مرکز مشاوره کرمانشاه

446 نظرات

• 

  پاسخ

  حسین , می 28, 2017 @ 11:24 ب.ظ

  سلام خسته نباشید
  بنده ۲۴ سال دارم و قصد ازدواج دارم ولی نمیدونم چه اتفاقی میفته تلسم شدم یا هرچی دیگه بهتره یه مثال بزنم
  مثلا خالم یه دختر معرفی کرد بعد گفتم باشه بریم ببینیمش خواست با دختر قرار بذاره دختر گفت قصد ازدواج نداره و این حرفا بدون اینکه من رو ببینه یا هرچیز دیگه که بگم مشکلی دارم از اینجوراش همه جوره سرم اومده چه با خانواده کلا بیش از ۲۰ مورد اینطوری شده نمیدونم چه سریه
  ممنون کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , می 29, 2017 @ 2:45 ب.ظ

    دوست عزیز بحث طلسم شدن نیست شرایط و معیارهای خانواده ها برای ازدواج فرق کرده و این مشکل عمومیت داره
    در خواستگاریهایی که به جواب «نه» می‌انجامد، گاهی اوقات پای هیچ نقطه ضعف بزرگی مثل نداشتن اخلاق پسندیده، اعتیاد، بی‌کاری و بیعاری، مخالفت و همراهی نکردن خانواده و… در میان نیست. این مسئله زمانی بغرنج می‌شود که نه فقط در یکی دو خواستگاری بلکه هر جا که خانواده پسر برای خواستگاری می‌روند با پاسخ منفی عروس و خانواده‌اش مواجه می‌شوند.

    اگر شما هم جزو آن دسته از پسرهایی هستید که با وجود داشتن شرایط و ملزومات اولیه ازدواج هرجا که به خواستگاری می‌روید پاسخ منفی می‌شنوید و خودتان هم نمی‌دانید دقیقا عیب کار کجاست قبل از اینکه دچار افسردگی شوید و زانوی غم بغل بگیرید، این مطلب را بخوانید چون تا حدودی به شما کمک می‌کند متوجه نقطه ضعفتان بشوید، ضعفی که شاید پیش از این آن را چندان مهم به حساب نمی‌آوردید.

    بی‌خودی به فکر برداشتن ابرو‌هایتان نباشید، چون دخترهایی که به بلوغ فکری و اجتماعی رسیده‌اند دید خوبی نسبت به پسرهایی که همچون زنان صورت خود را آرایش و پیرایش می‌کنند، ندارند. اما شما در موقعیتی هستید که نظافت و آراستگی اهمیت زیادی دارد.
    این مسئله نه تنها با مردانگی منافات ندارد بلکه در گرفتن پاسخ بله بسیار مهم است. پس مطمئن شوید که نظافتتان در بهترین و کامل‌ترین وضعیت باشد.
    تمیز بودن دندان‌ها اهمیت زیادی دارد و نشانه مسلم این است که شما به خودتان می‌رسید. بدبو بودن نفستان هم می‌تواند یک نشانه خیلی بد برای خانم‌ها باشد. حتماً از خوشبو کننده استفاده کنید.
    ظاهر مو‌ها و لباس‌هایتان هم خیلی مهم است؛ این به آن معنا نیست که حتماً باید کت و شلوار گران قیمت تنتان کنید. فقط کافی است خوش لباس و مرتب باشید. لباس‌های کثیف باعث می‌شود نامرتب به نظر برسید. هرچه که بپوشید، پیراهن و شلوار یا تی شرت و شلوار جین، دقت کنید که تمیز باشد، پارگی نداشته باشد و مناسب یک جلسه خواستگاری باشد.

    خانم‌ها می‌توانند یأس و نومیدی شما را به خوبی تشخیص دهند. نومیدی اعتماد به نفس شما را می‌گیرد و موجب اضطراب و استرس زیاد می‌شود. این در نظر خانم یک نقطه منفی است و به یک «نه» محکم می‌انجامد. زمان‌هایی هست که این نومیدی می‌تواند خود را نشان دهد، بنابراین باید قبل از اینکه اتفاق بیفتد آن را تشخیص دهید و از آن جلوگیری کنید.

    در نظر خانم‌ها فقدان آینده نگری در آقایان یک نکته منفی است. خانم‌ها معمولا مردهایی را دوست دارند که مسیری مشخص در زندگی داشته باشند. اگر هنوز سردرگم هستید و دقیقا نمی‌دانید می‌خواهید با زندگیتان چه کنید، مطمئن باشید که جواب «نه» می‌شنوید. هیچ کس انتظار ندارد که در سطح «بیل گیتس» باشید اما لازم است که بدانید که می‌خواهید با زندگیتان چه بکنید، مخصوصاً اگر ۲۰ سالگی را به پایان رسانده و در اوایل دهه ۳۰ زندگی خود باشید.
    داشتن چشم انداز شغلی هم برای خانم‌ها خیلی مهم است؛ زیرا به آن‌ها نشان می‌دهد که می‌توانید از عهده حمایت مالی خانواده برآیید یا خیر. نکته مهم اینکه خانم‌ها ترجیح می‌دهند همسر آینده‌شان استقلال مالی داشته باشد نه اینکه هنوز به خانواده پدری و دیگران متکی باشد، حتی اگر خانواده شما وضع اقتصادی خوبی داشته باشد ولی خودتان کار و شغل مشخص و مناسبی نداشته باشید چندان به شنیدن «بله» در جلسات خواستگاری امیدوار نباشید.

    زن‌ها معمولاً به مردهایی که خسته کننده هستند و هیچ حرفی برای گفتن ندارند روی خوش نشان نمی‌دهند. اگر طبیعتاً خجالتی و درون گرا هستید، باید قبل از خواستگاری، حرف‌هایتان را آماده کنید. حرف زدن درباره موضوعی که طرف مقابل هیچ علاقه‌ای به آن ندارد یا خسته کننده به نظر می‌رسد مطمئناً به یک پاسخ «نه» محکم منجر خواهد شد.
    اگر واقعاً نمی‌دانید درباره چه باید صحبت کنید، یکی از موضوعاتی را که طرف مقابل دوست دارد انتخاب کنید. توانایی حفظ مکالمه فرا‌تر از پاسخ‌های بله و خیر نشانه هوش مرد و مهم‌تر از این اجتماعی بودن اوست. اینکه چه بگویید به خودتان بستگی دارد. صحبت‌های کلیشه‌ای شاید خیلی جذاب نباشد اما برای شکستن یخ بین شما خوب است.

    زبان بدن، سلاحی سرد در جنگ افزار شماست که اگر درست استفاده شود نتایج مثبتی به دنبال خواهد داشت. دقت کنید که همیشه درست و صاف بایستید، قوز کردن یا تکان دادن پا‌ها از نشانه‌های نداشتن اعتمادبه نفس است. اگر در جایی شلوغ هستید، حتماً بلند و شمرده صحبت کنید.
    اگر چشم‌هایتان دور اتاق بچرخد نشانه این است که حوصله‌تان سر رفته است.
    اگر دائم پایین را نگاه کنید نشانه این است که کم رو هستید و اعتمادبه نفس ندارید و هر دو این‌ها اصلاً موردعلاقه خانم‌ها نیست.
    میزان معقولی از شوخ طبع بودن را یادتان نرود. خانم‌ها اغلب می‌توانند حدس بزنند که چه زمان مرد‌ها دو رو هستند. لازم نیست در کل گفت‌و‌گو نقش یک کمدین را بازی کنید اما اینکه خودتان باشید کار را برای هر دو شما راحت‌تر می‌کند.

    تشخیص عادت‌های آزاردهنده کار سختی است اما می‌تواند یک دلیل قاطع برای رد شدن شما در جلسه خواستگاری باشد. عادت‌های بد و آزاردهنده مثل خنده‌های وحشتناک، بازی با دسته کلید، پاک کردن بینی و… در بسیاری از افراد وجود دارد. تشخیص این عادت‌ها کار سختی است چون معمولاً خودمان متوجه انجام آن نیستیم. بهترین راه برای تشخیص این عادت‌های بد، این است که از دوستانتان بپرسید. دوستان ما همه عادت‌های بد ما را می‌بینند و متوجه می‌شوند اما چون دوستمان هستند ممکن است چیزی نگویند. باید بفهمید عادت‌های بدتان چه هستند و بعد سعی کنید از شر آن‌ها خلاص شوید.

    تا اینجا فهمیدیم که داشتن اعتماد به نفس و اینکه خودتان باشید در جلسات خواستگاری خیلی مهم است اما ممکن است زیادی پیش روید. خیلی مهم است که صادق باشید وبه آنچه از شما پرسیده می‌شود به درستی پاسخ دهید، به هیچ وجه درباره هیچ موضوعی دروغ نگویید و اگر مسئله‌ای هست که مطمئن هستید دانستن آن بعد‌ها زندگی مشترکتان را تهدید می‌کند بهتر است در کمال شجاعت و بدون هراس از شنیدن «نه» آن مسئله را بازگو کنید اما گفتن حرف‌های بی‌خاصیت و به زبان آوردن هر چه در ذهنتان می‌گذرد اصلاً عاقلانه نیست. همه ما افکاری درون ذهنمان داریم که بهتر است برای خودمان نگه داریم. به همین دلیل است که از قدیم گفته‌اند قبل از حرف زدن همیشه فکر کنید.

