مرکز مشاوره شیراز

مرکز مشاوره شیراز

بنیان خانواده و اعضای این نهاد همواره یکی از مهم ترین دارایی هایی است که هر فرد در زندگی دارد و برای آن ارزش و احترام بسیاری قائل است. اما برای حفظ این نهاد و صمیمانه تر شدن روابط و همینطور جلوگیری از فروپاشی آن باید چه کار کنیم؟ مسبب بسیاری از مشکلات خانوادگی ممکن است خودمان باشیم و به همین دلیل باید بر رفتار و کردار خود کنترل داشته باشیم تا از بروز ناراحتی و دلخوری در این نهاد مقدس جلوگیری کنیم و در برابر مشکلات بهترین راه حل را پیش گیریم.

مرکز مشاوره شیراز و مشاوره شیراز به منظور کمک به هموطنان شیرازی و با هدف ارتقاء سطح علمی جامعه و کمک به فرهنگ کشور ایجاد شده است. این مرکز با برپایی شعب متعدد مانند مشاوره ازدواج ستارخان، مشاوره خانواده ستارخان، مشاوره ازدواج عفیف آباد ، مشاوره خانواده عفیف آباد ، مشاوره خانواده چمران ، مشاوره خانواده ملاصدرا و با به کارگیری کارشناسان مجرب در مرکز مشاوره شیراز آماده پاسخ گویی به شما شیرازیان عزیز می باشد.

مشاوران ما مستقر در نمایندگی های مشاوره شیراز در مرکز مشاوره در مرکز مشاوره ستارخان ، مرکز مشاوره چمران، مرکز مشاوره عفیف آباد، مرکز مشاوره ملاصدرا ، مرکز مشاوره زند و دیگر نمایندگی ها پذیرای مردم عزیز خواهند بود.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

642 نظر جدید برای مرکز مشاوره شیراز

  • سميرا   میگوید:

    باسلام
    و تشکر از اینکه نوشته هامو میخونید و پاسخگو هستید
    این خانمه ترسیده بود فک کرده که من چشم به خونه و ماشینش دارم .
    شاید یکی از دلایلش اینه ایشون یه دختر دارن که ۲۲ سالشه
    البته دخترشم هم هیچ نوع رابطه ای باهاش نداره
    یعنی هیچ توجهی به پدرش نداره
    به قول طرف من حتی دخترش رو خودش بزرگ کرده چون خانومش اصلا بچه داری بلد نبوده
    و دلیل اینکه نمیخواد طلاقش بده به خاطر اینه که دخترش سایه پدر بالای سرش باشه
    دلیل باج دادنم اینه بخاطر این که غر غر نکنه همیشه همه چی تحت اختیارش قرار داده که غر غر نکنه
    البته خود خانمه پذیرفته که همیشه مشکل داشته تو هر زمینه ای
    ولی حتی تو این دوماه نخواسته یه کم خودشو اصلاح کنه
    در ضمن من تهران نیستم
    پیش مشاورم رفتیم نهایت هیچ کمکی بهمون نکرد
    گفت خودتون باید تصمیم بگیرید چکار کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست گرامی اینکه پیش چه مشاوری رفتید خب صادقانه بگم همه متخصص نیستند و بعید هم نیست که به خود شما واگذار کردند .
      به هر حال با همه اوصاف و با توجه به توضیحات مطرح شده ظاهرا شما خیلی بیشتر از اون آقا ایشون رو درک می کنید و از تمام جزئیات هم خبر دارید بنده بنا برتجربه گفتم کمی دقت داتشه باشید .بازهم میگم اگر دختر رو خودشون بزرگ کردن و الانم به سنی رسیده که مستقل باشه و اون خانم هم اموال رو گرفته و هیچ وظیفه ای رو انجام نمیده متارکه کنند و به ایشون خرجیشون رو بدند با این اوصاف اون خانم باید راضی باشه به این نحوهی زندگی الانم فرقی با اون موقع نداره و با شما زندگی رو رسما شروع کنند و بیش از این خودشون و شما رو معذب و معلق نگه ندارند اگر واقعا منطقی همه شرایط بررسی شده و اون اقا رو قبول دارید
      سلامت باشید و موفق

  • فریده   میگوید:

    من۲۵سالمه با پسری هستم که یک بار به خواستگاریم اومدن اما چون مادرش مخالف بود با ی بحث کوچک بین من و پسرشون پاشون رو کنار کشیدن ومارو ب حال خود رهاکردن من چندین بار جدا شدم اما هربار با حرف پسره ک صبرکن همه چی درست میشه برگشتم اما قلبا ناراحتم و نمیتونم ی سری چیزا رو هضم کنم ک گاه باعث نفرتم از پسره میشه نمیدونم چیکار کنم ؟از ی طرف خواست پسره واسه موندنوصبر کردنم در جهت راضی کردن خانوادش از طرفی دل من و اصرار خانوادم واسه جدایی لطفا راهنماییم کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      بهتره کمی با خودتون شرایط رو بررسی کنید ملاک ها و معیارهایی که دارید و اینده ای که برای خودتون در نظر گرفتید آیا فکر می کنید اون آقا شرایط رو دارند که شما مایل هستید و می تونید در کنارشون احیانا با کم و کاستی خها زندگی کنید و قبول کنید که زندگی مشترکی باهاشون داتشه باشید اگر پاسخ مثبته خب می تونی زمانی براشون تعیین کنید و تا اون موقع صبر کنید و ببنید که آیا می تونند خانواده را راضی کنند یا خیر منتهی زمان رو شما تعیین کنید که طولانی نشود و دچار سردرگمی نشید و در طی این مدت
      اگر موردهایی بودند که شایسته بودند رو از دست ندید .و=لی اگر هیچ تماسبی احساس نمی کنید و فکر می کنید نمی تونید با مادرشون یا خانوادشون کنار بیاید رسیک نکنید بهتره زودترتکلیفشون رو مشخص کنید چون بعدا که زندگیتون آغاز بشه ممکنه تمام این مشکلات فی ما بین خودش درد سر ساز بشه و باعث کدورت در زندگی شما بشه ..اصرار خانواده شما هم برای جدایی حتما دلیل منطقی داره .به هر حال بهتره با منطق پیش برید و اگر شرایط رو داشتید از مشاوره حضوری استفاده کنید تا راهکار مناسب برای شما تعیین شود و بهترین تصمیم رو برای ایندتون بگیرید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق و سلامت باشید

  • فریده   میگوید:

    ازاون اتفاق ۶ماه میگذره اماهربار شکایت کردم یا مقصر شدم یا متهم ب عجول بودن بدجور سردرگم شدم:-(

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      باید بدونید وقتی کدورتی شکل می گیره کمی ذهن منفی بین می شود شاید به همین دلیل به شما برچسب عجول بودن می زنند ولی طرف مقایل شما اگر به شما علاقه داره و براتون ارزش قائله بهتره زودتر اقدام کنه اگر قراره با خانوادش صحبت کنه یا هر کار دیگه ای اکنون انجامش بده نه اینکه بزاره تا شرایطی پیش بیاد چون شما اکنون سردرگم هستید و این مستله به لحاظ روحی واقعا آزار دهنده است .
      ایشون باید شما رو درک کنند .و توضیح برای رفتارشون داشته باشند
      موفق باشید

  • فرهاد   میگوید:

    کارگاه های گروهی آمادگی قبل از ازدواج مقدماتی در شیراز کدوم فرهنگسراها برگزار میشه؟ باتشکر

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      بهتره سرچ کنید و اگر متولی دانشگاه شیراز است از واحد مشاورش سوال بفرمایید
      موفق باشید

  • زهرا حسینی   میگوید:

    فرزندم در کودکی پدرش رااز دست داده چطوری این موضوع را باید بهش بگویم. تاکنون سوالی نپرسیده اما اگر عکس تکی از پدرش میبینه میگه این سعید من هست و وقتی عکس ۲ نفره میبیند میگویداین سعید توهست میداند سعید پدرش هست ولی چون من نمیگوید بابا سعید او هم فقط کلمه سعید بکار میبرد

    • مشاور   میگوید:

      با سلام

      از دست دادن افرادی که برای کودک از اهمیت ویژه ای برخوردار هستند، تجربه سختی در زندگی او محسوب می شود. به طور کلی فشار ناشی از مرگ عزیزان در زمره دشوارترین و استرس زا ترین مسائلی است که یک انسان با آن مواجه می شود. اما زمانی که یک کودک، فقدان عزیزی را تجربه می کند این موقعیت چالش های بیشتری را ایجاد می کند زیرا کودک با محدودیت های شناختی فراوانی روبه رو است که درک موضوع مرگ را برای او دشوارتر و پیچیده تر می سازد. در ادامه ضمن ارائه پاسخ به سوال شما مخاطب گرامی، به سوالات متداول دیگر در این باره نیز پاسخ می دهیم:

      آیا باید کودک را مطلع کرد؟
      در پاسخ به این سوال که آیا کودک را در جریان مرگ عزیزانش قرار دهیم باید گفت: کودک در نهایت باید بداند که فردی را از دست داده است و آن شخص دیگر پیش او باز نخواهد گشت. بنابراین باید موضوع فوت شخص را به اطلاع او رساند؛ اما نحوه گفتن این واقعه اهمیت بسزایی دارد. بنابراین برای توضیح فوت یک فرد به او اطلاعات دقیق و درستی ارائه دهید اما در نظر داشته باشید که این اطلاعات باید در سطح درک او از واقعه باشد. مثلاً بیان این که مرگ از نظر پزشکی چگونه روی می دهد یا بر مبنای اعتقادات ارزشی ما مسلمانان، سرانجام فردی که فوت می کند چیست، می تواند در ایجاد درک صحیح این موضوع بسیار کمک کننده باشد. همچنین اهمیت بسزایی دارد که از گفتن دروغ و داستان های غیر واقعی در توضیح این موضوع پرهیز شود. از دادن وعده هایی مبنی بر بازگشت فرد، نیز حتماً اجتناب کنید. به عنوان مثال نباید گفت مادربزرگت به مسافرت رفته است، زیرا در چنین شرایطی کودک همواره به امید بازگشتن او از سفر خواهد بود.

      چه کسی این واقعه را به کودک بگوید؟
      برای گفتن ماجرا به کودک مهم است که شخصی مورد اعتماد و دوست داشتنی از نظر کودک که با او احساس راحتی دارد و در عین حال به او اطمینان دارد این خبر را به کودک بدهد. در خصوص زمان هایی که خود کودک نیز در فرآیند فوت شخص حضور داشته است مثلاً در موقعیت تصادف حتی می توان از کادر پزشکی برای توضیح موضوع به کودک کمک گرفت.

      آیا بردن کودک به مزار متوفی کار صحیحی است؟
      مسئله و موضوع چالش برانگیز دیگری که در این باره مطرح است، بردن کودک به مزار فرد متوفی است، این موضوع به سن کودک و نسبت او با فرد فوت شده بستگی دارد. با این حال بعد از ۹ سالگی زمان مناسب تری است که کودک بر مزار فرد فوت شده حاضر شود. اما با مراعات حال کودک، ایجاد جو حمایتی و آمادگی ارائه پاسخ های حقیقی و علمی به پرسش های کودک.

      آیا طبیعی است اگر کودک غمگین باشد گریه کند و یا به متوفی فکر کند؟
      کودکان نیز مانند بزرگسالان در مواجهه با فقدان عزیزان خود غمگین می شوند و برای سازگاری با این موقعیت جدید نیازمند درک و پذیرش فقدان هستند بنابراین آن ها به گذشت زمان احتیاج دارند. با این حال واکنش های کودکان با بزرگسالان اندکی متفاوت است. ممکن است آن ها در مواجهه با فقدان بلافاصله واکنشی بروز ندهند و عزاداری یا غمگینی آشکاری نداشته باشند. از این رو، نباید تصور شود که کودک غمگین نیست یا متوجه از دست دادن آن شخص نیست.

      همچنین کودک نیز می تواند مانند بزرگسالان در مراسم ترحیم شرکت کند، در کنار دیگران آیین های سوگواری را تجربه کند تا او نیز از این شیوه های تخلیه هیجانی بهره مند شود. خصوصاً اینکه کودک با مشاهده سوگواری و اشک ریختن دیگران می تواند درک کند که دیگران نیز برای آن فرد ارزش قائل هستند و برای او دلتنگ هستند هرچند که اگر این مراسم در کنار ارائه توضیحاتی به کودک باشد مناسب تر است تا بهتر درک کند که فرد را دوست داشتیم و داریم اما دیگر نمی توان او را دید و از این بابت غمگین هستیم. به علاوه اگر کودک خواست گریه کند نباید مانعش شویم بلکه بهتر است محیط امن و حمایت گرانه را برایش ایجاد کنیم تا از این لحاظ در آرامش باشد.

      با این حال شرکت در مراسمی که برخی افراد برای نشان دادن احساسات خود از رفتارهایی مانند شیون یا آسیب زدن به خود استفاده می کنند که موجب وحشت کودک می شود اصلاً توصیه نمی شود. همچنین طبیعی است که کودک بارها سوال هایی در این زمینه بپرسد و یا سوگواری خود را با تحریک پذیری یا گوشه گیری نشان دهد. به طور کلی در مواجهه با فقدان یک شخص، اغلب، مراحلی که برای همه عمومیت دارد طی می شود که شامل شوک، ناباوری، خشم، غمگینی و در نهایت سازگاری با واقعه است. این فرآیند احتمال دارد که بین ۶ماه تا ۲ سال به طول انجامد با این حال رفتارهای افراطی که کارکرد روزمره فرد را به شدت مختل سازد طبیعی نیست و باید برای ممانعت از آسیب های احتمالی در چنین شرایطی از راهنمایی یک روان شناس کمک گرفته شود.

      بایدها و نبایدهای رفتار با کودکان داغدار
      او را در فرصت های مناسب همراه با سکوت در آغوش بگیرید: این کار برای تقویت حس همدردی و همدلی موثر است. همراه با کودک نقاشی کنید: این که شما همراه با کودک داغدار مشغول نقاشی کردن شوید به دلیل بیان احساساتش درباره افرادی که تصویرشان را نقاشی می کند می تواند موثر باشد.

      همراه با او آلبوم عکس های خانوادگی و آلبوم خودش را مرور کنید: این کار باعث می شود خاطرات مربوط به فرد فوت شده را با هم مرور کنید. هرگز از او نخواهید که عزیز از دست رفته اش را فراموش کند: این کار ممکن است در او احساس گناه ایجاد کند.

      همدردی را به کودک بیاموزید: کودک باید بفهمد که او تنها کسی نیست که عزیزی را از دست داده است و افراد دیگری هم سوگوارند و او می تواند برای آن ها نقش حمایتی ایفا کند. به سوالات او پاسخ دهید: کودک درباره فرد از دست رفته سوال خواهد کرد. بهتر است به سوال هایش پاسخ داده شود. کودک می خواهد بداند چه اتفاقی افتاده است. از دادن جواب هایی با جمله های کوتاه بپرهیزید.

      نگویید: «مادربزرگت مرده و دیگه نیست.» فکر نکنید چون کودک است نمی فهمد. موقعیتی را برای صحبت با او فراهم کنید. برایش توضیح دهید فردی که فوت کرده، دیگر در کنار او نیست و نمی تواند برگردد و کسی هم نمی تواند در این باره کاری انجام بدهد.

      از جملات کلیشه ای استفاده نکنید: برخی با جمله های کلیشه ای سعی می کنند کودک را آرام کنند. مثلا می گویند «همیشه خدا اونایی که خیلی خوب هستند رو پیش خودش می بره.» گفتن چنین جمله ای، دنیایی از اضطراب را برای کودک به همراه خواهد داشت یعنی کسانی که الان هستند و نمرده اند خوب نیستند؟ یا افراد خوبی که هستند و او خیلی دوستشان دارد هم به زودی خواهند مرد؟ همچنین اگر کودک سن بسیار کمی دارد به او نگویید که مثلا: «خدا مادربزرگت را پیش خودش برده» چرا که ممکن است با این جمله این تصور اشتباه در کودک به وجود بیاید که خدا عزیزانش را به ناحق از او گرفته است.
      موفق باشید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴

  • زهرا حسینی   میگوید:

    با سلام و تشکر از پاسخ
    احتراما باید به اطلاع برسانم فرزند من ۷ ماه بود که پدرش را از دست داد بنابراین آن زمان سوالی برایش پیش نیامد و تاکنون هم سوالی نپرسیده من او را سر خاک برده ام و گفته ام این سعید هست ولی سوالی نپرسیده ولی اگر پدری فرزندش را مهدکودک میآورد نگاه عمیقی به او میکند ولی خیلی خود دار است و چیزی نمیپرسد یکبار که از مهد میآمدتوی ماشین یکدفعه با عصبانیت گفت من بابا دارم بابا سعید /بعد من ازش پرسیدم چی شد ؟چی گفتی؟بلافاصله در جوابم گفت مامان نگاه کن این مغازه آسانسور داره یعنی کاملا حرف را برگرداند و من نیز ادامه ندادم الان که حرفی نمی زنه من قاب عکس و آلبوم عکس پدرش را جمع کردم و تا کنون از او حرفی نزدم امروز صبح نیز گفت به سعید بگو برامون گل نرگس بیاره من بهش گفتم مامان جان سعید دیگه نمییاد رفته یک جای دور گفت چتر بگیره روی سرش که سرش خیس نشه بیاد گفتم مامان جون دیگه نمی تونه چتر هم بگیره اصلا دیگه نمی یاد بعد از مکثی گفت خدا پس ۱ سعید جدید بهم بده یکی هم بده به مامان لطفا راهنمایی فرمایید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      سرکار خانم فرزند شما شاید حسی به پدرش نداشته باشد منظورم همسر فوت شده شماست به عنوان پدرش چون به هر حال در سن پایین او را ازدست داده ولی چون داره بزرگتر میشه و تفاوت ها رو حس می کنه و مسائل عاطفی براش پیش میاد اصرار داره فردی وجود داشته باشه که حامی او باشد برای همون از سعید به عنوان پدر نام می بره و اصرار داره برگرده و به دنبال جایگزین است به خاطر کمبودهایی که اکنون حس کرده این شرایط پیش امده بهتره اگر عمو یا دایی داره که می تونند این خلا رو پر کنند ارتباط قوی تری با اونها داشته باشه و سعی کنید اگر سوالی راجب پدرش پرسید کم کم با مفهوم مرگ او را اشنا کند چون بچه ها در سنین مختلف مفهوم خاصی از مرگ را در نظر دارد
      و اگر بشه حضوری به روانشناس مراجعه کنید تا با استفاده از تکنیک های روانشناسی کودک این مساله رو براش حل کنه و اینکه با همه اینکه قطعا مساله ای که براتون طرح می کنم شاید پذیرشش دشوار باشه ولی اینکه اگر فردی بود که هم می تونست برای فرزندتون پدر مناسبی باشه و هم برای شما حامی باشد بپذیرد به هر حال فردی با همه خوبی ها و ….رفته و الان وجود خارجی نداره و بهتره اینده خودتون رو هم در نظر بگیرید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • Mahsa   میگوید:

    سلام من باکسی دوست شدم چندمدت پیش ولی ازشرایط اصلی زندگیش باخبرنبودم زمانی ب من گفتن ک من دلبسته ووابسته شده بودم شرایطشونم این بود ک ایشون زن وبچه داشتن ولی بازنشون اختلافاتی داشتن وسرهمین لج ولجبازی بازنش زن دومی رو صیغه کرده بود ومیخاسن ازهم جداشن ک متوجه شده زنش حامله اس وبخاطربچه جدانشدن اماب هرحال بچه ک بزرگتر بشه جدامیشن مدتی ازهم جداشدیم ولی ب اصرار ایشون دوباره باهم برگشتیم توی رابطه متاسفانه مانزدیکی هم داشتیم ومن بکارتمو ازدست دادم واین موضوع واسم خیلی عذاب آور شده مث خوره داره روحمو میخوره ازطرفی نمیدونم اون واسه خواستگاری اومدن مصممه یانه ازم فرصت خاسته چون داره کارای طلاق زنشومیکنه واقعن نمیدونم باید چیکارکنم لطفن کمکم کنین

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      نمی دونم بنده درست متوجه شدم با آقایی دوست شدید که زن و بچه دارن در حال حاضر و بعد به دلیل اختلافات با فرد دیگری وارد رابطه شدند و از ایشون هم بچه دار شدند .یا زن اول ایشون باردار شده و اکنون می خوان ازشون طلاق بگیرین ؟ورای این صحبت ها باید بگم اینکه به هر حال شما با هم نزدیکی داشتید و برای خانم ها داشتن ارتباط وابستگی عاطفی ایجاد می کند که شاید اصلا نتوانند منطقی فکر کنند .منتهی اگر ایشون واقعا مصمم به طلاق از همسرشون هستند بهتره شما زمان تعیین کنید تا تکلیفتون زودتر مشخص بشه منتهی صادقانه بگم که درسته رابطه شما منجر به از دست رفتن بکارت شما شده و ازار روحیش قابله درکه ولی این مساله نباید باعث بشه که سعی کنید حتما با این فرد وارد زندگی بشید چون گذشته اشفته و حال و اینکه خیلی سریع وارد رابطه و رابطه های بعدی شدن ممکنه غیر طبیعی باشه و اگر فردا در زندگی با شما این اتفاقات تکرار شود چه خواهد شد .به هر حال شرایط سختی است ولی بنده توصیه می کنم اگر ایشون اومدن خواستگاری به فرض طلاق همسرشون باید با هم به مشاور مراجعه کنید و احتمال شنیدن هر پاسخی رو بدید و اصرار بر درست شدن ازدواج نداشته باشید .به هر حال هر فردی گذشته ای دارند هر چند تلخ می شود ولی برای اینده اصلاح شود و دوباره شروع کند و قرار نیست همیشه در عذاب وجدان گذشته باقی بماند

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • طوبی   میگوید:

    سلام و عرض خسته نباشید
    من نوزاد ۱۸روزه ای دارم
    منزل من طبقه ی بالای خانواده ی همسرم هست،خانواده ی همسرم انتظار دارن بچه هرروز صبح و عصر هردفعه تقریبا ۱تا۲ساعت کنارشون باشه و این قضیه منو آزار میده.نمیتونم بیشتر از نیم ساعت تحمل کنم.
    وقتی باشوهرم درمیان میگذارم میگه حق دارن اوناهم میخوان ببیننش.
    بهش میگم خب نیم ساعت ببرن بعد بیارن اگه بیشتر میخوان ببینن بیان اینجا.
    ولی مشکل من اینه که پدر شوهرم نمیان بالا بچه رو ببینن و انتظار دارن بچه رو ببریم پایین پیششون.
    بفرمائید روش درست چیه؟
    حق واقعا چییه؟
    من باید چکار کنم؟

    • مشاور   میگوید:

      با سلام

      دوست گرامی آیا اگر با بچه خودتون تشریف ببرید مشکلی پیش میاد .این حساسیت ها ی مادرانه قابل درک است ولی نباید
      به قیمت ایجاد کدورت ها پیش بره .اینکه اینقدر به فرزند شما دلبسته هستند که مایل به دیدن هستند این خیلی نقطه مثبت است
      و خیلی سخت گیری نداشته باشید و بدونید این ابتداست که براشون جذابیت داره و کم کم این رفتارها از شدتش کم میشه منتهی شما اونها رو حساس نکنید و بدونید اونقدر زمان با فرزندتون خواهید داشت که گاهی اوقات خودتون مایل هستید کمی استراحت کنید و بسپارید به اعضای خانواده .امیدوارم درک کنید که به هر حال اونها نوه دارشدن براشون لذت بخش است و با درایت خودتون این احساس رو ازشون نگیرید
      موفق باشید

  • سعيد   میگوید:

    با سلام و عرض خسته نباشید
    جوانی ٢۴ ساله هستم ک حدود ۵ ماهی میشه با یه زن بیوه رابطه دارم.
    اول رابطه با هم قرار گذاشته بودیم ک رابطه عاطفی نداشته باشیم و من هم قبول کردم،چون اون زن بهم گفته بود ک شخص دیگه ای تو زندگیش هست و اون رو خیلی دوست داره،در ضمن اون شخص محل زندگیش از محل زندگی من و این خانوم دور هست و این خانم هیچ رابطه ی حضوری با اون شخص نداره.
    تو این مدت که با این خانوم رابطه دارم چندین بار رابطه حضوری و جنسی داشتم و به گفته خودش من خیلی بهش ارامش میدم و منو فقط واسه سرگرمی و ارامش میخاد.
    اما من بشدت دل بسته این خانوم شدم جوری که اصلا نمیتونم بجز اون خانوم ب چیزی فکر کنم،حتی وقتایی ک سرکار هستم مدام ب اون زن فک میکنم.
    اون اقا از زن درخواست ازدواج کرده و به خواستگاریش اومده اما زن قصد ازدواج نداره و رابطه اونا نسبت به قبل سردتر شده.
    در ضمن زن پسر بچهه ٣ سالع هم داره.
    میخام کمکم کنید هرجور شده از این خانوم دل بکنم،ممنون میشم

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      این خانمی که شما فرمودید بچه دارند و قطعا از شما بزرگتر هستند و شما در سنی هستید که هر چند به ایشون گفتید رابطه عاطفی نباشه ولی در اوج هیجانات هستید و وقتی رابطه جنسی هم داشتید خب وابستگی بیشتر شده و اون خانم قبلا ازدواج کرده بچه داره حالا با شما وارد رابطه شده و در این حین فرد دیگری رو می خواهد که منظومه رفتارهای بیمارگون است .ایشون رو نمی خوام قضاوت کنم ولی نباید برای رابطه هاشون حد و مرزی قائل باشند و تونسته شما رو وابسته خودش کنه و البته در این بین شما هم دچار خطا شدید باید ببینید آیا قرار نیست ازدواج کنید خب این رابطه و این وابستگی در انتخاب های بعدی شما تاثیر منفی می گذارد و ممکنه شما رو دچار اشتباه کنه ضمن اینکه وارد رابطه جنسی با فردی شدید که قطعا به این رابطه کاملا واقف است و همین ممکنه باعش بشه وقتی با فردی در اینده زندگی کنید در رابطه به خاطر بی تجربگی احساس زدگی داشته باشید و رابطه قبلی رو یاداوری کنید و این یعنی طرف مقابل شما در اون زندگی اذیت خواهد شد .با همه این اوصاف برای فراموش کردن ایشون اگر واقعا مصمم هستید به فراموشی و قرار نیست دوباره بهشون رجوع کنید با روانشناس صحبت کنید اینکه در ذهن یک پسر ۲۴ ساله زنی بیوه انقدر ایجاد دلبستگی کرده باشد برمی گردد به کمبودها و شرایط زندگی و باید بررسی و تحلیل شود

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • مهرناز   میگوید:

    با سلام
    من دختر ٢۶ ساله هستم که ٩ ماه هست ازدواج کردم
    همسرم ٣٣ ساله هست وبه صورت ناخواسته باردار شدم
    حدود ۵ هفته از بارداریم میگذره
    هر چند از لحاظ موقعیتی و مالی هیچ مشکلی نداریم
    ولی همسرم اعتقاد داره که از لحاظ ذهنی آماده نیستیم و اصرار به سقط جنین داره
    ولی من خودم اصلا دلم راضی به این کار نمیشه
    و هروقت بهش فک میکنم میزنم زیر گریه
    حالا نمیدونم که باید چکار کنم

    • راهنما   میگوید:

      به هر حال تا در اوایل بارداری شماست باید تصمیم گیری کنید ولی اگر از نظر مالی و شرایط اقتصادی مشکلی ندارید اجازه تولد به ایشون رو بدید چون شما و همسرتون اونو به این دنیا دعوت کردید و باید روی همین دعوتتون هم بمونید ولی در نهایت هر تصمیمی هست باید دو طرفه و سریع باشه
      ولی بدونید چنین کاری در آینده برای سلامتی شما مضر خواهد بود
      سقط جنین واژه ایی است که امروزه بسیار شنیده می شود و علل بسیاری می تواند زمینه ساز سقط جنین در فرد باردار باشد به طور کلی سقط جنین به معنی از دست رفتن جنین یا رویان قبل از هفته ۲۰ بارداری می باشد و به معنی پایان یافتن بارداری در هر مرحله ای است که زندگی نوزاد در جریان است.
      سقط جنین به طور کلی در دو دسته قرار می گیرد دسته اول به سقط جنین غیر عمدی (ناخواسته) گفته می شود که به صورت خود به خود اتفاق می افتد و فرد هیچ دخالتی بر آن ندارد و اصطلاح سقط جنین در اصل در این مورد به کار می رود که فرد باردار هیچ دخالتی در روند رشد بچه ندارد. دسته دوم عمدی می باشد که با استفاده از دارو ، مواد و یا به صورت عمل جراحی توسط شخص باردار انجام می شود و به آن سقط جنین خودخواسته می گویند و در بیشتر موارد باعث خطر و مشکلاتی در بدن فرد باردار می شود در این مقاله از سایت کودک آکاایران ۱۲ خطر سقط جنین توسط شخص باردار را برای شما توضیح خواهیم داد و شما را با خطرات ناشی از این اتفاق آگاه کنیم.
      سقط جنین,سقط عمدی جنین,سقط عمدی جنین در ماه اول
      سقط جنین ناخواسته
      سقط خودبخودی جنین فرآیندی طبیعی است که در بارداری ناموفق پیش می آید. اما سقط عمدی جنین با استفاده از دارو یا دیگر مواد یا عمل جراحی که باقیمانده محتویات رحمی را پاک سازی می کند، اتفاق می افتد.
      سقط جنین اگر به طور غیر ارادی و خودبخود صورت گیرد، عارضه جسمی شدیدی به همراه ندارد، یعنی زنان باردار باید توجه داشته باشند که بروز هر گونه خونریزی رحمی در این افراد غیرطبیعی است و بایستی علت آن توسط پزشک متخصص زنان بررسی شود. البته باید گفت در اکثر موارد، خونریزی در سه ماهه اول حاملگی، نشان دهنده سقط جنین است.
      ولی سقط عمدی جنین خطراتی را برای سلامتی مادر به همراه دارد. در این مطلب تعدادی از عوارض مهم مرتبط با سقط عمدی جنین را برایتان می گوییم.
      ۱- مرگ: از جمله عللی که به مرگ مادر در اثر سقط جنین منجر می شوند، می توان به خونریزی، عفونت، آمبولی، بیهوشی و حاملگی خارج رحم اشاره کرد.
      ۲- سرطان پستان: با سقط جنین خطر سرطان پستان تقریبا دو برابر می شود.
      ۳- سرطان دهانه رحم، تخمدان و کبد: زنانی که یک بار سقط انجام داده اند در مقایسه با زنانی که سقط انجام نداده اند، بیشتر دچار سرطان دهانه رحم می شوند. افزایش خطر ابتلا به سرطان تخمدان و کبد نیز با سقط های منفرد یا متعدد گزارش شده است.
      افزایش ابتلا به سرطان به دنبال سقط، با تغییرات هورمونی غیرطبیعی که بارداری را خاتمه می بخشد و تخریب درمان نشده دهانه رحم مرتبط است.
      سقط جنین,سقط عمدی جنین,سقط عمدی جنین در ماه اول
      سقط جنین عمدی
      سقط جنین، خطر جفت سرراهی (پایین آمدن جفت در رحم مادر) در بارداری های بعدی را ۷ تا ۱۵ برابر بیشتر می کند
      ۴- سوراخ شدن رحم: ۲ تا ۳ درصد زنانی که سقط جنین می کنند، در معرض خطر سوراخ شدن رحم قرار دارند. بسیاری از این جراحات تشخیص داده نشده و درمان نمی شوند، مگر این که معاینه لاپاراسکوپی انجام شود.
      خطر سوراخ شدگی رحم برای زنانی که قبلا زایمان کرده اند، یا هنگام سقط بیهوشی عمومی داشته اند، افزایش می یابد.
      آسیب رحم ممکن است باعث بروز عوارضی در بارداری های بعدی گردد و حتی نیاز به هیسترکتومی (درآوردن رحم از بدن) شود که خود تعدادی از عوارض دیگر مانند پوکی استخوان را در بر دارد.
      ۵- پارگی دهانه رحم: پارگی های دهانه رحم که نیازمند بخیه زدن هستند، در حداقل یک درصد سقط های سه ماهه اول بارداری رخ می دهد. پارگی های کوچک تر نیز که درمان نمی شوند، در درازمدت به تخریب سیستم باروری منجر می شوند.
      آسیب دائمی دهانه رحم ممکن است به شل شدن دهانه رحم، زایمان زودرس و عوارض زایمان منجر شود.
      خطر تخریب دهانه رحم در سقط های سه ماهه دوم بارداری و در مواردی که از لامیناریا برای اتساع دهانه رحم استفاده نمی شود، بیشتر می گردد.
      سقط جنین,سقط عمدی جنین,سقط عمدی جنین در ماه اول
      سقط جنین ناخواسته
      ۶- جفت سر راهی: سقط جنین، خطر جفت سرراهی (پایین آمدن جفت در رحم مادر) در بارداری های بعدی را ۷ تا ۱۵ برابر بیشتر می کند که خود تهدیدکننده زندگی مادر است.
      ۷- تشکیل غیرطبیعی جفت به علت تخریب رحمی، خطر بروز بدشکلی های جنینی، مرگ قبل از زایمان و خونریزی بیش از حد طی زایمان را افزایش می دهد.
      ۸- نوزادان معلول در بارداری های بعدی: سقط جنین با تخریب رحم و دهانه رحم همراه است که خطر زایمان زودرس، عوارض زایمان و تشکیل غیر طبیعی جفت در بارداری های بعدی را افزایش دهد. این عوارض از جمله علل معلولیت نوزادان است.
      ۹- حاملگی خارج رحم: سقط به طور ویژه احتمال حاملگی های خارج رحم را افزایش می دهد. حاملگی های خارج رحم، خود تهدیدکننده زندگی مادر بوده و ممکن است منجر به نازایی گردد.
      ۱۰- بیماری های التهابی لگن : این بیماری ها ممکن است به افزایش خطر حاملگی نابجا و کاهش باروری منجر گردد. ۲۳ درصد از زنانی که در زمان سقط، عفونت کلامیدیا دارند، طی چهار هفته دچار بیماری های التهابی لگن می شوند.
      مطالعات نشان داده است که ۲۰ تا ۲۷ درصد متقاضیان سقط جنین دارای عفونت کلامیدیا هستند. تقریبا ۵ درصد بیمارانی که عفونت کلامیدیایی نداشته اند، طی چهار هفته پس از سقط سه ماهه اول، دچار بیماری های التهابی لگن می شوند. به همین دلیل، زنان باید قبل از سقط جنین، برای غربالگری و درمان چنین عفونت هایی به پزشک متخصص مراجعه کنند.
      سقط به طور ویژه با تغییرات رفتاری مانند هرزگی، سیگار کشیدن، مواد مخدر و اختلالات تغذیه ای ارتباط دارد که همگی تهدیدکننده سلامتی هستند
      ۱۱- اندومتریوز: اندومتریوز از خطرهای بعد از سقط برای همه زنان است. اندومتریوز بیماریی است که در آن، بافت داخل رحم که آندومتر خوانده می شود، به اشتباه در جایی خارج از رحم رشد می کند.
      زنان کم سن دو و نیم برابر زنان ۲۰ تا ۲۹ ساله مستعد ابتلا به اندومتریوز بعد از سقط هستند.
      ۱۲- التهاب و عفونت بافت رحم عارضه دیگری است که دارای علائمی مثل درد شکم، تب و افزایش خونریزی می باشد. در واقع انتظار می رود که این مسئله در حدود نیم درصد کورتاژ با ساکشن، علی رغم پیشگیری آنتی بیوتیکی اتفاق بیفتد.
      سقط جنین,سقط عمدی جنین,سقط عمدی جنین در ماه اول
      سقط جنین
      سه نکته
      ۱- به نقل از سایت آکاایران : اکثر مطالعات نشانگر وجود خطر برای زنانی است که تنها یک بار سقط انجام می دهند. اما همین مطالعات نشان می دهند زنانی که سقط های مکرر داشته اند، در معرض خطر بیشتری قرار می گیرند. این نکته به ویژه از آنجا قابل تامل است که در بیشتر موارد، سقط ها مکرر می شوند.
      ۲- طی تحقیقی بر روی ۱۴۲۸ زن معلوم شد سقط عمدی جنین به طور مشخص با سطح پایین تر سلامتی بدن ارتباط دارد.
      ۳- سقط به طور ویژه با تغییرات رفتاری مانند هرزگی، سیگار کشیدن، مواد مخدر و اختلالات تغذیه ای ارتباط دارد که همگی تهدیدکننده سلامتی هستند.

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز حتما نفر سومی به عنوان روانشناس باید حس شما رو نسبت به او جنین برای همسرتون توضیح بده ضمن اینکه سقط امروزه ممکنه باعت ناباروری بشه و ایشون باید بدونند که برای داشتن فرزند امادگی ذهنی ایجاد خواهد شد .و الزامات مربوط به پدری و مادری ناخئاگاه شکل می گیرد و جای نگرانی نیست .باید شرایط رزوحی شما رو درک کنند و اینکه در به وجود اومدن فرزند کسی مقصر نیست و ایشون هم نقش داشتند به اندازه شما .
      امیدوارم با مراجعه حضوری پذیرش ایشون نسبت به فرزندتون بیشتر شود و در این دوران شرایط روحی مناسبی براتون فراهم کنند

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • سميرا   میگوید:

    سلام
    لطفا یه مشاور خوب در شیراز به من معرفی کنید

    • مشاور   میگوید:

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • azad   میگوید:

    سلام
    من مردی هستم ۵۰ ساله حدود ۲۷ سال پیش با دختری در دانشگاه آشناشدم که یک سال از من بزرگتر بود مدتی باهم بودیم فقط به عنوان دوست . بعد که خواستم رابطه را تمام کنم دختر منو تهدید به خودکشی کرد و من مجبور شدم باهاش ازدواج کنم البته هیچ رابطه جنسی باهم نداشتیم و من هم سن کمی داشتم و ازدواج کردم به مرور زمان فهمیدم که اون کسی که میخواستم نیست . اون کسی بود که به خانه داری هیچ علاقه ای نداشت از آشپزی بدش میومد ترجیح میداد بیشتر وقتش رو بیرون بگذرونه خیابانها رو پاساژها رو بگرده . آدم اجتماعی نبود باعث شد با همه دوستان و آشنایان قطع رابطه کنم . خودش رو بالاتر از بقیه میدونست . زندگی ما شده بود فقط چارچوب خونه . در ضمن از لحاظ زناشویی هم مشکل داشت و چند سال بود که یاِسه شده بود و منو نمی تونست که تأمین کنه و تمارض هم میکرد. و بیماریهای دیگری هم داره از جمله فشار خون و قلب و مشکل مفاصل .و دائم دارو مصرف میکنه . حاصل این ازدواج دختری بود که حتی بلد نبود بچه داری کنه و من خودم بزرگش کردم . از لحاظ عاطفی هم منو تأمین نمیکرد . در لحاظ زناشویی هم فقط اوایل ازدواج عادی بودو بعد از اون انگار یه آدم آهنی هیچ حسی نداشت . طی ۵-۶ سال اخیر هم از روابط زناشویی تمارض میکرد. کلا از هر لحاظ من افسرده و دپرس شده بودم و میلی به زندگی نداشتم و حتی فکر خودکشی به سرم زده بود. در ضمن هر وقت میخواستم ایراداتش رو بهش بگم فوری گریه و زاری میکرد و قهر میکرد و هیچوقت نتونستم که مشکلاتمون رو بازگو کنم . تا اینکه ۳سال و نیم پیش با دختری آشنا شدم که ۱۰ سال از من کوچکتر بود اول فقط من باب شیطنت بود ولی هر چی بیشتر باهاش صحبت میکردم نقطه مشترکای زیادتری پیدا میکردم . یعنی دقیقا اون کسی بود ک تو زندگی دنبالش میگشتم و تمام خلا های عاطفی منو پرمیکرد و باهم خیلی مچ بودیم . بعد از مدتی هم رابطمون باهم شروع شد و از لحاظ جنسی هم منو تأمین میکرد البته نه اینکه همیشه در دسترس باشه و بتونیم رابطه داشته باشیم . خلاصه گذشت و چشم بازکردیم دیدیم عاشق هم شدیم . چندین بار بخاطر مشکلات موجود ( چون اون دختر هدفش ازدواج بود) خواستیم از هم جدابشیم ولی بخاطر روابط عاطقی شدیدی که بینمون بود نتونستیم در ضمن من هم دلم میخواست که باهاش ازدواج کنم و همیشه میگفتم که چه دیر پیدات کردم ولی با همه این تفاسیر بهش امید میدادم که صبر کنه و بالاخره روزنه امیدی هست که بهم برسیم . من خودم یه آدم احساسی و عاطفی هستم و طاقت اینکه یکی باهام قهر کنه و جنگ اعصاب راه بندازه رو ندارم . هر وقت هم خواستگاری واسه این دختر میومد اعصابم میریخت بهم البته اون دختر هم خیلی منو دوست داره و به هیچ عنوان نمیخواست که با کسی دیگه ازدواج کنه از وقتی که با این خانم آشنا شدم زندگیم یه طور دیگه شد که احساس خوشحالی میکردم دیگه انگیزه برای زنده بودن پیدا کرده بودم و این شادی نصیب خانوادمم شده بود . چون تا قبل از اون به یه آدم افسرده تبدیل شده بودم ک هیچ کس توجهی به من نمیکرد . در طول این سه سال و نیم با وجود اینکه شب و نصفه شب از پیش همسرم بلند میشدم و میرفتم پیش اون دختر هیچ وقت خانمم نفهمید و متوجه رفتارای من نشد
    تا اینکه سه ماه پیش تصمیم گرفتیم که مسئله رو تو خونه بگم البته قبلش پیش مشاور رفتیم و مشاور گفت وقتی این همه مشکل داشتی بایدمیگفتی خلاصه قضیه ایندختر گفته شد و گفتم که میخوام باهاش ازدواج کنم . دقیقا تا گفتم منو مجبور کرد که خونه و ماشین رو به نامش کنم و اینکارو کردم . ولی از اون روز به بعد روزگار منو سیاه کرده و میگه به هیچ عنوان نمیذارم که با کسی ازدواج کنی و باید تااخر عمرت پایبند من باشی . من به هیچ عنوان در حق اونا کوتاهی نکردم و نخواهم کردم به اندازه هم دارم که بخوام خرج دوخانواده رو بدم در ضمن اینکه دختر مورد نظر من هم شاغل هست . من همیشه هواشون رو حتی بیشتر خواهم داشت . حالا از شما میخوام که بگید من چکار کنم از چه راهی برم که بتونم ازدواج کنم
    ممنون

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      دوست عزیز اولین اشتباه شما به نام کردن خونه و ماشین بوده که باعث افزایش توقعات شده دوم اینکه
      وقتی ایشون در زندگی کم می گذارند خب میشه با عنوان عدم تمکین طلاق گرفت اگر حق طلاق باخانم نباشد .
      و اینکه ایشون به هر حال شاید وقتی فهمیدند مثل هر خانم دیگری باعث افزایش حس حسادت شده منتهی از واسطه استفاده کنید که ایشون رو راضی کنند اگر مایل به طلاق نیستند شما ازدواج مجدد داشته باشید چون می فرمایید می تونید هر دو خانواده رو تامین کنید
      شما به خاطر کمبودهای منزل و برقراری رابطه جنسی وابسته شدید به این نکته هم توجه بفرمایید هر چند میگید خیلی با فرد جدید مشابهت دارید ولی دقت کنید که مجدد دچار اشتباه نشوید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • آزاد   میگوید:

    خب مسئله اینجاست که از چه روشی استفاده کنم که راضی بشن کوتاه بیاد و زندگی رو به کامم تلخ نکنه
    ممنون از راهنماییتون

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      بهتره یا مشاور با ایشون صحبت کنند تا راضی شوند و یا از یک واسطه استفاده شود البته اگر بتونید با مشاور حقوقی طلاق هم صحبت کنید می توانند کمک کنند
      موفق باشید

  • مهرشاد64   میگوید:

    سلام وقت بخیر؛
    دختری ۶ساله دارم که الان در مقطع پیش دبستانی مشغول به تحصیل هست.از زمان رفتن به پیش دبستانی خیلی پرخاش گر وبهانه گیر شده ومدام از معلم وهمکلاسی هاش گلایه میکنه وناراضی هست.تو خونه هم لج باز وبهانه گیر هست.با مربی پیش دبستانیش هم صحبت کردم ایشان میگن که از لحاظ آموزشی خوبه،اما مدام سر کلاس بی توجهی میکنه وبا بچه های دیگه صحبت میکنه وحواسشون رو پرت میکنه وبه تذکرات مربی بی توجه هست.توی خونه هم با خواهر کوچکش که یکساله هست حسودی میکنه وبه بهانه های مختلف اذیتش میکنه ولج بازی میکنه.لطفا در این مورد راهنمایی کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اگر دختر شما با همه هوش سرشار بی حوصله می شود فعالیت زیادی دارد و هر چیز جدیدی مدت کوتاهی توجه او را جلب می کند و بعضی رفتارهایش ممکنه به خودش آسیب بزنه ولی براش اهمیت نداره و احیانا در بحث هایی که تمرکز بخواهد دقت و تمرکز کافی ندارد بهتره به روانشناس مراجعه کنید تا بررسی کنند و علت رو ریشه یابی کنند .
      به هر حال یا ممکنه مشکل خاصی باشه یا صرفا سازگاری با محیط جدید است که مرتفع خواهد شد ولی ملزم پیگیری شما و مراجعه به روانشناس کودک است

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • علیرضا   میگوید:

    سلام
    اسم من علیزضا هست من با یک پسری دوست هستم و خیلی با هم صمیمی هستیم ولی به دلیل مشکلاتی که خانواده من با دوست بنده دارند قصد دارند منو از ادامه رابطه با دوستم باز دارند ولی خودم اصلا نمیخوام که از دوست جدا بشم.
    خواهشا راهنماییم کنید. ممنون

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      درسته شما دوستان خوبی هستید ولی باید دید خانواده چه ملاک هایی برای دوستان شما داشتند که از ادامه دوستی منصرف کردند و اجازه ندادند رابطه ادامه داشته باشه .ببینید گاهی ما د ر سنین خاص بیشترین افرادی که برامون جذابیت دارند دوستان هستند
      ولی در نظر نمی گیریم که این ها بعدا می تونند چه مسائلی برامون ایجاد کنند و حتی مسیر اینده ما عوض شود ولی خانواده ها با تجربه ای که دارند خب سعی می کنند راهنمایی مناسب را داشته باشند .البته باید دید ملاک های شما برای دوست یابی چقدر با خانواده منافات دارد و دلیل این قطع رابطه چیست ؟
      بهتره شما به روانشناس مراجعه کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

  • amin   میگوید:

    با سلام. من حدود ی دو ماهی میشه که با یه دختر خانم نامزد کردم. قبلا با هم دوست بودیم.ایشون خواستگارای زیاداشتن وحتی پسر خالشون رو به خاطر کن رد کردن و همچنین خیلی هم زیبا هستن. ایشون قبل از من با دوستم دوست بودن. البته در حد دو یا یه روز و من از این رابطه با خبر بودم و واسم مهم نبود. ولی بعد از نامزدی رابذه قبلیش با دوستم داره اذیتم میکنه خیلی رو مخمه حتی گاهی اوقات دیوونم میکنه. دختره خودش خیلی خوبه. وخانوادشون هم عالی هستن. جچند روز دیگه هم عقدمون هست .لطفا راهنماییم کنید

    • راهنما   میگوید:

      دوست عزیز بهترین توصیه به شما اینه وقتی نمیتونید چنین رابطه ای که هیچ ربطی به شما هم نداشته رو فراموش کنید باید از این ارتباط خارج بشید
      و سد راه زندگی فرد دیگه ای نباشید چون در آینده همین موضوع زندگی شمارو به تنش خواهد کشاند
      پس خودتون رو گمراه نکنید و یا موضوع رو درک کنید و برای تمام عمرتون حل و فصلش کنید و یا راه دوم که کاملا مشخصه و اجرا کنید

    • مشاور   میگوید:

      با سلام
      اگر این مساله خیلی براتون ازاردهنده اس بهتره حتما مراجعه کنید تا افکار مزاحمی که در این مورد وجود دارد مرتفع شود
      به هر حال باقی بودن این افکار باعث میشه کم کم با همه شرایط خوب ایشون سرد بشید و حتی مدام دچار شک شوید با هر کار کوچک ایشون حتی ممکنه در مسائل جزئی زندگی این مسئله رو به ایشون یاداور شوید و همه این مسائل آزاردهنده خواهد بود
      بهتره حتما مسئله رو برای خودتون حل کنید و از عواقب جدی تر باقی موندن این مسائل پیشگیری کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
      موفق باشید

سوالات شما:

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۳۴ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه