دارم اما حوصله نزدیکی ندارم و دلم نمیخواد با شوهرم رابطه داشته باشم . لطفا کمک کنید ما مشکلات دیگه هم دایم ولی هیچکدوم به اندازه این زجر اور نیستن . همش با خودم فکر میکنم اگه چندسال دیگه شوهرم چون سنش زیاد میشه توانایی شو از دست بده و من ک انقدر نیاز دارم چیکار باید بکنم و اون که الان اینجوریه ده سال دیگه قراره چی بشه . لطفا یه مشاور خوب در ساری یا مازندران بهمون معرفی کنید . ممنونم

    • مشاور , می 23, 2017 @ 7:11 ب.ظ

      با سلام
      متداول‌ترین مشکل جنسی بین زوج ‌های خوشبخت، چیزی نیست جز عامل کافی نبودن. زوج‌ها معمولا در زندگی‌های زناشویی که محکوم به تکرار رابطه‌ جنسی است، سردرگم می‌شوند. اما به عقیده دکتر کیمبرلی شارکی، درمانگر جنسی، مسائل جنسی در زندگی‌های زناشویی خوب و موفق معمولا قابل حل هستند. اما باید در مورد رابطه ‌جنسی با همسرتان صحبت کنید. در ادامه این مطلب به نکاتی اشاره می‌کنیم که برای حرف زدن در مورد این مسائل به شما کمک خواهد کرد.

      ۱ -هیچوقت در تختخواب موضوع را به میان نکشید
      درست قبل و بعد از رابطه‌ جنسی ، اصلا زمان خوبی برای بررسی اشتباهات و عملکرد جنسیتان نیست. دکتر شارکی می‌گوید، “در این زمان همه ما بیشتر از زمان‌های دیگر آسیب‌پذیر هستیم.” علاوه بر این، اتاق خوابتان و مخصوصا تختخوابتان، باید محل آرامش شما باشد نه محلی برای ایراد نارضایتی‌ها. باید محلی دلپذیر اما خنثی برای این منظور پیدا کنید، مثل یک رستوران یا کافی‌شاپ که به اندازه کافی برای ریلکس کردن رمانتیک و آرامش‌ بخش باشد.

      ۲ -برای حرف زدن برنامه بریزید
      درست است که می‌توانید در همان لحظه هم حرف بزنید اما الان شاید وقتش نباشد. اگر بی‌مهابا حرف بزنید، ممکن است باعث شود همسرتان حالت دفاعی بگیرد. از قبل به او بگویید که می‌خواهید با او حرف بزنید تا هر دو شما فرصت کافی برای فکر کردن به آنچه می‌خواهید بگویید در اختیار داشته باشید.

      ۳ -با عشق و علاقه به عطش و شور روابط جنسیتان در روزهای اول ازدواج نگاه کنید
      گاهی ‌اوقات سهیم شدن در یک حس نوستالژی از آنچه قبلا انجام می‌دادید برای اینکه بتوانید آزادانه در مورد رابطه‌ جنسی با هم حرف بزنید هدایتتان می‌کند. می‌توانید بگویید، ” آن موقع‌ها را یادت هست که ساعت‌ها فقط همدیگر را می‌بوسیدیم؟ ” یا ” وقت‌هایی که بغلم می‌کردی واقعا سراپا لذت می‌شدم.”

      ۴ -بدانید که او خود به ‌خود نمی‌داند که چطور باید به شما لذت بدهد
      این روزها کمتر مردی هست که راه و رسم عشق‌بازی با همسرش را بلد نباشد اما ممکن است کارهایی که قبلا برایتان لذت بخش بوده‌اند، دیگر تاثیر نداشته باشند. دلیل آن می‌تواند بچه‌دار شدن یا بالاتر رفتن سنتان باشد. اگر به همسرتان نگویید که چه می‌خواهید، او از کجا باید بفهمد؟

      ۵ -در مورد چیزی که می‌خواهید رک و راست باشید
      اگر ندانید چه چیز شور و میل جنسی شما را تحریک می‌کند به هیچ ‌وجه نخواهید توانست آن را به همسرتان بفهمانید. اگر قبلا یک راست وارد تختخواب می‌شدید و رابطه خود را شروع می‌کردید ولی الان احساس می‌کنید دوست دارید وقت بیشتری را صرف نوازش یکدیگر کنید، باید این را مسئله به همسرتان بگویید. اگر یک قسمت خاص از بدنتان دیگر مثل قبل محل خوبی برای تحریک شدن نیست باید آن را به اطلاع همسرتان برسانید.

      ۶ -سرزنش یا تحقیرش نکنید
      برای اینکه به چیزی که می‌خواهید برسید لازم نیست بدجنس شوید. در نظر بگیرید که همسرتان دوست دارد بیشترین لذت‌ها را به شما بدهد. پس به‌جای اینکه بگویید، “باید درمورد روابط جنسی مسخره‌ای که داریم با هم حرف بزنیم:، بگویید، “می‌دونم دوست داری من از رابطه‌‌مون لذت ببرم اما می‌خوام تو هم لذت ببری به خاطر همین مایلم صحبت کنیم تا ببینیم چطور می‌تونیم هر دو لذت ببریم.”

      ۷ -موضوع را به خودتان برگردانید
      زاویه صحبت را طوری تغییر دهید که انگار موضوع در مورد شماست. مثلا بگویید، “به این ربطی نداره که تو چه کاری رو اشتباه انجام میدی، موضوع اینکه که من چه چیزی دوست دارم.” پس به‌ جای اینکه بگویید، “هیچوقت به اندازه کافی منو نوازش نمی‌کنی” بگویید، “دوست دارم قبل از اینکه سراغ کار اصلی بریم کمی بیشتر ناز و نوازشم کنی.”

      ۸ -به ایما و اشاره‌های غیرکلامی خودتان دقت کنید
      زبان اندامتان هم راهی برای بیان احساستان است! سعی کنید تا می‌توانید آرام باشید و بدون عصبانیت و خستگی حرف بزنید. چند نفس عمیق بکشید، دقت کنید که دست ‌به سینه نباشید و موقع حرف زدن نزدیک به همسرتان بنشینید.

      ۹ -در ذهنتان راه ‌حل داشته باشید و از ایده‌های او هم استقبال کنید
      رسیدن به خواسته‌ها و نیازهایتان درست است اما باید به حرف‌های همسرتان هم گوش بدهید. اولویت‌های او هم ممکن است تغییر کرده باشد و نیمی از مسئولیت لذت بردن از رابطه‌ جنسی نیز بر عهده ‌شماست. با او همفکری کنید و بهترین زمان‌ها را برای رابطه ‌جنسی تعیین کنید. شاید هم بد نباشد با هم برای مشاوره بروید. مشاورین می‌توانند راه‌های بسیار خوبی برای برگرداندن شور و عشق قدیم به زندگیتان به شما پیشنهاد کنند.

      ۱۰ -یادتان باشد این مکالمه یک طرفه نیست
      حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان چیزی نیست که یکبار در طول زندگیتان در مورد آن حرف بزنید. این بحثی همیشگی است. بعضی از زوج‌ها به‌طور منظم جلساتی را با هم به حرف زدن درمورد مسائل دیگر زندگی مثل برنامه‌های مالی و برنامه‌های مربوط به فرزندانشان اختصاص می‌دهند. پس چرا نباید وقتی را هم برای حرف زدن در مورد زندگی جنسیتان اختصاص دهید؟
      موفق باشید

  • النا , می 23, 2017 @ 10:32 ب.ظ

    بسیار بسیار ممنونم از راهنمایی های شما ، ممکنه ادرس یه مشاور مورد تایید در این مسئله رو بدید که حضوری بتونیم باهاشون صحبت کنیم ؟ و همینطور یک سکس تراپیست خوب چون من خیلی تحقیق کردم و کسی رو در مازندران پیدا نکردم با این تخصص .

    • مشاور , می 23, 2017 @ 11:05 ب.ظ

      با سلام بهتره حتما به مراکز مشاوره دانشگاهی مراجعه کنید و حتما اونجا بهتون سکس تراپ مراجعه می کنند امیدوارم در مازندران افراد قابلی باشند و در نهایت به تهران مراجعه کنید البته می دونم شاید شرایط رفت و امد سخت باشد ولی برای تغییر زندگی گاهی باید هزینه هایی داد و سختی های کشید .موفق باشید

  • النا , می 24, 2017 @ 12:03 ب.ظ

    رفت و امد به تهران برامون سخت نیست ولی مشکل ما اینه که کسی رو نمیشناسیم تا مراجعه کنیم بهشون

    • مشاور , می 24, 2017 @ 7:09 ب.ظ

      با سلام با شماره تماس بیگرید و هماهنگ کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • یاسمن , ژوئن 11, 2017 @ 10:09 ب.ظ

    سلام توروخدا کمکم کنید زندگیمودارم ازدست میدم خیلی عصبی ام سرهرچیزی عصبی میشم چیکارکنم

    • مشاور , ژوئن 11, 2017 @ 11:40 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز وقتی به مشکلتون واقف هستید خب بهتره پیگیری کنید ابتدا توصیه می کنم با متخصص مغر و اعصاب مشورتی داشته باشید که خدای ناکرده مشکل جسمی نباشد و اگر نبود روانپزشک و روانشناس می توانند به شما کمک کنند و اصولا داروهایی از نسل سوم روانپزشکی برای کنترل اعصاب و پرخاشگری است و اصلا عوارض سوئی ندارد که نگران باشید و کاملا اگر زیر نظر دکتر مصرف کنید به حالت طبیعی برمی گردید و کنترل شرایط در دست شما قرار می گیرید البته اگر این مشکل به خاطر شرایط محیطی و جانبی نباشد که در ان صورت شرایط را باید تغییر داد .و باید مراعات هایی برای اطرافیان برای بهبود حال شما در نظر گرفت .امیدارم با پیگیری به زودی مشکلتون مرتفع شود شاریط استرس زا برای شما مشکل زا هستند که باید دوری کنید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژ
      موفق باشید

  • Sara , جولای 21, 2017 @ 7:17 ب.ظ

    سلام من تازه یک هفته است عروسی کردم و نزدیک دو سال است ک عقد بودم،خانواده شوهرم مدام در گوشش میخانند ک خانواده من با او بد هستند،طوری ک او سمت خانواده ما نمی آید و اگر بیاید با اخم و بدون هیچ صحبتی انجا میشیند من خیلی خجالت میکشم از این رفتارش،از بد قضیه خواهر شوهرم ک خیلی حرفش روی شوهرم تاثیر دارد در اپارتمان ما زندگی میکند،و فقط ما دو خانواده هستیم ک در ان اپارتمان هستیم،خواهر شوهرم طلاق گرفته است،مدام با دلسوزی پیش شوهرم تا بحال از دوران نامزدی تا حتی روز عروسی خیلی مشکل درست کرده است.

    • راهنما , جولای 22, 2017 @ 2:22 ب.ظ

      دوست عزیز باید طبق قاعده خودشون بازی کنید و با تمام سختی هایی که داره حتما رابطه خودتون رو با خواهرشوهر بیشتر کنید و با محبت کردن و نزدیک شده به ایشون اعتمادش و جلب کنید و اونوقت تمام این اتفاقات به نفع شما تغییر خواهد کرد
      یک ارتباط سالم و موثر ارتباطی است که در آن‌، زمینه رشد برای هر دو طرف فراهم شده باشد، آرامش هر دو طرف در آن رابطه حفظ شده باشد، حق هیچ‌یک از طرفین در آن ارتباط ضایع نشود و به حق و حقوق دیگران هم تجاوز نشده باشد.

      در یک ارتباط سالم و موثر دو نفر هنگامی که در کنار یکدیگر هستند شرایط شان اینگونه است:

      *حس و حال خوبی دارند.

      *احساس شور و نشاط می‌کنند.

      احساس می‌کنند به داشته‌هایشان افزوده می‌شود.

      * تعامل دارند.

      * احساس بدهکار بودن و طلبکار بودن ندارند بلکه احساس می‌کنند در رابطه‌شان یک بده- بستان عاطفی اتفاق می‌افتد.

      لزوم داشتن یک ارتباط خوب و سالم با خانواده همسر

      وقتی شما با فردی ازدواج می‌کنید در واقع با او و خانواده‌اش وصلتی انجام داده‌اید. خانواده همسر هم جزیی از خانواده شما محسوب می‌شود؛ بنابراین برای اینکه بتوانید ارتباط خوب و عاشقانه خود را با همسرتان حفظ کنید باید با خانواده او هم ارتباط خوب و سالمی داشته باشید. همچنین به عکس؛ برای داشتن یک ارتباط خوب با خانواده همسر باید ابتدا یک رابطه خوب با همسرتان داشته باشید؛ اما مادامی که با همسرتان مشکل دارید، نمی‌توانید با خانواده او یک رابطه عاطفی برقرار کنید. وقتی شما با همسرتان یک رابطه خوب برقرار می‌کنید در آینده در زندگی مشترک‌تان از یک منبع قوی و خوب به نام حمایت اجتماعی خانواده برخوردار خواهید بود.

      حمایت اجتماعی خانواده‌ها در موقعیت‌های تنش‌زا، استرس‌زا و بحران‌های زندگی بهترین پناهگاه و مناسب‌ترین عامل کمک‌کننده است. هر چه شبکه ارتباطی ما پویاتر و غنی‌تر باشد و منابع حمایتی اجتماعی‌مان تقویت‌شده‌تر باشد، در چالش‌های زندگی و مواجهه با استرس‌ها و تنش‌های زندگی بهتر می‌توانیم عمل کنیم.

      نقش مهم خواهرشوهر

      معمولا مادرها در همه موارد نظر دخترهایشان را جویا می‌شوند؛ بنابراین می‌توان از خواهرشوهر به عنوان مشاور مادرشوهر یاد کرد؛پس وجود یک رابطه خوب بین عروس خانواده و خواهرشوهر در تحکیم پیوند عاطفی‌ای که بین عروس و خانواده شوهر ایجاد می‌شود، می‌تواند تأثیرگذار باشد. اگر یک رابطه خوب، سالم و دوستانه با خواهرشوهرتان داشته باشید در ایجاد یک ارتباط خوب با سایر اعضای خانواده شوهر موفق‌تر خواهید بود و بالعکس. به عبارت دیگر خواهرشوهر به‌عنوان یک عضو کلیدی در خانواده شوهر اگر بخواهد، می‌تواند تنش‌ها را کاهش دهد، اسباب صلح را فراهم کند و برعکس می‌تواند فضای ارتباطی زوج جوان را تنش‌زا کند.

      مرز بین دخالت و حمایت را مشخص کنید

      مرز بین دخالت و حمایت بسیار باریک است. برای اینکه رابطه بین خواهرشوهر و عروس شکرآب نشود، نباید صحبت‌ها، پیشنهادها و رفتارهایی که به منظور حمایت ارائه می‌شود، دخالت تلقی شود. حمایت و نظارت جنبه مثبت دارد اما دخالت جنبه منفی دارد. هیچ‌کس دوست ندارد دیگری در اموری که مربوط به اوست، دخالت کند اما مشکل زمانی شروع می‌شود که دیگری قصد حمایت از شما را داشته و شما حمایت و کمک او را دخالت تلقی می‌کنید.

      بیشتر خانواده‌ها قصد حمایت کردن از زوج‌های جوان را دارند اما متأسفانه در موارد بسیاری این پیشنهادات به‌عنوان دخالت برداشت می‌شود و سوءتفاهم‌ها و اختلافاتی را بین عروس و خانواده شوهر ایجاد می‌کند؛ مثلا خواهرشوهر برای حمایت از برادر و همسر جوانش پیشنهادی ارائه می‌دهد اما شما از آن برآشفته می‌شوید و گمان می‌کنید که او در کارهای شما دخالت می‌کند. حالا از کجا باید فهمید کدام دسته از پیشنهادها جنبه حمایتی دارد و کدام‌یک دخالت محسوب می‌شود؟

      به‌عنوان مثال شما خواهرشوهرتان را دعوت کرده‌اید منزل‌تان. صحبت از مشکلات اقتصادی و گرانی می‌شود و همسرتان می‌گوید که فلان روز برای خرید میوه فلان مقدار هزینه کردیم. خواهرشوهرتان پیشنهاد می‌دهد که از فلان میدان میوه و تره‌بار اگر خرید کنید کیفیت میوه‌هایش خوب و قیمت‌ها مناسب است. ممکن است شما این پیشنهاد را دخالت برداشت کنید اما او با این پیشنهاد خواسته تجربه‌ای را که در این زمینه دارد در اختیار شما به‌عنوان یک زوج جوان قرار بدهد.

      احترام مهم‌تر از صمیمیت است

      عروس و خواهرشوهر باید مرز بین صمیمیت، اقتدار و احترام را از هم تفکیک و در روابط‌شان آن را رعایت کنند. احترام گذاشتن به یکدیگر در رابطه عروس و خواهرشوهر بیشتر از دوست داشتن و صمیمی شدن اهمیت دارد؛ بنابراین در درجه اول به عقاید، سلیقه ها و تفکرات همدیگر احترام بگذارید. درواقع به جای اینکه صمیمیت و احساسات را در رابطه‌تان تقویت کنید، ابتدا ستون‌های احترام را در رابطه‌تان بنا کنید و بعد اگر توانستید و شرایط به شما اجازه داد با رعایت حد و حدود یکدیگر دوستی‌ها و صمیمیت‌ها را افزایش دهید.

      خواهرشوهربازی

      نظارت است یا کنترل؟

      مرز بین نظارت و کنترل هم بسیار باریک است. در موارد زیادی هم دیده‌ می‌شود که خانواده‌ها قصد نظارت بر امور زوجین جوان را دارند اما آنها به اشتباه برداشت می‌کنند که خانواده قصد دارد آنها را کنترل کند؛ به‌عنوان مثال زوج جوانی قصد دارند برای ماه عسل به فلان شهر سفر کنند، شما هم به‌عنوان خواهرشوهر به‌تازگی به آنجا سفر کرده‌اید اما به این نتیجه رسیده‌اید که سفر به آن شهر خیلی مناسب نیست و اگر به شهر دیگری بروند بیشتر به آنها خوش خواهد گذشت.

      اگر شما پیشنهادتان را بدهید و دلایل‌ خود را بیان کنید اما در نهایت تصمیم‌گیری را به خودشان بسپارید، پس شما نقش نظارتی دارید اما اگر تمام تلاش‌تان این باشد که با آنها مخالفت کنید، نظر آنها را برگردانید و حرف خودتان را به کرسی بنشانید، احتمال اینکه عروس‌تان این‌گونه برداشت کند که شما قصد کنترل کردن آنها را دارید، بسیار است. شما نظرتان را بگویید و پیشنهادتان را بدهید؛ اگر آنها بسته به عقاید و سلایق‌شان دوست داشته باشند آن را اعمال می‌کنند؛ اگر نه شما به‌عنوان یکی از اعضای دلسوز خانواده وظیفه خود را انجام داده‌اید.

      تو نیکی می‌کن و در دجله انداز

      شخصی که قصد نظارت و حمایت دارد نظر می‌دهد، توصیه می‌کند، پیشنهاد می‌دهد اما انتظار ندارد که حتما نظر او اعمال شود؛ بنابراین اگر شما به‌ عنوان خواهرشوهر قصد حمایت از برادر جوان و همسرش را دارید و می‌خواهید تجربه‌تان را در اختیار آنها قرار دهید، باید به همین توصیه و پیشنهاد ساده اکتفا کنید؛ یعنی اگر آنها به پیشنهاد شما عمل نکردند و شما ناراحت و با آنها سرسنگین شدید و تصمیم گرفتید دیگر در هیچ موردی که مربوط به آنهاست هیچ نظری ندهید یا آنها را بازخواست کردید، پس شما قصد دخالت داشتید. اگر دوست دارید به‌عنوان خواهرشوهر رابطه‌ای دوستانه، محترمانه و صمیمانه با عروس‌تان داشته باشید سعی کنید رفتارها و گفتارهای حمایتی‌تان به‌گونه‌ای باشد که دخالت برداشت نشود.

      چند نکته کلیدی

      – عروس و خواهرشوهر در ابتدای ارتباط باید بدون هیچ چشم‌داشتی به همدیگر محبت کنند تا دوستی و صمیمیت بین‌شان ایجاد شود.

      – خواهرشوهرها نباید بین عروس‌های خانواده تبعیض قائل شوند.

      – رازهای شخصی و خصوصی‌تان را ترجیحا با یکدیگر مطرح نکنید.

      – در مکالمات‌تان درباره مسائل کلی و روزمره و مسائلی که مربوط به خودتان است، صحبت کنید.

      – در حضور جمع از یکدیگر تعریف و تمجید کنید.

      – هرگز بدگویی شوهرتان را پیش خواهرش نکنید.

      – از همسر برادر پیش برادرتان گلایه نکنید.

      – در حضور جمع از یکدیگر انتقاد نکنید.

      – اگر با خواهرشوهرتان مشکلی دارید بدگویی او را پیش مادرش نکنید.

    • مشاور , جولای 22, 2017 @ 3:06 ب.ظ

      با سلام
      شما دوست گرامی تازه ی هفته زندگی مشترک را تجربه کردید باید بدونید که در این مدت باید بدانید با توجه به شرایط مطرح شده همسر شما از چه رفتارهایی بیشتر خوش میاد یعنی چه نوع رفتار و برخوردی او را به سمت خودش جلب می کند ورای اینکه ذهنتون رو درگیر اتفاقات کنید که می دانم برایتان مهم است .بهتره به جای اینکه شرایطی ایجاد کنید که خواهر شما که مطلقه است و خوب شرایط روحی قطعا خوبی ندارد و احتیاج دارد با کسی مشورت کند و صمیم تر باشد شما به همسرتان نزدیک تر شوید و اجازه ندهید با کدورتی از سمت شما به بقیه نردیک تر شود و برای زندگی شما مشکل ایجاد کنند این مهارت رفتاری شماست که در عین حال به خانواده همسرتون هم توجه مثبت نشون بدید چون این برای مدارن اهمیت دارد مدام گله و شکایت نکنید چون انها را دلسرد می کنید و فضایی برای دخالت دیگران و به کرسی نشستن حرفهایشان باز می کنید .در هر حال امیدوارم مساله را متوجه شده باشید و اگر شرایطش را داشته باشید از روانشناس هم بهره ببرید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • pariii , جولای 31, 2017 @ 10:54 ق.ظ

    سلام
    من حدود یک سال نامزد کردم, همش از این میترسم که همسرم اعتیاد داشته باشه, مطمعا نیستم, خودش یه بار برام تعریف کرده بود که در دوران سربازی یه چند بار حشیش مصرف کرده بود و گفته که دیگه سراغش نرفته, ای کاش اینو بم نمیگفت, الان انقده که فکر و خیال میکنم فکر میکنم دارم دیوونه میشم, تورو خدا راهنماییم کنین الان چه جوری میتونم بفهمم که الان هم مصرف میکنه یا نه؟
    اگه مطمعا بشم که معتاده باهاش زندگی نمیکنم
    علائم مصرف حشیش چیا هستن
    خواهشن راهنماییم کنین

    • مشاور , جولای 31, 2017 @ 1:45 ب.ظ

      با سلام
      اگر واقعا اعتیادداشته باشند که خب ادامه دادن شما با ایشون مشکل ساز می شه مخصوصا که از سن پایین شروع شده باشه و متاسفانه حشیش وابستگی زیادی ایجاد می کنه و شاید بهتر باشه دیگه با ایشون ادامه ندید البته اگر اطمینان حاصل کردید که هنوز مصرف دارند .
      حشیش نشانه بارزی که دارد سرخ شدن چشم هاست و سطح شعف بالا و حرف زدن مداوم و خارج از چهارچوب موضوعی مشخص .اگر این رفتارها و تفاوت ها رو متوجه می شوید و الته تمایلات جنسی زیاد خوب باید شک کنید نسبت به اینکه اعتیاد داشته باشند در غیر این صورت برای اطمینان می توانید بفرمایید که ازمایش بدهند .چون مساله حساسی است و یک عمر زندگی در میان است که اگر اکنون از اشتباهی پیشگیری کنید بهتر از بعدا خواهد بود امیدوارم مساله خاصی نباشد و خوشبخت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • ناشناس , آگوست 1, 2017 @ 1:12 ب.ظ

    سلام. من ۵ ساله که عقد کردم و ۳ ساله که زیر یک سقف با همسرم زندگی میکنم. هردو تحصیل کرده ایم و زمانی که عقد کردیم هردو ترم اخر دوره ارشد بودیم. اون موقع من اصرار کردم دکتری بخونیم وبراای خارج رفتن پذیرش بگیریم ولی همسرم مخالف بود. خلاصه گذشت و الان بعد از ۵ سال شروع کرده برای دکتری خوندن ولی من دیگه توانش رو ندارم و دلم میخواد بچه دار بشم ولی اون مخالفه با بچه دار شدن. از طرفی من مشهدی هستم و همسرم اهل ساریه. به خواست اون من از مشهد اومدم اینجا زندگی کنم و با اینکه شاغل هستم متاسفانه تنهایی و عدم برقراری ارتباط خوب و پیدا نکردن دوست و همدم تو این شهر و اختلاف فرهنگی زیاد من با فامیل همسرم که اغلب روستایی هستن باعث شده من خیلی تنها باشم. اقدام کردم که برگردم مشهد ولی شرایط انتقالی مهیا نیست. هدفم از بچه دار شدن گرچه رفع تنهاییه ولی من واقعا بچه ها رو دوست دارم و خیلی خوب باهاشون ارتباط میگیرم. می دونم با وجود تنهایی بزرگ کردنش برام سخته ولی حاضرم این سختی رو به جون بخرم. مخصوصا از زمانی که یک بار بارداری ناخواسته داشتم و منجر به سقط شد بیشتر این تنهایی و برچسب نازایی از سمت اطرافیان موجب اذیت شدن و افسرده تر شدنم میشه. از لحاظ مالی هم گرچه خونواده های پولداری نداریم ولی خودم و همسرم درامد خوبی داریم و از پس هزینه های بچه برمیایم ولی نمی تونم رو همسرم رو برای بچه دار شدن قانع کنم. احساس میکنم دوس داره عذاب کشیدن و افسردگی منو ببینه ولی تن به خواسته من نده…نمی دونم باید چه کار کنم. تزش برای بچه دار نشدن اول دکتری خوندنه بعدم میگه با بچه زندگی خوش نمی گذره…لطفا راهنماییم کنید و اگر در ساری مرکز مشاوره دارین ادرس و شماره تلفن بدین که حضوری هم بتونم مراجعه کنم.

    • راهنما , آگوست 1, 2017 @ 9:58 ب.ظ

      خب دوست عزیز بچه دار شدن باید بر اساس توافق دوطرف باشه
      و شما که میدونید ایشون بخاطر دکترا نگران هست بهتره صبور باشید …چون در چنین وضعیت روحی ممکنه کودک شما با مشکلاتی متولد بشه
      پس توصیه اکید میکنم بچه دار شدن باید در شرایط آرامش باشه و شما هم بهتره برای رهایی از تنهایی در این مدت کارهای دیگه ای انجام بدید

    • مشاور , آگوست 2, 2017 @ 7:50 ق.ظ

      با سلام دوست عزیز نباید دلیل مخالفت همسرتون رو عذاب دادن خودتون تلقی کنید .بلکه ایشون ممکنه اکنون تمایل به ادامه تحصیل دارد و دوست دارد شما هم چتین شرایطی پیدا کنید.و اتفاقا به لحاظی ایشدنوفکر می کنند دارند در حق شما لطف می کنند که پیشرفت شما رو به سایر مسائل مقدم می دانند .در هر حال بهتره با ایشون صحبت شود .یکی از دلایل افسردگی و حال روحی همان سقط جنین است که به خاطر تغییرات هورمونی و شرایط جسمی سخت برای مادر عوارض روحی زیادی را ایجاد می کند و فرد دچار مشکل می شود.و باید توجه داشت۶ باشید که خب تصمیم درستی گرفتید که به روانشناس مراجعه کنید منتهی بهترین کمک در شرایطی که در شهر دیگری هستید و خب تنهایی هم مزید بر علت شده صحبت با همسرتون و پیدا کردن زبان مشترک است .امیدوارم موفق و سلامت باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • ناشناس , آگوست 2, 2017 @ 6:56 ق.ظ

    بله درسته که باید با توافق دو طرف باشه ولی اگه به توافق نرسیدیم چی؟ ضمن اینکه من ۳۱ سالمه و دکتری خوندن تو ایران یه پروسه ۶و۷ ساله ست فکر نکنم ۴۰ سالگی سن خوبی برای بچه دار شدن باشه.
    به نظرتون باید به جدایی فکر کنم؟

    • مشاور , آگوست 2, 2017 @ 8:31 ق.ظ

      با سلام کاملا حرفتون منطقیه و اون سن مناسب نیست وقتی شما تمایل دارید به داشتن فرزند به همسرتون بگید که فعلا تصمیمی برای ادامه تحصیل ندارید تنهایی باعث ازارتون شده و نشکلات روحی ایحاد می کند که حتی شما دو نفر از هم دورتر می شوید خب این مسائل را باید بتونید درست مطرح کنید ضمن اینکه بفرمایید با پزشک مشورت کردید و پیشگیری درازمدت منکنه خطر ناباروری ایجاد کند که خب قطعا برای زوجین قابل مذیرش نیست و هزینه های درمان گزافی دارد به فرض اینکه درمانی صورت بگیرد.متاسفانه خیلی از افراد اکنون دچار چنین مشکلاتی هستند .دکتری یک مقطع زندکی است و هنیسه برایش زمان وجود دارد ولی گرم بودن کانون خانواده مساله حساس تری است همسر شما باید متوجه شرایط باشند می توانید حضوری هر دو نفر مراجعه کنید تا روانشناس ایشون رو متوجه این مساله کنند امیدوارم موفق باشید و به زوری مادر بودن را تجربه کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.