    زن‌ها تحمل مردان نازک نارنجی، لطیف و حساس و نازنازی را ندارند. اگر جلوی او نشان بدهید که از سوسک یا سگ و گربه می‌ترسید، اگر از خانه با شما تماس می‌گیرند و یادآوری می‌کنند ساعت ۱۱ قرصتان را بخورید، اگر موقع دیدن خون رنگ از چهره‌تان می‌پرد و به لرز می‌افتید، بدانید مرد قابل اتکایی برای یک زن به نظر نمی‌رسید و احتمال جواب رد شنیدن شما زیاد است.

    زنان برای ازدواج به دنبال مرد خانواده هستند. کسی که برای عزیزانش وقت می‌گذارد نه برای مجردی‌هایش، دوست‌های قدیمی و برنامه‌های شخصی‌اش. زنان به دنبال همسری می‌گردند که بچه‌ها را دوست داشته باشد و با افراد خانواده آنان رابطه خوبی برقرار و با آنان با احترام و مهربانی برخورد کند.
    • 

      پاسخ

      حسین , می 29, 2017 @ 4:41 ب.ظ

      اصلا به دیدار هم نمیرسه کلا که بگیم تیپ برخورد لباس پوشیدن باشه
  • 

    پاسخ

    مشاور , می 30, 2017 @ 6:57 ب.ظ

    با سلام
    دوست عزیز در این دوره بحث طلسم و ..معنایی ندارد ممکنه یه دلیل عدم شکل گیری ازدواج شما ملاک های شماست که ممکنه ملاک های نامعقول و سطح بالایی داشته باشید و روی افرادی دست می گذارید که با شرایط شما منطبق نیستند و خب ازدواج صورت نمی گیرد ممکنه ملاک های شما کمال طلبانه باشد و ضمن اینکه در برخورد و نوع مطرح کردن هم اهمیت دارد .بهتره ملاک ها و اولویت ها رو بررسی کنید و حتما با روانشناس هم صحبتی داشته باشید و بدونید چطور باید برخورد کنید خانواده چگونه باید مساله ازدواج رو برای طرف مقابل بیان کنند و البته در مورد خود شما هم احتمالاتی مطرح است همه این مسائل قابل بررسی است و مطمئن باشید اگر شناخت شما از خودتون کامل باشید می تونید به زودی فردی هم سطح خودتون پیدا کنید و ازدواج اتفاق بیفتد بعضی افراد خودشون سادگی هایی دارند و مسائلی در خواستگاری بیان می کنند که باعث ایجاد دید منفی در خانم می شود و پاسخش منفی می شود امیدوارم متوجه صحبت های بنده باشید و زودتر مراجعه داشته باشید و موفق باشید

    ا متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    امیدوارم مشکل برطرف شود.
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  سید , ژوئن 12, 2017 @ 12:10 ق.ظ

  با سلام من پسری ۲۰ ساله ام بعضی اوقات افکار منفی میاد سراغم. افکاری که خودم دوست ندارم .افکار مزخرف و پوچ .تو چند سایت گشتم نوشته بود وسواس فکری عملی یه نشانه هایی هم نوشته بود که من داشتمش.تو رو خدا کمکم کنید من.چمه؟اگه وسواسه چه مدت طول میکشه تا درمان بشم؟رفتار درمانی برام خوبه یا دارو درمانی؟تو رو خدا کمکم کنید.
  • 

    پاسخ

    مشاور , ژوئن 12, 2017 @ 7:57 ق.ظ

    با سلام دوست عزیز بیماری چیزی نیست که شما بخواهید از طریق سایت و ….متوجه تشخیص قطعی شوید .اصلا نگران نباشید و لهتره در اولین ف صت به روانپزشک مراجعه کنید با فرض اینکه ممکنه مشکل شما وسواس باشد امروزه کاملا با داروها و مشاوره روانشناسی قابل درمان است و اصلا جای نگرانی وجود ندارد .مخصوصا داروهای جدید که کاملا بیماری رو تحت کنترل قرار می دهد منتهی باید مشخص شود ایا صرفا مشکل فکری است یا اعمالی رو برای کاهش تنش انجام می دهید مثل منظم کردن افراطی یا شستن افراطی .مطمئن باشید با مراجعه به موقعمثل همه افرادی که دچار این میاله ممکنه بشوند می توانید به زندگی عادی برگردید .

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژ
• 

  پاسخ

  ناهید , ژوئن 21, 2017 @ 5:48 ب.ظ

  سلام
  من ۲۵ و شوهرم ۳۱ سالشه و به دختر دو ساله دارم شش ساله ازدواج کردم همسرم اوایل ازدواج تفریحی نریاک مصرف میکرد و چون شهل خیلی سختی داره با گذشت زمان مصدفش بیشتر شد و الان شیره میکشه من به دلیل اعتیاد شوهرم خیلی عصبی و پرخاشگر شدم و همش بچمو کتک میزنم چون هیچ میلی به ترک کردن نشون نمیده و منم وا قعا نمیدونم چطور باهاش رفتار کنم که به فکر ترک مواد بیفته ضمنا با منو بچم خیلی خوبه و درآمد نسبتا خوبیم داره خواهش میکنم بهم بگین چطور بهش انگیزه ترک کردن بدم.
  • 

    پاسخ

    مشاور , ژوئن 22, 2017 @ 9:42 ق.ظ

    با سلام در مورد ترک مواد مخدر اراده فرد خیلی اهمیت دارد که اگر نخواهد حتی به فرض ترک موقت دوباره به اعتیاد کشیده می شود . اینکهوایشون با شما و فرزندتون خوب هستند خودش نکته بسیار مثبتی است تا کمک شود تغییر کنند .با ایشون صحبت کنید از شرایط عصبی شدن و تاثیر بدی که روی فرزندتان دارد بگویید و اینکه ممکنه ادامه رفتار ایشون منجرربه نابودی زندگی و از دستددادن شما شو چون تحمل شرایط سخت است در عین حال بهتره با کمپ مجازی هماهنگ کنید و به ایشون بفرمایید در صورت تصمیم به ترک کنارشون هستید و البته در این مسیر باید بسیار صبور باشید اگر پدر یا مادری دارند که برایشان احترام قائل هستند انها را واسطه قرار دهید .امیدوارم مشکل حل شود.

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

    ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

    موفق باشید
• 

  پاسخ

  ناهید , ژوئن 22, 2017 @ 11:28 ق.ظ

  منظورتون از کمپ مجازی چیه؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , ژوئن 22, 2017 @ 10:59 ب.ظ

    با سلام منظورم کمپ هایی است ه با مجوز وزارت بهداشت است نه در فضای مجازی امیدوارم پیگیری کنید و به زودی بهبودی حاصل شود
• 

  پاسخ

  dorsa , ژوئن 29, 2017 @ 7:45 ب.ظ

  ببخشید این موارد رو هم بگم.این اقا سربازی معاف هستن.سه سال از من بزرگترن.درسشان رو هم دارن۷ترمه صحبت میکنن.طرح اجباری دارن.تو شهر خودشون صحبت کردن و حتی اگه الان مدرک داشت استخدام شده بود.اما بابت استخدامی مشکلی ندارن چون گفتن تا زمانی که ایشون طرحشان رو تموم کنن (که اونم چون تو سهرشون امتیاز بومی دارن و مادرشون بال اس و اولویت با افراد مذاکره.پس میتونن راحت برن طدح)چندین نفر از نیرو ها بازنشسته میشن و ایشون میتونن جذب شن.از نظر خونه خودشون گفتن که نمیتونن اولش خونه بخرم اما یه خونه به جای خوب از شهرشان رو میتونن کرایه کنن.ایشون چون تو نمایشنامه نویسی و تئاتر خیلی فعال هستن و نخبه فرهنگی هم هستن تو جشنواره و مسابقات شرکت میکنن مقداری هم پس انداز از اون طریق دارن
  • 

    پاسخ

    مشاور , جولای 1, 2017 @ 9:55 ق.ظ

    با سلام
    با توصیفاتی که شما دارید که امیدوارم درست باشد و فعالیت های این اقا و تلاش برای زندگی و احیانا شناختی که از خانواده ایشون دارید بهتره از پدرتون بخواهید دقیق تر بررسی کنند البته که ایشون هم حتما صحبت هایی رو شنیدند و حق دارند هر چند نباید راجب فردی قضاوت داشت ولی در هر حال پدر هستند و قطعا نگران اینده شما هستند ولی چون خانواده در جریان هستند ازشون بخواهید چند جلسه با خود این اقا صحبت کنند اگر ایشون خودشون توانمند باشند قطعا می توانند رضایت پدرتون رو بیرند و نظرشون رو جلب کنند چون به هر حال مردها حرف هم رو بهتر می فهمند .نگران نباشید اگر ایشون مناسب باشند و صلاح شما باشد خانواده رضایت خواهند داد و امیدوارم خوشبخت باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
    • 

      پاسخ

      dorsa , جولای 2, 2017 @ 9:08 ق.ظ

      با این اوصاف به نظرتان مشاوره رفتن به نفع حرف های من میشه یا مخالفت پدرم؟
      • 

        پاسخ

        مشاور , جولای 3, 2017 @ 11:31 ق.ظ

        نمی شود چنین مساله ای را مشخص کرد مهم اینه که مشاور حضوری مسائل را بررسی کند و قطعا متوجه می شود که رفتارهای چه دفردی غیر منطقی است و چه فردی منطقی قضاوت می کند
        موفق باشید
• 

  پاسخ

  مارال , جولای 8, 2017 @ 11:20 ب.ظ

  سلام آدرس تون تو کرمانشاه کجاست,,,من خیلی داغونم باید حضوری مشاوره بگیرم
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 10, 2017 @ 12:02 ق.ظ

    ادرسی در کرمانشاه نداریم ولی میتونید با سازمان بهزیستی شهرتون تماس بگیری تا آدرس مراکز مشاوره ای رو در اختیارتون قرار داده شود
• 

  پاسخ

  سارا , آگوست 30, 2017 @ 12:35 ق.ظ

  سلام نمیدونم این سوالو میشه اینجا پرسید یا نه.من به همسرم شک دارم که شیشه مصرف میکنه کجا میتونم ببرم آزمایش بوه و چه آزمایشی بده که مطمعن شم توروخدا راهنمایی کنید حالم خیلی بد
  • 

    پاسخ

    مشاور , آگوست 30, 2017 @ 10:14 ق.ظ

    با سلام مصرف شیشه چون با توهمات و تغییرات رفتاری افزایش تمایلات جنسی و رفتارهای نامعقول همراه ایت بنابراین کاملا مشخص است .یعنی رفتارهای خارج از عرف بارزی دارند منتهی شیشه حالت های ژاهری فرد معتاد را در ابتدا ایجاد نمی کند و شاید براساس ظاهر نتوان قضاوتی کرد .در هر حال با مراجعه به پزشک و یک ازمایش ساده مشخص می شود منتهی باید کمی اطمینان کسب کنید که اگر چنین نباشد برای همسر شما بی اعتمادی شکا خواهد گرفت ..حتی این که چطور ایشون راضی شوند که مراجعه کنند اهمیت خاصی دارد .بسته به شناختی که از ایشون دارید می توانید راه حلی برای رفتن به پزشک پیدا کنید و البته می توانید از یک پزشک مشاوره بگیری د .امیدو ارم فرضیه ذهنی شما درست نباشد و مشکل خاصی وجود نداشته باشد .خوشبخت باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  helen , سپتامبر 5, 2017 @ 2:04 ب.ظ

  باسلام و خسته نباشید
  دختری ۲۶ ساله هستم،دوسال پیش با یکی از همکلاسی های کارشناسیم که فقط سربازی رفته بود رابطه ی آشنایی بدون اطلاع خانواده ش و تنها با اطلاع خواهران من برقرار کردم و قرار شد من ۲-۳سال صبر کنم،فوق العاده پسر پاکی بود ولی شدیدا احساساتی؛هر هفته اصرار داشت باهم بیرون بریم باوجود اینکه پدر و مادرها خبر نداشتن،هروقت هم من مقاومت میکردم سر ناسازگاری داشت،این رابطه ۸ماهی طول کشید تت زمانی ک من دیگه نتونستم شرایط رو تحمل کنم و خاتمه ش دادم،تا یکسال بعد هم با وجود اصرارهای زیادش از دیدارش امتناع کردم،البته باید بگم منم تو دلم دوسش داشتم ولی سعی میکردم زیاد ب زبون نیارم چون از آینده نامطمئن بودم
  تا اینکه بعد یکسال یعنی یک ماه قبل راضی شدم ببینمش،فقط مثل ی دیرار ساده و به دور از هرگونه حاشیه
  ب شرایط دوریش عادت کرده بودم تا اینکه دوباره شروع شد
  بتازگی در تهران کار پیدا کرده بود و من توی دلم خوشحال بودم و کمی خاطرم جمع شده بود ک میتونه بزودی خودش رو جمع و جور کنه،رابطه رو دوباره شروع کرد و سعی کرد عمیق ترش کنه،ولی یجای کار میلنگید،بخاطر اینکه پدرش وضعش متوسط بود و نمیتونست ازش حمایت کنه و ناچار بود از صفر تا صد رو خودش بسازه از تعیین زمان برای پاپیش گذاشتن سر باز میزد و بنظرش مفهومی نداشت پرسیدنش،میگفت احساس الانمون مهم ،تلاشمو میکنم ولی قول نمیدم برای زمانش،منم واقعن کلافه میشدم.
  در حد معمول بهش محبت میکردم ولی هربار عکس میخواست ازم،میفرستادم ولی با روسری،یبار واقعن ناراحت شد وقتی خواست بدون روسری بفرستم و نفرستادم
  هربار سر این مسائل کلی باهام بحث می کرد.
  چون تنها هم شده بود تنهایی بهش فشار میاورد در نتیجه انتظار داشت من تمام و کمال احساساتش رو تامبن کنم،ازم میخواست با گفتار کاری کنم نیاز جنسیش برطرف بشه،ذره ای ب پاکی و خلوص نیت و عشقش شک نداشتم ولی از این مسئولیت واهمه داشتم،چون هیچ تضمینی نبود من بتونم تا ۳-۴سال دیگه مثلن خانواده ام رو مجاب کنم برای مجرد موندن و هربار روی خواستگارام یک عیب بذارم و اونا هم بپذیرن،به همین خاطر میگفتم من تا رابطه رسمی نشه توانایی روحی همچین چیزی رو ندارم،اونم از کوره درمیرفت و من رو بی احساس و خنثی خطاب میکرد،یکبار ک داشت خیلی پیش میرفت بهش گفتم داری با حرفات ناراحتم میکنی،اونم شدیدا عصبانی شد و گفت تو منو درک نمیکنی احساسات و نیارمو درنظر نمیگیری و منو فرد کثیفی میدونی و احساسات پاک من رو بد میبینی
  خلاصه کاملا از کوره در رفت و منم هرچقدر سعی کردم صبور باشم و تحمل کنم فایده نداشت
  منو مقصر میدید و کوتاه هم نمیومد
  چند روزی گذشت و چندین بار باهاش بحث کردم و شرایطم رو توضبح دادم ولی دریغ از ذره ای درک،حرف حرف خودش بود
  تا اینکه امشب بهش اس ام اس دادم و حالش رو پرسیدم،گفت بیا تلگرام،انتظارش این بود ک من از حرف خودم برگشته باشم و بگم اوکی هرچی تو بگی
  امشب خیلی سعی کردم تا یجایی دل ب دلش بدم و کمی فضا رو براش عوض کنم تا یجایی پیش رفت،بعدش گفتم اگه میشه تا همینجا بسه بذار بقیش رو برای بعدن،تا همینجا کافیه
  واای انگار بمب منفجر کرده باشن،جوری ترکید ک من رو هم تیکه تیکه کرد ،آنچنان عصبانی شد و معتزض ک ب عمرم ندیده بودم،منو متهم کرد به گند زدن تو همچی و گفت امشب ک اینقدر بهت نیاز داشتم دوباده همچی رو بهم ریختی ،گفت من گولش زدم و فضا رو اونجوری کردم بعد یدفه زدم زیر همچی،قسم خورد ب همچی که اگر نگی پشیمونی برای همیشه همچی رو تموم میکنم،چندبار پرسید ولی من جوابی ندادم ولی رو حرفش بود
  تا دوساعت براش حرف زدم و سعی کردم آرومش کنم ولی بی فایده بود،حرف حرف خودش بود
  تا اینکه نهایتا گفت دیگه نگرانش نباشم و دیگه نمیخواد باهام حرف بزنه
  من تو اون شرایط با اینکه خودم شوکه شدخ بودم و حال خوبی نداشتم سعی کردم درکش کنم و صبوری کنم ولی ساز خودش رو زد
  نهایتا رفت که رفت،و من حالا واقعا شک کردم که کارم درست بوده یا نه؟کسی که اینقدر عمیق دوستم داشته رو الکی رنجوندم یا واقعا حق با من بوده؟بهتر بود نرمش نشون بدم و دل به دلش بدم؟
  ی مسئله ای هم که فراموش کردم بگم این که ایشون ۱سال و نیم از من کوچکتر هستند
  بنظدتون منشا این مشکلات میتونه این باشه؟
  ممنون میشم از این برزخ نجاتم بدید
  سپاسگزارم
  • 

    پاسخ

    مشاور , سپتامبر 6, 2017 @ 7:47 ق.ظ

    با سلام دوست عزیز خوب ممکنه به خاطر کوچک بودن هم این رفتارها رو داسته باشند ولی حرف شما کاملا معقول است وقتی مشخص نیست در اینده چه می شود چرا شما باید خودتون رو درگیر کنید و حتی در فضای مجازی نیازهای ایشون رو براوده کنید هر چند ایشون تحت فشار باشند ولی نباید از ف دی که چند سال میشناسنش و برای خودش خط قرمز داد طرح چنین مساله ای بدون درک طرف مقابل جایگاهی ندارد ایشون ظاهرا فقط خودشون رو می بینند هر چند ادعا کنند عاشق هستند .عشق همراه با تعهد است نیازی نیست تا اطمینان از سرگیری ازدواج حتی در حد صحبت ارتباطی فراسوی عقاید یک فرد وجود داشته باشد .شما کاملا معقولانه برخورد کردی و نگران نباشید ایشون اگر متوجه اشتباهشون بشوند پیش قدم خ اهند شد اگر چنین اتفاقی نیفتاد خب بسیار مطلوب است که قبل از ازدواج متوجه تند مزاجی و رفتارهای بچه گانه ایشون شدید .البته که هر فردی نکات مثبتی دارد و نمی شود یک طرفه قضاوت کرد ولی صرف صحبت های شما می سود چنین تصمیم گرفت .امیدوارم خوشبخت باشید و تصمیم منطقی بگیرید .

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  کوثر , سپتامبر 7, 2017 @ 6:17 ب.ظ

  سلام. ادرس یک مشاور در شهر کرمانشاه میخواستم.مشاور ازدواج یا روانکاو

  باتشکر
  • 

    پاسخ

    مشاور , سپتامبر 7, 2017 @ 9:20 ب.ظ

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  مشاور , سپتامبر 17, 2017 @ 9:10 ق.ظ

  با سلام اگر واقعا به فرض داشتن ارتروز به خاطر محدودیت هایی که این بیماری در بلند مدت دارد نگران هستید خب بهتره در میان بگذارید اگر انکار کردند و شما نمی توانید با مساله کنار بیایید بهتر است از ایشون بخواهید برای اطمینان خاطر شما مراجعه به پزشک داشته باشند البته اگر تایید این بیماری برای ادامه روند زندگی و تصمیم گیری شما موثر است .و شما نمی توانید در صورت وجود بیماری ادامه بدهید اگر عکس قضیه صادق است خب به حرف ایشون اعتماد کنید و اگر بعدا هم چنین مساله ای بود خودتون باید ببینید چقدر توان همراهی دارید .مهم تثمیم و نظر شماست .یا ایشون رو با وجود داشتن بیماری می پذیرید و یا خیر ؟امیدوارم تصمیم درستی بگیرید و خوشبخت باشید .

  در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
  ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
  موفق باشید
• 

  پاسخ

  علی , سپتامبر 28, 2017 @ 9:10 ب.ظ

  با سلام پسری هستم ۲۸ ساله در آستانه ازدواج مجدد هستم و ۶ ماهه نامزدی کردم و بعد ۶ ماه شنیدم و دیگه مطمئن شدم که خواهر نامزدم ۷ سال پیش با یه پسری عقد کرده و کار خلاف شرعی انجام دادن و پسره هم دعوایی راه انداخته و ۳ نفر تو این دعوا به قتل رسیدن و آبرو ریزی راه انداختن و خانواده و خود نامزدم چیزی به من نگفتن پنهانکاری کردن الآن منم میترسم ادامه بدم و از یه طرف نمیتونم از نامزدم دست بکشم نمیدونم چیکار کنم لطفا کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    مشاور , سپتامبر 29, 2017 @ 1:31 ب.ظ

    با سلام
    دوست عزیز خانواده همسر شما یک سری مسائل را پنهان کردند ؟ولی این ها مسائلی هست که باید به طرف مقابل گفت و چون نوعی ابروریزی برای یک خانواده محسوب می شود شما جای انها بودید مطلع می کردید بله قطعا مسائلی که در انتخاب شما موثر است مثل رفتار دختر خانم داشتن عیب و نقص اختلال روانی و یا هر مسئله دیگری واقعا سرنوشت ساز است و لی اگر فرزند این خانواده خطایی را مرتکب شده که عرفا و شرعا در بافت جامعه پذیرفته شده نیست گناه دختر دیگر و خانواده چیست باید به خاطر خطای فردی دیگری بدبخت شود و یا حق انتخاب و ازدواج خوب را نداشته باش د قطعا خانواده در ازدواج اهمیت دارد ولی شما تحقیق کافی نداشتید و به هر حال نامزد شما هستند و شما در قبال ایشون مسئولیت دارید البته با همه این صحبت ها اگر واقعا نسبت به خانواده ایشون پذیرشی ندارید و اگر فکر می کنید ممکن است بعدا دچار مشکل شوید و یا با همسرتون به خاطر خانوادش برخورد خوبی نداشته باشید و یااصلا دلتان نمی خواهد چنین خانواده ای را به عنوان خانواده همسر مطرح کنید شاید اکنون تصمیم منطقی نر ی بگیری د بهتر از بعدا باشد صد البته که این شرایط و تصمیم برای اون دختر خانم به لحاظ روحی بسیار گران تمام می شود و شرایط روحی مناسبی نخواهد داشت .پس بهتره بیشتر همه جوانب رو بسنجید در مورد ادامه و یا هر تصمیم دیگری چون زندگی یک عمر است و به هر حال باید منطقی بررسی کرد .اگر این دختر خانم ملاک های ارزشمندی دارد که از نظر شما قابل قبول است شاید بشود مسئله خواهر ایشون رو ندید گرفت و همه چیز بستگی به خودتون و شرایط شما دارد امیدوارم خوشبختب باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  علی , سپتامبر 28, 2017 @ 11:55 ب.ظ

  با سلام پسری هستم ۲۸ ساله تازه نامزد کردم نامزدم بهم دروغ میگه و از این کار بدم میاد بارها بهش گفتم ولی میگه من این کار رو نمیکنم و پیاماتون رو به مادر و خواهرش نشون میده اونها از همه حرفمون خبر دارن به نظر شما همچین کاری درسته و میشه تو زندگی به همچین دختری اعتماد کرد
  • 

    پاسخ

    مشاور , سپتامبر 29, 2017 @ 1:08 ب.ظ

    با سلام
    به هر حال خصوصیت رفتاری نادرستی است و خب شاید حق دارید اگر ناراحت می شوید چون زن و شوهر باید حریم داشته باشند .باید خیلی از مسائل را بین خودشون مطرح و حل کنند و باید رازدار هم باشند مخصوصا این ویزگی برای مرد بسیار اهمیت دارد .که بتواند در زندگی به همسرش اعتماد کند منتهی شرایط سنی ایشون هم مطرح است به هر حال افراد با بزرگ شدن پختگی رفتاری بیشتری بدست می اوردند شاید اکنون متوجه نباشند ولی کم کم به سمت شرایط ایده ال پیش می روند .بهتره با ایشون در مورد مسائلی که شما را نارحت دمی کند بیشتر حرف بزنید و راحت خواسته ها و انتظارات را مطرح کنید و بفرمایید دوران نامزدی برای شناخت بیشتر است که اگر خدای ناکرده دو طرف فکر کردند مناسب هم نیستند شرایط تصمیم درستی برای ادامه بگیرند بهتره ایشون متوجه این مساله باشند و اگر نیاز باشد رفتارهایی را به خاطر زندگیشون اصلاح کنند موفق و خوشبخت باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  علی , سپتامبر 29, 2017 @ 5:32 ب.ظ

  با سلام پسری ۲۸ ساله ام خانواده نامزدم احترام به مرد خانه نمی زارم خواستم ببینم این مساله رو زندگی من و نامزدم تاثیر دارد و احتمال دارد نامزدم راه مادرشو ادامه بده من نمیخوام اینجور زندگی رو ادامه بدم به نظر شما چیکار کنم
  • 

    پاسخ

    مشاور , سپتامبر 30, 2017 @ 1:01 ب.ظ

    از شایع‌ترین الگوهای رابطه با خانواده‌های همسران که ممکن است به اختلاف بینجامد، می‌توان به این موارد اشاره کرد.

    ۱٫ دیدارهای مکرر و بدون برنامه با خانواده‌های طرفین:

    یکی از آفت‌های خانوادگی در ایران، دیدار‌های مکرر، غیرضروری و بدون برنامه زوج‌ها و خانواده‌هایشان است که گاه در طول هفته بارها تکرار می‌‌شود. به خصوص در دوران عقد که برای خیلی از جوان‌های مشتاق عملا حد و مرزی در مهمانی رفتن به خانه والدین همسرشان وجود ندارد و گاهی تا روزهای متوالی این مهمانی ادامه پیدا می کند! این روش زندگی، ممکن است زنگ خطری برای وجود اختلاف و مشکلات بین زوج و در آینده باشد و دامنه مناسبات فامیلی را به دخالت‌های آینده در زندگی زناشویی بکشاند.

    ۲٫ مشورت‌های نابه‌جا با خانواده‌ها:

    اگرچه مشورت کردن در هر مسأله‌ای، به خصوص در ابتدای زندگی مشترک شرط است، اما زیاد مشورت کردن باعث باز شدن پای دیگران به حریم خصوصی زندگی می‌شود و همسر شما فکر ‌می‌کند در تصمیم‌گیری‌ها ردپایی از افکار خانواده همسرش وجود دارد و احساس ناامنی در او ایجاد می‌‌شود. به خصوص وقتی رازهای خصوصی زندگی‌تان را پیش آنها فاش می‌کنید.

    گاهی والدین، بدون این‌که بخواهند زندگی فرزندشان را به هم بریزند، روش‌ها و راه‌کارهایی به او پیشنهاد می‌کنند که چون براساس عواطف شکل گرفته، ممکن است کمتر منطقی باشد. هرکس باید بداند بهترین مشاور در هر زندگی زناشویی، همسر است.

    ۳٫ تحمیل‌کردن راه و رسم زندگی به زوج جوان:

    در بعضی از مناطق ایران که زندگی سنتی حکم‌فرماست، وقتی دختر جوانی به همسری پسری درمی‌آید، خانواده‌ها با بهانه کردن بی‌تجربگی آنها، وادارشان می‌کنند در کنار خودشان زندگی کنند تا راه و رسم زندگی کردن را به آنها بیاموزند! اما سؤال این‌جاست اگر دختر و پسر راه و رسم زندگی را نمی‌دانند، چرا اجازه نمی‌دهند این آموزش‌ها را مادر به دختر بدهد و بعد ازدواج کند؟ چرا باید دختری را در سنین پایین به‌عنوان عروس انتخاب کنند که چیزی از زندگی نمی‌داند؟

    دلیل آن شاید این باشد که می‌خواهند عروس نوجوان را با ارزش‌های خانوادگی خود بزرگ کنند و عادت بدهند. متأسفانه این روش به‌طور مطلق و قطعی، روشی شکست‌خورده است. نتیجه این هم‌زیستی در سال‌های اول زندگی، چیزی جز نفرت و کینه طولانی‌مدت بین عروس و مادرشوهر نخواهد بود. در دنیای امروز، دختران نوجوان بیش از پیش از طریق تلویزیون و رسانه‌های دیگر راه و رسم زندگی مستقل را آموخته‌اند.

    ۴٫ وجود افراد خودشیفته در خانواده‌ها:

    اگر در خانواده زوج، شخصی وجود داشته باشد که فقط به خواسته‌ها و ایده‌های خود فکر کند و طرفین را وادار به اجرای خواسته‌هایش کند، بدون این‌که کوچک‌ترین توجهی به احساسات، عواطف و علایق آنها کند، زندگی را به بیراهه خواهد کشاند. افراد خودشیفته و خودمحور، دوست دارند تفکرات خود را به همه القا کنند، حتی اگر آن تفکرات با زندگی آنها سازگار نباشد.

    همین‌طور در خانواده زوجه به این بهانه که اگر داماد ما، “همراهی خانوداه همسرش با دخترشان” را احساس نکند، ممکن است به دختر ما ظلم کند(!!)، همواره درصدد این هستند تا با دادن برخی امکانات به دخترشان ـ مثلا با خرید خودرو برای او و به نام او ـ به شوهر بفهمانند که اگر بخواهی سیطره مدیریتت بر زندگی را بیشتر بگسترانی، با ما طرفی! متأسفانه بیشتر این‌گونه تفکرات غلط، از فرهنگ سنتی خانواده‌های ایرانی نشأت می‌گیرد که اصل را بر ظالم بودن شوهر و مظلوم بودن دخترشان می‌گذرانند که اگر خانواده دختر از او حمایت نکنند، تا پایان عمر خود تحت ظلم خواهد بود! البته مسبب آن، افراد خودشیفته نیستند؛ اما به خاطر شدت عواطف و علایق خانواده به فرزندشان، ناخودآگاه چنین دخالت‌هایی برزو می‌کند.
• 

  پاسخ

  علی , سپتامبر 29, 2017 @ 5:52 ب.ظ

  سلام پسری ۲۸ ساله ام خانواده نامزدم احترام به مرد خانه نمی زارم خواستم ببینم این مساله رو زندگی من و نامزدم تاثیر دارد و احتمال دارد نامزدم راه مادرشو ادامه بده من نمیخوام اینجور زندگی رو ادامه بدم به نظر شما چیکار کنم
  • 

    پاسخ

    مشاور , سپتامبر 30, 2017 @ 1:04 ب.ظ

    تعادل در زندگی مشترک زمانی بر قرار می شود که روابط متقابل بر پایه های عقلانی استوار باشد . آدمی به جهت حبّ نفس (خود دوستی)، پیوسته گرایش به جانب منافع شخصی دارد و سیاست جلب منفعت و دفع ضرر را بر خط مشی های دیگر ترجیح می دهد.

    چنین نگرشی در زندگی دوران تجرّد، تا حدودی عملی و امکان پذیر است، ولی در زندگی مشترک، به لحاظ پیدایش روابط و مناسبات جدید، سلیقه های شخصی زن و شوهر در تقابل با یکدیگر قرار می گیرد. چون هر یک از دریچه منفعت شخصی به زندگی می نگرد و ترجیحات او، از نوع نفسانی است تا عقلانی.

    در چنین شرایطی، اگر زوجین دارای اخلاق ملایم و تربیت صحیحی باشند، می توانند به جای اعمال سلیقه شخصی و حاکمیّت زور و قدرت در عرصه زندگی، پایه های استوار و مطلوبی برای حل اختلاف سلیقه های خود بیابند و منطق در صحنه زندگی شان حاکم و نافذ باشد.

    زوجین به خصوص مردها باید این واقعیت را بپذیرند که هرگز اعمال قدرت، قدرت نمی آفریند، بلکه از زور و قدرت زمانی استفاده می شود که فرد از راه های دیگر مایوس گردد و در اثر ضعف و عجز، به مکانیسم زور روی آورد.

    حق سالاری ،همین و بس

    « حق را بگویید، گرچه بر علیه خودتان باشد. » امام باقر (علیه السلام) ۱

    در جوامعی که خانواده براساس مردسالاری اداره می شود، غالباً منطق و حقیقت به کنار می رود و قدرت، حاکمیت مطلق می یابد. در این گونه موارد روابط تیره ای بر فضای خانواده حاکم خواهد شد و زن و فرزند هم چون اسیرانی در دست حاکم مطلق العنان، قدرت هیچ گونه تصمیم گیری را ندارند. با قبول این واقعیت که زن سالاری و مرد سالاری در خانواده متعادل جایی ندارد وبه دلایل زیر قابل دفاع نیست؛

    نشانه های زن سالاری عبارتند از

    **نادیده گرفتن حقوق و مدیریت کلی شوهر.

    ** وا داشتن مرد به کار اضافی و اشتغال طاقت فرسا و گاهی غیر قانونی و جرم آلود برای کسب درآمد بیشتر و رفاه افزونتر.

    ** وادار شدن مرد به خرید و تهیه اسباب و لوازمی برای زندگی که چندان به مصلحت و یا ضروری و یا در طاقت مالی خود نمی داند، تنها به صرف اینکه خانم با آن موافق بوده و دستور تهیه آن را داده است.

    ** تأثیرگذاری در روابط اجتماعی و حتی گاهی قطع رابطه با کسانی که زن بدان رضایت نمی دهد گرچه آنان از خویشاوندان نزدیک مرد باشند.

    قراردادها و مقررات زندگی، زمانی می تواند به روابط متقابل زن و شوهر، روح تازه ای بدمد و آن ها را به هدف « خانواده متعادل » نایل گرداند که براساس حق و حقیقت، تنظیم شود

    نشانه های مردسالاری نیز از این قرارند

    ** به کارگیری انواع خشونت از سوی مردان بر ضد زنان.

    ** محصور کردن زن در خانه و ممانعت از خروج منطقی و مشروع او.

    ** جهت دهی اجبارگونه نوع خوراک و مشی و منش زن و فرزندان مطابق میل و خواست مرد گرچه غیر منطقی و یا حتی غیر مشروع باشد.

    ** تحمیل کارهای دشوار و طاقت فرسا بر زن و وظیفه دانستن رسیدگی بی عیب و نقص و بی کم و کاست به امور مختلف منزل برای زن.

    ** جلوگیری غیر معقولانه و مستبدانه مرد از اشتغال سالم، مورد نیاز و مشروع زن در بیرون خانه.

    ** بی توجهی به حقوق مالی زن و قایل نشدن حق مالکیت برای او و امساک از پرداخت دیون و حتی مهریه او در صورت مطالبه.

    البته آنچه گفته شد نمونه های روشن آن بود و ممکن است آثار دیگری نیز برای هر یک از آن دو وجود داشته باشد که از این قلم افتاده باشد.”

    به این مطلب می رسیم که چه چیزی باید حاکم بر زندگی باشد؟

    علامه طباطبایی در تفسیر آیه می نویسد: «کثرت نیازمندی های انسان در زندگی دنیا به گونه ای که با انفرادی به سر بردن قادر به تأمین همه آنها نیست او را نیازمند حیات جمعی کرد که به دو صورت تحقق می پذیرد؛ یکی از راه به خدمت گرفتن فردی، فرد دیگر را و دیگری از راه همکاری و همیاری.» ۲

    خانواده که خود مهمترین و بنیادی ترین نهاد اجتماعی است، جز در سایه وجود اختلاف در مظاهر و مواهب وجودی هر یک از زن و مرد، پدید نمی آید. نهاد خانواده دارای اهداف و مقاصدی است که به تنهایی از هیچ یک از زن و مرد ساخته نیست و در حقیقت وقتی صفات موجود در مرد با ویژگیها و صفات موجود در زن جمع می شوند، نقصها تبدیل به کمال می شود و استعدادها و مواهب مختلف در مسیر واحدی قرار می گیرند و اهداف مورد نظر تحصیل می گردد.

    قراردادها و مقررات زندگی، زمانی می تواند به روابط متقابل زن و شوهر، روح تازه ای بدمد و آن ها را به هدف « خانواده متعادل » نایل گرداند که براساس حق و حقیقت، تنظیم شود. حق، چه از جانب مرد و چه از جانب زن، باید پذیرفته شود. جنسیّت و سنّ و سال و تحصیلات، هیچ کدام در برابر کلام منطق و حق، نباید ارجحیّت پیدا کند. از این رو روند زندگی متعادل، باید به جانب این هدف باشد که مقرّرات و قواعد خانواده، منطق پذیر بوده، با فطرت انسانی مطابقت داشته باشد. مرد به حکم مرد بودن خود و زن به موجب زن بودن هیچ کدام نمی توانند سلیقه ها و نظرات خویش را بر دیگری اعمال کنند.
    توصیه های تربیتی

    **در تمامی مراحل زندگی، به ویژه زمان بحث و گفتگو، فقط خدا را در نظر بگیرید و برای رضای او سخن بگویید.

    ** در گفتگو با همسرتان، از منطق قوی و استواری کمک بگیرید و مطالب خود را به جای متکی کردن بر احساسات و جلب ترحّم، بر پایه های عقلانی و محکمه پسند، استوار نمایید. در این صورت موفقیت شما در تفاهم با همسر و تعادل زندگی، بیش از پیش خواهد بود.

    با تلقین جنبه های منطقی به همسرتان، او را از یک شخصیت منطقی و موجّه، برخوردار سازید. حتی اگر همسرتان، برخورد منطقی ندارد، با تلقین این امر که او در خیلی موارد با روش منطقی موفقیت هایی کسب کرده است، شخصیتش را متحوّل سازید

    ** در هر موضوع مورد بحث یا اختلاف، خود را به آخرین اطلاعات در آن زمینه توانا کنید و راه های گوناگونی را که می تواند در تفهیم منظورتان به همسر موثر واقع شود، جستجو کنید و از طریق رسانه های گروهی و منابع علمی و مطالعاتی، با اطلاع کامل و اعتماد به نفس وارد گفتگو شوید.

    ** در برخی مراحل که پذیرفتن واقعیت از سوی همسرتان دشوار است و احتمالاً به غرور او لطمه وارد می کند، لحن سخن را به جای تحکّمی و دستوری، به جنبه پیشنهادی تغییر دهید؛ مثلاً جواب یک موضوع و عواقب احتمالی آن را برای همسرتان بازگو کنید و از او بخواهید که با بررسی همه جوانب، آنچه را که درست می داند، برگزیند. چنین شیوه ای، مقاومت او را کاهش خواهد داد.

    ** گاهی به بیان خاطراتی از گذشته خود و دیگران بپردازید که در آن، اختلاف موجود با روش منطقی بهتر به نتیجه رسیده است و آمادگی او را در پذیرفتن این واقعیت که همه کس ممکن است در معرض اشتباه قرار گیرد، بالا ببرید.

    ** با تلقین جنبه های منطقی به همسرتان، او را از یک شخصیت منطقی و موجّه، برخوردار سازید. حتی اگر همسرتان، برخورد منطقی ندارد، با تلقین این امر که او در خیلی موارد با روش منطقی موفقیت هایی کسب کرده است، شخصیتش را متحوّل سازید.
• 

  پاسخ

  علی , سپتامبر 29, 2017 @ 8:49 ب.ظ

  با سلام پسری هستم ۲۸ ساله که عاشق نامزدم هستم و تا حالا چند بار رابطه رو خراب کردم به دلیل اینکه نامزدم یا حرف دروغ دهنم گذاشته یا دروغ گفته بهم تو خانواده شون هم زن سالاری هست به خاطر همون خواستم رابطه رو به هم بزنم ولی بعد چند روز یا دو هفته طاقت نیاوردم و باز رفتم سر زدم بهشون و پشیمان شدم از کرده م و اونها هم تو خانه منو راه دادن چیزی نگفتن میشه گفت میخوان منو گول بزنن که دخترشون رو به عقد من در بیارن کسی دختر خودش رو بدبخت میکنه
  • 

    پاسخ

    مشاور , سپتامبر 30, 2017 @ 12:59 ب.ظ

    با سلام
    دوست گرامی پیام های شما را مطالعه کردم و درسته که دغدغه های شما ممکن است به جا و طبیعی باشد ولی همه در حد نگرانی و احتمال و حدس و گمان است و شما از حدش ها اطمینان ندارید حال ممکنه چندین مورد هم از ایشون دیده باشید و موجب ازار شما شده باشد ولی به هر حال زن و شوهر باید عیب های هم رو پرده پوشی کنند و به هم دیگر در رفع انها کمک کنند البته اگر واقعا حس بدی دارید از اینکه فکر می کنید خانواده همسرتون شما رو عذاب می دهند و می خواهند شما رو گول بزنند و یا هر چیزی دیگری مبنی بر اینکه تاجباری در کار است و به خاطر شرایطی که دارند می خواهند سریع عقد اتفاق بیفتد خوب طبیعی است که بدون اینکه بنده کاری به درست و غلط بودن استباط شما داشته باشم شما با این خانواده نمی توانید ادامه بدهید وقتی چنین دیدی وجود دارد و ممکن است بعدا در طی زندگی دلخوری ها بیشتر شود و حتی اون دختر هم اذیت شود به خاطر دید و برداشت شما بنابراین در همین دوران نامزدی که اصلا برای شناخت بیشتر است که اگر تفاهمی وجود نداشت مراحل بعدی پیش نرود تصمیم قطعی و البته منطقی خود را با بررسی و سنجش شرایط و جوانب بگیرید و اگر فکر می کنید ایشون قراره شبیه مادرشون شوند و شما اصلا نسبت به رفتارهای مادر ایشون پذیرشی ندارید زودتر تکلیف خودتون و ایشون رو مشخص کنید و به هر حال بلاتکلیفی و وابستگی عاطفی برای ایشون ده ها برابر شما سخت تر خواهد بود امیدوارم متوجه صحبت های بنده باشید و تصمیم درست را بگیرید .
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  حسنا , اکتبر 9, 2017 @ 10:17 ب.ظ

  سلام.من دیماه پارسال عقدکردم و مرداد ۹۶ عروسی.مشکلم اینه ک همسرم وقتی عصبانی میشه خیلی بدعصبی میشه.جوری ک خودشومیزنه .خیلی سخت خودشوکنترل میکنه.ولی درکل هیچ مشکلی باهم نداریم.خیلی خیلی پسراروم واحساساتیه.خودشم وقتی ک اروم میشه ازرفتارش پشیمونه ولی میگه اون لحظه خیلی عصبیم.منم تواون لحظات اذیت میشم.توروخداکمکم کنید.چجورکمکش کنم ک اروم بشع و خودش ونزنه
  • 

    پاسخ

    مشاور , اکتبر 10, 2017 @ 9:50 ق.ظ

    با سلام دوست عزیز چون می فرمایید این رفتارها دست خودشون نیست بهتره حتما به پزشک مغز و اعصاب ابندا مراجعه کنند و بررسی شود شاید مساله ای باشد و با دارو رفع شود و این عدم کنترل مربوط به اسیبی در کودکی و یا هر مساله دیگر باشد که خب احتمال است و ممکن است هیچ مساله پزشکی نباشد و بعد اگر سلاپت جسمی داشتند به روانشناس ارجاع دهید تا تکنیک های کنترل خشم و رهایی از خودزنی را بیاموزند منتهی باید صبور باشند چون زمان بر است ولی نتیجه موفقیت امیز بوده و هست و اگر نیاز به دارو داشتند روانشناس ایشون رو به روانپزشک ارجاع خواهد داد و اصلا جای نگرانی وجود ندارد .البته اگر احتیاج به دارو برای کنترل خشن و عبانیت وجود داشته باشد در هر حال برای هر مساله ای با پیشرفت علم امروزه راهکار وجود دارد .و اصلا جای نگرانی وجود ندارد .امیدوارم خوشبخت باشید و این مشکل هم به زودی حل شو متاهی سریعتر پیگیری کنید چون این رفتارها قبل از شما خو ایشون رو بیشتر ازار می دهد .

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  ترنم , اکتبر 14, 2017 @ 11:16 ب.ظ

  سلام من همسر عقدیم گاهی به دخترا نگاه میکنه و نظر میده دز موردشون,مثلا یه بار یه دختری از روبروی ما می اومد که ایشون همینطور نگاش کرد من متوجه بودم ولی خودمو به ندیدن زدم،بعد گفت(واقعا چه تیپی میزنن؟گقتن کی؟گفت همین دختره،گفتم دقت نکردم ولی بد نبود.گفت:یه بار اینطوری تیپ نزنی ها،انگار که کت رو با دمپایی بپوشن
  من حرفذخاصی نزدم.دوباره گفت:همه مثه من خانم خوشگل و خوشتیپ ندارن که

  خب از طرفی خوشحال شدم نگاهش به اون دختره با این دید بود،اما از طرفی از اظهار نظراتش در مور دختر خوشم نمیاد،گاهی میبینم با نگاهش یه دختر رو نگاه کنه،البته نه همیشه،انگشت شمار،اما حتما بعدش پشت بندش نظرشو میگه،منم
  تعریف نمیکنه هیچ وقت همیشه بی تفاوتم،یا مثلا کاملا سکوت میکمم(طوری که خودش کلامشو میبره،نمیدونم میغهمخ ناراحت میشم یا نه)به نظرتون بابد چه برخوردی کنم؟چه حرفی بزنم؟بگم مشتقیم خوشم نمیاد؟چه برخوردی مناسبه؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , اکتبر 15, 2017 @ 11:04 ق.ظ

    با سلام دوست عزیز توجه داشته باشید که وقتی ایشون در این حد هستند که اگر نگاهی دارند بعد وارد مقایسه می شوند و در این مقایسه شما برتر هستید خوب این مساله مهنی است که نشان می دهد نگاه ایشون از سر عادت است .و برای رفع و ترک عادت باید اقدام کنند چون به هر حال باید توجه داشته باشید که زیبایی نسبی است و ممکن است ایشون تمایلاتی داشته باشند و همین دیدن ها مقایسه هایی را اغاز کند که برای شما هم ازاردهنده باشد.در هر حال امیدوارم مراجعه کنید و مساله حل شود البته برخی مسائل ویژگی شخصیتی هستند و نمی توان انتظار داشت با سرعت حل شوند.همراهی شما هم لازم است.اگر داین نگاه خدای ناکرده مشکلی ایجاد کرد خب اون وقت شما نگران شوید ولی اکنون شاید تذکرات شما و ناراحتی حتی باعث سردی روابط و ایجاد دلخوری ها شود که باید دقت داشته باشید این مساله ای که مطرح می کنم توجیخ کار ایشون نیست ولی در جامعه اکنون شرایط خانم ها باعث برخی رفتارهای نابهنجار در مردان شده است امیدوارم خوشبخت باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران،
    مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  مهدی , می 15, 2018 @ 1:34 ب.ظ

  سلام یکی از دوستان من که یک پسر ۱۶ ساله است در بچگی اشتباهی را انجام داده و الآن در ذهنش عذاب وجدان دارد و به فکر خود کشی است و نا امید شده اگر یکی از روانشناسان کرمانشاه مایل است که به صورت رایگان به او کمک کند لطفا آدرس و شماره تلفنش را به آدرس ایمیل من ارسال کند.
  • 

    پاسخ

    مشاور , می 15, 2018 @ 4:22 ب.ظ

    با سلام دوست عزیز دقت داشته باشید که خب می توانند از طریق هنین سایت اقدام کنند و مشاوره رایگان بگیرند چون فکر نمی کنم روانشناسی حالا در هر شهری مشاوره رایگان داشته باشد ..در هر صورت بهتره بدونید که اگر ایشون دچار عذاب وجدان شدن و هر مساله ای بوده ممکنه به مرور چون در سن حساسی هم هستند منجر به افسردگی شود و مشکلات زیادی را ایجاد کند
    پس حتما اگر در فضای مجازی و از طریق سایت پاسخ نگ فتند مراجعه داشته باشند به هر حال بحث سلامت روان مانند سلامت جسم مهم است و نیازمند صرف وقت و حتی هزینه است تا شرایط وخیم تر نشود و مشکلات ایجاد نشود پس باید در نظر داشته باشید که این خود ایشون هستید که می توانید به این فکر کنند که مسائل رو حل کنند یا خیر ایا احتیاج به کمک دارند یا خیر
    بهترین مساله برای شما به عنوان دوست این است که ضرورت مراجعه رو یاداور شوید ولو که هزین۶ ای داشته باسد می توانند از مراکز روانشناسی دانشگاهی استفاده کنند که هزینه خاصی هم ندارد
    امیدوارم موفق باشید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۴۴۰۳۴۴۹۰
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  احسان , می 24, 2018 @ 12:05 ق.ظ

  سلام توروخدا زودتر بهم جواب بدید و کمکم کنید
  تقریبا یکسال و هفت ماه میشه که با یکی از همکلاسی هام رابطه دارم و همدیگه رو خیلی دوست داریم وقصدمون ازدواجه ولی یک روز خوش نداریم هر روزمون دعواس
  مثلا یبار ازش پرسیدم از کدوم خواننده خوشت میاد بهم گفت صدای شادمهر خیلی آرومم میکنه خب خسودیم شد بدم اومد منم اسم خواننده زنیو بردم کفتم از اون خوشم میاد یکم نارتخت شد ولی مهم نبود واسش ولی من عذاب میکشم از این چیزا دوس دارم فقط منو بخواد صدای من حرفای من …میخوام عشقش فقط مال من باشه بعد دعوامون شد منم گفتم همه آهنگاشو باید حذف کنی دیگه گوش ندی یبار دیگه دعوامون شد گفتم آهنگ غمگین گوش نده روت تاثیر میذاره ولی گوش میده میگه آرومم میکنه بعد کلا دختر کم حرفیه ولی بخاطر من عوض شده بامن زیاد خرف میزنه دعوای آخرمون که دوروزه قهریم سر اینه گفتم امروزتو واسم تعریف کن اونم کفت ولی چندتاچیز که خودم دیده بودمو یادش رفت بگه و با اینکه همیشه میگم کامل بگو چیزی یادت نره ولی باز یادش رفت منم ناراخت شدم اونم کفت دیگه ازت هسته شدم و چند روزه که جوابمو نمیده
  • 

    پاسخ

    مشاور , می 24, 2018 @ 4:13 ق.ظ

    با سلام
    دوست عزیز
    ببینید یک مساله بسیار مهم اینه که بدونید شما در طی این یک سال اشنایی مدام با هم سر مسائل خیلی کوچک هم بحث دارید اابته شرایط سنی رو نفرمودید کلی احتمالا زیر ۳۰ یا ۲۵ سال باید باشید به هر حال وقتی در این مدت که اصلا رسما شما زن و شوهر نیستید و تعهدی هم وجود نداره تا این حد مشکلاتی رو دارید مطمئن باشید که بعدا مشکلات چند برابری خواهید داشت
    همین بحث خواننده ها و اینکه بخواهید هر کدام طرف مقابل را در چهارچوب خودتون وارد کنید خب خوش مساله سختیه
    به هر حال در زندگی اینده شما خودتون با مسائل غیر قابل پیش بینی و ریرو درشت رو به رو خواهید شد که این مباحث در برابر اونها واقعا هیچی نیست پس باید دقت داشته باشید که نباید همین طور تصمیم بگیرید که خب صرف علاقه پیش برید
    خود این قهر و اشتی ها یعنی عدم توافق ها در درک هم وجود دارد اینکه سریع ناراحتی ایجاد شود قهر جواب ندادن حتی اگر سو تفاهم هم باشد درست نیست که تکرار شود
    به هر حال بهتره حتما اگر قصد ازدواج است با مشاوره پیش از ازدواج صحبتی داشته باشید
    در نهایت امیدوارم خوشبخت باشید و بتوانید مسائل را به درستی مدیریت کنید ولی بهتره برای ادامه همه جوانب رو بسنجید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  احسان , می 24, 2018 @ 9:25 ق.ظ

  خیلی ممنون از جواب سریعتون
  من۲۳سال و ایشون۲۱سالشه
  میخوام بدونم مشکل از منه؟ینی این خواننده ایی که ایشون بهش علاقه داره حسودی من بی مورده یا حق دارم؟ یا مثلا واسه این میگم آهنگ غمگین گوش نده ولی گوش میده بنظرتون مشکل از منه که گیر میدم؟؟
  خودم میگم آهمگی که گوش میده فقط من میام توی ذهنش خب دوس نداذم همش توی آهنگ بگه چه زود عاشقی از ملت پرید دلت سنگه ، قشنگترین اشتباهم و .. از این حرفا بنظرتون حق با کیه؟
  توی اون مسئله ام که توی تعریف کردناش بعضی چیزا یادش میره چی؟چون هردوتای ما پرستاریم و وقتی برهدسرکار و چیری یادش بره بگه اون موقع خیلی اوضاع بدتر نیشه من خودم همه چیو مو به مو واسش تعریف میکنم آهنگ غمگین گوش نمیدم و …همش بخاطر اون و دوس دارم اونم اینجوری باشه
  • 

    پاسخ

    مشاور , می 24, 2018 @ 2:26 ب.ظ

    با سلام
    دوست عزیز ببینید اینکه ایشون یک علاقه ای داره که به هر حال دوست نداره تغییرش بده و به هر حال شما هم ممکنه علایقی داشته باشید ..به هر حال باید به هم و علایق هم احترام بگذارید نه اینکه این مسائل باعث درگیری شما شود و مشکلات را گسترش دهد .به هر حال باید توجه داشته باشید ..که اگر واقعا قصد هر دو نفر ازدواجه باید با هم به مشاوره پیش از ازدواج بروید ..به هر حال بهتره بدونید که در زندگی اینکه در مورد انتظارات هم صحبت کنید و چه می خواهید اهمیت دارد ..اینکه به هر حال در زندگی هر دو نفر باید بدانند مشترکاتی وجود دارد و از طرفی تفاوت ها گاها تا جایی که ممکن است بهتر شود و دو طرف انعطاف به خر ج دهند باید حل و مدیریت شود ولی در غیر این صورت به هیچ وجه نباید بیش از حد حساسیت نشان داد ..
    در شرایط حال حاضر باید دقت داشته باشید که باید حال حاضرتون رو در نظر بگیرید نه اینکه اگر ازدواج کنید و بعدا چه می شود و چه خواهد شد مهم شرایط فعلی شماست در هر صورت بهتره بدونید که قرار نیست در ازدواج فکر کنید که قرار ه حرف کسی در اولویت باشه یا بگوییم حق با کیست به هر حال هر کسی به فردی تمایل داشته باشد بهتره از برخی علایقش بگذره و خیلی موارد رو هم در نظر بگیرید ..که شاید اکنون توجهی نداشته باشید ..اینکه بهتره به جای اینده نگری موارد زیادی رو در نظر بگیرید ..
    قطعا علاقه اهمیت دارد ولی داشتن تفاهم و گذشت هم اهمیت ویزه ای دارد
    در هر صورت خوشبخت باشید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
    موفق باشید
  • 

    پاسخ

    مشاور , می 26, 2018 @ 2:25 ب.ظ

    در دوران آشنایی پیش از ازدواج یک دختر و پسر اگر یک سری از حدود و حد و مرزها رعایت نشود ممکن است موجب ایجاد مشکلاتی بشود که قابل جبران نباشد. در این نوشتار در مورد محدودیت‌های روابط دختر و پسر در دوران آشنایی و نامزدی بیشتر بخوانید.

    روابط دختر و پسر

    روابط دختر و پسر در فرهنگ‌های مختلف متفاوت است. آنچه در فرهنگ ایرانی قابل قبول است به صورت فهرست وار عبارت از موارد زیر می‌باشد:
    دختر و پسر باید با واقعیت‌های جنس مخالف آشنا گردند و خصوصیات جنس مخالف را بشناسند.
    از خیالپردازی و تصور رویایی در مورد جنس مخالف پرهیز نمایند.
    در مورد جنس مخالف ذهن باید از عواطف منفی خالی گردد. ترس‌ها، دلهره‌ها، هیجان‌ها و یا خصومت و خشونت نسبت به جنس مخالف باید از بین برود.
    در زمان برخورد با جنس مخالف خونسردی و صلابت شخصیت باید حفظ گردد.
    از روابط پنهانی با جنس مخالف باید پرهیز شود. در این موارد و داشتن هرگونه رابطه والدین باید در جریان قرار گیرند.
    قبل از نامزدی و عقد شرعی حدود روابط باید حفظ شود، روابط بیش از حد صمیمانه و یا روابط فیزیکی قبل از نامزدی و عقد شرعی آسیب‌زاست. چه بسا این روابط به عقد منتهی نگردد.
    از رفتارهای سبک، خودنمایی و حرکات نامناسب برای جلب توجه جنس مخالف، پرهیز گردد.

    خطوط قرمز در رابطه با جنس مخالف

    روابط دختر و پسر به منظور آشنایی پیش از ازدواج مورد قبول شرع و عرف است ولی در این رابطه اول باید دید هدف تعیش است یا ازدواج. در رابطه دختر و پسر اکثرا می‌گویند هدفشان ازدواج است ولی اخیرا برخی روابط خود را دوستی می‌نامند. اما روابط دختر و پسر با عنوان دوستی قابل قبول نیست. در واقع این روابط دوستی در جامعه ایرانی یعنی یک کلاه گشاد بر سر دختران. مواظب باشید این کلاه سرتان نرود چرا که به آبرو و حیثیت دختر تا آخر عمر خدشه وارد می‌کند. اما در صورتی که هدف از رابطه آشنایی پیش از ازدواج باشد. در این رابطه نیز باید مواظب بود که از هدف دور نشوید. و مراقب علائم رفتاری باشید که نشان می‌دهد هدف طرف مقابل ازدواج نبوده و به فکر خوشگذرانی می‌باشد. رفتارهای زیر از جمله مواردی است که به شناخت طرف مقابل در این زمینه کمک می‌کند:
    اصرار بر ملاقات‌های خارج از خانه
    عدم رضایت برای خواستگاری رسمی و در جریان قرار دادن خانواده‌ها
    حرکات و رفتار جلف
    عدم رعایت نزاکت و وقار در روابط کلامی
    تقدیم هدایای گرانبها قبل از انجام خواستگاری
    گزافه‌گویی در ابراز علاقه و قربان و صدقه رفتن
    تناقض گویی
    نشان دادن ماشین و معرف افراد با مشاغل بالا به عنوان خویشاوندان خود
    دعوت کردن به رستوران، هتل و مسافرت‌ها و گردش‌های تفریحی
    طفره رفتن برای عقد وو عروسی با بهانه‌های مختلف نظیر شناخت بیشتر
    به محض دیدن نشانه‌هایی از رفتارهای انحرافی قطع ارتباط موجب پیشگیری از مشکلات بعدی خواهد بود. شجاعانه نه بگویید و طرف مقابل را برای همیشه ترک بگویید. نه گفتن پس از مدتی حشر و نشر و ایجاد علاقه مشکل است ولی به عواقب خطرناک ادامه رابطه می‌ارزد. این شجاعت یکی از خصوصیاتی است که یک دختر و حتی یک پسر باید داشته باشد.
    پسران هم باید هوشیار باشند، رعایت خطوط قرمز در رابطه با دختر در فرهنگ ایرانی از ضروریاتی است که باید در آشنایی پیش از ازدواج از سوی پسر نیز رعایت شود. یک خطر در مورد پسران به تور انداختن آنان برای ازدواج است که دامی دیگر برای سواستفاده‌های بیشتر است. هوشیاری و رغایت حدود و موازین شرعی و عرفی از اهم مواردی است که باید دختر و پسر مود توجه قرار دهند.

    آیا او با من قصد ازدواج دارد؟

    مرزها و حریم‌ها در دوران نامزدی

    دوران نامزدی به دوره‌ای گفته می‌شود که با وعده ازدواج شروع می‌شود و با عقد رسمی پایان می‌یابد و حداقل خانواده اصلی دختر و پسر از آن آگاه می‌باشند. نامزدی قراردادی است که به موجب آن طرفین توافق می‌کنندکه با هم ازدواج کنند.
    مهمترین حریم و مرز دوران نامزدی رابطه جنسی است. نامزدی یک ازدواج نیمه تمام است و چه بسا که به مراحل بعدی نرسد. ارتباط جنسی از تجربیاتی است که بعد از عروسی و در موارد نادر بعد از عقد رسمی انجام می‌گیرد. مخصوصا دختران باید توجه داشته باشند که احتمال به هم خوردن نامزدی وجود دارد و چنانچه حریم و مرز نامزدی در مورد رابطه جنسی رعایت نشود و پسر به قصد سواستفاده و یا علل دیگر از ادامه نامزدی و وارد شدن به مراحل بعدی خودداری کند آنچه برایش می‌ماند سرافکندگی و از دست دادن موقعیت مناسب برای ازدواج بعدی است.
    یکی دیگر از مرزها و حریم دوره نامزدی اطلاعات محرمانه ای است که لزومی ندارد بازگو شود. از این قبیل است رابطه دوستی‌های قبلی احیانا با جنس مخالف و یا داد و ستد عکس و…
    مواردی است که دختر می‌پرسد رابطه قبلی خود با جنس مخالف را با نامزد مطرح کنم یا خیر. پاسخ آن است که این موارد جز اطلاعات محرمانه زندگی است و نیازی به بازگو کردن آن نیست. تعهد از زمانی شروع می‌شود که مراسم نامزدی برگزار و قرارداد ازدواج منعقد می‌گردد.
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
    موفق باشید