کلینیک مشاوره ستاره ایرانیان

مرکز مشاوره اراک

مرکز مشاوره اراک

آیا تا به حل از خدمات مشاوره ای در زمینه های مربوطه استفاده کرده اید؟ آیا از مزیت های مشاوره و محاسن آن اطلاع دارید؟ آیا معتقد هستید که مشاوره نقش پررنگ و مهمی در زندگی هر فرد دارد یا این کار را بی فایده و وقت تلف کردن میدانید؟

مشاوره در واقع قسمت کردن و در میان گذاشتن افکار ، مشکلات ، معضلات واحساسات درونی  با اطمینان ، اعتماد و صمیمیت با مشاوری است که شنونده ای خوب و بی طرف است و این کار به خصوص وقتی  که  قصد دارید تصمیمی بگیرید مفید خواهد بود .گاهی مشاوره به بهبود روابط و  رفتارهای خود  برای رویارویی و مقابله بهتر با یک مشکل ،کمک میکند . هم چنین مشاوره به ما کمک می کند تا ازاستعداد ها و قابلیت های خویش آگاه شویم و آنها را به نحو احسنت به کار بندیم .پس چرا وقتی می توانیم فردی بهتر باشیم، ار استرس زندگی خود بکاهیم و در آخر آرامش داشته باشیم، خود را از نعمت مشاوره محروم میکنیم؟!

شماره های تماس 01

مرکز مشاوره اراک به منظور ایجاد فضایی مناسب برای مردم عزیز این شهر و برای کمک به آنان در مرکز مشاوره امیرکبیر ، مرکز مشاوره ملک ، مرکز مشاوره باغ ملی ، مرکز مشاوره قائم مقام و سایر نمایندگی هاراه اندازی شده است.

 مرکز مشاوره اراک با به خدمت گرفتن مشاورانی با تجربه در مراکز مشاوره خانواده باغ ملی، مشاوره ازدواج قائم مقام ، مشاوره خانواده امیر کبیر ، مشاوره ازدواج امیر کبیر، مشاوره خانواده ملک و سایر نمایندگی ها آماده پاسخ گویی به مشکلات شما مردم عزیز شهر اراک است.

با برادر دوست خواهرم وارد رابطه شدم

حدود یکماهه با برادر دوست خواهرم وارد رابطه شدم .

از آبانماه چون براز مغازه دوستش من رو معرفی کرد در تلگرام با پیام در ارتباط بودیم تا اینکه من از رابطه ای که دورادور بود با آقایی در کرمانشاه درومدم چون مت جه شدم قصدشون ازدواج نیست و دروغ میگن .

این آقا ازین موضوع مطلع بود و گفتم به جابی نرسید .

اون آقای کرمانشاهی رو دوبار بیشتر ندیدم و ایشونم میدونست .

این آقا یعنی برادر دوستمون یکسال و چند ماهه جدا شدن بعد از ده سال زندگی خانمش یهو گفته دیگه نمیخواد . ما هندیگر رو آروم میکردیم تا اینکه بعد از سیزده بدر امسال گفت بریم بیرون .

رفتم و بهش گفتم فقط دوتا دوستیم و نباید وابسته بشه قبول کرد . بعد از مدتی شروع کرد از تعهد گفتن و محبت کردن و چیزهای مختلف خریدن برام .من رو دعوت کرد خونه رفتیم بار اول چیزی پیش نیومد ولی بار بعد اومد کنارم و شروع کرد به بوسیدن .

من وابسته شدم و این موضوع رو گفتم و گفتم اگه میخواد ادامه بدیم باید قصر ازدواج داشته باشه و گفت نظرش روی من مثبته خیای رابطمون اوح گرفت عاطفی و از نظر معاشقه .

من یکبار دیگه عنوان کردم که قصدش جدیه گفت قول نزدیک نمیدم یکماه دیگه دوماه یکسال زمان بهم بده .

شب تولدم متوجا شدم خانم سابقش بهش پیام میده گفتم کیه که گلم سیو هست گفت خانم سابقشه و گفتم چرا پیام میده گفت پول میخواد و … . من هم ایمش رو تغییر دادم .

گذشت رفت شمال با خانوادش بعده چهار روز برگشت و دیدم سرد شده یکم . هرروز زنگ میزد کم شده بود زنگهاش اشتیاق دیدنش .

مسیله رو عنوان کردم دوباره و گفت من شاید نتونم زن بگیرم . نمیتونم میترسم و …

و الان چهار روزه ازش خبری نبود ازش پرسیدم و گفت سالگرده عروسیش بوده و ریختا بهم بزار یکم توی حال خودم باشم . چکار کنم ؟

پاسخ

ببینید وقتی شما با مردی که متاهل است وارد رابطه می شوید باید نکات زیادی رو در نظر بگیرید ایتکه به هر حال این مرد رابطش چطوره جقدر ممکنه به زندگیش برگرده حتی چقدر دلایلی که مطرح می کنه معقول و منطقیه به هر حال مسائل زیادی وجوو دارد که باید در نظر بگیرید که نباید در این مواقع یک طرفه تصمیم بگیرید ..
شما اگر خودتون رو جای اون خانم بگذارید از کجا می دونید که این اقا مشکل نداره و مقصر نیس اصلا چقدر مشخصه که این اقا برای رفع نیازهای جنسی سمت شما اومده و همسرش رو هم دوست داره و زندگیش رو و صرفا مقطعی ارتباط داره به هر حال از این مسائل زیاد اتفاق می افته
با اینکه واقعا روابط خودش وابستگی ایجاد می کنه و قابل درکه ولی منطقی فکر کنید اگر هنوز دلتون با اون اقاست
باید ازش بخواهید ببینید برنامش چیه که دوباره طرف شما نیاد و وابستگی ایجاد بشه و بعد رها کنه اگر هم نه واقعا ایشون شما براش مهم نیستید خب خودتون و ایندتون رو فدا نکنید
برای رفع این مساله و نگرانی بهتره مراجعه داشته باشید .چون واقعا این مساله روحی و شکست در انتخاب فرد و شریک زندگی اینده شما هم تاثیر منفی میگذارد و خب باید به درستی مدیریت و حل شود ..

به هر حال به فکر ایندتون باشید ایشون از همون ابتدا زمان مشخص نمی کرده و طبیعتا این شرایط ازاردهندس
امیدوارم منطقی تصمیم بگیرید و خوشبخت باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
موفق باشید

تاثیر شکست عشقی در روحیه و زندگی

وقتی در زندگی کسی دچار شکست میشود

بخصوص شکست عشقی در روحیه و زندگیش تاثیر زیادی میگذارد ؛

بطوریکه ادامه زندگی برایش بسیار سخت میشود و به این زودیها فراموش نمیشود .

ولی ما در این بخش برای شما نکات مفید را درباره کسانی که دچار شکست عشقی شده اند بیان میکنیم که بسیار تاثیر گذار است و با این شکست به آسانی کنار خواهند آمد

وقتیکه به یک جدایی دردناک عاطفی دچار می شوید, تصورش خیلی سخت است که بتوانید با فرد دیگری رابطه جدیدی را آغاز کنید, حالا هر کسی که می خواهد باشد!

گفته ای کلیشه ای وجود دارد که می گوید بازای هر یک ماه رابطه یک هفته زمان برای فراموش کردنش لازم است, اما واقعا چه کسی این همه زمان دارد تا با این مشکل کنار بیاید؟

این نکات کمک می کند تا با کمترین آسیبی این دوره را پشت سر بگذارید.

واقعیت را بپذیرید

وقتیکه یک رابطه پایان می یابد از حدس و گمان های اضافی اجتناب کنید.

حتی اگر آن رابطه را پایان یافته نمی بینید, بدنبال اشتباه و یا تقصیراتتان نباشید.

همیشه دلایل خوبی برای پایان دادن به یک رابطه وجود دارد.

یکی از شما از این رابطه راضی نبوده یا اینکه یکی از طرفین به هدفی که می خواسته رسیده است.

قبول کنید که آن رابطه دیگر تمام شده است, و در فرصت بعدی می توانید شروع تازه ای داشته باشید.

 زیاد روی خودتان فشار نیاورید

دیگر در این رابطه نیستید, و مجبور هم نیستید که یک شبه با این قضیه کنار بیایید.

اگر به خودتان فشار بیاورید تا با این مسئله کنار بیایید, ممکن است بیشتر بجای اینکه خوب باشد به خودتان صدمه بزنید. برای کنار آمدن با هر چیزی به زمان نیاز است, و رابطه هم از این قاعده مستثنی نیست.

 اجازه بدهید کدورت ها از بین بروند

صرفنظر از اینکه در رابطه تان چه اتفاقی افتاده است, هیچ کینه ای در دلتان نگه ندارید.

همه ما اشتباه می کنیم, و وقتیکه شدت این احساسات خیلی زیاد است, افراد صدمه می بینند.

نفرتی نسبت به طرف مقابل در دلتان نگه ندارید و از بدی های شریک سابق زندگی تان با دیگران صحبت نکنید.

دیگر هیچ موقع اجازه ندهید شریک سابق زندگی تان بروی شما اینچنین تاثیر داشته باشد.

اجازه بدهید تا این احساسات منفی از بین بروند و در عوض فرصت عشق در آینده و شادی را در آغوش بگیرید.

زمان بدهید تا خودتان را پیدا کنید

چیز عجیبی نیست که ماهیت فردی تان را در یک رابطه از دست بدهید, وقتیکه بجای “من” باید “ما” باشید.

این نوع فروپاشی یعنی اینکه باید زمان کافی بدهید تا خودتان را مجددا پیدا کنید. شوی تلویزیونی مورد علاقه تان را نگاه کنید, غذای مورد علاقه تان که شریک زندگی سابق تان بدش می آمد درست کنید.

