تست میزان تمایل جنسی

رابطه زناشویی به عنوان مهمترین و اساسی ترین رابطـه انسان توصیف شده است، زیرا ساختاری اولیـه را بـرای بنا نهادن رابطه خانوادگی و تربیت کـردن نـسل آینـده فراهم می سازد . رضایت زناشویی یک جنبه بـسیار مهم و پیچیده از یـک رابطـه زناشـویی اسـت. بـه عبارت دیگر، یکی از جنبـه هـای حیـاتی یـک سیـستم زناشویی، رضایتی است که همسران در رابطـه خـویش احساس و تجربه می کنند. با این وجود، آمار طـلاق که معتبرترین شـاخص آشـفتگی زناشـویی اسـت ، نشانگر آن است که رضایت زناشویی بـه آسـانی قابـل دستیابی نیست. از همـان روزهـای آغـازین رابطـه زناشویی، عدم توافق هـای جـدی و مکـرری بـه وجـود می آیند که اگر حل نگردند، می تواننـد رضـایت و ثبـات زناشویی را با تهدیدی جدی مواجه کنند. علاوه بـر این، قطع نظر از همه روابط زناشویی که به طلاق ختم می شوند، بسیاری از ازدواج ها و روابط زناشویی نـاموفق نیز وجود دارند که همسران به دلایل گونـاگون طـلاق نمیگیرند. لذا توجه به رضایت زناشویی بـه خـاطر نقشی که در سلامت روانی زوجین و فرزندان آنها دارد، اجتناب ناپذیر اسـت. احـساس رضـایت از ازدواج و رابطه زناشویی نقش مهمـی را در میـزان کارکردهـای بهنجار خانواده ایفاء می کند. با وجود چالش هایی که بـر ســر معنــا و ســنجش رضــایت زناشــویی وجــود دارد، اصطلاح رضایت زناشویی با اصـطلاحات دیگـر، نظیـر سازگاری، شادمانی و به عنوان شاخصی بـرای بررسـی کیفیت زندگی زناشویی به طور جایگزین بـه کـار رفتـه اسـت. اگرچـه هنگـام تعریـف و توصـیف رضایت زناشویی به نظر می رسد که مسأله ساده اسـت، اما هنگام توجه به اهمیت و پیامدهای وجود یـا فقـدان رضایت زناشویی، تصور سـادگی رخـت بـر مـی بنـدد و پیچیدگی جای آن را می گیرد. تست روانشناسی رضایت زناشویی می تواند میزان رضایت شما از روابطتتان را بسنجد.

پاسخگوی عزیز ، این پرسشنامه یک آزمون با پاسخ های درست و غلط نیست . لطفا هر یک از جملات زیر را با دقت بخوانید و به تمام آن ها ، حتی با وجود عدم اطمینان کافی پاسخ دهید. برای هرجمله پاسخ های “همیشه” ، “اکثرا” ، “گاهی اوقات” ، ” بندرت” و “هرگز” در نظر گرفته شده است. لطفا گزینه ای را که بهتر و دقیق تر بیانگر تمایل جنسی شماست، انتخاب کنید .


























تفسیر آزمون: دامنه نمرات بین ۰ تا ۱۰۰ که نمره بیشتر نشان دهنده تمایل جنسی زیاد و نمره کمتر بیانگر تمایل جنسی اندک است..



149 نظر جدید برای تست میزان تمایل جنسی

  • ناهید   میگوید:

    سلام من۵ ساله ازدواج کردمشوهرم توی دوران نامزدی اصلا سرد نبود برعکس خیلی هم گرم بود اما بعد ازازدواج خیلی خیلی سرد شدطوری که دو ماه یه بار با ناراحتیه من و بحثام یه رابطه ی سرد و تکراری برقرار میکنه و تموم میشه تا چند ماه بعد.
    حتی یه بار باخودم گفتم انقدر هیچی نمیگم ببینم خودش تا کی تحمل میکنه که ۴ماهکشید.
    من به خودم میرسم همیشه لباس خوب میپوشم ولی دیگه احساس پوچی دارم منم یه زنم دوست دارم با محبت بیاد ازم بخواد ولی همیشه باید مثل یه عروسک خودمو حاضر کنم و صداش کنم این غرورمو له میکنه یکی دو بار اشکال نداره ولی ۵ساله. به هیچ وجه دکتر نمیره قبول نمیکنه مشکل از اونه از عرقیات گیاهی استفاده کردم بی فایده بود دارو و… بی تاثیر
    با زبون ملایم گفتم باهاش حرف زدم گریه کردم خواهش کردم گفتم مثل برادر با من رفتار میکنی ناراحت میشم همیشه میری اون سرتخت خودتو جمع میکنی که انگشتت بهم نمیخوره اگه دوسم نداری بگو داری باعث میشی خدایی نکرده به بیراهه برم منم جوونم تا یه جایی طاقت دارم تهدیدش کردم اگه درمان نکنه طلاق میگیرم جلوی چشماش منو با کس دیگه میبینه التماسش کردم اما انگار با دیوار حرف میزنم نه حاضر به جداییه نه حاضر به درمانه مثل یه اسیر منو نگه داشته منم عاشق زندگیمم چیکار کنم
    خواهش میکنم کمکم کنید با طلبه صحبث کردم توصیه به طلاق کرد بهش گفتم اما فقط همون یه روز درست میشه فرداش همون حالت قبله
    کمکم کنید لطفا خیلی سرخورده و غمگینم همش گریه میکنم نه راه پس دارم نه راه پیش

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اینکه ایشون دچار سرد مزاجی شدند هم می تونه علل بیرونی داشته باشه و روانی و هم مسائل پزشکی و جسمی .بهتره ایشون رو با عنوان دیگه ای به روانشناس ارجاع بدید .چون می فرمایید قبلو نکردند و رابطه جنسی برای زنان به لحاظ بعد عاطفی بسیار حائز اهمیت است .طلاق را به عنوان آخرین گزینه در نظر بگیرید وقتی می فرمایید به زندگی علاقه دارید .در هر حال باید دلیل این مشکل بررسی شود و حتما یک جلسه خودتون با روانشناس صحبت کنید و شرایط رو توضیح بدید بعد با همسرتون برید و بگید برای مشکل خودتونه که شاید حساسیت بیشتر از حد دارید
      کمی صبور باشید و پیگیر درمان امیدوارم به زودی مسئله مرتفع شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

    • حسن   میگوید:

      شوهرت با یکی دیگست ، یه جا دیگه حالشو میبره ، هر مردی نیاز داره ، امکان نداره بدون رابطه ۴ ماه بتونه دووم بیاره مگر اینکه داره خودشو یه جا دیگه خالی میکنه ، شاید با یه معشوقه یا شاید هم اعتیاد به خودارضایی

      • مشاور   میگوید:

        با سلام
        خیلی ممنون از اینکه دلسوزانه سعی می کنید دیگران را راهنمایی کنید ولی قبول کنید وقتی تخصصی نباشد حرف های شما ممکنه دغدغه یک فرد را بیشتر کند و باعث ایجاد تنش روحی و مشکلات اعصاب شود که زندگی رو از روند طبیعی خارج کند .بهتره کمی در ای موراد دقت داشته باشیم
        موفق باشید.

