مرکز مشاوره زندگی

310 نظرات

• 

  پاسخ

  هانیه , اکتبر 14, 2016 @ 11:14 ب.ظ

  باسلام
  خسته نباشید و تشکر از رسیگیدی به مشکلات ما
  لطفا منو راهنمایی کنید تا از غم و مشکل بزرگم رها بشم. زنی ۳۵ ساله هستم که با مردی که همسر اولش فوت کرده و یک پسر ۸ ساله داره لازمه بگم که ما همسن هستیم من یک ازدواج ناموفق به دلیل اعتیاد شوهرم داشتم شوهر فعلیمو دوست دارم رابطه م بت پسرم خیلی خوبه اما چیزی که منو آزار میده توجه شوهرم به زنهاست.ماه های اول راحت بودم تا اینکه کم کم متوجه شدم شوهرم علاوه بر چشم چرانی های کوچه و خیابون مدام درباره همسر برادرش سوال میکنه مشتاقانه هربار سراغ میگیره حساسیت زیادی به اون داره و شوهری که حوصله بچه نداره حاضره ۲۴ ساعته دختر برادرشو رو سرش نگه داره این در حالیه که با برادرش کاملا قطع رابطه س این علاقه شوهرمن به جاریم باعث شده از رفتن به خونه مادرشوهر که جاری من کنار اونخا زندگی میکنه استرس بگیرم از جاریم دور بشم و به شوهرم حساس،نگید بدبینیه که اینطور نیست. و شوهر من خیلی واضح و ناشیانه توجهشو نشون میده و منو از زندگی ناامید میکنه، من زندگیمو دوست دارم لطفا کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , اکتبر 15, 2016 @ 11:43 ب.ظ

    در این مورد سریعا” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

    تفاوت‌های فردی همواره در طبیعت خلقت انسان از جایگاه ویژه‌ای برخوردار است و بر همین الزام، پیوسته تعارفات کوچک و بزرگ میان همسران وجود داشته است. زنان قابلیت‌‌‌های بسیاری برای برانگیختن نقاط قوت رفتاری در شوهرشان دارند.

    تقریباً همه مردان می‌توانند یک شخصیت مثبت داشته باشند و این، بستگی به‌شیوه رفتاری همسرشان دارد. به‌عبارتی می‌توان گفت:مردها دوبار تربیت می‌شوند؛ یک‌بار توسط والدینشان، بطور‌ی که بتوانند فرزند خوبی برای آنها باشند و بار دوم توسط همسرشان به‌نحوی که بتوانند شوهر خوبی برای همسرشان باشند، اما اگر در این راستا قدمی برداشته نشود، تحولی صورت نخواهد گرفت.

    می‌توان گفت تقریباً همه مردها نفوذ‌ پذیرند، به‌شرط آنکه شما نافذ خوبی باشید . سعی کنید شیوه نفوذ همسر خود را بشناسید و با تأمل و سنجیده در این مسیر گام بردارید.

    در اینجا می‌خواهیم بخشی از شگردهای همسرداری یا اصطلاحاً سیاست‌های زنانه را در جهت ارتقاء استقامت پایه‌های یک زندگی مشترک، در محور روابط همسران، از نظر بگذرانیم، بنابراین این مطلب را صرفاً زنانی بخوانند که می‌خواهند بدانند «چگونه می‌توان شوهر خود را به‌مهری مستمر و عمیق آلوده‌ گرداند؟!»

    در این راستا خوب است بدانید:

    ۱- شاید یکی از دلایل این‌که شما بیش از دیگران از زندگی‌تان گله‌مندید این است که به جزئیات بیش از حد توجه می‌کنید.
    اگر در مسئولیت‌های زندگی کوتاهی کنید، محکوم به شکست خواهید بود و همسرتان را نیز وادار به شکست می کنید.
    ۲- این شما هستید که اقتدار و غرور مردانه یک مرد را شکل می دهید و بهبود می بخشید.
    ۳- هرگز شوهرتان را با شخص دیگری مقایسه نکنید؛ مگر آنکه در آن مورد برتری با همسر شما باشد.
    ۴- از لحاظ خلقی، خود را به ایده‌‌‌آل همسرتان، نزدیک و نزدیک‌تر کنید.
    ۵- توقعات و نیازهای مالی خود را فقط زمانی مطرح کنید که مطمئن باشید شوهرتان قادر به برآوردن آنهاست.
    ۶- در برنامه‌ریزی‌های مالی چنان تصمیم بگیرید که هرگز باعث ضرر نشوید.
    ۷- بدون هماهنگی با همسرتان برای مهمانی رفتن، مهمانی برگزار کردن و مواردی از این دست، تصمیم نگیرید.
    ۸- تا کاملاً مجبور نشده‌اید، سعی کنید بدون همسرتان در برنامه‌های تفریحی و مسافرت‌ها شرکت نکنید.
    ۹- بکوشید لحظاتی که با همسرتان دارید، کاملاً پرانرژی و بانشاط باشید.
    ۱۰- در مجالس دوستانه، سعی کنید همواره توجه‌تان معطوف به او باشد.
    ۱۱- حریم اطلاعات زندگی خود را حفظ کنید، هیچ لزومی ندارد که مسایل و مشکلات شما و شوهرتان در سطح فامیل، عمومی گردد.
    ۱۲- اگر در مسئولیت‌های زندگی کوتاهی کنید، محکوم به شکست خواهید بود و همسرتان را نیز وادار به شکست می کنید.
    ۱۳- نقاط مثبت و ضعف مرد خود را بشناسید و بپذیرید و با این وجود باز هم به او توجه کنید.
    ۱۴- دقت کنید ممکن است نیازهای زناشویی زن و مرد با هم متفاوت باشند، ولی با هم در تقابلند.
    ۱۵- سعی کنید هیچ وقت زودتر از همسرتان به خواب نروید!
    ۱۶- به کلیه نیازهای همسرتان همواره رسیدگی کنید.
    ۱۷- فراموش نکنید شما برای حصول به رضایت، آرامش و احتیاجات خود، زمانی موفق خواهید بود که همسرتان را از تمامی این جهات تامین کنید.
    ۱۸- سالگرد ازدواج و تاریخ تولد همسرتان را فراموش نکنید.
    ۱۹- به مناسبات و بهانه‌‌‌های مختلف، گاهی برایش هدیه تهیه کنید.
    ۲۰- هرگز هدایای دریافتی از او را، حتی اگر بی‌مصرف بودند، به کسی نبخشید.
    ۲۱- از عودت یا تعویض هدیه، در هر شرایطی بپرهیزید.
    ۲۲- از کلیه هدایایش، حتی آن‌هایی که مطابق میل و سلیقه شما نبوده، برای یکبار هم که شده، درحضور خودش استفاده کنید.
    ۲۳- رفتار خود را گاه‌گاهی ارزیابی کنید.

    ۲۴- در صورت بروز بیماری، ضمن پی‌گیری مناسب، از ابراز گله و شکایات مداوم، جداً بپرهیزید.
    ۲۵- سعی کنید در طول زندگی، برای شوهرتان همسری کنید، هیچ لزومی ندارد برایش مادری کنید!
    ۲۶- در صورت مطلع شدن از رفتار یا تصمیمی از جانب شوهرتان که برای شما خوشایند نیست، هرگز کاری نکنید که در دفعات بعدی، طوری رفتار کند که تا جایی که ممکن است شما مطلع نشوید. (اعتماد او را نسبت به ظرفیت خود نکاهید!)
    ۲۷- این تفکر که هرگز نباید مشکلی وجود داشته باشد را فراموش کنید، بدانید در موقع بروز مشکلات، همکاری و صمیمیت زن و مرد، مشکلات را حل و روابط را نزدیک‌تر می‌کند.

    ۲۸- تلاش کنید همیشه از همسرتان صبورتر باشید.

    ۲۹- گذشت از مستحکم‌ترین پایه‌های ساختار یک زندگی ضد زلزله است.

    ۳۰- در شرایطی که ممکن است پایتان به مشاجره‌ای بی حاصل باز شود، بیهوده پایداری نکنید.

    ۳۱- بدانید از کاه، کوه ساختن هیچ کمکی به حل موضوع نمی‌کند.

    ۳۲- به همسرتان فرصت دهید که به اعصابش مسلط شود.

    ۳۳- ساده‌ترین شکل واکنش به خشم، نادیده گرفتن آن است. در زمان خشم یا ناراحتی، هیچ تصمیمی نگیرید.

    ۳۴- بدترین و بزرگترین اشتباه یک زن می‌تواند این باشد که خانه را به‌قصد قهر، ترک کند.

    ۳۵- در بدترین شرایط، شما شروع کننده ی لجبازی و پرخاش نباشید. در صورت بروز، سعی کنید لااقل ادامه دهنده نباشید. در مشاجرات، اگر نمی‌توانید، سخن خود را دردم ارزیابی کنید، بهتر است هیچ چیز نگویید.

    ۳۶- در این مواقع، از واکنش‌های تأثیرگذار زنانه، به‌سرعت استفاده نکنید. تکراری شدن واکنش‌ها،می‌تواند در بی اثر کردن آنها دخیل شود.

    ۳۷- این عقیده که فقط یک شخص، در بروز مشکلات خطا کار است، هیچ گاه درست نیست.

    ۳۸- در مواردی که تقصیر با شماست، مطمئن باشید، به عهده گرفتن تقصیر، از رویارویی با مشکلات بعدی راحت‌تر است.

    ۳۹- ایجاد و پی‌گیری گفتگوی متعادل و منطقی، بدون اعمال حساسیت‌های بی‌مورد، در این مواقع می‌تواند مانع از آسیب روابط مطلوب همسران شود.

    ۴۰- سعی کنید در طول زندگی، برای شوهرتان همسری کنید، هیچ لزومی ندارد برایش مادری کنید!

    ۴۱- صادق باشید، چون تنها در این صورت است که حق دارید از همسرتان توقع رفتار و گفتار صادقانه داشته باشید.

    ۴۲- سعی کنید به تعریف خوشبختی از دیدگاه همسرتان دسترسی پیدا کنید.

    ۴۳- گفتنی‌ها را بگویید، امّا به‌موقع! منتظر نمانید به این امید که شاید روزی خودش متوجه شود.

    ۴۴- به‌یاد داشته باشید معمولاً مردها آن‌گونه که شما به‌ آنها می‌نگرید، به‌خود نمی‌نگرد.

    ۴۵- در برنامه‌ریزی‌ها به‌صورت یک شریک ظاهر شوید، نه یک رقیب.

    ۴۶- احترام شما، در گروی رفتار شماست.

    ۴۷- برنامه‌های خود را طوری تنظیم کنید تا زمانی که همسرتان در منزل است، در کنارش حضور داشته باشید، نه احتمالاً در آشپزخانه.

    ۴۸- به نوع پوشش، آرایش و پیرایش خود در منزل همواره اهمیت بدهید.

    ۴۹- در طی روز از کلمات محبّت‌آمیز استفاده کنید.

    ۵۰- هراز گاهی از او به خاطر حسناتش تمجید کنید.

    ۵۱- هرگز به قصد آنکه همسرتان را برای انجام کاری سوق دهید، از او تعریف و تمجید نکنید.

    ۵۲- برای او این حق را قایل باشید که بتواند احساسات مختلفی داشته باشد.

    ۵۳- تشویق، تشویق مردان توسط زنان قوی ترین محرک فعالیت آنان می باشد. تعریف و تحسین در برابر تعریف و تمجید همسرشان بال پرواز پیدا می کنند و احساس قدرت و شوکت به آنان دست می دهد.
    ۵۴- فعال دانستن، نگاه همسر به مرد به چشم فردی فعال چنان شور و نشاطی در مرد ایجاد می کند که سعی می کند نقایص خود را برطرف کند و چون رستم قهرمان و مانند افلاطون متفکر شود.

    ۵۵- احترام، مردان از روی غرور و خودخواهی که دارند احترام را متعلق به خویش می دانند و هر کس نسبت به آنها بی احترامی یا بی توجهی روا دارد، در کارخانه ی ذهن آنها مورد سوء ظن و لذت بی انصافی قرار می گیرد.

    ۵۶- لباس و پوشاک، بعضی از مردان از پوشیدن لباس لذت می برند . ولی عده ای به آن اهمیت نمی دهند. دراین حالت نقش همسر به عنوان فردی که متعادل کننده ی این امر می باشدبسیار حائز اهمیت است.

    ۵۷- خلوت، مردها گاهی نیاز دارند کنند و حافظه ی خویش را خانه تکانی کرده، یا به امور جاری اش سرو سامان دهند. به همین خاطر توجه اعضای خانواده آن ها را در این کار یاری می کند.

    ۵۸- سرگرمی، آقایان سرگرمی های خاص خودشان را دوست دارند که شاید خانم هااز آن بیزار باشند. ولی همسر موفق کسی است که خود را با سرگرمیهای همسرش همراه سازد.

    ۵۹- پول، مردان معمولا در خرج کردن خسیس اند و دوست دارند زن و فرزند با احساس حق شناسی از آنان درخواست نمایند حتی برای زحمات آنان ارج و ارزش قائل شوند. پس خانمها یابد موقعیت پولی و مالی همسر را درک کرده، زمان مناسب را برای درخواست انتخاب کنند.

    ۶۰- کار، آقایان اصولا به کار خود عشق می ورزند ، حتی کسانی که کار خود را دوست ندارند. بنابراین تشویق اعضای خانواده و اهمیت دادن آنان را نشانه ی حق شناسی می دانند و راضی و خرسند می شوند و هر چه در این راه بیشتر تشویق شوند، ضریب در اطمینانشان افزون تر گشته، آماده ی قبول خطر بیشتر می شوند.

    ۶۱- برای هم لقمه بگیرید. وقتی غذایی می پزید از شوهرتان در مورد آن غذا نظر بخواهید و سعی کنید در طول هفته چند بار غذاهای مورد علاقه او را درست کنید.

    ۶۲- تناسب اندامتان را حفظ کنید. اگر بیش از اندازه چاق یا لاغر هستید، به فکر بیفتید تا تناسب اندام خود را به دست بیاورید.

    ۶۳- مردان در مورد احساسشان صحبت می کنند ترجیح می‌دهند درمورد احساساتشان غیرمستقیم صحبت کنند. پس از همسرتان بخواهید برنامه‌اش را برای تعطیلات آخر هفته بگوید یا اینکه فکر و تصور خود را در مورد شما و اولین باری که شما را ملاقات کرده است، بیان کند. پاسخ او روشن می کند احساسش چیست و این گونه خود را به شما نزدیکتر می بیند.

    ۶۴- مردان با کارهایشان دوست داشتن را بیان می کنند. بیشتر مردان ترجیح می دهند احساسات و حس دوست داشتن را با انجام برخی کارها بیان کنند، مثلا وقتی وسایل خراب خانه را تعمیر یا حیاط را تمیز می کنند یا سطل زباله را بیرون می برند، دوست داشتن خود را نشان می دهند. حتی خرید کردن برای خانه و زیباسازی محیط آن هم بیانگر این است که شما را دوست دارد. مردان روابطشان را با عمل تقویت می کنند، نه احساس. مردان بیشتر عمل می کنند. بسیاری از مردان، با انجام فعالیت هایی مانند ورزش و پیاده روی همراه همسرشان و رابطه زناشویی سعی می کنند به همسرشان نزدیک تر شوند.

    ۶۵- او یک شنونده واقعی است. بیشتر ما خانم ها وقتی حرف های دیگران را گوش می کنیم معمولا با حرکات اشاره و بدن و گفتن کلماتی مثل بله یا نه یا می دانم به آنها نشان می دهیم به حرف هایشان گوش می دهیم. این اشاره ها، بخشی از نظر و درک ما را به فردی که در حال صحبت است، منتقل می کند اما این در مورد مردان صدق نمی کند. وقتی که با همسر خود صحبت می کنید و چیزی نمی گوید یا حرکتی از او نمی بینید، به معنی آن نیست که گوش نمی دهد بلکه ترجیح می دهد ساکت باشد و درمورد آنچه شما می گویید، فکر کند.

    ۶۶- مردان زمانی را برای خود می خواهند. اگرچه مردان سعی می کنند در بسیاری از فعالیت های خانواده مشارکت کنند اما همه آنها نیاز دارند زمانی مخصوص خود داشته باشند. زمانی که تنها در گوشه ای بنشینند و تفکر کنند. اگر چه مردان از انجام بازی شطرنج، باغبانی یا رفتن به باشگاه ورزشی لذت می برند اما مثل همه، گاهی دوست دارند کسی در کنارشان نباشد و به تنهایی به کارهای مورد علاقه شان بپردازند. وقتی هر یک از زوجین زمان و مکانی را برای تنهایی داشته باشند، بیشتر به هم علاقه مند خواهند شد.

    ۶۷- مردان زبان بدن را نمی‌دانند. مردان کمتر درمورد زبان اشاره و حرکات بدن می‌دانند و تغییر لحن صدا و حرکات صورت برای آنها کمتر مفهوم دارد. همچنین ممکن است دیرتر ناراحتی زنان را که در چهره شان نمایان است یا پیام های اشاره ای و لحن صدا را تشخیص دهند، بنابراین اگر می خواهید مطمئن شوید پیام را دریافت کرده اند مستقیما آن را بیان کنید.

    ۶۸- واکنش مردان سریع تر است. زنان در واکنش نشان دادن به برخی امور و کارها دیرتر از مردان عمل می کنند و مدت طولانی تری برای بیان واکنش و تفکر نیاز دارند. حتی ممکن است در مقابل مردان بیشتر احساس اضطراب و استرس داشته باشند اما مردان در مقابل حوادث واکنش سریعتری نشان می‌دهند بنابراین وقتی هنوز می خواهید درمورد مباحث شب گذشته صحبت کنید، ممکن است همسرتان آن را از یاد برده باشد.

    ۶۹- مردان به قدردانی واکنش نشان می دهند. قدردانی از همسر می تواند تفاوت زیادی در رفتارهای آنها و روابطشان ایجاد کند. مطالعه ها نشان می دهد وقتی از زحمات مردان قدردانی و به آنها ارزش گذاشته می شود، بیشتر سعی می کنند در انجام کارهای خانه و مراقبت از کودک خود را درگیر کنند و خود را تکیه گاه خواهند دانست.

    ۷۰- برای بسیاری از مردان، رابطه زناشویی بسیار مهم است در حالی که برای زنان این طور نیست. برای مردان صمیمیت در روابط زناشویی بسیار رضایت بخش تر از خود رابطه زناشویی است.
    ۷۱- مردان، لذت بردن همسر خود را دوست دارند. خوشحالی و شادابی یک زن برای همسرش بسیار بااهمیت است. یک مرد تا زمانی که همسرش درمورد احساسش صحبت نکند از آن باخبر نمی شود، بنابراین بهتر است احساسات و خواسته هایتان را بیان کنید. خواسته خود را صریحا بگویید، زیرا مردان طفره رفتن را دوست ندارند. اگر خواسته خود را واضح بیان کنید، نه تنها گوش می کند، بلکه از خشنود شدن شما احساس خوبی خواهد داشت.

    ۷۲- مردان نیاز دارند دوست داشته شوند. اگر یک مرد احساس کند از سوی همسر مورد بی محبتی قرار گرفته، ممکن است به فرد دیگری متمایل شود تا رضایت او را جلب کند. برای پرهیز از این موضوع زنان باید نیازهای عاطفی همسر خود را درک کنند و برای رفع نیازهای وی بکوشند.
• 

  پاسخ

  عای , اکتبر 20, 2016 @ 8:20 ب.ظ

  باسلام و احترام
  من پسری۲۲ ساله و دانشجو هستم چند تقریبا یک سال است که در فضای مجازی با خانمی که او هم دانشجوست رابطه مجازی دارم و حرف و بحثمان کاملا رسمی و محترمانه است چند ماهی است که به واسطه رفتارشان به ایشان علاقه مند شدم هم ایشان و هم خانواده ایشان مذهبی هستند

  لطفا مرا در این امر راهنمایی کنید

  با سپاس
  • 

    پاسخ

    راهنما , اکتبر 22, 2016 @ 11:56 ق.ظ

    خب راهنمایی لازم نیست شما رابطه دوستانه ای رو در فضای مجازی ایجاد کردید
    اگر به ایشون علاقه دارید و تمام شرایط ازدواج رو هم دارید در مورد قصدتونصحبت کنید
    هر چند چنین آشنایی هایی رو نمیتونیم ملاک شناخت و آشنایی قرار بدیم
• 

  پاسخ

  Nastaran , اکتبر 23, 2016 @ 9:32 ق.ظ

  سلام خسته نباشید ممنونم
• 

  پاسخ

  عسل , اکتبر 25, 2016 @ 8:51 ق.ظ

  سلام. حدود۲ساله ازدواج کردم چندماهی است متوجه شدم همسرم روزانه قرص بوپره مصرف میکنه آیاخطرات اعتیاد داره ومن چطور باهاش صحبت کنم ؟
  واقعا دلیل مصرفشو نمیدونم فکرکنم قبل از ازدواج اعتیاد داشته وحاالا قرصها برای ترک هستن یکبار ازش پرسیدم گفت به علتی دیگه مصرف میکنم اما من استرس زیادی دارم
  • 

    پاسخ

    راهنما , اکتبر 27, 2016 @ 12:42 ق.ظ

    بوپره نورفین بانام تجاری Temgesic, subutex و به جهت درمان وابستگی
    به مواد افیونی به کار می رود. بوپره نورفین درسم زدایی معتادان به مواد افیونی،
    درمان نگهدارنده و درمان دردهای شدید کاربرد دارد.
    ولی گاهی برای جلوگیری از زودانزالی مصرف میشه

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
• 

  پاسخ

  زری , اکتبر 25, 2016 @ 10:17 ب.ظ

  سلام متاهل دارای دو فرزند و شاغل هستم . مدت ۱۷ سال است ازدواج کرده ام . حدود ۱۰ سالی می شود که از نظر مالی با شوهرم مشکل دارم. هیچ هزینه اضافه ای برای منزل نمی کند. خرجهای کلان را به گردن من می اندازد. من به خاطر بچه ها و به هم نخوردن زندگی انجام میدم. لازم به ذکر است همسرم خسیس نیستو برای خانواده خودش و دیگران خوب خرج میکند. وقتی چیزی ازش می خوام و یا اگه ناچار بشم پول ازش بخوام بین ما دعوا میشه و میگه من عمدا خرج نمیکنم. اجساس میکنم از دستم خسته شدهو منتظر من خودم ازش بخوام که دیگه نمیخوام باهات زندگی کنم. نمیدونم شاید هم اشتباه میکنم. خواهش می کنم راهنمایی ام بفرمایید. چکار کنم این تنش را از زندگیم دور کنم . هر بار هم ازش خواستم با هم صحبت کنیم مشکلمون را حل کنیم میگه برو مشکلت را حل کن.
  • 

    پاسخ

    راهنما , اکتبر 27, 2016 @ 9:52 ق.ظ

    خب قبول مسئولیت عامل این انتظار همسر شده
    چون میدونه شما از تنش و … ترس دارید پس از این حس بعنوان پدال برای فشار آوردن استفاده میکنه
    و قطعا” خسیس بودن یا اقتصادی بود ایشون رو نمیتونید بدون خواست خودش حل کنید
    برای مشاوره بیشتر با این شماره تماس بگیرید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
• 

  پاسخ

  عسل , اکتبر 27, 2016 @ 5:24 ب.ظ

  ممنون ازشما.اما نگرانی وسوال من بیشتر اینه آیا خطروابستگی واعتیاد داره
  • 

    پاسخ

    راهنما , اکتبر 29, 2016 @ 12:38 ق.ظ

    در این مورد حتما ” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر شریعتی:
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه
• 

  پاسخ

  ali , اکتبر 31, 2016 @ 11:04 ق.ظ

  سلام. علی هستم ۳۹ ساله و ۱۸ ساله ازدواج کردم دو تا فرزند دارم از روز اول تن به این ازدواج دادم ندیده و نشناخته با همسرم هر روز بحث و دعوا داریم سر هیچ چیزی تفاهم نداریم اون منو بی عقل میدونه و کارهای منو بهیچ عنوان تایید نمیکنه همیشه منو خرد میکنه جلو بچه هام کاری کرده که اصلا پسرم که ۱۷ سالشه نمیدونه که باید بهم احترام بگذاره و همیشه اشتباهاتم رو تو سرم میزنه طوری که باورم شده همه کارهام اشتباهه و زندگیم خیلی بهم ریخته قدرت تصمیم گیری ندارم اصلا اراده هیچ کاری ندارم افسرده و ناامید و بی انگیزه شدم در حال حاضر بدهی سنگینی بالا آوردم هیچ ارامش ندارم من رابطه ام رو با همه خانواده ام قطع کردم همسرم همیشه منو ردیابی میکنه گوشیم رو کنترل میکنه باید حتما بفهمه کسی که بهم زنگ میزنه کیه کسی که پیام میده کیه اون میگه من هوسبازم حتی پناه برخدا اگر من دختر برادرم رو ببوسم باهاش حرف بزنم میگه بخاطر هوس هست و از روی هوس اونو بوسیدم برای همین با همه خانواده قطع رابطه کردم نه اونها جرات دارند بیان نه ما میریم و فقط خانواده خودش براش مهمه دایم توهین به خانواده ام میکنه به والدینم و فقط کافیه یه کاری من انجام بدم دودمانم رو بباد میده جلو بچه هام و دوتا بچه ام اصلا حسی بخانواده ام ندارند چون دائم از مادرشون بدی اونها رو شنیدند من دیگه خسته شدم هیچ راه بازگشتی ندارم نمیدونم چکار کنم لطفا راهنمایی کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , نوامبر 1, 2016 @ 12:44 ق.ظ

    در این مورد حتما” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  ناشناس , اکتبر 31, 2016 @ 11:43 ق.ظ

  باسلام. مردی ۳۹ ساله ام دارای دو فرزند ۱۸ ساله ازدواج کردم ندیده و نشناخته با نسخه والدینم بوده از اقوام نزدیک هست ما اصلا سر هیچ مساله ای سازش نداریم همسرم دائم منو جلو بچه هام خرد میکنه توهین تحقیر سرزنش و کلا منفی گرا هست بدبین شکاک و هیچ وقت حاضر نیست خوبی های منو ببینه فقط عیبهام رو تو سرم میزنه توجه و محبت بهم نمیکنه احترام اصلا نمیگذاره منو حیوان میدونه یه هوسباز اصلا باحساسات منو درک نمیکنه اون کاملا خونسرد هست اصلا ابراز علاقه نمیکنه حتینسبت به دوتا فرزندمون دیگه خسته و بی انگیزه شدم بی اراده و ناامید نمیدونم چکار کنم
  • 

    پاسخ

    راهنما , نوامبر 1, 2016 @ 1:14 ق.ظ

    در این مورد حتما” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
• 

  پاسخ

  رضا , نوامبر 14, 2016 @ 11:24 ب.ظ

  سلام.من ۲۷سالمه و ۶سال ازدواج کردیم.۱دختر ۳ساله داریم.مشکل ما اینه که من همیشه از خانومم میخوام خیلی ارایش کنه.تو رابطه زناشویی گرمتر باشه و …. ولی اون میگه همین حدی که هستم بسه.میگه بیشتر نمیتونم.چیکار کنیم؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , نوامبر 15, 2016 @ 11:57 ق.ظ

    در وهله نخست باید یاداوری کنم که شما میدونستید با چه کسی ازدواج میکنید
    پس ایشون رو همینطور پذیرفتید و امروز هم باید چنین کاری انجام بدید
    توصیه میکنم برای راهکار با مشاور مشورت کنید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
  • 

    پاسخ

    راهنما , نوامبر 15, 2016 @ 10:31 ب.ظ

    با سلام

    برطرف نشدن نیاز جنسی می تواند منشا مشکلاتی باشد .ادم ها باید تا حدی در رابطه تنوع را تجربه کنند یک دلیل شاید عدم اگاهی همسر شما از نوع تعاملات رفتاری در رابطه زناشویی است .
    به روانشناس مراجعه کنید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر قیطریه:
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
• 

  پاسخ

  مینا , نوامبر 21, 2016 @ 9:33 ب.ظ

  با سلام من زنی ۲۵ساله هستم با کلی مشکل زندگی وبدهی ومستأجری ویک همسر فوق العاده حساس ویک پسر ۲ساله کنجکاو و کمی شرور واقعا کم آوردم خیلی پرخاشگر شدم تحمل هیچ چیز رو ندارم پسرم رو میزنم داد میزنم رو سرش که چرا حرفم رو گوش نمیده ؟ خیلی نگران خودم و پسرم هستم لطفا کمکم کنید.ممنون
  • 

    پاسخ

    dr-salary , نوامبر 22, 2016 @ 6:38 ب.ظ

    با سلام
    افراد زیادی در موقعیت شما هستند ولی دنیار را از زاویه دیگری می بینند اینکه گاها تحمل کمتری داریم و سایر مسائل ممکن است گاهی به خاطر سوء مدیریت رفتار در خود ما هم باشد بهتر است با مشاوره حضوری مشکل را راحت تر برطرف کنید
• 

  پاسخ

  عاطفه , نوامبر 29, 2016 @ 12:13 ق.ظ

  با سلام خدمت شما . ۲۹ سالمه و ۹ ساله ازدواج کردم. همسرم رو خیلی دوست دارم. ولی هر چند وقت یکبار سر چیزای جزئی با هم بحث می کنیم و چند روزی قهریم. این بار همسرم پا پیش گذاشت و شروع کرد با من حرف زدن ولی من که ازش ناراحت بودم بهش محل ندا م. اونم دیگه باهام حرف نمیزنه. جوابمو نمیده. چیزی واسش میارم نمی خوره. من خیلی ناراحتم . لطفا راهنماییم کنید ممنون
  • 

    پاسخ

    راهنما , دسامبر 1, 2016 @ 12:31 ق.ظ

    دعوا همان بحث و جدلی است که ما به آن اشاره کردیم. منظورمان خدای ناکرده زد و خورد نیست. همه می‌دانیم که در زندگی زناشویی اختلاف و بحث برای همه پیش می‌آید، چون هیچ‌کس نسخه تکرار شده دیگری نیست.

    اما اگر به قول قدیمی‌ها، یک سر خانه را شما می‌گیرید و یک سر دیگر را همسرتان و مدام بحث و جدل‌های خسته‌کننده دارید، باید به فکر چاره باشید.

    در زندگی زناشویی اختلاف و بحث برای همه پیش می‌آید، چون هیچ‌کس نسخه تکرار شده دیگری نیست.

    سررشته را به دست آورید

    برای اولین قدم کارشناسان مسائل خانواده دقت در نوع چالش‌های گفتاری را توصیه می‌کنند.

    نازنین محمدی، یکی از این کارشناسان است. این محقق و روان‌شناس معتقد است خیلی از بحث‌ها برسر مسائل پیش پا افتاده صورت می‌گیرد.

    شما هم باید بررسی کنید که بحث هایتان در چه مورد و چگونه شروع می‌شود.

    شیوه‌های خود را تغییر دهید

    محمود و زهره وقتی وارد بحث می‌شوند که یکی از آنها، و اغلب محمود، یک حرف آزار دهنده و ناروا به زهره می‌زند و او را به مسوول بودن در مقابل یک مشکل متهم می‌کند.

    اگر می‌خواهید درگیری را در خانواده خود کاهش دهید و به بحثی منطقی برسید، نخست باید در مورد نوع حرف زدن خود تجدید نظر کنید.

    به اعتقاد کارشناسان وقتی شما در مورد رفتار و نحوه برخورد خود تجدیدنظر می‌کنید، همسرتان نیز به تناسب رفتار جدیدتان به شما پاسخ می‌دهد.

    کمیسر نباشید

    خود را در مقام یک کمیسر نبینید که به دنبال متهم می‌گردد. در این بازی هیچ‌کس برنده نیست. پس به جای پیدا کردن مقصر، سعی در رفع مشکل داشته باشید و صحبت‌ها را به این سمت سوق دهید .

    مچ‌گیری در بحث، متهم کردن و آغاز کردن حرف با تو همیشه و تو نباید و… را کنار بگذارید. فکر کنید بحث فقط در مورد احساس شما و چیزهایی است که شما واقعا می‌توانید در مورد آن قضاوت کنید. مثلا:‌ من از این‌که می‌بینم کولر خراب شده است و اجازه ندارم برای تعمیر آن به تعمیر کار زنگ بزنم احساس محدودیت و محرومیت می‌کنم. محدودیت از قدرت عمل در این مورد و محرومیت از امکانات رفاهی. بهتر است در این مورد کاری کنیم.

    اما اگر بگوییم تو بس که بی‌مسوولیتی کولر را تعمیر نمی‌کنی و اجازه نمی‌دهی من در این مورد اقدامی کنم… احتمالا با قضاوتی که کرده‌ایم یک بحث بد را دامن زده‌ایم.

    روان شناسان توصیه نمی‌کنند هرگز بحث نکنید. بلکه می‌خواهند بموقع و در صورت نیاز بحث کنید. بحث زمانی ضروری است که برای حل و توافق در مورد یک مشکل باشد نه برای گریز از مسوولیت یکی از طرفین.

    هر چیز به جای خویش نیکوست

    شاید شنیده باشید که هر سخن جایی و هر نکته مکانی دارد. بله ! روان‌شناسان هم همین را می‌گویند. آنها به شما توصیه نمی‌کنند هرگز بحث نکنید. بلکه می‌خواهند بموقع و در صورت نیاز بحث کنید. بحث زمانی ضروری است که برای حل و توافق در مورد یک مشکل باشد نه برای گریز از مسوولیت یکی از طرفین.

    وقتی خسته، عصبانی و تحریک‌پذیر هستید، زمان مناسبی برای بحث کردن نیست. همچنین وقتی زیاد گرمتان است یا گرسنه‌اید یا تمام ذهنتان را چیز دیگری به خود مشغول کرده است.

    گوش‌هایم برای تو !

    اگر می‌خواهید یک بحث احترام آمیز را دنبال کنید، شنونده خوبی باشید.

    سیما می‌گوید: من ۵ سال با همسرم زندگی کرده‌ام و هرگز نشده است که فکر کنم یک بار حرفم را با جدیت و تا انتها دنبال کرده است. او وسط صحبت‌های من خمیازه می‌کشد، می‌رود برای خودش چای می‌ریزد، پیام‌های تلفن همراهش را چک می‌کند یا تلویزیون را روشن می‌کند و هراز گاهی به من نگاه می‌کند و می‌گوید: گوشم با توست. این کارش عصبانی‌ام می‌کند و بحث‌هایمان دیگر به جایی نمی‌رسد. اخیرا من به جای صحبت کردن با او، به غر زدن و ابراز خشم اکتفا می‌کنم و اصلا به او نمی‌گویم چه اتفاقی افتاده است و این کار را بدتر کرده.

    چشم و گوش مهم‌ترین چیزهایی است که برای برقراری ارتباط با همسرتان دارید. زبان شما در مرحله بعد اهمیت قرار می‌گیرد. پس به حرف‌های همسر خود خوب گوش کنید.شما شنونده هستید نه بازپرس و نه قاضی. صبور باشید و اجازه دهید نوبت حرف زدن به شما برسد. هرجا برایتان مبهم است، توضیح بخواهید و اگر فکر کردید حق با اوست و توانستید موقعیتش را درک کنید، این را به او بگویید و همدرد و همزبان خوبی برایش باشید.

    آیین‌نامه بحث

    مریم همیشه میان حرف‌های همسرش می‌پرد و حسین هم در میانه کار، حرف را نیمه کاره می‌گذارد و می‌گوید: اصلا ولش کن ارزش صحبت کردن را ندارد…. در حالی که گاهی واقعا ارزشش را دارد!

    اگر مشکل شما این است که نمی‌دانید چطور بحث کنید برای گفت‌وگوهای خود قانونی تدوین کنید:

    مثلا هر شب ۲۰ دقیقه و هر نفر ۵ دقیقه نوبت صحبت کردن داشته باشد.

    هیچ‌کس حرف دیگری را قطع نکند .

    ناسزاگویی ممنوع .

    آرامش حفظ شود.

    در دیگری احساس گناه ایجاد نکنید.

    بحث را رها نکنید .

    سعی در آزاردادن دیگری نداشته باشید.

    به کینه‌های قدیمی گریز نزنید .

    از متهم کردن و کلی گویی بپرهیزید.

    نیش و کنایه ممنوع.

    پیشداوری ممنوع.

    حرف‌های روانکاوانه ممنوع.

    می‌توانید به چنین آیین نامه‌ای موارد دیگری را که موجب آزردن یکی از طرفین می‌شود ،اضافه کنید: مثل سیگار کشیدن حین بحث.

    اگر سعی کنید شیوه‌ای منصفانه پیش بگیرید بحث‌هایی نتیجه بخش و آرام خواهید داشت. «بحث» نمک زندگی است.مراقب باشید زندگیتان را شور نکنید.

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
• 

  پاسخ

  هاله , دسامبر 1, 2016 @ 11:44 ب.ظ

  با سلام وعرض ادب
  اینجانب خانمی ۴٠ساله وهمسرم ۴١ ساله می باشد ،
  ١۵ سال است که ازدواج کرده ایم یک پسر١۴ساله ودختر١.۵ساله دارم،
  مشکلی که خیلی سخت این چندسال دست وپنجه نرم کرده ام بدبینی وشکاکی همسرم می باشد که درخیلی مواقع باعث ناراحتی کدورت می شود نمیدانم بعد این سالهاواقعاچه برخوردی داشته باشم چون بارفتارهاش وحرفهاش تحقیرم میکنه
  تهمت بهم زیاد میزنه وناراحتم میکنه نسبت به برخوردبا مردها که بسیارحساسه ،خیلی مستاصل شدم خواهش می کنم راهنماییم کنید
  متشکرم
  • 

    پاسخ

    dr-salary , دسامبر 2, 2016 @ 1:05 ق.ظ

    با سلام برای بررسی اینکه این بدبین بودن تا چه حدی طبیعی است و یا احیانا اختلال محسوب می شود باید به روانشناس مراجعه کنید وشما خودتان مراجعه کنید و شرایط را تشریح کنید و بعد طبق راهکار ایشان رفتار کنید
• 

  پاسخ

  کوروش , دسامبر 23, 2016 @ 8:09 ب.ظ

  با سلام و خسته نباشید . مرد ۳۵ساله ای هستم با همسرم ۲۸ ساله و پسر ۹ ساله و دختر ۴ ساله ۱۰ سال هست زندگی میکنیم .تا یکسال پیش همسرم بسیار بدبین و شکاک بود و همه جوره منو کنترل میکرد حتی موبایلم . بدون بحث و بخاطر اعتماد او تحمل میکردم . طی یکسال اخیر بحث و مجادله بسیار داریم حتی جلو بچه ها . فشار اقتصادی نیز در این بحث ها بسیار دخیل هست . با توجه به حقوقم امکان تامین خواسته های او که بیشتر خرید لباس و … نیستم و اصلا موقعیت من را درک نمیکند . طی سه ما اخیر ۳ دست لباس کامل خریده ولی بازم توقع دارد . بیشتر مشکل من با او اینه که بهم احترام نمیزاره و حرفای منو گوش نمیدم . لباسای کوتاهی میپوشه که اصلا راضی نیستم طوری که دوست ندارم باهم بیرون بریم . ناراضی بودن منم اصلا براش مهم نیست . دیگه خسته شدم از اینکه به عنوان مرد خونه حرفم بی اثر هست . حتی برای بچه هام . تو هر کاری زیاده روی میکن و متعادل نیست . گوشی فضای مجازی لباس آرایش بی احترامی … و جدیدا مشروبات الکلی . آیا حق ندارم زنم را از این کارهایی که تو خونه من بی بندوباری بوجود بیاره جلوگیری کنم . در صورتی که همش میگه تو داری منو از خواسته هام که دوست دارم محروم میکنی . حتی شوهر و بچه ها رو فدای خوشی خودش میکنه . همش دوست داره تنهایی و بدون بچه ها دنبال خوشی باشه . در ضمن این نکته قابل بیان است که کاملا بهش اعتماد دارم . در کل باید بگم که شریک خوبی نیست یا شراکت زندگی را درک نمیکنه . میگه زن گرفتی بابد بتونی خرجشو بکشی . خرجی که اصلا تو اولویت نیست . طوری شده که راضی به جدایی شدیم چون همش بحث داربم تو خونه . یه جورایی هر ۴ نفرمون عصبی شدیم . ولی بخاطر بچه هام فقط دارم تحمل میکنم . یه هفته ای هست که فقط تو خونه پیش هم هستیم . یک کلمه حرفم نمیزنیم .
  زیاد دعوامون و قهرمون شده ولی هیچ وقت از خواسته اش کوتاه نیومد و من بخاطر زندگیم کوتاه اومدم و یه جورایی خودمو باهاش وقف دادم که بچه هام مجادله مارو کمتر ببینند . ولی هرچه بیشتر کوتاه اومدم توقع بیشتری ازم داشت . دیگه شده مرتب جلو بچه ها حرف زشت و ناموسی بهم میزنه . بخاطر بی احترامی های اوست که بچه هام احترامم نمیکنن . من زندگیمو دوست دارم و دلم نمیخواد حداقل بخاطر بچه هام خراب بشه . لطفا کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    dr-salary , دسامبر 24, 2016 @ 6:38 ب.ظ

    با سلام
    با توجه به مسائل مطرح شده
    بهتر است با مشاور صحبت کنید و تصمیم قطعی برای زندگیتون بگیرید .یک طرفه قضاوت کردن صحیح نیست ولی با شرایطی که شما توصیف می کنید ایشون الگوی نامناسبی برای کودکان شما می شوند
    اگر زندگیتون براتون مهمه هردو به مشماور مراجعه کنید و انتظاراتی که از هم دارید را بیان کنید
    تا چنانچه رفتار هر کدومتون مناسب نیست اصلاح رفتاری صورت بگیره
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  Narsis , دسامبر 25, 2016 @ 3:27 ق.ظ

  سلام
  من یک مشکل بزرگی که دارم اینکه به شدت به ادمایی که دوسشون دارم وابسته و دلبسته هستم….طوری که حسادت هم میکنم…حتی زیاد فکر و خیال میکنم و ترس از دادنشون مدام اذیتم میکنه…من به شدت به دوستانم وابسته هستم طوری که رو تک تک کلمات و رفتاراشون حساس هستم و ریز بین…خیلی دارم اذیت میشم چون توقعم به شدت میره بالا و وقتی اون ری اکشنی که باید ببینم نمیبینم میریزم بهم
  چیکار باید کرد؟؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , دسامبر 25, 2016 @ 12:54 ب.ظ

    وابستگی عاطفی همواره با عدم‌عزت نفس ارتباط دارد. غیرممکن است که در عین وابستگی‌های شدید احساسی، از عزت نفس بالایی برخوردار باشید. اولین راه حل برای غلبه بر وابستگی عاطفی، آن است که بدون شکنجه و عذاب و تخریب فکری، با مهربانی عمیقا به‌خودتان عشق بورزید.

    برای آنکه دوباره به عزت نفس دست یابید نکات زیر می‌توانند مفید باشند:
    هر روز ساعتی را برای خوشحال کردن خودتان اختصاص دهید.
    روی نکات مثبت و موفقیت‌هایتان تمرکز کنید.
    «نه» گفتن را یاد بگیرید.
    به خواسته هایتان توجه کنید .
    برای آنکه مورد پسند دیگران قرار بگیرید، سعی نکنید خودتان را تغییر دهید.
    به‌نظر خودتان اهمیت دهید.
    در ذهنتان تصویر مثبتی از خود داشته باشید.
    با افراد مثبت نشست و برخاست کنید.
    از خودتان مواظبت کنید.
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
• 

  پاسخ

  زهرا , دسامبر 25, 2016 @ 6:42 ب.ظ

  سلام خانمی ۴۰ ساله ام همسرم ۴۵ ساله و۱۸ سال ازدواج کردیم و دختر ۱۷ ساله دارم همسرم مردی مهربون ولی تندخوآدم درونگرایی لجبازاهل مشورت با زن و بچه نیست پنهانکاری زیاد داره اهل سرزنش واعتماد به نفس رو میگیره از ما ولی با بقیه فامیل و غیره نمونه یک انسان ایده آل باب میل دیگران رفتار میکنه ولی همیشه ما را مظیع خود دانسته اگر روی حرفش نظری بدی گرمی خونه از بین میره و من به خاطر دخترم این سالها کوتاه آمدم واو عادت به کوتاه اومدن از جانب من کرده الآن دیگه این رفتاراش اعصابم رو در گیر کرده و افسردگی متوسط گرفتم و ایشون اصلا طوری رفتار میکنن که انگار به جز کارش ما براش مهم نیستیم اهل کتک زدن نیز هست لطفا راهنماییم کنید . ممنونم
  • 

    پاسخ

    dr-salary , دسامبر 25, 2016 @ 8:27 ب.ظ

    با سلام
    در زندگی معمولا الگویی که از ابتدا غالب است ممکن است نادرست باشد و همان به صورت عادت رفتاری در افراد شکل می گیرد .به هر حال اکنون همسر شما توقع رفتار نامناسب از طرف شما و اعتراض نسبت به رفتارش را ندارد .
    چون الگویی که شکل گرفته سکوت شما و ادامه برخوردهای ایشون بوده .شما باید با سیاست زنانه و دقیقا از همان کانون توجه و عاطفه رفتارهای نادرست رو به ایشون تذکر بدید مثلا از بی توجهی که ناراحت هستید کارهای معمول را انجام دهید ولی به شدت قبل توجه عاطفی نشان ندهید منتهی بی احترامی هم نکنید به نوعی در عامیانه کم محلی می گویند .اگر ایشون حساس شدند دلیل را دوستانه مطرح کنید اصولا زوج های ما الگوس ارتباطی مناسب را بلد نیستند و همین باعث ایجاد مشکل می شود .
    هر رفتاری از ما انسان ها سر می زند، علتی دارد که با شناخت درست آن، می توان از آن جلوگیری کرد. چطور وقتی دل درد داریم به دنبال علتش می گردیم تا داروی مناسبش را پیدا کنیم؟ برای درمان مشکلات رفتاری نیز باید چنین کنیم.

    تربیت خانوادگی او را بررسی کنید. تجاربی که قبل از ازدواج داشته، مشاهداتی که از رفتار والدینش انجام داده است و کمبودها و مشکلاتی که در زندگی با آن رو برو شده است. البته وقتی به دنبال علت رفتار نامناسب او هستید، مراقب باشید تا باعث تحقیر و تخریبش نشوید.

    تأثیر مشکلات را شوخی نگیرید. گاهی شکست ها و مشکلات زندگی، تأثیر زیادی بر روحیه فرد می گذارد. مخصوصاً اگر عصبانیتش همیشگی نبوده و به تازگی بیشتر شده باشد. ممکن است یک مشکل شغلی دارد که نمی تواند با شما مطرح کند. این روزها مرد بودن سخت است! سعی کنید بفهمید پشت این رفتار نامناسب چه چیزی نهفته است.

    گاهی میزان خشونت مرد به حدی بالاست که باید از یک مشاور و متخصص کمک بگیرید. اگر همسرتان راضی شد با شما به مشاور مراجعه کند، کارتان ساده تر می شود. در غیر این صورت باید تنها مراجعه کنید و راهکارهایش را انجام دهید. گاهی عصبانیت افراد بخاطر کمبود ویتامین یا کم و زیاد شدن هورمون های بدن است که با دارو درمان می شود.

    اما به طور معمول سبک زندگی نامناسب و الگوگیری غلط، باعث بروز خشونت رفتاری و کلامی است. اگر همسرتان در کودکی یاد گرفته فریاد بزند یا اگر بخاطر مشکلات، زودرنج شده، شما در مقابلش انعطاف بیشتری بخرج دهید.

    برای برخورد با یک شوهر عصبانی فراموش نکنید که درجه صبر و تحمل خود را بالا ببرید. در هر صورت طرف مقابل شما آستانه تحمل پایینی دارد، پس اگر شما هم اینگونه باشید، انفجار در خانه تان حتمی خواهد بود.

    بهتر است مطمئن شوید که مقصر شما نیستید. شاید لجبازی، نحوه حرف زدن و یا رفتارهای تان، او را عصبی می کند. شاید تغییر در برخی رفتارهای تان کمک کند تا او نیز آرام تر شود.

    می توانید در زمان آرامش او، کمی در این باره صحبت کنید. البته مراقب باشید که نحوه گفتگوی تان به صورتی نباشد که فکر کند محاکمه می شود وگرنه بیشتر عصبی شده و به نتیجه ای نمی رسید. بگذارید حس کند وارد یک گفتگوی دوطرفه شده است. بگذارید او هم مشکلات شما را بیان کند و صادقانه گوش دهید. زمانی که نوبت به شما رسید، در مورد رفتار همراه با خشونت او حرف بزنید. آثار رفتارش را به او گوشزد کنید. نمونه هایی را به او یادآوری کنید که بخاطر عصبانیت، پشیمان شده و ضرر کرده است.

    با محبت از او بخواهید آرام تر باشد و با عصبانیت خود، باعث کم شدن محبت تان نشود. به او بگویید که چقدر دوستش دارید. انسان های عصبانی بخاطر ظاهر خشن خود، محبت کم تری دریافت می کنند؛ در حالی که نیاز آنها به محبت، بیشتر است. گاهی یک چرخه معبوب درست می شود. خشونت بیشتر، روابط را تخریب می کند و عاطفه کمتر، به عصبانیت می انجامد.

    وقتی همسرتان از عشق شما مطلع شود، سعی بیشتری برای تغییر رفتار خواهد داشت؛ اما به یاد داشته باشید روزی سه وعده؛ صبح، ظهر و شب قرص صبر بخورید!

    برای اینکه شما آرام باشید و در برنامه تان موفق تر شوید، به نکات مثبت او فکر کنید. به زمان هایی که عصبی نیست و کارهایی که برای شما انجام داده است. از خداوند کمک بگیرید و به این ترتیب، با صبر و مقاومت خود، آرام ارام او را تغییر دهید.

    می شود یک برنامه کنترل خشم در خانه پیاده کرد. قرارهای ساده ای که می تواند فضا را آرام کند. مثلاً از همسرتان بخواهید هر گاه ازرفتار شما عصبانی شد و خواست فریاد بزند، اتاق را ترک کند و مدتی را تنها باشد تا خشمش فرو بنشیند.
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  زهرا , دسامبر 25, 2016 @ 10:08 ب.ظ

  سلام ممنونم بابت راهنمایی شما….
  من الان ۱۰ روز هست که کم محلی به همین سبک انجام دادم ولی ایشون لجبازی رو بدتر کرده ازدادن هزینه نیاز شخصی خوداری کرده .. لطفا بفرمایید با اینکه اهل مشورت نیست و بعد ازاینکه کاری رو انجام داده به ما میگه چکار کنم ….با خود رای بودنش چه بایدکرد کرد …. خودم شاغلم من بیشتر از حقوقم برا خرید شخصی اسفاده میکنم اگه پول بخواد به ایشون میدم با اینکه ایشون شعل پردرآمدی دارن ماهانه ۳۰میلیون درآمدش ولی بابت پول باایشون کنار میام و حساب شخصی ندارم …. سیاست زنانه به کار بردم از راه محبت و احترام و تعریف از ایشون پیش دیگران حتی پیش دخترم که همیشه ابهت پدرش رو درک کنه و پدرش نشکنه … در هرزمینه باایشون کنار اومدم و سازش داشتم ولی نتیجه نگرفتم …از روز اول با من خیلی عادی شد ولی با خانوادش رودروایسی داره و رسمی ایقدر به انها رو داد که تو هر مهمونی اخرش چند تا توهین و تحقیر بهم گفتن در حالیکه از نظر خانوادگی من تو خانواده ای فرهنگی بزرگ شدم ولی ایشون نه… در کل ایشون نسبت به من حامی و تکیه گاه نیست هیچ وقت حس نکردم ایشون هست پس من تنها نیستم همیشه تنهایی رو عمیقا کنار ایشون حس کردم همیشه همراه دیگران تا من و به من میگه مطمئنم تو هستی واز دستت نمدم پس بهتر دل دیگران رو به دست بیارم …با این دسته رفتارهاش چکار کنم … ممنونم
  • 

    پاسخ

    راهنما , دسامبر 26, 2016 @ 11:32 ق.ظ

    در این مورد حتما ” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  پگاه , دسامبر 31, 2016 @ 12:11 ب.ظ

  با سلام و عرض ادب
  یه دختر ۲سال و ۸ ماهه دارم که به خاطر یه سفر مجبورم یک هفته بزارمش پیش مادربزرگ و خواهر و برادرش که ز خودش بزرگتر هستن در ضمن من وپدرش باهم به سفر میرم میخوام بدونم آیا از نظر رونی ممکنه به بچه ام آسیبی برسه من خانه دار هستم ولی بعضی روزها پیش اومده که با مادربزرگش تنها بوده ولی تا حالا هیچ شبی تنها نبوده ممنون میشم رهنماییم کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , ژانویه 3, 2017 @ 10:19 ب.ظ

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
• 

  پاسخ

  ناشناس , فوریه 1, 2017 @ 9:26 ق.ظ

  سلام خسته نباشید من حدود ١۵ سال از ازدواجمون میگذره و شوهرم رو بسیار دوست دارم و زندگیمون برام ارزشمنده ولی چند سالی هست که چت کردن های شوهرم با دختر ها در فضای مجازی خیلی آزارم میده با اینکه به روش های مختلف سعی کردم به شوهرم بفهمونم که اذیت میشم ،فایده ای نداشته شوهرم فکر میکنه خیانت کردن فقط جسمانیه ولی به نظر من محبت و علاقه حتی بدون تماس جسمی هم خیانته ، ممنون میشم راهنماییم کنید
  • 

    پاسخ

    مشاور , فوریه 1, 2017 @ 12:47 ب.ظ

    با سلام
    دوست عزیز باید بدونید اتفاقا برای خخانم ها خیانت عاطفی اهمیت بیشتری دارد که شما به آن اشاره کردید منتهی باید دید بحث ها رد فضای مجازی بیشتر در چه زمینه ای است اگر شما شناخت در ستی از زندگیتون در این سال ها و همسرتون و شخصیت ایشون داشته باشید راحت متوجه کمبود و مسئله ای که ایشون رو به این سمت کشیده خواهید شد .گاهی چیز خاصی وجود ندارد و بسته به کار فرد ارتباطی در فضای مجازی است و حساسیت بیش از حد خانم هاست و همین مساله باعث می شود طرف مقابل کلافه شود و بیشتر این رفتار را نشان دهد گاهی واقعا مسائل مطرح شده با خانم های دیگر در چهارچوب عرفی جامعه نیست که مساله ای جداست .منتهی در این روزها که این مسائل بسیار در خانواده ها اتفاق می افتد باید دید که ایا زمان نگذاشتن برای مرد نداشتن رابطه عاطفی مناسب بین زوجین محرم اسرار نبودن و نداشتن مهارت ارتباطی مناسب با همسر ممکن است رد را به سمت ارضای نیازهای عاطفی در فضای مجازی ببرد و اگر هیچ کدام از این گزینه ها مطرح نبود ممکن است فرد دچار نوعی اعتیاد به رابطه خارج از محدوده هر چند صرفا رد فضای مجازی شده است که باید برای تفهیم اینکه مشکل است و ممکن است بنیان

    خانواده تخریب شود زوجین به درمانگر مراجعه کند و نظر او به عنوان متخصص برای بررسی شرایط احتمالی در مورد همسر شما قطعا موثر تر خواهد افتاد .

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  فروغ , فوریه 10, 2017 @ 6:41 ب.ظ

  باسلام،من تقریبا پنج ساله ازدواج کردم و بچه ای دوساله دارم،از زندگیم کاملا راضیم،تنها مساله ای که منو ازار میده دخالتهای مادرشوهرمه،طوری که درکوکترین مسایل دخالت داره،انتظار داره کلیدخونم دستش باشه و بدون اینکه خبر بده میاد خونم اگه شوهرم خونه نباشه کلید میندازه میاد داخل،خیلی رک و راحت پشت سرخانوادم جلوم صحبت میکنه،این کار باعث شده خواهرشوهرمم راحت صحبت میکنه،درضمن باکسی رفت و امد ندارن،اگرهم رفت و امدکنن به سال نکشیده قطع میکنن،شوهرمم در مقابلشون کاری نمیکنه اگه حرفی بزنه،خانوادش ترتیب اثر نمیدن و کارخودشونو میکنن،لطفا منو راهنمایی کنید.
  • 

    پاسخ

    مشاور , فوریه 10, 2017 @ 7:35 ب.ظ

    با سلام
    اینکه مادر شوهر شما تا این حد به زندگی شما ورود پیدا کرده بهتره اگر کسی هم قراره مطرح کنه ناراحت شدن شما رو از حرف های ایشون و بعد کارهاشون پسرشون و همسر شماست .هر چند می فرمایید ترتیب اثر نمیدن و کار خودشون رو انجا می دهند شاید همسر شما نتونستند درست و قاطع در عین احترام مساله رو بازگو کنند .به هر حال مادر ایشون هستند و همسر شما در این خانواده بزرگ شدند و به خلق و خوها اشنا هستند اینکه موضع منفعل بگیرید شرایط تغییر نخواهد کرد و اونوقت ممکنه این مسائل کم کم معضل به و فضای ذهنی زیادی از شما رو اشغال کنه و باعث دید بد به زندگی بشه .بهتره اگر ابتدا همسرتون مطرح کنند و بعد شما وقتی در مورد خانوادتون صحبت کردند همون جا بگید که دوست ندارید این حرف ها رو بشنوید یا خودتون رو به کاری مشغول کنید وبزرگترین مشکل ما ادم ها قاطع نبودن در جاییه که باید باشیم

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    موفق باشید
• 

  پاسخ

  Naeimeh , فوریه 18, 2017 @ 1:56 ب.ظ

  سلام خسته نباشید من ۲۸ سالمه و همسرم ۳۰ سالشه دخترمون ۱۰ ماهه. از روزی که ازدواج کردیم مشکل داشتیم عشق پنهانی همسرم قبل ازدواج که سه روز بعد عقد مطرح کردند که هنوز عاشق اون هستن ولی من بخاطر شرایط خانوادگی نتونستم عقدم رو به هم بزنم بعد این موضوع دو شخصیت بودن مادر شوهر بروز کرد که تا الانم بعد ده سال درست نشده دخالتهاشون یهو قاطی کردن و فحش دادنشون و … بعد این موضوع وقتی اومدم سر خونه زندگیم شوهرم بابت هر ناراحتی خود زنی میکرد و اواخر هم منو میزد این موضوع هم دو سال طول کشید تا بتونم حلش کنم بعد اینکه این حل شد در حالیکه من بخاطر شرایط زندگیمون توی تهرتن و کم بودن درآمد همسرم شروع به کار کردم بعد یه مدت فهمیدم عاشق یه زنی شده که دو تا پسر داره و مطلقه ست منو برد پیش اون خانوم ولی من بازم هیچی نگفتم سعی کردم با محبت بکشونمشون سمت خودم با کلی دردسر و نمیدونم تموم شده یا نه این موضوع هم دو سال طول کشید تا حل بشه بعد این موضوع یه روز شانسز فیس بوکش باز بود رفتم پیاماش رو بخونم ببینم از اون زن خبری هست یا نه که با دیدن پیامها هنگ کردم دیدم که به چند نفر مرد پیام داده و رابطه مرد با مرد درخواست کرده واقعیتش از همون اولم از بودن رابطه با من خودداری میکرد دیگه نتونستم تحمل کنم چون خونواده شم مخصوصا مادرش همش بهم توهین میکنه علاوه بر اینا به من خرجی نمیداد و الانم نمیده خونواده خودمم ازم دور بودن هیچ کدوم از مسائل رو بهشون نگفتم که یه روز درست میشه یه سال قبل قبل از اینکه بچه مون به دنیا بیاد پیش مشاور رفتیم مشاور بهم گفت شما نمیتونید با هم زندگی کنید این موضوع رو به خونواده ت بگو منم به خونواده م نتونستم همه چیز رو بگم ولی گفتم نمیتونیم زندگی کنیم چون تا اونروز از موضوع خبر نداشتن شکه شدن و قبول نکردن گفتند درست میشه اگه بچه داذ بشیم شوهرم درست میشه خودمم بعد ده سال بهتر از خراب کردن دوباره به فکر درست کردنش افتادم ولی بعد حاملگیم یه سال شوهرم باهام نزدیکی نداشت همش میگه من ترسیدم جفت پایین بود اتفاقی بیفته در حالیکه دکترم گفته بود نزدیکی باشه ولی مواظبم باشید الان دخترم ده ماهشه و ما تو این ده ماه سه بار رابطه اونم اسمش رو نمیشه گذاشت رابطه داشتیم دیشب خیلی باهاش بحثم شد ولی اون بهم میگه مرد میتونه رابطه نداشته باشه لطفا کمکم کنید موندم بین اینهمه مشکل. در ضمن من هیچ وقت فشار مالی به هنسرم نیاوردم و همیشه پشتش بودم کمکش کردم ولی دیگه نمیتونم کم آوردم.
  گذشته رو نمیتونم فراموش کنم – خانواده ش درست نمیشن و دخالت میکنن و هنوز مادرش از لحاظ روانی مشکل داره – شوهرم خرجی نمیده لباس و هیچ چیز برام نمیگیره همش میگه سال بعد- از لحاظ عاطفی نمیتونه تامینم کنه میگه من سرد مزاجم
  موندم چیکار کنم لطفا کمکم کنید چجوری میتونم هم افکار خودم رو درست کنم هم تمام مشکلاتمون رو
  • 

    پاسخ

    مشاور , فوریه 18, 2017 @ 4:19 ب.ظ

    با سلام
    اگر این همه مشکلات رو طی کردید و همچنان درگیر هستید باید بدونید شابد حرف اون مشاور درست بوده منتهی گوش ندادید و به حرف عامیانه ای عمل کردید که اگر بچه دار بشید ایشون سر به راه میشن .ولی الان یک فرد دیگم تو این زندگی هست که ایندش معلوم نیست .رابطه جنسی در مردها بسیار مهم تر از خانم هاست و این نیاز در مردان قوی تر است و زن ها بیشتر جنبه عاطفی رابطه رو می خواهند نه جسمی رو ولی وقتی مردی از این رابطه دوری می کند احتمالات زیادی مطرح می شود که خودتون به یکیش اشاره کردید مثلا هم جنس خواهی و ارضا از اون طریق و لذت نبردن از رابطه با جنس مخالف
    این چیزی نیست که شما بخواهید حلش کنید به تنهایی و باید با متخصص سکس تراپ مشورتی داشته باشید گرچه مسائل زمدگی شما بسیاره ولی با توجه به صحبت های خودتون ظاهرا این اولویته و شما رو داره ازار میده

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
    موفق باشید
    • 

      پاسخ

      Naeimeh , فوریه 18, 2017 @ 5:50 ب.ظ

      از پاسخ شما ممنونم ولی من کلا به حرف همون مشاور رسیدم ادامه این زندگی برام مشکل شده ولی واقعا نمیدونم تصمیم درست چیه . همسرم معتقده هیچ مشکلی نداره و تنها مرد خوب که از لحاظ جنسی دوری میکنه و اینو مشکل نمیدونه در ضمن اختلافات با خانواده شم تمومی نداره
      • 

        پاسخ

        مشاور , فوریه 18, 2017 @ 10:30 ب.ظ

        با سلام
        بهتره باز هم بیشتر فکر کنید و با فرد متخصص مشورت کنید هر دو نفر چون این مساله مهم است و برای جلوگیری از پشیمانی و تصمیم گیری درست صبر داشته باشید
        موفق باشید