مرکز مشاوره مشهد

672 نظرات

• 

  پاسخ

  آلا گل , اکتبر 6, 2015 @ 5:10 ب.ظ

  سلام من با شوهرم مشکل دارم ولی نمیدونم از کجا باید شروع کنم لطفا کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , اکتبر 7, 2015 @ 12:06 ب.ظ

    پس بهتره در شهرتون به مشاوری مجرب /مشاورخانواده مراجعه کنید
• 

  پاسخ

  سلماز , اکتبر 19, 2015 @ 11:34 ق.ظ

  سلام، وقت بخیر،
  من یک پسر ۳ سال دارم
  جدیدا خیلی لجباز شده،نه تو لباس پوشیدن همکاری می کنه نه تو دستشویی رفتن،میدونم که همه چیزو میفهمه ولی.. .
  الان هم شروع به زدن من و پدرش کرده،وقتی ما مخالفت می کنیم
  لطفا کمک کنید
  ممنون
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , اکتبر 21, 2015 @ 11:41 ق.ظ

    در سه سالگی اوج لجبازی کودک بروز می کند و این دوره، دوره منفی کاری است. کودکان سه یا چهار ساله در واقع در حال گذر از یک سیر رشد طبیعی هستند که مادران اغلب از لجبازیهای آنها شکایت می کنند.
    بخش مهمی از شخصیت ، به نام « من» که بخش مهمی از شخصیت هر فردی است، در همین دوره سه یا چهار سالگی بروز می کند.
    اگر به کلمات و جملات و صحبتهای کودکان سه ساله دقت کنیم، می بینیم از کلمات من یا خودم استفاده می کنند. مثلا مادر می خواهد لباس کودک را عوض کند، او می گوید خودم; یا می خواهد کفش او را ببندد، می گوید خودم; یا می خواهد به او غذا بدهد می گوید خودم. در واقع حرف «م» که بعد از خود می آید (خودم)، خیلی اهمیت دارد. او به لحاظ روانشناختی می خواهد بگوید که خودم می توانم این کار را انجام دهم و می خواهم خودم تصمیم بگیرم.

    بعضی اوقات مادران کم حوصله و کسانی که از شکیبایی کافی برخوردار نیستند، ممکن است کودک را به دلیل همین لجبازیها در این سنین تنبیه کنند، که این امر نوعی تثبیت را در این مرحله سه یا چهار سالگی بر جای خواهد گذاشت.
    کودکان در این سنین از کارهایی که ریخت و پاش دارند لذت می برند، مثلا از بازی کردن با چیزهایی که ظاهر کثیفی دارند. اصطلاحا می گویند بچه سه ساله از کثافت کاری لذت می برد. مثلا موقع غذا خوردن مسلما نمی تواند مانند بزرگسال غذا بخورد و آن را روی لباسش و یا روی زمین می ریزد یا به اطراف دهان و صورتش می مالد یا موقع بازی با خمیر یا آب رنگ می بینیم که خیلی اطرافش را کثیف می کند و از این کار لذت می برد.
    نکته دیگری که در روانشناسی و رشد روانی کودک سه یا چهار ساله اهمیت دارد، این است که این کودکان از نگهداری ادرار و مدفوعشان لذت می برند و به موقع به دستشویی نمی روند و مادران از این بابت بسیار ناراحت می شوند.

    در برخی از فرهنگها مادران نسبت به این کار بسیار حساس هستند، و حتی کودکان خود را تنبیه می کنند. تنبیه کودکان سه و چهار ساله به دلیل کنترل نکردن ادرار و مدفوع ممکن است پایه گذار وضعیتی باشد که در بزرگسالی فرد را به وسواس مبتلا بکند.
    این دوره کودکی به لحاظ روانشناسی اهمیت ویژه ای دارد. یک کودک سه یا چهار ساله نمی تواند نظافت خود را آن طور که مادر می خواهد رعایت بکند و دوست دارد خیلی چیزها را خودش تجربه کند که این کار ممکن است برای دیگران چندان خوشایند نباشد.

    مثلا مادر از فرزندش می خواهد لیوانی را که روی میز قرار دارد قدری به عقب ببرد تا از روی میز به زمین نیفتد. ولی با کمال تعجب می بیند که لیوان را به طرف لبه میز می آورد و این کار را در حالی انجام می دهد که به چشمهای مادرش نگاه می کند. شاید مادرش تصور کند که فرزندش با او لجبازی می کند. اما این کار لجبازی نیست. کودک می خواهد ببیند که اگر لیوان از لبه میز بیفتد چه اتفاقی خواهد افتاد و چگونه خواهد شد و اصلا دوست دارد که رقص لیوان را در فضا و افتادن آن را ببیند.
    مادری را در نظر بگیرید که مشغول تمیز کردن لوبیا یا برنج در سینی است، فرزند سه ساله اش به او ملحق می شود و می خواهد او هم این کار انجام بدهد. مادر به او می گوید که نکن; لوبیاها می ریزد. اما کودک سه ساله به عمد یک مشت لوبیا بر می دارد و در فضا پخش می کند، چرا که می خواهد ببیند که اگر این لوبیاها بریزد چه اتفاقی می افتد و چگونه دانه ها به زمین می ریزد.
    بنابراین کودک سه ساله قصد لجبازی یا آزردن ما را ندارد، بلکه در واقع او راهی به جز مشاهده و تجربه کردن و کشف محیط پیرامون خود از این طریق ندارد
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  ELI , اکتبر 19, 2015 @ 1:28 ب.ظ

  BA SALAM
  LOTFAN ADRES MARKAZ MOSHAVEREH SHOMA DA MASHHAD RO MIKHASTAM.LOTFAN ADRES VA SHOMAREH TAMASETON RO BE EMAIL ERSAL KONID MAMNOUN AZ SHOMA
  ELI.TAHSILI65@YAHOO.COM
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , اکتبر 21, 2015 @ 11:45 ق.ظ

    فارسی تایپ کنید
• 

  پاسخ

  صادق , اکتبر 22, 2015 @ 2:17 ب.ظ

  سلام به بلوار توس مشهد نزدیک ترین پایگاه مشاوره کجاست مشکل اساسی دارم انلین حل نمیشه لطفا راهنمایی کنید با تشکر
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , اکتبر 23, 2015 @ 11:24 ق.ظ

    با اداره کل بهزیستی مشهد تماس بگیرید
• 

  پاسخ

  ناشناس , نوامبر 9, 2015 @ 4:30 ب.ظ

  سلام، من شوهرم باهم اختلاف داریم، اون چند باری بهم خیانت کرده ومن هردفعه بخشیدم، به من میگه تو منو از لحاظ جنسی تامین نمی کنی، خواهش میکنم کمکم کنید، شماره خانم پور علی رو که در مشهدمشاور خانواده هستن رو میخوام، ممنون
• 

  پاسخ

  غزل , نوامبر 17, 2015 @ 10:57 ق.ظ

  سلام،من درحال خوندن برای کنکور ارشد هستم و قبول شدنش هم برام حیاتیه.ولی مشکلی که دارم اینه که زمان خوندن خیلی حواسم پرت میشه ،افکار مختلفی ب ذهنم میاد،طوری که متوجه میشم یک ساعت گذشته و من هنوز یک صفحه هم نخوندم.همین طور احساس می کنم اراده ی ضعیفی هم دارم ،ب همین خاطر به برنامه درسیم نمیرسم و اعصابم تا آخرشب خورده. خواهش میکنم راهنماییم کنید.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , نوامبر 18, 2015 @ 12:02 ق.ظ

    پس نشون میده اونقدر که باید برای شما اهمیت نداره …چون اگر هدفتون برای شما مهم باشه اجازه چنین کاری رو به خودتون نخواهید داد
    شاید شما تا به حال خیلی به “حواس پرتی” فکر کرده باشید و بارها از خود پرسیده باشید که چرا گاهی به هنگام مطالعه حواس آدم پرت می شود؟ ما نمی دانیم که شما برای این سؤال خود چه جوابی پیدا کرده اید اما پاسخ صحیح این پرسش را به شما می کوییم: “حواس پرتی چیزی نیست جز تمایل ذاتی ذهن به درگیری و فعالیت .”

    ذهن شما همواره می خواهد درگیر و مشغول باشد. بنابراین اگر آنچه که اکنون انجام می-دهید در شما درگیری و مشغولیت ذهنی ایجاد کند، فکر شما دیگر لزومی احساس نمی کند که به جای دیگر برود و در آنجا درگیر شود. اما اگر در انجام این کار، درگیری ذهنی ایجاد نشود، ذهن شما شتابان به جایی می رود که خود را در آنجا مشغول کند. و این همان حواس پرتی است. برای روشنتر شدن موضوع، مثالی بزنیم: وقتی دوستتان با شما صحبت می کند، اگر بتواند با بیان خود در شما مشغولیت ذهنی و توجه و علاقمندی ایجاد کند، شما با تمرکز فراوان به تمام حرفهایش گوش می دهید. اما اگر او نتواند چنین تأثیری در شما بگذارد چون ذهن شما درگیر نمی شود به سرعت فکر دیگری به ذهنتان راه می یابد و شما در حالی که به مخاطب خود خیره شده اید، دارید به چیز دیگری فکر می کنید. چیزی که در شما درگیری ذهنی ایجاد می کند .

    ذهن شما مدام به فعالیت نیازمند است و این نیازمندی را هنگامی که شما مشغول مطالعه کردن هستید، هم دارد. بنابراین اگر آنچه که می خوانید، در شما درگیری ذهنی ایجاد کند، شما مشتاق و متمرکز پیش می روید. در غیر این صورت چشمتان خطوط را دنبال می کند و ذهنتان در جایی دیگر مشغول می شود. به عبارت دیگر، حواستان پرت می شود .

    راه چاره

    پیش از هر چیز، باید به خاطر داشته باشید که این شما هستید که باید ذهن خود را با موضوع مطالعه درگیر کنید. معمولاً سبک نوشتاری کتاب تلاش می کند که در شما درگیری ذهنی ایجاد کند اما عمده کار با خود شماست. ما اکنون می خواهیم روش مطالعه متمرکز را به شما آموزش دهیم، برای آن که درگیری ذهنی شما پایدار بماند. می خواهیم ذهن شما با جمله جمله کتاب درگیر شود. می خواهیم که شما یک مطالعه کننده فعال باشید. روشهای سنتی مطالعه که شما پیش از این داشته اید، شما را از یک مطالعه متمرکز باز می دارد و باعث می شود که حواس شما مدام پرت شود .

    روشهای مطالعه متمرکز

    “تند خواندن

    راننده ای را در نظر بگیرید که با سرعت بسیار کمی مثلاً ۲۰ کیلومتر در ساعت در حرکت است. وقتی سرعت این راننده تا این حد کم است، دیگر به توجه و تمرکز فوق العاده ای نیاز ندارد و چون ذهن درگیر نمی شود، مدام در جایی دیگر مشغول می شود. راننده می تواند از داشبورد چیزی بردارد، شیشه را پاک کند، به مناظر بیرون نگاه کند و حتی غرق در تخیل شود. اما وقتی سرعت زیاد شد، خود به خود درگیری ذهنی بیشترمی شود و ذهن بیشتر به رانندگی متمرکزمی شود و راننده دیگر فرصت ندارد به چپ و راست نگاه کند و یا مشغولیتهای ذهنی دیگری داشته باشد. اساساً ذهن چنان درگیر است که تمایلی برای درگیر شدن در جای دیگر ندارد. در مطالعه هم دقیقاً همین حالت وجود دارد. وقتی شما به بهانه بهتر فهمیدن بسیار کند پیش می روید و کلمه به کلمه می خوانید، درگیری ذهنی مطلوبی را ایجاد نمی کنید و ذهن شما که از این ساکن بودن کلافه می شود، خود را در جایی دیگر مشغول می کند و حواستان پرت می شود .

    ما نمی گوییم آن قدر تند بخوانید که هیچ چیز نفهمید، بلکه می گوییم سرعت مطالعه خود را تا آنجا افزایش دهید که یک درگیری ذهنی مطلوب ایجاد شود. در این سرعت، ذهن متمرکز است. می بینید که اگر کمی غفلت کنید، سانحه ای رخ می دهد. حتی اگر بتوانید سرعت مطالعه خود را به دو برابر افزایش دهید بسیار عالی است چرا که هم در وقت خود صرفه جویی نموده اید و هم با درگیری ذهنی و تمرکز بیشتری خوانده اید. تا می توانید سرعت مطالعه خود را افزایش دهید و سریعتر از آنچه که قبلاً می خوانده اید بخوانید . البته خوب می دانید که این سرعت، نسبی است و در متون مختلف مانند رمان، ادبیات، شیمی، فیزیک و . . . متفاوت است. مسلماً شما متون ساده تر را با سرعت بیشتر می خوانید. ما می گوییم سرعت خود را با توجه به سرعت قبلی خود بیشتر کنید. یکی دیگر از معایب کند خواندن این است که شما وقتی آرام و لغت به لغت می خوانید، درک ذهنی کمتری دارید چرا که ذهن با مفاهیم سر و کار دارد نه با کلمات. یادتان باشد مفهوم، همیشه در یک عبارت است نه یک واژه. وقتی شما کلمه شیر را می خوانید، ذهن نمی داند منظور شیر گاو است یا شیر جنگل یا شیر آب. اما وقتی جمله “شیر آب را بستم.” سریعاً خوانده می شود، درک بهتر و سریعتری حاصل می شود .

    مطالعه اولیه

    مطالعه اولیه همان گرفتن اطلاعات ابتدایی است. در مطالعه اولیه، قصد شما کنجکاو کردن ذهن با گرفتن اطلاعات ساده و کم حجم و مقدماتی است. در مطالعه اولیه شما متن را خط به خط نمی خوانید بلکه نگاهی گذرا به متن می اندارید و یک سری مفاهیم اولیه را از متن می گیرید که مثلاً متن حول و حوش چه موضوعی است. پس از آن باید به خود رجوع کنید و ببینید که خودتان از پیش چه اطلاعاتی درباره موضوع دارید و یا این که از قبل، از کسی چیزی شنیده اید یا مطالعه کرده اید. اطلاعات اولیه خودتان را به اطلاعات اولیه کتاب، در این بررسی اجمالی بیافزایید .

    سؤال کردن

    یادتان باشد که پیش از مطالعه، با یکی دو سؤال، ذهن خود را هدفدار کنید. وقتی می گوییم هنگام مطالعه مدام از خودتان سؤال کنید، منظورمان این است که پیش از مطالعه، در حین مطالعه و پس از آن، می توانید از خود بپرسید. شما معمولاً برای طرح سؤالات از خود یک سری سؤالات حافظه ای کم ارزش می پرسید. مثلاً “بوعلی سینا کی متولد شد؟ ” ، “جنگ جهانی دوم در چه تاریخی شروع شد؟”، “هیمالیا کجاست؟” و . . . این سؤالات معمول، کم ارزش ترین سؤالاتی است که شما می توانید از خود بپرسید .

    در کتاب “روشهای مطالعه” نوشته “کی پی بالدریج” و ترجمه دکتر علی اکبر سیف، به طرح سؤالات هفت گانه “گانیه” اشاره شده است. این سؤالات هفت نوع می باشد .

    طرح این سؤالات بسیار ارزشمند و مفید است و فوق العاده در ایجاد تمرکز حواس مؤثر است. ما در زیر به اختصار، این سؤالات هفت گانه را توضیح می دهیم .

    سؤالات هفت گانه گانیه

    ۱ . سؤالات حافظه ای :

    این سؤالات کم اثرترین و کم اهمیت ترین سؤالات هستند. این نوع سؤالات صرفاً با یادآوری اطلاعات سر وکار دارد. مانند: کشورهای همسایه ایران کدامند؟ بوعلی سینا در چه تاریخی متولد شده است؟ جنگ جهانی اول در چه تاریخی رخ داد؟

    ۲ . سؤالات ترجمه ای :

    این نوع سؤالات، قوی تر و بهتر از سؤالات حافظه ای هستند. این سؤالات تا حدی شبیه به “زبان گردانی” هستند که قبلاً درباره آنها صحبت کردیم. سؤالات ترجمه ای یعنی بیان یک مفهوم پیچیده یا یک مطلب دشوار به زبان ساده تر، مانند این که: گشتاور به زبان ساده یعنی چه؟، فرمول انیشتین به زبان من چه می شود؟، افزایش شعاع مولکولی را نسبت به افزایش عدد اتمی روی نمودار چگونه می توان نشان داد؟

    ۳ . سؤالات تفسیری :

    این سؤالات را سؤالات رابطه ای هم می گویند، که به کشف و درک روابط میان دو مفهوم می پردازد. این رابطه می تواند تشابه یا تفاوت باشد. این سؤالات از سؤالات ترجمه ای کمی بهترند: سؤالاتی مانند: “تفاوت دندانهای گوشتخواران با گیاهخواران چیست؟”، “حافظه از نظر ساختار و عملکرد، چه وجه تشابهی با کامپیوتر دارد؟ “و . . . از نوع سؤالات تفسیری هستند .

    ۴ . سؤالات کاربردی :

    جالب ترین نوع سؤالات هستند. این سؤالات همان طور که از نامشان بر می آید می خواهند مطالب علمی را به مسائل روزمره ربط دهند و آنها را در عمل بسنجند. مثلاً “چگونه می توان از اصطکاک ناشی از کشش اجسام روی زمین کاست؟ “، “تشویق، بلافاصله پس از یک عمل خوب چه نقشی در شکل گیری شخصیت کودک دارد؟” و . . .

    ۵ . سؤالات تحلیلی :

    این سؤالات از چهار نوع بالا بهترند و سؤالات منطقی و استدلالی نیز خوانده می شوند. در این نوع از سؤالات ما قدمهای منطقی یک شخص یا تغییر و تحول یک شیء یا وضعیت را از نقطه شروع تا پایان بررسی می کنیم. مثلاً “آنتونی رابینز روان شناس به نام امروز، چگونه با ناکامیها، زندگی خود را دگرگون کرد؟” یا “هواپیما چگونه به وجود آمد؟” و . . .

    ۶ . سؤالات ترکیبی :

    این سؤالات که از سؤالات تحلیلی قوی ترند، به سؤالات خلاق معروفند. در این سؤالات، شما با پهلوی هم قرار دادن اطلاعات و ایده ها و اندیشه های قبلی به طرح اندیشه های نو دست می زنید و آن را به سؤال می گذارید. مثلاً “تناسب جمعیت و مسکن را در۲۰ سال آینده ایران چگونه پیش بینی می کنید؟” یا “چه ماده ای می توان به چای افزود تا نوشیدنی خوش طعم تری شود؟” و . . .

    ۷ . سؤالات ارزش نگاری :

    این سؤالات قوی ترین سؤالات است. در این سؤالات، ما درباره مؤلف، نویسنده، مترجم، و متن کتاب داوری می کنیم و نظر خودمان و روش خودمان را با نظر و روش آنها مقایسه می کنیم. مثلاً از خود می پرسیم از بین رمانهای رومن رولان، نویسنده فرانسوی (جان شیفته، ژان کریستف، زندگی تولستوی، زندگی بتهوون و . . .) کدام اثر، شخصیت خود رومن رولان را نشان می دهد؟

    باید توجه داشته باشید که این سؤالات را خواننده طرح می کند و از خود سؤال می کند و به آنها پاسخ می دهد و هرچه سؤال قویتر مطرح می شود، تمرکز و علاقه بیشتری هم ایجاد می شود. براین نکته تأکید می کنیم که خودتان باید سؤال طرح کنید نه این که به چند سؤال مطرح شده در کتاب پاسخ دهید. وقتی که خود شما سؤال طرح می کنید، بیشتر به پاسخگویی علاقمند می شوید. البته به سؤالات کتاب هم فکر کنید و به دنبال پاسخگویی به آنها هم باشید اما حتماً با توجه به متن، اطلاعات قبلی و نظر و ایده خود سؤالات دیگری را هم مطرح کنید .

    نوشتن

    هنگام مطالعه، همیشه قلم و کاغذی در دست داشته باشید. چه آنچه که می خوانید رمان باشد چه شعر، چه مطالعه آزاد، چه کتاب درسی، اعم از حفظ کردنی یا فهمیدنی. در یک مطالعه فعال و پویا، کمتر چیزی می تواند به اندازه قلمی که در دست دارید، ذهن شما را درگیر و متمرکز کند .

    این قلم، مهمترین ابزار شماست. با آن، همه چیز را یادداشت می کنید. اگر رمان می خوانید همین طور که جلو می روید در حاشیه کتاب و یا در کاغذی دیگر با نویسنده درگیر شوید. اگر جایی برایتان خیلی جالب بود، در حاشیه بنویسید: “چه جالب! ” اگر برایتان تعجب آور بود علامت تعجب بگذارید. اگر برایتان سؤال برانگیز بود حتی می توانید در حاشیه، سؤال خود را مطرح کنید و حتی در جایی نظرتان را اعلام کنید. نظرتان را با نظر نویسنده مقایسه کنید. یک مطالعه کننده فعال با قلم خود مدام با نویسنده درگیر می شود و عقاید و عواطف خود را خواه موافق خواه مخالف، به شکلی با نوشتن اعلام می کند. خودتان را ملزم کنید که با نوشتن، نظر خود را بگویید .

    این گونه ذهن شما همواره متمرکز می ماند چون ملزم است در هر لحظه عاطفه و اندیشه خود را بیان کند. اگر کتاب، کتاب درسی شماست، از نکات مهم کتاب یادداشت برمی دارید که این یادداشتها بهتر است در برگه ای جدا نوشته شود. برای آن که به اهمیت یادداشت برداری پی ببرید، اینک فواید آن را برای شما توضیح می دهیم .

    فواید یادداشت برداری

    الف– ایجاد خلأ ذهنی

    تا خلأ نباشد، جذب، صورت نمی گیرد و هر خلأ، همیشه جذبی نیز به دنبال دارد. تا خالی نشوید نمی توانید به درون بکشید. اولین و مهمترین فایده یادداشت برداری، ایجاد خلأ ذهنی است. آنچه را که از کتاب و نویسنده فرا می گیرید، با نوشتن، بیرون بریزید تا برای جذب مطالب بعدی آماده شوید. در روان شناسی مطالعه و یادگیری، یکی از موانع یادگیری، “منع قبلی” است. منع قبلی یعنی این که مطالبی که شما قبلاً آموخته اید، از تمرکز شما بر مطالب اخیر و فراگیری این مطالب، ممانعت به عمل می آورند. مثلاً وقتی قرار است که شما ده نکته را به ترتیب فرا بگیرید، معمولاً نکات اولیه و ابتدایی چنان ذهن شما را به خود مشغول می کنند که یادگیری مطالب بعدی و انتهایی دشوارتر می شود. شما خودتان این موضوع را تجربه کرده اید .

    شما در دقایق اولیه مطالعه متوجه می شوید که به تدریج تمرکز حواستان کمتر می شود و بیشتر دچار حواس پرتی می شوید. علت آن است که همان مطلب اولیه مانع تمرکز بر مطالب بعدی می شوند. برای این که منع قبلی ایجاد نشود، بهترین و مؤثرترین راه، همین یادداشت برداری است. با یادداشت برداری است که مطالب قبلی از ذهن شما بر روی کاغذ تخلیه می شوند و این خلأ ذهنی ایجاد شده، فراگیری مطلب بعدی را آسانتر می کند .

    ب– تحریک حافظه حرکتی

    وقتی که می نویسید، دست و قلم شما حرکت می کند. بنابراین نه تنها حافظه حسی و چشمی شما بلکه حافظه حرکتی شما نیز فعال می شود و مطالب را بهتر به خاطر می سپارید . حال آن که وقتی یادداشت بر نمی دارید و صرفاً می خوانید، فقط حافظه حسی شما فعال است که مسلماً بازدهی شما در این حالت کمتر است .

    پ– از بین رفتن وسواس ذهنی

    وقتی که یک سری مطالب را پشت سر هم و دنبال هم می خوانید و مجبورید همه آنها را به خاطر بسپارید، ذهن شما وسواس پیدا می کند: “مبادا مطالب قبل را فراموش کنم؟” و در نتیجه به جای آن که به نکات جدید و تازه ای که می خوانید، توجه داشته باشد، به مرور دانسته های قبلی مشغول می شود تا خیالش راحت شود که آن نکات فراموش نشده اند .

    نوشتن هر مطلب پس از فراگیری، ذهن شما را آسوده می کند. خیال شما راحت است که این مطلب، جایی نوشته شده و فراموش نمی گردد و این گونه شما با همان تمرکز اولین لحظات، به مطالعه خود ادامه می دهید .

    ت– تأکید بر درک و فهم مطلب

    توجه داشته باشید که منظور ما از نوشتن این نیست که به کتاب نگاه کنید و رونویسی کنید بلکه می گوییم هرچه را که فرا گرفتید و فهمیدید، به زبان خودتان روی کاغذ بیاورید. حتماً بعد از آن که جمله ای را فهمیدید بنویسید آن هم نه به صورت جملات طولانی و متنی کلی بلکه به صورت اشاره ای و کوتاه و مختصر. مثلاً شما می خوانید : “برای آن که یک دستگاه و یا جسمی به جرم m در حال تعادل قرار گیرد باید دو شرط برقرار باشد. اول آن که برآیند نیروهای وارد بر آن دستگاه یا جسم صفر باشد. دوم آن که گشتاور نیروهای وارد بر جسم یا دستگاه هم صفر باشد .”

    اگر شما همین طور در ضمن خواندن، جمله ها را بر روی کاغذ بیاورید، کار مفیدی انجام نداده اید. یعنی عمل نوشتن شما کمکی به آموختن مطلب نمی کند. اما وقتی که مطلب را فرا گرفته باشید و آن را به طور خلاصه و موجز روی کاغذ بیاورید، به روش صحیح یادداشت برداری کرده اید. مثلاً وقتی که مطلب فوق را خوب فهمیده باشید، یادداشت مختصری مانند این، از آن بر می دارید: شرط تعادل این است که مجموع نیروها و مجموع گشتاورها صفر. و یا به زبان گویای خودتان. خودتان را ملزم کنید که پس از درک هر مطلب، چیزی بنویسید. آن وقت نوشته شما تأکیدی است برای آن که آن مطلب کاملاً فهمیده و درک شده است. برای آن که بر مختصر نویسی تأکید بیشتری کرده باشیم، چند مثال دیگر می زنیم. ابتدا شما جمله ای را از کتاب می خوانید و بعد نوشته ای را که یکی از دوستان شما پس از درک آن مطلب، یادداشت کرده است. بسیار عالی است که شما هم برای تمرین، این جملات را به زبان خود و به مختصرترین شکل ممکن یادداشت کنید . “دوران ۲۰ ساله امامت امام رضا (ع) از سال ۱۸۳ هجری آغاز شد و تا سال ۲۰۳ ادامه داشت. “امامت امام رضا (ع): مدت ۲۰ سال، شروع ۱۸۳ پایان ۲۰۳″. در مورد ترکیبهای یونی که فرمول مشابه دارند. یعنی استوکیومتری یا نسبت تعداد یونهای آنها یکسان است، هرچه حاصل ضرب حلالیت، عدد بزرگتری باشد، میزان حلالیت بیشتر است .”

    ……………
    ……………
    ……………

    “در صورت تحریک تار عصبی غشا در محل تحریک نسبت به یونهای سدیم، غشا نفوذ پذیر می شود که این باعث دپلاریزه شدن غشا در محل تحریک و ایجاد جریان عصبی می گردد .”

    \……………
    ……………
    ……………

    “هرگاه نقاط وسط اضلاع یک مثلث را به هم وصل کنیم، مثلثی حاصل خواهد شد که با مثلث اول متشابه است و مشخصات آن را دارا می باشد .”

    ……………
    ……………
    ……………

    و . . .

    ث– تداعی نوشته ها

    در آخرین مرحله، به نوشته خود نگاه می کنید و همه چیز را به خاطر می آورید . یادمان هست که این نوشته ها اشاره وار و مختصر بود. قصد شما این است که با بیانی اجمالی تر و ساده تر بین نوشته ها و مطالب کتاب ارتباط برقرار کنید. تلاش شما برای برقرار سازی ارتباط میان نوشته های مختصر و مفاهیم کتاب همان درگیری ذهنی است. همان درگیری ذهنی که برای تمرکز حواس به آن نیاز مبرم داریم. پس حالا با هم یک بار روش مطالعه متمرکز یا به عبارت بهتر مراحل روش مطالعه متمرکز را مرور می کنیم :

    – تند خواندن مطالعه اولیه

    – سؤال کردن

    – نوشتن

    – تداعی نوشته ها

    که اینها همه به نوعی درگیری ذهنی ایجاد می کنند و ذهن شما را از فکر کردن به موضوعی دیگر و حواس پرتی باز می دارند. شاید اکنون تصور کنید که مطالعه به این شکل خیلی وقت می برد و از روش مطالعه سنتی شما طولانی تر است. اما توجه کنید که شما در این محاسبه، زمان هدر رفته و مطالعه غیر مفید و غیر متمرکز خود را به حساب نیاورده اید. شما در روش سنتی مطالعه، وقت فراوانی را با حواس پرتیهای متنوع و متعدد از دست می دهید. اما در روش جدید مطالعه، هم از تلف شدن “وقت” جلوگیری می کنید و هم لحظه به لحظه با علاقه و تمرکز حواس بیشتری مطالعه می کنید و در نتیجه بهتر یاد می گیرید
    • 

      پاسخ

      محمد , مارس 2, 2016 @ 12:24 ق.ظ

      سلام من با همسرم مشکل دارن چند بار به من خیانت کرده باید چی کار کنم لطفا کمکم کنید پایگاه مساوره در احمد اباد کجاست ممنون
      • 

        پاسخ

        راهنما , مارس 2, 2016 @ 9:08 ق.ظ

        در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
        ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

        ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  غزل , نوامبر 18, 2015 @ 11:04 ق.ظ

  بسیار ممنونم از راهنمایی باارزشتون
• 

  پاسخ

  Ali , دسامبر 4, 2015 @ 9:18 ق.ظ

  سلام.
  من با یه دختر اردبیلی فضای مجازی آشنا شدم
  الانم یه سال میشه اینترنتی رابطه داریم از نظر دوتامون همو خیلی خیلی دوست داریم یه مشکل بزرگی که داریم شاید خونوادها اجازه ازدواج ندهند به دلایل مختلف آیا ازدواج ما صحیح هست؟؟ منون
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , دسامبر 5, 2015 @ 1:58 ب.ظ

    این ارتباطات اگر به نتیجه هم برسه در همین حد مجازی قابل اطمینانه و بیشتر از این نمیتونید انتظاری ازش داشته باشید
    پس بهتره قبل از اینکه احساساتتون غلبه کنه ..مقداری هم واقع بین باشید
    و به اختلافات فرهنگی و اجتماعی که بینتون وجود داره دقت کنید
• 

  پاسخ

  باران , فوریه 4, 2016 @ 4:22 ب.ظ

  سلام
  چند وقتی میشه که همسرم به علت فشار کار زیاد عصبی شده برای به آرامش رسیدن او باید چیکار کنم؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , فوریه 4, 2016 @ 4:28 ب.ظ

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    کار خاصی نباید انجام بدید فقط باید درکش کنید و محیط خانواده رو برای ایشون گرم نگه دارید
    در زمانهایی مناسب هم با ایشون صحبت کنید … صحبت کردن میتونه ایشون رو تخلیه کنه و از فشارهای عصبی رها کنه
    پرخاشگری در خانواده علل مختلفی دارد. برخی به صورت ژنتیکی زمینه پرخاشگری را دارند، خصوصا آنهایی که به صورت فامیلی دچار بیماری های وسواس، افسردگی یا نوسان خلق هستند، معمولا آدم هایی تحریک پذیر و عصبی هستند. اما چون دیگران این بیماری ها را نمی بینند، فقط جنبه پرخاشگری و تحریک پذیری را در فرد می بینند و آن فرد به عنوان یک انسان عصبی و بداخلاق به مردم معرفی می شود. اگر بحث پرخاشگری فرد، مربوط به ژنتیک او باشد، با مراجعه به تاریخچه خانوادگی فرد و نوع رفتار والدین او، می توان به آن پی برد و برای حل آن مشکل تلاش کرد.

    دومین علت پرخاشگری، به نحوه نگرش فرد نسبت به واقعیات جامعه ای که در آن زندگی می کند، باز می گردد. بسیار پیش می آید که یک فرد نسبت به یک مساله که در محیط بیرونی اتفاق می افتد، عصبی شده و واکنش نشان می دهد؛ در حالی که دیگران از کنار آن مورد به راحتی عبور می کنند، چون واقعیات موجود در جامعه و محیط برای همه افراد، یکسان است. در این شرایط باید نوع نگاه و نگرش فرد را کشف کنیم و در پی اصلاح آن باشیم. باید باورهای غلط، نوع نگاه و نگرش، تعابیر و تفاسیری که به صورت اشتباه در ذهن فرد شکل می گیرد را کشف کرد و با تغییر این نوع نگرش نادرست، تلاش کرد تا این موضوعات باعث ناراحتی فرد نشود و سرانجام حالت های عصبی و پرخاشگری در فرد بروز نکند.

    سومین علت پرخاشگری به فرهنگ رایج در خانواده ها برمی گردد. خانواده و نوع رفتار اعضای خانواده ای که فرد در آن بزرگ شده و رشد یافته، در نوع رفتارهای فرد بسیار موثر است. اینکه والدین و اعضای خانواده با چه روشی مشکل خود را با یکدیگر حل می کردند، می تواند به عنوان یک الگو باشد تا در آینده، آنها نیز در خانواده ای که خود تشکیل می دهند از همین الگو، بهره برداری کنند.

    نوع دیگر پرخاشگری در افرادی دیده می شود که در اصطلاح روان شناسی به آنها افراد سخت می گویند. معمولا زندگی کردن با این افراد به علت نوع رفتارها و عاداتی که دارند بسیار سخت است و همسر این افراد برای زندگی مشکلات فراوانی را تحمل می کند و با اخلاق و رفتار همسرش بسیار مدارا می کند. این افراد کسانی هستند که از هر مساله ریز و درشتی جهت شروع یک دعوا و پرخاشگری استفاده می کنند و همیشه در طلب حق از دست رفته خود هستند. در این میان افرادی هم دیده می شوند که گاهی اوقات و در برخی مکان ها و شرایط بسیار مبادی آداب و با آرامش رفتار می کنند و در برخی شرایط دیگر پرخاشگری می کنند. این افراد به دو گروه تقسیم می شوند.

    گروه اول آن افرادی هستند که به دنبال جایگاهی برای خود هستند و در هر شرایطی که برای آن جایگاه احساس خطر نمایند، حالت بازدارندگی خود را از دست می دهند و به پرخاشگری رومی آورند. آنها در حقیقت از پرخاشگری به عنوان ابزاری برای به دست آوردن جایگاه خود استفاده می کنند. گروه دوم، افرادی هستند که نمی توانند به جایگاه دلخواه و مناسب حال خود دست بیابند و حتی حاضرند با روش هایی مثل سرویس بیش از حد دادن به دیگران یا باج دادن و حتی کم کردن شأن اجتماعی و بهای خود، به یک شرایط و جایگاه دلخواه برسند که اغلب هم موفق نشده و عصبی می شوند. برای همین در مواجهه با افراد ضعیف تر از خود سعی در قدرت نمایی و عرض اندام دارند. به همین دلیل در برابر همسر و یا فرزندان خود که به نوعی از نظر اقتصادی به او وابسته هستند، بداخلاقی و پرخاشگری می کنند، تا فشارهای ناشی از سرخوردگی اجتماعی که در محیط های بیرونی برایشان اتفاق افتاده را به این صورت تخلیه کنند.

    این افراد باید بدانند که این سرخوردگی ها، در خود شکستن ها، نزول شأن و شخصیت اجتماعی آنها در برابر دیگران، آسیب های جدی به روح و روان آنها وارد خواهد کرد و باید به فکر یک راه حل درست و منطقی باشند. خانواده این افراد باید تلاش کنند که به چنین فردی روحیه بدهند و حس اعتماد به نفس را در وی تقویت نمایند تا او بتواند در جامعه و در برابر قدرت های بزرگ تر از خود تا هم سطح خود، عرض اندام نماید و آن فشار روانی ناشی از سرخوردگی را با خود به محیط خانه نیاورد که موجب بروز رفتارهای عصبی و پرخاشگری شود.
• 

  پاسخ

  ati , فوریه 10, 2016 @ 11:28 ق.ظ

  با سلام.
  مشاور خوب در مشهد برای روابط قبل از ازدواج می خواهم.ممنون میشم راهنمای کنید.
  • 

    پاسخ

    راهنما , فوریه 10, 2016 @ 2:44 ب.ظ

    با اداره بهزیستی مشهد تماس بگیرید
• 

  پاسخ

  مصطفی , فوریه 17, 2016 @ 6:14 ب.ظ

  سلام
  اوایل که این کار رو انجام می دادم صرفا از روی کنجکاوی بیش از حد بود اما کم کم معتاد شدم و تا به خودم اومدم و می خواستم ترکش کنم حریفش نمی شدم.
  خسته شدم از توبه و توبه شکستن، نمی دونم تا به کی ادامه پیدا می کنه. چندوقتی هست با جستجو فهمیدم که برای رفع این مشکل باید به سکستراپیست مراجعه کنم ولی توی مشهد نمی دونم کجا همچین روانشناس هایی رو می تونم پیا کنم.
  من الان تقریبا نه سالی هست که متاسفانه خودارضایی می کنم. (الان ۲۵ سالم هست) به خدا خسته شدم، بریدم. موندم چی کار کنم.
  از کار و زندگی و درس افتادم. گاهی اوقات پشت سره هم (مثلا توی یک روز سه بار یا دو سه روز پشت سره هم) انجام می دم.
  اگر شخص معتمد و متخصصی رو در مشهد بابت مشاوره در این موضوع می شناسید ممنونم می شم راهنمایی کنید.
  • 

    پاسخ

    راهنما , فوریه 18, 2016 @ 5:56 ب.ظ

    به مشاوران روانشناس بالینی میتونید مراجعه کنید
    برای جستجو از اداره بهزیستی مشهد کمک بگیرید
• 

  پاسخ

  افسانه , مارس 4, 2016 @ 12:45 ق.ظ

  سلام من نیاز به مشاوره حضوری دارم اما متاسفانه در حال حاضر توانایی مالی پرداخت هزینه های مشاوره رو ندارم
  باید به کجا مراجعه کنم ک با حداقل هزینه بتونم مشاوره کنم؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 4, 2016 @ 1:18 ب.ظ

    به اداره بهزیستی مراجعه و لیست مراکز مشاوره ای دولتی رو دریافت کنید
• 

  پاسخ

  رها , مارس 10, 2016 @ 1:28 ق.ظ

  با سلام من ۳۲ سالمه ازدواج ناموفق داشتم بعد جدایی مشغول به ادامه تحصیل در مقطع کارشناسی ارشد شدم چون یک مطلقه محصوب میشم مجبورم تحمل کنم دوست دارم ازدواج کنم دارای فرزند بشم اما نه به سایت همسریابی میشه اعتماد کرد نه کسی در اطرافم دارم و معیار سالم بودن برام مهمه لطفا راهنمایی کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 10, 2016 @ 4:07 ب.ظ

    صبور باشید در دنیای جدیدی که شروع کردید میتونید موقعیت های مناسبی رو پیدا کنید
    این حالت در شما نوعی استرس و عجله رو نشون میده که میتونه برای شما یک انتخاب سریع و نامناسب رو پیش بیاره
    رابطه قلبی خودتون رو با خدا افزایش بدید
    و بدونید این مشکل بسیاری از افراد جامعه است
• 

  پاسخ

  علیرضا , مارس 13, 2016 @ 9:48 ب.ظ

  سلام خسته نباشید.ببخشید میخواستم کمکم کنید من میخواستم ازدواج کنم با یه دختر که ۱۵ سال ازمن بزرگتر هست الان دوسال هست باهم هستیم خیلی زیاد هم همدیگر رو میخوایم بطوریکه همدیگه رو نداشته باشیم زندگی برامون مفنی نداره. من جنوبی هستم و دانشجو معلم هستم ۲۰ سال سن دارم و خانوم هم مشهدی هست ۳۵ ساله هست . لطفا کمکمون کنید./
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 14, 2016 @ 12:14 ق.ظ

    کاملا” مشخصه تحت تاثیر احساسات قرار گرفتید … اگر ازدواج کنید برای این روزها مشکل خاصی احساس نخواهید کرد چون مست عشق هستید ولی با بالا رفتن سن و فروکش کردن حس همسر شما مشکلات جنسی نمود پیدا میکنه و شما در حالی که در اوج نیاز هستید ایشون دوران افول رو طی میکنه
    و این شروع تنش و مشکلاتی که ممکنه شمارو به راه های پیش بینی نشده ای بکشونه
    … واین مشکل جدای فاصله زیاد شما و اختلاف فرهنگی بین شما و ایشونه …
    امیدوارم به اندازه کافی واقع بین باشید و احساسی رفتار نکنید
• 

  پاسخ

  علیرضا , مارس 14, 2016 @ 5:52 ق.ظ

  خواهش میکنم بیشتر توضیح بدید.
  شما میگوید احساساسی برخورد میکنید شاید من اینجور باشم ولی خانوم که دیگه نمیتونه احساسی برخورد کنه. خودش قبل از همه منو باهمه مشکلات آشنا کرده و هم من و خودش با شنیدن همین مشکلات باز هم دیووانه وار عاشق هم هستیم و بارها شده که میخواستیم قطع ارتباط کنیم ولی نتونستم بیشتر یک هفته نشده که از هم دور بمونیم. حالا شما بفرمایید با این چنین دوست داشتنی ما اصلا میتونیم همدیگه رو فراموش کنیم؟ اگه هم ازدواج نکنیم همیشه حسرتش به دلمون میمونه وهیچ ازدواجی نمیتونه این دوست داشتن رو از یاد ما ببره.
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 14, 2016 @ 9:07 ق.ظ

    پس با این تفاسیر راه ازدواج رو در پیش بگیرید …
    و در این راه ثابت قدم باشید با امید به خوشبختی شما
  • 

    پاسخ

    Eli , مارس 28, 2016 @ 12:10 ق.ظ

    یا خدا
  • 

    پاسخ

    ناشناس , می 18, 2016 @ 11:53 ب.ظ

    ازدواج شما اشتباه ترین اتفاق میتونه باشه. واقع گرا باشید توروخدا شما سنی نداریی
• 

  پاسخ

  علیرضا , مارس 14, 2016 @ 4:21 ب.ظ

  ممنونم از راهنماییتون.
• 

  پاسخ

  سحر , مارس 19, 2016 @ 3:36 ق.ظ

  سلام. برای من خواستگاری از خارج از ایران اومده که شغل و درامد بسیار خوبی در اونجا داره و از نظر سطح تحصیلات هردو دکتری هستیم. اشنایی قبلی نداشتیم و از طریق اشنایان معرفی شدیم. ایشون یک ماه بیشتر ایران نیستن و خودشون اصرار دارن زودتر عقد کنیم تا بتونن کارای ویزا و اقامت منو انجام بدن. ولی من این عجله و شتاب رو دوست ندارم. البته هم خانواده ها همو پسندیدن و هم خودمون باهم جور هستیم به ظاهر. ولی به اون شناخت حقیقی از هم نرسیدیم. چطور میشه مطمئن بشم ازدواجم درست خواهد بود و در این مدت کم به شناخت نسبی قابل قبولی برسم؟
  مرسی که پاسخ میدید
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 21, 2016 @ 11:53 ق.ظ

    میتونید یک مشاوره قبل از ازدواج داشته باشید ولی تا با هم معاشرت و مراوده نداشته باشید
    نمیتونید شناخت کافی بدست بیارید
    به همین خاطر توصیه میشه بین ۳ تا ۹ ماه نامزد باشن تا از هم شناخت مناسبی رو بدست بیارن
• 

  پاسخ

  Hamid , مارس 26, 2016 @ 12:21 ب.ظ

  سلام،
  من ۲۹ سالمه و متاسفانه دچار انزوا و تنهایی شدیدی شدم. بسیاری از تفریحات جوانی برایم لذتی ندارد. خیلی نیاز دارم جنس مخالفی باشه که درکم کنه و بتونم حرف بزنم. ترس از آینده و شرایط پیش رو و انتظارات همسر باعث شده تصمیم به ازدواج نداشته باشم. وقتی با دوستان قدیم و همسالان مقایسه میکنم از خودم بدم میاد. به لحاظ روحی کاملا فروریختم. بارها از خدا خواستم کمکم کنه ولی فعلا خبری نیست.. به یک مشاور نیاز دارم چون حس میکنم توانایی ارتیاط برقرار کردن با دیگران و بخصوص جنس مخالف ندارم.
  *تقدیر، تدبیر انسان های عادی و تغییر تدبیر انسانهای عالی است* **سالی پر از تغییر برای شما و خودم آرزومندم**
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 26, 2016 @ 2:04 ب.ظ

    یکی از مشکلاتی که برخی افراد جامعه با آن مواجه هستند انزوا و گوشه گیری است که می تواند هم برای فرد و هم برای خانواده وی مشکلاتی را به دنبال داشته باشد. لذا ضروری است در بررسی این موضوع ابتدا علل و ریشه های انزوای فرد شناسایی شود و بعد راهکارهای درمان آن تجویز گردد.

    فلور رضایی کارگر، روانشناس در خصوص علل انزوای افراد می گوید:«عدم اشراف به مهارت‌های ارتباطی فرد، افسردگی و اختلالات شخصیتی علل مختلف به انزوا دچار شدن هستند.اگر انزوا علت روان شناختی داشته باشد به دلیل ویژگی‌های شخصیتی فرد است که سبب می‌شود فرد کلا جمع پذیر نباشد و به مرور زمان تنهایی را ترجیح دهد و یا ممکن است به دلیل عدم اشراف به مهارت‌های ارتباطی فرد باشد که سبب می‌شود فرد نداند چگونه باید در جمع حضور پیدا کند.

    انزوا یکی از تبعات افسردگی است و اگر افسردگی پیشرفت کند فرد خود را از جمع دور می‌کند و در نهایت نیز ممکن است کار یا شغل خود را از دست بدهد.اسکیزویید و اسکیزو تایپال نیز که از اشکال اختلالات شخصیتی هستند علل دیگر انزوا است که در اسکینزویید فرد در خود می‌رود و با کسی ارتباط برقرار نمی‌کند و سابقا به آنها انسان‌های خود خور می‌گفتند که همه چیز را در خود می‌ریختند و اسکیزوتایپال‌ها نیز منزوی و گوشه‌گیر هستند که از تیپ‌های خاص ظاهری و رفتاری تبعیت می‌کنند». بیماری بودن یا نبودن انزوا وابسته به علت آن است.اگر انزوا به دلیل افسردگی و اختلال شخصیتی فرد باشد بیماری است ولی اگر به علت ویژگی‌های شخصیتی فرد باشد بیماری نیست.همچنین درون گرایی و انزوا متفاوت از یکدیگر است. نباید انسان‌هایدرون گرا را منزوی بدانیم و اصولا انزوا با درون گرایی متفاوت است چرا که انسان درون گرا به درون و دنیای درون ذهن خود کار دارد و با آن در ارتباط است.مسائل اجتماعی به تنهایی و فی نفسه عامل انزوا نیستند.دلیل اصلی انزوا قطعا عوامل فردی است و در نهایت این دو با هم دست به دست هم می‌دهند و سبب انزوا می‌شوند.

    فلور رضایی کارگر، روانشناس در خصوص راهکارهای مقابله و پیشگیری از انزوا می گوید:”ریشه‌یابی علت و چرایی پیدایش انزوا، آموزش حل مسئله، آموزش مهارت‌های ارتباطی، افزایش اعتماد به نفس و یادگیری سبک مقابله‌ای صحیح برای برخورد با این پدیده برای جلوگیری از سبک مقابله‌ای اجتنابی که سبب می‌شود فرد به جای حل کردن مشکلات زندگی از آنها فاصله بگیرد و دور شود را به عنوان راهکارهای مقابله و پیشگیری از انزوا دانست.اگر علت انزوا اختلال شخصیت باشد حتما فرد باید تحت درمان قرار گیرد هرچند این درمان بسیار سخت است و تا چند وقت پیش حتی اعتقاد داشتند که امکان پذیر نیست اما اکنون معتقدند قابلیت درمان دارد، ولی به راحتی امکان پذیر نیست”.

    مصطفی تبریزی روان شناس و استاد دانشگاه در رابطه با معالجه این بیماری می گوید:” اگر جوان دچار ترس از با جمع بودن شده باشد باید تحت درمان‌های حساسیت زدایی قرار گیرد و به تدریج و در زمان‌های کوتاه به جمع برده شود.اگر فرد دچار افسردگی شود باید تحت درمان‌های افسردگی قرار گیرد که می‌توان از طریق شناخت درمانی که شامل تغییر باورهای فردی و رفتاری فرد می‌شود این مشکل را برطرف کرد.زمانی که نشانه‌های افسردگی را در فرد می‌بینیم باید

    بی اعتنایش کنیم و زمانی که با خوشحالی‌های فرد مواجه می‌شویم تحویلش گیریم.در نهایت برای معالجه فردی که دچار انزوا شده است می‌توان ازداروهای هورمونی و روان گردان برای بهبود فرد تحت نظر روان پزشک و سازمان‌های روان شناسی استفاده کرد”.

    یکی از خطرات اصلی که خود فرد را تهدید می‌کند عدم رشد کافی و شکوفایی استعدادهای شخصی فرد است.فردی که نشانه انزوایش افسردگی است ممکن است به اعتیاد پناه ببرد و یا ممکن است به خودکشی تمایل پیدا کند که در صورت پیدایش چنین افکاری و مشاهده آن توسط اطرافیان باید حتما تحت درمان قرار گیرد.با توجه به شیوع افسردگی و اضطراب در جامعه،این امر باید مورد توجه قرار گیرد و فرهنگ استفاده از سازمان‌های روان شناسی و روانپزشکی برای کسانی که به این عارضه دچار شده اند جا بیفتد.
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    • 

      پاسخ

      ناشناس , مارس 26, 2016 @ 6:08 ب.ظ

      ممنون از توضیحات شما. من ذاتا انسان درون گرایی هستم و زمانیکه در جمع دوستان قرار میگیرم حرفها و رفتارشان برایم مفهومی ندارد انگار که در دنیای دیگری زندگی میکنم و معمولا ترجیح میدهم از جمعشان فاصله بگیرم.بیشتر علاقه دارم در میان افراد میان سال یا مسن تر باشم. چراکه احساس میکنم به لحاظ فکری سنخیتی با همسالانم ندارم. زندگی فعلی من هیچ لذتی برایم ندارد و از همه چی خسته شدم. اخیرا به دنبال این هستم که شاید داشتن یک دوست از جنس مخالف بتواند روحیات و حرفهایم را درک کند تا شاید علاقه به او و شاد بودنش به من انگیزه و شوک مثبت بدهد ولی متاسفانه چون آدم کم حرف و کم رویی هستم در ایجاد ارتباط با جنس مخالف ناتوانم و تلاشهایم به سرانجام نرسید. در شبکه های اجتماعی هم عضو شدم ولی در انجا هم ضعیف عمل کردم. فکر کنم باید چند جلسه ای پیش مشاور برم. اگه مشاور مجرب در مشهد میشناسید لطفا معرفی کنید.
      • 

        پاسخ

        راهنما , مارس 26, 2016 @ 11:39 ب.ظ

        در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
        ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
• 

  پاسخ

  زیبا , آوریل 5, 2016 @ 11:02 ب.ظ

  سلام و خسته نباشید. من دو ساله خونه خودم هستم, برای پدرم یک ماموریت خارج از کشور پیش اومده و الان یک سالی هست ایران نیستن, هر چند ماهی میان یه سر میزنن و میرن, از طرفی وابسته مادرم هستن و همش به مادرم میگن که بره پیششون و هر ماهی یه هفتع و تا ده روز مادرم برن اونجا اما من یک دادلش ۱۵ساله دارم دقیقا در سن بلوغ, چون من نزدیک خونه مادرم زندگی میکنم مادرم توقع دارن همیشه که میخان برن برادرم بیاد پیش ما, این مساله خیلی منو اذیت میکنه و اینکه اقلا نظر مارو نمیخان و همش به فکره رفتن هستن و اینکه چون ما نزدیک خونشوم هستیم خیالشون از طرفه دادلشم راحته,لطفا منو راهنمایی کنین
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 6, 2016 @ 11:01 ق.ظ

    خب چه راهنمایی دوست عزیز
    شما به عنوان عضوی از خانواده باید در مسایل مربوط به اون هم وارد بشید
    اگر نمیتونید مسئولیت برادرتون رو قبول کنید خیلی روشن و صریح به مادرتون اعلام کنید
    • 

      پاسخ

      حسین , آوریل 8, 2016 @ 2:32 ب.ظ

      سلام چرا نمیشه کامن گذاشتم من میخواستم بدونم شما میتونید یک مشاوره برای جوانان در مشهد معرفی کنید من ۲۰ سالمه اگه میشناسید
      • 

        پاسخ

        راهنما , آوریل 8, 2016 @ 9:44 ب.ظ

        در این مورد با اداره بهزیستی شهرتون تماس بگیرید
        • 

          بی کس , آوریل 9, 2016 @ 11:13 ق.ظ

          سلام
          من یه سوال دیروز۲۰/۱/۹۵ پرسیدم، چطور میتونم جوابمو بگیرم.. چرا سوال من تو سایت نیست؟
        • 

          راهنما , آوریل 9, 2016 @ 11:32 ق.ظ

          دوست عزیز سوالی از شما ثبت نشده که میتونه به خاطر مشکلات اینترنت باشه
          دوباره طرح سوال کنید خلاصه و مفید
• 

  پاسخ

  فريبا , آوریل 9, 2016 @ 8:25 ب.ظ

  با سلام و احترام
  دختری دارم ۱۷ ساله و شاگرد اول سوم ریاضی مدتی است در دام بدی گرفتار شده ب طوری ک از سال سوم راهنمایی ب راحتی با جنس مخالف ارتباط تلفنی و مجازی برقرار می کند و گاهی هم ک ما متوجه می شویم متوسل ب دروغگویی می گردد چندین دفعه ب مشاور مراجعه و قول داده ک تکرار نشود ولی روز از نو و روزی از نو و نفر قبلی را کنار و با نفر جدیدی در حد ارتباط تلفنی و پیامک دوست میشود…لطفا راهنمایی کنید چگونه می توانم قبح کار را ب دخترم نشان دهم و او را ک معتاد این کار شده از عملش باز دارم؟ پیشاپیش ممنون از پاسخگویی تون
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 9, 2016 @ 11:44 ب.ظ

    با ایشون دوست و رفیق بشید و اعتمادش رو جلب کنید و اون وقت مسایل و روابط رو برای ایشون توضیح بدید و خطرات رو عنوان کنید مسلم بدونید وقتی به شما اعتماد داشته باشید حرف شما هم برای ایشون اهمیت پیدا خواهد کرد
    چون شما نمیتونید جلوی اونو در این عصر ارتباط بگیرید پس در کنارش باشید و مشکلات و کلا” مسایل رو بیان کنید
    • 

      پاسخ

      فريبا , آوریل 16, 2016 @ 7:09 ب.ظ

      سلام
      راستش من خیلی سعی می کنم بهش نزدیک باشم و رفیق ولی گویا خیلی موفق نیستم شاید یکی از دلایل کار بیرون از منزل من باشه، همسر هم بیماره و نیاز به مراقبت داره البته در تربیت فرزندانم هرگز کوتاهی نکردم ولی نمیدونم کجای کارم اشتباه هستف ضمنا دختر خوبی دارم ولی خیلی ساده دله و به راحتی از دوستاش حرف شنوی داره و به راحتی همه ی اسرار خودش رو به دوستای به قول خوش، صمیمیش می گه و همین عامل این شده که با جنس مخالف ارتباط برقرار کنه بطوری که یکی از دوستاش عامل آشنایی و ارتباط دخترم با پسر عموش شده بود
      • 

        پاسخ

        ناشناس , آوریل 21, 2016 @ 12:13 ب.ظ

        سلام همسرم به حرفم گوش نمیکند وبه آرایش خود ادامه میدهد و به جای روسری ومغنهه شال سر میک وهیچ اعتنایی به حرفهای من نمی کن ودایم باهم درگیریم لطفا راهنمایان کنید
        • 

          راهنما , آوریل 22, 2016 @ 9:53 ب.ظ

          به هر حال شما با شناختی که داشتید با ایشون ازدواج کردید و میدونستید ایشون چه اخلاقی داره
          گاهی رفتار ایشون نوعی مبارزه با رفتاری در شماست پس بهتره با ایشون صحبت کنید و بررسی کنید
          لجبازی، بازی خطرناکی است که برخی از زوجین به خصوص در سال‌های اول زندگی مشترک برای نشان دادن قدرتشان به یکدیگر در پیش می‌گیرند. آن‌ها فکر می‌کنند اگر در بسیاری از موارد نظر همسر خود را تأیید کنند و مطابق میل همسر خود عمل کنند، دیگر باید تا آخر عمر حرف‌شنو و مطیع محض او باشند.
          جام جم سرا: این استدلال اشتباه باعث می‌شود برخی از افراد حتی زمانی که می‌دانند حق با همسرشان است باز هم مطابق نظر همسر خود رفتارنکنند و به تکرار رفتار اشتباه خود بپردازند، اقدامی که در نظر همسرشان چیزی جز لجبازی نیست. اما مسئله زمانی بغرنج‌تر می‌شود که همسران این دسته از افراد مهارت رفتار با لجباز‌ها را به خوبی بلد نباشند و حتی برای نشان دادن بد بودن این رفتار آگاهانه مقابله به مثل کنند و با رفتار متقابل سعی کنند رفتار همسرشان را اصلاح کنند غافل از اینکه این کار تنها آتش اختلافات را شعله ور می‌کند.
          برخی از افراد دیگر نیز سرزنش و ملامت یا قهر و کینه توزی را در برابر همسر لجباز خود پیش می‌گیرند که هر یک از این رفتار‌ها، به تنهایی می‌تواند صمیمیت و عشق را از زندگی مشترک بزداید.

          براستی بهترین شیوه رفتار با همسر لجباز و حرف نشنو چیست؟
          حجت الاسلام محمود حسنی‌نژاد، کار‌شناس ارشد روان‌شناسی، در پاسخ به این سوال راهکارهایی دارد:

          چگونه با انتقاد صحیح مانع لجبازی همسرمان شویم
          قبل از هر چیز باید توجه داشته باشید که زوجین در خانواده‌های متفاوت رشد کرده و تربیت شده‌اند و این تربیت‌های متفاوت سبب اختلاف نظر بین آن‌ها می‌شود؛ بنابراین اختلاف یک امر طبیعی بین همسران است. اما برای اینکه این اختلاف نظر‌ها به معضل در زندگی مشترک تبدیل نشود توصیه‌هایی قابل ذکر است:

          انتظارات خود را از همسرتان تعدیل کنید
          همانطور که شما از همسرتان توقعات و انتظاراتی دارید او نیز از شما انتظاراتی دارد؛ بنابراین نمی‌توانید بدون درنظر گرفتن انتظارات همسر، از او توقع داشته باشید که از شما حرف شنوی داشته باشد.

          از یادآوری نقاط مثبت غافل نشوید
          قبل از اینکه از نقاط ضعف همسرتان صحبت کنید نقاط قوتش را یادآوری کنید و قبل از هر انتقادی از او تعریف کنید همچنین در گفت‌و‌گو‌هایتان بیان کنید همانطور که شما از او انتقاد می‌کنید او نیز می‌تواند اشتباهات شما را بیان کند؛ چنین رفتاری سبب می‌شود همسرتان شما را آدم منصفی بداند و پذیرش بیشتری نسبت به حرف شما پیدا کند.

          اعتدال را رعایت کنید
          از همسرتان زیاد انتقاد نکنید؛ زیرا سبب می‌شود از اهمیت حرف شما کاسته شود. حضرت علی (ع) می‌فرمایند: «وقتی حرفی زیاد تکرار شود از ارزشش کاسته می‌شود.» لذا بعد از یک تذکر، به او فرصت فکر کردن بدهید و تذکرات خود را به طور مداوم تکرار نکنید.

          از رفتار انتقاد کنید نه از شخص
          به جای انتقاد از خود شخص از کار او انتقاد کنید، یعنی خود شخص را نکوهش نکنید بلکه عمل او را مورد انتقاد قرار دهید.

          تلافی ممنوع
          اگر همسرتان لجبازی می‌کند شما با لجبازی رفتار او را تلافی نکنید و با توجه به اینکه در ابتدای راه هستید، دقت کنید لجبازی در زندگی و رابطه شما به عادت تبدیل نشود.

          خودتان و همسرتان را بشناسید
          شناخت خود را نسبت به همسرتان بالا ببرید و سعی کنید درباره خودتان نیز به او اطلاعات بدهید و خط قرمز‌ها و ایده آل‌های زندگیتان را برای او بیان کنید و لازم است تعریف و نظر خودتان درباره مسائل مختلف زندگی را با تعریف همسرتان مقایسه کنید؛ زیرا واژه‌ها و مصداق‌ها در افراد مختلف، تفاوت دارد. به عنوان مثال ممکن است تعریف شما از تجملات با آنچه همسرتان در ذهن دارد متفاوت باشد.

          تفاوت‌ها را بپذیرید
          به تفاوت‌های بین زن و مرد توجه داشته باشید. با مطالعه کتاب‌هایی که در این زمینه، وجود دارد می‌توانید آگاهی خود را بالا ببرید. مثلا با توجه به اینکه نیاز اساسی خانم‌ها محبت است، سعی کنید با توجه کردن بیشتر به احساسات همسرتان و افزایش محبت کلامی، صمیمیت بیشتری در زندگی مشترکتان به وجود بیاورید.
          این صمیمیت باعث می‌شود همسرتان بیشتر به شما نزدیک شود و به حرف شما اهمیت دهد. وقتی شما به احساسات او اهمیت بدهید او نیز خط قرمزهای شما را زیر پا نمی‌گذارد؛ اما مقابله و مشاجره سبب جریحه دار شدن احساسات طرف مقابل می‌شود و او را به لجبازی وا می‌دارد.
          از سوی دیگر مردان نیز دوست دارند تکیه‌گاه خوبی برای همسرشان در مواجهه با مشکلات باشند، پس لازم است زنان حتی اگر تحصیلات یا موقعیت اقتصادی بهتری دارند باز هم در هنگام مشکلات به همسرشان رجوع کنند. این کار باعث می‌شود مردان احساس کنند جایگاه مدیریتی آن‌ها نزد همسر و فرزندانشان محفوظ مانده است

          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          دفتر قیطریه:
          ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
          دفتر سعادت آباد:
          ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
          دفتر شریعتی:
          ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه
        • 

          atefe , می 19, 2016 @ 2:26 ق.ظ

          با سلام هر انسانی در انتخاب نوع پوشش خود ازاد هست.بهتر بااین صحبت ها و تحکم ها فاصله و سردی ایجاد نکنید.وبا ازاد گذاشتن و قبپل مردن انتخاب و خواسته همسرتون ازشون حمایت کنید