مرکز مشاوره ساری

سلام،برادر ۱۸ ساله دارم که مدتی با دختری دوست شده و این دختر عشق اولشه،اما این دختر ،دختر درستی نیست ،دختره ۱۵ سالشه و ۲ سال دوستیشون خیلی فراتر رفته و ارتباطشون خیلی صمیمیتر از دوستی معمولی.

چند وقت پیش برادرمو به خونشون کشید که قبل هم‌این کارو کرده بود و مادرش فهمید،و ازدواج خواست،ما بعد کلی تلاش کاری کردیم که از دختره دست بکشه و در آخر هم‌ دختره به دوستای برادرم پیشنهاد داد که برادرم با فهمیدن این موضوع دیگه کامل پسش زد.

الان بعد یه ماه به بهانه اینکه مادرش میخواد شوهرش بده از خونه فرار کرد و دوباره خودش رو به برادرم چسبوند،الان برادرم طوری شده که از هیچ کسی حرف شنوی نداره هیچ کس نمیتونه باهاش حرف بزنه.

و کارش شده هر شب مشروب خوردن و فقط شب و روز با اون دختر در حال پیام دادنه.

این رو هم بگم‌که نه ما راضی هستیم به اون‌دختر نه اونا به برادر من راضین،مادر دختره هم که اول مخالفتش اعلام کرده بود وقتی دید دختره فرار کرد الکی گفته ازتون حمایت میکنم.

دیگه دستمون از زمین و زمان بریده شده نمیدونیم چیکار کنیم.

نه آروم برخورد کردنمون سازگاره نه تند برخورد کردنمون جواب میده،شما رو به این ماه عزیز اگه راهی میدونید. که برادرم سر به راه شه و عقلش بیاد سر جاش بگین،به خدا خانوادگی دعاگوتون میشیم

با سلام دوست عزیز هر دو سن کمی دارند و اصلا متوجه عشق و ..نیستند بیشتر هوس و کنجکاوی کودکانه است که باعث تصمیمات غیر متطقی هر دو نفر می شود باید دید چه مساله ای باعث شده دوباره ب ادر شما به سمت ایشون بر گردند چون شما که می فرمایید به خاطر پیشنهاد به دوستان برادرتون ایشون از ادامه منصرف شدند ضمن اینکه برادر شما مشروب استفاده می کند ک ه خب این مساله اصلا قدرت تصمیم گیری را از افراد می گیرید و فقط فرد در پی رفع نیازهای جنسی خود و سایر مسائل است .

شما ابتدا باید ایشدن رو به خاطر شرایط سنی و انجام رفتارهای پر خطر به روانشناس ارجاع بدهید و بعد به مشکل ارتباطی با اون دختر بپردازید .به هر حال باید دقت داشته باشید .

که مسائل خانوادگی و ارتباطی هم در رفتارهای برادر شما موثر است چرا نباید به خانواده اعتماد کند و حرف شنوی داشته باشد شاید در خانواده همیشه مورد انتقاد و قضاوت قرار می گیرد ولی این دختر خانم ایشون رو همان طوری که هست پذیرفته ببینید شرایط سخت و قابل درک است ولی بهتر است ابتدا خودتون به روانشناس مراجعه و راهکار بگیرید و بعد به بهانه ای روانشناس بهتون خواهد گفت ایشون رو ببرید .امیدوارم مشکل به زودی حل شود و شما و خانواده باید صبوررباشید .

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

سلام من دوساله که عقد کردم همسرم خیلی عصبی و سرهرموضوع کوچیکی عصبی وناراحت میشه نمیدونم چطوری باهاش برخورد کنم واقعا.

سلام ۲۲ سالمه و یه دختر ۲سالو۸ماهه دارم ..۱۷ سالم بود که باشوهرم که ۱۲ سال ازم بزرگ تر بود هزدواج کردم بماند که در دوران عقد باهم مشکلاتی داشتیم پیش مشاور رفتم بهم گفتن که ادامه این رابطه ممگنه آسیب جدی تری بزنه ولی متاسفانه در دوران عقد باردار شدم مجبور به عروسی .

شوهرم از همون اول شروع کرد به زدن فحاشی بی دلیل منو میزد تهدید به مرگم میکرد هیچ دلیل نداشت این کارها رو بکنه منظورم اینه که من کاری نمیکردم یا حرفی نمیزدم که بخواد منو بزنه راستشو بخواین من نمیتونم باهاش شوخی بکنم یعنی هم جنبشو نداره هم قشنگ اختلاف سنیمون حس میشه واقعا نمیدونم چکار کنم من به فکرد جدایی ازش نیستم من زندگی و شوهر و بچمو دوست دارم نمیخوام بهمش بزنم ..

دیروزم بهش خیلی جدی گفتم که میرم و تا زمانی که نیای پیش یه مشاور نریم من برنمیگردم اونم گفته گمشو هر جهنم دره که میخوای برو .

بعد اینکه رفت سرکار پدرم اومد دنبالمو بدون که دوباره خبر بدم از خونه زدم بیرون هنوز زنگ نزده منتظر زنگشم ولی زنگ نزده دارم دیوونه میشم نکنه واقعا منو نخواد آخه همیشه بهم میگفت ازم بدش میاد از تیپم قیافم همش منو با زنای دیگه مقایسه میکرد و از این کارش شکایت میکردم منو میزد ..

بدتر از زدن فحش میده به من به خانوادم .خوبه ولی یهو میزنه به سرش از یه چیزی ایراد مگیره و داستانشو شروع میکنه ..دارم دیوونه میشم..
کبودی تنم اینقدر بده که دلم نمیاد به مادرم نشونش بدم ..

تو تمام این چندسال چیزی به خانوادهامون نگفتم درباره دعواهامون ولی دیگه نتونستم تحمل کنم خواهش میکنم راهنماییم کنین که باید چکار کنم

ببینید شرایط شما بحرانیه و قابل درک و بهتون حق میدم .

منتهی وقتی فردی فحاش باشه دست بزن داشته باشه شما رو مقایسه کنه و واضحا بگه که از قیافه شما خوشش نمیاد .چرا باید ادامه بدید به این شکل
ببینید استرس نداشته باشید کهوایشون زنگ نزده به هر حال این اهمیت شما رو برای طرف مقابل نشون میده .
این نکته بسیار مهمیه که بدونید یه مدت تلاش کنید مثل قبل ضعف نشون ندید نشون ندیددبا همه شرایطی که به شما تحمیل شده می تونید ادامه بدید و بازم زندگیتون رو دوست دارید ایشون باید متوحه رفتارهای غلط شود هر چند سخته برای مادر دوری فرزند ولی بهتره در شرایط قهر بچه رو به ایشون بسپارید تا متوجه بشه که چه زحمتی برای بچه می کشید و چه نقشی در زندگی ایشون دارید
ایشون اگر فرد عصبیه یا مشکلی داره یا هر چیز دیگری که بنده مطلع نیستم باید تلاش کنه برای زندگی البته که شایر نیاز باشه شما هم تغییراتی رو داشته باشید .
چون تعامل وقتی مشکل داره کاملا دو طرفه است .به هر حال چه نیاز به مراجعه به پزشک داشته باشند برای بررسی های عصبی و مغزی و چه نیاز داشته باشند که به روانشناس مراجعه کنند هر دو مسائل مهمی هستند که باید در نظر داشته باشید ..
اگر با قهر شما متوجه شرایط نشوند و اتفاقا این براشون خوشایند باشه خب با همه سختی هایی که دارد شما باید منطقی مسائل رو در نظر بگیرید و بدونید که چی میشه …
و شاید جدایی بهتر از عذاب کشیدن تا اخر عمر باشه البته جدایی تنها راه حل نخواهد بود .
به هر حال خوشبخت و موفق باشید و مساله امیدوادم به درستی حل شود
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۷۲۸۶۴
موفق باشید

پرخاشگری از هدف آسیب رساندن سرچشمه می گیرد.

بر اساس تعریف عملیاتی ارائه شده، پرخاشگری تمایل به شرکت در اعمال آسیب زای فیزیکی و روان شناختی برای کنترل اعمال دیگران است.

در ایران یکی از عمده ترین علت های مرگ و میر جوانان پرخاشگری آن ها به یکدیگر است.

