مرکز مشاوره ازدواج

566 نظرات

• 

  پاسخ

  اشکان , می 19, 2015 @ 9:07 ق.ظ

  سلام.وقت بخیر
  من ۳ سال هست با یکی از همکارانم دوست هستم و نزدیک به ۱ سال هست که تصمیم ازدواج گرفته ایم.از لحاظ فرهنگی و طبقاتی خانواده من نسبت به خانواده دختر در درجه بالاتری قرار دارند.زمانی که من بحث ازدواج با این دختر رو با خانواده ام مطرح کردم آنها به دلیل اختلاف طبقاتی و اینکه آنها در پایین شهر هستند و فرهنگ پایین تری دارند مخالفت کردن و بعد ها با کلی اصرار من رضایت به رفتن به خانه آنها جهت آشنایی خانواده ها دادند.هفته پیش که به منزل آنها رفتیم دیگر کاملا مخالف هستند و می گویند از لحاظ فرهنگی به هیچ عنوان به ما نمی خورند و رویشان نمی شود بخواهند این خانواده را به فامیل های خود نشان دهند.هرچند این حرف ها بیشتر اغراق هستش چون واقعا اینطور هم که خانواده من میگن نیستن.یک خانواده معمولی از قشر کمی از متوسط پایین جامعه هستند.من دختره رو دوست دارم و دختر خوبی هستش.خانواده من هم می گویند دختر خوبی هست.ولی به دلیل خانواده او با این ازدواج مخالف هستند.گناه این دختر چیه که حالا تو یک خانواده سطح پایین به دنیا اومده.آیا من باید بیام به خاطر خانوادش اون رو خوردش کنم و ازش جدا بشم؟یک لحظه تصور این کار رو میکنم تمام وجودم یخ میشه.چون واقعا دختر خوبی هست و دوستش دارم.از این سمت هم مخالفت خانوادم رو دارم.خانوادم میگن با یکی در سطح خودمون ازدواج کن.دارم نابود میشم از فشار عصبی.ممنون میشم یک راهنمایی بفرمایین.
  • 

    پاسخ

    Anonymous , می 19, 2015 @ 10:49 ق.ظ

    دوست عزیز در وهله اول صحبت های خانواده خودت رو باید بشنوی و مایسه کنید چون همین سطح اختلاف میتونه زندگی شما رو تحت تاثیر قرار بده .. شما فقط امروز رو نگاه میکنید و به فردای خودتون کاری ندارید … ولی اگر همخوانی در این مورد نباشه نمیتونید زندگی خوبی رو برای خودت و این دختر به وجود بیارید ..چون هدف از ازدواج رسیدن به ارامشه
    پس بهتره اول کمی در این مورد فکر کنید و منطقی تصمیم گیری کنید … در ضمن اگر تصمیمتون جدی هست باید از روش صبر کردن و گذر زمان سود ببرید تا خانواده در نهایت با ازدواج شما موافقت کنن
    • 

      پاسخ

      اشکان , می 19, 2015 @ 11:04 ق.ظ

      از چه نظر می تونه تحت تاثیر قرار بده.مگر خانواده من با خانواده اون دختر چقدر می خوان با هم در ارتباط باشند.نهایت سالی یکبار اونم عید.وقتی من و دختره همدیگه رو دوست داریم چطور میشه که با هم به آرامش نرسیم.سن جفتمون هم ۲۹ سالمونه
      • 

        پاسخ

        Anonymous , می 20, 2015 @ 7:06 ب.ظ

        در ایران ازدواج مخصوص شما دو نفر نیست و شامل پیوند بین دو خانواده هم میشه …
        در ضمن شما میتونید با کودتا کردن و فشاری که به خانواده میارید رضایت رو برای ازدواج بدست بیارید ولی بهتره سعی کنید رضایت جمعی رو داشته باشید تا زندگی شما تحت تاثیرات منفی این مخالفت قرار نگیره
        پس اگر تصمیمتون قطعیه با خانواده در این مورد قاطعانه صحبت کنید … مسلما” مجوز ازدواج رو بدست خواهید اورد
        ما هم برای شما ارزوی خوشبختی میکنیم
• 

  پاسخ

  حامد , می 20, 2015 @ 8:41 ق.ظ

  دوباره میپرسم
  با دختری دوست هستم که سه سال از من بزرگتر هست از اول قصد ازدواج نداشتم ولی دیدم مورد مناسبی هست وضعیت شغلیمون یکسانه و خانواده ها خیلی به هم شبیه هستند وقتی با پدرم مطرح کردم سر سنمون ایراد گرفت و به امید اینکه مشاوره نظرمونو عوض میکنه گفت برید مشاوره اگه گفت موردی نداره من قبول میکنم ولی مطمئنم که ایراد میگیره من واقعا با سنش مشکلی ندارم یعنی مسایله دیگه این قضیه رو پوشش داده از نظر ظاهر هم دوستانی که ما رو با هم دیدن گفتن من بزرگترم ازش
  موندم که چجوری پدرمو متقاعد کنم البته میگه اگه واقعا بخوای من پا پیش میزارم ولی خودم حس میکنم با دل چرکینیه میخوام اینجوری نباشه
  • 

    پاسخ

    Anonymous , می 20, 2015 @ 1:03 ب.ظ

    بهتره در این مورد با پدرتون به مشاور مراجعه کنید چون درسته سن بسیار مهمه و برای نمونه در روابط جنسی میتونه موثر باشه ولی اگر در تمام زمینه ها مشکلی ندارید میتونید زندگی خوبی رو داشته باشید …از طرفی پدر شما میترسه چون تصور میکنه سن بالای ایشون باعث میشه بیشتر نقش مادرانه داشته باشه تا همسرانه و بتونه به شما امر و نهی کنه
    پس در این مورد خوب فکر کنید با پدرتون مشورت کنید و با ایشون تمام موارد رو بررسی کنید وقتی ایشون ببینه نظرش برای شما مهمه راحت تر با شما کنار میاد
• 

  پاسخ

  پیمان , ژوئن 6, 2015 @ 12:17 ب.ظ

  سلام، پسر هستم ۳۵ سال با دختری ۳۲ ساله مدتی هست اشنا هستم به قصد ازدواج، در اوج روزای خوب رابطه متوجه شدم با دوست سابق هنوز در تماس و همدیگرو میبینن و صحبت میکنن، سعی کردم جدا شم ولی بعلت بعضی مسایل باز بعداز کلی ناراحتی و صحبت ادامه دادم، سعی کردم بازم فرصت بدم، حالا با گذشت ۱ سال هنوز نتونستم بهش اعتماد سابق داشته باشم و کار بجایی رسیده که در حالی که بمن میگه دوست ام داره و اونا فقط اشتباه بوده و دیگه تکرار نکرده ولی نمیتونم تصمیم نهایی بگیرم و همش فکر میکنم دروغ میگه، چه کنم که بهم ثابت بشه که اعتماد دوباره کنم یا دیگه ادامه ندم با اینکه دوستش هم دارم
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 7, 2015 @ 9:14 ق.ظ

    دوست عزیز در چنین روابطی ممکنه این اتفاقات بیفته … صرف اینکه قراره روزی شما برای ازدواج با ایشون اقدام کنید که نمیشه ملاک باشه و ایشون برای زندگی آینده به کسی دیگه فکر نکنه …؟
    پس برای اینکه در این مسایل و مشکلات گرفتار نشید بهتره در انتخاب و تصمیم برای ازدواج قاطع باشید و اگر هستید و روابط شما جدی بوده و ایشون با فردی دیگه رابطه برقرار کرده بهتره از همین زمان رابطه رو بطور کامل کات کنید …
    چون با شک و تردید و بی اعتمادی نمیتونید زندگی خوبی رو بگذرونید …
• 

  پاسخ

  ناشناس , ژوئن 9, 2015 @ 11:29 ق.ظ

  سلام دختری ۲۵ ساله ام با یکی از همکارام که یکبار بعد از ۱۰ سال ازدواج جدا شده دو سال دوستم و سنشم ۳۱ هست چند ماهی هست قصد ازدواج پیدا کردیم با این که خیلی همو دوس داریم و خیلی شبیه همیم اما یچیزی منو اذیت میکنه اونم اختلاف طبقاتیه اونا از ما بالاترن و من حس میکنم مشکل ساز شه بعدا میخوایم بریم مشاوره اما حسم میگه مشاوره هم مخالف ازدواج ما باشه
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 10, 2015 @ 2:47 ق.ظ

    دوست عزیز بهتره همین امروز که تصمیم به ازدواج گرفتید برای مشاوره اقدام کنید …
    به هر حال دستور پیامبر بر این اصل استوار بود که با هم کف خودتون ازدواج کنید
    چون مشکلاتی میتونه پیش بیاد که آرامش زندگی رو ازتون سلب کنه
    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵
• 

  پاسخ

  مهسا , ژوئن 13, 2015 @ 12:39 ق.ظ

  با سلام دختری۲۳ساله هستم اقایی رو دوست دارم که ۱۰سال از خودم بزرگتره ..خیلی زیاد دوستش دارم ولی خودش خبر نداره بابت این موضوع افسردگی شدید گرفتم هرکاری میکنم نمیتونم فراموشش کنم تا حالا برای فراموش کردنش هزاران هزار راه رفتم ولی فایده نداشته هرچی خودمو با کلاس و درس و خرید سرگرم میکنم بی فایده هست چون تمام حرف ها و گفته هاش یادم میاد اخه دوستم همکارشه و من به بهانه دوستم برای دیدن اون اونجا میرفتم …چیکار کنم که فراموشم بشه درحالی ک افسردگی گرفتم و حاضر ب ازدواج با کسی نیستم……
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 13, 2015 @ 3:11 ق.ظ

    دوست عزیز تنها یک راه وجود داره و اونم اینه که رابطه خودت رو بطور کامل کات کنید
    یعنی برای دیدن دوستت هیچ وقت به اون شرکت نرید … همین امر میتونه از میزان وابستگی شما کم کرده و عاملی برای فراموش کردن ایشون باشه …. باید بتونید چنین کاری رو برای خودتون انجام بدید
    چون فقط و فقط خودت میتونی از چنین حالتی رها بشید
• 

  پاسخ

  مهسا , ژوئن 13, 2015 @ 11:58 ب.ظ

  اما من الان یک سال هست که اونجا نمیرم و اون اقا رو هم ندیدم ولی از علاقه ام هیچکی کم نشده…..نه خبری ازش دارم نه میبینمش حالا بگید چطور فراموشش کنم؟؟؟؟بعدم به نظر من ندیدن الکیه اگه کسی واقعا کسی رو دوست داشته باشه با ندیدن علاقه اش کم نمیشه………من دقیق یکسالی میشه که این اقا رو ندیدم
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 14, 2015 @ 12:37 ب.ظ

    دوست عزیز فراموشی کامل که هیچوقت اتفاق نمی افته … ولی شما هر روز به ایشون فکر میکنید و همین باعث میشه چنین حسی کمرنگ نشه
    شما طوری رفتار میکنید که مدت زیادی رو با ایشون گذروندید و سهم زیادی از وقتتون رو در کنارش بودید اگر با این فرض جلو بریم راهکارهای زیر ارائه میشود ولی بدونید اگر واقعا” به ایشون علاقه دارید میتونید از طریق فرد معتمدی که در خانواده خودتون حتما” هست استفاده کنید تا واسطه ای برای شما باشه … چون این عشق و علاقه ها اگر به وصال ختم نشه ارمغانی جز به ناراحتی که امروز در حال تجربه اش هستید نخواهد داشت
    …
    عشق چیزی بسیار خاص است زیرا وقتی شکست می‌خورد قدرت آسیب زدن به ما را دارد. نباید این شکست را به خودتان بگیرید. هر روز روابط بسیاری با شکست مواجه می‌شوند و این به آن معنی نیست که دیگر عشقی وجود نخواهد داشت. دلیل آن هر چه که باشد، اینکه یاد بگیرید چطور کسی که خیلی دوست داشته‌اید را فراموش کنید کار بسیار سختی است و نیازمند گذشت زمان است. خوشبختانه، خیلی‌ها این کار را انجام داده‌ و با موفقیت روبه‌رو شده‌اند. ما روش آن را به شما آموزش می‌دهیم.

    مراحل

    بخش اول: تغییر دیدگاهتان
    ۱ – بفهمید که هنوز ممکن است این فرد را دوست داشته باشید
    اگر تصور می‌کنید نمی‌توانید فراموشش کنید، احتمالاً دلیلی دارد. شما اوقات فوق‌العاده‌ای را با هم گذرانده‌اید و بخش مهمی از قلبتان را به او داده‌اید. حالا که تصمیم گرفته‌اید فراموشش کنید، دیگر به آن فرد طوری که دوست دارید باشد نگاه نکنید و سعی کنید خودِ واقعی‌اش را ببینید.

    _ اگر به شما دروغ می‌گوید یا فریبتان می‌دهد و یا احساسش نسبت به شما عوض شده است باید بفهمید که این رابطه اصلاً رابطه سالمی برای شما به حساب نمی‌آید. ممکن است برایتان سوءتفاهم شود یا عصبانی شوید. فراموش کردن این فرد ممکن است خیلی سخت باشد اما به این معنی نیست که نمی توانید فراموشش کرده و زندگی‌تان را پیش ببرید.

    _ همچنین درک کنید که فراموش کردن به این معنی نیست که دیگر نمی‌توانید آن فرد را دوست داشته باشید. فقط به این معنی است که عشق شما به او تغییر کرده است. هنوز می‌توانید او را ببینید، بهترین آرزوها را برایش داشته باشید و دعا کنید که خوشبخت شود. فراموش کردن به این معنی نیست که باید به طور کل نادیده‌اش بگیرید؛ یعنی باید بیشتر به فکر خودتان باشید.

    _ به خودتان باور داشته باشید. شما چیزهای زیادی دارید. عشق یعنی فهمیدن بیشتر درمورد خودتان از طریق دیگران. با تجربه عشق‌های بیشتر، اطلاعات بیشتری درمورد خودتان به دست می‌آورید. اگر خودتان، خودتان را باور نداشته باشید، عشق بعدی‌تان چطور می‌تواند باورتان کند؟

    ۲ – درک کنید که آدم‌های دیگری هم هستند، فقط شما نمی‌بینید
    احتمالاً خیلی زیاد این فرد را دوست داشته‌اید که شما را به نقطه‌ای رسانده است که هیچ کس دیگری را در دنیا به جز او نمی‌بینید. فراموش کردن سخت‌ترین قسمت کار است و ممکن است زمان زیادی طول بکشد اما زندگی کوتاه‌تر از آن است که بخواهید آن را هدر دهید.

    _ همه ما دوست داریم در دنیای افسانه ای زندگی کنیم که در آن همه چیز دقیقاً طبق برنامه‌مان پیش می‌رود و هیچ سختی و مشکلی وجود ندارد، اما زندگی واقعی اینطور نیست. افراد زیادی هستد که قبل از این که با یک فرد خاص بمانند، در طول زندگی‌شان با آدم‌های زیادی رابطه عاشقانه برقرار می‌کنند.

    _ سعی کنید خوش‌بین باشید. نیمه پر لیوان را ببینید. به جای اینکه فکر کنید، «من عشقم را از دست دادم»، فکر کنید «من الان مجردم!». به جای اینکه فکر کنید «کسی که خیلی وقت بود می‌شناختم را از دست دادم»، فکر کنید «حالا باید با آدمهای زیادی آشنا بشوم». خوش‌بین بودم کمکتان می‌کند زودتر فراموش کنید.

    ۳ – بدانید که ممکن است شما بیشتر از مقداری که طرف‌مقابلتان دوستتان داشته، دوستش داشته‌اید
    این مورد شاید سخت باشد زیرا به احتمال زیاد طرف مقابل نمی‌دانسته است که شما چقدر عاشقش بوده‌اید. اما اشکالی ندارد. این به آن معنی نیست که شما فردی دوست‌داشتنی، جذاب یا فریبنده نیستید. فقط به این معنی است که فرصت دیگری برایتان هست که کسی را پیدا کنید که درست همان اندازه که شما دوستش دارید، دوستتان بدارد.

    _ اگر تصورتان این است که شما بیشتر از طرف مقابلتان او را دوست داشته‌اید، از این بعنوان یک انگیزه استفاده کنید. فکر کنید: ترجیح می‌دهید با کسی باشید که کمتر از آن مقداری که دوستش دارید، دوستتان دارد یا به همان اندازه؟

    _ درگیر این ایده نشوید که «شاید کس بهتری را پیدا نکنم». نباید هیچوقت خودتان را اسیر کسی کنید که به دردتان نمی‌خورد. بیرون بروید، به استانداردهای خودتان باور داشته باشید و سعی کنید کسی که می‌خواهید را پیدا کنید.بهتر است مستقل و شاد باشید تا در رابطه با کسی که به فکرتان نیست.

    ۴ – اگر احساستان را به کسی که عاشقش هستید گفته‌اید و هیچ جوابی دریافت نکرده‌اید، درک کنید که هیچ دلیلی برای ادامه آن وجود ندارد. فراموش کردن به نفعتان است.
    _با یک فرد بی‌طرف که چنین موقعیتی داشته است حرف بزنید. یکی از دوستان یا اعضای خانواده‌تان. اگر مجبور شدید پیش مشاور هم بروید. درمیان گذاشتن فکر و احساستان با یک فرد بی‌طرف سبک‌ترتان می‌کند و کمک می‌کند زودتر فراموش کنید.

    _ با درد به طرقی سازنده برخورد کنید. وانمود نکنید که غصه‌ای ندارید. راه‌های فرار خلاقانه‌ای پیدا کنید مثل هنر یا گفتگو تا دردتان را از طریق آن بیرون بریزید. سعی کنید بیشتر وقت‌ها به آن فکر نکنید زیرا فکر کردن مداوم به آن بدترش می‌کند.

    ۵ – تصمیم بگیرید می‌خواهید همچنان دوست بمانید یا نه
    به خودتان بستگی دارد. خیلی سخت است که دوستی یک عشق قدیمی را با استقلال تازه‌تان در کنار هم داشته باشید. بیشتر افراد تصور می‌کنند آسان‌تر است که یک دوستی دور با فردمقابل نگه دارید اما تصمیم با خودتان است.

    بخش دوم : برگرداندن استقلال شخصی
    ۱ – به مسافرت بروید. لازم نیست یک سفر رویایی باشد. مهم این است که فقط مناظر تازه ببینید و چیزی شما را مشغول نگه دارد. افراد زیادی باور دارند که تغییر محل موقتی باعث می‌شود ذهنتان را پاک کنید و به وضعیت عادی برگردید.
    _ با محلی‌ها معاشرت کنید. اگر قرار است همیشه خودتان تنها باشید چه فایده‌ای دارد که به محلی جدید بروید؟ با محلی‌ها معاشرت کنید، به داستان‌هایشان گوش دهید و خوش بگذرانید.

    _ زمان‌هایی را به تنهایی بگذرانید. سعی کنید از استقلال کنونی‌تان شاد شوید. اگر نتوانید به تنهایی شاد باشید، چطور فردی که قرار است بعدها به زندگی‌تان بیاید می‌تواند با شما شاد شود؟

    ۲ – به دوستان و خانواده تکیه کنید. دوستان و خانواده‌تان در هر شرایطی در دسترس شما هستند – از آنها استفاده کنید! وقتی احساس ناراحتی می‌کنید، با اعضای خانواده وقت بیشتری را بگذرانید یا با دوستانتان قرار گذاشته و بیرون بروید. دوستان و خانواده‌تان درست به همان اندازه یک شریک عاشقانه دوستتان دارند اما به طریقی متفاوت.
    _ برای اتفاقاتی که می‌افتد به نزدیک‌ترین دوستتان پناه ببرید. اگر آمادگی شنیدن نصیحت دارید، از دوستتان بخواهید این کار را بکند. بهترین دوست شما از دیدی شما را می‌بیند که خودتان نمی‌توانید و دیدگاهی واقعاً تازه به شما خواهد داد. دوست نزدیک شما هر کاری هم که نتواند بکند، فرصتی برای بیرون ریختن حرف‌های دلتان در اختیار شما قرار می‌دهد و باعث می‌شود فکر کنید ارزشمندید.

    ۳ – همه یادگاری‌های رابطه قبلی را از دیدرس خود دور کنید. شاید خیلی جالب به نظر نرسد اما لازم و ضروری است. فراموش کردن یک عشق قبلی مستلزم این است که در آینده زندگی کنید نه گذشته. همه عکس‌ها، یادداشت‌ها، فیلم‌ها، هدیه‌ها و هر چیز دیگری که به او مربوط می‌شود را جمع کرده و در جایی دور از دسترس و دیدتان بگذارید. کار ناراحت‌کننده‌ای است اما روحیه‌تان را بهتر خواهد کرد.
    _ به خاطر داشته باشید که برداشتن و دور کردن به معنی از بین بردن نیست. ممکن است دوست داشته باشید که همه یادگاری‌هایتان را نگه دارید، درست همانطور که ممکن است نخواهید آن فرد را به طور کل فراموش کنید. شاید دلتان بخواهد وقتی به کل رابطه را پشت سر گذاشتید، نگاهی به آن یادگاری‌ها بیندازید.

    ۴ – همانطور که غصه می‌خورید، حتماً خودتان را خالی کنید. خیلی‌ها تصمیم می‌گیرند همه احساساتشان را جایی بنویسند. وقتی حوصله‌اش را داشتید، یک تکه کاغذ بردارید و افکارتان را روی آن یادداشت کنید. با این روش وقتی توانستید به خوبی رابطه را پشت سر بگذارید، با خواندن آن نوشته‌ها خواهید فهمید که چقدر قوی بوده‌اید که توانستید آن را فراموش کنید.
    _ چه حسی دارید؟ پنج سال پیش اگر در چنین موقعیتی می‌بودید چه حسی داشتید؟ پنج سال دیگر در چنین شرایطی چه حسی خواهید داشت؟ به این فکر کنید که آن رابطه چه معنا و مفهومی برایتان داشته است.

    _ فقط از طریق نوشتن نیست که می‌توانید خودتان را تخلیه کنید. نقاشی، طراحی، رقص، ساخت و ساز و دویدن راه‌های عالی دیگری برای آن هستند. هر چه که باشد، باید از ته قلبتان باشد و چیزی که از آن به دست آید، فوق‌العاده خواهد بود.

    ۵ – از جسمتان خوب مراقبت کنید. به طور مرتب ورزش کنید. اگر آنقدر از بر هم خوردن عشقتان غصه می‌خورید که تصور می‌کنید به جسمتان آسیب می‌زند، حتماً با یک مشاور صحبت کنید.

    ۶ – وقتی آماده بودید، دوباره در جستجوی عشق باشید. این فرایند ممکن است ماه‌ها طول بکشد یک حتی یک سال. اگر هنوز آماده نیستید، خودتان را مجبور نکنید؛ نه برای خودتان و نه آن فرد جدید منصفانه نیست. بدانید که آدم‌های زیاد دیگری هم هستند که اگر به آنها فرصت دهید، برایتان احترام و ارزش قائلند.

    _ خیلی‌ها تصور می‌کنند که اگر وارد رابطه‌های سرسری شوند کمک می‌کند که زودتر فراموش کنند. اگر تصمیم به این کار گرفتید، حتماً این کار را به دلایل درست انجام دهید: اینکه مثلاً به دنبال محبت هستید، دیدن آدم‌های جدید برایتان جالب است و … دقت کنید که برای جلب حسادت فرد قبلی هیچوقت وارد چنین رابطه‌هایی نشوید چون ارزشش را ندارد.

    _ از اشتباهاتتان درس بگیرید. وقتی دنبال فرد جدیدی هستید که عشقتان را با او سهیم شوید، با انجام اشتباهات قبلی یک دل‌شکستگی دیگر را رقم نزنید. اشتباهات و تقصیراتتان در رابطه قبلی را پیدا کرده و سهی کنید دیگر آنها را تکرار نکنید.

    _ خودتان باشید. مهم نیست که با چه کسی آشنا شوید، فقط باید خودتان باشید. برای اینکه کسی دوستتان داشته باشد، باید خود واقعی‌تان را به او نشان دهید. آنها باید بپذیرند که اشتباهاتشان را بپذیرند، آنها را برای پارتنر جدیدشان عنوان کنند و بدانند که پارتنرشان هم آنها را قبول می‌کند.

    نکات :
    _ کسی که شما برایش فقط یک گزینه هستید را به اولویت زندگی‌تان تبدیل نکنید.

    _ وقتتان را برای کسی که با شما وقت نمی‌گذراند تلف نکنید.

    _ اگر احساس عصبانیت و افسردگی دارید، سعی نکنید انتقام بگیرید، فقط درمورد آن با یکی از دوستانتان حرف بزنید. هیچکس ارزش اینهمه ناراحتی و غصه شما را ندارد.

    _ یادتان باشد که بالاخره فراموشش خواهید کرد اما باید از کارهایی که شما را یاد او می‌اندازد دست بکشید. زندگی بسیار کوتاه است و نباید خودتان را نگران این کنید. تا می‌توانید از آن استفاده کنید.

    _ اشکالی ندارد که بعد از آن احساس ناراحتی و تنهایی کنید، فقط مطمئن شوید که نگذارید خیلی اذیتتان کند. گاهی‌اوقات احساس ناراحتی و گریه باعث می‌شود حالتان بهتر شود.

    _ زمان بهترین دارو است.

    _ به جای اینکه بخواهید فردی خاص دوباره وارد زندگی‌تان شود، عشق و خوشبختی بخواهید.

    _ تلفنتان را عوض کنید تا مدام پیام‌های قبلی‌تان را چک نکنید.

    _ فراموش کردن خیلی سخت است اما اصلاً دلیلی ندارد که بگذارید آسیب ببینید و یا با شما بدرفتاری شود. شما لایق بهترین‌ها هستید!
• 

  پاسخ

  مهسا , ژوئن 17, 2015 @ 9:39 ب.ظ

  سپاس گزارم از راهنمایی های خوبتون …کلی با حرفاتون اروم شدم حق با شماست و همه ی حرفاتون رو قبول دارم اما………….!!!!!!!
  من نمیتونم به کسی دیگه فک کنم شاید بتونم این اقا رو کمرنگ کنم ولی بازم نمیتونم با کسی ازدواج کنم به خواستگارام جواب رد میدم…پرخاشگر شدم…استرس دارم همش ..مضطربم.. تنهایی رو تو زندگی ب هرچیزی ترجیح میدم…وقتی میرم توی جمع حالم خیلی بد میشه چون تمامی حرکات و رفتار بقیه منو یاد اون میندازه…وقتی میرم توی خیابون همش سرگردونم منتظرم که یه جایی ببینمش …..من با اون اقا هیچ گونه رابطه ای نداشتم نه تلفنی و نه اس ام اسی فقط در حد یه کار اداری بود که تمام شد و رفت….سه ساله که به هرچی مشاور سر میزنم و هر راهی میرم نمیشه……میدونم هیچ چیزی نشد نداره و لی قصه دل فرق داره ..من این اقا رو با رویا و افسانه نمیدیدم که الان بخام به واقعیت هاش نگاه کنم و بتونم با توجه به اون کمرنگش کنم….این اقا همین چیزی هست که من میخام رفتار…اخلاق…خانواده..قیافه..همه چی حتی شغل…..پیش میاد که در روز بهش فک نکنم ولی با کسی دیگه هم نمیتونم ازدواج کنم چون دلم رو کسی نمیره …هیچ حسی به کسی ندارم برام همه یجورن..نمیگم اون اقایی که دوستش دارم متفاوت هستش نه اونم یکی مث بقیه ولی توی دل من اینجوره…نمیدونم با توجه به اینکه من الان کاملا افسردگی گرفتم و زیر نظر دکتر اعصابم هزار و یک تست روانشناسی دادم و همه معتقدن که افسردگی شدید دارم…دیگه خودمم خسته شدم …لااقل اگه ازدواج کنه و بفهمم ازدواج کرده شاید برام بهتر باشه
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 18, 2015 @ 2:10 ق.ظ

    خب دوست عزیز اینکه خسته شدید بسیار خوبه چون میتونه عاملی باشه تا خودتون رو از این ذلت عاشقی رها کنید
    چیزی در دنیا با ارزش تر از وجود خودتون نیست پس بهتره از این افسردگی خودت رو رها کنی … در این مدت چه چیزی رو به دست اوردید ؟
    آیا به دنیا اومدیم تا با این رفتارها و عشق های زودگذر تمام ذهنمون رو درگیر کنیم ؟
    برای اینکه آروم بشید شروع به نوشتن کنید و بعد نوشته های خودتون رو چندین بار بخونید واقعا” میبینید چیزی توش نیست و باید پاره کنید و دور بریزید تا از شر این افکار چسبناک و آشفته گذشته رها بشید …
    در ضمن قرار نیست شما وارد رابطه دیگه ای بشید ..
    شما قراره این عشق رو با عشق تازه ای دیگه محو کنید و چه عشقی بهتره از عشق به خدا و عالم معنا تا بتونید مثل گذشته انرژی و اعتماد از دست رفته رو بدست بیارید …
    نفس عمیقی بکشید و به اطرافتون نگاه کنید از طبیعت الهام بگیرید و خودتون رو آرام آرام از بند داروها رها کنید
    ما باید لیاقت عشق رو بدست بیاریم ولی نباید خودمون رو با وابستگی ها اسیر و حقیر کنیم
    شما از مقدرات این دنیا چی میدونید که بیان میکنید این آقا همونی بوده که میخواستید ؟
    اگر این آقا سهم و عشق شما بود هیچوقت از شما جدا نمیشد … پس لازمه الان دلتون رو خونه تکونی خوبی کنید
    و به این فکر کنید تا کی میتونید جووون بمونید و اینقدر با ناراحتی و نگرانی عمرتون رو تلف کنید ؟
• 

  پاسخ

  ناشناس , ژوئن 28, 2015 @ 10:32 ق.ظ

  سلام دختری ۲۶ساله هستم و ۸سال با پسری ک خیلی دوسش دارم قصد ازدواج دارم ولی خونواده به خاطر تفاوت ظاهری و فرهنگی مخلفت های شدیدی کردن و باعث درگیری لفظی شد ولی ما همچنان رو تصمیم خود مصمم هستیم لطفا راهنماییم کنید
  • 

    پاسخ

    Anonymous , ژوئن 29, 2015 @ 12:06 ق.ظ

    دوست عزیز اینکه همدیگرو دوست دارید برای شروع ازدواج مهم هست ولی کافی نیست … زندگی واقعی زیر یک سقف با چیزی که شما در ۸ سال تجربه کردید بسیار مهمه …پس ابتدا با مشاوری مجرب در این مورد حضورا” مشورت کنید و بعد از اینکه به عواقب این اختلاف ها پی بردید در مورد ادامه این رابطه تصمیم گیری کنید … اگر بازم قرارتون بود چنین کاری کنید صادقانه و قاطع با خانواده صحبت کنید مسلما” بعد از مدتی اصرار قبول خواهند کرد ولی از شما حمایتی نخواهند کرد
    پس به این مسایل خوب توجه کنید و بعد تصمیم نهایی رو بگیرید
• 

  پاسخ

  لیلا , جولای 4, 2015 @ 11:45 ب.ظ

  سلام۰خواستگارم به محض ورد به خونه بسیار عادی و با اعتماد به نفس برخورد کرد.و بعد مجلس و در دست گرفت و شروع به صحبت کردن و خنده کرد.واقعا این رفتارا میتونه نشونه چه مدل اخلاق و رفتارایی باشه؟من از رفتارش خوشم نیومد احساس میکنم باید متواضعانه و کم حرف تر برخورد میکرد.
  و شبهه دومم:ما هنوز صحبت نکردیم من از شغل و تحصیلات و کار و خانوادش راضیم.میمونه اخلاقامون که جور باشه وایمان طرف.من رو چندتا چیز حساسم یکی اینکه طرفم پر حرف نباشه؛چشم چرون نباشه؛ایمانش محکم و قوی باشه؛بدبین نباشه؛خوش اخلاق باشه؛بزاره ادامه تحصیل بدم؛کارای شخصیشو خودش انجام بده؛چه جوری این سوالاتمو مطرح کنم و چه جور بفهمم راست میگه و حقیقت و ازش بیرون بکشم.ممنون از راهنماییاتون.اگه سوالمو خصوصی به ایمیلم جواب بدید ممنون میشم.
  • 

    پاسخ

    Anonymous , جولای 5, 2015 @ 2:17 ق.ظ

    دوست عزیز تمام این موارد رو میتونید فقط در دوران نامزدی که خانواده ها و خود شما با هم معاشرت دارید متوجه بشید
    پس بهتره اول مشاوره ای حضوری و دو نفره رو داشته باشید تا سیر این شناخت رو متوجه بشید
    در مورد کار کردن و ادامه تحصیل میتونید این حق رو بعنوان یکی از شروط ضمن عقد در سند ازدواج درج کنید

    در این مورد میتونید با این شماره مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
• 

  پاسخ

  نازنین , جولای 5, 2015 @ 3:21 ب.ظ

  سلام
  بردادر من ب مدت ۴ سال است با دختری اشنا شده اول قصد ازدواج نداشته بعد ها علاقمند شدند و قصد ازدواج دارن البته این رو بگم فقط برادر من علاقمند شده و اون خانم براش فرقی نمیکنه…موضوع مورد بحث اینجاست که خانواده ی اون خانم ب ما اصلا نمیخورن ما خانواده ای مذهبی و با عقاید خاص خودمون هستیم
  وحالا خانواده ی من مخالف این وصلت هستند ولی برادر من پافشاری میکند …ما الان باید چیکار کنیم؟مخالفت کنیم یا موافقت؟؟
  • 

    پاسخ

    Anonymous , جولای 6, 2015 @ 7:09 ب.ظ

    دوست عزیز وقتی تمایلی از طرف دختر نیست پس فکر نکنم موافقت و عدم موافقت شما تاثیر زیادی داشته باشه
    حرف تمام کننده رو دختر میتونه به برادر شما بزنه و این حس یک طرفه رو پایان بده
    ولی اینو بدونید وقتی علاقه و وابستگی به وجود بیاد یک حس کور کننده است
    پس امیدی به تغییر در برادرتون نداشته باشید
    پس در صورتی که راه به ازدواج و خواستگاری باز شد در مورد مهریه سعی کنید حدی رو قبول کنید که خانواده و برادرتون رو در آینده به گرفتاری های امروزی دچار نکنه
• 

  پاسخ

  لیلا , جولای 13, 2015 @ 12:52 ب.ظ

  سلام من دختری ۴۲ساله هستم که البته از نظر ظاهری بیشتر از ۲۵ بهم نمیخوره.حالا خواستگاری دارم که ۴۴ساله ش هست و معلم.دوست مادرم معرف بود.روز اول با دوتا از همکارای مردشون ناظم و یک قاری قران و معرف اومدن خواستگاری!که هر دو ضمانت ایشون رو کردن و گفتن ایشون مومن و مذهبی و خوش اخلاق ان. بگذریم که قیافه شون به دلم ننشست ولی با این همه تعریف گفتم فعلا این رو ندید بگیرم.بار دوم با مادرم و معرف رفتیم یکساعتی بیرون و ازشون پرسیدم چرا تا حالا ازدواج نکردین گفتن مادرم ۲۵ساله مرده و کسی نبوده سر و سامان بده. دو تا خواهر و یه برادر داره و یکیش از خودش بزرگتر و ازدواج کرده.ایشون گفتن که برام صداقت خیلی مهمه .چند روز بعد تولدشون بود و من به اصرار مادرم یک حافظ نفیس براشون خریدم.بعدش گفتن من باید پدر و برادراتون رو ببینم و یه شب اومدن افطار خونه ما.که پدرم هم ناراحت شد ولی به روش نیاورد.خلاصه من هربار گفتم چرا خواهرتون زنگ نمیزنه و انگار بی خیال ان .گفتن که من بزرگم و خانواده گفتن که خودت باید انتخاب کنی ما آخرش میایم.هفته بعدش تلفن زد و گفت عید فطر با خانواده میان و انشاا.. حرفا رو تموم میکنن.معرف هم گفتن واسه بله برون فامیلاتون رو دعوت کنید.پریشب تولد من بود رفتیم بیرون و گفت که خودت کادوت رو انتخاب کن من بلد نیستم تا حالا از این کارا نکردم.خلاصه یه بلوز خرید و بعدش که پرسیدم چند نفر میان مراسم تا مادرم تدارک ببینن گفتن ۷ نفر و فقط هم یه خواستگاری ساده س.می خوان بیان تو رو ببینن.بعد یه هفته هم جواب زنگ میزنن.خلاصه من یه جوری ازش دور شدم و به مادرم زنگ زدم که زنگ نزنی ها .این میگه یه خواستگاری ساده س.بیچاره مادرم از استرس تا صبح تهوع و سردرد داشت. ظهر دیروز هم معرف اومد خونه مون .گفت پسره گفته من ۹ سال پیش دختری رو عقد کردم و بعد دیدم دستاش میلرزه و مریضه دو هفته بعد با حکم جدا شدیم.بابام گفته حتما باید بهشون بگی تا اگه ما اومذیم اونجا سکه یه پول نشیم. خودم فکر نمی کردم مهم باشه میخواستم برم شناسنامه المثنی بگیرم ما دو هفته بیشتر عقد نبودیم.مادرم که مریض بود شب فشارش رفت رو ۱۸ و رسوندیمش دکتر.خلاصه تا صبح بنده خدا ناراحت بود.صبح اومده مادرم میگه عیبی نداره مشکل از خانواده شه.اونا باید میگفتن این بیچاره چی کار کنه وخودش پسر خوبیه.سن تو هم بعد از این همینا میاد.پدرم هنوز نمی دونه.من خیلی ناراحتم و میگم کسی که خانواده ش راضی نشدن یه زنگ بزنن و یا به خاطرش بیان خواستگاری حتما یه چیزی هست.و این همه صداقت رو تاکید داشت همین بود.هر سری من رو می دید می گفت من تعجب می کنم شما با این وجاهت چرا ازدواج نکردین. من نمیخوام مادرم ناراحت شه و احساس میکنم از سادگی من سواستفاده کردن.شما به من بگین چیکار کنم.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 15, 2015 @ 1:09 ق.ظ

    دوست عزیز اولا” تعجب میکنم که مادرتون چطور تا این حد خودش رو به مرز بحران و بیمارستان نزدیک کرده … پس در این مورد مراقبش باشید … موضوع اصلی اینه که ایشون از همون برخورد اول به دل شما ننشسته که در این مورد باید منطقی فکر کنید
    شاید به شما در مورد سنتون ایراد بگیرن ولی ازدواج هدفی جز به آرامش رسیدن نیست و در هر سن و شرایطی باید منطقی جلو رفت …
    به ایشون فرصت بده تا مدتی مشخص تکلیفش رو با خودش و خانواده اش مشخص کنه و اگر چیزی از گذشته باقی مونده به شما بگه تا بتونید تصمیم گیری کنید و تمام این ضرب الاجل برمیگرده به اینکه شما از ایشون خوشتون بیاد و تصمیم به آشنایی و ازدواج با ایشون داشته باشید
• 

  پاسخ

  نفس , جولای 22, 2015 @ 2:07 ب.ظ

  سلام
  دختری ۲۵ساله هستم حدود ۵ساله با پسری اشنا شدم که خیلی به هم علاقه داریم،شهرهایی که در آن زندگی میکنیم فاصله زیادی از هم دارند،حدود ۵ماه پیش جریان خواستگاری رو با خانوادم درمیون گذاشتم که بامخالفت شدید پدرم روبرو شدم،و تنها دلیل برای مخالفت رو مسافت زیاد و اینکه شاید بعداز ازدواج من رو به شهر خودشون ببره برای زندگی میدونست،ولی ما با هم قرار گذاشتیم که در شهر محل زندگی من زندگی کنیم،پدرم حتی حاضر نیست که اجازه بده برای اشنایی خونه بیان، ما به هم علاقه داریم من برای لحظه ای هم نمیتونم به کات کردن فکرکنم.نمیدونم باید چکارکنم.لطفا راهنماییم کنید.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 23, 2015 @ 11:56 ق.ظ

    دوست عزیز باید به خانواده حق بدید شما بدون در نظر گرفتن خانواده روابطی رو شروع کردید که واقعا” نمیدونید چی پیش میاد…
    شهرهای شما دوره و این دوری اجازه شناخت و اعتماد رو برای خانواده ها و حتی شما میگیره
    به هر حال در این مواقع باید صبور بود و از واسطه هایی برای ایجاد ارتباط کمک بگیرید
• 

  پاسخ

  مریم , جولای 23, 2015 @ 3:26 ب.ظ

  سلام من ۲۶ سالمه و کارشناس ارشد مدیریت بیمه هستم. من یه پسر دایی دارم که دو سال از من کوچیکتره و الان حدود ۴ سالی میشه که به من ابراز علاقه کرده. و البته من جواب منفی دادم و اون قبول نکرده و همچنان به این ابراز علاقه اصرار داره. البته موضوع الان دیگه بین خانواده مطرح شده. دایی من که پدر این اقا پسره هم به این کار اصرار دارن ولی ایشون علاوه بر این که دوسال از من کوچیکتر هستن و سربازی هم نرفتن شرایط ازدواج هم ندارن که البته میگه حتما این شرایط رو مهیا میکنه. حالا به نظر شما من چطور میتونم اون هارو متقاعد کنم؟ و یا اینکه به نظر شما میشه بهش اعتماد کرد؟ ایشون کارشناسی مهندسی عمران خونده و در حال گذران سربازی هست الان.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 25, 2015 @ 6:29 ب.ظ

    دوست عزیز خیلی ساده است اگر به ایشون بر طبق این ۴ سال علاقه ای ندارید پس سوال شماره دو بی مورده
    یک اصل وجود داره و اونم اینه که تا دو طرف به دل هم نشینن نمیتونن رابطه عاطفی بین خودشون ایجاد کنن و وارد مراحل بعدی شناخت و اعتماد بشن
• 

  پاسخ

  نازنین , جولای 24, 2015 @ 7:51 ب.ظ

  مشکل ما اینجاست برادرم از لحاظ درسی موفق نشده درسش خیلی خوب بود ولی فرصتی که برای نبت نام بود رو از دست داده و الان بعلت تنش های عصبی می گه نمی تونه ادامه بده از طرفی دیگه کار نداره و خیلی خیلی نا امید هست و قادر به شروع هیچ کار نیست به خانم قول داده ظرف یک ماه اینده با ماشین مدل بالا و خانه انچنانی بره خواستگاری و لان با پدرم صحبت نمی کنه چی بشه یه نامه بنویسه در ضمن لازم به ذکراست

  همینطور پول قرض می کنه و برای دختر لباس و بدلیجات می خره و صوتی که خانم پیش من داده اینه که این نشد یکی دیگه کمک کنید زندگیش داره نابود می شه

  در حال حاضر ۲۶ سالش و می گه من دیگه هیچ کاری نمی تونم بکنم وقتی اون برای پزشکی قبول شد پدرم گفت که کامپیوتر بهتره رفت کامپیوتر گفت حقوق بهتره…رفت حقوق گفت برو املاکی و وقتی داداشم رفت املاکی بازار قفل شد و هیچ خرید و فروشی صورت نگرفت پدرم کاملا قبول داره اشتباه کرده وقادر به جبران است ولی برادرم می گه من ۲۶ سالمه و زندگیم تموم شده با چدرم قهره صبح می ره شب میاد از اتاقش بیرون نمی اد لب به غدا نمی زنه و …البته تو خونه اینجوری پول قرض می کنه مهمونی می گیره و…

  منظور از مهمونی اینه که هر ۱ هفته یه بار ی دوستای خودش و خانم رو جمع می کنه و دور همی می گیره البته خانم تو دانشگاه همکلاسی منه
  برادر من قادر به رفتن پیش روانشناس نیست و می گه شما زندگی منو خراب کردین شما برین پدرم گفت هر چی مشاوره بگه من قبول دارم

  وضعیت خانواده ما هم الان خیلی خیلی بده هیچکدام از زمین های پدرم فروش نمی ره و ما مستجریم و پدرم بیکار …
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 27, 2015 @ 3:46 ب.ظ

    دوست عزیز کار خاصی نمیتونید بکنید تا برادرتون همه اطرافیان رو مقصر میدونه شما هر تلاشی کنید به نتیجه ای نمیرسه … ولی میتونید از طریق دوستاش روی ایشون تاثیر مثبت بذارید و وادارش کنید تغییر رویه بده … و پدرتون بتونه دوباره با ایشون صحبت کرده و مسیر عادی رو پیدا کنه
    در غیر اینصورت نمیتونید به زور کسی رو مجبور به تغییر کنید
• 

