مرکز مشاوره

مرکز مشاوره کرمانشاه

مرکز مشاوره کرمانشاه

روبه رویی با مشکلات و مرکز مشاوره خوب

مسائل و مشکلات بسیاری هستند که محور اصلی زندگی ما را تحت تاثیر قرار میدهند از جمله روابط فردی و اجتماعی ، احساسات درونی و نگرش نسبت به موضوعات متفاوت.گاهی ممکن است مشکلاتی در روابط ما به وجود بیایند که آرامش ما ار در زندگی برهم زنند مانند کم رنگ تر شدن روابط  و رفت و آمدها ، عدم اعتماد به اطرافیان و نزدیکان و از بین رفتن صمیمیت ها. ممکن است در اثر فشار های بیش از حد این مشکلات آدمی خسته و نا امید شود و در پی آن دچار مشکلات جدی از جمله افسردگی ، گوشه نشینی ، و رو آوردن به تنهایی میشوند.

شماره های تماس 01

مشاوره کرمانشاه

شما تنها با مراجعه به مرکز مشاوره کرمانشاه ، به بهترین روانشناسان و سرشناسترین مشاوران ایران در مرکز مشاوره وحدت، مرکز مشاوره بلوار ارشاد ، مرکز مشاوره فیض آباد و مرکز مشاوره دانشجو معرفی خواهید شد.

مشاوره خانواده وحدت ، مشاوره خانواده بلوار ارشاد ، مشاوره ازدواج وحدت ، مشاوره خانواده فیض آباد ، مشاوره ازدواج فیض آباد و سایر نمایندگی های مرکز مشاوره کرمانشاه آماده ارائه خدمات مشاوره ای در همه زمینه ها میباشند.

همسرم در زمان طلاق در دوران عادت ماهیانه بود

من چند سال پیش زنم را طلاق دادم و اون در زمان طلاق در دوران عادت ماهیانه بود و من چون عصبانی بودم گوش نکردم و طلاقش دادم.

آیا طلاق باطل است؟

باید چیکار کنیم ؟

اگر ازدواج دوم برای او و من صورت بگیرد تکلیف چیست؟

پاسخ

بله دوست گرامی طلاق باطل است و شرعا ازدواج دوم درست نیست .

اینکه شما گوش ندادید که خب مقصر بودید و باید اکنون زودتر مراجعه کنید به دفتر مربوط به طلاق و مساله را عنوان کنید تا به شما کمک شود چون ازدواج دوم هم کاملا اشتباه است و شرعا درست نیست برای هیچ کدام از شما دو نفر
به هر حال ریسک بزرگی انجام داده اید امیدوارم مساله حل شود و مشکلی پیش نیاید ولی بهتره حتما دقت نظر داشته باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید

طلاق در دوران عادت ماهیانه

با سلام اگر طلاق در دوران عادت ماهیانه خوانده شود باطل است؟

اگر طلاق در این دوران باطل است چیکار باید کرد ؟

ازدواج دوم در این صورت اشکالی ندارد؟

پاسخ

بله باطل است اصلا کسی که خطبه طلاق را بخواهد جاری کند در این رابطه سوال خواهد کرد که ابا مدت عده خانم گذشته یا خیر و اگر دروغی گفته شود و طلاق جاری شود خب شرعا طلاق باطل و این دو محرم هستند و خب ازدواج دوم منوط به رضایت همسر قانونی اول است.

مگر صرفا صیغه محرمیت باشد.

به هر حال این مسائل و مباحث شرعی اهمیت زیادی دارد که باید دقت داشته باشید و نباید نادیده بگیرید .به هر صورت امیدوارم این طور که می فرمایید نبوده باشد.

باز هم حتما از طرف مقابل سوال کنید اگر اطمینان خاطر ندارید و اگر واقعا در دوران عادت ماهانه بود نراجعه کنید برای ثبت و قرائت خطبه طلاق
به هر حال موفق باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید

مسأله ۲۱۳۷ـ زن باید هنگام طلاق از خون حیض و نفاس پاک باشد و نیز شوهرش در آن پاکى با او نزدیکى نکرده باشد و اگر درحال حیض و نفاس که پیش از این پاک بوده با او نزدیکى نموده باشد بنابراحتیاط، طلاق کافى نیست، بلکه باید دوباره عادت شود و پاک گردد (شرح این دو شرط در مسائل آینده خواهد آمد).
مسأله ۲۱۳۸ـ طلاق دادن در حال حیض یا نفاس در سه صورت صحیح است:
۱ـ شوهر بعد از ازدواج مطلقاً با او نزدیکى نکرده باشد. ۲ـ باردار باشد. ۳ـ زن غایب باشد و مرد نتواند یا برایش مشکل باشد که پاک بودن زن را بفهمد.
مسأله ۲۱۳۹ـ هرگاه زن را از خون حیض پاک مى دانسته و طلاقش داده، بعد معلوم شود که هنگام طلاق در حال حیض بوده طلاق او باطل است و بعکس اگر او را در حال حیض بداند و طلاق دهد، بعد معلوم شود پاک بوده، طلاق او صحیح است.
مسأله ۲۱۴۰ـ هرگاه کسى مى داند همسرش در حال حیض یا نفاس بوده اگر غایب شود، مثلاً مسافرت کند و بخواهد او را طلاق دهد و نتواند از حالش باخبر شود باید تا مدّتى که معمولاً از حیض یا نفاس پاک مى شود صبر کند.
مسأله ۲۱۴۱ـ هرگاه با همسرش نزدیکى کرده و بخواهد طلاقش دهد باید صبر کند حیض ببیند و پاک شود، ولى اگر باردار باشد مى تواند بعد از نزدیکى کردن بلافاصله او را طلاق دهد، همچنین اگر یائسه باشد یعنى بیشتر از پنجاه سال داشته باشد.
مسأله ۲۱۴۲ـ هرگاه با همسرش که از حیض و نفاس پاک بوده نزدیکى کند سپس مسافرت نماید و راهى براى تحقیق از حال زن نباشد چنانچه بخواهد او را طلاق دهد احتیاط واجب آن است که حدّاقل یک ماه صبر کند و بعد طلاق دهد.
=====

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید

طلاق بدون حضور طرفین

سؤال:سر دفتری طلاق های متعددی را جمع کرده تا پیش شاهد عادل بخواند. مستدعی است در موارد ذیل حکم را بفرمایید:
الف) وکیل حین خواندن طلاق نمی داند شرط طلاق در مطلقه موجود است یا نه چون حضور ندارد و چندین روز گذشته ولو قبلاً از زن سؤال شده.
ب) طلاق در جمع علما خوانده می شود. بر فرض شهادت آیا می توانند آقایان شهادت دهند با اینکه طرفین را ندیده و نمی شناسند و به علاوه تعداد طلاق زیاد است؟
پاسخ:آن چه که شرط صحّت طلاق می باشد، اجرای آن در حضور دو شاهد عادل است ولی لزومی ندارد که شاهدها دو طرف (زوجین) را بشناسند، بله مجری صیغه طلاق باید در فرض غیبت زوجه، نام او را نزد شهود و در مجلس هنگام خواندن صیغه طلاق ببرد. و زیاد یا کم بودن تعداد طلاق تغییری در حکم مذکور ایجاد نمی کند.
اجرای صیغه طلاق بدون رضایت قلبی طرفین

سؤال:آیا طلاق بدون رضایت قلبی طرفین و تنها با احراز رضایت زبانی، علی رغم وجود شواهد کافی بر عدم رضایت صحیح است یا خیر؟
پاسخ:طلاق اکراهی صحیح نیست ولی اگر بدون اکراه و اجبار با اراده و با اختیار و مراعات شرایط انجام بگیرد، صحیح است.اجرای طلاق در طهر مواقعه
سؤال:یکی از نزدیکان اینجانب اخیراً طلاق خلع گرفته و وقوع طلاق در زمان پاکی زن بوده است اما روز قبل از وقوع طلاق و جاری شدن صیغه، این زن و شوهر نزدیکی داشته اند. امروز مطلع شدم که طلاق باطل است و بعد از پاکی، نباید نزدیکی صورت گیرد. لطفاً وضعیت این زن و مرد و تکلیف آنها را بیان بفرمایید.
پاسخ:در فرض مذکور طلاق باطل است و زوجیّت تا طلاق با شرایط آن صورت نگرفته، باقی است.
اجرای صیغه ی طلاق از طرف حاکم شرع

سؤال:در بعضی از کشورهای خارجی طلاق محلی بانوان مسلمان انجام گرفته ولی به علت مفقودالاثر بودن شوهر امکان ثبت شرعی و قانونی آن نیست و زن در بلاتکلیفی بسر می برد که بر اثر این بلاتکلیفی زوجه در عسر و حرج قرار گرفته و فرزندان حاصل از این ازدواج نیز به دلیل عدم حضور پدر از داشتن هرگونه مدرک هویتی کشورشان محروم گردیده اند. آیا حاکم شرع می تواند صیغه طلاق را در چنین شرایطی با مراجعه زوجه و تظلم او جاری نماید؟
پاسخ:وکیل حاکم شرع می تواند در اینگونه موارد، صیغه طلاق را اجرا کند.

امام خمینی(ره):

– زنی که نه سالش تمام نشده و نیز زن یائسه عدّه ندارد، یعنی اگر چه شوهرش با او نزدیکی کرده باشد، بعد از طلاق می‎تواند فوراً شوهر کند.
– زنی که نه سالش تمام شده و یائسه نیست، و شوهرش با او نزدیکی کند اگر طلاقش دهد، بعد از طلاق باید عدّه نگهدارد، یعنی بعد از آن که در پاکی طلاقش داد، و مقداری هر چند کم باشد بعد از طلاق پاک بود، به قدری صبر کند که دو بار حیض ببیند و پاک شود، و همین که حیض سوم را دید عدّه او تمام می‎شود و می‎تواند شوهر کند، ولی اگر بعد از عقد با او نزدیکی نکرده باشد و طلاقش بدهد عدّه ندارد، یعنی می‎تواند بعد از طلاق فوراً شوهر کند.
– زنی که حیض نمی‎بیند، اگر در سن زنانی باشد که حیض می‎بینند، چنان چه شوهرش او را طلاق دهد، باید بعد از طلاق سه ماه عدّه نگهدارد.

– زنی که عدّه او سه ماه است، اگر اول ماه طلاقش بدهند، باید سه ماه هلالی، یعنی از موقعی که ماه دیده می‎شود تا سه ماه عده نگهدارد، و اگر در بین ماه طلاقش بدهند، باید باقی ماه را با دو ماه بعد از آن، و نیز کسری ماه اول را از ماه چهارم عدّه نگهدارد تا سه ماه تمام شود، مثلاً اگر غروب روز بیستم ماه طلاقش بدهند، و آن ماه بیست و نه روز باشد، باید نه روز باقی ماه را با دو ماه بعد از آن و بیست روز از ماه چهارم عده نگهدارد، و احتیاط مستحب آن است که از ماه چهارم بیست و یک روز عده نگهدارد، تا با مقداری که از ماه اول عدّه نگهداشته سی روز شود.

– اگر زن آبستن را که حملش از شوهرش است طلاق دهند، عدّه‎اش تا دنیا آمدن، یا سقط شدن بچه او است. بنابراین اگر مثلاً یک ساعت بعد از طلاق بچه او به دنیا بیاید، عدّه‎اش تمام می‎شود، و اگر حمل از شوهرش نباشد؛ خواه از زنا باشد یا از شبهه، به وضع حمل عدّه طلاق تمام نمی‎شود. بلی، عدّه وطی به شبهه به وضع حمل تمام می‎شود، و زنا عدّه ندارد.
– زنی که نه سالش تمام شده و یائسه نیست، اگر متعه شود مثلاً یک ماهه یا یک ساله شوهر کند، چنان چه شوهرش با او نزدیکی نماید، و مدت آن زن تمام شود، یا شوهر مدت را به او ببخشد، باید عدّه نگهدارد. پس اگر حیض می‎بیند، واجب است به مقدار دو حیض عدّه نگهدارد، و اگر حیض نمی‎بیند، باید چهل و پنج روز از شوهرکردن خودداری نماید.

– ابدای عدّه طلاق از موقعی است که خواندن صیغه طلاق تمام می‎شود؛ چه زن بداند طلاقش داده‎اند یا نداند. پس اگر بعد از تمام شدن عدّه بفهمد که او را طلاق داده‎اند، لازم نیست دوباره عدّه نگهدارد.
– زنی که شوهرش مرده اگر آبستن نباشد، باید چهار ماه و ده روز عدّه نگهدارد، یعنی از شوهر کردن خودداری نماید، اگر چه یائسه یا متعه باشد، یا شوهرش با او نزدیکی نکرده باشد؛ و اگر آبستن باشد، باید تا موقع وضع حمل عدّه نگهدارد، ولی اگر پیش از گذشتن چهار ماه و ده روز، بچه‎اش به دنیا بیاید، باید تا چهار ماه و ده روز پس از مرگ شوهرش صبر کند، و این عدّه را عدّه وفات می‎گویند.
– زنی که در عدّه وفات می‎باشد، حرام است لباس الوان بپوشد و سرمه بکشد، و هم چنین کارهای دیگری که زینت حساب شود، بر او حرام می‎باشد.

– اگر زن یقین کند که شوهرش مرده، و بعد از تمام شدن عده وفات شوهر کند، چنان چه معلوم شود شوهر او بعداً مرده است، باید از شوهر دوم جدا شود، و در صورتی که آبستن باشد به مقداری که در عدّه طلاق گفته شد، یعنی تا موقع زاییدن برای شوهر دوم عدّه طلاق، و بعد برای شوهر اول عدّه وفات نگهدارد، و اگر آبستن نباشد، برای شوهر اول عدّه وفات و بعد برای شوهر دوم عدّه طلاق نگهدارد، و ابتدای عدّه وفات را از موقعی که خبر صحیح وفات شوهر به او رسیده قرار دهد.
– ابتدای عدّه وفات از موقعی است، که زن از مرگ شوهر مطلع شود.
– اگر زن بگوید عدّه‎ام تمام شده، با دو شرط از او قبول می‎شود:
اول ـ آن که مورد تهمت نباشد. دوم ـ آن که از طلاق یا مردن شوهر به قدری گذشته باشد که در آن مدت تمام شدن عدّه ممکن باشد.

آیت الله مکارم شیرازی:

– ابتدای شروع عدّه طلاق از آن موقعی است که صیغه طلاق خوانده می شود، خواه زن بداند یا نداند، حتّی اگر بعد از تمام شدن مدّت عدّه بفهمد او را طلاق داده اند لازم نیست دوباره عدّه نگه دارد.
– زنی که از شوهرش طلاق گرفته باید عدّه نگه دارد، مگر این که شوهر با او اصلاً نزدیکی نکرده باشد، یا زن یائسه باشد، در این دو صورت بعد از طلاق می تواند بلافاصله شوهر کند.
– مقدار عدّه در مورد زنانی که عادت می شوند احتیاط آن است که بقدری صبر کند که دوبار حیض ببیند و پاک شود هنگامی که حیض سوم را دید عدّه او تمام است.
– زنی که عادت ماهانه نمی بیند اگر در سنّ زنانی باشد که عادت می بینند چنانچه شوهرش بعد از نزدیکی کردن او را طلاق دهد باید بعد از طلاق سه ماه عدّه نگه دارد و منظور از سه ماه آن است که اگر اوّل ماه است سه ماه تمام هلالی و اگر روز دیگری از ماه است مانند پنجم یا دهم هنگامی که پنجم یا دهم ماه چهارم شود عدّه او تمام است، مثلاً اگر پنجم ماه رجب او را طلاق گفته، پنجم ماه شوّال عدّه او تمام است.
– پایان عدّه زن باردار، متولّد شدن فرزند یا ساقط شدن آن است، حتّی اگر یک ساعت بعد از طلاق بچّه به دنیا آید، عدّه او تمام می شود و می تواند شوهر کند.
– عدّه ازدواج موقّت بعد از تمام شدن مدّت، در صورتی که عادت ماهانه می بیند، به مقدار دوحیض کامل است و اگر عادت نمی بیند چهل وپنج روز تمام است.

آیت الله سبحانی:

پرسش:زنی به جهت جلوگیری از حاملگی از آمپول استفاده کرده و دیگر حیض نمی بیند و به عقد موقت درآمده، شوهر پس از دو ماه مابقی مدت عقد را بخشیده، عده این خانم چه مقدار است؟
پاسخ:باید از آمپول استفاده نکند و مقدار عده مورد نظر چهل و پنج روز است.

پرسش:بر فرض صحت تغییر جنسیّت زن و مرد در صورت طلاق یا فسخ یا فوت همسر عده چه مقدار است؟
پاسخ:هرگاه تغییر جنسیت قبل از طلاق باشد عقد باطل می شود و اگر بعد از طلاق باشد عده باطل می شود.

پرسش:اگر به زن شوهرداری تجاوز به عنف شود آیا این زن باید نسبت به شوهر خودش عده نگه دارد؟
پاسخ:باید آن قدر از هم دور شوند که معلوم شود که رحم پاک و نطفه ای در آن نیست.

پرسش:زوجه با بذل مهریه اش خواستار طلاق شده است و زوج نیز قبول بذل نموده و وی را طلاق داده از آنجا که نزدیکی صورت نگرفته طلاق خلع و غیر مدخوله و بدون عده اعلام شده است ولی پس از دو ماه از اجرای طلاق، زن اعلام داشته که حمل ۶ ماهه دارد که ممکن است در اثر ملاعبه باردار شده باشد آیا عده لازم است و آیا مرد می تواند به زن رجوع کند؟
پاسخ:در فرض سؤال چون زن حامله است و ولد هم از نظر حکم شرعی متعلق به شوهر است باید تا وضع حمل عده نگه دارد ولی مرد حق رجوع به زن را ندارد .

پرسش:اگر خانمی از قرص تأخیر عادت ماهانه استفاده کند آیا در نگه داشتن زمان عده شبیه زنانی است که عادت ماهانه نمی بینند؟
پاسخ:جزو زنانی نیست که در حد حیض اند ولی حیض نمی بینند و باید در عقد موقت دو حیض و در عقد دائم سه حیض عدّه نگه دارد و در نتیجه باید از خوردن قرص خود داری کند.

آیت الله سیستانی:

پرسش:آیا بدون نردیکی کردن باز هم باید زن عده نگه دارد؟
پاسخ:لازم نیست .

پرسش:زمان نگه داشتن عده در ازدواج موقت چقدر است؟
پاسخ:دو حیض است و به احتیاط واجب یک حیض کفایت نمی کند .

پرسش:اگر مرد و زنی مدت زیادی از هم جدا زندگی کنند و بعد از سه سال طلاق صورت بگیرد عده لازم است؟
پاسخ:باید عده نگه دارد .

پرسش:آیا مردی که خانمی را به صیغه خود درآورده و مدت تمام شده باید مراقب او باشد که در مدت عده با مرد دیگر ازدواج نکند یا خیر؟
پاسخ:لازم نیست .

پرسش:عده وفات چقدر است و آیا می توا ن با مرد نامحرم صحبت کند و حکم خروج او از منزل چیست و مخارج آن بعهده کیست ؟
پاسخ:چهار ماه و ده روز یعنی ازدواج نکند و خود را آرایش ننماید و ارتباط با نامحرم در حدی که همیشه مجاز بوده است مانند صحبتهای معمولی اشکال ندارد. مانعی ندارد از منزل خارج شود ولی مکروه است در دوران عده شب جای دیگری بخوابد یا برای غیر ضرورت یا کاری یا انجام وظیفه ای یا اداء حقی خارج شود و رعایت این امور بهتر است ولی واجب نیست و مخارج او با خودش می باشد .

پرسش:آیا به زنان بدکاره و فاحشه عده تعلق می گیرد؟
پاسخ:زنا عده ندارد .

پرسش:آیا نگه داشتن عده برای زنان اهل کتاب واجب است ؟ اگر مطمئن باشید که عده نگه نمی دارد چطور؟
پاسخ:در مواردی که ازدواج با اهل کتاب جایز است، عده لازم نیست.

پرسش:آیا نگاه داشتن عده بر زنی که لوله های رحم او بسته شده لازم است ؟
پاسخ:لازم است .

پرسش:اگر مردی با زنی صیغه عقد موقت جاری ساخته باشند و مجامعت نیز واقع شده باشد چنانچه به منظور تبدیل عقد مؤقت به دائم (میان همان مرد و زن) صیغه موقت را فسخ نمایند آیا قبل از جاری ساختن عقد دائم زن می بایستی عده نگه دارد؟ به بیان دیگر آیا برای تبدیل عقد موقت به دائم میان یک زن و مرد واحد نیز می بایستی توسط زن مدت عده رعایت شود؟
پاسخ:عده لازم نیست ولی عقد را نمی توان فسخ کرد بلکه اگر وقت باقی است باید مرد باقیمانده را ببخشد
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۳۰۴
موفق باشید

اگه طلاق به هر دلیلی باطل باشه ازدواج مجدد زن مشکل شرعی دارد یا مرد

سلام خسته نباشد خواستم ببینم اگه طلاق به هر دلیلی باطل باشه ازدواج مجدد زن مشکل شرعی دارد یا ازدواج مجدد مرد؟

پاسخ

وقتی طلاق باطل باشه به دلیل شرعی یهنی این دو زن و شوهر محسوب می شوند.

پس ازدواج مجدد باطل و اون فرد جدید بر اونها حرام است نکته ای که باید دقت داشته باشید.
البته باز در مورد این مساله می توانید از مراجع شرعی سوال کنید ولی به هر حال حکم این است مگر تبصره و شرایطی داشته باشد مثل بی اطلاعی مرد از حائض بودن زن در هنگام طلاق که خودش مساله مهمی است که باید در نظر گرفته شود.
به هر صورت امیدوارم موفق باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۳۰۴
موفق باشید

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

administrator

مقالات مرتبط

446 نظرات

  • Roshanak Hayati , نوامبر 28, 2015 @ 12:55 ب.ظ

    سلام و خسته نباشید دخترم ۱۷ ماهشه وقتی با کسی روبرو میشه گریه شدید میکنه البته با بچه ها این مشکلو نداره فقط با بزرگا اینجوریه اگه بچه همسایه خونمون بیاد اینقدر دچار استرس میشه که دستو پاش یخ میشه .این مسله باعث شده ک نتونم با فامیل رفت و امد کنم . میخواستم بدونم ایا نیاز ب روانپزشک داره یا با بزرگتر شدنش مشکلش برطرف میشه.ممنون.

    • ◄Responder► , نوامبر 29, 2015 @ 2:28 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

  • نسیم آزاد , فوریه 8, 2016 @ 9:21 ق.ظ

    سوال در مورد اختلاف و عدم پذیرش از سوی خانواده شوهر

    • راهنما , فوریه 8, 2016 @ 12:14 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      برای مدیریت بهتر و برطرف کردن آسیبها، شایسته است، زمینه مراجعه حضوری به مشاور، فراهم گردد تا از نزدیک نکات لازم به طرفین یادآوری گردد. اما بر حسب اینکه فعلا حضرتعالی مخاطب بنده هستید و نه ایشان، توجهتان را به مطالب زیر جلب می‌کنم؛

      – مبنا و اصل را سطح و نوع تعامل خویش با همسر محترم قرار دهید و اجازه ندهید اختلاف نظر خانواده همسر با شما، بر زندگی مشترک شما سایه بیاندازد.
      – دغدغه‌ها و حساسیتهای همسرتان (خانوادگی، اجتماعی، اقتصادی، فردی، جنسی و…) را در قدم اول بشناسید و در قدم بعد محترم بشمارید و مورد توجه قرار دهید.

      – آقایان نوعا نسبت به خانواده خود تعصب دارند (بر خلاف بانوان که نسبت به ایشان وابستگی و تعلق خاطر دارند)، لذا اتخاذ موضع نسبت به خانواده ایشان لازم است با احتیاط و دوراندیشی صورت بگیرد.

      – در بسیاری از موارد، انتقاد و شکایت نسبت به خانواده همسر، وی را دچار تعارض در ایفای نقش می‌کند و حاصلی جز ناراحتی و دلخوری از طرفین اختلاف (همسر، مادر، خواهر و…) ندارد. ضمن اینکه ممکن است وی را به تقابل و بهانه‌گیری نسبت به خانواده شما سوق دهد. بنابراین و با توجه به بعد مسافت شما از یکدیگر و فراوانی نه چندان زیاد ارتباط شما با خانواده ایشان، سعی کنید با انعطاف و مدارای بیشتر با موضوعات اختلافی برخورد نمایید.

      – احترام و گذشت شما نسبت به خانواده همسر، باعث علاقه و دلگرمی بیشتر همسر به شما خواهد شد.

      – صرف نظر از ویژگیهای شخصیتی ایشان که برای ما مجهول است، چه بسا وی با مخالفتها و عدم همراهیها، قصد اثبات خود و شایستگیهای خود را دارد. بنابراین به تصمیمات، نظرات و اقدامات وی بیشتر احترام بگذارید تا این خلاء در وی پر شود. در صورتیکه مردی احساس اقتدار را تجربه نکند، با رفتار تلافی‌جویانه نسبت به احساسات همسر بی تفاوت خواهد شد. یک مرد دوست دارد، همانگونه که هست مورد پذیرش و تایید همسر قرار بگیرد. پس وی(کلیت شخصیت و عملکرد وی و نه در همه موارد و مصادیق جزیی) را بپذیرید و تایید کنید. لازم است این پذیرش در گفتار و رفتار شما نمود پیدا کند.

      – به تفاوت فرهنگی و قومیتی، حساس نباشید و بدان بی توجه باشید

      – همدلی، همراهی، گوش دادن فعال و …زمینه مشورت ایشان با شما را افزایش خواهد داد.

      – خاطرات خوب گذشته را با بیان لفظی، حضور در موقعیت و مکان خاطره خوش، الگو پذیری و مشابه سازی خاطرات، یادآوری و زنده کنید.

      – با گفتگوهای صمیمانه، از زبان همسر درخواستها و انتظارات وی از خود را جویا شوید و متقابلا با بیانی صمیمی احساسات خود را ( و نه نقد رفتار وی) به او بازگو نمایید.

      – به هنگام مشاجره و یا عصبانیت از ادامه بحث و گفتگو خودداری کنید و اجازه دهید با فروکش کردن هیجانات و غلبه بر احساسات موضوع دنبال شود.

      – به موضوع زناشویی بیش از گذشته توجه و عنایت داشته باشید. بسیاری از بهانه گیریها از این موضوع ناشی می‌شود.

      – مهارتهای ارتباطی خود را افزایش دهید و شناخت خود را از روانشناسی مردان افزایش دهید. در این خصوص کتابهای زیر اطلاعات ارزشمندی در اختیار شما قرار می دهند:
      – ایین همسرداری، نوشته ایت الله ابراهیم امینی
      – اخلاق در خانه، حاج آقا سید علی اکبر حسینی
      – همسران سازگار، علی حسین زاده
      – رازهایی درباره مردان، باربارا دی آنجلیس
      – فقط زنان بخوانند، شانتی فلدهان
      – از حال بد به حال خوب، دیوید برنز
      – مهارتهای زندگی، کلینکه

  • ساناز , فوریه 10, 2016 @ 12:18 ب.ظ

    باسلام وخسته نباشید خدمت شما…مدت یکسالو نیم از ازدواجم میگذره..شوهرم از همون روزهای اول ازدواج فیلم های پورن نگاه میکردو خود ارضاییش خیلی زیاده.طوری که این موضوع مدام بدتر شده وجدیدا اصلا نمیتونه موقع سکس با من ارضا بشه فقط فیلم پورن ببینه ارضا میشه همه جور راه و صحبتی رو امتحان کردم فایده نداشته …اینقد این موضوع برام عذاب آور شده که فقط به طلاق فک میکنم.آیا راه چاره ی دیگه ای هم داره؟

    • راهنما , فوریه 10, 2016 @ 3:06 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

  • ناشناس , فوریه 24, 2016 @ 2:09 ق.ظ

    زهره…زنی هستم۳۷ساله.شانزده ساله که ازدواج کردم.مدتیه که مسئله ای روح و روانم را به هم ریخته.همسرم چند ماه پیش مدیر یک کانال ارگان دولتی بود وبا اعضای کانال در ارتباط بود و مطالب آنها را در کانال قرار میداد.اکنون که دیگر کانالی در کار نیست هنوز هم با چند نفر از آنها که دختر هستند در تلگرام ارتباط دارد و این موضوع مرا بشدت آزار میدهد.البته من از این ارتباطها بااطلاع بودم و از همان ابتدا مخالفت خودم را ابراز کردم اما همسرم میگه که جای هیچ نگرانی نیست و او بمانند یک برادر بزرگتر برای آنهاست و برای آنها فقط یک مشاور است واین صحبتها فقط یک صحبت دوستانه اس.او اصلا هیچ کم و کاستی در زندگی برای ما نمیگذارد ولی این موضوع برای من بسیار دردآور و ناراحت کننده است.به هیچ وجه خودم را نمیتوانم قانع کنم.چندین بار با هم مجادله داشتیم و هربار او حرف خودش را میزند و اصلا مرا درک نمیکند.یکی دوبار گوشی او را چک کردم بسیار عصبانی شد.او میگوید هرکسی حریمی دارد و نباید وارد حریم یکدیگر شد.میگوید به من اعتماد کن ولی هرقدر با خود کلنجار میروم این قضیه برایم قابل هضم نیست.لطفا راهنمایی ام کنید.

    • راهنما , فوریه 24, 2016 @ 12:57 ب.ظ

      در کنار کارشناسانی که از روزافزونی تاثیر منفی شبکه‌های ارتباطی مجازی و موبایلی بر زندگی خانوادگی و زناشویی سخن می‌گویند، کارشناسان دیگر معتقدند باید عمیق‌تر به این مشکلات نگاه کرد. این کارشناسان مقصر دانستن این شبکه‌ها را نوعی فرافکنی و فرار از مشکلات اصلی می‌دانند. دکتر افسر افشارنادری –جامعه‌شناس خانواده- معتقد است روی آوردن افراد به این شبکه‌ها علت‌های اجتماعی زیادی دارد. افشارنادری در گفتگو با فرارو تصریح می‌کند که “رجوع زیاد مردم به شبکه‌های ارتباطی مجازی از خلاءهای جامعه نشات می‌گیرد و بخشی از این استفاده زیاد شبکه‌ای به مشکلات خانواده و درگیری‌های زناشویی بازمی‌گردد.” این جامعه‌شناس همچنین معتقد است “ریشه اصلی افزایش طلاق به مشکلاتی بازمی‌گردد که ما به آن‌ها توجه نشان نمی‌دهیم. یکی از این مشکلات عمده مسائل اقتصادی پیرامون ازدواج است و یکی دیگر از آن‌ها نبود فضای مناسب برای برقراری روابط میان جنسیتی است که سبب می‌شود افراد در شبکه‌ها با یکدیگر ملاقات کنند که در پی آن نیز روابطی ناسالم شکل خواهد گرفت که می‌تواند به نهاد خانواده ضربه بزند.”
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

  • bita , مارس 10, 2016 @ 9:00 ب.ظ

    سلام من یک برادر نه ساله دارم که از وقتی دزد زده خونمون خیلی میترسه تنها حتی سر کوچه هم نمیره خیلی فکرای عجیبی میکنه که اگه منو بدزن چیکار کنم یا اگه در قفل شه من تو خونه گیر بیافتم چکار کنم خواهش میکنم کمکم کنید که بتونم ترسش رو کم کنم

    • راهنما , مارس 11, 2016 @ 10:05 ب.ظ

      در این مورد حتما ” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

  • مهسا , آوریل 4, 2016 @ 7:08 ق.ظ

    باسلام من مدت ۴سال است ازدواج کردم اما مشکل دارم باشوهرم.اون معلول است ومن از روی ترحم با او ازدواج کردم.امامتاسفانه نمی دونستم مشکل روح وروان هم داره. اون خیلی زشت.بداخلاق وغورغورو و بیکار و تنبل هستش باوجود تمام مشکلاتش دارم باهاش زندگی می کنم اما اون حاضرنیست حتی یک ذره اخلاقش روعوض کنه. آدم بی نهایت نمک نشناس هست. توروخدا منو راهنمایی کنید چطوری باهاش رفتارکنم. بخاطر دخترم نمی خوام طلاق بگیرم

    • راهنما , آوریل 5, 2016 @ 12:18 ق.ظ

      در مورد مطالبی که شما نوشتید بهترین کار صبر کردنه
      پس در این مورد برای اینکه بتونید رفتار ایشون رو تحمل کنید مشاوره کنید
      چون اینطور که شما گفتید نقطه مثبتی در وجود ایشون وجود نداره

  • سحر , آوریل 20, 2016 @ 10:27 ق.ظ

    سلام
    من ساکن اسلام اباد غرب هستم . چرا تو شهرستان ها مراکز مشاوره و رواندرمانی وجود نداره واقعا مردم ما نیاز دارن به این جور مراکزی.. بیشتر مردم ما حالا به دلیل اثرات جنگ یا محرومیت یا عقاید اشتباه گذشتگان یا…دچار اختلال شخصیت وسواس اعتیاد افسردگی هستن و معلومات پایینی در این زمینه بین مردم رایجه و امکان سفر به مرکز استان جهت مراجعه برای رواندرمانی واقعا وجود نداره و هزینه ها هم بالاست ..یک مرکز مشاوره و رواندرمانی برای درمان جدا الزامست..لطفا جهت این امر اقدام کنید فقط حضور روانپزشک کافی نیست باید تیمی از روانشناس رواندرمانگر و مشاور هم باشه برای اگاه سازی مردم هم میشه از مرکز بهداشت شهرستان در قالب اموزش اگاه سازی و شناسایی و ارجاع هم استفاده کرد چون واقعا لازمه من خودم قبلا به دکتر داورینژاد مراجعه کردم بدون پرس و جو و بررسی شرایط من به من گفتن صبر کن و داروی اسکیزوفرنی دادن در حالیکه دکتر داورینژاد من رو از ادامه اون داروها منع کردن چون مشکل من افسردگی و اختلال شخصیت بود که بخاطر شرایط زندگیم پیش امده و طی این مدت شرایط من بدتر شد و بهتر نشد من از مشکلات خودم اگاهم و مطالعاتی در زمینه روانشناسی بالینی و افسردگی داشتم اما با دارو ها و رواندرمانی اشنا نیستم و به دلیل محدودیت ها و در دسترس نبودن مراکز رواندرمانی در شهرستان من و خیلی های دیگه در تمام امور دچار مشکل شدیم و روز به روز ناتوانی ناشی از افسردگی داره به ما غلبه میکنه و بیکاری مزید علت شده و توان ادامه تحصیل و زندگی عادی رو هم ندارم..

  • سحر , آوریل 20, 2016 @ 10:32 ق.ظ

    در مکاتبه قبل اسم پزشک رو اشتباه ذکر کردم دکتر داورینژاد راهنمای درستی کردن و پزشک دیگه ای اون دارو هارو به اشتباه تجویز کردن که دکتر داورینژاد من رو از ادامه مصرف قرص ها منع فرمودن..

  • younes , می 8, 2016 @ 11:17 ق.ظ

    با سلام و خسته نباشید و با امید توفیقات روز افزون این مجموعه به جهت وقت و انرژی که بابت کمک به حل مشکلات افرادی از جامعه که به لحاظ بضاعت مالی در سطحی نیستند تا مراجعه حضوری به مراکز مشاوره داشته باشند. سوال من در خصوص مشکل پسر بچه ۹ساله ام هستش که متاسفانه چند باری تا حالا اقدام به برداشتن پول و اشیائ دیگران بدون اجازه و به صورت دزدی اقدام نموده میخواستم کمکم کنید که چگونه با این مشکل حاد برخورد کنم

    • راهنما , می 9, 2016 @ 11:21 ق.ظ

      «دزدی کودکان در سنین ۲ تا ۸ سالگی به لحاظ اینکه از نظر دیدگاه “خود محور” هستند و احساس می‌کنند بایستی همه چیز را در اختیار داشته باشند طبیعی بوده و خود به خود و با گذشت زمان از بین می‌روند»، «ادامه دزدی در سنین ۸ سال به بالا می‌تواند نشانه اختلالات سلوک باشد و نوع روابط بچه ها و خانواده با یکدیگر در بروز این مشکل می‌تواند تاثیر گذار باشد.»

      «در دوران رشد کودک مراحلی وجود دارد که ممکن است رفتارهایی مثل دروغگویی و یا دزدی از وی سر بزند که وقتی ما بزرگترها با عینک بزرگسالی خود به آن نگاه می‌کنیم این رفتار کودک خود را به لحاظ ارزشی نامناسب دانسته و ممکن است برخوردهایی با کودک خود داشته باشیم که خارج از روال عادی است.»

      « این رفتارهای کودک در سنین ۴ یا ۵ سالگی از نظر روانشناسان به عنوان رفتارهای “خود محدود شونده ” به حساب می‌آید که در یک دوره زمانی رشد کودکان وجود داشته و رفتارهایی طبیعی است و خود به خود و با گذشت زمان از بین می‌روند.در این سنین کودکان به لحاظ دیدگاه “خود محور” هستند و خود را مرکز دنیا در نظر می‌گیرند و احساس می‌کنند بایستی همه چیز را در اختیار داشته باشند و اگر وسیله‌ای برای کسی باشد و به وی ندهد خودش آن را برای خود برمی‌دارد و ممکن است این رفتارها از ۲ سالگی به بعد بروز کند.»

      « کودک در این سن از لحاظ اخلاقی رشد نکرده است و نمی‌داند دروغ یا دزدی بد است و این کار برای آنها طبیعی است اما این رفتارهای کودک در روند رشد از بین رونده است و انتظار ما این است تا سن ۷ یا ۸ سالگی که رشد کودک به سمت تکمیل می‌رود از بین برود و لااقل در این سن کودک می‌فهمد که اگر اشتباهی کند باید انتظار تنبیه داشته باشد.»

      «والدین این رفتارهای کودک را فاجعه ندانند و می‌توانند متناسب با رشد کودک به او در رابطه با رفتارهای اشتباهش توضیحاتی بدهند اما نباید از دزدی‌های کودک در این سن نگران باشند و بدانند رفتار کودکشان در این سن طبیعی است.اگر رفتارهایی مثل دزدی کودک در سنین بالاتر از ۸ سالگی زیاده‌تر از حد بود بایستی به این رفتار توجه کنند چرا که کودک به سمت تثبیت رشد اخلاقی می‌رود و در صورت ادامه رفتارهای اشتباه وی باید نگران باشند و لازم است این رفتار فرزند خود را پیگیری کنند و این رفتارها می‌تواند نشانه اختلالات سلوک باشد و شبیه اختلالات شخصیتی ضد اجتماعی در بزرگسالان است که مدام به تخریب اموال و دزدی و … می‌روند بدون اینکه احساس گناه و پشیمانی داشته باشند.»

      «در اولین قدم والدین سعی کنند کودک خود را برای مشاوره و درمان نزد روانشناس ببرند و دیگر اینکه والدین و یا معلمان در مدرسه نسبت به رفتارهایی همچون دزدی با خود قرارداد رفتاری ببندند به عنوان مثال اگر معلمی دانش آموزی دارد که مدام از همکلاسی‌های خود دزدی می‌کند به او بگوید اگر این رفتار اشتباه را تکرار نکنی به تو یک ستاره می‌دهم و یا والدین نسبت به این رفتار کودک خود واکنش نشان داده و به او بگویند اگر دزدی خود را تکرار کند به عنوان مثال از دیدن برنامه مورد علاقه خود محروم خواهد شد که به این رفتار محروم سازی گویند و بایستی از تقویت منفی و یا تقویت مثبت برای درمان وی استفاده کنند.»

      « ارتباط والدین با کودک نقش موثری در بروز رفتارهایی چون دزدی دارد و تحقیقات نشان داده است شرایط کنونی خانواده می‌تواند این ویژگی و رفتار را در برخی از بچه ها ایجاد کند.به عنوان مثال پرخاشگری والدین نسبت به یکدیگر درحضور کودک، خانواده نابسامان، خانواده ای که حد و مرزها در آن زیاد مشخص نیست و بچه ها به راحتی در کار والدین دخالت می‌کنند، یا استفاده یکی از والدین از فرزند خود علیه همسرش، که در این خانواده اختلالات سلوک و منش در کودک ممکن است بروز کند و نوع روابط بچه ها و خانواده با یکدیگر در بروز این مشکل می تواند تاثیر گذار باشد.»
      : دزدی های مداوم در کودکان ۸ سال به بالا نشانه اختلالات سلوک است

  • younes , می 8, 2016 @ 11:19 ق.ظ

    لطفا اگر مرکز مشاوره حضوری رایگان میشناسید به من معرفی کنید جهت حل این مشکل

    • راهنما , می 9, 2016 @ 11:19 ق.ظ

      میتونید با اداره بهزیستی منطقه خودتون تماس بگیرید

  • amin , می 27, 2016 @ 7:48 ب.ظ

    سلام من ۲۳ سالمه و دو سال پیش با یه دختر خانم که چند ماه از خودم کوچیک تر بود اشنا شدم خلاصه کارمون بعد از دو سال ارتباط به خواستگاری رسید و پدر دختر خانم یه سری ایراد گرفتن که قابل حل هستش ولی ما جدیدا به یه مشکل بزرگی برخوردیم من تازگیا فهمیدم که این دختر خانم به شدت سرد مزاجه و حتی از رابطه سکس متنفره البته این چیزیه که خودش بیان کرد و منم با تحقیقات اینترنتی فهمیدم راست میگه و تمام علائمشم داره وه نا گفته نمونه که خودمم به شدت گرم مزاج هستم حالا با بیان این دوتا موضوع این خانم میگه یا از هم جدا شیم یا اینکه تعهد بده که تو زندگی این مشکل من رو تحمل میکنی باید بگم که ما دونفرم فوق العاده به هم علاقه داریم حالا نمیدونم این مشکل قابل حل هستش البته ایشون میگن چند وقته این مشکل براشون پیش اومده خیلیم حاد هستش یعنی میگه ازدواجیو که توش سکس باشه قبول نمیکنم ازتون خواهش دارم راهنماییم کنید خیلی شرایط بدی دارم

    • راهنما , می 27, 2016 @ 8:46 ب.ظ

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

  • ni loo far , می 31, 2016 @ 11:09 ب.ظ

    سلام.۲۸ سالمه.حدود سه سالونیم پیش با پسری که یک سال ازم بزرگتر بود از طریق اینترنت آشنا شدم اصلن قرار بر دوستی عاطفی نبود.اصلن قراری نبود.از یه بحث تحصیلی شروع شد. این آقا قصد مهاجرت داشت منم در فکرش بودم که برم ایمیلمو گرفت که یسری قوانین مهاجرتو بفرسته برام.از اون به بعد گاهی حرف میزدیم تا ۶ ماه بعدش که این آقا از کشور رفت.رابطه ما ادامه داشت…حرفای معمولی میزدیم راجع به کشور جدید و کار و درس.یک سال بعد از رفتنش یه روز واسم گفت که دختریو دوست داشته تو ایران و تازگیا بهش پیشنهاد ازدواج داده و جواب رد شنیده.ناراحت بود خیلی.رابطمون صمیمی تر شده بود حتی یکی دو بارخواست با دختری دوست بشه بهم گفت.کمکشم کردم ولی یه بار خودش پشمون شد یه بارم دختری که پیشنهاد داده بود بهش گفت نه.دو سال بعد از رفتنش بمن پیش ازدواج داد گفت تو این مدت منو شناخته و از من خوشش اومده.از شما چه پنهان که منم خوشم میومد ازش ولی اصلن بروز نداده بودم.قبول کردم.دوستیمون یک سال بعدم طول کشید.خیلی صمیمی تر شده بودیم.مشکلی نداشتیم.حتی یبارم دعوامون نشد.تقریبا هر روز چت و تلفنی حرف میزدیم هر وقتم میشد با اسکایپ همدیگرو میدیدیم.خیلی ابراز علاقه میکرد.موقعی که بهم پیشنهاد داد همه شرایط کاریشو و زندگیشو گفت.وگفت که حداقل تا سه سال اینده نمیتونه بیاد ایران و من هیچ تعهدی ندارم که به پاش بمونم.قبول کردم.واقعا خوشحال بودم از داشتنش و دوستش داشتم.تا اینکه سه هفته پیش درست زمانی که قرارمون بود یه جوری به خانواده هامون بگیم و قضیه جدی تر بشه بهم گفت کات کنیم!!!دلایلش این بود که: من حداقل تا دو سال اینده نمیتونم بیام ایران وممکنه وقتی همدیگرو دیدیم از هم خوشمون نیاد!!!!! اونوقت خیلی داغون میشیم 🙁 و گفت با یه مشاور تو همون کشور حرف زده و همه چیو گفته واسش و مشاور گفته تو از فشار روحی اون دختری که اولین بار دوست داشتی و بهت جواب رد داده به این دختر(ینی من )پناه آوردی!!!!سه هفتس کات کردیم.من واااااقعا دوسش دارم.این اولین رابطه دوستی من بود ولی دختر خامی نیستم. واقعا اخلاقامون بهم میخورد.اونم بنظر خیلی دوستم داشت.نمیدونم چکار کنم.میترسم بهش زنگ بزنم خودمو کوچیک کنم و میگم این یه بار از من گدشته پس بازم میتونه :((( خیلی ناراحتم.موندم چکار کنم؟اصلن تصمیم درستی بود که کات کنیم؟ ما که همیشه با اسکایپ میدیدیم همدیگرو…حرف میزدیم واقعا صادق بودم باهاش اونم دروغگو نبود اصلن.خیلی ناراحتم.

    • راهنما , ژوئن 2, 2016 @ 7:18 ق.ظ

      اگر به گفته های خودتون دقت کنید یک رابطه فقط و فقط دوستانه بوده و شما با پیشگویی کردن خودتون رو سرگردان کردید

      • ni loo far , ژوئن 2, 2016 @ 12:26 ب.ظ

        اولش بله دوستانه بود ولی بعدش بهم پیشنهاد ازدواج داد

  • طاهره , ژوئن 13, 2016 @ 7:32 ق.ظ

    با سلام. من پسری دارم ۵ سال و نیمه که چند وقت پیش به اصرار خودش اون رو مهد کودک گذاشتم. یک ماه اول خیلی عالی و بدون هیچ مشکلی هر روز می رفت اما متاسفانه ماه دوم دیگه مقاومت می کنه و هرشب گربه می کنه و التماس می کنه که اجازه بدید من فردا رو نرم. من و همسرم واقعا نمی دانیم با این مساله باید چیکار کنیم.لطفا راهنماییم کنید

    • راهنما , ژوئن 14, 2016 @ 10:47 ق.ظ

      اضطراب جدایی به‌طور طبیعی بین سن ۶ ماهگی و ٣ سالگی رخ می‌دهد که اوج آن در سن ٢۴-١٢ ماهگی است و پس از ٢۴ ماهگی به‌تدریج کاهش می‌یابد. اضطراب کودک هنگام جدا شدن از والدین معمولاً از یک روز به روز دیگر متفاوت است، یک روز کودک هنگام جدا شدن از مادر مضطرب می‌شود، روز دیگر به مادر می‌چسبد و غمگین است و یک روز دیگر، قشقرق راه انداخته و در مقابل جدایی مقاومت و واکنش شدید از خود بروز می‌دهد. به‌تدریج کودک به سمت استقلال می‌رود ولی هنوز مرحله انتقالی می‌تواند مشکل باشد و برای کودک و مادر استرس‌زا باشد.
      برای کودکانی که تجربه جدایی‌های بسیار مکرر و یا بسیار اندک از مادر داشته‌اند، جدایی ممکن است اضطراب بیشتری را ایجاد کند. هرچه کودک بزرگتر می‌شود و مفهوم زمان را درک می‌کند و مدارای موفقیت‌آمیز هنگام جدایی را بیشتر تجربه می‌کند، از اضطراب او کاسته می‌شود.
      عواملی که ممکن است در شدت اضطراب جدایی کودک دخالت داشته باشند شامل موارد زیر است:
      •خستگی و بیماری کودک
      •تغییر در عادات و برنامه‌های منزل
      •تغییراتی که در خانواده رخ می‌دهد مانند: تولد فرزند جدید، طلاق، جدایی والدین، مرگ و یا بیماری اعضای خانواده و …
      •عوض شدن پرستار و یا مراقبین کودک
      •والدین معمولاً علت اضطراب جدایی نیستند ولی می‌توانند با رفتارهای خود آن‌را بدتر یا بهتر کنند.
      •کودکانی که از نظر سرشتی، کودکان سخت و دشواری هستند و به تغییرات جدید، مکان و اشخاص جدید دیر عادت می کنند، بیشتر مستعد اضطراب جدایی هستند.
      عوامل زیر می‌تواند شانس اضطراب جدایی را در کودک شما کاهش دهد:
      •از سن۱۴ ماهگی به بعد در زمان‌هایی کوتاه و به‌طور گهگاه از پرستار کودک و یا شخص نزدیک دیگر استفاده کنید تا کودک را مراقبت و نگهداری کند. این موضوع علاوه بر آن‌که کمک می‌کند تا کودک در زمان‌هایی کوتاه، دور شدن از مادر را تجربه کند، فرصتی را نیز در اختیار کودک قرار می‌دهد تا اعتماد به سایر بزرگسالان در او شکل گیرد.
      •از ١٢ ماهگی به بعد کودک را وارد ارتباط با همسالان نمائید. (گر چه کودک در این مرحله معمولاً وارد بازی‌های مشارکتی نمی‌شود) و از سن ٣ سالگی می‌توانید فرصت تجربه بازی‌های گروهی را به او بدهید.
      •از سن ۴-٣ سالگی کودک می‌تواند بعضی اشکال کلاس‌های پیش‌دبستانی و مهدکودک را تجربه کند، به‌خصوص برای کودکانی که زیاد به والد خود وابسته هستند.
      این گونه به کودکی که از اضطراب جدایی رنج می‌برد کمک کنیم:
      •در ابتدا سعی کنید کودک را در زمان‌هایی کوتاه به مراقب جدید یا مهد کودک بسپارید، زمان‌هایی که بتواند تجربه‌های مثبتی را در آن‌جا داشته باشد.
      •قبل از آنکه کودک را در محل جدید ترک کرده و تنها بگذارید، کمک کنید تا کودک با محیط و مردم جدید آشنا شود.
      •روی موارد مثبتی که در محیط جدید رخ می‌دهد متمرکز شوید، نگذارید بچه‌ها از تصور چیزهای بدی که ممکن است رخ دهد نگران شده و بترسند.
      •اضطراب کودک را به تمسخر نگیرید و او را به‌خاطر این ترس و اضطراب سرزنش و شماتت نکنید.
      •اجازه دهید تا کودک شما بداند که می‌فهمید چقدر سخت است که انسان از کسی که تا این حد دوستش دارد جدا شود، کودک را درک کنید و بپذیرید. اما زیاد با او همدردی و دلسوزی نکنید.
      •تسلیم خواسته کودک نشوید و به او بفهمانید که در امنیت و سلامت خواهد بود.
      •عشق، محبت و علاقه بی‌قید و شرط خود را از کودک دریغ نکنید.
      •اگر کودک بزرگ‌تر است او را به کودکان دیگری که در آن محیط هستند معرفی کنید و بازی و تفریح خاصی را با آن‌ها ترتیب دهید.
      •انتظار آن‌را داشته باشید که در چند هفته اول ورود به مهد و یا مدرسه کودک خسته باشد و زود تحریک‌پذیر شود.
      •هنگام ترک کودک او راببوسید و نوازش کوتاهی نموده و با خوشرویی از او خداحافظی کنید. مراسم خداحافظی و ترک کودک را خیلی طولانی نکنید، بر احساسات دلسوزانه خود غلبه کنید و چندین بار نروید و برگردید.
      •دزدکی و یواشکی کودک را ترک نکنید.
      •قبل از شروع مهد، آمادگی و یا مدرسه، تدارک کتاب، دفتر و وسایل مورد نیاز کودک را ببینید و برای فراهم آوردن آنها کودک را مشارکت بدهید.
      •حتی زمانی که فکر می‌کنید مربی و یا معلم کودک شما سخت‌گیر است و یا کودک توسط کودک دیگری مورد قلدری و اذیت قرار گرفته است، او را از مدرسه و یا مهد خارج نکنید، سعی کنید مشکل را رفع نمائید.
      •اگر کودک تحت هیچ شرایطی حاضر نشد به مهد یا مدرسه برود و در منزل ماند، برای او زیاد فعالیت‌های تفریحی و سرگرمی فراهم نکنید.
      •در بازی‌ها با ایفای نقش، جدایی را با کودک تمرین کنید.
      •پس از بردن کودک به مهد یا مدرسه مدتی آنجا بمانید، سپس کودک را با معلم یا مربی تنها بگذارید و سپس نزد او برگردید.
      سخنی با مربیان و معلمان کودک:
      •خود را به کودک معرفی کنید و از او دعوت کنید تا با اسباب‌بازی‌ بازی کند یا چیزی بخورد.
      •اگر کودک دچار حمله هراس شده است از والد بخواهید نزد کودک بماند تا وی آرام‌تر گردد و او را با صدایی گرم ، محبت‌آمیز، راسخ و قاطع آرام کند.
      •هرگز کودک را به‌خاطر اضطراب و غمگینی‌اش مورد انتقاد قرار ندهید.
      توجه:
      در صورتی‌ که کودک موارد زیر را نشان دهد، لازم است مورد ارزیابی دقیق‌تر قرار گرفته و مشاوره تخصصی‌تر دریافت کند:
      •چنانچه پس از گذشت ٢ هفته کودک هنوز آرام نگرفته است و مشکلات هنگام جدایی ادامه دارد.
      •کودک صبح‌ها قبل از جدا شدن از مادر و رفتن به مهد کودک یا مدرسه شکایات جسمی مکرر مانند: سردرد، دل‌درد، سرگیجه، حالت تهوع، استفراغ، طپش قلب و … دارد.
      •اضطراب جدایی به سال‌های مدرسه ابتدایی کشیده شده و با فعالیت‌های متناسب رشدی و سنی کودک تداخل دارد.
      •کودک در هیچ مرحله‌ای از زندگی خود دچار اضطراب جدایی نشده است.
      •امتناع از رفتن به مدرسه در بچه‌های بزرگ‌تر و نوجوانان اکثراً مطرح کننده مشکل جدی‌تری است که نیازمند کمک تخصصی است.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵

  • محسن , ژوئن 16, 2016 @ 10:05 ق.ظ

    سلام،پسری دارم ۱۵ ساله،از وقتی وارد دبیرستان شده دچار افت تحصیلی شده،دروه راهنمایی هیچ مشکلی از لحاظ درسی نداشت ،با ایشان صحبت هم در این مورد که مشکلت چیه داشتم فقط میگه که تمرکز ندارم ،هر چی میخونم زود فراموش میکنم ،لطفا راهنمایی کنید .باسپاس فراوان

    • راهنما , ژوئن 17, 2016 @ 1:38 ب.ظ

      در این مورد پاسخگویی شده

  • لیلا , ژوئن 19, 2016 @ 8:30 ق.ظ

    سلام، من۲۰سالمه.بیشتر اوقات دارای لرزش دست هستم از ۹ سالگیم به بعد. مخصوصا وقتی کسی به دستام نگاه میکنه لرزششون بیشترمیشه ووقتیم که حتی یه اتفاق باعث ناراحتیم بشه یاکوچکترین هیجانی داشته باشم لرزششون خیلی زیاد میشه وگاهی اوقاتم تپش قلب دارم.منم که خیلی احساس ضعیف بودن میکنم همیشه بخاطرش گریه میکنم.بیشتر اوقات اطرافیانم بادیدن لرزش دستام تحقیرم میکنن.من واقعا نمیدونم باید چیکار کنم.حس میکنم دیگه هیچ امیدی به زندگی ندارم توروخدا راهنماییم کنین.ممنون

    • راهنما , ژوئن 20, 2016 @ 1:28 ب.ظ

      خب شما نمیتونید در اینترنت درمانی رو پیدا کنید باید به یک متخصص مغزواعصاب مراجعه کنید و اگر منشاء روانی داشته باشه با یک متخصص روانشناس بالینی باید مشورت کنید

  • lale , ژوئن 24, 2016 @ 11:18 ق.ظ

    با سلام
    من مدت یک سال است ک با یکی از هم دانشگاهی هایم رابطه دارم،ازهمان اوایل بحث ازدواج مطرح شد و هرچی جلو میرفتیم این تمایل بیشتر میشد تا جایی ک اومد و با پدرم صحبت کرد،خونواده خودش هم در جریان بودن و موافق،تا اینکه ی بحثی پیش اومد راجع ب اینکه کسی توی زندگیه گذشته من بوده یا نه،این حساسیتا با توجه ب اینکه من توضیح کامل هم داده بودم ک یکی دو نفر بودن اما ب قصد ازدواج بوده و ارتباط صمیمانه ایم نبوده… باعث دلخوریه من شد و خونواده م در جریان قرار گرفتن،پدرم ب شدت مخالفت ک این آقا دیگه حق نداره اسمتم بیاره…
    اون مساله بین ما حل شد اما خونواده م دیگه راضی نشدن،ما هنوز باهم در ارتباطیم اما نمیدونیم چجوری باید خونوادمو راضی کنیم!

    • راهنما , ژوئن 25, 2016 @ 2:38 ب.ظ

      بهترین توصیه صبر کردن و استفاده از وساطت بزرگان فامیل برای آشتیه

  • بهار , ژوئن 27, 2016 @ 2:04 ق.ظ

    با سلام من مشکل زووفوبیا دارم لطفا راهنمایی کنید،مشاور حضوری هم ترجیحا کرمانشاه باشه

    • راهنما , ژوئن 28, 2016 @ 11:39 ق.ظ

      میتونید ادرس رو از اداره بهزیستی دریافت کنید

  • MK , جولای 15, 2016 @ 7:35 ب.ظ

    سلام,خسته نباشید
    من دختری۲۴ساله هستم که تازه با کسی که دوسش داشتم نامزد شدم ایشون هم به من علاقه مند هستن فقط یک مشکل بزرگ دارم اونم شکاکی منم درصورتی که بهش خیلی اعتماد دارم ولی فکرهایی ناخود آگاه به ذهنم خطور میکنه که به نامزدم میگم فکرهایی درموردش میکنم که خودم هم فکرامو قبول ندارم ولی بهش میگم چه فکری کردم اونم ازفکرام ورفتارم خسته شده واقعا هم خودمو آزار میدم هم اونو,همو خیلی دوس داریم چیکارکنم دیگه فکری سراغم نیا,شبوروزگریه میکنم خودمم ازخودم خسته شدم کمکم کنید,زندگیمو دوسدارم

    • راهنما , جولای 16, 2016 @ 11:09 ق.ظ

      شک از آن موضوعاتی است که در زندگی همه انسان‌ها وجود دارد اما گاهی می‌تواند حسابی دردسرآفرین شود و زندگی را ویران کند پس باید با آن برخورد کرد. اگر همسری شکاک دارید یا خودتان شکاک هستید و شک به همسر دارید یا قصد ازدواج دارید، این مطلب را بخوانید.

      دو محور اصلی و بسیار مهم هر رابطه‌ای و به‌ خصوص در زندگی مشترک ، اعتماد و احترام است‌ و اگر هرکدام از این دو محور آسیب ببینند ممکن است رابطه کاملاً از بین برود. در حقیقت این دو ،خط قرمز‌هایی هستند که هیچگاه نباید از آنها عبور کرد. به محض اینکه بی‌اعتمادی در رابطه‌ای به‌ وجود بیاید رابطه به سمت ویرانی می‌رود. شک به همسر از آن چیزهایی است که می‌تواند هم احترام و هم اعتماد را در زندگی زناشویی از بین ببرد و به‌ تدریج پناهگاه امن خانه و زندگی مشترک را به جهنمی تبدیل کند. هر‌کدام از ما دست کم یکبار در زندگی شک را تجربه کرده‌ایم ولی شک در هیچ کجا مثل زندگی مشترک و شک به همسر نمی‌تواند مخرب باشد.

      شک به همسر عشق را می‌کشد
      وقتی آدم‌ها همدیگر را دوست دارند، به هم عشق می‌ورزند و به هم اعتماد دارند اما از لحظه‌ای که شک به همسر و عدم‌ اعتماد و کنترل در رابطه‌ای به‌ وجود می‌آید ذره ذره عشق بین زوجین رو به زوال می‌رود و دو طرف از هم دور می‌شوند. البته اگر هر دو طرف دست از شک و کنترل هم بر‌دارند دوباره می‌توانند باز به هم نزدیک ‌شوند چون هیچ‌گاه عشق با نیت‌های منفی، عدم‌اعتماد و سوءظن نمی‌تواند در یک جا جمع شود.

      صورت مسئله را پاک نکنید
      متاسفانه ترس و نگرانی را در مکالمات اکثر آدم‌ها می‌بینیم. این روزها وقتی با آدم‌ها حرف می‌زنیم می‌بینیم که ترس و نگرانی پشت اکثر حرف‌ها و رفتارهای آن‌ها وجود دارد، در حقیقت از یک چیزی نگران هستند! حال اگر این نگرانی‌ها وارد زندگی مشترک شود، ‌مثلاً یکی از زوجین با خود مدام فکر کند وقتی همسرش از او دور است «مبادا با کس دیگری حرف بزند!»، «مبادا از کس دیگری خوشش بیاید!» و…این مبادا‌ها که خود شخص آن‌ها را در ذهنش می‌سازد همه تبدیل به نگرانی‌های جدیدی در زندگی می‌شوند و فرد برای اینکه از آن‌ها خلاص شود شروع می‌کند به کنترل‌ کردن طرف مقابل. با این رفتارها فرد می‌خواهد صورت مسئله را در بیرون پاک کند، و به سراغ حل مسئله در درون خودش نمی‌رود. در واقع افرادی که سوءظن‌های زیادی دارند ، شک به همسر دارند و یا کنترل گر هستند در بیرون نباید به‌ دنبال چاره باشند بلکه باید در درون خودشان به دنبال راه حل بگردند.

      آنها به‌ خودشان شک دارند
      در همه ما یک حس مالکیت وجود دارد، در واقع آدم‌ها نسبت به هرچیزی که دوست‌ دارند نوعی احساس مالکیت دارند و این حس ناشی از یک ترس درونی است، ترس از دست دادن. در حقیقت پشت رفتارهای کنترل‌گر و سوءظن‌آمیز ، ترس از دست‌دادن وجود دارد. این افراد انگار در وجودشان چیزی را کم دارند و جای چیزی برایشان خالی است و می‌خواهند به نوعی این جای خالی را پر کنند. در حقیقت رفتارهای شکاکانه و سوءظن آمیز آن‌ها نسبت به بیرون و آدم مقابلشان نیست بلکه این شک نسبت به‌ خودشان است و به نوعی طرف مقابل و اتفاقات مختلف آینه‌ای است برای آن‌ها تا خودشان را ببینند.

      وقتی من نسبت به‌ خودم شک داشته‌ باشم یعنی به توانایی‌ ها و دوست‌ داشتنی‌ بودن خودم شک دارم و شک دارم که آنقدر خوب باشم که طرف مقابل حاضر شود با من بماند. ولی اگر من اطمینان داشته باشم که آنقدر خوبم که طرف مقابل با من می ماند دیگر نیازی ندارم با رفتارهای کنترل‌ گر ، طرف مقابل را مجبور کنم که با من بماند. یعنی دارای خود باوری و اعتماد به نفس کافی هستم و باور دارم طرف مقابل به خاطر من در این رابطه می ماند. ولی کسانی که به‌ خودشان و تواناییها یشان شک دارند، لاجرم فرافکنی کرده و دچار شک به همسر می شوند. چون فکر می کنند آنقدرها خواستنی نیستند که طرف مقابل به این رابطه وفادار بماند!

      حریم خصوصی کجاست؟
      هر آدمی یکسری حریم و حدودی دارد که دوست ندارد کسی وارد آن شود. این حریم یک چیز کاملاً نانوشته است که برای هر کسی مهم است اما گاهی بعضی افراد آن حریم را حفظ نمی‌کنند و وارد حریم شما می‌شوند. مسلماً این مورد شما را ناراحت می‌کند و اگر به طرف مقابل تذکر ندهید روز به روز از او دورتر می‌شوید. اگر زن و شوهر هم این حریم را رعایت نکنند ممکن است روز به روز از هم دورتر شوند. حریم‌های شخصی بسیار مهم است. در زندگی هر کدام از ما بخش‌هایی وجود دارد که فقط برای خودمان است و اصلاً دلیلی ندارد فرد دیگری را وارد این حریم‌‌ها کنیم. این حریم شخصی برای افراد مختلف متفاوت است، ممکن است یک فردی ایمیل‌ها و تلفن‌ هایش در حریم شخصی‌ اش باشند و ممکن است برای فرد دیگر مثلا ایمیل‌ هایش در حریم شخصی ‌اش نباشند. به مرور می‌توان حریم شخصی آدم‌ها را فهمید.
      به قول جبران خلیل جبران در کنار هم بایستید اما نه بسیار نزدیک.

      وقتی خودتان مقصر هستید
      اگر از همان ابتدای زندگی زناشویی شروع به کنترل همسرتان بکنید از ترس اینکه مبادا او روزی نسبت به شما غیر متعهد شود، در واقع ناخودآگاه او را به سمت غیرمتعهد شدن سوق می‌دهید، یعنی آنقدر کنترل‌ هایتان همسرتان را از شما دور می‌کند که ممکن است به سمت غیرمتعهد شدن هم برود. اگر همیشه ترس از دست دادن همسرتان را دارید یا شک به همسر دارید، دو راه بیشتر ندارید یکی اینکه از همان ابتدا و در دوران آشنایی آنقدر او را خوب بشناسید تا با توجه به شخصیت او این ترس و شک به همسر برطرف شود و راه دوم اینکه، آنقدر در رابطه و زندگی زناشویی خود عشق و محبت بگذارید که همسرتان نتواند به فرد دیگری فکر کند و کاملا در زندگی با شما سیراب شود.

      روش برخورد با شک به همسر
      گاهی پیش می‌آید که دچار شک به همسر شوید و دارای دلایلی هستید که شک‌تان درست است در این حالت باید با توجه به موضوع و آدم مقابلتان راه‌ حل مناسبی را پیدا کنید. اول از همه باید شروع به جمع‌آوری اطلاعات کنیم، مثلاً اگر کسی به ما زنگ زده و از عدم‌ تعهد شوهرمان خبر داده‌ است نباید حرف او را حجت بدانیم بلکه خودمان باید شروع به تحقیق کنیم. مثلاً شاید با یک یا ۲ بار چک کردن طرف مقابل (بدون اینکه خودش متوجه شود) از حقیقت ماجرا با خبر بشویم و در نهایت با روشن شدن ماجرا، موضوع را با همسرمان مطرح کنیم و از او توضیح بخواهیم و ۲ نفری مشکل را حل کنیم و اگر نشد با بزرگتر یا مشاوری موضوع را مطرح کنیم . اما اگر مطمئن شدید که شک شما اشتباه است باید روی خودتان کار کنید تا کاملا موضوع را فراموش کنید.

      سه قدم مهم در رفع شک به همسر
      اگر دچار شک به همسر هستید و بعد از مدتی فهمیدید شک‌ شما اشتباه بوده‌ است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملاً شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می‌تواند شک‌ها و نا آرامی‌های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی‌قید و شرط به یکدیگر است. چون در این صورت رابطه دلپذیر می‌شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی باز می‌گردد. اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت‌ خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهایتان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلاً کمتر سؤال کنید و… قدم سوم در رفع شک به همسر این است: بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بورزید.

      وقتی شک به همسر تبدیل به بیماری می‌شود
      بعضی اوقات فرد آنقدر شک به همسر دارد که می‌توان او را بیمار دانست. برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی‌ اش دچار شک بوده ‌است؟ دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به‌شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک ‌ها هم خودش را آزار می‌دهد و هم اطرافیانش را. یعنی زندگی فرد تحت‌تاثیر قرار گرفته‌ است و تمام زندگی‌اش تبدیل به بحث و جنجال شده است ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می‌کند. اگر همسر شما نیز جزو این گروه است باید از او بخواهید که برای حل مشکل به متخصص مراجعه کنیم یا با متخصصین صدای سلامت تماس بگیریم (هیچ‌گاه به او نگویید خودش تنهایی باید پیش متخصص برود چون حتماً جبهه خواهد گرفت) یعنی باید همگام با هم مشکل را حل کنید.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • MK , جولای 16, 2016 @ 11:39 ق.ظ

    ممنونم ازراهنمایتون
    من مطمنم که اشتباه کردم,ولی الانم ی فکرهایی میاد توذهنم که خودمم دوسندارم حتی ی ثانیه هم بهش فکرکنم چون مطمنم فکرم اشتباس,میدونم اگه فکرمو به نامزدم بگم خیلی ناراحت میشه,ولی با این وجود بازم باید بهش بگم که راحت شم,ازفکرایی که راجع بش کردم خودم شرمم میا چون واقعا به پاکیش ایمان دارم

  • چیچک , جولای 16, 2016 @ 1:55 ب.ظ

    سلام
    من ۲۸سالمه حدود۱۱ماه گذشته نامزد کردم و ۲ماهه عقد کردیم. قراره ۲ماه دیگه عروسی کنیم. من چندماه پیش باتوجه به رفتارهای همسرم و زن داداشش حس میکنم قبلا باهم رابطه داشتن… خیلی احساس بدیه تورو خدا راهنمایی کنید دارم دیوانه میشم

    • راهنما , جولای 17, 2016 @ 12:40 ق.ظ

      شما ۱۱ ماه نامزد بودید پس باید الان شناخت خوبی از همسرتون داشته باشید
      وگرنه کسی جز خودتون نمیتونه در مورد شناخت از ایشون نظر بده

      • چیچک , جولای 17, 2016 @ 5:01 ب.ظ

        آخه هیچی ازش ندیدم .بعدش دیر به دیر با زنداداشش برخورد دارم… همسرم خواهر نداره میگه مثل خواهرمه باهم بزرگ شدیم. به نظرتون اینجور چیزی ممکنه؟یعنی صمیمیتشون طبیعیه؟

        • راهنما , جولای 18, 2016 @ 10:20 ق.ظ

          دوست عزیز نمیشه در این مورد نظر قطعی داد چون کسی از روابطشون باخبر نیست و شاید واقعا” روابط سالمی باشه ولی در کل نمیشه با این استدلال چنین کارهایی رو توجیه کرد ..بهتره به ایشون محبت کنید تا ایشون برای دریافت محبت به سمت دیگه ای کشیده نشه … بیشتر زمانی که شما صرف شک به ایشون میکنید میشه اعتمادش رو جلب کرد و شوهرتون رو به سمت محبت خودتون بکشید

          • چیچک , جولای 18, 2016 @ 1:04 ب.ظ

            لطفا بیشتر راهنمایی کنید. همه میگن زیاد نمیشه به مرد محبت کنی اشتباه حالیش میشه … من چطور بهش محبت کنم که فقط منو دوست داشته باشه و نتونه جز من به کسی فکر کنه؟
            خیلی حساس شدم دوست ندارم هیچوقت با زن داداشش برخورد کنه…
            واقعا حرص میخورم اون خیلی خودشو به همسرم نزدیک میکنه ، همسرم همش در حال فاصله گرفتنه …

          • راهنما , جولای 19, 2016 @ 11:09 ق.ظ

            اگر قرار نباشه شما به همسرتون در حد معقول و مناسب محبت کنید مسلما” ایشون رو به سمت اغوشهای گرم دیگه ای فرستادید

            یکی از اشتباهات جبران ناپذیر زوج ها بعد از آغاز زندگی مشترک، فراموش کردن ابراز علاقه و گذاشتن وقت برای یکدیگر است. گویا همه چیز فدای روزمرگی ها می شود. غافل از اینکه این مساله باعث دور شدن و دلخوری زن و شوهر از یکدیگر و ایجاد فاصله بین آن دو می گردد.
            در حالیکه با یک شاخه گل، یک کلمه محبت آمیز و چند دقیقه صحبت صمیمانه می توان مشکلات و دلخوری ها را از سر راه برداشت و زندگی شیرینی را در کنار همسر خود در پیش گرفت. شاید باور نکنید ولی راه های ساده ای برای ابراز علاقه به همسرتان وجود دارد:
            ۱) برای او پیام های محبت آمیز بفرستید. به تلفن همراه او پیامی صمیمانه بفرستید. مطمئن باشید که این کار هم شیرین و هم جالب است.
            ۲) یکی از کارهای مشکل او را انجام دهید. یکی از کارهای روزمره که او رغبتی به انجام آن ندارد، مانند چیدن علف های هرز، را انتخاب و برای او انجام دهید و هنگامی که او از انجام گرفتن آن توسط شما احساس راحتی می کند، نظاره گر باشید.
            ۳) با هم یک کار سرگرم کننده انجام دهید. یک سرگرمی مانند حل جدول، تکمیل پروژه ای برای بهتر کردن محیط خانه، یا فروش اجناس غیرقابل مصرف منزل که می تواند شما را به هم نزدیک کند را انتخاب و در انجام آن با یکدیگر مشارکت کنید.
            ۴) با هم بازی کنید. با انجام بازی هایی نظیر شطرنج، لحظات خوبی را ایجاد کنید. فقط به یاد داشته باشید که اگر شما را شکست داد، با او درگیر نشده و تنها لبخند بزنید.
            ۵) حس قدردانی خود را ابراز کنید. وقتی همسرتان سخت کار می کند یا برایتان کاری انجام می دهد، بگذارید بداند که شما قدردان زحمات او هستید.
            ۶) خانه را تبدیل به پناهگاهی برای او کنید. خانه را محل امنی برای همسرتان کنید تا بتواند از استرس های زندگی رهایی یابد. تمام تلاش خود را برای ساختن محیطی مطلوب در خانه، بنمایید.
            ۷) به کارهای عجیب و غریب او بخندید. اجازه ندهید کارهای کوچکی که همسرتان انجام می دهد، اعصاب شما را درهم بریزد. اگر درباره آن بیندیشید، ممکن است برخی از آنها شما را بیشتر به همسرتان جذب کند. اگر او این کارها را انجام نداده، فقط می خواسته که تکراری عمل نکند.
            ۸) برای او دعا کنید. از خداوند بخواهید که در درست انجام دادن همه کارها، او را یاری کند. همچنین گاهی اجازه دهید همسرتان این دعا را بشنود. این کار سبب می شود تا او دریابد که وقتی او قادر به انجام کاری نیست، شما از شخصی توانا برایش درخواست کمک می کنید.
            ۹) قبل از دور انداختن چیزی هماهنگ کنید. اگر همسرتان وسایلی دارد که به نظر شما غیرقابل استفاده است، پیش از آن که مطمئن نشده اید که به آن احتیاجی ندارد، آن را دور نیندازید.
            ۱۰) قبل از نظافت هماهنگ کنید. پیش از جابه جایی یا مرتب کردن وسایل روی میز کار همسرتان، از او اجازه بگیرید. شاید او وسایلی را طوری قرار داده که دسترسی به آنها برایش راحت تر است و ممکن است در صورت جابه جا کردن آنها، برای او بی نظمی به وجود آید.
            ۱۱) با هم به پیاده روی یا گردش بروید. بگذارید طبیعت خلق و خوی شما را برای دوست داشتن تنظیم کند. صحبت کنید، گوش دهید.
            ۱۲) انتظار نداشته باشید آنچه را در ذهنتان می گذرد را بخواند. اگر موضوعی هست که می خواهید همسرتان بداند، به او بگویید، از او انتظار نداشته باشید که از افکار و احتیاجاتتان باخبر باشد.
            ۱۳) با هم بخندید. دوران بزرگسالی خود را برای لحظاتی فراموش کنید و با هم کارهای بچه گانه و شادی آور انجام دهید. همچنین، اگر کار اشتباهی انجام شد، سعی کنید با شوخی و خنده از آن بگذرید. این کار سبب کاهش استرس در آن شرایط خواهد شد.
            ۱۴) از جاسوسی کردن بپرهیزید. از مخفیانه زیر نظر گرفتن و بررسی همسرتان دوری کنید. اگر می خواهید چیزی را بدانید، بدون رودربایستی از او سؤال کنید.
            ۱۵) کارت پستال های عاشقانه به او بدهید. منتظر یک مناسبت خاص نباشید تا به او هدیه ای بدهید. عاشقانه ترین کارتی که می توانید را پیدا کنید و در ماشین او بگذارید. فراموش نکنید که پیام عاشقانه خود را هم در آن بنویسید.
            ۱۶) خوراکی های مورد علاقه او را تهیه کنید. شکلات یا هر خوراکی دیگری که او دوست دارد را بخرید و در کنار ظرف غذای او با یک جمله زیبا بسته بندی کنید.
            ۱۷) درباره آینده گفت وگو کنید. آینده خیلی هم از آنچه که به نظر می رسد دور نیست. درباره جاهایی که دوست دارید وقتی ۵۰ سال از ازدواجتان گذشت بروید، با هم حرف بزنید و سعی کنید تا آن رویاها به واقعیت تبدیل شوند.
            ۱۸) شک و تردیدها را روشن کنید. اگر همسرتان گفتار یا رفتاری مشکوک داشت، زود نتیجه گیری نکنید. به او فرصت دهید تا پیش از آن که شما قضاوت کنید، آن را توضیح دهد.
            ۱۹) بگذارید او مرد خانه باشد. اگر چه این مسئله هر روز کمتر در نظر گرفته می شود، اما هنوز هم مفید است. اما این بدان معنا نیست که چون فقط همسرتان خانه را اداره می کند و چرخ زندگی را می چرخاند، شما نباید حق انتخاب داشته باشید. این یعنی او رئیس تیم است.
            ۲۰) بگویید «معذرت می خواهم». اگر چه شرایطی وجود دارد که ممکن است شما نخواهید بپذیرید که اشتباه می کنید. شاید حرف آزاردهنده ای گفته باشید یا کار بی اهمیتی انجام داده باشید. هیچ گاه برای اظهار تأسف و عذرخواهی از همسرتان غرور نداشته باشید.
            ۲۱) به قول های خود عمل کنید. اگر به همسرتان قول انجام کاری را داده اید، باید تا پایان آن را دنبال کنید.
            ۲۲) گذشته ها، گذشته! چنانچه همسرتان با رفتار یا گفتارش باعث آزردگی شما شده است، او را ببخشید. هرگاه اختلافی به وجود آمد، گذشته ها را به رخ او نکشید، به خصوص اگر اظهار پشیمانی کرده بود.
            ۲۳) صادق باشید. چیزی را از همسرتان مخفی نکنید. روراست و شفاف باشید. این مورد به درستکاری بیشتر شما کمک خواهد کرد.
            ۲۴) در برابر دوستانش به او افتخار کنید. مردها به طور ذاتی روی بالا بردن خود حساب می کنند. گاهی اوقات به منظور دلگرمی دادن به او بگذارید تعریف های شما را در مورد رفتارها و کردارهای خوبش بشنود.
            ۲۵) ماشینش را بشویید. او را با شستن و تمیز کردن ماشینش غافلگیر کنید. اگر نمی توانید خودتان کار را برعهده بگیرید، آن را به یک متخصص بسپارید.
            ۲۶) عکس او را در صفحه کامپیوتر قرار دهید. با قرار دادن عکس او بر پس زمینه کامپیوتر خود، اجازه دهید او بداند که هنوز هم مردی خوش تیپ است.
            ۲۷) با هم عبادت کنید. زوجی که با هم نماز می خوانند، با یکدیگر می مانند. اینها لحظاتی لطیف و خاص هستند که بین هر دو شما به یک میزان تقسیم شده و به یک اندازه اهمیت دارد.
            ۲۸) غذایتان را زیر نور شمع بخورید. غذای مورد علاقه او را بپزید و شمعها را روشن کنید. زمانی را به تمرکز و توجه به یکدیگر و نگاه کردن در چشمان هم اختصاص دهید.
            ۲۹) در مقابل دیگران با او مخالفت نکنید. این کار سبب شرمنده شدن او خواهد شد و باعث می شود تا احترام دیگران نسبت به او از بین برود. درنظر داشتن این نکته به خصوص اگر دارای فرزند هستید، بسیار اهمیت دارد.
            ۳۰) در برابر دیگران او را مورد انتقاد قرار ندهید. اگر حس می کنید همسرتان نیاز به کمی انتقاد سازنده دارد، به هیچ وجه آن را مطرح نکنید مگر خصوصی و با لحنی دوستانه مورد انتقاد قرار گرفتن در جمع، سبب پایین آمدن عزت نفس و جریحه دار شدن احساسات می گردد.
            ۳۱) از او حمایت کنید. به دیگران اجازه ندهید به همسرتان بی احترامی کنند. حتی نظریه ای کنایه آمیز می تواند آزار دهنده باشد. از او دفاع کنید. نگذارید شخصی، مهم ترین و با ارزش ترین فرد زندگیتان را به زمین بزند.
            ۳۲) خودتان را دوست بدارید. خیلی وقتها ما به عنوان یک زن، به خاطر سستی خودمان، جلوی شوهرانمان را می گیریم. یاد بگیرید که آنها را آزاد بگذارید. موضوعاتی که شما را نگران می کنند، اغلب حتی آنها را آزار هم نمی دهند. آنچه آنها را اذیت می کند، زمانی است که ما مانع آنها می شویم. به یاد داشته باشید، گرچه ممکن است عجیب به نظر برسد، اما وقتی خودتان را دوست نداشته باشید نمی توانید واقعا شخص دیگری را دوست بدارید.
            ۳۳) هنگام بیماری مراقبش باشید. مردها نازپروردگی را دوست دارند، بخصوص هنگامی که بیمارند. همه چیز را برای او فراهم کنید و سوپ مخصوصی هم برایش بپزید.
            ۳۴) در چشمان او بنگرید. زمانی که همسرتان با شما صحبت می کند، مستقیم به چشمان او نگاه کنید. نه تنها این کار نشانگر این است که شما به آنچه او می گوید علاقه مندید، بلکه چیزی در نگاه کردن در چشمان او وجود دارد که به شما والایی خواهد داد.
            ۳۵) عکسهای عروسی تان را قاب کنید. پس از این که مدتی از ازدواجتان گذشت، عکسهای عروسی تان را مخفی نکنید. بلکه آنها را در قاب عکس بگذارید. این کار یادآوری خواهد کرد که چگونه در ابتدا عاشق هم شدید و چقدر این عشق افزایش یافته است.
            ۳۶) سند ازدواجتان را به نمایش بگذارید. سند مقدس ازدواجتان را قاب بگیرید. این کار یک یادآوری شگفت انگیز و پایدار مبنی بر این خواهد بود که عشق شما مهر و موم شده است و شما به طور قطع به یکدیگر تعلق دارید.
            ۳۷) به او اعتماد کنید. بیشتر اوقات زنها نشسته اند و منتظرند تا همسرشان کار خطایی انجام دهد. تا مچشان را بگیرند. جرات داشته باشید و او را باور کنید.

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.