تست ازدواج

تست ازدواج

مبحث ازدواج و شروع زندگی مشترک مقوله ای است که ذهن بسیاری از جوانان را به خود مشغول کرده است. درواقع آرزوی هر جوانی خوشبختی در زندگی و انتخاب مناسب ترین همسر برای خود می باشد. بنابراین اگر هنوز زندگی مشترک خود را آغاز نکرده اید و جزء آن دسته از جوانانی هستید که به دنبال انتخاب مناسب ترین فرد برای ازدواج بوده و در این زمینه حاضر به تحقیقات بسیار هستید و می خواهید از ازدواج خود و داشتن یک زندگی خوب مطمئن شوید پیشنهاد مشاوران ما انجام تست  ازدواج و دیگر تست های روانشناسی است.

تست ازدواج مبتنی بر علوم پایه و پیشرفته روانشناسی و به منظور شناخت تفکرات ، عقاید و خواسته های دختر و پسر نسبت به زندگی مشترک و ازدواج ، تحلیل نتایج این تست ها و در نهایت مشاوره ای هدف دار در زمینه ازدواج میباشد . انجام این گونه آزمون ها زمینه ساز شروع یک زندگی مشترک خوب و قدم گزاشتن در راه خوشبختی میباشد. تست روانشناسی ازدواج تا حدی شناخت شما را از همسر آینده تان و همچنین خود شما بیشتر و هدفمند تر میکند در نتیجه شما میتوانید با افکاری بدور از ابهام شناختی که به  شما نسبت به تفکرات خود و فردی که قصد ازدواج با او را دارید می دهد می توانید معقولانه تصمیم گرفته و عمل کنید.

به همین منظور مرکز مشاوره با به خدمت گرفتن بهترین مشاوران و متخصصان در زمینه تست ازدواج، آماده است تا شما را برای انجام این تست یاری کرده و راهنمایی کند تا  بهترین تصمیم را بگیرید.

مشاوره در برترین مراکز مشاوره مورد تایید کانون مشاوران ایران

صفحه اصلی سایت مرکز مشاوره

158 نظر جدید برای تست ازدواج

  • Anonymous   میگوید:

    سلام برای انجام تست ها با دفتر مرکزی تماس بگیرید تا راهنماییتون کنن

    • Anonymous   میگوید:

      آيا بايد از قبل نوبت گرفت؟

      • Anonymous   میگوید:

        are dige shologhe hatman bayad az ghabl nobat gereft

        • Anonymous   میگوید:

          مرسي از پاسخ گوييتان

  • Anonymous   میگوید:

    salam hazine in testha chetore?

  • Anonymous   میگوید:

    bayad ba markaz tamas begirid az hazineha motale shavid

    • Anonymous   میگوید:

      فكر نميكنم هزينش زياد باشه

  • ساره   میگوید:

    چطووری وچه زمانی یعنی جلسه چندم خواستگاری به خواستگارمون بگیم این تست ازدواجو بدیم؟ما بروجردیم استان لرستانم داره این تستو یا فقط شهرستان های بزرگ دارش؟هزینه اش چقده؟ممنون

    • Anonymous   میگوید:

      دوست عزیز مراکز مشاوره ازدواج در تمام شهرها برقراره و میتونید در این مورد ازشون بهره مند بشید…
      در بروجرد مرکزمشاوره خیابان طالقانی و مرکزمشاوره درمانگاه اعتماد در خیابان صفا برای شما وجود داره و شما میتونید لیست مشاوران رو از بهزیستی شهرتون تهیه کنید …
      در مورد هزینه بهزیستی تعرفه رو به شما خواهد گفت …

      ولی تا شما تا با فردی مراوده و معاشرت نداشته باشید نمیتونید بشناسیدش و تا وقتی کسی رو نشناختید نمیتونید بهش اعتماد کنید پس اول از همه ببینید به دلتون نشسته دوم استقلال مالی و سوم تفاهم شخصیتی و فرهنگی … بقیه موارد رو باید در دوره نامزدی باهاش اشنا بشید و اونقدر قدرت داشته باشید که در این دوره بتونید ” نه مقدس” رو به زبون بیارید

  • ساره   میگوید:

    جلسه دوم خواستگاری چی بپرسیم یه چند تا سوال بگید واسه شناخت بیشتر اخلاقیات حالاتا نامزدی که بهتر بشناسیم

    • Anonymous   میگوید:

      توجه کنید :
      این جلسه براي تکمیل اطلاعات، رسیدن به نتیجه، تجزیه و تحلیل مطالب جلسه اول و تبادل فکر با اعضاي خانواده است ….

      پرسش هاي جلسه دوم را میتوان با عناوین زیر مطرح نمود:

      -۱ صفات روحی و اخلاقی
      در جلسه اول گفتگو به صورت کلی درباره صفات روحی و اخلاقی پرسش میشود اما در جلسه دوم میتوان با سؤالات جزئی تر به شناخت دقیق تر ویژگی هاي روحی و اخلاقی طرف مقابل دست یافت. شناخت این ویژگی ها سبب میشود که طرفین در تصمیم گیري خود بهتر عمل کنند.
      نمونه سؤالات عبارت است از:
      - منطقی بودن را در چه می دانید؟ چقدر در زندگی، خود را منطقی می دانید؟
      - وقتی تصمیم آخر را می گیرید، چه عواملی در منصرف شدن شما می توانند دخیل باشند؟
      - دوست دارید در مقابل سختی کار شما، همسرتان چگونه شما را درك کند؟
      - در تصمیم گیري ها چقدر از نظرات دیگران استفاده می کنید؟ چقدر براي کارهای تان احتمال اشتباه کردن می گذارید؟
      - چقدر حرف مردم برایتان مهم است؟ آیا همیشه قضاوت مردم در مورد شما درست بوده؟
      - اوقات فراغت خود را به چه چیزهایی اختصاص می دهید؟
      - بذله گویی تا چه حد خوب است آیا دیگران شما را به عنوان یک آدم شوخ طبع می شناسند؟
      - احسان به پدر و مادر را در چه چیزهایی می بینید؟ اگر در مسئله اي با پدر و مادرتان اختلاف داشتید، چه می کنید؟ تا حالا شده است مخالف نظر آنها کاري کرده باشید؟ چرا؟
      - از چه رفتاري نمی توانید بگذرید؟ افسردگی، پرخاشگري، اضطراب، وسواس، سوءظن، زودرنجی، کج خلقی، تنهایی، ترسها، سابقه هاي بستري و درمان و … جزء مهم ترین مسائلی هست که باید بررسی شود، (شاید بررسی این بند یکی از ضرورت هایی است که دختر و پسر باید به روانشناس مراجعه کنند.) اما اگر خودشان قصد بررسی داشتند باید نشانه هاي این اختلالات را بشناسند و با سؤال و دقت در نشانه ها و علائم این اختلالات پی به مشکل ببرند.
      هم چنین صفاتی مثل خساست بودن، حسابگري، ولخرجی (دست و دلباز)، بی خیال، منزوي و بی علاقه به تفریح، پیگیر بودن (سمج)، سهل انگار، سخت گیري و …. جزء مسائلیست که میتوان با مثال هاي فوق پرسیده شود

      ۲-جلب رضایت همسر
      در روابط دو طرف، دختر و پسر باید در مورد رضایت همدیگر پرسش هایی داشته باشند.
      براي نمونه؛
      فرد مقابل تا چه حد باید رضایت همسرش را جلب کند و تا چه میزان باید به خواسته هاي او توجه داشته باشد؟
      چه شیوه هایی سبب جلب رضایت فرد مقابل میشود؟ و …

      -۳ قناعت و تجملات
      در مورد میزان ساده زیستی و قناعت یا تجملات در زندگی باید از فرد مقابل پرسش شود.
      براي نمونه؛
      تعریف قناعت از نظر شما چیست و تا چه حد قناعت دارید؟
      درباره تجملات و تشریفات در زندگی و حدود آن چه نظري دارید؟

      -۴ سازگاري
      گاه در زندگی مشترك اتفاقاتی می افتد که نیاز است دو فرد با هم سازگاري و همکاري داشته باشند. مثلاً:
      اگر اتفاقی براي شما بیافتد که مجبور باشید با نصف درآمد قبلی همسرتان زندگی کنید، چه
      می کنید؟
      چه امکاناتی را براي داشتن رفاه نسبی لازم می دانید؟
      شما مایلید همسرتان در خرید لوازم زندگی چه مسائلی را رعایت نماید؟

      ۵-مدیریت
      مدیریت زندگی نیز از موضوعات مهم و اساسی است که دو طرف باید دیدگاه خود را در مورد آن بگویند.
      پرسش در مورد این که چه کسی مدیریت کند مهم است. شاید هر دو به زن سالاري یا مردسالاري معتقد باشند یا بالعکس.
      پرسشهایی در این زمینه میتواند دیدگاه فرد مقابل را در مورد مدیریت زندگی نشان دهد. براي نمونه؛
      دیدگاه شما درباره جایگاه مرد در زندگی چیست؟
      با پرسیدن این نوع سؤالات خواهید فهمید که خانم روحیه زن سالاري دارد یا نه؟ و براي خود جایگاه مشاوري مهربان قائل است یا خیر.
      - دیدگاه شما درباره جایگاه زن در زندگی چیست و به او چقدر میدان می دهید؟
      با پرسش سؤالاتی در این زمینه می توانید بفهمید آیا آقا، خانمها را موجوداتی ضعیف و کم اهمیت می داند یا نه؟

      -۶ دخانیات
      پرسش در مورد دخانیات و مواد مخدر میتواند دیدگاه افراد را در مورد این نوع مواد نشان دهد.
      نظرتان درباره سیگار و مصرف آن و مواد مخدر چیست؟
      آیا به مواد خاصی اعتیاد دارید؟ (قهوه، چاي، غذاي خاص، سیگار، قرص و …) آیا از دخانیات یا قرص یا آمپول ویژه اي براي آرامش استفاده می کنید؟

      -۷ میزان درآمد
      میزان درآمد آقا مسأله مهمی است که خانم باید در مورد آن اطلاعاتی کسب کند تا بداند آیا میتواند با چنین درآمدي زندگی کند. آیا میزان درآمد شما در حدي هست که بتوانید با آن، زندگی متوسطی را اداره کنید؟
      این سؤال در جلسه دوم پرسیده میشود تا شائبه پول دوستی و مادي گرایی زن پیش نیاید.
      هم چنین پرسش از میزان درآمد خانم چندان لزومی ندارد. زیرا درآمد براي او می باشد مگر آن که او بخواهد در امور مالی زندگی مشارکت کند.

      -۸ اعتقاد به مشاوره
      از آن جایی که در زندگی مشترك ممکن است مشکلاتی به وجود آید که نیازمند کمک از افراد می باشد لذا در جلسه گفتگو طرفین می توانند نظر خود را در مورد این که از چه کسی در زندگی مشترك مشورت بگیرند.
      براي رفع مشکلات زندگی تا چه حد به مشاوره اعتقاد دارید و آن را مؤثر میدانید؟
      در صورت بروز مشکل در زندگی مشترك ترجیح می دهید با چه کسانی مشورت کنید؟
      برخی مردها به مشاوره تن نمی دهند؛ زیرا گمان می کنند رفتن نزد مشاور به معناي اعتراف به اشتباه است.

    • Anonymous   میگوید:

      باسلام.مراحلی که باید طی,شود اول پذیرفتن هردوطرف هست وبعد شناخت اخلاقی,و اقتصادی,و خانوادی,فردهست

  • مریم17   میگوید:

    من 3باره ازمایش قبل از ازدواج میدم وتوی همه ی جوابا فقر اهن وکم خونی واسه ی جفتمون نشون میده میشه راهنمایی کنید. ممنون

    • Anonymous   میگوید:

      دوست عزیز متخصص تغذیه میتونه با توجه به نیاز جسمی و وزنی شما کار درمان رو شروع کنه پس نگران نباشید چون این مشکل خیلی ساده رفع خواهد شد

  • محمد   میگوید:

    سلام خسته نباشید
    من پسری 24 ساله هستمو دوساله با دختری در ارتباطمو تقریبا خونواده هامونم میدونن
    تا جایی که شده یه رابطه منطقی داشتیم ینی اوایل فقط احساسات بود و بعد اومدیم با منطقو فکرمون رابطمونو چیدیم و در هر موردی که اختلاف داشته باشیم بحث میکنیم و هرکدوممون قانع شد با کمال میل قبول میکنیمو انجامش میدیم ازین موضوع خیلی راضیم اما دوتا مشکل هس یکی اینکه از هم دوریمو حتی درین موردم بحث کردیم و خیلی منطقی جواب گرفتم که میتونی اینجا زندگی کنه و دور از خانوادش باشه اما منم کمکش میکنم در ارتباط باشه با خانوادش خواستم بدونم این دوری بعد از ازدواج چقد تاثیر داره؟و اینکه چجور میتونم مطمن شم بعد ازدواج نظرش تغییر نمیکنه؟
    یکی هم بحث مالی ما خانواده متوسطی هستیم ینی مشکلی نداریم ا لحاظ مالی اما اونا یخورده سطحشون از ما بالاتره خواستم بدونم این چقد تاثیر داره؟
    ممنون میشم یه مشاوره کامل بدین
    تشکر

    • ◄Responder►   میگوید:

      دوست عزیز شما در وهله نخست باید استقلال مالی داشته باشید … تا بتونید در زندگی مشترک هزینه هارو تامین کنید
      ازطرفی شما از هم دور هستید و اون شناختی که مدنظرتون هست اتفاق نمی افته تا وقتی که با هم معاشرت و مراوده داشته باشید
      موضوع بعدی خانواده ها هستند که تاثیر زیادی در این رابطه دارن …باید بدونید ممکنه خانواده ها به علت دوری شناختی از هم ندارن و ممکنه با این ازدواج مخالفت کنن … پس بهتره در این مورد هیچگونه پیشگویی نکنید … چون میتونه وابستگی ایجاد کنه و شرایط رو برای شما مشکلتر کنه
      امیدوارم واقع بینانه در این مسیر حرکت کنید

  • Bita   میگوید:

    سلام میشه سوالی بپرسم؟ وقت دارین؟

  • مهدی   میگوید:

    سلام خسته نباشید.من پسری هستم24ساله قدم154ویکی ازپاهام نرمی استخوان داره.الان رفتم خواستگاری جلسه اول ودوم دختره راضی بودولی بعدش براش دودلی پیش اومدنسبت به حرفایی که اطرافیانش یهش میگن والان خیلی سوال راجب مشکل پام میپرسه به صورتی که دیگه نمیتونم تحمل کنم به نظرشمامن باایشون زندگیموشروع کنم یانه لطفاراهنمایم کنیدممنون ازلطفتون

    • راهنما   میگوید:

      در این موارد مشاوره کنید تا هم خودتون و هم طرف مقابلتون با رضایت کامل وارد ازدواج بشید
      هم مشاوره پزشکی و هم مشاوره روانشناسی

  • شادی   میگوید:

    با عرض سلام . من دختری 23 ساله ام و با پسری چند ماه از خودم بزرگتر آشنا شده ام. 8 ماه است که با یکدیگر رابطه داریم هم احساسی و هم عقلانی. من در یکسری مساءل که قبلا برام مهم بود کوتاه اومدم و گذاشتم کنار اون هم برای من. اخلاق من تند بود ولی علی آروم بود . الان سه ماهه که من خیلی شبیه خودش شدم و خیلی هم دوست دارم خواسته های معقولش مثل ساده زیستی و حجاب و نداشتن مهریه و … و هر چیزی که علی میخاد تو زندگیم جا بدم. اما از اون جایی که مادرش منو بد شناخته باورم نداره و فکر میکنه من آدم بدی هستم. از طرفی هم گفته باید حتما بریم پیش دکتر مجد تهران تست ازدواج بدیم . من و علی همو دوست داریم عقلانی و قلبی . تا الانم مشکلی با هم نداشتیم . خانوادش آشنا دارند با دکتر مجد من فکر میکنم مادرش به اون دکتر میخاد سفارش کنه که بدرد هم نمیخوریم و دکتر هم جواب رد بده به ما. وحشت دارم وحشت. البته نظر علی هم نسبت به دکتر همینه. ما همو برا ازدواج انتخاب کردیم. نظرتون چیه؟ البته در همدان هم روانپزشک هست. میترسم.؟ کمک

    • راهنما   میگوید:

      به هر حال میتونید مشاور روانشناس رو خودتون انتخاب کنید ولی بهترین روش صبور بودنه
      و اینکه در روز مشاوره نقش بازی نکنید و خودتون باشید تا بتونید دو طرف انتخاب درستی رو انجام بدید البته اگر قراره عاقلانه تصمیم گیری کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر قیطریه:
      ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
      دفتر شریعتی:
      ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

  • بهار   میگوید:

    سلام من یه خواستگار دارم که الان 4ماهه باهم رفت و آمد داریم کاملا سنتی باهم آشنا شدیم و بله برون هم کردیم من در نگاه اول ازش خوشم اومد چون خیلی آروم ومردونه بود ولی الان رفتارهایی میکنه ک دچار تردید شدم مثل پسر بچه ها حساسه و هر صحبتی غیر صحبت های روتین میشه مثلا مخالفتی میکنم ناراحت میشه و موضع میگره ولی خودش میگه منو خیلی دوست داره و چون توقعش از من بالاست اینقدر روی حرفام حساسه. همه چیزو تموم شده میدونه فک میکنه حتما باهم ازدواج میکنیم که انگار منو توی عمل انجام شده قرار میده ..ولی نمیتونم این قضیه رو براش روشن کنم که من هنوزاز اجساساتم مطمئن نیستم و برای عقد و عروسی به زمان بیشتری احتیاج دارم و چون خیلی حساسه و میگه شک نداشته باش اگر اینارو بگم کلی دلخور میشه .لطفا من رو راهنمایی کنید نمیدونم باید چی کار کنم ..ممنون

    • راهنما   میگوید:

      دوران نامزدی رو برای همین گذاشتن که دو طرف شناخت کافی از هم پیدا کنن … پس تا وقتی که معاشرت و مراوده ای بین شما و خانواده ها برقرار نشه نمیتونید انتظار شناخت و انتخاب درستی داشته باشید
      در ضمن مشاوره ای حضوری و دو نفره رو فراموش نکنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

  • زهرا   میگوید:

    سلام
    من ٢٤ سالمه
    با اقايي ٢٩ ساله در دوران آشنايى و به اصطلاح نامزدى هستم، من خيلى استرس و نگرانى توى ذهنم دارم ٣ نمونه اش اينكه اينده برام قابل پيش بينى نيست و ميترسم از اينكه هر چيز خوبي كه الان هست در آينده نباشه و مورد ديگه اينكه در مورد گذشته زندگيه خودمه كه احساس ميكنم اينكه گذشته و نوع روابط منو نميدونه من دارم پنهان كارى ميكنم و همينطور اين مساله كه مادر من بيمار (اختلال دو قطبى وسرع تقريبا ١١ سال ) و نگرانى من اينه كه اين بيمارى بعدا در من هم بروز پيدا كنه چون يك بار در خلال يك تست روانشناسي متوجه (مانيا) در خودم شدم و نميدونم چقدر مرتبط هست و يا تاثير گذار

    فكر ميكنيد چه راه حلى براى من مناسب تره تا احساس آسودگى خيال داشته باشم

    • راهنما   میگوید:

      دوره نامزدی دوره طلایی شناخته پس با مشاوره کردن و دقت در رفتارهای همدیگر میتونید شناخت کافی برای انتخابتون پیدا کنید

      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      021-88472864

  • راهنما   میگوید:

    با اداره بهزیستی شهرتون تماس بگیرید

  • fatemeh7372   میگوید:

    سلام
    وقت بخیر
    من با یک پسر ب مدت سه سال هستم
    و قراره بعد ماه صفر مادرش بیاد منو ببینه
    و شرطی گذاشته برای من و پسرش که باید بریم مشاوره تست بزنیم
    اما ما اصن دوست نداریم بریم
    و معلوم نیس این مشاوره اوکی بده یا نه
    به نظرتون ماید چه راهی رو انتخاب کنیم ؟
    و خیلی تاکید داره پیش مشاوره ایی ک خودش میخواد بریم

    • راهنما   میگوید:

      برای ازدواج نیاز به مشاوره و گذروندن دوره طولانی نامزدیه که بیشتر همدیگرو بشناسید
      پس صبور باشید
      شما بعدش میتونید به مشاور دیگه ای مراجعه کنید
      در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
      دفتر سعادت آباد:
      ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه

  • مجتبی   میگوید:

    سلام.من دو ماهه عقد کردم.خانمم دکتری قبول شده.اول خودم قبول کردم ادامه بده چون فکر میکردم مثل بقیه دانسجوها یه دوره تحصیلی عادی رو باید بگذرونه.ولی متاسفانه بعد از ترم اول فهمیدم توجهش به من کمتر شده و وقت بیشتری واسه درسش میزاره. توی ماه فقط یکبار میتونم ببینمش چون من تهران هستم و اون شهرستان.تازه بخاطر ترم های حضوری دکتری که 3 ترم هست تاریخ جشن عروسیمون معلوم نیست هنوز.وقتی هم ازدواج کنیم تازه پنج ترم دیگه باقی میمونه از دکتری که غیر حضوری و پایان نامه است.یعنی بچه جایی نداره توی زندگیمون در این مدت.بعد از پایان تحصیلاتش هم من 34 ساله میشم و خانمم 33 ساله.ترم های غیرضروری هم دغدغه خاص خودش رو داره که وارد زندگیمون میشه خودبخود.خیلی تردید دارم.اگه میشه خواهشا راهنمایی کنید.خیلی ممنون و متشکر

    • راهنما   میگوید:

      بهتره زندگی خودتون رو خالی از این تصورات و واسترسها کنید
      سن بالا تاثیرش در بارداری نسبت به استرس و نگرانی بسیار کمتره و باید چنین شرایطی رو بپذیرید
      زندگی امروز شرایطش با چیزی که شما در ذهن دارید تفاوت داره و اگر قرار به گذشت نباشه وارد تنش و درگیریهای اون میشید
      پس صبور باشید و اگر تردید دارید تا قبل از زندگی مشترک فکر کنید

  • الناز   میگوید:

    سلام من با یکی از پسرهای فامیلمون ۲ سال با هم در ارتباطیم و همون ۲ سال پیش هم ازم خواستگاری کرد ولی بنا ب دلایلی هنوز نتونستیم نامزد کنیم حس میکنم بعد از دو سال سختگیریاش نسبت بهم خیلی بیشتر شده و مداپ ازم انتظار داره ک هر جا میخوام برم حتما ازش اجازه بگیرم و همیشه هم با رفتنم بیرون با دوستام و یا اقوام نزدیکم مخافت میکنه و نمیزاره ک ارتباط زیادی داشته باشم و اینو حق خودش میدونه و فکر میکنه ک خواسته من زیاده به نظرتون چیکار کنم خواهش میکنم راهنماییم کنید خیلی همو دوست داریم و فوق العاده تعهد داریم بهم و تنها مشکلم این سختگیریاشه ک واقعا زجر آوره واسم

    • dr-salary   میگوید:

      با سلام
      این نگرانی شما خیلی اهمیت داره و تا مرتفع نشده ازدواج به صلاح شما نیست باید بدونید که ممکنه همین مساله بعدا ایجاد مشکل کنه .پس با صحبت بیشتر و شناخت بیشتر و دونستن علت این رفتار از نظر ایشون چیه و چه نگرانی دارند ؟
      قبل از ارائه راهكارهايي جهت كاهش اثرات تخريبي رفتار همسرتان، شايسته است به اين نكات اشاره نماييم كه :
      1. ارتباط سالم و سازنده ميان همسران، نيازي اساسي، جهت داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگي زناشويي است كه متأسفانه در روابط شما و همسرتان موانعي بر سر راه تحقّق آن وجود دارد. رفع اين موانع نظير سختگيري همسرتان تنها و تنها به خود شما و همسرتان بستگي دارد و كاملاً دو طرفه است؛ لذا خواهشمنديم توجّه داشته باشيد كه فقط شما با چنين مسائلي در رابطه با همسرتان مواجه نيستيد؛ بنابراين آن را به عنوان يك مسأله ببينيد نه مشكل لاينحل تا از انرژي رواني تان جهت مقابله مؤثّر كاسته نگردد.
      2. هيچ يك از رفتارهاي انسان بدون علّت نيست و تنها با شناخت صحيح دلايل هر رفتار است كه مي توان از بروز و ظهور آن با خبر شده و با بررسي علل آن براي حلّش اقدام كرد. چه بسا تجارب همسرتان از دوران قبل از ازدواج در منزل پدري، مشاهداتي كه از نحوه برخورد پدر و مادر خود داشته و نوع رابطه والدينش با خودش و بقيه فرزندان، كمبودها و تنگناهايي كه وجود داشته و يا دارد و … در شخصيت وي تأثير گذاشته باشد كه در هر صورت رابطه شما و وي داراي ظرفيتي است كه مي توان اميدوار بود از طريق راهكارهايي كه در ادامه بدان اشاره خواهد شد، بتوانيد در بهتر شدن اخلاق وي اقدامات مؤثّري انجام دهيد.
      3. بسيار مهم است كه از مرور رفتار و گفتار همسرتان دريابيد سخت گيري هاي همسر شما به دليل بدبيني شان نسبت به شماست يا اينكه همانگونه كه توضيح داده شد رفتارش تحت تأثير گذشته وي و نوع تربيتش است. توضيح اينكه گرچه سخت گيري در خانواده مصاديق مختلفي دارد، امّا اين صفت جزيي از منفي نگري است كه زمينه را براي رشد ساير اختلافات و ناسازگاري ها فراهم مي كند و مي توان چنين گفت كه هر اندازه انسان منفي نگر تر باشد، از زمينه موجود براي بهانه گيري، بيشتر بهره مي جويد؛ بنابراين اگر همسرتان فردي بدبين است چاره اي نخواهيد داشت جز اينكه حتي الامكان شرايطي را ايجاد كنيد كه ميزان تنش در زندگي تان كاهش يابد؛ اما چون همسر شما امكان ادامه تحصيل را قبلاً به شما داده چنين نيز تصور مي شود كه شايد مسأله چيزي ديگر باشد كه بايد در يك گفتگوي مناسب، دريافت که دلايل و منطق همسرتان براي اين سخت گيري ها چيست. آيا تا به حال در اين مورد با هم صحبت كرده ايد؟ اقدامات عملي براي مراجعه حضوری نزد مشاور داشته ايد؟ به هر حال اين مسأله نيازمند رسيدگي بيشتري است كه بايد دليل و منطق همسرتان را شنيد تا علت اين رفتارش را متوجه شويم.
      موفق باشید

  • sad   میگوید:

    سلام، نمي‌دونم چه جوري مشكلم رو بگم. 37 سالمه. از كودكي پسر كم حرف و كمرويي بودم. از همان بلوغ عقده رابطه جنسي داشتم. اما اهل كار خلاف و دوست شدن با دخترها نبودم و نيستم. همه دوست، همكار، فاميل منو پسر خوبي مي‌دونن. ممكن بود قائمكي چشم چروني كنم، اما علني انجام نمي‌دادم. از موقعي كه پاي اينترنت به زندگيم باز شد، در خلوت رو به مسائلي آوردم كه ديگر نياز به گفتن نداره و شما بهتر مي‌دونيد و در نهايت هم اون كار بد رو انجام مي‌دادم و هميشه بعدش هم عذاب وجدان. بعضي وقتام موقع ديدن احساس مي‌كردم الان نزديك خالي بشم و سريع از پشت مونيتور پا مي‌شدم. گاهي با اينكه در تحريك شديد بودم، بدون خالي شدن منصرف مي‌شدم. از دو يا سه سال پيش ديگر اون كار رو نمي‌كنم. البته شايد چند ماه يك بار گاهي در اينترنت اون هم شايد چند ثانيه يك جستجوي همين جوري كرده‌ام اما سريع جستجو را متوقف كردم. شايد در مجموع در اين دو سه سال در مجموع چند دقيقه بيشتر نشده است. اما آن عمل را اصلا مرتكب نشدم. ولي گاهي حتي موقع راه رفتن يا انجام كار، تصاوير، صحنه‌ها و صداها در ذهنم مرور مي‌شود. از چند سال پيش وقتي كه قصد ترك كردم، پيش خودم گفتم براي ازدواج اقدام كنم، خدا هم شايد كمكم كرد و ديگر اين عقده را نداشته باشم. متاسفانه، ببخشيد كه صريح مي‌گم زماني كه دنبال دانلود فيلم بودم، دنبال دخترهاي خيلي جذاب بودم. دخترهايي كه هم خوشگل، هم خيلي خوش هيكل و هم خيلي جوون مثلا نوزده بيست ساله بودند. گاهي تا ساعتها دنبال فيلم يه دختر جذاب مي‌گشتم. چند جا كه پدر و مادرم دختر معرفي كردن، رفتم اما اصلا قابل مقايسه با اون دخترها نبودن. خودم هم يه پسر كاملا معمولي هستم و به لحاظ جذابيت‌هاي پسرانه معمولي. با اينكه خيلي وقته دنبال اين مسائل نيستم، اما شبها وقتي خوابم نمي‌بره، افكار مياد سراغم و تحريك ميشم. از جام بلند ميشم ميرم تو هال قدم ميزنم تا افكار از سرم بپره و بعد دوباره برمي‌گردم سر جام. دوباره افكار مياد سراغم و دوباره از جام بلند ميشم و ميرم تو هال گريه مي‌كنم. براي ازدواج هيچ معيار خاصي نداشتم و ندارم اما فقط مي‌دونم خانواده‌ها بايد بهم بخورن. اما خودم دوست دارم يه دختري به جذابيت اون دخترا پيدا كنم. هم خوشگل، هم خوش هيكل و هم جوون. همه اينا يه طرف، اينكه فكر مي كنم از رابطه جنسي هم ديگه لذتي نبرم چون احساس مي‌كنم كه اگر جلو افكارمو نگيريم، راحت به انزال ميرسم چه برسي وقتي بخام واقعا رابطه برقرار كنم. حتي اينكه تو سايتها مي‌خونم بعضي دخترا از نداشتن خواستگار مي‌نالن، به خودم ميگم همش تقصير پسرايي مثل منه. از طرفي ميگم چه جوري با كسي ازدواج كنم كه جذابيت جنسي برام نداره، مني كه تنها انگيزم عقده جنسيه. تازه ازدواجي كه معلوم نيست چقدر طول بكشه تا به رابطه جنسي برسه. به همين خاطر يك دو مورد دختري كه اخيرا پدرم معرفي كرد، به يه بهانه‌اي گفتم ولش كن. چون مي دونم اون دختراي جذايي كه من مدنظر هست عمرا به من بله بگن، مخصوصا با اين سنم. الان مي‌بينم همه اينا تاوان كارايي كه كردم و بايد قيد ازدواج رو بزنم. موندم با اين جسم و روان معيوب چي كار كنم. ديگه حتي وقتي افكار هم سراغم مياد، بعدش غصه مي‌خورم و گريه مي‌كنم. مشاور نمي‌خوام برم چون اين حرفا رو پيش كسه ديگه نمي‌خام بگم، حداقل فقط پيش خودم بي آبرو مي‌مونم. اين عقده كي تموم ميشه. نه مثل پسراي خلاف بودم كه عقدم رو خالي كنم و نه مثل پسراي سالم بودم كه زود ازدواج كنم.

    • dr-salary   میگوید:

      با سلام

      در ابتدا باید بگویم برای اقدام به ازدواج ما زمان زود و دیر نداریم افراد باید شرایط اجتماعی مطلوب و در حد متوسط داشته باشند و به بلوغ فکری رسیده باشند .این که شما در تخیلات به سر ببرید و در دنیای معمول دنبال یک شریک جنسی صرف باشید که در فضای مجازی دید درست نیست .اصولا در فیلم های پورنو هدف تحریک است بنابراین از انواع اقسام جراحی ها و شیوه های جذابیت در زنان استفاده می شود تا مخاطی تحریک شود ولی در دنیای واقعی هر چیزی حد و مرزی دارد حتی زیباترین زن بعد از مدتی تکراری خواهد شد مگر اینکه شما دنبال ملاک اخلاق باشید .شما چون ازدواج را تجربه نکردید و تحت تاثیر افکار جنسی شدید هستید فعلا فقط درگیر روابط جنسی هستید باید بدانید هدف از ازدواج تکامل دو نفر است و مخصوصا برای مردا ن هم صحبت خوب که فرد را درک کند بسیار اهمیت ویزه ای دارد .ابتدا باید دید خود و خواست خود از ازدواج را اصلاح کنید و بعد دنبال خواستگاری باشید .
      بهتر است حتما حضوری مسائل را با روانشناس در میان بگذارید و نکات ایشون رو عملی کنید .بدونید انسان ها در سنین میانسالی و بعد بیشتر به فرد حامی احتیاج دارند و احساس رضایت خاطر می کنند .برای رفع درگیری ذهنی درمان شناختی -رفتاری با روانشناس رو توصیه می کنم .ضمن اینکه اگر خودارضایی را ترک کردید بهتر است بهش فکر نکنید و فکر نکنید اون کار موجب حال این روزهای شماست .به هر حال خداوند همیشه بخشنده است ولی برای داشتن زندگی سالم بهتر است خودتان را ابتدا اصلاح کنید و انتظارات غیر قابل قبول و نامعقول را برطرف کنید
      موفق باشید

  • dr-salary   میگوید:

    با سلام
    در ابتدا باید عرض کنم که تحصیلات باعث کمالات و برتری فردی به فرد دیگر نمی شود مگر اینکه فرد تحصیل کرده به خاطر حضور در دانشگاه و روابط اجتماعی در نوع صحبت کردن و نگرش و دیدش به جامعه متفاوت باشه که البته این قطعی نیست و گاهی افرادی که دانشگاه نرفتند سطح فهم و درک و شعور بالایی دارند و این ها با صحبت کردن و معاشرت با اون اقا مشخص خواهد شد .بهتر است در دیدار اولیه بعد از عرفی اجمالی خودتون بیشتر اجازه بدید ایشون صحبت کنند و انتظارات و شرایطشون رو شرح دهند چرا که خانم ها عاطفی تر هستند و وقتی شروع به صحبت کردن می کنند کمتر توجهی به حالات طرف مقابل دارند و این باعث عدم شناخت دقیق نسبت به طرف مقابل می شود .بهتر است هر چه در زندگی برایتان مهم است را بنویسید و کم کم با جلو رفتن زمان و معاشرت مطرح کنید و نظر ایشون رو بخواهید موفق باشید

سوالات شما:

کانال تلگرام

مرکز مشاوره قیطریه
۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه

مرکز مشاوره شریعتی
۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه

مرکز مشاوره سعادت آباد
۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه