مرکز مشاوره

مرکز مشاوره قم

مرکز مشاوره قم

مرکز مشاوره امام خمینی ، مرکز مشاوره امین

با نگاهی به تاریخ بشریت در میابیم که انسان از همان ابتدای خلقت برای رفع امور خود نیازمند کمک بوده و همواره باید فردی را در کنار خود داشته باشد، رفته رفته با به وجود آمدن خانواده ها و همچنین پیشرفت مشکلات کسانی برای کمک انتخاب می شدند که صلاحیت مشاوره دادن را داشته و از تجربه کافی بهره مند بوده اند. این افراد می توانند در مقاطع بحرانی  زندگی خانواده را نجات داده و با رهنمود های خود گره گشای یک مشکل باشند. پس مشورت گرفتن و مشاوره دادن شروعی تاریخیخ داشته و اهمیت بسیاری در زندگی دارد.

شماره های تماس 01

مرکز مشاوره ارم ، مرکز مشاوره جمهوری ، مرکز مشاوره انقلاب

از این رو و برای رفع این نیاز ابتدایی و همچنین به منظور ارتقاء سطح علمی جامعه و کمک به فرهنگ کشور اقدام به راه اندازی مرکز مشاوره قم کرده ایم.این مرکز با برپایی شعب متعدد شامل مشاوره ازدواج امام خمینی ، مشاوره خانواده ارم ، مشاوره خانواده امام خمینی ، مشاوره ازدواج ارم، مشاوره خانواده جمهوری، و با به کارگیری مشاوران مجرب در مرکز مشاوره آماده ارائه خدمات به شما عزیزان می باشد.

مشاوران و روانشناسان ما در نمایندگی های مرکز مشاوره قم در همه مناطق و دیگر نمایندگی ها پذیرای مردم عزیز خواهند بود.

دوماه میشه که عقد کردم خانواده شوهرم وضع مالی چندان جالبی ندارن

سلام من حدودا دوماه میشه که عقد کردم خانواده شوهرم وضع مالی چندان جالبی ندارن.

و من اینو بعد عقد فهمیدم اما سعی کردم کنار بیام و به خاطر پول زندگیمو خراب نکنم حتی پیش اومد که از شوهرم چیزهایی میخاستم و برام تهیه نمیکرد و غیر مستقیم بهم میفهموند که باید کنار بیام منم مخالفتی نمیکردم و خیلی از چیزایی که احتیاج داشتم مث لباس رو به پدرم میگفتم تا اون برام تهیه کنه.

حتا یه مدت خودم سر کار رفتم تا از شوهرم پول چندانی نخام تا اون بتونه با خیال راحتتری فقط به مخارج عروسی فکر کنه اما الان میبینم که انگار فقط برا من نمیخاد خرج کنه چون خودش مسافرتای انچنانی میره و حتی اگه به کسی پول قرض میده و بهش میگم که پولتو پس بگیر میگه ولش کن چند وقت پیش ازش خواستم برام گوشی بگیره اما نگرفت و گفت فعلا نمیتونم.

این در حالیه که بعد اون مسافرتی داشت که خرجش تو اون مسافرت از پول گوشی موبایلی که من میخاستم خیلی بیشتر شد باهمم که بیرون میریم مدام ازم میخاد که یا بیرون غذا نخوریم یا اگه میخوریم غذاهای ارزون قیمت بخوریم درحالی که من تاحالا غذای گرونی نخوردم

پاسخ
دوست عزیز گرچه نمیشه یک طرفه قضاوت کرد ولی خب مساله ای که هست باید بدونید رفتار خود شما باعث ایجاد عادت هایی شده است.
زوجین از ابتدا باید یاد بگیرند درخواست هایی که دارند را محترمانه مطرح کنند .
و اینکه خوب خود شما تلاش کردید که مراعات ایشون رو داشته باشید و البته که کار نادرستی نبوده ولی به هر حال ظاهرا باعث توقع شده است و ایشون اصلا حواسشون نیست که خوب این کار جهتد لطف به ایشون بوده بلکه به صورت وظیفه قلمداد شده است.
بهتر است راحت نظرات رو مطرح کنید و اصلا البته طوری نباشد که خیلی مساله حاد مطرح شود در مورد اینکه خوب ایشون باید بدونند که وظیفه مخارج به عهدشونه و نوع گفتن شمتا اهمیت دارد.
اینکه ایشون مسافرت های پر هزینه ای داشته باشند البته اگر کاری نباشد و بعد شاید درخواست های هر چند کوچک را ندید بگیرند و یا در بیرون نگران این باششند که غذای گران قیمت سفراش ندهید همه و همه مشکلاتی را ایجاد خواهد کرد که باید دقت داشته باشید .
که باید تغییر رویه کاملا مشخص نباشد ابتدا که مخالفت هایی را داشته باشد بلکه کم کم اگر مثلا فلان خرید را پدرتون انجام می داند از همسرتون مطالبه کنید و با رفتارتون نشون بدید که ناراحت شدید .
البته مدیریت رفتار رو اگر حضوری مراجعه داشته باشید بهتر خواهید اموخت بیته به شرایط و البته که باید دید طرف مقابل چه شرایطی دارد و صحبت های او را هم شنید در هر حال امیدوارم مساله رفع شود

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
موفق باشید

شک به همسر

شک از آن موضوعاتی است که در زندگی همه انسان‌ها وجود دارد .
اما گاهی می‌تواند حسابی دردسرآفرین شود و زندگی را ویران کند .
پس باید با آن برخورد کرد. اگر همسری شکاک دارید یا خودتان شکاک هستید .
و شک به همسر دارید یا قصد ازدواج دارید، این مطلب را بخوانید.
دو محور اصلی و بسیار مهم هر رابطه‌ای و به‌ خصوص در زندگی مشترک ، اعتماد و احترام است‌.
و اگر هرکدام از این دو محور آسیب ببینند ممکن است رابطه کاملاً از بین برود.
در حقیقت این دو ،خط قرمز‌هایی هستند که هیچگاه نباید از آنها عبور کرد.
به محض اینکه بی‌اعتمادی در رابطه‌ای به‌ وجود بیاید رابطه به سمت ویرانی می‌رود.
شک به همسر از آن چیزهایی است که می‌تواند هم احترام و هم اعتماد را در زندگی زناشویی از بین ببرد.
و به‌ تدریج پناهگاه امن خانه و زندگی مشترک را به جهنمی تبدیل کند.
هر‌کدام از ما دست کم یکبار در زندگی شک را تجربه کرده‌ایم.
ولی شک در هیچ کجا مثل زندگی مشترک و شک به همسر نمی‌تواند مخرب باشد.

پاسخ

دوست عزیز ببینید شما قبل از ازدواج دوم باید می توانستید مساله را حل کنید که به هر حال فرد جدید هم مرد است ووممکنه انتقال صورت بگیرد.

و شما دقیقا همان دید منفی که به خاطر خیانت بوده را بخواهید منتقل کنید.

دقت داشته باشید هر فردی در زندگی با مشکلاتی رو به رو می شود که شاید حل انها سخت باشد.

ولی مساله بدبینی به خاطر یک زحدگی ناموفق مساله مهمی است که دقیقا مدیریت درست شما را می طلبد و باید بتوانید این مساله را به درستی مدیریت کنید .

در هر صورت امیدوارم خوشبخت باشید و با مراجعه مساله حل شود

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۳۰۴
موفق باشید

پاسخ مرکز مشاوره

دوست عزیز حرف شما کاملا درست است و به هر حال در زندگی قرار گرفتن در برخی شرایط دشوار خواست خداوند است و بنده کاره ای نیست .ولی اینکه وقتی در شرایط سخت قرار می گیریم چگونه شرایط را مدیریت کنیم اهمیت ویزه ای دارد .

همسر شما به شماخیانت کردند و شما کاملا مدارک و شواهدی دارید بهتر است ایشون رو مجبورکنید درمورد این مساله برای شما حرف بزنند و بفرمایید دلایل رو مطرح کنند بهتر است

هیجانات را مدیریت کنید و احساساتی نشوید و خودتون شروع کننده باشید و بفرمایید به چندین دلیل متوجه این مساله شدید و برای شما اهمیت دارد که دقیقا بدانید اگر ایرادی از شماست تلاش کنید مرتفع شود و بفرمایید با این شرایط که ایشون تمایلی به صحبت ندارند شک و تردیدها بیشتر می شود

و خب در زندگی مشترک شما موثر است اگر واقعا هیچ کدام از این راها ها جواب نداد در مورد طلاق صرف تهدید صحبت کنید و بفرمایید نمی توانید مدام در تردید زندگی کنید مگر ایشون مایل باشند این تردیدها را در شما مرتفع کنند .و شاهد تلاش برای رفع تردیدها در ایشون باشید .

در هر حال شایدمراجعه حضورس بسیار کمک کننده تر باشد امیدوارم خوشبخت باشید و مشکلات رف ع شود
از دعای خیر شما هم ممنونم
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

همسرم سخت برام پول خرج میکنه

من ۲ ساله که عقد کردم.همسرم سخت برام پول خرج میکنه.از زمانی که عقد کردیم دائم وام میگیره که بتونیم بریم سر زندگیمون منم با این موضوع مشکلی ندارم.ولی هر بار ازش میخوام چیزی برام بخره بهم میگه که ندارم و من هرچی پول جمع میکنم برای خودمونه و میخوام زودتر ببرمت.اما به نظر من اگر بخواد میتونه برام بخره.یا چند بار چیزایی و که ازش میخواستم وقتی مطمئن میشه لازم دارم هی کشش میده تا برخورد کنه به تولد یا سالگرد ازدواج و… تا به مناسبتی بهم بده هر چند هم قیمتش کم باشه مثلا ۲۰هزار تومن.من اصلا دختر ولخرجی نیستم وهمه ی نیاز هامو خانوادم برطرف میکنن اما بیشتر برای اینکه عادت نکنه بهش ی چیزایی و میگم ک بخره.و اگر مطمئن باشم همسرم دستش خالیه هیچ وقت تقاضای چیزی نمیکنم.اما ناراحتی من اینه که همسرم نمیخواد برام خرج کنه.من قهر بلد نیستم نمیدونم خوبه یا بد ولی هر بار دعوامون میشه بی نتیجس و ناراحت میشه که تو منو درک نمیکمی اشتباه فکر میکنی ک من نمیخوام خرج کنم و…لطفا راهنمایی کنید که چطور باهاش رفتار کنم.ممنون

با سلام دوست عزیز ممکنه واقعا مساله نداشتن درامد باشد ببیند اگر فردی خست داشته باشد همان مناسبت هم پیش بیاید خرید ی نمی کند و نداشتن را بهانه می کند .ولی وقتی خودتون می فرمایید ۲ سال عقد هستید و ایشون مدام در حال گرفتن وام برای تامین مخارج عروسی و زندگی اینده هستند یعنی خوب شرایط سخت است

.به هر حال سریع قضاوت نکنید و بدانید وقتی دعوا و ناراحتی در بین زوجین شکل می گیرد کم کم بسیاری از مسائل لوث و عادی می شود و ممکنه ایشون رو در روند لجبازی قرار بدهید

.این شما هستید که باید با زبان همسرتان اشنا باشید و اگر توقعی دارید درست مطرح کنید و وقتی در مناسبتی هدیه ای داده شد بسیار قدردان باشید و یاداوری کنید که توقعی نداشتید با شرایطی که داشتند برای شما هدیه ای هر چند ارزان قیمت هزینه کرده اند البته که مطالبات را هم داشته باشید هر چند خانواده تامین کننده باشندولی نحوه ی بیان بسیار اهمیت دارد .

گاهی مشکل ما نفهمیدن زبان یکدیگر است امیدوارم مراجعه حضوری داشته باشید و قبل از اینکه به منزل خود برودید مسائل ا حل و مدیریت کنید
خوشبخت باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
موفق باشید

من و همسرم قصد داریم دخول کامل بعد از عقدمون باشه

سلام ،من در دوران عقد هستم و ،اما دریک رابطه،در حالی که هردو لباس زیر پوشیده بودیم،منی همسرم روی لباس زیرم ریخت به طوری که کلا خیس شدم.

امکان حاملگی در این صورن وجود داره؟؟؟من بعد از این ماجرا پریودمو مثه سابق با شدم،اما بعضی جاها خوندم که امکان داره در عین پریودی حامله هم بشیم.مشاور عزیز حیلییی نگرانم،یعنی واقعا استزس اینو گرفتم که با تموم رعایتمون اتفاقی بیافته.
و از اونجایی که چن تا حالت های بارداری رو خوندم بیشتر ترسیدم.بی حالی،بزرگ شدن پستان(که قبل از خوندن فکر میگردم بخاطر رابطه منو و همسرم باسه )چند روزه هم هوس هر چی که گفته میشه رو میکنم،و امروز که علایم بارداری حوندم همه رو بهم ربط دادم ترسیدم،بعضی ها میگن بی بی چک هم میتونه خطا کنه(هنوز انجام ندادم،چون فک میکردم با پریود شدن این قضیه کنسله)میترسم بعد از چن ماه یهو بدونم حاملم(اخه بعضی ها میگن چن ماه پریود شدن ولی حامله بودن،یا اینکه دختر باکره هم حامله میشه)

در موارد نادر ممکنه چنین اتفاقاتی بیفته ولی احتمالش در مورد شما صفره
برای رهایی از این استرس بهتره تست خون بتای بارداری انجام بدید تا ۱۰۰ درصد از این موضوع خیالتون راحت بشه

با سلام سر کار خانم به هیچ وجه امکان بارداری در این شرایطی که دخول کامل نشده و حتی صرفا ریخته شدن منی روی لباس بوده امکان ندارد .ضمن اینکه اگر فردی باردار باشد پریود نمی شود یعنی با بارداری و لقاح در رحم خون قاعدگی قطع می شود و شرایط فیزیولوژیکی که نیاز به توضیح نیست

بنابراین به نظرم کمی اطلاعات رو در این زمینه افزایش بدهید و لدونید داشتن رابطه جنسی حتی با لباس خوب تغییرات فیزیکی در زن ایجاد می کند و اینکه به خاطر صرف انرری ممکنه به سمت مواد خوراکی فرد گرایش پیدا کند .

اگر بعد از رابطهدای عادت ماهانه قطع شد و عقب افتا د انگاه به بارداری شک کنید در غیر این صورت مساله خاصی وجود ندارد .امیدوارم زندگی موفقی داشته باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

در حالت باکره بودن حاملگی رخ می دهد

دوست عزیز بله در حالت باکره بودن حاملگ رخ می دهد و تحت شرایط خاص این اتفاق می افتد ولی در مورد شما اصلا امکان بارداری وجود ندارد .و نگران نباشید .
می تونید تست هم بدهید وخوب وقتی منی وارد وا
زن نشده باشد مشکلی وجود نخواهدد داشت و علائم بارداری کاذب هم وجود دارد و اینکه خون قادعدگی یعنی جسم بارداری اتفاق نیفتده که تخمک لقاح پیدا کندخونریری نداریم

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

با سلام
دوست عزیز بله در حالت باکره بودن حاملگ رخ می دهد و تحت شرایط خاص این اتفاق می افتد ولی در مورد شما اصلا امکان بارداری وجود ندارد .و نگران نباشید .
می تونید تست هم بدهید وخوب وقتی منی وارد وا
زن نشده باشد مشکلی وجود نخواهدد داشت و علائم بارداری کاذب هم وجود دارد و اینکه خون قادعدگی یعنی جسم

احساس میکنم در انتخاب همسر اشتباه کردم

سلام خسته نباشید.من حدود یک ماهی میشه عقد کردم و از زمانی که عقد کردم احساس میکنم در انتخاب همسر اشتباه کردم و بهش علاقه ای ندارم.در طول روز مدام افکارم اذیتم میکنه به طوری که دوس دارم یکسره بخوابم تا از این افکار دور باشم…موندم چیکار کنم تا از این حس پشیمانی راحت بشم …لطفا راهنماییم کنین دلیل این می میلی در من از چیه؟؟؟

سلام بهتره اگر واقعا به ایشون بی میل هستید با ایشون در میان بگذارید اگر ایشون راهکاری داشتند که خوب و این نشان دهنده علاقه به شماست و اگر ایشون راهکاری برای رفع مساله نداشتند و از شما خواستند که پیگیر درمان باشید و اگر مشکلی است بررسی شود خوب برای خفظ زندگی این کار را انجام دهید البته اگر در عین کم میل شدن و ..علاقه ای به حفظ زندگی وجود دارد شاید بهتر باشد اکنون که فرزندی نداری تصمیم درست را گرقت موفق باشید

اعتماد اول ازدواج مرکز مشاوره قم

سلام دختری ۲۰ ساله هستم که به تازگی با جوانی نامزد کرده ام کاملا بهش اعتماد داشتم با اینکه میدونستم شغلش جوری هست که اکثرا باخانوماارتباط داره اما چند وقت پیش به صورت خیلی اتفاقی وبرای شوخی باهاش گوشیشو گرفتم و وانمود کردم که دارم چکش میکنم که به صورت خیلی اتفاقی وارد قسمتی از گوشیش شدم که چیزهایی دیدم که برام قابل باور نبود در اوج ناباوری دیدم

که قبل خواستگاری و عقدمون با دخترای دیگه ایی ارتباط داشته و چه بسا که این ارتباطها همین الانشم وجود داشته باشه اون لحظه انگار دنیا رو سرم خراب شد انقدر گریه کردم که فهمید یه چیزی شده ولی من بهش چیزی نگفتم

و دلیل گریه هامو دلخوری از خواهرم اعلام کردم اما بعد اون هر درخواست جنسی که ازم داشت پس میزدم و در واقع نمیتونستم قبول کنم چون یه جور حس احمق بودن بهم دست میداد و مدام با خودم میگم یعنی اون همه دوستت دارماش وعاشقت هستم کشک بوده ؟

دیگه حتی نمیدونم خودم چه حسی بهش دارم به خانواده ام هم چیزی از این قضیه نگفتم و پنهان کردم حس میکنم فقط برای رفع نیازهای جنسی اش به سراغ من اومده و هیچ حس دیگه ایی به من نداره ودرواقع دلش پیش همون دوست دختراشه نمیدونم باید چیکار کنم خواهش میکنم کمکم کنید

با سلام سر کار خانم ببینید ماندن در این برزخ و نداشتن رابطه تا چه زمانی منکن است به هر حال باید برای ادامه زندگی تصمیم درستی بگیرید و خب فرصت ها رو از دست ندهید

.ببینید ایشون روابطی دارند اول باید دید ایا قبل از نامزدی بوده و یا اکنون هم ادامه دارد اگر قبلش بوده باشد شاید نتوان با صراحت تصمین گرفت چون ممکنه هر فردی در دوران مجردی اشتباهاتی را دچار شود ولی اگر اکنون با وجوو تعهد به شما چنین رفتارهایی دارند مساله دیگری است ضمن اینکه چرا از ایشون پنهان کردید ببینید بهتره با ۷ودش مساله رو مطرح کنید تا اگر صرفا سو تفاهم بوده متوجه شوید

این ه توضیحات ایشون در تصمیم برای اینده نقش تعیبن کننده ای دارد اگر ایشون ایی روابط رو عادی قلمداد کردند و اصلا مشکلی در این روابط نداشتند و حتی توجیه کردند خب ادامه دادن فقط باعث ایجاد مسائل روحی و جسمی شما خواهد شد و حتی زندگی که اصلا رنگ و بوی زندگی ندارد .

ولی اگر ایشون پشیمون بودند و زمان خواستند تا جبران کنند مساله دیگری است و خب شاید همراهی شما انگیز ه ای برای ساختن دوباره باشد ولی هر چند علاقه وجود دارد اگر فکر کردید مساله رفع نخواهد شد بدونید ادامه دادن اشتباه است در هر حال امیدوارم مساله ای نباشد و به زودی حل شود.بعتره حتما حضوری مراجعه ای داشته باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

سلام خدمت شما.دوماهه عقد کردم .خانوادم با ازدواج من با این شخص مخالف بودند خودمم نمیدونم چرا همچین کاری کردم درحالی که به شخص دیگه ای علاقه داشتم..

من لیسانس دارم وهمسرم دیپلم .۲۲سالمه و۶سال اخلاف سنی داریم اما نمیدونم چرا حرفامو نمیفهمه وقتی باهم بحث میکنیم انقد خودشو به نفهمی میزنه اعصابم بهم میریزه.

منطقی صحبت نمیکنه.حالا بعداز عقد تفاوت هارو میبینم .وضعیت مالی خوبی نداره…اما هرچی بخوام برام فراهم میکنه ازیه طرف دلم براش میسوزه ازیه طرفم لج میکنم وباخودم میگم حقشه بزار خرج کنه ..مدام با شوهر خواهرم مقایسش میکنم..

خسته شدم دوست ندارم مقایسش کنم اما اتا بهش نگم خودش به ذهنش نمیرسه که باید چیکار کنه.شوهر خواهرم هروقت به دیدن خواهرم میاد براش گل وهدیه میاره

یا خیلی کارای دیگه اما همسرم تا نگم انجام نمیده دلیلشم اینه که میگه من سوسول بازی بلد نیستم.میگفتن دوران نامزدی بهترین دورانه اما تو این دوماه برای من فقط دعوا وگریه بوده شوهر خواهرم هم تحصیلاتش دیپلمه وسنشم از همسرم کمتره.

