چگونه یک خودشیفته را خلع سلاح کنیم: ۱۱ عبارت قدرتمند

آیا تا به حال خواسته‌اید از یک خودشیفته بخواهید صحبت کند که چقدر عالی هستند یا شما چقدر ناکافی هستید؟ بنابراین برای یافتن لیست کاملی از راهبردهای برنده در مورد آنچه که برای خلع سلاح یک خودشیفته باید گفت، به خواندن ادامه دهید. سپس، شما فقط ممکن است بتوانید بر خود محوری و عدم همدلی آنها غلبه کنید

“آیا می توانید یک توصیه تخصصی به من بدهید؟”

1.  از چاپلوسی استفاده کنید تا تمرکز یک خودشیفته را از توهین به شما دور کنید. آنها قبلاً فکر می کنند که متخصص هستند، بنابراین به آن توجه کنید. اگر بتوانید آنها را مجبور به ادامه موفقیت ها و ایده های عالی خود کنید، این یک راه عالی برای منحرف کردن آنها از هدف قرار دادن شما است. و اگر در مورد موضوعی بپرسید که آنها در آن تخصص واقعی دارند، ممکن است توصیه های مفیدی را از معامله دریافت کنید! ^[2]
   • “جو، واضح است که شما یک کارآفرین با استعداد هستید، با تمام موفقیت هایی که کسب و کار شما کسب کرده است. از آنجایی که شما اطلاعات زیادی در مورد راه اندازی موفقیت آمیز کسب و کارهای جدید دارید، آیا می توانید در مورد راه اندازی کسب و کار من به من توصیه هایی کنید؟”
   • “من می دانم که شما این بازی را در یک روز شکست دادید، که باید نوعی رکورد باشد، بنابراین می توانید نکاتی را برای عبور از باس در سطح ۳ به من بدهید؟”
    

“تو در آن خیلی عالی هستی!”

1.  به عنوان شکل دیگری از چاپلوسی، یک تعریف واقعی بکنید. این یک تغییر در پرسیدن یک سوال چاپلوس است و به همان اندازه خوب کار می کند. چرا؟ زیرا افراد خودشیفته هرگز از بازخوردهای مثبت خسته نمی شوند! تغذیه زودهنگام نفس آنها ممکن است باعث شود که تعامل راحت‌تر پیش برود، زیرا کمتر احساس بی‌احترامی می‌کنند. به خاطر داشته باشید که ستایش عمومی یا نیمه دلانه بسیار کمتر از یک تعریف واقعی و خاص تأثیرگذار است. ^[3]
   • “آن، من هنوز در تلاشم تا بفهمم چگونه توانستی همه را به چنین صندلی های عالی در یک نمایش فروخته شده برسانی. تو بهترین مذاکره کننده ای نیستی که تا به حال دیده ام!”
   • “آن کفش ها مکمل کاملی برای لباس شما هستند. شما باید تیزترین کمدهایی باشید که من می شناسم.”
     

 

“ما آن وضعیت را به هم زدیم، اینطور نیست؟”

1.  خود را در هر چیزی که می تواند منفی یا انتقادی تلقی شود، بگنجانید. بیان یک جمله “شما” که می تواند منفی تلقی شود، مانند حمله به یک خودشیفته احساس می شود، و آنها در مقابل با شدت بیشتری پاسخ خواهند داد. با استفاده از زبان “ما”، آنها ممکن است کمتر مورد حمله قرار گیرند و کمتر مجبور به حمله شوند. ^[4]
   • “ما هر دو واقعاً رقابتی هستیم، بنابراین فکر می‌کنم جای تعجب نیست که دیروز در جریان بازی پیکاپ با چنین انفجار بزرگی مواجه شدیم. آیا می‌توانیم وانمود کنیم که این اتفاق نیفتاده و ادامه دهیم؟”
   • “حتما خروجی را از دست داده ایم. چرا آنها در این بزرگراه تابلوهای ضعیف دارند؟”
    

 

“من متوجه هستم که این شرایط برای شما دشوار است.”

1.  با آرامش همدلی کنید تا بالقوه آنها را آرام کنید. اگر خودشیفته واقعاً از چیزی عصبانی است، این استراتژی را امتحان کنید – به خصوص اگر آن چیزی است که مستقیماً به شما مرتبط نیست. همین تأیید ساده ممکن است برای کاهش عصبانیت آنها کافی باشد و تعامل را قابل کنترل تر کند. ^[5]
   • “من درک می کنم که این برای شما ناراحت کننده است.”
   • “می توانم بفهمم که چرا از اتفاقی که افتاده ناراحت می شوید.”
   • “من می دانم که نمی تواند برای شما کار آسانی باشد.”
     

 

“برای کمک به شما در اینجا چه کاری می توانم انجام دهم؟”

1.  به آنها این فرصت را بدهید که ببینند به تنهایی با همه چیز روبرو نیستند. خودشیفته ها ممکن است احساس کنند همه چیز بر دوش آنهاست، بنابراین یک پیشنهاد کمک ساده ممکن است قبل از اینکه واقعاً ناراحت شوند به آنها مکث کند. همچنین ممکن است آنها فقط چیزی مانند “هیچ چیز!” را پس بگیرند – اما به هر حال ممکن است ارزش امتحان کردن را داشته باشد! ^[6]
   • “آیا راهی هست که بتوانم با این کار به شما کمک کنم؟”
   • “من می خواهم کمک کنم – چه کاری می توانم انجام دهم؟”
   • “آیا اگر این بار به کارهای اداری رسیدگی کنم کمکی می کند؟”
    

 

“بیایید با مخالفت موافقت کنیم و ادامه دهیم.”

1.  به سمت سازشی کار کنید که هر دوی شما به طور کلی بپذیرید. تقریباً غیرممکن است که یک خودشیفته را متقاعد کنید که او اشتباه می کند و شما درست می گویید، مهم نیست که شواهد چقدر قوی هستند. آنها همچنین چندان علاقه ای به سازش ندارند، اما اگر به روشی زیرکانه با آن برخورد کنید که هر دوی شما نسبت به موقعیت احساس خوبی داشته باشید، ممکن است آن را بپذیرند. ^[7]
   • “احتمالاً باید با مخالفت در مورد موضوع ارائه خود موافقت کنیم. اگر از آقای جنکینز بخواهیم موضوعی را برای ما انتخاب کند چطور؟”
   • به جای اینکه در مورد اینکه کجا برای ناهار برویم دچار اختلاف نظر شویم، چطور می‌شود که هر کدام از مکان مورد علاقه‌مان بیرون بریم و در پارک برای یک پیک نیک ملاقات کنیم، زیرا بیرون خیلی خوب است؟
     

 

“هر یک از ما شایسته فرصتی منصفانه برای به اشتراک گذاشتن نظر خود هستیم.”

1.  اگر می‌خواهید خودتان را مطرح کنید، اجازه ندهید که شما را ساکت کنند. هدف خودشیفته ها تسلط کامل بر تعامل است. آنها ممکن است مدام حرف شما را قطع کنند، شما را اصلاح کنند یا عمداً آنچه را که می گویید نادیده بگیرند. اگر به جای تلاش برای “گذر از آن” فعالانه با این تلاش مقابله کنید ، بدون اینکه مستقیماً به خودشیفته حمله کنید، مستقیماً ادعا کنید. فقط یک فرصت عادلانه برای شنیده شدن درخواست کنید.^[۸]
   • ما هر دو حق داریم نظرات خود را داشته باشیم و من می‌خواهم نظر خود را بیان کنم.
   • “می‌توانیم لطفاً داغ این گفتگو را کم کنیم؟ چند چیز مهم وجود دارد که می‌خواهم در مورد آنها صحبت کنم.”
   • هر کدام از ما سزاوار فرصتی برای شنیده شدن هستیم.
    

  

من می فهمم که از کجا می آیی، اما…

1.  با دیدگاه آنها همدلی کنید و در عین حال با آن به عنوان نامعقول برخورد کنید. به عبارت دیگر، به خودشیفته اجازه دهید بداند که می‌دانید چرا به شیوه خاصی واکنش نشان می‌دهد و عمل می‌کند. اما، این را با یک بیانیه واضح در مورد اینکه چرا این قابل قبول نیست، دنبال کنید. از عبارت “من می فهمم، اما…” استفاده ^{کنید [۹]}
   • “می‌دانم که شما طوری تربیت شده‌اید که فکر می‌کنید همه چیز یک رقابت با مجموع صفر است و برنده شدن تنها چیزی است که مهم است. اما گفتن چیزهای آزاردهنده به افراد دیگر برای کسب مزیت، آنها را بیشتر دور می‌کند و شما را منزوی می‌کند. “
   • “من درک می کنم که شما به طور طبیعی بسیار ناراحت می شوید زمانی که همه چیز طبق خواسته شما پیش نمی رود و می خواهید بفهمید که چه کسی مقصر است. با این حال، سرزنش من به خاطر چیزهایی که در آن نقشی نداشته ام ناعادلانه و غیرقابل قبول است. شما سعی نمی کنید به شما آسیب برسانید. من، اما تو انجام می دهی.”
     

 

“من مسئول عصبانیت شما نیستم.”

1. از پذیرش سرزنش برای فوران عاطفی خود امتناع کنید. یک خودشیفته بارها و بارها شما را به خاطر عصبانیتش سرزنش می کند و از پذیرفتن مسئولیت احساسات و اعمال خود سرباز می زند. ممکن است فکر کنید که پذیرش مقصر شرایط را آرام می کند، اما در عوض آنها را تشویق می کند تا «بازی سرزنش» را در حال حاضر و در آینده تکرار کنند. درعوض، واضح باشید که آنها بر خشم خود کنترل دارند و از قبول تقصیر خودداری می کنید. ^[۱۰]
   • “تصمیم شما این است که از این وضعیت خیلی عصبانی باشید و من نمی توانم کاری در مورد آن انجام دهم.”
   • “بله، امروز اشتباه کردم، اما تقصیر من نیست که شما آنقدر به خاطر آن عصبانی شدید که نزدیک بود اخراج شوید.” 

  

من نمی توانم به شما اجازه بدهم که چنین چیزهایی را به من بگویید.

1.  برای تعامل خود مرزهای روشنی تعیین کنید. این استراتژی ممکن است نتیجه معکوس داشته باشد و باعث شود فرد خودشیفته احساس کند که مورد حمله قرار گرفته است، یا ممکن است بتواند حداقل تا حدودی آنها را مهار کند. اما ایستادن در موضع خود ممکن است ارزش این فرصت را داشته باشد، به خصوص اگر مجبور باشید اغلب با آن شخص تعامل داشته باشید. برای بهترین نتیجه، قبل از شروع برخورد، به جای زمانی که درگیر مسائل هستید، مرزهای خود را مشخص کنید.^[۱۱]
   • “اگر می خواهید به پرتاب وسایل به اطراف ادامه دهید، اینجا نمی ایستم و سعی نمی کنم با شما صحبت کنم. این رفتار قابل قبول نیست.”
   • “در مورد وزن من چه در حال حاضر و چه در آینده دیگر اظهار نظر تندی نکنید. این گونه نظرات غیرقابل قبول و بی ادبانه است.”
     

  

“اگر چیزی تغییر نکند، رابطه ما باید به پایان برسد.”

1.  عواقب واضح را به عنوان اهرم در نظر بگیرید – و در صورت نیاز دنبال کنید. اولتیماتوم دادن به یک خودشیفته یک استراتژی مخاطره آمیز است، بنابراین باید خودتان آمادگی پذیرش عواقب آن را داشته باشید. با این حال، طرح پیامدهای واضح ممکن است به شما اهرم کافی برای واداشتن طرف مقابل به ایجاد برخی تغییرات را ارائه دهد – به خصوص اگر بتوانید راهی پیدا کنید که احساس کند مسئول تغییرات است. ^[12]
   • “من می دانم که شما قصد آزار و اذیت کردن ندارید، اما اگر دیگر مرا با این نام صدا نکنید، دیگر نمی توانم دوست شما باشم. می دانم که اگر بخواهید این قدرت را دارید که این تغییر را ایجاد کنید.”
   • “من از ادامه دادن به این راه خودداری می کنم. شما مسئول تصمیم گیری هستید که آیا مایل به ایجاد تغییرات لازم برای ادامه این رابطه هستید یا اینکه زمان آن رسیده که همه چیز بین ما پایان یابد.”

• رشد چقدر مهم است؟
• دستیابی به سبک زندگی ایده آل خود در ۴ مرحله
• آیا رسیدن به زندگی ایده آل شما را خوشحال تر می کند؟
• ۱۲ قدم برای ساختن زندگی ایده آلی که رویای آن را دارید
• آمار شوکه کننده در مورد اضطراب
• درمان اضطراب : درمان روان شناسی و درمان در خانه
• علائم و نشانه های اضطراب که باید به آن توجه کنیم
• انواع اختلالات اضطرابی
• اختلالات اضطرابی: انواع، علائم و درمان