مرکز مشاوره شرق تهران

378 نظرات

• 

  پاسخ

  سحر , ژوئن 10, 2015 @ 9:53 ق.ظ

  سلام دختری هستم ۲۴ ساله یک ماهه عقد کردم بهترین روزهارو با همسرم داشتم طوریکه همه حسادت کردن ی سفر به ترکیه داشتیم یکم مداخله داشتیم تو اون سفر چون متولد شهریوره یکم سرد برخورد میکنه خلاصه بعد اون سفر یدفعه شوهرم ب من گفت بهت علاقه ای ندارم و ازاین ب بعدهم بوجود نمیاد من دارم دیونه میشم چیکار کنم راهنماییم کنین خواهشا
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 10, 2015 @ 5:26 ب.ظ

    دوست عزیز در این مواقع باید با قاطعیت با ایشون صحبت کنید تا در دوران عقد هستید تکلیف این حرفشون رو روشن کنید
    چون اگر واقعا” چنین تفکری حاکم باشه چشم انداز خوبی در پس این حرفشون نیست
• 

  پاسخ

  نسیم , ژوئن 13, 2015 @ 11:14 ب.ظ

  با سلام
  من یک پسر ۵ ساله دارم که خصوصیات اخلاقی مثبت زیاد داره. از ۱۷ ماهگی در مهد بوده ولی از عید ترجیح دادم به جای کار در کنارش باشم ولی الان مشکلی دارم این هست که پسرم اکثر اوقات احساس خستگی داره کلاس زبان و اسکیت میره اما اکثرا غر میزنه و در کل خیلی وقتها چهره اخم کردهای داره و این من رو خیلی نگران میکنه و خیلی وقتها برای این حالت دعواش کردم خیلی وقتها باهااش به نرمی صحبت کردم اما باز هم اون حالت ادامه داره لطفا من رو راهنمایی کنید
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 14, 2015 @ 12:07 ب.ظ

    دوست عزیز به نوع رفتارهایی که در این مدت با فرزندتون شده باید توجه کنید … به نوع رفتاری که شما و همسرتون در خانه دارید هم باید دقت کنید چون میتونه روی رفتار ایشون موثر باشه …
    امیدوارم کلاسهایی که ایشون رو میفرستید از روی جبر و فشار نباشه چون ممکنه این اخم کردن به نوعی رفتار دفاعی ایشون در برابر اجبار شما باشه … به همین خاطر توصیه میشه با توجه به نوع شخصیت فرزندتون با مشاوران کودک مشورت کنید تا راهکاری عملی در این مشاوره حضوری بدست بیاد
    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

    چند نکته در رفتار با کودکان ۵ ساله

    ۱.کودکتان آینه شماست هر رفتاری که انجام دهید او با الگو گیری از شما همان عمل را تکرار خواهد کرد پس اگر می خواهید کودکتان صدایش رابلند نکند خودتان نیز در عمل صدایتان را در حد معقول نگه دارید.

    ۲٫احساس دست داده از رفتار او به خودتان را صادقانه به او نشان بدهید مثلا اگر با کاری ناراحتتان کرد این ناراحتی را پنهان نکنید بلکه به او نشان دهید که ناراحت شده اید.

    ۳٫فرزندتان را تشویق کنید،برای مثال اگر فرزند شما تکالیف خود را که قبلا به موقع انجام نمی داد اکنون درست و به موقع انجام داده به او بگوئید من از داشتن فرزندی مثل تو که تکالیفش را به وقت انجام میدهد افتخار می کنم.

    ۴٫به آسانی جلوی کودکتان زانو زده و مقابل او بنشینید بگذارید به واسطه حرفایتان توجه او به شما جلب شود نه اینکه به زور او را وادار به این امر کنید.این عمل یکی از مثبت ترین راههای ارتباطی با کودک است.

    ۵٫به سخنان او گوش دهید ،نقش یک شنونده خوب را برایش ایفا کنید با گفتن کلماتی همچون من درکت می کنم به او آرامش را هدیه بدهید.

    ۶٫به قولی که به کودکتان می دهید بیش از هر قولی پایبند باشید،چون باعث شده او به شما اطمینان کند و با شما راحتتر کنار بیاید.برای مثال اگر قول داده اید بعد از تمیز کردن اطاقش او را به پارک ببرید سر قولتان باشید و این کارا انجام دهید.

    ۷٫وسایل با ارزشی که کودکتان برا بازی به آنها توجه دارد برای آنکه به آنها صدمه ای نرسد از دسترس او دور کنید در این صورت هم خودتان در آرامشیدو هم او خرابکاری نمی کند.

    ۸٫حد و مرزی برای روابطتان با فرزند خود قائل شوید مثلا در هر کار شخصی او دخالت نکنید. دستورالعملها ،درخواستها و پاسخهای منفی را تا حد امکان کم کنید تا او دچار ناهنجاری فکری و ذهنی نشود.

    ۹٫با او بفهمانید که با داد و فریاد کاری از پیش نمی برد اگر شما به داد و فریاد او برای در خواست چیزی توجه کنید او تصور می کند که به این شیوه به آنچه می خواهد می رسد پس تمام خواست های نا معقول خود را اینگونه بیان می کند.

    ۱۰٫خواست هایتان را راحت و صریح و با ملایمت به گونه ای مثبت با او در میان بگزارید مطمئن باشید حتما انجام خواهد داد برای مثال به جای گفتن در را باز نگذار به او بگوئید عزیزم لطفا در راببند!

    ۱۱٫بگذارید مسئولیت کارهایش را خود به گردن بگیرد،به این ترتیب به او کمک کرده اید تا در مقابل بر خورد با مشکلات خود تصمیم بهتری بگیرد و در قبال کاری که انجام می دهد مسئولیت پذیر باشد.

    ۱۲٫زیاد انتقاد نکنید چون نتیجه ای جزخستگی خود را به دست نمی آورید .خواسته های خود را در قالب یک بازی ساده به او بگوئید تا او نیز حین انجام بازی به خواسته شما عمل کند.

    ۱۳٫به او ارزش دهید و به او نشان دهید که او نیز برای شما اهمیت دارد.او را در کارهائی که از پس آنها بر میاد سهیم کنید به این صورت هم اعتماد به نفس او را به کار انداخته اید هم به شما کمک کرده و هم مسئولیت پذیری در او پرورش می یابد.

    ۱۴٫موقعیت را فراهم کنید تا او خود از حقوقش دفاع کند چون شما همیشه کنار او نیستید که حق اور را بگیرید او باید خود قادر به این کار باشد.

    ۱۵٫لبخند را به چهره فرزندتان هدیه دهید با او شوخی کنید با او بازی کنید و در بازی باعث خنده وی شوید.با یک شوخی ساده می توانید خنده را برای او به ارمغان بیاورید.
    • 

      پاسخ

      نازیلا , ژوئن 23, 2015 @ 11:55 ق.ظ

      سلام
      من دختری ۲۴ ساله هستم که حدود ۴ ماه است ازدواج کرده ام اما ۵ سال با همسرم دوست بودم
      مشکلم این است که خانه مادرم سیدخندان و خانه پدری همسرم نارمک است و بنا به دلایلی به خانه همسرم که ددر تهرانپارس است آمدیم و من تنها هستم و مادرم نیز در اینجا جز من کسی را ندارد و همسرم هم از ۸ صبح میرو و ۷ غروب برمیگردد از این رو زمانی بهش میگویم میخواهم به خانه پدرم برود لج میکند و میگوید من اینجا چه کاره هستم و نمیشود بروی البته من تاکنون کار خودم را کردم ولی بحث و دعوا بالا گرفته و میگوید هروقت میخواهی بروی باید از من بپرسی یکی دو بار این کار را کردم و گفت نمیشود بروی به خاطر همین من دیگر نمیپرسم و میگوید من اگر صلاح بدانم میگم برو و میخواهد باهم شبها به خانه مادرم برویم مشکل من تنهایی در طول روز است میگویم حداقل هفته ای سه بار بروم میگوید برای من قانون نزار
      این در حالی است که خون خواهرای خودش که ۳ تا هستن چسبیده به مادرشوهرم و هر روز از ۹ صبح تا ۵ بعد از ظهر گاها تا ۹ شب آنجا هستند و یک ساع هم در خانه تنها نمیمانند وقتی هم که آنها را میگویم میگوید هرکس یک طور است را هم درک نمیکند از صبح تا شب تنها هستم
      باید چکار کنم لطفا کمکم کنید؟
      • 

        پاسخ

        Anonymous , ژوئن 24, 2015 @ 1:26 ق.ظ

        دوست عزیز میدونم براتون شرایط سخته چون تازه از خانواده جدا شدید ولی اگر خواهان داشتن زندگی موفق و آرامی هستید بهتره با شرایط حاضر سازگاری ایجاد کنید … و در طول روز خودتون رو با کارهایی از جمله ورزش و یا یادگیری هنرهایی سرگرم کنید … هر چقدر زود بتونید با این تنهایی و دوری کنار بیایت زودتر میتونید مدیریت در زندگی و رسیدن به ارامش رو تجربه کنید … در ضمن هیچ وقت کارهای دیگران رو برای خودتون توجیحی قرار ندید … همیشه همراه شوهرتون باشید چون در نهایت شما و ایشون باید تا اخر عمر در کنار هم زندگی کنید پس صبور باشید
• 

  پاسخ

  sarab , جولای 5, 2015 @ 2:29 ق.ظ

  سلام خسته نباشید… من ۱ سال و نیم ازدواج کردم.. یه ازدواج اشتباه چون همسرم منو دوست نداشت به خاطر خونواده هامون به هم نزدیم ولی الان حس میکنم دیگه علاقه ای بهش ندارم. با یکس دسگه رابطه دارم حس مسکنم باهاش خوشبخت میشم اما به دلیل سنتی بودن خونواده هامون و پدرم نمیزارن طلاق بگیرم.. اگه باهاش برم یه کشور دیگه زندگی کنم اشتباهه؟
  • 

    پاسخ

    Anonymous , جولای 5, 2015 @ 2:33 ب.ظ

    دوست عزیز اینکه کارتون اشتباهه یا نه … بهتره لحظه ای خودتون رو جای ایشون قرار بدید واقعا” دوست داشتید چنین رفتاری با شما هم صورت میگرفت ؟ بهتره این مورد رو از طریق فردی قابل اعتماد در خانواده پیش ببرید … تا بتونه در اینکه نمیتونید با ایشون زندگی کنید با خانواده شما صحبت کنه … در ضمن اگر بتونید همسرتون رو مجاب به این جدایی کنید طلاق توافقی بهترین گزینه و بی دردسرترین روش برای جدایی از همسرتون هست
    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
• 

  پاسخ

  سوگند , جولای 6, 2015 @ 12:36 ب.ظ

  سلام من دختری ۲۶ ساله هستم
  که یه مشکل بزرگی پیش اومده برام بحث تهدید و ناموس هست زندگی من شده استرس جهنم بعضی وقتها به مرگم فکر میکنم .
  • 

