مرکز مشاوره مشهد

672 نظرات

• 

  پاسخ

  زهرا , جولای 2, 2016 @ 9:30 ب.ظ

  سلام من ۱۹ساله ام از زندگیم راضیم اما یک مشکل بزرگ دارم که باعث میشه منو شوهرم بیشترین بحثو داشته باشیم شوهرم عصبانیه از چیی کوچکی عصبی میشه با خانواده من دوست نداره رفتار وامدکنه تو کوچه یا جلوی فامیل براش فرقی نداره یهونی اگه عصبی بشه جلوی همه به منو خانوادم فوش میده منم خیلی میترسم وهمش استرس دارم تو روخدا کمکم کنین
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 3, 2016 @ 12:22 ب.ظ

    خیلی وقت‌ها همسران بر سر یک مسئله هر چقدر هم بی‌ارزش با هم اختلاف عقیده پیدا کرده و بار‌ها و بار‌ها از دست هم عصبانی می‌شوند. گاهی اوقات این عصبانیت ساعت‌ها طول کشیده و تبدیل به یک معضل می‌شود و‌گاه زود به پایان می‌رسد اما نکته اینجاست که چگونه در مواقع عصبانیت خود را کنترل کنیم تا به معضلات جدی‌تر گرفتار نشویم.
    ۱- علت عصبانیت را فوراً پیدا کنید: زمانی‌هایی وجود دارد که به طور ناگهانی با عصبانیت همسرتان مواجه می‌شوید بدون آنکه بدانید او به چه علت عصبانی است.
    گاهی رفتار عصبی همسرتان ممکن است دلیلی خارج از خانه و رابطه زناشویی داشته باشد بنابراین بهتر است زن یا شوهر از علت عصبانیت همسرشان آگاهی پیدا کنند.
    در این مواقع ترک کردن فرد عصبانی کار عاقلانه‌ای نیست زیرا تصور بر این است که اگر او را ترک کند او آرامش پیدا می‌کند در حالی که این مسئله نه تنها بهبود پیدا نمی‌کند بلکه اوضاع را بد‌تر خواهد کرد. زیرا هجوم افکار همراه با تنش و عصبانیت در مواقع تنهایی او را‌‌ رها نخواهد کرد.
    ۲- آرام باشید: عصبانیت، غذای عصبانیت است. وقتی همسرتان عصبانی است و شما علت عصبانیت آن را فهمیده‌اید، حتی اگر شما موضوع عصبانیت او باشید سعی کنید در آن موقعیت شما نیز عصبانی نشوید زیرا به هم ریختن اوضاع و فضا تنها باعث ادامه مشاجرات شده و اوضاع را بد‌تر از پیش خواهد کرد.
    در آن موقعیت سعی کنید آرام باشید حتی اگر حق با شما باشد و بحث درباره موضوع را به وقت دیگری موکول کنید.
    ۳- احساسات همسرتان را در نظر گرفته و به زبان آورید: خیلی آرام و بدون پرده به او بگویید «می‌دانم عصبانی هستی». این بیان به فرد عصبانی اطمینان می‌دهد که همسرش درک مناسبی از او داشته و موضوع بزودی حل می‌شود. وقتی همسر بداند هنگام تنش فکری تنها نیست احساس آرامش بیشتری می‌کند.
    ۴- با همسرتان همدردی کنید: اگر شما هم احساس عصبانیت می‌کنید و از احساس عصبانیت همسرتان ناراحت هستید این احساس خود را به زبان آورید زیرا اگر فرد عصبانی بداند که همسرش احساسات واقعی‌اش را انکار کرده و نسبت به موضوع پیش آمده بی‌تفاوت است، خشم‌اش بیشتر می‌شود.
    ۵- برای صلح پیش قدم شوید: وقتی از دلایل عصبانیت همسرتان با خبر شدید و به طور واقع بینانه متوجه شدید شما نیز در این ماجرا مقصر بوده‌اید برای صلح چند قدم بردارید این قدم‌ها بیانگر این است که خواهان آشتی هستید و بخشی از اشتباهات خود را پذیرفته‌اید و قصد دارید مشکل پیش آمده را هر چه سریع‌تر حل کنید. البته در این راه چند قدم واقعی‌تر هم باید بردارید.
    ۶- از تکنیک رکوردشکنی استفاده کنید: غالب اوقات رسم خانه شما این است که پس از چند روز قهر دوباره صلح برقرار شود. حال شما از‌‌ همان ابتدا پیش قدم شده و این رسم کهنه را بشکنید.
    عصبانیت و کشدار کردن ماجرا را به روزهای بعدی موکول کنید و با آرامش به حرف‌های همسرتان گوش فرا دهید. اگر هنگام صحبت پیرامون موضوع پیش آمده مقوله عصبانیت را فراموش کنید. آرامش، همه چیز را حل خواهد کرد.
    ۷- تکنیک مه آلود: این تکنیک به شما کمک می‌کند تا عیب جویی‌های بی‌دلیل را دفع کنید چون عیب جویی باعث می‌شود عصبانیت همسرتان اوج گرفته و اوضاع بد‌تر شود، به جای بحث کردن با همسرتان درباره موضوع پیش آمده سعی کنید او را از فضای عصبانیتش منحرف کرده و وارد جاده مه آلود کنید.
    به طور مثال وقتی او به خاطر خودپسندی شما عصبانی است به او بگویید «موافقم بعضی وقت‌ها درباره عواقب کار‌ها فکر نمی‌کنم اما در این راه سعی خودم را بیشتر می‌کنم» یا اگر او به خاطر تأخیرتان عصبانی است به جای دلیل آوردن تنها به او بگویید «می‌دانم تأخیر داشته‌ام سعی می‌کنم همین امروز این مسئله را طور دیگری جبران کنم.»
• 

  پاسخ

  زهرا , جولای 3, 2016 @ 8:59 ب.ظ

  من اگه ارومم باشم بازم حرف خودشو میزنه میگه دوست ندارم رفت وامد کنم من از این استرس دارم نکنه باخانوادم بحثی کنن میگه من اصلا خونه خانوادت نمیام موندم چیکار کنم دچار افسردگی شدم به منو خانوادم تو هین میکنه دوست دارم تو خونه نشین باشیم باهیچکس رفتو امد نکنیم
• 

  پاسخ

  مریم , جولای 11, 2016 @ 8:30 ق.ظ

  سلام. من سه ساله ازدواج کردم و یک بچه دارم,همسرم خیلی به پدر و مادرش وابسته است,بدون اونا هیج جا نمیره ,همش میگه رضایت پدر و مادر,انگار نه انگار ما هم هستیم!و این موضوع منو خسته کرده,تورو خدا کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 13, 2016 @ 10:04 ق.ظ

    قبل از این‌که خانم‌های محترم آهی از ته دل بکشند و بگویند: هیچ چاره‌ای جز سوختن و ساختن نیست! و آقایان محترم هم خم به ابرو بیاورند که: بازهم شروع شد، این‌جا هم از دعوای مادر شوهر و عروس در امان نیستیم، می‌خواهم بگویم که عینک‌های پیش‌داوری‌تان را کنار بگذارید و یک‌بار برای همیشه این موضوع را خارج از نقشی که در آن دارید، نگاه کنید.
    قرار نیست در این این یادداشت راهکاری به خانم‌ها ارایه کنیم که شوهرشان را از مادر خود دور کنند، بلکه می‌خواهیم به یک رفتار متعادل برسیم. لطفاً مرا محکوم ‌به این نکنید که یک‌طرفه به قاضی می‌روم و چرا برای مادرشوهرها هیچ پیشنهادی جهت تغییر رفتار و نگرش ندارم.
    در مطلبی جداگانه به چم‌وخم‌های یک مادر شوهر نمونه می‌پردازیم، اما چیزی که واضح است، حضور بیش‌تر شما عروس‌خانم‌ها در اینترنت و خواندن مقالات است. علاوه بر این تغییر نگرش در سن بالاتر، سخت‌تر بوده و شاید نتوان کسی را که شصت سال از عمر او می‌گذرد، تغییر داد، اما می‌شود با کمی متفاوت‌نگریستن و به‌گونه‌ای دیگر رفتارکردن، همان شخص شصت ساله را با خود همراه کرد.
    فرهنگ ما و وابستگی به مادر
    بهتر است فیلم‌های خارجی را فراموش کنید و نگویید: هیچ‌ کجای دنیا این‌طوری نیست که پسر این‌قدر به مادرش وابسته باشد. بله! این ‌یک واقعیت فرهنگی است. خیلی مواقع هم ما وابستگی را با دل‌بستگی اشتباه می‌گیریم؛ یعنی پسری وابسته نیست و به توانایی تصمیم‌گیری رسیده است، اما نسبت به مادرش دل‌بستگی زیادی دارد و ما به‌عنوان عروس خانواده این موضوع را نمی‌توانیم تحمل کنیم و می‌گوییم او وابسته است. اگر می‌گویید چه فرقی دارد، بهتراست با هم کمی مفهوم وابستگی و دل‌بستگی را بررسی کنیم.
    وابستگی یعنی کسی را می‌خواهی به خاطر این‌که از او منفعتی به تو برسد، بدون او نمی‌توانی زندگی عادی خود را داشته باشی و نوعی مکانیسم مرضی است. احساس تملک ایجاد می‌کند و آزادی را از فرد می‌گیرد. نوعی دوست داشتن مشروط است و در آن خودخواهی به چشم می‌خورد. دل‌بستگی یعنی کسی را بخواهی با تمام خوبی‌ها و بدی‌هایش. به دنبال کسب منفعت از این رابطه نباشی و در تصمیم‌گیری و زندگی‌ات خلل ایجاد نکند.
    همسر شما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشد، می‌تواند در عین حال که یک پسر خوب و مهربان است و به مادرش توجه می‌کند، برای شما هم چیزی کم نگذارد و احساس منفی در شما ایجاد نکند. البته اگر زیاده‌خواه نباشید و بپذیرید که توجه او به مادرش منافاتی با علاقه‌اش به شما ندارد
    چیزی که باید برای داشتن یک زندگی زناشویی سالم به دست بیاوریم، این است که دختر و پسر نسبت به خانواده خود وابستگی نداشته باشند، اما دل‌بستگی نه تنها ایرادی ندارد، بلکه نشانه سلامت عاطفی آن خانواده است. پس زمانی‌که می‌خواهید در رفتارهای شوهرتان اعتدال را ایجاد کنید، حواس‌تان باشد که حسادت زنانه باعث نشود که شما نسبت به محبت و دل‌بستگی مادر و فرزندی هم حساس شده و بخواهید کم‌رنگ شود.

    مادر همسرتان را دوست بدارید و ارتباط خوبی با او برقرار کنید

    ما فرض می‌کنیم که همسرتان به بلوغ عاطفی لازم برای تشکیل زندگی نرسیده و آن‌قدر به مادرش وابسته است که بدون او نمی‌تواند آب بخورد، حال باید چه‌کار کنید؟
    در قدم اول سعی نکنید با دعوا و ناراحتی و خشونت او را وادار کنید که بین شما و مادرش یکی را انتخاب کند؛ زیرا بهتر است بدانید که در این بازی از قبل باخته‌اید. این روش فقط تنش و اختلاف را در خانه‌تان ایجاد می‌کند و نتیجه‌ای هم نمی‌دهد.
    اگر بخواهید با محبت و روش‌های زنانه هم همسرتان را به سمت خود بکشید و به اصطلاح از مادرش دور کنید، بازهم موفق نمی‌شوید و در ضمن ابراز علاقه‌هایتان مصنوعی بوده و نمی‌تواند تأثیر مثبت‌ خود را در زندگی بگذارد.
    شما باید اول علت را بررسی کنید. همسر شما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشد، می‌تواند در عین حال که یک پسر خوب و مهربان است و به مادرش توجه می‌کند، برای شما هم چیزی کم نگذارد و احساس منفی در شما ایجاد نکند. (البته اگر زیاده‌خواه نباشید و بپذیرید که توجه او به مادرش منافاتی با علاقه‌اش به شما ندارد.)
    پس شما باید به همسرتان کمک کنید تا به بلوغ عاطفی رسیده و بتواند بین علایق‌اش در زندگی توازن ایجاد کند. این کار در یک ماه و دو ماه انجام نخواهد شد. اگر وابستگی بیش از حد است و روال زندگی فردی شوهرتان و همچنین خانوادگی شما را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد، می‌توانید از یک مشاور به صورت حضوری کمک بگیرید. البته صورت‌مسئله رفتن به نزد مشاور، وابستگی او به مادرش نباشد؛ چون در این صورت ممکن است اصلاً همراه شما نیاید. بهتر است بهانه‌ای چون اختلافات روزمره و نارضایتی‌های پنهان را پیدا کنید و بگویید برای بهترشدن رابطه‌تان دوست دارید مشاوری به شما کمک کند. در این مدت هم اصلاً شمشیرتان را از رو نبندید و نگذارید همسرتان متوجه حساسیت شما بر روی مادرش بشود.
    برای آن‌که آرامش داشته باشید و حس نکنید وسط یک میدان مبارزه قرار گرفته‌اید، بهتر است مادر همسرتان را دوست بدارید و ارتباط خوبی با او برقرار کنید. بعد از ازدواج مادرشوهرتان، چون مادر خودتان است؛ نه از جهت عمق دوست داشتن که شاید یک شعار اشتباه باشد، بلکه از جهت نوع‌دوست داشتن و جنس رابطه.
    این‌که شوهر شما بیش از حد به مادرش وابسته است، دلیل بر بد بودن مادرشوهرتان نیست. فرهنگ ما به‌گونه‌ای ‌است که زنان بعد از مادرشدن تمام روابط عاطفی‌شان را در فرزندشان خلاصه می‌کنند و به همین جهت گاهی بعد از ازدواج فرزندشان، هم دختر و هم پسر تحمل دوری از آن‌ها را نداشته و گاهی توقع سرزدن و دیدار آن‌ها را بیش از حد متعارف دارند. شرایط روحی«مادرها» را درک کنید و بگذارید فرزندشان را یک‌ دل سیر ببینند؛ هرچند وقتی خودتان مادر شوید، متوجه خواهید شد که دل سیر وجود ندارد و یک مادر همیشه بی‌تاب دیدار فرزندش است.
    سعی کنید شما هم با مادر همسرتان ارتباط خوبی داشته باشید و به‌جای آن‌که نسبت به رابطه شوهرتان با او حساس بوده و حسادت کنید، در کنار همسرتان قرار بگیرید. محبت قلب مادران را جذب می‌کند. امتحانش ضرری ندارد. البته اگر وابستگی بیش از حدی وجود داشت، می‌توانید به‌مرور زمان کاری کنید که تبدیل به یک دل‌بستگی بالنده شود، اما فراموش نکنید او به زن دیگری علاقه‌مند نیست؛ مادر او مادر هر دوی شماست، نه یک زن غریبه که هووی عشق شما در قلب همسرتان باشد.
• 

  پاسخ

  sattar , جولای 14, 2016 @ 11:25 ب.ظ

  سلام خسته نباشد مدتی یک سال ونیم هستش که اشناشدیم با خانومم ولی پدرم مخالفت میکنه با ازدواجمون هرکاری میکنم راضی نمیشه تا حالا سه چهاربار بیشتر شایدم دعوامون شده به جروبحث کشیده شده از هر راهی وارد میشم نمیشه.چون فکرش وافکارش قدیمی هستش میگه فقط سنتی اول انتخاب ما هستش بعدش خودت. موندم چه جوری و به چه روشی برم جلو. فقط یک بار هم به زور واسرارمن برای خواستگاری رفتیم خونه خانومم. گفتش نه ما نمیخوایم.اینجوری. حالا موندم چه کارکنم. خانومم بهم دوفرصت داده تا درست کنم رضایت بابا رو که برن خواستگاری دوباره خونشون اگرنشه از زندگیم میره تموم میکنه همه چی رو. حالا من موندم و….
  چه جوری باید رضایتشون بگیرم
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 16, 2016 @ 11:03 ق.ظ

    از وساطت بزرگان فامیل استفاده کنید …
    • 

      پاسخ

      sattar , جولای 16, 2016 @ 2:03 ب.ظ

      هرراهی بوده امتحان کردم ولی جواب نداده حتا بزرگتر فامیل.دوست واشنا.به خدا موندم دیگه جه کار کنم.دارم به این نتیجه میرسیم که کنار بزارم خانواده رو.جدا بشم از زندگیشون.تنها خودم کارام انجام بدم.بابا به حرف هیچ کس گوش نمیدهفقط حرف خودش میزنه و کارخودشه میکنه.
• 

  پاسخ

  زینب , جولای 18, 2016 @ 8:10 ق.ظ

  سلام خسته نباشی پسری حدود چهار سال و هشت ماهه دارم باشرایط اخلاقی خوب اما متاسفانه مدتیه بدون اینکه من متوجه بشم توی اتاق ، راه پله،یا تراس جیش میکنه. با وجود اینکه بهش گفتم کارت اشتباهه باید بری دستشویی خودشم قبول کرده ولی تا ازش غافل میشم کارشو تکرار میکنه هر چی صحبت میکنم ک چرا اینکارو میکنی اصلا جواب نمیده . تو رو خدامنو راهنمایی کنین . ممنونم از لطفتون
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 18, 2016 @ 11:11 ق.ظ

    بی‌اختیاری مدفوع در کودکان
    این‌‌ اختلال زمانی مطرح می‌شود که کودک در مکان نامناسب و یا در لباس خود به طور عمد یا غیر‌عمد دفع مدفوع داشته باشد.
    دستشویی کردن کودک
    در این حالت معمولا کودک مدفوع خود را به طور کامل در لباس خودش تخلیه نمی‌کند و نشت مدفوع رخ می‌دهد.

    این مشکل بیشتر زمانی رخ می دهد که کودک یبوست دارد و مدفوع خود را نگه می‌دارد، مدفوع سفــت می‌شود و سپس مدفوع شل و آبکی از کنار آن نشت ‌کرده و کودک دچار بی‌اختیاری مدفوع می‌شود.

    مــواردی نیز وجود دارد که کودک یبوست ندارد و معمولا در این نوع، نشت مــدفــــوع عمـــــدی می‌باشد و با اختلالات رفتاری و رفتار‌های مقابله‌ای و لجبازی همراه است و گاه به نوعی بیان خشم پنهان کودک نسبت به والدین و طرف مقابل است.

    عوارض احتمالی
    اکثـر کودکانی که مبتلا به بی اختیاری مدفوع هستند به نظر نمی‌رسد مشکلات رفتاری قابل توجهی داشته باشند.
    بی اختیاری مدفوع ممکنست سبب احساس تمسخر و شرمساری در کودک و خانواده اش شود. در نتیجه خطر انزوا، افسردگی و کمی اعتماد به نفس را به شدت در آنها افزایش دهد.

    افراد مبتلا به بی اختیاری مدفوع
    ایـن بیماری نسبت به شب ادراری شیوع کمتری دارد. حدود ۵/۱ تا ۵/۷ درصد کودکان سنین مدرسه به درجاتی از این بیماری مبتلا هستند.
    شیــوع آن در پسران بیشتر از دختران است.
    در شرایط اقتصادی – اجتماعی پایین بیشتر دیده می‌شود.

    نمی‌توان علت واحدی را برای آن در نظر گرفت. معمولا ترکیبی از عوامل روانشناختی و رشدی مطرح است.
    در هر سنی، بیماری و یا فشارهای روانی اجتماعی ممکن است سبب پس رفت مهارت کودک دراجابت مزاج یا تغییر آن شود.
    – علت اساسی بی اختیاری مدفوع، احتباس مدفوع است. معمولا راست روده قدرت انقباضی خود را از دست داده و جذب آب از مواد دفعی افزایش می یابد. در نتیجه ماده دفعی بیشتر سفت می شود.
    – استرس هایی مانند: اختلاف والدین، بد رفتاری با کودک و …
    – استعداد ذاتی برای حرکات روده ای نامناسب
    – استفاده افراطی و طولانی از ملین ها
    – استفاده از تنقیه و شیاف ها
    – دستکاری رژیم غذایی برای کنترل یبوست
    – اعمال جراحی برای مقعد سوراخ نشده
    – سایر عارضه های مقعدی – راست روده ای
    – عده‌ای از این کودکان به علت شقاق مقعد و سایر مشکلاتی که در ناحیه مقعد دارند، دفع مدفــوع برای آنها دردناک است. همین امر منجر به نگه داشتن مدفوع، تجمع آن، یبوست و بدتر شدن مشـکل مقعد می‌گردد و این چرخه معیوب تکرار شده و در نهایت منجر به نشت مدفوع شل از کنار مدفوع سفت می‌گــردد.
    – در مواردی به نظر می‌رسد یک کشمکش قدرت بین والد و کودک بر سر آموزش توالت بوجود آمده است. به نظر می‌رسد در این کشمکش کودک با عمل خود، مخالفت با مادر و پا‌فشاری روی خواسته‌های خودش را نشان می‌دهد.
    – گـاه ممکن است کودک از رفتن به دستشویی ترس داشته باشد و متعاقب آن از این عمل اجتناب ‌کند و تا زمانی که ترس کودک بررسی و درمان نشود، مشکل کودک ادامه می‌یابد.
    – نباید تأثیر منفی ناشی از آموزش‌های خشن راجع به کنترل مدفوع را نادیده گرفت.

    درمان
    هدف از درمان آن است که کودک به یک استفاده مستقل و منظم از توالت برسد و مشکلات همراه نیز حل گردد.
    بر اساس نوع بی‌اختیاری مدفوع که با یا بدون یبوست می‌باشد، درمان طبی متفاوت است.
    قبل از شروع درمان باید یک ارزیابی دقیق از نظر مسائل: پزشکی، اجتماعی و روانشناختی انجام پذیرد.
    باید دوره‌ای را برای مشاهده و ثبت آلوده‌سازی کودک به طور دقیق اختصاص داد.
    باید به خانواده کودک، آموزش کافی در مورد مشکل داده شود تا خانواده با توسل به روش‌های تنبیه نامناسب، وضعیت کودک را بدتر نکنند.

    – به طـور مرتب و منظم، ۲۰ دقیقه پس از صرف هر وعده غذا، کودک به مدت ۱۰ دقیقه روی دستشویـی بنشیند تا حرکات رود‌ه‌ای او افزایش یابد.
    – از تشویق، پاداش و جایزه‌های ویژه برای دفع مناسب مدفوع کودک استفاده کنیم.
    – از روش های تنبیه مناسب استفاده‌ کنیم و به روش های نامناسبی چون تنبیه بدنی، سرزنــش، تحقیر، شماتت و مقایسه کودک با دیگران متوسل نشویم.

    این مشکل در چه سنی بهبود می یابد؟
    اوج بهبودی برای پسران در سن ۶ سالگی و برای دختران در سن ۸ سالگی می‌باشد. از این سنین به بعد، کاهش تدریجی بیماری وجود دارد.
    در سن ۱۶ سالگی، بیماری در هر دو جنس به طور کامل ناپدید می‌شود.

    آموزش آداب اجابت مزاج
    -یکی از روش های نادرست، خشم گرفتن بر کودک به دلیل اجابت مزاج نکردن بر روی لگن خودش یا کثیف کردن اتفاقی در خارج از لگن می باشد.
    – هنگامی که کودک از نشستن روی لگن امتناع می کند، اجازه دهید از جایش برخیزد و پس از صرف غذا برود.
    – اگر امتناع ادامه دارد، آموزش را حداقل برای چند هفته به تعویق اندازید.
    – از نبرد قدرت بپرهیزید. چون نتیجه آن می تواند احتباس مدفوع، یبوست مزمن، بی اختیاری مدفوع و یا افزایش تنش روابط بین والدین و کودک باشد.
    – یک راه آموزش موفقیت آمیز آن است که کودک اجابت مزاج د رمحل مناسب را نشانه فضیلت و تربیت خود تلقی کند.
    – سنی که در آن آموزش، احتمال موفقیت دارد، براساس ویژگی های کودک متفاوت است و شامل قابل پیش بینی بودن برنامه دفعی کودک، توانایی کودک در پیش بینی عمل دفع و درک مراحل اجابت مزاج و انگیزه کودک برای آموزش آداب اجابت مزاج است.
    – برای بسیاری از بچه ها مشکل است که هنگامی که روی لگن نشسته اند، خود را به اندازه کافی شل کنند تا ادرار یا مدفوع جریان پیدا کند. سرگرم کردن و مشغول کردن فکر بچه با خواندن کتاب و قصه و….. به او کمک خواهد کرد تا خود را شل کند.

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  فاطمه , جولای 18, 2016 @ 8:34 ق.ظ

  سلام خسته نباشید؟
  ایا شما درباره ی مسایل زناشویی هم مشاوره میدهید؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 18, 2016 @ 11:07 ق.ظ

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
• 

  پاسخ

  زهرا , جولای 18, 2016 @ 10:59 ق.ظ

  ضمن سلام وسپاس من سوالمو میپرسم ولی فک میکنم حضوری مزاحمتوندبشم بهترمیتونم ازسردرگمی دربیام من متاسفانه ازدواج مجدد داشتم وبعدازدواج فهمیدم همسرم بخاطر پول وبیکاری وسرباربودن برپدرومادرش به همراه پسرش مجبوربه ازدواج بامن شده و با خانم دیگه ای درارتباطه ومسایل دیگه ای که باعث شدباهم بحث کنیم وچون خونه من بود من گفتم ازخونم برو واونم بابچه ش رفت وتا شش ماه هیچکدوم سراغی ازمن نگرفتن ومن اجبارا نقل مکان کردم به شهردیگری بعدش گفت یابرگرو یاطلاق توافقی وبدون مهریه که مت هیچکدومو قبول نکردم الان متاسفانه دوفرزندم که بزرگ هم هستن وازاول موافق بودن حالا میگن باید طلاق بگیری ومن متاسفانه قلبا عاشق همسرم هستم واین منو اذیت میکنه حالا ازطرفی دوستش دارم واز طرفی اون دیگه ازم سراغی نگرفته شما میفرمایید چکارکنم بسیارممنونم
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 19, 2016 @ 10:59 ق.ظ

    در این مورد حتما” باید مشاوره حضوری داشته باشید ولی مطلبی رو به شما میگم … دوست داشتن و وابستگی دو مقوله جدا از همه … شاید به نظر سخت باشه ولی بهتره در مورد ایشون کمی بیشتر فکر کنید … چون ظاهرا علاقه شما یک طرفه بوده
• 

  پاسخ

  saman , جولای 18, 2016 @ 11:04 ق.ظ

  این روزا برای تشخیص اعتیاد هر ازمایشی میگن ممکنه با مصرف چیزی نشه اعتیاد رو نشون بده میشه راهنمایی کنید آزمایشی که صددرصد بشه به این ازمایش اعتماد کرد جهت تست اعتیاد؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 19, 2016 @ 10:53 ق.ظ

    اگر ازمایشگاه شما معتبر باشه و تست ادرار بصورت گرم گرفته بشه مشکلی نیست
• 

  پاسخ

  saman , جولای 18, 2016 @ 11:08 ق.ظ

  میشه راهنمایی کنید چه آزمایشی برای تست اعتیاد صددرصد جواب میده؟
  اخه این روزا میگن مصرف ابلیمو اعتیاد رو نشون نمیده که ؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 23, 2016 @ 9:45 ق.ظ

    هیچ تست تشخیصی عاری از خطا نیست. به این معنی که می‌تواند مواردی را به اشتباه مثبت تشخیص دهد و مواردی را نیز گزارش نکند. در مورد تست‌های مواد مخدر نیز چنین تداخلاتی وجود دارد.
    برای مثال، مصرف قرص ایبوبروفن می‌تواند به غلط تست حشیش را مثبت کند یا مصرف آنتی‌بیوتیک‌هایی خاص (از جمله آموکسی‌سیلین) با تست هروئین و کوکایین تداخل دارد و یا مصرف ضددردها، آنتی‌هیستامین‌ها و آب‌نبات‌های سرد (قرص‌های مکیدنی برای سرماخوردگی) می‌تواند موجب مثبت شدن تست آمفتامین شود. ترکیبات بی‌حس‌کننده در دندانپزشکی (از جمله نواکائین) نیز در تست کوکائین مشکلاتی را ایجاد خواهد کرد.
• 

  پاسخ

  فاطمه , جولای 19, 2016 @ 1:13 ب.ظ

  سلام…ما حدود یک سال است که ازدواج کرده ایم اما متاسفانه هنوز موفق به برقراری رابطه ی زناشویی نشده ایم.دکتر هم رفته ایم اما فایده ای نداشته.ازتون خواهش میکنم کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 20, 2016 @ 11:42 ب.ظ

    در این مورد با مشاوری مجرب میتونید مشورت کنید
• 

  پاسخ

  kosar , جولای 19, 2016 @ 9:46 ب.ظ

  سلام…من۱۷سالمه و ۱ساله ک ازدواج کردم ولی الان خیلی با همسرم بحث داریم و فک میکنم مشکل منم…من چون تک فرزندم همیشه تو خونه تنها بودم و هیچ وقتم از جمع خوشم نمیومد و نمیاد و خیلیم خجالتیم…وقتی میریم مهمونی اون ازم انتظار رابطه ی گرم و احوال پرسی طولانی و صمیمی رو داره ولی من نمیتونم…لطفا راهنماییم کنید…
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 21, 2016 @ 12:15 ق.ظ

    شما باید بپذیرید ازدواج کردید و زندگی مشترکی رو تشکیل دادید و باید روابط اجتماعی خوبی با دیگران داشته باشید
    برای برخورداری از روابط بین فردی رضایت بخش، تقویت مهارت های اجتماعی بسیار مفید است و همچنین کنترل سبک تفکر و تفسیرهایی که ازموقعیت اجتماعی خود به عمل می آوریم بسیار مهم است.
    به گزارش خبرگزاری مهر، “کمرویی” به دستپاچه شدن در مقابل افراد و احساس ناراحتی کردن در حضور دیگران اطلاق می شود. نکته مهم در مورد کمرویی این است که بیشتر افراد این تجربه را به صورت مشترک دارند. افراد کمرو می گویند که در برقراری مکالمه و حفظ تماش چشمی با دیگران مشکل دارند و زمانی که می کوشند با فردی ارتباط برقرار کنند، احساس ناراحتی می کنند.

    افراد کمرو مسائلی چون دل پیچه، تپش قلب، تعرق، سرخ شدن، افکار خود تحقیرکننده، نگرانی درباره ارزیابی منفی دیگران، مهارت اجتماعی ضعیف، بازداری اجتماعی و دست و پا چلفتی بودن را تجربه می کنند.

    گاهی اوقات احساس کمرویی طبیعی است ولی می توان یاد گرفت که بر این احساس خود غلبه کرد و یک فرد اجتماعی تر شد. افراد کمرو با پذیرفتن اینکه همیشه کمرو خواهند ماند و زندگی اجتماعی آنها به ابتکار دیگران وابسته است نگرش بدبینانه ای را اتخاذ می کنند. وقتی افراد یاد بگیرند تعاملات اجتماعیشان را تحت کنترل خود درآورند می توانند بر کمرویی غلبه کنند.

    برای برخورداری از روابط بین فردی رضایت بخش،تقویت مهارت های اجتماعی بسیار مفید است. همچنین کنترل سبک تفکر و تفسیرهایی که ازموقعیت اجتماعی خود به عمل می آورید بسیار مهم است. افراد باید طرز تفکر خود را درباره کمرویی تغییر دهند و در برقراری گفتگو نقش داشته باشند.

    سازگاری با دیگران مستلزم برخورداری از مهارت های مکالمه ای خوب است. تحقیقات نشان داده که مهارت های مکالمه ای افراد کمرو به شدت ضعیف است. افراد کمرو درآغازکردن مکالمات محتاط هستند، آنها سکوت را نمی شکنند و با اشتیاق به گفته های فرد دیگر پاسخ نمی دهند.

    افراد کمرو باید مهارت های مکالمه ای خود را بهبود بخشند و خوشبختانه می توان مهارت های مکالمه ای را یاد گرفت و بهبود بخشید. افرادی که در برقراری گفتگو مشکل دارند اغلب شکایت می کنند که چیزی برای گفتن پیدا نمی کنند. این مشکل سه راه حل دارد؛ اول داشتن انتظارات واقع بینانه مهم است. افرادی که زیاد حرف می زنند معمولا یاد گرفته اند بسیاری از عقاید و افکار خود را قبل ار بیان کردن سانسور نکنند. آنها همچنین یاد گرفته اند توقعات خود را در مورد انجام مکالمه معنی دار پایین آورند و به صحبت های کوتاه نیز رضایت دهند.هدف از صحبت کوتاه این است که دیگران متوجه شوند شما به آنها علاقه مند هستید. وقتی برای اولین بار شخصی را می بینید لازم نیست برای اینکه علاقه خود را برای مکالمه به او نشان دهید، به مدت طولانی صحبت کنید رابطه عمیق و معنی دار بعدا ایجاد خواهد شد.

    راه حل دوم برای بهبود بخشیدن مهارت های مکالمه ای خود آشنایی با ویژگی های مکالمه خوب است. یک ارتباط بین فردی خوب شامل دو مولفه اصلی است کیفیت ارتباط و عمق وارزش ارتباط. کیفیت ارتباط به صحبت کردن به شیوه ای که بیانگر احساس آرامش، توجه، غیر رسمی بودن، پذیش، درک و فهم و علاقه مندی باشد اشاره دارد. افرادی که ارتباط شان با دیگران از کیفیتی بالا برخوردار است، می دانند که چه موقع سکوت را بشکنند و به طرف مقابل خود بفهمانند که او رادرک می کنند. منظور از عمق و ارزش ارتباط، ارتباطی است که شخصی، عمیق، دقیق و ارزشمند است. یکی از راههایی که باعث می شود دیگران حس کنند مکالمه شان برای شما عمیق و با ارزش است،نشان دادن توجه خالصانه و صادقانه به چیزهایی است که برای آنها مهم و معنی دار است. راه حل سوم؛ برای افرادی که در برقراری گفتگو مشکل دارند، تمرین حرف زدن با دیگران است.

    برای غلبه بر کمرویی خود ما می توانیم نقش موثری در این مورد ایجاد کرده و ترس و طردشدگی را از خود دور کنیم و از خود در روابط اجتماعی مان ارزیابی منفی نداشته باشیم و این نوع ارزیابی احتمالا به افسردگی، خشم، اضطراب و عزت نفس پایین ما منجر می شود و این احساسات دقیقا احساساتی هستند که افراد تنها از آن رنج می برند.
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  زهرا , جولای 21, 2016 @ 6:22 ق.ظ

  ضمن تشکر از پاسخگوییتون میشه شماره تلفن یاادرسی بفرمایید درمشهد که حضوری وقت بگیرم ومزاحمتون بشم
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 21, 2016 @ 8:21 ق.ظ

    با این شماره تماس بگیرید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
• 

  پاسخ

  وحید , جولای 22, 2016 @ 12:32 ق.ظ

  باسلام
  من۲۴ سالمه دانشجوی کارشناسی ارشد هستم.تو۴سال کارشناسی عاشق یکی ازهمکلاسی هام که همشهریم هم بود شدم وبهش پیشنهاددادم و اونم به خانوادش گفت ولی اونا اجازه ندادن که من باخانوادم برم.خلاصه اون توهممون موقع با اجبارپدرش به زور ازدواج کرد.منم اونوفراموش کردم و گذاشتمش کنارتااینکه ترم اخرفهمیدم که تودوران عقدش میخواداز همسرش جدابشه وخیلیم تصمیمش جدی هستش.منم که از قبل بهش علاقه داشتم باشنیدن این ماجرادوباره تصمیم گرفتم که اونوانتخاب کنم.
  به نظرشما ایا تصمیم درست است؟؟ایااز روی علاقه ی بیش از حد نیس به طرف؟؟؟
  خواهش میکنم که راهنمایی کنید
  تشکر
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 23, 2016 @ 8:16 ق.ظ

    اگر ایشون از همسرشون جدا شدن و هنوز به ایشون علاقه مند باشید از موقعیت ممتازی برخوردارید …البته باید شرایط ازدواج رو هم داشته باشید و صرف علاقه شما نمیتونه ملاکی باشه که خانواده دختر با شما موافقت کنن …
    ولی اگر دچار شک و تردید شدید توصیه میکنم مدتی روصبر کنید و خوب در این مورد فکر کنید … در مورد ویژگیها و علاقه خودتون در برگه ای کاغذ بنویسید
    و ببینید چقدر میتونید در موردش مطلب بنویسید که شما رو نسبت به ایشون هنوز هم علاقه مند نگه داشته
• 

  پاسخ

  رضا , جولای 25, 2016 @ 8:47 ق.ظ

  با عرض سلام
  جوانی هستم ۲۹ ساله که تقریبا یکسال هست با همسرم که ۲۲ سالشونه و هنوز دانشجو هستن عقد کردم.
  در طول این یکسال بحث و قهر واشتی زیادی داشتیم.سر مسایلی که بعدا خودمون ابراز داشتیم که الکی بود.
  خیلی میترسم که این بحث ها ادامه داشته باشه . به زندگی ایندمون اسیب برسونه.
  البته همیشه بعد از جر وبحث باهم صحبت میکنیم و این حق رو میدیم که طرف مقابل حرفاشو بزنه.
  ولی پیش میاد که بعضی از مواقع سر چیزهای تکراری بحث میکنیم.
  من چیزایی که خوشم نمیاد به همسرم میگم اونم قبول میکنه ولی بعد از مدتی دوباره تکرار میکنه.
  هروقت ازم میپرسه دوسم داری من با قاطعیت میگم خیلی زیاد .بعد میپرسه واقعا منم میگم بله خیلی زیاد.
  ولی وقتی من میپرسم دوسم داری میگه نمیدونم.
  در خیلی از مواقع که با هم بحث و سرو صدا میکنیم گریه میکنه و میگه که اعصاب ندارم.
  تا یه مدت زیادی به شدت بهم بدبین بود تا جایی که هر روز گوشیمو چک میکرد.منم چون به خودم مطمینم مانع کارش نمیشدم.تا اینکه این کار به یک عادت بد تبدیل شد و وقتی جلوش وایستادم که دیگه از این کارخوشم نمیاد.دعوای بدی کردیم که مجبور شدم دیگه کلا گوشیمو خاموش کنم و بزارم کنار.
  بعضی مواقع حرفایی میزنه که واقعا ناراحت میشم.
  بهشم میگم که ناراحت میشم ولی بعد از مدتی باز تکرار میکنه.
  یک اخلاق بدی که داره اگه یه موضوعی پیش بیاد و حل بشه.بعد از مدتی دوباره همونو پیش میکشه.
  چون هنوز تو عقدیم قرار گذاشتیم که ۲شنبه ها و ۵ شنبه ها و جمعه ها من برم خونه همسرم و یکشنبه و سه شنبه ایشون بیان خونه ما.
  بعداز اینکه دعواهامون زیاد شد.من تصمیم گرفتم که کمتر برم خونشون وبه خودشم گفتم که خیلی از دعواهای ما بخاطر اینه که همش پیش هم هستیم وبخاطر چیزای الکی باهم بحث میکنیم.اما همسرم همش میگه باید همش پیش هم باشیم و گر کمتر برم پیشش بهم سرد میشه. واین کار منو دوست نداشتن تلقی میکنه.
  لطفا راهنمایی بفرمایید.
  اگه ادرسی در مشهد دارین بفرمایید حضوری بیام.ممنون
  • 

    پاسخ

    راهنما , جولای 25, 2016 @ 10:18 ق.ظ

    در این مورد چون نیاز به مشاوره حضوری دارید با اداره بهزیستی شهرتون تماس بگیرید
• 

  پاسخ

  Malihe , جولای 26, 2016 @ 8:01 ب.ظ

  ممنون از سایت خوبتون
• 

  پاسخ

  حسن , آگوست 2, 2016 @ 11:18 ق.ظ

  باسلام و خسته نباشید
  من جوانی هستم ۲۸ ساله حدود دو سه سال هست که برای ازواج اقدام می کنم.
  که هنوز موفق به این امر نشدم
  مشکل اصلی این می باشد که در اکثر موارد طرف مقابل مورد پسند من واقع نمی شود
  حتی در صورت تعریف و تایید خانواده خودم.
  بنظر شما راه حل چیست؟ روال طبیعی می باشد یا مشکلی دارم
  چه کار باید بکنم برای رفع
  ایا نیاز به مشاوره حضوری می باشد.
  با تشکر
  • 

    پاسخ

    راهنما , آگوست 3, 2016 @ 9:51 ق.ظ

    شما معیارهایی دارید که براساس اون باید انتخاب کنید
    پس وقتی نمیتونن مورد پسند شما قرار بگیرند باید به خواستگاری رفتن و … ادامه بدید تا همراه اصلی خودتون رو پیدا کنید
    پس در این مورد از عجله نکنید و با صبر و حوصله پیگیر باشید
• 

  پاسخ

  شکوفه , آگوست 2, 2016 @ 8:20 ب.ظ

  ماهنوز بچه نداریم و واقعااززندگی بااین ادم میترسم،ازبچه هم خیلی بدش میاد وبه شدت مخالف بچه است،روزقبل ازدواج من باهاش تی کردم که به هیچ عنوان ماهواره نبایدبیادتوخونم اما بعدش انقد پیله کرد که منم قبول کردم خیلی کانالاش قفل باشه ولی خودش کم کم همه روبازکرد،چیکار کنم؟؟؟؟لطفاراهنماییم کنید خیلی میترسم،باورکنید بزرگترین مشکلم اینه که پدرو مادرم جوش میزننن وگرنه تاحالا چندبارازش جداشده بودم

  خیلی چشماش هیزه کلا سروگوشش میجنبه،فقط منتظره یه زنه بدحجاب ازجلوش ردبشه انقدربه این نگاه میکنه که حدنداره،دیگه خسته شدم کمکم کنین،خواهش میکنم
  • 

    پاسخ

    راهنما , آگوست 3, 2016 @ 10:44 ق.ظ

    شخصا” با مشاوری مجرب مشورت کنید
• 

  پاسخ

  مریم , آگوست 4, 2016 @ 11:50 ق.ظ

  سلام
  دختری هستم ۲۴ ساله چهار سال با پسری دوستم اما همچنان اقدامی برا ازدواج نشده الان یک خواستگار دارم که بااین موافق هستن و پسری که باهش دوست هستم الان تا فهمیدند که من خواستگار دارم به خانوادشون گفتن و خانوادش موقعیت مالی را بهانه کردن و گفتند که فعلا موقعیت مالی نداریم که بخواهیم تورو داماد کنیم با اینکه از نظر مالی خیلی خیلی خوب هستن بعد از یک ماه بحث با خانوادش راضی شدن فقط بیان فعلا بدون هیچ عقد و نشون فقط بیان بگن که ما فعلا موقعیت نداریم تا دوسال دیگه خانواده من به شدت بااین کار مخالف هستن یعنی اصلا رسم نداریم همچین چیزی ما توی خانوادمون
  و اینکه هنوز خود پسر هم کار ندارد و سربازی هم نرفته ولی همش اصرار دارد که دوسال دیگر صبر کنم که درسش تمام شود
  از نظر فرهنگ و اعتقادات هم خیلی تفاوت داریم ما خانواده مذهبی ولی اونا یک خانواده راحت
  بین دل و عقلم گیر کردم لطفا راهنمایی کنید ممنون
  پسری هم اومده خواستگاری پسر خوبی دو جلسه باهم صحبت کردیم از نظر خانوادگی بیشتر شبیه به هم هستیم
  • 

    پاسخ

    راهنما , آگوست 7, 2016 @ 9:17 ق.ظ

    وقتی هیچ تفاهمی با هم ندارید پس دلیلتون برای ادامه این رابطه چیه ؟
    سعی کنید با خانواده ای وصلت کنید که بیشترین هماهنگی رو از نظر خانوادگی خودتون داشته باشه تا راحت تر بتونید ارتباط برقرار کنید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
• 

  پاسخ

  مریم , آگوست 4, 2016 @ 1:20 ب.ظ

  سلام من بین خواستگار خوب که همه موافق هستن و کسی که دوسش دارم و ۴ سال بهش هستم موندم البته این پسر توی مدت ۴ سال هیچ چیز از من به حانوادش نگفته و الان ک من خاستگار دارم و بحث بینمون پیش اومد ک من میخواهم ازدواج کنم کم کم از وقت ازدواجم دارد میگذرد با دعوا و اصرار من به خانواده اش گفته و اول با مخالفت شدید موجه شده ولی الان موقعیت مالی را بهانه کردند که الان نداریم تورو داماد کنیم با وجود ابنکه خیلی خیلی زیاد موقعیت مالی خوبی دارند و الان هم شرط گذاشتن اگر بریم جلو فقط در حد اشنایی عقد و نشون خبری نیست تا دوسال دیگر ک درس پسرشون تمام شود و سر کار برود در ضمن سربازی هم نرفته
  هم سن هستیم جفتمون ۲۴ سالمون و خانواده اون نظرشون اینه دختر تا ۳۰ سال فرصت داره در صورتی ک از نظر خانواده من خیلی دیر شده
  از نظر فرهنگ و اعتقادات مذهبی خیلی تفاوت داریم
  ببن دل و عقل گیر کردم
  پسری هم ک اومدن خاستگاری پسر خیلی خوبی پدرم تحقیق کردن هم خودش هم خانوادش از همه نظر اعتقادی مثل هم هستیم
  • 

    پاسخ

    راهنما , آگوست 7, 2016 @ 9:22 ق.ظ

    پس اگر شرایط شما با هم هماهنگی نداره رابطه رو کات کنید و به مسیری که دوست دارید وارد بشید
    خط اخری که نوشتید جواب شما در انتخاب خواستگارتون هست
• 

  پاسخ

  Mohamad , آگوست 15, 2016 @ 9:07 ق.ظ

  پیدا کردن دکتر آقاجانی الان خیلی برام مهمه
  لطفا اگه کسی آدرس و یا شماره ای از ایشون داره به من بگه.
  راستش خانوووم من به مراکز مشاوره ای کع تو پیام قبلیم نوشتم سر میزد دکتری که اونجا بهش مشاوره میداد دکتر آقاجانی بود الان چند روزه من هیچ راه ارتباطی با خانوومم ندارم چون رفته از خونه و هیچ جوابی هم به تماس های من نمیده تنها راه پیدا کردنش صحبت کردن با مشاورش هست برا همین الان چند روزه دنبال دکتر آقاجانی هستم.چون از خودش شتیدم که اسم دکترش آقاجانی هست.خواهشا اگر کسی از این آقای دکتر آدرس و یا شماره ای داره بنویسه برام.
  ممنون ..
  • 

    پاسخ

    راهنما , آگوست 15, 2016 @ 12:58 ب.ظ

    در این مورد میتونید از سازمان بهزیستی مشهد سوال کنید