نگاهی کوتاه به اطراف نشان خواهد داد که همان گونه که الیوت ارونسون گفته است عصر ما عصر پرخاشگری است.
خانواده می تواند از جهات مختلف موجب بروز یا تشدید پرخاشگری شود که مهمترین این عوامل عبارتند از :مردان پرخاشگر

-نحوه برخورد والدین با نیازهای کودک
– وجود الگوهای نامناسب
– تاثیر رفتار پرخاشگرایانه
– تنبیه والدین و مربیان

رفتار با مردان پرخاشگر

به خانمهایی که دارای همسر عصبانی و پرخاشگر هستند این توصیه ها را ارایه می دهیم :
_ ابتدا باید مطمئن شوید که مشکل ساز اصلی خودتان نیستید. باید یقین کنید که اشتباه نمی کنید.

سپس می توانید مطمئن باشید که طغیان شوهر پرخاشگر، ریشه در مشکلات خودش دارد و رفتار شما سبب پرخاشگری وی نیست.
_اگر مطمئن شوید که بددهنی شریک زندگیتان ریشه در زندگی سخت گذشته ی او دارد و یا به مسایل ژنتیکی و وراثتی مربوط است، آرامش بیشتری خواهید یافت و آگاهی شما به اینکه عامل به وجود آمدن پرخاشگری همسرتان نبوده اید، سبب آرامش شما خواهد شد.
_ آگاهی دقیق از میزان و زمان بددهنی همسرتان، به شما کمک می کند از تهاجم او آسیب کمتری ببینید.

_فردی که از همسرش توجه، عاطفه و محبت می خواهد باید توجه داشته باشد که دیگری نیز این حق را دارد که چنین انتظاری داشته باشد. از سوی دیگر، درک نیازهای واقعی و طبیعی همسر به دور از اینکه به آن اعتقاد داشته باشد یا نه، برآورده کردن آن موجب رضایت از زندگی می شود و بی توجهی به آن خودخواهی است.

_ با قاطعیتی آمیخته با احترام، از او بخواهید عادت خویش در به کار بردن زور و قدرت مردانه را ترک کند، لازم است به او بگویید تا خواسته های شما را دقیقا ندانم نمی توانم کاری برای شما بکنم.

خوب است تا در این مورد وارد مذاکره شویم و با مصالحه پیش ببریم. لذا وقتی که احساس پرخاشگری دارد بایستی به خودش زمان بدهد، قدم بزند تا بتواند ناراحتی حقیقی و گله هایی را که با شما دارد؛ از عصبانیت ناشی از مشکلاتی مانند مسائل مربوط به کارش را تشخیص داده و با هم قاطی نکند.

آنگاه گفتگو را از سر بگیرد. حتی امکان دارد بخواهد به اتاقی دیگر برود و به بالش ضربه بزند.(اطاقش را خالی کند) تازمانی که از رفتار خود پشیمان شود و بتواند ناراحتی های بیرون از منزل را درمان کند.

به او اجازه بدهید بداند علی رغم اینکه از او حمایت می کنید تا خودش را از شر خشم کهنه پاکسازی کند، نباید آن را به شما منتقل کند.

_همسر پرخاشگر شما، نیاز دارد از کمکهای تخصصی بهره مند شود تا خشم خود را بشناسد و درمان کند. شوهر شما وقتی با شما قهر می کند و یا احتمالا الفاظ رکیک به کار می برد به احتمال زیاد از خودش متنفر می شود، اما چون راه و روش دیگری نمی شناسد و نمی داند چطور باید عمل کند این گونه عمل می کند.

شما می توانید به متخصص خبره ای مراجعه کنید تا همسرتان مدیریت خشم را فرا بگیرد و منشا اولیه عصبانیت او پیدا شود.

_ ضمن اینکه در مقابل شوهر خود که وجودش در زندگی شما مهم و مۆثر است، باید از موضع خود حمایت کنید برای تغییر اوضاع نیز باید طوری عمل کنید و قدم پیش بگذارید که پایه های اصلی زندگی تان استحکام خود را از دست ندهد. یکی از این راه ها، جلب حمایت اطرافیان است.
می توانید برای تسکین احساسات برانگیخته ی خود:
۱ – به دوستان دیگرتان توجه بیشتری کنید.
۲ – برای انجام امور روزمره وقت بیشتری صرف کنید.
۳ – در فعالیت اجتماعی شرکت کنید و بدین ترتیب برای به دست آوردن فرصت های طلایی و چگونگی بهبود بخشیدن به روابط خود با دیگران تلاش کنید.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید