بهترین های::مرکز مشاوره::مشاوره خانواده::مشاوره ازدواج

تست های روانشناسی رایگان
تلگرام کانون مشاوران
کانون مشاوران
مرکز مشاوره ستاره ایرانیان

آموزش از طریق مشاوره پیش از ازدواج تا زوج درمانی و مشاوره خانواده.

 راهنمایی و مشاوره تلفنی ازدواج و خانواده

 

مرکز تهران و جنوب

۰۲۱۸۸۴۷۲۸۶۴

مرکز مشاوره شمال و شرق

۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰

شمال و غرب تهران

۰۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳

مشاوره ازدواج شامل آموزش مهارت های رفتار با همسر آینده خانواده همسر زوج درمانی شناسایی فرد مناسب و از همه مهمتر اطمینان پیش از ازدواج از  یک انتخاب درست است! عوامل زیادی در این امر دخیل هستند که باید مورد بررسی و دقت نظر هنگام همسریابی و یا حتی دوست یابی قبل ازدواج به آن توجه کرد.

مرکز مشاوره مراکز استانها

 

 


مرکز مشاوره تهران

9160 نظر جدید برای بهترین های::مرکز مشاوره::مشاوره خانواده::مشاوره ازدواج

  • سعید   میگوید:

    با سلام پسری ۳۱ ساله هستم که مدتی با دختری ۲۲ ساله آشنا شدم و با ایشان و مادرشون در خصوص خواستگاری رفتن صحبت کردم. اما متاسفانه پدرشون بخاطر وابستگی شدید به دخترشون، به هیچ وجه حاضر نیستن نه من نه هیچ پسر دیگه ای رو بعنوان خواستگار قبول کنن. حتی از نفوذ افراد تاثیر گذار هم استفاده کردم اما اثربخش نبوده. من و این دختر خانم از هر نظر همدیگر رو پسند کردیم و خونواده من و مادر ایشون هم کاملا راضی هستند اما مشکل ما فقط پدر ایشون هستن. خواهش میکنم راهنمایی کنید که من باید چکار کنم.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      بینید اگر واسطه هم جواب نداده مهم مطرح کردن خواست این دختر خانم است و مساله بعدی ..اینکه همسر ایشون یعنی مادر دختر خانم باید صحبت کنند چون حرف پدر ایشون اصلا منطقی تداره ایشون تا کی می خوان خب این شرایط رو حفظ کنند ..
      نمی تونن که دخترشون رو تا اخر عمر نگه دارند پس دختر ایشون باید بتونه ۷ودش صحبت کنه و حرفش رو بزنه و اجازه نده که این رفتار باعث بشه زندگی موفق رو تجربه نکنه
      به هر حال اکنون بحث شما به عنوان خواستگار نیست بخث به طور کل است که این دختر خانم بتونه به درستی خانواده رو قاتع کنه که خودش هم تمایل داره ازدواج کنه و فکر می کنه به حدی از پختگی رسیده که تصمیم بگیره البته گاهی برخی چدرها عنوان می کنند که مثلا از شرایطی راضی نیستند ولی به محض اینکه زمانی می گذرد طبیعتا رضایت خاطر پیدا می کنند منتهی هم گذر زمان و هم اینکه چقدر طرف مقابل از نظر پدرها فردی قابل قبول است مساله بسیار حائز اهمیتی است که باید توجه داشته باشید ..
      امیدوارم موفق باشید ..و بتوانید زندگی موفقی داشته باشید ولی وقتی پدری تا این حد به دخترش وابست۶ است مهم ترین نکته مطرح کردن منطقی خواست از طرف خو دختر است و اینکه بگوید اگر واقعا علاقه وجودددارد اجازه دهد که زندگی مستقلی را تجربه کند در هر صورت امیدوارم خوشبخت باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      اصرار به ازدواجی که والدین رضایتی ندارند معمولا سرانجام خوبی نخواهد داشت،پس بهتر است با روش های اصولی و منطقی این موضوع را قبل از مرحله خواستگاری و یا بعد خواستگاری حل کنیم،تا در ادامه زندگی با مشکلات سلیقه ای و مخالفت های بیجا و نا بخردانه مواجه نشویم.

      ازدواج و خواستگاری
      یکی از مشکلاتی که جوانان با آن درگیر هستند و در مرحله خواستگاری و انتخاب، آنها را با مشکل مواجه کرده است،مساله عدم رضایت از سوی پدران دختر خانم ها می باشد، نا گفته نماند که بعضی از تفکرات و عدم رضایت ها منطقی است،و برخی نه.به هر حال این مسائل باید روشن و بررسی شود.
      والدین خواستگار خصوصا پدر آقا پسر می تواند به طور خصوصی با پدر دختر خانم صحبتی بکند و دلایل عدم رضایت و مخالفت را بشنود،چه بسا مسائل و مواردی باشند که بعد از صحبت حل و رفع شود.
      اصرار به ازدواجی که والدین رضایتی ندارند معمولا سرانجام خوبی نخواهد داشت،پس بهتر است با روش های اصولی و منطقی این موضوع را قبل از مرحله خواستگاری و یا بعد خواستگاری حل کنیم،تا در ادامه زندگی با مشکلات سلیقه ای و مخالفت های بیجا و نا بخردانه مواجه نشویم.
      در همین باب(عدم رضایت پدر دختر خانم)در مرحله خواستگاری نامه ای از انجمن به دست ما رسیده که در اینجا مطرح می کنیم:
      سلام/من مشکل بزرگی دارم ،به خواستگاری دختری رفتم که پدرش راضی به ازدواج با من نمی شود، پدر ایشان بسیار آدم بزرگوار و خوبی است، من هم هیچ مشکلی ندارم تا جایی که می دانم همه به خوبی ازمن یاد می کنند، حالا نمی دانم چرا پدرایشان مخالف است، این را می دانم پدرایشان قبلا هیچ آشنایی با اخلاق و رفتار من ندارد، نمی دانم چگونه و با چه راهی پیش بروم؟! که اعتماد ایشان را بدست بیاورم از انتخابم کاملا مطمئن هستم و هندی بازی و از این نوع احساسات به خواستگاری نرفته ام، لطفا بنده را راهنمایی کنید هر راه مناسب و معقولی دارید بفرمایید خیلی مشتاق هستم.
      پاسخ:
      شما بهتر است این روند خواستگاری را با خانواده پیش ببرید،خودتان صلاح نیست،اقدام خاصی را انجام بدهید.
      از این رو شما بایستی با پدر تان این قضیه را مطرح کنید تا با پدر این دخترخانم به صورت خصوصی یا با خواستگاری رسمی موضوع را مطرح و حل و فصل کنند.
      ویا اگر کسی را که معتمد هست با اجازه پدرتان به عنوان واسطه خیر این موضوع را پیگیری کند.
      دلایل مختلفی در عدم رضایت ایشان شاید مطرح باشد،مثلا:شرایط شغلی،خانوادگی و… چندین دلیل دیگری که باید بزرگترها بیاییند و موضوع را بررسی کنند،همین طوری به صورت حدسی نمی توان اصل موضوع را مطرح و پیگیری کرد اما با بررسی و شنیدن دلایل طرف مقابل می توان تصمیم گرفت،شما هم نباید این قدر به خودتان مطمئن باشید و انتظار داشته باشید که حتما نسبت به شما جوابشان مثبت باشد،نه، این طوری نیست به هرحال آنها هم برای خودشان یک مصلحت ها و ملاک هایی در نظر گرفته اند چه بسا منطقی هم باشد، از این رو شما زمینه خواستگاری و صحبت بزرگان و ریش سفیدان را انجام بدهید،اگر به توافق رسیدید که ان شاء الله مبارکه،در غیر این صورت به گزینه دیگری فکر کنید، و اصرار بیش از حد هم نداشته باشید،وقتی شرایط ازدواج مهیا (با تمام تلاش و تدبیر) نمی شود یعنی در حقیقت مصلحتی در این کار نیست.
      به هر حال مسلما با عدم رضایت والدین،زندگی سخت و چه بسا با مشکلات بیشتری همراه می شود،پس بهتر است تا حد امکان رضایت والدین فراهم شود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • ata   میگوید:

    سلام وقت بخیر
    پسری هستم ۳۱ ساله دارای کارشناسی ارشد با شغل نسبتا خوب. که با تازگی با دختری دارای مدرک کارشناسی ارشد و هم سن خودم و حتی ۶ ماه بزرگتر اشنا شده ام و ۳ جلسه همدیگر را دیده ایم
    با صحبت های اولیه مشخص شد که به قول معروف هم کفو هستیم و حتی وضیعت درامدی خانواده انها از ما بهتر است
    و به نظر زن زندگی می اید ولی تنها نکته منفی همین اختلاف سنی و اینکه ایشون از نظر ظاهری ایده آل من نیست( تاکید می کنم که زشت نیست فقط اونی که من میخام نیست) به این صورت که تو برخورد اول به دل من ننشست ولی وقتی صحبت می کنیم میشه گفت که ظاهر ایشون فراموشم میشه
    ایا این موارد ممکن است در اینده مشکل ساز شود

    • مشاور   میگوید:

      روانشناسان با تحقیق روی روابط زوج‌های جوان به این نتیجه رسیده‌اند مردانی که چهره‌ای زیباتر از همسرشان دارند بیشتر احتمال دارد طی زندگی احساس نارضایتی کنند و نسبت‌ به زندگی زناشویی‌شان چندان احساس خوبی نداشته ‌باشند و حتی در مواردی احساس منفی هم داشته‌باشند.
      راستش وقتی ما هم با این عبارت مواجه شدیم، کمی تردید کردیم و گمان بردیم که احتمالا نتیجه این تحقیق تنها ناشی از باورهای عامیانه است، اما با کمی جست‌وجو به این نتیجه رسیدیم که موضوع علمی است تا حدی که مقاله‌هایی با این مضمون در مجلات علمی معتبر به چاپ رسیده‌است. ما هم سراغ همین مقالات رفتیم و با استفاده از آنها این مطلب را برای شما تدوین کردیم.

      در واقع در همه آنها دانشمندان متفق‌القول بودند که در یک ازدواج موفق یا باید زن زیباتر باشد یا مرد و زن از نظر زیبایی در یک حد باشند اما بی‌گمان دلایل آنها خواندنی است.

      تاریخ شهادت می‌دهد
      در زوج‌هایی که خانم زیباتر است، معمولا هر دو طرف از زندگی​شان خرسند‌تر هستند. این نتیجه پژوهشی است که در ژورنال روانشناسی خانواده انگلستان در امسال منتشر شده و در آن آمده‌ است که طی تاریخ و فرایند تکاملی بشر نیز خانم‌ها هنگام انتخاب همسر کمتر به ظاهر او توجه می‌کردند و در عوض قدرت باروری همسرشان برایشان در اولویت بود اما مردها اینگونه نبودند آنها به‌دنبال همسری می‌گشتند که بتوانند در او جوانی، سلامت و زیبایی را بیابند تا فرزندان​شان سالم‌تر و زیباتر شوند. البته یک‌بار دیگر در سال ۱۹۷۹ روانشناسی به نام دکتر هوک نیز ضمن تحقیقاتش متوجه شد در ازدواج‌هایی که خانم زیباتر از مرد است احتمال شکست کمتر است البته این به این معنا نیست که اگر مرد خوش‌تیپ و زیباتر از زن باشد حتما رابطه ناموفق خواهد بود اما در سال‌های اخیر بار دیگر دانشمندان این تحقیقات را تکرار کرده‌اند.

      زیبایی سلیقه‌ای هم استاندارد دارد
      شاید در مرحله اول بگویید زیبا دیدن تنها یک امر سلیقه‌‌ای است و هر فردی بنا به سلیقه خودش یک نفر را زیبا می‌بیند یا زشت اما به هر صورت نمی‌توان منکر وجود برخی از استانداردهای رایج شد، استاندارهایی که در همه دنیا به‌عنوان معیارهای زیبایی تعریف می‌شوند مثل چشمان درشت،‌ صورت معصوم و بچگانه، صورت متناسب که همه اجزا در هماهنگی با هم باشند و…

      ازدواج با زنان بسیار زیبا یعنی…
      گروهی از دانشمندان در دانشگاه لیور‌پول ۱۰۰عکس از زنان را بررسی کرده‌اند؛ بعضی از این زوج‌ها تنها چند ماه با هم زندگی کرده‌ بودند و بعضی دیگر چند سال. محققان ویژگی‌های ظاهری هرکدام از این زن‌ها و مردها را به ترتیب فهرست کردند تا بتوانند بهتر آنها را با هم مقایسه کنند. migna.ir نتیجه به دست آمده از تحقیقات در ژورنال علمی روانشناسی اجتماعی و شخصیتی منتشر شد که در آن آمده‌است اگر مرد خیلی خوش‌تیپ باشد عاملی برای ناپایداری ازدواج نیست ولی اگر زن خیلی زیبا باشد تا حدی که زیبایی او بیش از اندازه به چشم آید، احتمالا ازدواج با دوامی نخواهد داشت. زن‌های خیلی زیبا گاهی این جسارت را دارند که به راحتی ازدواج‌ها را ترک کنند.

      ازدواج موفق یعنی همسان‌گزینی
      گروهی از دانشمندان انگلیسی تحقیقات خود را روی انتخاب زوج توسط افراد مختلف متمرکز کرده‌اند، سؤال اصلی آنها در این تحقیق این بوده‌است که آیا افراد هنگام انتخاب زوج بیشتر به‌دنبال کسانی هستند که شبیه خودشان باشند؟ آنها در ضمن تحقیق به جواب مثبت رسیدند و اعلام کردند افراد تمایل دارند با شخصی مانند خودشان ازدواج کنند و حتی با این نتیجه، ازدواج‌های آنجلینا جولی را توضیح می‌دهند، آنها می‌گویند به همین دلیل است که ازدواج او با جانی لیمیلر و بیلی باب تورنتون بسیار کوتاه و کمتر ۲ سال بوده ‌است ولی در عوض ازدواج او با براد پیت یعنی یکی از معروف‌ترین چهره‌های حال حاضر دنیا بیشتر از ۶ سال است که دوام پیدا کرده ‌است.

      واقعا زیبایی چقدر مهم است؟
      این تحقیقات نشان می‌دهد که انسان های با ظاهر بسیار زیبا به سمت هم جذب می‌شوند و وقتی با هم ازدواج می‌کنند، زندگی خانوادگی​شان بسیار عالی خواهد شد اما از آنجا که این تحقیقات بیشتر روی زوج‌های جوان انجام شده ‌است می‌تواند نشان‌دهنده این باشد که زیبایی مطلق در مراحل اولیه رابطه اهمیت دارد. اما نقش زیبایی ظاهری در دوام بیشتر ازدواج و در سنین پیری تقریبا همچنان یک راز است. البته یک تحقیق جدید نشان می‌دهد ظاهر بعد از آن جذب شدن اولیه هم همچنان دارای اهمیت است اما به طریقی متفاوت.

      عمر ازدواج آنها کوتاه است
      در تحقیق ذکر شده زوج‌هایی که مرد ظاهر بهتری نسبت به زن داشت، هر دو طرف چندان حمایت‌کننده نبودند. یکی از محققان این تحقیق می‌گوید که زن‌ها معمولا درجه حمایتی که از طرف مرد دریافت می‌کنند را به‌خود او منعکس می​کنند.
      مردی که ظاهر پایین‌تری نسبت به زن خود دارد، چیزی بیشتر از آنچه انتظارش را داشته در اختیار دارد به همین دلیل همه تلاشش را می‌کند تا آن رابطه را پابرجا نگه دارد. مردهایی که ظاهر بهتری نسبت به همسران خود دارند، ممکن است تعهد کمتری داشته باشند و این ممکن است باعث کمتر بودن عمر ازدواج آنها شود.

      تفاوت معیارهای خانم‌ها و آقایان
      از آنجا که خانم‌ها دنبال مردی برای زندگی هستند، ممکن است کسی را انتخاب کنند که از نظر ظاهری پایین‌تر از آنها باشد و حتی تحقیقات جدید نشان می‌دهد که ازدواج‌هایی که در آن زن از نظر ظاهری بهتر از مرد است، بسیار پردوام‌تر و مثبت‌تر است.
      تصور محققان از دلیل آن، این است که مردها اهمیت زیادی به زیبایی می‌دهند و به زیبایی زن بسیار سریع واکنش نشان می‌دهند در حالی که خانم‌ها بیشتر می‌خواهند همسری داشته باشند که به خوبی از آنها حمایت کند، قابل اطمینان باشد و توان تامین خانواده را داشته‌باشد. محققان قبول دارند که مسئله زیبایی بسیار شخصی و نسبی است اما تحقیقات نشان می‌دهد که استانداردهای عمومی برای زیبایی وجود دارد مثل چشمان درشت، داشتن صورت متقارن و بینی کوچک و…

      روند تحقیق چگونه بود؟
      این تحقیق در دانشگاه تنسی ایالات‌متحده روی گروهی از زوج‌های همان کشور انجام شده ‌است.
      انتخاب زوج‌ها بر چه اساس بوده ‌است؟
      تیم تحقیقاتی روی ۸۲ زوج کار کردند؛ زوج‌هایی که طی ۶ ماه قبل ازدواج کرده و حدود ۳ سال قبل از ازدواج با هم آشنا شده‌ بودند. شرکت‌کننده‌های تحقیق بین ۲۰ تا ۲۵ سال داشتند. محققان گفت‌وگوی هر زوج در مورد یک مشکل شخصی را به‌مدت ۱۰ دقیقه فیلمبرداری کردند. migna.ir فیلم‌ها بعدا از این جهت ارزیابی شد که آیا زوج‌ها درمورد مشکلشان یکدیگر را حمایت می‌کردند و پشت هم را داشتند یا نه؟ این مشکلات مسائلی از قبیل تصمیم به داشتن تغذیه سالم‌تر،شروع یک کار جدید و ورزش بیشتر را شامل می‌شد.

      رتبه‌بندی زوج‌ها
      یک شوهر منفی احتمالا در چنین موقعیتی می گوید، این مشکل توست و خودت باید حلش کنی. اما یک شوهر مثبت خواهد گفت: من با توام، کاری از دستم برمیاد برات انجام بدم؟
      یک گروه از محققان زیبایی‌های ظاهری هر زوج را بین یک تا ۱۰ کدگذاری کردند که عدد ۱۰ بهترین و کامل‌ترین ظاهر را نشان می‌داد. تقریبا در یک‌سوم زوج‌ها، زیبایی زن‌ها بیشتر بوده، در یک‌سوم زیبایی مرد بیشتر بوده و سایر زوج‌ها ظاهری تقریبا هم ردیف داشتند.

      نتیجه تحقیق
      به‌طور کلی، در مواردی که زن ظاهر بهتری نسبت به مرد داشت، زن و مرد مثبت‌تر رفتار می‌کردند.نتیجه این تحقیق بسیار منطقی به‌نظر می‌رسد؛ چراکه باورهای عمومی نشان می‌دهد که مردها حساسیت زیادی به زیبایی خانم‌ها دارند و زن‌ها بیشتر به قد و درآمد مردها اهمیت می‌دهند.

      زیبایی ظاهری از اهمیت زیادی برای برخی دختران و پسران جوان برخوردار است و تاکید آن ها روی این مسئله باعث چشم پوشی آن ها از دیگر ملاک های ازدواج موفق خواهد شد. قیافه به مرور زمان برایتان عادی خواهد شد این خلق و خو و رفتار همسرتان است که یک عمر روی زندگی زناشویی شما تاثیر خواهد گذاشت.

      اهمیت دادن به زیبایی ظاهری در ازدواج تا حدی عاقلانه و قابل درک است اما نباید به عنوان اولویت و ملاک اصلی در انتخاب همسر مورد توجه قرار گیرد.
      در هنگام ازدواج و انتخاب همسر یکی از مسایلی که مورد توجه افراد است قیافه ظاهری فرد مقابل می‌باشد. برخی از افراد به زیبایی ظاهری در ازدواج اهمیت بسیاری می‌دهند و برخی دیگر معتقدند تیپ و قیافه به مرور زمان عادی می‌شود و لذا ملاک مهمی در ازدواج نیست. برای بررسی بیشتر این موضوع با ما همراه شوید.

      زیبایی ظاهری در ازدواج چقدر اهمیت دارد؟

      یکی از عواملی که پسر و دختر بدان توجه خاص دارند، قیافه ظاهری است. البته زیبایی و زشتی قراردادی است و از دیدگاه‌های مختلف فرق می‌کند؛ ولی آنچه مطلوب جامعه است معمولا به صورت مُد مطرح می‌شود؛ مثلاً ممکن است زمانی اندام بلند و باریک برای دختران و زمانی دیگر قد متوسط و اندام چاق مد شود. بنابراین زیبایی پیرو مـُد می‌گردد و در صورت تطابق با مُد طالب بیشتری پیدا می‌کند. به هر حال در ازدواج دیدگاه طرفین در پذیرش و اقناع یکدیگر از لحاظ وضعیت جسمانی مهم است.

      بعضی از دختران و پسران شیفته وضعیت ظاهر طرف مقابل می‌شوند و سایر عوامل را نادیده می‌گیرند. این حالت نیز پس از مدتی که عوامل دیگر اهمیت خود را نشان می‌دهند و عامل زیبایی در مرحله بعد قرار می‌گیرد، خوشی و نشاط را از خانواده می‌گیرد و چه بسا که زندگی گرم و پرشور اولیه به سردی گراید.
      خطر دیگری که در مورد تکیه بر زیبایی ظاهری در ازدواج وجود دارد آن است که زیبایی جنبه ثابت و دایمی ندارد؛ و می‌تواند در اثر یک حادثه و یا در طول زمان یا بر اثر وجود یک بیماری از بین برود و به زندگی شاد زناشویی آسیب برساند.
      مشکل دیگری که وجود دارد آن است که افراد بسیار زیبا ممکن است به اتکاء جمال خود، از خود راضی و خودپسند بار آیند و چه بسا فرصت‌های مناسبی را که در ازدواج برای آنان پیش آید، از دست بدهند و یا در زندگی زناشویی زیبایی خود را به رخ همسر خویش بکشند و احیانا او را تحقیر کنند. این حالت ممکن است برای همسر زجرآور باشد و زندگی را به سردی و ناشادی سوق دهد. همچنین کسی که در دید عموم به خوش تیپی معروف است معمولا مورد توجه خیلی‌ها است و اگر شخصا انسان سست اراده‌ای باشد ممکن است با قرار گرفتن در معرض پیشنهادات زیاد نسبت به خیانت به همسرش وسوسه شود.

      ۱- به یاد داشته باشید زیبایی امری نسبی است.

      با وجود این عقیده که ملاک‌های زیبایی جهانی هستند، انتخاب‌های متفاوت افراد نشان می‌دهد که در این مورد اختلاف نظر هم وجود دارد. بنابراین خود شما باید تشخیص دهید که آیا فرد مورد نظر ویژگی‌های ظاهری دلخواه شما را دارد یا خیر. ممکن است فردی که به نظر دیگران خیلی زیبا می‌آید برای شما جذاب نباشد و یا فردی که از نظر دیگران ظاهری معمولی یا پایین‌تر از حد متوسط دارد به دلتان بنشیند بنابراین در این مورد تنها دیدن بزرگ‌ترها و پسند آن‌ها توصیه نمی‌شود.

      ۲- اگر ظاهر کسی به دلتان ننشست احساس گناه نکنید.

      اینکه ظاهر کسی به هر دلیلی به دل ما ننشسته، به این معنا نیست که ما سطحی نگریم و یا از فهم و درایت برخوردار نیستیم. از آنجایی که یکی از اهداف ازدواج، افزایش خویشتن داری و ارضای نیازهای جنسی در حریم خانواده است، لذت بردن از همنشینی و ظاهر شریک زندگی، حق همه انسان هاست. نادیده گرفتن کلی زیبایی ظاهری در ازدواج به هیچ وجه توصیه نمی‌شود. اگر شما احساس می‌کنید که ظاهر نامزدتان به هیچ وجه برایتان جذاب نیست، نباید در این مورد احساس گناه کنید و جا دارد که به احساسات خود توجه کنید.

      ۳- زیبایی ظاهری با گذشت زمان عادی می‌شود.

      بیشتر ما انسان‌ها زود به داشته هایمان عادت می‌کنیم. تنها استثنا در این مورد انسان‌های خودشکوفا هستند. این افراد در برخورد با هر تجربه‌ای چنان دچار بهت و شگفت زدگی می‌شوند که گویی اولین بار است آن را تجربه می‌کنند، آن‌ها از تماشای طلوع آفتاب یا موسیقی مورد علاقه‌شان همیشه لذت می‌برند.

      زیبایی ظاهری در ازدواج ، انتخاب همسر ، ازدواج موفق

      ۴- تنها به این ملاک اکتفا نکنید.

      توجه انحصاری به ملاک زیبایی ظاهری در ازدواج عاقلانه نیست. فرض کنید شما با فردی که تمام ویژگی‌های ظاهری مورد نظرتان را دارد ازدواج کرده‌اید، اما این شخص به قدری بدخلق و پرخاشگر است که نمی‌توانید با او یک کلمه صحبت کنید. یا تصور کنید که همسر شما به هر دلیلی (مثلاً بیماری یا حوادثی مانند آتش سوزی و…) ظاهر زیبایش را از دست بدهد، اگر شما تنها به خاطر زیبایی وی او را انتخاب کرده باشید، در صورت بروز چنین پیشامدهایی دیگر دلیلی برای ادامه زندگی با وی وجود ندارد. اما آیا ترک همسر به این علت منطقی و انسانی است؟

      ۵- هم کفو بودن را فراموش نکنید.

      داشتن تناسب نسبی در همه ابعاد مهم زندگی از جمله بعد فرهنگی، سنی، تحصیلاتی، طبقاتی و… یکی از مولفه‌های اصلی پیش بینی کننده موفقیت زندگی زناشویی است. ملاک زیبایی ظاهری نیز از این جهت استثنا نیست. شبیه بودن زوجین از لحاظ ظاهری به سلامت روانی آن ها کمک می‌کند. نتایج پژوهش های متعدد نشان داده است که بیشتر افراد در انتخاب همسر به این مطلب توجه کرده و شخصی را به همسری برمی‌گزینند که از لحاظ جذابیت ظاهری به آنان شبیه باشد. زوجی که جذابیت خیلی کمتری نسبت به همسر خود دارد ممکن است نسبت به همسرش حساس و بدبین شود، یا عزت نفسش کاهش پیدا کند. مسایل این چنینی می‌تواند باعث بروز مشکلاتی در زندگی زناشویی شوند.

      زیبایی ظاهری در ازدواج ملاک اصلی یا فرعی؟

      شاید از دید بعضی از افراد مهمترین مرحله برای شروع فرآیند انتخاب همسر این است که دو نفر از نظر ظاهری برای هم جاذبه داشته باشند ولی واقعیت این است که این موضوع می‌تواند اولین مرحله باشد نه مهم ترین مرحله چون گاهی اوقات این جاذبه پس از مدتی و درکنار شخصیت طرف ایجاد میشود. پس توجه داشته باشید در ازدواج دو معیار اصلی و فرعی مطرح است:

      معیار اصلی که همان ایمان، اخلاق و تناسبات فرهنگی بین دو طرف است و معیار فرعی همان که داشتن تیپ و قیافه فرد است که فرد باید در درجه دوم اهمیت قرار دهد. بنابراین اگر خواستگار شما یا کسی که به خواستگاریش رفته‌اید، از نظر اخلاقی، فرهنگی و ایمان با شما تناسبی ندارد که هیچ ولی اگر تناسب خوبی با یکدیگر دارید جا دارد بیشتر او را شناخته و اگر فرد مسئولیت پذیری بود توصیه می‌شود توجه به ظاهر را در درجه دوم اهمیت قرار دهید و بیشتر بر معیارهای اصلی پایبند باشید.

      نمی‌توان گفت انسان سالم و فهیم کسی است که اصلا به ملاک زیبایی توجه نکند از طرف دیگر فقط به زیبایی ظاهری در ازدواج توجه کردن نیز عاقلانه نیست. خوب است ما با تعیین اولویت‌هایمان، ابتدا مطمئن شویم که آیا فرد مورد نظر معیارهای اصلی ما را دارد یا خیر، و در صورت مثبت بودن جواب، با وی آشنا شده و وضعیت ظاهری‌اش را هم بررسی کنیم.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      توجه داشته باشید که اصل اولیه و اساشی بحث به دل نشستن است شما یادمی توانید به هر حال همراهی داشته باشید با ایشون و بکی مساله ظاهررو سن براتون مهم نیست و بعد از چند حلسه حداقل مساله ظاهر براتون حل شده باشه یا به طور ول این مساله برای شما اهمیت نداشته باشد . به هر حال این مساله بسیار مهنی است که باید توجه داشته باشیدد
      به هر حال اگر ادامه بدهید ولی خودتون می دونید که با ظاهررکنار نمی ایید خب برای ایشون بسیار سخت خواهد شد و به لحاظ عاطفی تحت تاثیر قرار می گیرند ولی چنانچه اولویت های شما ژاهر نباشد خب مشولی پیش نخواهد امد ولی به هر حال مخصوصا برای مردان ظاهر مساله بسیار مهنی است البتع منظور ته زیبایی بلکه به دل نشستن چون بعدا بر روابط زناشویی تاثیر خواهد گذاشت ..به هر صورت بهتره حتما این مسائل را به دقت در نظر بگیرسد و در نظر داشته باشید که اگر به دل نشستن بعدا در روابط زناشویی تقش مهنی را ایفا می کند اگر ایشون اصلا مورد توجه شما نیستند به لحاظ ظاهر و اینکه شما بزرگ ت بودن ولو یک سال را نمی توانید قبول کنید خب طبیعتا مشولاتی ایجاد خواهد شد
      به هر صورت امیددارم موفق و خوشبخت باشید بتوانید مساله را مدیریت کنید و تصمیم درستی بگیرید
      موفق باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • داریوش   میگوید:

    من دانشجوی دکتری هستم در خارج از کشور تحصیل میکنم. زمانی که دانشجوی لیسانس بودم (۶ سال از آن زمان میگذرد) از دختر خانمی در دانشکده خوشم آمد ولی چون شرایط ازدواج را نداشتم هیچ وقت با ایشان در میان نگذاشتم. من حتی با ایشان سلام علیک هم نداشتم و فقط دورادور با رفتار ایشان آشنایی داشتم. چون دختر زیبا و به خصوص خیلی مهربان بود من را جذب خودش میکرد ولی من خجالتی بودم و چون شرایط ازدواج نداشتم به ایشون نگفتم. من الان تصمیم به ازدواج دارم و ایشون را یکی از گزینه های احتمالی میبینم. ولی من هم اکنون در امریکا هستم و تصمیم ندارم به ایران برگردم. من شماره تلفن خود ایشان را از یکی از دوستانم گرفتم. به نظر شما آیا صحیح است که اول خودم با ایشان از طریق تلگرام پیام بدم و موضوع را در میان بگذارم یا بهتر است از خانواده ام بخواهم که تماس اولیه رو برقرار کنند؟ سوال بعدی من این است که چون من قصد بازگشت به ایران ندارم چجوری با عقاید همدیگر بیشتر آشنا بشیم؟ آیا بهتر نیست که ایشون هم مثل من به امریکا بیایند برای ادامه تحصیل و بعد با هم بیشتر آشنا بشویم و ازدواج کنیم یا به طور غیابی ازدواج کنیم؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      ببینید قبل از اینکه چگونه ازدواج کنید چه مساله دیگر اهمیت دارد مثل اینکه اصلا ایشون به شما تمایلی دارند یا خیر ؟اینکه اگر شماره ای هم دارید بسته به شناختی که از ایشون دارید عمل کنید بسیار اهمیت دارد یعنی اینگونه که ایا ایشون فردی سنتی هستند که خب طبیعتا اگر اینگونه است حتما باید با خانواده مطرح شود ولی طبیعتا چنانچه ایشون فردی که خب اون موقع که دورا دور ایشون رو در نظر داشتید باز تر هستند بهتره با خودشون تماس بگیرید و شرایط روا توضیح دهید و حتی اینکه به هر حال چگونه اشنا شدید و اون موقع چرا مطرح نکردید و اینکه به هر حال اگر ایشون می پدیرند که به امریکا سفر کنند یک مساله است و همراه باشند و اینکه برای اشنایی می توانید کشور دیکری را مقصد قرار دهید به هیچ وجه بدون دیدار حضوری در مورد یدیگر تصمیم نگیرید و اقدام نکنید ۶ سال قبل شما ایشون رو دید و رفتار ایشون بسته به تفکرات و شرایط ۶ سال قبل شما مورد قبول بوده شاید اکنون همه جیر متفاوت شده باشد به هر حال ۶ سال خودش یک عمر زندکی است که کم کم با تغییر عقاید و رفتارها برای افراد شرایط جدید ی را ایجاد می کند
      و چون شما در ایران نیستید باید در مورد اینکه ایشون چقدر مایل به ادامه تحصیل در این کشور هستند چه تمایلی دارند چه شرایطی را می پذیرند و همه و همه صحبت کنید .و دیدارهای حضوری مخصوصا برای مردان که بیشتر بصری هستند بسیار حا ئز اهمیت است ..و باید در نظر داشته باشید که مرحله اشنایی بسیار مهم است بعد از تماس و موافقت ایشون برای ادامه باسد برای این مرحله وقت بگذارید اگر شرایط مناسب و به دلخواه پیش رفت طبیعتا بعدا می توانید تلاش کنید که در مورد نوع مراسم و ..تصمیم بگیرید منتهی این مرحله هر چه طولانی تر باشد بهتر است و کمتر مشکلات ایجاد خواهد شد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      هدف از یک رابطه طبیعی شناخت یکدیگر است اما در رابطه راه دور این است که فقط همدیگر را ببینند، ماسک‌ها بر چهره و شخصیت شما دوام می‌آورند، فرصت شناخت واقعی از شما سلب می شود و دیدی غیر واقعی درباره میزان تفاهم در رابطه به وجود می آید که همگی از پیامدهای رابطه از راه دور است.

      وی یادآور شد: نپرسیدن سوالات کافی (به خاطر ترس از دست دادن رابطه یا فضای عاشقانه آن یا ترس مورد سوال قرار گرفتن)، نادیده گرفتن نشانه‌های هشدار دهنده (توجیه کردن، بی اهمیت نشان دادن، انکار)، تسلیم زرق و برق های ظاهری (پول، شغل، قدرت، زیبایی)، مقدم دانستن تعهد بر تفاهم ( قول زود هنگام ازدواج) و باور به این که او را تغییر خواهیم داد از اشتباهاتی است که اغلب در فرآیند آشنایی اتفاق می افتد.

      حامدی مصاحبه و روش ترکیبی را از روش های گفتگو برای شناخت دانست و خاطرنشان کرد: خود افشایی یکی دیگر از روش های گفتگو برای شناخت است که در آن فرد در مورد خود می گوید و از کم گویی و پرگویی یک طرفه پرهیز می کند و به صورت خود افشایی تدریجی از ساده به مشکل و سوال پس از خود افشایی یا برعکس انجام می شود.

      این روانشناس با بیان این مطلب که صحبت نکردن فرد از گذشته خود می تواند از موارد دردسرساز در ازدواج باشد، گفت: ارتباط کم با خانواده، دقت و مراقبت بیش از حد از شما، محبت کردن به شما، مقصر دانستن بیش از حد نامزد قبلی، ارتباط داشتن با دوست یا نامزد قبلی، مصرف مشروبات الکلی یا مواد مخدر، مسئولیت پذیری بیش از حد و زیاد قوی بودن از دیگر موارد مهمی است که باید قبل و حتی بعد از ازدواج هم به آن توجه شود.

      وی اظهار کرد: تعهد به رشد شخصی، باز بودن احساسی، راستگویی و قابل اعتماد بودن، پختگی و مسئولیت پذیری، عزت نفس بالا، سطح انرژی متناسب با شما، انعطاف پذیری، توافق در خرج کردن حقوق و رابطه مثبت با خانواده از ویژگی های بسیار مهمی است که باید در انتخاب همسر به آن توجه کرد.

      حامدی ملاقات های طولانی، دیدار در موقعیت های مختلف نه تزئین شده، آشنایی دراز مدت و ملاقات خانوادگی را جزء بایدها در آشنایی پیش از ازدواج دانست و در پایان تصریح کرد: وقتی فرد در شرایط بحرانی، در سوگ رابطه قبلی، ازدواج به امید یا به شرط تغییر، ملاقات در فضای بسته، رابطه جنسی، ازدواج از راه دور و اتکا به نظر معرف است نمی تواند ازدواج کند چرا که این ها مواردی هستند که در چهارچوب نبایدهای آشنایی پیش از ازدواج قرار می گیرد.

      کم نیستند انتخاب ها و ازدواج هایی که با چند ایمیل و یا ارتباط در چت رم و یا چند ارتباط تلفنی صورت می گیرد . وقتی از دخترو پسر سئوال می کنیم که چقدر یکدیگر را می شناسید می گویند چند ماه است که هر شب برای یکدیگر ایمیل میدهیم و یا هر روز یکدیگر را در چت می بینیم. به نظر شما آیا این گونه آشنایی ها می تواند شناخت صحیحی را به طرفین ارائه دهد تا انتخاب خوبی صورت گیرد؟ در «عشق از راه دور» یک رابطه را از آنچه واقعاً هست، بهتر می بینیم. زیرا وقت مفیدی که عملاً به طور ثابت و همیشگی بتوانید صرف آشنائی و شناخت یکدیگر کنید، بسیار ناچیز است.

      همان عواملی که رمانتیک بودن یک رابطه ی راه دور را سبب می شوند، باعث پرمخاطره شدن آن نیز می گردند:

      فاصله ای که شما را از یکدیگر جدا کرده است.

      خیالبافی و رویا پردازی درباره ی دیدار مجدد نامزدتان.

      لحظه های کوتاه، عمیق و سرشار از احساسات و صمیمیت مکالمات تلفنی.

      خداحافظی های سرشار از عواطف و احساسات.

      در این نوع روابط که بسیار کوتاه مدت و در خارج از عالم واقعی و حقیقی رخ می دهد و دو طرف می توانند زوایای مختلف وجود خود را پنهان کنند هدف عاشق و معشوق در یک رابطه ی راه دور این می شود که دوباره یکدیگر را ببینند.

      هدف عاشق و معشوق در یک رابطه ی طبیعی می بایست این باشد که با یکدیگر مهربان تر و صمیمی تر شوند.

      حال اینکه در زیر برخی از عواقب و تأثیرات این بمب ساعتی تفاهم آورده شده است:

      مسائل حل و فصل نشده تان روی هم جمع شده و به بمب های ساعتی عاطفی در انتظار انفجار، مبدل می گردند.

      ۱- شما فرصت آن را پیدا نمی کنید که ماهیت همسرتان را به گونه ای واقعی ببینید.

      هنگامی که می دانید تنها ساعتی با «نامزد راه دور» خود خواهید بود، «بهترینِ» خود را ارائه می دهید. اطمینان حاصل می کنید که بهترین لباس را بپوشید و تا می توانید مهربان، خوش رو و خوش برخورد رفتار می کنید. بسیار ساده است فقط به مدت چند ساعت بدقلقی های خود را مخفی نگه دارید تا همسرتان فقط خوبی های شما را ببیند. همانگونه که شما نیز تنها خوبی های او را می بینید. مشکلی که وجود دارد، اینست که هیچگاه یکدیگر را واقعاً نخواهید شناخت. چرا که این فرصت رخ نمی دهد تا شما او را تحت فشار، استرس بحران یا هنگامی که خسته و «بدعنق» است، ترسیده است یا بیماری است، ببینید. این موقیتها چیزهای زیادی را در رابطه با شخصیت یک فرد فاش می کنند. ابعادی از شخصیت انسانها وجود دارند که تنها وقتی که به طور دائم بآنها هستید، تجربه خواهید کرد.

      ۲- از برخورد با مسائل و مشکلات امتناع می کنید.

      تصور کنید که نامزد راه دور خود را دو ماه است ندیده اید. او با هواپیما آمده است تا آخر هفته را با شما باشد. آن شب سرشام چیزی می گوید که شما را ناراحت می کند. حال مجبورید که تصمیمی بگیرید: آیا بخاطر چیزی که ناراحتتان می کند، در مقابل او بایستید و ریسک کنید که آخر هفته تان را خراب کنید؟ یا اینکه آن را فراموش کنید؟ اغلب مردم ترجیح می دهند که از برخورد بپرهیزند؛ زیرا می ترسند هنگامی که بحث و بگو مگوهایشان تمام شود و احساسات خود را در رابطه با چیزی که پیش آمده بوده دیگر حل و فصل کرده باشند، نیمی از تعطیلات آخر هفته شان را از دست داده باشند.در این صورت شما و همسرتان هرگز نمی آموزید که چگونه مسائلتان را با کمک یکدیگر حل کنید یا رابطه تان را به سطوح عمیق تری از ارتباط و هماهنگی ارتقاء دهید. مسائل حل و فصل نشده تان روی هم جمع شده و به بمب های ساعتی عاطفی در انتظار انفجار، مبدل می گردند. هرگز به این رابطه این امکان را نداده اید تا به مانند هر رابطه ی سالم دیگری از مرحله ی موقت و انتقالی خود بگذرد و تثبیت شود.

      ۳- تلقی شما از تفاهم با یکدیگر بسیار غیر واقع بینانه خواهد بود.

      عاشق و معشوق های راه دور، اغلب حتی نمی دانند که تا چه حد نقاط مشترک کمی دارند؛ به این دلیل که خیلی مشغول سرگرم کردن خود و خوش بودن با یکدیگر هستند. جاذبه ی زیادی نیز نسبت به یکدیگر حس می کنید. این وضعیت تصویری بسیار غیرواقعی از رابطه تان به شما می دهد. چنانچه شما و همسرتان به یک شهر یا کشور نقل مکان کردید احتمالاً موارد زیر را تجربه خواهید کرد:

      افزایش بحث ها و بگو مگوها و اختلاف نظرها

      کشف چیزهائی درباره ی همسرتان که شما را ناراحت یا عصبانی می کند.

      هیچیک از این بمب ها ساعتی لزوماً رابطه ی شما را تخریب نخواهند کرد مگر اینکه آمادگی رویاروئی با آن را نداشته باشید یا اینکه اصولاً مایل نباشید که با آنها کنار بیائید.

      هیچگاه یکدیگر را واقعاً نخواهید شناخت. چرا که این فرصت رخ نمی دهد تا شما او را تحت فشار، استرس بحران یا هنگامی که خسته و «بدعنق» است، ترسیده است یا بیماری است، ببینید.

      «وقتی که می تواند موفق باشد»

      چنانچه قرار باشد که عشق راه دور، تکامل یافته و به رابطه ای سالم و پردوام مبدل شود می بایستی که طرفین، هر دو در یک شهر یا کشور زندگی کنند. تنها به این روش می توان فهمید که آیا با یکدیگر تفاهم دارید یا نه و نیز اینکه آن سطح صمیمیت را که برای حفظ و بقاء رابطه شما ضروری است به وجود بیاورید. در روابط راه دور موفق، طرفین طوری رفتار می کنند که گویی رابطه شان یک رابطه ی تمام وقت است. به این معنی که:

      تلاش نمی کنند که لحظات آنچنانی بیافرینند بلکه در عوض با هم کارهای معمولی و روزمره انجام می دهند.

      سعی در مخفی نگه داشتن بدقلقی های خود نداشته و بیشتر «خودشان» هستند.

      احساسات خود را ویرایش نمی کنند و به خود اجازه می دهند که با صداقت درباره ی افکار و عواطف خود گفتگو کنند و با برخوردهائی که پیش می آیند، همان موقع روبرو می شوند.

      «موقعی که موفق نخواهد بود»

      چنانچه همسرتان نمی خواهد موضوع را جدی بگیرد و در عوض همه چیز را سبک برگزار می کند و از صمیمیت و تعهد نیز سرباز می زند و به خلق سطوحی عمیق تر از ارتباط و عشق با همکاری شما علاقه ای نشان نمی دهد، هزینه ی سفرهائی هوائی و صورتحساب های تلفن راه دور را پس انداز کنید و به دنبال رابطه ای بهتر باشید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • zahra   میگوید:

    سلام شبتون بخیر
    میاز به راهنمایی دارم من از چند ماه پیش برای تولد شوهرم برنامه ریزی کردم که چون هنوز تو عقدیم کیک بگیرم و یه جشن دو نفره تو کافی شاپ بگیریم ولی الان خواهرشوهرم بهم میگه ما با خواهرشوهرای دیگه ات و مادر شوهرت و جاری هات برنامه ریزی کردیم براش تولد بگیریم و آخرین نفر من رو در جریان گذاشتن که خودت هم باش سال دومیه که تو عقدم تا حالا این کار رو نکردن واسه شوهر های خودشونم نمیکنن خیلی ناراحت و دلگیر شدم دوست داشتم خودم شوهرم رو سوپرایز کنم لطفا راهنماییم کنید احساس ناراحتی و دلگیر شدن از خانواده شوهرم الکیه ؟من آدم حساسیم واقعا جوری شده که حوصله هیچ کاری ندارم این احساس من اشتباهه ؟لطفا من رو راهنمایی کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      ببینید شما سال دوم است که وارد این خانواده شدید پس نباید بگویید تا به حال به هر حال شاید واقعا براشون مهمه که برای برادرشون جشن بگیرند و ایشون رو سورپرایز کنند هر چند که شما هم براتون مهمه که شرایط این شکلی رو داشته باشید ..ولی وقتی همسر شما بدونه با خانوادش همراه بودیذ این برای یک مرد خیلی ارزشمنده ..نمیشه گفت که شما حساسیت دارید چون به هر حال حق دارید که بخواهید همسرتون رو غافلگیر کنید و جشن دو نفره ای با هم داشته باشید ولی به هر حال از طرفی هم نمی شود گفت که کار اون ها اشتباهه شما می تونید جشن دو نفره و سورپرایز رو داشته باشبید و از خانواده همسرتون بخواهید زمان و یا ساعت جشن رو تغییر بدهند مثلا شما بعداظهر با همسرتون بیرون برید و اگر برنامه ای دارید اجرا کنید ولی بعد از اون خب با هم به جشنی بروید که خانوادشون در نظر گرفتند و اتفاقا بیشتر برای ایشون به یاد ماندنی خواهد شد و حتی اگر نشد شما با هم جشنی داشته باشید بهتره یاداور شوید که از قبل برنامه ریزی کردید و خواستید همه در جشن تولد حضور داشته باشند
      و می دانستید که وقتی خانواده ایشون در جشن باشند شما خوشحال تر خواهید شد و این مساله بسیار حائز اهمیت است .که شما از همین ابتدا بدونید که اصلا ما بین ایشون و خانوادشون قرار نگیرید.. و بهتره روابط خوبی از این ابتدا داشته باشید و سر این مساله ساده کدورتی پیش نیاید به هر حال شما زمان های دیگری دارید که بخواهید ایشون رو غافلگر کنید اگر خانواده اصرار به گرفتن تولد دارند بهتر ه شما هم مخالفتی نداشته باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

      موفق باشید

  • zahra   میگوید:

    سلام ببخشید
    به نظرتون اگه من جدا قبل روز تولد بدون اطلاع دادن به خانواده ایشون یه جشن دو نفره و یه کیک کوچک دونفره بگیرم ولی در رابطه با جشن گرفتن خانوادشون که میخوان سوپرایزشون کنن چیزی نگم این عملم اشتباهه؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      خیر خب واقعا همین کار رو انجام بدهید که هم خواسته شما تامین شده باشد و هم اگر خانواده دوست دارند که سورپرایز اتفاق بیفتد …خب جشتی برگزار کنند ببینید شما که هنوز در ابتدای زندگیتون هستید یاد بگیرید مسائل رو بزرگ نکنید سخت نکنید طوری برخورد نکنید که انگار نمی توانید مدیریت کنید و یا فکر کنید همیشه هم باید مطابق میل و سلیقه شما پیش برود به هر حال درزندگی گاهی باید اهم و مهم کرد
      گاهی باید اولویت ها را در نظر گرفت و بعد اقدام نکرد نمی شود گفت که همه مسلئل همان طوری پیش برود که ما می خواهیم و ما دوست داریم به هر حال شرایط متفاوت است و برای هر فردی یک مساله ای در زندگی اهمیت دارد که شاید ما توجهی نداشته باشیم ..برای خانواده ایشون ممکنه بعضی مسائل مهم باشه ولی دقیقه نو د شما رو مطلع کنند و از شما نظر خواهی کنند و این نباید منشا ایجاد مشکلات برای شما شود و شرایط را برای شما سخت کند ..
      بهتره با خلق و خو و روحیاتشون از همین حالا کنار بیایید
      به هر حال امیدوارم موفق و خوشبخت باشید و زندگی خوبی داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      دوران عقد, سفره عقد,بعد از عقد
      همه دختران و پسرانی که سر سفره عقد می نشینند، تصمیم می گیرند که یک زندگی رویایی را شروع کنند. اما بعضی از همین زوج ها در روزهای اول بعد از عقدشان، به دلایل توجه نکردن به چند مسئله جزئی ولی مهم به این نتیجه می رسند که با همسرشان توافق ندارند. گاهی این مشکلات روی هم جمع می شوند تا حدی که این زوج جوان به خانه بخت هم نمی رسند و تمام آن آرزوهای رویایی بر باد می رود!

      همسر مناسب باشید
      هر جوانی قبل از عقد باید بداند که تنها ۵۰ درصد خوشبختی در زندگی در گروی انتخاب همسر مناسب است. یعنی زمانی که فردی ازدواج می کند باید بداند که ۵۰ درصد دیگر به خودش مربوط است یعنی این که او هم باید یک همسر مناسب باشد.

      پس رمز خوشبختی بعد از ازدواج این است که هر فردی تلاش کند برای همسرش، همسری ایده آل باشد. چون اگر فردی به این نتیجه برسد و برای خوب بودن برای همسرش تلاش کند، خیلی از مشکلات زندگی اش را حل شده خواهد دید.

      رعایت مسائلی که در دوران عقد بسیار مهم است
      زمانی که جوانان در دوره عقد هستند، باید به چندین نکته بسیار مهم توجه کنند تا مشکلات مهمی برای آنان ایجاد نشود. رفتار زن و شوهرها در دوران عقد از اهمیت ویژه ای برخوردار است که اگر با رعایت ملاحظات نباشد، ممکن است آرامش یک زندگی را به صورت جدی تهدید کند. در ادامه با ۴ نکته از مسائل مهم دوران عقد آشنا می شوید.

      معجزه‌ای به نام دوستت دارم
      زوج ها باید بدانند که محبت یک مفهوم نظری است که در قلب مکتوم است اما مودت یک واژه و مفهوم عملی است که باید ابراز شود. گاهی اصلا مهم نیست که ما چه قدر نسبت به همسرمان محبت قلبی داریم بلکه مودت عملی ما مهم است. خرید یک شاخه گل برای همسرمان نشان می دهد که محبت ما به همسرمان بدون عمل نیست.

      زن و شوهرها در زمان عقد از گفتن جمله های احساسی مانند «دوستت دارم» برای خوشحال کردن یکدیگر، زیاد استفاده کنند. پیامبر اکرم(ص) در این باره می فرمایند: این که مرد به زنش بگوید دوستت دارم، هرگز از قلب زن بیرون نمی رود.

      امروزه روان شناس ها بررسی کرده و متوجه شده اند که بعضی جملات به دلیل قوی بودن حافظه بلند مدت خانم ها، از ذهن شان پاک نمی شود. بهتر است زن و شوهرها در همه لحظات زندگی شان از جملات محبت آمیز استفاده کنند و فکر نکنند فقط در مواقعی که سرشار از عشق هستند، باید جملات احساسی بیان کنند.

      به ظاهر یکدیگر توجه کنید
      تاریخ مناسبت های مهم زندگی مشترک تان را از همین روزهای ابتدایی، یادداشت کنید تا فراموش نکنید! تاریخ عقد، ازدواج، تولد یکدیگر و … برای خانم ها به خصوص در روزهای ابتدایی زندگی مشترک، از اهمیت ویژه ای برخوردار است. زن و شوهرها هر بار که یکدیگر را می بینند، حتما و حتما به نکات ظاهری همسرشان توجه کنند و درباره آن با هم صحبت کنند. پیراهن جدید شوهر یا مدل موی جدید خانم، اگر با واکنش خوب همسرش روبه رو شود، نشان دهنده این است که زوجین خیلی به هم اهمیت می دهند و همین در تقویت پایه های یک زندگی مشترک تاثیر زیادی دارد.

      فکر بد ممنوع
      چندین اشتباه بد هم در دوران عقد وجود دارد که زوجین جوان به هیچ وجه نباید به آن ها دچار شوند. مثلا زوج ها هیچ وقت نباید همسرشان را با دیگران مقایسه کنند چون هیچ انسانی از مقایسه شدن خوشش نمی آید. مقایسه کردن همسر در جمع های فامیلی یا دوستانه بسیار بدتر است و آسیب های جبران ناپذیری را روی روابط زن و شوهرها می گذارد. زوج ها باید یکدیگر را محترمانه خطاب کنند تا دیگران هم با احترام با آن ها برخورد کنند. اگر زن و شوهری در جمع های فامیلی با کلمات نامناسب همدیگر را صدا کنند، مطمئن باشند که بقیه هم همان طور آن ها را صدا خواهند کرد.

      زوج ها نباید حتی در ذهن های شان هم نسبت به هم نظر سوء داشته باشند. وقتی مرد یا زنی نسبت به همسرش مدام فکرهای بد کند، روی رفتارش تاثیر می گذارد و در ارتباط با همسرش به مشکل بر خواهد خورد.

      عقدتان را خاطره انگیز کنید
      گفتن چند توصیه به زوج های جوان برای این که دوره عقدشان خاطره انگیزتر شود، خالی از لطف نیست. زن و شوهرها تا می‌توانند در دوران عقد از یکدیگر عکس بگیرند. گاهی این عکس‌ها را به یکدیگر هدیه بدهند و تاثیر آن را در زندگی شان ببینند! گاهی پیش آمده که زن و شوهری به دلایلی با هم قهر کرده و وقتی در تنهایی خودشان عکس های یکدیگر را دیده اند، برای آشتی پیش قدم شده اند. زوج ها در دوران عقد باید اولا علایق همسرشان را کشف کنند و در مرحله بعد به آن علایق احترام بگذارند! مثل خرید گل مورد علاقه یا درست کردن غذای مورد علاقه همسر، باعث تثبیت محبت در قلب زوج ها می شود. زوج ها باید در برابر ابراز علاقه همسرشان، پاسخ مناسبی بدهند. گاهی پیش می آید که زنی از شوهرش می پرسد که آیا من را دوست داری!؟ در این مواقع مردها نباید به گونه ای رفتار کنند که گویی، مردد هستند. یعنی باید هیجانی و سریعا به همسرشان اظهار علاقه کنند تا رابطه شان سرد نشود.

      بالاخره شما داماد این خانواده اید
      در زمینه رفت و آمدهای دوران عقد، زن و شوهرها باید بدانند که هرچه قدر هم با خانواده همسرشان رابطه خوبی داشته باشند نباید فراموش کنند که مهمان خانواده همسرشان هستند. این که بدون اجازه مثلا در یخچال خانه همسرشان را باز کنند یا کانال های تلویزیون را عوض کنند، ممکن است نشانه بی احترامی به خانواده همسر باشد. در نتیجه زوج ها در خانه والدین همسرشان نباید اجازه خیلی کارها را به خودشان بدهند. درباره میزان رفت و آمد در دوران عقد هم به دو شکل کمی و کیفی می توان برنامه ریزی کرد.

      زوج ها برای تعیین میزان رفت و آمد صحیح و بدون مشکل در دوران عقد باید با یکدیگر هماهنگ باشند. زمان کمی یعنی خانواده همسرتان بداند که شما بی نظم و برنامه به خانه شان نمی روید، بلکه مثلا یک روز اول هفته و یک روز آخر هفته به آن جا می روید. زمان کیفی هم یعنی مثلا شما از نظر زمان کمی باید شنبه و چهارشنبه ها به خانه همسرتان بروید ولی چون امروز پدر همسرتان مریض است، بهتر است برای عیادت او به منزل آن ها بروید. برای تعیین بهترین زمان کمی و کیفی هم زن و شوهرها باید با هم مشورت کنند تا به بهترین زمان برسند.فراموش کنید که باید از این روز‌ها خاطرات زیبا بسازید.
      سرویس سبک زندگی فردا: «بله» را گفته‌اید و برای یک عمر قرار است به امید خدا زن و شوهر باشید، اما هنوز شرایط رفتن به یک خانه را ندارید و هرکدام در خانه پدری‌تان زندگی می‌کنید. در چنین شرایطی هم متاهل هستید و هم برخی قوانین زندگی مجردی را هنوز باید رعایت کنید. از یک طرف می‌خواهید نیازهایی که یکی از دلایل ازدواج‌تان بوده است را برطرف کنید و از طرف دیگر هنوز زیر سقف مشترک نرفته‌اید. کار چندان سختی نیست؛ این روز‌ها خیلی زود می‌گذرد، فقط به کمی مدیریت نیاز دارد. در ادامه این مطلب را به نقل از همشهری آنلاین بخوانید.

      دوران عـاشقی

      عروس‌خانم‌های محترم

      به فکر آرامش شوهرتان باشید

      شما دیگربعد از خوانده شدن خطبه عقد منطبق با قوانین شرعی، همسر مردی هستید که دوستش دارید و قرار است به‌زودی باهم زندگی مشترک را شروع کنید. ممکن است چند ماهی مجبور باشید که در خانه پدری‌تان بمانید تا شرایط شروع زندگی زیر یک سقف برایتان مهیا شود. شاید همسر شما برای گرفتن جشن عروسی یا تهیه مسکن مشکلی داشته باشد و یا حتی خانواده‌تان برای تهیه جهیزیه نیاز داشته باشند تا برگزاری جشن ازدواج شما را مدتی به تعویق بیندازند، اما شما فراموش نکنید که در این مدت علاوه بر شناخت هم، بزرگ‌ترین وظیفه‌تان آرامش‌دادن به یکدیگر است. خاطرات این روز‌ها و نخستین رابطه‌هایی که باهم دارید، چیزی است که یک عمر در ذهن‌تان می‌ماند. با رفتار درست در این زمان می‌توانید در آینده، هرکدام وقتی یاد این روز‌ها می‌افتید، لبخندی از سر رضایت بزنید و برعکس اگر رفتارتان نادرست باشد، دوران عقد خاطرات بدی را برایتان تداعی می‌کند. شما به‌عنوان یک دختر مسئولیت بیشتری برای هماهنگی بین نیازهای خود‌تان و همسرتان در کنار قواعد خانواده و عرف‌تان خواهید داشت. اما اگر مهم‌ترین اولویت‌تان از همین ابتدا آرامش همسر و برطرف کردن نیازهایش در حد توان‌تان باشد، با مشکلات جدی‌ای روبه‌رو نخواهید شد.

      خجالت نکشید

      در مورد حد و مرز‌های ارتباط در این زمان با همسرتان حرف بزنید. فکر نکنید اگر در این مورد گفت‌وگو کنید محکوم به آزادی بیش از حد و خارج از عرف خواهید شد یا در نظر همسرتان این کار درست نیست. صحبت کردن قبل از اینکه دچار مشکل شوید، خیلی بهتر از این است که در موقعیتی قرار بگیرید که همسرتان از شما خواسته‌ای داشته باشد و شما با عکس‌العمل نامناسب او را دلسرد کنید. اگر او نداند که چه کارهایی ممکن است موجب ناراحتی شما شود یا تا چه حد در خانه پدری‌تان احساس راحتی می‌کنید و اجازه چه کارهایی را ندارید، آن‌وقت است که شاید با رفتاری مواجه شود که اصلا آمادگی‌اش را ندارد؛ پس خیلی واضح به او بگویید. اما مراقب باشید مانند پلیس‌ها عمل نکنید و حد و مرز‌ها را با زبانی بیان نکنید که او فکر کند برایش خط‌کش گذاشته‌اید و اگر خطا کند جریمه‌اش می‌کنید. به او بفهمانید که شما دوستش دارید و این شرایط موقت است و برای آرامش بیشتر هر دوی شما لازم خواهد بود.

      مقدمات راحتی بیشتر را فراهم کنید

      اگر حس می‌کنید که در خانه پدری خودتان برای خلوت با همسرتان راحت نیستید کاری کنید که شما و همسرتان یکدیگر را در خانه آن‌ها بیشتر ببینید یا بر عکس. می‌توانید طوری برنامه‌ریزی کنید که راحتی بیشتری باهم داشته باشید؛ مثلا زمان‌هایی که خانه خلوت‌تر است برای دیدن هم برنامه‌ریزی کنید. در اتاقی باهم باشید که هر دو آرامش بیشتری داشته و رفت‌وآمد کمتری به آن صورت می‌گیرد. در حد توان کارهایی انجام دهید که همسرتان دوست دارد و به او لذت می‌دهد، اما مراقب باشید که اتفاقی برخلاف اصول خانواده‌تان نیفتد.

      رگ خواب خانواده‌تان را پیدا کنید

      ممکن است در خانواده شما هنوز سنت‌هایی مبتنی بر عرف غلط وجود داشته باشد که درست نبوده و باعث ناراحتی همسرتان شود. علاوه بر اینکه با همسرتان صحبت می‌کنید، می‌توانید با بیان مناسب و رعایت حدود و احترام به خانواده‌تان هم توضیح دهید که شما از نظر شرعی و قانونی زن و شوهر هستید. اصولا گفت‌وگو در این موارد با مادرتان راحت‌تر خواهد بود و اگر بتوانید ایشان را با خود همراه کنید بخش زیادی از راه را رفته اید. برای مثال مادرتان می‌تواند به پدرخانواده یادآوری کند که در گذشته چقدر دوست داشتند باهم در این دوران به سفر بروند و حالا می‌شود اجازه بدهند دخترشان با همسر عقد کرده خود ۲ روز به سفر بروند؛ البته با رعایت شروط احتمالی پدر. برای راضی‌کردن خانواده از افراد دیگر مثل خاله یا دیگراعضای خانواده که با آن‌ها راحتید هم می‌توانید کمک بگیرید.

      آقای داماد محترم

      با قاعده لذت ببرید

      اینکه شما ازدواج کرده‌اید و اکنون همسر عقدی و شرعی دارید، یک روی سکه است و اینکه هنوز به خانه مستقل خود نرفته‌اید، روی دیگر سکه. قوانین خانه همسر شما حتی اگر از نظر شما اشتباه باشد، لازم‌الاجراست و در آینده زندگی‌تان و تصویری که خانواده او از شما به‌عنوان دامادشان خواهند داشت، تأثیر زیادی دارد. بهتر است خیلی عجول نباشید و در عین لذت بردن از لحظات بودن با همسرتان، مراقب باشید که هنجارهای خانواده‌اش را رعایت کنید. برای راحت‌تر بودن هم می‌توانید مقدمات را در خانه خودتان فراهم کنید یا در گشت وگذارهای یک‌روزه و مناطق دیدنی اطراف شهر که امکان ماندن در هتل و مسافرخانه برایتان مهیاست، کمی تنها باشید.

      حد و حدود رابطه در دوران عقد

      واقعیت این است که از زمان خوانده‌شدن خطبه عقد، شما ۲ نفر زن وشوهر بوده و به هم محرم هستید و از نظر شرعی شما منعی برای داشتن رابطه زناشویی ندارید، اما این به معنی لزوم داشتن رابطه کامل نیست. دوران عقد، در فرهنگ ما روزهایی است که همسران در آن نسبت به یکدیگر شناخت بیشتری پیدا می‌کنند تا بعد از عروسی مشکلات کمتری داشته باشند. یکی از جنبه‌های شناخت همسر هم مسائل جنسی است، اما بهتر است حد و مرزی برای این ارتباط قائل شوید که هم شور و هیجانی برای بعد از ازدواج بماند و هم دچار مشکلی نشوید.

      شما ستون اصلی هستید

      دوران عقد، روزهای زیبای باهم بودن و لذت‌بردن و لذت بخشیدن است. حتی بیشترین محدودیت‌ها هم نباید باعث شود تا شما ۲ نفر فراموش کنید که باید از این روز‌ها خاطرات زیبا بسازید. باتوجه به شرایط‌تان اگر کمی همفکری کنید و برنامه‌ریزی داشته باشید، ساعات خوشی را کنار هم خواهید گذراند. شما به‌عنوان مردی که همسرش دوست دارد به او تکیه کند نقش پررنگ و ویژه‌ای در ایجاد این آرامش دارید. بنابراین بزرگوارانه این آرامش را به همسرتان و رابطه‌تان هدیه دهید و برای اینکه در آینده بتوانید ستون محکم خانه و خانواده جدیدتان باشید تمرین کنید.

  • مریم   میگوید:

    سلام
    پسر عمه پسرخاله شوهرم توی اینستا فالوم کرده و تا استوری میگذاشتم پیام میداد تا سرصحبت باز کنه.الان بعد چندوقت دوباره پیام داده الکی.هردو متاهل هستیم.به شوهرمم گفتم گفت جوابش نده و همسرم منطقی هست و اهل دادو بیداد نیست ولی مطمینم ایدفعه بگم شاید یه شری بشه
    چیکار کنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      ببینید سر کار خانم به قول خودتون ایشون فالو می کنند و هر کاری که سر صحبت باز بشه درسته ؟؟خب شما که این مساله رو می دونید در فضای مجازی نه توجه کنید و هم اینکه می تونید ایشون رو حذف کنید و نپذیرید و بدونید که بسیاری از مسائل که در کمین خانواده هاس اغازش از همین مسالائل جزئی ممکنه باشه
      وقتی همسرتون منطقیه و گفته توجهی نکن خب دیگه چه لزوم داره دوباره بهش بگید که این فرد باز پیام داده و خواسته ارتباطی باشه طبیعتا این مساله ایشون رو بدبیت خواهد کرد و مشکلاتی را ایجاد خواهد کرد ..که شاید شما توجهی به ان نداشته باشید
      به هر حال هر فردی در زندگی شخصی خود ممکنه با مسائلی رو به رو شود ولی ان چیزی که بارز است این است که خود شما باید توجه کنید و حواستون به زندگی باشه نهایتا اینه که صفحه ایتستای خود را مسدود کنید
      اینکه کاری نیست در برابر حفظ زندگی مشکل ما اینه که در فضای مجازی فعال تر هستیم تا زندگی شخصی خود و خود این مشکلات زیادی را ایجاد خواهد کرد که شاید اکنون توجهی نداشته باشیم
      در هر صورت امیدوارم خودتون حواستون به زندگیتون باشه و بی خودی همسرتون رو حساس نکنید ایشون هر چند هم منطقی باشند ولی با گفتن شما ممکنه حساسیت پیدا کنند و شرایط سخت شود
      موفق باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      متخصصین چندان هم از این مسئله تعجب نمی کنند ، آنها معتقدند که جمله ی ” هیچ رازی بین ما نیست” بیشتر شعار و خیالبافی است تا واقعیت. ترنس رآل روانشناس اعتقاد دارد ، ” هیچ زوجی همه چیز را باهم درمیان نمی گذارند ، و نباید هم بگذارند. هر انسانی نیاز به مرز و محدوده دارد و در یک ازدواج دو طرف باید اینقدر انعطاف پذیر باشند که اجازه دهند طرف مقابلشان مرز و محدوده ای برای خود تعیین کند. کلید آن تعادل است : اگر این مرزها خیلی ثابت و محکم باشند ، احتمال بسیاری وجود دارد که دوطرف از هم دور شده و جدا شوند. و اگر هم هیچ مرز و حدودی برای خود تعیین نکنید ، دوطرف بیش از حد با هم قاطی خواهند شد که به این هم رابطه ی سالم نمی توان اطلاق کرد.”

      به عبارت دیگر ، ترکیب شدن دو طرف در ازدواج کمی حالت مجازی دارد نه واقعی. زن و شوهر همیشه افرادی جدا از هم خواهند بود ، و درون هر فردی فضایی است که نیاز به حفاظت دارد ـ یعنی شما این حق را ندارید که ایمیل ها ، کمدها ، یا حتی کیف همدیگر را بدون اجازه ی طرفتان چک کنید. درواقع ، همه ی کارشناسانی که مسئله ی بین سونیا و همسرش را مطالعه کردند ، اتفاق نظر داشتند که سونیا کاملاً حق داشته که بخواهد رمز عبور ایمیل خود را از همسرش پنهان کند.

      اما شناخت از نیاز به داشتن حریم درونی در دنیای واقعی چگونه شکل می گیرد ؟ در بهترین ازدواج ها ، زوجین به هم اجازه می دهند که از حد خود فراتر بروند ، و به طور ضمنی به هم اعتماد می کنند که هر چه را که باید به همدیگر بگویند. این مسئله به ویژه در مورد مسائل مالی بسیار اتفاق می افتد ـ همانطور که در اکثر مواردی که از خانم ها سؤال می کنم که چه چیز را از همسرانشان پنهان می کنند ، به همن نکته اشاره میکنند.

      ترتیبات مالی معمولاً در روابطی که بازجویی های هر روزه از دخل و خرج طرفین انجام نمی شود ، معمولاً بهتر صورت می گیرد. زوجی را می شناختم که بین خود قرار گذاشته بودند که درمورد خرج های بالای ۲۰۰ هزار تومان با هم مشورت کنند ، و تا زیر این قیمت خودشان مختار بودند. وقتی یکی از طرفین در ازدواج عادت داشته باشد تا یک ریال خرج و مخارج طرف مقابل را هم حساب کند ، تمایل به پنهان کردن خرج ها در طرف مقابلش بیشتر خواهد شد ـ مشکلی که ریشه و بنیاد آن از بی اعتمادی نشات می گیرد.

      بله ، مسئله ی حریم شخصی نیز در ازدواج مثل خیلی از مسائل دیگر به مسئله ی اعتماد برمی گردد. طرفین رابطه چقدر باید به هم آزادی عمل بدهند ؟ چه وقت پنهان کردن یک مسئله ، یا برعکس آن ، تجاوز به حریم شخصی طرف مقابل ، خیانت در اعتماد به شمار می رود ؟ خودِ من ، بااینکه چیزی برای پنهان کردن ندارم ، اما اگر می فهمیدم شوهرم بدون اجازه ام وارد ایمیلم شده است مطمئناً آزرده خاطر می شدم و مطمئنم او هم اگر من چنین کاری می کردم همین احساس را داشت.

      شوهر من که یک عکاس است زمان زیادی را در سفر می گذراند و گفتن همه ی جزئیات زندگیش وقتی پیش من نیست کمی دشوار است. و اگر همه ی اتفاقاتی که برایش می افتد را برای من تعریف نکند مطمئناً من ناراحت یا ناامید نمی شوم چون می دانم که قادر به نفوذ به همه ی شکاف های مغزش نیستم. او هم درعوض از رازهای کوچکی که برای خودم دارم ناراحت نمی شود.
      درواقع من فکر می کنم داشتن این حریم شخصی باعث می شود بتوانم خودم را در رابطه هر از گاهی احیاء کنم. اگر من مجبور بودم که همه ی کارها و افکارم را با شوهرم درمیان بگذارم ، آنقدر از انرژی خالی می شدم که دیگر چیزی برای سایر قسمت های زندگیم مثل کار و بچه ها نمی ماند.

      حفظ ظاهر

      علاوه بر این مسائل ، آشکار کردن همه ی افکاری که از ذهنتان می گذرد ممکن است گاهاً خطرناک باشد. دکتر جاکوبز اعتقاد دارد ، ” طبیی است که گاهی اوقات افکار منفی داشته باشیم ـ حتی گاهی از همسرمان متنفر می شویم…اما به زبان آوردن آن برای همسرمان چندان خوشایند نخواهد بود ، به خصوص اگر روز بعد دیگر چنین حسی به او نداشت باشید. اگر بخواهید هر وقت که از همسرتان متنفر یا آزرده خاطر شدید به او بگویید ، ازدوجتان خیلی زود به هم خواهد خورد.”

      سعی کنید کمی از احساسات طرف مقابلتان چشمپوشی کنید : آیا این بهترین دلیل برای نگه داشتن بعضی چیزها پیش خودتان نیست ؟ یکی از دوستانم روزی به من گفت که از س ک س با همسر قبلیش بیشتر احساس رضایت می کرده است اما هیچوقت جرات گفتن این مطلب را به همسر فعلیش که بسیار برایش قابل احترام است ندارد. او به درستی این مسئله را برای حفظ احترام همسرش ، پیش خود پنهان کرده است ـ مثل وقتی که بعضی چیزها را برای حفاظت از خودتان پیش خود مخفی می کنید. دوست من لیزا از گفتن وزنش به همسرش ابا می کند.

      او می گوید ، ” من خیلی سبک تر از وزنم به نظر می آیم پس چرا باید همسرم را با گفتن این واقعیت همسرم را از خودم نامید کنم؟” حفظ این حریم شخصی ، از شما محاظت می کند؛ باعث می شود در نظر فردی که برایتان قابل ارزش و احترام است ، رقت انگیز و ناتوان به نظر نیایید. زنی را می شناختم که می گفت ” وقتی یکبار کودکم از روی میز به پایین پرت شد به همسرم نگفتم ، کودک آسیبی ندیده بود خودم هم به اندازه ی کافی ناراحت بودم پس چرا باید فکر همسرم را هم آشفته می کردم؟”

      یکی از دوستانم می گفت که چند وقتی از طرف یکی از دوست پسران سابقش نامه های عاشقانه ای به دفتر کارش می رسد. او این نامه ها را جواب نمی داد اما لزومی هم نمی دید که این مسئله را با همسرش درمیان بگذارد چون احساس می کرد بی دلیل باعث رنجش او خواهد شد. چه کسی می تواند این زن را از کتمان حقیقت از همسرش متهم کند ؟ همه ی ما به تجربه دریافته ایم که صداقت همیشه هم خوب نیست و گاهی خانه خراب کن می شود.

      حقیقت و دروغ

      البته بین حق مشروع برای داشتن حریم شخصی و فریب و نیرنگ تفاوت وجود دارد. اما چه مسائلی را می توانید شرعاً و بدون رسیدن هیچگونه آسیب به کسی ، پیش خود نگه دارید ؟ کدام مسائل اگر برملا شود ، باعث ایجاد شکاف و جدایی عمیق بین شما و همسرتان خواهد شد ؟

      دکتر رآل اعتقاد دارد که همه ی ما ذاتاً و غریزتاً می دانیم که این حد و حدود تا کجاست. بااینحال مقیاسی برای ما عنوان میکند : از خودتان بپرسید ، اگر کسی از این کار شما فیلم بگیرد و آن را به همسرتان نشان دهد ، آیا ناراحت یا عصبانی می شود ؟ آیا می توانید جلوی آینه بایستید و رودردرو به خودتان گویید که بیگناه و بی تقصیرید ؟ اگر نتوانید اینکار را کنید حتماً کارتان مشکل دارد.
      در این حالت باید بفهمید که پنهان کردن این مسئله به خاطر حق طبیعی شما برای داشتن حریم شخصی نیست ، بلکه به این خاطر است که می دانید کارتان اشتباه بوده است. و اینجاست که همسرتان را فریب می دهید.

      دکتر رنی کوهن اعتقاد دارد ، ” فعالیت های بزرگسالانه ای هست که گزارش جزء به جزء آن به همسر الزامی ندارد. شما دیگر بچه نیستید که بخواهید برای کارهایتان اجازه بگیرید. باید اینقدر اعتماد و اطمینان در ازدواجتان باشد که این آزادی عمل را به شما بدهد.”
      در پایان باید بگویم اینکه چه چیزهایی را باید از همسرتان پنهان کنید و چه چیزهایی را نباید ، بستگی به نوع رابطه ی شما وهمسرتان دارد. شناختی که از همسرتان دارید می تواند کمک خوبی برایتان باشد و از آن طریق بفهمید که دوست دارد چه چیزهایی را با او میان بگذارید.

      و اگر در موردی تردید داشتید ، صراحت را انتخاب کنید : گاهی اوقات برملا کردن حقایق بهتر از نگه داشتن راز است. دکتر جاکوبز اعتقاد دارد هر چه دو طرف رابطه مسائل بیشتری را از هم پنهان کنند ، ازدواجشان بی ثبات تر و ناپایدارتر خواهد شد. ” وقتی درمورد آنچه که هستید رک و صادق باشید ، و همزمان فردیت خودتان را حفظ کنید ، همسرتان تمایل بیشتر برای پذیرش و قبول شما آنطور که هستید پیدا خواهد کرد.”
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • zohre   میگوید:

    سلام
    یک سال ونیمه عقدکردم و تو دوران عقدیم شوهرم بچه آخر خانواده است چند روز پیش شوهرم بهم گفت که مامانم رو از تو بیشتر دوست دارم و برام عزیزتره دلم از این حرفش شکست دیگه نمیتونم باهاش مثل قبل رفتار کنم حسم نسبت بهش سرد شده امروز قرار بود بیاد خونه ما من تنها بودم ولی نیومد گفت مامانم تنهاست حقیقتش بعد اون حرف حسم بهش تغییر کرده نسبت بهش سرد شدم و اینکه اگه چند روز نبینمش هم برام دیگه فرقی نمیکنه میگم مامانش که هست پس تنها نیست امکان مراجعه حضوری به مشاوره نیست نمیخوام حس سردیم بره چون خودم رو میشناسم دیگه باهاش اگه صد بار هم بیاد حرفش رو پس بگیره مثل قبل نخواهم شد چون به نظرم اولین جواب درست ترین جوابه فقط میخوام خودم تز حالت افسردگی که گرفتارش شدم خارج بشم لطفا راهنماییم کنید ؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز
      درسته ایشون این حرف زو زدند و حق دارید که اکنون ناراحت باشید ولی اینکه فکر می کنید قطعا نه می تونید حضوری مراجعه کنی و نه اینکه حستون به ایشون عوض میشه و فقط تلاش می کنید که افسرده نباشید خب این مساله کاملا اشتباه است . اینکه به هر حال بخواهید مساله رو انکار کنید و به فر اینکه خودتون رو شاد نشون بدید و حتی رفتار کنید ولی رابطه در این دوران که عقد هستید که به هر حال باید دروان شناخت بیشتر درک انتظارات و همراهی برای شروع زندگی بهتر است وقتی چنین مساله ای ایجاد می شود که تا این حد دلسردی ایجاد می کند نباید به سادگی از ان بگذرید مگر اینکه دیگر نخواهید ادامه بدهید
      در غیر این صورت اینکه این طور زندگی رو رها کنید کار بسیار اشتباهی است .و اولین کسی که طبیعتا اسیب می بیند خود شما هستید مگر می شود در زندگی بدون علاقه ادامه داد.وبهتر بود در این مورد با ایشون صحبت می کردید به هر حال همه مردان به مادر خود علاقه دارند و اصلا گاها دنبال فردی مشابه مادر خود هستند ه همین خاطر است که شاید این مساله را عنوان کردند البته که بسیار بچگانه عمل کردند و کم تجربه که این مساله عنوان شده ولی بادهمه این شرایط شما نباید به خاطر این حرف که قابل درکه برای شما سخت بوده زندگی رو از دست بدید منظورم سردی عاطفی که کم کم ایجاد می شود
      و وقتی شا شروع کنید به ذهنی سازی کردن و بد نشان دادن شرایط بدنر هم خواهد شد در هر صورت امیدوارم خوشبخت باشید و بدونید که درمورد این مساله باید با همسرتون صحبت کنید تا به رفع مساله کمک شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • A_j   میگوید:

    سلام…خسته نباشید
    ۲۶ سالمه و تحصیلاتم مهندسی آی تی
    نزدیک به یک ماهه پیش ی پسری رو دیدم(البته با خواهرم بودم)
    و بعد ایشون تو تلگرام از من خواستگاری کردن و گفتن ک دلشون گیره
    ایشون ۲۸ سالشه …دیپلم داره..و شغل آزاد
    چون از دوتا شهر بودیم و راهمون دور من گفتم ک نمیشه و خانواده مخالفت میکنن ولی قبول کردن گفتن ک بااومدن به شهرما مشکلی نداره
    منم نخواستم به خانوادم بی احترامی بشه و با نظر اونا باشه بهشون گفتم ک با خانوادم صحبت کنن
    ک اول با خواهرم و بعد با مامانم صحبت کردن
    گفت ک هرکاری شده میکنه تا منو خوشبخت کنه..درسشو ادامه میده
    و برای خواستگاری هم خودش صحبت کرد با مامانم…ولی مامانم گفت ک خونه داشته باشه و مهریه بالا
    گفت ک الان نمیتونه.. بعده ۲ سال میتونه خونه بگیره و الان ماشین داره فقط…درامدم داره در حد و توان خودش
    خانواده میگن شناختی نداریم نمیدونیم چ جوری هستن و پشتوانه نداره…یعنی خونه نداره پس جواب منفیه
    خانواده میگن ازاین بهتر هم هس…
    نمیدونم از ی طرف هم حس میکنم دوس داشتنش واقعیه…
    بااینکه میدونه ج منفیه هنوز داره قسم میخوره ک دوسم داره و هرکاری بتونه برا خوشبختیم میکنه

    خانواده میگن معلوم نیس گذشتش چیه
    خودش گف ک قبلا ی رابطه داشته فقط در حد وابسته شدن (نه اینکه رابطه جنسی و …)و اینکه تموم شدس
    (البته من اینو به خانوادم نگفتم)
    گف ک میخام همه چیو بدونی …حقیقتو گفته باشم بهت

    و اینکه اگه الانم خونه داشته باشه من جهیزیه ندارم
    و خودم باید کار کنم تا کم کم بگیرم

    و خانواده هم گفتن تو ازدواج نظره خودت هرچی هس
    ولی الان…
    ممنون میشم کمکم کنید…

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز ببینید
      درسته که می فرمایید که به هر حال رای و نظر خانوادهداهمیت زیادی دارد و خب درست هم می گویند تا حدی ولی مهم خود شما هستید یک نکته اساسی که شاید از نظر شما بددبینانه حلوهوکند این است که همه در شروع ازدواج ممکنه مدام مطرح کنند که عاشق هستند و دوست داشتن وجود دارد و همه این مسائل رو ولی به هر حال بدونید که
      این ملاکی برای علاقه واقعی نیست ایشون شما رو دیدن یا هر چیزی و با خانواده هم صحبت کردند و دو سال فرصت خواستند تا شرایط بهت و مورد قبول خانواده شما را پیدا کنند خب همه این موارد که می فرمایید درست منتهی اصلا از کجا معلوم می شود که این فرایندی که ایشون اکنون میکن بعد از عقد به همین روال ادامه پیدا کند ..
      چقدر مطمئن هستید که بتوانید چنین شرایطی را بپذیرید ..
      در هر صورت ..بهتره خودتون به روانشناس مراجعه کنید و البته تحقیقات را به خاتواده بسپارید ولی ارتباطی خودتون نداشته باشید که دلبستگی شکل بگیرید که بعدا نتوانید مساله را درست مدیریت و حل کنید ..
      به هر حال این نکته بسیار مهمی است که بدانید وقتی فردی رابطه ای دارد هر چتد در حد دوستی خب شما از حد و حدود اون رابطه خبرندارید و علت تمام شدنش پس نبایر به راحتی حرفی را بپذیرید
      به هر حال اگر شما هم علاقه ای دارید بهترین راه اینه که تحقیق بشه و بعد اقدام شود
      در هر صورت امیدوارم خوشبخت باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

    • مشاور   میگوید:

      ازدواج با فردی در شهر دیگر را جدی بگیرید

      ازدواج با فردی که در شهر دیگری به همراه خانواده‌اش زندگی می‌کند، می‌تواند بعدها مشکلاتی ایجاد کند؟ راه‌های جلوگیری از این مشکلات چیست؟

      محمد علی تابعی، کارشناس مسایل خانواده: این موضوع بستگی به چند مولفه دارد. بخشی از آن مربوط به این است که هدف از ازدواج فرد چیست. اگر خانم‌ها نگاه‌شان این باشد که بخواهند فقط ازدواج کنند، ازدواج با مردی که در شهر دیگری زندگی می‌کند، نمی‌تواند مشکلی ایجاد کند؛

      اما اگر دختر بر اساس ملاک‌ها و معیارهایش همسر خود را انتخاب می‌کند، ممکن است دچار مشکلاتی شود که این مشکلات از قبل ملموس نیست. به عنوان مثال دوری راه، می‌تواند بعدها مشکلاتی را ایجاد کند.

      هر گاه خانواده‌ها می‌خواهند به دیدار یکدیگر بروند، دور بودن راه می‌تواند مشکلاتی را ایجاد کند و گاهی ممکن است دخترها به دلیل وابستگی زیاد به خانواده‌ها دچار مشکلات روحی هم بشوند.

      این افراد فکر می‌کنند دور بودن از خانواده‌ها برایشان بسیار سخت است و باید تمام کارهای زندگی را خودشان به تنهایی انجام دهند و دیگر مادر و یا اقوام نمی‌توانند به او کمکی کنند؛ اما مهم‌تر از همه، همسو نبودن معیارهای فرهنگی و سنتی است.

      هم‌کفو نبودن در مسایل فرهنگی می‌تواند مشکلاتی را ایجاد کند. نکته‌ای هم در این میان وجود دارد که باید به آن توجه شود. اگر زوج ها با یکدیگر فامیل هستند و هر کدام در یک شهر زندگی می‌کنند، تفاوت‌های فرهنگی میانشان کم‌تر و قابل حل است و ممکن است مشکلات کمی داشته باشند.

      اما وقتی زوج ها هیچ آشنایی ندارند و با هم ازدواج می‌کنند بعدها در زندگی‌شان ممکن است دچار مشکلاتی شوند. به عنوان مثال پس از ازدواج، دختر بر اساس فرهنگی که دارد، می‌خواهد پس از خواندن نماز صبح بیدار بماند و کارهایش را انجام دهد و اگر در مقابل همسرش بخواهد تا ساعت ۹ صبح بخوابد، این می‌تواند مشکلاتی را از لحاظ مختلف ایجاد کند و این مشکلات پس از ازدواج خود را نشان می‌دهند.

      واقعیت‌هایی که در گذشته برای زوج ها مهم نبوده و یا به آن توجهی نمی‌کردند، بعدها آشکار می‌شود و می‌تواند مشکلاتی را ایجاد کند. لذا چنین ازدواج‌هایی باید با مطالعه بسیار عمیقی همراه باشد و طرفین شناخت دقیقی از یکدیگر در عرصه‌های روحی، عاطفی، فرهنگی و… داشته باشند و به آنها توجه کنند تا با مشکلی برخورد نکنند.

      اگر ازدواج تنها به پشتوانه این که همدیگر را می‌شناسیم و با یکدیگر آشنا هستیم، باشد؛ مشکلاتی را ایجاد می کند، در این صورت یا باید با هم بسازند و یا مشکلاتی همچون طلاق را به همراه خواهد داشت.

      زوج ها باید قبل از ازدواج درباره محل سکونت خود در یکی از شهرها با هم به توافق برسند؟

      ممکن است زوج ها آنقدر همدیگر را بشناسند، یکدیگر را باور داشته باشند و درک کنند که در این صورت مانعی ندارد، قبل از ازدواج درباره آن صحبتی نشود. اما اگر شناختی از یکدیگر ندارند، باید قبل از ازدواج درباره این موارد با یکدیگر صحبت و به توافق برسند.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

سوالات شما:


مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۲۴۷۱۰۰ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه