مرکز مشاوره

مرکز مشاوره کرج

مرکز مشاوره کرج

بهترین مشاور خانواده در کرج و شهرکهای مجاور

بهترین مشاور خانواده بهترین مشاور خانواده بهترین مشاور خانواده بهترین مشاور خانواده بهترین مشاوره خانواده

معمولا همه ما در برهه ای از زندگی خود دچار مشکلاتی میشویم که برای روبرویی با آنها نیاز به مشاوره و راهنمایی پیدا میکنیم. شوین است که حتی با ثبات‌ترین افراد نیز گاهی از بحرانهای روحی در امان نیستند. مشکلات ، اتفاقات و بحران هایی که در طول زندگی ما رخ میدهند ممکن است بر روحیات ، احساسات و عواطف ما تاثیر بگذارند و باید برای این تحولات دنبال راه چاره ای بود.

ما در زندگی به تجربیات و مشورت با دیگران نیاز داریم و باید از آن استفاده کنیم چه بهتر که  مرکز و سازمانی باشد که با بهترین و مجرب ترین مشاوران و روانشناسان، تجربیات آنان را در اختیار شما بگذارد. مرکز مشاوره با شعب مختلف در ایران و اینبار با راه اندازی مرکز مشاوره کرج بر آن است تا بتواند کمک بزرگی به جامعه ایرانی کرده باشد. مرکز مشاوره کرج با داشتن نمایندگی در مناطق مختلف شامل مرکز مشاوره بهشتی ، مرکز مشاوره مظاهری ، مرکز مشاوره امیری ،مرکز مشاوره مفتح و دیگر شعب آماده این است تا بهترین روش ها و راه حل ها را در اختیار شما عزیزان بگذارد.

برای مشاوره خانواده ، ازدواج و تمام خدمات مشاوره ای دیگر میتوانید به مراکز مشاوره ازدواج بهشتی ، مشاوره خانواده بهشتی ، مشاوره خانواده امیری ، مشاوره ازدواج مظاهری ، مشاوره خانواده مفتح و دیگر نمایندگی ها مراجعه کنید.

چیکار کنم بهم اعتماد کنه

سلام من با یه نفر آشنا شدم ولی یه کارایی کردم که الان از نظرش خیلی اشتباه کردم مثل مخفی کردن چادرم و فکر میکنه که من بی اهمیتم ولی یه فرصت بهم داده که خودمو بهش ثابت کنم چیکار کنم

بهم اعتماد کنه و باورم کنه که برای ازدواج جدی هستم

پاسخ

با سلام دوست عزیز اینکه به شما فرصت دادند و شما می دونید .

که خودتون دچار اشتباه شدید خب بهترین راهکار صادق بودن است که قطعا طرف مقابل شما درک خواهد کرد.بهتره خودتون باشید عجله ای برای اثبات خودتون نداشته باشید .

به هر حال زندگی اهمیت ویژه ای دارد شاید با ایشون به توافق نرسیدید هر چند سخت است و درکتون می کنم ولی نباید اصرارداشته باشید .

امیدوارم خوشبخت باشید .

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

خیلی رو همسرم حساسم همش بهش شک می کنم

سلام خسته نباشین میخواستم بگم من خیلی رو همسرم حساسم همش بهش شک می کنم بهش گیر میدم چرا اینستا داری چرا باهمکارات چت می کنی چرا این عکسارو میبینی چرا…….
وخیلی چیزای دیگه و خیلی زود ناراحت میشم و قهر می کنم واین باعث شده خودم از خودم بدم بیاد و همسرمو اذییت کنم البته من و همسدم خیلی همدیگرو دوست داریم.
ولی من هیچ وقت بهش اعتماد نمی کنم .توروخدا بهم کمک کنید چیکار کنم تا درست بشه
پاسخ
با سلام ایا همسر شما رفتاری داشتند که شما شک کنید و یا مساله ای اتفاق افتا ده است ؟
به هر حال داشتن صفحات در فضای مجازی گریز ناپذیر است و امروزه همه افراد تقریبا در فضای مجازی فعالیت دارند .
و خب نمی شود صرف این مساله گفت مشکل ی مبنی بر خیانت و ..وجود دارد .
به هر حال اگر فکر می کنید شک شما غیر منطقی است خوب می تو انید مراجعه داشته باشید .
اگر همسر شما هم چنین بازخوردی را به شما داده است پس مشکل اساسی وجود دارد .
ولی خب اگر اتفاقی افتا ۶ و مساله ای که دیگر نمی توانید با همه علاقه به ایشون اعتماد کنید خب هر دو ضروری است که به مشاوره مراجعه کنید.
امیدوارم خوشبخت باشید و پیگیر مشکلات باشید

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

هیچ شناختی از خواستگارم ندارم

سلام ازتون کمک میخام توروخداراهنماییم کنین.

من یه هفتس ک ی بنده خدایی امده خاستگاریم ولی من هیچ شناختی ندارم وهمش زورمیگن ومهریه ک من وخونوادم میگیم قبول ندارن ومیگن خونه بنام میزنیم خاب اخه طرف گورنداره ک کفن داشته باشه بعدپسر هم مامانیه وبچه ننس.

وکلاخونوادشون زن حرفومیزنه ک میشه مادرش.

پاسخ

خب وقتی چنین شرایطی داره که شما قبولش ندارید دلیلتون برای ناراحتی و نگرانی چیه ؟

درگیری و اختلاف بعد از مراسم خواستگاری

سلام .فعلا مراسم خواستگاری انجام شده این همه تفاوت و درگیری وجود دارد اگر تداوم پیدا کند چه مشکلاتی اضافه خواهد شدالبته باز بستگی به خود شما دارد که بخواهید چگونه برخورد کنید .

فرضا ممکن است که در مورد مهریه بخواهید کنار بیایید و برای شما مهم نباشد و یا اینکه مادرایشون حرف اول رو میزنن بی اهمیت باشد و شما با شناختی که از خودتون دارید فکر می کنید انقدر انعطاف دارید که این شرایط را تحمل کنید ولی اگر در مورد هر کدام از مشکلاتی که گفتید تحمل سخت باشد شاید بهتر باشد ادامه ندهید چون خیلی از مسائل جزئی حتی ممکن است بعد از ازدواج تبدیل به معذل بزرگی شود .

در هر حال تصمیم با شماست نهایتا اگر تردید دارید برای تصمیم گیری درست می توانید به مشاوره قبل از ازدواج مراجعه داشته باشید .امیدوارم خوشبخت باشید

پاسخ

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

مردی که خیانت کنه

سلام میخواستم بگم من از همسرم چیز خاصی ندیدم و خدانکنه که اینطوری بشه چون من با مردی که خیانت کنه حتی ۱روزم نمیتونم زندگی کنم.

من خودمم زیادی به همسرم شک می کنم احساس می کنم این شک و بدبینی یه دفعه به سراغم میاد وهر کاری می کنم که خودمو اصلاح کنم نمیتونم .

من حتی دوست ندارم وقتی تو خیابون با همسرم راه میریم دوست ندارم به کسی نگاه کنه من خیلی خیلی خودخواه هستم خیلی چشمم بهشه اونم از نقطه ضعفه من استفاده می کنه وقتیایی که اعصابشو خرد می کنم .ت

و شرکتشون بیشتر کارکناشون خانومن واین خیلی منو عذاب میده اخه واسه هر مناسبتی جش میگیرن و پیش هم وای میسن عسک میندازن وای واقعا نمیدونم چیکار کنم شاید حرفام به قول همسرم واسه شمام مسخره باشه ولی بخدا دست خودمم نیست توروخدا کمکم کنید خیلی نیاز دارم

پاسخ

اگر دچار شک به همسر هستید و بعد از مدتی فهمیدید شک‌ شما اشتباه بوده‌ است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملاً شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می‌تواند شک‌ها و نا آرامی‌های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی‌قید و شرط به یکدیگر است.

چون در این صورت رابطه دلپذیر می‌شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی باز می‌گردد.

اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت‌ خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهایتان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلاً کمتر سؤال کنید

قدم سوم در رفع شک به همسر این است: بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بورزید.

بعضی اوقات فرد آنقدر شک به همسر دارد که می‌توان او را بیمار دانست.

برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی‌ اش دچار شک بوده ‌است؟

دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به‌شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک ‌ها هم خودش را آزار می‌دهد و هم اطرافیانش را.

یعنی زندگی فرد تحت‌تاثیر قرار گرفته‌ است و تمام زندگی‌اش تبدیل به بحث و جنجال شده است ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می‌کند.

اگر همسر شما نیز جزو این گروه است باید از او بخواهید که برای حل مشکل به متخصص مراجعه کنیم در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

پاسخ

دوست گرامی وقتی خودتون می دانید که کنترل این شک و بدبینی دست شما نیست و موجب ازار شما شده و زندگی شما رو تحت تاثیر قرار داده است شاید بهتر باشد که به روانشناس مراجعه کنید و در صورت صلاحدید حتی به روانپزشک و البته جای نگرانی نیست و برای هر مشکلی راه حلی وجود دارد.

با مراجعه حتما دلیل این مساله مشخص می شود و اگر به درمان و دادن راهکار نیاز باشد خب این مساله صورت می گیرد.

در هر حال ممکن است شرایطی در کودکی داشته باشید که همین شرایط باعث ترس و بدبینی شده باشد و مدام فکر کنید شاید همسر شما قصد خیانت دارد و نسبت به محل کار و همکارانش حساس باشید خیلی از مسائل در ناخوداگاه افرا د است و ممکن است افراد اصلا توجهی نداشته باشند.

امیدوارم مشکل برطرف شود
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

همسرم مدام به خانوادش کمک مالی می کنه

مشکل من با همسرم اینه که همسرم پسر بزرگ خانواده هست و پدرشون فوت شدن و همسرم مدام به خانواده و برادر خواهراش کمک مالی میکنه و وقتی بهش میگم دلیلی نداره کار میکنی و اینده شغلی ثابت نداری بهکسایی کمک کنی که خودشون میتونن کار کنن ولی بازمن بخث میکنه و میگه اونا یتیمن و من از حق تو و بچه نمیزنک ولی مخفیانه کمک میکنه و بعد تو یه جمعی یهو میگه و من متوجه میشم ، و وقتی میگم سرمایتو برو اپارتمان بخر میگه نه من نهایت بخام ۵ میلیون به اونا کمک کنمً این تو زندگی تو تاثیر داره؟!از طرفی خواهراش هم یه حرفایی جلوش میزنن بیستر حساسش میکنن و حس میکنم نیتشون اینه که با این حزفا بیشتر توجه اون و جلب کنن تا کمکشون کنه مثلامیگن ما میخایم بریم کلاس و هزینش زیاد و اینم میگه من میدم بعد پس بدین در حالی که پس گرفتمی در کار نیست .در حالی که من میگم وسیله خونه بخر اصلا توجه نمیکنه و بعد میگه تو هم میخای من اپارتمان بخرم هم وسیله خونه نمیشه .

پاسخ

دوست عزیز ببینید به هر حال هر فردی به تناسب محیطی که بزرگ شده اخلاقیاتی دارد و البته همسر شما خوب مساله ای که دارد واقعا بحث حمایتی است و خودش را مسئول می داند هر چند منطق حرف شما درست است و خوب وقتی می توانند تلاش کنند بهتره به خودشون کار کنند.

ولی به هر حال اینکه ایشون به انها با این نیت کمک کنندخیر و برکتش در زندگی شما خواهد بود البته اگر افراطی در این کار نداشته باشند و وقتی شما حساسیت ایجاد کنید خوب دیگر به شما اطلاع نمی دهند و این اشکال ارتباطی است.

بهتر ه شما ایشون رو تشویق کنید وقتی ببیند که حامی ایشون هستید مطمئن باشید به همین اندازه هم برای شما خرج خواهند کرد البته با مدیریت صحیح شما وقتی فردی به خانواده اش در این حد وابسته است ممکن است رفتار شما را دال بر دخالت شما بگذارد و ناراحت شود پس شما باید جریان را مدیریت کنید .

و اینکه اگر خانواده ایشون هم از هدم تمایل شما به کمک مطلع شوند ممکنه خودش بر مشکلات بیفزاید و همسر شما را بیشتر به سمت خودشون جذب کنند پس باید با محیط سازگار شوید و یاد بگیرید متناسب با موقعیت عمل کنید در هر حال امیدوارم خوشبختب باشید
این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
موفق باشید

مامانم خیلی بحث رو کش می ده

سلام، من۲۷ سالمه،به کمک و راهنماییتون احتیاج دارم،
مامان من یه اخلاقی داره انقدر بحث و کش میده که همه مونو دیوونه میکنه،
تا آخر همه حقو بدن به اون، اگه جواب بدیم منطقی و نظرمونو بگیم یجور جبهه میگیره و ادامه پیدا میکنه و به دعوا منجر میشه،
اگه تو خودمون بریزیم و بزور سکوت کنیم اون انقد کش میده تا از تحمل ما خارج بشه و اخرم میگه اره سکوت کردی من که میدونم تو دلتون میگید الکی داره واسه خودش حرف میزنه،
بعد خیلی حساسه یعنی هر کاری کنیم از توش یه چیزی درمیاره،
اینو چرا گذاشتی اونجا، چرا دستتو نشسته زدی به اینجا، این و چرا اینجوری کردی و و و …
خب تحمل ماهم حدی داره!
سالهاست داریم تحمل میکنیم.
به دلم مونده دوستامو راحت بیارم خونمون،سالی یه بارم ک میخوام بگم کسی بیاد انقدر غر میزنه که کوفتم میشه،خودش هم که حوصلش نیاد خونه رو تمیز کنه من انجام بدم همش میگه فایده نداره، ظرف بشورم غذا بپزم میاد ایراد میگیره.
من دلم میسوزه میگم بیحاله من کمکش کنم ولی نمیاد بگه که دستت درد نکنه یه ایرادی میگیره و یه دعوایی راه میندازه، خودشم ک همش خوابه یا جلوی تلویزیونه، نه خیلی میره جایی، نه کسی میاد، نه باشگاه و فعالیتی، همش میگه نمیتونم ولم کنید.. با خودش غر میزنه، والا من میترسم برم ارومش کنم داد میزنه یهو، در کابینتو میکوبه ب هم، وسایلارو محکم میذاره برمیداره..
اصلا مراعات نمیکنه بابا و داداشم تازه از سر کار اومدن یا مراعات منو.
من دیگه واقعا کم اوردم یوقتا میگم خدایا کاش ازدواج کنم برم،
بعدم میگم من برم هم فکرم همش پیش خونس.
بخواد بره بیرون قشنگ به خودش میرسه و ارایش و لباس مرتب ولی موضوع اینجاس که افسردس و نمیتونه بره بیرون.
به همه چیز معترضه، نمیگم همشو بیراه میگه ولی همه چیز و بزرگ میکنه و بارها میگه و دعوا راه میندازه سرمون. سر کوچکترین چیز، یا حرف مردم، یه دعوای راه میندازه خونه.
چندین سال پیش قرص اعصاب میخورد ولی فایده نداشت، هرچند که خودش در کنارش کارایی نکرد که به خودش کمک کنه.
باز گاهی ک خونس حالش خوبه ولی گاهی مث الان اصلا قابل تحمل نیست رفتاراش.
نمیدونم دیگه من خودمم دارم افسرده میشم و عصبی و کم طاقت، دارم مریض میشم، مشکلات خودم کمه، جوّ خونه هم از یه طرف.

والدین حساس

دوست عزیز شما نمیتونید اخلاق ایشون رو در این سن تغییر بدید .
شما باید ایشون رو درک کنید.
حدود و حساسیت مادرتون رو میدونید پس دلیلی نیست برخلافش کاری انجام بدید.
وقتی نسبت به آمدن دوستات حساسه چاره ای ندارید تا مهمونی رو در یک جای دیگه برگذار کنید.
توصیه میکنم با مشاوری مجرب در این مورد صحبت کنید.
لازمه رفتارهای مادرتون رو برای ایشون تشریح کنید تا بتونید به راهکاری عملی در برخورد با ایشون برسید.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵

با همسرم در مورد مسائل جنسی به مشکل خوردم

سلام با همسرم در مورد مسائل جنسی به مشکل خوردم

فکر میکنم از اختلال جنسی رنج میبرم.

زندگی داره از هم میپاشه.زنمو خیلی دوس دارم و تو هیچ زمینه دیگه ای مشکل و اختلاف نداریم ی دکتر خوب یا مشاور جنسی معرفی کنید نمیدونم چ کار کنم.

پاسخ

دوست گرامی باید به سکس تراپ مراجعه کنید تا مشخص شود که مساله شما دقیقا چیست و این که بدانید گفت وو در مورد مشکلات جنسی درمورد خواسته هایی که دو طرف از هم دارید بسیار حائز اهمیت است .

اینکه اصلا اختلال دارید و یا انتظارات خودتون و طرفین مقابل زیاد است ببینید مسائل جنسی بسیار حائز اهمیت هستند.

ولی گاها افراد دچار اشتباهاتی می شوند و در کل اصلا جای نگرانی نیست و امیدوارم خوشبخت باشید و به زودی مساله حل شود ممکنه ابتدا نیاز به اورولوژیست باشد که اناتومیک بررسی کند و بعد طبیعتا اگر اناتومیک نبود و احتیاج به دارو و عمل نداشت توسط متخصص سکس بررسی و درمان صورت گیرد
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۳۰۴
موفق باشید

دلایل و نیازهای ازدواج

دلیل ازدواج رفع تمام نیازها در چارچوب خانه است. نیاز به تعلق عاطفی، نیاز به گوش شنوا، نیاز به همدم و همراه برای زندگی، نیاز مالی و همین طور صدرنشین این نیازها، نیاز جنسی که باید در خانه و توسط همسر برطرف شود.

قرار است شما و همسرتان بهترین برطرف‌کننده همه نیازهای هم باشید.

همین طور که گرسنگی و احتیاج فرد به غذا خوردن با بالا رفتن سن کم نمی‌شود.

البته ممکن است نوع غذاها تغییر کند، نیاز به برقراری رابطه جنسی هم همین طور است.

علاوه بر تفاوت‌های جنسیتی که در نحوه بروز نیاز جنسی مطرح است، تفاوت‌های فردی هم بی‌تاثیر نیست.

ممکن است دو نفر خواسته‌های متفاوتی در رابطه داشته باشند، حتی ممکن است میزان رابطه‌ای که مدنظر دارند و برایشان مناسب است فرق کند، اما به طور طبیعی خانم‌ها با بالا رفتن سن، بیشتر خود را بی‌میل نشان می‌دهند.

این بی‌میلی می‌تواند به دلایل مختلف باشد؛ مانند: تغییرات هورمونی، نارضایتی از همسر، کمبود اعتماد به نفس درباره بدن و…
اما برقراری یک رابطه گرم زناشویی می‌تواند مانند چسبی قوی عمل کند و زندگی شما و همسرتان را مانند روزهای نخست نگه دارد.

چرا فکر می‌کنید نمی‌توانید مانند روزهایی که تازه به هم رسیده بودید، برای این رابطه اشتیاق داشته باشید؟

اتفاقا رمز یک زندگی موفق، گرم نگهداشتن همین رابطه است.
این که شما و همسرتان با هم به یک توافقنامه جنسی برسید، بسیار مهم و ضروری است.

بهتر است در این مورد با هم حرف بزنید. به فانتزی‌ها و علایق او گوش دهید و سعی کنید آنها را با شما تجربه کند. اگر بی‌میلی شدید دارید، علاوه بر ورزش با دکتر متخصص زنان مشورت کنید.
فراموش نکنید بسیاری از خیانت‌ها دلیل اصلی‌اش بی‌توجهی عاطفی و جنسی طرف مقابل است.

اگر همسرتان را برای خود می‌خواهید باید برای او یک شریک کامل و همه‌جانبه باشید. جا خالی دادن بخصوص در این امور نتایج منفی زیادی دارد.

سعی کنید شور و حال اوایل آشنایی را به رابطه زناشویی‌تان برگردانید.
شاید تا کنون بارها و بارها از خود پرسیده باشید که چرا چنین می شود و چه دلیلی می تواند شریک زندگی شما را از تجربه لذت جنسی محروم کند؟!

در اینجاست که برخی ها به غلط تصور می کنند که خودشان مسبب وقوع چنین شرایطی هستند؛ اما بهتر است که زیاد نگران نباشید. ممکن است که همیشه تمام تقصیرها به گردن شما نباشد؛ البته ما روی کلمه “ممکن است” تاکید زیادی داریم! در این قسمت قصد داریم تا شما را با چند نمونه از مواردی که در این امر دخیل هستند، آشنا کنیم. لازم به ذکر است که هیچ کدام از موارد زیر با مسائل اجرایی معاشقه ارتباط پیدا نمی کنند.
.
۱- مصرف دارو
.
اکثر داروها هیچ گونه خللی به رابطه جنسی طرفین وارد نمی سازند.

البته تعداد انگشت شماری از داروها نیز وجود دارند که می توانند به طور ناخواسته توانایی رسیدن به لذت نهایی را از شما سلب کنند و حس ناامیدی را در شما باقی بگذارند.

این قبیل داروها را می توان در جعبه پزشکی هر خانه ای پیدا کرد.

این داروها عبارتند از: قرص های تنظیم فشار خون، قرص های دیابت، داروهای ضد افسردگی، و آنتی هیستامین ها ( ضد حساسیت).
.
درمان: در برخی موارد بدن خانم ها برای هماهنگ شدن با مواد شیمیایی تازه وارد، نیازمند زمان است. بهتر است چند هفته به او مهلت بدهید تا بدن خود را مطابق قبل تنظیم کند.

اما اگر پس از سپری شدن مدت زمان معین، مورد او هنوز رفع نشده بود، او را تشویق کنید که مشکل خود را با یک پزشک متخصص در میان بگذارد.

پزشک ممکن است دوز مصرف دارو را کاهش دهد، داروی دیگری تجویز نماید که اثر داروی اول را خنثی کند، و یا اینکه اصلا به طور کلی نوع داروی مصرفی را تغییر دهد.

با وجود تمام این صحبت ها نباید بدون مراجعه به پزشک از همسرتان درخواست کنید که با تشخیص خودش دوز دارو را کم و زیاد کند.
.
۲- جلوگیری شخصی
.
در حالیکه این امر یکی از مقوله های قابل توجه راهبه ها، و دختران باکره می باشد اما باز هم هر کس بخواهد می تواند به راحتی از ارضای جنسی خود جلوگیری کند.

از آنجاییکه آمار و ارقام حاکی از مضرات بالای رابطه های جنسی ناسالم هستند، به همین دلیل تعداد زیادی از خانم ها، به دلایل شخصی ترجیح می دهند به اوج لذت دست پیدا نکنند.

با توجه به این موارد، آقایون برای اطمینان خاطر حاصل کردن از این مطلب که همسرشان قصد رسیدن به اوج لذت را دارد یا خیر، امری است بس دشوار که نیازمند برقراری رابطه عاطفی شدید بین طرفین می باشد.
.
درمان: با او در این مورد صحبت کنید.

موضوع چندان خوشایندی نیست اما به هر حال راهی صریح و بی پرده و در عین حال آسان و بدون درد سر است و باعث می شود که دفعه آینده خاطره ای شیرین از هم اغوشی برای همیشه در ذهنتان باقی بگذارد.

به راحتی مشکل را با او در میان بگذارید و به او بگویید که احساس می کنید خود را از شما دور می کند و مانع لذت بردن خودش می شود.

از او بپرسید که آیا مشکلی وجود دارد که این کار را انجام می دهد؟

به دقت به حرف های او گوش دهید و برای عقایدش ارزش قائل شوید و تا آنجاییکه که می توانید گفته های خودتان را نیز با دلایل و مدارک مستند ارایه دهید تا او راضی شود.

این احتمال وجود دارد که یک گفتگوی خیلی معمولی، تمام مشکلات شما را حل نماید، به ویژه اگر زمانی این گفتگو را شروع کنید که هر دو از نظر روحی احساس آرامش کامل می کنید و پس از مدت ها مجددا در آغوش یکدیگر قرار گرفته اید.
.
۳- موارد جسمانی
.
بدن انسان دارای ساختار و عملکرد پیچیده ای است؛ در عین حال تمام قسمت های بدن دارای ارتباط جدانشدنی با دیگر اعضا هستند.
.
از قرار معلوم بیماری ها و ناراحتی های بی مورد می توانند ارتباط مستقیمی روی تمایلات جنسی فرد داشته باشند. البته شاید اصلا نتوان نام بیماری بر روی آنها گذاشت، به عنوان نمونه دوران قاعدگی یکی از موارد این ناخوشی ها به شمار میرود.

آیا تا به حال توجه کرده اید که چند روز مانده به شروع دوره، همسرتان چقدر با احساس شده و با نگاه خود محبت شما را طلب می کنند؟ نه؟

شاید بگویید که همسر من در آن زمان، کوچکترین احساسی نسبت به من ندارد؛ خوب این مشکل هم به نوبه خود باز می گردد به متابولیسم بدن خانم ها که در هر فرد متفاوت با دیگری عمل میکند و هیچ حساب و کتابی برای آن وجود ندارد.
.
درمان: در ابتدا پیش از اینکه دست به هر گونه اقدامی بزنید باید مطمئن شوید که مشکل شما از انواع فیزیکی و جسمانی است. شاید احتمالات دیگری هم وجود داشته باشد؛ بنابراین باید کاملا هشیارانه عمل کنید.

برخی از خانم ها هستند که اصلا به طور کلی توانایی رسیدن به ارگاسم را ندارند، بنابراین باید با ظرافت کامل موضوع را مطرح کنید، چراکه ممکن است همسر شما یکی از معدود افراد بدشانس در این زمینه باشد.
.
برای تشخیص این مطلب که مشکل شما و همسرتان به دلیل مهمان ماهانه بروز میکند یا خیر باید بر روی شریک خود کار کنید و میل رسیدن به اوج لذت را با توجه به دوره ماهانه در او تخمین بزنید.

در تقویم خود زمان بروز تغییر و تحولات را یادداشت کنید (البته بهتر است تقویم خود را در جایی نگهداری کنید که اقوام و یا دوستان آنرا نبینند) اگر نواسانات به صورت ماهانه و درست سر موعد خود آشکار شدند، به طور حتم میتوانید اطمینان خاطر حاصل کنید که مربوط به دوره قاعدگی او می شوند و جای هیچ گونه نگرانی وجود ندارد.
.
همانطور که می دانید بدن از درد برای هشدار دادن نسبت به یک مشکل داخلی استفاده می کند. اما گاهی اوقات تنها نشانه ای که شما می توانید از طرف مقابل دریافت کنید، منحرف شدن از مسیر اصلی و نرمال همیشگی است. به طور رسمی بیماری های محدودی هستند که در بهرمندی از لذت جنسی دخالت می کنند، که تنها تعداد کمی از آنها از جمله دیابت در این منظر جدی تلقی می شوند.
.
۴- مسائل روحی روانی
.
بدن انسان ساختار پیچیده ای دارد و بخش کنترلگر آن در مغز نهفته است که از هر جای دیگر پیچیده تر بوده و عملکرد آن ندرتا قابل پیش بینی است.

خوشبختانه در این زمینه تحقیقات بسیار زیادی به عمل آمده و متخصصان بسیار زیادی نیز برای کمک وجود دارند.

ذهن انسان جایگاهی است که منشا تمامی افکار، آمال و آرزوهای فردی شخص می باشد.

شاید دلیل نرسیدن به اوج لذت این باشد که همسر شما نسبت به تصویر ذهنی خود دچار مشکل شده و درک مناسبی از خود حقیقی اش نداشته باشد.

ممکن است دچار استرس شده باشد، عصبانی، ناراحت و یا خسته باشد، حواسش جای دیگری است، تحت فشار مسائل روزمره زندگی است و …
.
درمان: ببینید چه اتفاق جدیدی در زندگی او رخ داده است؛ ذهن خود را بر روی اتفاقات ناخوشایند متمرکز کنید، از خود بپرسید: آیا در محل کار خود پروژه مشغول دنبال کردن و تحویل پروژه سنگینی است؟

ایا به تازگی از شما سوال نکرده که وزنش زیاد شده؟

آیا به خاطر اینکه یک هفته نتوانسته راحت استراحت کند، مرتبا در حال خمیازه کشیدن است؟

آیا خواهرش در حال جدا شدن از همسر خود می باشد؟
.
اگر دلیل تمایل نشان ندادن او به رابطه جنسی وقوع یک اتفاق جدید در زندگی است، جای هیچ گونه نگرانی وجود ندارد. همه مردم روزهای بدی را در زندگی خود تجربه میکنند و چه راه بهتری وجود دارد که آنرا با یک شب بد به اتمام برسانند؟

اما اگر این امر رفته رفته روند عادی به خود گرفت و احتمال از بین رفتن آن کاهش پیدا کرد، باید به دنبال رد یابی مسئله باشید. پس از کشف عامل بروز چنین تمایلاتی باید نسبت به رفع آنها دست به اقدام مقتضی بزنید؛ در این قسمت اشاره ای به چند راه حل کاربردی در این زمینه داریم:
.
اگر تحت استرس قرار داشت: زمانیکه در حمام، داخل وان آب گرم، در حال استراحت است، کارهای مشکل او را انجام دهید.
اگر با چهره خود مشکل داشت: به او یادآوری کنید که چقدر صورت، موها، سینه، شکم، و پاهایش از فلان هنر پیشه معروف زیباتر هستند.
اگر ناراحت یا عصبانی بود: فیلم کمدی مورد علاقه اش را برایش تهیه کنید، یا او را به یک تئاتر شاد و کمدی ببرید. می توانید کمی از استعدادهای ذاتی خود کمک بگیرید و ادای افرادی که او دوستشان ندارد را نیز برایش در بیاورید.

۵- آسیب جنسی

سوء استفاده های جنسی از ابتدای تاریخ بشر وجود داشته و متاسفانه هنوز هم در دنیای “متمدن” امروزی باز هم شاهد چنین فجایعی هستیم. آمار و ارقام در این مقوله بیداد می کند؛ هر ساله شاهد تعداد زیادی از خانم های آسیب دیده هستیم که از سوء استفاده های جنسی رنج می برند.

درمان: آزار و اذیت جنسی را می توان به دو زیر گروه جداگانه تقسیم کرد: جدید و قدیم.

اگر اتفاق اخیرا برای شریک زندگی شما روی داده باشد (در حین زمانیکه با هم رابطه داشته اید) شما نقش تعیین کنند ای در کمک کردن به او برای غلبه بر ترس ها و تجدید غرایز جنسی اش بازی می کنید.

البته به طور حتم اگر او را به کلاس های ماشوره ببرید، کمک بزرگی در حق او انجام داده اید.

وقتی زمان مناسب برای اظهار صمیمیت بین شما دو نفر از نو فرارسید، اصلا متعجب نشوید که او چرا همانند گذشته عمل نمی کند. باید به خاطر داشته باشید که عکس العمل او صرفاً به تجربه تلخی است که در گذشته داشته، نه نسبت به شخص شما.

حتی اگر این امر برای ماهها به طول انجامید الزامی است که شما نسبت به کناره گیری، عدم انعطاف پذیری، نا آرامی، عصبانیت یا حتی ترس های بی مورد همسرتان واکنش غیر معمول نشان ندهید و صبور باشید.

البته تحمل این کار شاید قدری دشوار باشد، اما به خاطر داشته باشید که او علاوه بر جسمش، احساستش نیز آسیب دیده اند. زمان همه چیز را درست می کند.

و با حمایت مناسب و رفتار شایسته طوفان خشم به نسیمی ملایم دوستی مبدل خواهد شد.

آسیب های قدیمی نیز به اندازه آسیب های جدید خطرناک بوده و قابل بحث میباشند.

این نوع از آسیب ها دارای انواع متفاوتی هستند به همین دلیل نمی توان برای کنار آمدن با آنها تنها یک نصیحت کلی ارائه کرد.

علاوه بر اینکه باید تا انجاییکه او از خود تمایل نشان می دهد باید در مورد این مطلب با یکدیگر صحبت کنید و راه های حل مشکل را بیاید.

بهترین راه حل در این زمینه مراجعه به مشاور است، چراکه مشاور به راحتی می تواند نظر او را نسبت به سکس تغییر دهد.

البته هیچ کس دوست ندارد کسی به او بگوید که تو باید به یک روانشانس مراجعه کنی به ویژه زمانیکه صحبت از یک چنین مسائلی در میان باشد؛ اما باید به نحوی او را راضی کنید تا این کار را حداقل برای یک یا دو جلسه به صورت امتحانی انجام دهد.

همچنین باید بیش از اندازه نسبت به واکنش های او دقت داشته باشید.

باید به طور کامل متوجه شوید که نسبت به شرایط مختلف چه عکس العمل هایی نشان می دهد: تون صدایش چگونه تغییر پیدا می کند؟ در صحبت هایش از چه کلماتی استفاده می کند؟

حتی باید بدانید که در چه ساعاتی از روز و چه فصل هایی از سال حالات غیر طبیعی به او دست می دهد.
بدن مقدس او را به جهان پیوند بزنید
دانستن این مطلب که چرا او نمی تواند ارگاسم را تجربه کند، قدری دشوار است اما از تلاش دست نکشید.

مطالبی که ما در بالا به آنها اشاره داشتیم از قبیل مسائل روحی روانی، مصرف داروهای متفاوت و سوء استفاده های جنسی و …

تنها موارد ناچیزی از این بحث بودند. با به کارگیری آنها می توانید مجددا گرمای ونوس را تجربه کنید….

و زمان زیادی نخواهد گذشت که هر دو ستاره را می بینید .
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۳۰۴
موفق باشید

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

administrator

مقالات مرتبط

474 نظرات

  • ساناز , دسامبر 10, 2016 @ 3:06 ب.ظ

    سلام و با تشکر فراوان بابت پاسخ های دقیق و با حوصله ای ک میدید..
    من ۲۵سالمه و لیسانس دارم، تقریبا سه ساله ک درسموتموم کردم،
    و رفته رفته دوستانم و رفت و آمدهاهم کمتر شدن..
    یا ازدواج کردن، چندتایی دیگشون هم شاغلن..
    اعتماد ب نفسمم راجب خودم همیشه پایین بوده و هست،
    تو این سه سال ، چندماه رفتم سرکار
    و دیگه نرفتم
    کارایی ک واسم جور میشدن خیلی خیلی دور بودن، اوناییم ک خودم میگشتم سابقه میخواستن،
    جاییم واسه کار اموزی حتی پیدا نکردم..
    ضمنا من بیشتر گرایشم ب رشته های هنری و .. ( مثلا الانم عاشق شعر خوندن کتاب خوندن تئاتر و سینما رفتن و … هستم)
    ورشته دانشگاهیم و اصلادوست ندارم،
    واسه سر کار رفتن هم خیلی خیلی استرس میگیرم دست خودم نیست،
    و اینکه راجب ازدواجم، توقع بالایی اصلا ندارم، نمیگم خونه ماشین خوشتیپ خوشگل و …
    ولی با اینحال خیلی سخت میتونم حس پیدا کنم و نظرم جلب بشه و بعبارتی ب دلم بشینه و روحیاتمون منطبق باشه… و ب این خاطر رد کردم..
    الان مشکلم اینه: هر کی بهم میرسه میگه سرکار نمیری چرا؟ ازدواج نکردی؟
    خب مگه حتما موفق بودن ب شاغل بودن فقط؟؟ شاید یکی دوس نداشته باشه سرکار بره
    خودمم خیلی بی انگیزه و بی حوصلم ، حس خوبی ندارم ازینکه
    چی بشه جور بشه گاهی با دوستی برم بیرون!
    داداشام میگن پاشو برو ی کلاسی اسمتو بنویس ک بدردت بخوره، حسابداری ای چیزی
    ولی خب وقتی علاقه ندارم ب این چیزا چکار کنم؟
    یوقتایی تصمیم میگیرم برم کلاس، ولی بعد ب خودم میگم چ کلاسی برم اخه
    راهنماییم کنید چجوری و چه کارهایی کنم ک از این بی انگیزگی و خونه نشینی در بیام؟ و حداقل یکیم ازم پرسید بگم مثلا دارم اینکارو میکنم…
    سوال بعدیمم اینه: چرا انقدر کسی سخت بدلم میشینه؟ منظورم خوشگلی نیستا، اینکه ب دلم بشینهو بهش مشتاق باشم..
    طرف اخلاقش خوبه بم محبت میکنه، کارش خوبه، واسم عادیه سطحیِ، و هرکااااری میکنم نمیتونم بش مشتاق بشم!
    خودمم دلم نمیخواد بهترین روزای عمرم اینجوری بگذره????
    ادمیم هستم ک متاسفانه واسه بیرون رفتن و … ترجیح میدم ی همراه داشته باشم، تنهایی بهم نمیچسبه و حالمو خوب نمیکنه

    • راهنما , دسامبر 13, 2016 @ 11:17 ق.ظ

      توصیه اکید میکنم در زندگی به حرف افرادی که عادت دارن زیاد حرف بزنن گوش ندید
      شما به رشته تحصیلیتون علاقه نداشتید پس از فرصت پایین بودن سنتون استفاده کنید و برای رسیده به چیزی که بهش علاقه دارید تلاش کنید
      این مشکل رو که حل کنید اعتماد از دست رفته رو پیدا میکنید

      در مورد ازدواج هم عجول نباشید و بدانید قدم اول در ازدواج به دل هم نشستنه … و تا وقتی که چنین احساسی رو نسبت به کسی ندارید دلیلی برای ادامه وجود نداره

  • masi , دسامبر 14, 2016 @ 1:47 ب.ظ

    سلام
    من ساکن کرجم و به تازگی کار ایده آل و شرایط اجتماعی خوبی بر خودم پیدا اما چند وقتی میشه عاشق یه آقای مشهدی شدم که ایشون هم موقعیت کاری و اجتماعی خوبی در شهر خودشون پیدا کردن و متاسفانه بر ایشون هم امکان جا به جایی به کرج نیست
    من نمیتونم تصمیم بگیرم چی کار کنم این طرف کار و خانوادم و طرف دیگه مرد ایده آلم!!!!

    • dr-salary , دسامبر 14, 2016 @ 7:17 ب.ظ

      با سلام
      شما باید تصمیم بگیرید و ببینید برای شما کار و موقعیت اجتماعی مهمه یا زندگی .اگر امکان انتقالی شما وجود نداره .باید اولویت های زندگیتون رو بررسی کنید و اینکه این آقا ارزش این رو داره که کار و شرایطتتون تحت الشعاع قرار بگیره و آیا می تونند انعطافی به خرج بدن یا خیر .به هر حال در زندگی مشترک هر دو نفر باید گذشت و تفاهم داشته باشند .در مورد ایشون و شرایطشون و ایده ال های زندگیتون کاملا فکر کنید و حتی به روانشناس مراجعه کنید تا بهترین تصمیم گرفته شود .

  • تبسم , دسامبر 18, 2016 @ 7:08 ق.ظ

    باسلام.دختری دارم ۱۷ ساله کلاس سوم دبیرستان
    دو ساله که میل به پسر شدن دارد..موهای سرش را کوتاه می کند.بادختری هم رابطه ی دوستی نزدیک داره نافرمان شده درس نمی خواند و تا دم صبح با گوشی خود مشغول است نماز و اصول اخلاقی راهم رها کرده چه کنم

    • راهنما , دسامبر 18, 2016 @ 12:28 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

  • مریم , دسامبر 21, 2016 @ 10:59 ق.ظ

    ۲۵ سالمه سه هفته اس ی خواستگار دارم ک ب صورت سنتی باهم آشنا شدیم، تا الان خوب بود وازش خوشم اومده بعد از دوهفته اومدن رسمی خواستگاری تا بزرگترا بیشتر آشنا بشن من حسابدارم و اون اقا ۲۷ ساله ومغازه مبل فروشی داره تو کارش صداقت داره و خجالتی هستش
    حالا هفته پیش گفته بود کارت پایان خدمتش گم شده قرار بود بره دنبالش تا ک دیروز رفت و عصری بهم گفت ک کارت گم نشده بود اصلا نگرفته بود کارتو
    منم شوکه شدم چون گفتم چیز بزرگ و خاصی نبود ک بخواد قایم کنه
    ملی عذز خواهی و ببخشید گفت ک اونروز هول شد ک اینجوری گفته تا الانم در مورد ب مسیله دیگه ک بهم قول داده بود داره عمل میکنه همه چی رو با صداقت پیش رفت تا ین مسیله
    حالا من خیلی ترسیدم نمیدونم چیکار کنم ازشم خوششم اومده
    وو همچنان مشغول عذر خواهی هستش منم خودمو جاش گذاشتم گفتم اگه من اینکارو میکردم حالا چ حال بدی داشتم
    ولی قسم خوردم ک ی بار دیگه همچین اتفاقی بیفته دیگه منو نمیبینه
    شما بودید چیکار میکردید
    راهنماییم کنید

    • dr-salary , دسامبر 21, 2016 @ 7:51 ب.ظ

      با سلام
      اگر شما تا ۷۰ درصد ایشون و شخصیتش و شرایطش رو پذیرفتید میتونه مورد مناسبی باشه .دلیل کارش رو باید ازش می پرسیدید ولی به هر حال انسان ها معصوم نیستند و شما هم نواقص رفتاری و خطاهایی دارید و خواهید داشت .بهتره تحقیق کنید و خودتون جلساتی رو بیرون از منزل برای اشنایی بیشتر با رفتارشون و حتی صداقت ایشون رو داشته باشید .به هر حال یک عمر زندگی اهمیت داره تا جایی که بخوایم زمان بیشتی صرف کنیم
      موفق باشید

  • بی نام , دسامبر 22, 2016 @ 12:45 ب.ظ

    سلام
    دختری ۳۰ ساله ام و دانشجوی مقطع دکتری در رشته ی علوم پایه در یکی از دانشگاههای معتبر تهران
    دی ماه ۹۳ عقد کردم و نزدیک به نه ماه هست که از عروسی ما میگذرد. همسرم به گفته ی ایشان مهندس عمران هستند و هر دو شاغل هستیم.
    در تمام این دو سال مرتبا با همسرم مشاجره و دعوا داشتم و بارها به منزل پدری برگشتم به قصد جدایی ولی به دلیل ترس از مشکلات بعد از طلاق منصرف شدم و برگشتم.
    مشکلات من با همسرم دو بخشه! البته حداقل دو روز در میان سر بسیاری مسایل بی اهمیت بحث و مشاجره داریم.
    ۱- پدر من شرایط شغلی بالایی داشتند ولی به دلیل پایبندی به اصول و البته برخی ناجوانمردی افراد٬ بسیاری از حقوق خود را از دست داده و حالا مستاجر هستند و وضع مالی متوسطی دارند. همسرم من با وجود اینکه وضع مالی خانواده ی ایشان هم بسیار مرفه نیست! ولی مرتبا وضعیت خانواده ی مرا به رخ میکشد و تحقیر میکند. در حالی که تا کنون بیشترین هزینه و جهازی که حتا هیچکدام از اقوام ایشان هم به چشم ندیدند من با خود به منزل شوهر آورده ام. اما مسایل بی اهمیتی مانند اینکه چرا فلان غذایی که برای ما فرستادند کم است یا چرا برای خرید داماد نگذاشتند من به میل خودم هر چه میخواهم بخرم (درحالی که بدترین خاطرات رو در خصوص خرید کردن برای عروس در ذهن من به جا گذاشته اند ) و پدر تو دروغ میگوید وگرنه الان باید از خود خانه میداشت. هر مشکل ی دارد از … خود است و ادم زرنگی نیست!!!
    ۲- مشکل دیگرم با ایشان این است که همه چیز از کار٬ محل کار٬ درآمد و هر چیزی که مربوط به ایشان است از من مخفی می‌کنند و هیچگاه جوابگو نیستند و میگویند تو نمیفهمی(دانشجوی دکتری ریاضی !!!!) ولی خودشان به شدت من رو چک میکنند٬ کجا رفتی ٬ با که بود٬ تلگرام رفتی چرا٬ کی بود زنگ زد یا اس امس زد و حتا اخیرا میگویند من خیلی راحت میتوانم شماره حساب و درآمد تو را چک کنم و بفهمم چگونه پول خرج میکنی و کجا خرج میکنی!
    تا جایی که در این دو سال همسرم را شناختم فقط پول و داشته های افراد ملاک خوبی ایشان است.
    از تحمل این همه توهین خسته شدم و مدتها وقتی توهین میکند من هم ضعفهای خانواده و خودش را به او میگویم و این دعوا ها همچنان ادامه دارد. خسته شدم ام و از درس و کارم به شدت عقب افتاده ام. در حالی که ایشان به قول خود زود فراموش میکنند.
    زیر فشار زیادی هستم و از همه بدتر درسی که این همه سال برایش زحمت کشیدم به راحتی دارد از دستم میرود و بهشدت زیر بار فشار اخراج یا انصراف هستم!
    چکار کنم. همسرم حتا حاضر نیست پیش مشاور بیاید و مرتبا حق را به خود میدهد و میگوید تو روانی هستی و مشکل داری! فکر تو بسته است و با کسی ارتباط نداری و دیگران شما را طرد کرده اند! (فقط به خاطر پول؟؟؟؟؟؟؟؟؟)

    لطفا راهنمایی ام کنید.

    • dr-salary , دسامبر 22, 2016 @ 3:52 ب.ظ

      با سلام
      مشکلات ارتباطی بین زوجین و اختلاف ها باید دقیق بررسی شود چرا که بنده از شما شنیده هایی دارم و حرف های طرف مقابل را نمی دانم پس نمی توانم حق را به یک نفر بدهم .ولی اینکه ایشان مسائل مالی برایشان اهمیت دارد و اهل حساب و کتاب هستند و همین مسائل باعث توهین به شما و خانواده شما می شود باید بگویم سعی نکنید موضع منفعل داشته باشید البته منظورم این نیست که شما هم ضعف هایشان را به ایشان گوشزد کنید خیر .بلکه می توانید با بی توه نشان دادن خودتون این کار رو بکنید .گاهی افراد به ما توهین می کنند چون هدف خاصی دارند با توجه بیشتر به هدف خود می رسند و احساس رضایت خاطر می کنند بهتر است چند وقت نسبت به رفتارهایش بی تفاوت باشید و البته ناراحتی خود را مخفی نکنید تا متوجه اشتباهش بشود ولی در لحظه بحث و جدل کاملا بی تفاوت خود را به کار دیگری مشغول کنید طوری که وانمود شود حرف های او را نمی شوید .وقتی ایشان مخفی کاری دارند .شما هم سعی نکنید همه مسائل احیانا مالی و کاری را بازگو کنید البته نه اینکه دروغ بگویید ولی در مواقعی که بین شما صلح برقرار است .سعی کنید همه مسائل گفته نشود .و بدانید نوع ارتباط دو نفر و شناخت طرف مقابل و آموختن تکنیک های مواجهه با فرد در زندگی زناشویی بسیار کمک کننده است .اگر ایشان مراجعه نمی کنند شما شخصا برای یادگیری و مهارت در تکنیک های ارتباطی و حل مسئله مراجعه بفرمایید
      موفق باشید
      و بدانید در برابر چنین فردی احساس ضعف نباید نشان دهید

  • ناشناس , دسامبر 23, 2016 @ 11:47 ق.ظ

    سلام. من در ١۵ سالگى با همسرم آشنا شدم و در سن ٢٠ سالگى ازدواج کردیم و زندگى خوبى هم داشتیم ولى جدیدا از ازدواجم خیلى پشیمانم چون که با اینکه همسرم مهربونه ولى با من بد رفتاریهاى زیادى داره. دوست ندارم بچه دار بشم چون از همسرم راضى نیستم، پواداره ولى از نظر تحصیلات و روابط اجتماعى اصلا خوب نیست حتى بعضى اوقات از اینکه چرا ازدواج کردم تعجب میکنم. من خودم شاگرد اول دانشگاهم و قصد تحصیل در مقطع دکترى را دارم ولى همسرم دیپلم و بچه میخواد. من تو کارم خیلى موفقم و از طرف شرکت دعوت به مامورىتهاى خارجى خیلى خاص که کمتر واسه کسى اتفاق میافته میشم. حالا بعد از ۵ سال ازدواج، دیگه طاقت ندارم میخوام درسمو ادامه بدم و تو کارم بیشتر پیشرفت کنم ولى همسرم نمیزاره و اسم ماموریت خارجى میاد دیونه میشه. خیلى ناراحتم. مهربون ه ولى از لحاظ افکار ، روابط اجتماعى و تحصیلى خیلى با هم فرق دارم. راستشو بخواین اصلا از داشتن زندگى عادى خوشم نمیاد دوست دارم با خانوماى معمولى که تو خونن و بچه دارى میکنن فرق داشته باشم. کثیرالسفر باشم و موفق و خاص زندگى کنم . میدونم که طلاقم هم برام خیلى سخته چون همسرم نمیزاره????

    • dr-salary , دسامبر 23, 2016 @ 11:56 ق.ظ

      با سلام
      شما که فرد تحصیل کرده و موفقی هستید باید بتونید بین کا رو زندگی تعادل ایجاد کنید .شما با رفتارتون میتونید حتی همسرتون رو به ادامه تحصیل وادارید ولی اینکه ایشون ببینند شما که تحصیل کرده هستید همه چیز رو برای خودتون می خواهید و دنبال پیشرفت خودتون هستید حس خوشایندی به درس نخواهند داشت .اینکه یک زن بتونه همونقدر که بیرون از منزل ادم موفقی باشه درون خونه مدیریت کنه و همسر و مادری خوبی باشه یعنی موفقیت .اصولا درک و شعور به تحصیلات نیست اینکه شما همسرتان را قبول کردید برای زندگی مشترک و الان حس ناخوشایندی بهتون دست داده میتونه دلایل زیادی داشته باشه .مثل اینکه کسب جایگاه اجتماعی بالاتر شما را متوقع کرده و انتظارات از زندگی رو بالا برده به هر حال باید از مشاوره حضوری هم بهره ببرید و کاملا منطقی تصمیم گیری کنید و بدونید همیشه تا اخر عمر جایی برای پیشرفت در درس و کار هست ولی همراه شدن با فردی که ازش مطئن باشید و زندگی ارومی رو باهاش تجربه کنید همیشه نیست
      موفق باشید

    • ناشناس , دسامبر 23, 2016 @ 6:00 ب.ظ

      ممنونم. لطفا شماره ى مشاورى امین و رازنگهدار تو کرج رو لطف بفرمایین

      • راهنما , دسامبر 24, 2016 @ 11:07 ق.ظ

        در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
        ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

        در کرج میتونید به سازمان بهزیستی مراجعه کنید

  • مریم سبزواری , دسامبر 25, 2016 @ 7:35 ق.ظ

    با سلام برادرم نیاز به یک مشاور داره همه برای ترک اعتیاد وهم برای بهتر زیستن لطفا راه نمایی کنیدکنید

    • راهنما , دسامبر 25, 2016 @ 11:59 ق.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • الهام , دسامبر 25, 2016 @ 9:14 ق.ظ

    با سلام
    من خانومی ۳۰ ساله هستم و با پسر۸ سال ام زندگی میکنم و از همسرم جدا شدم البته دادگاه همسرم رو عدم صلاحیت در حضانت تشخیص داد و تصمیم جدایی من زیر نظر مشاور بود،الان مهد کودکی تاسیس کردم و اب بریکه ای برای گذران زندگی من و پسرم هست ،دانشجوی ارشد روانشناسی بالینی هستم و اگر در محضر شما جسارت نکنم از دور دستی بر اتش روان دارم … یک سال هستش با اقایی اشنا شدم ک ایشون هم از همسرشون جدا شدن ،۳۴ ساله هستن و فرزندی ندارن ،بعد از یک سال اسنایی دورادور الان ارتباطمون رو بیشتر کردیم و الان ارتباط کاملا نزدیک و عاطفی و … هستش ، ایسون اقای مهرباون و خوش قلبیه در شغل خودش کاملا موفقه و جایگاه اقتصادیه و شغلیه خوبی داره ، تنها مشکل ما در ارتباطمون اینه ک ایشون هیجانات نا پایداری داره ،یهو در اوج عشی و عاطفه به سر میبره و احساس شیدایی از عشق بهش دست میده و یهو از یه حرف و سوخیه ساده و بی منظور کسی در گروه مجازی به من از من دلخور و شروع به متلک گفتن به من میکنه ‌، هر بار به بحثی بین ما پیش بیاد با منطقی صحبت کردن حل میشه و خوب ایشون هم ظاهرا قانع میشن ولی باز یه جای دیگه به یه شکل دیگه تمام هیجانات ایشون دچار تغییر ناگهانی میشه ، با میام ندادن من کلا بهم میریزه و با پیامک دادن من غرق شادی میشه و این جدای بحث عاطفیه این داستن واقعا در دراز مدت ناشی از عدم ثبات هیجانیه ایشونه … ایشون مرد خوب و دوس داشتنی هستش ولی من واقعا دیگه خسته شدم مسایل رو مو شکافی کنم تا ایشون حده اقل از نظر احساسی خودش اروم بگیره … من نمیدونم باید پیش مشاوره ازدواج برم یا نه؟ چون اصلا ارتباط ما دوستیه و هنوز وارد فاز ازدواج نشده … از طرفی دلم نمیخواد ارتباطم تمام بشه و از طرفی واقعا کلافه ام کرده بعضی رفتار ها و کلامش … ممنون میشم راهنماییم کنید
    در صورت نیاز به مشاوره خواهش میکنم شماره تلفن یک مرکز مناسب رو هم بگید .
    با تشکر از وقتی ک میگذارید.

    • راهنما , دسامبر 25, 2016 @ 1:02 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

  • محمد رضا , دسامبر 26, 2016 @ 12:34 ب.ظ

    با سلام و خسته نباشید جهت مشاوره به دختری بیست ساله لطفا ادرسی در کرج را اعلام نمایید – با تشکر

    • راهنما , دسامبر 27, 2016 @ 11:02 ق.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • ستاره , دسامبر 27, 2016 @ 1:12 ب.ظ

    سلام.
    من دختری ۲۵ ساله ام با مدرک فوق لیسانس در خانواده ای با سطح معمولی که این معمولی بودن سطح زندگیمون به دلیل پاکدستی و گاهی اعتماد پدرم به افراد بوده!برادرهایم از موقعیت اجتماعی و تحصیلی خوبی برخوردار هستند.من مدت ۵ ماه است که با آقایی که حدود یک سال از من بزرگتر است و لیسانس عمران دارد آشنا شدم از طریق تلگرام،بعد از مدتی که بیشتر آشنا شدیم متوجه اختلافات بینمون شدم اینکه من دختر معتقد و اهل نماز و.. ام ولی ایشون مهمونی میرفتن و مشروب میخوردن!کار هم نداشتن.ولی این اواخر دارن سر کار میرن که البته قراردادی و موقت هست و اینکه دیگه مهمونی نمیرن و معاشرتشون رو با دوستای قدیمیشون کم کردن و حتی نماز میخونن!چیزی که منو نگران میکنه شرایط خانوادگی و اختلاف سطح ما هست.اونا حیلی سطح پایینی نیستن ولی جایگاه اجتماعی متفاوتی داریم!و اینکه ایشون کارای گذشتشو به خاطر من کنار گذاشته نگرانم میکنه که شاید موقتی باشه و باز انجام بده!موضوع دیگه اینکه ایشون فعلا شرایط ازدواج نداره چون پول نداره و از خانواده هم توقع نداره!از طرفی آدم مهربونی هست و بسیار حمایتم میکنه!واقعا نمیدونم باید چکار کنم با رابطم.اینکه ادامه دادنش به صلاحم هست یا ما اصلا به درد هم میخوریم یا نه

    • dr-salary , دسامبر 27, 2016 @ 6:17 ب.ظ

      سلام
      در تمام صحبت های شما مشخص است که شما به لحاظ عقلانی ازدواج با ایشون رو به صلاح نمی دونید ولی به لحاظ عاطفی وابسته شده اید .دوست عزیز امور مذهبی و اعتقادات قرار نیست با دیدن یک فرد در ما ایجاد شود و ما کل رفتارهای نادرست را کنار بگذاریم .فردی که تا این سن ۲۶ سال مشروبات مصرف کرده و احتمالا خیلی مسائل دیگر تغییرش سخت است و بهتر است بدانید در زندگی احتمالی آینده مسائل و اختلاف سلیقه های بیشتری ایجاد می شود .و بهتر است
      سعی کنید از شدت وابستگی عاطفی کم کنید ومسئله را برای خودتان حل کنید .

  • ستاره , دسامبر 29, 2016 @ 10:22 ق.ظ

    سلام من یه دختر ۳۲ ساله هستم که نه امکان ازدواج دارم نه شاغلم البته خواهر برادرامم همین شرایط رو دارن .توی خونه با مشکلات زیادی مواجهم سر یک سری مسایل مادی با خانواده دچار مشکل شدم و یک نفر از خونه وسایل میدزده و میافته گردن من مادرم و بقیه دارن تمام تلاششون رو میکنن که بیرونم کنن با اینکه جایی بررای رفتن ندارم اصلا حرف من رو باور نمیکنن واقعا به کمک نیاز دارم میشه راهنماییم کنید برای مراجعه حضوری

    • راهنما , دسامبر 31, 2016 @ 12:13 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

  • مهتاب , ژانویه 6, 2017 @ 12:07 ب.ظ

    سلام و خسته نباشید. و قدردانی فراوان از کارشناسانی که وقت میذارن برای مشکلات مردم.
    ممنون میشم به من هم کمک کنید.
    پسرعمه من از من خواستگاری کرده و منتظر جواب منه.پدر من و مادر این پسر، حدود ده سال است که با هم قهر هستند و دو سری دعوای شدید داشتند.مادر خواستگارم یعنی عمه من، آدم خوبی ب نظر میرسد اما با دختر خودش و اونیکی عروسش درگیرن و رفت و آمد ندارن!
    اگر پدر من راضی بشه بیان خواستگاری ، ب من صدرصد میگه که اگر عمه ت خوبه چرا با دختر خودش اینجوریه.
    حالا ب نظر شما جای نگرانی نداره ک من وارد این خانواده شم؟ ب نظرتون اگر ب پدرم اصرار کنم واس ازدواج، مشکلاتم زیاده؟

    • مشاور , ژانویه 6, 2017 @ 8:55 ب.ظ

      با سلام
      شما باید تمامی این نکاتی رو که مطرح می کنید در نظر بگیرید و ببینید به هر حال نکات مثبت ایشون چقدر بر دشواری های ارتباطی اینده ارجح تر است .اینکه با دانستن این شرایط چقدر خود را فردی می بینید که توان کنترل مدیریت روابط
      را دارد .چقدر پسر عمه شما می تواند حامی باشد .هیچ کس به اندازه خود فرد نمی تواند در تصمیم گیری کمک کند .شما خواست ها و شرایطی از زندگی اینده دارید که باید ببینید چقدر
      به طرف مقابل نزدیک هستید و می توانند شرایط شما را تامین کنند.و باید بدانید در ازدواج نمی توانیم روابط خانوادگی نوع فرهنگ و تربیت افراد را نادیده بگیریم به هر حال بعد از ازدواج مجبوریم که ارتباطات خانوادگی داشته باشم
      موفق باشید

  • ستاره , ژانویه 10, 2017 @ 1:37 ق.ظ

    سلام،دختر ۲۳ ساله هستم دانشجو ،از لحظه ورود به ۲۲ سالگیم دچار مشکلی بزرگی شدم با خانوادم از ان جهت که فرزند اول خانوادع ام مادرم در ارزوی اینه که دخترش تو اقای عروس ببینه و هرکی میاد خونمون دست رد نمیزنه هی میگه دیگه وقتسه باید ازدواج کنی دختر یه سنی خواستگار داره ،از جهتی برنامه من کلا فرق داره حالا حالاها نمیخوام ازدواج کنم خواستگاری ام دارم که واقعل شرایط خپبی داره و چهار ساله هی در رفت آمد ،من همش خودمو توجیه میکنم که زندگیم عالی میشه کنارش و اون بهترین ادمه امابا کوچکترین اتفاق همش منتظرم بره پی کارش من ازاد بشم و کسی هم فعلا نیاد سراغم تا مامانم دیگه کاری بکارم نداشته باشه از اونورم میگه نکنه واقعا موقیعتای ازدواجم الکی از دست بدم و خلاصه تو بدوضعیتی گرفتار شدم ،بایکیشون چن مدت اشنا شدم اما کلا حس خوبی ندارم ،مادرم میگه عشق بعد ازدواج بوجود میاد اما من میترسم از خلاف این قضیه

    • مشاور , ژانویه 10, 2017 @ 10:00 ق.ظ

      با سلام
      اینکه شما فعلا برنامه ای برای ازدواج ندارید و مدام دنبال این هستید تا این فرد پیگیر از زندگی شما بیرون برود خودش باعث می شود در صحبت کردن چون مصمم به ازدواج نیستید خیلی فرد را بررسی عقلانی و عاطفی نکنید یعنی این بی میلی خود دلیلی برای عدم نتیجه گیری شماست و چون شما احساس اجبار می کنید و فعلا برنامه ای برای ازدواج ندارید قطعا تحلیل مناسبی هم از این فرد و شرایطش نخواهید داشت .به هر حال برای ازدواج علاوه بر همه شرایط خوب احساس آمادگی طرفین برای شروع یک زندگی مشترک نیز اهمیت دارد .ولی بدانید به هر حال اگر فرد مناسبی باشد می تواند در اهداف شما همراه شما باشد و بدانید که با افزایش سن معیارها و ملاک ها جنبه سخت گیرانه تری به خود می گیرند و ممکن است در شرایطی که واقعا نیاز به ازدواج را احساس کنید نتوانید فرد را با معیارهای خود مطابق ببینید .و این معضلی است که متاسفانه در جامعه ما در حال شکل گیری است .به هر حال ازدواج مناسب می تواند عامل مهمی در موفقیت های بعدی شما باشد .بهتر است اگر هنوز فکر می کنید که مایل به ازدواج نیستید کمی به خود فرصت بدهید و بیشتر فکر کنید و نیازی نیست مدام با هر خواستگاری صحبت شود .برای رفع این حالت مبهم سر دوراهی قرار گرفتن زمان و مشورت با فرد متخصص بسیار حائز اهمیت است
      موفق باشید

  • محسن , ژانویه 11, 2017 @ 12:27 ق.ظ

    با سلام من پسری ۲۷ ساله هستم و دارای لیسانس معماریو خدمت رفته ام.منتها الان یکسالو نیم هست که دربه در دنبال کاری خوب با بیمه و مزایا میگردم خصوصا شغل دولتی که نتونستم پیدا کنم و الان موقت ۴ ماهه جایی مشغولم من از ۱۰ سالگی به بلوغ جنسی رسیدم و از ۱۲ سالگی تمایلاتم به جنس مخالف شروع شد ولی متاسفانه نه رو و نه حیای. و جرئت دوست دختر پیداکردن و رابطه برقرار کردن رو داشتمحتی الانم که به این سن رسیدم نه بلدم مخ بزنم و نه حجب وحیام میزاره این روابط نامشروع رو داشته باشم.
    مادرم دوسه ماهیست برام داره دنبال دختر میگرده ولی دختری که شرایط منو پدرش قبول کنه پیدا نمیشه یا خانوادشون سطحشون پایینتر از ماست…
    نمیدکنم چه بگم یه پیشنهادی شد که دنبال زن صیغه ای برم میخواستم ببینم شما میتونین راهی برای پیدا کردن زن صیغه ای بهم معرفی کنید؟

    • مشاور , ژانویه 11, 2017 @ 7:08 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز شما برای کنترل نیاز جنس می تونید با مشاور حضوری صحبت کنید و اینکه با این همه حجب و حیا می خواهید برای شما زن صیغه ای معرفی کنند جالب توجه است
      موفق باشید

  • مریم , ژانویه 14, 2017 @ 11:25 ق.ظ

    شماره تلفن مرکز مشاوره در کرج می خواستم . ممنون

    • راهنما , ژانویه 15, 2017 @ 1:55 ب.ظ

      مراکز فقط در تهران هستند

  • S.rsh , ژانویه 15, 2017 @ 7:45 ب.ظ

    سلام ..ادرس و شماره تلفن روانشناس و راونپزشک بالینی در کرج میخاستم ممنون میشم راهنمایی کنید

    • راهنما , ژانویه 17, 2017 @ 9:00 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  • tina , ژانویه 16, 2017 @ 1:29 ب.ظ

    سلام
    من ۲۳ سالمه و یکساله ازدواج کردم همسرم بدلیل شغلش هفته ای دوبار میتونه بیاد خونه تازگیا از همچی ایراد میگیره و مدام بهانه گیر شده واقعا خسته شدم چون حرفای بدی میزته درصورتی که منم دارم بخاطر نبودنش اذیت میشم اما ایشون اصلا ب این فکر نمیکنه ک منم سختمه محل کار ایشون طالقان جایی ک حتی گاز هم نداره و حتی تو فصلای سرد ساکنینشم میان کرج برای زندگی ایشون اصرار داذه بریم طالقان من خیلی بخاطر ایشون کوتاه اومدن حتی عروسی نگرفتم اما ایشون حالا مثا طلبکارا رفتار میکنه دیگه نمیدونم چیکار کنم لطفا کمکم کنین

    • مشاور , ژانویه 19, 2017 @ 7:28 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز کمی شرایط همسرتون رو درک کنید .ایشون در شرایط سختی کار می کنند و باید بدونید ابراز عاطفه مردان و زنان با هم تفاوت دارد بهتر است هر موقعی ایشون هستند در فضایی غیر قضاوتی مسائل را با ایشون مطرح کنید و بگید که درکشون می کنید منتهی شما هم نیازهایی دارید .و قرار نیست اگر به خاطر هم گذشت هایی کرده اید اکنون و در این شرایط یاداور شوید چرا که فقط باعث وخیم تر شدن رابطه و سرد شدن ان می شود
      موفق باشید

  • ناشناس , ژانویه 29, 2017 @ 3:59 ب.ظ

    سلام و عرض ادب خدمت مشاورین این مرکز.
    من فردی بودم که زندگیم را برای همسرم گذاشتم و با کار و تلاش بهترین ها رو برایش فراهم کردم. اما او با من چه کرد؟
    خیانت همسر من به من خیانت کرد و رفت روحیم را باخته بودم تا اینکه با مرکز شما آشنا شدم. با مشورتهایی که داشتم به زندگی برگشتم و دوباره ازدواج کردم اما ایندفعخ با مشورت و خوب الان از زندگیم راضی هستم. همسرم هم از من باردار هست و حس فوق العاده ای دارم
    ممنونم

    • دکتر منصوره ناصحی , اکتبر 30, 2013 @ 12:59 ق.ظ

      خوشحالیم که نوانستیم کاری مثبت برای شما انجام بدهیم

    • ناشناس , دسامبر 25, 2013 @ 1:11 ب.ظ

      نمیدونم چرا این روزا اینقدر خیانت زیاد شده

    • راهنما , ژانویه 29, 2017 @ 4:15 ب.ظ

      در این مورد باید به مشاوری مجرب مراجعه کنید تا با بررسی عوامل و رفتارها بتونید به جواب قانع کننده ای برسید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      از جمله این عوامل میتونید به موارد زیر مراجعه کنید

      ۱ – عدم رضایت از ازدواج و برآورده نشدن نیازهای عاطفی و زناشویی:
      یکی از عوامل اصلی خیانت، نارضایتی از روابط زن و شوهر است؛ زمانی که بین همسران روابط زناشویی خوبی حاکم نباشد، این احتمال وجود دارد فرد به همسر خود خیانت کند. اختلالات زناشویی که به مرور زمان برای برخی به وجود می‌آید و مشکلات شخصیتی باعث می‌شود فرد نتواند به همسر خود محبت کند و فقدان محبت، عاطفه و روابط گرم و صمیمی باعث این خیانت‌ها می‌شود.

      همسرانی که به هر دلیلی از محبت و توجه شریک زندگی خود محروم باشند، معمولا وقتی مورد وسوسه و اغوای شخص دیگری قرار می‌گیرند ممکن است دچار انحراف شوند.

      ۲ – انگیزه‌ای برای پایان دادن ازدواجی که دیگر رضایت بخش نیست:
      رفتارهای زشت، نق زدن‌های دائمی، نزاع‌ها و مجادله‌های فراوان دستورالعمل مناسبی برای ایجاد سردرد و در تصور برخی همسران (البته به نادرست)، خیانت بهترین راه فرار از جهنم خانه است. راهی که البته آن‌ها را از چاله درمی آورد و به چاه می‌اندازد.

      ۳ – انتقام:
      برخی از زوجین به اشتباه فکر می‌کنند حال که مورد خیانت قرار گرفته‌اند آن‌ها نیز مجاز به مقابله به مثل هستند. برخی تصور می‌کنند باید طعم تلخ دارویی را که به آن‌ها خورانده شده، به همسرشان بخورانند تا متوجه اشتباه خود و آنچه که بر سر همسرشان آمده بشوند. غافل از اینکه این کار قبل از هر کسی خودشان را از پا درمی آورد.

      ۴ – برگرداندن حس فردیت و استقلال:
      یک نظریه بر این عقیده است که انگیزه چنین عملی تمایل افراد به برگرداندن حس فردیت و استقلالی است که در چارچوب ازدواج تضعیف شده است. فرد ممکن است از نظر عاطفی به حدی از بلوغ هیجانی نرسیده باشد که بتواند در مقابل ناراحتی یا نارضایتی همسر، تمامیت خود را حفظ کند، به همین دلیل با جست‌و‌جوی یک رابطه جدید در واقع در جست‌و‌جو و بازسازی خود جدید است.

      ۵ – اطمینان خاطر از جذابیت برای جنس دیگر:
      برخی از افراد در پی نیاز به اطمینان خاطر از اینکه هنوز برای جنس دیگر جذاب و خواستنی هستند، به رابطه خارج از ازدواج رو می‌آورند.

      به واقع، در روابط طولانی این سوال برای برخی پیش می‌آید آیا هنوز در بازار خریداری دارند یا خیر؛ که یافتن پاسخ این پرسش ممکن است آنان را به سوی اهداف غیرمشروع سوق دهد.

      ۶ – کسب هیجان و تنوع:
      بعضی مواقع هم رابطه خارج از ازدواج، فقط به منظور کسب هیجان و تنوع اتفاق می‌افتد یعنی هیچ شکایت یا نارضایتی خاصی در ازدواج وجود ندارد فقط برخی افراد به دنبال هیجان رابطه خارج از ازدواج هستند.

    • مشاور , ژانویه 29, 2017 @ 11:35 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز اینکه اکنون خوشبخت هستید و زندگی مناسب و دلخواهی دارید قطها خواست شما برای تغییر و تعهد و مسئولیت پذیری نیز بوده است
      از اینکه زندگی سالمی دارید بسیار خرسندیم و برای شما بهترین ها را ارزو می کنم
      موفق باشید

  • فاطیما , فوریه 1, 2017 @ 8:46 ب.ظ

    سلام برای بار دوم مزاحمتون میشوم مشکل من در خصوص خود ارضایی پسرم همچنان ادامه دارد فرمودید به روی خودمان نیاوریم اما تا کی ؟
    میترسم به آینده اش لطمه بزند لطفا راهنمایی کنید

    • مشاور , فوریه 1, 2017 @ 9:50 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز بنده سوال شما را ندیدم منتهی اینکه در برابر این رفتار نخواهید به روی خودتان بیاورید درست نیست منتهی نباید مستقیما به او بگویید ولی اگر پسر شما با بزرگتری مثل عمو یا هر شخص دیگری صمیمی تر است بهتر است به صورت کاملا دوستانه و غیر مستقیم راجب عواض رفتاری صحبت کنند و بگویند
      که بعضی ها رفتارهایی دارند که باعث ایجاد حس خوشایدی می شود منتهی روی جسم اثر منفی دارد و ببیند که عکس العملی دارد یا خیر .البته بنده سن فرزند شما را نمی دانم اگر سنشان بیشتر است بهتر است با یک مشاور به صورت حضوری ابتدا خودتان و بعدا فرزندتان را با دلیل دیگری ببرید .اصولا خود ارضایی به خاطر دلایل و شرایط روحی است ووقتی فرد قدرت حل مساله ندارد با این کار به ارامش موقتی می رسد .
      و فکر نکنید خود راضایی همیشه کسب لذت صرف است ..نوع تربیت و اینکه چقدر برای بیان خواسته هایش با والدین راحت است و چقدر درک می کنید اورا حائز اهمیت است .
      به هر حال بهتر است به خاطر عوارضی که قطعا در شرایط روحی و جسمی دارد با روانشناس صحبت کنید و با صلاحدید فرزندتان را ببیند .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  • غزل , فوریه 2, 2017 @ 2:42 ب.ظ

    ۲ماه خورده ای نامزدیم و محرم نشدیم
    اوایل اون پیام میداد ولی از وقتی به عشقش اعتراف کردم دیگه اول پیام نمیده و من مجبور میشم بخاطر دلتنگیم پیام بدهم ضمن اینکه قبلا مشغله کاریش بیشتر بود والان نسبت به قبل کمتره
    چیکار کنم تافکر نکنه اویزونشم وبهش نیاز دارم ضمن اینکه بدجوری وابستش شدم و خودمو وابستش کردم تا عشق قبلیمو فراموش کنم و کمتر بهش فکر کنم

    • راهنما , فوریه 2, 2017 @ 4:33 ب.ظ

      دوران نامزدی دوران طلایی شناخته
      پس از این نشانه ها برای شناخت بیشتر و تصمیم گیری نهایی استفاده کنید
      بهتره وسعت دیدتون و افزایش بدید و به یک مسیج دادن ساده اکتفا نکنید
      روی موضوع حساس بودن بیش از اندازه خودتون هم تمرکز کنید و طرف خودتون رو هم بررسی کنید
      و حتما مشاوره ای حضوری داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    • مشاور , فوریه 2, 2017 @ 9:56 ب.ظ

      با سلام
      بهتره کمی در ارتباط برای پیش قدم شدن صبر داشته باشید هر چند ایشون متوجه علاقه شما شدند ولی مطمئن باشید برداشت درستی ندارید اگر فکر می کنید به دلیل اینکه ابراز شده ایشون سرد شدند و یا هر مسئله دیگری به هر حال در این دوران افراد از هم دورند و همین مساله باعث سوء تفاهم میشه چون تلفنی یا پیامکی سوء تفاهمی ایجا د می کنه که فرستنده پیام زمانی برای رفع مساله احتمالی ندارد .نگران نباشید مردان هم از ابراز گری زنان خوششون میاد منتهی اگر کمی هم زمان برای ابراز طرف مقابل بزارید بسیار ارتباط مناسب تری خواهدی داشت .
      موفق باشد و سعی نکنید با افکار منفی ذهنتون رو نسبت به نامزدتون
      و زندگی اینده در گیر کنید .

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.