    • علی   میگوید:

      به این فکرکنید ک چه باوری درشما باعث بروز چنین رفتاری ازسوی شوهرتان شده است؟فکرکنید ک چه باورهاوتصمیماتی درنامزدی داشتید که رابطتون خوب بود؟واقعا چراخوب بود؟ پیداکنید ک چ کارهایی هردوتون میکردید که رابطه همیشگی داشتید؟انهارابنویسید دوباره ایجادکنید.یک پیشنهاد دارم وخیلی عالیه این جمله روهروز باخودتان بگویید همسرمن انسان بسیارشریفیه اون به نیازهای من توجه میکنه و برای ارامش هردویمان زمان واحترام قایل است. انقدر وروزها بگویی ک فکرکنید عین واقعیته حتما بااحساس خوب بدون نگرانی باید بگید تابشه باورتون درمدت کوتاهی نتیجه رامیبینید.اصلی هست ب نام انتظار منتظرهرچی باشی سراغت میاد انتخاب کن منتظری رابطتون درست شه ب ارامش برسین یامنتظری بخاطر یک مسعله همه چیزرابهم بریزید

    • mahdi   میگوید:

      ببین نمیخام زندگیتو ب هم بریزم ولی مردت ی جا دیگه داره حال میکنه ….
      هر مردی ۲۴تا۷۲ساعت ی بار باید تخلیه شه……

  • Nasrin   میگوید:

    سلام.من یک سال و خورده ای هست که ازدواج کردم.خودم بسیار گرم مزاج.هستم و همسرمم همینطور.سریع تحریک میشن و زودانزال هم نیستن.روابط جنسی خوبی داشتیم.جدیدا خیلی کمتر تقاضای رابطه جنسی دارن و حتی وقتی تحریک میشن و نعوظ هم انجام میشه خودشونو به اون راه میزنن و بااینکه میدونن من نیاز دارم اصلا شروع به رابطه نمیکنن.بعضی وقتاهم کمی منو تحریک میکنن و یهو منصرف میشن ومیخوابن. به نظرشما دلیلش چیه؟ایابخاطراینه که چند باری من پیش قدم شدم؟که از۱۰بار۷_۸بارش رو خیلی محترمانه بروی خودش نیاورده و خوابیده.البته من تپل بودم و کمی تپل ترهم شدم ایاپمکنه بااینکه تحریک میشه بخاطر این موضوع عقب بکشه و منونخواد؟به رابطه مقعدی هم خیلی علاقه داره.خیلی ناراحتم.چه کنم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام

      بهتره با سکس تراپ صحبتی داشته باشید چون اصولا مردان در حالت نعوظ و تحریک مایل به برقراری رابطه هستن و خیلی توجهی به مسائل جانبی ندارند
      و رابطه رو برقرار می کنند مگر مسئله ای باشد مثل اینکه ظاهر برای مرد جذابیت ندارد و یا سردمزاجی برای مرد ایجاد شده یا مشکل جسمی است که با مراجعه
      باید بررسی شود
      نگران نباشید و امیدوارم زودتر اقدام کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • اکبر   میگوید:

    اگر همسر بیشتراز ۱۳سال باشد اشکال دارد

    • راهنما   میگوید:

      بهترین و معمولی ترین وضعیت ازدواج این است که سن پسر کمی از سن دختر بیشتر باشد، یا حداقل مساوی باشند به عنوان مثال اختلاف سنی یک تا پنج سال باشد و این موضوع دلایل مهمی دارد. این در حالی است که ظاهراً در سال‌های اخیر الگوی اختلاف سنی میان زوج و زوجه تغییر کرده است و به تدریج شاهد ازدواج‌هایی هستیم که زن بزرگ تر از مرد است و این اختلاف سنی به یک تا ۳ سال و در مواردی به بیش از این و حتی تا ۱۰ سال هم می‌رسد.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام مساله سن مسئله ایست که باید بین طرفین حل شود و قابل پذیرش باشد.ولی اگر سن خانم بیشتر باشد بعد از مدتی ممکنه برای مرد مشکلاتی به همرا داشته باشد یکی روحیه مادر گونه اون خانم و دیگری مساله رفع نیاز های جنسی و روحی و حتی به لحاظ نشاط ممکنه در یک شرایط نباشند ولی اگر مرد بزرگتر باشد کمی معقول تر است چون دیر ترربه بلوغ فکری نی رسند و دختر زودتر به پختگی جسمی و روانی می رسد .در هر حال به خاط این اختلاف سنی بهتره حتما مشاوره پیش از ازدواج بروید و از انتخاب خودتون مطمئن شوید.امیدوارم خوشبخت باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

  • Anonymous   میگوید:

    پارسال بعدازچهارسال عشق وعاشقای و مخالفت خانوادم بامردمردعلاقم ازدواج کردم.باگواهی فوت پدرم.چندروزبعدخانوادم درگیری درست کردندوتهدیدمونوکردندوبازورخواستندازهم جدابشیم.شوهرم بیست سال از خودم بزرگتربودوما روزی چند باران قبل ازازدواج وهم بعدش رابطه خیلی دماغی داشتیم.بگذریم.به خاطرافسردگی و ناراحتی های شدیدتادوماه پیش میل جنسی من کشورشده بود.ولی الان باز شروع شده و نمی خوام هم کسی دیگه ای غیرازشوهرقثبقم که نفس وزندگی من بود ازدواج کنم.همه راردمی کنم.چه کارکنم؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام اگر درست متوجه شده باشم شما با مردی که ۲۰ سال بزرگتر بوده ازدواج کردید با گواهی فوت پدر و در مدت دوستی و ازدواج رابطه جنسی داشتیدولی به دلیل اشکالات تایپی متوجه نشدم به اصرار خانواده جداشدید ؟اکنون مطلقه هستید .ببینید اگر این مساله این طور باشد خب ایشون باهمه تفاوت سنی مورد علاقه شما بودند و با وجود اینکه تفاوت هایی هم داشتید خب ازدواج صورت گرفته شما باید پای خواسته هاتون و انتخابتون باشید .اینکه دیگران رو رد می کنید طبیعیه ۴ سال فکر و ذهن شما رسیدن به فردی بوده که حال محقق شده بوده اگر شرایط بازگشت و ادامه زندگی وجود دارد این بهترین کاره به زندگی برگردندو خانواده رو مجاب کنید که پای انتخابتون هستید و نیاز جنسی برای زنان بیشتر بعد عاطفی دارد که خب اگر شرایط ازدواج محقق نیست و نمی خواهید به فرد دیگری فکر کنید باید با فعالیت های دیگری مشغولیت هایی ایجاد کنید که این تمایل باعث ایجاد خطا در شما نشود و ضمن اینکه گاهی این تمایل دلیل ازدواج می شود که اصولا ازدواج های مناسبی نیستند چون فرد فقط به یک بعد زندگی پرداخته است .بهتره اگر شرایطش رو دارید برای رفع مسائل روحی و سایر مسائل به روانشناس مراجعه کنید و بهتره مشکلات رو شفاف تر و حضوری پی گیری و بررسی کنید تا بشود راهکار دقیقی برای رفع مساله شما داد.امیدوارم موفق باشید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
      موفق باشید

  • مشاور   میگوید:

    با سلام اینکه ایشون اگر در روز دوباره رابطه بخواهند خب باید دید چه کیفیتی و چه ارتباطی ایا رابطه کامل و یا خیر باید هر دو مراجعه کنید البته به نظر نمی رسد همسر شما مشکلی داشته باشند چون از قید گاهی استفاده کردید که برای هر مردی ممکن است چنین مساله ای صادق باشد .بهتره برای این مورد مراجعه حضوری داشته باشید .موفق باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
    موفق باشید

  • علی اکبر   میگوید:

    زن اصلا میلذ جنسی نداره این طبیعیه میل جنسی برای مرداس

    • مشاور   میگوید:

      با سلام قطعا تمایل جنسی برای هر دو جنس وجود دارد منتهی خوایت زنان از رابطه جنسی برخلاف مردان صرقا نیاز فیزیکی نیست بلکه عوامل عاطفی اهمیت بیشتری دارد.و اگر چه زن و چه مرد ادعا داشته باشند میل جنسی ندارند خب این کاملا غیر طبیعی است و باید به دنبال درمان این سردمزاجی باشند چون قطعا در زندگی زناشویی دچار مشکل خواهند شد ..و ما در زمینه مسائل جنسی اختلالات مختلفی داریم که امروزه همه قابل درمان با درمان های دارویی و مکمل روانشناسی است .موفق باشید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۸۳

  • سجاد   میگوید:

    خو جناب مشاور میل عاطفیرو که بچه هم داره دیگه به میل عاطفی که نمیشه گفت میل جنسی

    • مشاور   میگوید:

      منظورم هدف از رابطه جنسی است که برای زن فقط ارضای نیاز فیزیکی نیست بلکه رابطه عاطفی با فردی که رابطه جنسی برقرار می کند باید شکل بگیرد تا ارضا کامل شود ولی برای مردان بر طرف شدن نیاز جنسی کفایت می کند و همین مساله باعث پذیرش بالای مردان در تعدد زوجات و حتی پارتنرهای جنیی می شود .لطفا به صحبت های بنده دقت کنید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • نسیم   میگوید:

    سلام خسته نباشید..من میخوام با پسری ازدواج کنم که
    پنج ماه ازم کوچکتره ولی ما همو خیلی دوس داریم..
    ۸سال پیش به هم اعتراف کردیم ولی طی مسائلی از هم دور شدیم..الان که ۲۰ سالمون شده همو پیدا کردیم
    و به هم اعتراف کردیم..قرارمون برای ۲سال دیگه اس..
    نظر شما درباره ی این موضوع چیه؟!
    آیا اشکال داره این موضوع؟!پدرم مشاور هستن ولی من روم نمیشه بهشون بگم…

    • مشاور   میگوید:

      با سلام خب اگر پدرتون می توانند کمک کنند حتما مشورت بگیرید به هر حال مساله یک عمر زندگی است منتهی در سنی که هستید در حال حاضر سن مطمئنی برای تصمیم گیری برای ازدواج نیست چون بیشتر فرد در جو عاطفی قرار دارد تا اینکه بخواهد منطقی تصمیم بگیرید .ایشون ۵ ماه کوچکترند و ممکنه الان متوجه شرایط نباشند و قولی بین شما داده سود ولی در موعد معین با توجه به شرایط خانواده ها توافقی صورت نگیرد بهتر است اکنون دنبال اهداف اینده و کسب موفقیت هایی باشید که ممکن است سال های بعد حسرت روزهای از دست رفته را بخورید و هر موقع هر دو احیاس کردید می توانید مسئولیت زندگی را قبول کنید به سورت رسمی و از طریق خانواده مطرح شود ولی مطمئن باشید هر دو چند سال بعد ادم امروزی نخواهید بود .و شاید ملاک ها و ایده ال ها کاملا متفاوت شود .امیدوارم تصمیم درستی بگیرید و موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژ
      موفق باشید

    • راهنما   میگوید:

      دوست عزیز دقیقا الان مشکل شما کجاست ؟ شما با یک فردی قرار ازدواج گذاشتید و اگر شرایط امروز شما با هم هماهنگ باشه میتونید ازدواج کنید
      و این اختلاف چند ماه هم هیچ تاثیری در روند زندگی مشترک اینده شما نخواهد داشت چون همگی به درک و پذیرش شما بستگی داره

  • فاطمه   میگوید:

    سلام چزا واس من درصد میل جنسیم عدد نمیزنه

  • سازا   میگوید:

    با سلام و خسته نباشی.
    من ۲ سالی و نیمه که ازدواج کردم. اوایل هفته ای ۲ بار با ۳ بار رابطه داشتیم. اما الان(شاید با توجه به شرایطی مثل رمضون و ساعت کاری همسرم )روابطمون خیلی سرد شده. البته این و بگم خیلی همدیگه رو دوس داریم .خیلی مهمیم برای هم. همه ب مسائل روزانمون برا هم دیگه مهمه اما روابطمون سرد شده. بیشتر چیزهای منفی تو ذهنم میاد. البته این سردی انگار ۲ طرفه هستش. بازم تاکید میکنم، خیلی همدیگه رو دوس داریم اما لذت و گرمی روابط قبل و نداریم و این مسئله بسیار مهمه برامون و ناراحت و نگرانمون کرده. البته اینم بگم اکثر وقتایی که باهم میخوایم رابطه داشته باشیم یکیمون خیلی خستس.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      علت سردی رابطه رو خودتون می فرمایید که به هر حال شرایط کاری و ..است و هر دفعه فردی خشته است .بهتره برای داشتن رابطه خوب و رضایت بخش برنامه ریزی داشته باشید و در زمان هایی که هر دو رفع خستگی کردید و شرایط مناسب است رابطه برقرار باشد البته ضعف فیزیکی هم ممکنه مطرح باشد که باید به ان توجه کنید ..اگر مایل بودی می توانید مشاوره جنسی هم بگیرید ..بهتر در مورد انتظارات از رابطه صحبت کنید تا هر دو به یک جمع بندی برسید و بتوانید مانند گذشته روابط مناسبی داشته باشید
      موفق باشید

  • رهام   میگوید:

    سلام من۱۴ سالمه و همیشه که مهمون میاد خونمون اگر دختر جوان هم بود نمیدانم چرا اما من به سینه و باسنش نگاه میکردم حتی دختر عمو هام که سینه های برجسته و باست های بزرگ دارن نگاه میکنم و دلم میخواد یک جا تنها باشیم با هم رابطه جنسی برقرار کنیم چرا من اینگونه هستم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اینکه شما در این سن به این شدت تمایلات جنسی دارید می تواند به خاطر دیدن فیلم ها و سریال های خاصی باشد و یا مطالب و تصاویر فضای مجازی که تمایلات جنسی را افزایش داده و به هر حال نگاهتون به سمت اندام های جنسی است .خب ممکنه روزی این افکار تبدیل به رفتاری شود که صدمات جبران ناپذیری را وارد کند بهتره مراجعه حضوری داشته باشید .باید در محیط زندگی شاریط تحریک کننده رو از خودتون دور کنید تا درگیری های ذهنی کمتر شود .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰

  • دنیرا   میگوید:

    سلام
    ببخشید من بانامزدم شدبدا گرم مزاجیم و توی همین مرحله بکارتمو از دست دادم اونم بارضایت خودم. هربار گرمتراز بار قبلیم اما نگرانم سرد بشیم ایا مشکلی نداره ک از حالا یه زن هستم؟ اخه تو جامعه ما یکم اینو بدمیدونن

    • راهنما   میگوید:

      اگر این نامزدی منجر به ازدواج بشه پس شما مشکلی ندارید و این موضوع بین شما و شوهرتون خواهد ماند
      چون بحث نامزدی که شما گفتید از نظر قانون دورانی هست که دختر و پسر بدون خواندن عقد نکاح مدتی برای آشنایی با هم میگذرونند
      ولی اگر عقد نکاح بین شما خوانده شده … پس شما زن و شوهر شرعی و قانونی هستید و هیچ مشکلی در این مورد وجود نخواهد داشت

      • دنیرا   میگوید:

        بله عقد نکاح خونده شده.ولی از این بحثای کوچیکی ک بینمون پیش میاد میترسم ک بعداز عروسی بیشتر بشه و حتی طلاق بشه. من بیست سالمه و ایشون بیست و سه. خیلی میترسم. خیلی هم وابستم. اگ بخوام جداشم هم دیگه شانسی برا ازدواج ندارم چون توجامعه ما بکارت شرطه اما خیلیم دوسش دارم اونم خیلی دوسم داره

        • راهنما   میگوید:

          این اختلافات در همه زندگیهای مشترک وجود داره و شما باید با گفتگو کردن به اون تفاهمی که مدنظرتون هست برسید
          اگر در هفته وقتی قرار بدید و این اختلافات رو حل و فصل کنید مسلما هر روز به هم نزدیک تر خواهید شد
          ما صداقت و صمیمیت بیشتری در زندگی هایمان نیاز داریم. برای برآورده کردن آن مهارتهای جدید نیاز است، مهارتهایی که هیچوقت والدینمان یادمان ندادند. بعضی ها در فیلم ها می بینند که چقدر یک زن و شوهر صمیمی و بامحبت با هم زندگی خوشبختی را می گذرانند و وقتی به زندگی خودشان نگاه می کنند، چنین چیزی را نمی بینند. بعد فکر می کنند که چنین زندگی فقط در فیلم ها امکان دارد. اما اشتباه می کنند. این زندگی اصلاً هم غیرواقعی نیست. فقط راه رسیدن به این زندگی را بلد نیستیم.

          در گذشته عشق نوعی وظیفه و الزام بود. اما این روزها عشق چیزی در قلب است، یک شور و شوق و میل به فرد مقابل است. احساسی جادویی است.

          سوال: آیا واقعاً مردها و زن ها چیز متفاوتی از یک رابطه می خواهند؟ شما گفتید که زن ها عشق، ارتباط و صمیمیت می خواهند، آیا مردها هم همین چیزها را می خواهند؟

          گرِی: مردها هم هرچه سنشان بالاتر می رود، ۴۰ سال به بالاتر، همین چیزها را از یک رابطه توقع دارند. اما مردهای جوان تر دوست دارند احساس کنند که در فراهم آوردن خوشبختی همسرشان موفق بوده اند.

          اگر دقت کنید که مردها بعد از ترک یک زن یا نارضایتی در یک رابطه چه احساسی دارند، ممکن است ببینید که ظاهراً بگویند “اَه خیلی غر می زد” یا اینکه “دیگر نمیتوانستم با او سکس داشته باشم” اما احساس قلبیشان این بوده است که “دیگر نمی توانستم خوشبختش کنم.”

          سوال: آیا تک همسری در یک رابطه مسئله ی مهمی به حساب می آید؟

          گرِی: تک همسری، ریشه و اساس این توقعات جدید است که ما از رابطه مان داریم. اگر بخواهیم عشقمان پردوام باشد، حتماً باید این مسئله را رعایت کنیم. بعضی مردها طالب رابطه ی آزاد هستند تا بتوانند با هر کسی که می خواهند در کنار همسرشان رابطه داشته باشند، اما همچنان عاشق همسرانشان هستند. اما سوال اینجاست که شما که عاشق همسرتان هستید، چه نیازی به برقراری ارتباط با افراد دیگر دارید. جواب این افراد خیلی ساده است. آنها می گویند، عشق ما به همسرمان چیزی است که با هیچ فرد دیگر تجربه نخواهیم کرد. اما حقیقت نشان می دهد که آنها واقعاً همسرانشان را دوست ندارند.

          اینجا پاسخ دیگری برای این سوال است: اگر شما می خواهید رابطه ای بادوام داشته باشید، باید زن زندگیتان از نظر جنسی خوب ارضا شود. چون اگر اینطور نباشد و فقط مرد ارضا شود، زن از سکس با همسر خود راضی نخواهد بود و کشش مرد به زن کمتر خواهد شد. اما اگر زن هم از رابطه ی جنسی ارضا شود، علاقه و کشش مرد به او بیشتر خواهد شد.

          برای ارضا شدن زن از رابطه ی جنسی با همسرش سه ضرورت وجود دارد: اولین آن داشتن رابطه ای خوب است. دومین ضرورت تک همسری است و سومین آن داشتن عشق و علاق فرای مسئله ی جنسی است.
          اگر مرد وفادار نباشد، حتی اگر زن اطلاع نداشته باشد، به این معنی است که همه ی انرژی جنسی خود را از همسرش دریغ کرده و به زن دیگری می دهد. زن نیاز دارد که توجه و محبت شوهر را لحظه به لحظه احساس کند. تک همسری این نیاز را برآورده می کند: باعث می شود که زن احساس کند پراهمیت ترین فرد در زندگی شوهرش است. همین مسئله باعث شکوفایی زن شده و جذابیت او را نزد همسرش روز به روز بیشتر می کند.

          ضرورت دیگر رمانتیک و احساسی بودن است—حتی اگر دوست نداشته باشید. مردها فکر می کنند که این کارها فقط برای دوران نامزدی است، پس از ازدواج مردها اکثراً دست از این کارها می کشند. اما باید به یاد داشته باشند که همین چیزها است که عشق می آورد. اگر می خواهند که رابطه شان دوام داشته باشد و روز به روز بهتر شود، باید همان کارهایی را که در دوران نامزدی می کردید پس از ازدواج هم ادامه دهید.

          البته همه ی تقصیرها گردن مردها نیست. خانم ها با شنیدن این چیزها حق را به خود می دهند اما باید بدانند که رفتار آنها هم دیگر مثل گذشته نیست. اگر همسرشان دیگر بعد از ازدواج برایشان گل نمی خرد به این دلیل است که آنها هم دیگر شوهرشان را حتی برای انجام کارهای خیلی کوچک تعریف و تحسین نمی کنند. و به جای تمجید کردن آنها شروع به گوشزد کردن خطاها و کمبودها و شکست هایشان می کنند. همین باعث می شود که عشق در رابطه از بین برود. توصیه من به خانم ها این است که کوچکترین موفقیت های همسرانشان را جشن بگیرند، پیوسته آنها را تشویق و ترغیب کنند و شکست هایشان را به رخ آنها نکشند.

          سوال: یکی از ناراحت کننده ترین مسائل در ارتباطات، به خصوص آنها که به جدایی و طلاق ختم می شوند، این است که ارتباط زوج ها با هم روز به روز بدتر می شود. و وقتی پای بچه وسط می آید، بعضی مجبور به ادامه ی زندگی به خاطر بچه ها می شوند. چطور می توان از پس رفتِ ارتباط جلوگیری کرد؟

          گرِی: تغییر دیدگاه بسیار در این رابطه کمک کننده است. فکر می کنید چرا پس از ازدواج مشکلات به وجود می آید؟ به این دلیل که همه ی ما بعد از ازدواج انجام کارهای قبل ازدواج را متوقف می کنیم. ما نیاز به مهارت های ارتباطی جدید هستیم. اولین قدم در یادگیری این مهارت ها این است: زن صحبت می کند، مرد گوش می دهد، زن از مرد به خاطر گوش دادنش تشکر می کند. زن احساس می کند که به نگرانی ها و دغدغه هایش توجه می شود. و مرد فقط قصد حل کردن مشکلاتش یا بحث کردن با او را ندارد. و وقتی از مرد برای گوش کردنش تشکر می کند، مرد یک مهارت مهم یاد میگیرد، اینکه به حرف ها و احساسات زن گوش دهد به جای اینکه سعی در حل مشکلات او داشته باشد.

          قدم دوم از طریق گفتگو و بحث جدی است. زن صحبت می کند، مرد هم صحبت میکند و پس از بحث به نتیجه می رسند. اما قبل از داشتن این نوع گفتگو و بحث، لازم است نیاز زن (شنیده شدن حرف هایش) و نیاز مرد (تحسین شدن) برآورده شود.

          سوال: فقط گوش دادن برای مرد می تواند بسیار دشوار باشد، به خصوص درمورد مسائل مربوط به طلاق، چون خیلی چیزهایی که از زبان همسرش می شنود ممکن است ناراحت کننده باشد. چطور می تواند بدون ناراحت شدن به گوش دادن ادامه دهد؟

          گرِی: کاری که زن می تواند در این موقعیت انجام دهد این است که بگوید: “می دانم که شنیدن این حرف ممکن است برایت ناراحت کننده باشد و اینطور به نظر می رسد که می خواهم سرزنشت کنم، اما فقط می خواهم احساساتم را بیان کنم. چون بعد از آن احساس بهتری خواهم داشت.” این حرف ها همیشه کمک کننده خواهد بود. یا میتواند بگوید: “لازم نیست کاری درمورد این مسئله انجام دهی، من فقط می خواهم حرف ها و احساساتم را با تو درمیان بگذارم.”

          سوال: برای آن افرادی که می خواهند دوباره به دنبال رابطه ای جدید بگردند چه توصیه ای دارید؟

          گرِی: این افراد نباید به دنبال افراد کاملی باشند. “شما باید تجربه ی بودن با افراد مختلف را کسب کنید. انتظار نداشته باشید که اولین کسی که ملاقات کردید، همانی باشد که با او ازدواج کنید. اصلاً عجله نکنید.”

          همچنین توصیه می کنم یکی از دوره های برقراری ارتباط را بگذرانند. اگر ازدواج سابقتان به تلخی تمام شده است، سخت است که بلافاصله سراغ ارتباط جدیدی بروید. باید دوره های آموزشی را بگذرانید. دور و بر خود را با افرادی پر کنید که روابط اجتماعی و ازدواج های موفقی داشته اند. این به شما کمک خواهد کرد که کمی مثبت بیندیشید.

          سوال: به نظر می رسد که بعضی افراد هیچوقت نمی توانند با طلاقشان کنار بیایند. نامه هایی از افرادی برایمان می آید که ۳۰ سال است طلاق گرفته اند، ما هنوز همان بدخویی، عصبانیت ها و تلخی های دوران طلاق را ا خود دور نکرده اند. این افراد چه کار باید بکنند؟

          گرِِِی: تلخی ها و احساسات منفی پس از طلاق را می توان با درمان های احساسی-عاطفی از بین برد. به این افراد توصیه می کنم که یک فهرست احساسی تنظیم کنند. اول لیستی از کارهای همسرشان هنگام جدایی را در آن بنویسند. همه آن چیزهای که از آن عصبانی و ناراحت هستند. بعد نامه ای به خودتان بنویسید و از احساسات و حال و هوای کنونیتان در آن بنویسید. بعد زمانش رسیده است که به مسئولیت خودتان در قبال طلاق فکر کنید. من کتابی نوشته ام که در آن به افرادی که در رابطه های قبلی خود شکست خورده اند بسیار کمک می کند. به آنها کمک میکند تا همسرانشان و خودشان را به این خاطر ببحشند تا بتوانند به زندگیشان ادامه دهند.

          باید رابطه هایتان را بدون قضاوت ناعادلانه دوباره بررسی کنید. این همان بخشیدن است. بخشیدن راه رفتن به سمت ارتباطات تازه است. بعضی افراد با مشاوره و صحبت کردن با دیگران بهبود می یابند. هرکاری که می کنید، اما نباید بگذارید این دردها درونتان باقی بماند، باید به صورتی آنها را بیرون بریزید.

          سوال: متخصصین بسیاری گفته اند که افراد مطلقه برای بار دوم با فردی شبیه به همان فرد سابق، اما با جسمی متفاوت ازدواج کنند. آیا ممکن است با فردی مشابه همسر سابق ازدواج کنند اما اینبار رابطه شان جواب دهد، به این دلیل که طریقه ی رفتار و برخورد را یاد گرفته اند؟

          گرِی: بارها و بار ها دیده ام که ازدواج دوم یا سوم بسیار موفق بوده است. ما با افرادی مشابه همسر اولمان دوباره و دوباره ازدواج می کنیم، اما با بالاتر رفتن سن و یاد گرفتن آموزش ها ویژه و کسب تجربه های بیشتر موفق خواهیم شد. کاری که این افراد یاد می گیرند این است که از بدترین موقعیت همیشه بهترین را بسازند.

    • راهنما   میگوید:

      اگر احساس می‌کنید بعد از ازدواج رابطه‌تان با همسرتان کمی سرد شده و مثل گذشته گرم و صمیمی نیستید نکات زیرا را بخوانید و به آنها عمل کنید.

      ۱٫ مسایل کوچک را سرسری نگیرید شاید به نظرتان برسد برخی مسایل آنقدر کوچکند که نمی‌توانند باعث دعوا شوند اما کاملا برعکس گاهی نگذاشتن ظرف‌ها در ظرفشویی یا درآوردن کفش‌ در مکانی نامناسب، سبب دعواهای بزرگی می‌شود. اگر مسایل کوچک بین زوج‌ها حل نشود تبدیل به یک مشکل بزرگ خواهد شد. پس اجازه ندهید مشکلات بی‌اهمیت صمیمیت شما را از بین ببرد و با گذشت زمان شما را از هم دور کند. اگر بتوانید مسایل کوچک را بین خود حل کنید به راحتی از پس حل مشکلات بزرگ‌تر برمی‌آیید.

      ۲٫ ابراز علاقه کنید برای خوشبخت بودن در یک رابطه لازم است هر روز پیام مثبت دریافت کنید. بیان جملاتی نظیر دوستت دارم، دلم برایت تنگ شده، احساس خوبی به من می‌دهی یا خرید یک هدیه، می‌تواند عشق را شعله‌ور کند. فراموش نکنید مردان بیش از زنان به شنیدن این مسایل نیاز دارند. زن‌ها برای حرف زدن و بیان احساساتشان معمولا اشخاص دیگری را در کنارشان دارند اما مردها به ندرت کسی را پیدا می‌کنند. در میان زوج‌هایی که زنان به همسرشان ابراز احساس نمی‌کنند، میزان طلاق ۲ برابر است.

      ۳٫ ابراز احساسات را نادیده نگیرید مردان با درست کردن میز شکسته آشپزخانه ممکن است علاقه خود را به همسرشان نشان دهند در صورتی که زنان با بیان کلمات این کار را می‌کنند. فراموش نکنید که زنان و مردان راه‌های متفاوتی از هم برای بیان احساسات دارند پس به شکلی که همسرتان از طریق آن ابراز احساس می‌کند احترام بگذارید.

      ۴٫ صحبت کنید هر روز حداقل ۱۰ دقیقه در مورد مسایلی غیر از کار، خانواده، وظایف و رابطه‌تان صحبت کنید. برخی افراد فکر می‌کنند همیشه در حال برقراری ارتباط با همسرشان هستند در حالی که در واقع در حال انجام کارهای روزمره‌اند. ارتباط برقرار کردن واقعی یعنی اینکه شما در رابطه با موضوعات خصوصی، اهداف و رویاهایتان با همسرتان صحبت کنید. به عنوان نمونه موضوعاتی مانند اینکه آیا شده برای چیزی حسرت بخوری؟ وقتی بچه بودی مامان را بیشتر دوست داشتی یا بابا را؟ سال گذشته بهترین کاری که انجام دادی و به آن افتخار می‌کنی چه بوده است؟ هر چه سوالات شما خصوصی‌تر باشد درجه صمیمیت شما بالاتر می‌رود.

      ۵٫ از روزمرگی فرار کنید تمامی روابط ابتدا و انتهایی دارند. زوج‌هایی که در روزمرگی بمانند به انتهای خط می‌رسند و روزمرگی خوشبختی آنها را در خود دفن می‌کند. اگر می‌خواهید رابطه خوشبختی داشته باشید باید کاری کنید زوج شما احساس بی‌حوصلگی نکند و از روزمرگی بیرون بیاید. چه عیبی دارد هر از چند گاهی کاری انجام دهید که عادت به انجام آن نداشته‌اید. با هم به پارک بروید و بدمینتون بازی کنید.

      ۶٫ داستان پریان واقعیت ندارد برخلاف آنچه عموم مردم فکر می‌کنند ۲ نفر به خاطر داشتن روابط جنسی و برقراری ارتباط با هم ازدواج نمی‌کنند. آنچه ۲ نفر را به هم نزدیک‌تر می‌کند دلسردنشدن است. دلسردی از جمله دلایل اصلی احساس بدبختی در انسان‌ها است. پس در مورد مشکلات زندگی با هم صحبت کنید و راه‌حلی بیابید تا طرف مقابل شما دلسرد نشود.

      ۷٫ به موقع دعوا کنید اگر از چیزی ناراحتید موقع مناسبی برای پیش کشیدن آن پیدا کنید. در مورد آنچه می‌خواهید بگویید درست فکر کنید. بعد از اتمام بحث هم حتی اگر شما آغازگر بحث نبوده‌اید یا مقصر نیستید، عذرخواهی کنید. اگر دعوا را درست اداره نکنید به مرور رابطه بین شما و همسرتان سرد می‌شود.

      ۸٫ روی منفی‌ها تمرکز نکنید برای انجام فعالیت‌های مثبت وقتی تعیین کنید و تمام تمرکزتان را روی حذف منفی‌ها نگذارید. اشتباه بسیاری از زوج‌ها این است که روی امور منفی زندگی و حذف آنها تمرکز می‌کنند. به جای اینکه تمام مدت به دنبال حل مشکلات زندگی باشید به لذایذ آن، دوستی‌ها و احساسات‌تان بها دهید تا ببینید مشکلات چه راحت از سر راه کنار می‌روند.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    • مشاور   میگوید:

      با سلام ایشون همسر شرعی شما هستند درسته >؟به هر حال ارتباط جنسی اجتناب ناپذیر است و اینکه شما گرم مزاج هستید خوب یک صفتی است که اتفاقا برای مردانی که خودشون سلامت جسمی داشته باشند و تمایلات جنسی طبیعی بسیار پذیرفته شده است .و شما دو نفر قرار است با هم زندگی کنید و اینکه این مسئله باعث رضایت از زندگی هم بشود و هر دو توافق داشته باشید هیچ مشکلی ایجاد نخواهد کرد دید جامعه چرا مهم است مگر افراد دیگر قرار است از نحوه ی ارتباط شما مطلع باشند که نگران هستید .بحث عروسی و بکارت بحثی در عرف جامعه ماست که برای خیلی از افراد هم منشا استرس شده باشد که خب برای همه پذیرفتنی نیست در هر حال در مورد شما جای هیچ نگرانی وجود ندارد چون همسر شما پذیرفته و نسبت به این مساله پذیرش دارد
      در هر حال موفق و خوشبخت باشید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • پروانه   میگوید:

    سلام من یه دختر شونزده سالم..از فک کردن به این چیزا لذت میبرم نمی‌دونم کارم درسته یا نه؟! فک میکنم مثلا در آینده با همسرم دچار مشکل میشم مثلا فک میکنم همسرم اون چیزی نیست که دلم می خواسته ؟!!!رابطمون سرد میشه .شما توصیه میکنید چیکار کنم ..از این کار جلوگیری کنم؟!

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      فکر در مورد رابطه جنسی در این سن مشکل ساز است و باید دید علت درگیری ذهنی شما و توجه به این مسائل چیست اگر شرایط مراجعه به روانشناس را دارید اقدام کنید ممکنه واقعا این تصویر ذهنی ها درمورد همسر ایندتون بعدا مشکل ساز شود .و اصلا این حالات طبیعی نیست مگر اینکه شما با دیدن فیلم و تصاویری خاص به این مساله دامن بزنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱۲۲۶۸۹۵۳۴
      موفق باشید

  • دیانا   میگوید:

    سلام.
    من دختری ۲۰ ساله هستم، ورزشکارم.دانشجوی حقوق هستم، در آینده انشاالله وکیل میشم. به رسم شغل خانوادگی پدری، البته بسیارهم علاقه دارم.
    اصولا آدم مودب، جدی و عصبی هستم.به واسطه ی تربیت خانوادگیم.
    من هیچ توجهی در دوران نوجوانیم (راهنمایی و دبیرستان، طبق روال سنی و کششی جنسی جامعه)به آقایون نداشتم.اما ۴ سال پیش توجهم به کسی جلب شد.اما لزومی نمیدیدم وارد رابطه ی کلامی یا آشنایی بشم.آقا از من ۷ سال بزرگتر هستن، دانشگاه نمیرن و در مقطع فوق دیپلم تحصیل رو رها کردن، کار نمیکنن، و بنا به دلایل و فشار های متعدد عصبی در منزل خانوادگیشون اخیرا حاضر به رفتن به سربازی شدن.و از نظر اقشار خانوادگی هم متناسب هستند اما خانواده من متاسفانه بالاتر هستن و همین مانع از ازدواج ما خواهد شد.من ۲ سال پیش سر صحبت رو با این آقا باز کردم و در نقش همدم و دوست و مشاور در زندگی ایشون نفوذ کردم.و الان دوساله که مرتبطیم اما متاسفانه من نمیدونم که ایشون برای من چه جایگاهی در زندگیشون قائل هستند، چه بسا پوچ….
    هیچ وقت نگفتن که من چه حکمی در زندگشون دارم.درصورتی که با این مایه ای که من میزارم از جون و دل، از نظر عاطفی و چه از نظر مالی، که فدای یک تار موشون.اما ایشون هیچ وقت نمیگن که من دوستشونم؟ دوست دحترشونم؟ چیم؟؟؟
    و این مساله منو بی حد میرنجونه، چون من ایشون رو مورد توجه خاصی، بلا اراده سالهاست که قرار دادم.دگذریم که فکر میکنن ۲ ساله، اما ۴ سالو نیم هست مدت این حس.
    بعضی مواقع گفتند که دوسم دارن، اما در عمل طور دیگریه، ایشون مدت هاست بامن مثل قبل صحبت نمیکنن، و ایشون با این که میل جنسی بالایی دارن اما هرموقع که تحریک هستن شبخیر میگن ، حرف نمیزنن، و از دیدن من پرهیز میکنن، من برقراری رابطه جنسی نمی خوام.بدلیل اینکه وقتش نیست و محرم هم نیستیم، اما نمی دونم چیکار کنم که ایشون دوباره با من مثل قبل بشن.
    و هربار هم که میگم اگر ناراحتی من میرم، میگن نه، من می خوام تا تهش بمونیم باهم.
    و من خاستگار هامو همرو رد میکنم، با پدرم هم اخیرا فوق العاده کنتکت دارم سر این موضوع.چون پدر بر این عقیده هستن که من دارم با رد کردن خاستگار ها با آبروی ایشون بازی میکنم، و چون مادرم رو هم ۱ سالو نیم پیش از دست دادم، زیره ذربین تر هستم برای مردم و آشنا و فامیل.
    و پدر گفتن که نمیزارن من با آقایی که دوسشون دارم ازدواج کنم، چون ایشون از نظر پدرم مسئولیت پذیر نیستن و مرد زندگی نیستن……
    و من میل جنسیم خیلی بالا هست، و با کافور و پرهیز شدید از گرمی خودم رو کنترل میکنم،
    خواهشا یک راهکار بدید برای این اوضا.
    الان من در این شرایط اوضای جنسیم الویت بحث نیست، من نمی خوام این رابطه به شکست برسه، و واقعا نمیدونم این امکان داره که ما به ازدواج برسیم یا خیر.
    لطفا کمکم کنید.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      شما با توجه به موقعیت خانوادگی و شرایط تحصیلی خودتون باید بررسی کنید که چرا به این فرد وابستگی پیدا کردید که هم موجب تنش در خانواده شدید و هم اینکه ایشون اصلا مشخص نیست دقیقا چه قصد و نیتی دارد .البته که احساسات شما قابل درک است و وابستگی احتمالی که ایجاد شده است ولی با توجه به شرایط سنی شما باید بدونید در زندگی مشترک مسائلی مهم می شود که شاید شما اصلا فکر هم نکنید و حتی ممکنه کوچکترین اختلاف خودش رو به بزرگترین شکل ممکن نشان دهد و براتون ازاردهنده شود .اینکه شما به لحاظ جنسی گرم مزاج هستید خودش یک دلیل موندن کنار این فرده هر چند که رابطه جنسی شکل نگرفته باشد پدر شما قطعا با تجربه ای که دارند منطقی تر صحبت می کنند .چون می دانند در زندگی چه الزاماتی نیاز دارید .شما بهتره راجب ایشون بیشتر فکر کنید و دلایل وابستگی رو ببینید و حتما به مشاوره پی شاز ازدواج هم با هم بروید اگر واقعا قصدتون ازدواجه البته با توصیفات شما ایشون ظاهرا برنامه ای برا ی اینده ندارد ولی اگر اصرار د ارید بهتره حتما مشاوره بروید .

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

  • رامین   میگوید:

    سلام و عرض ادب و ضمن خسته نباشید ، من عاشق دختری شدم خیلی دوسش دارم اما دو سه سال ازش کوچیکترم هیچ مشکلی نداریم در رابطه با این موضوع اما میخواستم همچین چیزی مشکلی داره یا نه؟!

    • راهنما   میگوید:

      اگر تفاوت سنی میان زن و مرد سه تا چهار سال باشد، از یک حد معمولی برخوردار است. این مورد بستگی به این دارد که چقدر زن و مرد بتوانند این فاصله را باور داشته باشند. این مساله را نمی توان به همه تعمیم داد و به این معنا نیست که همه کسانی که چنین اختلاف سنی ای دارند، زندگی خوبی هم دارند.

      البته هرچه فاصله سنی زوجین کمتر باشد احتمال تفاهم بیشتر است. چراکه دو نفر با تفاوت سنی زیاد در دو مرحله متفاوت از زندگی هستند و نیازها و خصوصیات آنها بالطبع متفاوت است.

      همان طور که از گذشته تا به حال شنیده ایم، تفاوت در سن بلوغ دختر و پسر این روند را طوری نهادینه کرده که پسرها باتوجه به دیرتر بالغ شدنشان باید از دخترها بزرگ تر باشند.

      با این حال فاکتور سن به تنهایی نمی تواند تضمین کننده یک ازدواج موفق باشد. انگیزه زوج ها برای ازدواج با یکدیگر در این زمینه بسیار دخیل است. هستند کسانی که با انگیزه های اقتصادی با افرادی ازدواج می کنند که تفاوت سنی بسیار زیادی با آنها دارند؛ ازدواجی بدون پایه های عاطفی و شناخت که نبودن عامل علاقه در این نوع از ازدواج ها آنها را با شکست مواجه می کند. در این صورت نمی توان گفت شکست این زندگی تنها به خاطر بالابودن سن یکی از دو زوج بوده است.

      اگرچه هنوز مساله بزرگ بودن زن از مرد چه از نظر فرهنگی و چه از نظر اجتماعی در جامعه ما پذیرفته شده نیست اما نمی توانیم برای همه افراد، نسخه های واحد و یکسانی بپیچیم. اگر دو نفر تفاهم فرهنگی و اخلاقی داشته باشند، همسن بودن یا بزرگ تر بودن دختر از پسر، مشکل خیلی حاد و پیچیده ای نیست.

      کسانی که مخالف بزرگ تر بودن زن هستند معمولا دلایل زیرا برمی شمارند: ترس از اینکه این ازدواج ها بعد از مدت کوتاهی با شکست مواجه شود؛ به ویژه اگر این ازدواج به خاطر موقعیت مادی زن صورت گرفته باشد، همیشه موردتوجه است.

      زنی که چندسال بزرگ تر باشد، معمولا انتظار دارد همسرش هم همانند او فکر کند و مسائل را بسنجد ولی وقتی با چیزی غیر از این مواجه می شود، این فاصله را بیشتر درک می کند.

      از سوی دیگر، مردی که با زن بزرگ تر از خودش ازدواج می کند، ممکن است پس از چند سال زندگی، با تحلیل رفتن جسم زن، احساس ناخوشایندی پیدا کند و شاید به فکر جدایی و یا ازدواج دوم بیفتد و… درحالی که این احتمال ها تنها مختص به زن هایی نیست که از شوهرانشان بزرگ ترند بلکه ممکن است در رابطه سایر زن ها با شوهرانشان نیز اتفاق بیفتد.

      چنین ازدواج هایی جنبه های مثبتی هم دارد؛ ازجمله اداره زندگی از سوی زنی آگاه و مدیر. البته به شرطی که خود فرد پذیرای شرایطش باشد و بتواند نگاه جامعه و مردم را تحمل کند. چراکه تاثیرهای منفی برخورد جامعه و اطرافیان ممکن است در زندگی بروز پیدا کند.

      می توان خانواده های زیادی را یافت که با بزرگ تر بودن زن از شوهر، زندگی هایی شاد و زیبا دارند. این مساله درصورتی که عشق و علاقه طرفین به همدیگر زیاد باشد و زندگی خوبی داشته باشند مشکل ساز نخواهد شد.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      انچه در بحث اختلاف سنی مهم است درک شما از روحیات یکدیگر است و هر دو در موقعیت درکی یکسانی باشید و بتوانید نیازهای عاطفی ایشون رو پاسخ بدهید و جنبه حمایتگرانه داشته باشید اگر قرار باشد چون ایشون بزگترند جنبه مادرگونه داشته باشند و حتی بیشتر امورات را به عهده بگیرند خب این ها قطعا مشکل ساز خواهد شد که باید توجه داشته باشید برای اطمینان از این مساله که ایا هر دو نفر درک درستی نسبت به هم دارید با خیر و ایا شخصیتا تناسبی وجود دارد یا خیر بهتره با مشاوره پیش از ازدواج هم مشورتی داشته باشید .درهر حال
      قانون نوشته شده ای مبنی بر خوشبختی و عدم ان در این تاوت سنی وجود ندارد .مهم شناخت خود افراد است .و البته که مسائل جانبی مثل تغییرات ظاهری و فیزیولوزیکی زنان بعد از بارداری و اختلافات عقیده و تفکر باید در نظر گرفته شود
      موفق باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۹۸۲۱۲۲۳۵۴۷۹۰
      موفق باشید

  • بانوي ايراني   میگوید:

    من ٣ ماهه عروسی کردم قبلش هم ١ سال و ٢ ماه عقد بودم ولی به دلیل اختلال جنسی همسرم که میگن منشاء روانی داره تا به حال رابطه نداشتیم من خودم گرم مزاجم اوایل بهش چند بار گفتم و بحثمون شد و گفت تو میگی استرس میگیرم دیگه ٢ ماهه اصلا بهش چیزی نگفتم نمیدونم چیکار کنم مگه ازدواج برای رفع نیاز جنسی نیست من الان ٣٢ سالم هست تا کی باید نیازمو سرکوب کنم به شدت افسرده شدم همسرم ٣۴ ساله هست و قبل از ازدواج هم رابطه نداشته با کسی و میگه نمیدونستم فکر کردم مشکلی ندارم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      وقتی همسرتون ظاهرا خودشون به این نتیجه رسیدند که رفتارشون غیر طبیعیه و گفتند نمی دانستند مشکل دارند راحت تر می شود ایشون رو قانع کرد که به سکس تراپ مراجعه کنند البته ایشون خودشون احتمالا متوجه خواهند شد که شاید مشکل در مسائل جسمی است یا خیر ؟و متخصص اورولوژیست می تواند کمک کند .و اگر مسائل روحی و روانی در کار باشد و نگرشی که نسبت به رابطه جنسی دارند روانشناسی که در این زمینه تخصص دارد می تواند کمک کند .ایشونکه در سن ۳۴ سالگی نیاز جنسی ندارند غیر طبیعی است ولی باید بررسی شود ایا نیازی واقعا احساس نمی شود و یا بنا به دلایلی ترس و اضطراب از این رابطه و گرفتن بازخورد منفی نسبت به رفتاری جنسی ایشون مشکل است .برطرف شدن نیاز جنسی طرفین در رضایت از زندگی نقض مهمی دارد بنابراین به ایشون گوشزد کنید که باید پیگر باشند در غیر این صورت ممکن است اختلافات جدی صورت گیرد

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

  • بانوي ايراني   میگوید:

    ممنونم پیش ارولوژیست رفتن گفته مشکلی نداری و روانی هستش پیش مشاور هم رفتیم روش ماساژ و معاشقه بدون توقع جنسی رو گفتن اونم انجام دادیم یه مدت ! تحریک دهانی هم انجام دادم دیگه فقط گریه می کنم فکر کنم از غصه سکته کنم

  • بر باد رفته   میگوید:

    با عرض سلام و ادب خانوم ۲۹ساله ای هستم و همسرم هم۳۲سالشونه. نه ساله با هم ازدواج کردیم دو سال هم نامزد و عقد بسته هم بودیم. دوران نامزدی هم با هم رابطه داشتیم ولی جهت احتیاط فقط رفته مقعدی بود.و راضی بودیم از رابطمون. بعد ازدواج از همون سال اول متوجه شدم همسرم سرد مزاحه و من به شدت زن داغم. من حداقل هفته ای دو بار نیاز دارم. اما همسرم حداکثر ماهی سه بار. که معمولا بیشتر از دوبار رابطه نداریم. اوایل ازدواج میگفت دوران تجردی فکر میکردم سکس چیه اما الان میبینم چیز جذابیت نبوده. من تو رابطه جنسی از هیچ کار و عملی پس نمیزنم چندشم نمیاد. و برعکس خیلی هم لذت میبرم. اما با عرض پوزش بگم ایشون حتی میگن تو رابطه نباید برهنه شیم همه چی باید با لباس باشه. هیچ کاری نمیکنن. تو رابطمون معاشقه ندارن. فقط پنج دقیقه دخول میکنن تخلیه میشن و میرم. و من اصلا ارضا نمیشم. تو این نه سال به یاد ندارم یک بار هم ارضا شده باشم.تو این نه سال به شدت مشکل روحی و افسردگی گرفتم. چهار سال هم هست تخمدانهام به شدت درد میکنن و زیر نظر پزشک هستم. و فکر میکنم دلیلش سرکوب کردن مداوم میل جنسین بوده. ایشون حاظر نیستن حتی مشاور بریم میگن خودت مشکل داری نه من برو خودتو درمون کن. نود درصد رابطه مون رو من درخواست میکنم. البته ایشون بعد دیدن ناراحتی و گریه های من از دلسوزی میان. واگرنه که هیچ. کارش سخته و به ندرت تعطیله. و همیشه جوابش اینه خستم. تا روزی که فرداش تعطیلی نداشته باشه ما با هم رابطه نداریم. و خوابش هم همیشه الویت داره به رابطمون. بارها بخاطر درخواست ازشون برای داشتن رابطه به شدت کتکم میزنن. فرزند پنج سالمون هم مزید بر علته. از لحاظ وابستگی عاطفی نمیزاره ما کنار هم بخوابیم. میگه من باید وسط شماها بخوابم. من آنقدر میل جنسیم زیاده حتی دوران قاعدگی حداقل معاشقه نیاز دارم. تو این چن ساله فقط خود خوری کردم. بخاطر فرزندم که بچه طلاق نباشه. و پدر و مادرم که رنج تو چشاشون نبینم که دخترشان برگشته خونه. خودمو فدا کردم. الان هم روز به روز بیشتر احساس تنهایی و بی کسی میکنم. لطفا کمکم کنین من دیگه امیدی به زندگیم ندارم😢😢😢

    • مشاور   میگوید:

      با سلام اینکه ایشون در رابطه سرد هستند و شما برعکس خب باید درمان شوند چون سرکوب کردن نیازهای جنسی علاوه بر مشکلات جسمی شرایط عاطفی را ایجاد می کند که زن نسبت به مرد دلزده می شود .ایشون باید بدونند که با رفتارشون شما را دچار یاس و دلسردی کردمد البته درخواست شما و پیش قدم شدن و بیش از اندازه در دسترس بودن هم در رفتارهای همسرتون موثر بوده است .چون این ذهنیت را داشتند که همیشه در دسترس هستید .شما باید با همسرتون زمانی برای برقراری رابطه درست جنسی و پیش نوازش داشته باشید .بهتره در روند زندگی کمی تغییرات رفتاری داشته باشید تا ایشون متوجه شوند که شما به خاطر رفتارشون ازار می بینید .مثل قبل کارها رو برای ایشون انجام ندید البته شدت نداشته باشد ولی محسوس باشد با اینکه اذیت می شوید دیگر در رابطه پیش قدم نباشید و حتی اگر ایشون مایل بودند شما تمایلی نشان ندهید .ببینید این مساله زمان بر است تا ایشون متوجه شوند مشکل دارند و باید به دنبال درمان باشند چون اکنون متوجه شرایط نیستند خب شرایط بدتر می شود .امیدوارم به زودی مساله رفع شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
      موفق باشید

سوالات شما:


مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه