مشاوره اینترنتی

مشاوره اینترنتی
مشاوره اینترنتیReviewed by دکتر طاهری on Nov 10Rating: 4.0مشاوره اینترنتیمشاوره اینترنتی شما میتوانید بامراجعه به سایت مشاوره اینترنتی و درمیان گذاشتن سوالات ومشکلات خود با مشاور اینترنتی ما از خدمات مشاوره اینترنتی ما بهره برده و با صرف کمترین زمان مشکل خود را حل نمایید

اینترنت فضایی مجازی که امروزه بیشترین طرفداران راداشته وبه طبع مزایا ومعایبی را بهمراه دارد امایکی از مزیتهای اینترنت نزدیک کردن فاصله هابه هم وآسان تر کردن کارها میباشد. به همین دلیل کانون مشاوران ایران باتحقیق دراین زمینه ویافتن نیاز بسیاری ازمردم به مشاوره درزمینه های مختلف اقدام به راه اندازی مرکز مشاوره اینترنتی خانواده نموده وبا استفاده از برترین مشاوران در زمینه های مختلف بخصوص مشکلات خانواده آماده پاسخگویی به شما مردم عزیز میباشد.

شما میتوانید بامراجعه به سایت مشاوره اینترنتی و درمیان گذاشتن سوالات ومشکلات خود با مشاور اینترنتی ما از خدمات مشاوره اینترنتی ما بهره برده و با صرف کمترین زمان مشکل خود را حل نمایید. این مرکز همچنین با راه اندازی بخشی بانام مشاوره اینترنتی ازدواج آماده پاسخگویی به جوانان عزیز به کمک مشاور اینترنتی میباشد که توانایی مراجعه حضوری ویا زمان لازم این کار را ندارند.


204 نظر جدید برای مشاوره اینترنتی

  • سپیده   میگوید:

    سلام شوهرم هرشب با دوستاشه امشب نذاشتم بره قیافه گرفته هرچی میگم جواب سربالا میده میگم بریم خونه مامانت میگه حوصله ندارم بریم بیرون نمیخواد
    قبلا هم نذاشتم بره پیشه دوستاش عین افسرده ها خوابید خونه باهام هم حرف نزد
    اخه من چیکار کنم همش دوستاش همیشه اونا مهممن

    • ◄Responder►   میگوید:

      خب بهتره کمی به رفتارهای خودتون دقت کنید گاهی این برخورد ها نوعی برخورد منفی است تا شمارو به چیزی آگاه کنه
      بهتره در زمانی مناسب با ایشون صحبت کنید و حتما” مشاوره حضوری داشته باشید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • nooshmin   میگوید:

    سلام.من ۴ ماهه که به طور رسمی با اقا پسری اشنا شدم.ایشون از من خاستگاری کردن و بعد از مدتی اشنایی به ایشون جواب مثبت دادم اما خانواده من در جریان نیستن و کلا با تمامی خاستگارای من مخالفت میکنن.خیلی خانواده سخت گیری دارم و من تک فرزند هستم.نمیدونم چ راه حلی پیدا کنم ک خانوادم راضی بشن حداقل حرفای این اقا پسر و بشنون

    • راهنما   میگوید:

      از وساطت افراد قابل اعتماد برای خانواده خودتون استفاده کنید
      تا بتونن روی نظر و دیدگاه خانواده شما تاثیرگذار باشن

  • زهره   میگوید:

    برایم خواستگار امده که مادرم با اون مخالفه و میگه عصبانیه و ممکنه که تو رو کتک بزنه ولی ما همدیگر رو دوست داریم فقط عصبانیتش خصلت بدش میباشد ولی از نظر ایمان خوبه نمیدونم چیکار کنم.

    • راهنما   میگوید:

      بهتره در این موارد بیشتر فکر کنید و از تجربیات خانواده استفاده کنید دست و پای خودتون رو با دوست داشتن نبندید و کمی هم واقع بین باشید
      در این خصوص باید صبور باشید و از وساطت بزرگان فامیل استفاده کنید

  • sahba   میگوید:

    سلام
    من دختر اخری خونه هستم.
    کوچیک که بودم خیلی مورد توجه بودم و همه بخاطر شیرین زبونیم دوست داشتن ازمن حرفی بشنون.مثلا حتی مامان بابام توی جمع میگفتن فلانی فلان جکه رو تعریف کن و….
    اما الان توی جمع اصلا اعتماد به نفس ندارم بهتره بگم عزت نفس و همیشه از طرف مقابلم میترسم و احساس یک شخصیت فرار رو دارم که با هرکسی میشینه مثل اون میشه و ومثلا الان تی فامیل یا هرجا از حرف زدن میترسم چون مامانم و آبجی هام بهم میگن چرا حرف میزنی که هی سوتی بدی و آبجیم هم بهم میگه شخصیت نداری برو مشاوره.
    من شک داشتم
    اما به تازگی دوستام هم ازم تعجب میکنن و میگن شخصیتت ثابت نیست…ی بار جدی و یه بار لارج
    و واقععععععععععععا دارم اذیت میشم چون انشا الله دارم ازدواج میکنم و خیلی نگرانم که جلوی خواستگارم نکنه فیلم بازی کرده باشم؟؟؟؟؟؟؟؟
    خواهش میکنم جواب سوالامو بدید ممنون.

    • راهنما   میگوید:

      این روش مناسبی برای غلبه بر استرس روز خواستگاری و داشتن یک جلسه پر بار نیست. از همین رو باید اصول علمی کاهش استرس این روز را فرا بگیرید تا در این جلسه با اولین سوال از سوی پدر دختر، رنگ از رویتان نپرد و با صراحت و اعتماد به نفس پاسخ دهید. این اصول عبار تند از:

      - اصل اول: انتخاب درست
      اولین و یکی از مهم ترین اصول کاهش استرس و اضطراب لحظه خواستگاری، رعایت اصول انتخاب صحیح همسر آینده است. اگر فرد در انتخاب همسر اشتباه کند و بعد از جلسه خواستگاری، یا خود و خانواده اش با دختر و خانواده او نظر منفی داشته باشند و پاسخ منفی بدهند، یک خواستگاری غیر موفق را تجربه کرده است. علاوه بر اینکه ممکن است از خواستگاری های ناموفق دچار ضربه روحی شود، همیشه این خاطره تلخ به همراهش خواهد بود و خود همین موضوع بذر استرس را در خواستگاری های بعدی می کارد. از این رو همیشه خواستگاری نخست خود را بر پایه یک انتخاب درست بگذارید. تناسب سنی، خانوادگی، تحصیلی و اعتقادات مشترک در کنار تفاهم اولیه قبل از شناخت کامل و حتی مقداری تناسب ظاهری، از اصولی است که باید در انتخاب همسر آینده بدان توجه داشت. در این صورت دلیلی برای استرس و اضطراب وجود ندارد.

      - اصل دوم : هماهنگی های پیش از خواستگاری
      از چند روز قبل از مراسم خواستگاری همه چیز را بررسی کنید، حتی مسیر رفتن به منزل دختری که انتخاب کرده اید هم اهمیت دارد.
      وقت شناسی را خیلی جدی بگیرید، چرا که در اولین برخورد برای خانواده دختر خیلی مهم است که خواستگار به موقع در مراسم حاضر شود. آشنایی با حساسیت های خانواده دختر به کاهش اضطراب شما کمک بسیاری می کند. این حساسیت ها را می توانید پیش از رفتن به خواستگاری بدون هیچ تعارفی از دختر مورد نظرتان بپرسید و او هم باید این واقعیت را درک کند که دادن این اطلاعات نه تنها بد نیست، بلکه به شناخت شما از خانواده وی کمک می کند.

      البته در خواستگاری هایی که دخالت سنتی دارند و دختر و پسر پیش از خواستگاری همدیگر را ندیده اند، نمی توان بسیاری از این اطلاعات را دریافت کرد؛ اما باز هم راه چاره ای در این مواقع وجود دارد و آن هم تحقیقی است که خانواده پسر باید پیش از مراسم انجام دهند تا برخی از این حساسیت ها را در یابند.
      در هر صورت شایسته است هماهنگی های پیش از خواستگاری با دقت فراوانی صورت بگیرد تا زمینه های ایجاد استرس و اضطراب به حداقل ممکن کاهش یابد.
      کاهش استرس در روز خواستگاری
      - اصل سوم : مدیریت استرس
      آموختن روش هایی که می توانند استرس را کاهش دهند، در این روز بسیار مفید خواهد بود. در اینجا به برخی از این روش ها اشاره خواهیم کرد؛

      - آرمیدگی: این روش که تأثیرات مثبت آن به اثبات رسیده است، بر تنفس و آرامش بدن متمرکز است. همانطور که نشسته اید، اعضای بدنتان را از حالت تنیدگی خارج کنید و آرام بنشینید چند نفس عمیق بکشید و سعی کنید دم و بازدم را با ریتمی یکسان انجام دهید به تنفستان فکر کنید از جا بجا شدن و حرکت تند پا یا دست خودداری کنید. بعد از ۵ دقیقه خواهید دید که استرستان کاهش یافته و از بی قراری خبری نیست.

      - ذهنتان را متوجه یکی از اشیای داخل خانه کنید، به دقت به رنگ و طرح آن نگاه کنید پرت شدن حواس از موضوعی که موجب استرستان شده یک روش موثر برای طولانی مدت نیست ولی روشی است که می تواند به شما کمک کند که تا پایان جلسه خواستگاری استرس کمتری داشته باشید.

  • مهرناز   میگوید:

    باسلام
    من ۵ سال هست که ازدواج کردم .من یه شخصیت آرام واحساسی دارم همسرم فوق العاده زود رنج وحساسه.همسرم رو فوق العاده دوست دارم مشکلی که باهاش دارم وداره عذابم میده ،همسرم دیکتاتور دوست داره هر چی خودش میل داره وصلاح می دونه میگه اون درسته وباید انجام بشه در صورتی که بر میلش نباشه کلی توهین میکنه و قهر می کنه تا زمانیکه من نرم پیشش قهر میمونه الان یک هفتس برای اینکه من کاملا دوستانه وبرای اینکه شام منزل مادرش نرفتم با توجه به اینکه من عصرش اونجا بودم رفته تو لاک قهر .اینبار که قهر کرد گفت دوس ندارم دو روز دیگه از فرط تنهایی بیای منت کشی .چون من همیشه برا حفظ زنگیم پیش قدم بودم این حس بهش دست داده.از خانوادش که کمک خواستم گفتن این از اول وقتی باب میلش نبود قهر می کرد .ضمنا تو این پنج سال همش بیکار بوده شاید سالی دو ماه کار کرده ومیگه هیچ جا باب میلم نیست .من ۳۵سال دارم ومهندس شیمی هستم وایشون ۳۷ سال دارن بهد از ازدواجمون با کمک مالی من لیسانس گرفتن .الان اطرافیان به من میگن محبت زیادی من باعث این کار شده به من پیشنهاد جدایی دادن .اما من زندگیمو دوس دارم از شما کمک میخوام به من بگید چه کار کنم .بازم برا آشتی من پا پیش بذارم .به خدا خیلی خسته ام

    • راهنما   میگوید:

      شخصیت، یعنی ویژگی‌های رفتاری، فکری، عاطفی و اجتماعی هر فرد. یک بخش از شخصیت، منش یا ویژگی‌هایی است که فرد با آنها به دنیا می‌آید و بخش دیگر شخصیت، ویژگی‌های اکتسابی‌ای است که از محیط اطراف خود کسب می‌کند.

      هر وقت که قرار است در مورد هر موضوعی تصمیم بگیرند آخرش یکی می‌گوید: «همین که گفتم ؛ نمی‌خوام دیگه مخالفتی بشنوم» و دیگری جواب می‌دهد: «تو عادت داری همیشه زور بگی؛ فکر کردی فقط خودت همه چیز رو می‌دونی»؟ شاید دلیل این جنگ و دعواها این باشد که بعضی همسران فراموش می‌کنند شریک زندگی یکدیگر هستند و هر کدامشان سهمی در زندگی دارند؛ یکی می‌خواهد همیشه حرف، حرف او باشد و نظر و سلیقه او در اولویت؛ اما همسر چنین شخصی باید چگونه رفتار کند؟ دکتر پروین ناظمی، روان‌شناس، به این سوال پاسخ گفته است.

      شخصیت، یعنی ویژگی‌های رفتاری، فکری، عاطفی و اجتماعی هر فرد. یک بخش از شخصیت، منش یا ویژگی‌هایی است که فرد با آنها به دنیا می‌آید و بخش دیگر شخصیت، ویژگی‌های اکتسابی‌ای است که از محیط اطراف خود کسب می‌کند.

      اولین چارچوب نسبت به مقوله‌هایی مثل رفتار اجتماعی یا روابط با همسر از کجا شکل می‌گیرد؟ اولین طرح‌ وراههایی که از مفاهیم در ذهن کودک شکل می‌گیرد تحت تاثیر روابط پدر و مادر با یکدیگر و نوع رابطه‌ای که با فرزندانشان دارند قرار دارد؛ هم توجه بیش از حد و هم بی‌‌توجهی خانواده می‌تواند در این زمینه مشکل به وجود بیاورد. فرزند خانواده‌ای که نظراتش همیشه پذیرفته می‌شود، به این باور می‌رسد که نظرات او بهترین هستند.

      همچنین فرزندی که در خانواده‌ای بی‌توجه به نظراتش رشد می‌کند همیشه در خارج از خانه می‌خواهد کمبود خود را جبران کند و نظر خود را به دیگران تحمیل می‌کند. فرزندی که با این دو روش تربیتی پرورش می‌یابد پس از ازدواج، همسر را شریک زندگی‌اش نمی‌داند بلکه می‌خواهد همیشه نظر خود را اعمال کند.

      اما در دوره نوجوانی که یک دوره بازسازی در افکار است ممکن است تغییراتی در باورهای فرد به وجود بیاید؛ بدین شکل که برخلاف خانواده‌اش که برای نظرات دیگران اهمیتی قائل نمی‌شدند، در روابط اجتماعی، خانوادگی و عاطفی، برای فرد مقابل هم حق قائل شود.

      راهکارهای عملی

      در صورتی که همسرتان همیشه در برابر خواسته‌ها و نظرهای شما مقاومت می‌کند، به توصیه‌های زیر عمل کنید.

      ۱- موافقت مشروط:اگر به‌گونه‌ای رفتار کنید که طرف مقابل احساس کند در همه مواقع نظرهایش پذیرفته می‌شود، این تصور برایش ایجاد می‌شود که همیشه بهترین نظرات را ارائه می‌دهد. پس بگویید: «من به نظر تو احترام می‌گذارم اما این نظر من نیست. چون تو را دوست دارم، زندگی‌ام برایم مهم است و دلم نمی‌خواهد تو را ناراحت کنم این بار نظر تو را می‌پذیرم».

      ۲-بیان خواسته‌های شخصی:در تصمیم‌گیری‌ها بی‌طرف نباشید و شما هم خواسته‌ خود را عنوان کنید؛ به این ترتیب به طرف مقابلتان نشان می‌دهید حتی اگر به نظر او احترام گذاشته‌اید، ناآگاهانه این کار را انجام نداده‌اید و شما هم حق نظر دارید؛ بگویید: «هر چند نظر من چیز دیگری است اما اگر این دفعه نظر تو را می‌پذیرم و این به دلیل احترامی‌است که به تو می‌گذارم.» اگر طرف مقابل شما همیشه سعی می‌کند نظر خود را تحمیل کند هنگام تصمیم‌گیری بگویید: «دفعات قبل به نظر تو احترام گذاشته‌ام اما نظر من این است و من هم حق رای دارم پس من با نظر تو این بار موافق نیستم.»

      ۳-لحن محبت‌آمیز:در برخورد با چنین افرادی لحن کلام، تاثیر خیلی زیادی دارد. دوستانه و با لحنی محبت‌آمیز با آنها صحبت کنید؛ برای مثال این‌گونه بگویید: «نظرهای تو هم خوب است و خیلی خوب تصمیم‌گیری می‌کنی. پیشنهادهایی که درباره مسائل مالی می‌دهی فوق‌العاده خوب هستند ولی گهگاهی من هم دوست دارم نظرم محترم شمرده شود و در مورد چیدمان منزل نظر من هم اعمال شود.»

      ۴-گاهی بی‌توجهی:بعضی مواقع به نظرش اهمیت ندهید تا بداند این رفتار چقدر ناپسند است. البته درباره مسائل پراهمیت چنین اقدامی ‌انجام ندهید. درباره مسائل جزیی گاهی بدون اهمیت دادن به نظر او نظر خودتان را اعمال کنید تا به تدریج به او نشان دهید که اطرافیانش هم نظرهای خودشان را دارند و حق دارند نظرشان را در زندگی اعمال کنند.

      ۵- دوری از خشم و عصبانیت:لحن کلام شما و نوع واژه‌هایی که استفاده می‌کنید، می‌تواند برای متقاعد کردن طرف مقابل بسیار موثر باشد. بدون خشونت و هرگونه رفتار ناپسندی که منجر به مشاجره یا عواقب بدی شود با او برخورد کنید. در صورتی که هیچ‌کدام از این راهکارها نتیجه‌بخش نبودند باید به صراحت به او بگویید: «دفعه‌های قبلی نظر تو اجرا شد اما این بار من می‌خواهم طبق سلیقه من باشد.»

      واژه‌هایی که به کار می‌برید تا طرف مقابل را متقاعد کنید باید فکر شده و صحیح باشد. سعی کنید صحبت‌هایتان حالت گلایه، تحقیر، توهین و سرزنش نداشته باشد؛ بنابراین از این جملات استفاده نکنید: «تو عادت داری همیشه زور بگویی و نظر خودت را اعمال ‌کنی»، «تو فکر کردی خودت همه چیز را می‌دانی»، «من تا به حال اگر چیزی نگفتم تحملت کردم» و…

      ۶-شناخت صحیح از همسر:باید روی نکته‌هایی که طرف مقابل شما روی آن حساس است شناخت پیدا کنید؛ مثلا اگر طرف مقابلتان دوست دارد قدرت خود را نشان بدهد، در مسائلی که امکانش وجود دارد قدرت او را بالا ببرید تا در زمینه‌هایی که مدنظر شماست، راحت‌تر بتوانید نظرهای خود را اعمال کنید.

      زندگی با همسر عصبانی

      فرض کنید با عمل به توصیه‌های بالا، شما یک بار نظر خود را در موردی به اجرا گذاشته‌اید؛ در صورتی که نظر فرد اعمال نشود، امکان دارد او برای به کرسی نشاندن حرف خود عصبانی شود یا قهر کند؛ در این صورت حتی‌الامکان کوتاه نیایید چون این رفتار در او تقویت می‌شود. در چنین مواقعی این‌چنین بگویید: «نظری که من داده‌ام مناسب است و اگر این بار به نظر من اهمیت داده شود مشکلی پیش نمی‌آید.

      این نظر بخشی از حق من در زندگی زناشویی است و من چون به تو علاقه‌مندم، دوست دارم تو هم به من احترام بگذاری و عقیده من را بپذیری. اگر تو نمی‌خواهی ایرادی ندارد ولی یک بار به نظر من احترام بگذار.»فراموش نکنید که در این مواقع نباید صورت مساله را پاک کنید.ب

      عضی افراد در چنین موقعیت‌هایی برای برقراری صلح آنی تظاهر به موافقت با طرف مقابل می‌کنند؛ در نتیجه شخص فکر می‌کند که همیشه می‌تواند با بروز عصبانیت، نظرهای خودش را تحمیل کند. با تظاهر به موافقت با او به جای پیدا کردن راه‌حل، صورت مساله را پاک کرده‌اید.

      اگر خیلی عصبانی بود از او بخواهید در زمانی مناسب‌تر و با آرامش بیشتر در مورد اختلاف‌نظرتان صحبت کنید. البته فراموش نکنید که همیشه بهترین حالت آن است که زن و شوهر با احترام به نظرات هم به یک توافق مشترک در برابر خواسته‌های یکدیگر برسند.

      مهارت انتقاد

      یکی از مهارت‌هایی که در روابط اجتماعی و خانوادگی اهمیت زیادی دارد نحوه صحیح بیان مخالفت و انتقاد است. اگر همسر شما عادت به پافشاری بر عقاید خود دارد، در صورتی که شما هم زورگویی کنید و دعوا و مشاجره به راه بیندازید، واکنش منفی در طرف مقابل ایجاد می‌شود و نه‌تنها نتیجه‌ای ندارد بلکه ممکن است عواقب بدتری رخ دهد.

  • الهه   میگوید:

    سلام من ۴ ماه عقد کردم خانواده من با خانواد شوهرم مشکل پیدا کردن الان باهم قهر هستن تا الان شوهرم همش کوتاه اومد ولی چیزی درست نشد الان دیگ اون کوتاه نمیاد و لج کرده داره وضعیت بدتر میشه دیگ خسته شدم نمیدونم چکار باید انجام بدم ک درست بشه الان هم بهم گفته از همتون خسته شدم

    • راهنما   میگوید:

      در این موارد باید از وساطت بزرگان فامیل استفاده کنید تا بتونن در این مورد وساطت کنن

  • فاصمه—ف   میگوید:

    سلام من مدتیه ب همسرم شک دارم و رفتار هایی هم ازشون دیدم اما مدارکی ندارم خیلی هم با همسرم صحبت کردم منتها ایشون اصلا نمی پذیره،خیلی فکرم در گیره،لطفا کمکم کنید

    • راهنما   میگوید:

      پس برای درمان شک خودتون به مشاور مراجعه کنید
      بیماری شک از آن بلاهای خانمان سوزی است که فرد مبتلا را محکوم به زندگی در جهنمی دائمی می کند. شک از رذائلی است که دنیا و آخرت انسان را با هم به باد می دهد، فرد را گرفتار نوعی سیاهی و بدبختی طاقت فرسا می کند، روابط را ویران می سازد و خانواده ها را به باد می دهد. انسان شکاک در جامعه جایی ندارد و محکوم به تنهایی ابدی است.
      شک نوعی اختلال وسواسی است که گاه فرد را گرفتار رفتارهای غیرعادی و جنون آمیز می کند. فرد شکاک همواره خود را در معرض خطر می بیند و حالت فرد تحت تعقیب را دارد و عاشق تعبیر «همه از پشت خنجر می زنند» است! معاشرت با فرد شکاک و بی اعتماد، حقیقتاً غیرقابل تحمل و آزاردهنده است، زیرا این افراد بی عاطفه اند و نمی توانند با دیگران رابطه عاطفی پایداری را برقرار کنند. این اختلال گاه شدت می یابد و شخص، کج خیال و بدبین و به اصطلاح پارانوئید می شود. این افراد دائم مانند خانم مارپل دنبال قاتل یا قاتلین می گردند و ذره بینی به اندازه کره زمین در دست گرفته اند تا موارد مشکوک را کشف کنند، پرده از خیانت و بی وفایی این و آن بردارند و به هر کسی که دستشان می رسد، تهمت بزنند.
      در نگاه آن ها هر حرکت کوچکی مدرک خیانت است و دنیا پر از گرگ هایی است که هر لحظه درصددند آن ها را بدرند! در این افراد نشانی از بخشش و مهربانی وجود ندارد، دائم رفتار و گفتار دیگران را تعبیر سوء می کنند، به هیچ کس اعتماد ندارند، هر مطلب ساده ای در نظر آنان یک توطئه بزرگ است، با همه درگیرند، صمیمیت و شادمانی را نمی شناسند، دوست و همراهی ندارند و خدا نکند صاحب پست و مقام هم بشوند. آن وقت است که روز زیردستان خود را سیاه می کنند. همواره دیواری از ترس بین این افراد و دیگران وجود دارد، هیچ کس را دوست ندارند و دیگران هم نمی توانند آن ها را تحمل کنند. به علت تهمت زدن های ناروا به دیگران، پیوسته با همه درگیر می شوند. عاشق شکایت و کلانتری و دادگاه هستند و بیشتر عمرشان را در محاکم مختلف سپری می کنند. بیماری شک در میان زنان شایع تر است در هر حرف ساده ای دنبال سرزنش و توهین می گردند، اشتباهات دیگران را هرگز فراموش نمی کنند، مسائلی را که می توان به سادگی نادیده گرفت، بزرگ می کنند و دنبال تلافی کردن هستند. این افراد غالباً هنگامی برای درمان مراجعه می کنند که اضطراب و افسردگی آن ها شدت پیدا کرده است و معمولاً هم به علت همان بی اعتمادی و شک، درمان را نصفه نیمه رها می کنند.

      روان درمانی راه حل غلبه بر شکاکی
      اطرافیان بیمار از آنجا که کلافه و خسته می شوند، سعی می کنند داروهای آن ها را به شکلی به خوردشان بدهند، اما این شیوه قابل ادامه نیست و در صورتی که بیمار متوجه شود، شک و بی اعتمادی او بیشتر می شود. یگانه راه درمان شک و سوءظن، درمان تخصصی روان درمانی است تا ریشه های بدبینی، احساس حقارت، احساس ناامنی و بی کفایتی بیمار شناسایی و با حوصله و در زمانی نسبتاً طولانی درمان شود. در این فرآیند ممکن است استفاده از دارو هم لازم باشد. از آنجا که افراد شکاک علاقه ای به ارتباط با دیگران ندارند و در صورت ایجاد رابطه، شور و احساسی از خود نشان نمی دهند و بیشتر به دنبال تنهایی و گوشه نشینی هستند..
      راه حل های درمان بی اعتمادی
      شاید یکی از راه های اولیه برای شروع درمان، تشویق آن ها به نوشتن، موسیقی، نقاشی یا هر هنر دیگری باشد که در ابتدای امر نیازی به تماس مستقیم با دیگران ندارند. بیمار از این طریق می تواند احساسات، ترس ها، نگرانی ها و عقده های خود را بیرون بریزد، بی آن که به کسی صدمه بزند. از سوی دیگر این نوع روان درمانی فردی معمولاً یگانه روشی است که این نوع بیماران می توانند تحمل کنند. هنر قادر است احساسات بیمار را برانگیزد و به تدریج در او شور و شوق پدید بیاورد.
      مرحله دوم شناخت اعضای خانواده بیمار از مشکل اوست که موجب می شود بهتر بتوانند او را تحمل کنند. توقع تحمل چنین بیماری آزاردهنده ای از سوی دیگرانی که خبر از وضع بیمار ندارند، توقع بی جایی است، اما اگر اعضای خانواده به درستی توجیه شوند و در جریان این بیماری و عواقب شوم آن قرار بگیرند و حقیقتاً باور کنند که فرد شکاک و بی اعتماد به دیگران، بیمار است، به طور قطع بهتر می توانند به او کمک کنند. پس از آن که بیمار به تدریج ارتباط با خود و جهان پیرامون خود را درک کرد و به مرحله ای رسید که می شود او را کم و بیش تحمل کرد، حالا می توان با حوصله و کم کم مهارت های اجتماعی از قبیل ارتباط سالم با دیگران را شروع کرد.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  • نرگس   میگوید:

    دخترم ۱۲سالشه. یکسال و نیمه وسواس داره..به روانپزشک هم مراجعه کردیم قرص مصرف میکرد..کم کم داشت بهتر میشد قرصهاشم کم کرده بودن که دختر دیگرم به دنیا اومد..الان قرصهاش بیشتر شده حالشم زیاد خوب نیست مرتب سوال میپرسه همش تو فکره گاهی احساس خستگی میکنم میخام بشینم زار زار گریه کنم از بس به شکیات او جواب دادم فقط در نماز و وضو شک میکنه همش حس میکنه ادرار داره یا ادرار کرده پس لباسهاش نجسه…اشتهاش خیلی کم شده.. نمیدونم چیکار کنم گاهی فکر میکنم شاید اگر دکترش رو عوض کنم بهتر میشع بازم میترسم بدتر بشه و اخرشم این مریضی درمان نشه.لطفا منو راهنمایی کنید خاهش میکنم

    • راهنما   میگوید:

      اختلال وسواس در کودکان به صورت تفکرات مزاحم و تکرار کلیشه وار رفتارهای خاصی بروز می کند که موجب برانگیختگی و نگرانی آنان می شود.

      اختلال وسواس در کودکان به صورت تفکرات مزاحم و تکرار کلیشه وار رفتارهای خاصی بروز می کند که موجب برانگیختگی و نگرانی آنان می شود. کودک وسواسی خود را از درون تحت فشار می بیند و تصور می کند که استرس ها و تنش های فکری او از خارج بر وی تحمیل می شوند، در حالی که نوع تفکر او عامل اصلی این فشارهاست.

      بر طبق گزارش انجمن روانپزشکان آمریکا تقریباً از هر ۲۰۰ کودک و یا نوجوان، یک نفر دچار اختلال وسواس است. این اختلال به دلیل آن که توام با درد، ناراحتی و یا بیماری جسمی خاصی نیست، معمولاً تا سنین نوجوانی و جوانی ناشناخته می ماند.

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • S   میگوید:

    سلام و خسته نباشید. من و همسرم ٢ ساله ازدواج کردیم و همو دوست داریم ولی من یک مشکلی رو در زندگیم حس میکنم که بارها به خاطرش با شوهرم بحث کردم. اونم اینه که اون ١ساله با داستان های اصولا غیر واقعی و مبتذل اینترنتی اشنا شده و مدام در گروه های این داستان ها یا عکس های داستانی س ک سی ادد میشه و میخونه… من از این موضوع خیلی ناراحتمو میخوام بدونم از نظر مشاورین این موضوع چه اتفاقاتی در مرد به وجود میاره؟ خودم کم کم حس میکنم دارم بهش سرد میشم چون دیدنه اون عکس ها و خواندن مکرر داستان ها باعث میشه فکر کنم براش کافی نیستم..چندین بار به خاطر دیدنه ناراحتی من خودش از گروه ها خارج میشه ولی باز عضو میشه..ممنون میشم راهنماییم کنید چون واقعا دارم احساساتمو از دست میدم

    • dr-salary   میگوید:

      با سلام
      اعتیاد به سکس در فضای مجازی متاسفانه امروزه رواج بیشتری دارد و صرفا به معنای نارضایتی جنسی فرد نسبت به شریک خود نیست بلکه مثل باقی اعتیاد ها فرد کنترل رو برای کنار گذاشتن عملش از دست میده البته با ید دلیلش ریشه یابی بشه
      افرادی که چنین کاری انجام می دهند اهمیت و تاثیر رفتار خود را دست کم می گیرند. می گویند، “این اینترنتی است و سکس واقعی که نیست.” مسئله تاسف آور این است که در غرب خیلی از نوجوانان از سن ۱۶ سالگی به سکس اینترنتی اعتیاد پیدا کرده اند. اما جای شکر است که هنوز سکس واقعی انجام نداده اند.
      مسلماً هیچوقت افراد تا این اندازه محتوای جنسی در اختیار نداشته اند. دسترسی به آن محتویات هم بسیار سریع و آسان است. برای بچه ها خیلی راحت است که بدون هیچ کنترلی ساعت های متمادی را در اینترنت سپری کنند. و در این گشت و گذارهای اینترنتی خواه ناخواه با موضوعات سکسی برخورد خواهند داشت.
      خیلی افراد برای پیدا کردن اطلاعات آنلاین می شوند اما متاسفانه وحشی ترین و حیوانی ترین انواع سکس هم آنلاین وجود دارد. بیشترین “هجوم ها” از طرف معتادان اینترنت به خاطر وحشی گری ها و بدرفتاری های جنسی است. مردم با خودشان می گویند که فقط یک دقیقه کلیک می کنند و نگاه می کنند اما تاثیرات آسیب زا و تحریک کننده آن اعتیادآور است. اعتیادآورترین محتوی آن محتوایی است که تکان دهنده تر باشد و روحیه تان را سریعاً تغییر دهد. افراد عادی به این دلیل که این تصویر و محتواها را تصدیق می کنند و قبول دارند به آن معتاد نمی شوند، اعتیاد آنها به این دلیل است که روحیه و حال و هوایشان را تغییر می دهد. مردم در یک زمان هیجان زده و متنفر می شوند.
      تبلیغات اینترنتی
      حتما ایشون به روانشناس مراجعه کنند
      موفق باشید

      • S   میگوید:

        خیلی خیلی سپاس گذارم از توضیحاتتون. و ممنون به خاطر زمانی که در اختیارم گذاشتین..حقیقتا همسرم خودشون اصرار بر این دارن که این مطالب صرفا فقط چندین جمله و یک داستانو تشکیل میده و ذهنشو خراب نمیکنه! و میگه عکس و فیلم و این مسائل نیست که گیر بدم ولی داستانهایی که من دیدم از عکس هم بدتر بود.چون از روابط عاشقانه ی خواهر و برادر، پدر و دختر، خاله و پسر و چیزهای عجیبی که حتی فکر کردن بهش دهن هر ازمی رو از هم میپاشه! شما میدونید این مسئله چقدر روی شوهرم و روابطش با من میتونه تاثیر گذار باشه؟
        در مورد نارضایتی جنسی به شریکش باید بگم واقعا کم نداشتم و خودش بی دلیل بارها و بارها میگه که چقدر ازم راضیه! مطمعنم از کم بود نیاز جنسی نیست…

        • dr-salary   میگوید:

          با سلام
          قرار نیست همیشه کمبود جنسی باشه ،نوعی اعتیاد تلقی می شود که در صورت تشدید باید با روانشناس حضوری صحبت شود و اینکه ایادر ارتباط شما اصر گذار خواهد بود یا خیر اصولا هر نوع چیزی در هر چند ساده ممکنه در زندگی زناشوی اثر سوئی بزاره .و نمیشه انکارش کرد
          موفق باشید

          • S   میگوید:

            ممنونم و سپاس گذار..خیلی کمکم کردید..

سوالات شما:

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه