مرکز مشاوره غرب تهران

مرکز مشاوره غرب تهران

چگونه مرکز مشاوره غرب تهران پیدا کنم؟

مرکز مشاوره تهران و مرکز مشاوره غرب تهران  دارای نمایندگی ها در تمام محدوده ها اعم از شهرک غرب که یک منطقه لوکس و از محله‌های اعیان‌نشین بوده، مرزداران با سابقه طولانی، سعادت آباد که از محدوده های پرطرفدار برای جوانان و صادقیه که از مراکز اصلی بوده همچون فلکه صادقیه، در پی برآورده کردن نیازهای روانشناسی و روانشناختی شما عزیزان میباشد. در حال حاضر مشاوره با روانشناسان و روانپزشکان میتواند انسان ها را از آن غوغا و اضطراب محیط کار و زندگی یا رنج تنهایی دور نگه دارند و برای آنها محیطی سرشار از آرامش و آسایش ایجاد نمایند.

میترا یکی از بچه های دانشگاه بود که همواره خوشحال بود تا اینکه سال اخر دچار مشکلات خانوادگی بسیاری شد. برای همین من به او پیشنهاد یه مرکز مشاوره خوب را دادم تا بتواند در آنجا نزاع خانوادگی خود را حل کند.  آدرس مراکز مشاوره خانواده در تهران بود و او از شهر شیراز به تهران امد و بعد از چند جلسه که خود او و خانواده مورد درمان و مشاوره قرار گرفتند. حالش بهبود یاد و به همان میترا شاد و موفق تبدیل شد. مراکز مختفی وجود دارد ولی من ادرس  مرکز مشاوره شمال تهران و غرب را به او دادم.

شماره های تماس 01

به دلیل چاقی همیشه اعتماد به نفسم صفره

من به دلیل چاقی همیشه اعتماد به نفسم صفر بوده تا جایی که الان به شدت به مشکل خوردم.

خیلی افسردم.همیشه استرس و اظطراب دارم .

ارشد میخونم اما افسردگی مانع ادامه دادن به کارام میشه.

اونی که دوسشم داشتم رفت. حالم بده باید چکار کنم.به کجا مراجعه کنم؟ به کی باید بگمم؟

دوست عزیز این مشکل راهکار داره و می تونید تلاش کنید تا مرتفع شود و نباید نگران باشید.
چون با اراده میشه مشکلتون رو حل کنید ضمن اینکه باید بدونید ادم های باهوش درگیر حرف های بقیه نمی شوند و مهم نیست براشون دیگران چه دیدگاهی دارند حالا با هر ظاهر و هر وضعیتی که خودشون دارند.

اگر برای مشکل اقدامی کردید که با شکست مواجه شده شاید باعث افزایش استرس و اضطراب شما شده است و
باید به روانشناس هم مراجعه حضوری داشته باشید .و قطعا می توانند به شما کمک کنند .

چون اکنون مشکل افسردگی دارید اگر هم نیاز به دارو داشته باشید شما را به روانپزشک ارجاع می دهند.

به هر حال بهتره زودتر اقدام کنید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
موفق باشید

یه ازدواج کاملا سنتی داشتم بعد گذشت یکسال هنوز حسی به همسرم ندارم

سلام وخسته نباشید.من یه ازدواج کاملا سنتی داشتم بعد گذشت یکسال هنوز حسی به همسرم ندارم و کاملا بی احساسم نسبت بهش.همسرم تو این یکسال نه رسم رسوم به جا اورده نه هیچی.

تا امروزم جز مادرش کسی از خانوادشو ندیدم این موضوع من و اذیت میکنه که چرا.مادرشون تا به امروز خیلی بی احترامی بهم کردن به هر نوعی خوده همسرمم اعتیاد به قرص ترامادول داره و نمیتونه ترک کنه و کلا همش خوابه از روزیم که ازدواج کردیم فقط راجبه رابطه قبلیش با مادرشون جلوی من بحث میکنن.

واقعا تحمل زندگی سخته شده و می خوام جدا شم اما دلم واسه شوهرم میسوزه باید چیکار کنم و اینکه همسرم دوسال از من کوچیکتره.ممنونم از راهنماییتون.

پاسخ
دوست عزیز اینکه می فرمایید دلتون برای همسرتون میسوزه یعنی علاقه ای دارید هر چند ناهشیار باشید به اون و باید پس تلاش کنید که روابط رو بهبود ببخشید و بنده اطلاعی ندارم چرا به این ازدواج با شرایط دو سال کوچکتر بودن ایشون تن دادید و چرا فقط مادر ایشون رو دید .
به هر حال با همه این شرایط باید برای ترک هم شما همراه باشید و به ایشون کمک کنید چون این قرص در روابط زناشویی اثر ناخوشایندی دارد.

اینکه مادر ایشون با شما روابط نادرستی دارد و تحقیر می شوید خب باعث ایجاد حس تنفر از زندگیتون میشه اگر مایلید به زندگی ادامه بدید باید مراجعه کنید و راهکارهایی رو برای ادامه بگیرید .

و بدونید که خود شما و رفتارتون نقش مهمی در رابطه با مادر شوهر وحتی همسرتون دارد .
امیدوارم هر تصمیمی گرفتید بعدا پشیمان نشوید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
موفق باشید

دوقلو دارم هردو باهوشن اما یکیشون خیلی حساس و دایم خودشو مقایسه میکنه

سلام من دوقلو دارم هردو باهوشن اما یکیشون خیلی حساس و دایم خودشو مقایسه میکنه و دایم لجبازی میکنه و گریه میکنه و ذاتا خیلی حساس تره نمیدونم چطور باید رفتار کنم

پاسخ

رشد مهارت های زبانی کودکان دوقلو کندتر است.

روانشناسان درباره تاخیر در رشد مهارت های زبانی بچه های دوقلو نیز می گویند: تک قلوها، زبان را از پدرو مادرشان یاد می گیرند، در حالی که دوقلوها، زبان را از یکدیگر می آموزند و حتی به کاربردن الفاظ به شکل غلط
را از هم تقلید می کنند.

بویژه اگر والدین، فرزندان دیگری هم داشته باشند، نمی توانند وقت زیادی برای تقویت مهارت های کلامی کودکانشان بگذارند.

به همین سبب رشد مهارت های زبانی کودکان دوقلو کندتر است. از سوی دیگر،۵۰درصد دوقلوهایی که به دنیا می آیند نارس هستند و در مقایسه با نوزادان معمولی، وزن کمتری دارند، طبیعی است که در رشد کمی عقب تر و ضعیف تر از سایر کودکان باشند.

روانشناسان بالینی درادامه با اشاره به اینکه به علت رقابتی که میان خود دوقلوها با همدیگر و با دیگران وجود دارد این مشکلات زبانی تا شش سالگی حل می شود، می گویند: والدین حتما با کودکانشان تمرین سخن گفتن داشته باشند، با هر یک انفرادی صحبت کنند، برایشان کتاب بخوانند و هنگامی که با آنها صحبت می کنند به چشم هایشان نگاه کنند تا مهارت های زبانی شان رشد کند.

اگر یکی از بچه ها بهانه گیری کرد، ابتدا به سراغ کودک آرام بروید! روانشناسان به کودکانی که بهانه گیر هستند نیز اشاره و اظهار می کنند: دوقلوها وقتی مشاهده می کنند یکی از قل ها بمدت طولانی در کنار پدر و مادر
می ماند، احساس حسادت می کنند.

بنابراین والدین باید توجه کنند که به هر دو کودک رسیدگی کنند. اگر یکی از قل ها، بهانه گیر باشد و بیهوده نق بزند، پدر یا مادر باید ابتدا به سراغ کودکی که آرام است رفته و مدت زمان اندکی را با او بگذرانند و سپس سراغ کودک بهانه گیر بروند.

با این کار کودک اول تشویق می شود و کودک بهانه گیر نیز درمی یابد که اگر توجه پدر و مادر را می
خواهد باید شیوه دیگری پیش بگیرد.

هنگام دعوای میان دوقلوها، والدین چه زمانی مداخله کنند؟

دعوای بین دوقلوها، مانند همه بچه های دیگر، امری طبیعی است. اما والدین قبل از اینکه بچه ها دست به رفتارهای تند و خشن بزنند باید وارد ماجرا شوند.

به محض اینکه لحن بچه ها از حالت عادی خارج و به سمت تند و بی ادبانه صحبت کردن رفت، پدر و مادر باید مداخله کرده و نقش میانجی را بازی کنند.

والدین نباید دوقلوها را با هم مقایسه کنند زیرا ممکن است این دو احساس تبعیض کنند.

به عنوان مثال یکی از قل ها را «خوشگل من» و دیگری را «باهوش من» صدا نزنند زیرا ممکن است قل اول احساس کند حالا که زیباست پس باهوش نیست و برعکس.

این صفت گذاشتن روی بچه ها ممکن است موجب تخریب روانی شود. روانشناسان تاکید می کنند صحیح است که باید تفاوت بچه ها را شناخت اما بزرگ ترها مراقب باشند که به بچه ها برچسب نزنند.

به عنوان مثال یکی از بچه ها تمایل دارد در بیرون از منزل ورزش کند و دیگری می خواهد در خانه بماند، والدین نباید کودک را از بیرون رفتن و تامین نیازهایش محروم کنند بلکه استعداد دوقلوها را باید انفرادی شناخت، پوشش
داد و به رشد آن کمک کرد.

دوقلوها، اجتماعی تر بار می آیند

اساسا دوقلوها خودخواه نیستند، زیرا همیشه آموخته اند که یک نفر دیگر نیز هست و باید حقوقش را رعایت کرد. همچنین احساس همدلی شان نسبت به دیگران بیشتر است.

این رابطه دو نفری به خودی خود مشکلی ندارد اما اگر به این مساله منجر شود که این دو کاملا شبیه هم شده و راه همدیگر را بپیمایند، رشد فردیشان مختل می شود.

دوقلوها را «دوقلوها» صدا نزنید

خانواده ها و اطرافیان هیچگاه این دو کودک را تحت عنوان «دوقلوها» صدا نزنند و اسم های همراه به کار نبرند و مراقب باشند که حتما از اسم بچه ها برای صدا زدنشان استفاده کنند.

در واقع شما زمانی که این دو را «دوقلوها» صدا می زنید برایشان یک هویت مشترک می سازید که می تواند به این رابطه آسیب بزند.

آنها همچنین درباره اینکه آیا لازم است اتاق خواب بچه ها را از هم جدا کنند، می گویند: اعضای خانواده پیش از هر چیزی باید سعی کنند به کودکانشان یاد بدهند که کارهایشان را مستقل از هم انجام بدهند.

برخی پدر و مادرها برای اینکه دوقلوها در بزرگسالی منزوی نشوند به هم نزدیکشان می کنند و پیوندهای کاذب میانشان ایجاد می کنند.

درحالی که بچه ها باید خودشان توانایی های خود را شناخته و در مسیر صحیح حرکت کنند.

پدر و مادرها سعی کنند به صورت مجزا با فرزندانشان ارتباط برقرار کنند.

پدر یکی از قل ها را با خود از منزل بیرون ببرد و مادر دیگری را. برقراری ارتباط مجزا با هر یک و در موقعیت های متفاوت برای رشد فردی و مناسب هر دو کودک لازم است.

مبنا و اساس حفظ استقلال عاطفی در دوران کودکی و تا پیش از ۱۰ سالگی نهاده می شود.

اگر این شخصیت در دوران کودکی صحیح و به تدریج شکل بگیرد در بزرگسالی هم به همین سیاق ادامه پیدا خواهد کرد.

بچه ها با داشتن پوشک احساس امنیت میکنند

این روند در بچه های دوقلو کندتر است. اما به محض اینکه رفتن به دستشویی را بیاموزند به علت رقابتی که بینشان هست مشکل حل می شود.

به این خاطر که بچه ها با داشتن پوشک احساس امنیت می کنند و راضی نمی شوند براحتی آن را کنار بگذارند، اگر پدر و مادر در فواصل مشخص، چه بچه ها بخواهند و چه نخواهند آنها را به دستشویی ببرند، این مساله برایشان جا افتاده و مثل سایر کارهایی که انجام می دهند، عادی می شود.

بعضا دیده می شود که یک شکل کردن ظاهر دوقلوها از سوی خانواده، نه تنها کنار گذاشته نمی شود بلکه مورد تشویق هم قرار می گیرد.

اگر پدر و مادر بر همسان بودن پوشش و ظاهر بچه ها تاکید کنند، جلب توجه مردم از همان ابتدا هدف دوقلوها می شود و این مساله بر رشد استقلال عاطفی شان اثرگذار است.

در صورتی که برای پرورش رفتارهای مناسب باید از دوران کودکی آموزش های مربوط را به فرزندان ارائه کرد.

اجرای قانون تنبیه و پاداش

قانونمند بودن، توجه کردن و پاداش دادن از سوی والدین کلید تغییر رفتار این کودکان است.

بنابراین دقت در اینکه چه زمانی و چگونه رفتارهای کودک مورد توجه شما قرار می گیرد اهمیت بسزایی دارد.

رفتارهای مطلوب را دقیقا برای کودک تشریح کنید و مثال های عینی را که قبلا اتفاق افتاده است برایش توضیح دهید یعنی صراحتا عنوان کنید که کدام رفتار درست و کدام رفتار اشتباه بوده است.

همچنین به سادگی توضیح دهید که از او انتظار دارید چگونه رفتاری داشته باشد.

هر رفتاری را که نشان دهنده تلاش کودک برای دست یابی به معیارهایی است که شما تعیین کرده اید مورد توجه قرار دهید. این توجه نشان دادن می تواند از طرق مختلفی ارائه شود؛ یک نگاه محبت آمیز، جمله ای که شادمانی شما را نشان دهد و یا گاه فراهم کردن یک هدیه هرچند کوچک، می تواند بیانگر دقت نظر و اهمیت شما به این سبک جدید رفتار فرزندتان باشد.

مهم است که ارائه پاداش بلافاصله، جزئی نگرانه و در قالب یک جمله مثبت باشد. مثلا زمانی که کودک شما در مقابل اجابت نشدن خواسته اش گریه نمی کند همان زمان او را در آغوش بگیرید و بگویید که از این برخورد او خیلی خوشحال شده اید.

اما دقت کنید که عبارات یا افعال منفی به کار نبرید مثلا نگویید: «چه عجب که غر نزدی» یا «ببین چقدر خوبه که همیشه این طوری باشی!» درست است که شما قصد تشویق کودک را دارید اما چنین عباراتی معانی مثبتی به همراه ندارد و برعکس باعث تحریک پذیری بیشتر و افزایش حساسیت کودک می شود.

ناراحت شوید اما عصبانی هرگز

در مقابل هر رفتاری از کودک که سلطه گری او را نشان می دهد بدون آن که عصبانی شوید یا حالت قهر به خود بگیرید به کار دیگری مشغول شوید و یا آن مکان را به طور موقت ترک کنید.

وقتی این رفتار بارها از سوی شما تکرار شود کودک متوجه می شود که نمی تواند با این سبک رفتار به خواسته اش برسد. اما باز هم تاکید می شود که منظور قهر کردن طولانی مدت یا با خشونت طرد کردن کودک نیست.

درست است که علاوه بر رفتار شما، رفتار دیگر اعضای خانواده خصوصا مادربزرگ و پدربزرگ کودک نیز اهمیت ویژه ای در تربیت فرزندتان دارد اما اگر شما همواره سبک واحدی را در پیش بگیرید و در زمان و مکان مناسب کودک را تشویق کنید به مرور زمان رفتار مطلوب در کودک شکل می گیرد.

در هر حال بهتر است بیشتر وقت خود را برای تغییر رفتار کودکتان صرف کنید تا آنکه تلاش کنید رفتار مادربزرگ، پدربزرگ و دیگر اقوام را اصلاح کنید.

احساسات دیگران را برای کودک خود تشریح کنید مثلا بگویید وقتی به کسی دستور داده شود آن شخص ممکن است ناراحت شود یا غصه بخورد.

یا دیگران تمایلی به دوستی با شخصی که فقط می خواهد به خواسته های خود دست یابد ندارند این رفتار آنها را ناامید می کند و ممکن است حتی عصبانی شوند.

همچنین بهتر است با یادآوری یک واقعه مشابه که برای کودک پیش آمده است و توضیح حس بدی که خود کودک در چنین شرایطی دارد موضوع را ملموس تر کنید.

در رفتارتان ثبات داشته باشید

ظرفیت شناختی و حافظه کودک محدود است بنابراین او ممکن است خیلی زود رفتارهایی را که به خاطر آنها تشویق شده یا مورد بی توجهی قرارگرفته است فراموش کند بنابراین باید با پشتکار به تلاش خود ادامه دهید. همچنین به علت همین محدودیت در ظرفیت حافظه کودک از سخنرانی های طولانی مدت در این زمینه، خودداری کنید.

چون به نسبت میزان زمانی که وقت خواهید گذاشت نتیجه مطلوبی عایدتان نمی شود و در نتیجه ممکن است احساس کنید تلاشتان بی اثر است.

خوب است که در قالب بازی با کودک رفتارهایی را که برای یک تعامل صحیح نیاز دارد به او آموزش دهید و با او تمرین کنید.

شرکت دادن این کودکان در بازی های جمعی و دخالت نکردن برای حل چالش های کودک با هم سالان خود بسیار مفید است اما این کار زمانی بازده بهتری دارد که در هر بار چند نکته لازم برای داشتن تعاملی مطلوب را با او تمرین کنید و از او بخواهید آنها را به کار برد.

نکاتی که پیش
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
موفق باشید

اراده ندارم و هیچ کدوم از علائقم رو ادامه ندادم

من یک نوجون هستم که تا الان نتونستم هیچ کدوم از علایقن رو ادامه بدن بخاطر نبود اراده و تنبلی…

خوانوادم همه چیز برام فراهم کردن اما من خیلی بی اراده هستم هر چیزی رو یک مدت ادامه میدم و بعد…
در حال حاضر در درسم افت شدید کردم و بسیار اعتماد به نفسم اومده پایین…
واقعا احتیاج به کمک دارم

نوجوانی، حساس ترین فصل زندگی آدمی

نوجوانی، حساس ترین فصل زندگی آدمی است.

حساسیت آن به قدری است که می گویند می تواند از مو باریک تر و از لبه تیغ برنده تر باشد!

و اگر نوجوان بتواند از این مرحله به سلامت عبور کند بقیه مسیر زندگی را نیز سلامت طی خواهد کرد.

در این دوران که مرحله جنگ بین کودکی و بزرگسالی است، اعتماد به نفس همیشه به عنوان نشانه ای از سالم بودن مورد توجه قرار گرفته است و ضرورت توجه به اعتماد به نفس در نوجوانی بسیار زیاد است.

با رعایت این چند نکته می توان عزت نفس و اعتماد به نفس را در نوجوان تقویت کرد:
به رفتارهای مثبت نوجوان خود پاداش دهید.

نوجوان را به داشتن مسئولیت و مسئولیت پذیری تشویق کنید.

زمانیکه وی در برابر وظایف و کارهایش مسئولانه رفتار می کند او را تحسین کنید و در مقابل بی توجهی ها و اهمال کاریها، او را از پیامدهای رفتارش مطلع کنید.

مهارتها و توانمندی های نوجوان خود را افزایش داده (البته با فراهم آوردن شرایط آموزش مناسب) و از او بخواهید که در موقعیت های مختلف این توانمندیها را در معرض نمایش قرار دهد.

به طور کلی تاکید بیشتر بر نقاط مثبت و توانمندی های او بکنید تا از این طریق عزت نفس فرزندتان افزایش یابد.

در فرآیند هویت یابی، نوجوان خود را همراهی کنید

هویت نوجوان، در نتیجه ی برداشت وی از خود و خصوصیاتی که داراست و همچنین از طریق ارزشهایی که از اطرافیان بدست می آورد و در اصطلاح به آن همانند سازی گفته می شود، کسب می گردد.

از آنجایی که برداشت نوجوان از خویش، حاصل تصویر ذهنی است که وی از خود ساخته و این تصویر ذهنی تحت تاثیر خودگویی های (مثبت یا منفی) او و قضاوتی است که نوجوان از خود دارد، توصیه می گردد که والدین به نوجوانان کمک کنند تا تصویری مثبت و منطقی از خود، در ذهن بپروراند.

در دوره ی نوجوانی در اثر تغییر و تحولات جنبه های مختلف، عموماً نوجوانان به سمت اظهارات و خودگوی های منفی از خود می پردازند.

کمک والدین به نوجوان برای ترمیم این ساختارها و قضاوتهای شناختی از خود و بررسی دقیق توانایی ها و ویژگیهای مثبت، در پرورش عزت نفس آنها تأثیر مطلوبی دارد.

از انتقادهای تند و خشن، نسبت به فرزند نوجوان خود بپرهیزید

انتقاد کردن از نوجوان و گوشزد کردن رفتارهای منفی، در سطح مطلوب، اقدامی مناسب است چرا که باعث کاهش رفتارهای نامطلوب و افزایش نرخ رفتارهای مطلوب می گردد.

به آنها آموزش دهید که اشتباهات خود را شناخته و از آنها عبرت بگیرد.

همیشه انتقاد سودمند موثرتر و سازنده تر از انتقادات تند و تیز است، زیرا این نحوه رفتار مسئولیت پذیری نوجوانان را افزایش داده و باعث درس گرفتن آنها از اشتباهاتشان می گردد.

زمانیکه نوجوانتان دچار اشتباه می گردد، به او کمک کنید تا مشکل را شناسایی کرده و سپس با کمک هم برای حل این مشکل از روش «بارش مغزی» استفاده کنید.
«بارش مغزی» نوعی روش حل مساله است که در آن انواع راه حلها در نظر گرفته شده و سپس بهترین راه حل انتخاب می گردد. این روش به فرزند شما کمک خواهد کرد تا تغییرات مثبت و اساسی در زندگی خود ایجاد کند.

به نوجوان خود اجازه تصمیم گیری مستقلانه بدهید

به نوجوان خود اعتماد داشته باشید و بعد از ارائه اطلاعات و آگاهی های لازم، به او این فرصت را بدهید که در امور مختلف تصمیم گیری کند.

سپس در برابر تصمیمات مثبت او را تشویق کرده و در ازای تصیمات نادرست او را تنبیه نکنید بلکه اجازه دهید با مشکلات مواجه شده و خودش مشکلاتش را حل نماید.

نکته مهم این است که برای آنها تصمیم نگیرید و تنها در این راه، آنان را یاری کنید و اگر اقدام اشتباهی انجام دادند از نوجوان حمایت کنید اما اجازه دهید از اشتباهی که خودش باعث بروز آن شده، درس بگیرد.

مهارت یافتن در فرایند تصمیم گیری، از عوامل موثر در تقویت عزت نفس نوجوانان است.
زمانیکه نوجوانتان دچار اشتباه می گردد، به او کمک کنید تا مشکل را شناسایی کرده و سپس با کمک هم برای حل این مشکل از روش «بارش مغزی» استفاده کنید.

«بارش مغزی» نوعی روش حل مساله است که در آن انواع راه حلها در نظر گرفته شده و سپس بهترین راه حل انتخاب می گردد. این روش به فرزند شما کمک خواهد کرد تا تغییرات مثبت و اساسی در زندگی خود ایجاد کند.
به نوجوان خود هدف گذاری صحیح را بیاموزید.
علاوه بر اینکه به نوجوان خود می آموزید چگونه اهداف منطقی و واقع بینانه و در حد توان خود تعیین کند، او را در رسیدن به این اهداف حمایت و راهنمایی کنید. برای این منظور با نوجوانتان مشورت کنید و ببینید اهداف مورد علاقه او چه هستند؟

از طرف دیگر تواناییها و استعدادهای او را مورد ارزیابی و بررسی قرار دهید و سپس با همکاری هم ببیند آیا بین این اهداف و علایق و استعدادها هماهنگی و تناسب لازم وجود دارد و یا خیر؟

از این طریق نوجوان شما می تواند بین ممکن و غیر ممکن تمایز قائل شده و دیدگاهی واقع بینانه تر نسبت به شرایط خود پیدا کند. این گام، تاثیر بسیار مثبت و موثری در ترفیع سطح عزت نفس نوجوانان دارد.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
موفق باشید

حدود ده سال پیش بر اثر اتفاقی اعتماد به نفسم اومد پایین

من ۲۹ سال سن دارم. حدود ده سال پیش بر اثر اتفاقی اعتماد به نفسم اومد پایین و در انجام کارام دچار مشکل شدم و ترسی هست ک نمیزاره به انجام کارام برسم.
دکتر ام رفتم که با تجویز دارو واسه مدتی خوبم و با اتمام دوره مصرف بعدش دوباره مشکل شروع میشه. لطفا راهنمایی کنید که برای رهایی کامل از این حالت چ کار کنم. ممنون
پاسخ

در این مورد باید رفتار درمانی در کنار دارودرمانی باشه
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

موسیقی نشاط بخش گوش دهید

قبل از اینکه شب در مهمانی شرکت کنید، یا قبل از یک امتحان یا جلسه مهم، قبل از هر چیزی که ممکن است اعتمادبه نفستان را کمی سست کند، می توانید از موسیقی بعنوان انگیزه برای تقویت روحیه استفاده کنید.

افزایش اعتماد به نفس
روش تقویت و افزایش اعتماد به نفس

یک چیز جدید امتحان کنید

وقتی پا را از منطقه آرامشتان بیرون می گذارید و چیزی را امتحان می کنید که قبلاً نکرده بودید، نه تنها خودتان را وارد یک چالش می کنید بلکه محدوده های خود و اعتمادتان به توانایی های خود را گسترش می دهید.

با امتحان کردن یک چیز تازه می توانید از ترس هایتان کم کنید و زندگی با موانع و محدودیت های کمتر داشته باشید.

برای انجام یک کار جدید نقشه بکشید و بعد آن را دنبال کنید

این یکی از مهمترین و موثرترین راه های ایجاد اعتمادبه نفس دائم است.

وقتی تصمیم می گیرید کاری انجام دهید و از آن عقب نمی کشید و آن را پیش می برید، خودتان به خودتان ثابت می کنید و اینجاست که اعتمادبه نفستان بالا می رود.

از مدیتیشن استفاده کنید

مدیتیشن راهی عالی برای از بین بردن افکار منفی و دست یافتن به افکار مثبت است.

ورزش کنید

این مورد اثری عمیق بر اعتمادبه نفس دارد. ورزش منظم و همیشگی سطح انرژی شما را بالا می برد و موادشیمیایی مختلفی تولید می کند-مثل تستوسترون و اندورفین-که حالت مثبت تری به شما می دهد.

به نظر می رسد ورزش به طور اتوماتیک وار اعتمادبه نفس افراد را بالا می برد و رویکرد شما را نسبت به زندگی تغییر می دهد.

علاوه بر آن فرم و شکل بهتری به اندام شما می دهد که راهی عالی برای بالا بردن اعتمادبه نفس است.

با یک ترس روبه رو شوید

این مورد اصلاً آسان نیست. اما پاداش خیلی خوبی به همراه دارد.

اگر با یک ترس روبه رو شوید، اعتمادبه نفستان ۱۰ قدم بالاتر می رود. و هربار که با یک ترس روبه رو می شوید آرام آرام متوجه می شوید که ضرب المثل قدیمی “از هیچ چیز به اندازه ترس نباید ترسید” فقط یک کلیشه توخالی است.

چیزی نو خلق کنید

همه انسان ها خلاق هستند. اما پس کودکی و نوجوانی این مسئله گاهی فراموش می شود.

کشف دوباره خلاقیت هایتان راهی عالی برای بالا بردن اعتمادبه نفستان است.

خلق یک چیز جدید راهی عالی است اما همیشه هم آسان نیست. اما وقتی کارتان تمام شد نه تنها احساسی عالی نسبت به خودتان پیدا می کنید، بلکه بعضی اوقات قسمت های جدیدی از خودتان که قبلاً می شناختید را دوباره کشف می کنید.

خلاق بودن راهی عالی برای شناختن خودتان و توانایی های پنهانتان است.

تا زمانیکه اعتمادبه نفس پیدا نکرده اید وانمود کنید که دارید

یک راه برای بیرون آمدن از محدودیت هایی که برای خودتان درست کردید این است که یک قدم بیرون از منطقه آرامشتان بگذارید.

ممکن است غیرعملی به نظر برسد. انگار فقط به خودتان دروغ می گویید اما موضوع همین است.

این راهکار کاملاً عملی است. اگر احساس اعتماد نمی کنید، حداقل تظاهر کنید و طوری رفتار کنید که انگار به خودتان و توانایی هایتان کاملاً مطمئنید و بنابر آن رفتار کنید.

خیلی زود می بینید که احساس اعتمادبه نفس می کنید، اعتمادبه نفس واقعی.

از محیطتان استفاده کنید

یک راه موثر برای تغییر خودتان این است که محیطتان را برحسب آن کسی که دوست دارید باشید تغییر دهید.

اگر می خواهید اعتمادبه نفس بیشتری داشته باشید، زندگینامه های افراد بااعتمادبه نفس را مطالعه کنید، موسیقی که گوش می دهید را از موسیقی های افسرده کننده به انرژی بخش تغییر دهید و سعی کنید با کسانی رفت وآمد کنید که اعتمادبه نفس بالایی دارند.

از قوه تخیلتان استفاده کنید

ذهن شما ابزاری بسیار قدرتمند است. وقتی یاد بگیرید چطور از تخیلتان به طریقی مثبت استفاده کنید، می توانید با کمک آن اعتمادبه نفستان را بالا ببرید. یک راه برای آن تجسم سازی است.
تصور کنید که جلسه ای مهم پیش رو دارید. پیش خود تجسم کنید که چقدر همه چیز خوب پیش می رود-همه چیز را بشنوید و ببینید-و چقدر حس خوبی در آن جلسه دارید.

خودتان را در حال لبخند زدن تجسم کنید که اوقات خوشی را می گذرانید. نتیجه مثبت و عالی جلسه را در ذهنتان مجسم کنید. بعد تجسم کنید که جلسه با نتیجه دلخواه شما به پایان رسیده است.

این روش واقعاً موثر است و قبل از پا نهادن به جلسه روحیه ای عالی به شما می دهد.
اگر برای اینکه خودتان را بااعتمادبه نفس تجسم کنید مشکل دارید، می توانید کس دیگری را تقلید کنید. یک فرد بااعتمادبه نفس کنار خودتان پیدا کنید-مثلاً یک ورزشکار، هنرپیشه یا حتی یک از آشنایان-و از او تقلید کنید. ببینید چطور راه می رود، حرف می زند و حرکت می کند. بعد رفتارهای او را در تجسم سازیتان تقلید کنید.

از بدنتان استفاده کنید

اگر پایتان را مدام عصبی تکان دهید، کم کم احساس اضطراب و نگرانی خواهید کرد.

اگر ارام تر راه بروید، کم کم ریلکس تر خواهید شد.

برای اینکه اعتمادبه نفس بیشتری احساس کنید، از بدنتان استفاده کنید. به طریقی مطمئن تر راه بروید، بنشینید و بلند شوید. اگر نمی دانید چه باید بکنید از نکته بالا کمک بگیرید. از افراد دوروبرتان که اعتمادبه نفس خوبی دارند تقلید کنید.

ذهنتان را از خاطرات مثبت پُر کنید

این یک عادت شایع است که قبل از اینکه بخواهید کار مهمی انجام دهید، شکست های قبلی و تجربیات بد سابق همه ذهنتان را پر می کنند. این عادت را از بین ببرید و سعی کنید برای یک تا دو دقیقه هم که شده همیشه ذهنتان را از خاطرات مثبت، دستاوردهای مهم و تجربیات خوبتان پر کنید.

ما معمولاً این کارهای مثبت را فراموش می کنیم و روی خاطرات بد و منفی تمرکز می کنیم. اما همه چیز به خودتان بستگی دارد. و محصول انتخابتان عاملی است که سطح اعتمادبه نفستان را تعیین می کند.

به آینده فکر کنید

یک راه عالی برای پیش رو قرار دادن همه چیز و تعیین اینکه اتفاقات روز چطور بر اعتمادبه نفس شما تاثیر بگذارد این است که نگاهی به آینده بیندازید.

از خودتان بپرسید:آیا این مسئله در ۵ سال آینده مسئله مهمی خواهد بود و یاد من خواهد ماند؟ این باعث می شود فقط درگیر اتفاقی که افتاده است نشوید.

و معمولاً هم پاسخ به این سوال منفی است. با استفاده از این سوال، کنار آمدن با مشکلات روزمره آسان تر خواهد شد و می فهمید که بیشتر اتفاقات اتفاقاتی آنقدر کوچک هستند که نجای نگرانی ندارند.

درک کنید که گذشته مساوی حال نیست

هر اتفاقی که سال پیش، ماه پیش یا حتی دیروز افتاده به معنی فردا، ماه آینده یا سال آینده نیست.

شما آینده تان را در زمان حال می سازید و می توانید با خودتان تصمیم بگیرید که چقدر اجازه دهید اتفاقات گذشته بر آینده شما تاثیر بگذارند.
حتی اگر طی ۱۰ سال گذشته اعتمادبه نفس خیلی پایینی داشته اید، به این معنی نیست که قرار است همانطور بمانید. می توانید تصمیم بگیرید که زندگی و آینده تن را تغییر دهید.

می توانید افکار و خاطرات مربوط به گذشته را دور بریزید و به چیزهای جدیدی فکر کنید.

با خودتان مهربان باشید

ممکن است با خودتان بدرفتاری کنید. درک کنید که هیچ نیازی به این کار نیست. حتی اگر تا امروز هم اینطور رفتار می کرده اید دیگر وقتش رسیده است که دست از آن بردارید.

درعوض با خودتان مهربان باشید. هیچ اشکالی ندارد. بدرفتاری با خودتان هیچ دلیلی ندارد مگراینکه بخواهید خودتان را ناراحت کنید و دشمنانتان را شاد.
یک بخش مهم است مهربان بودن با خودتان این است که نقاط قوتتان را می فهمید و آنها را رشد می دهید. این کار نه تنها به بهتر شدن مهارت هایتان کمک می کند بلکه اعتمادبه نفستان را هم بالا می برد.

یک بخش کوچک تر اما مهم دیگر این است که تحسین های دیگران را بپذیرید. تشکر کردن برای تحسین و تمجید دیگران هیچ اشکالی ندارد. و بعد از هر تحسین حس خوبی به خودتان پیدا کنید.

یاد بگیرید که ذهنتان چطور کار می کند

آدمها با هم فرق دارند اما مسئله مهم تر این است که نحوه کارکرد ذهن آنها شباهت های زیادی با هم دارد. چیزی که برای بقیه خوب عمل کرده ممکن است برای شما هم موثر باشد.

وقتی با عملکرد ذهنتان بیشتر آشنا شوید می فهمید که در موقعیت های مختلف چه واکنشی خواهد داشت. وقتی خودتان را بهتر بشناسید اعتمادبه نفستان بالاتر خواهد رفت.

مهارت های اجتماعیتان را تقویت کنید

روابط یکی از مهمترین قسمت های زندگی ماست و تقویت مهارت های اجتماعی یکی از مهمترین چیزهایی است که هر فردی باید یاد بگیرد.

بهتر کردن نتایجی که در این زمینه می گیرید و به دست آوردن اطمینان بیشتر به مهارت های اجتماعیتان اعتمادبه نفستان را به طور کلی بالا خواهد برد.

به جای اینکه به درون توجه کنید، به بیرون توجه کنید

وقتی با دیگران رابطه برقرار می کنید و گاهی اوقات وقتی تنها هستید، بد نیست که توجه ذهنتان را به بیرون دهید تا به درون. مشکل توجه به درون این است که در بسیاری از موقعیت ها باعث می شود به ظاهرتان، اینکه چه گفته اید و دیگران چه گفته اند فکر کنید.

تمرکز به بیرون درکنار اینکه به بالا بردن اعتمادبه نفستان کمک می کند، راهی عالی برای تقویت مهارت های مردمی و اجتماعیتان هم هست.

اطرافیانتان را از افراد مثبت اندیش انتخاب کنید

افرادیکه با آنها نشست و برخاست می کنید می توانند موجب شادی یا ناراحتی شما شوند. ازآنجا که ما زمان زیادی را با مردم سپری می کنیم، خیلی مهم است که کنار افراد مثبت-یا حداقل به طرزی منطقی خنثی– باشیم. بودن یک یا دو نفر منفی باف می تواند تاثیر شگرفی بر شما بگذارد و روز به روز روحیه تان را خراب تر کند.

اطلاعات، تاثیرات و احساسات مثبت جذب کنید

بیشتر اخبار و حوادث جامعه تصویری منفی از دنیا و خودتان به شما می دهد. اطلاعاتی که دوروبرتان است هم درست مثل افراد دوروبرتان می توانند تاثیر شگرفی بر شما داشته باشند. خودتان انتخاب کنید که دوست داری چه ببینید، بشنوید و بخوانید. فقط چیزهایی را انتخاب کنید که برایتان فایده بخش باشند.

مثبت بیندیشید

اینکه سعی کنید دنیا و زندگیتان را از دریچه ای مثبت نگاه کنید کمی سخت است و زمان می برد.

مخصوصاً اگر سالهای زیادی را با تفکر منفی زندگی کرده باشید.
شما روی مهارت هایتان کار کرده اید تا آنها را تقویت کنید.

به شکست یا طردشدن بعنوان چیزی منفی که اگر اتفاق بیفتد زندگیتان تمام خواهد شد نگاه نکنید. شکست را دوباره در ذهنتان تعریف کنید و تاثیر احساسی منفی آن را کمتر کنید.

به شکست بعنوان بازخورد روی نقطه ای از شما که نیاز به تقویت شدن دارد نگاه کنید. به توصیه ای که شکست برایتان دارد گوش دهید و مطمئن باشید که پیشرفت می کنید.

و با تعریف کرن دوباره شکست برای خودتان دیگر سطح اعتمادبه نفستان هربار که شکست می خورید افت نمی کند.

اخیرا یه سری موارد با نامزدم هستند که منو به شدت اذیت میکنن

پسری ۲۹ ساله هستم و مدت یک سال است که با دختری ۳۱ ساله آشنا شده ام. تا الان رابطه مون وضعیت نسبتا خوبی داشته ولی اخیرا یه سری موارد هستند که منو به شدت اذیت میکنن و بیشتر به چشمم میان مثل:

۱- ایشون ظاهر زیبایی دارند ولی بالای یکی از چشماشون کمی بادکردگی داره که ظاهرا ارثیه و داره اذیتم میکنه.
۲-انتظار داره در هر لحظه باهاش در ارتباط باشم و روزی حداقل ۸ ۹ بار تماس داشته باشیم که با توجه به محیط کاری برامون مشکل سازه ولی قبول نمیکنن.
۳-وقتی ایرادی هر چند کوچیک از رفتارها و کارهاش گرفته میشه ناراحت میشه و میگه تو داری حس مقصر بودن رو به من منتقل میکنی و فکر میکنی همیشه حق با توئه که این مورد سوم بیشتراز بقیه منو اذیت میکنه.
ممنون میشم در مورد هر قسمت توضیح بدین
با تشکر

پاسخ

دوست گرامی ببیتید در مساله ازدواج با فردی مسن تر باید به این نکات توجه کنید که به هر حال به لحاظ عقلانی ایشون به عنوان خانم زودتر از شما به پختگی عقلانی می رسند و بنابراین سطح انتظارات و توقعات ایشون هم به طبع ان بیشتر خواهد بود اینکه در مورد ظاهر که می فرمایید اگر نمی توانید با ان کنار بیایید اصلا ادامه ندهید چون بعدا در زندگی اگر برطرف نشود که می فرمایید ارثی است با مشکلات زیادی مواجه می شوید ..
دقت داشته باشید در مورد مساله بعدی که می فرمایید توقع دارند مدام در ارتباط باشید و درکی از شرایط ندارند خب مساله اساسی است.

اگر برای شما قابل حل است که هیچ ولی اگر واقعا برای شما هم پذیرفته نیست که ایشون درک نمی کنند به ایشون بفرمایید اگر خب باز انتظارداشتند در ارتباط باشید خود شما هم هساید که باید ببینید ایا در طی زندگی ایا می توانید این رفتار را تحمل کنید یا خیر ؟

ولی بهتره واقع بین بتشید درسته که حتما شرایطی وجود داشته که باعث میشده شما با ایشون ادامه بدهید و دلبستگی عاطفی هم نقش دارد ولی وقتی در حالت دوستی با این مسائل رو به رو می شوید بدونید اینها مسائل مهمی هستند که نباید دسته کم بگیرید و حتما در اینده مشکلات بیشتری ایجاد می کنند به هر حال امیدوارم تصمیم منطقی بگیرید و خوشبخت باشید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۹۸۲۱۲۲۳۵۴۳۰۴
موفق باشید

دخترم با دیدن فرد غریبه ابراز ترس میکنه و قایم میشه

با سلام و خسته نباشید دختری دارم ۲۷ ماهه که تا حدود ۲ ماه پیش در مقابل افراد غریبه کاملا خوب و بدون ترس رفتار میکرد ولی از حدود دو ماه پیش با دیدن فرد غریبه ابراز ترس میکنه و قایم میشه خواستم بدونم ایا این رفتار او طبیعیه یا احتیاج به بررسی داره؟

پاسخ

با سلام تقریبا بعد از اینکه بچه ها تفکیک بین پدر و مادر را متوجه می شوند وارد مرحله طبیعی اضطراب غریبه میشوند و جای نگرانی نیست منتهی نوع برخورد با اضطراب کودکان مهم است.

چون کودکان درکی از شرایط محیطی ندارند اصرار به رابطه باافرادی که نسبت به انها غریبی می کند بررترس کودک می افزاید .حضور مادرربسیار کمک کننده است .

و اینکه کودکان دارای دلبستگی ایمن بسیار خوب این دوره که در رشد طبیعی است را پشت سر می گذارند .این نشانه هوش و توانایی تفکیک افراد است.

اگررمساله طولانی شد یا شدت پیدا کرد می توانید مراجعه کنید.

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

همسرم به دلیل رابطه با یک خانم دیگه سه ماه منزل رو ترک کرده

سلام خسته نباشید من همسرم به دلیل رابطه با یک خانم دیگه سه ماه منزل رو ترک کرده و هروقت من و دخترم علت این رفتار رو ازشون میپرسیم به من میگن باید بری پیش مشاور نامه بیاری تا من برگردم ومن چون ایشون رو دوست دارم و زندگیمو دوست دارم دنبال کار طلاق و مهریه نرفتم و ایشون برای برگشت بخونه همش دلیل بی خود میاره و امروز فردا میکنه ازتون خواهش میکنم من رو راهنمایی کنید و در صورت امکان من به صورت حضوری مشورت داشته باشم سپاسگذارم

پاسخ

به سلام دوست عزیز ایا رفتار شما باعث شده ایشون از خونه فراری شوند.

و واضحا ایا با فرد دیگری در ارتباط هستند ؟خب برلی بررسی مسائلرزندگی و زناشویی باید مراجعه حضوری داشته باشید در هر حال اینکه ایشون سه ماهه منزل رو ترک کردند قابل قبول نیست و به طور جدی باید به این مساله پرداخته شود.

اگر هم رفتاری از شما رو دلیلی برای رفتن از خونه می دونند خب شاید باید اصلاحات رفتاری در مورد هر دو نفر صورت بگیرد و هر دو نفر باید به روانشناس مراجعه کنید.

در هر حال نگران نباشید امیدوارم سریع تر با مراجعه نساله شما پیگیری و درمان شود.

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
موفق باشید

من ۲۲ سالمه و مشکل زود انزالی دارم

و میخام با یه دکتر سکسولوژی خوب در غرب تهران حضوری مشاوره بگیرم

پاسخ

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

اکثر موارد انزال زودرس فاقد عامل یا دلیل خاص است

با بالاتر رفتن تجربه ی جنسی و سن، مردها یاد می گیرند که ارگاسم خود را به تاخیر بیندازند.

انزال زودرس ممکن است با یک شریک جنسی جدید و در موقعیت های خاص اتفاق بیفتد، یا اینکه مدت زمانی طولانی باشد که فرد ارگاسم نشده باشد.

عوامل روانی مثل اضطراب، احساس گناه، یا افسردگی نیز ممکن است منجر به انزال زودرس شوند.

در برخی موارد، انزال زودرس ممکن است به خاطر عوامل پزشکی مثل مشکلات هورمونی، آسیب های جسمی و یا عوارض جانبی بعضی داروها باشد.
بسیاری از مواقع ناشی از ضعف جسمانی و روانی حاصل از افراط در خود ارضایی قبل از ازدواج و یا عدم آمادگی جنسی در زمان ملاعبه یا مقاربت با همسر است.

ضعف نیروی ماسکه، زیادی میل به نزدیکی، تندی منی و یا زیادی منی نیز می تواند از عوامل این مسأله باشد.
بعضی از تحقیقات مردان را به دو دسته تقسیم کرده است:
۱ـ افرادی که از نظر فیزیولوژیک مستعد به اوج رسیدن سریع به خاطر کوتاه بودن زمان نهفتگی عصبی هستند.
۲ـ افرادی که به دلیل رفتاری یا روانی شرطی شده اند. اشکال در کنترل انزال اغلب همراه با اضطراب در مورد عمل جنسی یا ترس ناخودآگاه در مورد واژن یا شرایط فرهنگی منفی در مورد رابطه جنسی است. مقاربت با فواحش، سکس در اماکن نامناسب مثلا در ماشین و.. که توام با ترس از رسوایی باشد باعث می شود که فرد سریعتر طلب انزال کند و در صورت تداوم از نظر روانشناسی شرطی شده وبه آن خو بگیرد. مشاهده فیلمها و عکسهای محرک و مطالعه داستانهای پورنوگرافی (هرزه نگاری) که معمولا پس از آن خود ارضایی صورت می گیرد نیز در ایجاد این حالت موثر است. ضعف قوای بدنی نیز در ایجاد این حالت موثر است.

الف) تئوریهای روانشناختی
۱ـ تجربه جنسی اولیه
ــ اضطراب آور و تعجیل کننده باشد.
ــ شخص به انزال زودرس و سریع شرطی شده باشد.
۲ـ اضطراب
سیستم عصبی خودکار سمپاتیک را فعال می کند و نیز آستانه انزال را پایین می آورد.
۳ـ از نظر تئوریهای روان پویایی (‌سایکودینامیک):
ـ حل نشدن و باقی ماندن تعارضات خودشیفتگی کودکی که شخص را از ایجاد رابطه جنسی، ارضاء شریک جنسی و تشریک مساعی در رابطه عشق ورزی ناتوان می سازد…
ـ تشدید یافتن اهمیت آلت تناسلی مردانه به حدی که یک مرد به خاطر اشتغال فکری در مورد اهمیت، کوچکی، بزرگی، کارآیی، قدرت و توان … آلت تناسلی خود قادر به رابطه و کارکرد سالم و لازم جنسی نمی باشد.

ب) تئوریهای ارگانیک (جسمی) :
۱ـ بیش حساسیتی آلت تناسلی (Penile hypersensitivity):
که موجب کوچکترین یا سطحی ترین تحریک و تماس با آلت تناسلی موجب پاسخ دهی شدید و سریع سیکل کارکرد جنسی در یک مرد شود و شخص بسرعت و قبل از زمان دلخواه خود به نعوظ کوتاه و انزال زودرس برسد.
۲ـ پاسخ انزالی بیش تهییج (Hyperexcitabal ejaculatory response):
یعنی در فاز سوم یک چرخه (سیکل) کارکرد جنسی میزان پاسخ دهی انزالی یک مرد بشدت و بسرعت بالا و منجر به بیش تهییجی و بیش پاسخی به تحریک معمول گردد.
۳ـ اختلال (افزایش ـ کاهش ـ یا عدم توازن) در سیستم رسپتور (۵HTهیدروکسی تریپتامین).
در یک مطالعه ای که بر روی یک دسته از مردان دچار مشکل انزال زودرس انجام شده مشخص شده که ۵/۱۳% این افراد معتقد بودند که این مسئله تأثیری بر زندگی زناشویی آنها نداشته، ۴/۳۶% تاثیر اندک بوده و ۵۰% موارد تاثیر متوسط تا بالایی داشته است.

درمان زودانزالی

زود انزالی در اصل مشکل یا بیماری محسوب نمی شود و می توان گفت که این وسواس فکری افراد و اضطراب آنها از داشتن یک رابطه با کیفیت است که منجر بروز این امر می شود، لذا کاهش اضطراب و حفظ آرامش در کنار کنترل بدن و احساسات با تمرین بیشتر بهترین راه کار برای پیشگیری و درمان این مشکل اند.
همانطور که گفتیم اگر عوارضی همچون خود ارضایی و یا عدم آمادگی جنسی در انسان ها وجود نداشته باشد به صورت طبیعی زود انزالی وجود نخواهد داشت و در صورت ابتلا به عادت خود ارضایی با ترک این عادت مشکل حل خواهد شد و در صورت عدم آمادگی جنسی نیز راه کار هایی متناسب بااین مشکل وجود دارد.
اختلال انزال زودرس اگر مورد درمان قرار نگیرد ممکن است در طول زمان منجر به سوار شدن اختلالات روانی دیگر از جمله اختلالات اضطرابی، افسردگی، اختلالات تطابقی، افت کارآیی، سوء مصرف مواد و داروهای روانگردان، در مورد فرد ممکن است شود. پس باید به جدیت بدنبال رفع این مشکل بود.

درمان های موضعی

استفاده از کرم های بیحس کننده مانند ژل لیدوکابین ۲% و اسپری های بیحس کننده می تواند در بهبود انزال زودرس موثر باشد.

ژل ۲% لیدوکابین + کرم پریلو کابین ۲.۵% + کشیدن کاندوم بر روی آلت تناسلی باعث افزایش زمان انزال می شود و استفاده از اسپری های بیحس کننده به دلیل ایجاد حالت تکرر بعد از مصرف زیاد توصیه نمی شود.

اسپری بعد از چند بار استفاده به تدریج خاصیت خودش را از دست میدهد و آلت خودش را با این وضع جدید وفق داده و برگشت میکند به جای اول خود

درمان های دارویی

دارو های مهار کننده بازجذب سرتونین و ضد افسرده گی در درمان انزال زودرس موثر اند، بر فرض مثال میتوان به داروهای خانواده اس اس آر آی، اشاره کرد که شامل داپوکستین، فلوکستین، پاروکستین و سرتالین میباشند و همچنین گه گاه داروی ویاگرا را توصیه میکنند.

درمان های دارویی را در مراحل حاد بیماری که بیماری از فاز پزشکی وارد فاز روانی شدید شده و موجبات مشکلات عدیده در روابط فرد شده است، تجویز می شوند و استفاده بدون نظر پزشک از این داروها به دلایل ماهیت های اعتیاد آور و شرطی کننده و گه گاه تکرر جنسی و همچنین آمار بالای خودکشی در اثر استفاده از داروهای ضد افسرده گی، توصیه نمی شود، لذا در صورت تمایل به استفاده از این روش حتما قبلا با یک متخصص سایکوتراپ یا روانکاو مشورت کنید

داروی گیاهی: معجون جالینوس

خواص این دارو: کسانیکه دچار بیماری انزال زودرس هستند (همیشه این مشکل را دارند) باید اولا رژیم غذایی مناسبی داشته باشند یعنی رژیمی با طبیعت گرم.

ثانیا دوره کامل این دارو را مصرف کنند.

اما کسانی که دچار این بیماری نیستند و فقط میخواهند زمان انزال را افزایش دهند یک نسخه از این دارو کافی است. (افرادی که غلظت خون دارند بهتر است که از این دارو استفاده نکنند)

درمان های رفتاری

این نوع درمان ها از موثر ترین و سالم و بدون عارضه ترین نوع درمانها می باشند و بر طبق آنها فرد به جای استفاده از دارو یا مواد مصنوعی با استفاده از روش های آموزشی رفتاری، سعی می کند که رفتار و احساسات جنسی خود را کنترل کند (در بیشتر مواقع این روشها اولین پیشنهاد برای درمان می باشند):

تکنیک ماستر و جانسون

این روش شامل یادگیری، تشخیص و کنترل احساسات و رفتارهایی است که منجر می شود فرد به اوج نقطه لذت جنسی برسد و انزال صورت گیرد، این روش نیاز به اراده و تمرین زیاد دارد، اما از جمله موثرترین روشهای درمانی است که تاکنون برای درمان انزال زودرس شناخته شده است، بر طبق آن فرد در ابتدا توسط خود یا شریک جنسی اش، تحریک می شود و هر بار که به نزدیکی نقطه اوج لذت جنسی می رسند.

عمل تحریک را متوقف و بعد از چند لحظه که احساسات فروکش کرد، دوباره اقدام می نمایند، بعد از چند روز تمرین اولیه، سکس به روشی که مرد در زیر و زن در بالا قرار میگیرد عمل تکرار می شود به این صورت که مرد در زمان نزدیک شدن به اوج نقطه جنسی با آگاه کردن زن که در اینجا کنترل عملیات جنسی را در دست گرفته، او را باخبر میسازد تا رابطه را کنترل کند.

بر طبق این روش که از جمله بهترین روشهای درمانی است، فرد بعد از چندین هفته تمرین و ممارست، به مرحله ای میرسد که کنترل رابطه جنسی برایش شرطی می شود و می تواند با کنترل احساسات سکسی خود، هم زمان رابطه جنسی اش را زیاد کند و هم شریک جنسی اش را ارضاء کند.

(کلیه اصول این روش بر پایه تحریک و توقف قبل از نقطه اوج لذت جنسی می باشد، لذا از جمله بهترین روشها برای افزایش مهارت جنسی محسوب می شود)
ب. تمرین ماهیچه های کف لگن
این تمرین روی ماهیچه هایی کار می کند که مسئول نعوظ و انزال در مردان هستند.

برای پیدا کردن آن ها در حین ادرار کردن، ادرار خود را نگاه دارید و سپس رها کنید. ممکن است مدتی طول بکشد تا این عضله ها را پیدا کنید و بتوانید آنها را کنترل کنید.

بعد از شناسایی این ماهیچه ها حتی در حالت عادی هم (در حین دیدن تلویزیون، کار و غیره) می توانید مرتبا آنها را منقبض کرده برای چند ثانیه نگاه دارید و سپس رها کنید.

پس اول مدتی وقت صرف کنید تا این عضلات را پیدا کنید. بعد که دیگر بدون ادرار کردن هم آنها را تحت کنترل داشتید میتوانید از دو سری ۱۰ تایی صبح و شب یعنی ۲۰ تا صبح و۲۰ تا شب شروع کنید و عضلاتتان را منقبض کنید، برای چند ۱ تا ۳ثانیه نگهدارید و بعد رها کنید.

هر هفته ۱۰ تا به این تمرینها اضافه کنید زمانی که تعداد آنها رسید به ۵۰ یا ۶۰ تا صبح و۵۰ تا ۶۰ تا شب همین عدد آن را نگهدارید.

وقتی که به انجام تمرینها عادت میکنید دیگر حتی لازم نیست که فقط صبح آنها را انجام دهید میتوانید در طول روز آنها را به مرور انجام دهید.

در ضمن اگر عضلات کف لگن قوی داشته باشید دچار عوارض بالا رفتن سن هم نخواهید شد چون اکثرا در افراد کهنسال قدرت نعوظ کم میشود وزاویه آلت به سمت پایین تغییر میکند اما با داشتن عضلات کف لگن قوی این عوارض بسیار کمتر میشوند.

این را تاکید کنم که نتیجه این تمرین ها حداقل پس از شش ماه اگر بطور مرتب انجام شوند بروز می کنند. توقع تاثیر یک شبه نداشته باشید.

روش start & stop (تحریک و توقف) در سکس

یکی از روشهای موثر برای رهایی از انزال زودرس روش start & stop نام دارد.

در این روش شما به فعالیت جنسی پرداخته و بعد از آنکه تحریک شما به حداکثر رسید و درست پیش از آنکه ارگاسم شوید، دست از فعالیت برداشته و برای مدت کوتاهی هیچ تحریکی انجام نمی دهید.

هر چند در ابتدا ممکن است مشکل به نظر برسد ولی به مرور زمان شما از لذت جنسی زیادی بهره مند خواهید شد. یکی از بهترین راههای انجام این روش آنست که در ابتدا از روش ۴ به ۱ شروع و بعد به تدریج آنرا افزایش داده و به ۹ به ۱ برسانید. یعنی در آمیزش های اول چهار بار آلت خود را وارد واژن نموده و بعد مکث کنید و دوباره چهار بار وارد نموده و مجددا چند ثانیه صبرکنید و همین طور ادامه دهید تا نهایتا به انزال برسید.

بسته به وضعیت بدنی خود میتوانید در طول چند هفته یا چند ماه تعداد دفعات تحریک را بتدریج افزایش داده و در نهایت به بهترین حالت آن یعنی نه بار ورود آلت تناسلی و یکبار توقف(۹ به ۱) برسانید.

این تمرین برای همسرتان ممکن است کمی سخت باشد چون مراحل پیوسته نیست بنابراین حتما قبل از آن با هم صحبت بکنید. بعد از شش ماه این تمرین را بطور پیوسته انجام نتیجه آن را خواهید دید.
پس در این متد مرد درمرحله نزدیک انزال حرکات جنسی را متوقف و پس از فروکش کردن احساس انزال حرکات را ادامه می دهد و این کار را چند بار تکرار می کند و سپس اجازه می دهد انزال صورت گیرد با این روش فرد پس از مدتی می تواند زمان انزال خود را بالا ببرد.

روش معاشقه در درمان انزال زودرس

یکی از دلایل انزال زودرس این است که آقایان تشریفات آغازین یک رابطه را برای خانم ها به جا نمیاورند مانند معاشقه و بوسیدن.

اگر این تشریفات انجام بگیرد آقایان به مشکل زود انزالی برخورد نمی کنند، این هم به این دلیل است که زمان انزال در خانم ها طولانی تر از آقایان هست و بدین ترتیب زمان بیشتری طول میکشد که آقایان به انزال برسند و زمان انزال آقایان به زمان انزال در خانم ها نزدیکتر می شود و بنا به تعریف زود انزالی اتفاق نمی افتد.
بعضی وقتها زمان انزال جنسی در خانم ها بسیار طولانی هست و در این صورت باید تشریفات مفصل تری انجام بگیرد. بعضی از اوقات خانم ها در حین یک رابطه جنسی حواسشان به جاهای دیگر هست ولی مردها همیشه حواسشون کاملا متمرکز می باشد و این باعث میشود که مردها زودتر از خانم ها به انزال برسند.
حضرت محمد (صل الله علیه و آله) میفرمایند: «چون کسی خواهد که با زن خود جماع کند به روش مرغان به نزد او نرود، بلکه اول با او دستبازی و خوش طبعی کند و بعد از آن جماع کند». حضرت علی (علیه السلام) میفرمایند: «هرکسی که میخواهد با زن خود نزدیکی کند، تعجیل نکند که زنان را کارها می باشد».
اگر شما به این مشکل دچارید تا زمانی که معالجه شوید سعی کنید قبل از دخول و تحریک آلت، با معشقه، بوسیدن و نوازش نواحی حساس مثل لاله گوش و سینه ها و نواحی گردن و… به ویژه تحریک کلیتوریس (چوچوله) که بنا به اعتقاد بسیاری از اهل فن حساسترین نقطه زن و در حقیقت آلت جنسی اوست که بسیار حساس می باشد و نباید با آن خشن رفتار نمود زن را ارضا نمود.

می توانید در صورت ارضا شدن با توسل به این اعمال موقتا شریک جنسی تان را ارضا نمایید تا درمان شوید. پس می توانید از این به بعد شبی را برای شب مورد نظر از قبل مشخص کنند.

این مسئله این خوبی را دارد که اولاٌ از قبل طرفین آمادگی این شب را دارند و می توانند خود را مهیا کنند. (لباس مهمانی بپوشند و خود را تمیز کنند و شام عاشقانه ای را در کنار همسر و حتی بچه ها داشته باشند و تغییراتی که می توان به آن فکر کرد و هر سری با انجام آن تجربه شیرین تری داشت) از طرف دیگر این روش نمی گذارد که تنور روابط عاشقانه و جنسی به سمت مکانیکی شدن پیش برود.

در روزهای دیگر معاشقه زمان طبیعی خود را طی خواهد کرد و صرفاٌ معاشقه های عاشقانه خواهد بود و نه رابطه. فایده دیگر این است که در طول روزهای دیگر مرد و زن هرکدام زمان دارند انرژی از دست رفته را از طریق غذا و ورزش به بدن برگردانند.

تکنیک فشار

بر طبق این روش با فشار دادن انتها یا سر آلت تناسلی قبل از انزال، از انزال جلوگیری میشود که دلیل جلوگیری کردن آن این است که با فشار آوردن به این نقاط فشار خون در این نقاط کم میشود و درنتیجه نعوظ یا ارکشن کم میشود و انزال دیر انجام می پذیرد.

پوزیشن خوب هنگام مقاربت

روش های معمول (مرد در بالا) کمک خیلی زیادی به درمان انزال زودرس نمی کند، برای درمان می بایست از روشهای جنسی که در آن مرد به پشت خوابیده و زن در رو عملیات جنسی را با فعالیت زیاد کنترل می کند از جمله بهترین روشها برای درمان می باشند.

تعدد مقاربت

زیاد کردن تعداد سکس در طول هفته و روز می تواند به در مان زود انزالی کند به طوریکه اگر هفته ای دو بار سکس دارید و آن را تبدیل به هفته ای ۴ الی ۶ بار برسانید، بعد از چند هفته مشکل زود انزالیتان تا حدودی رفع می شود.

استفاده از کاندوم

استفاده از کاندوم و بخصوص از نوع بیحس کننده یا تأخیری آن که در بازار به فراوانی موجود است، می تواند به دلیل کمتر کردن میزان تماس آلت جنسی مردانه، باعث رفع زود انزالی شود.

درمان های روانی –عاطفی

یکی از بهترین ها و موثرترین روشها برای رفع انزال زودرس و افزایش لذت در روابط زناشویی، عشق بازی در رابطه جنسی است، بدیهی است که در زمانیکه عشق بازی در رابطه جنسی برقرار باشد و دو طرف در حال عشق بازی بایکدیگر اند، دیگر زود انزالی معنی خود را از دست می دهد !

کارهایی مثل نوازش، تحریک کلامی و بدنی زن قبل از دخول و کارهایی مانند توجه و دادن احساس قدرت به مرد در رابطه، میتوانند به این مهم کمک کنند.

(به طور خلاصه اگر زن و مرد در هنگام سکس مشغول عشق بازی باشند به دلیل اینکه رضایت جنسی هر دو طرف ایجاد می شود، زود انزالی به طور کلی برطرف می شود)
از جمله درمانهای روانی، تمرکز بر اموری به غیر از سکس مثل یک موزیک آرامش بخش و…. به جای تمرکز بر اندام طرف مقابل و یا حالات سکس است.

این روش روشی کارآمد است. بر اعصاب خود مسلط شوید و اصول آرامش را تمرین کنید.

از دورانه دوستی تا الان که ازدواج کردیم مشکل کم حرفی داشتیم.

من ۲۴ سالمه و دوماهه که عروسی کردم و سه سال با همسرم دوست بودم .
از دورانه دوستی تا الان که ازدواج کردیم مشکل کم حرفی داشتیم.
من خودم کم حرف هستم شوهرمم وقتی میاد خونه با تلویزیون مشغول میشه. هم من و هم همسرم از این قضیه ناراحتیم. اما دو طرف حرفی برای گفتن پیدا نمیکنیم.

لطفا راهنمایی کنید ممنون میشم.

پاسخ

با سلام .وقتی هر دو کم حرف هستید بهتره وقتی هردو در منزل هستید ار وقایع روزمره هر چند پیش پاافتاده صحبت کنید گاهی هر کدام از خاطرات قدیمی بگویید مخصوصا مردان دنبال گوش شنوایی هستند برای مرور وخاطرات گذشته و این مساله بسیار براشون حائز اهمیت است.

شما خودتون در طی روز فرضا خریدی داشتید یا در منزل اتفاقی هر چند ساده افتاده شروع کننده باشید کم کم این ااگو باعث افزایش تعاملات می شود اجازه ندهید فاصله و دوری ایجاد شود.

برای هم وقت بگذارید حتی در حد پیاده روی بسیار ساده این ها همه موثر خواهند بود تا الگری تعاملی شما تغییر کند .

امیدوارم خوشبخت باشید.

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۲۲۴۹۵
موفق باشید

نوجوان ۱۷ سالم متاسفانه از ۱۵ سالگی درگیر خود ارضایی شدم

من یه نوجوان ۱۷ سالم متاسفانه از ۱۵ سالگی درگیر خود ارضایی شدم می خواستم بدونم آیا هفته ای یکبار عوارض دارد یا خیر؟
و اینکه من دچار دیر انزالی هم هستم می خواستم بدونم این مشکل است یا خیر

پاسخ

با سلام خودارضایی هر تعداد دفعه که باشد ایجاد مشکل می کند و عوارض جسمی و روحی دارد که باید به ان توجه شود .

و کم کم مشکلات تمرکز افسردگی ریزش مو گودی چشم و حتی تیرگی الت تناسلی مشکلات انزال زودرس و ..ایجاد خواهد شد دلیل خودارضایی افزایش تنش ها و اسیب ها است و همچنین دیدن فیلم های پورن و تصاویر مبتذل حتی پیا م هایی که در فضای مجازی وجود دارد و همه این مسائل باعث ایجاد مشکل خواهد شد.

که باید به ان پرداخته شود.

ادامه دادن این رفتار باعث کاهش اعتماد به نفس و عصبیت و پرخاشگری خواهد بود که امیدوارم به ان توجه کنید
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/ تخصصی داشته باشید
دفتر قیطریه:
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

آدرس مراکز مشاوره که به غرب تهران(آریاشهر)نزدیکه

آدرس یکی از مراکزتون که به غرب تهران(آریاشهر)نزدیکه برای مشاوره حضوری میشه معرفی کنین؟

پاسخ

در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
دفتر سعادت آباد:
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

بشدت مرتب و وسواسی و زودرنج هستم

سلام، منو همسرم ۶ماهه ازدواج کردیم قبلش ٣سال باهم دوست و همخونه بودیم.

مشکل از اونجا شروع شد که ما هردو خانوادهامون شهرستان زندگی میکنن، مادرش هر سری به هر بهونه ای حالا شده حتی ١شب هم میااد خونه ما و من هم بشدت مرتب و وسواسی و زودرنج هستم و هرسری بین ما اختلاف میندازه.

تا جایی که من دیگه در زندگی احساس امنیت نمیکنم ، هر ان میترسم اونو به من ترجیح بده.

واقعا هم من و هم شوهرم نمیدونیم راه حل این قضیه چیه؟ چون همسرم هم نمیتونه به مادرش بگه نیا.

پاسخ

خب دوست عزیز ظاهرا فراموش کردید ایشون مادره و باید چنین حساسیت هایی رو داشته باشه
به همین خاطر باید کاملا آرام باشید و به ایشون محبت کنید تا بتونید اعتمادش رو جلب کرده و خیالش رو راحت کنید از این بابت که پسرش همسری مناسب دارد
پس صبور باشید و سعی نکنید با تحت فشار قرار دادن شوهرتون اونو رودروی مادرش قرار بدید چون میتونه نتیجه عکس داشته باشه

پاسخ

با سلام دوست گرامی برای یک زن و شوهر تازه ازدواج کرده که خوب احتیاج به حریم خصوصی دارند رفتار ایشون قطعا ازاردهنده است.

ولی باید دید ایشون چون روی فرزند خودشون حساسند نیاز می بیننند که مدام کنترل کنند .

و خوب با این ازدواج راضی بودند یا خیر ؟

بینیدچون این رفتار دلیل ندارد که تا این حد با اینکه شهرستان هستند به منزل شما بیایند و البته که اگر شما حرفی بزنید دال بر اینکه عروس هستید می گذارند و ممکنه دلخوری هایی ایجاد شود.

ولی اگر همسرتون درست در شرایط مناسب بدون اشاره به اینکه شما از این رفتار به ستوه امده اید مساله را مطرح کنند و مثلا عنوان کنند که دلشان می خواهد حضورا شهرستان بیایند و خوب سایر افراد را هم ببینند.

ولی خوب اومدن مداوم ایشون دیگه نیازی به امدن رو بهشون نمیده وضمن اینکه نگران ایشون هستند که خوب در این مسیر اذیت نشوند به همین خاطر شما تلاش می کنید از فلان موقع به بعد بیشتر حضور داشته باشید.

البته با شناختی که از مادرشون دارند و دلیل اینکه ایشون تا این حد میان رو بدونند و این وابستگی نباشد که از مجردی بوده چون تغییرش منوط به مراجعه مادر شوهر شما به روانشناس است در هر حال خوشبخت باشید و امیدوارم مساله رفع شود.
در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱۸۸۴۱۹۸۳۲
موفق باشید

منبع: com.مرکزمشاوره


صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

مقالات مرتبط

361 نظرات

  • ا.ع , آذر ۱۷, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۴۴ قبل از ظهر

    سلام
    من خانمی هستم ۳۶ ساله که حدود ۱ سال و ۳ ماه هست که ازدواج کردم.همسرم ۷ سال از من کوچیکتره.
    متاسفانه ما خیلی بحث و جدل داریم.انتضار درام خیلی وقتها بفهمه و آروم باشه ولی نیست.
    از این مدل زندگی خسته شدم. سرکارم به مشکل خوردم.وقتی خونه آرامش نیست با ناراحتی سرکار میرم.حس میکنم انرژیمو گرفته.
    البته با اون هم صحبت کنید منو مقصر میدونه ها.
    جوری شده که حتی نمیخوام هیچوقت بچه دار شم چون نمیخوام بچم تو همچین خوانواده ای به دنیا بیاد که هنوز پدر و مادرش نمیدونن با هم چطور برخورد کنن!
    گاهی به اینجا میرسم که چه اشتباهی کردم ازدواج کردم.
    لااقل مجرد بودم کسی نبود که مدام با اعصابم بازی کنه.
    جرات نمیکنم برای جدایی برم ولی تحمل وضعیت برام سخت شده.میترسم هی تحمل کنم و یهو در ۴۰ سالگی جدا شم !که اون موقع هم جوانیم رفته هم خیلی چیزا
    میتونید راهنماییم کنید؟

    • dr-salary , آذر ۱۸, ۱۳۹۵ @ ۸:۵۲ بعد از ظهر

      با سلام
      حتما حضوری مراجعه کنید .

  • فروزنده , آذر ۲۱, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۳۴ قبل از ظهر

    سلام. من قبل از ازدواجم با هیچ خانومی ارتباط جنسی چه ناقص و چه کامل نداشتم و یکی از معیارهام برای ازدواج این بود که همسرم هم مثل من ارتباط جنسی کامل یا ناقص نداشته باشه. این موضوع رو قبل از ازدواج به همسرم گفته بودم و ایشون تمام این چند ماه به من دروغ گفتن در حالی که ارتباط جنسی ناقص و با لباس داشتن. و ۵ روز بعد از عقد در طول صحبت مجبور شدن بیان کنن این ارتباط رو اون هم بعد از اصرار من برای دونستن حقیقت و بارها دروغ گفتن در این خصوص و توجیه ایشون هم این هست که چون دوستت داشتم و برات مهم بود ترسیدم از دستت بدم. در این شرایط که بین ماعقد و ارتباط جنسی هم برقرار شده پایبندی به معیار مهم تره یا میتونم امید داشته باشم دروغای دیگه ای بهم گفته نشده یا نشه؟

    • dr-salary , آذر ۲۱, ۱۳۹۵ @ ۱:۵۶ بعد از ظهر

      با سلام

      اینکه ایشون ارتباطی داشتند به هر حال باید بدونید تحت چه شرایطی بوده .و اینکه میتونستند بیان نکنند و شما هم چیزی نفهمید و مدام دروغ گفتن ایشون رو تکرار نکنید و در مقابل ایشون بیان نکنید چون خود این مساله باعث میشه ذهنتون درگیری پیدا کنه و مدام حس سوء ظن داشته باشید و قطعا در نوع ارتباط و زندگی مشترک تاثیر می گذارد .بهتر است اگر ایشون رو دوست دارید فراموش کنید و با اطمینان خاطر به زندگیتون ادامه بدید .در زندگی مدام دنبال گرفتن نقطه ضف طرف مقابل نباشید هیچ کس ۱۰۰ نیست و نمی تواند مدعی باشد از هر خطایی مبرا است .زندگی مشترک یعنی بخشش و درک تفاوت هاست
      موفق باشید

      • فروزنده , آذر ۲۱, ۱۳۹۵ @ ۷:۲۷ بعد از ظهر

        خیلی ممنون از راهنماییتون
        با ایشون صحبت میکنم که به من زمان بدن تا بتونم فراموش کنم و سعی میکنم همسر امنی باشم که ایشون نیازی به پنهان کردن چیزی نداشته باشن.
        سپاسگزارم

        • dr-salary , آذر ۲۱, ۱۳۹۵ @ ۹:۵۲ بعد از ظهر

          امیدوارم موفق باشید و زندگی سالم و با نشاطی داشته باشید

  • الهام , آذر ۲۴, ۱۳۹۵ @ ۱۰:۰۴ قبل از ظهر

    سلام تو ازدواج اولم همسرم فوت کرد و یک پسر الان١۴ساله دارم که ٩ساله پیش فوت کردن یکسال پیش با اقاى معرفى شد که فرزند دختر٧ساله که بعد از صحبت و قبول کردن بچه ها که در کنار ما باشن شروع به زندگى کردیم ولى بهد از ٢ماه اقا سرناسازگارى با پسرم گذاشت که نباید با ما زندگى کنه ومنم ٢ماه با تمام سختى قبول کردم و پسرم رفت خونه خونه مادر وپدرم ولى دلم طاقت نداشت و همسرم هم مى گفت حالا اصلا نباید تلفنى هم بااو صحبت کنى و باید بچه منو بزرگ کنى به من چه بچه تو و….حالا من از خونه او به خانه پدرومادرم برگشتم ولى دچار سردرگمى هستم از یک طرف اون همش مى گه من تو رو دوست دارم بیا از طرفى من و پسرم که به هم وابسته ایم و نمى تونیم از هم جدا باشیم و با هزار زور بردمش طلاق توافقى ولى همش تهدیدم مى کنه که نمى یام و طلاقت نمى دم ،از یکطرف اوضاع زندگیمو بهم ریخته نمى دونم باید چیکار کنم لطفاً منو راهنمایی کنین ممنون مى شم

    • dr-salary , آذر ۲۴, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۳۲ بعد از ظهر

      با سلام
      آیا شما دیگه به ایشون علاقه ندارید ؟ببینید ایشون شاید دلیلی برای این درخواست دارن .و اینکه شاید زندگی شما بعد از طلاق شرایط سخت تری پیدا کنه .مدیریت برقراری ارتباط مناسب بین پسرتون و ایشون دست شماست .و خب البته باید نظر فرزند شما رو هم دونست .به هر حال فکر می کنم بهتر است حتما با روانشناس حضوری صحبت کنید و همه مسائل رو مطرح کنید و گرچه حس شما نسبت به فرزندتون طبیعیه ولی برای تصمیم درست تر باید پیش مشاور برید .
      موفق باشید

  • ش. ع , آذر ۲۸, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۵۱ بعد از ظهر

    سلام.بنده خانمی هستم ۳۷ ساله ۱۷ سال پیش ازدواج کردم حاصل این.ازدواج دو فرزند پسر هس کلا روی تربیت فرزندانم بسیار حساس و جدی هستم به این شرط که همه ی اطرافیان میگن جدیتت بیشتر از محبتته.فرزند دومم بسیار بیخیال هست و در همه نوع شرایطی ارام و بیخیال رفتار میکنه توی درسش کلا هیچ تلاشی نمیکنه و.چون من همیشه در کنارش بودم فکر میکنه همیشه من هستم الان دارم خیلی بابت این.مسیله عذاب میکشم میخوام رهاش کنم ولی خود بچه زیر بار این مسیله نمیره من موندم چه کنم پسرم کلاس چهارم هست.ممنون میشم راهنماییم کنید.

    • راهنما , آذر ۲۹, ۱۳۹۵ @ ۵:۵۵ بعد از ظهر

      دغدغه بیشتر والدین جوان این است که فرزندانی مستقل و متکی به نفس تربیت کنند و این همان مسأله‌ای است که در « فرزندپروری » این هفته به آن پرداخته‌ایم. دکتر نسرین امیری، فوق‌تخصص روان‌پزشکی کودکان و عضو هیأت‌علمی دانشگاه علوم بهزیستی و توانبخشی، در کنار توصیه‌هایش به والدین جوان، به آنها هشدار می‌دهد که پرتوقع بودن بچه‌هایتان را به حساب اعتمادبه‌نفس‌شان نگذارید!

      _ یکی از پرسش‌های اصلی والدین این است که گرچه اعتماد به نفس فرزندشان بالا است و ظاهرا مستقل شده اما در خیلی از کارهای شخصی مثل مرتب کردن کمد لباس از والدین توقع کمک دارد. رفتار درست ما برای رعایت مرز بین اعتمادبه‌نفس بچه‌ها، مستقل شدن آنها و غرورشان چه باید باشد؟

      کسب اعتمادبه‌نفس و رسیدن به استقلال ۲ موضوع هم‌جهت و همزمان هستند. یعنی اگر اعتمادبه‌نفس کودکی را خدشه‌دار کنیم، به استقلال نخواهد رسید اما متاسفانه امروزه غرور و پرتوقعی بچه‌ها به اعتمادبه‌نفس تعبیر می‌شود درحالی که اگر کودکمان را پرتوقع بار بیاوریم، به نحوی اعتمادبه‌نفس او را خدشه‌دار کرده‌ایم. بچه‌‌های پرتوقع در بزرگسالی نیز همیشه می‌خواهند دیگران کاری برای آنها انجام دهند و این موضوع با استقلال و اعتماد به نفس در تضاد است. این نکته ظریف را هرگز نباید فراموش کنیم.

      _ چه رفتاری کنیم که بچه‌ها پر توقع بار نیایند ولی اعتماد به نفسشان بالا رود؟

      داشتن اعتمادبه‌نفس یعنی متکی‌بودن بر نفس خود. اگر به ویژگی‌های مثبت کودکانمان خیلی بها دهیم، مثلا وقتی ۲۰ گرفت، شاگرد اول شد، خوب پیانو نواخت و… این موفقیت‌ها را بزرگ و مرتب او را تشویق ‌کنیم، پیامی که به کودک می‌دهیم این است که خود تو برای ما خیلی مهم نیستی و برای ما اینکه «برتر از دیگران» باشی، اهمیت دارد.

      _ این کار چه اشکالی دارد؟

      اشکالش این است که شاید فرزند ما در یک موضوع برنده باشد اما معلوم نیست در همه زمینه‌ها همین‌گونه باشد. این مساله می‌تواند باعث کاهش اعتمادبه‌نفس او شود. از سوی دیگر، نوعی حس رقابت و حسادت در او ایجاد می‌شود و همیشه به دنبال این خواهد بود که جایگاه خود را با دیگران مقایسه کند. بدتر از همه اینکه تصور می‌کند شما خود او را جدای از موفق?بودن یا نبودنش دوست ندارید و این خیلی آسیب‌رسان است.

      _ اگر پررنگ‌‌کردن موفقیت‌های کودک و تشویق زیاد او اعتمادبه‌نفسش را بالا نمی‌برد، پس چه رفتاری باید داشته باشیم تا اعتمادبه‌نفسش تقویت شود؟

      تشویق باید به اندازه باشد و اگر کودک شکست خورد هم نباید به او سرکوفت زد زیرا در این صورت حس می‌کند از همه پایین‌تر است و اعتمادبه‌نفسش را از دست می‌دهد. برای بالا بردن اعتمادبه‌نفس فرزندتان، به او نشان دهید هرچه باشد، برای والدین مطلوب است. شاید از برخی کارهای او خرسند و از برخی کارهای دیگرش ناراضی باشید اما مهم این است که از خود او راضی باشید چون به هر حال فرزند شماست. در این شرایط کودک اعتمادبه‌نفس خود را حفظ می‌کند و در جهت بهترشدن قدم برمی‌دارد.

      _ خیلی از والدین کارهایی که فرزندشان خود می‌تواند انجام دهد، برایش انجام می‌دهند مثلا به جای او کیف مدرسه‌اش را آماده یا هر روز صبح تختش را مرتب می‌کنند. این کارها درست است؟

      متاسفانه بسیاری از والدین به فرزندشان می‌گویند تو فقط درس بخوان، نمی‌خواهد کار دیگری انجام دهی اما انسان سالم باید بتواند نیازهای پایه‌ای خود را برطرف کند و مستقل باشد. اجازه بدهید فرزندتان کمی از تفریح و سرگرمی‌اش بزند و به جای آن درس بخواند در غیر این صورت پرتوقع می‌شود.

      _ نگرانی دیگری که خوانندگان ما مطرح کرده بودند، این است که نمی‌توانند فرزندشان را با اینکه مستقل و با اعتمادبه‌نفس بار آمده، در جامعه رها کنند چون فکر می‌کنند خطرها فراوانند!

      بچه‌ای با اعتمادبه‌نفس است که بداند خطرها همیشه وجود دارد و قرار نیست همیشه والدین از او محافظت کنند. وقتی فرزندمان راهی مدرسه و دانشگاه می‌شود، باید بتواند از خود مراقبت کند. والدین باید همیشه به فرزندشان در مورد خطرهای موجود آگاهی دهند اما او را نترسانند. کافی است به او بفهمانیم همیشه هستیم و اگر مشکلی داشت، می‌تواند با ما مشورت کند.

      _ یعنی اگر برای فرزندمان خارج از خانه مثلا در مدرسه مشکلی پیش آمد، شخصا دخالت نکنیم؟

      در بسیاری موارد وقتی کودک دچار مشکل می‌شود، کافی است به جای اینکه پدر و مادر دنبال حل ماجرا باشند، به او راهکار نشان دهند. اگر مشکل در حدی بود که فرزند به ‌تنهایی قادر به حل آن بود، نباید دخالت کرد. اگر با دوستی دعوایش شد یا دوستی به او سیگار تعارف کرد، اجازه بدهید خودش مساله را حل کند. والدین نباید با بروز هر مشکلی برای شکایت و حل مساله راهی مدرسه شوند. اگر کودک در بحث با دوستش ناتوان است، نباید به او گفت بی‌عرضه! باید راه را نشانش داد و مجهزش کرد و دوباره او را راهی میدان کرد تا تجربه کسب کند.

      _ خیلی از والدین به‌خصوص در راه مدرسه دورادور مراقب فرزندشان هستند. این کار درست است؟

      والدین نباید فرزندشان را تعقیب کنند و مرتب مواظب خطرهای احتمالی باشند زیرا این کار خود نشانه پایین بودن اعتمادبه‌نفس والدین و ترس آنها از اجتماع است. به فرزندتان در مورد مسایل آگاهی دهید و بعد اجازه دهید با آدم‌های اجتماع ارتباط برقرار کند. جامعه ترس ندارد. این ذهنیت ماست که از جامعه ترس دارد و فرزندمان را می‌ترساند. نکته بسیار مهم این است که برخی والدین خودشان اعتمادبه‌نفس ندارند. اگر والدینی اعتمادبه‌نفس پایین دارند، به جای کارکردن روی اعتمادبه‌نفس فرزندشان بهتر است اول از خود شروع کنند.

      _ پس درواقع باید کودک و نوجوانمان را متناسب با سنش با خطرهای احتمالی و قوانین اجتماعی آشنا و بعد به‌تدریج او را رها کنیم تا در جامعه مستقل شود؟

      بله، حتی گاهی نیاز نیست برخی مسایل را برایش بشکافیم و توضیح دهیم چون وقتی کودک وارد مدرسه می‌شود، روابط اجتماعی را می‌آموزد و با همسن‌وسالانش رشد می‌کند. کودک در مدرسه ناکامی‌ها، دعواکردن، دزدی و… را که بعدها در جامعه هم شاهد آن خواهد بود، می‌بیند و به‌تدریج شخصیت او شکل می‌گیرد و متوجه می‌شود چه کاری خوب و چه کاری بد است.

      _ در دوران بلوغ چه کنیم که اعتماد به نفسش کاهش پیدا نکند؟

      هیچ‌کار! این مرحله را نباید بغرنج جلوه داد و خاص کرد. والدین باید با فرزندشان همدلی کنند و بگویند می‌دانند او آدمی بزرگ در قالبی کوچک است. باید با همدردی به نوجوان کمک کرد این مرحله از رشد و تکامل را هم پشت سر بگذارد. لازم نیست هم و غم شما ممانعت از غصه‌دار شدن فرزندتان باشد. کافی است به او یادآوری کنید که این مرحله جزئی از تکامل است و باید پوست‌اندازی کند و از کودکی بگذرد.

      _ در گذشته بچه‌های نوجوان را در ایام تابستان و تعطیلی سر کار می‌فرستادند تا تجربه کسب کنند. فکر می‌کنید این کار الان هم درست است؟

      چرا که نه؟! اگر فرزند ما خودش بخواهد سر کاری برود و ما هم این توانایی را داشته باشیم که مکان مناسبی برای این منظور بیابیم، خوب است که در زمان فراغت او را به کاری مشغول کنیم.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

  • مصي , آذر ۲۹, ۱۳۹۵ @ ۱۲:۴۶ بعد از ظهر

    سلام .خانمی هستم ٣٠ ساله که دوساله ازدواج کردم.همسرم خیلی شوخ طبع و بذله گو .به تازگی نسبت به ارتباطش با دختر داییش بد بین شدم. دختر داییش ١۴سالشه.همسرم و همه اعضای فامیلشون میگن محمد (همسر من) با دختر داییش مثل خواهر و برادر هستن.زندایی محمد هم همینو میگه،اما من حس خوبی نسبت به این قضیه ندارم. لطفا راهنماییم کنید

    • راهنما , آذر ۲۹, ۱۳۹۵ @ ۶:۰۱ بعد از ظهر

      حضورتون رو حفظ کنید ولی با وسواس و حساسیت زندگی رو به خودتون تلخ نکنید

      وقتی آدم‌ها همدیگر را دوست دارند، به هم عشق می‌ورزند و به هم اعتماد دارند اما از لحظه‌ای که شک و عدم‌اعتماد و کنترل در رابطه‌ای به‌وجود می‌آید ذره ذره عشق بین زوجین رو به زوال می‌رود و از بین می‌رود و دو طرف از هم دور می‌شوند البته اگر هردو طرف دست از شک و کنترل هم بر‌دارند دوباره می‌توانند باز به هم نزدیک ‌شوند چون هیچ‌گاه عشق با نیت‌های منفی، عدم‌اعتماد و سوءظن نمی‌توانند باهم جمع شوند و در یک جا باشند.
      صورت مسئله را پاک نکنید
      متاسفانه ترس و نگرانی را در مکالمات اکثر آدم‌ها می‌بینیم. این روزها وقتی با آدم‌ها حرف می‌زنیم می‌بینیم که ترس و نگرانی پشت اکثر حرف‌ها و رفتارهای آن‌ها وجود دارد، در حقیقت از یک چیزی نگران هستند. حال اگر این نگرانی‌ها وارد زندگی مشترک شود، ‌مثلا یکی از زوجین با خود مدام فکر می‌کند وقتی همسرش از او دور است «مبادا با کس دیگری حرف بزند!»، «مبادا از کس دیگری خوشش بیاید!» و…این مبادا‌ها که خود شخص آن‌ها را در ذهنش می‌سازد همه تبدیل به نگرانی‌های جدیدی در زندگی می‌شوند و فرد برای اینکه از آن‌ها خلاص شود شروع می‌کند به کنترل‌کردن طرف مقابل.
      با این رفتارها فرد می‌خواهد صورت مسئله را در بیرون پاک کند، او به سراغ حل مسئله درون خودش نمی‌رود. در واقع افرادی که سوءظن‌های زیادی دارند و کنترل‌گر هستند در بیرون نباید به‌دنبال چاره باشند بلکه باید درون خودشان را درست کنند.
      آن‌ها به‌خودشان شک دارند
      در همه ما یک حس مالکیت وجود دارد، در واقع آدم‌ها نسبت به هرچیزی که دوست‌دارند نوعی احساس مالکیت دارند و این حس ناشی از یک ترس درونی است، ترس از دست دادن. در حقیقت پشت رفتارهای کنترل‌گر و سوءظن‌آمیز ترس از دست‌دادن وجود دارد. این افراد انگار در وجودشان چیزی را کم دارند و جای چیزی برایشان خالی است و می‌خواهند به نوعی این جای خالی را پر کنند، در حقیقت رفتارهای شکاکانه و سوءظن آمیز آن‌ها نسبت به بیرون و آدم مقابلشان نیست بلکه این شک نسبت به‌خودشان است و به نوعی طرف مقابل و اتفاقات مختلف آینه‌ای است برای آن‌ها تا خودشان را ببینند. وقتی من نسبت به‌خودم شک داشته‌باشم یعنی به توانایی‌ها و دوست‌داشتنی‌بودن خودم شک دارد و شک دارم که آنقدر خوب باشم که طرف مقابل حاضر شود با من بماند. ولی اگر من اطمینان داشته باشم که آنقدر خوبم که طرف مقابل با من بماند دیگر به این نیازی ندارم با رفتارهای کنترل‌گر طرف مقابل را مجبور کنم که با من بماند یعنی دارای خودارزشی و اعتماد به نفس کافی هستم، باور دارم طرف مقابل به خاطر من در رابطه می‌ماند‌ ولی کسانی که به‌خودشان و توانایی‌های‌شان شک دارند، فرافکنی کرده و به طرف مقابل شک می‌کنند چون می‌دانند آنقدر خواستنی نیستند که طرف مقابل در رابطه بماند.
      یک هشدار
      هرگونه رفتاری خارج از رفتارهای مرسوم حدود خانواده بسیار آسیب‌زننده است و می‌تواند رابطه و زندگی زناشویی را به سمت ‌تعهدنداشتن پیش ببرد. تعهد از فاکتورهای اصلی ازدواج و یک رابطه است یعنی «من در برابر ازدواج، همسرم و رابطه مسئولم» اما می‌توان با انتخاب درست هیچگاه در زندگی مشترک چنین رفتارهایی را ندید مثلا اگر زوجین در همان زمان آشنایی برای ازدواج به شناخت صحیح و درستی از هم نرسیده‌باشند و بدون شناخت کافی باهم ازدواج کرده‌ باشند ممکن است بعد از ازدواج از هم رفتارهای مشکوک ببینند یا اینکه حتی بعضی از زوجین در زمان آشنایی نیز رفتارهای شیطنت آمیز و ناپسندی را از هم دیده‌اند ولی آن‌ها را ندیده گرفته‌اند و بیش از حد مثبت نگر بوده‌اند در واقع اینجا هشداری است برای کسانی که هنوز ازدواج نکرده‌اند. آن‌ها باید دقت کنند که مرحله آشنایی بسیار مهم است، بسیاری از رفتارهای شیطنت آمیز و مشکوک را می‌توان در همان دوران آشنایی تشخیص داد و باید متوجه بود اینگونه رفتارها نه تنها بعد از ازدواج بهتر نمی‌شوند بلکه به احتمال فراوان بدتر هم می‌شوند. مثلا اگر فردی که به خواستگاری شما آمده‌است، به‌اصطلاح بسیار دوست‌باز است و دوست دارد با همه رابطه‌ای باز داشته‌باشد، ببینید آیا می‌توانید این مورد را در زندگی مشترک‌تان تحمل کنید یا نه.
      چرا همسرتان به شما تعهد ندارد؟
      وقتی آدم‌ها در زمان مناسب، روابط مناسبی با دیگران ندارند، شاید بخواهند بعد از ازدواج این مورد را جبران کنند، مثلا اگر من هیچ‌گاه در محیط‌های اجتماعی چون دانشگاه یا محیط کار حاضر نشده‌باشم یا روابط سالم و کاری با افراد مختلف نداشته‌باشم ممکن است بعد از یک سنی و گاهی هم بعد از ازدواج،تمایل داشته باشم به سراغ شناخت آدم‌های مختلف بروم و ارتباطات متفاوت را تجربه کنم، البته تا اینجای کار مشکلی ندارد اما وقتی زیاده‌روی پیش می‌آید و تمایلاتی که یک روزی سرکوب شده و اکنون می‌خواهد خود را نشان دهد ممکن است جنبه ناپسند پیدا کند، البته کسانی که به سمت اینگونه رفتارهای ناپسند می‌روند چند حالت دارند یا آدم‌های تنوع طلبی هستند یا در زندگی‌شان جاهای خالی وجود دارد که در زمان مناسب به آن‌ها نپرداختند به همین خاطر به‌دنبال تجربه کردن می‌روند و حالت سوم، ممکن است الان در رابطه جای چیزهایی خالی باشد، مثل نبودن رابطه عاطفی و هم‌کلام نبودن و… به‌نظر من همه این‌ها راه فرار و نشان‌دهنده بی‌مسئولیتی است و باید سعی شود به همراه همسر این مشکلات را حل کرد.
      آیا همسران باید یکدیگر راکنترل کنند؟
      اگر همسرتان تمام وسایل شخصی و رفتارهای شما را کنترل می‌کند از موبایل و ای‌میل گرفته تا جیب‌ها و…به‌نظر من نباید در مقابل این حالت کوتاه آمد، حفظ حریم شخصی برای هر فردی کاملا حیاتی است. به‌نظر من رابطه‌ای را که در آن یکی از زوجین یا هردو همه چیز هم را چک می‌کنند، رابطه سالمی نیست. چک‌کردن یعنی عدم‌اعتماد، وقتی شما همه چیز همسرتان را کنترل کنید او نیز به‌خود اجازه می‌دهد که همه چیز شما را کنترل کند و در حقیقت شما در یک بازی گرفتار می‌شوید که مرتبا به‌دنبال پیدا‌کردن نقطه ضعف از یکدیگر هستید و به همین خاطر همه اعتماد بین‌تان از بین می‌رود. در این حالت به جای اینکه زوجین وقتشان را صرف اهدای عشق به هم کنند صرف اتهام زدن به هم و ایرادگرفتن می‌کنند. در این حالت هر طرف در رابطه احساس ناامنی می‌کنند.
      حریم خصوصی کجاست؟
      هر آدمی یکسری حریم و حدودی دارد که دوست ندارد که کسی وارد آن شود، این حریم یک چیز کاملا نانوشته است که برای هرکسی مهم است اما گاهی بعضی افراد آن حریم را حفظ نمی‌کنند و وارد حریم شما می‌شوند مسلما این مورد شما را ناراحت می‌کند و اگر به طرف مقابل تذکر ندهید روز به روز از او دورتر می‌شوید. اگر زن و شوهر هم این حریم را رعایت نکنند ممکن است روز به روز از هم دورتر شوند. حریم‌های شخصی بسیار مهم است، در زندگی هر کدام از ما بخش‌هایی وجود دارد که فقط برای خودمان است و اصلا دلیلی ندارد فرد دیگری را وارد این حریم‌‌ها کنیم. این حریم شخصی برای افراد مختلف متفاوت است، ممکن است یک فردی ای‌میل‌ها و تلفن‌هایش در حریم شخصی‌اش باشد و ممکن است برای فرد دیگر مثلا ای‌میل‌هایش در حریم شخصی‌اش نباشد. به مرور می‌توان حریم شخصی آدم‌ها را فهمید.
      به قول جبران خلیل جبران در کنار هم بایستید اما نه بسیار نزدیک.
      وقتی خودتان مقصر هستید!
      اگر از همان ابتدای زندگی زناشویی شروع به کنترل همسرتان بکنید از ترس اینکه مبادا او روزی نسبت به شما غیرمتعهد شود، در واقع ناخودآگاه او را به سمت غیرمتعهد شدن سوق می‌دهید، یعنی آنقدر کنترل‌هایتان همسرتان را از شما دور می‌کند که ممکن است به سمت غیرمتعهد شدن هم برود. اگر همیشه ترس از دست دادن همسرتان را دارید، دو راه بیشتر ندارید یکی اینکه از همان ابتدا و در دوران آشنایی آنقدر او را خوب بشناسید تا با توجه به شخصیت او این ترس‌تان برطرف شود و راه دوم اینکه، آنقدر در رابطه و زندگی زناشویی خود عشق و محبت بگذارید که همسرتان نتواند به کسی دیگری فکر کند و کاملا در زندگی با شما سیراب شود.
      روش برخورد با شک
      گاهی پیش می‌آید که به همسرتان شک می‌کنید و دارای دلایلی هستید که شک‌تان درست است در این حالت باید با توجه به موضوع و آدم مقابلمان راه‌حل مناسبی را پیدا کنیم، اول از همه باید شروع به جمع‌آوری اطلاعات کنیم، مثلا اگر کسی به ما زنگ زده و از عدم‌تعهد شوهرمان خبر داده‌است نباید حرف او را حجت بدانیم بلکه خودمان باید شروع به تحقیق کنیم مثلا شاید با یک یا ۲بار چک کردن طرف مقابل(بدون اینکه خودش متوجه شود) از حقیقت ماجرا با خبر بشویم و در نهایت با روشن شدن ماجرا، موضوع را با همسرمان مطرح کنیم و از او توضیح بخواهیم و ۲نفری مشکل را حل کنیم و اگر نشد با بزرگتر یا مشاوری موضوع را مطرح کنیم اما اگر مطمئن شدید که شک شما اشتباه است باید روی خودتان کار کنید تا کاملا موضوع را فراموش کنید.
      ۳قدم مهم
      اگر به همسرتان شک کردید و بعد از مدتی فهمیدید شک‌ شما اشتباه بوده‌است، اگر همسرتان متوجه شک شما نشده باشد باید روی خودتان کار کنید تا کاملا شک را فراموش کنید و تنها چیزی که می‌تواند شک‌ها و ناآرامی‌های بین دو زوج را از بین ببرد، محبت کردن بی‌قید و شرط به یکدیگر است. چون در این صورت رابطه دلپذیر می‌شود و در نتیجه دوباره اعتماد و آرامش به زندگی بازمی‌گردد اما اگر همسر شما متوجه شک شما شده باشد، باید اول به اشتباه خود اعتراف کنید و از او معذرت‌خواهی کنید، بعد به نوعی با رفتارهای‌تان نشان دهید که کاملا به او اعتماد دارید، یعنی مثلا کمتر سؤال کنید و… قدم سوم این است بدون قید و شرط به او محبت کنید و عشق بدهید.
      وقتی شک کردن تبدیل به بیماری می‌شود
      بعضی اوقات فرد آنقدر شک می‌کند که می‌توان او را بیمار دانست، برای تشخیص بیماری اول از همه باید دید که آیا او همیشه و در تمام مراحل زندگی‌اش دچار شک بوده‌است؟ دوم اینکه شدت شک زیاد است یعنی فرد در هر مسئله کوچک و بزرگی به‌شدت و بدون دلیل شکاک است و این شک‌ها هم خودش را آزار می‌دهد وهم اطرافیانش را. یعنی زندگی فرد تحت‌تاثیر قرار گرفته‌است و تمام زندگی‌اش تبدیل به بحث و جنجال می‌شود ولی آدم نرمال فقط گاهی و به ندرت در امور اطرافش شک می‌کند. اگر همسر شما نیز جزو این گروه است باید از او بخواهید که برای حل کردن مشکلش به متخصص مراجعه کنید(هیچ‌گاه به او نگویید خودش تنهایی باید پیش متخصص برود چون حتما جبهه خواهد گرفت) یعنی باید همگام باهم مشکل را حل کنید.
      دخالت ممنوع
      گاهی پیش می‌آید که زن یا شوهر یا هردو در کارهای هم دخالت‌های فراوانی می‌کنند مثلا اینکه برای لباس پوشیدن هم، نوع حرف زدن هم و رفتار با دوستان و… تعیین و تکلیف می‌کنند، یعنی حتی می‌خواهند کوچکترین رفتارهای طرف مقابل را نیز کنترل کنند، کسانی که اینگونه رفتار می‌کنند اول از همه باید بدانند اینگونه رفتارها نه تنها آن‌ها را به هم نزدیک نمی‌کند بلکه رابطه نیز آسیب می‌بیند دوم اینکه این افراد باید از خود سؤال کنند که نگران چه هستند که می‌خواهند همه رفتارهای همسرشان را کنترل کنند، معمولا آدم‌های کنترل‌گر می‌خواهند طرف مقابل‌شان آنگونه باشد که آن‌ها می‌خواهند و این کار اشتباهی است.

    • ناشناس , دی ۲۸, ۱۳۹۵ @ ۷:۱۹ بعد از ظهر

      نگرانیت الکی هست

  • Dawood , دی ۲, ۱۳۹۵ @ ۱۲:۳۰ قبل از ظهر

    سلام با نامزدم سر مهریه مشکل دارم من بخاطر ایشون مهریه سنگینی که پدرشون گفتن رو قبول کردم ایشون هم گفتن نترس من پشتتم جبران میکنم ما مراسم بله برون رو انجام دادیم از اون روز همش استرس دارم ولی ایشون کاری نمیکنه و برای ارامش من و اعتماد من قدمی بر نمیداره و من همیشه منتظر کمک روحی اون بودم لطفا راهنماییم کنید چون باعث رنجش من شده

    • dr-salary , دی ۲, ۱۳۹۵ @ ۴:۴۴ بعد از ظهر

      با سلام
      اکنون مشکل چیست ؟ترس شما از چه بابی است .شما مهریه ای هر چند سنگیت را پذیرفته اید اکنون انتظارات شما نسبت به طرف مقابلاتان چیست ؟اینکه ایشان برای اعتماد شما چه کاری باید انجام بدهند .بهتر است مساله را واضح تر بیان کنید
      موفق باشید

  • سمیرا , دی ۲, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۰۵ قبل از ظهر

    ۳ ساله که با کسی هستم و با هم زندگی میکنیم مدام داره خیانت میکنه و میفهمم این بار که متوجه شدم حتی از خودمم متنفر شدم تمام روحم پر از تنش شده نه میتونم باهاش باشم نه میتونم ازش جدا شم کمکم کنید خیلی آشوبم

    • dr-salary , دی ۲, ۱۳۹۵ @ ۳:۵۷ بعد از ظهر

      با سلام
      در مورد مساله شما باید بگم اگر ایشون
      به خاطر مشکل ارتباطی با شما دارن خیانت می کنند بهتر است به روانشاس مراجعه شود ولی اگر در رابطه فردی و جنسی با شما خوب هستند ولی باز رفتارهای خارج از عرف دارند می تونه دلیلش تنوع طلبی جنسی باشه که باید با مراجعه به روانپزشک بررسی بشه .اینکه ۳ ساله شما رفتارهای ایشون رو ی بینید آزاردهندس و عدم پیگیری می تونه باعث ایجاد مشکلات روحی زیادی بشه و احتمالا اکنون تا حدی باهاش درگیر هستید .اگر با بررسی متخصص چه مشاور چه روانپزشک ایشون قابل اصلاح نبودند اون وقت با یقین بیشتری می تونید برای ادامه زندگیتون تصمیم بگیرید
      موفق باشید

      • سمیرا , دی ۴, ۱۳۹۵ @ ۹:۳۹ قبل از ظهر

        نه هیچ مشکلی بینمون نیست همه چی اوکیه ولی این دست از خیانتاش بر نمیداره سعی داره من نفهمم ولی دستش رو میشه و وقتی هم میفهمه که من خبردار شدم میگه خوب کردم نوش جونت هربلایی سرت میارم بعد تا میخوام برم و تموم کنم نمیزاره میگه من بدون تو نمیتونم حتی بیشتر وقتا دستشو روم بلند میکنه با اینکه میدونه خودش اشتباه کرده

        • راهنما , دی ۴, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۰۸ قبل از ظهر

          در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
          دفتر سعادت آباد:
          ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

  • زهره , دی ۶, ۱۳۹۵ @ ۱:۴۹ قبل از ظهر

    سلام.پسر پنج سال و نیمه ای دارم که تا سه سالگی خیلی آروم بود…اما بعد از بارداری مجدد من و دنیا اومدن خواهر و برادر دوقلوش شیطنت هاش شروع شد…ما تمام تلاشمون رو می کنیم که براش وقت بذاریم.اما وااقعا وجود دو تا بچه ی کوچیک دیگه شرایط,رو سخت کرده…در حال حاضر پسر من پیش دبستانی می ره…خیلی سخت با همکلاسی هاش ارتباط می گیره…و مثل بقیه دوستاش علاقه ای به حفظ شعر و قران نداره…البته این رو خوب می دونم که بچه ها رو نباید با هم مقایسه کرد و هر بچه ای با بچه ی دیگه فرق داره…ولی این گوشه گیری هاش و عدم تمایلش به مدرسه رفتن نگرانم کرده…متاسفانه من به خاطر دوقلوهای یک سال و نیمه م,خیلی کم می تونم به مدرسه سر بزنم و با سرویس می ره,و این در حالی که اکثر همکلاسی هاش با مادراشون می رن و می یان.تو آخرین باری که به مدرسه شون رفتم متوجه شدم که چند تا از همکلاسی هاش کمی اذیتش می کنن و کلا علاقه دارن که هر بچه ای که از کنارش رد می شه رو کتک بزنن…پسر من تو مدرسه کاری نمی کنه و آرومه اما همینکه می رسه خونه شروع می کنه به زدن خواهر و برادرش و جدیدا من رو هم می زنه.حرف شنویش خیلی کم شده و جدیدا خیلی ناخن می جوه…با اینکه من خیلی صبوری می کنم اما گاهی دیگه طاقتم تموم می شه و باهاش دهن به دهن می شم.پدرش هم با وجود اینکه شبها دیر خونه می یاد اما همون زمان کم رو هم برای پسرمون وقت می ذاره و باهاش بازی می کنه,اما کوچکترین کاری که مخالف نظرش باشه,عصبانیش می کنه و شروع می کنه به گریه و کتک زدن من و دوقلوها.خیییلی نگرانشم…اگه می شه راهنمایی م کنید.

    • راهنما , دی ۶, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۴۴ قبل از ظهر

      ورود نوزاد دوم به خانواده برای کودک اول، بحران بزرگی را به وجود می‌آورد. او که تا آن زمان مورد توجه والدین بوده‌است با آمدن نوزادی دیگر موقعیتش را در خطر می‌بیند و احساس ناخوشایندی پیدا می‌کند .

      از یک طرف دوست دارد به او بپیوندد و از طرفی احساس می‌کند جایگاه خود را از دست داده است. حالا برادر یا خواهر جدید، مرکز توجه والدین شده است. پس روی تخت او می‌خوابد، او اصرار دارد شیشه شیر را در دهانش بگذارد، نوزاد را در بغل گرفته محکم می‌فشارد

      حسادت

      حسادت که در بین همه اقشار و طبقات اجتماعی و در همه سنین وجود دارد، یکی از رفتارهای شایع کودکان و نوجوانان است. نوع و میزان و شدت حسادت، به زمان و مکان و سن و جنس کودک بستگی دارد. درباره حسادت تعاریف متعددی ارائه شده است که به دو مورد آن اشاره می‌شود.

      حسادت: واکنش کودک نسبت به از دست دادن محبت واقعی یا ذهنی والدین و نزدیکان که به صورت رفتارهای مزاحم بروز می‌کند.

      تعریف دیگر حسادت: نوعی خشم یا ترس که از احساس حقارت و محرومیت یا اضطراب حاصل می‌شود.
      گاهی اوقات حسادت خود را به صورت تغییر رفتار خود نشان می‌دهند. مثلا رختخواب خود را تر می‌کنند و یا به مکیدن شست خود مبادرت می‌ورزند و گاهی اوقات از خوردن غذا خودداری می‌کنند و یا از برخورد با اشیاء ترس نشان می‌دهند. از جمع، گوشه‌گیری و تظاهر به بی‌اعتنایی می‌کنند، با رقیب خود دشمنی و بدرفتاری می‌کنند و از شخص مورد علاقه دوری می‌کنند.
      هدف بچه‌ه از اجرای این گونه اعمال، جلب توجه مادر و منحصر نمودن علاقه و محبت او نسبت به خویشتن است. در حقیقت آنها از این وسیله دفاعی برای برخورد با موقعیت نامطلوب استفاده می‌کنند. حسادت در میان بچه‌ها در سال‌های سوم و چهارم زندگی بیش از سایر اوقات است..
      او را با مسئولیت نگهداری نوزاد درگیر کنید. از او بخواهید پوشک نوزاد را برایتان بیاورد. وقتی شما در اتاق نیستید او را سرگرم کند. هنگامی که نوزاد گریه می‌کند آرام به پشت نوزاد بزند و او را ساکت کند، اگر اصرار دارد نوزاد را در آغوش بگیرد با رعایت نکات ایمنی این اجازه را به او بدهید. این که کودک ۵ ساله به نوزاد حسادت کند امری طبیعی است.
      حسادت

      او مجبور است شرایط جدیدی را تحمل کند. از این پس در هر آنچه داشته، باید با دیگری شریک شود. احساس او را درک کنید. اوقاتی را به او اختصاص دهید. حتی زمانی خیلی کوتاه او را در آغوش بگیرید. اگر عادت داشته روی زانوی شما بنشیند باز هم این امکان را در اختیارش قرار دهید. توصیه‌ای که به والدین می‌شود، این است که قبل از تولد فرزند دوم تمام مسائل را برای بچه‌ اول توضیح دهند و اثرات مثبت برادر و خواهر داشتن و اثرات منفی تنهایی را برایش بیان کنند. از طرف دیگر بعد از تولد فرزند دوم این مساله را رعایت کنند که تمام حواس‌ها و ذهن‌ها عطف به بچه دوم نشود و در تمام کارها از بچه اول کمک گرفته و آن را در بزرگ کردن بچه دخیل کنند.
      اهمیت دادن به کودک و نظرخواهی از او ،این احساس را در کودک به وجود می‌آورد که هنوز برای خانواده‌اش عزیز و محترم است و احساس بزرگی می‌کند. برای کودکی که به نوزاد جدید و حسادت می‌کند راه‌های زیر را پیشنهاد می‌کنیم:
      ۱) او را در فعالیت‌های مربوط به شیرخوار شرکت دهید تا احساس طرد شدن نکند.
      ۲) رفتارهای مناسب کودک را تشویق کنید؛ مثلا بگویید از این که در عوض کردن لباس کوچولو به من کمک کردی متشکرم. تو خیلی خوب کمک می‌کنی.
      ۳) به او یاد بدهید چگونه نوزاد را بغل کند و در طول روز به او اجازه بدهید نوزاد را در آغوش بگیرد.
      ۴) واکنش‌های نوزاد را برایش توصیف کنید، مثلا بگویید: او دوست دارد تو به آرامی با او رفتار کنی.این توضیحات موجب بهتر شدن روابط بین آنان و لذت بردن از وجود یکدیگر خواهد شد.
      ۵) به علاوه زمانی که خانواده و بستگان شما فرزند جدید را ملاقات می‌کنند به آنها یادآوری کنید که به کودک بزرگتر نیز توجه کنند.
      ۶) زمانی را در طول روز به کودک اختصاص دهید و حتی سعی کنید چند دقیقه با او تنها باشید. احساس خود را به کودک نشان دهید و به او بگویید که دوستش دارید تا او نیز احساسات خود را برای شما بیان کند.
      کودک بایستی بفهمد که آسیب رساندن به نوزاد پذیرفتنی نیست و با انضباط خاصی با او برخورد خواهد شد. در صورتی که با رعایت نکات گفته شده، همچنان با کودک خود درباره فرزند جدید مشکل دارید، بهتر است از مشاوران روان‌پزشک و یا روان‌شناس کودک بهره بگیرد
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

  • Shakiba , دی ۷, ۱۳۹۵ @ ۶:۵۴ بعد از ظهر

    سلام من مشاوره حضوری میخوام باید چکار کنم؟

    • راهنما , دی ۸, ۱۳۹۵ @ ۱۲:۰۸ بعد از ظهر

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

  • زهرا , دی ۱۲, ۱۳۹۵ @ ۶:۵۵ قبل از ظهر

    سلام،من بیست و هفت سالمه و مجرد هستم…یکی از مشکلات اساسی زندگیم ازین شاخه به اون شاخه پریدن و عدم به ثمر رسوندن هر کاریه…بینهایت در هر کاری که دست میزنم پر استعداد هستم…ولی بی نتیجه چون تو یه تصمیم آنی به این نتیجه میرسم که اونکار و نکنم و یه کار دیگه بکنم…در مورد روابط هم اینجوریم و بینهایت دمدمی مزاج…الان که دانشجو هستم به مشکل بزرگی برخوردم و نمیتونم با دقت درس بخونم و بارها تصمیم گرفتم برم انصراف بدم…ذهنم همه جا میره غیر درس… خیلی تمرین کردم و سعی کردم قانونمند باشم و برنامه ریزی کنم و طبق برنامه پیش برم…ولی اخر از دست خودم ناامید شدم…چون فقط یسری کارایی رو میکنم که الان اولویت ندارن تو زندگیم… مدر حال حاضر اصلا اوضاع زندگیم خوب نیست و به گره های بزرگ برخوردم…نمیدونم چجوری مشکلاتمو حل کنم!!!

    • dr-salary , دی ۱۲, ۱۳۹۵ @ ۱۰:۱۲ قبل از ظهر

      با سلام
      دوست عزیز ابتدا باید شخصیت خودتون رو بشناسید و ایده ال ها و اهدافتون رو بعد اولویت بندی کنید اینکه مدام از این شاخه به شاخه دیگر می روید یعنی هدف ندارید و نمی دونید دقیقا چی می خواید و حتی در کدام زمینه ها موفق ترید اینکه شما می فرمایید بسیار با استعدادید باید بدونید که ممکنه ما واقعا توان پرداختن به هر کاری را داشته باشیم ولی قطعابرااساس ویژگی های شخصیتی ،رفتاری و
      و حتی جسمی می توانیم نهایتا در حوزه استعدادمون رو نشون بدیم و موفق باشیم .بهتر است برای برنامه ریزی و شناخت بیشتر خودتون حضوری مراجعه فرمایید
      می تونید با شماره زیر تماس حاصل فرمایید
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
      موفق باشید

      • زهرا , دی ۱۲, ۱۳۹۵ @ ۴:۱۹ بعد از ظهر

        من باید به روانپزشک مراجعه کنم یا مشاوره? و ایا الان موقع امتحاناتو صلوغی درسها،میشه اینکار کمکم کنه?

        • dr-salary , دی ۱۲, ۱۳۹۵ @ ۴:۵۵ بعد از ظهر

          بله باید به روانشناس مراجعه شود و زمانش رو خودتون تنظیم کنید

  • مینا , دی ۱۳, ۱۳۹۵ @ ۹:۳۷ قبل از ظهر

    سلام.من دانشجوی ارشدم…به هیچ عنوان تمرکز واسه درس خوندن ندارم و همیشه نا آرومم…هر روز برنامه ریزی میکنم ومیخوام عین برنامه پیش برم ولی میشینم پای درس به هرجایی فکرم میره جز درس و اصلا ارروم و قرار ندارم…رفتم چند بار انصراف بدم ولی من همه جوره میخوام درس بخونم…خیلی عصبیم اینروزا…حتی بارها میخونم و چون حواسم نیست نمیفهمم.یا فکر میکنم فهمیدم ولی سر امتحان هیچی یادم نمیاد…همه راه های تمرکز و محیط ارومو همه چیم امتحان کردم…میشه راهنماییم کنید?

    • راهنما , دی ۱۳, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۴۳ قبل از ظهر

      رعایت و اجرای نکات تاثیر گذار زیر می تونه این معضل درسی اکثر داوطلبان رو کمتر و درنتیجه باعث افزایش سرعت یادگیری بشه.
      ۱-مکان مطالعه فقط برای مطالعه باشه نه خوردن، خوابیدن، اینترنت، تماشای تلویزیون، موبایل بازی و ۶تا درهنگام حضوردر این مکان، فقط افکار درسی به ذهنتون بیان نه پارازیت های مزاحم.
      ۲-یک برنامه درسی حجمی و اجباری داشته باشید. یعنی خود را مقید کنید که در یک زمان خاص و مبحث تعیین شده، درس را باصطلاح جمع کنید. تا ذهن فرصت نکند به حاشیه های غیراز درس بپردازد و فقط درگیر درس خواندن شود.
      ۳-برای تمرکز و فرار از افکار خیال پردازنه، از روش تند خوانی استفاده کنید. هرچند که با اینکار برمبحث،۱۰۰درصد مسلط نمی شوید ولی برای تمرکزبسیار عالیست.
      ۴-اگر در ضمن مطالعه، افکاری غیر از درس خواندن سمتتون اومد سریع این افکارو روی یک کاغذ یادداشت کنید تا بعدا و در مکانی دیگر بهش فکر کنید.
      ۵-مطالعه را به بازه های زمانی کوچک تر تقسیم کنید تا بیشترین بازدهی را در یادگیری داشته باشید. هرچه این بازه های زمانی کمتر باشند باعث تمرکز زیاد شما در حین یادگیری می شه و مغز دیگه فرصت خیال پردازی پیدا نمی کنه.
      ۶-حتما بعداز هر ۴۵ دقیقه مطالعه، ۱۰دقیقه استراحت کنید، از جای خود بلند شوید، چیزی میل کنید. این استراحت کوتاه، به مغز شماست نه جسم تان. که باعث خون رسانی بیشتر و ایجاد تمرکزی بالاتر می شود.
      ۷-اگه دیدید مغز داره شروع به خیال پردازی میکنه،با صدای بلند درس بخونید. این تنها راه برگشت سریع به تمرکزه.
      ۸-پویا و فعال مطالعه کنید.ضمن مطالعه حتمن خلاصه برداری و نکته برداری کنید. مطالب مهم رو علامت دارکنید. با این کار شما دارید داده های زیادی را وارد مغز می کنید و مغز درگیر پردازش این داده ها و ثبت اطلاعات می شود و دیگه فرصتی برای خیال پردازی نخواهد داشت.
      ۹-عادت کنید،تمرین کنید با کوچکترین حرکت و صدایی حواستون پرت نشه و با تمرکز به مطالعه ادامه بدهید با گذشت زمان کم کم دیگه این مسئله براتون عادی میشه و دیگه بیتفاوت میشین.
      ۱۰-بطور ذاتی مغز نیاز به فعالیت ودرگیری فکری داره،پس اگه ذهن خود را درگیر و متمرکز بر مبحث درسی نکنید اون خودشو درگیر مباحث و حاشیه های فکری میکنه.
      ۱۱-حتما یک رغیب در سطح خود و هم رشته داشته باشید چرا که ترس از عقب ماندن از رغیب باعث جمع کردن تمام حواس به درسها میشود.
      ۱۲-در طول روز تمرکز بیشتره. سعی کنید در طول روز مطالعه داشته باشید که البته این نکته در افراد مختلف متفاوته و کاملا بسته به شرایط ذهنی و علایق هر فرد،فرق می کنه.
      ۱۳-خستگی یا گرسنگی در حین مطالعه باعث عدم تمرکز در مطالعه می شود.
      ۱۴-جهت افزایش تسلط در یک مبحث درسی ،در یک زمان فقط بر روی یک مبحث متمرکز شوید تا مغز بهتر بتواند داده های ورودی را تحلیل و درآخر ثبت کند.
      ۱۵-آرامش خود را در هر شرایطی حفظ کنید. عصبانیت و هیجان زیاد، دشمنان تمرکز و باعث هدایت مغز به سمت افکار پرت و خیال پردازین.
      ۱۶-با ذوق و اشتیاق یاد بگیرید. همیشه به خودتون بگید که اگه مثلا من زیست رو خیلی خوب بخونم، مسلط تر می شم و درصد هام بیشتر و به پزشکی قبول شدن و یا رشته مورد علاقه ام خیلی نزدیک تر می شم.
      ۱۷-حتما ضمن مطالعه و بعد از مطالعه، خودتون تست طرح کنید و حتما تست های مبحث خوانده شده را بزنید. این ایجاد تنوع در مطالعه باعث پیشرفت پلکانی شما در آن درس می شود.
      نکته ای بسیار مهم:با توجه به دوری جستن از حفظیات و مفهومی شدن دروس عمومی همانند دروس اختصاصی در کنکور سراسری ، دراین چند سال اخیر،عمومی ها رو به روش تخصصی ها ،تست کارکنید یعنی بلافاصله بعد از خواندن مطلب درسی تست های آن مبحث را بزنید و به روز بعد موکول نکنید.
      ۱۸-همیشه دست به قلم باشید. نوشتن درحین مطالعه بزرگ ترین سلاح جنگ با خیال پردازیست و در مقابل یکی از عوامل اصلی موفقیت در یادگیری تکنیکی مطالب است. در این صورت مغز به طور اتوماتیک و با توجه به تمرین های زیاد در نوشتن مباحث، قادر خواهد بود مطالب را سریع رمز گردانی کند.
      مهم ترین عامل خیال پردازی در هنگام مطالعه نداشتن تمرکز است.
      ۱۹-ضمن مطالعه سعی کنید مغز را به سمت مطالب قدیمی تر خوانده شده هدایت کنید و سعی در به یادآوری مباحث کنید.تا مغز مقید بشه که خوب باید درس بخونه و مطالب رو بیاد بیاره.
      چهار روش آسان برای جلوگیری از عدم تمرکز وجود دارد:
      ۱) وقتی یک مبحث را تمام کردیم، کتاب را ببندیم و برای خود یا دوستمان درس را یک بار توضیح دهیم.
      ۲) اگر در زمان معین شده نتوانستیم مبحث را تمام کنیم، مبحث را به اتمام رسانده و جمع بندی مطلب را برای زمان شب بگذاریم.
      ۳) اگر خستگی عامل حواس پرتی ما شده، برای دقایقی مکان مطالعه را ترک کنیم یا مطلب درسی را عوض کنیم.
      و در نهایت همیشه به هدفمون فکر کنیم البته با فکر مثبت!!
      ۴) وقتی در حال درس خواندن هستیم جدی باشیم و بر اساس یک برنامه مطمئن که به آن اعتماد داریم پیش برویم.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

  • آرزو , دی ۱۴, ۱۳۹۵ @ ۸:۰۳ بعد از ظهر

    سلام
    خانمی هستم ۳۲ ساله ۴ ساله ازدواج کردم. ۶ ماه بعد از عروسی متوجه ارتباط تلفنی همسرم با دوست دختر زمان تحصیل دانشگاهش که برای خواستگاری هم رفته بود شدم خیلی تحمل کردم چیزی نگم تا خودش دست برداره ولی فایده نداشت تا اینکه با خواهر شوهرم صحبت کردم و در جریان گذاشتمش اون با همسرم صحبت کرد و یه مدت بعد ظاهرا تموم شد ولی این ظاهر قضیه بود و علاوه بر اون خانم با چند خانم دیگه در فضای مجازی در ارتباط بودخلاصه با صحبت های خواهر شوهرم این مسئله با دل شکستگی من تمام شد حلا همسرم دانشجوی ارشده ومن مدام استرس تکرار این داستان رو دارم و به تازگیشدم همسرم سیگار میکشه ولی همیشه از سیگار بدش میومده ولی حالا نمیدونم چرا و چجوری شروع کرده خیلی آروم ازش دلیلش رو جویا شدم گفت نمی دونم چرا ولی از زندگی و تلاش بی فایده خسته شدم ۳ هفته یکبار میکشم البته اولش انکار کرد و بعد که من متوجه شدم و اصرار کردم دلیلش رو بگه اینو گفت ولی متوجه شدم که بیشتر از ۳ هفته یکباره و ۲ روز یکبار این کار رو میکنهو این موضوع واقعا برای من عذاب آوره و نمی تونم تحملش کنم نمی دونم چکار کنم حتی دارم به جدایی فکر میکنم، لطفا راهنماییم کنید.

    • dr-salary , دی ۱۴, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۱۷ بعد از ظهر

      با سلام
      اینکه به خاطر سیگار به فکر طلاق باشید درست نیست ایشون رو اگر قبول دارید اگر فکر می کنید تعهد به نداشتن رابطه مجدد تلفنی با خانم ها صادقانه است نگران نباشید و در مورد مصرف سیگار باید دید علت چیشت تنش ها از کجا ایجاد می شود ایشون چقدر از زندگی زناشویی خودش رضایت داره و از شما به عنوان همسر چه خواسته ای دارد همه این موارد اهمیت ویزه ای دارد
      و باید بررسی شود ولی لطفا کاملا منطقی به قضیه نگاه کنید اگر به ایشون علاقه دارید بهتره همراهشون باشید و درکشون کنید و بفهمید چرا میگن از تلاش خسته شدن
      سعی کنید ایشون رو درک کنید تا مسائلشون رو بیرون از خونه نخوان حل کنند و دنبال مرجع عاطفی باشند
      موفق باشید

      • آرزو , دی ۱۵, ۱۳۹۵ @ ۷:۴۵ بعد از ظهر

        مشکل همینجاستکه ایشوناصلا درباره مشکلات وخئاسته هاشئن از من صحبت نمیکنن و هر زمان من برای حل مشکلی منطقی و آروم باهاشون صحبت میکنم فقط گوش میکنن و نظری نمیدن. اینکه خسته شده به دلیل اینه که ایشون بیش از حدآدم اقتصادی هستن و دوست دارن خیلی سریع به بهترین چیزها در زندگی برسن و تحمل و صبر ندارن هر بار هم که درباره رضایتش از زندگی میپرسم میگه مشکلی ندارم و تنها چیزی که فکر میکنم آزارش میده اینه که دئستداره بچه داشته باشه ولی من با این چالش های زندگی وعدم اهتماد و اطمینان کافی دست نگه داشتم.
        کلا ایشونآدمکنجکاوی هستن ودوستدارن همه چیز رو امتحان کنن حتی اگر بدباشه یا من دوست نداشته باشم بعضی اوقات فکر میکنم اصلا نظر من اهمیتی نداره.در کل نمی تونم خودموکنترل کنم و به محض متوجه شدن مشکلات کنترل خودمو از دست میدم با خودممیگم منکه تو زندگی صادقم و روراست چرا باید باهام اینطور رفتار بشه. وقتی متوجه شدمن فهمیدم سیگار میکشه باز هم دروغ گفت۳ هفته یکبار ولی تو این هفته من ۲ روز در میونمتوجه بوی سیگار از لباسش شدم نمیدونم چطور بایدمشکل روحل کنم که تبدیل به عادت نشه و کنار بزاره.

  • دل شکسته , دی ۲۳, ۱۳۹۵ @ ۱۲:۰۷ بعد از ظهر

    سلام

    ۲۷سال زندگی اخرش شکست

    ناراحت نیستم چون واقعا از کتک وتحقیروتوهین خسته شده بودم
    اما هنوزم درگیرم کتک که هست توهین وتخقیرم هست

    ولطمات روحی که نمیتونم ترمیم کنم

    دیگه نزدیک سه ماهه دارم به فرار وخودکشی فکر میکنم

    فقط امیدوارم روزی برسه که هیچ انسانی مورد ظلم واقع نشه

    • راهنما , دی ۲۴, ۱۳۹۵ @ ۹:۴۱ بعد از ظهر

      در این مورد سریعا ” با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

      • دل شکسته , دی ۲۴, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۵۶ بعد از ظهر

        سلام ممنون اما نگفتین چه ساعتی من نمیتونم هر ساعتی صحبت کنم

        • راهنما , دی ۲۶, ۱۳۹۵ @ ۱:۵۰ بعد از ظهر

          اگر دقت کنید در سایت ساعتها قید شده

  • طباطبايي , بهمن ۱, ۱۳۹۵ @ ۶:۱۱ بعد از ظهر

    سلام من با آقایی آشنا شدم که یک سال از من کوچک تر است و از نظر قدی هم قد من است هردو دانشجو هستیم و ٢سال دیگر درسمان تمام میشود ما خیلی نگران این هستیم که در آینده از نظر سن و قد بعدا دچار مشکل نشویم و این که ایشون میگویند شرایطش برای جلو امدن مناسب نیست و باید درسش تمام شود میشه مارو راهنمایی کنید

    • راهنما , بهمن ۲, ۱۳۹۵ @ ۳:۰۱ بعد از ظهر

      از نظر قدی مشکلی ندارید و در مورد اختلاف سن هم بستگی به درک خودتون داره چون این اختلاف اونقدر نیست که شما بخوایت نگران باشید
      حتما قبل از هر اقدامی با مشاوری مجرب مشورت کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  • درخشان , بهمن ۲۰, ۱۳۹۵ @ ۹:۵۳ قبل از ظهر

    با سلام
    خواهری دارم مبتلا به سندوم دان . ۱۳ سالشه و تنها دختر در منزل هستش و با مادر و پدرم زندگی می کنه و به مدرسه استثانی میره. چند وقت اخیر شروع به کندن موهای سرش و ابروش کرده 🙁 من خیلی نگرانم ! این مشکل رو چجوری میشه حل کرد و آیا درمان داره ؟ علتش چی هست؟

    • مشاور , بهمن ۲۰, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۲۱ قبل از ظهر

      با سلام
      شاخص اصلی اجبار کندن مو، کشیدن مکرر مو های بدن می باشد که باعث از دست دادن قابل توجه از موهای شخص، منجر می شود. میل شدید و غیر قابل کنترل کندن موها می تواند موهای سر،پلک،مژه،صورت و هر قسمت از بدن را شامل شود.
      عدم توانایی بیمار برای مقاومت در میل به انجام کندن مو که برای فرد مضر و ناراحت کننده است از نشانه های اختلال کندن مو می باشد.
      اگر کندن مو مربوط به یک التهاب پوستی قبلی باشد ، شامل اجبار کندن مو نمی شود زیرا در وسواس کندن مو پوست سر از سلامت کامل برخوردار است.
      جنون موکنی گرچه شباهت زیادی به وسواس موکنی دارد اما این دو یکی نمی باشد. در جنون مو کنی، کندن مو یک عمل لذت بخش و ارضا کننده محسوب می شود.
      وسواس موکنی در هر سنی مشاهده می شود ولی اغلب افراد مبتلا به وسواس مو کنی را دختران جوان تشکیل می دهند.
      در کودکان پسر بچه ها بیشتر از دختر بچه ها به وسواس موکنی مبتلا می شوند، که این امر در سنین نوجوانی و بزرگسالی برعکس بوده و در دختران نوجوان و جوان بیشتر از پسران نوجوان و جوان بروز پیدا میکند.
      ریزش مو در وسواس کندن مو مثل طاسی ، کامل نبوده و حاشیه های موهای کنده شده دست نخورده باقی می ماند و موها در اندازه های مختلف در نقاط کنده شده دیده می شود و موهای باقی مانده محکم بوده و کندن آنها به آسانی ممکن نمی باشد.
      وسواس موکنی در پاسخ به افکار وسواسی و به منظور کاهش تنش ناشی از افکار وسواسی انجام می گیرد.
      در وسواس کندن مو افراد مبتلا قبل از کندن موی خود احساس تنش فزاینده پیدا میکنند و احساس تنش، افراد مبتلا را وادار به کندن موی خود می کند و با کندن موی خود از تنش رهایی می یابند.
      گاهی افراد بعد از کندن موی خود اقدام به موخواری می کنند. (یعنی موی کنده شده را در دهان خود می گذارند) و با افزایش تنش ها این رفتار با فراوانی بیشتری تکرار می شود. بنابرین هر عاملی چون اختلافات خانوادگی، تبعیض، انتقاد از رفتار موکنی، مشکلات تحصیلی، عاطفی و ارتباطی (عوامل استرس زا) می تواند باعث تشدید رفتار موکنی شود.
      خجالت افراد مبتلا و خانواده آنها از عنوان کردن مشکل، موجب می شود تا آنها دیر هنگام به متخصص مراجعه نمایند.

      درمان وسواس موکنی و جنون موکنی:
      در درمان وسواس موکنی و جنون موکنی درمان های دارویی و درمان روان شناختی موثر هستند.
      در جنون موکنی درمان دارویی و سپس درمان روانشناختی و در وسواس موکنی درمان روانشناختی در الویت می باشد. درهرحال درمان دارویی و روانشناختی بیشترین تاثیر و تاثیر زودهنگام داشته و درمان روانشناختی جلوی عود دوباره بیماری را می گیرد.
      درمان روانشناختی شامل درمان های فردی و گروهی می باشد و گاهی از خانواده درمانی برای درمان روابط، تعاملات خانوادگی و آموزش تعاملات مناسب در درمان استفاده می شود.

      این مساله کاملا درمان پذیر است و می توانید با مراجعه به رواننشاس مساله را حل کنید و اگر روانشناس تشخیص دهد نیاز به خوردن دارو اسن به روانپزشک ارجاع می دهد و جای نگرانی وجود ندارد
      موفق باشید

  • raha , اسفند ۲, ۱۳۹۵ @ ۷:۱۳ بعد از ظهر

    سلام.من پنج ساله ک ازدواج کردم.اوایل ازدواج نسبت به روابط شوهرم با خانوادش حساسیت های بیجا نشون میدادم و یک حس مالکیت خاص نسبت به شوهرم داشتم.شوهرم هم بخاطر من اکثر اوقات دوری میکرد اما بعضی وقتا اگر تماسی داشت یا خونشون میرفت از من پنهان میکرد.اون اوایل با اینکه خیلی ناراحت میشدم ولی چون تو دلم میدونستم ک تقصیر خودم بوده آروم میشدم.ولی بعدش خیلی منطقی با همسرم صحبت کردم و گفتم ک من دیگه اون حساسیت های قبلی رو ندارم و با رفتنش و تلفن زدنش هیچ مشکلی ندارم.فقط ازش خواهش کردم ک دیگه از من مخفی نکنه.همین.اما بازهم این کارش ادامه داره.به نظر شما علت چیست واینکه من چه واکنشی باید داشته باشم؟

    • مشاور , اسفند ۳, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۳۳ بعد از ظهر

      با سلام
      شادی برای ایشون به خاطر شدت برخورد شما هنوز این مساله جا نیفتاده و حس می کنه پنهان کردن کار درستی است به نظرم به جای گوشزد کردن در عمل کم اهمیت بودن مساله رو نشون بدید و حتی خودتون در افزایش روابط پیش قدم بشید تا مطمئن بشه که مساله خاصی نیست و همه چیز روبه راه است
      گاهی مردان باید بدونند رفتارشون حاشیه امنی براشون ایجاد می کنه نه اینکه باعث کدورت ها بشه شما خودتون با رفتار این تغییر رفتار رو در ایشون شکل بدیدتا اطمینان ایشون جلب شود
      موفق باشید

  • sasan , اسفند ۴, ۱۳۹۵ @ ۱۲:۲۶ قبل از ظهر

    سلام. من با خانومی از همکارام آشنا شدم به قصد ازدواج. از اولین روز رابطه ما که میشد روز اول عید ایشون در عرض ۳ روز با من خیلی صمیمی شد و بعد از ی حرف کوچولو به یکباره با من سرد شد تا اینکه تعطیلات عید تموم شد و ایشون دوباره با من گرم شد. جالب اینکه تو اون مدت همکاران ی گروه تشکیل داده بودن تو فضای مجازی که من نبودم و ایشون این قضیه رو بمن نگفتن و تو اون گروه حتی وارد جروبحث شده بودن تا اینکه من بعدش از همکارای دیگه فهمیدم. از اون موقع تا الان ما چن سری با ایشون دعوامون شده و قهر و آشتی داشتیم ولی راستش این موضوع عدم صداقت ایشون بشدت آزارم میده و تو این مدت سعی کردم ک این قضیه رو فراموش کنم اما نمیتونم. بعضی رفتاراش برام واقعا سواله مثلا وقتی باهمیم بصورت ناگهانی یمدتی ساکت میشه. در مورد گذشتشم بصورت جامعی حرف نمیزنه تا ی جاییه ک لابلای حرفاش متوجه بعضی اتفاقات گذشته زندگیش میشم و وقتی میپرسم چرا بم نگفتی میگه یادم نبوده. در کل من دچار سوظن شدم نسبت بهش. بنظر شما ازدواج ما درسته؟

    • راهنما , اسفند ۴, ۱۳۹۵ @ ۸:۴۸ قبل از ظهر

      شما در دوران به ظاهر نامزدی و شناخت هستید پس برای شناخت هم زمان بذارید و تصمیم درست رو برای ازدواج بگیرید
      با چنین شرایطی نیاز به زمان و مشاوره ای حضوریه … تنها توصیه اینه که سریع مشاوره کنید تا قبل از اینکه وابستگی اجازه هر گونه فعالیتی رو از شما بگیره
      تصویر ۴ سوال مهم برای رفع تردید در ازدواج با افراد معمولی
      ازدواج اگرچه به تناسب و کفویت منطقی نیاز دارد اما همه چیز این پیوند، بر اساس منطق ریاضیات جلو نمی‌رود. اگر فهرست ویژگی‌های طرف مقابل را جلویتان گذاشته‌اید و به هر کدام نمره خوبی داده‌اید، باز این دلیل نمی‌شود که او همسر ایده آل شما باشد. چیزی که ازدواج را از یک رابطه ریاضی یا همزیستی اجتماعی به یک رابطه انسانی تبدیل می‌کند، کشش و تمایل است. تمایلی که می‌تواند شما دو نفر را مثل قطعه‌های پازل با هم چفت کند و عاطفه می‌انتان را قوی‌تر سازد.
      اگر درباره همسر آینده‌تان مردد هستید یا حس خنثایی به گزینه ازدواجتان دارید، یا حتی اگر خیلی داغید و فکر می‌کنید همسرتان را یافته‌اید و با وجود همه مشکلات، عاشقش هستید، این سوال‌ها را از خود بپرسید و به آن‌ها جواب دهید. جواب شما به این سوال‌ها نشان می‌دهد که عاطفه‌تان کجای این قصه است.
      ۱- به اینکه پدر و مادر فرزندتان باشد افتخار می‌کنید؟
      فکر کنید اگر قرار باشد مادر یا پدر بچه‌ای باشید، دوست دارید فرزندتان خصوصیات همسرتان را داشته باشد؟ چهره‌اش شبیه او باشد و مثل او رفتار کند؟ دوست دارید انسانی را به این دنیا بیاورید که با او مشترکا در به دنیا آمدنش سهیم هستید؟ بخشی از وجود ما با تولد فرزندمان تکثیر می‌شود. اگر دوست ندارید فرزندتان، این میراث به جا مانده از شما شبیه به همسرتان باشد شک نکنید که ازدواج موفقی نخواهید داشت. حتی اگر تصمیم داشته باشید هیچ وقت بچه دار نشوید، باز باید این سوال‌ها را از خودتان بپرسید و به آن پاسخ دهید. اینجا بچه موضوعیت ندارد، بلکه مهم این است که شما چقدر عمیقا به رفتار و ظاهر همسرتان احترام می‌گذارید و آن را می‌پسندید.

      ۲-دوست دارید عضو خانواده او محسوب شوید؟
      با ازدواج، شما عضو یک خانواده جدید می‌شوید و حکم دختر یا پسر آن‌ها را پیدا می‌کنید. آیا ورود به این خانواده جدید برای شما خوشایند است یا نسبت به آن احساس بدی دارید؟ اگر فکر می‌کنیدشان و شخصیت شما به گونه‌ای است که با ورود به این خانواده جدید، هم خودتان و هم خانواده‌تان احساس بدی پیدا می‌کنند، قدری تامل کنید. فکر نکنید حساب همسرتان از خانواده‌اش جدا است و اگر خانواده‌اش مطلوبتان نیستند اهمیت ندارد. هر فرد نماینده خانواده خود است و حتی اگر توانسته باشد رفتار و ظاهر خود را از آن‌ها متمایز کند، باز هم در ریشه،‌‌ همان خواهد بود. از آن مهم‌تر، جدا کردن یک فرد از خانواده‌اش غیر ممکن است. سعی نکنید بعد از ازدواج همسرتان را از آن خود کنید و رابطه‌تان را با خانواده او از بین ببرید. ازدواج‌ها هر قدر هم خوب و موفق باشند، وقتی مخالفت یا اختلاف با خانواده‌ها در میان باشد خیلی زود سست شده و از هم می‌پاشند.

      ۳- از اینکه او را به دیگران معرفی کنید چه حسی دارید؟
      این سوال هم ظاهر همسر شما را شامل می‌شود و هم باطنش را. آیا از اینکه با او دیده شوید، او را به همکاران و دوستان و فامیل معرفی کنید یا با او قدم بزنید خوشحال می‌شوید یا خجالت می‌کشید؟ در اماکن عمومی رفتارش باعث مباهات شما است یا مایه سرافکندگیتان؟ اگر همین ابتدای کار احساس می‌کنید از بودن در کنار او خجالت می‌کشید یا با ظاهر و رفتارش راحت نیستید، قید این ازدواج را بزنید. معمولا چیزهایی که ما از آن‌ها دلزده می‌شویم هیچ وقت برایمان خوشایند نخواهند شد. در واقع زیبایی‌ها شاید عادی شوند، اما زشتی‌ها هیچ وقت عادی نمی‌شوند.

      ۴-از تنها بودن با او کسل نمی‌شوید؟
      ابتدای آشنایی خیلی‌ها فکر می‌کنند تحت هر شرایطی می‌توانند کنار هم دوام آورند. زیر سقف آسمان و روی فرش زمین، باز هم عاشقانه زندگی خواهند کرد. این رویاهای عاشقانه خیلی وقت‌ها غلط از آب در می‌آید. اگر می‌خواهید بدانید همسر مناسبتان را یافته‌اید یا نه، تصور کنید در یک جزیره خالی از سکنه با او حبس شده‌اید. فکر می‌کنید زندگی ماجراجویانه و جالبی خواهید داشت یا پر از کسالت و سکوت و تلخی؟ حاضرید همه عمر در یک جزیره با او باشید؟ به اندازه کافی حرف برای زدن دارید؟ می‌توانید با هم از پس زندگی برآیید؟ اگر جوابتان به این سوال‌ها مثبت است (و البته تحت تاثیر تب عاشقی قرار ندارید و می‌توانید منطقی فکر کنید) می‌توانید از این مرحله هم به سلامتی عبور کنید.
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    • مشاور , اسفند ۵, ۱۳۹۵ @ ۲:۴۶ بعد از ظهر

      با سلام
      با این شرایطی که توصیف می کنی ازدواج اکنون پیشنهاد نمیشه مگر اینکه مایل باشید باز هم وقت بزارید و مسائل رو بررسی کنید و هر چه براتون مهمه از گذشته ایشون یا هر چیز دیگه ای رو یاداور بشید ولی اگر خیلی مسائل براتون مبهمه و ایشونم حرف نمی زنند خب ممکنه بعدا دردسر ساز بشه .اگر این فرد صداقت داشته باشه و مایل به ازدواج به شما خب قطعا همه چیز را در میان می گذارد و سعی در رفع ابهام دارد اصولا خانم ها تمایلی به فردی داشته باشند سعی می کنند با رفتارشون به اون فرد نشون بدند که مایل هستند مگر مساله دیگری باشد یا گذشته ای که فرد را آزار دهد یا حتی نوع برخورد خود شما باعث بشه ایشون نخوان مسئله ای رو مطرح کنند همه این موارد مطرح است
      و باید از مشاوره پیش از ازدواج استفاده کنید
      تا با اطمینان از انتخابتون پیش برید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • melika , اسفند ۸, ۱۳۹۵ @ ۷:۵۸ بعد از ظهر

    سلام.من حدود ۴ سال بود ک با پسر عمه ام رابطه داشتم و خیلی همو دوست داشتیم خانواده ها هم در جریان بودن اینها اومدن خواستگاری پدرم مخالفت کرد بیشتر مخالفتش این بود ک اختلاف سن ٩ سال دارید.اینها چندین بار با پدرم حرف زدن حتی خود پسره اومد با بابام حرف زد ولی فایده نداشت.مام تصمیم گرفتیم ک همینجوری بمونیم تا راضی بشه.چند ماه پیش من گفتم دیگ بسه رابطه نداشته باشیم و با حالت بد تموم کردم.اونم هیچی نگفت اصلا هیچ جوابی …تا اینکه من چند هفته اس از عمه ی کوچیکم شنیدم ک مثل اینکه با همسایشون رابطه دوستی داره و میخوان برن خواستگاری و….من از موقعی ک چنین چیزی شنیدم نمیدونم باید چیکار کنم میخوام فراموشش کنم همه چی ولی نمیتونم تا ی خیابونی میرم تا کسی هم اسم اینو میبینم تا خوشبختی های دیگران میبینم این میاد تو ذهنم و واقعا عذابم میده و هر کاری ک میکنم حالم بهتر شه درست نمیشه کلاس های مختلف دارم ک سرم گرم بشه فکر نکنم ولی بازم نمیشه.من باید چیکار کنم چجوری باید فراموش کنم؟یا اگ فردا روزی کارت جشنش اومد چجوری باید برم میترسم قیافم طوری بشه ک بقیه بفهمن و….میشه کمکم کنید و بهم بگید باید چیکار کنم.

    • مشاور , اسفند ۸, ۱۳۹۵ @ ۱۰:۴۷ بعد از ظهر

      با سلام
      دوست عزیز خب حال شما طبیعیه فقط یک نکته ایشون اگر واقعا علاقه داشتند باز هم اصرار می کردن تا به خانواده اثبات کنند که سر حرفشون هستند و حرمت ۴ سال رو با توجه به آشنایی نگه می داشتند

      ولی اینکه سریع دوست شدند و خواستگاری و ازدواج خب شاید واقعا به صلاح نبوده و بهتره برای حلش و اینکه در اینده تصمیم مناسبی بگیرد حتما به روانشناس مراجعه کنید واین موضوع باید درست حل شود نه اینکه با تفریح و ….چون به هر حال فکرتون درگیره و در انتخاب های بعدی اثر می گذارد بهتره کاملا منطقی حلش کنید و به تنهایی از عهده این کار بر نمی یاد .فراموشی عشق و ارتباط ۴ ساله سخته ولی اگر اراده کنید و تصمیم بگیرید قطعا موفق می شوید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • shayan , اسفند ۹, ۱۳۹۵ @ ۱۱:۱۷ قبل از ظهر

    من ۳۰ سالمه و بچه اول یه خانواده ظاهرا موجه و خوب هستم حدود یه ماه پیش مادرم متوجه شد که پدرم از طریق تلگرام با به خانم در ارتباطه. جدا از لطمه روحی روانی که به خودم خورد برای ابنکه این مسئله منجر به طلاق و آبرو ریزی نشه با پدرم صحبت کردم از پدرم قول گرفتم که به کارش ادامه نده و به مادرم به دروغ گفتم که گوشی دست دوستش بوده و همون زمان تلگرام پدرم رو کامپیوتر نصب کردم ولی متوجه شدم که به کارش ادامه میده و با چند نفر در ارتباطه تمام پیام ها شونو خوندم الان دارم دیوونه میشم واقعا دیگه نمیدونم چبکار باید کنم.؟

    • مشاور , اسفند ۹, ۱۳۹۵ @ ۲:۲۷ بعد از ظهر

      با سلام
      وقتی شما این ارتباط صمیمی رو با پدرتون دارید باید ببینید ارتباط با مادر شما در چه حدی است .گاهی اوقات شرایطی باعث می شود مردان بعد از سالها زندگی برای رفع کمبودها با خانم دیگری در ارتباط باشند که اگر چه خیانت محسوب می شود ولی باید بدانید این خیانت تحت چه شرایطی شکل گرفته .مثلا گاهی اوقات پدر در خانه جایگاه عاطفی اش را از دست می دهد و نوع رفتار مادر باعث دور شدن فرزندان می شود و در سنین بالاتر افراد به جای ترجیح جنسی بیشتر دچار خیانت های عاطفی می شوند اگر پیام ها به ارتباطات واقعی کشیده شده خب باید بررسی شود که چه مشکلات ارتباطی مابینی وجود دارد بهترین راه حل اینه که از هردو بخواهید به روانشناس مراجعه کنند تا حضوری به مشکل پرداخته شود پنهان کردن کاری از پیش نمی برد فقط دلسردی ایجاد شده را بیشتر می کند

      امیدوارم بتونید ایشون رو قانع کنید که مشکل و کمبودی وجود دارد که در این سن دست به این اقدام زدنند
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • zahra bahrami , فروردین ۱۶, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۲۳ قبل از ظهر

    سلام و عرض ادب.اگر امکانش هست یه قرار حضوری بمن بدید.با تشکر.بهرامی

    • مشاور , فروردین ۱۶, ۱۳۹۶ @ ۱۰:۳۷ قبل از ظهر

      با سلام

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.