    پاسخ

    Anonymous , جولای 6, 2015 @ 7:36 ب.ظ

    دوست عزیز بهتره در این مورد بیشتر توضیح بدید یا با این شماره ها تماس بگیرید

    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
• 

  پاسخ

  گل كاغذي , جولای 7, 2015 @ 8:47 ق.ظ

  سلام،
  من ١۴سال پیش کاملا سنتی ازدواج کردم و بر خلاف نظراتی که میگن عشق بعد از ازدواج خیلی بهتره،نه تنها عشقی بوجود نیومد، بلکه بشدت از همسرم متنفر شدم. متاسفانه شاید چون زیادی حساسم. اما از همون ماهای اول احساس میکردم خونه برای ایشون نقش هتل داره. بعد از کار، ساعتها بیرونه. دیدن خانواده، برادراش و خواهراش، دوستان. دیر وقت برای استراحت و صرف شام میاد خونه و کاملا دستوری از من شام یا چای می خواد. تو این چند سال حتی یکبار هم بهم محبت یا ابراز علاقه نکرده. اوایل به خیال اینکه چون تو خانوادهاشون این چیزا مرسوم نبوده، ناراحت نمیشدم و من دائماً محبت میکردم. اما فقط پر توقع تَر شد. بشدت تحت تأثیر خانواده اش قرار داره و در باره مسائل زندگیمون فقط با اونا مشورت میکنه . من از خیلی از کاراش بی خبرم و باید از طریق خواهر برادراش از مسائل با خبر بشم. همیشه تو این زندگی احساس تنهایی و در ماندگی میکنم.فقط به خاطر بچه ١٠ سالم دارم به سختی تحمل میکنم.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 8, 2015 @ 1:11 ق.ظ

    دوست عزیز وقتی ۱۴ سال تحمل کردید پس بهتره ادامه بدید مگر اینکه تصمیم دیگه ای داشته باشید که راه و روشش کاملا” مشخصه
• 

  پاسخ

  ندا , جولای 9, 2015 @ 12:09 ب.ظ

  سلام
  من نزدیک ۲ سالی با یه خانواده آشنا شدم که کار اون مرد که ۶۰ سال داشت و تو کار دعا و فال و سرکتاب بود که من هم برای بخت و آینده ام رفته بودم خیلی دوست داشتم درباره آینده بدونم روز اول با دوستم رفتم و ترسیدم ولی بعد دیگه عادت کرده بودم به اون خونه و آدماش اون مرد به من گفت به خاطر اینکه بختت باز شه باید یه کارای کنی به قول خودشون ننگی بود که از بدنتون باید خارج شه که باید با پسری که دوست دختر نداره باشی منم گفتم پیدا نمیشه و بعد اون خودشو پیشنهاد داد تا ۳ روز من فکر میکردم و میترسیدم تا قبول کردم گفتم توکل به خدا میرم کی ای کاش نمیرفتم خودش گفت ۲ روز طول میکشه منم رفتم اولش انقد بهم عادت نکرده بودیم و کار خاصی نکرد و خانوادش هم خوب بودن ولی عروسش نه چشه دیدن منو نداشت بعد هر روز بهم دعا میداد آب به خوردم میداد که معلوم نبود دعا خوانده بود توش از اطرافیانم و دوستانم بعد میگفت همه رو از چشمه من انداخت من انقد قبولش داشتم که هر چی میگفت قبول میکردم جادوم کرده بود بعد یواش یواش با شیوه و نقشه های خودش از من سوء استفاده کرد چند ماه زمان برد تا گول خوردم من نمیدونم چی شد این اتفاق افتاد مثل یه شیطان رفت تو جلدم من یه دختری بودم که از این موضوع همیشه ترس داشتم دوست پسر داشتم ولی هیچ وقت نمیذاشتم کاری کنه چون ما یه خانواده با آبرو و سنتی هستیم و خانواده از کارمن بی خبر بود کسی خبر نداشت تا یه بعد ازاین همه مدت که منم عادت کرده بودم و اون مرد هم منو ول نمیکرد میگفت هر روز بیا حتی بعضی وقتها خانومش زنگ میزد میگفت بیا یه روز زنگ زدم بهش گفتم چیزی شده گفت نه ولی من بهش گفتم یه چیزی شده و خندید گفت زنم فهمیده که با یکی هستم ولی نمیدونه تویی چون اونجا خیلی دختر میرفت و از من راحتر و حتی شب هم میموندن بعد رفتم دیدم خانومش گریه کرده و شب زنش ز زد گفت نیا فردا صبحش ز زد تهدیدم کرد و من خیلی ترسیدم بعد چند ماهی گذشت عروسش اومد ازم اخازی کرد گفت باید پول بدی ازت فیلم دارم یه چند باری اومد در شرکتم و بچه ها ازم دفاع کردن و من هیچ پولی ندادم گفتم اگه باج بدم ولم نمیکنه و بد ناپدید شدن و الان تازگی ها خودش پیداش شده نمیدونم چی از جونم میخوان اونا میدونن من از خانوادم میترسم هر روز که از خونه میام بیرون استرس و تپش قلب دارم نمیدونم من اگه بخوام ازدواج کنم چه کار کنم خواهش میکنم کمکم کنید خیلی به کمکتون نیاز دارم ولی من فکر میکنم با عروسش دستش تو یه کاسه باشه من بعضی وقتها که بهم فشار میاد به فکر مرگم میوفتم .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 11, 2015 @ 1:20 ق.ظ

    دوست عزیز راستش باید به سادگی شما خندید …
    شما چطور انتظار دارید کسی که روزیش رو از خدا میگیره برای شما کارگشایی کنه …
    بله در گذشته با ریاضت به قدرت هایی میرسیدن که امروز چنین فردی روی کره خاکی دیگه نمیتونید پیدا کنید …اگر در برابرش قاطع بایستید نمیتونه کاری کنه چون کارو کاسبی خودش تخته میشه … متاسفانه اونقدر ادمای ساده لوح هستند که جای شمارو پر کنن و بعد از مدتی دست از سر شما برداره
    پس خواهشا” قدم اشتباهی برندارید و از این عبارت های خودکشی هم دور باشید چون باید بدونید هر کاری تبعاتی داره که باید تحملش کنید
    امیدوارم درس عبرت گرفته باشید و درگاه خداوند رو با هیچ در خانه ای عوض نکنید … اگر مقدر باشه شما ازدواج خوبی خواهید داشت
• 

  پاسخ

  ندا , جولای 11, 2015 @ 11:00 ق.ظ

  مرسی از راهنمایتون ولی یه سوال دارم اگه اومد جلو راهم قرار گرفت و رو در رو شدیم چه کار کنم و نمیخوام شکایت کنم میترسم خانوادم بفهمن اگه شکایت کنم و مطمئنم که این مرد هم از پلیس میترسه و مدرکی که میگه دارم رو فقط برای ترسم میگه اینکه چکار کنم استرسم کم شه خیلی به کمکتون نیاز دارم .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 12, 2015 @ 1:43 ق.ظ

    دوست عزیز بهتره در این مورد پیشگویی نکنید چون واقعا” لذت زندگی رو از دست خواهید داد … باید به جای ترس با قدرت رفتار کنید … اگر متوجه ترس شما در این مورد بشه مسلما” ازش برعلیه شما استفاده خواهد کرد
    پس قوی باشید و نگرانی به خودتون راه ندید …
• 

  پاسخ

  ناشناس , جولای 11, 2015 @ 6:19 ب.ظ

  سلام وخسته نباشید من زنی هستم چهل ساله دو بچه ی دبیرستانی دارم شوهرم دوتا لیسانس داره وکیله ولی انگار زندگی کارگری داریم شاید بدتر طوری که بخدا به نون شب محتاجیم یبار نامزد شورای اسلامی شد وکلی قرض بالا آورد عاشق قرض گرفتنه ولی از اونجایی که پول ماهیانه نداریم کلی بدهی بانکها اجاره دفتر هزینه ی مدرسه بچه ها رو دوشمان سنگینی میکنه پدرم درآمده از طرفی بخاطر شغل شوهرم هیچ کس باورش نمی شه که ماداریم زجر میکشیم ازطرفیم نمی تونیم کار کارگری واز این جور کار انجام بدیم شوهرم اصلا بلد نیس کنترل مالی کنه بخدا نه ماشین داریم نه هیچی لطفا لطفا کمکم کنید راهنمایی که ثمر بخش باشه ممنون شوهرم عاشقه بچهاشه ولی اصلا به فکر اونها نیس خیلی خوش خیاله وهمیشه منتظر یک معجزه است ومن نفرت دارم از انتظار
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 12, 2015 @ 2:17 ق.ظ

    دوست عزیز در این مورد باید با ایشون قاطع رفتار کنید ولی اینو بدونید بیدار کردن کسی که خوابه راحت تر از کسیه که خودش رو به خواب زده
    به همین خاطر باید با ایشون صریح و قاطع رفتار کنید و ازش برنامه و هدف بخوایت … چون هر هدفی نیاز به زمان و برنامه ریزی داره
    وقتی هدفش رو مشخص کرد باید برنامه ریزیش رو روی یک کاغذ بیارید تا همیشه جلوی چشمش باشه …
    این عادت و ساختار باید شکسته بشه و شما باید در این مورد قوی با ایشون برخورد کنید
    اول از همه اینکه باید بفهمید که این فرد چطور فکر می کند. اگر فکر کند که همه چیز را می داند احتمالاً سعی می کند آنرا با برخی واقعیات یا اطلاعاتی که دارد ثابت کند. اکثر افرادی که احساس می کنند همه چیز را می دانند معمولاً در خانواده هایی بزرگ شده اند که از کودکی مسئولیت بسیار سنگینی بر دوششان بوده است. وقتی می خواهید نظرتان را به چنین افرادی بفهمانید بهترین راه این است که درست به همان روشی که او حرفش را به شما ثابت می کند، شما هم حرفتان را به او ثابت کنید. بعنوان مثال، اگر سعی دارید که به کسی نشان دهید که بیشتر از یک روش برای پیدا کردن راه حل برای یک مشکل خاص وجود دارد می توانید به آنها بگویید که یک راه بهتر برای اینکار وجود دارد. باید به او نشان دهید که چطور می توانید با استفاده از یک روش متفاوت به همان راه حل برسید. اصولاً باید بتوانید گفته های خودتان را با واقعیت پشتیبانی کنید.

    ● چند ایده و توصیه برای برخورد با آنها که فکر می کنند همه چیز را می دانند

    بهتر است در ابتدای گفتگویتان، سعی نکنید به آنها بگویید که حرفشان غلط است. اینکار باعث می شود که فوراً حالت دفاعی بگیرند و دیگر به حرفهایتان گوش ندهند. اینجاست که داد و بیدادها شروع می شود. اگر نمی توانید در همان لحظه نشان دهید که نظرتان چیست، بحث نکنید، زمانی دیگر را برای اثبات نظرتان در نظر بگیرید. آنهایی که احساس می کنند همه چیز را می دانند افرادی بسیار خودخواه هستند. یادتان باشد که با آنها وارد جار و جنجال شدن فقط باعث خوشحالی آنها می شود نه شما. معمولاً آخر کار بسیار خسته می شوید. رمز کار این است که مواجهه با چنین افراد یک راه درست دارد و یک راه غلط. دوری کردن از آنها کمک نمی کند که بفهمند همه چیز را نمی دانند. درعوض می توانید این را به آنها ثابت کنید.

    انواع کمی از آدمهای دیگر هستند که به این اندازه دیگران را عصبانی می کنند. این افراد باعث می شوند فکر کنیم افرادی نالایق هستیم و هیچ قدرتی نداریم به همین خاطر خیلی بد واکنش می دهیم و تایید می کنیم که روی ما سلطه دارند. اما اگر آرامش خودتان را حفظ کنید و کمی بیشتر فکر کنید می توانید یاد بگیرید که چطور با ایندسته افراد برخورد کنید.

    ● چرا اینکار را می کنند؟

    اگر سعی کنید از دیدگاه خود آنها مسئله را ببینید خیلی راحت تر می توانید با این افراد برخورد کنید. این افراد معمولاً فاقد اعتماد به نفس هستند به همین خاطر سعی می کنند باید آنچه را که می دانند را نشان بقیه دهند و کاری کنند که بقیه احساس کنند زیردست آنها هستند. شاید هیچوقت نتوانید دلیل این رفتار خودخواهانه آنها را بفهمید اما با درک اینکه مسئله ای باعث شده است که این فرد چنین شخصیتی داشته باشد، می توانید درک خودتان را بالاتر برده و راحت تر با رفتار او کنار بیایید.

    ● ارزش خودتان را گوشزد کنید

    اصلاً اینطور نیست که شما پایین تر از این فرد باشید یا کمتر از او بدانید. این آنها هستند که می خواهند چنین حسی را به شما منتقل کنند. اگر به آنها اجازه بدهید احساستان نسبت به خودتان را تغییر می دهند. پس به جای اینکه همه حرفهایی که می زنند را تایید کنید، به همه کارهای مثبتی که قادرید انجام دهید فکر کنید. ارزش شما بسیار بالاست و هیچکس حق خدشه وارد کردن به آن را ندارد.

    ● به حرفهای او گوش دهید

    گاهی اوقات چنین رفتاری به این علت از فرد سر می زند که او فکر می کند کسی نیست که به حرفهایش گوش دهد. شما می توانید با گوش دادن به حرفهایشان بدون اینکه نظراتتان را مطرح کنید، ترسهای آنها را از بین ببرید. با این روش، دیگر شما را تهدیدی برای خود قلمداد نمی کنند.

    به آنها نشان دهید که بعضی از نظراتشان را قبول دارید و خواهید دید که احساس می کنند که به آنها ارزش و اعتبار داده اید.

    وقتی باعث شدید که احساس اعتماد به نفس و راحتی بیشتری کنار شما بکنند، می توانید برای تغییر بعضی از نگرش های آنها وارد عمل شوید. اما باید اینکار را خیلی زیرکانه انجام دهید. اگر مستقیماً آنها را به چالش بکشید یا خشن برخورد کنید، باعث می شود که همان رفتار دفاعی قبلیشان را پیشه کنند.

    درعوض باید نگرششان را به خودشان انعکاس دهید. بااین روش به آنها نشان داده اید که به حرفهایشان گوش کرده اید و از ایده هایشان تقدیر می کنید و احساس خوشحالی خواهند کرد. از اینجا به بعد می توانید به آرامی بعضی از ایده هایشان که غیرقابل قبول به نظر می رسد را انتخاب کرده و اطلاعات لازم برای تکذیب آنها را مطرح کنید. به جای اینکه ایده هایشان را رد یا مسخره کنید، خیلی ساده شواهد متنقض آنرا به آنها نشان دهید. بعد از آنها نظرشان را جویا شوید.

    اما در اکثر موارد این افراد از تغییر دیدگاهشان خودداری می کنند. در چنین صورتی، با بررسی دیدگاه آنها در سایه اعتقادات خودتان، باید سعی کنید با بی اعتنایی از آنها بگذرید. مطمئناً این افراد با باور یک چیز اشتباه صدمه ای به شما نمی زنند پس لازم نیست که نگران چیزی باشید.

    ● اگر این مشکل خیلی آزارتان داد می توانید دیگر آن فرد را نبینید.

    پس بااینکه برخورد و مواجهه با کسانی که فکر می کنند همه چیز را می دانند زمان و انرژی زیادی از شما می برد اما می توانید تاثیری که بر شما دارند را محدود کنید. اعتقادات و باورهای خودتان را بررسی کنی تا از قدرت آنها مطمئن شوید. بااینکار اعتماد به نفستان در برخورد با این افراد بالا خواهد بود. اکر فردی حساس و شکننده هستید، شاید بتوانید کاری کنید که باورشان را عوض کنند اما اگر نتوانستید می توانید از آنها دوری کنید فقط کافی است که همیشه از آنچه هستید شاد و راضی باشید.
• 

  پاسخ

  مژگان , جولای 20, 2015 @ 9:50 ق.ظ

  سلام
  من حدود ۱ سال و ۱ ماه هست در شرکتی کار میکنم و نزدیک ۵ ماه هست که برای ما یه مدیر منابع انسانی اومده یه خانم که فوق العاده انرژی منفی و موجی هستش حتی به من و دوستم که یکی از همکارام بود حسادت میکرد کل بچه های شرکت ازش متنفرن و ماهم به زور داریم تحملش میکنیم خیلی زخم زبون میزنه با حرفاش نیشر میزنه واز اون موقع که این خانم اومده ما خیلی اخراجی داریم ما شرکتمون خیلی آروم بود از اون موقع که این خانم اومده انقلاب کرده تنها کسی که میخوادش مدیر عامل هستش چون اخلاقشون بهم میخوره تا آخرش دوستم تحملش تمام شد و استعفا داد و من هستم و با من هم الان خوب نیست منو میخواد عصبی کنه که استعفا بدم و الان یکی از دوستهای خودشو اورده هدفش اینه که تمام نیروهای قدیمی خودشو بیاره چون از هیچ کس خوشش نمیاد من چکار کنم به نظرتون اصلا انرژی ندارم که صبحا بیام اینجا مرخصی هم بهم نمیده مخصوصا الان که دوستم نیست اصلا خوشم نمیاد از اینجا دیگه و یکی از مسائل شخصیم هم فهمیده اصلا دوستش ندارم لطفا کمکم کنید .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 21, 2015 @ 1:57 ب.ظ

    دوست عزیز شما که قصد استعفا دارید پس در این مورد با مدیرعامل صحبت کنید برای شما در این حالت فرقی نمیکنه
    و اگر هم بخوایت ادامه بدید باید بتونید راهی برای نزدیک شدن به ایشون و جلب اعتمادش پیدا کنید
    در این مواقع کار خاصی نمیشه کرد جز توکل بخدا
• 

  پاسخ

  ندا , جولای 22, 2015 @ 11:11 ق.ظ

  سلام
  من مشکلی که براتون گفتم با اون مرد ۶۰ ساله دعانویس و سادگی کردم و گول خوردم و کم کم به من نزدیک شد واز من سواستفاده کرد و من تا به حال دکتر نرفته بودم و نوع پردمو نمیدونستم همیشه از این موضوع ترس داشتم بعد از این اتفاقات که پیش اومد من رفتم دکتر زنان جسارتن الان هم به بیشتر دکتر زنان نمیشه اعتماد کرد الان همه دنبال پول هستن مخصوصا ببین دختری با ترس رفته برای دوخت حتی اگر پردشون نوع دیگری باشد و نیاز برای دوخت نداشته باشه الکی میگن ۲ میلیون بده انجام بدیم که آیا خوب بشه یا نه یا طرفت نفهمه تا من یه دکتر خوب که خداشناسه پیدا کردم و من راستشو برای دکتر تعریف کردم و دید گفت تو ارتجاعی هستی من به تو برگه میدم بدوزی بدتر میشه و الان دوست دارم ازدواج کنم و نگران این موضع هستم و یه دکتر دیگری رفتم نوع پرده رو همین گفت ولی گفت من برگه نمیدم به نظرتون من چکار کنم حتی دکترم گفت برای همسرت توضیحم میدم که بفهمه سالمی حالا من بعد از عقد چه جوری ببرم همسرمواین دکتر چه کار کنم استرسم کم شه لطفا کمکم کنید بدوزم یا ندوزم .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 23, 2015 @ 11:43 ق.ظ

    دوست عزیز بهترین مرجع پزشکی قانونیه
    شمارو معاینه میکنن و از شما هم سوالی نخواهند پرسید و نظرشون برای شما ملاک عمله
    اگر پرده شما حلقوی/ارتجاعی باشه اصلا” به یک بار نزدیکی نمیشه تشخیص داد
    به همین خاطر وقتی مراجعه میکنید در مورد گذشته حرفی نزنید و فقط بگید چون میدونید پرده شما از این نوع هست و قصد ازدواج دارید نگران هستید شوهرتون متوجه این نوع پرده نباشه و سوئ تفاهم براش پیش بیاد … دقت کنید در مورد گذشته هیچ حرفی نمیزنید …
• 

  پاسخ

  مريم , جولای 23, 2015 @ 6:25 ب.ظ

  سلام
  بعد از ۱۴ سال زندگی مشترک با شوهرم دیگه تحمل رفتارهاش برام سخت شده .
  شوهرم مرد بسیار خوب و مهربانیه تا وقتی که کوچکترین مخالفتی با نظرات و عقایدش نداشته باشی . به محض اینکه با یکی از حرفاش مخالفت کنی روی دیگه ی سکه رو خواهی دید . به شدت عصبی به شدت تند مزاج و خشمگین میشه بطوری که من به خاطر وشحت پسر ۱۰ ساله ام زود سکوت میکنم و یا در مواقعی به خاطر اظهار نظرم .
  حساسیت غیر منطقی به خانواده اش داره و ۹۰ درصد اختلاف های ما به خاطر دلخوری من از خانواده شه .
  اگه به اونها بگم هیچ حمایتی از من نمیکنه . اگه به خودش بگ م که از فلان رفتار یا حرف مامانت ناراحت شدم، به شدت برخورد میکنه که جمله ی اول به دوم کشیده نشده . و حرف در نطفه خفه شه .
  دیگه بعد از چهار ده سال خسته شدم از خود سانسوری . دوست دارم بتونم در مورد مشکلاتم باهاش دیالوگ داشته باشم . به یک جمع بندی و توافق برسیم .
  اما همیشه بحث ها ما به بدترین شکل ممکن تموم میشه .
  خواهش میکنم منو راهنمایی کنید و در صورت امکان یک وقت حضوری برام در نظر بگیرید به اتفاق ایشون بیام برای حل مشکلمون .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 25, 2015 @ 6:54 ب.ظ

    دوست عزیز این اخلاق همسر شماست و باید بدونید نمیتونید تغییرش بدید
    ن ابتدای سخن را با روایتی نورانی و گرانمایه از پیامبر گرامی اسلام آغاز می نمایم که فرمود:« سه گروه از زنان هستند که خداوند عذاب قبر را از آنها برمی دارد و با فاطمه دختر محمد محشور می گرداند. زنانی که در برابر بد اخلاقی شوهر شکیبایی می کند».( کتاب تحکیم خانواده روایت ۳۵۴) تجربه نشان داده است که زوج های جوان در دوران عقد یا آغاز زندگی مشترک‌شان به خاطر عدم آشنایی با روحیات و اخلاقیات همدیگر و اختلاف نظرها و اختلاف سلیقه‎ها در مسائل جزئی زندگی دچار تنش می‎شوند. کمال‎خواهی، مطلق‎نگری و ایده‎آل گرایی آنها اگر به همراه حلم و بردباری و سعه صدر نباشد شیرینی دوران نامزدی را به تلخی تبدیل می‎کنند. البته اختلاف و تنش در ابتدای زندگی برای دختر و پسری که از خانواده‎های مختلف و روحیات متفاوت برخوردارند زیاد دور از انتظار نیست و مشکل مهمی نیست به شرطی که زود حل شود و طولانی یا مکرر نشود. زیرا ازدواج چون نهال نو پایی است که اگر در معرض مداوم طوفان اختلاف و درگیری‎‎ها قرار گیرد. امکان شکسته شدن دارد. پس باید هوشیار باشند و اجازه ندهند مسائل جزئی و سطحی خللی در زندگی آنها ایجاد کند. این را بدانید که پرخاشگری همسر شما ممکن است علت‌های مختلفی داشته باشد. یکی از این علل می‌تواند مشکلات اقتصادی باشد یا مشکل عاطفی یا مشکلات دیگر. وظیفه شما به عنوان همسر ایشان این است که به کمک ایشان بروید و تا جایی که ممکن است در حل مشکلات، ایشان را یاری کنید. چرا که اگر همسر شما غرق در مشکلاتش باشد نهایتا آسیب‌های آن باز به شما برمی‌گردد و اگر ایشان خیالی راحت و آسوده داشته باشند در نتیجه، این آرامش به شما بازمی‌گردد. پس این شمائید که می‌توانید با همدلی و ایجاد فضایی آرام و محبت‌آمیز در خانه به کمک ایشان بروید و زندگی خود را از عطر خوشبوی محبت آکنده نمایید. ناراحتی ایشان دلیلی بر دوست نداشتن شما نیست ممکن است علتهای مختلفی داشته باشد که شما از آن آگاه نیستید. اگر دقیقتر فکر کنید خود شما هم ممکن است در طول این زندگی مشترکتان ناراحتی و پرخاشگری داشته‌اید، آیا ناراحتی و پرخاشگری شما به این دلیل بوده که همسرتان را دوست نداشته‌اید؟ مسلما این طور نبوده، بلکه به خاطر عواملی دیگر بوده است. پس زیاد سخت نگیرید و محبت و دوستی را با این مسائل اشتباه نکنید. روانشناسان شناختی می گویند که بسیاری از مشکلات بین زوجین به خاطر سوء فهم ها از رفتار یکدیگر است مثلا شوهر بخاطر اینکه اضافه کاریش در اداره قطع شده ناراحت به خانه می آید و حتی جواب سلام زنش را نمی دهد و به مستقیم به اتاق خوابش می رود و زن به جای اینکه مقداری او را تحمل کند و علت این امر را از او جویا شود با خود می‌گوید حتما زیر سرش بلند شده و یا حتما دیگر مرا دوست ندارد و یا حتما مادرش زیر پایش نشسته و با این تحلیل در مقابل شوهر خود موضع می گیرد و شوهر هم که کلافه است در جواب این برخورد او برخورد شدید تری می کند و در نتیجه یک مشکل بزرگ و لاینحل در خانواده درست می شود که امکان دارد این خانواده را تا سراشیب فروپاشی پیش ببرد. این روانشناسان معتقدند که مشکلات زناشویی در ابتدا همانند یک گلوله برفی هستند که با مقداری تحمل و گرمی محبت آب می شوند. اما اگر حرکت کنند در مسیر خود تبدیل به بهمنی ویرانگر می شوند.
    زندگی کردن یک هنر است و این هنر را باید به تدریج آموخت و مهارت‎های لازم را باید از افراد با تجربه یاد گرفت و الا در برخورد با افراد به وِیژه کسانی که در حاشیه زندگی مشترک قرار دارند و گاهی اوقات ممکن است وارد متن زندگی شوند، دچار مشکل می‎شویم. در این میان هر چه ما کم تجربه و ضعیف باشیم راه‎های نفوذ برای دیگران خصوصا خانواده های اصلی مانند مادر شوهر، پدر شوهر یا مادر زن و پدر زن و سایر اقوام بیشتر می‎شود و چه بسا این افراد از روی دلسوزی دخالت‎هایی نیز در زندگی ما بکنند و این باعث می‎شود که احیانا زندگی ما با مشکل مواجه شود. بنابراین برای پیشگیری از اینگونه مشکلات باید هنر زندگی کردن را آموخت. باید نحوه برخورد با همسر، را در مواقع گوناگون یاد گرفت. لازمه این کار این است که ویژگی‎های شخصیتی همسر را بشناسیم همچنان که باید اقوام و خویشاوندان همسر را شناخت و نحوه تعامل با آنها را نیز آموخت.
    برای حفظ استحکام خانواده و محبت هرچه بیشتر بین شما و همسرتان لازم است نکاتی را بیان کنیم تا انشاءالله با بکارگیری آنها بتوانید نقش‌تان را زندگی هر چه بیشتر پُر رنگتر احساس نمایید:
    ۱٫ به شوهرتان احترام بگذارید و کم کم او نیز تحت تاثیر این برخورد شما خواهد آموخت که به شما احترام بگذارد.
    حفظ حرمت و شخصیت ما در گرو احترامی است که به شخصیت دیگران می‌گذاریم. رعایت این مسأله به‌ ویژه از سوی کسانی که با هم انس و الفتی دارند، باعث استحکام دوستی و گرمی روابط آنان می‌شود. در این میان زن و شوهر به دلیل ارتباط بسیار نزدیک‌شان، بیش از همه موظف به پاسداری از شأن و منزلت یکدیگر هستند. احترام گذاشتن به همسرتان یکی از مهم‌ترین راه‌های ابراز محبت به اوست.
    ۳- به خانواده های اصلی خودتان بصورت محترمانه اجازه دخالت در زندگی خود را ندهید. خانواده همانند ساعت یک سیستم است که اگر کسی بیرون از آن بخواهد نقشی در آن اعمال کند به هم می ریزد و کار کرد آن دچار اختلال می شود. لذا با احترام کامل و بطور غیر مستقیم به خانواده های اصلی که پدر و مادر زن و شوهر هستند اجازه دخالت در زندگی خود را ندهید. مثلا وقتی مادر شوهر به شوهر زنگ می زند و می گوید فردا برای نهار به خانه ما بیایید شوهر شما باید بگوید اجازه بدهید من از منیژه جان بپرسم که برای فردا قرار دیگری دارد یا نه، این برخورد به مادر شوهر می فهماند که رابطه زن و شوهری در خانواده شما بسیار محکم است و کم کم یاد می گیرد که به خود اجازه ندهد که در امور شما دخالت نماید. شما نیز باید با مادر و پدر خود همین رفتار را داشته باشید تا سیستم خانواده شما پابرجا باقی بماند. زن و شوهر باید به این نکته توجه داشته باشند که بله گفتن درجلسه عقد به معنی خداحافظی با پدر و مادر و وارد شدن به سیستمی جدید است که روابط حاکم قبلی بهم ریخته و روابط جدیدی بنا می شود. که در صورت دخالت خارجی بهم می ریزد. البته گرفتن مشورت از افراد با تجربه منافاتی با سیستم خانواده ندارد و دخالت محسوب نمی شود.
    ۲٫ شوهرتان را تحسین کنید.
    به عنوان یک زن، شما آرزو دارید که مورد عشق و علاقه همسرتان باشید. در مقابل، شوهر شما هم به عنوان یک مرد آرزو دارد که شما وی را تحسین کنید. این نخستین نیاز او در خانه است. او با شما ازدواج کرد چون می‌اندیشید شما بهترین همسر دنیا هستید. او به حمایت و تمجید شما نیاز دارد؛ برای آن‌که همیشه با شور و نشاط باشد، وگرنه به خانواده‌اش بی‌رغبت می‌شود. از همین حالا تصمیم بگیرید که وجود شوهر را در منزل جدی بگیرید. هنگامی که صحبت می‌کند تحسین‌اش کنید. به چیزی که می‌گوید توجه کنید. اجازه دهید که احساس کند شما خیلی به او اهمیت می‌دهید. همه مردها صفات قابل تحسینی دارند. همچنین می‌توانید از هوش و عقل و درایتش، از اخلاق خوبش، از وقت‌شناس بودنش و… تعریف و تمجید کنید.
    ۳٫ خود را برای شوهرتان بیارایید.
    یکی از نیازهای اساسی شوهر شما این است که از نظر جسمانی برای او جذاب باشید. سر و وضع آراسته همان چیزی است که شوهرتان از شما می‌خواهد. او می‌خواهد وقتی به خانه می‌آید همسرش با تمام لطافت‌های زنانگی منتظر او باشد. اگر لباس شما بد و کهنه بوده و خسته به نظر برسید، او را از آمدن به خانه متأسف خواهید کرد. به خاطر بسپارید که مردها طرز تفکری متفاوت از زنان دارند. یک مرد بیش از آن که به شخصیت زن توجه کند، ابتدا سر وضع ظاهری او را می‌بیند. بنابراین، سر و وضع شما پیش از ورود شوهرتان به خانه باید خیلی مرتب و منظم باشد. طبیعی است که وقتی هنگام ورود به خانه می‌بیند که از قیافه و ظاهر شما، زیبایی و شادمانی می‌بارد از بودن در خانه احساس سرزندگی و شادمانی می‌کند. شوهر شما دوست دارد خود را برای او بیارایید و به خاطر این که می‌خواهید او را خوشحال کنید، شما را دوست خواهد داشت. هنگامی که نیاز او به داشتن یک زن جذاب و زیبا برآورده شد، او نیز سپاس‌گزار شما خواهد بود و خواسته‌های شما را با کمال میل برآورده خواهد کرد.
    ۴٫ به شوهرتان توجه کنید.
    مردها مایلند از سوی همسرشان مورد توجه قرار گیرند. آن‌ها را مهم‌ترین شخص زندگی خود بدانند. اگر خسته‌اند اسباب استراحت آنان را فراهم کنند، اگر گرسنه یا تشنه‌اند نیازشان را برطرف سازند، و اگر بیمارند، پرستاری‌شان کنند. گوش دادن به درد‌دل و حرف‌های شوهر، بدون آن‌که اظهارنظر یا اندرزی به او داده شود، روشی ساده برای محبت کردن به مرد است. پس
    اولاً، هیچ‌گاه غر نزنید و مطمئن باشید غر زدن برای چیزهای بی‌اهمیت فقط او را از محیط خانه بیزار می‌کند.
    ثانیاً، هرگز او را با مرد دیگری مقایسه نکنید. مردهای دیگر را به رخ شوهرتان نکشید. این کار به او احساس ناشایستگی می‌دهد و اعتماد به نفس او را می‌گیرد. به او اجازه دهید همان مرد شایسته‌ای باشد که هست.
    ۵٫ به تمایلات جنسی شوهرتان با رغبت پاسخ دهید.
    یکی از راه‌های ابراز محبت به مردان از سوی همسرشان این است که نیازهای جنسی آنان را برآورده سازند. تحقیقات نشان می‌دهد که مردان لذت‌بخش‌ترین لحظه‌های زندگی مشترک را این وقت دانسته‌اند. این مسأله به مردان اطمینان می‌دهد که با همسرشان رابطه‌ای نزدیک دارند و خانمشان آنها را دوست دارد؛ البته، مرد نیاز دارد که احساس کند دوستش دارند، نه آن‌که تحملش می‌کنند. بعضی از زنان عمل آمیزش را طوری انجام می‌دهند که گویی دین خود را می‌پردازند و یا انجام وظیفه می‌کنند. برای این که شوهرتان از لحاظ احساسی و عاطفی خودش را وقف شما کند لازم است افزون بر برآوردن نیاز جنسی او بداند که از لحاظ جسمی به وی تمایل دارید. برای بیشتر مردان، روابط جنسی مهم‌ترین گواه آن است که شما دوستش دارید و نیز تأیید ارزش شخصی وی به‌شمار می‌آید. اگر شوهرتان در روابط جنسی احساس رضایت کند، حاضر است که به نیازهای عاطفی شما پاسخ گوید.
    ۶٫ شوهرتان را همان‌گونه که هست بپذیرید.
    یک مرد نیاز دارد همان‌گونه که هست، پذیرفته شود، دقیقاً همان‌طوری که هست. (با همه عادات خوب یا بدی که دارد) همسر شما نیاز دارد که احساس کند از اهمیت برخوردار است، دوستش ‌دارید و او را می‌پذیرید. اگر شما ویژگی‌های فردی او را نپذیرید پس چه کسی باید پذیرای آن‌ها شود؟ یک زن شایسته، به علایق خاص شوهرش توجه می‌کند، خواه این علاقه‌ها یک غذای خاص، روابط جنسی، یا کوهنوردی با دوستان باشد. به این نکته توجه داشته باشید که اگر شما بتوانید قلب همسرتان را تسخیر کنید او نیز محبت خود را از شما دریغ نخواهد کرد و زندگی گرم و با محبتی خواهید داشت.
    و اما در مورد رابطه‌تان با مادر شوهر و خانواده ایشان یک سری نکات را بیان می‌کنیم انشاءالله که با عمل به آنها زندگی بهتری داشته باشید.
    یکى از راه‏های کاهش تنش میان دو خانواده این است که شما با رفتارهاى منطقى و دلسوزانه بدون این که در مقابل آنها موضع‏گیرى کنید اعتماد آنها را به خود جلب کنید به گونه‏اى که احساس کنند شما فردی امین، راستگو و دلسوز هستید. بیشتر تنش‎های موجود بین خانواده‎ها ریشه در عدم اعتماد دارد. یعنی شما به مادر شوهر خود اعتماد ندارید و او را غیر از مادرتان می‎بینید و او نیز همین طور به شما اعتماد ندارد و شما را همانند دختر خود نمی‎داند. اگر به همدیگراعتماد داشته باشیم حرف یکدیگر را دخالت تلقی نمی‎کنیم و او را ناصح خیرخواه می‎دانیم.
    پس در اولین گام باید اعتماد کرده و زمینه اعتمادسازی را نیز فراهم نمود. در مسیر اعتمادسازی باید ابتدا خودتان به او اعتماد کنید تا کم کم او نیز اعتماد نمایید و یا در برابر سخنان او واکنش شدید نشان ندهید و یا به رد و طرد صریح حرف‎های او نپردازید و…. بعد از این که اعتمادسازى کردید، نوبت مرحله دوم کار می‎رسد:
    مرحله دوم را ارتباط سازی و حسن تعامل می‎نامیم. منظور این است که هر وقت شما فرصت پیدا کردید سعى کنید با بیان این که مثلاً فلان فرد از خانواده شوهرم اتفاقا از شما تعریف مى‏کرد و مى‏گفت که: مادر شما یا خواهر شما فرد منظم یا آدم متین و خوبى است و متقابلاً وقتى که کنار خانواده خودتان قرار گرفتید مثلاً بگویید مادر شوهر من و پدر شوهرم شما را آدم‏هاى با شخصیتى مى‏دانند و از شما تعریف مى‏کنند و…. این نوع رفتارها موجب حس خوش‎بینی در خانواده‎ها شده و راه پذیرش حرف‎های منفی را سد می‎کند. البته خود می‎دانید که یکى از جاهایى که اسلام اجازه داده انسان دروغ بگوید، آن جایی است که این عمل موجب اصلاح بین افراد می‎شود. این کار اگر چه با واقعیت همراه نباشد. ولی در زدودن کینه‏‎ها و برطرف کردن سوء ظن نسبت به یکدیگر بسیار موثر است و در تلطیف روابط میان آنها مى‏توانید مفید واقع شوید. البته انتظار نداشته باشید که با یک بار برخورد این ‏چنینى، همه خصومت‏ها و سوءظن‏ها برطرف شود. بلکه این کار نیاز به زمان دارد و شما باید گام‏ به گام و با صبر و حوصله زمینه بدگویى خانواده‏ها را نسبت به یکدیگر و همچنین سوء ظن آنها را نسبت به یکدیگر کاهش دهید. توجه داشته باشید براى موفقیت در این کار باید به هر دو خانواده احترام بگذارد و هیچ‏گونه رفتار پرخاشگرانه نسبت به آنها نداشته باشید و اشتباهات آنها را به رخ آنها نکشید.
    مرحله سوم تحکیم روابط مثبت است. در صورت موفقیت در مراحل قبل سعى کنید نقاط مثبت دو خانواده را شناسایى کنید و آنها را در یک دفترچه‏اى یادداشت کنید و هر وقت در کنار یکى از آنها قرار گرفتید و صحبت طرف مقابل به میان آمد شما به این جنبه‏هاى مثبت اشاره کنید و بگویید همه آدم‏ها یک ویژگى‏هاى مثبت دارند و در کنار آن جنبه‏هاى مثبت ممکن است نقایصى نیز داشته باشند ولى ما براى استحکام روابط خودمان با دیگران باید جنبه‏هاى مثبت آنها را در نظر بگیریم و فقط به جنبه‏هاى منفى نگاه نکنیم.
    یکى از مهمترین عوامل سوءظن به دیگران همین منفى‏نگرى است و بهترین راه براى از بین بردن سوء ظن توجه به جنبه‏هاى مثبت دیگران است و شما مى‏توانید با طرح این جنبه‏هاى مثبت، نگرش دو خانواده را نسبت به یکدیگر عوض کنید. اگر بتوانید نگرش منفى آنها تغییر دهید بزرگترین اقدام براى اصلاح بین دو خانواده انجام داده‏اید.
    اگر در این سه مرحله توانستید موفق شوید نوبت مى‏رسد به مرحله بعد؛
    در این مرحله مى‏توانید زمینه میهمانى و ایجاد رابطه مثبت را میان دو خانواده طراحى کنید و هر از چند گاهى به مناسبت عید یا تولد یکى از ائمه زمینه را براى این که خانواده شما از خانواده شوهرتان میهمانى کند فراهم کنید یا بالعکس مطمئن باشید. اگر شما بتوانید این مراحلى که بیان شد با صبر و حوصله به خوبى انجام دهید تا حدود زیادى مى‏توانید سوء ظن و سوء تفاهم‏های موجود را به حداقل برسانید و روابط میان آنها را در حد قابل قبولى اصلاح کنید.
    البته به این نکته باید توجه داشته باشید انجام چنین کارى هم صبر و حوصله کافى نیاز دارد و هم همکارى خانواده‏ها را مى‏طلبد. لذا باید از شتابزدگى اجتناب کنید و در صورت امکان اگر افراد دیگرى مى‏توانند در این زمینه با شما همکارى کنند و مورد اطمینان هستند از آنها نیز کمک بگیرید تا بهتر بتوانید این مسؤولیت خطیر را انجام دهید به هر میزانى که بتوانید در این کار موفق شوید می‎توانید جلوى بدگویى و غیبت‏ها را نیز بگیرد و از این که دائما بگویید غیبت نکن معلوم نیست حرف شما اثر داشته باشد. ولى اگر نگرش آنها را نسبت به یکدیگر تغییر دهید غیبت هم که نتیجه سوء ظن است از بین مى‏رود.
    در اینجا لازم می دانیم نکاتی اساسی و راهکارهایی را که بنظر مفید می‎آید خدمت شما ارائه کنیم تا انشاءا… بتدریج مهارت‎ها و آگاهی‎های لازم را کسب کنید و مهار زندگی را به دست گیرید و با بصیرت زندگی خود را به سوی کمال و تعالی سوق دهید:
    ۱- اهل گذشت باشید و به حرف دیگران واکنش نشان ندهید به ویژه واکنش کلامی و سریع.
    ۲- صبر و حوصله را از کف ندهید و بدانید صبر و گذشت زمان یکی از راه‎های موثر در حل مشکلات است.
    ۳- در برخورد با دیگران سعی کنید با منطق و قوی برخورد کنید. در حین حال که فردی منطقی هستید سعی کنید انعطاف‎پذیر نیز باشید.
    ۴- به خویشاوندان همسرتان با احترام و تکریم برخورد کنید به ویژه احترام مادر شوهر و پدر شوهر را نگه دارید. این احترام موجب جلب تمایل او و ایجاد بینش مثبت می‎شود. لذا با برخوردهای صمیمی اعتماد مادر شوهر و سایر اقوام نزدیک شوهر را به خود جلب کنید.
    ۵- در برخورد با آنها صادق باشید، ولی در عین حال ساده لوح و سطحی نباشید. بلکه عقل و منطق را خط کش و معیار برخورد با دیگران قرار دهید.
    ۶- مسائل زندگی خود را طبقه‎بندی کنید و برخی از مسائل که اشکالی ندارد و آسیبی به زندگی زناشویی شما وارد نمی‎کند با مادر شوهر در میان بگذارید یعنی در مسائل جزئی و پیش افتاده مخفی کاری نکنید تا حساسیت او را برانگیزید و او را کنجکاو کنید تا بخواهد از همه چیز سر در بیاورد.
    ۷- در برخی مسائل زندگی با او مشورت کنید.
    ۸- همان‎گونه که بر خورداری اززندگی سالم اقتضا می‎کند باید شما با شوهرتان همچون دو عاشق و معشوق باشید مبادا بین شما اختلاف نظر باشد که این امر آسیب‎پذیری شما را افزایش می‎دهد. لذا در همه امور با هم به توافق برسید و سپس تدابیر هماهنگ کننده را بکار بگیرید و از تدابیر علاجی در برخورد با مادر شوهر حرف بزنید.
    ۹- با همسرتان هماهنگ شوید و در اوقاتی که با ایشان تنها هستید با هم قرار بگذارید که چه چیزهایی را به عنوان اسرار زندگی باید بین خود نگه دارید و در چه اموری حساسیت نشان ندهید و اگر مادر شوهر نیز کنجکاوی می‎کند او را در جریان بگذارید منظور مان این است که این طور نباشد که مطالبی را شما از مادر شوهر مخفی کنید در حالی که همسرتان آن را برای او بازگو می‎کند این باعث می‎شود بین شما و همسرتان هماهنگی نباشد و مرزهای خصوصی زندگی شما شکسته نشود و از سوی دیگر برای افرادی که به شما نزدیک هستند مثل مادر شوهر یا پدر شوهر سوء تفاهم پیش بیاید و اعتبار شما نزد آنها از بین برود.
    ۱۰- هیچ گاه نزد شوهرتان از مادر شوهر بدگویی نکنید. او را تحقیر نکنید، همواره به ایشان احترام بگذارید و از او تعریف نمایید. این امر باعث می‎شود، دید مادر شوهرتان نسبت به شما تغییر کرده و از جانب دیگر همسرتان به شما اعتماد کند و در مسائل زندگی با شما هماهنگ گردد. هماهنگی بین زن و شوهر جلوی بسیاری از مداخلات بیجای دیگران را می‎گیرد و باعث می‎شود آنها حساب کار خودشان را بکنند و به خود حق ندهند که در زندگی شما دخالت کنند.
    ۱۱- سوء ظن به مادر شوهر نداشته باشید (البته در مورد دیگران نیز باید این‎گونه بود) و نگرش مثبتی به ایشان داشته باشید. مثبت‎نگری نسبت به او باعث می‎شود او نیز متقابلا توجه مثبتی نسبت به شما پیدا کند و شما را دوست بدارد و از دخالت‎های بیجا در زندگی شما اجتناب کند.
    امیدواریم که باتکیه بر خدا و عمل به راهکارهای ذکر شده و دور اندیشی زنانه خود، بتوانید بر مشکلاتی که سایه تهدید بر زندگی مشترک شما افکنده است فائق آیید.
    مطالعه این سه کتاب می تواند یاریگز شما و همسرتان در زندگی زناشویی باشد.
    ۱- کتاب «مدیریت روابط زناشویی» که توسط دکتر یونسی نوشته شده بسیار مفید است چه آنکه ایشان تجارب بالینی بسیار ارزشمندی در امر مناقشات بین زوجی و خانوادگی دارد و از این تجارب در امر نگارش کتاب فوق کمک گرفته است.
    ۲- کتاب «تحکیم خانواده» که شامل آیات و روایات بسیار زیبا و کاربردی در مورد تحکیم خانواده است، این مجموعه توسط آیت الله ری شهری گردآوری شده و انتشارات علمی و فرهنگی دارالحدیث و دفتر نمایندگی ولی فقیه در دانشگاهها آن را به چاپ رسانده است.
    ۳- کتاب «رضایت مندی از زندگی» که توسط دکتر پسندیده تالیف شده و انتشارات علمی و فرهنگی دارالحدیث آن را به چاپ رسانده است.
    موفق باشید.
    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
• 

  پاسخ

  مژگان , آگوست 1, 2015 @ 12:45 ب.ظ

  سلام، من ۲۹ ساله هستم مدت ۴ سال باپسری دوست هستم اون پسرقبل من بازنی رابطه داشته وقتی بامن دوست شدهمه چیزوبهم گفت وگفت که واسه همیشه ازش جداشدم الان فهمیدم که هم بااون رابطه داشته هم بامن البته اون یه زن شوهرداره آنوقتی فهمیدم انگاردنیاروسرم خراب شده خیلی سراین موضوع باهم دعواکردیم ولی اون میگه دیگه همه چیزبینمون تموم شده ولی من باورنمیکنم همش میگه توبجای اینکه همش دعواکنی یه کاربایدمیکردی من از کاری که کردم شرمنده بشم خیلی اعصابم خورددیگه درست یاغلط بودن چیزی رونمیدونم یه همچین خیانتی برام خیلی سخته اون هم بامن رابطه جنسی داشته هم بااون خواهش میکنم راهنماییم کنید همش بهم میگه منوبادنیاعوض نمیکنه نمیدونم چیکارکنم

  درضمن ماباهم میخوایم ازدواج کنیم یه کم بخاطرشرایط مالی که اینهمه دوستیمون طول کشیده الان میخواد بیادخواستگاری ولی من واقعا نمیدونم اعتمادکنم یانه؟
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 2, 2015 @ 12:38 ق.ظ

    دوست عزیز شما وارد رابطه رسمی و قانونی نشدید پس نباید انتظار داشته باشید
    اگر در یک رابطه قانونی مثل ازدواج بودید میتونستید گله و شکایت کنید ولی در دوستی نمیتونید کار خاصی بکنید
    هر چند ایشون از کارش پشیمون شده و شاید ارزش داشته باشه یک بار بهش فرصت بدید تاجبران کنه
    ولی از این رابطه های دوستی چیزی بیشتر از این عاید شما نمیشود
    پس اگر میخواد جبران کنه میتونید از خواستگاری ایشون شروع کنید و تلاشی که برای فراهم کردن شرایط ازدواج و رسیدن به شما
• 

  پاسخ

  سمانه , آگوست 5, 2015 @ 11:25 ق.ظ

  سلام
  من نزدیک یکسال با پسری دوست بودم که رابطه هم زیاد داشتم الان میخوام ازدواج کنم قبل از رابطه دکتر نرفته بودم ولی الان که چند تا دکتر رفتم همشون گفتن پرده ارتجاعی ولی یکی از دکترها گفته من بهت برگه میدم وسالمی و برای همسرت توضیحم میدم خیالت راحت من خانوادم خیلی سنتی هستن خواهش میکنم راهنمایم کنید به نظرتون من بعد از اینکه عقد کردم برم پیش دکتری که بهم برگه میده چه جوری همسرمو ببرم و به خانوادمم باید بگم یکی از دوستانم یه دکتر معرفی کرده میخوام برم اونجا خیلی استرس دارم خیلی نگرانم خواهش میکنم کمکم کنید .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 6, 2015 @ 11:43 ق.ظ

    دوست عزیز نمیدونم علت نگرانی شما چی هست ؟
    نوع پرده بکارت شما حلقوی ارتجاعیه و این طبیعت شماست و برعکس پرده های دیگه پارگی به اون شرایط نداره
    و این نگرانی و مشکلی نداره … بهتره سطح اگاهی و اطلاعات خودتون رو بالا ببرید تا اینطوری دچار نگرانی و استرس نباشید
• 

  پاسخ

  شادی , آگوست 9, 2015 @ 2:20 ب.ظ

  با سلام،دو ساله با پسری که عاشقشم ازدواج کردم،برای زندگی از هیچ تلاشی دریغ نکرد ولی متاسفانه به دلیل سادگی زیاد ورشکست شد،با بدهی زیاد پشتش وایستادمو باهم کار میکنیم ولی چون زیاد هواشو داشتم احساس میکنم پرو شده و وظیفه من شده خیلی از کارها.پدر مادرشم هیچ حمایتی از ما نمیکنن،شوهرم خیلی مغروره و هیچ وقت عذرخواهی و تشکر نمیکنه.به نظر شما بهترین رفتار من تو این شرایط چی میتونه باشه؟برای اولین بار هم بعد دوسال ۱۴ روز قهر کردم باهاش و خونه مامانم بودم.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 11, 2015 @ 10:45 ق.ظ

    دوست عزیز بهتره اگر کمکی میکنید حدود و مرزهای مشخصی داشته باشه چون مردان زود در این موارد تنبل میشن …
    بهتره برای اینکه زندگی خودتون رو دوباره بسازید از افراد قابل اعتمادی که بتونن بین شما واساطت کنن استفاده کنید تا باب صحبت بین شما باز بشه و در وهله نخست با مشاوری مجرب مشورت کنید
    به هر حال وجود فردی بی طرف و آگاه برای شنیدن صحبت های شما لازمه

    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    زنهایی که اعتماد به نفس پایین دارند مرد ها را فراری می دهند. مرد ها جذب زنهایی که مشکلات زیادی دارند نمی شوند. مرد ها علاقه دارند در اطراف زنهایی باشند که کمترین دردسر را درست می کنند. مردها دوست ندارند در کنار کسی باشند که مدام در حال گریه کردن است. همچنین متنفرند در کنار زنانی باشند که مدام دیگران را برای اشتباهات سرزنش می کنند به جای آنکه در صدد رفع آن مشکل بر می آیند.
    کنترل کردن
    مردها زنهایی را که می خواهند مرد را کنترل کنند دوست ندارند. زنهایی که آنها را یاد غر غر کردن های مادرشان می اندازد. زنهای کنترل کننده تاثیری بر روی مردان ندارند. مردهایی که کنترل می شوند پشت سر زنانشان دروغ می گویند و دزدکی همه کاری انجام می دهند.

    این امکان را به او می دهید تا زمان کمتری را با شما بگذراند. زن های کنترل کننده مسئله عدم امنیت و اخبار های نا درستی را برای مردان ایجاد می کنند. مرد ها هرگز با زنانی که آنها را کنترل می کنند نمی مانند اهمیتی ندارد که شما چقدر خوب و خوشگل هستید. زنها نباید مرد ها را به مانند بچه ها بزرگ کنند.
    آویزان بودن
    هیچکس دوست ندارد در اطراف زنی باشد که مثل چسب به او چسبیده است، هیچکس دوست ندارد با کسی قرار بگذارد که او را یاد بچه ها می اندازد. مردها دوست ندارند اطراف زنی باشند که نیاز به توجه دارد. چسبیدن به مردها کاملا آنها را دفع می کند. مردها دوست دارند که هر چند گاهی با دوستانشان بیرون بروند بدون اینکه زنی مزاحم آنها باشد.
    بیکار
    مرد ها دوست ندارند اطراف زنان بیکار بچرخند. مردها زنانی که پولشان را به باد می دهند دوست ندارند. مردها زنانی را می خواهند که بتوانند از پس خودشان بر بیایند. که پیشینه شغلی خوبی داشته باشند. زنی که از این شغل به آن شغل می پرد جذابیتی برای هیچ مردی ندارد. زنی که نمی تواند شغل خود را نگه دارد چگونه می تواند مرد خود را نگه دارد. از مرد ها هیچ وقت پول نخواهید و راجع به مشکلات مالیتان با انها صحبت نکنید چون این مسئله او نیست پس به آن اهمیتی نمی دهد.
    فرار کردن به خانه مادرتان
    مردها از زنهایی که در شرایط سخت به مادرشان رجوع می کنند تا مشکلشان را برایشان حل کند، فرار می کنند
    پنج راه برای جذب آقایون
    آیا می خواهید برای مرد خود جذاب تر شوید؟ چیزهای جدید در زندگی برای هر کسی جالب است، سعی کنید علائق او را بشناسید و با رعایت این ۵ راهکار، همواره در نگاه وی جذاّب تر، جدید و دوست داشتنی تر باشید.
    ۱- در هیجانات و علائق ورزشی، او را همراهی کنید
    طرفدار تیم ورزشی مورد علاقه وی باشید، این کار مردها را به وجد می آورد، اگر خانه دار هستید، در حین انجام امور خانه، می توانید از نتیجه و مراحل بازی سوال کنید، بعضی از مردها عاشق ورزش مورد علاقه اشان هستند. با این کار خود را به وی نزدیک تر کرده و روابط خود را مستحکم تر می کنید. در این صورت، شما برای وی، حکم رفیقی را دارید که او را در تمام مراحل و هیجانات بازی همراهی می کند.
    ۲- برای او جشن و میهمانی بگیرید
    بیشتر مردها به تاریخ تولّد و میهمانی برای خود حتّی فکر نمی کنند، این شما هستید که با گرفتن یک میهمانی، دعوت دوستانش، تدارک غذا و پذیرایی جالب و جدید، می توانید او را خوشحال و غافلگیر کنید. این کار تأثیری عاشقانه در ذهن او خواهد داشت. متأسفانه در حال حاضر بیشتر همسران به این کارها و خوشحالی شوهرشان اهمیّتی نمی دهند.
    ۳- او را در روابط با دوست های پسرش راحت بگذارید
    این مسئله از قدیم تا کنون باعث اختلافات بین زن و شوهر بوده، بدون شک هر مردی دوست دارد اوقاتی را با همجنس خود و دوستانش بگذراند، مردها افکاری دارند که تنها خود جنس مرد می فهمد، این طبیعیست، باور کنید! آنها نیاز دارند که حتیّ برای چند ساعت، آزاد از مسئولیّت های زندگی، با دوستان خود تفریح کنند، بنابراین تحمّل داشته باشید، با غر زدن و شکایت، تنها اوضاع را بدتر می کنید. در صورت ملایمت، او نیز متقابلاً خوشحال می شود که شما نیز با دوست های دخترتان رفت و آمد کنید.
    ۴- با او فیلم ببینید و لذّت ببرید
    حقیقت این است که بیشتر مردها اوقات فراغت خود را دوست دارند جلوی تلویزیون بنشینند و استراحت کنند، شما نیز در دیدن فیلم و برنامه های دلخواه وی، او را همراهی کنید. در صحنه های هیجان انگیز یا خنده دار، از خود عکس العمل نشان دهید و او را به هیجان بیاورید. برای این کار وقت بگذارید و سعی کنید طی فیلم پشت سر هم از جای خود تکان نخورید.
    ۵- با غذای دلخواه وی، او را غافلگیر کنید.
    درست است که خانمها همیشه باید غذا درست کنند، امّا گاهی وقتها، با درست کردن غذای دلخواه وی و چیدن میزی رویایی و دو نفره، او را غافلگیر کنید. این کار نه تنها او را خوشحال می کند، بلکه می فهمد که برای او ارزش زیادی قائلید.
    اینها فقط نمونه های کوچکی از راههای جذّابیت می باشد. بطور خلاصه، برای تحت تأثیر قراردادن مرد خود، بهترین راه، درک متقابل است. سعی کنید همواره با نشاط باشید.

    شاید باورتان نشود، ولی خیلی از مردها، زن ها و دخترهایی که گاهی اوقات رفتاری مردمنش و قوی دارند را بیشتر دوست دارند تا زنانی ضعیف و بی اراده.
    با رعایت این نکات، رابطه ی شما هر روز قوی تر شده و خود او نیز مشتاق خواهد بود تا ساعاتی بیشتری را در کنارتان باشد.
    رمزهای شوهرتان را باز کنید!
    حتی اگر همسر شما یک مریخی تمام عیار باشد، با چند تکنیک ساده می‌توانید او را بیشتر بشناسید و رفتارهایش را رمزگشایی کنید. قطعا شما هم دوست دارید بدانید که همسر عجیب و غریب‌تان واقعا حرف‌ها و حرکاتش چه معنایی دارد؛ پس بهتر است کمی بیشتر به دنیای مردانه وارد شوید و بدانید که چه رفتارهایی از شما می‌تواند چه تاثیراتی روی همسرتان و رفتارهایش بگذارد. قبل از هر چیز باید تمام تصورات عامیانه‌تان را در مورد مردها و رفتارهای‌شان فراموش کنید و برای کسب یک شناخت واقعی و منطقی از شوهرتان قدم بردارید.
    پیش‌داوری ممنوع!
    پیش‌فرض‌های بی‌معنا را کنار بگذارید. هیچ‌وقت نگویید «مردها خودخواهند»؛ «مردها هیچ‌چیز نمی‌فهمند» و… شما نمی‌توانید به‌خاطر تفاوت‌هایی که در نشان دادن احساسات، رفتارهای‌تان و حتی شیوه تصمیم‌گیری‌تان دارید او را متهم کنید. به جای اینکه چنین تصورات عامیانه‌ای را مطرح کنید، سعی کنید همسرتان را بشناسید.

    اگر به او یک شاخه گل می‌دهید و بازخوردی نمی‌گیرید به جای تکرار این حرف‌ها سعی کنید ببینید که از چه راه دیگری او عشقش را به شما ابراز می‌کند. آیا حمایت‌کردن راه اوست یا اینکه شیوه دیگری که با راه شما متفاوت است را انتخاب می‌کند؟
    تفاوت‌ها را بپذیرید
    مردها و زن‌ها متفاوتند و یک راه برای رمزگشایی رفتارهای مردها، پذیرش واقعی این تفاوت است. برای مثال مردها زیاد در مورد احساسات‌شان حرف نمی‌زنند و حتی اغلب‌اوقات وقتی با آنها در این مورد صحبت هم بکنید واکنش دلخواه‌تان را نمی‌گیرید یا اینکه مردها ترجیح می‌دهند بعد از برگشتن از سر کار چند دقیقه‌ای به حال خودشان رها شوند، پس در این شرایط اگر برای صحبت کردن اصرار کنید قطعا واکنشی که انتظار دارید را دریافت نخواهید کرد. این تفاوت‌ها را بپذیرید و روی همسرتان براساس همین تفاوت‌ها قضاوت کنید.
    جرقه‌ها را بزنید
    ارتباط‌تان را با پرسیدن سوال آغاز کنید. مردان زیاد اهل شروع کردن مکالمات و روشن‌کردن چراغ ارتباط نیستند. این به این معنا نیست که آنها منزوی یا خودخواهند و بلد نیستند با آدم‌ها ارتباط برقرار کنند بلکه این تنها یکی از همان تفاوت‌هایی است که باید مورد توجه قرارشان دهید.

    اگر دوست دارید مردتان در ارتباط با شما فعال عمل کند خودتان جرقه‌اش را بزنید و بعد ببینید که او چطور روی مسیری که شما انتخاب کردید پیش می‌رود. کلید شما تنها یک سؤال است، پس هر زمانی که دیدید حرفی برای گفتن میان شما نیست از این کلید استفاده کنید.
    او همین چیزی است که هست
    آسان‌ترین راه برای شناخت مردها واژه‌های‌شان است. درحالی‌که زنان‌گاهی یک واژه ساده را به کار می‌برند و انتظار دارند همسرشان یک تهدید یا معنای پیچیده را از آن استنباط کند. مردها هرگز این راه را نمی‌روند؛ آنها چیزی را می‌گویند که واقعا می‌خواهند بگویند. اگر می‌گوید خسته است پس خسته است.

    اگر می‌گوید دوست‌تان دارد پس دوست‌تان دارد. کمتر مردی است که برای حرف زدنش یک کد‌گذاری پیچیده طراحی کند پس اگر او چیزی می‌گوید که متوجهش نمی‌شوید به جای تلاش برای رمزگشایی از او بخواهید که در مورد منظورش بیشتر توضیح دهد. مطمئن باشید که او با توضیحات بیشتر همه ابهامات‌تان را برطرف خواهد کرد.
    پیش‌بینی کنید
    سعی کنید واکنش‌های همسرتان به رفتارهای‌تان و همین‌طور مسائلی که در زندگی پیش می‌آید را بشناسید. چه رفتاری او را از کوره در می‌برد و چه حرفی می‌تواند او را کاملا آرام کند. این موضوع کمی زمان می‌برد اما اگر با دقت واکنش‌های همسرتان را بررسی کنید می‌توانید در مدت کوتاهی خشمش را کم کنید و زندگی‌تان را جوری پیش ببرید که او روزبه‌روز بیشتر احساس آرامش کند و به همین دلیل بیشتر عاشق‌تان شود.
    به جای او حرف نزنید
    بگذارید که خودش را آن‌طور که می‌خواهد شرح دهد. اگر در هر لحظه از صحبت‌کردنش حرفش را قطع کنید یا اینکه برای کامل‌کردن جمله‌اش تلاش کنید هرگز او را نخواهید شناخت. این اتفاق فقط در لحظاتی که او مستقیما در مورد خودش و احساساتش حرف می‌زند نمی‌افتد بلکه شما می‌توانید در تمام لحظاتی که او در مورد اجتماع، کار، دوستان، خانواده و خودش صحبت می‌کند به دید او نسبت به زندگی پی ببرید و بیشتر با آنچه واقعا هست، آشنا شوید.
    رویا بافی نکنید
    ممکن است شما به انتظار این‌که همسرتان روزی تغییر می‌کند با او ازدواج کرده باشید و بعد از ازدواج از او بخواهید که تغییراتی در شغلش، درآمدش، رفتارش یا حتی ظاهرش اعمال کند. اگر همسرتان حاضر باشد برای رضایت شما هر کاری بکند، ممکن است این خواسته شما را هم بپذیرد و برای اعمال این تغییرات به شما وعده‌هایی هم بدهد اما درست زمانی که همسرتان موفق به عملی کردن هیچ کدام از قول‌هایش نمی‌شود، زندگی شما وارد یک سراشیبی خطرساز می‌شود .

    از خود می‌پرسید چرا او با وجود این‌که نمی‌تواند سر قولش بماند مدام به شما وعده ساختن آینده‌ای متفاوت را می‌دهد؟ اگر قرار است ازدواج کنید یا این‌که ازدواج کرده‌اید، باید همسرتان را همانطور که هست بپذیرید. شاید او در جزئیات به مرور زمان تغییراتی بکند اما هرگز در ویژگی‌های اصلی شخصیتی یا شیوه زندگی او نمی‌توانید تغییرات بزرگی را ایجاد کنید.
    او اعتراف نمی‌کند
    همه مردها اینطور نیستند اما بسیاری از آن‌ها از اعتراف به اشتباهات و شکست‌شان می‌ترسند. اگر همسرتان اشتباهی کرده اما به سختی حاضر به عذرخواهی می‌شود، گمان نکنید که او متوجه کار نادرستش نشده او فقط از این‌که قدرتش را از دست بدهد و مثل یک بازنده مقابل شما جلوه کند می‌ترسد.

    سعی کنید با آرامشی که بعد از صلح شما برقرار می‌شود به او بگویید که گاهی به همین جمله ببخشید و متاسفم احتیاج دارید و این جملات ساده می‌تواند اعتماد شما را به منطق او بیشتر کند اما هرگز در لحظه اتفاق روی این موضوع کلنجار نروید و تنش‌ها را بیشتر نکنید.
    مردها ریزبین نیستند
    به اطلاعاتی که در مورد آدم‌ها به شما می‌دهد چندان تکیه نکنید. مردها هرگز نمی‌توانند به اندازه زنان ریز‌بین باشند و به همین دلیل ممکن است بخشی از این اطلاعات که برای شما اهمیت حیاتی دارد برای‌شان بی‌اهمیت بوده و از گفتن‌شان خودداری ‌کنند.

    سعی کنید این توصیف او در مورد آدم‌ها و موقعیت‌ها را تنها به‌عنوان یک پیش‌زمینه باور کنید و تا زمانی که خودتان با آن افراد یا شرایط روبه‌رو نشده‌اید در موردشان قضاوت نکنید.
    نمی‌گوییم که آن‌ها همیشه در اشتباه هستند بلکه تنها معتقدیم آن‌ها به خیلی از جزئیاتی که برای شما مهم و ارزشمند است توجه چندانی ندارند و برای آن‌ها ظاهر ماجرا همه ماجراست.
• 

  پاسخ

  خلفی , آگوست 11, 2015 @ 10:31 ق.ظ

  با سلام و خسته نباشید. دو مورد داشتم ممنون می شوم راهنمائی فرمائید:
  خانم بنده در حدود یک سال پیش که خانواده من به منزل بنده برای مهمانی آمده بودن با پدرو مادرم جدال لفظی اتفاق افتادو بنده با توجه به اینکه به خانواده بنده بی احترامی شده بود آن روز و روزهای بعدی با خانمم دعوایم شد که حتی تهدید به طلاق نمودم که بعد از آن این موضوع اختلاف به سمت خواهرهای بنده نیز کشیده شدو حالا بعد ازاین مدت تقریبا جو آرام شده ولی هیچ گون رفت آمدی وجود نداره و همیشه من تنها با پسرم به نزد خانواده ام می روم و ایشان هیچ گونه علاقه ای برای رفت آمد نشان نمی دهد ولی من تو این مدت علاقه خودم رو به ایشان و خانوادشون نشان دادم. نمی دانم دیگر چیکار کنم لطفا راهنمائی فرمائید.
  مورد دوم مربوط به پسرم می باشد که ۹ سالشه و چند وقتی است کهنافرمان شده است و به حرفهای به خصوص مادرش کمترعکس العمل نشان می دهد. مواردی نظیر بیرون نرفتن از خونه و تمیز نگه داشتن اتاقش و …البته همسر من در صورت نافرمانی بچه از الفاظ زشتی مثل بیشور و کودن استفاده می کند. خواهشمند است راهنمائی فرمائید
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 13, 2015 @ 12:47 ب.ظ

    دوست عزیز در این شرایط بهترین کار اینه که روابط رو در این سطح نگه دارید
    چون ممکنه هر ارتباطی باعث ایجاد تنش بشه و این مسایل نیاز به گذشت زمان داره تا از تب و تابش کاسته بشه
    در مورد تربییت کودکان در ۹ سالگی میتونید موارد زیرو در نظر بگیرید ولی اجازه ندید اختلاف بین شما و همسرتون باعث جبهه گیری ایشون بشه

    با ثبات عمل کنید

    ثبات داشتن در رابطه با کودک یکی از اصول مهم فرزندداری است معهذا ممکن است در پیروی از آن در موقعیت های روزانه با مشکل مواجه شوید. اگر هنگامی که کودک کاری را انجام می دهد به او لبخند بزنید لکن در زمان دیگری همان کار یا شبیه آن را انجام دهد به او سخت بگیرید کودک به شدت دچار سردرگمی می شود. چرا این عمل در یک زمان خطای بزرگی بود و در زمان دیگر خنده آور؟ هنگامی که اجازه می دهید حالات خلقی شما عکس العمل هایتان را نسبت به کودک تحت تاثیر قرار دهد، قرار گرفتن در این بی ثباتی آسان می شود. پس مواظب باشید کودک خود را به علت رفتار مثبت که انجام داده تشویق نمایید و به علت رفتار منفی تنبیه نمایید نه اینکه ملاک تشویق یا تنبیه شما حالات خلقی شما باشد. روزی شاد و پر حوصله و روز دیگر به دلایل گوناگون خسته و بی حوصله.

    هماهنگ باشید

    بعنوان پدر و مادر لازم است اصول یکسانی داشته باشیم حداقل در جلوی کودکان وانمود کنیم که در تربیت آنان هماهنگیم. اگر رفتاری را پدر تائیید می کند و مادر رد، باعث تعارض کودک می شود پس بهتر است به عنوان والدین قبلا با یکدیگر هماهنگ باشیم و حداقل در جلوی کودکان عدم هماهنگیمان را بروز ندهیم.
    در مورد فرزند خود مودب باشید. صحبت مودبانه درهنگام خشم و ناراحتی، معلم خوبی برای کودک و نوجوان است که حتی در هنگام خشم به طور صحیحی رفتار کنند.زمانی خاص برای توجه بدون قید و شرط به بچه ها اختصاص می دهید
    منظور از توجه بدون قید و شرط، یعنی بدون توجه به رفتار کودک زمان خاصی را با وی صحبت می کنیم، درد دل می کنیم، درد دل او را گوش میدهیم و یا بازی می کنیم، بستگی به سن فرزندان دارد. وی باید احساس کند زمانی خاص را به وی اختصاص داده ایم. می توانیم هر روز چند دقیقه و در آخر هفته یک ساعت این کار را انجام دهیم.

    رابطه ای سالم با کودکتان برقرار کنید

    برای ایجاد رابطه ای سالم از شیوه گوش دادن فعال استفاده کنید. وقتی فرزندتان چیزی می گوید به خوبی به سخنانش گوش دهید، حتی اگر با کودک موافق نیستید، اجازه دهید صحبتهایش تمام شود، تماس چشمی مناسب و انجام ندادن کاری دیگر در هنگام صحبت با کودک، به وی می فهماند که برای حرف زدن وی ارزش قائلید و عقاید او برای شما مهم است. لحن صحبت شما در هنگام امر کردن به وی باید مودبانه باشد و حتی الامکان دستوری نباشد. به همان اندازه که نسبت به بهترین دوست خود مودب هستید در مورد فرزند خود مودب باشید. صحبت مودبانه به کودک یاد می دهد که حتی در هنگام خشم به طور صحیحی رفتار کنند. اگر خیلی هم از دست فرزند خود ناراحتید بگویید تو فلان کار را انجام دادی و من به این علت عصبانیم ولی توهین نکنید. وعظ کردن و بحث اخلاقی را در حداقل خود بکار برید، زیرا آنها در بازنگهداشتن ارتباط، مفید نمی باشد.

    تربیت کودک

    الگوی مناسبی باشید

    هر چه امر می کنید، بهتر است در ابتدا خودتان آن کار را انجام دهید و از هر چه فرزندتان را باز می دارید خودتان هم انجام ندهید. بچه ها بیشتر از آنکه از کلام ما آموزش ببینند، از رفتار ما آموزش می بینند. پس ابتدا از خود شروع کنیم.

    آزادی و محدودیت زیاد ایجاد نکنید

    کودک نباید زیاد آزاد باشد و نه زیاد محدود. محدودیتهایی که ایجاد می شود باید پایدار و منطقی باشد. اگر می گویید شب باید در منزل خودتان بخوابد و منزل کس دیگری نباشد، دلیل آن را توضیح دهید و در برابر اصرار کودک و دیگران کوتاه نیایید. اگر محدودیتها منطقی باشد، چانه بردار نیست و برای آینده کودک بهتر است.

    درموقع مناسب به کودک دستور دهید

    اگر دستوری که به کودک می دهید درحد توانایی اش نیست یا اینکه فعلا سرگرم کار دیگری است و دستورش را اجرا نمی کند، به هیچ وجه به وی دستور ندهید زیرا این کار وی را نافرمان بار می آورد.

    لازم نیست همه خواسته های کودک برآورده شود

    در این مورد منطقی عمل کنید و بلافاصله بعد از این که کودک چیزی خواست برایش تهیه نکنید. ضمن اینکه باید زیاد او را ناکام نگذارید ولی عمل کردن به همه خواسته های او باعث می شود در آینده از کنترل شما خارج شود.
    مواظب باشید کودک خود را به علت رفتار مثبت که انجام داده تشویق نمایید و به علت رفتار منفی تنبیه نمایید نه اینکه ملاک تشویق یا تنبیه شما حالات خلقی شما باشد. متناسب سن کودک به او کار و مسئولیت محول کنید
    لازم نیست همه کارهای فرزندتان را شما انجام دهید و کودک در منزل فقط مصرف کننده باشد. همچنانکه کودک رشد می کند می تواند بسیاری از کارهای خود و خانه را انجام دهد. چنین استقلالی را به کودک بدهید. در غیر این صورت کاملا متکی به دیگران تربیت می شود.

    در مورد موفقیتها و شکستهای کودکان منطقی عمل کنید

    برخورد منطقی با شکستها و موفقیتها باعث می شود انگیزه برای کارهای بعدی در کودک از بین نرود. بزرگ کردن موفقیت و زیاد منفی جلوه دادن شکست هیچ کدام صحیح نیست. اگر فرزندتان در یک مسابقه ورزشی مدال می آورد، آن را زیاده از حد بزرگ و با اهمیت جلوه ندهید، زیرا اگر دوباره نتوانست مدال بیاورد شدیدا احساس بی ارزشی می کند و اگر هم شکست خورد آن را زیاد مهم تلقی نکنید تا بتواند باز تلاش خود را از سر گیرد. در این مورد، شکست و موفقیت در تحصیل حائز اهمیت ویژه ای است.
    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
• 

  پاسخ

  آزاده , آگوست 15, 2015 @ 3:49 ب.ظ

  سلام
  من دختر ۲۷ ساله هستم خواستگار دارم و زنگ هم میزنن ولی تا میفهمن ما ۷ تا بچه هستیم دیگه زنگ نمیزنن بچه هامون همشون ازدواج کردن منو برادرم موندیم همشون دستشون به دهنشون میرسه من و مامانم خیلی ناراحتیم از این موضوع به نظرتون چکار کنم لطفا راهنمایم کنید .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 16, 2015 @ 12:15 ب.ظ

    دوست عزیز بهتره به این مسایل اهمیت ندید همون بهتر که چنین افراد کج خیالی به خواستگاری شما نیان… به خدا توکل کنید و به جای نگرانی کمی ارتباط خودتون رو قوی کنید چون فقط خداونده که میتونه زندگی آرامی رو برای شما مهیا کنه
• 

  پاسخ

  محسن , آگوست 17, 2015 @ 6:59 ب.ظ

  باسلام و احترام، حدودوونیم سال پیش باهمسرم به اختلاف برخوردیم و علیرغم میانجیگریهایی که شد نتونستیم آشتی کنیم و درنهایت مجبور شدیم از هم جدا بشیم و من به شخصه حاضرم با همون زندگی رو ادامه بدم ولی نمیدونم چیکارکنم، لطفاً راهنمابی کنید
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 18, 2015 @ 6:53 ب.ظ

    در این مواقع باید از افراد قابل اعتمادی برای وساطت استفاده کنید
    و یا اینکه خودتون مستقیما” با ایشون در این مورد صحبت کنید
• 

  پاسخ

  هستي , آگوست 18, 2015 @ 1:11 ب.ظ

  سلام
  به این خانم هایی خیر که برای همسریابی هستن تو اینترنت میشه اطمینان کرد برای ازدواج یا نه چون من دختری هستم که دوست پسر ندارم و دوست دارم ازدواج کنم و با غریبه ها هم در ارتباط نیستم به نظرتون میشه اطمینان کرد و شماره داد به این خانم ها خواهش می کنم راهنمایم کنید .
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 18, 2015 @ 5:59 ب.ظ

    دوست عزیز هیچکدوم از این سایت ها قابل اطمینان نیستن
    چون شما نمیدونید چه کسی پشت اون صفحه قرار داره
• 

  پاسخ

  آرزو , آگوست 18, 2015 @ 1:20 ب.ظ

  سلام
  دختری هستم ۲۷ ساله که یه مدتی با پسری دوست بودم و رابطه داشتیم به مدت زیاد من قبل از رابطه دکتر نرفته بودم ولی الان که رفتم دکتر معاینه کرد و پرده را ارتجاعی تشخیص داد و گفت برگه گواهی میدم و باز دکتر دیگری رفتم و این دکتر هم ارتجاعی تشخیص داد ولی گفت برگه نمیدم و الان میخوام ازدواج کنم و یه خانواده سنتی دارم خیلی نگرانم و استرس دارم خواهش میکنم کمکم کنید من برای گواهی برم پیش دکتری که بهم برگه میده چون گفته خیالت راحت من برای همسرت هم توضیح میدم اگه میشه بگید برم پیشه همین دکتر که گواهی میده یا نه آره یا نه
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 20, 2015 @ 8:22 ق.ظ

    دوست عزیز خیالتون راحت باشه … حتی شما میتونید گواهی رو از پزشکی قانونی دریافت کنید
    اگر در این مورد کسی ناراحتی داشت میتونه از خداوند سوال کنه که شمارو با این نوع خلق کرده
• 

  پاسخ

  خلفی , آگوست 19, 2015 @ 7:49 ق.ظ

  خیلی سپاسگزارم از پاسختان
  یک عرضی داشتم و اونم اینکه بنده به دلیل شغلم که هر ۱۲ روز در شهرستان هستم و ۴ روز در تهران ،این خلاء به کودک و تربیتش آیا ضربه می زند وچه باید کرد.ومادرش هم دائم به خاطر نافرمانی کودک ۹ ساله به من زنگ و شکایت می کند .لطفا راهنمائی فرمائید.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 20, 2015 @ 8:36 ق.ظ

    دوست عزیز در این مورد باید مادرفرزند با مشاوران کودک در ارتباط باشه تا بتونه در این مورد تجربیاتی کسب کنه
    تماس گرفتن ایشون با شما در مقابل کودک ۹ ساله ضعف بزرگی برای یک مادر به حساب میاد و ربطی به کار شما نداره
    چون شرایط زندگی شما طوریه که باید از خانه مدتی دور باشید و به امور شغلیتون برسید …
    پس در این مورد با همسرتون صحبت کنید
    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