خسته شدم داغونم ،حتی نمیتونم با خانوادم درودل کنم چون میگن انتخاب خودت بوده.راهنماییم کنید لطفن

شک در انتخاب همسر

بهتره بدونید وقتی خودتون انتخابش کردید نباید هیچ گله و شکایتی باشه
شما خودتون انتخاب میکنید بعد به دنبال مشاوره و اصلاح هستید؟
در یک کلام این شخص تا اخر عمر همین هست که امروز میبینید و شما باید یا نگرشتون رو تغییر بدید ؟ یا اینکه راه سخت تر و انتخاب کنید
به هر حال با این شرایط فکری شما در آینده این زندگی به شدت وارد تنش خواهد شد
با خانواده صحبت کنید ولی تقصیرو گردن طرف مقابل نندازید بلکه خودتون رو مقصر بدونید تا بتونید راهکاری مناسب پیدا کنید
هر چقدر تعلل کنید تصمیم گیری سخت خواهد شد

با سلام
دوست گرامی درسته خانواده شما مخالف بودند و به هر حال ازدواج اتفاق افتاده اگر دقیق شوید با مواردی که خود شما مطرح می منید ایشون انقدر که هم می فرمایید فرد نامناسبی برای شما نیستند مقایسه در زندگی مخصوصا مردها را مقایسه کردن باعث دلسردی می شود .

و مشکلات را ایجاد می کند .خودتون دهم می فرمایید جایی دلتون می سوزه ولی خب باز رفتارتون رو کنترل نمی کنید هر چند ایشون غیر منطقی باشند و زبان مشترکی نداشته باشید اکنون همسر شما هستند باید با شرایط خودتون رو منطبق کنید و مسئولیت انتخابتون رو بپذیرید مشخص نیست اگر فرد دیگری بود با او خوشبخت می شدید یا خیر ؟چون در هر حال شما باید مدیریت رفتاری داشته باشید و خب ایشون رو متناسب با انتظارات پیش ببرید البته با لحن مناسب و درخواست و انتظارات واقع بینانه هیچ وقت خودتون رو با دیگران مقایسه نکنید شما که از همه شرایط اطلاع ندارید شاید به هر حال خواهر شما هم در جاهایی مشکلاتی دارد که شما مطلع نیستید چون هیچ زندگی بدون مشکل نیست شما ممکنه به زندگیتون به شکلی نگاه کنید که اشتباه کردید

و خب دلسرد از ادامه دادن و اصلح و تغییر همسر و یا ممکنه بالعکس به زندگی به چشم تجربه جدید نگاه کنید و انقدر درخودتون انعطاف رو ببنید که بتوانید از همسرتون فردی اایده ال بسازید در هر حال امیدوارم خوشبخت باشید مراجعه حضوری در افزایش انگیزه و رفع مسائل کمک کننده خواهد بود

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
موفق باشید

من و یه آقایی مدت ۷ماه بهم علاقه مندیدم

اما اقا بخاطر شرایط مالی،که خانواده اش رو ساپورت میکنه نتونسته برای خواستگاری اقدام کنه
وخودم هم شاغل هستم
ازطرفی دوستش دارم اما ازطرفی کل حقوق دریافتیشو خرج خانواده اش میکنه این افکارمو به هم میریزه
لطفا راهنماییم کنید که چکار کنم

با سلام
اگر ایشون قصدشون ازدواجه شما باید خودتون شرایط رو بسنجید وقتی فردی در شرایط فعلی وظیفه ساپورت خانواده را دارد بعد از ازدواج باید خرج دو خانواده رو بده ایا براش مقدروه و اصلا شما چقدر این مساله رو می پذیرد ؟اگر پذیرشی ندارید بدونید نمی تونید به یک باره این شرایط رو تغییر بدید هر چند عاشق ایشون باشید ولی اگر چون خودتون شاغلی می تونید برخی مسائل رو اول زندگی تحمل کنید خوب از ایشون بخواهید که اقدام کنند و با همین شرایط می پذیرید و می تونید خانواده رو هم قانع کنید .که خب به لحاظ مالی چنین شرایطی داند اقدام کنند ولی اگر با همه علاقه و دلبستگی منطقی که نگاه می کنید نمی تونید بپذیرید یک نفر تا این حد خانواده رو ساپورت کنه بهتره اصلا اقدام نکنید و همین جا با همه سختی هایی که ب لحاظ روحی دارد مساله را تمام کنید البته که خودتون به تناسب شرایط بهتر می دونید صلاحتون چیست ولی برای ازدواج بهتره منطقی جوانب رو بررسی کنید و ببنید در چه زمینه هایی می توانید انعطاف داشته باشید
امیدوارم در نهایت خوشبخت باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
موفق باشید

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

administrator

مقالات مرتبط

387 نظرات

  • reza , مارس 6, 2017 @ 5:40 ب.ظ

    سلام من پسر مجرد۲۲ساله دانشجو هستم وحدود یه سال از اوایل سال ۹۵دچار وسواس فکری شدید شده ام وبیماریهای زیادی سراغم اومده با وسواس که الان که اواخر سال ۹۵است من دچار توهمات وافکار مسخره شدم و یکجور انگار خودم رو گم کردم و به اینه که نگاه میکنم با خودم میگم این واقعا من هستم و هر وقت به فکر فرو میرم سوالات خیلی ترسناکی سراغم میان مثلا اینکه من کیستم بقیه انسان ها ایا مثل من هستند و هویت خودم رو گم کردم و احساس پوچی شدید میکنم و خیلی نامیدانه به زندگی نگاه میکنم من قبلا ادم خوشحال و معمولی بودم واصلا بیماری روانی نداشتم و چرا باید چنین بشه که خودم رو گم کنم وهر روز از خودم بپرسم ایا من هستم ایا این چهره من است ایا این صدای من است ووو میدانم همه اینها تخیل و افکار بیهودست ولی من به حدی غرق اینها شدم که لحظه ای راحتم نمیذارن و هر روز و هر زمان در افکار من هستند وخودم با افکارم چیز هایی که منو خوشحال میکنن رو تبدیل به چیز های بیهوده کردم و کسایی که اطرافم هستند رو انگار باهاشون نسبتی ندارم وانگار فراموشی گرفتم احساس میکنم فردی هسم که با ۲۲سال سن تازه متولد شده و همه چیز رو نمیشناسه در صورتی که در واقعیت من پدر مادر دوستانم رو میشناسم و باهاشون زندگی میکنم ولی زمانی که دارم باشون زندگی میکنم ویا با دوستانم هستم یکدفه این فکر لعنتی سراغم میاد که با خودم میگم خوب من کیم این ها کی هستن که منو میشناسن ایا واقعیت دارن ایا خوابم یا بیدار. خییییییلی تأسف باره خیلی دردناک و ترسناکه من میدونم اینها همش افکار وتوهم وتخیلات منه ولی چراذنمیتونم ازشون بیام بیرون
    درضمن من اوایل بیماریم دوبار به روانپزشک مراجعه کردم و اصلا از روانپزشکی متنفر شدم چون بدون شناخت وعلم کامل از من و در عرض فقط چند دقیقه قرص هایی تجویز کردند که من عوارض اونها بیشتر تاثیر داشت تا درمانشون راهنمای کنید منو که من نمیخوام پیش روانپزشک مراجعه کنم ودنبال روانشناسم که تا در اینترنت دنبال ادرس وهرچیزی دررابطه با روانشناس سرچ میکنم در شهر خودم پیدا نمیکنم وهمش روانپزشک رو نشان میدهد اگر لطف کنید به من یک روانشناس خوب در شهر قم معرفی کنید که هدفش درمان مریض باشه نه پول ممنون میشم در ضمن منو در درمان توهمات وافکارم کمک کنید و تاجایی که امکان داره نمیخوام به روانپزشک وداروهای شمیمیایی مضرمراجعه کنم و مممون منتظر جواب شما در جیمیلم هستم تاریخ۱۶/۱۱/۹۵

    • مشاور , مارس 6, 2017 @ 10:07 ب.ظ

      با سلام
      حتما باید حضوری مراجعه کنید و دارو وقتی مضر است که خیلی با دوز بالا و سرخود مصرف شود در غیر این صورت با تجویز روانپزشک مساله ای نیست
      و در خیلی از موارد باعث جلوگیری از عود بیماری می شوذ و بعدا با مراجعه به روانشناس قطعا شرایطت شما بهتر میشه و امیدوارم درمان کامل اتفاق بیفته فقط باید مسئولیت پذیر باشید و به درمان متعهد باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • مهدی , مارس 7, 2017 @ 9:22 ق.ظ

    سلام
    وقتتون بخیر
    من پسری هستم متولد تیرماه۷۴.
    وقتی اواخر سربازیم بود متوجه شدم واریکوسل درجه ۳ دارم.
    تازگیا رفتم دکتر و آزمایش میگن که الان احتمال بچه دار شدنم ۸۰درصد هست ولی این احتمال با سرعت داره کم تر میشه.
    خونوادم میگن ازدواج کن.
    من میترسم چون هم سنم پایینه و هم درآمدم کمه.
    از طرفی بچه دار شدن مسئولیت بزرگیه و من فکر نمیکنم آمادگیشو داشته باشم.
    اگر راهنمایی بفرمایید ممنون میشم

    • مشاور , مارس 7, 2017 @ 10:50 ق.ظ

      با سلام
      بهتره حضوری مراجعه کنید و برای ازدواج عجله نکنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • جعفري , مارس 25, 2017 @ 11:34 ق.ظ

    با سلام
    مردی هستم ۳۷ ساله که حدود ۱۴ سال است ازدواج کردم دو فرزند دارم یک پسر۱۳ ساله و یکی دختر ۷ ساله دارم .
    حدود یک سال است به همسرم مشکوک شدم که با یکی از دوستان خانوادگی من ارتباط دارد. صدای تلفنش را ضبط کردم ولی او قبول نمی کند .با اینکه مطمئن هستم این موضوع وجود دارد ولی به خاطر بچه هایم تا االان سکوت کردم . ولی دیگر توان تحمل ندارم

    • راهنما , مارس 25, 2017 @ 4:02 ب.ظ

      شک از آن موضوعاتی است که در زندگی همه انسان‌ها وجود دارد اما گاهی می‌تواند حسابی دردسرآفرین شود و زندگی را ویران کند پس باید با آن برخورد کرد. اگر همسری شکاک دارید یا خودتان شکاک هستید و شک به همسر دارید یا قصد ازدواج دارید، این مطلب را بخوانید.

      دو محور اصلی و بسیار مهم هر رابطه‌ای و به‌ خصوص در زندگی مشترک ، اعتماد و احترام است‌ و اگر هرکدام از این دو محور آسیب ببینند ممکن است رابطه کاملاً از بین برود. در حقیقت این دو ،خط قرمز‌هایی هستند که هیچگاه نباید از آنها عبور کرد. به محض اینکه بی‌اعتمادی در رابطه‌ای به‌ وجود بیاید رابطه به سمت ویرانی می‌رود. شک به همسر از آن چیزهایی است که می‌تواند هم احترام و هم اعتماد را در زندگی زناشویی از بین ببرد و به‌ تدریج پناهگاه امن خانه و زندگی مشترک را به جهنمی تبدیل کند. هر‌کدام از ما دست کم یکبار در زندگی شک را تجربه کرده‌ایم ولی شک در هیچ کجا مثل زندگی مشترک و شک به همسر نمی‌تواند مخرب باشد.

      شک به همسر عشق را می‌کشد
      وقتی آدم‌ها همدیگر را دوست دارند، به هم عشق می‌ورزند و به هم اعتماد دارند اما از لحظه‌ای که شک به همسر و عدم‌ اعتماد و کنترل در رابطه‌ای به‌ وجود می‌آید ذره ذره عشق بین زوجین رو به زوال می‌رود و دو طرف از هم دور می‌شوند. البته اگر هر دو طرف دست از شک و کنترل هم بر‌دارند دوباره می‌توانند باز به هم نزدیک ‌شوند چون هیچ‌گاه عشق با نیت‌های منفی، عدم‌اعتماد و سوءظن نمی‌تواند در یک جا جمع شود.

      صورت مسئله را پاک نکنید
      متاسفانه ترس و نگرانی را در مکالمات اکثر آدم‌ها می‌بینیم. این روزها وقتی با آدم‌ها حرف می‌زنیم می‌بینیم که ترس و نگرانی پشت اکثر حرف‌ها و رفتارهای آن‌ها وجود دارد، در حقیقت از یک چیزی نگران هستند! حال اگر این نگرانی‌ها وارد زندگی مشترک شود، ‌مثلاً یکی از زوجین با خود مدام فکر کند وقتی همسرش از او دور است «مبادا با کس دیگری حرف بزند!»، «مبادا از کس دیگری خوشش بیاید!» و…این مبادا‌ها که خود شخص آن‌ها را در ذهنش می‌سازد همه تبدیل به نگرانی‌های جدیدی در زندگی می‌شوند و فرد برای اینکه از آن‌ها خلاص شود شروع می‌کند به کنترل‌ کردن طرف مقابل. با این رفتارها فرد می‌خواهد صورت مسئله را در بیرون پاک کند، و به سراغ حل مسئله در درون خودش نمی‌رود. در واقع افرادی که سوءظن‌های زیادی دارند ، شک به همسر دارند و یا کنترل گر هستند در بیرون نباید به‌ دنبال چاره باشند بلکه باید در درون خودشان به دنبال راه حل بگردند.

      آنها به‌ خودشان شک دارند
      در همه ما یک حس مالکیت وجود دارد، در واقع آدم‌ها نسبت به هرچیزی که دوست‌ دارند نوعی احساس مالکیت دارند و این حس ناشی از یک ترس درونی است، ترس از دست دادن. در حقیقت پشت رفتارهای کنترل‌گر و سوءظن‌آمیز ، ترس از دست‌دادن وجود دارد. این افراد انگار در وجودشان چیزی را کم دارند و جای چیزی برایشان خالی است و می‌خواهند به نوعی این جای خالی را پر کنند. در حقیقت رفتارهای شکاکانه و سوءظن آمیز آن‌ها نسبت به بیرون و آدم مقابلشان نیست بلکه این شک نسبت به‌ خودشان است و به نوعی طرف مقابل و اتفاقات مختلف آینه‌ای است برای آن‌ها تا خودشان را ببینند.

      وقتی من نسبت به‌ خودم شک داشته‌ باشم یعنی به توانایی‌ ها و دوست‌ داشتنی‌ بودن خودم شک دارم و شک دارم که آنقدر خوب باشم که طرف مقابل حاضر شود با من بماند. ولی اگر من اطمینان داشته باشم که آنقدر خوبم که طرف مقابل با من می ماند دیگر نیازی ندارم با رفتارهای کنترل‌ گر ، طرف مقابل را مجبور کنم که با من بماند. یعنی دارای خود باوری و اعتماد به نفس کافی هستم و باور دارم طرف مقابل به خاطر من در این رابطه می ماند. ولی کسانی که به‌ خودشان و تواناییها یشان شک دارند، لاجرم فرافکنی کرده و دچار شک به همسر می شوند. چون فکر می کنند آنقدرها خواستنی نیستند که طرف مقابل به این رابطه وفادار بماند!

      حریم خصوصی کجاست؟
      هر آدمی یکسری حریم و حدودی دارد که دوست ندارد کسی وارد آن شود. این حریم یک چیز کاملاً نانوشته است که برای هر کسی مهم است اما گاهی بعضی افراد آن حریم را حفظ نمی‌کنند و وارد حریم شما می‌شوند. مسلماً این مورد شما را ناراحت می‌کند و اگر به طرف مقابل تذکر ندهید روز به روز از او دورتر می‌شوید. اگر زن و شوهر هم این حریم را رعایت نکنند ممکن است روز به روز از هم دورتر شوند. حریم‌های شخصی بسیار مهم است. در زندگی هر کدام از ما بخش‌هایی وجود دارد که فقط برای خودمان است و اصلاً دلیلی ندارد فرد دیگری را وارد این حریم‌‌ها کنیم. این حریم شخصی برای افراد مختلف متفاوت است، ممکن است یک فردی ایمیل‌ها و تلفن‌ هایش در حریم شخصی‌ اش باشند و ممکن است برای فرد دیگر مثلا ایمیل‌ هایش در حریم شخصی ‌اش نباشند. به مرور می‌توان حریم شخصی آدم‌ها را فهمید.
      به قول جبران خلیل جبران در کنار هم بایستید اما نه بسیار نزدیک.

      وقتی خودتان مقصر هستید
      اگر از همان ابتدای زندگی زناشویی شروع به کنترل همسرتان بکنید از ترس اینکه مبادا او روزی نسبت به شما غیر متعهد شود، در واقع ناخودآگاه او را به سمت غیرمتعهد شدن سوق می‌دهید، یعنی آنقدر کنترل‌ هایتان همسرتان را از شما دور می‌کند که ممکن است به سمت غیرمتعهد شدن هم برود. اگر همیشه ترس از دست دادن همسرتان را دارید یا شک به همسر دارید، دو راه بیشتر ندارید یکی اینکه از همان ابتدا و در دوران آشنایی آنقدر او را خوب بشناسید تا با توجه به شخصیت او این ترس و شک به همسر برطرف شود و راه دوم اینکه، آنقدر در رابطه و زندگی زناشویی خود عشق و محبت بگذارید که همسرتان نتواند به فرد دیگری فکر کند و کاملا در زندگی با شما سیراب شود.

      روش برخورد با شک به همسر
      گاهی پیش می‌آید که دچار شک به همسر شوید و دارای دلایلی هستید که شک‌تان درست است در این حالت باید با توجه به موضوع و آدم مقابلتان راه‌ حل مناسبی را پیدا کنید. اول از همه باید شروع به جمع‌آوری اطلاعات کنیم، مثلاً اگر کسی به ما زنگ زده و از عدم‌ تعهد شوهرمان خبر داده‌ است نباید حرف او را حجت بدانیم بلکه خودمان باید شروع به تحقیق کنیم. مثلاً شاید با یک یا ۲ بار چک کردن طرف مقابل (بدون اینکه خودش متوجه شود) از حقیقت ماجرا با خبر بشویم و در نهایت با روشن شدن ماجرا، موضوع را با همسرمان مطرح کنیم و از او توضیح بخواهیم و ۲ نفری مشکل را حل کنیم و اگر نشد با بزرگتر یا مشاوری موضوع را مطرح کنیم . اما اگر مطمئن شدید که شک شما اشتباه است باید روی خودتان کار کنید تا کاملا موضوع را فراموش کنید.

      سه قدم مهم در رفع شک به همسر
      اگر دچار شک به همسر هستید و بعد از مدتی فهمیدید شک‌ شما اشتباه بوده‌ است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملاً شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می‌تواند شک‌ها و نا آرامی‌های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی‌قید و شرط به یکدیگر است. چون در این صورت رابطه دلپذیر می‌شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی باز می‌گردد. اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت‌ خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهایتان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلاً کمتر سؤال کنید و… قدم سوم در رفع شک به همسر این است: بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بورزید.

      وقتی شک به همسر تبدیل به بیماری می‌شود
      بعضی اوقات فرد آنقدر شک به همسر دارد که می‌توان او را بیمار دانست. برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی‌ اش دچار شک بوده ‌است؟ دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به‌شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک ‌ها هم خودش را آزار می‌دهد و هم اطرافیانش را. یعنی زندگی فرد تحت‌تاثیر قرار گرفته‌ است و تمام زندگی‌اش تبدیل به بحث و جنجال شده است ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می‌کند. اگر همسر شما نیز جزو این گروه است باید از او بخواهید که برای حل مشکل به متخصص مراجعه کنیم یا با متخصصین صدای سلامت تماس بگیریم (هیچ‌گاه به او نگویید خودش تنهایی باید پیش متخصص برود چون حتماً جبهه خواهد گرفت) یعنی باید همگام با هم مشکل را حل کنید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    • مشاور , مارس 26, 2017 @ 7:34 ق.ظ

      با سلام
      در این مواقع دبترین کاری که افراد انجام می دهند سکوت است و همه هم دلیل را بر داشتن فرزند و به خاطر انها می دانند اگر چه تا حدی قابل پذیرش است ولی باید بدانید که اینکه مدام ذهن شما درگیری داشته باشه در روابط با همسر اثر منفی داره و بچه های شما در سنی هستند که کاملا متوجه شرایط هستند .شما باید از همان ابتدا که صدای ایشون رو داشتید و مطمئن شدید با ایشون صحبت می کردید و وقتی انکار کردند باید جدی مسئله رو مطرح می کردید و موضع منفعل نشان ندهید منتهی اگر مطمئنید و اگر حدود رابطه در حدی هست که قابل گذشت باشد و همسرتون هم پشیمان هستند خب خیلی یاداوری نکنید ولی وقتی این موضوع از ذهنتون پاک نمیشه و مدام درگیری دارید به ایشون بگید این طور نمی تونید ادامه بدید مگر رابطه قطع بشه و بدونید چه زن و چه مرد وقتی رابطه خارج از روابط و چهارچوب زناشویی برقرار می کنند یعنی کمبودهایی در زندگی شخصی افراد وجود دارد .
      چه در روابط زناشویی چه در محبت و روابط تعاملی طرفین و …منتهی وقتی مشکلی نیست و زوجین در منزل روابط مناسبی دارند و به سمت روابط خارج عرف کشیده می شوند نوعی اختلال محسوب می شود که باید بررسی شود .بهتره به همسرتون بگید این مسئله از ذهنتون خارج نمیشه اگر واقعا اتفاق خاصی نیفتاده و ایشون همچنان انکار می کند بگید شما می خواهید با مشاور هم صحبت شود و بهتره دو نفر ی مراجعه کنید و البته در صورت صلاحدید جلسات جداگانه ای هم می گذارند تا مسائل و جزئیات بررسی شود و احیانا اگر افراد نمی توانند در حضور هم صحبت هایی داشته باشند در جلسه انفرادی مطرح کنند تا بتوان راهکاری متناسب با مشکل انها ارئه داد.برای جلوگیری از مسائل روحی احتمالی زودتر مراجعه کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • باران , آوریل 13, 2017 @ 5:28 ب.ظ

    سلام من دختری ۲۵ساله و مجردم چهار سال اخیر زندگین دچار یک رابطه غلط بودم ک متاسفانه باعث شد که من از دانشگاه و درس انصراف بدم الان در حال حاظر که جداشدم اصلا انگیزه ندارم بااینک از جدایی حدود یکسال میگذره امامن شدیدا افسردم و اصلا هیچ کاری نمیتونم بکنم همش خونم دچاراضافه وزن شدم بنظرتون چطوری خودمو بشناسم ک چکار کنم دنبال چه راهی برم ک از این شرایط بد نجات پیدا کنم امیدمو کلا ازدست دادم

    • مشاور , آوریل 13, 2017 @ 5:59 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز اگر مشکلات روحی خودتون رو در جلسه حضوری مطرح کنید قطعا موثر تر خواهد بود .چون باید چرایی اون رابطه غلط بررسی شد شرایطی که ایجاد شده و سایر مسائل خانوادگی و تحصیلی که بسیار حائز اهمیت است .این مشکلات جسمی و روحی اگر دقیقا بررسی شود و تشخیص افسردگی باشد باید زیر نظر روانشناس باشید و در صورت تشخیص به روانپزشک ارجاع داده شوید و
      دارو مصرف کنید .
      چون افسردگی باعث کاهش تمرکز و انگیزه می شود و مشکلات جانبی برای فرد به وجود می اورد منتهی نگران نباشید با درمان های امروزه کاملا قابل برطرف شدن است
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • ساغر , می 1, 2017 @ 10:18 ق.ظ

    با سلام من ۳۸ و شوهرم ۴۷ سال داره. یه پسر یک سال ونیم دارم. سه ساله ازدواج کردیم شوهرم با زنهای شوهردار ارتباط عاشقانه و پیامکی داره و باهاشون بیرون میره. فیلمهای غیراخلاقی نگاه میکنه.هر چندماه بایکی هست. تکراری که میشه میره سراغ یکی دیگه. بعداز بارداریم اندام و چهره ی من تغییر کرده. ولی بازهم به خودم میرسم لباس های متنوع و آرایش های متنوع ولی دیگه سراغ من نمیاد همیشه من طرفش رفتم. تا بحال چندبار باهاش صحبت کردم که این کارشو ترک کنه و باهم مشکل زندگیمونو حل کنیم ولی بهانه های مختلف آورده و دوباره رفته سراغ کار خودش. میگه من حقمه اشتباه نمیکنم.الان فهمیدم که .دوره مجردیش هم. ازین کارها زیاد کرده. دیگه خسته شدم بهش هیچ کاری ندارم حوصله جنگ و دعوا هم ندارم. با چنین مردی باید چکار کنم. دوره نامزدی با شوهرم روابط زناشویی خوبی داشتیم. اما از اوایل زندگی مشترک تا الان برای روابط زناشویی اکثر مواقع یا بهتر بگم اخیرا همیشه من طرف همسرم رفتم.تا من نرم اون سراغم نمیاد میگه زن باید خودش رو به شوهرش ارائه بده.میگه اگه تو منو از نظر جنسی سیراب کنی من سراغ این کارها نمیرم.تو حرفهایی که تو چت با دوست دخترش میزنه گفته من از روابط زناشویی با همسرم لذت نمیبرم بلکه زجر میکشم دوسش ندارم. الان سه هفته از آخرین باری که سراغش رفتم میگذره. به نظر شما درسته فقط من برم سراغش و این روند رو ادامه بدم؟آیا این کار من به بهبود روابط ما کمک میکنه؟

    • مشاور , می 3, 2017 @ 6:49 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز اینکه ایشون مشکل دارند کاملا محرز است .چون این تنوع طلبی نمی تونه فقط دلیلش عدم ارضای جنسی از سمت شما باشد ضمن اینکه همیشه می فرمایید شما در رابطه پیش تاز بودید و ایشون اقدامی نکردند .و نظرشون اینه شما باید سراغ ایشون برید این کاملا اشتباه است مخصوصا که در رابطه با بقیه ایشون خودش جلو میره .بهتره اگر به زندگیتون علاقه دارید با سکس تراپ مشورتی داشته باشید این تنوع طلبی جنسی به زندگی شما لطمه وارد می کند .
      اینکه شما ایشون رو رها کنید در ورابطشون اگر دچار بیماری یا هر چیزی شوند شما هم دچار مشکل جسمی خواهید شد .باید توجه داشته باشید که ایشون باید بپذیرد دچار مشکل است و کار شما هم در پیش رفتن اشتباه است و این توقع را ایجاد کرده است که همیشه شما باید اقدام کنید و این به لحاظ عاطفی برای زنان باعث اسیب است .
      در هر حال بهتره زودتر اقدام کنید و امیدوارم به زودی مرتفع شود
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • راهنما , می 2, 2017 @ 9:12 ق.ظ

    شما بهتر از هر کسی میدونید شرایط چیه پس نیاز به مشاوره ندارید ولی دوست عزیز ممکنه شرایطی که ایشون برای شما تشریح کرده با واقعیت فاصله داشته باشه پس بیهوده خودتون رو با عناوین سرگردان نکنید …
    تنها هدفتون روی کنکور باشه چون خیلی از این روابط تو خالی هیچ نتیجه ای جز نگرانی و استرس ندارن

  • پگاه , می 2, 2017 @ 12:17 ب.ظ

    سلام دختری هستم ۲۰ساله چندی پیش،با پسری به صورت اینترنتی اشنا شدم که در ابتدای امر قصدمون ازدواج بود ولی بعد از مدتی فهمیدم که مدام درمورد هر قضیه ایی به من دروغ میگه همین باعث سردی ونامیدی من از اون آقا پسر شد به همین خاطر خیلی منطقی ازش خواستم که رابطمونو قطع کنیم ودلیل ترک رابطه رو هم گفتن دروغهاش اعلام کردم ولی اون همشونو تکذیب میکنه وشروع میکنه به گفتن مساعل نامربوط مثلأ میگه تو دروغ گفتنو بهانه کردی چون من مثل بقیه پولدار نیستم میخای ولم کنی هر چقدرم ازش میخام منطقی باشه اهمیتی نمیده الانم شروع کرده به تهدید که چون با دلم بازی کردی با زندگیو آبروت بازی میکنم مادر وپدرم از این رابطه چیزی نمیدونن واین تهدیداش به شدت منو ترسونده تا جایی که احساس میکنم خودکشی تنها راه نجاتم هست خواهش میکنم کمکم کنید

    • مشاور , می 2, 2017 @ 5:07 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز در این مدت که اینترنتی رابطه داشتید چه چیزی ممکنه در میان باشه که شما ترس از افشای اون رو داشته باشید ضمن اینکه اگر قراره اون فرد تهدید به ابروریختن کنه فضای مجازی فضای مطمئنی نیست که افراد بخواهند نگران باشند مگر اینکه عکسی به ایشون داده باشید یا چیزی باشه که بنده بی اطلاع هستم و اون هم اگر نهایتا خانواده شما متوجه شوند اگر هم بسیار متعصب باشند باز هم باید درک کنند که فضای مجازی همه مسائلش قابل استناد نیست بهتره به
      جا فکر به خودکشی و اینکه ایشون از نقطه ضعف شما استفاده کنند کلا ارتباط رو قطع کنید و قضیه تمام شود .ادامه دادن ایشون بدون پاسخ شما خودش دلیلی بر مقصر بودن این اقاست و جای نگرانی وجود ندارد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

  • امیر , می 4, 2017 @ 12:00 ق.ظ

    سلام خسته نباشید
    من پیام دادم ولی جواب ندادین
    من حدود یک ماه پیش به خاطر فشار روحی که برای کنکور داشتم از طریق کسی با یک دانشجو پزشکی ترم اولی آشنا شدم.من سال دومه که پشت کنکورم و خیلی سخته برام…وقتی با ایشون صحبت کردم خیلی بهم روحیه دادن و خیلی خوب بود…بعد این صحبت ایشون چند روز بعد دوباره به من پیام دادن و من از سر احترام بهشون جواب دادم و ایشون شروع به حرف زدن کردن.خوب اشتباه از من بود که ادامه دادم‌ولی یکم بعد متوجه شدم این خانم به من علاقه مند شدن.حالا چرا و چجوری نمی دونم
    بعد که ایشون متوجه شدن من فهمیدم،بی پروا تر شدند
    من همون اول طفره رفتم آخه خانواده ایشون خیلی با خانواده من فرق داره پدرشون استاد دانشگاه و مادرشون پزشک ان و خانواده من سطح معمولی ولی ایشون گفتن که مهم‌نیست و پا فشاری کردن رو این موضوع
    ایشون هر روز به من پیام‌و زنگ می زدن
    الان یک هفته است خواهش کردم به خاطر کنکور تا کنکور بهم زنگ نزن ولی مطمئنا بعد از کنکور دوباره شروع میشه
    من میخوام تموم کنم موضوع رو ولی اطرافیان میگن که این شانسیه که به من رو آورده ولی من نگران آینده اون خانم ام و اینکه ما از نظر فرهنگی و جایگاه اقتصادی با اونا خیلی فرق داریم
    از طرفی این علاقه خانم نسبت به من خیلی شعله ور هستش و میترسم لطمه بخورن و مدام عذاب وجدان دارم…
    نمی دونم چکار کنم فقط به آینده این رابطه خوش بین نیستم و فک میکنم مناسب هم‌نباشیم

    • مشاور , می 4, 2017 @ 10:38 ق.ظ

      با سلام
      دوست عزیز اصلا بحث رو اوردن شانس و …نیست و عضق ایشون هم به شما طبیعی نیست با شرایطی که از ایشون می فرمایید و توجیه ندارد مگر اینکه خود ایشون دلایلی داشته باشند .شما فعلا درگیر کنکور هستید و قطعا این مشغولیت ها دردسر ساز خواهد شد .اینکه ایشون به شما علاقه مند شدند با یک صحبت معمولی و چند پیام باید بررسی شود .بهتره شما قاطع به ایشون پاسخ بدید تا کنکور برطرف شود و تمرکزتون رو روی کنکور خودتون بگذارید و بعد از اون بتونید منطقی تر به این موضوع فکر کنید و بررسی کنید البته که با مطالبی که نوشتید کاملا منطقی به قضیه نگاه کردید و متوجه اختلافات خانوادگی و شرایط ایشون هستید .به هر حال امیدوارم تصمیم درستی بگیرید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • سارا , می 10, 2017 @ 9:12 ب.ظ

    سلام
    حدود شش ماه است که با پسری ۲۸ آشنا شدم از طریق یکی از شبکه های اجتماعی
    ایشون از لحاظ برخورد هایی که تا به حال با من داشته اند از طریق تلگرام بسیار معقول هستند ،من خیلی دوست دارم (همینطور ایشان)برای یک بار هم که شده ایشان را از نزدیک در یک مکان عمومی ملاقات کنم، اما نمی دانم چگونه، امکان ملاقات در شهری که من ساکن هستم مشکل است
    و با هیچ کس هم تا حالا درمیان نگذاشته ام این موضوع را تا راهنمایی بگیرم
    من تا به حال تنهایی سفر نکرده ام وبا اینکه ۲۴ سال دارم خانوداه ام لزومی نمیبینن که من تنهایی مثلا برای دیدن تئاتر به تهران با حتی رفتن به نمایشگاه کتاب بروم
    می گویند هرجا که می خواهی بروی با همدیگر می رویم
    خیلی دوست داشتم این موضوع رو با مادرم درمیان بگذارم ولی وقتی ما همدیگر را ندیده ایم و هنوز از چیزی مطمئن نیستیم، می ترسم فقط اطمینان مادرم رو از دست بدهم و دیگر دید قبلی را نسبت به من نداشته باشد
    بسیار مستاصلم
    دوست دارم برای یک بار هم که شده تجربه کنم
    نمی دانم واقعا باید چکار کنم
    از خواستگارهای متعصبی که برایم تا به حال آمده است بیزارم

    • مشاور , می 10, 2017 @ 10:49 ب.ظ

      با سلام
      این مساله رو در نظر بگیرید که شما در فضای مجازی با ایشون آشنا شدید و علاقه شکل گرفته هیچ تضمینی برای بیان واقعیت از سمت ایشون وجود نداره .البته ممکن هم هست درست گفته باشند و صادقانه اگر مواردی در مورد خودشون مطرح شده باشه ولی اینکه شما بخواهید برید تهران برای دیدن ایشون درست نیست اگر واقعا تفاهم و علاقه ای صورت گرفته ایشون باید اقدام کنند به عنوان مرد و بیان و شما رو ببینند .اگر موافقت کردند خب می تونید با ماردتون مطرح کنید .اصلا بحث تعصب و غیره نیست وقتی فردی در فضای مجازیه و برای اولین بار قراره ملاقاتی باشه
      بهتره از طرف ایشون باشه و به هرحال کمی احتیاط کنید و خانواده حق دارند اگر مایلند هر جایی با اون ها باشید منتهی قطعا دادن استقلال عمل هم کمک کننده خواهد بود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • حمید , می 16, 2017 @ 2:18 ب.ظ

    سلام بنده در دومین سال عقدم هستم.خانمم احساس میکنم وسواس داره توی شستوشور گاهی گوشیمم چک میکنه.وخیلی درباره ی دوران دانشجویی من که دانشگاهم مختلط بود حساسه و تجسس میکنه.اخلاقش معمولا خوبه،حرفای عاشقانه میزنه فعلای عاشقانه ولی یه دفه جنی میشه طوری که میخواد ادمو تیکه تیکه کنه.لطفا منو راهنایی کنید

    • مشاور , می 16, 2017 @ 11:34 ب.ظ

      با سلام
      اگر تناقضات رفتاری می بینید بهتره اول با خود ایشون صحبت کنید و متوجه رفتارهاشون کنید البته در شرایط مناسب و زمان مناسب .
      ولی اگر دیدید مرتفع نشد بخواهید ازشون به روانشناس مراجعه کنند مساله وسواس باید درمان شود و بسیار مهم است و مساله مشکلات هیجانی
      هم مساله جداست .اینکه رفتارها به یک باره عوض می شود می تواند ناشی از شرایط زندگی ایشون باشه و نوع شخصیت بهتره همین ابتدای زندگی به دنبال رفع مسائل باشید که بعد ا با مشکل مواجه نشوید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • علی , می 20, 2017 @ 2:31 ق.ظ

    با سلام و عرض خسته نباشد خدمت مشاورین گرامی
    من علی ۲۴ سه سالی هست بادختر خانمی اشنا شدم و باایشان دوست شدم از اول نیت من و ایشان ازدواج بوده و در مورد بیشتر شرایط صحبت کرده ایم اما بنا به دلایلی مثل تحصیل من به ایشان گفتم صبر کنند تا یکی دوسال دیگر تا درسم تمام شود و باخانواده برای ازدواج خدمتشان برویم
    ولی چندی پیش متوجه شدم که ایشان بایک پسر دیگری بتازگی اشنا شده است
    توروخدا بگین چکار کنم دارم دیوونه میشم؟باهاش تموم کنم یا….

    • مشاور , می 20, 2017 @ 5:31 ق.ظ

      با سلام اگر توافق خانواده ها بوده یعنی خود دختر خانم ممکنه نظر دیگری داشته و کارش طبیعیه ولی اگر ایشونم قبول کردند تا ۲ سال دیگر خب شرایط اون طرف مقابل شاید ملاک های ایشون رو تامین کرده به نظرم با خودشون و خانوادشون راجب قطعیت جریان صحبت کنید اگر ایشون نظرش روی این فرد جدید قطعی خب با همه اینکه شرایط سخت است ولی بهتره فراموش کنید و شما هم دنبال اینده خودتون باشید البته هیچ چیز قطعی نیست شاید دلیل خاصی وجود داشته باشد برای رفتار ایشون که باید صحبت شود .وقتی صرفا وعده و قراری بین شما بوده خب اصلا اعتباری نداشته و تضمینی برای سر وعده بودن ایشون هم نبوده .امیدوارم خوشبخت باشید و در هر مورد از کانال رسمی خانواده ها وارد شوید .تا مسائل اینچنینی قابل بررسی باشد .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳
      موفق باشید

      • علی , می 20, 2017 @ 10:39 ب.ظ

        تشکر حتما باخانواده مشورت میکنیم واز راهنمایی مشاوران شما استفاده خواهم کرد

        • مشاور , می 21, 2017 @ 6:51 ق.ظ

          سلامت و تندرست باشید

  • عسل , می 21, 2017 @ 9:12 ق.ظ

    سلام صبحتون بخیر، من دو سالی هست ازدواج کردم، متاسفانه شوهرم اصلا رابطه خوبی با مادرم نداره، علیرغم اینکه مادرمن هیچ دخالتی تو زندگیمون نمیکنه ولی کلا این ذهنیت رو داره که مادر زن یه موجود مزاحمه و باید بهش کم محلی کرد، سال به سال ب مادر من زنگ نمیزنه بخاد حالشو بپرسه، وقتی میریم خونشون اصلا حرف نمیزنه و مدام سرش تو گوشیه و خیلی کم میاد اونجا، اوایل خیلی سر این موضوع باهاش بحث میکردم ولی جدیدا دیگه هیچی بهش نمیگم ولی دارم از درون داغون میشم، چون مادرم واقعا ماهه و من تو زندگیم همیشه مدیونشم ولی بخاطر اینکه تو زندگی کمتر تنش داشته باشم مجبورم رابطمو باهاش کم کنم، چون اگه نصف روز خونه مامانم باشم تا یک ماه هرچی بگم میگه مادرت بهت یاد داده، این در حالیه که من اصلا جرات ندارم بگم بالای چشم مادرت ابرو هس، ولی اون هرچی ب دهنش میرسه ب مادر من حواله میکنه، نمیدونم چکار کنم، تورو خدا کمکم کنید.

    • مشاور , می 21, 2017 @ 10:24 ق.ظ

      با سلام در مورد رابطه ایشون با مادر شما باید دنبال شرایط و یا حرفی باشید که ممکنه زده شد ه و ذهنیت ایجاد کرده شاید از نظر شما خنثی بوده و چیز خاصی نبوده چون نمیشه افراد به یک باره راجب فردی این طور با ابن شدت موضع بگیرند یا ممکنه خود شما در این بین با صحبت راجب ایشون ذهنیتی ایجاد کردید که همسرتون فکر می کنع مادر رو به اون ترجیح دادید .اگر شرایط رو بررسی کردید و واقعا چیزی نبوده خب باید مادر شما با ایشون صحبت کنند و پیش قدم شوند چون این نوع برخورد نمی تونه ادامه داشته باشه و قطعا ایجاد مشکل خواهد کرد .البته به نظرم حضوری برای بررسی شرایط تشریف بیاورید .امیدوارم به زودی روابط بهبود پیدا کند.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • zahra , ژوئن 15, 2017 @ 10:07 ق.ظ

    سلام دختری هستم ٢٠ساله با پسری رابطه دوستی داشتم یکم از دوستیمون گذشته بود ک میگف دوست داره باهم ازدواج کنیم تو این جریانا بودیم که رابطمون به خاط این ک مامان من متوجه شد تموم شد یک سال گذشت و ما دوباره با هم بعد از یک سال صحبت کردیم حالا الان مهدی اصرار داره ازدواج کنیم میگه تصمیمشو گرفته منم دوسش دارم موقعیتشم از همه لحاظ خوبه به نظرتون ازدواج کنیم؟تو رابطه دوستی هم فقط در حد بوسسدنو بغل کردن بویم با هم !به نظرتون مشکلی پیش نمیاد ؟چیکار باید بکنیم با توجه به این که شاید پدر مهدی نخواد این ازدواجو چون ی خورده از نظر مالی فقط متفاوتن خانواده هامون ممنون میشم سریع جواب بدین

    • مشاور , ژوئن 15, 2017 @ 10:20 ق.ظ

      با سلام اینکه ازدواج با این فرد مناسب است با خیر به نظر شما و ارزیابی که از شرایط دارید بستگی دارد در حد چند جمله نمی شود نظری در مورد ازدواج و یا عدم ان داد مگر شرایط حضوری بررسی شود و میزان شباهت دو طرف ارزیابی شود.در غیر این صورت مساله متفاوت است شما باید ملاک ها و اولویت ها و شرایط خانوادگی رو در نظر بگیرید داشتن شباهن در این موترد بسیار مهم و حیاتی است که اگر نباشد ممکن است با مشکلاتی مواجه شوید که بعدا پشیمانی در پی داشته باشد .بهتره زیر نظر خانواده ها و رسمی اقدام شود و بعد در مورد ادامه نتیجه گیری شود و داشتن رابطه در حدی که فرمودید و حتی کمتر از ان مشکلی که ایجاد می کند غلبه عاطفه بر منطق در تصمیم گیری است و همچنین اگر این مورد اتفاق نیفتاد ممکنه مشکلاتی برای شما به وجود بیاید .و در انتخاب نفر بعد این دلبستگی تاثیرات متفی داشته باشد که در مورد همه صادق است در هر حال امیدوارم تصمیم درستی گرفته شود که بعدا پشیمانی در پی نداشته باشد .موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۷۲۸۶۴

  • Mohammad , ژوئن 17, 2017 @ 10:52 ق.ظ

    سلام پسری۲۲ساله هسم مشکل خیلی شدیدی دارم اینه که خیلی خودارضایی میکنم اینجوری که خودم احساس میکنم خیلی از لحاظ بدنی داغون شدم خیلی میل جنسی بالاس چیکارکنم خودارضایی رو ترک کنم بخدا دیگه خسته شدم موخم دیگه رد داده نمیدونم چیکارکنم یه راهی جلوم بزارید خواهشا

    • مشاور , ژوئن 17, 2017 @ 11:28 ق.ظ

      با سلام خودارضایی که امروزه مشکل رایجی شده راهکار دارد و اولین ان بررسی شرایط و موقعیت هایی است که فرد در ان خودارضایی می کند و تمایلات جنسی افزایش می یابد مثلا ساعت معینی و مکان معین و یا با دیدن تصاویر و فیلم های خاصی و یا حتی افکاری که به سراغ شما می اید اگر شما این موقعیت ها را شناسایی کنید راحت تر نیروی جنسی تحت کنترل شما در می اید و مشکل خودارضایی رفته رفته کاهش می یابد چون اصولا راعکار ازدواج بر ای هر فردی فراهم نیست ضمن این که نوع تغذیه هم موثر است و باید ازخوردن غذاهای محرک خودداری کنید چرا که باعث افزایش تمایل جنسی می شود .ورزش کنید و سعی کنید زمان های خالی را با برنامه ها و کارهای موردعلاقه پر کنید داشتن زمان خالب بزرگترین مشکل در خودارضایی است .امیدوارم رفته رفته این مساله مرتفع شود.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژ
      موفق باشید

    • مشاور , ژوئن 17, 2017 @ 11:35 ق.ظ

      با سلام خودارضایی که امروزه مشکل رایجی شده راهکار دارد و اولین ان بررسی شرایط و موقعیت هایی است که فرد در ان خودارضایی می کند و تمایلات جنسی افزایش می یابد مثلا ساعت معینی و مکان معین و یا با دیدن تصاویر و فیلم های خاصی و یا حتی افکاری که به سراغ شما می اید اگر شما این موقعیت ها را شناسایی کنید راحت تر نیروی جنسی تحت کنترل شما در می اید و مشکل خودارضایی رفته رفته کاهش می یابد چون اصولا راعکار ازدواج بر ای هر فردی فراهم نیست ضمن این که نوع تغذیه هم موثر است و باید ازخوردن غذاهای محرک خودداری کنید چرا که باعث افزایش تمایل جنسی می شود .ورزش کنید و سعی کنید زمان های خالی را با برنامه ها و کارهای موردعلاقه پر کنید داشتن زمان خالی بزرگترین مشکل در خودارضایی است .امیدوارم رفته رفته این مساله مرتفع شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژ
      موفق باشید

  • Mohammad , ژوئن 17, 2017 @ 3:19 ب.ظ

    سلام دوباره ببخشید به نظر شما برای یک بار اگه نزدیکی کنم با جنس مخالف عایا این عطش شهوت رو میه خوابوند؟میشه بااین کار جلوی خودارضایی رو گرفت؟؟

    • مشاور , ژوئن 18, 2017 @ 8:48 ق.ظ

      با سلام این قطعا راهکار اشتباهی است و شما فقط مشکلتون رو دو چندان می کنید خیلی از مردانی که مشکل شما رو دارند و در صدد رفع اون نیستند بعد از ازدواج و با وجود اینکه می توانند از طریق همسرشون نیازهای جنسی را برطرف کنند خودارضایی می کنند چون این اگر درمان نشود بعد از مدتی تبدیل به عادت بیمارگونه می شود و مشکلاتی که ایجاد می کند اجازه داشتن رابطه جنسی معمول و لذت بخش را به فرد نمی دهد و همین مساله مشکلات زیادی را برای فرد به وجود می اورد .امیدوارم متوجه صحبت های بنده باشید و برای کنترل نیاز جنسی مراجعه داشته باشید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • Nazi , ژوئن 18, 2017 @ 12:32 ب.ظ

    سلام
    من و همسرم هردو ۲۵ سالمونه. حدود دوساله عقد کردم، قبلا یه بار ازدواج کرده بودم اما جداشدم
    خانواده همسرم غریبه هستن ینی خیلی شناختی از هم نداشتیم.
    همسرمو دوس دارم، و همینطور خونوادشو
    همیشه سعی کردم مثه خونواده خودم باشه برام اما مادرش هر چن وقت یه بار بامن سرسنگین میشه
    چه صدتا کار بکنم براش، ولی ی کارو درست انجام ندم انگار ن انگار
    دیگه تحویل نمیگیره
    از ی طرفم همسرم همش میره سمتش
    تاحالا خیلی بمن بی احترامی کرده
    از خونش ببرونم کرده
    اما باز من اومدم
    ولی همسرم با رفتاراش منو عذاب میده، ینی انگار براش مهم نیس اونا بمن بی احترامی میکنن
    چون شهرامون از هم دوره من ناچارا میام اینجا زیاد میمونم. و بخاطر شرایطمون ک زودتر بذیم سر زندگیمون اینجا موندم میرم سرکار 😔

    خداشاهده احساس میکنم افسرده شدم
    هیچی خوشحالم نمیکنه
    همش غصه دارم همش دلم گرفته
    باهرچیزی گریه میکنم

    از وضعیتم خسته م
    همسرمم میگه چته باهام حرف بزن اما من چی بگم بهش
    توروخدا کمکم کنید، حال و روزم خیلی بهم ریخته
    احساس میکنم خیلی وابسته به خانوادشه
    یا از اون بچه های مامانی

    از اینجور مردایی هیچوقت خوشم نمیاد
    من نمیگم مامانشو دوس نداشته باشه اما برا زنش هم ارزش قائل باشه😔😔
    چرا همیشه ما زنا باید همه غم و غصه زندگیو به دوش بکشیم

    • راهنما , ژوئن 19, 2017 @ 8:35 ق.ظ

      بهتره در این مورد تلاش کنید بیشتر محبت و توجه مادرشوهرو بدست بیارید و باید صبور باشید
      ایشون باید خیالش از بابت شما و پسرش راحت باشه و وقتی بتونید به این مرحله برسید هم حمایت ایشون رو خواهید داشت و هم از طریقش میتونید روی شوهرتون هم تاثیرگذار باشید
      برای مادرشوهرتان نقش بازی نکنید و در یک فرآیند تدریجی، دوست خوبی برای او بشوید. یک مسابقه با همسرتان برگزار کنید که در آن قرار است گوی سبقت در محبت ورزی به مادرش را از او بربایید. قول می دهیم نتیجه خوبی تا پایان زندگی تان نصیب شما می شود.

      بدی ها را فراموش کنید و هرگز نزد همسرتان از نکات منفی ارتباطتان با خانواده اش صحبت نکنید. اگر مسئله ای شما را آزرده کرده، با آرامش و در کنار نکات مثبت بیانش کنید.اگر به دنبال آرامش هستید، در ابراز محبت به خانواده همسرتان و به ویژه مادرش، منتظر پاسخ مثبت نباشید.رابطه با مادرشوهر

      همانطور که شما عاشقانه فرزندتان را دوست دارید، همسرتان و مادرش هم حق دارند که عاشقانه همدیگر را دوست داشته باشند. پس منصف باشید و به این عشق احترام بگذارید.

      همه صحبت های همسرتان را کنایه تلقی نکنید. لازم است برای شادابی خودتان هم که شده از کنار بعضی حرف ها راحت بگذرید.

      فراموش نکنید که بچه های شما به غیر از دایی و خاله، به عمو و عمه هم نیاز دارند. پس رفت و آمدها را به صورت متعادل بین دو خانواده برقرار کنید و اجازه دهید فرزندانتان هویت گسترده تری داشته باشند.

      به مادرشوهرتان بقبولانید که قرار نیست پسرش را از او بگیرید. البته این نباید یک نقل قول مستقیم باشد. بهتر است با رفتار و گفتار غیرمستقیم تان این را ثابت کنید.

      البته که هرگز نباید به مادرشوهر به چشم مشکل نگاه کرد اما، برای یافتن توجیه عقلی و منطقی و یک راهنمایی روانشناسانه درباره اینکه عروس ها چطور دل مادرشوهرشان را به دست بیاورند، سراغ یک روانشناس، رفتیم.

      افکار ناکارآمد را دور بریزید: با در نظر گرفتن سه عنصر صمیمیت، دوست داشتن و تعهد، یک رابطه خوب با مادرشوهرتان برنامه ریزی کنید. فکرهای بد، قدرت تشخیص درست را از شما می گیرد و تصمیم گیری برایتان سخت می شود.

      رابطه بر پایه احترام: رابطه تان را بر پایه احترام متقابل برنامه ریزی کنید. منتظر نباشید که او نسبت به شما پیش قدم شود. بزرگ تر و کوچک تری اصل مهم و فراموش نشدنی در این رابطه است. کسی به دیگران احترام می گذارد، شخص محترمی هم هست و کسی که در جست و جوی احترام است، باید آغازگر احترام به دیگران باشد.

      رابطه صمیمانه: اگر خانواده شوهرتان و به ویژه مادرش به این اطمینان برسند که پسرشان با خانواده ای محترم و صمیمی وصلت کرده است، پیوندهای عاطفی و محبت در آنان تقویت می شود. اما اگر شما از ابراز محبت کناره گیری کنید، احساس صمیمیت بین شما مخدوش می شود.

      متعهد و مسئولیت پذیر باشید: تصور کنید وقتی مادر خودتان بیمار است، چقدر برای دلجویی از او وقت می گذارید. برای خانواده شوهرتان و به ویژه مادرش نیز چنین باشید. البته در حدی که بعد از ازدواج تعهد شما نسبت به خانواده خودتان کمتر شده، تعادل را رعایت کنید. یادتان نرود که مادرشوهرتان، عزیزترین شخص زندگی شما یعنی همسرتان را با خون دل پرورش داده است.

      بیان خواسته ها به صورت غیرمستقیم: قرار نیست با خانواده ها مقابله کنید. پس اگر صحبتی دارید با محبت تمام آن را به همسرتان بگویید و اجازه بدهید او مشکل را حل کند. در بعضی موارد هم باید سکوت کنید؛ مثلا زمانی که اختلافی بین اعضای خانواده همسرتان رخ داده است.

    • مشاور , ژوئن 19, 2017 @ 1:23 ب.ظ

      با سلام
      دوست عزیز شرایطی که ی فرمایید قابل درکه ولی توجه کنید که ایشون چه نکات مثبتی دارند به هر حال هیچ کس کامل نیست اگر ایشون توجهی به حرف شما ندارند پس چرا میگن چته یا با من حرف بزن خیلی از مردها در حد این دیالوگ هم کوناهی می کنند شما باید روابطتتون رو درست مدیریت کنید و به ایشون نشون بدید که از چه رفتارهایی ناراحت هستید و چه رفتارهایی شما ر و ازار می ده .بهتره مسائل رو مطرح کنید و درون خودتون نگه ندارید شرایط حال حاضر شما باید حتما به روانشناس مراجعه کنید این احساس افسرده بودن و لذت نبردن خودش باعث میشه هر رفتار ی رو بد تعبیر کنید و تنش ها بیشتر بشه و شما بیشتر از هم فاصله بگیرید باید به ایشون بگید به محبت و مراقبتشون احتیاج دارید .
      امیدوارم با مراجعه و گرفتن راهکار شرایط بهتر شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • کیانا , ژوئن 20, 2017 @ 1:19 ق.ظ

    سلام من ۱۹سالمه و۳ساله با ی پسری دوستم از لحاظ اخلاق و نوع فکر تفاهم داریم و خیلی کامل هستیم فقط خانواده من از لحاظ مالی سطح بالاتر هستند و اون الان سرباز و تا ۴ سال وقت میخواد تا از سربازی بیاد و بره دنبال کاری و پس انداز جمع کنه از اون طرف من تا ۴ سال دیگ ممکن موفقیت هایش خوب برام پیش بیاد برام پول تو زندگی ارزش داره واقعا چون سطح فکرم ب اینه ک همه چیز به بهترین شکل با هر قیمتی باید تو زندگی چ عروسی چ خونه باشه و اون این امکانات رو ندارن و خودش بهم گفته ک تا ۴ سال دیگ ممکن حداکثر ۵۰ میلیون جور کنه ک با این هزینه خرج عروسی و خونه محال میگ اولش یکم سختی می‌کشیم ولی بعد بیشتر کار میکنمو خودمو ب آرزوهات می‌رسونم ولی نمی خوام سختی بکشه به خاطر من و این ک شهر خالی زندگیمون متفاوت خیلی پسر منطقی و ازم خواسته جواب بهش بدم ک می مونم باهاش یانه درسته عشق چیز خوبی ولی میدونم ک کبود زندگی رو نمی تونم زیاد تحمل کنم از اون طرف چون دوسش دارم نمی تونم وارد رابطه دیگ بشم واقعا نمی تونم لطفا جوابمو بدین؟

    • راهنما , ژوئن 20, 2017 @ 2:45 ب.ظ

      خب خود شما بهتر میدونید ایشون با معیارهای شما تفاوت زیادی داره پس ادامه این رابطه کاملا بی معنیه و خود شما باید قبل ایجاد هر وابستگی این رابطه رو تعیین تکلیف کنید

    • مشاور , ژوئن 20, 2017 @ 6:39 ب.ظ

      با سلام
      شما با اینکه ۱۹ ساله هستید خیلی خوب از خودتون و زندگی ایده ال ایندتون شناخت پیدا کردید و می دونید که تقریبا باید از زندگی چه انتظاراتی داشته باشید و این مساله بسیار مهمی است .وقتی نمی تونید کمبود مالی رو تحمل کنید خب ادامه دادن این رابطه باعث گسترش روابط عاطفی بیشتر می شود و اون موقع جدایی و فکر کردن به مورد جدید سخت تر از قبل می شود به نظرم به ایشون بفرمایید منتظر پاسخ شما نباشند دنبال کار سربازی و تامین مالی و کار و ..باشند اگر خب تا حل مشکلات ایشون و پیدا کردن شرایط شما ازدواج نکرده بودید روی ایشون فکر کنید و گرنه خب بهتره دنبال مورد جدیدی باشند .ببینید بهتره ایشون رو بلاتکلیف نگذارید هر چند درک می کنم جدایی برای شما هم سخت خواهد بود و ایشون حتما نکات مثبتی هم دارند که شما رو به سمتش جذب کرده .
      ولی زندگی بررسی منطقی رو می خواد و اینکه چه انتظاراتی داریم که اگر فکر کنیم براورده نشود چقدر می توانیم منعطف باشیم .شما نسبت به شرایط مالی پایین پذیرشی ندارید خب ادامه دادن هم بی فایده خواهد بود .ضمن اینکه فرصت های اینده رو هم از دست می دهید و موقعی شاید متوجه شوید که فرصت جبران ووجود نداشته باشد در هر حال تصمیم گیرنده نهایی خود شما هستید فقط بدونید اگر فردی به معیارهاتون نزدیک باشه مطمئن باشید می توانید دلبسته شوید .و فکر نکنید فقط یک فرد در زندگی شما وجود داشت که عاشقانه دوستش داشتید .با منطق انتخاب کردن دوستی بهتری به وجود خواهد اورد .
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

  • مهنار , ژوئن 29, 2017 @ 12:31 ب.ظ

    سلام
    من چند وقتی هست که اقدام به ازدواج کردم . با خانواده ای در ارتباط هستیم و با پسرشون تقریبا به تفاهم رسیدم
    اما یه نگرانی خیلی بزرگ دارم
    من دانشجوی دکتری دندانپزشکی هستم و ایشون مدرک لیسانس دارن . با اینکه خانواده موافقت کردن ولی پدرم و خیلیای دیگه همش میگن که اختلاف تحصیلی دارید و … من تحصیلات واسم مهمه اما اولویت هام چیزای دیگه ای هست که توی ایشون دیدم و نمیخوام بخاطد حرف مردم و چشم و هم چشمی انتخاب غلط کنم که همه میگن تو دکتری باید همسرت مثل خودت باشه !!!
    الان نیاز دارم با ایشون به یک مرکز مشاوره خوب مراجعه کنم . بنظرتون مفید هست برام ؟ و ابنکه بین مراکز مشاور مختلف کدوم بهتره ؟ به من مرکز مشاوره امین دکتر آقا یوسفی رو معرفی کردن . خوبه ؟

    • مشاور , ژوئن 29, 2017 @ 5:08 ب.ظ

      با سلام
      در مورد مراکز مشاوره هر جایی که حس کنید متوجه منظور شما هستند و برای کمک به شما زمان می گذارند مفید خواهد بود و نظری در مورد مراکز خاص ندارم ولی در کل اگر واقعا خودتون اولویت هایی دارید که برای شما اهمیت دارد و این اولویت ها و ملاک ها رو ایشون دارند خب ادامه بدید ولی اگر فکر می کنید دارید احساسی قضاوت می کنید و ممکنه بعدا به خاطر اختلاف تحصیلات با ایشون به مشکل برخورید چون
      ملاک تحصیلات مهمه خوب همبن الان تصمیم درست رو بگیرید ولی در هر حال مراجعه به روانشناس بسیار منطقی است و امیدوارم موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

      • مهنار , ژوئن 29, 2017 @ 10:00 ب.ظ

        نه اصلا احساسی نیست من ایشون رو از همه نظر سنجیدم . و اولویت اولم تحصیلات و مال و منال نیست البته اونا هم در جایگاه خودشون مهمن …
        ممنون از راهنماییتون 🌷

        • مشاور , ژوئن 30, 2017 @ 2:55 ب.ظ

          با سلام اینکه احساسی تصمیم نمی گیرید و شرایط را در نظر می گیرید بسیار عالی و قابل قبول است .و امیدوارم ملاک های درستی در اولویت شما باشند و خوشبخت شوید

  • سید مهدی , جولای 6, 2017 @ 9:04 ق.ظ

    سلام من به دنبال خانمی به اسم تقی پور می گردم که روان شناسی خونده والان تو قم زندگی می کنه شما میشناسینش

    • مشاور , جولای 6, 2017 @ 2:14 ب.ظ

      با سلام
      خیر از طریق نت سرچ کنید

  • مسعود , جولای 20, 2017 @ 9:28 ق.ظ

    سلام من پسری مجرد سی یک ساله هستم ارشد الاهیات دارم و مهندس ساختمون هم هستم متاسفانه ازدواج هنوز نکردم و با توجه به اینکه فرد مذهبی هستم تا حالا نتونستم با دختری در مورد ازدواج حرف بزنم و اصلا شهر من قم نمیشه با کسی در مورد ازدواج حرف یزنی . و چون با مادرم زندگی میکنم . و متاسفانه مادرم هم نمیخوام که در این مورد دچار ناراحتی بشه تفلک کاری از دستش بر نمی اد و محله مون هم دختری مناسب وجود نداره و خوانواده بزرگی هم نداریم که بخواد صحبت کنه و تو نزدیکا دختری پیدا کنه و سیستم ازدواج سنتی برای ادمی مثل من واقعا دردسر شده و محل کار دانشگاه من هم همه مرد هستن و نمیشه فردی پیدا کنم . دوست دارم یک خانم محجبه ازدواج کنم ولی هم مذهبی بودن شهرم و هم به خودم اجازه نمیدم که بخوام از روش غیر صحیح این کار بکنم . به خاطر این خیلی غم اومده سراغم میترسم که سنم بالا تر بره دیگه نتونم همسری پیدا کنم و این معزل فکری بزرگی شده برام.اگر راهنمایی دارین بفرمایین . مخصوصا که میبینم اونایی هم با این وضعیت خیلی ازدواجم طول خواهد کشید . میخوام همسری داشته باشم که تو فعالیت های زندگی کاریم همراهم باشه ولی ……..اگر خوانواده ای میشناسین بهم معرفی کنین خوشحال میشم شمارم ۰۹۱۰۰۲۸۰۱۷۱

    • مشاور , جولای 20, 2017 @ 11:52 ق.ظ

      با سلام
      دوست عزیز در هر شهری که باشید قطعا می توانند مادرتون با سپردن به واسطه ها برای شما مورد مناسبی رو پیدا کنند .
      چون به هر حال وقتی هم شهری باشند بهتر می توانید بعدا یکدیگر رو بشناسید .و حتی در تحقیقات محلی هم موفق تر خواهید بود .
      در شهر قم که هم تعداد واسطه های ازدواج بیشتر است و هم اینکه شرط محجبه بودن شما قطعا در این شهر بیشتر براورده خواهد شد .منتهی باید زمان بگذارید و خب مادرتون هم باید در ارتباط باشند .ازدواج مساله مهمی است که وقتی دو نفر تقریبا از یک بافتار و فرهنگ باشند موفقیت بیشتری در زندگی زناشویی خواهند داشت .امیدوارم خوشبخت باشید .

      • مسعود , جولای 22, 2017 @ 11:08 ق.ظ

        من که میگم اگر قرار بود با واسطه کار حل شه میشد .. گفتم از اون واسطه ها خبری نیست در ضمن گفتم محلی که هستیم خیلی مورد اطمینان نیست ادماش خیلی خوب نیستن به دلایل شخصی توضیح نمیدم . ولی سوال من این نبود درست متوجه نشدی ؟ خدافظ

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.