مرکز مشاوره تبریز

746 نظرات

• 

  پاسخ

  سمینه , فوریه 2, 2016 @ 7:51 ب.ظ

  سلام من الان ی سال عقد کردم که هر کدوم از ما ساکن شهر های تقریبا دور از هم هستیم ی مدت شوهرم برای مسائل خونوادگی مجبور شد بره شهرشون و من میخواستم لباسای کثیفشو بشورم ازتو جیب شلوارش و جلو چشم خودش با عرض معذرت کاندوم پیدا کردم و اون تا ککاندوم و دید شروع کرد به قسم خوردن که مال من نیست این شلوارو ی بار فقط برادرم پوشیده بود و دیگه من نپ.شیدمش ولی من همه ی اطمینانمو بهش از دست دادم خیلی خیلی احتیاج به کمک دارم نمیدونم ئچکار کنم تو رو خدا کمکم کنیدو باید بگم چون چند مدت کارمم از دست دادم کلا اعتماد به نفس خودمو از دست دادم و اصلا نمیدونم چکار باید بکنم
  • 

    پاسخ

    راهنما , فوریه 3, 2016 @ 10:29 ق.ظ

    دوست عزیز در این مورد به خود شما بستگی داره … اعتماد برگه ای شفافه که اگر روی اون خط افتاد اثرش همیشه خواهد ماند
    اینکه شما ایشون رو ببخشید ممکنه ولی اینکه فراموش کنید سخته چون تا ایشون برای شما حقانیتش رو اثبات نکنه خیلی سخته که ازش بگذرید
    شما یک سال عقد هستید پس بهتر از هر کسی میتونید ازش شناخت داشته باشید بهتره در این مورد با هم صحبت کنید …شاید ایشون بتونه شمارو قانع کنه و این شک و تردید در شما از بین بره
• 

  پاسخ

  سمینه , فوریه 3, 2016 @ 9:45 ب.ظ

  دیروز پیش من زنگ زد به برادرش و اونم حرف ایشونو تایید کرد ولی من هنوزم در شکم و خیلی خیلی حالم بده نمیدونم واقعا چیکار کنم من واقعا احتیاج به یک مشاوره ی حضوری دارم اگه میشه کمکم کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , فوریه 4, 2016 @ 1:47 ق.ظ

    در مورد مشاوره حضوری مطب مشاوران روانشناس بالینی در سطح شهر کاملا” مشخصه
    در ضمن مراکز مشاوره خانواده هم وجود داره که میتونید آدرس رو از اداره کل بهزیستی تبریز دریافت کنید
  • 

    پاسخ

    سودا , آوریل 4, 2016 @ 6:35 ق.ظ

    سلام من حدود ۱/۵سال هست با شوهرم اختلاف دارم وکارما به طلاق کشیده به این باوررسیدم که زندگی من باید ختم شود وراهمان یا از هم جدا کنیم چونکه کار به دادگاه وهرجای باریکی فکرکنید رسیده من از این وضعیت خسته شده ام درمیان مشکلی بزرگی که دارم پدرم هست نمیتواند قبول بکند که از هم جداشویم میگوید صبرکن ولی میخواهم درسال جدید کارهای جدید بکنم همین ماه من یک دادگاه دارم میخواهم تصمیمم یا به به اطلاع شوهرم برسانم به هرنحوی شده که تکلیف مرا روشن کند وکیل هم دارم ولی تا حالا نتوانسته کاری کند میخواهم به تنهایی واراده به خودم اینکار یا کنم بنظر شما من چگونه میتوانم این خواسته ام یادردادگاه به شوهرم بگویم ویک سوال دیگر چگونه به پدرم بگویم باتشکر از راهنمایی های شما
    • 

      پاسخ

      راهنما , آوریل 5, 2016 @ 12:15 ق.ظ

      مسلما” شما نمیتونید همه افرادی که در اطراف شما هستند رو راضی کنید بهتره اگر قصدتون جداییه از طریق توافقی باشه
      که لازمه در این مورد با وکیلی آگاه صحبت کنید
      بهتره با وکلای حاضر در واحد ارشاد و معاضدت قضایی دادگستری به طور رایگان مشورت کنید
• 

  پاسخ

  مهسا , فوریه 19, 2016 @ 8:22 ق.ظ

  سلام من نزدیک دوسال هس خانه پدریم هستم باشوهرم اختلاف داریم اخودش یا به هر دری میزند تا مرا محکوم کند واقعا دیگر خسته شده ام دلم میخواهد از زندگی با او رها شوم باپدرم به هر نحوی دربتره طلاق حرف پیزنم ولی میگوید نه انها هم که دلشان این یا میخواهد که تو بگویی طلاق شما قضاوت کنید ایامن باید تا اخر عمرم بلاتکلیف بمانم دوس دارم من هم زندگی کنم پلی مانعم میشود شما بگویید چکارکنم تاپدرم راضی به طلاقمان شود باتشکر از راهنمایی های شما
  • 

    پاسخ

    راهنما , فوریه 20, 2016 @ 6:53 ب.ظ

    بلاخره در هر وضعیتی باشید باید خودتون رو از بلاتکلیفی بیرون بیارید … زندگی که دو سال به این منوال گذشته باشه نباید ازش انتظار معجزه داشته باشید … بهتره در این مورد از وساطت بزرگان فامیل استفاده کنید
• 

  پاسخ

  مهسا , فوریه 21, 2016 @ 11:02 ب.ظ

  باتشکر از راهنمایبتون ولی هیچکس تو فامیل جلو نمیاد چون پدرم به حرف کسی گوش نمیده از چند نفر کمک خواستم ولی نمیان جلو میگن حرف پدرت یکیه واقعا درمونده شدم دیگه نمیدونم چیکار کنم تا خلاص شم
• 

  پاسخ

  پریسا , فوریه 24, 2016 @ 11:19 ق.ظ

  من و همکارم خیلی ناگهانی و غیرمنتظره از طریق همکار خانمم با هم دوست شدیم.راستش همو دوس داریم اما ازبس اختلاف داریم تصمیم گرفتم ازش جدا بشم.اون اصلا اهل ابراز علاقه نیست و برعکس گاها متلک هم میگه بعدشم میگه شوخی میکنم باهات.مث مردای قدیم رفتار میکنه و میگه باید حرف حرف اون باشه.البته چون مال شهرای دور از همیم بهش شک هم دارم.چون یکم شیطون بوده قبلا.چیکار کنم باهاش؟تصمیم گرفتیم باهم پیش مشاور بریم قبل ازدواج
• 

  پاسخ

  t.tab , مارس 5, 2016 @ 8:39 ب.ظ

  سلام من مجردم ۲۳ سالمه و تک فرزند و توی شش سالگیم پدرمو از دست دادم تا جایی هم ک یادمه اون موقع هم ک پدرم بود همیشه دعوا بود مامان و بابام تو کوچه خیابون همیشه دعوا میکردن بابا میگف بچه رو میبرم نمیدونم کی بزرگ کنه مامان هم منو هول میداد میگف ببر پدر مادرم جدا از هم زندگی میکردن واس همینم وقتی من ب بابام میگفتن فردا بیا منو از مهد کودک بردار ببینمت مامانم ب مربی ها تاکید میکرد ک منو قایم کنن خلاصه اینکه از بچگی زندگیم پر از دعوا بود تا اینکه سال ۸۹ مادر بزرگم ک بشه مادر بابام فوت کردن و قضیه ارث و میراث پیش اومد و دعواهای مربوط بهش از اون زمان مادرم عوض شد کلا زیرو رو شد اخلاقش هرچی هم ک میخرید با منت میگف پول منه و از این حرفا سر این موضوع هم خیلی عذاب کشیدم ی بار قهر کردم رفتم پارک ب عموهام زنگ زدم ارث منو بدین هیچکدوم جواب ندادن تا اینکه دختر خاله م اومد منو تو پارک پیدا کرد و برد خونشون و چند روزی اونجا موندم تو این مدت عموهام بم گفتن برگرد خونتون تا یه ماه ارثتو میدیم برگشتم اما چیزی حل نشد.تازگیا هم مامان خیلی بداخلاق شده میبینی نظر موافق باهاشو میدما ولی عصبی میشه زود. ی چیزی خریدنی اونقد سرکوفت میزنه اونقد عصبی میشه ک خیلی ببخشید ب گوه خوردن میفتم امروز صبح هم سر موضوع خریدن ی میز واس اتاق من دعوامون شد باز من رفتم کلاس برگشتم قهر کرده رفته.درسته منم عصبی میشم فوش میدم اما اینم بگم این فوشم در مقابل فوشای اونه چون خیلی فوش میده.دیگ از این زندگی خسته شدم خیلی به بهزیستی فکر میکنم اما میترسم نمیدونم چکار کنم.الان قهر کرده رفته موبایلشم خونه جا گذاشته تورو خدا راهنماییم کنین بخدا خسته م
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 6, 2016 @ 12:38 ب.ظ

    دوست عزیز این مشکل یک مشکلی فامیله و بیشتر از طریق وساطت بزرگان فامیل میتونید حل و فصلش کنید
    هر چند که میتونید با محبت کردن خلاء تنهایی مادرتون رو پر کنید و روی رفتارش تاثیر بگذارید
    توصیه ای که میتونیم انجام بدیم اینه که برای اینکه بتونید سطح اعتماد به نفستون رو افزایش بدید حتما” مشاوره کنید
    و رفتار و گفتارتون عجول نباشید چون در سنی هستید که میتونید منطقی برخورد کنید
• 

  پاسخ

  t.tab , مارس 6, 2016 @ 5:14 ب.ظ

  سلام با تشکر از پاسختون.متاسفانه تا این روز نه محبت و نه وساطت بزرگ و فامیل کارساز نبوده رو رفتارای مادر من روز ب روز هم بدتر میشه اخلاقش.بازم ممنون واس راهنماییتون
• 

  پاسخ

  sita , مارس 12, 2016 @ 12:46 ب.ظ

  سلام دوستان من به کمکتون احتیاج دارم یکی راهنماییم کنه لطفا .توی مدت کم با یه آقایی آشنا شدم و ازدواج کردم بعد ازدواج متوجه شدم با یه آدم کاملا غیر منطقی بد اخلاق و بد دهن مواجه شدم هیچ چیز منطقی قانعش نمیکنه و حرف حرف خودشه بی دلیل عصبی میشه و بی دلیل بدو بیراه میگه هیچ گلع یا درخواستی نمیتونم ازش داشته باشم
  • 

    پاسخ

    راهنما , مارس 12, 2016 @ 11:52 ب.ظ

    دوست عزیز مثلا” راهنمایی در چه موردی مدنظرتون هست ؟
    چون شما تنها کسی هستید که میتونه نسبت به ادامه و یا قطع این رابطه تصمیم گیری کنه
    چون در وهله نخست باید حریم و حدود همسرتون رو بدونید و از وارد شدن به این محدود خودداری کنید

    فرمان اول:باورش کن
    بیشتر مردان دل شان می خواهد که که همسرشان باورشان کند .اصلا خوششان نمی آید که همسرشان در توانایی ها واستعدادهایشان(مثلا در تامین امنیت ورفاه و…)شک داشته باشد.با رفتار و گفته هایتان به آن ها بفهمانید که توانایی ومهارت واستعدادوپشتکارشان را باور داریدالبته دروغ نگویید چون اساساخوب نیست.
    فرمان دوم:حرف بزن
    برای اینکه همسرتان بفهمدشما اورا درک میکنیدخودتان را موظف کنیدکه هر روز به مدت کوتاهی درهمین خصوص با او حرف بزنید..بیست دقیقه که در هر روز زیاد نیست .هست؟حتی اگر جوابتان به این سوال مثبت باشد.باز هم این صحبت بیست دقیقه ای را از همسرتان دریغ نکنیدچون تاثیرش خیلی بیشتر از بیست دقیقه است که در ذهن شماست.آیا همسرتان ارزش ۲۰دقیقه ندارد؟
    فرمان سوم:تاییدش کن
    اکثر آدم ها دوست دارند مورد تاییدباشندهمسر شماهم مثل بقیه چه فرقی میکندتا میتوانید در مناسبت های مختلف همسرتان را تایید کنید.نه با استفاده ازجملات کلیشه ای ومسخره مثل«وااااااای تو فوق العاده ای…بی نظیری….تو حرف نداری..این حرف ها را دیگر هیچ مردی باور نمیکند.خودتان راخسته نکنیددلتان باید با زبانتان یکی باشداگر بتوانید این کار را بکنید قدم بزرگی در تحکیم پیوندتان برداشته اید.
    فرمان چهارم:روی اعصابش راه نرو
    آیا شما خوشتان می آید کسی به شما بگوید که این کار را بکن وآن کار رانکن؟مردها هم مثل شما دلشان نمیخواهدهمسرشان مدام از انها بخواهد که زیر ورو شوندتا آنجا که میتوانید مردتان را آنچنان که هست قبول کنیدخیلی از مردهااز اینکه همسرشان بخواهد آن ها را مدام تغییربدهدآزرده خاطر وگاه خشمگین میشوند.ادم میتواند خودش را خیلی راحت عوض کندولی عوض کردن دیگران خیلی سخت است.
    فرمان پنجم:مغزش را گاز نزن
    اگر شوهرتان خسته است ومیخواهید به مطلب مهمی رو بگویید بلافاصله به اصل مطلب برید وحاشه پردازی نکنیداگر نیاز به دانستن جزییات باشند خودشان پرس و جو میکنند.
    فرمان ششم:چرتکه نیانداز
    به هر طریق ممکن..محبتتان را به همسرتان نشان دهید وچرتکه نیاندازید.دنبال یک موقعیت خاص نباشیدخیلی از مردها هستند که از خودشما هم رمانتیک ترند.
    فرمان هفتم:احترام بگذار
    وقتی همسرتان دارد افکار وعقایدش را به شما میگویدتو ذوقش نزنیدهمیشه وهمه جا نشان دهید که برایش احترام قایل اید.وقتی همسرتان خسته از کار برمیگرددخودتان را بی حوصله ومشغول به کار نشان ندهیدوبه آشپز خانه دور خودتان نگردید.
    فرمان هشتم:امان بده
    تقریبا تمام ادم های روی زمین احتیاج دارند که در پایان روز دوباره انرژی بگیرندوجسم وروحشان را بازسازی کنند مردها که از مریخ نیامده اند.بازهم خوششان نمی آید که وقتی ازکار خسته وکوفته برمی گردند شما تمام اتفاقات روز را برایشان بازگوکنید.امان بدهیدبگذارید کمی استراحت کنند و بعدآرام آرام به شرح ماوقع شروع کنید.
    فرمان نهم:اعتماد کن
    اعتماد…حیاتی تریت عامل برای شکل گیری یک ازدواج موفق است.اگر به هر دلیلی به همسرتان اعتماد کامل نداریدبه جاسوسی متوسل نشوییدچون اوضاع خراب تر میشودمنطقی ترین کار این است که از یک آدم امین ودارای صلاحیت مشاوره بخواهید.
    فرمان دهم:رفیق اش باش
    رابطه تان را طوری با همسرتان تنظیم کنیدکه هم عاشقش باشید وهم بهترین دوست ورفیقش…برای اینکه بتوانیدسال های سال دوست وهمراه همسرتان باشیدباید راه هایی پیدا کنیدتا وقت بیشتری را با بگذرانیدوکارهای بیشتری را با کمک همدیگر انجام بدهید.
    • 

      پاسخ

      sita , مارس 13, 2016 @ 12:54 ق.ظ

      ممنون از اینکه برام وقت گذاشتید
• 

  پاسخ

  pari.. , مارس 31, 2016 @ 5:13 ب.ظ

  سلام من نوزده سالمه ویک ساله ک ازدواج کردم ولی با همسرم نزدیکی نداشتم و مشکل از منه در معاشقه باهاش لذت میبرم ولی وقتی میخواد دخول کنه تموم حسی ک داشتم ازبین میره درضمن من پرده بکارتم از بین رفته ولی هنوز نتونستیم دخول کنیملطفا راهنماییم کنین
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 1, 2016 @ 9:59 ب.ظ

    در این مورد نیاز به صحبت و درک دو طرف دارید و شورهرتون باید پیشوازی اولیه رو انجام بده تا شما بتونید به اوج لذت برسید و بعد دخول صورت بگیره
    یکی از نگرانی های خانم ها درمورد رابطه جنسی مشکل آنها در رسیدن به ارگاسم است. در این مقاله نکاتی را برایتان مطرح می کنیم که مطمئناً موثر خواهد بود:

    * نکات روحی:

    ۱- پیشبینی رابطه جنسی—برای خیلی از خانم ها وقتی درمورد رابطه جنسی خیالبافی می کنند، می توانند از قدرت ذهنشان (خیالپردازی) برای تحریک شدن خود، هم فیزیکی و هم روحی، استفاده کنند. این روش همچنین به خانم ها کمک می کند بفهمند که چه چیزهایی در محیطشان باعث تحریک آنها می شود (مثلاً داستان های رمانتیک، آهنگ های عشقی، فیلم های عاشقانه) و از این ابزارها قبل از رابطه جنسی با همسرشان استفاده کنند. این “شروع گرم” می تواند به راحت تر رسیدن به “پایان” کمک کند.

    ۲- ریلکس باشید—خیلی از خانم ها برای اینکه بتوانند به لذت جنسی برسند، نیاز به برزخ و وقفه دارند. این به خاطر آن است که فشار احساسی بر واکنش جنسی اثر منفی دارد. پس قبل از یک رابطه جنسی با همسرتان، به موسیقی آرامش بخش گوش کنید، یک حمام داغ بگیرید، یک کتاب بخوانید یا هر کار دیگری که برای ریلکس کردن شما جوابگو است. ریلکس و آرام بودن به رسیدن به ارگاسم کمک شایانی می کند.

    ۳- چیزهایی که موجب حواسپرتی می شود را از بین ببرید—خیلی از خانم ها موقع رابطه جنسی مداوم فکرشان به وظائف روزانه، نور زیاد داخل اتاق، سروصدا، وجود حیوانات داخل اتاق و از این قبیل پرت می شود. باید ببینید که چه چیزهایی موجب حواسپرتی شما می شود و آنها را از میان بردارید تا بتوانید حین رابطه جنسی خوب روی جسمتان و احساس خوبی که پیدا می کنید، تمرکز داشته باشید تا راحتتر به ارگاسم برسید.

    ۴- عصبانیتتان را خاموش کنید—داشتن رابطه جنسی با یک جوجه تیغی خیی سخت است—این احساسی است که خیی از خانم ها وقتی از دست همسرشان عصبانی هستند، حس می کنند. عصبانیت آدم ها را از هم دور می کند. برای خانم ها لازم است که قبل از هرگونه رابطه جنسی، شعله عصبانیتشان را خاموش کنند تا بتوانند صمیمانه با همسرشان رابطه برقرار کنند. اکثر خانم ها برای اینکه بتوانند از طریق دستگاه تناسلیشان با کسی ارتباط برقرار کنند، باید قبلاً ارتباط قلبی با او برقرار کرده باشند.

    ۵- نگران بدنتان و نقص های آن نباشید—کلید اصلی در واکنش پذیری به رابطه جنسی، قبول کردن و تحسین کردن بدنتان است. اگر بیش از حد دغدغه نقص های جسمیتان را داشته باشید، واکنش جنسی شما از بین می رود و به ارگاسم نخواهید رسید. به عبارت دیگر، ذهنتان جلوی واکنش بدنتان را می گیرد. یادتان باشد که اکثر مردها با یک همسر علاقه مند و مایل است که تحریک می شوند نه با یک اندام کامل و بی نقص.

    ۶- حین رابطه جنسی، تمرکز شهوانی داشته باشید—برای این منظور لازم است که ذهنتان را وارد حیطه شهوانی و جنسی کنید تا قدرت تحریک پذیری جسمیتان بیشتر شود. برای کمک به اینکار روی کارهایی که همسرتان انجام می دهد تمرکز کنید.در واقع بهترین روش نگاه کردن به کارهای همسرتان و نگاه کردن به چشمهای اوست.

    ۷- تمرکز کنید—خیلی از خانم ها بعد از تحریک شدن باید روی احساسات لذت بخش خود (به خصوص حسی که در دستگاه تناسلی خود احساس می کنند) و بیشتر و بیشتر شدن این احساسات تمرکز کنند.

    ۸- بیرون رفتن از دام “راه واقعی”—خیلی از افراد (در هر دو جنس) اشتباهاً تصور می کنند که واقعی ترین راه به ارگاسم فقط از طریق رابطه جنسی از واژن ایجاد می شود. راه های دیگر رسیدن به ارگاسم، مثل تحریک چوچوله (با دست یا زبان)، مورد علاقه این افراد نیست چون از رابطه از واژن پست تر است. این عقیده غلط باعث شده است که خیلی از خانم ها تصور کنند که دچار مشکلی هستند چون قادر نیستند از طریق رابطه از واژن یا همان راه واقعی به ارگاسم برسند. یادتان باشد، اکثریت خانم ها از طریق تحریک چوچوله یا تحریم واژن است که به ارگاسم می رسند و این هیچ اشکالی ندارد. مهم نیست که ارگاسم از چه طریق اتفاق بیفتد، آنچه اهمیت دارد اتفاق افتادن آن است.

    ۹- برای بازی هم وقت بگذارید—خیلی زوج ها رابطه جنسیشان را برای دیروقت میگذارند که بدن کششی به آن ندارد و فقط نیازمند خواب و استراحت است. اگر برای بازی کردن قبل از رابطه هم وقت بگذارید مطمئناً رابطه جنسی بسیار بهتری خواهید داشت. این مسئله به خصوص برای خانم ها اهمیت بیشتری دارد چون رسیدن ارگاسم برای آنها وقتی بدنشان پرانرژی باشد راحت از زمانی است که خسته باشند.

    * نکات جسمی ارگاسم:

    ۱- متخصص بدن خودتان باشید—مطلع شدن از وضعیت بدنتان و واکنش های آن برای رسیدن به ارگاسم خیلی از خانم ها لازم است. باید بتوانید کنترل بدنتان را داشته باشید و شخصاً واکنش های آن را بررسی کنید و بعد به همسرتان یاد بدهید که کدام نوع لمس کردن و نوازش کردن برای شما لذت بخش تر است. یادتان باشد همسرتان متخصص بدن شما نیست! شما خودتان هستید! خانم هایی که هیچ اطلاعی از بدن خود ندارند نمی دانند که از چه چیز رابطه جنسی بیشتر لذت می برند. این خانم ها معمولاً به ارگاسم نمی رسند چون نمی دانند که چه کاری به درد آنها می خورد.

    ۲- حرف هایتان را راحت بر زبان آورید—ارتباط آزاد و راحت برای ارضای جنسی بسیار مهم است چون آدم های دیگر نمی توانند ذهن شما را بخوانند. اینکه راحت حرفتان را به زبان بیاورید خیلی خوب است اما اگر دست همسرتان را حین رابطه راهنمایی کنید یا اشاراتی به او بنمایید هم موثر است. گفتگوی آزاد درمورد رابطه جنسی نیازمند اعتماد، اطمینان، احترام و توانایی ریسک پذیری است.

    ۳- مطمئن شوید که همسرتان روی کارش تمرکز دارد—اگر همسرتان موقع تحریک بدن شما مرکز فکری نداشته باشد، به هیچ عنوان به ارگاسم نخواهید رسید. پس مطمئن شوید که جز خودتان همسرتان هم روی کارش متمرکز است.

    ۴- در فشار جنسی مبالغه کنید—ایجاد کشش و فشار عضلانی حین تحریک جنسی و ارگاسم طبیعی است. این مسئله در هر دو جنس اتفاق می افتد اما در خانم ها آشکارتر است. اغراق کردن در این کشش و فشار عضلانی به تشدید ارگاسم کمک می کند.

    ۵- عضلاتتان را فشرده کنید—منقبض کردن عضلات دور واژن به آوردن خون به دستگاه تناسلی و درنتیجه ایجاد تحریک و ارگاسم کمک می کند. این عضلات همان عضلاتی هستند که موقع ارگاسم منقبض می شوند. فشردن و منقبض کردن این عضلات به تشدید ارگاسم کمک می کند.
    ۶- سرتان را آویزان کنید—آویزان کردن سر از تخت ارگاسم را تشدید می کند. در برخی از خانم ها، اینکار فشار عضلانی تحریک را چند برابر می کند.

    ۷- متفاوت نفس بکشید—تغییر الگوی نفس کشیدن هم ارگاسم و تحریک جنسی را تشدید می کند.

    ۸- خودتان هم دست به کار شوید—شما هم می توانید در کنار همسرتان بدن خود را با لمس کردن تحریک کنید. اینکار راه بسیار خوبی برای رسیدن به ارگاسم است.

    ۹- ارگاسم را تمرین کنید—تکرار و تمرین ارگاسم به تنهایی برای خانم هایی که نمی توانند کنترل خودشان را رها کنند، می تواند موثر باشد. تمرین ارگاسم به شما کمک می کند با این مسئله راحت تر شوید و استرس و اضطرابتان پایین بیاید.

    ۱۰- بالا باشید—برای خانم هایی که می خواهند با رابطه جنسی روی قدرت ارگاسم خود کار کنند، وضعیت زن بالا (زن روی مرد قرار داشته باشد) بهترین وضعیت برای رابطه جنسی برای آنها است. این وضعیت به زن این امکان را می دهد که کنترل رابطه را در دست بگیرند و درنتیجه بیشترین تحریک را داشته باشند. این وضعیت به خصوص برای خانم هایی که مسائل شخصی دارند و نیاز دارند که ازنظر جنسی کنترل کامل را داشته باشند، عالی است.

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر قیطریه:
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
    دفتر شریعتی:
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه
• 

  پاسخ

  الناز , آوریل 2, 2016 @ 8:07 ق.ظ

  سلام لطفا کمکم کنید من تقریبا یه سال ونیم ازدواج کردم الان ۸ ماهه دارم میرم سرکار استخدام رسمی.شوهرم تهران کار میکرد درامدشم خوب بود تهران خونه هم داریم چون انتقال منو تهران نمیدن مجبور شده بیاد تبریز ولی اینجا درامد نداره همش اعصابش خرده بخاطر من داره تحمل میکنه ولی میبینم اوضاع مالیش خرابه من میخوام استعفا بدم ولی همه میگن استعفا کار اشتباهیه نمیدونم چیکار کنم خیلی سردرگمم به نظر شما چیکار کنم؟؟؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 2, 2016 @ 11:28 ب.ظ

    اگر بیشتر فکر کنید میبینید در کنار همسرتون حفظ کار مناسب تره چون میتونه زندگی شمارو از این وضعیت نجات بده
    با همسرتون از طریق افرادی قابل اعتماد صحبت کنید و سعی کنید در این مورد نظرش رو برای ادامه فعالیت کاری و یا تغییر دادن موقعیت شغلی بدست بیارید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر قیطریه:
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
    دفتر شریعتی:
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه
• 

  پاسخ

  pari.. , آوریل 2, 2016 @ 5:46 ب.ظ

  خیلی ممنون از رهنمایی و وقتی ک برام گذاشتید
• 

  پاسخ

  عسل , آوریل 9, 2016 @ 12:17 ب.ظ

  باعرض سللم خدمت شما من یه مشکلی داشتم این سایتو پیدا کردم گفتم مشکلمو بگم من ۲۵ساله دوساله نامزدم کارشناسیمو یک ساله تموم کردم وبیکار خونه نشستم برا ارشد هم میخونم ولی خیلی کم یه روز اتاقم نشسته بودم احساس کردم سق اتاقم حرکت میکنه از اون روز به بعد همش فک میکنم ذهنم درحال حرکته اصلا سرم گیج نمیره ولی اون احساس همیشه باهامه جایی که میترسم خدا نکرده بیهوش بشم بیوفتم زمین این حس ه منو خیلی میترسونه حتی بیرون رفتن پیاده رفتن احساس میکنم زمین حرکت میکنه یا اطرافم طوری که خیلی میترسم لطفا راهنماییم کنین
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 9, 2016 @ 11:25 ب.ظ

    تنها راه حل اینه که خودتون بخوایت رها بشید .. از انزوا بیرون بیایت و با دوستی همراه پیاده روی کنید … کار و حرفه و یا هنری رو اموزش ببینید
    و از این وسواس فکری خودتون رو رها کنید …
    و در نهایت مشاوره مشاوری مجرب حضوری مراجعه کنید
• 

  پاسخ

  عسل , آوریل 10, 2016 @ 10:12 ق.ظ

  ممنونم از راهنماییتون ولییی من الان نمیتونم برم مشاور چون ماه بعد امتحان دارم همم میخوام خودم مشکل خودمو حل کنم وقتاییی که تنهام و به اون حس فکر میکنم میاد اون فکر ولی وقتاییی که سرم شلوغه اصلا فکر نمیکنم بهش میخوام بد کنکورم برم کار چون واقعا از خونه موندن واین فکرا خستم کرده
• 

  پاسخ

  ترنم , آوریل 11, 2016 @ 7:22 ق.ظ

  سلام.من وشوهرم همکاریم.حدودسه ساله ازدواج کردیم و یه بچه داریم.بزرگترین مشکل من باشوهرم قهرهای بی وقت و بی دلیلشه و حرف نزدن.با اینکه توخیلی از مسایل خوبه ولی یه دفعه میبینی رفت توخودش و دوسه روز محلم نذاشت و باهام حرف نزد.بعدسه روزبدون توضیح دوباره آشتی.ازاین وضع خسته شدم اینکه هرچندوقت یه بارحالش عوض بشه و بعد توضیحی درباره رفتارش نده.چیکارکنم با این اخلاقش
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 11, 2016 @ 9:44 ب.ظ

    قهر کردن یعنی قطع ارتباط. وقتی فردی قهر می کند یعنی نمی خواهد درباره موضوع حرفی بزند و به شما هم اجازه نمی دهد که وارد حیطه مورد بحث شوید. اما واقعیت این است که تا زمانی می شود به یک مشکل پرداخت و آن را حل کرد که هر دو طرف به صحبت درباره آن تمایل داشته باشند.
    چرا افراد به جای صحبت درباره مشکل یا ناراحتی شان، قهر می کنند؟
    همان طور که می دانیم رفتارها در دوران کودکی بیشتر با مشاهده رفتار والدین آموخته می شوند. اگر در الگوهای رفتاری والدین این افراد دقت کنید یعنی از آن ها سوال شود که وقتی پدر و مادرتان با هم دچار مشکل می شدند نتیجه نهایی بحث آنان چه می شد، بیشتر آن ها این طور جواب می دهند که مثلاً پدر یا مادر قهر می کرد و موقعیت را ترک می کرد! همچنین این باور در این خانواده ها ایجاد و تقویت می شود که در بحث و صحبت درباره یک مشکل، همیشه باید یک نفر پیروز شود. در صورتی که در بحث و صحبت کردن درباره مشکلات پیش آمده، برد و باختی وجود ندارد؛ یعنی ممکن است دو نفر مدت ها درباره آن موضوع با هم بحث کنند و در نهایت به نتیجه مشخصی هم نرسند. پس این سوال پیش می آید که هدف این بحث کردن چیست؟ هدف اصلی صحبت کردن درباره یک مشکل، گفتن از احساسات و ناراحتی ها به جای نادیده گرفتن آن هاست.
    گفت وگو کنید
    همیشه سعی کنید درباره مشکلی که با همسرتان دارید، با او صحبت کنید حتی اگر ظاهراً به حرف شما گوش نمی کند. می توانید برای او یادداشتی بگذارید یا پیامکی بفرستید. در ضمن از مردها در بیشتر مواقع انتظار جواب نداشته باشید چون مردها به ندرت به اشتباه خود اعتراف می کنند. شاید علت این که همسر شما قهر می کند این است که فکر می کند نمی تواند در صحبت با شما پیروز شود یا به نتیجه دلخواهش برسد.
    برای این که بتوانید همسرتان را برای صحبت کردن با خودتان درباره مشکلات قانع کنید ابتدا سعی کنید به طور کامل به صحبت های او گوش کنید. در این مرحله از خودتان هیچ دفاعی نکنید یعنی سعی نکنید قضیه را توضیح دهید یا حتی نخواهید از ناراحتی همسرتان با این توضیحات کم کنید. از ناراحت شدن همسرتان نترسید، او هم حق دارد گاهی، حتی به اشتباه ناراحت شود. ابتدا همسرتان باید متوجه شود که شما به حرف های او گوش می کنید. خود این کار یعنی گوش کردن، هنر بزرگی است که افراد کمی قادر به انجام آن هستند. وقتی صحبت های همسرتان تمام شد بهتر است در همان موقعیت چیزی در دفاع از خودتان یا برای حل قضیه نگویید و آن را به موقعیت دیگری موکول کنید و اگر نمی توانید تا آن موقع صبر کنید از همسرتان بپرسید که آیا دوست دارد شما در جواب حرف هایش چیزی بگویید یا نه. اگر خواست برایش توضیح دهید.
    نترسید از این که گاهی در بحث ها محکوم شوید یا همسرتان حرف شما را درست متوجه نشود. باز هم در آینده فرصت این را خواهید یافت که درباره آن حرف بزنید شاید وقتی که هیچ کدامتان عصبانی یا ناراحت نیستید و می توانید خوب به حرف های هم گوش بدهید.
    نشانه اعتماد به نفس پایین
    اگر همسرتان قهر می کند، زود رنج و حساس است یعنی ممکن است رفتاری که بقیه را ناراحت نمی کند او را آزرده خاطرکند چون همیشه در رفتار دیگران به دنبال علایم بی ارزش سازی می گردد یعنی فلانی که این رفتار را انجام داد هدفش توهین به من بود و از این قبیل نتیجه گیری ها و استدلال ها.
• 

  پاسخ

  سپیده , آوریل 11, 2016 @ 10:27 ق.ظ

  سلام دعایی برای علاقه مند شدن بشتر به همسر هست خیلی کلافم بضی اوقات فکر میکم مشکلات و بحث هایی که داریم یا نمیتونم بزارم تو رابطه جنسی ک داریم دخول کنه از کم علاقگی من به همسرم هست ولی همسرم خیلی خیلی خوبه الانم یک ساله ک اززدواج کردیم هنوز خبری نیست و باعثش منم و هسرم کمکم داره ازم سرد میشه ممون میشم راهنماییم کنید چون خیلی تو فکرم
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 11, 2016 @ 9:47 ب.ظ

    دعا خوبه ولی خداوند کاری رو فقط و صرفا با دعا انجام نمیده بلکه از طریق واسطه هایی که داره انجامش میده و شما باید علت این مشکل رو پیدا کنید
    شایع ترین اختلالات جنسی در زنان شایع ترین اختلالات جنسی شناخته شده برای زنان شامل کاهش میل جنسی، دیسپارونی (آمیزش دردناک)، واژینیسموس (انقباض دردناک و غیرارادی ماهیچه های واژن به هنگام دخول) و نرسیدن به اوج لذت جنسی (یا ارضا نشدن جنسی) است.

    دیسپارونی (آمیزش دردناک): دیسپارونی حالتی است که فرد در هنگام آمیزش دچار درد میشود. این درد ممکن است در بدو ورود آلت مردانه به واژن یا در مراحل مختلف در طول دخول ایجاد شود. این حالت درجات متفاوتی دارد و نسبت به اینکه در چه زمانی پس از شروع نزدیکی و در کجا فرد احساس درد می کند، دلایل و درمانهای متفاوتی دارد.

    یکی از دلایل شایع درد هنگام آمیزش برای زنان خشکی واژن است. اگر خانم به هر دلیل آمادگی دخول را نداشته باشد، این عمل می تواند بسیار دردناک باشد. در اکثر موارد خشکی واژن به دلیل نداشتن پیش نوازی کافی است، یعنی خانم این فرصت را پیدا نکرده که از نظر جسمی به محرک های جنسی پاسخ دهد و محیط واژن به اندازه کافی لغزنده نیست.

    و یا اینکه خود خانم ترشحات کافی ندارد که میتوان از ژلهای آمیزشی استفاده کرد البته در انتخاب این ژلها دقت کنید چون ژلهای غیر استاندارد میتواند موجب عفونتهای رحمی شود.

    از جمله دلایل و شرایط دیگری که میتواند باعث خشکی واژن شود داروهایی است که فرد مصرف می کند. در این مورد مشورت با پزشک و یا مطالعه در مورد دارویی که مصرف می کنید، می تواند مفید باشد. معمولا منابع خوبی در اینترنت در مورد داروهای مختلف وجود دارد. از دلایل دیگر دیسپارونی یا آمیزش دردناک، می توان به جراحات و ضربه هایی که در طول زمان به آلت تناسلی وارد شده، سابقه آزار جنسی، دوران پس از زایمان، دوران عادت ماهانه، بیماری های ناحیه تناسلی و برخی از سرطانهایی که اعصاب آن منطقه را تحت تخریب قرار داده و نیز بیماری های مقاربتی درمان نشده اشاره کرد.

    برخی از پزشکان آمیزش دردناک را جزو دسته اختلالات جنسی نمی دانند و برخورشان با بیمارانی که از این حالت رنج می برند، توام با شناخت کافی نیست. در این موارد توصیه می شود به پزشک دیگری مراجعه کرده و پیش از انجام معاینه، دردناک بودن ناحیه تناسلی خود را برای او بازگو نمایید. گاه ضرورت دارد، روان درمانی های لازم پیش از انجام هر گونه معاینه ای صورت پذیرد. حالت دیگری که افراد با آن روبرو می شوند درد در هنگام دخول است. این حالت میتواند به دلایل متعددی باشد که شایع ترین آنها عبارتند از: عفونت های دستگاه تناسلی و دهانه رحم، بیماریهای مقاربتی درمان نشده، همزمانی نزدیکی و زمان تخمک گذاری، و در نهایت آماده نبودن فرد از نظر جسمی. مورد آخر دلیل مراجعه درصد زیادی از زنان است بخصوص در اوایل برقراری رابطه جنسی.

    وقتی که زوج ها برای پیش نوازی صرف می کنند، صرفا جنبه عاطفی ندارد. در بدن زنی که برای داشتن رابطه جنسی آماده میشود، تغییراتی صورت می گیرد که دخول را ساده تر می کند. علت این است که بدن زنان طوری طراحی شده که در هنگام دخول حداکثر آمادگی را برای باردار شدن فراهم کند، بنابراین وقتی که خانمی آمادگی لازم را بر اثر پیش نوازی پیدا می کند، رحمش به سمت بالا کشیده می شود و این کار به طول واژن اضافه می کند تا توانایی گنجایش آلت مردانه را داشته باشد.

    در این حالت دیواره های واژن پر خون شده و مواد لغزنده ای را ترشح می کنند که دخول را آسانتر می کند. این دیواره ها بر اثر پیش نوازی مناسب از یکدیگر جدا شده و جای دادن آلت مردانه را در واژن ساده تر می کنند. بنابراین می بینیم که پیش نوازی خوشایند و به مقدار کافی تا چه حد می تواند در کیفیت رابطه جنسی تاثیر داشته باشد.

    واژینیسموس (انقباض دردناک و غیرارادی ماهیچه های واژن به هنگام دخول): در این حالت هرگونه دخولی به واژن به شدت دردناک و حتی غیرممکن است، حتی انگشت خود فرد. در این مواقع معاینات زنان و زایمان هم با مشکل روبرو می شود چون بیمار حتی از فکر اینکه وسیله معاینه به واژن وی وارد شود وحشت دارد. چون این اختلال جزو گروه اختلالات مربوط به درد است و تعریف هر فرد در مورد میزان دردی که تجربه می کند با فرد دیگر متفاوت است، بنابراین نحوه برخورد پزشک و اطرافیان این افراد در طول مدت درمان نقش بسزایی دارد.

    اولین مرحله در درمان این اختلال باور کردن مریض و احساس درد وی است. پس از آن پزشک (در ایران) یا روان درمانگر جنسی به همراهی شریک جنسی فرد درمان را شروع می کنند. به این صورت که فرد یک سری از ابزاری را دریافت می کند که مانند انگشت است و معمولا از اندازه انگشت سبابه تا اندازه آلت مردانه را دارد. فرد هر هفته وارد کردن یکی از این ابزار را به همراه تمرین های تمرکز و آرام کننده اعضای بدن به داخل واژن تمرین می کند تا زمانی که آخرین اندازه هم بدون درد وارد واژن شود. پس از آن به تدریج ورود آلت مردانه را به واژن تجربه میکند.

    این مرحله باید بسیار آهسته و با توجه به پذیرش بیمار انجام شود. درمان واژینیسموس بسته به عوامل مختلف می تواند تا بیش از یک سال طول بکشد. برای افرادی که به دنبال راه حل های سریع تر هستند درمانهایی چون نزدیکی کردن آقا با خانم در حالی که خانم توسط پزشک بیهوش شده و یا فلج کردن عضلات اطراف و دهانه واژن با تزریق موادی چون بوتاکس در ایران گزارش شده که در دراز مدت نه تنها اثر بهتری ندارد بلکه متواند اثر بسیار مخربی روی روابط زوج ها و تصویری که زن از خودش دارد بگذارد. این روش ها توصیه نمی شود.

    چنانچه زوج تنها با هدف بچه دار شدن می خواهند این اختلال را بر طرف کنند، می توانند از لقاح با واسطه استفاده کنند یعنی مایع منی مرد را به وسیله ابزاری مثل قطره چکان بلند وارد واژن زن کنند و آمیزش را به طور مصنوعی انجام دهند. این مسئله جنبه روحی و روانی دارد و نه جسمی (به جز موارد انگشت شماری که گزارش شده جراحات و ضربات وارد آمده به ناحیه تناسلی موجب بروز این مشکل شده). به عنوان مثال زنی که در دوران کودکی اش به او گفته شده که ناحیه تناسلی اش می تواند محل آبروریزی و گناه باشد و مرد ها می توانند آسیب جبران ناپذیری به پرده بکارت او وارد کنند، در آغاز زندگی مشترک ممکن است چنین مشکلی را تجربه کند.

    واژینیسموس بیشتر در بین زوجهایی گزارش شده که در فرهنگ و یا مذهبشان رابطه جنسی پیش از ازدواج شدیدا منع شده و در عین حال بر تشکیل خانواده و داشتن فرزند تاکید شده است. به عنوان مثال تازه ترین مقالات منتشر شده در پزشکی حاکی از شیوع این اختلال در ترکیه (مسلمان) و اسرائیل (یهودی) داشته است.

    نرسیدن به اوج لذت جنسی (ارگاسم): این اختلال به حالتی گفته میشود که رسیدن فرد به اوج لذت جنسی با تاخیر توام باشد و یا اینکه فرد اصلا اوج لذت جنسی را تجربه نکند. این حالت کم و بیش در زنان اکثر مناطق جهان دیده می شود. دلیل این مسئله آن است که دختران از کودکی به حجب و حیا تشویق می شوند. زمانی که همان دختر وارد رابطه می شود و حالا به عنوان یک زن و شریک جنسی هم باید وظایفی را انجام بدهد، شکستن حریمی که در آن در ساعاتی از شبانه روز فرد باید حجب و حیا را کنار گذاشته و از رابطه جنسی با همسرش لذت ببرد خیلی دشوار است. این طرز فکر که نهادینه شده، نمی تواند مانند یک کلید روشن و خاموش بشود. بنابراین فرد نمی تواند مهارهای ذهنی اش را بشکند و گاهی حتی اگر لذت هم ببرد نمی تواند و یا نمی خواهد آن را بروز دهد، از ترس اینکه مورد قضاوت قرار بگیرد و متهم شود که زن سبک و هرزه ای است. بنابراین به مرور این حالت رابطه جنسی را برای فرد از یک حالت خوش آیند به حالت وظیفه و بعضا توام با ترس تبدیل می کند. ترس از اینکه مبادا عکس العملی نشان بدهد که همسرش تصور کند او هرزه است.

    در ابتدای شکل گیری رابطه جنسی هم اغلب این ترس وجود دارد که مبادا فرد متهم به این شود که پیش از این رابطه جنسی دیگری را تجربه کرده است و برای همین می داند که چطور باید در یک رابطه جنسی با طرف مقابل برخورد کرد و لذت هم برد. مورد بعدی که میتواند باعث این اختلال شود تاثیر معکوس بعضی از داروها بر روی مکانیسم مغزی افراد است. بطور مثال پژوهش ها گزارش داده اند که بعضی از داروهای ضد افسردگی میتوانند بر روی رسیدن خانمها به اوج لذت جنسی اثر منفی بگذارند.

    اگر فرد متوجه این تاثیر شد باید به پزشک خود مراجعه کند تا در صورت امکان دارو را تعویض کنند و یا مقدارمصرف آن را تغییر دهند اما حتما باید اینکار توسط پزشک متخصص انجام شود و گرنه در دراز مدت تاثیرات داروی جدید و یا قطع سرخود دارو میتواند موجب آسیب به فرد شود. با تمامی این تفاصیل می بینیم که نقش آقایان در حل اختلالات جنسی خانمها تا چه حد میتواند موثر باشد. اگر زنی احساس راحتی کند و نگرانیهای خود را بدون ترس از اینکه مورد قضاوت قرار بگیرد با شریک جنسی اش مطرح کند، درصد دچار شدنش به این اختلالات و یا طولانی شدن درمانش تا حد زیادی کاهش پیدا میکند.

    کاهش میل جنسی: در مطالعات انجام شده و مشاهدات بالینی در آمریکای شمالی بیشترین دلیل مراجعه در بین خانمهای ۱۸ تا ۵۹ ساله را این اختلال تشکیل می دهد. کاهش میل جنسی بر اثر عصبانیت و ناراضی بودن فرد از کل رابطه، خستگی و استرس ممکن است به وجود آید. در این مورد همدلی زوج ها و حمایتشان از هم می تواند راه گشا باشد. در مرحله بعد مشاورین زوج ها و روان درمانگران جنسی هم می توانند مفید باشند. تنها این نکته را باید یادآور شد که استفاده از رابطه جنسی به عنوان حربه در مقابل شریک جنسی خیلی معقولانه نیست و باعث کدورت بیشتر زوج ها از هم می شود.

    وادار کردن فردی که با کاهش میل جنسی روبرو است برای داشتن رابطه جنسی هم اصلا کمکی به شرایط نمی کند. برخی از داروهای ضد بارداری هم میتوانند باعث این حالت شوند مثلا برخی از انواع قرصهای ضدبارداری و یا کپسول های زیر پوستی در گزارشات نام برده شده اند. در این صورت فرد با مشورت پزشک میتواند وسیله جلوگیری اش را تغییر دهد. اما تا زمانی که از وسیله جلوگیری جدید مطمئن نشده اید، بهتر است داروی قبلی را قطع نکنید تا دچار بارداری ناخواسته نشوید.

    معمولا اگر زنی به اختلال در ارگاسم دچار باشد و این مساله مزمن شود، ممکن است بعد از مدتی دچار اختلال جنسی ثانویه شود که همان کاهش میل جنسی است. توضیح ساده این قضیه آن است که انسان دوست دارد کاری را انجام بدهد که از آن لذت میبرد. اگر فرد برای مدت ها رابطه جنسی داشته که برایش خوشایند نبوده، بطور طبیعی از برقراری آن خودداری می کند و یا نسبت به آن تمایلی نشان نمی دهد. بنابراین این مهم است که حتی اگر از طریق دخول به ارضا نرسیدید با تحریک کلیتوریس به اوج لذت جنسی برسید که مغز خاطره خوبی را از رابطه جنسی به یاد بیاورد و هر بار ناامید از دریافت لذت نباشد.

    در بسیاری از موارد نیز ضعف عضلات داخلی مهبل نیز علت این امر گزارش شده است چرا که در هنگام نزدیکی عضلات داخلی مهبل دور آلت مرد را کامل نگرفته و شخص لذت کافی از نزدیکی را نمیبرد همچنین ضعف این عضلات میتواند موجب تکرر ادرار در بانوان در حالت عادی و یا در هنگام عطسه و سرفه شود.

    موثرترین و کم هزینه ترین راه درمان برای این مشکل استفاده از دستگاههای تمرین واژینال به نام کیگل میباشد .

    صمیمیت زوج ها (بوسیدن، نوازش کردن، در آغوش گرفتن و غیره) بعد از هر بار برقراری ارتباط جنسی هم بسیار مهم است. اینکه زوج ها بدانند که تنها برای رابطه جسمی شان مورد توجه هم نبوده اند و بعد از آن هم به عنوان دو همسر و شریک زندگی برای هم عزیز هستند. این مسئله برای خانم ها بخصوص بسیار مهم است. در برنامه درگوشی ها با توجه به محدود بودن وقت برنامه، و از آنجا که در راهنمایی از راه دور همیشه خطر سوء تفاهم وجود دارد، من نمیتوانم روند پیشرفت تک تک مخاطبین محترم برنامه را دنبال کنم. به همین دلیل پیشنهاد می کنم برای بررسی دقیق تراختلالات جنسی خود و یا شریک جنسی تان از متخصصینی که در محل زندگی تان هستند کمک بگیرید.

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲

    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
• 

  پاسخ

  عسل , آوریل 12, 2016 @ 12:20 ب.ظ

  سلام ببخشید میشه سوالای منم جواب بدین ممنون میشم
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 13, 2016 @ 8:20 ق.ظ

    به سوالات به ترتیب پاسخگویی شده
• 

  پاسخ

  Abolfazl Amini , آوریل 12, 2016 @ 10:34 ب.ظ

  سلام خدمت شما من خسته از زندگی کردن و دو گانگی شخصیت ووسواسیت فکری و نمیتوانم به زندگیم ادامه بدهم سست و از غم و غصه وحسرت هر روز یک قسمت از بدنم درد و به زور نفس میکشم من چهار سال نامزد وسپس بنا بخواسته من جدا شدیم الان یه سال از آن ماجرا میگذرد من بیشتر نگران و وابسته خانومم که آن زمان بخاطر اختلاف قد چهل سانتی من نتونستم نگاه مردم و خانوادم را تحمل کنم و با آن که خیلی دوستش داشتم رهایش کردم و الان شب و روز ام ماتم شده است و نمیتوانم تمرکز کنم البته من قبل ازدواجم آدمی احساسی و شتابزده و از رو تصمیم گیرنده و انسان هولزده و اعصبیم و در عین حال دلم خیلی روشن و زود تحت تاثیر و به احدی هم اگر اذیتم میرسید خودم عذاب و آشفته حال از رفتارم نسبت به طرف مقابل میشدم
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 13, 2016 @ 9:59 ق.ظ

    تنها توصیه مراجعه به یک مشاور مجرب در شهرتون هست
• 

  پاسخ

  خودم , می 9, 2016 @ 3:04 ب.ظ

  سلام راهنمایی میخوام از سال ۹۳که باهمسرم اشنا شدم وحدود یکساله که زیر یه سقفیم از همون اولش متوجه بودم که خونواده خانومم اینقد تومسایل شخصی دخالت دارن که برا من قابل تحمل نیس .اینقد کنترل میکنن که نمیتونم تحمل کنم البته نه رودر روی من بلکه دور از من پشت تلفن چکار کردین کجا بودین چرا رفتین چرا نمییاین تا جایی که محل کار خانومم زنگ میزنن میپرسن که رفتی سر کار یا نه خانمم چون میدونه من خوشم نمییاد سعی میکنه پنهوی باشه که این منو بیشتر اذیت میکنه اس ام اس میاد میخونه فوری پاکش میکنه خب میگم اگه حرف خوبی برات میزنن چرا باید ازمن پنهون کنی اگه حرف بدی بهت یاد میدن چرا باید حرف بد بهت بگن الان گوشیشو گرفتم گفتم رابطه کم بشه .راهنماییم کنین باتشکر
  • 

    پاسخ

    راهنما , می 10, 2016 @ 7:49 ق.ظ

    شما نمیتونید این ارتباط رو برای مدت زیادی قطع کنید مگر اینکه همسرتون در این مورد با شما همراه باشه … در زندگی همه افراد چنین مشکلاتی وجود داره ولی خود زوجین هستند که با درک درست از شرایط زندگی تصمیم گیری میکنن … در غیراینصورت ارتباط هم کم بشه با یک تماس تلفنی میتونه همه چی به حالت قبل برگرده
    در این مورد با همسرتون صحبت کنید
• 

  پاسخ

  فرشته , می 19, 2016 @ 4:47 ق.ظ

  سلام و خسته نباشید
  من یه پسر ۴ساله و یه پسر ۶ساله دارم که موقع بازی با بطور خیلی اتفاقی یه فیلم چند دقیقه ای مستهجن از اینترنت دیدن. و من متوجه شدم و سرشون رو گرم بازی کردم.اما حالا موندم که چیکار باید بکنم و آیا این چند دقیقه صحنه چه تاثیری رو ذهنیتشون داشته؟ با عرض معذرت فیلم در حد لیس زدن بود.
  • 

    پاسخ

    راهنما , می 19, 2016 @ 10:31 ق.ظ

    همزمان با ورود کودکان به دنیای نوجوانی و جوانی و آشنایی اذهان کنجکاو آنان با مقوله رمز آلود ” سکس ” ، سهل الحصول ترین منبع اخذ اطلاعات جنسی کتب ، مجلات و فیلم به نظر میرسد . چرا که بحث پیرامون زندگی جنسی در برنامه کاری خانواده ها جایی نداشته و معمولاً والدین از گفت و شنود های جنسی به نحوی شانه خالی میکنند و آموزش های جنسی بر دوش رسانه های گروهی منتقل میگردد.

    در این راستا کتب ، مجلات و فیلم هایی که صرفاً نقش برانگیزانندگی جنسی داشته و با در معرض دید گذاشتن صحنه ها ی سکسی سعی در تهییج جنسی افراد داشته تصویر واقعی از رفتار جنسی و مخاطرات آنرا منعکس نمی نمایند لذا نقشی بس مخرب در انجام رفتار های جنسی ریسکی و مخاطره آمیز نوجوانان میتوانند داشته باشند.
    نوجوانانی که بیش از سایر گروه همسال خود در معرض صحنه های جنسی قرار میگیرند نرخ اشتغال پیش رس در انجام رفتار جنسی در آنها بالاتر بوده ، درصد حاملگی های ناخواسته در بین آنان فزونی داشته و آگاهی از مخاطرات انجام رفتار جنسی و بیماری های جنسی در آنها کمرنگ گزارش گردیده است.

    نظر به اینکه نوجوانان روزانه چیزی معادل ۴ ساعت از وقت خود را به تماشای تلویزیون و یا کامپیوتر صرف میکنند لذا بیشترین امکان رویارویی با صحنه های برهنه از این کانال برای آنان مهیا میگردد . حال آنکه آنچه در نمایش این صحنه ها از نظر دور مانده و سازندگان این دسته از فراورده ها الزامی در تاکید بر آن نمی بینند گوشزد کردن مخاطرات برقراری رابطه جنسی است .

    رفتارهای جنسی زود هنگام ، مبادرت به سکس بدون محافظت و همچنین ابتلا به بیمارهای مقاربتی در نوجوانانی که شرایط زیر را دارند بیشتر دیده شده است :
    ـ فاقد دو والد میبودند و یا تنها با یک والد زندگی میکردند
    ـ اصول انضباطی و تربیتی در خانواده آنها جدی گرفته نمیشده است
    ـ زمان زیاد به تماشای تلویزیون اشتغال میداشتند

    ـ از ضعف اعتماد به نفس در رنج می بوده اند
    ـ نمرات درسی مناسب ویا موفقیت های ورزشی و هنری خاصی را در سابقه خود نمیداشتند
    ـ از اختلال توجه در رنج می بوده اند
    ـ و فاقد توانایی برقراری رابطه کلامی و عاطفی با والد یا والدین خود بودند

    نظر به اهمیت مراقب های روانی جنسی نوجوانان از سوی خانواده ها ، ذکر نکات زیر ضروری به نظر میرسد:
    ـ تنظیم قوانین انظباطی در منزل ( شامل میزان مجاز استفاده از رسانه های گروهی )
    ـ تلاش در جهت به حد اقل رساندن تماشای تلویزیون یا کامپیوتر
    ـ نظارت دقیق بر محتوای کلامی ، تصویری یا عملی برنامه های در حال مشاهده

    ـ همراهی با نوجوان در تماشای برنامه های حساس ، به منظوربازگو کردن و راهنمایی نکات خاص تربیت جنسی
    ـ تلاش در جهت ایجاد فضای امن و راحت مکالمات جنسی در کانون خانواده
    ـ تحکیم روابط بین فردی و رشد روحیه اعتماد و صمییمت در باب مسائل جنسی
    ـ بهره وری از جدید ترین یافته های علمی جنسی به منظور تعلیم و راهنمایی نوجوانان

    ـ از سویی بر تمامی وسائل ارتباطات جمعی است که دست از صرفاً تهییج جنسی بینندگان برداشته تنها به ارائه صحنه ها و تصاویر جنسی اکتفا ننموده و در کنار تعریف به ظاهر ساده و لذت بخشی که از رابطه جنسی ارائه گر میباشند به خطرات و پیامدهای برقراری رابطه جنسی ریسکی نیز اشاراتی داشته باشند .

    سه نکته اساسی که رعایت آن سوی رسانه های گروهی به رشد فرهنگ جنسی نوجوانان کمک میکند عبارتند از: بیان هدف افراد از برقراری رابطه جنسی ، ارائه تعریف صحیح وواقعی از رابطه جنسی ، شروط لازم الاجراء در برقراری هر رابطه جنسی اعم از : شناخت شریک جنسی ، استفاده از وسایل پیشگیری ، شناخت بیماریهای مقاربتی و راههای مقابله با آنها .
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر قیطریه:
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸ خط ویژه
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
    دفتر شریعتی:
    ۰۲۱-۸۸۴۲۲۴۹۵ خط ویژه
• 

  پاسخ

  mp , می 21, 2016 @ 11:57 ق.ظ

  سلام ۸ ساله یکی رو دوست دارم دو سال پیش اومد خواستگاری ولی پدرم مخالفت کرد نمیتونیم از هم دل بکنیم تو این ۸ سال بارها شده بخاییم همه چیو تموم کنیم اونم بخاطر ترس از خانواده هامون ولی نشده
  الان دوباره میخاد بیاد خواستگاری ولی میگه اول خانوادت رو راضی کن بعد
  من خیلی از پدرم میترسم
  ۲۹ سالمه و تو زندگیم اجازه کاری که باعث پیشرفت من بشه رو بهم نداده
  آیا علاقه م رو بهش با خانواده ام در میون بذارم ؟ چطور ؟
  خانواده ایشون هم گفتن باید نامزد کنی و ازدواج کنی و به همین خاطر خیلی ناراحت و افسرده ایم
  اینم میدونم اگه به هم نرسیم هیچوقت نمیتونیم تحت هیچ شرایطی همو فراموش کنیم
  اگر امکان داره سوال من رو نشون ندین و مخفی باشه
  ممنون میشم اگر راهنمایی کنید
  • 

    پاسخ

    راهنما , می 21, 2016 @ 10:54 ب.ظ

    بهترین توصیه استفاده از وساطت بزرگان و افراد قابل اعتماد در این مورده
    هرچند گاهی خوبه به دلایل مخالفت خانواده هم گوش کنید شاید موضوعی رو به شما گوشزد کنن که شما به خاطر عواطفتون از دیدتون دور مونده باشه
    • 

      پاسخ

      هانیه , می 26, 2016 @ 3:59 ب.ظ

      سلام وخسته نباشید دختری بیست وسه ساله عستم.دوساله نامزدم.شوهرم خیلی خوبه.ولی بدل من نمیشینه قیافش.هم سنیم.ولی درک وشعورش بالاست.هی فک طلاق مسزنه سرم .موندم چیکارکنم.راهنماییم کنید.مشکل من حل شدنیه بنظرتون
      • 

        پاسخ

        راهنما , می 27, 2016 @ 8:47 ب.ظ

        خب دوره نامزدی رو برای این جور وقتا گذاشتن
        وقتی ایشون بدلتون نتونسته بشینه پس ادامه رابطه کاری اشتباهه