مشاوره برای ازدواج

335 نظرات

• 

  پاسخ

  وحید یوسف نیا , دسامبر 11, 2016 @ 12:12 ق.ظ

  سلام و عرض ادب خدمت مشاوران عزیز.من متولد ۷۴ هستم و با خانومی که متولد ۷۶ هستند به مدت یک ساله که دوست هستیم…با جمع بندی هایی که توی این یک سال داشتم بنده خواهانه تموم کردن رابطه هستم ولی خانوم اعتقاد به ادامه ی رابطه دارن.و یه هر دری میزنن تا رابطه باقی بمونه.با خانوم صحبت های زیادی کردم ولی نتیجه ای نداده و ایشون خیلی دوس دارن ادامه بدن.لطفا کمکم کنید.ممنون
  • 

    پاسخ

    dr-salary , دسامبر 11, 2016 @ 3:18 ب.ظ

    با سلام
    شما باید بدونید ایشون وابستگی عاطفی پیدا کردند و اگر قطعا دیگر مایل به ادامه نیستید بهتر است قاطعانه جریان را مطرح کنید و حتی دو راز دسترس بودن و عوض کردن شماره که ایشون مطمئن بشن دیگر راه ارتباط مجدد نیست به این خاطر که به هر حال ایشونم در اینده زندگی خواهند داشت و این وابستگی اثات بدی داره و هر چه زودتر تموم بشه زمان دارند برای هضمش و حل مسئله گرچه اگر وابستگی زیادی بوده باشد فراموشی برای ایشون سخت خواهد بود .سعی کنید رفتاری نشون بدید که بفهمند تناسبی ندارید .اینکه با هر درخواست ایشون شما هم احساسی بخواهید رابطه را ادامه بدهید به ایشون ضربه سنگینی زدید
    موفق باشید
    • 

      پاسخ

      وحید یوسف نیا , دسامبر 11, 2016 @ 8:29 ب.ظ

      ممنونن که پاسخ میدید دکتر…اقای دکتر این خانوم خیلی به من وابسته شدن و من هم موندم چیکار کنم…ایشون میگن سه سال دیگ بیا خواستگاری من ولی شرایط بنده طوری هستش که نمیتونم اینکارو بکنم…هر چی ام به این خانوم میگم متوجه نیس و فقط میگه تو اگه منو دوس داشته باشی باید تلاش کنی تا بدستم بیاری…
      و بعد میگه تو منو دوس نداری ولی به خدا شرایط بنده اصن برای ازدواج مناسب نیس و میدونم که نمیتونم زندگیه خوبی براشون فراهم کنم…اقای دکتر کمکم کنید.
      • 

        پاسخ

        dr-salary , دسامبر 11, 2016 @ 9:56 ب.ظ

        ببینید پس وابستگی تا حدی برای شما هم وجود دارد فقط منطق شما نسبت به احساستون قوی تر داره عمل میکنه که میتونه دلایل مختلفی داشته باشه .اگر خواهان پایان ارتباط هستید با هر دلیلی که خودتون دارید بهتر است در مقابل ایشون قاطع حرفتون رو بزنید .اینکه شاید خیلی برای اون فرد وابسته سخت باشه ولی نسبت به اینکه شما قضیه رو کش دارش کنید که هر لحظه فکر کنه میاید خواستگاریش خیلی بدتره .به هر حال ادم ها هر چند وابسته یک روز مجبور به بعضی دل کندن ها هستند وقتی ببینند طرف مقابل عواطف خاصی ندارد مگر اینکه شما هم با رفتارتون ایشون رو دلگرم نگه دارید .از موضع منفعل وارد نشید
        موفق باشید
• 

  پاسخ

  مائده , دسامبر 13, 2016 @ 1:29 ب.ظ

  سلام

  من می خوام برای مشاوره جنسی قبل از ازدواج به یک مرکز مشاوره مراجعه کنم ولی نمی دونم کجاست، شرایطش چیه، هزینه اش جقدره و در اون جلسه چه مسائلی مطرح می شه.
  لطفا راهنمایی بفرمایید.
  باتشکر

  مائده
  • 

    پاسخ

    راهنما , دسامبر 14, 2016 @ 1:53 ب.ظ

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید

    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  مریم , دسامبر 24, 2016 @ 7:22 ب.ظ

  سلام . یکسال و نیم هست که من و رضا که یکسال از خودم بزرگتره و دکترا داره باهم دوستیم و رابطه نزدیکی داریم . ابتدای امر گفت که بعید میدونه که رابطمون به ازدواج ختم بشه علتش رو که جویا شدم ابتدا طلاق ۱۲ سال پیش برادرش رو گفت که هنوز مهریه میده و توی روحیه رضا تاثیر منفی گذاشته و با ازدواج مشکل داره کم کم متوجه شدم که خانوادش هم در ازدواج نکردنش موثر هستن . یا بهتر بگم در انتخابش. رضا اصرار داشت که من بخاطر این مساله ترکش نکنم و من موندم . وابستگیمون زیاد شد . هردو شدیدا بهم علاقه داریم . اما بعد از گذشت ۱۰ ماه از رابطمون ، باخانوادش مطرح کرد و خانوادش برای دیدن من اومدن البته قبل ازاینکه بیان یکبار مخالفت کردن . وقتی اومدن دقیقا همون شب خواستگاری جواب رد دادان به رضا. و رضا یکبار دیگه هم صحبت کرد و قبول نکردن. تا همین یکماه پیش هم همه چیز خوب بود تا اینکه رضا من رو با خواهراش برد کوه . و از همون موقع کمی کدورت پیش اومد . ولی چیز مهمی نب د. اما یک هفته بعد رضا گفت باید جداشیم و به جدایی در پیشرو فک کن . در حالیکه تصمیمش رو گرفته گاهی زنگ میزنم بهش و باهام حرف میزنه که من حالم بهتر شه ولی من نمیتونم ترکش کنم و اون نمیخواد چیزی رو تغییر بده . خانوادشون به هیکل من ایراد گرفتن که دقیقا متناسب با رضاس . رضا جثه کوچکی داره و من تقریبا هم هیکل رضا هستم . رضا از اندام من خوشش میاد و صراحتا گفته ولی خانوادش میگن بچتون ریزه میزه میشه. رضا تو شهرستان کوچکی کار میکنه با درامد عالی . و به من گفته نمیخواد کار کنی چون خسته میشی برای چندغاز میگه ما که وضعمون خوبه . حتی گفت قسمتی از حقوقم برای تو .
  رضا میگه ادامه تحصیل برات فایده نداره فقط استرس میاره نمیخواد درس بخونی . وضعیت مالی خانواده من پایینتر از اونا نیس. خودم ماشین دارم در حالیکه رضا نداره. الان شاغلم و لیسانس. من نمیخوام و نمیتون ازش دور باشم شما بگید چکار کنم. همین دیشبم وقتی داستم باهاش حرف میزدم داشت گریه میکرد درحالیکه فک میکرد نمیفهمم . اونم من رو خیلی دوست داره اما میخواد واتمود کنه بدون من هم روزگار راحته براش .
  • 

    پاسخ

    dr-salary , دسامبر 24, 2016 @ 10:03 ب.ظ

    با سلام

    دوست عزیز .شما هر دو وابسته شدید و راحت بگم تصمیم درستی نمی تونید بگیرید و نمی تونید منطقی قضایا رو بررسی کنید
    بهتره هر دو نفر تصمیم قطعی برا ادامه بگیرید .به هر حال ایشون قراره یه زندگی رو اداره کنند باید به تصمیم قطی برسند و بتونن خانواده رو متقاعد کنن مگر خانواده دلیل منطقی داشته باشن
    و اگر واقعا فکر میکنن ادامه دادن درست نیست به نظرم تا ضربه روحی بیشتری ندید رابطه را کات کنید البته حتما حضوری به روانشناس مراجعه کنید
    موفق باشید
    • 

      پاسخ

      ناشناس , دسامبر 25, 2016 @ 11:06 ق.ظ

      ممنون از جوابتون . من پیشنهادتون رو عملی میکنم و میرم مشاوره اما میدونم رضا مشاوره هم نخواهد رفت. از طرف دیگه رضا خودش دلایل خانوادش رو بی اساس خوند و گفت که چون اولین نفری هستی که من پیشنهاد دادم و دارم میرم خواستگاری مخالفت میکنن . و انگار میخوان لباس بخرن با اولین مغازه خریدشون رو نمیکنن. و بیشتر میگردن
• 

  پاسخ

  محمد , دسامبر 30, 2016 @ 9:08 ب.ظ

  سلام آقای دکتر خسته نباشید
  بنده متولد ۷۵هستم بایه دخترخانم متولد۷۷حدود۴ماهه دوست هستیم خیلی شدیدبه بهم علاقه داریم بنده خونه ماشین دارم یه کار هم داریم که از خودمونه اونجا کار میکنم موقت حقوقش هم خوبه دانشگاه هم میرم حسابداری تا مدرک بگیرم بعد یه جای خوب مشغول شم فقط یه مشکل داریم اینکه خانواده دختر یکم مشکل مالی دارن البته دستشان به دهنشون میرسه بعد پدر من میگه مشکل مالی دارن هنوز خانواده دختروندیده البته با مادرمو خاهرم رفتیم خونشون با مادرش حرف زدیم ایشون هم راضی شدن فقط پدر من مونده میگه به مشکل میخورید در آینده ایشون میگه فرهنگ ها بهم نمیخورن ولی دختر خانوم خوبیه ایشون خیلی مطمئنم ازش خوبه میتونم کنارش خوشبخت شم پدرم میگه یکیو بگیر که ماهم دوست داشته باشیم نه فقط خودت مادر من از دختره خوشش آمده فقط پدرمو موندم چجوری راضی کنم تروخدا کمک کنید یه پیشنهاد خوب بدید
  • 

    پاسخ

    راهنما , دسامبر 31, 2016 @ 12:30 ب.ظ

    اگر واقعا ” اختلاف فرهنگی و اقتصادی داشته باشید در آینده به مشکل برخورد خواهید کرد ولی اجازه بدید زمان بگذره و شما از وساطت بزرگان فامیل برای متقاعد کردن پدرتون استفاده کنید … ولی بهتره با ایشون صحبت کنید شاید در دیدار اول نظرشون تغییر کنه
    • 

      پاسخ

      محمد , دسامبر 31, 2016 @ 6:58 ب.ظ

      اختلاف اقتصادی شاید داشته باشیم ولی فرهنگی نه به اون صورت چون خانواده دختر هم خوبن ولی چون تحصیل نکرده هستن و خونه از خودشون ندارن پدر من فک میکنه به مشکل میخوره که اینا تحصیل نکرده نیسن
• 

  پاسخ

  علی , دسامبر 31, 2016 @ 11:59 ب.ظ

  سلام.من ترم اخر دانشگاه هستم .از ترم ۴به یکی از همکلاسی هایم علاقه مند شدم .اول فکر کردم که این علاقه مندی یه حس زود گذر هست وبا گذشت زمان از بین میره.یعنی در واقع فکر می کردم که این علاقه مندی از روی هوی .هوس باشه تا از روی عشق .چون که به نظر من عشق مقدس هست .با هوی وهوس فرق می کنه.این ماجرا حتی با گذشت چند ماه نیز ذهن منو در گیر خودش کرده .تا اینکه این ماجرا برای خانواده ی خود نیز بیان کردم.والدینم ابتداعکس العمل خاصی نشان ندادند.فکر کردند که یه چیزی را گفتم بعد فراموش خواهم کرد .ولی با گذشت چند ماه با توجه به احوالات من مادرم گفت خوب برو بهش بگو .اگر می خوای من بهش بگم .ولی از اون جایی .ه من شهامت ندارم ازش جواب منفی بشنوم بهش نگفتم .بار ها از خدا خواستم که از ذهنم بیرون ببرتش .این قدر عاشق وشیفته ی این دختر خانم شدم که هر کسی تو خیابان نگاه می کنم اونو میبینم .خواهش می کنم کمکک کنید ایی علاقه که حدود سال ونیم داره میگذره.من تمرکزم را از دست داده ام از زندگی لذت نمیبرم .حتی گاهی اوقات باعث رنجش خاطر اطرافیان هم میشم .تورا به خدا کمک کنید.فقط یادتون نره که دارید جواب یه ادم عاشق را میدهید .به نظر خودم تا کسی عاشق نشده باشه کسی را درک نمی کنه
  • 

    پاسخ

    dr-salary , ژانویه 1, 2017 @ 10:47 ق.ظ

    با سلام
    به هر حال عاشق شدن فضایی است که فرد فقط با حس جلو می رود و واقعا غیر از معشوقش چیز دیگری به چشمش نمیاد و تمام ایرادات طرف مقابل برای اون پوچ میشن و اون فقط خوبی و زیبایی می بینه و البته فراموش کردن و انکارش هم سخته منتهی باید بدونید که در ازدواج شهامت حرف اول رو میزنه اینکه مطرح نکنید و در ذهنتون اون فرد رو کنار خودتون ببینید بدون دونستن نظر او و فقط خیالپردازی کنید بیشترین اسیب به شما وارد میشه و حتی زندگی اینده شما رو تحت الشعاع قرار می ده .باید بدونید که مطرح کردن و نظر خواستن شما ورای نتیجش
    حق شماست .به هر حال حسی ایجاد شده و شما باید بتونید مطرحش کنید .این نشون میده امادگی برای ازدواج دارید البته اگر فکر می کنید ایشون روحیه ای دارند که اگر مادرتون مطرح کنه بهتره این کار و انجام بدید ولی اصولا این روزها افراد مایلند طرف مقابلشون خودش مساله رو مطرح کنه .
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  ندا 999 , ژانویه 7, 2017 @ 12:22 ق.ظ

  با سلام خدمت اساتید محترم . اگه امکانش باشه زودتر به سوالم جواب بدین
  از کجا بفهمم خاستگارم خسیسه یا نه؟ من امکان این رو ندارم که با ایشون بیرون قرار بزارم. ایشون برای دو جلسه آشنایی دست خالی اومدن و من به شدت دچار واهمه شدم و از خساست ایشون میترسم. خواهش میکنم راهکاری به من بگین تا این رفتارشونو بفهمم. آیا گفتن این موضوع (دست خالی اومدن) به خودشون ایرادی داره؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , ژانویه 7, 2017 @ 3:00 ب.ظ

    با سلام

    بهتر است معاشرت بیشتری کنید و بیرون برید و
    همین امر باعث شناخت بیشتر می شود.و جای نگرانی وجود ندارد و به هر حال افراد کم کم خودشون رو نشون می دهند و سعی کنید در موقعیت های مختلف ایشون رو بسنجید و در جاهای مختلف و موقعیت های مختلف باید سنجید.فقط سعی نکیند عکس العملی در این جهت نشان دهید .که فرد متوجه حساسیت شما شود چون ممکن است در جهت خواست شما قدم بردارند.
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  ندا 999 , ژانویه 7, 2017 @ 11:32 ق.ظ

  من همچنان منتظر پاسخ سوالم هستم. با تشکر
  • 

    پاسخ

    راهنما , ژانویه 10, 2017 @ 12:07 ب.ظ

    اگر سوال شما ثبت شده باشه پاسخگویی خواهد شد
• 

  پاسخ

  نسرین , ژانویه 11, 2017 @ 9:10 ق.ظ

  باسلام
  من ۲۶ سالمه و تا چند وقت دیگر۲۷ ساله می شوم شدیدا هم قصد ازدواج دارم ولی خانوادم خیلی حساسیت نشان میدهند.یا تحصیلاتش با من جور نیست یا شغل آزاد دارد. من لیسانسم و کارمند شرکت سهامی خاص.
  مثلا چند وقت پیش خواستگاری داشتم که فوق لیسانس اقتصاد بود ولی چون پدر مادرش فامیل بودند ۲تا از خواهراش کوتاه قد بود و یک برادرش ولی خودش و یک خواهرش قد بلندی داشتن خانواده مخالفت کرد ولی هم من او را پسند کرده بودم هم ایشان من را. الان هم از واسطه که همسایه مان باشد پیگیری میکندمن هم جواب ندادم یعنی فعلا ۱ماهه جواب خیر ندادیم.ولی واقعا شرایطمان با هم جور است آیا خواهر برادرش مشکل ساز است؟ با دخالت خانواده ام چه کنم؟
  از طرفی میترسم بعد این با کسی نتوانم ازدواج کنم.
  کلا خانوادم از من نظری نمیپرسن هرکسی خواستگار می آید خودشان تصمیم گیری می کنند. انقد هم ازش بد میگن که از چشم منم میوفته.ضمنا قرار نیست برایم هزینه کنند چون من شاغلم هر خواستگاری می آید می گویند خرج عروسی با خودت است.
  • 

    پاسخ

    مشاور , ژانویه 11, 2017 @ 5:42 ب.ظ

    با سلام
    اگر شما فکر می کنید ایشون فرد مورد اعتمادی هستند و از نظر شما قابل قبول هستند اینکه چون در خانواده کوتاه قدی وجود دارد یا هر مساله ای دلیلی برای پاسخ منفی نیست و این جز ء اختلال مطرح نمی شود که جای نگرانی وجود داشته باشد .منتهی داشتن حمایت خانواده اهمیت دارد .بهتر است منطقی دلایل رو برای هر یک از والدین که راحت تر هستید و با هر فردی که در خانواده یا فامیل وجود دارد بگویید .و اینکه با خود اون فرد جلساتی را داشته باشید و وقت بگذارید و در طی زمان سعی کنید بهترین تصمیم گرفته شود .و اگر در این شرایط باز هم نظرتان مثبت بود نباید به حرف های احتمالی یا احیانا بدگویی هایی توجه کنید و بدانید هیچ فردی ۱۰۰ درصد نیست و همه احتمال خطا دارند و با هیچ کس هم به تفاهم کامل نخواهی رسید به هر حال هر کسی در کنا رتمامی نکات مثبت معایبی ممکن است داشته باشد .

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸

    موفق باشید
• 

  پاسخ

  ساسا , فوریه 11, 2017 @ 10:20 ق.ظ

  سلام
  من ۲۹ سالمه و با آقایی که ۴۳ سالشه ۷ سال که دوستم ولی نه متد بلکه سالی ۵ ماه یا ۲ سال در میون با هم بودیم
  من یک بار ازدواج کردم چون این اقا بکارت من را گرفت ولی زیر بار نرفت
  حالا بعد ۷ سال میگه من فقط با تو خوشحالم اگه بخوام ازدواج کنم تورو میخوام ولی از ازدواج میترسم
  من باید چیکار کنم با این آدم ؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , فوریه 11, 2017 @ 10:53 ق.ظ

    با سلام
    شما می فرمایید قبلا ازدواج کردید یعنی قبل از آشنایی با ایشون یا همین که ارتباط جنسی با ایشون داشتید رو می فرمایید و اینکه ۷ سال ارتباط حتما شناخت هایی رو به شما داده ولی اگر به این دلیل قراره ازدواج کنید که ارتباط جنسی داشتید با این آقا و خیلی حس تفاهم و اینکه بتونید در کنار ایشون زندگی آرامی رو داشته باشید ندارید اشتباه صورت گرفته رو با ازدواج تکرار نکنید .
    .وقتی در رابطه جنسی این فرد تعهد ندارد و نمی پذیرد مساله ای رو که مطرح کردید در ازدواج با ایشون کمی محتاط باشید البته اگر واقعا قصد ایشون ازدواج باشد و بهتره حتما چند جلسه ای به مشاوره قبل از ازدواج برید با هم
    و سعی کنید شناختتون کامل بشه و با دید باز تصمیم بگیرید .البته بحث اختلاف سنی رو هم در نظر بگیرید که شاید اکنون براتون مهم نباشه ولی در چهارچوب زندگی زناشویی ممکنه باعث ایجاد مسائلی بشه .البته قطعی این مسالهاختلاف سنی رو مطرح نمی کنم .
    و احتمالات رو در نظر بگیرید .
    لطفا در نظر بگیرید چه شرایطی باعث ارتباط شما با این فرد شد یعنی چه نیازها و کمبودهایی و چقدر احساس می کنید در طی این ۷ سال منطق شما باعث ادامه دادن رابطه شد نه احساس .این ها هم مسائل مهمی هستند که باید تفکیک شوند
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
    موفق باشید

    .
• 

  پاسخ

  راشد , فوریه 20, 2017 @ 1:26 ق.ظ

  با سلام خدمت اساتید و مشاورین محترم
  من ۲۸ سالمه و فوق لیسانس فلسفه هستم. حدود سه سال پیش (خرداد ۹۳) به خواستگاری یکی از اقوام رفتیم، اما ایشان زندگی در تبریز را شرط این ازدواج دانستن، بنده هم چون احساس خاصی به این خانم پیدا نکرده بودم پام و تو یه کفش کردم که تهران هستم و قصد بازگشت به تبریز بعد از اتمام تحصیل رو ندارم. خلاصه پاسخ از طرف ایشان منفی بود و ازدواج صورت نگرفت.
  من بعد از سه ماه با یک فرد نا آشنا ازدواج کردم و نهایتا به دلیل برخی مشکلات در تابستان ۹۵ از همسرسابقم جدا شدیم.
  اواسط دی ماه ۹۵ بود که از طرف یکی از اقوام همان فردی که بخاطر تهران پاسخ منفی گرفته بودم تماسی با خانواده ما بر قرار شد و پیشنهاد خواستگاری دوباره را مطرح کردند و از آن جایی که این خانواده از اقوام بوده و از جهات مختلفی شریط مشابهی داریم خانواده من پاسخ مثبت داده و نهایتا برای خواستگاری اقدام کردیم و اکنون حدود یک و نیم ماه هست که من با این خانم در ارتباط برای آشنایی بیشتر به سر می بریم. نکته مهمی که وجود دارد اینست که این خانم از لحاظ ویژگی ظاهری (فقط چهره و نه اندام) برای بنده کاملا معمولی محسوب میشه (از نظر من نه زیبا و جذاب هست و نه زشت و کریه بلکه کاملا معمولی و خنثی محسوب میشه) اگر چه از لحاظ قدم و تناسب اندام بنظرم بسیار مطلوب بوده و صدای دلنشینی دارند.
  سوال اینست که این حس من نسبت به چهره ایشان یک علامت هشدار بوده و من باید این رابطه را به پایان برسانم یا اینکه نباید جدی بگیرم؟؟؟
  لازم به ذکر است که این خانوم بسیار تیز هوش و با استعداد بوده همچنین دارای روابط اجتماعی بسیار مطلوب و بسیار صادق و مودب با درک متقابل خوب هستند. در عین حال از خانواده ای اصیل، متدین، با سطح مالی بالا و دستو دل باز…
  من فک می کنم هم ایشان و هم خانواده شان بسیار تمایل دارند که این ازدواج صورت بگیرد و این که خانوده هامون در اکثر محورها مشابه هم بوده و به هر حال رابطه خویشاوندی نیز داریم.
  تنها مشکل من در رابطه با ایشان (لااقل آنچه که در این یک و نیم ماه گفتگوی مستمر و در فضایی صادقانه فهمیده ام) فقط و فقط چهره ایشان هست که برای من کاملا خنثی و معمولی محسوب میشه و ترسم از اینه که بعد از ازدواج بیشتر به چشم بیاد و اذیتم بکنه… لطفا بنده رو راهنمایی بکنید.
  • 

    پاسخ

    مشاور , فوریه 20, 2017 @ 9:05 ق.ظ

    با سلام
    شما باید فکر کنید نسبت به این مساله که چهره ایشون شما رو یاد چه شخصی میندازه که موضع خنثی پیدا کردید ضمن اینکه اگر همسر قبلی شما فردی زیبا بوده احتمالا دارید مقایسه می کنید و این مقایسه کاملا ناهشیارانه داره اتفاق می افته و دست شما نیست .ضمن اینکه وقتی ایون خیلی ویزگی های مثبتی دارند که می فرمایید چهره نمی تونه بعدا مشکل ایجاد کنه و این حساسیت ممنه به خاطر شکست در ازدواج قبلی شما باشه
    و باعث شده به ریزترین نکات هم توجه کنید .بنده فکر می کنم با این شرایط حتما حضوری برای مشاوره ازدواج تشریف ببرید تا مسائل دقیق ت بررسی شود که مجدد دچار اشتباه نشوید .به هر حال هر فردی تمام خوبی ها و ویزگی های مثبت را یکجا ندارد و خود شما هم قاعدتا بدون عیب نیستید ولی اینکه این خانم با این شرایط دوباره شما رو پذیرفتند ساله مهی است و سع نکنید صرف چهره ایشون کلا قضیه رو منتفی کنید.به هر حال همیشه برای افراد از این فرصت ها نیست .امیدوارم با مراجعه حضوری تصمیم مناسبی بگیرد و زندگیتون سرو سامان بگیرد
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  سمیرا , مارس 1, 2017 @ 10:07 ق.ظ

  سلام وقتتون بخیر
  من ۲۸ سالمه و با یه آقایی آشنا شدم که حدود ۲۳ ال پیش خانوادهی این آقا برای دین من به منزل ما تشریف آوردن و بعد از ۳ سال پسرشون مایل به آشنا شدن با من شده ما با اطلاع خانواده باهم در ارتباط هستیم تا باهم بیشتر آشنا شیم این آقا متولد ۶۱ هستن. تا الان ۳ جلسه باهم بیرون رفتیم و تقریبا باهم آشنا شدیم .سوال من اینه که مدت زمان آشنایی و تعداد جلسات مناسب آشنایی قبل از دوران نامزدی چند جلسه باید باشه؟و اینکه این آقا مایلند که قبل از نامزدی باید به شناخت کامل رسید که از نظر من این امکان نداره. اگر امکانش هست راهنماییم کنید که اصلا این آقا وسواس انتخاب دارن تو ازدواج یا من اشتباه فکر میکنم؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , مارس 1, 2017 @ 6:10 ب.ظ

    با سلام
    در ابتدا باید بدونید ما استاندارد مشخصی رو نمی تونیم برای تعداد جلسات بگیم چون افراد سنشون روحیات و شرایط با هم متفاوت است و مهم تر از همه درجه عقلانیت افراد با هم متفاوت است .اگر ایشون تا الان ازدواج نکردند خب قطعا فرد کمال طلبی هستند و ربطی به وسواس ندارد به هر حال می خواهند اگر دیر اقدام کردند انتخاب مناسبی باشد که اتفاقا این حساسیت به نفع شما خواهد بود .منتهی باید بدانید برای شناخت همیشه تعداد جلسات زیاد کافی نیست بلکه محتوی صحبت هاست گاهی به قصد شناخت افراد بیشتر به هم دلبسته و وابسته می شوند و ممکنه واقعا شناختی اتفاق نیفتند بهتره بعداز چند جلسه اگر حس شود دو فرد با هم اشتراکاتی دارند و تمایلی برای ادامه وجود دارد زیر نظر نفر سوم که متخصص است جلساتی را در غالبی مشاوره قبل از ازدواج داشته باشند
    تا بیشتر متوجه شوید ایا واقعا می تونید در کنا رهم زندگی مشترک داشته باشید یا خیر .امیدوارم بهترین تصمیم گرفته شود و خوشبخت باشید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  مرتضی , مارس 3, 2017 @ 11:07 ق.ظ

  سلام
  من.پسری ۳۴ ساله هستم که قبلا ۶ ماه با دختری نامزد بودم سپس جدا شدیم. هنگام رفتن به محل کار دختری چادری نیز در همان ساعت به سرکار میرفت که ان دختر ساکن همان محل خودمان میباشد اول توجهی. به دختر خانم نداشتم چون هر روز اول صبح میدیم کم کم نظرم را به خودش جلب کرد با خودم گفتم دختر چادری و بدون ارایش است برم امار خانواده اش را در بیارم که از مادرم امار خانوادهاش را گرفتم.که خانواده مذهبی اما وضعیت مالی ضعیفی دارند که حتی قدرت تهیه جهیزیه را هم ندارند.از قیافش خوشم اومد و قد و هیکل خوبی داره و دختر نجیبی هم است به دلم نشسته.
  مادرمو فرستادمم تا با مادر دختره حرف زد.گفتند که باید با پدرش صحبت کنم بعد از یک هفته گفتند که باید پدرم با پدر دختره صحبت کنه که پدرم با پدر دختره حرف زدنند قرار شد بعد از یک هفته جواب بدند که من برم با دختر صحبت کنم.که پدر دختره گفت دخترم راضی نیست.اصلا تعجب کردم.اخه چرا.من که با وضعیت مالیشون کنار اومدم اصلا خودم جهیزیه میخرم.از نظر ظاهر و خانواده هم هم کفو هستیم.
  موندم چیکار کنم.میخوام موقعی که صبح سرکار میره.بیرون باهاش حرف بزنم.اما نمیتونم بیرون باهاش حرف بزنم.به نظرتون چیکار کنم یه بار دیگه بریم یا بی خیال شم یا بیرون باهاش حرف بزنم
  • 

    پاسخ

    مشاور , مارس 3, 2017 @ 12:12 ب.ظ

    با سلام
    دوست گرامی خب قطعا دلیل دارند و شاید همون ۶ ماه نامزدی برای ایشون پذیرشش سخته ولی اگر واقعا
    به ایشون علاقه مند هستید بهتره با خودشون صحبت کنید و از خودشون دلیل رو بپرسید خیلی از اقایون به دلیل فرضیه سازی ذهنی خودشون و نداشتن شهامت موردهای خوب رو از دست می دهند .وقتی شما مطرح کنید اگر مساله جدی باشد خب تکلیفتون مشخص میشه اگر هم میشه با صحبت مساله رو حل کرد و نظر ایشون مثبت بشه خب اقدام می کنید .اگر سوالی داشته باشند بهتره رودر رو مطرح بشه و پاسخ بشنوند
    اگر نیاز بود با روانشناس هم صحبتی داشته باشید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  مرتضی , مارس 3, 2017 @ 5:08 ب.ظ

  سلام
  واقعا از شما تشکر میکنم.که جواب کاربران را میدهید خدا خیرتون بده
  من ۳۴ سالمه از خانواده مذهبی هستم و خودم اهل حلال و حرام و محرم و نامحرمو کاملا رعایت میکنم و کاملا به دنیای اخرت اعتقاد دارم.دنبال دختر چادری و با حجاب و نجیب هستم چون خودم قد بلند هستم و استخوان درشت هستم دختری که قد بلند و هیکل خوبی داشته باشد از دختر در فامیل است اما حجاب خوبی نداره از همسایه ها هم یک دختر چادری با هیکل مناسب بود که حتی اجازه صحبت نداد چون من قبلا ۶ ماه با دختری نامزد بودم
  الان من موندم چیکار کنم کجا دنبال دختر بگردم.الان هم ۳۴ سالمه.اون همسایمون هم که جواب رد دادن منو ناراحت کرد.حداقل یه صحبت میکردن بعدا جواب رد میدادن
  ای خدا خودتت کمک کن تا الان پاک بودم و با هیچ دختر نامحرمی رابطه نداشتم
  • 

    پاسخ

    مشاور , مارس 3, 2017 @ 5:55 ب.ظ

    با سلام
    دوست گرامی باید با ایشون خودتون صحبت می کردید .هر چند پاسخ رد دادند دلیل رو می پرسیدید .ضمن اینکه بهم زدن نامزدی هم اهمیت دارد و این که شاید ملاک های شما معقول نباشد و کمی سخت گیرانه و کمال طلبانه شرایط را در نظر بگیرید .به هر حال دختری با مشخصاتی که می فرمایید قطعا وجود دارد ولی یادتان باشد نمی شود گاهی همه چیز را با هم در یک نفر دید باید اولویت بندی کنی د اگر حجاب و نجابت مهم است ممکن است فردی باشد ولی ملاک ظاهری را به شدت ملاک شما نداشته باشد و یا برعکس شما قطعا خودتون ۱۰۰ نیستید که دنبال ادم کامل بگردید .باید به خاطر اون نامزدی و شرایط مشاوره ای داشته باشید به خواسته هاتون واقف شوید و بعد اقدام کنید

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  zohr... , مارس 10, 2017 @ 11:57 ق.ظ

  سلام..دختری ۲۰ ساله هستم..یه پسری که دو سال ازم بزرگتره عاشقم شد اوایل اعتنایی نداشتم و زیربار نمیرفت تا اینک دیدم کم کم منم ازش خوشم اومده..اوایل واقعا عاشقش شده بودم و دوسش داشتم از ته قلبم اما یه مدته ک فقط دعوا داریم..از رفتارای هم..مخصوصا من..دلبستگی زیادی به خونوادش داره و من ازین بیزارم..بارها سر خونوادش رعوا کردیم و مسائل مختلف..ب حدی رسیده ک الان احساس تنفر دارم ازش..ولی با این وجود بازم نمیتونم ازش بی خبر باشم..بازم دلم.میخواد باشه..باهاش حرف بزنم..نمیدونم دجار تناقض شدم اصن..نمیدونم دوسش دارم یا نه..اما اون واقعا دوسم داره..ولی حس میکنم نسبت ب اوایل توجهش بهم کمتر شده بهشم میگم میگه نه من همون ادمم و دوست دارم..رفتاداش برام نفرت انگیز شده..از خودش و خونوادش متنفرم..ولی بازم نمیتونم ازش دل بکنم..تناقض دارم..خواهشا کمک کنید..من میخوام دوباره عاشقش بشم..دوسش داتشه باشم..چیکار کنم؟؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , مارس 10, 2017 @ 7:23 ب.ظ

    با سلام
    شما همین الان عاشق ایشون هستید به جملاتتون دقت کنید شما دوستش دارید و نمی تونید دل بکنید
    ولی اینکه می فرمایید نفرت این همیشه وازه منفی نیست و از شدت علاقه بسیار این وازه گاهی ایجاد می شود چون حس کردید
    بهتون بی توجه شدند و مثل قبل نیستند
    والا قطعا علاقه و عشق هنوز هست در مورد خانوادشون ببینید شما نمی تونید انتظار داشته باشید از هر فردی که ازدواج کنه حالا با هر شرایطی که فقط توجهش به سمت شما بشاه و از خانواد ش دل بکنه منتهی می تونید مدیریت کنید رفتارهای طرف مقابل را که البته چون جریان شما قطعی نیست نیازی به
    توضیح بیشتر بنده نیست ولی اگر واقعا برای ازدواج تصمیم قطعی داشتید مراجعه حضوری داشته باشید
    چون مساله مهمی است که بتوانید سازگاری
    داشته باشید و در زمینه های شخصیت و …به تفاهم برسید
    که اگر احیاینا اشتراکاتی نداشتید خب ادامه ندهید و ایندتون تحت تاثیر قرار نگیره

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  علی , مارس 13, 2017 @ 1:47 ق.ظ

  سلام ،پسری هستم ۳۰ساله ،به خانومی از فامیل دورمان علاقه مند شدم ،و از او خواستگاری کردم ،در جواب گفت که قصد ازدواج ندارد و میخواهد ادامه تحصیل بدهد که در مقطع کارشناسی ارشد میخواهد ادامه تحصیل بدهد ،الان من موندم صبر کنم ،در صورتی که ج نمیدانم اگر صبر کنم جوابش چیست؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , مارس 13, 2017 @ 11:45 ق.ظ

    با سلام
    ببینید اگر فامیل هستند که بهتره خانواده اقدام کنند
    چون نظر ایشون رو هم جویا می شوند و متوجه می شوید که علاقه ای هست یا خیر و بعدا اگر صبر کنید امیدی به جواب مثبت وجود داره یا خیر چون فایمل هستید شاید نتوانند علاقه رو مستقیم مطرح کنند و اگر واقعا از نظر ایشون تمام شده باشه شما بی خودی صبر می کنید و حتی فرصت ای دیگری رو ممکنه از دست بدهید
    بهتره رسمی تر مطرح بشه تا تکلیفتون رو بدونید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  سارا , مارس 13, 2017 @ 3:25 ق.ظ

  سلام. من در شرف ازدواج هستم با پسری که از نظر فکر و منطق و … شباهت های زیادی داریم و خیلی برای هم قابل درک هستیم. و به زودی قراره که عقد محظری کنیم. در رفت و آمدی که اخیرا داشتیم با خانواده های هم، مشکلی پیش اومده که حال منو و به دنبالش حال نامزدمو خیلی بد کرده… من خیلی حساسیت دارم روی اینکه اون با دختر دیگه ای همصحبت بشه و …. اصلا دست خودم نیست یهو حالم بد مبشه… حالا ما خیلی نگران اینیم که این مسئله در آینده مشکل بزرگی برامون پیش نیاره … راهنمایی میخواستم ازتون لطفا…
  • 

    پاسخ

    مشاور , مارس 13, 2017 @ 11:20 ق.ظ

    با سلام
    یعنی در حال حاشر ارتباط ایشون با بقیه مطرحه و ایشون با فرد دیگه ای هم صحبت شدند ؟ببینید ما در جامعه ای هستیم که ارتباطات رو به گسترش و گریز ناپذیر است .شما نمی تونید مدام این دغدغه را داشته باشید چون قطعا در محل کار نگرانید در محیط بیرون در جمع های خانوادگی این حساسیت شما را دچار مشکل می کند و باعث افزایش استرس و حتی مشکل در روابط در اینده می کند .اگر روی این مورد خیلی حساس هستید خب باید در انتخابتون دقت کنید اگر مردی سالم باشد زنان قطعا متوجه می شوند که با سلام کردن یا احوال پرسی با سایر نامحرم ها قرار نیست اتفاق خاصی بیفتد چون از همسر و انتخابشون و بحق اخلاقیات این ادم مطمئن هستند مگر اینکه فرد ی به خاطر علاقه و دلبستگی انتخاب شود و فرد چشمش را بر حقایق ببندد و یا فکر کند بعدا می تواند رفتارها را اصلاح کند که قطعا بعدا درددسر ساز خواهد شد
    به هر حال کمی دقت کنید و اگر حساسیت شما بی مورد است و دیگران هم ایشون رو تایید می کنند خودتون باید مراجعه داشته باشید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    ۰۲۱-۸۸۴۷۲۸۶۴
    موفق باشید
• 

  پاسخ

  محدثه , آوریل 11, 2017 @ 10:49 ب.ظ

  سلام من میخواستم به ی مرکز مشاوره ی قبل ازدواج مراجعه کنم اما نمیدونم کجا باید برم ک هم سابفه کار داشته باشه و درمورد قیمت و چجوری مراحعه کردنشم نمیدونم باید چیکار کنم لطفا راهنمایی کنید؟
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 12, 2017 @ 11:35 ق.ظ

    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر سعادت آباد:
    ۰۲۱-۲۲۳۵۴۲۸۲ خط ویژه
• 

  پاسخ

  مسعود بایرامی , آوریل 18, 2017 @ 7:42 ق.ظ

  من دانشجوی دانشجوی پزشکی بایک هم کلاسیم میخوام ازدواج کنم یک برادر بزرگتر ازخودم که ازدواج نکرده دارم وضع مالی بابام خوبه ایا صلاحه دراین وضع ازدواج کنم یا دراینده چه مشکلاتی ممکن است پیش بیاد تصمیم دراین سن برایم سخته لطفا مرا راهنمایی نمایید ضمنا دختر ازمن دوسال بزرگتره یک خواهر وبرادر داره وضع باباش هم متوسطه
  البته سن من ۲۱ ودختر ۲۳ ساله است زمان ازدواج متاناسبه یا نه تشکر دوباره
  • 

    پاسخ

    راهنما , آوریل 19, 2017 @ 10:19 ق.ظ

    بهترین توصیه اینه که شما اول درستون رو ادامه بدید چون سن شما برای ازدواج و اداره یک زندگی زوده و نباید روی کمک های پدرتون حساب باز کنید
    پس فعلا” صبر کنید و احساساتی عمل نکنید
• 

  پاسخ

  ... , آوریل 20, 2017 @ 3:47 ب.ظ

  سلام . میخواستم بگم ک من یه خاستگاری داریم ک تقریبا ۹ سال ازم بزرگتره . خانواده هامون تقریبا با هم تناسب دارند و خود پسره هم تقریبا پسر خوبیه . از نظرتون اختلاف سنی ما زیاد نیست و دچار مشکل نمیشیم ؟ موضوع بعد هم این که این آقا به نظر میاد خیلی خجالتی باشه . از نظرتون این فرد میتونه در آینده ارتباط عاطفی مناسبی با همسرش داشته باشه ؟
  • 

    پاسخ

    مشاور , آوریل 21, 2017 @ 8:51 ق.ظ

    با سلام در مورد سوال اول باید بدونید قاعده و قانون کلی مبنی بر رابطه داشتن اختلاف سنی با خوشبختی و ..نداریم .و بهترین فاصله سنب ۲ تا ۶ سال است که اقایون بزرگتر باشند چون دیرتر به بلوغ فکری می رسند .و اگر ایشون بزرگترند مشکل خاصی نخواهد بود مگر تفاوت شخصیت ها و علایق و سلایق و مسائل فرهنگی و اعتقادی که خودتون باید بررسی دقیقی انجام دهید در هر حال بهتره مشاوره پیش از ازدواج هم بروید .در مورد سوال دوم قرار نیست خجالتی بودن قبل از ازدواج را این طور استنباط کرد که ممکنه ابن فرد بعدا در ابراز عاطفی مشکل داشته باشد مخصوصا برای افرادی با خانواده مذهبی و اینکه حجب و حیا ارزش پسندیده ای در بافت اون خانواده باشه .به این موارد باید توجه شود و برای اطمینان بهتره دررموردروحیات و سطح عاطفی بودن صحبت شود به هر حال فرضیات مختلفی مطرح می شود که باید بررسی دقیقی شود به هر حال بحث یک عمر زندگی است و بتید دقت داشت .امیدوارم خوشبخت باشید
    در این مورد میتونید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
    دفتر قیطریه:
    ۰۲۱-۲۲۶۸۹۵۵۸
• 

  پاسخ

  راهنما , می 15, 2017 @ 1:02 ب.ظ

  خب دوست عزیز قدم اول در زندگی مشترک به دل هم نشستنه خصوصا از سمت آقایون
  پس خیلی روشن و صریح مخالفتون رو در این مورد ابراز کنید
  همه انسان ها به صورت ذاتی و طبیعی به زیبایی گرایش دارند و به سمت آن کشیده می شوند. زیبایی امری است که هرگز هیچ یک از فیلسوفان و دانشمندان نتوانسته اند به تعریفی یکسان از آن دست یابند. علت اصلی این امر هم نسبی بودن امر زیبایی است.

  به بیان دیگر چون زیبایی امری نسبی است تعریف آن از دید هر فردی به چیزی خاص اطلاق می گردد. در واقع زیبایی از دید افراد متناسب با نوع نگاه و تفکرشان متفاوت است. ممکن است فردی امری یا شی را زیبا بنامد در حالیکه دیگری همان امر یا شی را نه تنها زیبا ندانسته بلکه زشت بداند. اما به هر صورت توجه به زیبایی و تمایل آن در همه انسان ها وجود دارد. یقینا این رغبت و تمایل به داشتن زیبایی ها در امر مهمی چون ازدواج هم برای افراد نمود پیدا کرده و آنها را به انتخاب همسری زیبارو ترغیب می نماید.

  مطمئنا دوست داشتن و به دل نشستن چهره و ظاهر همسر یکی از مهمترین اصول ازدواج است. زیرا زن و مردی که با هم ازدواج می کنند علاوه بر همه چیز باید نسبت به ظاهر یکدیگر نیز تمایل و علاقه داشته باشند و یکدیگر را تحمل ننمایند. اهمیت این امر تا به جایی است که بزرگان از قدیم الایام از ضرب المثل «علف باید به دهن بزی شیرین بیاد» بسیار استفاده می کردند.

  به خاطر همین دلایل است که افراد باید قبل از ازدواج ابتدا به تعریفی از زیبایی از نظر خود دست یابند و سپس براساس تعریف به دست آمده شخصی را به عنوان همسر دلخواه برای خود انتخاب نمایند. توجه وی ‍ ‍ ژه به برخی نکات در این راستا نیز لازم به نظر می رسد.

  – درست تعریف کردن امر زیبایی توسط شخص: افراد باید در این قضیه به اعتدال و دوری از افراط و تفریط توجه نمایند. به بیان دیگر داشتن تناسب دختر و پسر در زیبایی و جسم کاملا ضروری است.

  – تفاوت دیدگاه زن و مرد در امر زیبایی: معمولا دیدگاه های زن و مرد در زیبایی نه تنها یکسان نیست، بلکه در مقابل یکدیگر نیز قرار دارد. زیبایی همسر از نظر مرد، تناسب اندام، ظرافت مو و ابرو، زیبایی چشم و لب و دهان، ایمان، حیا، عفّت و پاکدامنی زن است و از نظر زن، زیبایی همسر، قدرت و نیرومندی، شهرت اجتماعی، غیرت و پاکی چشم و فکر و عمل و … است.

  – توجه به ابعاد مختلف زیبایی در فرد مقابل: با اینکه اغلب افراد زیبایی را در داشتن ظاهری خوب و اندامی متناسب توصیف می کنند اما باید توجه داشت که زیبایی تنها در جسم و ظاهر محدود نشده و درجه والاتری هم دارد. فردی در زندگی زناشویی موفقتر است که در انتخاب همسر آینده اش علاوه بر توجه به زیبایی های صوری و ظاهری یا تناسب اندام که امری زوال پذیر هستند به زیبایی های باطنی یا معنوی و فرهنگی فرد مقابل که ماندگار و پابرجایند و نقش مهمی در زندگی دارند نیز توجه نماید.

  – اجتناب از سخت گیری و مشکل پسندی در انتخاب همسر: گر چه توجه به زیبایی ظاهری، معنوی، فرهنگی و… در انتخاب همسر امری پسندیده و نیکو هستند، لیکن افراد نباید از حد معمول تجاوز کرده و در مسیر افراط، سخت گیری و مشکل پسندی در آیند و بدین سان از ازدواج به موقع اجتناب نمایند.