این نوع وقت گذراندن بهترین فرصت است که خود قبلی تان را کم کم یادتان بیاید, با در کنار شریک زندگی سابق تان بودن چه شخصیتی داشتید, می خواهید در آینده چه کسی بشوید.

حالا دیگر مجرد هستید و دارید یک رابطه شکست خورده را پشت سر می گذارید؛ این تمام چیزی است که در مورد شما وجود دارد!

با دوستان تان وقت بیشتری بگذرانید

دقیقا به همان سادگی که خودتان را بواسطه یک رابطه شکست خورده از دست دادید, خیلی راحت است که ارتباط تان را با دوستانتان هم از دست بدهید. زن و شوهر بودن یعنی اینکه زمان زیادی را با هم سپری می کنید, و هر چقدر با شریک زندگی لذت بیشتری ببرید ممکن است زمان کمتری را با دوستانتان سپری کنید.

مجرد بودن هم به این معناست که می توانید اوقات بیشتری را با دوستانتان سپری کنید.

از این فرصت پیش آمده برای بدگویی از شریک زندگی سابق تان استفاده نکنید, یا حتی از زمان رابطه و یا جدایی تان هم حرفی نزنید.

از این زمان برای تعامل سازنده و لذت بردن استفاده بکنید.

خودتان را مجددا صرف علاقه مندی هایتان بکنید

چونکه با شریک زندگی سابق تان زیاد وقت صرف می کردید, ممکن است علاقمندی تان به حاشیه رفته باشد.

می توانید شب ها در رختخواب بجای صحبت هایی که با شریک زندگی سابق تان داشتید کتاب خواندن را جایگزین کنید.

از این فرصت برای کشف علاقه مندی هایتان و تبدیل شدن به کسی که قبلا بودید استفاده کنید.

فعال باشید

هیچ چیزی مانند ورزش کردن ذهن تان را از مشکلات دور نمی کند.

(حتی اگر هر قدمی که می دوید بگویید “من از ورزش متنفرم, من از ورزش متنفرم.”) هر موقع بعد از ظهر که از سر کار به خانه بر گشتید برای پیاده روی یا ورزش بیرون بروید. یا قبل از اینکه صبح ها به سر کار بروید باشگاه بروید.

اگر باشگاه بروید, بدنتان خوش فرم تر می شود, و شانس اینکه با فرد جدیدی آشنا بشوید بالاتر می رود (البته وقتیکه کاملا دوباره آمادگی اش را داشتید)!

ارزش های شخصی تان را بشناسید

این نکته از همه نکات مهم تر است. شاید رابطه تان به پایان رسیده باشد, اما بخاطر این امر بازنده محسوب نمی شوید.

هر کسی داستانی برای روابط شکست خورده اش دارد, و همه این مرحله را پشت سر گذاشته اند. فقط به یاد داشته باشید که شما یک فرد منحصر بفرد و شگفت انگیز هستید.

یک رابطه نمی تواند خدشه ای به این امر وارد کند, انسان های زیادی بیرون هستند که دلشان می خواهد با فردی مثل شما ارتباط برقرار کنند.

برای این فرصت پیش آمده هیجان زده داشته باشید!
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۴۴۰۳۴۴۹۰
موفق باشید

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

administrator

مقالات مرتبط

331 نظرات

  • معصومه , بهمن ۸, ۱۳۹۵ @ ۱۰:۳۳ بعد از ظهر

    همسرمن فردی بیکار است که درآمد زندگی ما از کار کردن من به دست می آید
    چیکار کنم تا ایشون را ترغیب به کار کنم؟
    آخه اصلاً دنبالشم نمی گرده

    • دکتر منصوره ناصحی , آبان ۷, ۱۳۹۲ @ ۱۱:۳۹ بعد از ظهر

      این نوع زندگی به ایشون مزه داده است
      باید کمی به ایشون سخت بگیرید و با او صحبت کرده و مشکلات خود را بگویید

    • Anonymous , آذر ۲۰, ۱۳۹۲ @ ۷:۱۴ بعد از ظهر

      pas alan chejuri zendegi mikonin?

    • Anonymous , آذر ۲۵, ۱۳۹۲ @ ۸:۱۷ بعد از ظهر

      وا یعنی چی؟ قاطی کن واسش

      • Anonymous , آذر ۲۵, ۱۳۹۲ @ ۸:۱۷ بعد از ظهر

        جواب نداد!

        • Anonymous , آذر ۲۵, ۱۳۹۲ @ ۸:۱۷ بعد از ظهر

          mard tu khune beshine kolan darde sare

          • Anonymous , آذر ۲۵, ۱۳۹۲ @ ۸:۱۷ بعد از ظهر

            are manam amum az vaghti baznneshast shode hamash ba zanesh dava dare

          • Anonymous , آذر ۲۵, ۱۳۹۲ @ ۸:۱۷ بعد از ظهر

            khdoa nasibe kasi nakone

    • ناشناس , دی ۳, ۱۳۹۲ @ ۷:۲۴ بعد از ظهر

      از اول چرا راضی شدی با این آقا ازدواج کنی؟

      • ناشناس , دی ۵, ۱۳۹۲ @ ۷:۱۰ بعد از ظهر

        آدم بعضی موقع ها خودشم نمیدونه که داره چکار میکنه

        • ناشناس , دی ۸, ۱۳۹۲ @ ۱۰:۲۸ بعد از ظهر

          مشاوره رو برا همین گذاشتن

        • ناشناس , دی ۱۱, ۱۳۹۲ @ ۹:۵۱ بعد از ظهر

          be khatere hamine ke dast be karaye najor mizanan

    • ناشناس , دی ۷, ۱۳۹۲ @ ۱۰:۴۹ بعد از ظهر

      آخه آدم بیکارو چه به زن گرفتن

    • راهنما , بهمن ۹, ۱۳۹۵ @ ۱:۲۵ قبل از ظهر

      · باید به او در برنامه ریزی کردن برای پیدا کردن یک کار جدید کمک کند.

      · استرس های ناشی از بیکاری او را کنترل کند.

      · باید به شوهرش اطمینان دوباره بدهد. و این دوران را یک دوران موقتی تلقی کند.

      · مسئله بیکاری را یک مشکل خانوادگی بداند. به بچه ها آرامش و اطمینان بدهد و درمورد این موقعیت به آنها توضیح دهد.

      · زمانی را با دوستانش و برای خودش بگذراند تا روحیه اش عوض شود.

      · اگر درآمد بالایی دارد، سرکوفت آنرا به شوهرش نزند.

      · طوری رفتار نکند که انگار تنها نان آور خانه است چون شوهرش هم به زودی کار جدیدی پیدا خواهد کرد.

      · رفتاری کاملاً مثبت داشته باشد.

      · روابط و کفتگوهای بین زن و شوهر باید نرم و توام با احترام باشد.

      · خستگی خود را سر شوهر و فرزندانش خالی نکند.

      · از جامعه عقب نکشد. عزلت اجتماعی شما را از جهان دور می کند و موقعیتتان را بدتر هم می کند.

      · ریلکس باشد. با بچه ها درکنار شوهرش به سینما یا باغ وحش بروند و از شوهرش هم بخواهد که خود را با این وضعیت وفق دهد.

      یک شوهر بیکار دوست ندارد سربار خانواده باشد. زن باید به او اطمینان دهد که هنوز به اندازه قبل مهم است. او باید دوباره نان آور خانواده شود.

    • مشاور , بهمن ۹, ۱۳۹۵ @ ۱۰:۰۶ قبل از ظهر

      با سلام
      نوع رفتار شما که ظاهرا تلاش می کنید مایحتاج و هزینه های زندگی رو تامین کنید ایشون رو مطمئن کرده که اگر دنبال کار هم نره باز امورات زندگی سپری خواهد شد بهتره اگر کار هم می کنید چند وقتی مخارج رو تامین نگنید البته شرایط سختی خواهد بود ولی برای اجبار ایشون برای کار کردن لازمه .ایشون حالا به هر حال چه نوع تربیت چه ویزگی های شخصیتی خودش رو ملزم به کار نمی دونه و این مساله آسیب جدی در زندگی اینده خواهد داشت .بهتره به یک باره هم این توصیه رواعملی نکنید و به صورت تدریجی و کم کم هر هفته یک سری از کارهای قبلی و خریدهایی که داشتید را کم کنید تا کم کم جنبه محسوس تری به خود بگیرد و ایشون کمی احساس خطر کنند اینگونه قطعا تصمیم به کار خواهد گرفت البته بستگی به مقاومت شما دارد و کمی جنبه تهدید امیز بودن درخواست شما .نباید در این زمینه مسائل عاطفی باعث شود شما طبق روال گذشته تامین مخارج را به عهده بگیرید .قاطعیت شما شرط موفقیت خواهد بود .
      موفق باشید

  • ناشناس , اسفند ۱, ۱۳۹۵ @ ۶:۵۲ بعد از ظهر

    با سلام دختر ۱۳ ساله من دچار تیکهای عصبی و مدام چانش رو به طرف جلو میکشه هر وقت هم بهش تذکر میدم ناراحت میشه و انکار میکنه لطفا راهنمایی فرمایید۱

    • مشاور , اسفند ۱, ۱۳۹۵ @ ۷:۳۸ بعد از ظهر

      با سلام
      تیک ها اصولا چند دسته می شوند بعضی ها مزمن هستند و یک سال یا بیشتر و بعضی ها گذرا هستن مثلا فقط یک ماه باید دید فرزند شما چه نوع تیکی دارد و بهتر است حضوی مراجعه کنید منتهی تیک ها در شرایط عصبی ایجاد میشود و فرد کنترل خاصی بر اونها نداره و انتقاد کردن و قضاوت کردن راه به جایی نمی برد در بعضی موارد افراد باید از دارو استفاده کنند و زیر نظر روانپزشک باشند و در صورت مزمن شدن روانشناس نیز کمک کننده است و همچنین تکنیک رفتاری زیر کارساز می باشد
      آموزش معکوس کردن عادت که شامل ۵ مرحله می‌باشد استفاده نمود:

      ▪ توصیف و تکرار تیک در آینه
      ▪ پیدا کردن جزئیات تیک توسط درمانگر
      ▪ تمرین شناسایی اولین علامت رخداد تیک
      ▪ آنالیز موقعیتی که تیک در آن رخ می‌دهد
      ▪ آموزش پاسخ فیزیکال عکس توسط بیمار ۱ تا ۳ دقیقه

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • م.ا , اسفند ۱۹, ۱۳۹۵ @ ۱۰:۵۵ بعد از ظهر

    سلام
    من وهمکلاسیم همدیگه رو دوست داشتیم.اون توی یک استان دیگه زندگی میکنه .خانواده ها هم مشکلی ندارند .اما من نمیتونم خانواده ام رو تنها بزارم.پدرم با کارهاش آرامشو از برادرام ومامانم میگیره .غر میزنه.اعصابشونو داغون میکنه.برادر کوچیکم رو عصبی کرده ونتونسته درسشو تموم کنه برادردیگه ام هم استرسی شده.مامانم هم اعصابش خوردمیشه و یک بار قفسه سینه اش درد گرفت.من تنها دخترم .کمک مامان ویار برادر ها .سی ویک ساله.اگه برم شهر دیگه خیالم از بابت اینا راحت نیست.ممکنه دعوا بشه.مامانم تو کاراش خسته بشه وکمک نداشته باشه.برای همین تصمیم گرفتم جواب منفی بدم وبرای همیشه تنها بمونم تا مواظب مامان وبرادرام باشم.لطفا بهم مشاوره بدید .خیلی داغونم.افسرده شدم.متشکرم.

    • مشاور , اسفند ۱۹, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۵۴ بعد از ظهر

      با سلام
      این کار شما هر چند به ظاهر مقبول است ولی باید بدونید اگر زندگی موفقی داشته باشید قطعا مادر شما خیالشون راحت تره هر چند دست تنها باشند برای اداره ی امور .اینکه فکر شما که بدون سرپرست بمونید قطعا براشون آزار دهنده تر ه .برادر های شما دراینده ازدواج خواهند کرد .و به هر حال زندگی پدر شما چه با شما وچه بی شما وجود خواهد داشت
      و رفتارها و شخصیت همچنان باقیست
      شما باید کمی منطقی فکر کنید برای ادامه زندگیتون تصمیم درستی بگیرید
      شما می تونید اگر همسر خوبی در کنارتون باشه حمایت گر بهتری خواهید بود
      موفق باشید و تصمیم درست بگیرید

  • م.ا , اسفند ۲۴, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۰۲ بعد از ظهر

    سلام.خسته نباشید
    چه مواردی هست که اگر در فرد مقابل(آقا)دیدیم باید از ازدواج با ایشون صرف نظر کنیم؟

    از کجا بفهمیم که عشقمون واقعی هست؟منظورم اینه که یک مرد عاشق واقعی چطوری هستش؟
    سپاس

    • مشاور , اسفند ۲۵, ۱۳۹۵ @ ۸:۴۷ قبل از ظهر

      با سلام
      ببینید هر فردی معیارها و ملاکی برای ازدواج داره که اگر براورده نشه از طرف مقابل حس میکنه این ادم به دردش نمی خوره
      .مثلا برای فردی زیبایی بعضی تحصیلات و …پس نمیشه حکم کلی صادر کرد حتی بعضی از افراد
      با وجود پی بردن به اعتیاد فرد به ازدواج تن می دهند و اذعان می کنند براشون مهم نیست .ولی در حالت کلی صرفا از باب تجربه میگم براتون ملاک اخلاق بسیار مهم باشه و فرهنگ خانوادگی که دو چیزی است که شما نمی تونید تغییر بدید و اگر متناسب با شرایطو فرهن شما نباشه در زندگی دچار مشکل خواهید شد .در مورد عاشق شدن یک مرد .اصولا
      مردی که از فردی خوشش بیاد زود برای ازدواج اقدام می کنه مایله وقت بیشتری با اون فرد بگذاره هیچ وقت پیشنهاد رابطه جنسی رو نمیده و جنبه حمایتگری بالایی دارد به جای اینکه قصد سو استفاده داشته باشد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • شهرزاد , اسفند ۲۶, ۱۳۹۵ @ ۱۲:۱۶ قبل از ظهر

    سلام
    خسته نباشید من شونزده سالمه و دوسال با پسری دوست بودم بهش اعتماد داشتم و هنوز دارم ولی حس کردم هر چی بیشتر بهم وابسته شیم سخت تر میتونیم از هم جدا شیم چون فک میکردم عشقم بهش یه حس زودگذره ولی بعد متوجه شدم خودکشی کردم من الان کاملا افسرده شدم و نمیتونم خودمو ببخشم رفتارم با همه سرده و زود عصبی میشم درسمو به طور کلی کنار گذاشتم همش احساس گناه میکنم و شبا کابوس میبینم
    و نمیتونم فراموشش کنم دیگه خسته شدم چیکار کنم که دیگه کابوس نبینم

    • مشاور , اسفند ۲۶, ۱۳۹۵ @ ۱۰:۴۹ قبل از ظهر

      با سلام
      دوست عزیز یعنی در حال حاضر با ایشون رابطه ندارید ؟به خاطر شرایط روحی و خودکشی که داشتید باید به روانپزشک مراجعه کنید
      و حتما مساله شما برطرف می شود منتهی مراجعه دیرتر شما به ضرر خودتون است و باعث بدتر شدن حال روحی شما می شود به هر حال در این سن داشتن این تجربه عاطفی اسیب زاست و چون سیستم شناخت هنوز اونقدر قدرتمند نیست که بتونه مساله رو رفع کنه و حل کنه باید از متخصصص کمک بگیرید .
      برای رفع کابوس ها و این حس گناه و برگشت انگیزه به شما برای ادامه فعالیت ها حتما مراجعه کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • ناشناس , فروردین ۱۹, ۱۳۹۶ @ ۱:۳۸ قبل از ظهر

    سلام من نمیتونم به هیچ مشاوری مراجعه کنم احساس میکنم راهنمایی هایی که میکنن بر اساس نظر شخصی خودشون و یکسری باید ها و نباید هاست. آیا این برداشته من اشتباهه؟ چطوری میتونم راز دلمو با یک مشاور در میون بذارم و مطمئن باشم که منو به سمت چیزی که میخوام سوق میده نه خلاف اون؟

    • مشاور , فروردین ۱۹, ۱۳۹۶ @ ۷:۵۲ قبل از ظهر

      باسلام با همه توصیفاتی که کردید خوشحالیم که با ما درتماس هستید و مساله را مطرح کردید.یک اصل در مشاوره خود اون فرد و تخصص اوست نه میزان شهرت و مقدارهزینه دریافتی و اینکه چقدر مراجعین او بازخوردمثبتی از او دارند.بنابراین این که شما به روانشناسی مراجعه کنید و نتیجه نگیرید طبیعی است چرا که در قدم اول باید حس کنیدمشکل شما را فهمیده قدرت درک دارد و خودتون مایل باشید جلسات بعدی رو ادامه بدید .این بسیارحائزاهمیت است .و اصلا قرار نیست روانشناس شما را به سمت مسئله دلخواه سوق بدهد قرار براین است اگر مشکل یا مساله ای رو متوجه شد راحت به اون رسیدگی و سعی دربرطرف کردن ان داشته لاشد و راهکارهای مناسب را ارائه دهد .ما له روانشناس مراجعه نمی کنیم که به اهداف خودمون برسیم و یا همیشه حرف های خوشایند بشنویم اگرچنین باشد اشتباه محض خواهد بود .و اون روانشناس هم از نظر بنده اعتباری ندارد.ما باید تلاش کنیم محرم اسرار خوبی باشیم و افراد راحت مسائل و مشکلات را درمیان بگذارند و راهنمایی سنجیده ای ارائه کنیم هرچند طرف مقابل مایل به شنیدن مسائل مشکل ساز نباشد .هدف رسیده به سلامت روح انسان هاست .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • م.ا , فروردین ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۳:۳۵ بعد از ظهر

    سلام.
    به نظر شما کسی که دردوران دوستی وآشنایی ونامزدی از طرف مقابلش(دختر خانم)انتظار داشته باشه که یک چیز هایی برایش تهیه کنه از شارژ موبایل تا…میشه به این فرد برای ازدواج اعتماد کرد آیا بعدا هم از زنش وخانواده زنش انتظار بر آورده کردن نیاز هاشو داره.آیا حتی اگه به شوخی یا جدی اینگونه رفتار میکنه میشه باهاش خوشبخت شد؟؟!
    سپاس

    • مشاور , فروردین ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۴:۵۱ بعد از ظهر

      با سلام
      دوست گرامی دوران نامزدی با دوستی متفاوت است در دوران دوستی بدون تعهد امروزه بله خیلی از افراد این کار را می کنند و
      اتفاقا بیشتر در این دوستی ها سو استفاده می شود حتی اگر طرف مقابل وعده ازدواج بدهد که مشخص نیست .در نامزدی که خانواده ها مطلع هستند خب این کار درستی نیست که از دختر خانم طلب برطرف کردن برخی مسائل مادی بشود
      و اگر چنین درخواست هایی وجود دارد فکر نمی کنم این فرد برای زندگی اینده قابل اعتماد و اتکا باشد چون اصولا مرد باید حامی باشد مگر اینکه البته هدف ازدواج نباشد و یا این فرد کلا در طی زندگی هم انتظاراتی خواهد داشت که مایل است همسرش به انها رسیدگی کند به هر حال زندگی مشترک و همراه مناسب مسئله ای است که باید به دقت به ان توجه شود .
      باز هم می توانید از مشاوره حضوری هم استفاده کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • ناشناس , اردیبهشت ۲۰, ۱۳۹۶ @ ۹:۵۶ قبل از ظهر

    سلام خسته نباشید
    من چند ساله با پسری دوست هستم و به شدت به ایشون علاقه دارم. و بخاطر همین علاقه با هم رابطه بر قرار کردیم.قصد ما از ابتدا برای ازدواج بود.اما متاسفانه مادر ایشون از این قضیه مطلع شدند و به همین خاطر به شدت با این ازدواج مخالفت میکنند.من نمیدونم باید چه کار کنم جز گریه و امید به خدا راهی برام نمونده لطفا راهنماییم کنید ممنون

    • مشاور , اردیبهشت ۱۷, ۱۳۹۶ @ ۹:۱۷ بعد از ظهر

      با سلام
      دوست عزیز در مورد ارتباط اگر رابطه جنسی منظور شماست ؟خب در شرایطی که هیچ چیز معلوم نبوده درست نبوده ولی حالا که گذشته منتهی چطور مادر ایشون متوجه شدند مهمه و اینکه در هر حال پسرشون یک طرف ان رابطه است پس باید کمی منصف باشند گرچه جو فرهنگی جامعه ما این مسائل را نمی پذیرد .ولی خود اون آقا پسر باید تلاشششون رو انجام بدهند و خانواده رو راضی کنند چون قطعا بار وحیات خانواده و مادرشون آشنا هستند .باید شرایط برای مادر ایشون منطقی توضیح داده بشه اگر امکانش هست توسط یک واسطه مطرح کنید و اقدام کنید .و حتما خود شما حضوری مراجعه داشته باشید امیدوارم قضیه حل شود ولی در هر حال باید همه احتمالات را در نظر بگیرید .اگر این ازدواج به سرانجام نرسه شرایط روحی شما قابل درک است ولی باید به ایندتون فکر کنید و زیر نظر روانشناس باشید .البته امیدوارم به سرانجام برسد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • علی , خرداد ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۱۸ بعد از ظهر

    سلام من با دختری آشنا شدم که ایشون ۱ بار ازدواج کرده ولی به ۳ ماه طول نکشیده طلاق گرفتن و ۱سال هم از من بزرگترن و بنده به شدت به ایشون علاقمند هستم اما خانواده من با این ازدواج مخالفن چکار کنم چون واقعا دوسش دارم؟؟؟

    • راهنما , خرداد ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۱۱:۲۹ بعد از ظهر

      بررسی را در قالب ۲گروه ( گروه اول: یک طرف مجرد – یک طرف مطلقه / گروه دوم: هر دو طرف مطلقه) انجام داده و در هر بخش به بیان محاسن و معایب می‌پردازد:

      یک طرف مجرد – یک طرف مطلقه

      محاسن ازدواج زمانی که یک طرف ماجرا مجرد و طرف دیگر مطلقه است ( فارغ از جنسیت) می‌تواند شامل موارد زیر باشد:

      – وجود کسب تجربه در زندگی مشترک (مثلا مرد به واسطه تجربه از زندگی مشترک قبلی می‌تواند اکنون به ایفای نقش بهتری بپردازد.)

      – آشنایی بیشتر افراد با خواسته‌های عاطفی- روانی طرف مقابل و بهتر برطرف کردن نیازهای روانی او.

      – کسب تجربه و آشنایی بیشتر نسبت به انجام مراسم و مناسک‌های موجود در فرهنگ ایرانی (که در صورت بی‌اطلاعی خود می‌تواند زمینه‌ساز اختلاف بین زوج‌های جوان و بی‌تجربه باشد.)

      – تلاش بیشتر فرد برای جلوگیری از برخوردها و پیشگیری از تکرار تجربه تلخ گذشته

      این ازدواج‌ها می‌تواند معایبی هم داشته باشد:

      – احتمال وجود توقع بالای خودآگاه یاناخوآگاه از همسر فعلی به دلیل تجربیات گذشته

      – احتمال قیاس کردن همسر قبلی با همسر فعلی به شکل منفی

      – احتمال عدم قطع ارتباط با همسر قبلی و ادامه آن. گاهی این ارتباط می‌تواند در قالب ارتباط ذهنی و فکری باشد نه حتی به صورت واقعی اما گاهی هنوز هم ارتباط به صورت واقعی وجود دارد که قطعا مورد پسند همسر فعلی نیست.

      – امکان عدم تسویه حساب حسی و عاطفی با همسر قبلی ( اگر این تسویه‌حساب اتفاق نیفتاده باشد ممکن است فرد با یادآوری خاطرات گذشته سبب آزار خود و طرف مقابل شود.)

      – آسان شدن موضوع طلاق برای فرد و خارج شدن از ذهن فرد به عنوان یک تابو. در این ازدواج‌ها معمولا فرد در صورت برخورد و بروز مشکلات جدی با فرد جدید، احتمالا راحت‌تر به جدایی فکر می‌کند.

      محاسن ازدواج زمانی که هر دو فرد مطلقه هستند:

      – وجود تجربه زندگی مشترک و عدم ناپختگی در این زمینه و درک بهتر از شرایط زندگی مشترک و همسر فعلی

      – شناخت نسبی بیشتر از جنسیت روانی و نیازهای جنس مخالف

      – تلاش برای پیشگیری از تکرار اشتباه‌های گذشته

      – تعهد و تلاش بیشتر برای حفظ و مراقبت از رابطه و پیشگیری از جدایی

      – تمایل بیشتر خانواده‌ها برای آشنایی بیشتر این دو فرد با یکدیگر و ایجاد زمینه مناسب برای انتخابی دقیق‌تر (چون هر دو فرد یک تجربه ناموفق را پشت سر گذاشته‌اند بنابراین خانواده‌ها برای جلوگیری از تکرار آن، معمولا کمی راحت‌تر با موضوع آشنایی قبل از ازدواج برخورد می‌کنند تا فرد با شخص مورد نظرش ارتباطی معقول و مناسب داشته باشد و بتواند به این شناخت برسد که آیا این شخص فرد مناسب زندگی اوست یا خیر!)

      – وجود توقع بالا و شاید انتظارات زیاد از همسر فعلی

      – قیاس با رابطه قبلی در ابعاد مختلف و رسیدن به یأس و ناامیدی و بن بست در صورت برآورده نشدن خواسته‌های مهم

      – ادامه ارتباط ذهنی- فکری یا واقعی با همسر قبلی یا خانواده وی که از جانب همسر فعلی قابل پذیرش نبوده و موجبات اختلاف را فراهم می‌کند.

      ابتدا باید به این موضوع اشاره کرد که به واسطه وجود تفاوت‌های فردی میان انسان‌ها و تفاوت در دیدگاه‌ها و باورهای آنها محاسن و معایب مذکور در رابطه با همه ارتباطات مصداق ندارد و هر رابطه‌ای برای خودش مختصاتی دارد که نیاز به بررسی را حتمی می‌کند. مجموعه آنچه که در این مطلب آورده شده، از موارد عمومی چنین ازدواج‌هایی است، اما آنچه در این میان حائز اهمیت بوده و باید اصلاح شود، وجود یک دیدگاه قالبی در جامعه است. بر اساس این دیدگاه ،ازدواج فرد مطلقه با فرد مجرد درست نبوده و حتما همسر بعدی وی باید یک مطلقه باشد. این دیدگاه نادرست است چرا که در مقوله ازدواج، فاکتورهای متعددی دخیل هستند و صرفا نمی‌توان به دلیل آنکه فرد، سابقه ازدواج قبلی دارد از تمام گزینه‌های مثبت او چشم‌پوشی کرد و وی را گزینه نامناسبی دانست. در این زمینه نظر و دیدگاه شخص مجرد در انتخاب فرد مطلقه مهم است و وی باید به دنبال کشف تفاوت‌ها و شباهت‌ها باشد.محمود هندی پور مراجعه به یک مشاور باتجربه و متبحر در زمینه ازدواج را برای تمامی این افراد امری ضروری و مهم می‌داند ،چرا که با انجام مصاحبه تخصصی و گرفتن تست سازگاری و شخصیت از این افراد، بسیاری از نکات در زمینه کیفیت رابطه و شکل تداوم آن برای آنها روشن می‌شود. همچنین وی معتقد است ازدواجی که بر پایه انتخاب صحیح و آگاهانه باشد، فارغ از مجرد یا مطلقه بودن می‌تواند سرانجام خوشایندی را برای هر دو نفر به ارمغان آورد.

    • مشاور , خرداد ۱۳, ۱۳۹۶ @ ۷:۰۸ بعد از ظهر

      با سلام
      دلیل مخالفت خانواده رو خودتون قطعا درک می کنید هم یک سال بزرگتر بودن و هم طلاق ایشون در جانعه ما پذیرشی ندارد متاسفانه
      .ولی اگر شما اکنون احساسی قضاوت نمی کنید و واقعا ایشون و شخصیت و سایر مسائل را قبول کردید و فکر می نید انقدر شناخت پیدا کردید که بعدا به مشکلی برنخورید و در زندگی مساله سن یا طلاق ایشون رو یاداور نخواهید شد چون قطعا در همه زندگی ها مشکلاتی وجود خواهد داشت و همه شرایط خوب پیش نخواهد رفت .بهتره از خانواده بخواهید ملاقاتی داشته باشند سرایط ایشون رو هم بدونند با ایشون و رفتارایشون اشنا شوند و بعد تصمیم بگیرند .منتهی خودتون باید امادگی پذیرش این خانم را با شناخت عقلانی کامل داشته باشید .به علاقه قبل از ازدواج به عنوان ملاک خوشبختی نگاه نکنید چون بعد از مدتی ممکنه منطق غلبه پیدا کند و خودتون رو بابت انتخاب سرزنش کنید و یا مانند عده ای فکر کنید لیاقت بهتر از این فرد را داشته اید در این صوت این فرد هم برای بار دوم در زندگی ضربه سختی خواهد خورد .قبل از رضایت خانواده از خواست خودتون مطمئن شوید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژ

  • اصغر , خرداد ۱۵, ۱۳۹۶ @ ۳:۰۷ بعد از ظهر

    سلام خسته نباشید
    یه سوال داشتم من تازه ازدواج کردم ومیخواستم ببینم چه کار کنیم برای جلوگیری از بارداری که آسیبی به خانومم نزنه یعنی قرص یا آمپول .ایا استفاده از قرص یا آمپول به ایشون آسیبی نمیزنه؟ ایا روش دیگری وجود دارد که عوارضی نداشته باشد؟ یا مجبوریم فقط از کاندوم استفاده کنیم؟
    ممنون

    • راهنما , خرداد ۱۶, ۱۳۹۶ @ ۴:۵۰ بعد از ظهر

      بهترین گزینه استفاده از کاندم هست ولی متاسفانه بخاطر عدم فرهنگ سازی افراد برای استفاده از این وسیله مشکل دارن

    • مشاور , خرداد ۱۸, ۱۳۹۶ @ ۹:۱۰ قبل از ظهر

      با سلام در پاسخ شما باید گفت خیر علاوه بر استفاده از کاندوم که ممکنه برای مرد لذتی رو در برنداشته باشد روش های دیگری هستند که باید فرابگیرید که در عین حال دو نفر لذت می برند ولی از وسیله پیشگیری استفاده نکردند .که بهتره مراجعه کنید و اموزش ببینید ایتفاده از امپول مخصوصا قرص ها باعث عوارض جسمی برای زن مثل چاقی ایجاد کیست و سایر مسائل می کند و شاید مهمترین عارضه در اثر استفاده طولانی مدت نازایی است که به واسطه دارو ایجاد می شود که برای زوجین عواقب ناخوشایندی را در بر خواهد داشت .شما حتی می توانید پیشگیری طبیعی داشته باشید و قبل از انزال رابطه دخول را قطع کنید .در هر حال روش ها متفاوت است که باید فرابگیرید .موفق باشید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژ
      موفق باشید

  • Arefeh , خرداد ۱۸, ۱۳۹۶ @ ۶:۴۷ بعد از ظهر

    بامردسن پدرم رابطه داشتم حالا جداشدیم و فکرمیکنم خیلی خسارت دیده ام خیلی پشیمونم چه کنم؟

    • مشاور , خرداد ۱۸, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۵۰ بعد از ظهر

      با سلام مدت رابطه مهم است و دلیل شروع رابطه ؟و خب مشخصا باعث ایجاد اسیب می شود ولی بهتره حضوری مراجعه داشته باشید تا مشخص شود دقیقا چه مساله ای باعث ایجاد این ارتباط بوده است و چه مدتی است که رابطه پایان یافته است و از سمت چه کسی این اتفاق افتاده است .
      بهته همه این موراد بررسی شود تا بشود به شما در جهت کاهش اثرات این اسیب مشخص شود .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • آناهیتا , تیر ۷, ۱۳۹۶ @ ۶:۳۹ بعد از ظهر

    باسلام. هفت ساله ازدواج کردم وی پسر سه ساله حاصل ازدواجم.مشکلم با شوهرم اینه که همش از خانواده من توقعات مالی داره بااینکه شغل دایمی داره وخونه هم داریم و اصلا مشکل مالی نداریم ولی شوهرم با اذیت کردن من و تحت فشار گذاشتنم مجبورم میکنه که خواسته هاشو به خانوادم انتقال بدم اونام اگه بتونن برآورده میکنن واگرم نه که یه مصیبت بزرگ میفته تو زندگیم و کار به کتک کاری و فحاشی و… میرسه ازتون میخوام راهنمایی کنید من با یه مرد خسیس و طماع و بدون و دست بزن چکار کنم به طلاق فکر نمیکنم چون بچه من گناهی نداره که بخواد از الان اسم بچه طلاق روش بیفته.

    • راهنما , تیر ۸, ۱۳۹۶ @ ۸:۲۰ قبل از ظهر

      در حالت اول: اگر بین شما و همسرتان رابطه عاطفی و محبت قلبی برقرار است و در دیگر امور زندگی با هم تفاهم دارید و فقط خساست او شما را آزار می دهد باید توجه داشته باشید که خساست یک مشکل روان شناختی است و ریشه در ناامنی درونی افراد دارد. هر فردی در زندگی به هویتی برای خود نیاز دارد. برای بعضی از افراد پول و دارایی تکیه گاه هویتی به حساب می آید و چنانچه آن را از دست بدهند، دچار احساس ناامنی و اضطراب خواهند شد. به همین دلیل خرج کردن پول برای آن ها به معنای از دست دادن هویت و ابتلا به نیستی است. این اشخاص با جمع کردن و حفظ افراطی و بیمار گونه پول در اصل سعی دارند امنیت و آرامش روانی خود را حفظ کنند.

      برای این عده پول و دارایی ملاک شأن و منزلت است. به خصوص در جامعه ای که ثروت یکی از مهم ترین ملاک های ارزش گذاری اجتماعی افراد محسوب شود. این سخن به این معناست که پول بیشتر برای فرد مساوی با منزلت و احترام بیشتر است؛ بنابراین کسی که دچار این مشکل روان شناختی است پول خرج کردن برایش به معنای از دست رفتن احترام و ارزشمندی است. نکته مهمی که در این جا باید به آن توجه کرد این است که همسرتان به احتمال زیاد نسبت به شما بی توجه نیست بلکه از یک ضعف شخصیتی رنج می برد و اشتباه است که انتظار داشته باشید به این راحتی امنیت، هویت و احترام خواهی خود را کنار بگذارد و ملاک ارزشمندی خود یعنی پولش را دائم خرج کند. در این باره هر قدر تلاش کنید به نتیجه دلخواه نخواهید رسید و تنها عایدی شما دعوا، ناکامی، فاصله و خستگی خواهد بود.

      در رفتار با همسر خسیس، اول از همه نباید فراموش کنیم که حل مشکل خساست همسر کار ساده ای نیست بنابراین فقط باید تلاش کنیم تا رفتار او را تعدیل کنیم. امیدواریم با این راهکارها بتوانید بیشتر با همسر خسیس تان مدارا کنید:
      * طبیعت افراد خسیس را باور کنید و بپذیرید که به بیماری خساست دچار هستند. این باور باعث می شود تا رفتارهای آن ها برایتان قابل تحمل باشد.
      * بعضی افراد مبتلا به خساست، تلاش می کنند تا این صفت نامناسب را اصلاح کنند. در این صورت با درک مشکل شان باید به آن ها کمک کنیم. نباید این افراد را مسخره کنیم یا دائم از آن ها ایراد بگیریم. بلکه باید کنارشان باشیم تا با کمک هم به تدریج بر مشکل غلبه کنیم.
      * پیش از خرید هر وسیله ای برای منزل با همسرتان مشورت کنید. با وجود اختلاف نظر، مشورت کردن ضروری است تا پس از خرید با لجبازی او روبه رو نشویم. به این ترتیب، مانع از بروز جنجال می شویم.
      * زمانی که از رفتار همسرتان غمگین و عصبانی می شوید، ناراحتی تان را ابراز کنید، البته نه با دعوا و جنجال بلکه به او توضیح دهید که از رفتارهای او ناراحت می شوید و خجالت می کشید. این توضیح و ابراز ناراحتی ما به شکل منطقی، تلنگری برای تجدیدنظر در رفتارهای نامناسب اوست.
      * افراد خسیس با وجودی که ممکن است سلیقه خوبی داشته باشند اما برای خرید هر چیزی، ابتدا به مبلغ آن توجه می کنند؛ بنابراین به جای دلخور شدن یا مسخره کردن همسرتان، از او تشکر کنید.
      همین که او هزینه ای را بابت خرید چیزی پرداخت کرده، کافی است. تشکر شما نوعی تشویق برای تکرار این رفتارهای مثبت و از بین رفتن برخی مشکلات رفتاری همسرتان است.

      حالت دوم: اگر ارتباط شما و همسرتان در دیگر زمینه های زندگی نیز نامناسب و تیره است، این می تواند نشانه ای از وجود مشکلات وسیع تر در رابطه شما با همسرتان باشد و اختلاف شما عمیق تر از چیزی است که در سوال تان مطرح کرده اید. در چنین مواردی همه اعضای خانواده به بررسی همه جانبه و تغییر در روابط خود نیاز دارند تا با تعیین مجدد جایگاه و مسئولیت های هر فرد مرزهای جدیدی در خانواده شکل گیرد. چرا که اگر یکی از زوجین رشد عاطفی لازم را کسب نکرده و به بلوغ و پختگی لازم دست نیافته باشد، در زندگی مشترک موفق نخواهد بود.
      اگر همسرتان از قبول مسئولیت های خود در زندگی مشترک طفره می رود و خشم حاصل از اختلافات در دیگر موارد زندگی تان را به این صورت بروز می دهد بهتر است به ریشه یابی مشکل او بپردازید. اگر صاحب فرزند هستید می توانید به همراه آن ها با طلب کردن خواسته ها البته با محبت و تشویق، او را وادار کنید جایگاه و مسئولیت خود را در خانواده پیدا کند و با ایجاد فضای مناسب برای گفت وگو همراه با ابراز صحیح عواطف به یکدیگر کمک کنید و اجازه ندهید که هیجانات سرکوب شده، زندگی تان را تخریب کند.

      اجازه دهید یک فرض دیگر را نیز بررسی کنیم. چنانچه همسرتان در حد توان و عرف نیازهای مالی شما را تأمین می کند ولی شما باز هم ناراضی هستید، آنگاه مشکل به شما برمی گردد. شاید ملاک شما برای علاقه مندی و توجه همسرتان نسبت به شما، میزان پول خرج کردن اوست. در این صورت شما نیز گرفتار سیستمی هستید که ارزش آدم ها را با پول تعریف می کند و می خواهید با طلب بیشتر پول در واقع توجه و احترام بیشتری طلب کنید.
      به هر حال تمام آن چه درباره شما و همسرتان گفته شد فرض هایی است که باید با دریافت اطلاعات بیشتر مورد بررسی دقیق تری قرار بگیرد و من پیشنهاد می کنم به همراه همسرتان به یک مشاور مجرب خانواده مراجعه کنید. در نهایت یادآور می شوم که در هر رابطه ای، هر ۲ نفر سهیم هستند و با رفتارهای شان خواسته یا ناخواسته به تداوم یا فروپاشی آن کمک می کنند.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    • مشاور , تیر ۱۰, ۱۳۹۶ @ ۱۱:۱۰ قبل از ظهر

      با سلام
      اکنون بحث طلاق رو مطرح نکنید و قطعا راهکار وجود دارد .در مورد ایشون اشتباه اول از سمت شما و خانواده شما بوده است که به خواسته های نامعقول ایشون بهادادید بهتره با اینکه شرایط سختی است ولی در برابر ایشون مقاومت داشته باشید قطعا رفتار نادرستی دارند و لی شما باید مقاومت کنید برای تغییر این الگوی نادرست باید تلاش کنید و ثطعا در این بین باید صبور باشید فکر نمی کنم همسر شما به طلاق فکر کنند و رفتارشون رو هم معقول می دانند .
      بنابراین شما بهتر ه با مراجعه حضوری و بررسی شرایط احتمالی راهکار مناسبی دریافت کنید .اگر بخواهید که در ایشون تغییر ایجاد کنید موفق خواهید شد.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • Mehdi Pilpayeh , تیر ۹, ۱۳۹۶ @ ۸:۵۵ بعد از ظهر

    سلام خانم دکتر شما مطبی در اراک دارید

    • مشاور , تیر ۱۰, ۱۳۹۶ @ ۸:۵۵ قبل از ظهر

      با سلام
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

      • Mehdi Pilpayeh , تیر ۱۰, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۵۷ قبل از ظهر

        ممنون متشکر

        • مشاور , تیر ۱۰, ۱۳۹۶ @ ۱۱:۲۰ قبل از ظهر

          موفق باشید

  • الهه , تیر ۱۹, ۱۳۹۶ @ ۷:۰۹ بعد از ظهر

    سلام من یه خواهر ۲۲ساله دارم که از نظر روحی خیلی وضعیت بدی داره .خیلی عصبیه.پرخاشگر.دهن بینه حرف مردم خیلی براش مهمه .همیشه خودشو با اطرافیانش مقایسه میکنه.از نظر مالی خیلی پدرو مادرمو تحت فشار میزاره وقتی عصبی میشه هر چی به ذهنش میرسه میگه مهم نیست براش که حرف خوبیه یا بدی…خیلی تحت تاثیر یه سری از اطرافیان …خواسته های نابجا داره وقتی هم که باهاش مخالفت میکنیم حرفای نامربوط میزنه عصبانی میشه همش میگه من یه روز خودمو میکشم …یه وقتایی هم خیلی مهربون شوخ میشه تروخداکمکم کنید من باید چطور باهاش رفتار کنم آیا مشاوره حضوری نیازه؟

    • مشاور , تیر ۱۹, ۱۳۹۶ @ ۹:۳۰ بعد از ظهر

      با سلام
      بله با این شرایط تناقض رفتاری و دوسو گرایی ها باید ایشون رو روانشناس ببیند و حتی شاید احتیاج به روانپزشک هم باشد .اینکه ایشون پرخاشگر و عصبی هستند و گاها طور دیگری رفتار می کنند و در قطب مخالف ممکنه بسیار شاد و بشاش و ولخرج شوند البته باید شرایط ایشون رو در نظر گرفت توجه والدین شما نسبت به ایشون .اینکه چقدر ایشون در کودکی مورد مقایسه قرار گرفته است .فرزند چندم خانواده است و سطح اعتماد به نفس ایشون شرایط درسی و یا احیانا کاری و توقعات و انتظاراتش چقدر پاسخ داده م شود همه حائز اهمیت است در هر حال امیدوارم با مراجعه شرایط ایشون ثبات بیشتری پیدا کند
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • mohamad , شهریور ۲۲, ۱۳۹۶ @ ۱۱:۵۱ قبل از ظهر

    با سلام
    من یک جوان ۲۷ ساله هستم که مدت ۱۰ ماهه که در دوران عقد به سر میبرم و به دلیل پنهان کاری خانمم در مورد سلامت… حدود ۹ ماهه که علاقه ای دیگه برام نمونده به طوری که حس تنفر ایجاد شده و شرایط ادامه دادن ، حتی فکرشو هم نمیتونم بکنم و سایر مشکلات که قبلش برام مهم نبوده الان بولد شدن ،متاسفانه شرایط خانوادگیشون طوری هست که ایشون اصلا از اول تصمیم گیرنده نبودن و اعتقادات نادرست پایبندن،تحمل این شرایط برام خیلی سخته تمرکزمو از دست دادم حوصله هیچ کاریو ندارم تسویه ارشد یک ساله که تموم شده مونده دارم داغون میشم ، لطفا راهنماییم کنید تشکر.

    • راهنما , شهریور ۲۲, ۱۳۹۶ @ ۱:۳۵ بعد از ظهر

      برای به هم زدن عقد در قانون مواردی مشخص شده که میتونید بر اون اساس تدلیس رو اثبات و بهره مند بشید در غیر اینصورت راه بر شما بسته نیست و میتونید ایشونرو هم طلاق بدید ولی باید تمامی حق و حقوق ایشون رو پرداخت کنید که اگر رابطه جنسی برقرار نشده باشه شرایط تفاوت داره و تا نصف مهریه رو شامل خواهد شد
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    • مشاور , شهریور ۲۴, ۱۳۹۶ @ ۶:۳۰ بعد از ظهر

      با سلام دوست عزیز دقیقا مساله چیست ایشون در زمینه ۶ سلامت بکارت به شما دروغ گفتند ؟لطفا کمی روشن صحبت کنید اینکه تصمیم گیرنده نبودن یعنی چه به اجبار همسر شما شدند و عقایدی ب۶ هم شباعتی ندارید .؟خب برای تک تک مسائل راهکار وجود داد منتهی حال روحی شماقابل درک است که شرایط مساعدی نداشت۶ باشید و با این شرایط خیلی از امورات شما دچار مشکل شود .در هر حال امیدوارم مراجعه حضوری داشته باشید و پیگیر مسائل باشید تا مشکلات درست بر طرف و حل شود و راهکارهای مناسب را بیاموزید .در هر حال امیدوارم مسائل مرتفع شود.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

  • ريتا عراقي , مهر ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۲:۵۸ بعد از ظهر

    با سلام
    مادری ۴۸ساله دارای دختری ۱۶ساله هستم.دخترم دوست پسردراد.و اصرار دارد که چون همه دوستانش دوست پسر دارند این کار درست میباشد.چگونه می توانم راهنماییش کنم؟

    • راهنما , مهر ۱۲, ۱۳۹۶ @ ۴:۳۴ بعد از ظهر

      «نوجوانی» یکی از بحرانی ترین دوره های زندگی انسان هاست. هویت یابی در این سنین شروع می شود و تا مدت ها ادامه دارد. از یک سو نوجوان تکلیف خودش را با خودش نمی داند و هر روز یک برنامه جدید برای آینده اش دارد، از سوی دیگر تغییرات هورمونی و فرآیندهای رشد موجب می شود که دچار مشکلاتی با خانواده اش، دوستان و جامعه شود.

      احتمالا خانواده ها هم متوجه این بحران هستند. بعضی ها به خوبی از پس مدیریت دوره نوجوانی برمی آیند. بعضی اما اوضاع را خراب تر می کنند، ارتباط شان را با فرزندشان از دست می دهند و در نهایت تاثیر عمیقی روی آینده اجتماعی – ارتباطی – شغلی فرزندشان می گذارند.

      شاید یکی از چالش برانگیزترین اتفاق ها برای خانواده ها در این دوره، برقراری ارتباط عاطفی با جنس مخالف است. آنها نمی دانند که با این وضعیت چگونه روبرو شوند و عموما کار را خراب تر می کنند. این مطلب، راه های چگونگی رویارویی با این وضعیت است.

      اگر فرزندتان با جنس مخالف رابطه دارد…
      آیا برقراری ارتباط در این سنین درست است؟

      احتمالا در دسترس ترین پاسخ خانواده ها به این سوال این است که جلوی این حرکت را بگیرند. بعضی از خانواده ها این اتفاق را خط قرمز خانوادگی خود می دانند و با نوجوانی که ارتباط برقرار کرده، بدترین واکنش ها را نشان می دهند.

      کلینیک های مشاوره و روانشناختی با دختران و پسران و نوجوانان مضطرب و نگرانی که به علت برقراری ارتباط سرکوب شده، اعتماد به نفس و آرامش خود را از دست داده اند، غریبه نیستند.

      واقعیت این است که از لحاظ روانی و فیزیولوژیکی، خیلی عجیب نیست که در این سنین، نوجوانان تمایل به برقراری ارتباط عاطفی داشته باشند. یعنی بعد از شروع بلوغ و ترشح هورمون های جنسی در دختر و پسر، تمایلات دگرجنس خواهانه هم در آنها شکل می گیرد. نوعی نیاز به برقراری ارتباط عاطفی و هیجانی و نیز ارتباط جسمی.
      این یک فرآیند طبیعی است و تا قرن های متمادی انسان ها وقتی به سن بلوغ می رسیدند اقدام به برقراری ارتباط برای تشکیل زندگی مشترک می کرده اند؛ بنابراین اینکه نوجوانی تمایل به برقراری ارتباط داشته باشد یا عاشق شود یا در ذهنش به این موارد فکر کند، اصلا چیز عجیبی نیست. خیال تان را راحت کنم، به سلامت روان نوجوانی که به اینجور چیزها فکر نمی کند، باید شک کنید!

      چه واکنشی نشان دهیم؟

      وقتی از رابطه نوجوان تان با جنس مخالف آگاه شدید، این کارها را انجام دهید:

      ۱) ارتباط خودتان را با فرزندتان حفظ کنید

      این اصل، مهمترین اصل تربیت فرزندان است. والدین باید به گونه ای با نوجوان تعامل کنند که خانواده مهمترین منبع ارتباطی برای او باشد. در واقع خانواده ای در تربیت فرزندش موفق شده است که فرزند نوجوانش اگر رابطه ای برقرار کرد یا تمایلی به فردی داشت، آن را ابتدا با والدین یا حداقل یکی از والدین در میان بگذارد.

      نوجوان زمانی می تواند این کار را انجام دهد و خانواده را در جریان بگذارد که مطمئن باشد واکنش خانواده نسبت به این ماجرا وحشتناک نخواهد بود. مثلا اگر نوجوان متوجه باشد که با فهمیدن خانواده، دوره پر تنشی شروع خواهد شد، سرکوب می شود، مورد خشونت قرار می گیرد یا سرزنش ها و اضطراب های جدیدی برایش شروع خواهند شد، ترجیح می دهد اساسا قید اطلاع رسانی به خانواده را بزند. چنین نوجوانی مستعد آسیب در روابط عاطفی است و به واسطه اینکه پتشوانه تجربی و حمایتی و آموزشی ندارد، احتمالا دچار مشکلات در رابطه یا حتی سوءاستفاده خواهد بود.

      نوع دوم خانواده هایی هستند که با مطلع شدن از این ارتباط، اصولا شروع به نصیحت و سرزنش می کنند و تلاش می کنند که ارتباط نوجوان شان را قطع کنند. نتیجه اینکه شاید موفق شوند که فرزندشان را از ادامه ارتباط منصرف کنند ولی مشکل اینجاست که احتمالا نوجوان در تجربه های بعدی ترجیح می دهد که خانواده را در جریان این اتفاق ها قرار ندهد.

      اگر فرزندتان با جنس مخالف رابطه دارد…
      نوع سوم خانواده هایی هستند که بعد از فهمیدن ماجرا، به احساس نوجوان شان احترام می گذارند. او را برای این ارتباط سرزنش نمی کنند. این خانواده ها آگاهانه سعی می کنند که ارتباط شان را با فرزندشان حفظ کنند تا نوجوان بتواند به راحتی مشکلاتی که پیش می آید را با آنها در میان بگذارد ولی در عین حال تلاش می کنند فرزندشان را راهنمایی کنند.

      این راهنمایی به معنای نصیحت نیست بلکه آنها واقعیت های موجود را درباره ارتباط های نوجوانی می گویند. مثلا همانقدر که به احتمال بی ثباتی این رابطه ها اشاره می کنند، به جذاب بودنشان هم اشاره می کنند، به اینکه کنجکاوی نوجوان را برمی انگیزاند.

      ۲) با نوجوان تان صادقانه صحبت کنید

      آمارها نشان می دهند که نوجوانان بیشترین اطلاعات ارتباطی را از همسالان می گیرند و تنها درصد کمی را از والدین می گیرند؛ این در حالی است که همسالان همیشه اطلاعات مبهمی از اینگونه روابط دارند و والدین مشخصا دقیق ترین اطلاعات را دارند.

      بنابراین نسبت به روابط، هیجان ها و احساس هایی که افراد می توانند در این دوره تجربه کنند، با نوجوان تان حرف بزنید و اطلاعات دقیق به او بدهید. سعی نکنید اطلاعات دلهره آور در اختیار او قرار دهید. اینکه اینگونه روابط موجب بدبختی آدم ها می شود یا ایجاد احساس گناه در نوجوان، کمکی به مدیریت این وضعیت نمی کند. منصف باشید و اطلاعات دقیق در اختیارش قرار دهید.

      ۳) پذیرش تان را بالا ببرید

      منظورم این نیست که هر اتفاقی افتاد با آغوش باز بپذیرید، نه؛ پذیرش یعنی اینکه آرامش خود را در مواجه شدن با برخی اتفاق های فرزندتان بالا ببرید. نوجوانی که با مسئله ای روبرو شده است، خود به اندازه کافی استرس و تنش دارد. بهتر است شما با آرامش تان، وضعیت روانی فرزندتان را بیشتر دچار تنش نکنید.

      لزومی ندارد در آن لحظات شروع کنید به پیش بینی هایی که از این رابطه کرده بودید، اینکه این رابطه از اول اشتباه بوده است. جو حمایتی خانواده را به گونه ای پیش ببرید که فرزندتان به خانواده اعتماد کند. آنقدر پذیرش داشته باشید که نوجوان تان بتواند اتفاق های عجیبی که برایش افتاده را با شما در میان بگذارد. در واقع خانواده باید اولین حریم امن نوجوان باشد.

      ۴) کنترل نکنید

      بعضی از خانواده ها تمام تلاش خود را می کنند که فرزند نوجوان شان را کنترل کنند. چک کردن گوشی، زیر و رو کردن وسایل شخصی اش برای پیدا کردن نشانه های خطر! یا پیگیری کردن کارهای روزمره زندگی نوجوان.

      نوجوان ها متوجه این کنترل ها می شوند. آنها (و در کل همه انسان ها) نسبت به کنترل شدن حساس هستند. کنترل ارتباط را قطع می کند، اعتماد را از بین می برد و نوجوان را از خانه گریزان می کند. به حریم شخصی نوجوان احترام بگذارید ولی همیشه خود را برای شنیدن حرف های نوجوان تان درباره رابطه عاطفی اش آماده کنید.

      اگر فرزندتان با جنس مخالف رابطه دارد…
      ۵) خط قرمزها را مشخص کنید

      به جای تهدیدها یا نصیحت های مکرر، با در نظر گرفتن وضعیت خانوادگی، خط قرمزهایی را برای این ارتباط مشخص کنید. محدودیت های خانوادگی را با او در جریان بگذارید. محدودیت هایی مثل محدودیت های زمانی ارتباط، استفاده تلفنی و …

      حتی می توانید محدودیت رابطه جنسی را با قاطعیت با آنها در میان بگذارید. متاسفانه خانواده ها از صحبت کردن در این موارد به شدت گریزان هستند و چه بسا می ترسند که با صحبت کردن در این باره، فایل هایی در ذهن نوجوان باز کنند که فرزندشان قبلا توجهی به آنها نداشته است.

      اگر تا این زمان آموزش جنسی به فرزندتان نداده اید، سعی کنید به شیوه های مختلف او را آگاه سازید. مثلا می توانید کتاب های خوبی در این باره برای هدیه دادن به فرزندتان پیدا کنید.

      ۶) با دوست فرزندتان ارتباط برقرار کنید

      در صورتی که مقدور باشد، با فردی که فرزندتان با او دوست شده، آشنا شوید. او را به خانه یا به یک گردش چند ساعته در شهر دعوت کنید. حسن نیت تان را هم به فرزندتان و هم به دوستش ثابت کنید و نشان دهید که به احساس آنها احترام می گذارید.

      با این کار مدیریت بیشتری روی ارتباط آنها خواهید داشت. با این کار احتمالا آنها مخفی کاری نمی کنند و مشکلات شان را با شما در میان می گذارند. خطوط قرمز را رعایت می کنند و طبق اصول خانوادگی شما پیش می روند.

      این شکل از ارتباط عموما برای خانواده ها بسیار سخت است، مخصوصا اگر دخترشان در ارتباط باشد ولی واقعیت این است که با جنگ و دعوا و تنش کاری پیش نمی رود.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    • مشاور , مهر ۱۳, ۱۳۹۶ @ ۱:۴۱ بعد از ظهر

      با سلام مادر گرامی این مساله این روزها در اکثر افراد وجود دارد و متاسفانه فراگیر شده است مخصوصا در سن دختر شما که فکر می کند باید مثل دیگران باشد تا در گروه انها پذیرفته شود و به خاطر تغییرات فرهنگی و شکاف نسل ها حرف شما را قبول نخواهد داشت بنابراین باید ایشون زیر نظر روانشناس باشند .و بهتره فردی دیگر نکاتی را مطرح کند و با توجه به شرایط زندگی شما به شما راهکار بدهد که بیشتر بتوانید دوستش باشید در این شرایط و اصلا انتقاد نکنید که باعث شود به گروه های دوستی نزدیک تر شود و حس کند خوشبخت نیست .و با شما راحت نیست .به هر حال درسته این مساله برای شما که مادرش هستید پذیرشش سخت است و تمایل به راهنمایی دارید ولی از نظر ایشون درست ترین کار در شرایط حال حاضر است و اصلا در این سن متوجه خطرات ان نیست و حتی ممکن است با شناختی که از شما دارد بسیاری از ارتباطات و مسائل را پنهان کند که اگر زیر نظر روانشناس باشد راحت مطرح کند و همین در جریان بودن از بسیاری از مسائل غیر قابل پیش بینی جلوگیری کند .اصلا نگران نباشید امیدوارم به زودی مساله رفع شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • ارش , مهر ۱۵, ۱۳۹۶ @ ۱۲:۲۵ بعد از ظهر

    سلام
    من هفت ساله که ازدواج کردم و یه دختر سه ساله دارم
    مدتی برای کار دور از خونه هستم و ماهی یک هفته منزل رفتم
    توی این مدت خانومم بیشتر کنار خانوادش بوده و مادر خانومم همیشه دنبال جدایی ما بوده
    دوماه پیش متوجه شدم که همسرم بهم خیانت کرده و توی محیط کار باشخصی رابطه داره
    هیچ تلاشی برای بخشیده شدن و متقاعد کردن من نکرد و حمایت خانوادشو داره
    من خیلی دوسش دارم از طرفی از این کارش نمیتونم بگذرم
    توی برزخ گیر کردم و دارم خورد و داغون میشم
    چطوری میتونم دل بکنم و به زندگی عادی برگردم؟

    • مشاور , مهر ۱۶, ۱۳۹۶ @ ۹:۴۱ قبل از ظهر

      با سلام دوست گرامی علت اینکه مادر خانم شما تمایل به جدایی دارند چیست؟اینکه شما به خاطر شرایط کاری دور هستید شاید همین مساله باعث رفتار همسرت ن شده به هر حال هر احتمالی ممکن است باشد البته که توجیهی برای رفتار ایشون نیست ولی بنده قاضی نیستم که بخواهم در این رابطه قضاوتی داشته باشم .بنابراین باید علل این رفتارها بررسی شود .باید دید چرا فردی به این سمت کشیده می شود.به هر حال شرایط شما سخت و قابل درک است ولی باید مراجعه حضوری داشته باشید اگر با وجود علاقه ای که دارید همسرتون باز رفتارشون رو تکرار کنند اصلا توجیهی برای ان نداشته باشند و از حمایت خانواده هم برخوردار باشند شاید طلاق راهکار مناسب تری باشد .البته اخرین راهکار چون در ان زندگی اجبار است نه علاقه دو طرفه به هر حال امیدوارم به زودی مراجعه داشته باشید و تلاش کنید مشکل بر طرف شود.\

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • محمود , مهر ۲۵, ۱۳۹۶ @ ۲:۵۵ بعد از ظهر

    باسلام….
    دختر من مدت ۶ ماه است که عقد کرده الان
    به این نتیجه رسیده ام که نمیتوانند با شوهرش زندگی خوبی داشته باشند…لطفا برای تسریع این امر راهنمایی کنید

    • مشاور , مهر ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۰۴ قبل از ظهر

      با سلام پدر گرامی یعنی چه اتفاقی افتاده که شما را به این نتیجه رسانده که ایشون فر د مناسبی برای دختر شما نیستند به هر حال هر مساله ای دلیلی دارد کا باید پیگیری شود.باید هر دو به مشاوره بروند البته که در فرایند دادگاهی این اتفاق قبل از طلاق قطعی اتفاق می افتد که چنانچه مشکل زوجین قابل رفع است طلاق صورت نگیرد ولی متاسفانه بیشتر جنبه ی رفع تکلیف دارد و فرایندی اداری شده است .بنابراین اگر داماد شما اعتیاد ندارد و مشکل روانی وجود ندارد بهتره حتما به روانشناس ارجاع بدهید تا اگر قابل حل است پیگیری و حل شود و درست نیست طلاق که اخرین راهکار است سریعا مطرح شود چون بار مطلقه بودن بر دوش دختر در جامعه ما تبعات سنگینی دار البته که صلاح را خود شما بهتر می دانید ولی بهتر است باز هم فکر کنید در صورت قطعیت در مورد جدایی هم داشتن وکیل فرایند را تسریع می کند .موفق باشید و امیدوارم مشکل به درستی حل شود.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • نننن , مهر ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۲:۰۶ قبل از ظهر

    سلام خسته نباشید
    من مدت دوساله با پسری آشنا هستم و انشالله قصد ازدواج داریم منتها پدر ایشون با وجود داشتن همسراول مجداا ازدواج کردن و من نمیدونم چه جوری خانوادمو از این قضیه مطلع کنم نمیدونم آیا متقاعد میشن یا خیر؟ اگر مخالفتی داشتن چه جوری میتونم راضیشون کنم؟
    ممنون میشم راهنماییم کنید

    • مشاور , مهر ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۸:۴۵ قبل از ظهر

      با سلام اینکه شما با این اقا دوست هستید خودش شاید برای خانواده ها ناخوشایند باشد که باید مساله رو مدیریت کنید اگر تصمیم دارید خانواده ها را در جریان بگذارید در مورد پدر ایشون هم به هر حال هر فردی حق زندگی دارد حالا با هر شرایطی و در هر جایگاهی که باشد .اینکه ایشون شاید شرایطی بوده که نیاز به تجدید فراش رو دیدند شاید هم نباید این کار رو می کردند ولی به هر حال حریم شخصی است .اگر فکر می کنید خانواده شما دید خوبی به این مسائل ندارند شاید مطرح کردن صلاح نباشد و اصلا این ازدواج به صلاح دو نفر نباشد ولی به هر حال تقصیر اون اقا پسر نیست اگر خود ایشون فرد متعهد و مسئولیت پذیری باشد و شرایط مناسبی داشته باشد و انتظارت خانواده شما را فراهم کند شاید اون مساله هم برای خانواده شمت بی اهمیت باشد درهر هر حال همه احتمالات مطرح است .به هر صورتی باشد باید ایشون رسمی اقدام کنند تا بررسی کنید و ببینید اصلا در دیدار رسمی مورد نظر خانواده هستند ایشون یا خیر و بعدا در تحقیقات محلی و ..اگر این مساله قابل پذیرش نبود شما پی توانید راجب صفات مثبت این فرد صحبت کنید و اگر این ازدواج مجدد پدرشون به دلیلی صورت گرفته خوب با خانواده مطرح کنید به هر حال فعلا نگران نباشید و قدم اولیه برداشته شود بهتر است در هر حال امیدوارم تصمیم درست بگیرید و خو شبخت باشید و صرفا احساسی تصمیم نگیرید .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

      • نننن , مهر ۲۶, ۱۳۹۶ @ ۶:۴۷ بعد از ظهر

        ممنون از راهنماییتون

        • مشاور , مهر ۲۷, ۱۳۹۶ @ ۷:۳۴ بعد از ظهر

          موفق باشید

  • شایان , آذر ۱۵, ۱۳۹۶ @ ۶:۳۸ بعد از ظهر

    سلام، وقت بخیر
    بنده یک مشکل دارم و از حضور آن هم خیلی رنج میکشم و آن هم تنبلی یا بازیگوشی است.
    من ۲۵ سال دارم ساکن اراک و جزو خانواده متوسط
    بنده بیش از پنج سال است که میخواهم زبان خارجی یاد بگیرم ولی تنها تا اموزشگاه میروم و کمی در مورد ترم و هزینه ها میپرسم و جالب اینجاست من وقتم خالی است و با هزینه ها مشکل ندارم و تنها این تنبلی و بی برنامه بودنم مشکل ساز شده و علاوه بر آموزش زبان مشکل ورزش هم داشتم که مشابه همین بوده است.

    ممنون میشوم راهنمایی کنید
    ۰۹۳۸۳۹۰۲۹۹۰

    • مشاور , آذر ۱۵, ۱۳۹۶ @ ۷:۴۳ بعد از ظهر

      با سلام
      دوست عزیز بهتره به جای تنبلی بحث اهمال کاری رو مطرح کنید .در این مورد فرد همیشه بهانه ای برای عدم تلاش دارد و البته نکته مهم در هدف گذاری است و اینکه باید توجه داشته باشید که مشکل اصلی شاید در هدف گذاری شما باشد اینکه واقعا اهدافی برا ی اینده خود متصور نیستید و خب اهمیت و اولویت بندی برای زندگی ندارید که بخواهید متناسب با ان اقدام کنید همینکه افراد در زندگی برای خود اولیت مشخص نمی کنند خودش مشکل ایجاد می کند .شناخت دقیقی از خود و توانایی هایی خود ندارید نمی دانید ایا برخی علایق متناسب با شخصیت شما هست یا خیر و ایا اصلا استعدادی در این زمینه دارید یا خیر ؟؟گاهی علایق هم واقع بینانه نیست
      بهتره توجه کنید که باید مراجعه داشته باشید .به هر حال برای درمان اهمال کاری تکنیک وجود دارد برخی مسائل در مدت کوتاهی عارض شده و برخی مربوط به کودکی فرد است که باید بررسی شود و تحلیل و حتما به شما کمک می کند.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۴۴۰۳۴۴۹۰
      موفق باشید

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.