  پاسخ

  لی لی , جولای 25, 2015 @ 2:05 ب.ظ

  با سلام دختری ۲۵ ساله هستم خواستگاری ۳۰ ساله دارم مشکل من باایشون اینه که به عبارتی از نظر سطح کلاس و فرهنگ از ما پایینترن من نمیگم ما خوبیم ما معمولی هستیم ولی ایشون یه مقدار پسر شل و ببخشید بی کلاسیه از لحاظ اخلاق و مذهب تحصییلات و شغل مشکلی باهاش ندارم نگرانی من این اینه که از شخصیتش خوشم میاد اما کلاس و تیپ و ژست اینا مشکل دارم ما تهرانیم و اونا کرج البته قبول کرده تهران خونه بگیره ضمن اینکه برادرمم اینو میگه خواهش میکنم راهنماییم کنید ممنونم
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 27, 2015 @ 6:52 ب.ظ

    دوست عزیز بسیار ساده است … اول از همه کسی کامل ۱۰۰ درصد نیست … دوم اینکه شما اگر ایشون رو دوست داشته باشید با کاستی های هم کنار میایت . ولی اگر نمیتونید با چنین فاکتوری کنار بیایت و اذیتتون میکنه بهتره قید این خواستگاری رو بزنید و اینقدر خودتون رو سرگردون نکنید
• 

  پاسخ

  نازنین , جولای 29, 2015 @ 12:50 ب.ظ

  برادرم با پدرم صحبت می کنه پدرم جوابش رو نمی ده در ضمن پیش تمام فامیل مثل عمومینا می شینه بد گویی می کنه اصلا یه حرفایی خب برادرم بشنوه نا راحت می شه دیگه حق داره در ضمن ممنون از مشاورتون وقتی با شما صحبت می کنم حصابی تخلیه می شم

  حالا دقیقاما چیکار کنیم به پدرم می گم باهاش حرف بزن دعوا می کنه می دونم کاری از دستم بر نمی اد ولی یه راهی بگین خودم رو اروم کنم اخه من برادرم رو از مادرم هم بیشستر دوست دارم

  راستی چطور از طریق دوستاش روش تاثیر بزاریم
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , جولای 30, 2015 @ 12:00 ب.ظ

    به احتمال زیاد دوستان خوبی در بین دوستانش داره که میتونه روی ایشون موثر باشه …
    از طرفی پدر شما هم در بین فامیل روی فردی حساب میکنه و حرفش رو میخونه که میتونید از این فرد برای گفتگو با پدرتون و تغییر در رفتار با برادرتون استفاده کنید …
    مسلما” وقتی پدرتون با ایشون صحبت کنه کمی در رفتارش تعدیل ایجاد خواهد شد
• 

  پاسخ

  نازنین , آگوست 10, 2015 @ 4:56 ب.ظ

  من حرفتون رو قبول داربم ولی ما کهدوستاش رو نمی شناسیم در ضمن اون اقا از اول به برادر من حسادت می کرد حالا اون می خواد بیاد به ما کمک کنه تازه پس از گفتگو با پدرم به همسرش گفته از این اتفاق که برام برادرم افتاده خوش حال هستش
• 

  پاسخ

  پرنیان , آگوست 22, 2015 @ 9:52 ب.ظ

  سلام خسته نباشید.دختری ۳۰ ساله،با مدرک ارشد هستم. خواستگار ۳۶ ساله با مدرک فوق دیپلم دارم. ایشون موقعیت نسبتا خوبی دارن … اما مشکل من اینکه در جلسه اول که باهم حرف زدیم، از ی سری عبارات و جملاتی که شاید از دید من نشانه پرمدعا بودن و خود محور بودن داشتن.در اکثر جملات از کلمه ”من ” استفاده میکردن .. بنظرتون بیشتر همدیگه رو بشناسیم یا اینکه جواب منفی بدم؟!
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 24, 2015 @ 11:05 ق.ظ

    بهتره شما به این سوال جواب بدید …؟
    شما چه حسی به ایشون دارید ؟
    ایا تونستید باهاش ارتباط عاطفی برقرار کنید … اگر مثبته پس کمی برای شناخت وقت بذارید
    اگرم نتونستید پس قید این انتخاب رو بزنید
• 

  پاسخ

  پرنیان , آگوست 24, 2015 @ 4:00 ب.ظ

  ممنون از راهنماییتون
  خب من حس بدی نسبت به ایشون ندارم. به قولی به دلم نشسته اند تا حدودی …
  بنظرتون چه سوالهایی بپرسم تا بتونم به این مطلب پی ببرم که اهل مشورت و در واقع بازی دادن خانومش تو رندگی هست،!؟ یا ایا خانواده چقدر برای ایشون اهمیت داره؟! نمیخوام مستقیما این سوالا رو بپرسم ، چون امکان اینکه کلیشه ای جواب بدن زیاده.
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , آگوست 25, 2015 @ 3:50 ب.ظ

    خب پس بهتره مشاوره ای حضوری داشته باشید در این جلسه روانشناس میتونه از طریق تست هایی زوایای پنهان شخصیت هر دوی شمارو بررسی کنه
    چون در شناخت و ازدواج اصرار دارید پس بهتره مستقیما” از این طریق اقدام کنید
    در مورد سوالات باید گفت دوست عزیز تا شما با فردی معاشرت و مراوده نداشته باشید نمیتونید به این سوالت پی ببرید
    دوره طلایی نامزدی رو برای چنین مواقعی قرار دادن
    در برخورد کردن /در قدم زدن / و در رفت و آمد های خانوادگی میتونید به مواردی پی ببرید که شاید با هیچ سوالی نشه ازشون اطلاع پیدا کنید
• 

  پاسخ

  مریم , سپتامبر 16, 2015 @ 9:56 ق.ظ

  باسلام ببخشید من مدتی با اقایی برا ازدواج رابطه داشتم ولی بعد از شیش ماه ایشون بخاطر خانوادش زیر همه چی زدن و رفتن حالا من خاسگار دارم ولی نمیتونم از فکر اون اقا بیام بیرون لطفا کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    ◄Responder► , سپتامبر 20, 2015 @ 9:38 ق.ظ

    دوست عزیز بهتره واقع بین باشید و خودتون رو از این وابستگی تاریخ مصرف گذشته رها کنید
    ایشون رفته و شما باز خودتون رو با خاطراتش اسیر کردید… بهتره مدتی رو صبر کنید و بعد خواستگار بپذیرید تا بتونید در این مورد با خودتون کنار بیایت …باید تمام نشانه ایی که از ایشون هست رو پاک کنید و برای رهایی از اشفتگی ذهنی شروع به نوشتن کنید
    و بعد چندبار بخونید و دورش بریزید
    در این مورد میتونید با مشاوران کانون، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